Onbewust flirten

Ik vind dat altijd zo grappig hoe vrouwen dat zeggen dat mensen niet geinteresseerd in hun, maar in hun lijf.

Je bent je lijf, je bent daar niet los van en je zult er nooit los van komen het is een belangrijk onderdeel van jou. En hoe dan ook de eerste selectie gaat op uiterlijk.
Dat is niet anders, acceptatie werkt beter ipv van klagen.

je bent een vrouw in een mannenwereld, dat is alles

quote:

Op donderdag 6 januari 2011 13:40 schreef Seven. het volgende:
Ik flirt heel veel. Soms bewust maar toch 80% van de tijd onbewust. Op zich niet zo'n grote ramp, het hoeft van mij ook niet volledig te verdwijnen maar het begint op mijn werk de spuigaten uit te lopen.

Ik maak echter zelden flirterige opmerkingen. Maar toch ligt dit natuurlijk grotendeels aan mij, want er zijn nog wel wat vrouwen maar die krijgen allemaal geen chocola enzo . Het probleem is dus dat ik de grens tussen goedlachs/vriendelijk en flirten niet meer herken. Ook als anderen met mij flirten overigens, ik vat dat soort dingen al heel snel op als een grapje.

Ik kan wel wat hulp gebruiken bij het leren herkennen van de grens tussen vriendelijkheid en flirtgedrag. Iemand een idee waar te beginnen?

Maar ben je wel aan het flirten dan? Het lijkt me redelijk simpel. Ben je aan het flirten, dan hebben de andere vrouwen binnen het bedrijf een hekel aan je, ben je niet aan het flirten, dan niet.

Je kan toch ook gewoon leuk en aardig gevonden worden, zonder te flirten? En dat die mannen duidelijk willen maken dat ze je leuk vinden, maar dan niet omdat je met ze flirt?

quote:

Op donderdag 6 januari 2011 13:48 schreef Luxuria het volgende:
Wat maakt het uit? Is toch leuk die aandacht.

Idd, gewoon door flirten! Al is het onbewust, haha doe ik ook zo vaak

Oooooooh wat leuk om te lezen dit!! Herkenbaar (niet zo extreem als jij maar toch!)

Hey TS,

Je mag wel een keertje mee de cabine in

quote:

Op donderdag 6 januari 2011 20:32 schreef Spirit82 het volgende:
Oooooooh wat leuk om te lezen dit!! Herkenbaar (niet zo extreem als jij maar toch!)

Leuk? Voor TS is het een probleem..

Misschien moet je even uitleggen waarom het leuk is, wellicht heeft TS er wat aan...

quote:

Op donderdag 6 januari 2011 21:58 schreef Seven. het volgende:

[..]

De meiden die hier werken kom ik prima mee overeen. En als ze mij duidelijk willen maken dat ze mij zien zitten, waarom dan niet vragen of ik keertje mee uit eten wil? Ik zie vooral hoop opportunisme en weinig oprechte interesse.

Ze fantaseren over jou een keertje ergens achterin de truck hard te geven, niet op date te gaan en wat er van volgt.

gvd ts, zit niet zo geil naar me te knipogen

HOU OP! HOU OP!

Want ik heb het zooo graag.

Je geeft zelf je nummer en bent kennelijk tuk op aandacht. Dat geeft helemaal niets maar doe er dan niet zo moeilijk over. Verwacht alleen geen serieuze carriere binnen dat bedrijf he. Je groeit er vast nog wel over heen.

quote:

Op donderdag 6 januari 2011 13:40 schreef Seven. het volgende:
Ik flirt heel veel. Soms bewust maar toch 80% van de tijd onbewust.

Als je je er van bewust bent dat je 80% onbewust flirt,dan ben je je dus bewust van 100% van je geflirt.

quote:

1Think about it. Why are you immodest? Do you want attention? Do you accept yourself? Keeping a journal may help you to find out the reason behind. Treat the problem from within. Maybe find a trusted friend to talk with.

2Go over your wardrobe. Modesty is personified in what you wear. Find clothes that are still attractive that cover you up. Necklines that aren't too low. Clothes that aren't super tight. Pants and skirts that accent your body well but don't leave you pouring out at every seam. Underwear that actually stays under your clothes (very important).

3Watch yourself. Sometimes it's easy to burst out with an unsavory or rude remark. Make sure that what you are saying is respectful to yourself and the others around you. This takes time and practice.

4Surround yourself. Find friends with whom you don't have to skank around, and they're okay with that. This doesn't mean dump your whole crowd of friends, but maybe find a couple people to be with that you notice acting the way you'd like to act.

5Accept yourself. You are beautiful and acceptable just as you are, because you are human like the rest of us. You don't have to be super-sexy, always available to flirt, open to anyone that wants to play with you. You can hold back a bit, play your cards well, and save yourself (physically and emotionally) for someone who really and sincerely matters to you and respects you. They will appreciate it greatly.

Kortom; Je staat teveel in de spotlights. Als je respect wilt, moet je niet open staan voor alle vormen van aandacht en vooral niet van iedereen. Ga alleen om met de mannen die je interessant vindt. Wellicht praat je met iedereen en maak je geen onderscheid. Een man van kwaliteit wilt zich speciaal voelen. Het gevoel hebben dat je alleen tot hem behoort. Ik weet niet wat je allemaal deelt met iedereen, maar ik zou het zo oppervlakkig mogelijk houden. Dus geen eindeloze gesprekken over jouw relationele verleden of wat je allemaal zoekt in een man, maar je baalt dat je maar geen geluk hebt in de liefde.

Mannen moet je sowieso anders benaderen dan vrouwen. Koud, koud, koud! Want flirten doe je niet met woorden, maar met je attitude! Maak geen oogcontact met ze. Ga ook niet hele tijd controleren wie er naar je kijken, want dan lok je het zelf uit. Mannen hebben dat snel door.

Stel jezelf eens voor of jij je mannelijke versie zou willen hebben. Wil je een man die bewust of onbewust alle vrouwen als een magneet naar zich toetrekt? En alles doet wat jij ook doet? Kan je zo'n iemand vertrouwen? Vertrouwen draait niet alleen om intentie. Het gaat erom wat je iemand laat voelen. De kans is groot dat een man niet het gevoel heeft dat hij op jou kan bouwen.

quote:

Mannen zoeken een betrouwbare vrouw. Iemand die ze durven vertrouwen. Iemand waar ze zonder bij na te denken wat aan kunnen overlaten. Teveel vrouwen worden niet betrouwbaar genoeg bevonden en het vertrouwen is in sommige gevallen helemaal ver te zoeken. Mannen zijn dan ook wel eens wat te voorzichtig en misschien zelfs wel achterdochtig.

Die kus op dat feestje die niets te betekenen had. Het geflirt met die leuke barman dat geen naam mag hebben. En wat dacht je van die net wat te inninge knuffel met die goede vriend. Mannen kunnen slecht tegen een vrouw waarvan ze alleen al het gevoel hebben dat ze haar niet volledig kunnen vertrouwen. Dus zal hij blijven zoeken naar iemand die hem dat gevoel wel geeft. Ondertussen zal hij jou waarschijnlijk nooit vertellen dat ie je niet volledig vertrouwt.

Denk gewoon dat het werk je ook parten speelt, als het al een mannenwereld is en er zijn niet zoveel vrouwen aanwezig, dan is de "keus" vrij beperkt. Dan val je als vrouw gewoon op, ook al ben je misschien niet extreem lekker maar wel goed gebouwd (nofi). Je moet gewoon niet met iedereen "vriendjes" willen blijven. De mate van openheid maakt je misschien daarin te toegankelijk. Indirect is al die aandacht van mannen wel een soort egobooster voor jezelf. Of je er nu wel of niet voor kiest. Dus kies je mannen/vrouwen voorzichtig/bewuster, misschien dan ook maar buiten je werk om, met wie je vaker wil omgaan. De rest hou het gewoon zo oppervlakkig mogelijk. Maar goed op een of andere manier stijg je als vrouw zijnde al met +1 op de populariteitsladder als je Bi bent ( weten dit veel mensen trouwens?)

Hoe ervaar je plekken waar de verhouding man/vrouw 50/50 is of 20/80?

[ Bericht 2% gewijzigd door Mr.Noodle op 07-01-2011 05:23:08 ]

De afgewezen, incapabele collega's:

''Dat kutwijf houdt ons allemaal aan het lijntje, wat doet ze hier eigenlijk?''
- ''Volgens mij is ze gewoon op aandacht uit, hoer.''
''Ja man... oprotten''....

quote:

Op vrijdag 7 januari 2011 04:51 schreef VorkMesLepel het volgende:

Stel jezelf eens voor of jij je mannelijke versie zou willen hebben. Wil je een man die bewust of onbewust alle vrouwen als een magneet naar zich toetrekt? En alles doet wat jij ook doet? Kan je zo'n iemand vertrouwen? Vertrouwen draait niet alleen om intentie. Het gaat erom wat je iemand laat voelen. De kans is groot dat een man niet het gevoel heeft dat hij op jou kan bouwen.

Ik zou eerder vragen of je een man wilt die je niet vertrouwt omdat je een flirt bent. Je persoonlijkheid veranderen voor een partner vind ik zorgwekkender dan gewoon door blijven flirten. Dat is al iets waar je snel achter komt en als je er niet mee om kan gaan weet je dat het niks voor jou is.

Flirten is leuk, de chocolade zou ik weigeren ( ) of zoals eerder geopperd in de kantine zetten. Straks ga je nog verwachtingen wekken

Je kunt ook problemen zoeken die er niet zijn ..

quote:

Op vrijdag 7 januari 2011 04:30 schreef Seven. het volgende:

[..]

Heb je het moeilijk, schat?

Alleen mijn directe collega's hebben mijn telefoonnummer. En ik zeg ook nergens dat ik die aandacht vervelend vind. Ik vraag hoe ik me hier beter bewust van kan worden, niets meer, niets minder.

Kom op zeg, het is wel werk en als jij leuk loopt te flirten moet je dat lekker zelf weten maar verwacht niet dat je op een gegeven moment nog serieus genomen wordt. Je bent met 27 jaar geen onnozele bakvis meer.

quote:

Op vrijdag 7 januari 2011 01:24 schreef rozecroc het volgende:

[..]

Als je je er van bewust bent dat je 80% onbewust flirt,dan ben je je dus bewust van 100% van je geflirt.

True.

Ik kan me wel voorstellen dat je er op een gegeven moment de pest in begint te krijgen

Wees blij! Ik maak zoiets nou nooit mee.

quote:

Op vrijdag 7 januari 2011 16:36 schreef Staal het volgende:

[..]

Kom op zeg, het is wel werk en als jij leuk loopt te flirten moet je dat lekker zelf weten maar verwacht niet dat je op een gegeven moment nog serieus genomen wordt. Je bent met 27 jaar geen onnozele bakvis meer.

Dat dus. Afstand houden is heel makkelijk hoor. En mijn collega's staan niet in mijn facebook of hebben mijn nummer. Is ook nergens voor nodig.

quote:

Op donderdag 6 januari 2011 20:32 schreef Spirit82 het volgende:
Oooooooh wat leuk om te lezen dit!! Herkenbaar (niet zo extreem als jij maar toch!)

Wahaha ik dacht precies hetzelfde!

Oh en ik begrijp goed dat dit vervelend voor TS is, ik zou ook niet weten hoe ze dit beter kan aanpakken. Maar ik kan het me wel goed voorstellen dat je wilt proberen om je eigen signalen te begrijpen en daarmee ook die van de andere....

[ Bericht 15% gewijzigd door JustD1984 op 07-01-2011 18:24:24 (toevoeging) ]

quote:

Op donderdag 6 januari 2011 13:40 schreef Seven. het volgende:

ik ben ook zeker niet buitengewoon aantrekkelijk. Misschien leuke meid om te zien, meer niet. Ik kan wel wat hulp gebruiken bij het leren herkennen van de grens tussen vriendelijkheid en flirtgedrag. Iemand een idee waar te beginnen?

Dit topic is niet compleet zonder pics

Maar zonder gekheid: Ik denk dat dat onderscheid niet echt te maken valt. Als een man je leuk vindt, - en dat is al snel het geval als het merendeel op de werklvoer uit mannen bestaat - dan wordt iedere vorm van vriendelijkheid al snel uitgelegd als een uitnodigiging om eens een lijntje uit te gooien.

quote:

Op vrijdag 7 januari 2011 23:04 schreef Seven. het volgende:

[..]

Nou ja, jij bent ook niet echt aantrekkelijk dus voor jou zal afstand houden makkelijk zijn. . Hier hebben alle collega's elkaar op facebook dus waarom zou ik daarin anders doen dan de rest?

