Uit het vorige topic:
quote:
quote:Op zaterdag 22 mei 2010 23:04 schreef iBenny het volgende:
Waarom kon Einstein geen muur bouwen?SPOILERHij had maar ein stein!
quote:Op vrijdag 7 mei 2010 03:54 schreef Sportex het volgende:
Amsterdam begint met een A en eindigt met een?SPOILERe
SPOILERHaan
SPOILERAnders krijg je zo'n slakkenspoor over de vloer.
SPOILEROmdat ze anders met hun zuignap vast komen te zitten aan de bodem van het bad en je ze dan elke keer weer naar het putje moet drukken om ze los te krijgen . . .
Omdat ze weten dat ze in een miljoen jaar in negers gaan veranderen
quote:Hoe noem je een varken in een lift?Op dinsdag 8 juni 2010 18:58 schreef SpiekerJozef het volgende:
Waarom hebben vrouwen schaamhaar?SPOILEROmdat ze anders met hun zuignap vast komen te zitten aan de bodem van het bad en je ze dan elke keer weer naar het putje moet drukken om ze los te krijgen . . .
SPOILEReen spektakel
SPOILERvia persoonlijke hyves.nlWilders en Verdonk, zaten in een vliegtuig achter een Turk
Om die Turk te irriteren begonnen ze het volgende conversatie:
Verdonk zegt tegen Wilders: "dus, waar ga je naartoe.. India ?''
Wilders: "Ooh NEE, Ik heb gehoord dat daar veel te veel moslims zijn."
(De Turk voelt zich niet op zijn gemak)
Verdonk: "Ga je dan naar Iran ?
Wilders: "Ik dacht het niet, daar zijn nog veel meer moslims!"
Verdonk: "Ga je naar Indonesië dan?"
Wilders: "Uhmm.. Ben je gek ? daar krioelt het van de moslims!"
(Nu word de Turk heel kwaad)
Verdonk: "dusss.. dan moeten we wel naar Turkije gaan?"
Wilders: "Geen sprake van, dat land is geïnfecteerd met moslims !"
Gefrustreerd draaide de Turk zich om en zei tegen de vrouw en de man:
Waarom gaan jullie beiden niet naar de Hemel
Ik heb gehoord dat daar geen enkele moslim is!
quote:Dehel?
quote:Eigen grap mjaOp dinsdag 29 juni 2010 23:31 schreef Oceanview het volgende:
Ging er een man naar de winkelSPOILERWas de winkel er niet
Aangekomen bij de flat belt hij aan op het adres op de 4de verdieping.
Vanaf het balkon roept een turkse vrouw met hoofddoek: "Wat jij hebben moet?"
De loodgieter: "Ik kom voor die schijtbak die niet werkt."
Waarop de vrouw zich omdraait en roept: "Achmed, is voor jouw. Sociale dienst!"
quote:Op woensdag 14 juli 2010 17:42 schreef haakon het volgende:
Zitten 2 Britten in een boom, zegt de één tegen de ander: "We're under attack."
quote:Zelfde principe als 'Amsterdam is een mooie stad, hoe schrijf je dat'
SPOILEREn dan is het antwoord dus 'dat'
quote:Ja die snap ik wel. Maar in die zin staat geen komma en ik zie ook geen enkel woord dat eindigt op een eOp vrijdag 6 augustus 2010 22:54 schreef Jovatov het volgende:
[..]
Zelfde principe als 'Amsterdam is een mooie stad, hoe schrijf je dat'SPOILEREn dan is het antwoord dus 'dat'
quote:Moet ik het je dan echt voorkauwen?Op zaterdag 7 augustus 2010 10:32 schreef Cudles het volgende:
[..]
Ja die snap ik wel. Maar in die zin staat geen komma en ik zie ook geen enkel woord dat eindigt op een e
SPOILERAmsterdam begint met een A, 'eindigt' begint met een e.
quote:Aha nu snap ik em!! Ik zag em echt nietOp zaterdag 7 augustus 2010 10:56 schreef Jovatov het volgende:
[..]
Moet ik het je dan echt voorkauwen?SPOILERAmsterdam begint met een A, 'eindigt' begint met een e.
quote:Duurde even
[..]
Aha nu snap ik em!! Ik zag em echt niet
Pi-Nokia hahaha
SPOILERMwahahahahaha, dat kan helemaal niet.
quote:Spoiler gefixedOp dinsdag 17 augustus 2010 11:15 schreef Crutch het volgende:
Er komt een Turk bij de kassa.SPOILERZegt de kassière:"Ruim je het zelf ff op?.
Auw!
quote:het is geen Auw! Het is Tok!
Wat is rond de 30 en 40 cm groot, blauw, stijf en elke vrouw gaat er van gillen?
SPOILERWiegendood
en oud
SPOILERHet is geel en heeft 4 wieleneen boer-kaas
SPOILEReen ford-kaas
SPOILERIn Afrika
Algauw kreeg ik op een groot bord, twee enorme stierenkloten gepresenteerd in een bedje van spinazie. Heerlijk, echt ik had nog nooit zoiets lekkers gegeten en dus ging ik de volgende dag weer voor nog een portie stierenkloten. En wederom kreeg ik een groot bord met weer van die enorme stierenkloten. En ze waren weer net zo lekker als de dag ervoor. Nu kwam ik vanavond weer in het restaurant en bestelde meteen nog zo'n portie heerlijke kloten. Er werd een kleiner bord op mijn tafel gezet met een overdosis aan spinazie met in het midden twee hele kleine balletjes. Waarop ik aan de ober vroeg:"Wat is dit nou "
Waarop de ober antwoorde:" Stier heeft vandaag gewonnen ! "
"Are you tokking to me" zegt de andere kip.....
Zegt die ander: "Kan kloppen... Heb net een boertje gelaten"...
quote:"why are you tokking?"Op zondag 12 september 2010 12:32 schreef zomaareennaam het volgende:
"Tok" zegt de ene kip.
"Are you tokking to me" zegt de andere kip.....
"Don't tok to me that way".... maak 'm dan af hé
quote:LOLOp maandag 16 augustus 2010 20:44 schreef stef040 het volgende:
Er was is een nederlander, een belg en een duitser. De Nederlander dacht dat hij de kortste armen in de wereld had. De Belg d8 dat hij het kleinste hoofd in de wereld had. De Duitser d8 dat hij de kleinste lul had. Ze gingen allemaal naar het Guinness World Book of Records. De Nederlander ging eerst en kwam trots terug: 'Niemand heeft kortere armen dan mij!' De Belg ging daarna en kwam ook trots terug: 'Niemand heeft een kleiner hoofd dan mij!' Als laatste ging de Duitser. Hij kwam boos terug en zei: 'Wtf WIE IS SuperwormJim?
SPOILERDepends on how hard you throw
SPOILERje kachel
quote:Hilarisch weer
quote:Deze grap mist de wending.Op woensdag 6 oktober 2010 16:20 schreef MoneyTalks het volgende:
How many babies does it take to paint the walls red?SPOILERDepends on how hard you throw
quote:
SPOILERhij kan zomaar vallen
Oja?
Ja, eentje met een Mac-Drijf
nou?quote:Op maandag 15 november 2010 16:57 schreef meneerbanaan het volgende:
Kennen jullie de mop die homo's niet kennen?
quote:
Uh-ohquote:
"Nee", zegt de bediende.
Volgende dag loopt die eend weer die ijswinkel binnen en vraagt: "Hebben jullie ook eendenvoer?"
"Nee", zegt die bediende wederom.
De dag daarop loopt die eend weer die ijswinkel binnen en vraagt: "Hebben jullie ook eendenvoer?"
"Nee", zegt die bediende nogmaals, en vervolgt: "Als je hier morgen weer komt vragen om eendenvoer spijker ik je voeten aan de grond."
