ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
HAHAHAHHAHAHAHAH BAAAAAAAAASquote:Op zondag 2 januari 2011 19:22 schreef JaimyLee het volgende:
Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juffrouw of hij bij haar mag logeren.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, kleed jantje zich uit.
Dan komt ineens de man van de juffrouw binnen. Verstop je in de kast! Zegt de juffrouw.
Jantje gaat snel de kast in en doet de deuren dicht. Maar zijn piemel blijft tussen de deur zitten!
De man zit dit en vraagt aan de juffrouw wat dit is.
"Dat is het radioknopje!" zegt de juffrouw.
De man loopt er naar toe en draait er aan.
Dan zingt jantje: Dit is radio friemel, als je doordraait breekt mijn pieeemel.
Tranen van het lachen!
Een belg doet een lucifer aan en hij gaat aan.
De belg doet hem meteen weer uit en zegt; ''Goed, hij doet het, die bewaar ik'',
De belg doet hem meteen weer uit en zegt; ''Goed, hij doet het, die bewaar ik'',
quote:Twee kerels zitten te borrelen in de bar van een wolkenkrabber van 100 verdiepingen. De een begint te praten:
Wist je, dat hier de turbulentie zo groot is, dat als je het raam uit zou springen, dat die je meteen terug zou blazen?
-Dat geloof ik niet...laat zien!
De kerel staat op en springt naar buiten, maar meteen ook vliegt hij terug de bar in.
-Dat moet ik uitproberen! (Hij springt naar buiten, valt naar beneden, sterft).
De barman zegt: Superman, wat ben jij een boefje als je drinkt!
quote:
Het is zwart en als het uit de boom valt is je kachel kapot...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen.
Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: He, wil jij een blondjesmop horen?
De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
Voor u die mop vertelt, moet u 5 dingen weten:
Een: de persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: de uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier: de vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichtheffer.
Vijf: De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaar.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken! Wilt u die mop echt nog altijd vertellen?
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen.
Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: He, wil jij een blondjesmop horen?
De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
Voor u die mop vertelt, moet u 5 dingen weten:
Een: de persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: de uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier: de vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichtheffer.
Vijf: De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaar.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken! Wilt u die mop echt nog altijd vertellen?
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen.
Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juffrouw of hij bij haar mag logeren.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, vraagt Jantje aan juffrouw: "Mag ik bij u in bed slapen?"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Dan vraagt Jantje aan juffrouw: "Mag ik met mijn vinger in uw navel spelen?"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Na een tijdje zegt juffrouw tegen Jantje: "Jantje? Dat is mijn navel niet!"
Waarop Jantje antwoord: "Nee Juffrouw dat weet ik, het is mijn vinger ook niet!"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, vraagt Jantje aan juffrouw: "Mag ik bij u in bed slapen?"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Dan vraagt Jantje aan juffrouw: "Mag ik met mijn vinger in uw navel spelen?"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Na een tijdje zegt juffrouw tegen Jantje: "Jantje? Dat is mijn navel niet!"
Waarop Jantje antwoord: "Nee Juffrouw dat weet ik, het is mijn vinger ook niet!"
-<Als er een prijs gegeven zou worden voor luiheid, dan zou ik waarschijnlijk iemand anders sturen om hem op te halen.>-
CIA vacature
CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. 'Vermoord hem'
De vrouw zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.'
De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven.
Ze nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen.
'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n man niet vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je echtgenoot maar mee en ga naar huis.'
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere.
Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.
Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man.
Hij veegde het zweet van zijn voorhoofd en zei: 'Godverdomme, dit geweer was met losse flodders geladen.
Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.
CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. 'Vermoord hem'
De vrouw zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.'
De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven.
Ze nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen.
'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n man niet vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je echtgenoot maar mee en ga naar huis.'
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere.
Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.
Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man.
Hij veegde het zweet van zijn voorhoofd en zei: 'Godverdomme, dit geweer was met losse flodders geladen.
Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
quote:Op vrijdag 23 maart 2012 19:59 schreef Outpost76 het volgende:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
quote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
GENIAAL!!!!
baasquote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op maandag 30 juli 2007 03:28 schreef McFearless het volgende:
Jij bent echt de meest grote mongool die hier rondloopt. :{w
quote:
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat zegt een man tegen zijn vrouw als hij thuis komt na een dag hard werken en zijn vrouw heeft een lekker biefstukje voor hem gebakken?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Thats how we roll in the Shire!"
De meeste computerproblemen ontstaan ergens tussen de rugleuning van de bureaustoel en het toetsenbord...
waarom hebben vrouwen altijd van die korte voetjes?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?GeniaalSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Spel-, taal- en grammaticafouten voorbehouden.
994a040db3f025e25771e045468fc121
Hoe lang was de langste jood?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt._@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/'? '@_
Wat is sinterklaas met een zaklamp.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ура для россии
Uit onderzoek is laatst gebleken dat als mannen gedronken hebben er meer ongelukken zijn in t verkeer.....
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Komt een loodgieter in België bij een flat. Doet Fatima de deur open en zegt de loodgieter: "Alleeeej, ik kom voor dah schijthuis dah nie wil werken". Fatima draait zich om: Mo, is voor jou, Sociale Dienst!
to say of what is that it is not, or of what is not that it is, is false, while to say of what is that it is, or of what is not that it is not, is true
quote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
quote:
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
There's a lesson that you always have to learn
Through the consequence of fire comes the burn
quote:Op zondag 17 juni 2012 01:01 schreef Biogarde het volgende:
[..]
Verschil tussen een accu en een steiger. Op een accu zitten maar 2 polen. Ahahahaha
Mine is the last voice you'll ever hear. Don't be alarmed.
Hoe noem je een kettingroker onder de 18 jaar?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hoe blaas je een dominee die gras fontein fluit??
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Thats how we roll in the Shire!"
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |