Om maar te beginnen, ben bijna 40 en heb nu zo'n 7 jaar een relatie met een vrouw die zo'n 10 jaar jonger is dan mij. So far so good, van alle relaties die ik heb gehad is zij echt mijn soulmate, we kunnen meer dan goed met elkaar overweg, en we vullen elkaar op bijna alle vlakken aan, ik zou haar ook never nooit kwijt willen, voel me geborgen en veilig bij haar en andersom is dat ook zo.
Ik zeg bijna want anders zou ik hier geen topic openen, de sex met haar is een groot probleem voor mij geworden.
Ik ben sinds mijn 14de sexueel actief, en zie sex als een deel van het leven net als ademen, eten slapen etc. Ben heel open en vrij, heb weinig tot geen grenzen …. vies is lekker en lekker is soms nu eenmaal vies. Zie mijzelf ook absoluut niet als een egoïstische lover. In mijn vorige relaties nooit problemen gehad met sexualiteit. Misschien ook wel gewoon mazzel gehad wat dat betreft, alles was altijd open en bespreekbaar and the sky was the limit, mijn ex vrouw was min of meer sexverslaafd wat mij soms wel eens wat teveel werd zelfs, dus heb NOOIT wat te klagen gehad wat betreft sexualiteit. Oraal/anaal light sm alles was in mijn ogen een normaal sexleven, iets waar alle mannen en vrouwen van houden, nooit geen gedachte aan verspilt dat het ook anders kon zijn eigenlijk.
Het eerste jaar van de relatie was op alle fronten geweldig, ook de sex was goed, er waren weinig remmingen bij haar ook al dat ze echt wel onervaren was. We konden geen genoeg van elkaar krijgen, we deden het dagelijks en soms wel 3 x en ze was niet te stoppen, ze nam veel tot altijd initiatief en was verslaafd aan klaarkomen en het liefst zo vaak mogelijk achter elkaar, er ging in mijn ogen een wereld van sexualiteit voor haar open. Er waren wel dingen zoals pijpen wat ze niks vond en aftrekken vond ze maar raar, voor mij was dat wel nieuw maar ik had daar in eerste instantie eigenlijk helemaal geen problemen mee want wat heerlijk was het om haar te zien en voelen genieten.
Nu heeft ze wel lichamelijke problemen (rugklachten en nog wat kwaaltjes) die dus in eerste instantie geen probleem vormden, is iets waar je rekening mee kunt houden en ik kan/kon me daar goed aan aanpassen. Nu is dat wel wat verergerd, maar ik heb mijn twijfels erover in hoeverre het haar in bed beperkt want ik het dagelijks leven kan ze als het haar uitkomt veel en barst ze van de energie.
Maar om een lang verhaal kort te houden (lukt al niet meer volgens mij), sex staat nu de laatste 4 jaar zeker op zero, we doen het misschien nog maar 6 x per jaar en de keren dat we het doen is een ramp ze neemt nooit initiatief, kan merken dat als ik initiatief neem dat ze probeert het af te wimpelen, ze is verkrampt, ligt erbij als een zoutzak, raakt mijn geslacht niet aan. Ze is totaal geen seksueel wezen meer. En wat het ergste is, is dat het TOTAAL NIET bespreekbaar is, als ik het balletje op wil gooien klapt ze dicht, zegt of niks of dat er maar gewoon niks aan de hand is. De dingen waar ik me zit zijn dan uiteraard: heeft ze geen libido meer, ben ik niet meer seksueel aantrekkelijk voor haar, doe ik iets verkeerd? . Wel vrij normaal om zo te gaan denken volgens mij, maar alles wat ik aandraag krijg ik geen respons op.
Wel hebben we beide een vrij problematische periode achter de rug (los van elkaar min of meer), ik gooide het daar wel eens op maar een keer houd het op toch, zeker nu we steeds meer in rustig vaarwater komen.
Nu is het al zover dat het niet meer werkt bij haar, als we het doen weet ik niet meer hoe het aan te pakken bij haar, vooral ook omdat ze echt geen poot uitsteekt en het maar laat gebeuren, en dan krijg je het volgende ik kom óf niet klaar omdat ik gewoon totaal niet gestimuleerd word óf kom maar gewoon zo snel mogelijk want dan is het maar over, want als we eenmaal bezig zijn met iets wat totaal niet meer op sex in mijn ogen lijkt raak ik alleen nog maar meer gefrustreerd. Ik ben totaal niet onzeker over mezelf wat betreft uiterlijk en over mijn kunnen als sexuele partner maar wat moet je hier nu mee. Ik zit tot over mijn oren vol met sexuele energie en kan er nergens mee heen. Kan mijn ei niet kwijt in porno, dat maakt het verlangen alleen maar groter.
Nogmaals ik wil haar niet kwijt en vreemdgaan is geen optie (alhoewel dat echt wel moeilijk is als iemand zich aanbied die je met huid en haar op kan vreten). Ik heb hier wel eens over gesproken met een ex van mij die nog steeds een goede vriendin van me is en die verklaard me voor gek dat ik bij haar blijf, zij weet hoe ik op sex gebied in elkaar zit en vind dat ik mezelf knap tekort doe. Die stelde maar voor om maar gewoon rond te gaan neuken...moeilijk moeilijk moeilijk. Maarja ik ben gek van die meid en ik kan me een leven zonder haar niet voorstellen, ik ga dat niet op het spel zetten door vreemd te gaan.
Maar nu ben ik er wel achter wat voor een groot probleem sexualiteit kan vormen en hoe het ALLES in je leven kan beïnvloeden, je word onzeker, krijgt het gevoel dat er iets niet helemaal goed met je is (terwijl je in je achterhoofd wel weet dat het niet aan jezelf ligt), en ik word en knap ongelukkig en kan zelfs zeggen dat het mijn, uit het verleden opgelopen depressie, erg aanwakkert.
Nu deze week het toch maar weer geprobeerd het weer bespreekbaar te maken, ik krijg dan meteen alles naar mijn geslingerd dat ik alles voor haar invul en dat ze niets hoeft te zeggen erover want ik weet toch hoe het zit, en ze komt eronderuit om er dan ook maar iets over te zeggen wat er bij haar speelt. Tja als je wilt vragen en praten en je krijg geen antwoorden over waarom dan ga je zelf invullen natuurlijk, mea culpa.
Het schijnt nu eenmaal voor haar geen probleem te zijn, haar dagelijkse leven met mij, haar werk en hobbys zijn genoeg voor haar.
Heb ook het gevoel dat die paar keren dat ik het bespreekbaar probeerde te maken het alleen nog maar moeilijker word, ik kan met al mijn problemen bij haar terecht alleen dit word het liefst maar gewoon genegeerd.
Nu is mijn idee om maar naar de huisarts te gaan en informeren om of het mogelijk is om mijn libido te verlagen, op een liefst natuurlijke wijze, google me suf maar kan niks concreets vinden. Nogmaals het is niet bespreekbaar met mijn partner en daar raak ik alleen nog maar meer gefrustreerd van. Ik push niks, ik dwing niks maar de laatste 2 jaar heb ik het 3x geprobeerd om het normaal te bespreken maar ik loop tegen een muur aan van ‘’nee, is niet waar, ik wil gewoon knuffelen’’ en de keren dat ik er bewust de tijd voor neem kan ze me nog glashard afwijzen, en toch nog glashard ontkennen dat er iets mis is. Zij is blijkbaar gelukkig zoals het nu is, zolang ik mijn mond maar houd over sex.
Advies vraag ik niet echt, het is ook meer even van me afschrijven en wil wel wat meningen horen over deze situatie, vooral ook van vrouwen die ook een laag tot geen libido meer hebben, en mannen die met hetzelfde problemen te maken hebben of hebben gehad.
// Frustr4ted
[ Bericht 0% gewijzigd door Frustr4ted op 12-07-2012 13:54:46 ]
Alles behalve sex is bespreekbaar dat is dus het bizarre, we vullen elkaar verder op alle gebieden aan en we (nouja tenminste ik) voel me echt verbonden met elkaar.quote:Op donderdag 12 juli 2012 10:11 schreef dr.Bellows het volgende:
Hoe is de rest van je relatie? Als seks niet bespreekbaar is, zijn er misschien meer/andere dingen iet bespreekbaar?
Wat ik vergeten was te vermelden is dat in het eerste jaar was het wel bespreekbaar, ze had fantasieën en was echt nieuwsgierig, hoe kan zoiets nu zo drastisch veranderen is voor mij een raadsel.
Achteraf is ze ook nooit echt begaan geweest met mijn genot of bevrediging, mede ook denk ik omdat ik mijn bevrediging uit haar genot haalde.
En dat voelt ook niet altijd even fijn. Ik begon te merken dat als ik in bed lag ik gewoon gelijk moe werd, mijn zin ging weg en we gingen maar slapen.
Heeft ze nu geen fantasie om te doen? Kaarsjes en alle romantische dingen helpen ook niet?
Is ze niet bang ergens voor?
Ze slikt de pil, en verder de normale pijnstillers, para/ibro/diclo maar niet in grote hoeveelheden.quote:
Slikt ze veel medicijnen? Daardoor kan haar libido ook omlaag gaan, maar ik snap maar al te goed dat het jou frustreert. Ik heb ook een tijd lang lichamelijke klachten gehad, ik wou wel maar ik kon niet.
En dat voelt ook niet altijd even fijn. Ik begon te merken dat als ik in bed lag ik gewoon gelijk moe werd, mijn zin ging weg en we gingen maar slapen.
Heeft ze nu geen fantasie om te doen? Kaarsjes en alle romantische dingen helpen ook niet?
Is ze niet bang ergens voor?
En verder tja ik weet het niet, ik ben er nu van overtuigd dat er gewoon geen oplossing is eigenlijk en dat het gewoon nu eenmaal zo is en blijft.
Ze is een oester geworden wat betreft seksualiteit, ik weet wel dat ze onzeker is over haar lichaam (wat echt gewoon onzin is want ik kan haar wel opvreten)
Dat ze lichamelijk wat beperkt is is gewoon een feit, maar ik heb mijn twijfels wel dat ze het wel als een excuus gebruikt omdat ze als ze haar zinnen ergens op zet echt veel kan.
Maar helaas zet ze die zinnen niet op mij door, maar zoals ik al zei in mijn vorige reactie is mijn genot voor haar nooit echt belangrijk geweest, misschien mijn eigen fout en had ik in het begin van de relatie iets veel eisender moeten zijn.
En het romantisch maken en fantasien tja, ik probeerde wel eens wat maar ik doe het maar niet meer, of ze zegt niks (klapt dicht) of het is nee, ik weet echt niet hoe het aan te pakken of op te pikken.
[ Bericht 4% gewijzigd door Frustr4ted op 12-07-2012 11:16:07 ]
Het wil wel eens de lust weer opwekken.
Zijn excuus was altijd dat hij moe was, maar hij wilde er niet mee naar de huisarts want er was niks mis.
Er liepen meerdere dingen in de relatie niet goed, en ik heb het uitgemaakt. Hoewel hij er kapot van was, is hij nu tot rust gekomen en kan hij veel meer dan toen we samen waren.
Ik zeg absoluut niet dat je het moet uitmaken, maar misschien is het een idee om een weekje afzonderlijk van elkaar op vakantie te gaan (echt op vakantie, niet dat 1 iemand in huis blijft, dat werkt niet, want dan laat je niet alles achter je). Gewoon om ieder wat tijd voor jezelf te hebben, en te kunnen opladen.
Ze is al eens gewisseld van pil om andere redenen, ik had dat ook in mijn achterhoofd van misschien veranderd er nu wel iets. Maar ik denk dat er serieus gewoon geen behoefte is aan sex.quote:
Je kan kijken of de pil mogelijk haar libido afremt. Dus of over naar iets anders of geheel stoppen met anticonceptie. Weet niet hoe ze daarover denkt.
Het wil wel eens de lust weer opwekken.
Verder durf ik ook niks bij haar voor te stellen, het is gewoon niet bespreekbaar op geen enkele manier.
Zoiets hebben we min of meer al eens gedaan, en eigenlijk het laatste half jaar hebben we veel tijd apart, ze is wel eens een dag of wat van huis ivm familie en in het verleden ook met haar werk, maar ook dat maakt geen verschil.quote:
Herkenbaar verhaal. Mijn ex wilde (bijna) geen sex meer, initiatief moest van mij afkomen en als ik geluk had wees hij me 1x in de maand niet af. Op een gegeven moment neem je dan zelf ook geen initiatief meer, uit angst wéér te worden afgewezen.
Zijn excuus was altijd dat hij moe was, maar hij wilde er niet mee naar de huisarts want er was niks mis.
Er liepen meerdere dingen in de relatie niet goed, en ik heb het uitgemaakt. Hoewel hij er kapot van was, is hij nu tot rust gekomen en kan hij veel meer dan toen we samen waren.
Ik zeg absoluut niet dat je het moet uitmaken, maar misschien is het een idee om een weekje afzonderlijk van elkaar op vakantie te gaan (echt op vakantie, niet dat 1 iemand in huis blijft, dat werkt niet, want dan laat je niet alles achter je). Gewoon om ieder wat tijd voor jezelf te hebben, en te kunnen opladen.
Liefde uiten naar elkaar is moeilijk voor mij op de manier zoals het nu gaat, het is ook het verschil man/vrouw wat meespeelt natuurlijk.
Een man verbind liefde met het lichamelijke en een vrouw meer emotioneel, ben ik me helemaal van bewust, maar ik ben natuurlijk niet van steen.
Maar het gaat beperken in veel dingen, ze wil wel graag knuffelen op de bank en dan sta ik maar op en ga wat anders doen want ik behoed mezelf maar ervoor dat ik geil word of wil zoenen ofzo, zover gaat het dus al.
Want ondanks alles wind ze me nog steeds erg op, ze is een hele mooie vrouw.
[ Bericht 6% gewijzigd door Frustr4ted op 12-07-2012 11:32:21 ]
en dan heb je een mooie cirkel waar je heel lastig uit komt
zelf ook een tijdje ingezeten
Ja daar ben ik me ook bewust van, maar het is zover dat ik het echt nog maar weinig probeer maar het word er al met al niet makkelijker op.quote:
En zij mist waarschijnlijk daardoor weer 'gewone' intimiteit. en als ze het wel krijgt wil jij gelijk weer meer omdat je het toch probeert, wat haar dan weer tegen het hoofd steekt want 'hij wil altijd, hij kan niet eens meer gewoon knuffelen'
en dan heb je een mooie cirkel waar je heel lastig uit komt
zelf ook een tijdje ingezeten
Persoonlijk zou ik gewoon uit het niets aankondigen dat je een tijdje ergens anders wilt gaan wonen. Okmop zoek gaan naar iets anders. Als ze de relatie, of wat ervan over is, echt wilt redden/behouden, zal zij aan het werk moeten niet jij.
Grote kans dat als jij wat afstand neemt, hopelijk heb je het lef daarvoor, je inziet hoe vreemd je bezig was.
Ik zie niet in hoe dit haar libido omhoog zou kunnen krikken, en voor het blok zetten is bij haar geen optie gezien haar verleden.quote:
Dat "dichtklappen" zou ik niet accepteren. Een keer geen zin hebben in sex is natuurlijk heel normaal maar een partner die totaal geen interesse toont doet iets fout en zet de relatie op het spel. Dat besef moet hoe dan ook bij haar doordringen. Ze kan je niet blijven afwimpelen.
Persoonlijk zou ik gewoon uit het niets aankondigen dat je een tijdje ergens anders wilt gaan wonen. Okmop zoek gaan naar iets anders. Als ze de relatie, of wat ervan over is, echt wilt redden/behouden, zal zij aan het werk moeten niet jij.
Grote kans dat als jij wat afstand neemt, hopelijk heb je het lef daarvoor, je inziet hoe vreemd je bezig was.
Ze zal het accepteren en er verder niet voor vechten, dat is nu eenmaal hoe ik haar ken.
Begrijp goed dat de relatie verder goed is, ik wil van de sex-issue geen halszaak maken want zoals ik al zei ze zou meteen het bijltje erbij neer gooien en het maar accepteren dat ik alleen verder zou gaan.
Enigste optie wat ik nu echt overweeg is mijn libido verlagen of in de hand houden, klinkt zwak en sukkelig misschien en ik kan echt wel andere vrouwen krijgen, zit niet aan haar vast omdat ik bang ben nooit meer een vrouw te treffen, maar ik wil haar gewoon niet kwijt.
Je wit haar gewoon niet kwijt ??? Je bent haar al kwijt. Ze heeft totaal niets voor je over.
Zij snapt echt wel dat ze nooit meer iemand anders vind die voor een sexloos leven kiest. Ze zal alleen blijven en jij kan nog een even leuke partner vinden die wel normaal van sex houd.
Ben je helemaal van de pot gerukt?quote:Nu is mijn idee om maar naar de huisarts te gaan en informeren om of het mogelijk is om mijn libido te verlagen, op een liefst natuurlijke wijze
Je libido kunstmatig laten verlagen. Godverdomme. Zak. Je bent een schande voor alle mannen.
Toon wat ruggegraat en flikker die frigide kut buiten de deur man.
Dat ook dus.quote:Op donderdag 12 juli 2012 11:55 schreef vosss het volgende:
[..]
Ben je helemaal van de pot gerukt?
Je libido kunstmatig laten verlagen. Godverdomme. Zak. Je bent een schande voor alle mannen.
Toon wat ruggegraat en flikker die frigide kut buiten de deur man.
Jezelf vrijwillig castreren voor een broer/zus relatie
Ja zo zou ik het ook zien als ik dit topic vanuit andere schoenen zou lezen, en dan zou ik zeggen helemaal waar, wat een waardeloze vrouw. Ze heeft veel voor me over alleen de sex niet, als je het hele plaatje schets hoe onze relatie in elkaar steekt is het een ander verhaal natuurlijk.quote:
Sorry, maar dan is je "relatie" verre van goed. Er is weinig van over.
Je wit haar gewoon niet kwijt ??? Je bent haar al kwijt. Ze heeft totaal niets voor je over.
Het hele plaatje zonder sex is geen heel plaatje.
Geen sex = geen relatie. Het is niet anders.
Ja dat klopt, sex is relatie en relatie is sex, maar op een gegeven moment maak je een keuze wat nu belangrijk is, vooral ervaringen uit het verleden spelen daarbij een rol.quote:
Wees eens eerlijk tegen jezelf jongen.
Het hele plaatje zonder sex is geen heel plaatje.
Geen sex = geen relatie. Het is niet anders.
Ik heb het precies andersom gehad dan mijn situatie nu, sex was goed maar de relatie was verder 3 x niks
En verder: Opinions are like assholes...everyone has one
[ Bericht 3% gewijzigd door Frustr4ted op 12-07-2012 12:24:55 (overbodige info) ]
Ik wil geen vrouw die ik moet pijpenquote:
een vrouw die je smorgens klaar moest pijpen omdat ze anders sjaggie naar der werk ging, hoe gek wil je het hebben.
Je partner is behoorlijk egoistisch. Haar genot, of problemen, staat centraal. Als zij niet in staat is om ook eens te willen geven is jullie relatie nogal eenzijdig.
Weews gwoon eens eerlijk, tegenover jezelf maar ook tegen haar. Als zij echt denkt dat ze normaal bezig is, of zich ergens achter verschuilt waar ze in het begin van de realtie ook geen last van had, dan is ze je gewoon niet waard.
En als de seks er weinig tot niet niet is, ga je kijken hoe je dat op kunt lossen ipv dat je direct de hele relatie overboord gooit.
Zij is helemaal niet bereid om te vechten , dus is de relatie/band niet goed.quote:
Damn wat een flutreacties zeg, als je al zo lang bij elkaar bent dan heb je gewoon een sterke band, en als er een goede relatie is die het vechten waard is, dan vecht je daarvoor.
En als de seks er weinig tot niet niet is, ga je kijken hoe je dat op kunt lossen ipv dat je direct de hele relatie overboord gooit.
Bij het kunstmatig verlagen van je eigen libido kan je nou niet bepaald van een oplossing spreken.quote:En als de seks er weinig tot niet niet is, ga je kijken hoe je dat op kunt lossen ipv dat je direct de hele relatie overboord gooit.
Me dunkt. Buiten dat heeft TS het al meerdere keren bespreekbaar proberen te maken en kennelijk wordt daar geen gehoor aan gegeven.
En dan stamp je zo iemand dus gewoon de straat op ja.
4 jaar vechten lijkt me meer dan genoeg.quote:
Damn wat een flutreacties zeg, als je al zo lang bij elkaar bent dan heb je gewoon een sterke band, en als er een goede relatie is die het vechten waard is, dan vecht je daarvoor.
En als de seks er weinig tot niet niet is, ga je kijken hoe je dat op kunt lossen ipv dat je direct de hele relatie overboord gooit.
De flutreacties kan ik wel overheen lezen, en er zal vast nog wel even een modje langs fietsen, no problemo .. .ken fok wel.quote:
Damn wat een flutreacties zeg, als je al zo lang bij elkaar bent dan heb je gewoon een sterke band, en als er een goede relatie is die het vechten waard is, dan vecht je daarvoor.
En als de seks er weinig tot niet niet is, ga je kijken hoe je dat op kunt lossen ipv dat je direct de hele relatie overboord gooit.
Wat blek zegt kan ik me best wel in vinden, een deel van mij denkt netzo, en het is ook een groot stuk egoisme van mijn partner op dit gebied maar wie ben ik om te oordelen over haar makke?, ik denk wel verder dan zwart/wit
Ik heb mijn eigen dingetjes ook wel ... ik ben verre van mr. perfect en die worden ook door haar geaccepteerd.
Ik kan haar niet aan de kant zetten alleen hierom, dat is nu eenmaal een feit, en wat de toekomst brengt wie weet. Misschien denk ik er volgend jaar of zelfs volgende maand wel anders over, maar dit is wat er nu bij mij speelt.
Of zij zit in de knup met zichzelf/ is wel bereid te vechten maar weet niet hoe. Soms hebben mensen een bord voor hun hoofd die je niet zo makkelijk weg haalt.quote:
[..]
Zij is helemaal niet bereid om te vechten , dus is de relatie/band niet goed.
TS: heb je er 4 jaar voor gevochten of heb je een tijdje afgewacht (wegens omstandigheden begreep je dat haar libido tijdelijk minder was) en ben je er pas achter dat het tijdelijke toch wel erg lang duurt? Als je zo lang geen seks hebt, gaat het voor haar niet genoeg zijn als je verder wilt gaan op de manier waarop jullie het eerder deden.
Dan is het tijd om opnieuw te beginnen met jullie seksleven, rustig aan en inderdaad gewoon eerst knuffelen op de bank, volgende keer met zoenen, maar verder niks enz.
Lijkt me verschrikkelijk moeilijk, maar als het werkt is het het waard.
Ik zie ook geen flutreacties hoor. Misschien op een manier waarop het anders had gekund.quote:
[..]
De flutreacties kan ik wel overheen lezen, en er zal vast nog wel even een modje langs fietsen, no problemo .. .ken fok wel.
Maar ik zie gewoon reacties met tips of antwoorden op vragen die je vroeg.
De eerdere reacties zijn al verwijderd.
Dit zegt wat mij betreft genoeg.quote:
[..]
Ze zal het accepteren en er verder niet voor vechten, dat is nu eenmaal hoe ik haar ken.
Ehm.. Kun je niet lezen? TS zegt zelf al dat hij al 4 jaar met dit probleem zit.quote:
Damn wat een flutreacties zeg, als je al zo lang bij elkaar bent dan heb je gewoon een sterke band, en als er een goede relatie is die het vechten waard is, dan vecht je daarvoor.
En als de seks er weinig tot niet niet is, ga je kijken hoe je dat op kunt lossen ipv dat je direct de hele relatie overboord gooit.
Vechten nee, het initiatief nemen en vechten om bevredigd te worden was mij onbekend, voor mij was sex sowieso iets wat gebeurt en niet op aan gestuurd hoeft te worden ...quote:
[..]
Of zij zit in de knup met zichzelf/ is wel bereid te vechten maar weet niet hoe. Soms hebben mensen een bord voor hun hoofd die je niet zo makkelijk weg haalt.
TS: heb je er 4 jaar voor gevochten of heb je een tijdje afgewacht (wegens omstandigheden begreep je dat haar libido tijdelijk minder was) en ben je er pas achter dat het tijdelijke toch wel erg lang duurt? Als je zo lang geen seks hebt, gaat het voor haar niet genoeg zijn als je verder wilt gaan op de manier waarop jullie het eerder deden.
Dan is het tijd om opnieuw te beginnen met jullie seksleven, rustig aan en inderdaad gewoon eerst knuffelen op de bank, volgende keer met zoenen, maar verder niks enz.
Lijkt me verschrikkelijk moeilijk, maar als het werkt is het het waard.
Ik heb braaf afgewacht en ja toen het te lang begon te duren begin je initiatief te nemen van kom op zeg nu mag het wel weer een keer, maar als dat afketst word dat natuurlijk ook steeds minder.
Op dit moment zou ik niet weten hoe op te bouwen want ik kan echt zeggen dat het gewoon helemaal weg is, en als erover praten al niet kan tja waar sta je dan?
Ik kan met haar over alles praten en discussies voeren maar dit is een onderwerp wat gewoon na de eerste zin al strand. En wat je dan krijg is dat je alles maar zelf in moet vullen wat natuurlijk niet geaccepteerd word.
Mijn conclusie is dus de behoefte is er bij haar nu eenmaal niet.
In de paar moeizame gesprekken die we hebben gehad in het verleden gaf ze aan dat ze best zin had maar de tijd niet kon vinden?, haar hoofd niet leeg kon maken?
En dat is best te snappen, maar het is echt gebeurt dat ik dus een half jaar niks heb geprobeerd en er dus ook een half jaar niks gebeurd is.
Dus dat ze wel zin/behoefte heeft kan ik niet meer geloven.
[ Bericht 6% gewijzigd door Frustr4ted op 12-07-2012 13:48:28 ]
Ik heb het vluchtig gelezen, ik zie een hoop ze ze ze ze. In zowel de OP als de reacties.
Je hebt zelf ook ene enorme bijdrage als het sexleven achteruit gaat.
Het lijkt wel alsof "na het begin" je het ene beetje als vanzelfsprekend ervaart dat ze mnaar voor je klaarligt als je zin hebt.
Ze heeft lichamelijke problemen en jullie hebben een rotperiode meegemaakt. Dat hakt er in bij vrouwen. Dan kun je wel denken dat ze ook wel energie en geen pijn heeft als ze dingen doet die ze leuk vindt, maar daar zit het hem juist he, dingen die ze leuk vind. Ze vind sex niet meer leuk, want je verwacht het, je bent er waarschijnlijk knorrig over dat je het niet krijgt en haalt haar misschien zelfs wel in het dagelijkse leven met opmerkingen naar beneden (sorry vul normaal niet in, maar stel me dat zo voor).
Waarom is sex in het begin zo geweldig? Je veroverd elkaar, je hebt alles voor elkaar over omdat je elkaar lief vindt etc. Zodra dingen gaan voortkkomen uit verwachtingen en er geen aandacht meer wordt besteed in het dagelijkse leven aan kleine dingetjes, complimentjes wegblijven en er gemopper of stilte voor in deplaats komt, breekt de magie.
En ja het is ook niet bespreekbaar als je begint vanuit een slachtofferrol. Je zou ook eens kunnen vragen wat jij kunt doen om het voor haar leuk te maken. En je zou je eens kunnen verdiepen in hoe vrouwen met hun gevoel bezig zijn en hoe dat hun sexleven beinvloed. (google eens op "geen sex meer" en zie dan de fora van vrouwenbladen bv.Dat zijn vrouwen onder elkaar, geeft goed inzicht).
Dus: Doe of je haar helemaal niet kent en opnieuw veroverd. Geef complimentjes, raak haar aan. Verras haar met kadootjes. Maar NIET om haar die avond in bed te krijgen, maar omdat je haar waardeert. Op ene gegeven moment bouw je vanzelf weer spanning op en dan is sex weer vanzelfsprekend, lijkt mij.
Verder, wat is er mis met jezelf aftrekken? Ik heb zelf een gigantisch libido (ben 19 jaar, half braziliaans), maar ik loop daar echt niet dagelijks mannen mee lastig te vallen. Ik ruk me gewoon een ongeluk.
Ga naar de hoeren.quote:
Ik zit tot over mijn oren vol met sexuele energie en kan er nergens mee heen.
Nouja heel fijn dat je met vluchtig erover heen lezen, zo'n duidelijk beeld hebt kunnen vormen van de situatie.quote:
Nog even op d evalreep voordat ik were ga slapen...
Ik heb het vluchtig gelezen, ik zie een hoop ze ze ze ze. In zowel de OP als de reacties.
Je hebt zelf ook ene enorme bijdrage als het sexleven achteruit gaat.
Het lijkt wel alsof "na het begin" je het ene beetje als vanzelfsprekend ervaart dat ze mnaar voor je klaarligt als je zin hebt.
Ze heeft lichamelijke problemen en jullie hebben een rotperiode meegemaakt. Dat hakt er in bij vrouwen. Dan kun je wel denken dat ze ook wel energie en geen pijn heeft als ze dingen doet die ze leuk vindt, maar daar zit het hem juist he, dingen die ze leuk vind. Ze vind sex niet meer leuk, want je verwacht het, je bent er waarschijnlijk knorrig over dat je het niet krijgt en haalt haar misschien zelfs wel in het dagelijkse leven met opmerkingen naar beneden (sorry vul normaal niet in, maar stel me dat zo voor).
Waarom is sex in het begin zo geweldig? Je veroverd elkaar, je hebt alles voor elkaar over omdat je elkaar lief vindt etc. Zodra dingen gaan voortkkomen uit verwachtingen en er geen aandacht meer wordt besteed in het dagelijkse leven aan kleine dingetjes, complimentjes wegblijven en er gemopper of stilte voor in deplaats komt, breekt de magie.
En ja het is ook niet bespreekbaar als je begint vanuit een slachtofferrol. Je zou ook eens kunnen vragen wat jij kunt doen om het voor haar leuk te maken. En je zou je eens kunnen verdiepen in hoe vrouwen met hun gevoel bezig zijn en hoe dat hun sexleven beinvloed. (google eens op "geen sex meer" en zie dan de fora van vrouwenbladen bv.Dat zijn vrouwen onder elkaar, geeft goed inzicht).
Dus: Doe of je haar helemaal niet kent en opnieuw veroverd. Geef complimentjes, raak haar aan. Verras haar met kadootjes. Maar NIET om haar die avond in bed te krijgen, maar omdat je haar waardeert. Op ene gegeven moment bouw je vanzelf weer spanning op en dan is sex weer vanzelfsprekend, lijkt mij.
Verder, wat is er mis met jezelf aftrekken? Ik heb zelf een gigantisch libido (ben 19 jaar, half braziliaans), maar ik loop daar echt niet dagelijks mannen mee lastig te vallen. Ik ruk me gewoon een ongeluk.
Er zijn geen verwachtingen meer, en de tijd van het terug proberen veroveren is al voorbij, ik kleineer niet. plaats geen opmerkingen wat betreft dit probleem tegen haar, gewoon simpel over het feit dat er vrijwel niks meer seksueels aanwezig is. Toch is er wel liefde.
Ik las als iets van als broer en zus leven in een van de reacties en ja zo ziet het er het laatst jaar vooral wel naar uit.
Ik zou even de tijd nemen en gewoon even rustig lezen, ik ben dacht ik wel vrij duidelijk geweest
Edit: Nevermind ... zelf ook vluchtig over je leeftijd heen gelezen.
Wat ik hier lees over 'je moet er wel voor vechten': ja, samen ja. Die relatie heb je met z'n tweeën. Dus jij kan nog zo goed je best doen, als zij niet wil, dan is 't afgelopen.
.Goed punt, ik heb vrienden en vriendinnen waar ik taboeloos mee kan praten, maar ik kan dat niet met mijn partner ... heel scherp opgemerkt. Dan kom je vanzelf bij waar eindigt een relatie en gaat het over in alleen maar vriendschap, en is dat punt misschien al gepasseerd?quote:
Als een zo fundamenteel onderdeel van een liefdesrelatie er al meer dan de helft van de duur van de relatie er niet meer is, is het dan nog wel een liefdesrelatie of is het dan verworden tot een erg diepgaande vriendschap? En hoe goed is de relatie als er over zoiets essentieels niet gepraat kan worden? Zijn er meer pijnpuntjes in de relatie, Frustr4ted, of is dit het enige wat jullie tegenkomen waarover geen gesprek mogelijk is?
Iets waar ik ook al wel 2 jaar over denk, en ook al eens over ben begonnen met mijn partner, ze ziet het niet zo... einde discussie. Maar heeft ze niet meer behoefte aan een goede vriend(in) dan echt een relatie?, het is wel duidelijk dat we verschillende behoeftes hebben.
Klinkt gek maar de verstorende factor is misschien dat de rest van de relatie gewoon goed is, en bij beide het gevoel is dat we elkaar niet kunnen missen.
Stof tot denken en misschien een andere insteek.
Als vriend(in) of als partner.. Groot verschilquote:
en bij beide het gevoel is dat we elkaar niet kunnen missen.
Vooral van haar kant voorzie ik problemen aangezien zij er niet over wilt praten en het dus allemaal wel goed vindt zo zonder seks. Dat vind ikzelf toch enigszins egoïstisch aangezien ze jouw behoeftes totaal negeert. En jij bent dan zo altruïstisch om de stap naar de huisarts te willen maken voor libido verlagende middelen; m.a.w. jij bent bereid te vechten voor een broer-zus relatie. Dat is wat dit is, een broer-zus relatie. Jullie zijn toch niet bejaard? Onacceptabel dus.
Je doet jezelf onrecht aan. Ik vind het zelf een beetje belachelijk. Zij heeft geen zin, dus zou jij maar je libido moeten verlagen? Waarom kan zij niet libido verhogende middelen nemen? Jij bent hier diegene die normaal reageert, niet zij. Met haar is iets mis, niet met jou. Jij hebt de seksuele energie die je zou moeten hebben en zij is ontzettend egoïstisch bezig.
OK, je hebt geen 'recht' op seks of iets dergelijks, dat is waar, want het is nou eenmaal geen primaire levensbehoefte en het is nog altijd háár lichaam. Maar als zij totaal niet meer gepassioneerd is, is er toch een gebrek aan gevoel van haar kant. Iets om over na te denken naar mijn mening.
Natuurlijk heeft ze die rotperiode gehad en heeft ze problemen met haar lichaam, maar daar kom je overheen na verloop van tijd. Het feit dat ze er niet over wilt praten, zegt ook al veel. Misschien is er meer mis dan je denkt.
Aangezien ze het niet wil zeggen, is het wellicht eens tijd om goed kwaad te worden en het eruit te trekken wat er mis is, want dit trekken aan een dood paard heeft geen nut. Voor het blok zetten werkt soms, beter dan de frustratie te laten borrelen onder het oppervlak in ieder geval. Ga desnoods in relatietherapie, want deze frustratie is ongezond en de frustratie zal zich blijven ophopen bij jou, net als het gevoel dat de gevoelens van haar kant toch minder sterk zijn. Kun je dat nog eens vier jaar volhouden?
Het lijkt erop dat ze meer een platonische relatie wilt, een goede vriendschap zeg maar. Wil je daarmee blijven zitten of wil je meer uit een relatie? Als zij er niet over wilt praten en daarbij blijft, lijkt het me inderdaad tijd om gewoon als vrienden verder te gaan. Als seksueel gezonde man, zal het onderdrukken van verlangen je psychisch alleen maar verzieken. Dan is het maar beter om het elders te zoeken.
Tijd voor knopen doorhakken.
[ Bericht 2% gewijzigd door Marx1990 op 12-07-2012 15:24:28 ]
Wij hadden veel minder grote issues in onze relatie en een therapeut kan je er goed mee helpen. Sterker nog ik zou het iedereen aanraden om dat gewoon eens te doen. Wij weten nu elkaars sterke en zwakke punten, maar ook de motivatie waar dat vandaan komt. Daardoor kunnen we veel beter op elkaar anticiperen en snap je beter waarom de ander doet wat hij doet.
Begrip voor elkaar is de basis. Daar kun je echt wel aan werken. Je libido verlagen lijkt me een kunstgreep.
En ja onze relatie is er echt mee geholpen! Zover zelfs dat wij nu zo sterk zijn in onze relatie dat we dingen doen die ik vroegen voor onmogelijk gehouden had!
Daarnaast moet je de goede therapeut hebben. Ze kunnen niet allemaal omgaan met dit onderwerp. Sommigen stoppen bij standaard tips zoals "koop eens lingerie" of "neem lekker de tijd om elkaar te verkennen".quote:
De basis is dat erover gepraat dient te worden. Als mevrouw dat niet wil dan wordt het lastig.
Een psycholoog die op dit gebied zeer realistisch therapie geeft, vind ik David Schnarch. Hij heeft een column op Psychology Today: Normal Healthy Couples Have Sexual Desire Problems. Zijn boek Initimacy & Desire zegt basically: hoe meer je afhankelijk van elkaar bent, hoe slechter de seks, omdat aan elkaar hangen onaantrekkelijk is.
kan het zijn dat ze wellicht iemand anders ontmoet heeft in die tijd? vond dit stukje er nml wel een beetje uitspringen.quote:
Wel hebben we beide een vrij problematische periode achter de rug (los van elkaar min of meer), ik gooide het daar wel eens op maar een keer houd het op toch, zeker nu we steeds meer in rustig vaarwater komen.
Dit los je niet op met een boek imho!quote:
[..]
Daarnaast moet je de goede therapeut hebben. Ze kunnen niet allemaal omgaan met dit onderwerp. Sommigen stoppen bij standaard tips zoals "koop eens lingerie" of "neem lekker de tijd om elkaar te verkennen".
Een psycholoog die op dit gebied zeer realistisch therapie geeft, vind ik David Schnarch. Hij heeft een column op Psychology Today: Normal Healthy Couples Have Sexual Desire Problems. Zijn boek Initimacy & Desire zegt basically: hoe meer je afhankelijk van elkaar bent, hoe slechter de seks, omdat aan elkaar hangen onaantrekkelijk is.
Jammer om dit allemaal te lezen. Wat je je echt moet af vragen is of je met deze broer/zus relatie door wilt, of toch dit onderwerp gaat forceren.
Mischien dat zij geen behoefte heeft aan praten hier over, maar jij zeker wel. En een beetje relatie moet toch wel genoeg ruimte bieden met respect voor de andere om hun zegje te kunnen doen. Dit laat ze ook afweten.
Een andere optie is dat ze haar genoegens buiten de relatie krijgt. Ik weet dat dit een zeer touchy subject is, maar het zal niet de eerste keer zijn in de geschiedenis (komt zelfs redelijk vaak voor, de voorbeelden zijn zat te vinden hier op dit forum). Laten we er maar niet van uit gaan, en proberen te helpen met suggesties.
Laat haar je je zegje doen. Ook al is het klaarblijkelijk voor haar een moeilijk onderwerp, dit is niet haar relatie, het is jullie relatie. Een broer zus relatie kan je overal wel op pikken, en is vast heel comfortabel. Maar het is duidelijk niet wat je zoekt.
Bespreken is altijd de eerste stap. Als dat niet lukt; bespreekbaar maken.
Als dat ook niet gaat, dan is er spraken van een scheve verstandsverhouding en heb je grotere issues (al lijkt dat niet zo vannuit jou positie, maar is zeker wel het grootste probleem!) en moet je een paar stapjes terug gaan zetten om te zien of jullie wel of niet bij elkaar zijn vanwegen comfort en gewoonte.