Je zet jezelf hiermee wel als een oppervlakkig dom wicht in de etalage.
Moet je zelf weten verder maar dat je werkelijk zo op iemand reageert.

Vooral de chauffeurs dus? Die chauffeurs hebben een laag zelfbeeld en versieren jou omdat jij in hun ogen een hogere status hebt omdat jij kantoorwerk verricht. Of omdat jij openlijk bi bent zien ze een kans dat als jullie in een relatie zitten dat jij niet lastig zal doen over een trio met een andere vrouw.

quote:

Op vrijdag 7 januari 2011 23:52 schreef Seven. het volgende:

[..]

/care

Nee, daar geef jij natuurlijk helemaal niks om.

.

Jeetje, TS die probeert te doen alsof ze specialistisch werk doet maar ondertussen een professionele houding van 0 heeft

quote:

Hier hebben alle collega's elkaar op facebook dus waarom zou ik daarin anders doen dan de rest?

quote:

Op donderdag 6 januari 2011 13:54 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ja, maar dat is dus het probleem. Ik weet niet wanneer een ander mijn gedrag als flirterig opvat. In mijn optiek ben ik vooral goedlachs, vrolijk, behulpzaam en vriendelijk. Maar voor anderen ben ik blijkbaar 'beschikbaar'.

Het baart me zorgen voor de toekomst ook. Tegen de tijd dat ik 40 ben, is het gedaan met de sex-appeal en als je dan nog zo overkomt op mensen, dan word je als triest beschouwt.

Ik had op mijn werk ook een collega die alle aandacht van mannen naar zich toe trok. Ik vond dr niet buitengewoon knap (qua gezicht dan) maar ze had wel een opvallende kont waar mannen ook echt wel naar keken. En dat in combinatie met haar houding maakte haar gewoon interessant.
Ze was een beetje type 'one of the guys' (zat ook op voetbal, beetje nie lullen maar doen, aanwezig) en mannengek tegelijkertijd (toen ze jonger was had ze ook wel misbruik gemaakt van haar houding en uitwerking die dat op mannen had. Het maakte niet uit zei ze, ze kon iedereen krijgen, hoe rijk of getrouwd ze ook waren).
Lachtte ook snel, sociaal, kende bijna alle klanten en sprak iedereen wel ff aan hoe het was, ging vaak als er klanten koffie kwamen drinken erbij staan en ff roken etc.
Mannen vonden dr wel interessant: one of the guys, pit, sociaal, lekker kontje, ergens n uitstraling dat het een simpele meid is die je misschien wel bed in kan krijgen want ze straalt ook wel uit dat ze daarvan houdt enerzijds en was niet overal even intelligent in -of ze kenden dr geschiedenis- etc.
Zij had ook shitloads of klanten die echt wel met haar naar bed wilden, en een aantal die echt verliefd op haar waren en die haar op hyves enz toevoegden. Maar meestal sprak ze daar wel gewoon mee. Jammer voor die mannen dan maar ze ging er niet anders tegen praten.

Ach ja face it, zo zit de wereld nu eenmaal in elkaar. Je wordt gewoon door mannen ALTIJD gezien of gekeurd als neukbaar materiaal of niet. Beetje onzin om jezelf daarvoor te veranderen.
Ook al zijn ze getrouwd of hebben ze een relatie, mannen blijven je echt wel keuren. En bijv. chocolaatjes geven. Dat is hun manier om mannelijkheid te tonen, spanning etc. Laat ze lekker. Ze gaan er niet meteen mee vreemd of zo en dat zit toch in mannen, getrouwd of niet.
Ga je niet in je hoofd halen dat jij iets fout doet. Zolang jij dr niet daadwerkelijk mee het bed induikt of zeer bewust mee flirt doe je toch niks fout?
En ja als je gigantisch uitlubbert straks neemt die aandacht heus wel wat af.

Tja ik vind het overigens zeer frustrerend hoor, dat hele hoe-mannen-in-elkaar-zitten en hoe-vrouwen-in-elkaar-zitten-en-dus-ook-de-nare-waarheid-over-mezelf-soms gedoe.
Maargoed ik heb ook een aantal nare ervaringen gehad met mannen en disrespectvol gedrag dus ik zit echt op een punt dat ik een beetje walg van mannen. En daarnaast worstel ik al jarenlang met mn seksualiteit. En dat maakt met seksualiteit en met mannen en met vrouwen omgaan ook wat complexer dan als het allemaal 'normaal' liep (ik kan mannen ook echt zien als lelijke boeren, omdat ik niet op mannen geil, en daardoor eerder de boersheid en lelijkheid van ze zie dan vrouwen die 100% hetero zijn).

Ik ben gewoon totaal mn grenzen en mezelf kwijt: waren laatst aan het uitgaan en kreeg n knuffel van de twee vrouwen met wie ik was (die zaten aan de pillen). Ik dacht toen 'hmm als je nu zou zoenen of zo zou ik dat helemaal niet erg vinden' (overigens nog nooit gezoend of wat dan ook met een vrouw).

Even erna kwam er een jongen rond ons heen draaien, het is dat de vrouwen met wie ik was hem afwezen dat ik ff met een schok tot bezinning kwam van 'Jezus, als hij had proberen je aandacht te trekken had het je serieus niet eens uit gemaakt waarschijnlijk. Als hij je had proberen te zoenen was je er waarschijnlijk nog op ingegaan ook. Je maakt totaal geen schifting in leuke/ niet leuke jongens (ook omdat ik niet weet wat nu knap is en wat niet), hebt totaal geen gevoel voor eigenwaarde als je meteen de eerste de beste jongen kiest om mee te praten/ zoenen, en je moet erop letten dat je niet als slet wordt gezien...je wilt toch ooit een serieuze relatie en je wilt toch ook pas zoenen met een jongen die echt knap/ leuk is en niet met iedereen? Denk dan es na verdomme en wijs mensen es meteen af ipv naief en aardig op iedereen in te gaan die je niet lelijk vindt'.

Ik vind het soms heel naar dat mannen je zien als neukbaar materiaal (tegelijkertijd vind ik mezelf ook een slet....ook al valt het aantal bedpartners e.d. wel mee maar zie bovenstaande). En dat dat dan een keer afloopt en je afgedankt wordt als je 40+ bent.
Maar je moet maar zo denken, het gaat echt niet alleen om het uiterlijk en sex...De wereld draait nu gewoon nu eenmaal enorm om sex. Maar tis niet alleen sex sex sex. Je wordt ook gewaardeerd -ook als je lelijker bent- om wie je bent en je uitstraling, en dat kan je ook weer mooier/ interressanter maken. En intimiteit is ook belangrijjker uiteindelijk dan keiharde neuksex.
En sex kan ook leuk zijn en niet alleen maar grrrrr kutmannen en naar (ik heb helaas nog niet vaak de leuke, voor beide kanten leuke, respectvolle seks meegemaakt waarbij ik het idee heb dat het draait om intimiteit en niet om porno).

Bij mij is het overigens wel zo extreem wbt het denken dat mannen je altijd keuren als neukbaar materiaal dat ik nooit iets uitdagends aan durf te doen of volop los te gaan/ mn vrouwelijkheid te tonen omdat ik me daar doodongemakkelijk bij voel en me voor mezelf schaam.

Soms vind ik het doodzonde als ik voor de spiegel sta dat ik niet wat uitdagenders aan durf te doen, want heb er echt het lichaam wel voor.
Maar als ik dan es een keer een rokje aan doe met hakken o.i.d. voel ik me zoooooo extreem onzeker en bekeken -of als ik bekeken wordt, dan denk ik dat het is omdat mn kleren er niet uitzien of zo, ik opval-, dat ik toch liever gewoon mn saaie outfit aan doe met gympen.
Ik kan tevens ook totaal niet flirten etc. Alles wat met mannen uitdagen te maken heeft (vrouwelijke bewegingen, gewaagdere kleding oogcontact, flirten) dat kan ik gewoon niet, voel ik me doodongemakkelijk bij etc.
Terwijl het zonde is want ik heb er echt wel het lijf voor. En dat lijf heb ik ook nog maar even, ik loop al tegen de dertig.
Maarja, toch maar mn saaie doch gemakkelijke kleding aan dus, en redelijk naief zijn/ niet zien dat mannen iets van je willen als je ermee praat.
Of juist denken dat alle mannen iets van je willen als ze met je praten....

Aaaargh. Kortom. Ik ben aardig fucked up zoals je ziet, in een wereld die ook nog es totaal om sex lijkt te draaien ben ik mezelf volledig kwijt.

(e.e.a. heeft ook veel te maken met dat ik gewoon met problemen zit waardoor ik me nooit echt goed heb ontwikkeld, sociaal gezien, omdat ik teveel opgeslokt wordt door mn problemen en mn ongelukkig zijn. Het was ongetwijfeld allemaal iets anders geweest als ik wat dingen had gehad in mn leven die wel gelukt waren, ik wat zekerder kon zijn, ik wat gelukkiger was)

Oja, en lachen is overigens wel DE trick. Ik ben geen lelijke meid om te zien, maar kijk vrijwel altijd zeer chagerijnig omdat ik ook diep ongelukkig ben. Dat maakt me echt zoooo'n stuk lelijker en het geeft een gesloten houding aan waardoor mensen me niet snel zullen benaderen.

Die collega van mij lachtte ook vaak (niet standaard, maar op het moment dat ze aan het praten was met iemand dan, ze kon ook goed chagerijnig kijken hoor). Dat maakt gewoon dat iemand een open houding heeft, benaderbaar is, het is ook de beste make up in nature die je kan hebben.

[ Bericht 2% gewijzigd door bulbjes op 08-01-2011 02:12:19 ]

Afgunst en bewondering. Altijd leuk om te lezen dit soort late postjes. ツ

quote:

Op zaterdag 8 januari 2011 03:45 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ik maak me geen illusies hoor. De mannen die met mij flirten zijn doorgaans geen catch . Maar dat wil natuurlijk niet zeggen dat bijvoorbeeld een vrachtwagenchauffeur niet goed genoeg voor mij zou zijn, ik vind het belangrijk dat iemand doet waar hij/zij plezier in heeft. Wel merk ik vaak een verschil in intelligentie met de chauffeurs, en dat is nu net de reden dat het wat mij betreft altijd bij vriendelijkheid blijft. Bi aspect zal inderdaad wel meespelen, ja. Maar ik ben te extravert om dat soort dingen te kunnen verbergen. En ik zou het ook niet willen zelfs. Mensen accepteren me maar zoals ik ben.

Zal zelden voorkomen dat je een chauffeur vind met een IQ boven de 95. Het is natuurlijk altijd leuk om verrast te worden met cadeaus, maar als je die aanneemt word dat toch gezien als acceptatie en waardering. Misschien kan je de volgende keer het daarom beter afwijzen, dat geeft ook gelijk een signaal af naar de andere mannen toe.

quote:

Op zaterdag 8 januari 2011 03:54 schreef Seven. het volgende:

[..]

De opbrengst van gisteravond heb ik voor zijn neus in de grote snoeppot gestopt (die ik er op aanraden van Lien heb neergezet, thanks!).

[..]

Heb je een linkje naar userfoto's gepmmerd.

Niet zo gierig met die foto's. Haha, dat nam die vast als belediging op. Maar nu begreep hij denk ik wel gelijk dat je al zijn pogingen als vriendschappelijk aanschouw.

quote:

Op zaterdag 8 januari 2011 04:02 schreef Seven. het volgende:

[..]

Dat denk ik ook. En je hebt PM, want als ik het hier post gaan mensen weer moeilijk doen over dat ik bevestiging zoek of zo.

Kort haar, interessant. Meestal schrikt dat mannen gelijk af door vooroordelen.

[ Bericht 100% gewijzigd door LikeEmDead op 08-01-2011 04:09:17 ]

quote:

Op zaterdag 8 januari 2011 04:09 schreef Seven. het volgende:

[..]

In de praktijk valt dat nogal mee. Er zijn maar weinig mannen die er echt op afknappen al heeft 90% een voorkeur voor lang haar. De meeste vrouwen kunnen het alleen niet echt hebben (d.w.z: met lang haar enorm lekker en met kort haar is de sex-appeal ineens weg). Niet dat ik zoveel sex-appeal heb maar toevallig staat het me goed.

Waar ik vooral een hekel aan heb is al vrouwen eenmaal voorbij de 35 zijn en dat ze dan kort haar nemen omdat ze zichzelf niet meer aantrekkelijk vinden en ook geen interesse meer hebben om het gevonden te worden.

Ik heb niet alles gelezen in dit topic, dus mocht ik iemand herhalen, dan wil ik bij voorbaat, bij deze, mijn oprechte excuses aanbieden. Dit gezegd hebbende, ga ik nu echt reageren, houd je vast:

Is het met flirten niet per definitie zo, dat je dat bewust doet, zoals: opvoeden?