#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:26 |
Ik heb een buurjongen in de straat en hij is godverdomme irritant, ergelijk, moet dood en maakt misbruik van de situatie. Hij is 15 jaar oud, en het enige wat hij doet is belletje lellen, in onze bosjes pissen en mij napraten. Hij ziet er trouwens niet uit maar doet alsof alle chicks hun kutten spreiden als hij er is . Ik moest dus iets subtiels bedenken want wij zijn de enige buitenlanders in deze wijk en als ik iets fucked up doe neem ik heel mijn familie hierin mee en bevestigt het alleen maar hun vooroordelen. En dat weet hij en kan mij alleen maar uitlachen. Mijn klacht is dat ik niets kan verzinnen om hem geweldloos een lesje te leren.
[ Bericht 4% gewijzigd door o.us op 16-03-2012 12:27:18 ] |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:27 |
Maar omdat je hem niet durf aan te kijken open je een topic |
sinepedraap | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:27 |
Ga naar z'n ouders, maak een filmpje hoe die aan het zeiken is en confronteer ze ermee. |
LookAtMe | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:28 |
Secondelijm op je bel. Schrikdraad op de plekken waar hij pist. Zeg: "hoi ik ben "naam buurjongen" en ik ben homo." neem het dan op als hij het nazegt. |
AciD_Nightmare | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:28 |
Als hij weer in de bosjes in het zeiken is, ga je naast hem zitten en draai je een grote drol. Moet je zijn kop dan eens zien joh. |
Crimyclown | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:29 |
Plas in zijn kont. |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:31 |
quote: Goed idee, alleen doet hij het vaak met meerdere mensen en wanneer ik het OV moet nemen om mij te verplaatsen. Als ik naar de auto loop doet hij geen flikker. Kutkind 
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 12:28 schreef LookAtMe het volgende:Secondelijm op je bel. Schrikdraad op de plekken waar hij pist.Zeg: "hoi ik ben "naam buurjongen" en ik ben homo." neem het dan op als hij het nazegt. Maar daarmee neem ik de risico dat ik onverhoopt andere mensen er in meeneem.
quote: Dat valt onder het kopje geweld . |
Opoefiets | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:32 |
TS kijkt op naar zijn buurjongen die wél chicks hosselt  |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:35 |
quote: Neuh, ik ben al voorzien. |
Pakspul | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:38 |
quote: Als je moeder zegt dat ze je beste vriendin is, betekent nog niet dat je een vriendin hebt. |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:38 |
quote: Hi ha heau. |
Id_do_her | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:39 |
quote: Niet vergeten, suiker halen. |
valek | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:39 |
In Rotterdam wonen toch al lang geen Nederlanders meer? |
Black-beauty-babe | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:40 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 12:26 schreef o.us het volgende:Ik heb een buurjongen in de straat en hij is godverdomme irritant, ergelijk, moet dood en maakt misbruik van de situatie. Hij is 15 jaar oud, en het enige wat hij doet is belletje lellen, in onze bosjes pissen en mij napraten. Hij ziet er trouwens niet uit maar doet alsof alle chicks hun kutten spreiden als hij er is  . Ik moest dus iets subtiels bedenken want wij zijn de enige buitenlanders in deze wijk en als ik iets fucked up doe neem ik heel mijn familie hierin mee en bevestigt het alleen maar hun vooroordelen. En dat weet hij en kan mij alleen maar uitlachen. Mijn klacht is dat ik niets kan verzinnen om hem geweldloos een lesje te leren. En jij hebt nog nooit aan belletje lellen gedaan? |
BELASTING | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:40 |
quote: Ga een beetje je eigen moeder in de maling nemen. o.us is een baas, jij per definitie niet. |
-AnneX- | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:40 |
gewoon 220 op de bel zetten |
Black-beauty-babe | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:41 |
quote: Krachtstroom is beter |
haan33 | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:43 |
Klap hem |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:43 |
quote: Al gedaan, baas.
quote: Barendrecht .quote: Klinkt erg ongeloofwaardig maar ik heb nooit aan belletje lellen gedaan nee. Ik zie de humor er wel van in maar dat kind is ten eerste bijna 16, hij verstopt zich altijd slecht en ik zie hem altijd wegrennen. Dan word je er toch moe van .quote: Nou zeg . |
Krabs2.0 | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:43 |
Wat voor debiel doet dat nog op z'n 15de?  Dat joch is niet goed in zijn hoofd, heeft hij een aandoening of iets dergelijks? |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:44 |
quote: Als wij niet de enige allochtonen in deze wijk waren was dat een zeer goede optie geweest. |
piere | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:45 |
Hossel zijn moeder. De ultieme daad!  |
Rellende_Rotscholier | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:46 |
Jongen, wat is dit nu weer. Maak hem het leven gewoon zuur door steeds kutopmerkingen te maken als je 'm ziet. Steken onder water enzo. Werkt altijd. |
kikoooooo | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:46 |
Buitenlanders  |
Deetch | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:47 |
quote: baas!
Filmpje maken of fotos van zijn pispogingen en die ergens op een website posten. |
Spouwerranger | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:48 |
Je druk maken om 15-jarige knulletjes . |
Pharkus | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:49 |
Negeren, ouders er op aanspreken, filmpje maken als hij in de bosjes pist etc. |
Krabs2.0 | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:49 |
Ik eis een antwoord op mijn vraag o.us. |
Pakspul | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:54 |
quote: Negeren, maar er wel over door gaan  |
Wereldgozer | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:54 |
quote:
 |
Black-beauty-babe | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:56 |
quote: Zijn ook gewoon mensen hoor! |
Ludachrist | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:56 |
Zeg het tegen zijn ouders. |
Black-beauty-babe | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:58 |
quote: Foto is ook wel leuk en daarna de foto verspreiden in de stad |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 12:58 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 12:43 schreef Krabs2.0 het volgende:Wat voor debiel doet dat nog op z'n 15de?  Dat joch is niet goed in zijn hoofd, heeft hij een aandoening of iets dergelijks? Hij ziet er uit als een hobbit . En in zijn hoofd issie ook niet in orde. Aja, en ik zie altijd wijkagenten en straatgenoten klagen dat hij altijd dronken is . Echt, hij is... erg. |
NietDoen | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:00 |
Bindt zijn veters aan elkaar! |
AhmedJaret | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:01 |
trek met hem op en leer hem wat normen en waarden enzo, als een grote broer |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:03 |
Help hem aan de heroïne |
Spacevietnamees | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:04 |
Wanneer hij belletje lelt, gewoon open doen en dan dreigen hem kapot te steken de volgende keer. Zelf ook last van gehad dat een kerel (klonk volwassen) van mijn moeders werk naar onze huis telefoon belde en mijn moeder ging uitdagen. Ik had die telefoon gepakt en zei als ie echt ballen had dat ie moest komen belletje lellen want dan stak ik hem uiteraard neer of anders zou ik wel meegaan naar mijn moeders werk om erachter te komen wie hij was.
Gewoon een vuist erop, probleem afgelopen. Schijt aan wat al die Henk en Ingrid van je denken. Waar ben je bang voor dat je een paar uurtjes moet schoffelen? |
2NutZ | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:06 |
Bel aan zijn lelletje. |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:06 |
Leg een afgesneden paardenkop in zijn bed |
Krabs2.0 | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:07 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 13:04 schreef Spacevietnamees het volgende:Wanneer hij belletje lelt, gewoon open doen en dan dreigen hem kapot te steken de volgende keer. Zelf ook last van gehad dat een kerel (klonk volwassen) van mijn moeders werk naar onze huis telefoon belde en mijn moeder ging uitdagen. Ik had die telefoon gepakt en zei als ie echt ballen had dat ie moest komen belletje lellen want dan stak ik hem uiteraard neer of anders zou ik wel meegaan naar mijn moeders werk om erachter te komen wie hij was. Gewoon een vuist erop, probleem afgelopen. Schijt aan wat al die Henk en Ingrid van je denken. Waar ben je bang voor dat je een paar uurtjes moet schoffelen? Met z'n kapmes zeker. |
Spacevietnamees | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:07 |
quote: Jep, true story. Heb niemand gestoken uiteraard maar gewoon dreigen helpt ook als je flink pissig bent. |
valek | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:08 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 12:43 schreef o.us het volgende:[..] Al gedaan, baas. [..] Barendrecht  . [..] Klinkt erg ongeloofwaardig maar ik heb nooit aan belletje lellen gedaan nee. Ik zie de humor er wel van in maar dat kind is ten eerste bijna 16, hij verstopt zich altijd slecht en ik zie hem altijd wegrennen. Dan word je er toch moe van  . [..] Nou zeg  . Je had toch ooit een topic gemaakt dat je uit Rotterdam komt? |
Krabs2.0 | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:10 |
quote: Waren die dingen flink geslepen of ging je met botte kapmessen dreigen. |
Spacevietnamees | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:12 |
quote: Die zijn geslepen maar heb ze nu niet meer thuis. MAARRRR nooit meer last van belletje lellers.. |
Krabs2.0 | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:15 |
quote: Je hebt toch wel een minimum leeftijd voordat je je messen erbij pakt? Zou zielig zijn als een 5 jarige voor het leven bang is om bij mensen aan te bellen vanwege een gefrustreerde jongeman met een kapmes. |
Spacevietnamees | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:18 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 13:15 schreef Krabs2.0 het volgende:[..] Je hebt toch wel een minimum leeftijd voordat je je messen erbij pakt? Zou zielig zijn als een 5 jarige voor het leven bang is om bij mensen aan te bellen vanwege een gefrustreerde jongeman met een kapmes. Boeiend, gewoon ze moeten gewoon oprotten als ze grappen willen maken over Aziaten of ons als makkelijk doelwit zien. |
rolfson | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:20 |
Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijderd heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben. Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem. Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek. Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja. Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast. Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen. In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn. Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af. Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank. Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe. Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder. Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer.
[ Bericht 0% gewijzigd door rolfson op 16-03-2012 13:33:14 ] |
Krabs2.0 | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:21 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 13:20 schreef rolfson het volgende:Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijdert heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben. Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem. Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek. Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja. Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast. Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig na. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen. In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem echter tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn. Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af. Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank. Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe. Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder. Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer. Even quoten voor het nageslacht. Tevens Rolfson . |
Pharkus | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:22 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 13:20 schreef rolfson het volgende:Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijdert heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben. Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem. Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek. Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja. Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast. Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig na. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen. In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem echter tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn. Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af. Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank. Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe. Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder. Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer. Non-agressief? |
Spacevietnamees | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:22 |
MASTER |
Lastpost | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:23 |
quote: Dat is bij de meeste buurjongens het geval inderdaad. |
.unity | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:23 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 13:20 schreef rolfson het volgende:Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijdert heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben. Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem. Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek. Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja. Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast. Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen. In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn. Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af. Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank. Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe. Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder. Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer. eindbaas  |
rolfson | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:25 |
quote: Ik was constant kalm en heb hem met geen vinger aangeraakt. Daarnaast heb ik hem nergens toe gedwongen. |
Lastpost | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:26 |
quote: Saw-logica.  |
Grifte | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:31 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 13:20 schreef rolfson het volgende:Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijdert heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben. Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem. Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek. Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja. Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast. Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen. In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn. Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af. Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank. Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe. Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder. Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer.  |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:36 |
quote: Barendrecht, Schiedam, Vlaardingen, Capelle, Ridderkerk, Spijkenisse, Krimpen, Lansingerland, Albrandswaard, Hoek van Holland, Maassluis is allemaal gewoon Rotterdam.
[ Bericht 1% gewijzigd door o.us op 16-03-2012 13:36:48 ] |
Black-beauty-babe | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:37 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 13:36 schreef o.us het volgende:[..] Barendrecht, Schiedam, Vlaardingen, Capelle, Ridderkerk, Spijkenisse, Krimpen, Lansingerland, Albrandswaard, Hoek van Holland, Maassluis is allemaal gewoon Rotterdam. Echt Rotterdams |
Lastpost | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:42 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 13:36 schreef o.us het volgende:[..] Barendrecht, Schiedam, Vlaardingen, Capelle, Ridderkerk, Spijkenisse, Krimpen, Lansingerland, Albrandswaard, Hoek van Holland, Maassluis is allemaal gewoon Rotterdam. Niet helemaal. http://nl.wikipedia.org/wiki/Rotterdam_(gemeente)#Deelgemeenten_en_wijken |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:43 |
quote: Ik bedoel, men ziet de stadsregio Rotterdam als één geheel. En natuurlijk ook de plaatsen waar de RET de dienst uitmaakt . http://nl.wikipedia.org/wiki/Stadsregio_Rotterdam
[ Bericht 4% gewijzigd door o.us op 16-03-2012 13:47:01 ] |
Wereldgozer | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:55 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 13:20 schreef rolfson het volgende:Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijderd heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben. Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem. Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek. Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja. Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast. Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen. In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn. Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af. Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank. Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe. Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder. Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer. begint het al te stinken? |
rolfson | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:58 |
quote: Nee de deur zit dicht. Plus een zakje geurvreters in de kelder. |
.unity | vrijdag 16 maart 2012 @ 13:59 |
quote: zitten je oude vrienden er ook nog? |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:00 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 13:20 schreef rolfson het volgende:Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijderd heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben. Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem. Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek. Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja. Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast. Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen. In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn. Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af. Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank. Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe. Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder. Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer.
 Gaat het niet rotten? |
JeMoeder | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:00 |
Zeg gewoon dat je z'n moeder hebt geneukt. Werkt altijd. |
rolfson | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:03 |
quote: Ja denk het wel.
quote: Hij zit in een pak. Pak melk gaat ook niet meteen over datum tenzij je hem openmaakt. |
dikkebroekzak | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:10 |
[ Bericht 100% gewijzigd door Pharkus op 16-03-2012 14:18:07 (doe normaal) ] |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:11 |
quote: Waarom lees jij mijn topic niet door? Wáárom 
[ Bericht 19% gewijzigd door Pharkus op 16-03-2012 14:18:14 ] |
dikkebroekzak | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:17 |
quote: Tijd en zo, jwz. ik ben een bezige man, erg bezig.
Daarnaast heb ik dit soort problemen niet.  |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:19 |
quote:
 |
HSG | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:20 |
Dus je wordt geowned door je buurjongen? |
2NutZ | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:20 |
Rolfson? heb jij een kelder EN balkon? |
Sinosappel | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:21 |
Godverdomme dus je mag wel als tip geven om iemands moeder te neuken en niet om door iemands brievenbus te plassen? |
2NutZ | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:22 |
quote: Ik word van dit soort teksten een beetje hitsig  |
Sinosappel | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:23 |
quote: Denk dat het daarom weggehaald wordt. Ransaap met je kutpiemel |
Pharkus | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:23 |
quote: Ja, + je opgelost slotje geroept er nog eens bij maakt het kutopmerking. |
rolfson | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:23 |
quote: Ja en een schuur. |
dikkebroekzak | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:23 |
quote: mits de moeder niet plast onder het neuken? |
Sinosappel | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:24 |
quote: Oja ff vergeten. |
2NutZ | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:24 |
quote: kutpiemel 
quote: Perfecte wereld voor een seriemoordenaar  |
dikkebroekzak | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:33 |
quote:  |
Cracka-ass | vrijdag 16 maart 2012 @ 14:39 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 13:20 schreef rolfson het volgende:Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijderd heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben. Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem. Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek. Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja. Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast. Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen. In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn. Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af. Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank. Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe. Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder. Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer. Nou TS je weet wat je te doen staat. |
JeMoeder | vrijdag 16 maart 2012 @ 15:09 |
quote:  |
Mr.Cooper | vrijdag 16 maart 2012 @ 15:38 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 13:20 schreef rolfson het volgende:Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijderd heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben. Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem. Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek. Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja. Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast. Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen. In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn. Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af. Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank. Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe. Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder. Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer.  |
mrazura | vrijdag 16 maart 2012 @ 16:01 |
Heeft hij een zus? Moet je haar geven, |
dikkebroekzak | vrijdag 16 maart 2012 @ 16:13 |
quote: En dan pics posten.  |
datisstom | vrijdag 16 maart 2012 @ 16:19 |
o.us = gogosweden 2.0. 
We weten dat je uit een poepgat komt. |
computerprobleem | vrijdag 16 maart 2012 @ 16:21 |
Haha, een 15 jarige autist heeft TS in zijn kont geplast en TS durft niets te doen, behalve dit topique openen op FOK!
Lach allemaal TS uit, snel!
HAHAHA die TS, HAHAHA die TS!!!  |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 16:22 |
quote: Hell no . |
dikkebroekzak | vrijdag 16 maart 2012 @ 16:23 |
quote: Ja en dat is ECHT geloofwaardig wanneer het van een aan grootheidswaanzin lijdende paranoide, krankzinnige debiel komt die denkt dat hij Fuhrer is. Hoe komen jullie soorten buiten de instelling? |
dikkebroekzak | vrijdag 16 maart 2012 @ 16:23 |
quote: Beide trollen nou eenmaal. Dus? |
datisstom | vrijdag 16 maart 2012 @ 16:27 |
quote: Ik doel op het constant verkondigen dat je buitenlander bent/in het buitenland woont. Maar binnenkort komt er een topic over van mijn kant. |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 16:29 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 16:27 schreef datisstom het volgende:[..] Ik doel op het constant verkondigen dat je buitenlander bent/in het buitenland woont. Maar binnenkort komt er een topic over van mijn kant. Maar wat ik zeg is wél relevant. Als ik dat joch in elkaar tyf kloppen de vooroordelen weer en dan heb ik er last van. Of ik hem sla of niet zit ik gevangen in een kutsituatie. Duidelijk?
[ Bericht 2% gewijzigd door o.us op 16-03-2012 16:31:51 ] |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 16:39 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 16:29 schreef o.us het volgende:[..] Maar wat ik zeg is wél relevant. Als ik dat joch in elkaar tyf kloppen de vooroordelen weer en dan heb ik er last van. Of ik hem sla of niet zit ik gevangen in een kutsituatie. Duidelijk? Als hij je zo blijft lastigvallen, mag een paar ferme tikken niets uitmaken dacht ik zo. |
computerprobleem | vrijdag 16 maart 2012 @ 16:39 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 16:23 schreef dikkebroekzak het volgende:[..] Ja en dat is ECHT geloofwaardig wanneer het van een aan grootheidswaanzin lijdende paranoide, krankzinnige debiel komt die denkt dat hij Fuhrer is. Hoe komen jullie soorten buiten de instelling? Wij Führers maken die instellingen en stoppen er mensen zoals jij in  |
DjangoReinhardt | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:13 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 13:20 schreef rolfson het volgende:Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijderd heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben. Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem. Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek. Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja. Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast. Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen. In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn. Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af. Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank. Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe. Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder. Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer. Meesterlijk  |
Wereldgozer | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:30 |
quote: gogosweden is tenminste blank. |
Id_do_her | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:31 |
quote: Alsof zijn oordeel ertoe doet. Stof in de wind man, stof in de wind. |
datisstom | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:40 |
quote: JA IK WOON IN ZWEDEN NAMELIJK |
Id_do_her | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:44 |
quote: Wat doe je dan hier met die vrouwen daar? |
datisstom | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:46 |
quote: JA HET ZIT ZO IK WOON IN ZWEDEN |
Zenato | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:48 |
Bij TS zijn buurjongen beeld ik mij een jongetje in met mega grote hazentanden en sproeten, echt zo'n vervelende ginger kid. |
Id_do_her | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:49 |
quote: Beantwoord de vraag nou maar gewoon. |
datisstom | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:50 |
quote:
|
Id_do_her | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:51 |
quote: Wie zijn oordeel? Spreek eens duidelijke taal man. |
datisstom | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:52 |
quote: Tell me, het was jouw post. |
classpc | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:53 |
Maar is het de bedoeling dat we hier ideeën aandragen waarmee de TS z'n buurjongetje psychologisch kapot kan maken? |
Id_do_her | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:54 |
quote: Ik had het over de jouwe. |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:55 |
TS zit je nou naar je buurjongetje te gluren die aan het pissen is met z'n vrienden?  |
datisstom | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:55 |
quote: Precies, ik antwoord met je eigen post op je vraag. Ben je misschien een beetje zwakzinnig? |
Id_do_her | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:56 |
quote: Nee, maar wel dronken. |
datisstom | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:56 |
quote: Bied dan nu je excuses aan, stoutert. |
Zenato | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:57 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 17:53 schreef classpc het volgende:Maar is het de bedoeling dat we hier ideeën aandragen waarmee de TS z'n buurjongetje psychologisch kapot kan maken? Ja. |
#ANONIEM | vrijdag 16 maart 2012 @ 17:58 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 17:53 schreef classpc het volgende:Maar is het de bedoeling dat we hier ideeën aandragen waarmee de TS z'n buurjongetje psychologisch kapot kan maken? Alsjeblieft. |
Cher- | vrijdag 16 maart 2012 @ 18:03 |
TS wordt gepest door een jongen van 15. |
Id_do_her | vrijdag 16 maart 2012 @ 18:03 |
quote: Hahahahahahahaha.
Vertel er nog eens één?  |
salamiman | vrijdag 16 maart 2012 @ 18:04 |
http://www.destudentenkrant.nl/?p=1393 |
datisstom | vrijdag 16 maart 2012 @ 18:04 |
quote: Dat zei je vriendin ook gisteravond. |
Cher- | vrijdag 16 maart 2012 @ 18:04 |
quote: Dit ook nog. Homo. |
Expression | vrijdag 16 maart 2012 @ 18:06 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 13:36 schreef o.us het volgende:[..] Barendrecht, Schiedam, Vlaardingen, Capelle, Ridderkerk, Spijkenisse, Krimpen, Lansingerland, Albrandswaard, Hoek van Holland, Maassluis is allemaal gewoon Rotterdam. Mocht je willen. |
Id_do_her | vrijdag 16 maart 2012 @ 18:07 |
quote: Welke van de 14? Amanda? Pleun? Wie? |
Cher- | vrijdag 16 maart 2012 @ 18:13 |
quote: Ik. Het was wel lekker hoor. |
classpc | vrijdag 16 maart 2012 @ 18:13 |
quote: Ik kan alleen niks bedenken . Ik ben gewoon te lief denk ik... |
Id_do_her | vrijdag 16 maart 2012 @ 18:13 |
quote: Ja vond ik ook, maar nu verraad je het.  |
Cher- | vrijdag 16 maart 2012 @ 18:14 |
quote: Wil je mijn boy niet zo beledigen? Chicks die hij kan krijgen kan jij NOOIT krijgen.
 |
datisstom | vrijdag 16 maart 2012 @ 18:16 |
quote: Ik zeg altijd maar zo, van een dikke worst in je smoel komen dikke praatjes. |
Computerfluisteraar | vrijdag 16 maart 2012 @ 18:16 |
Schiet hem gewoon dood. |
Cher- | vrijdag 16 maart 2012 @ 18:48 |
quote: Hahahaha. Hier moest ik wel om lachen. |
Arcadia | vrijdag 16 maart 2012 @ 18:52 |
Een Marokkaan die zich niet kut mag gedragen, schande voor pleonasmes dit. |
dikkebroekzak | vrijdag 16 maart 2012 @ 19:27 |
quote: Het is dan ook een gereformeerde, tot inkeer gekomen Marokkaan. |
Kesuu | zondag 18 maart 2012 @ 16:04 |
TS is een buitenlander  |
#ANONIEM | zondag 18 maart 2012 @ 16:07 |
quote: Terwijl iedereen weet dat ze de schuld van alle ellende zijn ik verdenk ze bijvoorbeeld van het veroorzaken van het broeikaseffect en het uitsterven van de witte neushoorn  |
loeki_de_leeuw | zondag 18 maart 2012 @ 16:16 |
quote: Op vrijdag 16 maart 2012 12:26 schreef o.us het volgende:Hij is 15 jaar oud, en het enige wat hij doet is belletje lellen, in onze bosjes pissen en mij napraten. Hij ziet er trouwens niet uit maar doet alsof alle chicks hun kutten spreiden als hij er is  Ze kunnen beter hun kut spreiden als hij er is, dan hun kut spreiden als hij komt. Want alimentatie moeten betalen op je vijftiende lijkt me best vervelend  |
dikkebroekzak | zondag 18 maart 2012 @ 16:30 |
quote: Op zondag 18 maart 2012 16:16 schreef loeki_de_leeuw het volgende:[..] Ze kunnen beter hun kut spreiden als hij er is, dan hun kut spreiden als hij komt. Want alimentatie moeten betalen op je vijftiende lijkt me best vervelend  wat voor kutreactie is dit? 
Probeer je een of andere onduidelijke taalnazi uit te hangen? |
BigRedKane | zondag 18 maart 2012 @ 16:33 |
Stuur Alberto Stegeman erop af met z'n verborgen camera. |
spuitster | maandag 19 maart 2012 @ 16:47 |
TS is jaloers op de polsdikke 20cm+ lul van zijn buurjongetje waarmee buurjongetje wel seks regelt terwijl TS nog steeds niet verder gekomen is dan fappen. |
rumiii | maandag 19 maart 2012 @ 16:56 |
Rolfson
Verder doen wat Ahmed zei, wees een bro. |
meneertextiel | maandag 19 maart 2012 @ 16:56 |
Laat die jongen toch lekker TS. Komt hij tenminste een keer achter FOK! weg. |
Id_do_her | maandag 19 maart 2012 @ 16:58 |
quote: Dan moet je wel een flinke metworst per week verorberen. |