Either way, veel succes, het is allemaal moeilijk. Knoop een ding goed in je oren, hoe oudbakken het allemaal klinkt. Je leeft maar een keer, en is dit echt wat je wilt?
Nope, maar ik heb zelf ook dit varkentje moeten wassen, en ben er achter gekomen dat er zeker geen pas-klare oplossing is.quote:
De standaard oplossingen:
• Praten. Bespreken verhoogt vaak alleen maar de druk, en vermindert de zin.
• Romantiek. Alle truukjes om haar op te geilen zijn vaak precies dat: truukjes die manipuleren. Het is doorzichtig en wordt na de eerste paar keer niet gewaardeerd.
• Oprotten. Ja, zo los je alles op, incl. de relatie.
• Relatie openbreken en seks buitenshuis halen. Dit is vaak helemaal niet wat de partners zelf willen.
Mijns inziens is de beste oplossing meteen ook de lastigste, minst voor de hand liggende en slechs lange-termijn oplossing. En dat is accepteren dat het een lange tijd klote zal zijn op seks-gebied, en kijken hoe het in de relatie zit (in therapie). Maar voor therapie moet je wel allebei de motivatie hebben.
TS, hoe zit het in de relatie? Leunen jullie erg op elkaar? Heb je haar bevestiging nodig voor bepaalde dingen? Kan zij noemen wat ze irritant vindt aan jou?
Kunstmatig libido verlaten? kom nou, dat gaat echt toch echt niet worden hoor.quote:
[..]
Ben je helemaal van de pot gerukt?
Je libido kunstmatig laten verlagen. Godverdomme. Zak. Je bent een schande voor alle mannen.
Toon wat ruggegraat en flikker die frigide kut buiten de deur man.
Ik begrijp helemaal dat je van je vriendin geeft en veel voor haar overhebt maar dit is toch echt te zoeken aan haar kant.
Ze wil dit al niet meer voor je doen? dan zou ik om de rede gaan vragen, om tafel zitten en blijven zitten tot ze met een goed antwoord komt dat in je relatie past, je bent toch al zo lang bij elkaar? Dan moet dat antwoord ook gewoon bereikt kunnen worden.
Jij gaat ervan uit dat zij én het antwoord weet, én het wil delen. Dat zijn hele grote veronderstellingen. Hoogstwaarschijnlijk zal ze zeggen "ik heb gewoon niet zo'n zin" en als je door blijft vragen, dan gaat ze huilen.quote:
[..]
blijven zitten tot ze met een goed antwoord komt dat in je relatie past, je bent toch al zo lang bij elkaar? Dan moet dat antwoord ook gewoon bereikt kunnen worden.
Als hier een complexer negatief patroon in de relatie achter steekt, dan kan ze dat misschien helemaal niet uitleggen.
Hallmark, Zeker waar, ik doel met mijn posting puur op de extra inzet die even nodig is om het eventueel boven water te krijgen, soms is dat nodig vooral als het zo lang al speelt.quote:Op donderdag 12 juli 2012 17:48 schreef Hallmark het volgende:
[..]
Jij gaat ervan uit dat zij én het antwoord weet, én het wil delen. Dat zijn hele grote veronderstellingen. Hoogstwaarschijnlijk zal ze zeggen "ik heb gewoon niet zo'n zin" en als je door blijft vragen, dan gaat ze huilen.
Als hier een complexer negatief patroon in de relatie achter steekt, dan kan ze dat misschien helemaal niet uitleggen.
Mijn idee hierbij is dat als het al zo lang loopt je inderdaad geen "correct" antwoord zal krijgen.
Dat soort gedrag accepteer je toch niet als je als volwassenen al 7 jaar een "goede"relatie hebt !!!quote:
[..]
Jij gaat ervan uit dat zij én het antwoord weet, én het wil delen. Dat zijn hele grote veronderstellingen. Hoogstwaarschijnlijk zal ze zeggen "ik heb gewoon niet zo'n zin" en als je door blijft vragen, dan gaat ze huilen.
Als hier een complexer negatief patroon in de relatie achter steekt, dan kan ze dat misschien helemaal niet uitleggen.
Dan word er normaal gepraat. Geen zin hebben valt daar niet onder. Janken ook niet uiteraard, geen emotionele chantage.
Dit bewijst ook steeds weer, dat het niet zo is dat de vrouw nou plots zo frigide is, maar dat er wat schort in de relatie waardoor er geen zin is in sex met eigen partner.quote:
Een andere optie is dat ze haar genoegens buiten de relatie krijgt. Ik weet dat dit een zeer touchy subject is, maar het zal niet de eerste keer zijn in de geschiedenis (komt zelfs redelijk vaak voor, de voorbeelden zijn zat te vinden hier op dit forum). Laten we er maar niet van uit gaan, en proberen te helpen met suggesties.
Als je zorgt dat ze bij eigen partner vindt wat ze bij die ander vindt - en dat is toch echt die extra aandacht en het gevoel krijgen dat ze speciaal is- is de behoefte om het elders te halen er niet (zo).
En ik mag dan wel 19 zijn en homo bovendien, maar dat is juist waarom vrouwen bij mijn WEL hun hart uitstorten en ik hoor altijd hetzelfde.
Mijn conclusie na het zorgvuldiger lezen van het verhaal blijft hetzelfde en mijn raad ook. En van mij hoef je niks aan te nemen, maar luister dan naar stellen die 10 jaar bij ekaar zijn en nog wel spetterende sex hebben, of een sexuoloog of relatie therapeut, die zullen allemaal met hetzelfde komen.
[ Bericht 0% gewijzigd door Cavalinho op 12-07-2012 22:44:37 ]
Ik was vroeger ook erg sterk tegen het vreemdgaan, en alhoewel ik het nog nooit gedaan heb, weet ik het nu niet meer zo zeker. Ik krijg bijna het gevoel dat het een essentieel onderdeel is om een gelukkige relatie te behouden. Met name voor mannen is het 'vreemdgaan met de ene vrouw en houden van de ander' vrij makkelijk van elkaar te onderscheiden.
Normaal praten wil ze misschien wel, maar ze is er nog niet achter wat er precies mis is. Een emotie uitspreken, dat is voor veel mensen lastig hoor.quote:
[..]
Dat soort gedrag accepteer je toch niet als je als volwassenen al 7 jaar een "goede"relatie hebt !!!
Dan word er normaal gepraat. Geen zin hebben valt daar niet onder. Janken ook niet uiteraard, geen emotionele chantage.
Het is al 4 jaar aan de gang dus weet ze wel wat er aan de hand is. Hij is toch gek dat hij al 4 jaar maar 6 keer sex per jaar heeft ongeacht de reden. Het feit dat dit haar al koud laat zou voor ieder normaal mens al lang een reden zijn om afscheid te nemen en een normale partner te zoeken.quote:
[..]
Normaal praten wil ze misschien wel, maar ze is er nog niet achter wat er precies mis is. Een emotie uitspreken, dat is voor veel mensen lastig hoor.
Ik heb een keer een vrouw gesproken die ook vertelde dat ze ooit de oorzaak was van een seksloze relatie. Vol ongeloof staarde ik haar aan, en vroeg of ze niet doorhad waar ze mee bezig was.quote:
[..]
Het is al 4 jaar aan de gang dus weet ze wel wat er aan de hand is. Hij is toch gek dat hij al 4 jaar maar 6 keer sex per jaar heeft ongeacht de reden. Het feit dat dit haar al koud laat zou voor ieder normaal mens al lang een reden zijn om afscheid te nemen en een normale partner te zoeken.
Ze liep een beetje rood aan, en zei oprecht dat het erin was geslopen, en dat het voor haar op een gegeven moment niets meer toevoegde. En dat ze min of meer aannam, dat het voor hem prima was, ook al beweerde hij op dat moment anders. Het ging gewoon voor de helft langs haar heen, en voor de andere helft gaf ze het lage prioriteit.
Daar kun je wel iets van vinden, maar dat wil nog niet zeggen dat jij met je mening een oplossing hebt. Nota bene, ik heb zelf de oplossing ook niet hoor. Ik zeg gewoon dat je in sommige gevallen hier niet uitkomt zonder een pro.
Haar partner, haar slachtoffer, degene wiens probleem ze weigert te erkennen, degene wiens behoefte ze niet ziet, degene tegen wie ze weigert te praten over een essentieel probleem, degene die ze eenzijdig aan laat prutsen als hij seks wil, degene die ze al vier jaar sexueel afwijst, degene die overweegt zijn doodnormale libido chemisch te laten verlagen, degene die na tien jaar samen zijn mannelijkheid is verloren, degene die het nog voor haar goedpraat ook...quote:
[..]
...
Wat blek zegt kan ik me best wel in vinden, een deel van mij denkt netzo, en het is ook een groot stuk egoisme van mijn partner op dit gebied maar wie ben ik om te oordelen over haar makke?...
Dat komt vaker voor maar meestal zijn dat vrouwen van boven de 45. Maar die willen ook helemaal niet veranderen want ze hebben geen probleem vinden ze. Wat hun partner ervan vind is dan bijzaak. Die zijn dan zo gebonden door huis, kinderen enz dat ze het ook maar accepteren en misschien wat buiten de deur eten.quote:
[..]
Ik heb een keer een vrouw gesproken die ook vertelde dat ze ooit de oorzaak was van een seksloze relatie. Vol ongeloof staarde ik haar aan, en vroeg of ze niet doorhad waar ze mee bezig was.
Ze liep een beetje rood aan, en zei oprecht dat het erin was geslopen, en dat het voor haar op een gegeven moment niets meer toevoegde. En dat ze min of meer aannam, dat het voor hem prima was, ook al beweerde hij op dat moment anders. Het ging gewoon voor de helft langs haar heen, en voor de andere helft gaf ze het lage prioriteit.
Daar kun je wel iets van vinden, maar dat wil nog niet zeggen dat jij met je mening een oplossing hebt. Nota bene, ik heb zelf de oplossing ook niet hoor. Ik zeg gewoon dat je in sommige gevallen hier niet uitkomt zonder een pro.
Ik heb wel een oplossing en zou geen pro nodig hebben. Gewoon dumpen en eventueel een normale partner zoeken. Dat soort egoistische gestoorde typen laat ik wel aan een ander over. Daar is het leven voor mij te kort voor. Ik wil wel een beetje genieten als het kan.
quote:
[..]