Voor de vierde keer loopt die eend de ijswinkel binnen en vraagt: "Heb je ook spijkers?"
"Nee", zegt de bediende.
SPOILERZegt de eend: "Heb je ook eendenvoer?"
SPOILEREen pooltafel
Waarom ben ik dood als er een pooltafel uit de boom valt?quote:
Het is groen, heeft 4 poten en als het uit de boom valt ben je dood...SPOILEREen pooltafel
Ik sta helemaal niet onder een boom
SPOILERTerugleggen in de wieg
Bakker: ''Nee''
Zegt die man:
SPOILER''Aah maakt niet uit ik ben toch op de brommer!''
quote:
SPOILEREen stok
SPOILERDe grap is zo flauw, maar vroeger vond ik hem om een of andere reden ontzettend leuk.
Zegt dat mens tegen me:"Ik wil dat je me behandelt als een prinsesje."
Ik zeg:"Oké..."
Heb ik der meegenomen naar Parijs, doodgereden in een tunnel.
Dat jongetje deed goed zijn best en haalde het. De meester zei:'Je bent nu officieel een nederlander!
Het jongetje was heel blij en ging het tegen zijn ouders vertellen. Hij zei:'Mam, pap ik ben nederlander geworden..!!Ze ouders sloegen hem en het jongetje moest naar z'n kamer,,Hij zei tegen zichzelf: Ik ben nog niet eens 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut marokkanen
SPOILERKruiwagen met zand kun je niet met een hooivork uitscheppen
SPOILERn
faalhaasquote:
Amsterdam begint met een A en eindigt met een ?SPOILERn
Amsterdam begint met een A en eindigt met een ?quote:
Wie is de faalhaas?
Wat een rare zin. Hij zou pas kloppen met een komma tussen "A" en "en". Toch leuk geprobeerd, hoor.quote:Op donderdag 25 november 2010 11:11 schreef Prof_Hoax het volgende:
[..]
Amsterdam begint met een A en eindigt met een ?
Wie is de faalhaas?
quote:
Amsterdam begint met een A en eindigt met een?SPOILERe
SPOILERJodela
Lees:quote:
[..]
Amsterdam begint met een A en eindigt met een ?
Wie is de faalhaas?
quote:
[..]
Wat een rare zin. Hij zou pas kloppen met een komma tussen "A" en "en". Toch leuk geprobeerd, hoor.
Zo flauw maar ik lig echt in een scheur hier.quote:
Hoe heet ET van z'n voornaamSPOILERJodela
HAHAHHAHHAHAHHHHAHAH XDquote:
Er was is een nederlander, een belg en een duitser. De Nederlander dacht dat hij de kortste armen in de wereld had. De Belg d8 dat hij het kleinste hoofd in de wereld had. De Duitser d8 dat hij de kleinste lul had. Ze gingen allemaal naar het Guinness World Book of Records. De Nederlander ging eerst en kwam trots terug: 'Niemand heeft kortere armen dan mij!' De Belg ging daarna en kwam ook trots terug: 'Niemand heeft een kleiner hoofd dan mij!' Als laatste ging de Duitser. Hij kwam boos terug en zei: 'Wtf WIE IS SuperwormJim?
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, kleed jantje zich uit.
Dan komt ineens de man van de juffrouw binnen. Verstop je in de kast! Zegt de juffrouw.
Jantje gaat snel de kast in en doet de deuren dicht. Maar zijn piemel blijft tussen de deur zitten!
De man zit dit en vraagt aan de juffrouw wat dit is.
"Dat is het radioknopje!" zegt de juffrouw.
De man loopt er naar toe en draait er aan.
Dan zingt jantje: Dit is radio friemel, als je doordraait breekt mijn pieeemel.
SPOILERIn Afrika
SPOILERAfrika mocht eerst kiezen
quote:
Er was is een nederlander, een belg en een duitser. De Nederlander dacht dat hij de kortste armen in de wereld had. De Belg d8 dat hij het kleinste hoofd in de wereld had. De Duitser d8 dat hij de kleinste lul had. Ze gingen allemaal naar het Guinness World Book of Records. De Nederlander ging eerst en kwam trots terug: 'Niemand heeft kortere armen dan mij!' De Belg ging daarna en kwam ook trots terug: 'Niemand heeft een kleiner hoofd dan mij!' Als laatste ging de Duitser. Hij kwam boos terug en zei: 'Wtf WIE IS SuperwormJim?
quote:
Er was een marokkaans jongetje die wilde nederlander worden. Hij zei tegen zijn meester:'Hoe kan ik nederlander worden??'De meester zei:'dan moet je goeie cijfers halen voor taal en spelling.
Dat jongetje deed goed zijn best en haalde het. De meester zei:'Je bent nu officieel een nederlander!
Het jongetje was heel blij en ging het tegen zijn ouders vertellen. Hij zei:'Mam, pap ik ben nederlander geworden..!!Ze ouders sloegen hem en het jongetje moest naar z'n kamer,,Hij zei tegen zichzelf: Ik ben nog niet eens 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut marokkanen
Hoe heet de paus in een rolstoel?SPOILERHij zag geen flikker
SPOILEReen geestelijk gehandicapte
Zegt Jan opeens tegen Willem: Kop dicht Willem!!
Zegt Willem: Maar ik zei helemaal niks
Zegt Jan weer: Wat zei ik je nou?!?!
Zie ik een kip door de tuin lopen, en komt er opeens een uil aan vliegen die tegen die kip begint aan te rijden!
Wat is nou het mooie: Ik zag overlaatst opeens een uilskuiken door de tuin lopen
Welke vis heeft het hoogste IQ?
SPOILERDe Geni-Aal
quote:
Een klein jaartje geleden zat ik vanuit de woonkamer in de achtertuin te kijken...
Zie ik een kip door de tuin lopen, en komt er opeens een uil aan vliegen die tegen die kip begint aan te rijden!
Wat is nou het mooie: Ik zag overlaatst opeens een uilskuiken door de tuin lopen
Koppijn?quote:
The bartender asks, "What's the matter?"
The man says, "I found out my brother is gay and marrying my best friend."
The next day the same man comes in and orders 12 shots of whiskey.
The bartenders asks, "What's wrong this time?"
The man says, "I found out that my son is gay."
The next day the same man comes in the bar and orders 15 shots of whiskey.
Then the bartender asks, "Doesn't anyone in your family like women?"
The man looks up and says, "Apprently my wife does."
quote:
There was this man who walked into a bar and says to the bartender 10 shots of whiskey.
The bartender asks, "What's the matter?"
The man says, "I found out my brother is gay and marrying my best friend."
The next day the same man comes in and orders 12 shots of whiskey.
The bartenders asks, "What's wrong this time?"
The man says, "I found out that my son is gay."
The next day the same man comes in the bar and orders 15 shots of whiskey.
Then the bartender asks, "Doesn't anyone in your family like women?"
The man looks up and says, "Apprently my wife does."
Vraagt zijn vader: "Waar kom jij zo laat vandaan?"
Zoonlief: "Ik heb net voor het eerst seks gehad, pap."
Vader: "Ik ben trots op je, jongen! Kom zitten en pak een een pilsje."
Waarop zoon: "Nou pa, dat pilsje lust ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet."
Being the helpful sort, the janitor agreed. Just as expected the Widow McGee came into the booth and started her confession. "Oh Father, I fear I have done the unforgivable. I have given into carnal thoughts and have had oral sex."
Stunned, the janitor had no idea how to handle this situation. Surely 10 Hail Mary's would not do. So, in a moment of desperation the janitor peered his head out of the confessional and asked an altar boy, "Son, what does the minister give for oral sex?"
In reply the altar boy said, "Two Snickers bars and a Coke."
A. Because he always plays with pooh.
You must realize that you are 54 years old, and I have certain needs which you are no longer able to satisfy. I am otherwise happy with you
as a wife, and I sincerely hope you will not be hurt or offended to learn that by the time you receive this letter, I will be at the Grand Hotel with my 18 year old teaching assistant. I'll be home before midnight.
Your Husband
When he arrived at the hotel, there was a faxed letter waiting for him
that read as follows:
Dear Husband,
You too are 54 years old, and by the time you receive this letter, I will be at the Breakwater Hotel with the 18 year old pool boy. Since you are a mathematician, you will appreciate that 18 goes into 54 more times than 54 goes into 18. Therefore don't wait up.
Your Wife
The girl is wearing a firefighter's helmet and has the wagon tied to a dog and a cat. The fire fighter walks over to take a closer look. "That sure is a nice fire truck," the fire fighter says, with admiration.
"Thanks," the little girl says. The fire fighter looks a little closer and notices the girl has tied the wagon to the dog's collar and to the cat's testicles.
"Little partner," the fire fighter says, "I don't want to tell you how to run your fire truck, but if you were to tie that rope around the cat's collar, I think you could go faster." The little girl says, "You're probably right, but then I wouldn't have a siren.
SPOILEROm het leven gekomen bij een kalkaanslag
Tauge
taugay
SPOILERDe achterste
Moet je de blender wel eerst aanzetten.quote:
Het is geel en als je het in de blender doet is het rood? Een kuikentje!
Wat is zijn echte naam?
SPOILERKees Kazan
SPOILERKees Poepjes
ik heet Lee, JaimyLeequote:
Aha! Gefeliciteerd.quote:
Roept er 1, "Oh, kom, we gaan naar het Guiness book of records toe, we kunnen daar vast wel wat registereren"!
Goed, gaat de 1e naar binnen.. Norse man: "Vertel?" Kabouter:"Ik heb het kleinste pinkje van de hele wereld!" "Ehm goedgekeurd.
De 2e gaat naar binnen om zijn kleinste oortje.. werd ook goedgekeurd.
De 3e dacht, ik heb vast het kleinste piemeltje!.. Komt die even later boos buiten en roept: Wie is Advanced Power!?!
quote:Op dinsdag 2 november 2010 15:18 schreef Drizzt_DoUrden het volgende:
4 Nonnen willen naar de hemel. Petrus staat bij de poort, naast hem een hele grote schaal wijwater. Alle nonnen moeten vertellen met welk lichaamsdeel zij in aanraking zijn geweest met het mannelijk geslachtsdeel. De eerste non steekt haar vinger op. Zij moet haar vinger dopen in het water en mag doorlopen. De tweede laat haar hand zien. Nadat zij hem gereinigd heeft in het water mag ze door. De derde non wil net gaan vertellen met welk lichaamsdeel zij in aanraking is geweest met het mannelijk geslachtsdeel, als zij ruw opzij geduwd wordt door de vierde non, die tegen Petrus gilt:"Als jij denkt dat ik ga gorgelen met water waar zij met haar kont in heeft gezeten, ben je hartstikke gek!"
Hij is goed, maar jammergenoeg al eerder in deze reeks gebruikt met wie is SuperwormJimquote:Op zondag 13 februari 2011 00:51 schreef zyx1981 het volgende:
Lopen 3 oude kabouters door het bos, te filosoferen hoe ze het voor elkaar gaan krijgen blijvend herinnerd te worden op deze aardbol.
Roept er 1, "Oh, kom, we gaan naar het Guiness book of records toe, we kunnen daar vast wel wat registereren"!
Goed, gaat de 1e naar binnen.. Norse man: "Vertel?" Kabouter:"Ik heb het kleinste pinkje van de hele wereld!" "Ehm goedgekeurd.
De 2e gaat naar binnen om zijn kleinste oortje.. werd ook goedgekeurd.
De 3e dacht, ik heb vast het kleinste piemeltje!.. Komt die even later boos buiten en roept: Wie is Advanced Power!?!
Komen ze bij het snijvlees.
Vraagt zoonlief: Mag ik Ast, ma?
Zegt zijn moeder: Nee jongen, dat heb je al.
quote:
Hans Kazan is niet zijn echte naam. Dit is zijn artiestennaam.
Wat is zijn echte naam?SPOILERKees Kazan
quote:
Hans Poepjes vind zijn naam stom. Hij gaat naar het gemeentehuis om zijn naam te veranderen. De vrouw die hem helpt vraagt, dat is goed, hoe wil je dan gaan heten?SPOILERKees Poepjes
Zegt verkoper: "ik vraag toch ook niet of u een kartonnen doos heeft"
Hoe noem je een lilliputter uit Twente? Een lillitukker
Waarom staat er in Staphorst geen Ikea? Omdat je zonder vloeken geen Ikea kast in elkaar kan zetten.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, kleed jantje zich uit.
Dan komt ineens de man van de juffrouw binnen. Verstop je in de kast! Zegt de juffrouw.
Jantje gaat snel de kast in en doet de deuren dicht. Maar zijn piemel blijft tussen de deur zitten!
De man zit dit en vraagt aan de juffrouw wat dit is.
"Dat is het radioknopje!" zegt de juffrouw.
De man loopt er naar toe en draait er aan.
Dan zingt jantje: Dit is radio friemel, als je doordraait breekt mijn pieeemel.
toen ik 7 was ging ik met een vriend hij vertelde mij die ik lag in een deeeeuuuk,gek die mop is baas om een of andere reden..
Is al voorbij gekomen.quote:
Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juffrouw of hij bij haar mag logeren.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, kleed jantje zich uit.
Dan komt ineens de man van de juffrouw binnen. Verstop je in de kast! Zegt de juffrouw.
Jantje gaat snel de kast in en doet de deuren dicht. Maar zijn piemel blijft tussen de deur zitten!
De man zit dit en vraagt aan de juffrouw wat dit is.
"Dat is het radioknopje!" zegt de juffrouw.
De man loopt er naar toe en draait er aan.
Dan zingt jantje: Dit is radio friemel, als je doordraait breekt mijn pieeemel.
toen ik 7 was ging ik met een vriend hij vertelde mij die ik lag in een deeeeuuuk,gek die mop is baas om een of andere reden..
Maar ik d8 dat die vriend m zelf bedacht had,wel grappig dat jij hem kent
NIET ALWEER..quote:
Komt een pinguin bij de bakker. Bakker: Wat kan ik voor je doen? Pinguin: Drie broden graag. Bakker: Wit of bruin? Pinguin: Ach, doe maar wat, ben toch op de scooter.
goeien garp mangquote:
Er komt niemand bij de bakker. Bakker: "Godverdomme"
Op het vliegveld van India komen ze met veel geluk door de douane, echter eenmaal op Schiphol aangekomen begint de vrouw het toch benauwd te krijgen: Wat doen we nu met die dieren?
Die man: Nou simpel, ik doe die slang om mijn middel en dan lijkt het net gewoon een speciale riem. En jij doet dat stinkdier gewoon in je onderbroek en loopt gewoon door alsof er niets aan de hand is.
Die vrouw: Nou ik weet niet of ik dat wel wil hoor, dat ding stinkt nogal.
Zegt die man: Maar je daarover maar niet druk, daar kan dat beestje tegen.
Agent: "Wat is er gebeurd?"
Ik: "Er stak een konijn de weg over"
Agent: "Maar dan had u beter gewoon over het konijn heen kunnen rijden!"
Ik: "Dat probeerde ik ook, maar toen kroop hij achter die boom!"
SPOILEREen broodje hamburger, met een sixpack bier!
De baas schreeuwt tegen hem:
"Je had er vanochtend om half negen moeten zijn!"
Antwoordt de man: Hoezo? Wat is er dan om half negen gebeurd?
Lol
Een blondje breit met veel liefde een vest voor haar militaire geliefde voor de koude nachten in Afghanistan. In de doos doet ze een brief: "Liefste, de portokosten liepen zo hoog op vanwege het gewicht van het vest, dat ik de knopen eraf heb gehaald. Je vindt ze in het rechterzakje."
quote:
Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis. Daar wordt je gestresst van. Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden. Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden. Dus dan eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent. Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent... en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestresst, maar enorm opgelucht. Onderweg terug naar huis denk je na over je drie kinderen thuis... Dát is pas stress!
quote:
Om het af te leren!
Een blondje breit met veel liefde een vest voor haar militaire geliefde voor de koude nachten in Afghanistan. In de doos doet ze een brief: "Liefste, de portokosten liepen zo hoog op vanwege het gewicht van het vest, dat ik de knopen eraf heb gehaald. Je vindt ze in het rechterzakje."
SPOILERZe schilt de aardappelkroketten.
Hierbij wil ik u laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen. De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar. En eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door u toegestuurde lectuur, die bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen. Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig. Hierbij verzoek ik u dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit uw bestanden te verwijderen, zodat ik uw blauwe enveloppen voortaan niet meer zal ontvangen.
Bij voorbaat dank.
Sam-x
daarom zijn de kleuren van ikea ook geel en blauw , geel van je groen en geel ergeren en blauw van die verdomde hamer op je vingersquote:
Waarom staat er in Staphorst geen Ikea? Omdat je zonder vloeken geen Ikea kast in elkaar kan zetten.
HAHAHAHAHA die is in geen 5 jaar niet langsGEKOMEN!quote:
Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: Ruim je het ook zelf op?
Ik had een dode-babymop verwachtquote:
[..]
HAHAHAHAHA die is in geen 5 jaar niet langsGEKOMEN!
SPOILERgestikt in een toverbal
Jiskefet
Je bent al een heel eind op weg bij lachvandedag zie ik.quote:
SPOILERze is bang dat haar haar bruin wordt
pedo moppenquote:Op woensdag 20 april 2011 23:57 schreef dj0knuf het volgende:
"ik sta daar vanmorgen bij de tramhalte. Zitten er 2 pedofielen naast me,.....komt er een meisje van 6 langs lopen. Zegt de een tegen de ander; "Zo, dat was een lekker ding vroeger!"
Jiskefet
haha deze vind ik echt prachtig xd respect respect sam-xquote:
Geachte Heer/Mevrouw,
Hierbij wil ik u laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen. De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar. En eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door u toegestuurde lectuur, die bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen. Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig. Hierbij verzoek ik u dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit uw bestanden te verwijderen, zodat ik uw blauwe enveloppen voortaan niet meer zal ontvangen.
Bij voorbaat dank.
Sam-x
Van welk materiaal is een wandelstok gemaakt?SPOILEREen 'sandwich'
Wanneer is het opwarmen van de aarde begonnen?SPOILERkreupelhout
wat vind 9 van de 10 mensen leuk?SPOILERSinds het einde van de koude oorlog.
ik: Wat hangt er aan de waslijn?SPOILEReen groepsverkrachting
Hoe het koperdraad is uitgevonden?SPOILERDuitser: was?!
wat ligt er op de grond in een moskee?SPOILERDoor twee Hollanders die vochten om vijf cent
je konthaar staat in verbinding met je ogen.SPOILERislaminaat
Hoe noem je een hond zonder poten?SPOILERtrek er maar eens een uit, dan springen de tranen in je ogen.
Vraagt een journalist aan de minister van Buitenlandse Zaken: "Hoeveel mensen werken hier nu eigenlijk?" Minister: "Ongeveer de helft...SPOILERHet maakt niet uit hoe je hem noemt, als je hem roept, komt hij toch niet.
Wat is er aan de hand?
Het toppunt van Oh Oh Tirol?SPOILERVier vingers en een duim.
SPOILERAls matsoe matsoe barbie in haar sterretje snipert met zijn kabouter,dan staat little prinses voor jokertje"
sterke grap mangquote:
Wat is een heks in de woestijn?Van welk materiaal is een wandelstok gemaakt?SPOILEREen 'sandwich'Wanneer is het opwarmen van de aarde begonnen?SPOILERkreupelhoutwat vind 9 van de 10 mensen leuk?SPOILERSinds het einde van de koude oorlog.ik: Wat hangt er aan de waslijn?SPOILEReen groepsverkrachtingHoe het koperdraad is uitgevonden?SPOILERDuitser: was?!wat ligt er op de grond in een moskee?SPOILERDoor twee Hollanders die vochten om vijf centje konthaar staat in verbinding met je ogen.SPOILERislaminaatHoe noem je een hond zonder poten?SPOILERtrek er maar eens een uit, dan springen de tranen in je ogen.Vraagt een journalist aan de minister van Buitenlandse Zaken: "Hoeveel mensen werken hier nu eigenlijk?" Minister: "Ongeveer de helft...SPOILERHet maakt niet uit hoe je hem noemt, als je hem roept, komt hij toch niet.
Wat is er aan de hand?Het toppunt van Oh Oh Tirol?SPOILERVier vingers en een duim.SPOILERAls matsoe matsoe barbie in haar sterretje snipert met zijn kabouter,dan staat little prinses voor jokertje"
Man: dan schrijf je je toch in voor een miss-verkiezing?
Vrouw: waar slaat dat nou op
Man: nou dan val je als eerste af
SPOILERKinderzitje op z'n fiets
Komt een agent een Turkse vrouw tegen op straat met een hoofddoekje.
Zegt de agent tegen de vrouw: ''Sorry mevrouw, maar het is niet toegestaan om hier te picknicken.''
Zegt het ene schaap: Hey, lekker weertje he?!
Zegt het andere schaap: Hou je kop, schapen kunnen niet praten!!!
quote:
Vrouw: ik wil graag afvallen
Man: dan schrijf je je toch in voor een miss-verkiezing?
Vrouw: waar slaat dat nou op
Man: nou dan val je als eerste af
De Amerikaan tegen de Hollander: You take care of the food.
De Amerikaan tegen de Chinees: You take care of the supplies
And i take care of the wood.
Iedereen gaat op pad….De Amerikaan en de Nederlander komen terug….hebben eten en hout bij zich….en maar wachten en wachten maar geen teken van de Chinees, na een tijd Amerikaan: nou laten we maar gaan eten hebben lang genoeg gewacht! We gaan het vuur aanmaken en eten….net het eten op te hebben, springt de Chinees uit de boom met open armen : SUPPLIESS!!!!
copy+paste
zegt de één tegen de ander:''Pfoe.. 't is warm hier hè
!?''.Zegt die andere:
SPOILERWOOAOWOWUUUUU JIJ KAN PRATEUUUUUUU!!!!!!!!!!111111111111111111!!??!?!??!!!1!!!
Waarom gaat een belg in de hoek staan als hij het koud heeft?SPOILERMag ik in het midden lopen?
SPOILEROmdat een hoek 90 Graden is!
Zegt de een tegen de ander: Zullen we rijmen en dichten?
Zegt de ander: Is goed, ik begin. Ik loop over een brug en heb jeuk aan mijn rug.
Zegt andere gaylord: Ik loop over de brug en douw een stok in mijn reet.
Hé, dat rijmt toch helemaal niet !?!?!
Nee zegt ie,
SPOILERmaar het dicht wel.
Die twee zijn wel geniaal.quote:
wat vind 9 van de 10 mensen leuk?Vraagt een journalist aan de minister van Buitenlandse Zaken: "Hoeveel mensen werken hier nu eigenlijk?" Minister: "Ongeveer de helft...SPOILEReen groepsverkrachting
SPOILEREen banaan in een pruim peren
SPOILERZe hebben allebei zaad in hun bek en stront op hun stok
SPOILERProbeer maar eens een tostie open te trekken
quote:
Waarom plassen vrouwen in de ochtend zo moeilijk?SPOILERProbeer maar eens een tostie open te trekken
SPOILERProbeer jij maar eens 7 kilo kut nat te krijgen.
Agent: zo meneer, wat is de naam?
Jij: [jouw naam hier] zonder [een letter die niet voorkomt in je naam]
Agent: maar er zit toch helemaal geen [een letter die niet voorkomt in je naam] in [jouw naam hier]
jij: ja dat zeg ik toch. Umad oom agent
Bijvoorbeeld
Jij: Kees de lange zonder R
Agent: maar er zit toch helemaal geen R in Kees de lange?
Jij: ja da zei ik toch!!!!EINZEEN1!!!un!!!
SPOILERWhale-Cum
En wie komen daar het meest?quote:
Wat staat er op de deur van een potvis bordeel ?SPOILERWhale-Cum
SPOILERSperm-whales.
Oeehahahaha, dat mag niet...SPOILERHolocauster Tycoon
SPOILERStok
Hoe noem je vuurwerk dat je alleen af mag steken tijdens oud en nieuw?SPOILEREen zombie
Welke kleur blauw heeft groen als het oranje zou zijn??SPOILERGewoon, ook vuurwerk.
SPOILERJe bent gay dat je dit leest.
quote:
Wat speelde Hitler vroeger op zijn Enigma???Oeehahahaha, dat mag niet...SPOILERHolocauster Tycoon
"Godver Onno, waarom ben je zo laat!, het is maar 5 minuten rijden van je huis tot hier!" zegt de geuveneur geïrriteerd.
Onno zegt: Ja sorry, ik bleef in het Albert-kanaal steken!
Brant.quote:9.papa denk je dat er mensen op de maan wonen vader:natuurlijk er brant toch licht
____!”Hélp hélp, ikke ka nie zwemme, ikke ka nie zwemme”.
Agent: “Heb jij ff mazzel makker, want hier mág je ook niet zwemmen!!”
quote:
Die spelfout maakt de grap nog een enigzins grappig
quote:
Een man komt te laat op zijn werk.
De baas schreeuwt tegen hem:
"Je had er vanochtend om half negen moeten zijn!"
Antwoordt de man: Hoezo? Wat is er dan om half negen gebeurd?
Lol
Wat klopt hier niet?
HIHIIHIHI EINZ!SPOILERzijn hart
SPOILERHet is er moeilijk inkomen, maar scheurt wel lekker!
SPOILEREen tosti neuk ik niet voordat ik 'm opeet.
Doe eens even normaal man..quote:Op donderdag 25 augustus 2011 13:01 schreef Scharlaken_Rackham het volgende:
Wat is het verschil tussen een tosti en een baby?SPOILEREen tosti neuk ik niet voordat ik 'm opeet.
HAHAHAHA NICE!quote:
Wat is het verschil tussen een tosti en een baby?SPOILEREen tosti neuk ik niet voordat ik 'm opeet.
Wat is het verschil tussen een ui en een baby?
SPOILERAls ik een ui snij moet ik wél huilen.
quote:
[..]
HAHAHAHA NICE!
Wat is het verschil tussen een ui en een baby?SPOILERAls ik een ui snij moet ik wél huilen.
quote:
Wat is het toppunt van fruit?SPOILEREen banaan in een pruim peren
quote:Two white guys are walking down the street and talking about how much they hate niggers. As they round the corner, there stands a nigger with an old fashioned crank organ, and he has a monkey dressed in a little red jacket and matching hat dancing around on a chain. One of the white guys pulls a $20 out of his pocket and drops it into the tin cup the monkey is holding. His buddy looks at him in amazement and says, "What'd you do that for? I thought you hated niggers!" His friend replies, "Oh I do, but damn they are so cute when they're little!"
quote:
quote:
quote:
An Irishman, an Italian, and a Polish guy are in a bar. They are having a good time and all agree that the bar is a nice place. Then the Irishman says, "Aye, this is a nice bar, but where I come from, back in Dublin, there's a better one. At MacDougal's, you buy a drink, you buy another drink, and MacDougal himself will buy your third drink!" The others agree that sounds like a nice place.
Then the Italian says, "Yeah, that's a nice bar, but where I come from, there's a better one. Over in Brooklyn, there's this place, Vinny's. At Vinny's, you buy a drink, Vinny buys you a drink. You buy anudda drink, Vinny buys you anudda drink." Everyone agrees that sounds like a great bar.
Then the Polish guy says, "You think that's great? Where I come from, there's this place, Warshowski's. At Warshowski's, they buy you your first drink, they buy you your second drink, they buy you your third drink, and then, they take you in the back and get you laid!"
"Wow!" said the other two. "That's fantastic! Did that actually happen to you?"
"No," replied the Pole, "but it happened to my sister!"
SPOILERArtsen zonder lenzen
quote:
Wat is wit en kruipt over de grond?SPOILERArtsen zonder lenzen
quote:
Wat is wit en kruipt over de grond?SPOILERArtsen zonder lenzen
quote:
Wat is wit en kruipt over de grond?SPOILERArtsen zonder lenzen
SPOILEREen hoer verdient meer met 1 snee dan een bakker met een heel brood.
SPOILER
SPOILERUfo Niehe
Te moeilijk, zeker een nerd grapje.quote:
Het vliegt door de ruimte en lult met de sterren?SPOILERUfo Niehe
Ken jij Ivo nie?quote:
[..]
Te moeilijk, zeker een nerd grapje.
Nee ik ga t even googlenquote:
edit - oke wiki Ivo Johannes Ignatius Niehe (Amsterdam, 31 mei 1946) is een Nederlandse televisiepresentator, -producent en -programmamaker."
Snap de grap nog niet
Hij staat erom bekend dat hij 5 talen vloeiend spreekt en elke celebrity wel een keer voor zijn camera heeft gehad. Maar grappen hoor je niet uit te leggenquote:
[..]
Nee ik ga t even googlen
edit - oke wiki Ivo Johannes Ignatius Niehe (Amsterdam, 31 mei 1946) is een Nederlandse televisiepresentator, -producent en -programmamaker."
Snap de grap nog niet
En ik vond hem ook ver gezocht ...
SPOILERPING!
SPOILERDe Kroepoeks Klen
SPOILERDieet-team
De leraar vroeg me wat je meestal aantreft in cellen.
Blijkbaar is “Marokkanen” en “Turken” niet het juiste antwoord.
SPOILERDaar ligt namelijk kliklaminaat.
SPOILERAls ze nat zijn piepen ze niet.
Wat een koekenbakkers.quote:
Wou ik vanavond bij het Pannekoekenschip gaan eten, is ie gesloten. Er was beslag op gelegd
quote:Op dinsdag 11 januari 2011 21:25 schreef Ludootje het volgende:
Een achttienjarige jongen komt 's avonds laat thuis.
Vraagt zijn vader: "Waar kom jij zo laat vandaan?"
Zoonlief: "Ik heb net voor het eerst seks gehad, pap."
Vader: "Ik ben trots op je, jongen! Kom zitten en pak een een pilsje."
Waarop zoon: "Nou pa, dat pilsje lust ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet."
Andere versie van:quote:
Een achttienjarige jongen komt 's avonds laat thuis.
Vraagt zijn vader: "Waar kom jij zo laat vandaan?"
Zoonlief: "Ik heb net voor het eerst seks gehad, pap."
Vader: "Ik ben trots op je, jongen! Kom zitten en pak een een pilsje."
Waarop zoon: "Nou pa, dat pilsje lust ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet."
(Bijv. een vriend van je heet hans)
Hans komt thuis, hij roept:
''Pappa pappa ik heb net seks gehad!''
''Oh, goedzo zoon! Nu krijg je een nieuwe fiets!''
Dus, ze gaan kijken voor een fiets..
Zegt Hans ''Die wil ik!'' Bij een dure fiets.
Zegt zijn vader weer: ''Oké, moet je wachten tot volgende week, dan krijg ik mijn salaris..
Antwoord Hans: ''Oh, maakt niet uit, ik kan toch een week niet zitten!''
Nee.quote:Op maandag 2 januari 2012 16:20 schreef 3M1N3M het volgende:
[..]
[..]
Andere versie van:
(Bijv. een vriend van je heet hans)
Hans komt thuis, hij roept:
''Pappa pappa ik heb net seks gehad!''
''Oh, goedzo zoon! Nu krijg je een nieuwe fiets!''
Dus, ze gaan kijken voor een fiets..
Zegt Hans ''Die wil ik!'' Bij een dure fiets.
Zegt zijn vader weer: ''Oké, moet je wachten tot volgende week, dan krijg ik mijn salaris..
Antwoord Hans: ''Oh, maakt niet uit, ik kan toch een week niet zitten!''
Het is groen en niet zwaar
SPOILERLichtgroen
quote:
Een achttienjarige jongen komt 's avonds laat thuis.
Vraagt zijn vader: "Waar kom jij zo laat vandaan?"
Zoonlief: "Ik heb net voor het eerst seks gehad, pap."
Vader: "Ik ben trots op je, jongen! Kom zitten en pak een een pilsje."
Waarop zoon: "Nou pa, dat pilsje lust ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet."
SPOILERHallo politie.. Ik wil een verkrachting melden
HindoeZit
HAHAHAHHAHAHAHAH BAAAAAAAAASquote:
Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juffrouw of hij bij haar mag logeren.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, kleed jantje zich uit.
Dan komt ineens de man van de juffrouw binnen. Verstop je in de kast! Zegt de juffrouw.
Jantje gaat snel de kast in en doet de deuren dicht. Maar zijn piemel blijft tussen de deur zitten!
De man zit dit en vraagt aan de juffrouw wat dit is.
"Dat is het radioknopje!" zegt de juffrouw.
De man loopt er naar toe en draait er aan.
Dan zingt jantje: Dit is radio friemel, als je doordraait breekt mijn pieeemel.
Tranen van het lachen!
De belg doet hem meteen weer uit en zegt; ''Goed, hij doet het, die bewaar ik'',
quote:Twee kerels zitten te borrelen in de bar van een wolkenkrabber van 100 verdiepingen. De een begint te praten:
Wist je, dat hier de turbulentie zo groot is, dat als je het raam uit zou springen, dat die je meteen terug zou blazen?
-Dat geloof ik niet...laat zien!
De kerel staat op en springt naar buiten, maar meteen ook vliegt hij terug de bar in.
-Dat moet ik uitproberen! (Hij springt naar buiten, valt naar beneden, sterft).
De barman zegt: Superman, wat ben jij een boefje als je drinkt!
quote:
Het is zwart en als het uit de boom valt is je kachel kapot...SPOILERje kachel
Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: He, wil jij een blondjesmop horen?
De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
Voor u die mop vertelt, moet u 5 dingen weten:
Een: de persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: de uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier: de vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichtheffer.
Vijf: De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaar.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken! Wilt u die mop echt nog altijd vertellen?
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, vraagt Jantje aan juffrouw: "Mag ik bij u in bed slapen?"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Dan vraagt Jantje aan juffrouw: "Mag ik met mijn vinger in uw navel spelen?"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Na een tijdje zegt juffrouw tegen Jantje: "Jantje? Dat is mijn navel niet!"
Waarop Jantje antwoord: "Nee Juffrouw dat weet ik, het is mijn vinger ook niet!"
CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. 'Vermoord hem'
De vrouw zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.'
De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven.
Ze nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen.
'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n man niet vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je echtgenoot maar mee en ga naar huis.'
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere.
Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.
Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man.
Hij veegde het zweet van zijn voorhoofd en zei: 'Godverdomme, dit geweer was met losse flodders geladen.
Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.
Hahahahaquote:
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
quote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
quote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
GENIAAL!!!! baasquote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
SPOILERGroepsverkrachting
quote:
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?SPOILERGroepsverkrachting
SPOILERVuile kut, waar is mijn bier?
SPOILERkunnen ze dichter bij het aanrecht staan
Geniaalquote:
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?SPOILERGroepsverkrachting
SPOILER5 meter steekvlam
SPOILEREen schijnheilige
SPOILERJa duh vaak zijn de vrouwen dan de bob.
quote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
quote:
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?SPOILERGroepsverkrachting
quote:Op zondag 17 juni 2012 01:01 schreef Biogarde het volgende:
[..]
Verschil tussen een accu en een steiger. Op een accu zitten maar 2 polen. Ahahahaha
SPOILEReen nicotiener
SPOILER
Que?quote:
Hoe blaas je een dominee die gras fontein fluit??SPOILER[ afbeelding ]
9Gaggers know what i mean. Yah Hurrrrquote:
De man zegt tegen de dokter: mijn neus is verstopt.
De dokter zegt: dan ga je hem toch zoeken.
SPOILEREen konijnenscheet
SPOILERlijken op elkaar!!11
SPOILERAcne komt pas op je gezicht in de puberteit
quote:
Het verschil tussen een katholieke priester en acne?SPOILERAcne komt pas op je gezicht in de puberteit
SPOILERsesamzaad
Zegt die tandarts; Ehm meneer, stomme vraag, maar heeft u onlangs orale sex gehad?
Wat! zeg ik, heb ik schaamhaar tussen mijn tanden dan?
Nee zegt de tandarts.
SPOILERer zit poep op uw neus
quote:
Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
quote:
Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
quote:
Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
quote:
Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
SPOILEROmdat ze dan meer grip hebben rond hun bezem
SPOILERin vijftig tinten grijs
SPOILERKameraatje.
SPOILERWat zou jij doen als je huis weg reed?
SPOILERstaat ie op als ie gespoten wordt
[ Bericht 61% gewijzigd door huskey op 23-08-2012 14:37:18 ]
quote:
Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
[ Bericht 7% gewijzigd door huskey op 23-08-2012 14:35:40 ]
quote:Op donderdag 28 oktober 2010 14:08 schreef Hork het volgende:
Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café. De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op. Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op. Dan springt hij op de pooltafel, neemt een van de biljartballen, en tot ieders verbazing, slikt hij ze door. De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed!?" "Nee, wat?" "Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!" "Ja, dat verbaast me niets", antwoordt de man, "hij eet alles wat 'ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen." De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt. Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en weer begint de aap rond te springen! Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar. Hij neemt de kers, duwt 'm in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op. Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op. De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?" "Nee,wat?" antwoordt de man. "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn achterste, haalde die er uit, en at ze op." "Aja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "hij eet nog steeds alles wat 'ie ziet, maar sinds die biljartbal meet 'ie alles eerst."
SPOILERPeter Timo's neef
quote:
Hij presenteert het weer en is familie van.SPOILERPeter Timo's neef
Hij komt aan bij de boer en vraagt zonder ommekeer om haar hand aan haar pa. De man begint te brommen en bekijkt m eens goed. Vervolgens zegt de boer t is goed maar je moet je wel bewijzen.... Dus vraagt de jongen wat hij dan moet doen, alles voor mijn grote liefde. De boer zegt, zie je die koe daar? Neuk haar!
Knul staat een beetje verbouwereerd te kijken maar de boer blijkt serieus. Dus stapt ie op de koe af, laarzen in de bagger en gaan denkt ie. Als ie klaar is komt ie terug en vraagt aan de boer, mag ik nu je dochter trouwen?
Nee, zegt de boer. Een koe neuken is 1 ding maar zie je die geit daar?
Ja, zegt de jongen vertwijfeld....
Neuk die geit! zegt de boer.
Dus die jongen denkt alles voor mn grote liefde en gaat naar die geit toe. Als hij klaar is loopt hij weer naar de boer toe en vraagt of hij zich nu bewezen heeft en of hij zijn dochter mag trouwen...
Weer zegt de boer nee. Dus vraagt de jongen wat hij nog meer moet doen om zn grote liefde te mogen trouwen. Waarop de boer zegt, zie je dat varken daar? Neuk haar! Dr jongen begint t brommen maar goed hij loopt er op af en neukt t varken. Komt daarna terug bij de boer en de boer zegt meteen ok ok je hebt je inm bewezen! Gefeliciteerd met mijn dochter! Waarop de jongen zegt, fuck je dochter, wat wil je hebben voor dat varken?
SPOILERIslaminaat
quote:
Wat ligt er op de vloer van een moskee?SPOILERIslaminaat
Ze hebben hem met een paar man vast gehouden aan de start van de 100 meter.
Aan de finish zetten ze een bucket KFC neer.
Dan laten ze een dikke man vrij die 2 dagen niet mocht eten.
Dan houden ze Husain stevig vast en wanneer er nog maar 1 kipje in de bucket zit,
dan laten ze hem los.
ppfffffeeeewww............... kiek'm goan.
De doktoren in het hospitaal van Nairobi hebben zijn lul moeten verwijderen en het slurfje van een diezelfde morgen overleden babyolifantje getransplanteerd. In een aangeschoten bui vertelde de man het verhaal enkele jaren later aan een collega. "Dat lijkt me knap onhandig." zegt de collega.
"ach," zegt de man. "Ik heb ermee leren leven. 't Is alleen verdomd onhandig als ik ergens op visite ben en er wordt een schaaltje pinda's op tafel gezet."
De jongen antwoordt: ”Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was.”
Het eekhoorntje denkt na en besluit over de brug te gaan, hij is immers een eekhoorntje en is in zijn eentje. Na 3 stappen stort de brug in en het eekhoorntje valt te pletter op de bodem.
Hoe kan dit?
handig man als je je antwoord in een spoiler zet hequote:
Er staat een eekhoorntje bij een grote kloof tussen twee bergen en ziet even verderop een hangbrug die de toppen verbind. Bij het begin van de brug staat een bordje: ' Waarschuwing: over de brug mag alleen een eekhoorntje die in zijn eentje is, anders zal de brug instorten '.
Het eekhoorntje denkt na en besluit over de brug te gaan, hij is immers een eekhoorntje en is in zijn eentje. Na 3 stappen stort de brug in en het eekhoorntje valt te pletter op de bodem.
Hoe kan dit?
SPOILERStiekem toch een kikker
quote:
waarom is de binnekant van de handen en voeten van een neger blankSPOILERstaat ie op als ie gespoten wordt
SPOILERZe liggen beide in de kelder.
kamer 1 Daar zitten 200 naakte, geile nymfomane vrouwen die al een maand lang geen sex hebben gehad.
kamer 2 Daar staat een grote kast met 16 soorten wijn, 30 soorten whiskey , vaten met sherry, vaten met rum, genoeg voor 1000 jaar aan drank
kamer 3 Daar ligt een enorme berg wiet, die net zo hoog rijkt als de Dom misschien wel hoger. in elk geval duizenden kilos van de beste en sterkste wiet die je maar kan verzinnen.
kamer 4 Een doosje met een knop, als je op die knop drukt dan keert iedereen terug en helemaal vrij, maar je zal zelf nooit meer mogen genieten van je verslaving.
De duivel is aan het woord. en zegt. "je zal 5 jaar lang in een kamer vast zitten."
De sexverslaafde zegt. "jullie kunnen me wat ik ga kamer 1 in".
"Ja dat is me ook wat"zegt de alcoholist , "dan ga ik kamer 2 in".
De wietverslaafde ziet er niet veel in om die twee vrij te krijgen, en kiest voor kamer 3. de duivel doet de deuren dicht.
5 jaar later doet de duivel deur 1 open. Wat hij daar aantreft. allemaal schreeuwende babies boze zeurende vrouwen, overal stinkende poepluiers. De man zegt "Help me haal me hier uit ik doe er alles voor" "Ok! " zegt de duivel "Je hebt er dus wat van geleerd. Je bent vrij"
De duivel opent nu deur nummer 2. De hele kamer ligt bezaaid met braaksel kapot glas en stinkt als de ergste hel die je maar kan voorstellen "Haal me hier weg, ik zal nooit meer wat drinken" roept de man. "Ok , je bent ook weer vrij" zegt de duivel, "je hebt er zeker wat van geleerd."
Nu loopt de duivel bij deur nummer 3 langs en hoort iemand kloppen. De duivel doet de deur open en ziet daar de derde man staan, deze vraagt "heb je een vuurtje voor me?"
quote:Op zondag 13 januari 2013 23:23 schreef GekkePoes het volgende:
Een sexverslaafde, een Alcoholist en een Wiet verslaafde die staan na een plotselinge dood bij de hellepooort. en moeten ook kiezen uit 4 deuren.
kamer 1 Daar zitten 200 naakte, geile nymfomane vrouwen die al een maand lang geen sex hebben gehad.
kamer 2 Daar staat een grote kast met 16 soorten wijn, 30 soorten whiskey , vaten met sherry, vaten met rum, genoeg voor 1000 jaar aan drank
kamer 3 Daar ligt een enorme berg wiet, die net zo hoog rijkt als de Dom misschien wel hoger. in elk geval duizenden kilos van de beste en sterkste wiet die je maar kan verzinnen.
kamer 4 Een doosje met een knop, als je op die knop drukt dan keert iedereen terug en helemaal vrij, maar je zal zelf nooit meer mogen genieten van je verslaving.
De duivel is aan het woord. en zegt. "je zal 5 jaar lang in een kamer vast zitten."
De sexverslaafde zegt. "jullie kunnen me wat ik ga kamer 1 in".
"Ja dat is me ook wat"zegt de alcoholist , "dan ga ik kamer 2 in".
De wietverslaafde ziet er niet veel in om die twee vrij te krijgen, en kiest voor kamer 3. de duivel doet de deuren dicht.
5 jaar later doet de duivel deur 1 open. Wat hij daar aantreft. allemaal schreeuwende babies boze zeurende vrouwen, overal stinkende poepluiers. De man zegt "Help me haal me hier uit ik doe er alles voor" "Ok! " zegt de duivel "Je hebt er dus wat van geleerd. Je bent vrij"
De duivel opent nu deur nummer 2. De hele kamer ligt bezaaid met braaksel kapot glas en stinkt als de ergste hel die je maar kan voorstellen "Haal me hier weg, ik zal nooit meer wat drinken" roept de man. "Ok , je bent ook weer vrij" zegt de duivel, "je hebt er zeker wat van geleerd."
Nu loopt de duivel bij deur nummer 3 langs en hoort iemand kloppen. De duivel doet de deur open en ziet daar de derde man staan, deze vraagt "heb je een vuurtje voor me?"
'Heb je al gehoord van die aanslag op de president?'
'Nee, wat dan?'
Nonnen en monnikenSPOILER'Ze hebben een seksbom in zijn slaapkamer gevonden!'
Hoe planten nonnen en monniken zich voort?
Nee!SPOILERDoor cel-deling
'Mama, ik ben nu al veertien. Mag ik nu eindelijk een beha dragen?'
SPOILER'Nee, Karel'
sjezus wat slechtquote:
Aanslag op de president
'Heb je al gehoord van die aanslag op de president?'
'Nee, wat dan?'Nonnen en monnikenSPOILER'Ze hebben een seksbom in zijn slaapkamer gevonden!'
Hoe planten nonnen en monniken zich voort?Nee!SPOILERDoor cel-deling
'Mama, ik ben nu al veertien. Mag ik nu eindelijk een beha dragen?'SPOILER'Nee, Karel'
Echt dramatisch slecht ja, zelden zulke slechte verhaaltjes gelezen, want het zijn niet eens moppenquote:
Aanslag op de president
'Heb je al gehoord van die aanslag op de president?'
'Nee, wat dan?'Nonnen en monnikenSPOILER'Ze hebben een seksbom in zijn slaapkamer gevonden!'
Hoe planten nonnen en monniken zich voort?Nee!SPOILERDoor cel-deling
'Mama, ik ben nu al veertien. Mag ik nu eindelijk een beha dragen?'SPOILER'Nee, Karel'
SPOILERHij had een honk gestolen
Alleen de vrouw heeft in al die tijd dat ze bij elkaar zijn nog nooit in zijn nachtkastje mogen kijken en dus vraagt ze hem: "Gerard, we zijn nu al zo lang gelukkig samen, maar ik ben nu toch wel een keer benieuwd wat er in jouw nachtkastje ligt."
Gerard: "Goed, er ligt wel een sleutel op zolder. Haal hem maar op, dan kun je even kijken."
Dus Truus holt naar boven om de sleutel te pakken.
Als ze dan in de slaapkamer is en het nachtkastje open doet ziet ze 3 eieren liggen.
Gerard zegt:"Ik zal het maar gelijk opbiechten: Voor elke keer dat ik vreemd ben gegaan, heb ik een ei in mijn nachtkastje gelegd."
"Ooh", denkt Truus "dat valt nog best mee voor 50 jaar."
Maar als ze het laatje verder open doet ziet ze ook ¤20.000,- liggen.
"Wat is dit dan?" vraagt ze.
"Ja", zegt Gerard "Telkens als de la weer vol was heb ik de eieren verkocht."
[ Bericht 3% gewijzigd door haakon op 05-02-2013 13:51:24 ]
SPOILERDie blazen zichzelf op
Die titelsquote:
Aanslag op de president
'Heb je al gehoord van die aanslag op de president?'
'Nee, wat dan?'Nonnen en monnikenSPOILER'Ze hebben een seksbom in zijn slaapkamer gevonden!'
Hoe planten nonnen en monniken zich voort?Nee!SPOILERDoor cel-deling
'Mama, ik ben nu al veertien. Mag ik nu eindelijk een beha dragen?'SPOILER'Nee, Karel'
SPOILERDie 'moppen'
Hoe noem je een Marokkaanse vrouw in een abortuskliniek?SPOILEREr een mobiele telefoon in gooien.
Wat is het verschil tussen de SS en de NS?SPOILEREen misdaadbestrijdster.
SPOILERDe SS kreeg de treinen wel vol.
SPOILERZijn vrouw en kinderen vermoorden
SPOILERMoeilijk in te komen maar scheurt heerlijk
''Ik heb ook goed nieuws!'' zei ik, '' Ik heb een huis in spanje gekocht.''
''Dat is verbazingwekkend!'' zei ze.
''Weet ik'' antwoordde ik, ''Veel plezier met de baby...''
Goeie bassiequote:
Hoe krijg je een loodgieter aan het huilen?SPOILERZijn vrouw en kinderen vermoorden
ik snap hem nietquote:
Hoe krijg je een loodgieter aan het huilen?SPOILERZijn vrouw en kinderen vermoorden
"Nou" zegt de ober, "daar verdienen wij geld mee" De man heel verbaasd nu. en vraagt hoe dat nu mogelijk is. . De ober legt het uit.
"Kijk. we hebben hier 250 tafels. we zijn 24 uur per dag open.en elke 10 minuten is er iemand die een lepel laat vallen. er zijn op een dag 10 obers in dienst. Als een ober een nieuwe lepel haalt dan moet deze helemaal naar de afwas lopen, om daar de gevallen lepel heen te brengen, een schone lepel terug brengen, daarna weer naar de keuken om het eten op te halen, en weer terug naar de tafel. En is daar een minuut extra tijd kwijt. en dan vallen er dus op een dag 144 lepels op de grond. Een ober verdient 10 euro per uur. 24 uur in een dg. en dan 144 minuten verloren door die lepels. En in totaal zijn we daar soms wel 1400 euro per dag extra aan kwijt . Dus elke ober heeft een lepel bij zich. Om zo een minuut uit te sparen, en met dt geld kunnen we het restaurant verbeteren voor de gasten."
"Zo dat is geweldig" zegt de man "Echt een geweldig idee"
En dan ziet de man een touwtje uit zijn broek hangen. en vraagt waar dat voor is. En de ober legt weer uit.
"Dit touwtje is ook om tijd te besparen, en is ook bedoeld voor de hygiëne. Als wij normaal gebruik maken van het toilet, dan moeten we daarna 6 minuten onze handen wassen, en elke ober gaat 1 keer per uur naar de wc. en omdat er 10 obers tegelijk in dienst zijn, dan kost ons dat per bij elkaar opgeteld een uur aan arbeidsloon per uur dat we open zijn en dat loopt soms wel op tot 500 euro per dag . Dus heeft iedereen een hygienisch draadje eraan vast gemaakt. zodat we naar de wc kunnen , en het geval naar buiten hangen zonder dat we iets aanraken. en kunnen meteen weer aan het werk
Vraagt de man: "Maar hoe krijgt u uw geval weer achter de rits zonder deze aan te raken? "
Tja, ik heb geen idee hoe mijn collega's dat doen. maar ik gebruik de lepel er voor.
Die is echt goedquote:
Een man zit in een restaurant, besteld een biertje en de dagschotel met extra jus over de aarappeltjes. De ober brengt het langs. De man ziet dat de ober een lepel in zijn borstzakje heeft. netjes in een servetje gerold, en ziet dat ook bij alle andere obers. Hij vraagt aan de ober waarom hij een lepel heeft.
"Nou" zegt de ober, "daar verdienen wij geld mee" De man heel verbaasd nu. en vraagt hoe dat nu mogelijk is. . De ober legt het uit.
"Kijk. we hebben hier 250 tafels. we zijn 24 uur per dag open.en elke 10 minuten is er iemand die een lepel laat vallen. er zijn op een dag 10 obers in dienst. Als een ober een nieuwe lepel haalt dan moet deze helemaal naar de afwas lopen, om daar de gevallen lepel heen te brengen, een schone lepel terug brengen, daarna weer naar de keuken om het eten op te halen, en weer terug naar de tafel. En is daar een minuut extra tijd kwijt. en dan vallen er dus op een dag 144 lepels op de grond. Een ober verdient 10 euro per uur. 24 uur in een dg. en dan 144 minuten verloren door die lepels. En in totaal zijn we daar soms wel 1400 euro per dag extra aan kwijt . Dus elke ober heeft een lepel bij zich. Om zo een minuut uit te sparen, en met dt geld kunnen we het restaurant verbeteren voor de gasten."
"Zo dat is geweldig" zegt de man "Echt een geweldig idee"
En dan ziet de man een touwtje uit zijn broek hangen. en vraagt waar dat voor is. En de ober legt weer uit.
"Dit touwtje is ook om tijd te besparen, en is ook bedoeld voor de hygiëne. Als wij normaal gebruik maken van het toilet, dan moeten we daarna 6 minuten onze handen wassen, en elke ober gaat 1 keer per uur naar de wc. en omdat er 10 obers tegelijk in dienst zijn, dan kost ons dat per bij elkaar opgeteld een uur aan arbeidsloon per uur dat we open zijn en dat loopt soms wel op tot 500 euro per dag . Dus heeft iedereen een hygienisch draadje eraan vast gemaakt. zodat we naar de wc kunnen , en het geval naar buiten hangen zonder dat we iets aanraken. en kunnen meteen weer aan het werk
Vraagt de man: "Maar hoe krijgt u uw geval weer achter de rits zonder deze aan te raken? "
Tja, ik heb geen idee hoe mijn collega's dat doen. maar ik gebruik de lepel er voor.
DichtSPOILERJezus met een jeansbroek aan