Dat komt vaker voor maar meestal zijn dat vrouwen van boven de 45. Maar die willen ook helemaal niet veranderen want ze hebben geen probleem vinden ze. Wat hun partner ervan vind is dan bijzaak. Die zijn dan zo gebonden door huis, kinderen enz dat ze het ook maar accepteren en misschien wat buiten de deur eten.
...
Nou denk ik dat je een kind bent ofzo, want van vrouwen boven 45 heb je duidelijk geen kaas gegeten. Klinkt als een stereotiepje uit televisieseries met die rare jongerencultuur van tegenwoordig.
Mijn ervaring is juist omgekeerd. Tussen de 25 en 35 zijn vrouwen (of liever gezegd mensen) wat dit betreft nogal in zichzelf gekeerd, wat egoistischer, en veel minder zelfbewust.quote:
[..]
Dat komt vaker voor maar meestal zijn dat vrouwen van boven de 45.
Daarna worden ze wat ouder en denken: wie ben ik aan het gekmaken, ik wil lekker ongegeneerd veel, hard en lekker neuken.
Oudere vrouwen zijn hier echt in het voordeel hoor, naar mijn mening.
Ik ken genoeg vrouwen van boven de 40 en die zijn naar mijn mening een stuk minder ingewikkeld wat sex betreft dan bv onder de 25.
Daar moet je wel leuk en aantrekkelijk voor zijn, op meerdere vlakken, en niet alleen maar verwachten dat het er bij hoort omdat je nu eenmaal een vaste relatie hebt/getrouwd bent.
Want die vrouwen die het dan niet meer met eigen partner doen, gaan echt wel los met een nieuwe partner, ongeacht de leeftijd.
De chemie gaat verloren en die kun je wel degelijk onderhouden of weer aanwakkeren door wat aan jezelf te doen. Als jij wat hebt te bieden, zal een vrouw er geen moeite mee hebben sex met je te willen.
Maar ruil ze maar in hoor, na een paar jaar staan de kerels gewoon weer voor hetzelfde punt. En de vrouwen maar de schuld blijven geven.
Damn, ben ik even blij dat ik homo ben. Als ik vrouw was zou ik geen vent in mijn huis hoeven. Ze zakken bijna allemaal af naar niveau couch patato zodra de jacht voorbij is.
An sich een goede post, hoewel niet erg slaand op dit topic voor mijn gevoel.quote:
Maar jullie missen gewoon de essentie. Waarom zou een vrouw sex willen bieden/hebben?
Daar moet je wel leuk en aantrekkelijk voor zijn, op meerdere vlakken, en niet alleen maar verwachten dat het er bij hoort omdat je nu eenmaal een vaste relatie hebt/getrouwd bent.
Want die vrouwen die het dan niet meer met eigen partner doen, gaan echt wel los met een nieuwe partner, ongeacht de leeftijd.
De chemie gaat verloren en die kun je wel degelijk onderhouden of weer aanwakkeren door wat aan jezelf te doen. Als jij wat hebt te bieden, zal een vrouw er geen moeite mee hebben sex met je te willen.
Maar ruil ze maar in hoor, na een paar jaar staan de kerels gewoon weer voor hetzelfde punt. En de vrouwen maar de schuld blijven geven.
Damn, ben ik even blij dat ik homo ben. Als ik vrouw was zou ik geen vent in mijn huis hoeven. Ze zakken bijna allemaal af naar niveau couch patato zodra de jacht voorbij is.
Je hebt wel een grappige indruk van de seksualiteit van vrouwen, alsof de drive verschilt van die van mannen. Vrouwen willen net zo goed seks hoor, dus als je nu mannen in je huis wil, dan zou je dat als hetero-vrouw net zozeer willen.
Maar goed, in homo- en hetero-relaties blijft het een goed advies om geen bankhanger te worden in een relatie, dat is voor geen enkele sekse aantrekkelijk.
En ik kan alleen maar uitgaan van de vrouwen die bij mij komen klagen over hun kerels, dus ja dat is misschien een beperkte visie, maar geeft wel een kijkje in waar het meestal aan ligt als het niet meer leuk is. De vrouwen die de hele tijd willen hebben geen man die zeurt ...
quote:
Waar haal jij vandaan dat ik denk dat vrouwen geen drive hebben?
Waarbij aangetekend dat je ook zou kunnen bedoelen dat homomannen nooit couchpotatoes worden, en alleen heteromannen dat kunnen worden. In dat geval heb ik verkeerd geïnterpreteerd.quote:Damn, ben ik even blij dat ik homo ben. Als ik vrouw was zou ik geen vent in mijn huis hoeven.
Ik zei overigens niet dat je stelde dat vrouwen geen drive hebben, maar je leek wel degelijk te suggereren dat die drive anders is voor een vrouw (lees: niet onafhankelijk bestaand van wat de partner doet)
En dat geldt niet voor holebis'?quote:Maar dat wil nog niet zeggen dat ze daarom niet kieskeurig zijn of dat het kan varieren? Of dat ze het bij een nieuwe partner weer als beter beleven?
Lijkt me dat in zijn algemeenheid mensen die willen geen partner hebben die zeurt. Net zoveel mannen als vrouwen die uit dat soort frustratie de lust tot seks vergaat in een relatie lijkt me.quote:En ik kan alleen maar uitgaan van de vrouwen die bij mij komen klagen over hun kerels, dus ja dat is misschien een beperkte visie, maar geeft wel een kijkje in waar het meestal aan ligt als het niet meer leuk is. De vrouwen die de hele tijd willen hebben geen man die zeurt ...
En wat ik zeg is: kijk eens naar je eigen bijdrage erin, want als je het af laat zakken naar veel te weinig of geen sex was je al ver heen met je relatie verpesten in het algemeen. Daar zal de partner ook wellicht een aandeel in hebben, maar het is niet zo dat omdat je vrouw geen sex meer wil de relatie slecht is. Nee, de sex verdwijnt omdat de relatie slecht is, ook al lijkt het allemaal rozegeur en maneschijn omdat je het nog zo leuk hebt samen.
Intimiteit moet je levend houden.
Een slechte relatie is niet altijd niet meer houden van of slaande ruzies, een slechte relatie is waar je elkaar niet meer die speciale aandacht geeft waardoor de ander warm wordt van binnen.
Dat je aan een goede relatie moet blijven werken, allebei !, is logisch. Maar dat het de schuld van TS is dat hij maar 6x sex per jaar heeft klopt ook wel maar alleen omdat hij nog bij dat ijskonijn is.
Dat soort vrouwen zijn, gelukkig, zeer zeldzaam.
Waarom ga je er maar vanuit dat TS een vent is waar ze zich gelukkig mee zou moeten prijzen, je kent hem toch ook niet zoals zijn vrouw hem kent?
Die verplichting om te investeren in je relatie rust net zo hard op de vrouw, die stopt met seks/vrijen, in plaats van een constructieve oplossing te zoeken.quote:
Het enige dat ik wil zeggen is dat bij elk topic over "mijn vrouw heeft geen zin meer" of "ik krijg zo weinig sex"je vooral te horen krijgt "ja hoor het is erg, ze deugt niet, dumpen die handel".
En wat ik zeg is: kijk eens naar je eigen bijdrage erin, want als je het af laat zakken naar veel te weinig of geen sex was je al ver heen met je relatie verpesten in het algemeen. Daar zal de partner ook wellicht een aandeel in hebben, maar het is niet zo dat omdat je vrouw geen sex meer wil de relatie slecht is. Nee, de sex verdwijnt omdat de relatie slecht is, ook al lijkt het allemaal rozegeur en maneschijn omdat je het nog zo leuk hebt samen.
Intimiteit moet je levend houden.
Ik ben dat trouwens voor veel topics wel degelijk en van harte met je eens, maar in dit topic lijkt het me een standaardreactie die niet op het verhaal in de OP enzo aansluit.
Helemaal mee eens.quote:Een slechte relatie is niet altijd niet meer houden van of slaande ruzies, een slechte relatie is waar je elkaar niet meer die speciale aandacht geeft waardoor de ander warm wordt van binnen.
Ehm, dat zou betekenen dat we alleen maar in algemeenheden kunnen reageren, en nooit kunnen reageren op de inhoud van een (openings)post. For the sake of the forum is het toch echt wel aardig om in principe van de inhoud van de posts uit te gaan. Het alternatief is nooit inhoudelijk reageren, maar alleen in stereotiepen, omdat we nu eenmaal nooit de objectieve werkelijkheid kunnen kennen van een geschetste situatie.quote:
Waarom is zij nou een ijskonijn? Dat weet je toch helemaal niet? Als ze bij een leuk vent is gaat ze misschien helemaal los., want dat is dus wel wat ik hoor van de vrouwen die klagen bij mij. Die worden beschuldigt van frigide zijn terwrijl ze gewoon iets missen waardoor de lust voor sex met DIE man ze vergaat! Of ze worden gewoon niet serieus genoeg genomen of wat dan ook er is altijdiets heel anders mis dat niets met sex te maken heeft, dat er voor zorgt dat ze niet meer willen of ze het hem niet meer gunnen.
Waarom ga je er maar vanuit dat TS een vent is waar ze zich gelukkig mee zou moeten prijzen, je kent hem toch ook niet zoals zijn vrouw hem kent?
[insert filosofische vraag over het bestaan van een objectieve werkelijkheid]
Edit: en de vrouw uit de OP lijkt mij dus wel degelijk in de loop der geschetste tijd geëvolueerd van egocentrische minnares naar sexueel ijskonijn.
Jij denkt werkelijk dat als hij deze vrouw dumpt de volgende voor de rest van zijn leven automatisch een sexgodin is?
En bij mij heeft een mens gewoon het recht om de ander sex te onthouden als daar een reden voor is, anders heb je te maken met een slavin.
Maar goed zoek het maar uit hier met je "de vrouw deugt niet".
Als je met die "jij" mij bedoelt, kan ik alleen maar concluderen dat je heel oppervlakkig en gekleurd leest, want ik ben dol op vrouwen en van mij hoeft niemand seks te hebben die er geen zin in heeft, van welk geslacht dan ook.quote:
Een vrouw die geen sex wil met 1 partner die daar toevallig melding van maakt is per defintie egoistisch en/of een ijskonijn ? Terwijl ze bij een ander wellicht gewoon los zou gaan, hoe rijm je dat dan?
Jij denkt werkelijk dat als hij deze vrouw dumpt de volgende voor de rest van zijn leven automatisch een sexgodin is?
En bij mij heeft een mens gewoon het recht om de ander sex te onthouden als daar een reden voor is, anders heb je te maken met een slavin.
Maar goed zoek het maar uit hier met je "de vrouw deugt niet".
Waarom moet er van alles gegeneraliseerd worden, en kan het niet gewoon over deze specifieke man en vrouw gaan met hun specifieke probleem in hun specifieke geval?
Ik heb gewoon moeite met elke generaliserende uitspraak over zowel die stereotiepe mannen als die stereotiepe vrouwen. Het lost niks op om voor een specifiek probleem in algemeenheden te gaan zitten antwoorden alsof deze TS de aanvoerder is van alle mannen met seksproblemen met hun vrouw. Reageer liever op de tekst in dit topic, op de personen die hier geschetst worden, in plaats van al die generaliserende nonsen over "mannen die dit soort topics openenen" en vrouwen die jij wel begrijpt. Voor mijn gevoel slaat het allemaal niet op deze man en deze vrouw uit dit topic.
Ik heb het tenminste ook nog van andere kanten proberen te bekijken, vanuit mijn ervaring met vrouwen die hun hart bij mij uitstorten. Meer referentie heb ik niet, maar waar haal jij je wijsheden vandaan? Toch ook uit je eigen referenties?
Ieder gaat uit van wat hij zelf meemaakt, hoort, heeft geleerd en wat er algemeen bekend is, of niet soms? En die eerste dingen kunnen verschillen en lijken mij daarom altijd nuttig om ook te melden.
Een topic is niet meer dan een verzameling meningen waar TS zelf uit kan halen en mee kan doen wat hij wil. Je hoeft mij nergens van te overtuigen, help hem maar, ipv je enrgie te steken in op mij ingaan.
Aan bijval van " ja het is een kutwijf", heeft hij denk ik niet zoveel, maar goed, misschien was dat het hele doel van het openen van het topic, weet ik veel.
Ik zie dat Cavalinho er heel druk mee is om toch maar even die al foute hetero mannen te bashen. Je zult vast veel van de vrouwen psyche weten, ga ik ook niet over met je in discussie, als 19 jarige homo zal het ook wel zo zijn dat je alle wijsheid in pacht hebt.
Helaas kan ik hier niks mee, draagt niks bij en ga er ook maar niet verder op in, het leven is niet een groot drama of soap serie, begin je eigen topic over je isseus met hetero mannen zou ik zeggen, want dude.... je schiet wel een beetje door.
Zoals ik aangaf in de startpost zocht ik niet echt advies maar wel benieuwd naar ervaringen van andere mensen in deze.
In feite ben ik ook uit gespeculeerd wat betreft de vraag waarom, ik kan dat in deze niet alleen beantwoorden. De vraag is meer hoe nu verder. Ga ik het toch openbreken, proberen het weer op te pikken,dus meer initiatief tonen zodat het toch een keer weer besproken moet gaan worden of move ik verder.
[ Bericht 5% gewijzigd door Frustr4ted op 14-07-2012 09:12:18 ]
Ik heb dus in dat schuitje gezeten van een relatie van 10+ jaar, waarbij de frequentie de laatste paar jaar daalde en daalde totdat we op 1x per drie maanden zaten. En dan had ik geluk.quote:
benieuwd naar ervaringen van andere mensen in deze.
In feite ben ik ook uit gespeculeerd wat betreft de vraag waarom, ik kan dat in deze niet alleen beantwoorden. De vraag is meer hoe nu verder. Ga ik het toch openbreken, proberen het weer op te pikken,dus meer initiatief tonen zodat het toch een keer weer besproken moet gaan worden of move ik verder.
Daar ga je dus compleet kapot van. Er blijft nog een zielig hoopje man over. Je verliest je trots en je "stay angry" attitude.
Mijn conclusie was: je kunt praten tot je een ons weegt, maar passie praat je niet terug. Uiteindelijk zocht ze gewoon een man die dominanter was. En ik zocht een vrouw die echt vrouwelijk was, niet zo assertief en bazig. Toen heb ik het gesprek geopend om de relatie te beëindigen. Bleek dat ze het heel erg begreep, en gewoon allerlei dingen mistte in de relatie. We hebben even een weekje wat afstand van het onderwerp genomen, en toen afspraken gemaakt om ook financieel afscheid te nemen.
Dat was wel even doorbijten moet ik zeggen. Dan komt het ineens heel dichtbij. Maar het was gewoon geen doen meer. Je wilt toch een leven vol met liefde en leuke, vrolijke seks? Ik was het zat om maar te volhouden voor de relatie.
Actie ondernemen hoeft niet, want men vindt dat er geen probleem is, en klagen hoeft niet, want wie klaagt er nou over een harmonieuze relatie?
Maar toch is er, in ieder geval van haar kant, geen interesse om jou in je volledig normale behoeftes te voorzien. En omdat er geen consequenties aan hangen, en alles zijn gangetje gaat, zal ze daar ook niet aan gaan werken.
Ik denk toch echt dat jullie naar relatietherapie moeten. Zo weinig sex is gewoon niet normaal binnen een gezonde relatie. De relatie is helemaal niet zo gezond als het lijkt. Vooral als je verwacht dat ze met het grootste gemak de handdoek in de ring gooit als jij met een bepaalde 'eis' komt die wel consequenties heeft als die niet wordt ingewilligd.
Sorry, maar ik zou heel erg ongelukkig worden in een relatie met zo weinig sex. Dat hoort niet!
[ Bericht 89% gewijzigd door Tally op 14-07-2012 11:53:49 ]
Hij heeft het naar mijn ervaringen wel bij het rechte eind, hoor. Mijn ex kon er ook niet de vinger op leggen. Toen ging het uit, en toen neukte ze de sterren van de hemel.quote:
[ Bericht 17% gewijzigd door Tally op 14-07-2012 11:54:56 ]
Ze kon er niet de vinger opleggen. Ja dan moet jij idd de hand in eigen boezem stekenquote:
Hij heeft het naar mijn ervaringen wel bij het rechte eind, hoor. Mijn ex kon er ook niet de vinger op leggen. Toen ging het uit, en toen neukte ze de sterren van de hemel.
En aangezien hij geen relaties met vrouwen heeft moet ie zich wmb wel realiseren dat hij 1 kant van het verhaal ziet.
[ Bericht 11% gewijzigd door Tally op 14-07-2012 11:54:35 ]
Dan weet je wat meer over in hoeverre haar klachten seks in de weg zitten en hoe je daar eventueel omheen kan werken. Misschien zijn er ook andere mogelijkheden wbt medicijnen waardoor ze minder last heeft.
Evt een doorverwijzing naar een seksuoloog om te leren om te gaan met haar lichamelijke klachten en seks, vaak zijn er echt nog wel mogelijkheden, maar zit de pijn dwars, dat maakt het best moeilijk om tot seks te komen.
Als ik in de winter stevige pijn heb dan word ik ook wat minder makkelijk spontaan geil, dan zit ik in een wereldje van pijn. Maar doordat ik me wel bewust ben daarvan en mezelf dus bewust op seks willen concentreer kom ik daar wel, wat dan ook echt wel nodig is, even een verlossing uit die wereld van pijn.
Seks is dan wel een beetje aangepast aan de toestand van mijn lichaam.
Verkijk je niet teveel op ze kan verder nog best veel als ze wil, dat zegt weinig over de mate van pijn die ze verder ervaart en hoe dat in de weg kan zitten voor seks.
Mijn twee cent: ik heb ook maandelang een laag libido gehad, terwijl ik wel heel erg van seks kan genieten. Ik zat een periode lang met een milde depressie en dingen uit het verleden die ineens aan de oppervlakte kwamen. Ik voelde me vaak verdrietig, had spontane huilbuien en mijn hoofd zat vol met andere zaken. Een sexkiller dus.
Toch heb ik er wel altijd over gepraat met mijn vriend, zo was er voor hem duidelijkheid en voor mij begrip.
Ik denk dat het niet willen praten, het afsluiten en aangevallen voelen van je vriendin het grootste probleem is.
Relatietherapie vond ik een goede tip. De psycholoog die mij heeft geholpen, heeft ook mijn vriend en ons seksleven een aantal keer in de gesprekken betrokken. Dat was zeer behulpzaam, vond ik zelf.
Stel therapie aan haar voor omdat je dit gewoon echt wil oplossen, hoe dan ook. Zeg dat je niet verder wil leven als broer en zus, maar dat je een essentieel deel van de relatie mist en dit graag terug wil brengen. Zeg dat je zo echt niet verder kan. Echt niet. Wees bloedserieus.
Als ze er daarna nog niet voor open staat, stel dan voor dat je even weg moet uit huis en tijd nodig hebt om na te denken. Misschien schrikt ze daar van en komt ze tot het besef dat ze het niet eeuwig weg kan wuiven.
Dat kun je net zo makkelijk omdraaien natuurlijk. Zegt me niet zoveel.quote:
Ik vind het jammer om te zien hoe Cavalinho hier behandeld wordt, want ik vind dat hij gelijk heeft. Hij heeft naar mijn inzien inderdaad meer verstand van vrouwen dan sommige heteromannen in dit topic. Sommige van jullie denken teveel vanuit ikke, ikke, ikke in plaats vanuit de partner.
Wat bedoel je precies? Ik vond het vooral jammer dat er zoveel kritiek op was, terwijl hij veel goede punten heeft met betrekking tot vrouwen. Als vrouw zijnde kan ik dit ook beamen. Het is geen absolute waarheid die voor iedereen geldt, maar om het als slap gelul af te doen vind ik ook weer ver gaan.quote:
[..]
Dat kun je net zo makkelijk omdraaien natuurlijk. Zegt me niet zoveel.
Maar daar hoeft de TO toch niet aan te denken voordat hij (en zij) alles geprobeerd heeft?
De post die ik citeerde vond ik dusdanig eenzijdig, vandaar.quote:
[..]
Wat bedoel je precies? Ik vond het vooral jammer dat er zoveel kritiek op was, terwijl hij veel goede punten heeft met betrekking tot vrouwen. Als vrouw zijnde kan ik dit ook beamen. Het is geen absolute waarheid die voor iedereen geldt, maar om het als slap gelul af te doen vind ik ook weer ver gaan.
Volgens mij is dat de post die gecorrigeerd is door Tally, ik zie geen andere post waarin je Cavalinho quote. Nu kan ik hem dus ook niet meer teruglezen.quote:Op zaterdag 14 juli 2012 12:53 schreef Seksgod_beta_v1 het volgende:
[..]
De post die ik citeerde vond ik dusdanig eenzijdig, vandaar.
Mijn reactie was niet puur gericht op die post, mocht je dat toevallig denken. Wat een bullshit? Waarom zou een homo meer van de psyche van een vrouw afweten? Omdat ze samen rokjes passen bij de H&M? Please..quote:
Ik vind het jammer om te zien hoe Cavalinho hier behandeld wordt, want ik vind dat hij gelijk heeft. Hij heeft naar mijn inzien inderdaad meer verstand van vrouwen dan sommige heteromannen in dit topic. Sommige van jullie denken teveel vanuit ikke, ikke, ikke in plaats vanuit de partner.
En er is niks mis met egoïsme, zolang het juist gedoseerd is. Uit de openingspost blijkt dat de TS al vele malen zijn partner heeft benaderd en zij weigert er over te praten. En vervolgens heeft ie in een paar jaar, misschien met tegenzin vanaf haar kant 10 het bed met haar gedeeld. Dan heb je best het recht om te klagen.
Maar als het onderwerp voor haar totaal niet bespreekbaar is, wordt dat moeilijk he..quote:
Is het verstandig om eens samen naar de arts te gaan en daar te praten hierover?
Dan weet je wat meer over in hoeverre haar klachten seks in de weg zitten en hoe je daar eventueel omheen kan werken. Misschien zijn er ook andere mogelijkheden wbt medicijnen waardoor ze minder last heeft.
Evt een doorverwijzing naar een seksuoloog om te leren om te gaan met haar lichamelijke klachten en seks, vaak zijn er echt nog wel mogelijkheden, maar zit de pijn dwars, dat maakt het best moeilijk om tot seks te komen.
Als ik in de winter stevige pijn heb dan word ik ook wat minder makkelijk spontaan geil, dan zit ik in een wereldje van pijn. Maar doordat ik me wel bewust ben daarvan en mezelf dus bewust op seks willen concentreer kom ik daar wel, wat dan ook echt wel nodig is, even een verlossing uit die wereld van pijn.
Seks is dan wel een beetje aangepast aan de toestand van mijn lichaam.
Verkijk je niet teveel op ze kan verder nog best veel als ze wil, dat zegt weinig over de mate van pijn die ze verder ervaart en hoe dat in de weg kan zitten voor seks.
Als iemand echt niet wil dan houdt het idd wel een beetje op.quote:
[..]
Maar als het onderwerp voor haar totaal niet bespreekbaar is, wordt dat moeilijk he..
Maar als ik lees dat hij het eigenlijk niet echt gelooft dat zij door pijn last heeft van libido dan kan ik me ook zo voorstellen dat hij dat als zodanig op haar bord legt en dat zij daarvan met de hakken achterover gaat.
De tekst je vult het toch al allemaal in voor me, dus ik hoef er niets meer over te zeggen is ook een veelzeggend iets, dat betekend dat er aan beide kanten wat ontbreekt om tot een goede communicatie te komen en tot eventuele oplossingen te komen.
Blijkbaar heb jij nooit fatsoenlijk leren lezen.quote:
[..]
Wat een bullshit? Waarom zou een homo meer van de psyche van een vrouw afweten? Omdat ze samen rokjes passen bij de H&M? Please..
En er is niks mis met egoïsme, zolang het juist gedoseerd is. Uit de openingspost blijkt dat de TS al vele malen zijn partner heeft benaderd en zij weigert er over te praten. En vervolgens heeft ie in een paar jaar, misschien met tegenzin vanaf haar kant 10 het bed met haar gedeeld. Dan heb je best het recht om te klagen.
Ik heb helemaal niet gezegd dat hij het beter doet en meer weet dan jullie, maar dat hij op zich wel goede punten heeft waar ik me in kan vinden, als mens en als vrouw zijnde.Tevens heb ik niet gezegd dat er iets mis is met egoïsme, maar dat de situatie vanuit twee kanten belicht moet worden. Lees mijn hele post en reageer dan opnieuw, ik heb namelijk nergens gezegd dat TS op zijn blote knietjes moet gaan om mevrouw maar alles te geven wat ze wilt.
Pardon, ik zeg nergens dat ik meer van de psyche van een vrouw afweet, ik vertel hier alleen maar wat ik hoor van vrouwen die bij mij hun hart uitstorten. En hoop dat het een nuttig inzicht kan geven. Er zijn ook mannen die wel veel over vrouwen praten , maar niet zoveel met vrouwen. Is hun bijdrage nuttiger? Luister dan liever naar de bijdragen van vrouwen zelf. Of mensen die het meegemaakt hebben en een oplossing hebben gevonden.quote:
[..]
Wat een bullshit? Waarom zou een homo meer van de psyche van een vrouw afweten? Omdat ze samen rokjes passen bij de H&M? Please..
En er is niks mis met egoïsme, zolang het juist gedoseerd is. Uit de openingspost blijkt dat de TS al vele malen zijn partner heeft benaderd en zij weigert er over te praten. En vervolgens heeft ie in een paar jaar, misschien met tegenzin vanaf haar kant 10 het bed met haar gedeeld. Dan heb je best het recht om te klagen.
Er staat idd dat hij haar vele malen benaderd heeft, maar dat wil niet zeggen dat hij dat op tijd heeft gedaan of op de juiste manier, ofwel? En als je kijkt hoe hij mij op de vorige pagina benadert, licht dat wellicht een tipje van de sluier op hoe hij dat doet. Spreekt boekdelen.
[ Bericht 0% gewijzigd door Cavalinho op 14-07-2012 17:40:11 ]
Zelfs ik als vrouw zou dit niet trekken.
Die vrijwel altijd in dit soort gevallen onzinnig zijn, uitgaand van een fantasie ideaal die in de praktijk niet werkt.quote:
[..]
Luister dan liever naar de bijdragen van vrouwen zelf.
Okay, let me get this straight: Meneer heeft een probleem met zijn vrouw, maar het zijn andere kerels die gaan zeggen hoe het zit, en de mening van een vrouw deugt bij voorbaat niet.
Ze zijn alleen goed om geneukt te worden en als ze dat niet meer doen worden ze ingeruild. En dan vreemd vinden dat vrouwen geen zin meer hebben....
Heb je ook nog wat voor TS, of bestaat het topic nu alleen nog maar uit mijn posts bekritiseren?
Dat heeft te maken met de manier waarop ze met problemen omgaat die zeg maar los staan van de relatie, haar vorige relatie waarbij sex geen grote rol speelde en de manier van leven wat we samen hebben. In mijn ogen teveel overbodige info voor de situatie zoals ie nu is. Zoals ik zei al ben ik al 4 jaar hiermee bezig en alle opties en redenen zijn voor mij al doorgekauwd, gespit en overwogen, ik vroeg ook meer advies van mensen met ervaringen op dit gebied. Ik zie mij niet in een slachtoffer rol en ik zie haar niet als een slechte vrouw, punt uit. Het is een eenzijdig probleem wat tweezijdig zou moeten zijn.
En misschien ‘’eet’’ ze wel buiten de deur, en is er nu eenmaal geen vonk meer voor mij, maar ik ben gestopt met voor haar invullen, schiet niet op.
Hallmark en mspoeZ hebben wel dingen aangehaald waar ik wat denkvoer aan over hebben gehouden. Cavalinho zit vast in zijn eigen denkpatroon waar ie vast zijn redenen voor heeft, waarom zou ik daarop in moeten gaan en het topic in mijn ogen op een totaal ander spoor laten komen. En wat ook belangrijk is, dit is echt niet mijn eerste relatie en ben niet onervaren of een kruk met het andere geslacht, daarmee doel ik niet op sex alleen.
@Erodomo, dat pijn een belemmering is ben ik me helemaal van bewust, maar zeg het dan, praat erover zodat ik het een plek kan geven, en we misschien samen van daaruit verder kunnen. Want het is een tijd lang totaal geen obstakel geweest.
Het grootste punt is ook het onvermogen om erover te praten en dat is misschien groter dan het probleem op zichzelf. Dus al het gespeculeer is zinloos op dit moment voor mij zolang er geen dialoog is.
En dat maakte het ook zo uitzichtloos voor mij.quote:
Dus al het gespeculeer is zinloos op dit moment voor mij zolang er geen dialoog is.
Bespreekbaar maken helpt niet. Complimenteren helpt niet. Romantiek helpt niet. Dwingen helpt (uiteraard) niet. Manipuleren helpt niet. Praten helpt niet. Vragen helpt niet. Ze wilde niks. Dus niks helpt.
Ik had me nog nooit zo gevoeld, en heb er een hoop van geleerd. Ik weiger dus nu om weer in zo'n situatie te komen. Mijn geleerde les: om een situatie volwassen op te lossen, heb je twee wel-willende volwassenen nodig. Met 1tje gaat het NIET lukken.
Dat is dus precies wat ik al aangaf in mijn vorige post. Succes in ieder geval.quote:
Het grootste punt is ook het onvermogen om erover te praten en dat is misschien groter dan het probleem op zichzelf. Dus al het gespeculeer is zinloos op dit moment voor mij zolang er geen dialoog is.
[ Bericht 97% gewijzigd door Darkangle op 15-07-2012 23:46:14 ]