ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Nee.quote:Op maandag 2 januari 2012 16:20 schreef 3M1N3M het volgende:
[..]
[..]
Andere versie van:
(Bijv. een vriend van je heet hans)
Hans komt thuis, hij roept:
''Pappa pappa ik heb net seks gehad!''
''Oh, goedzo zoon! Nu krijg je een nieuwe fiets!''
Dus, ze gaan kijken voor een fiets..
Zegt Hans ''Die wil ik!'' Bij een dure fiets.
Zegt zijn vader weer: ''Oké, moet je wachten tot volgende week, dan krijg ik mijn salaris..
Antwoord Hans: ''Oh, maakt niet uit, ik kan toch een week niet zitten!''
The Outside Agency
Ik vond laatst een kikker... de kikker vond van niet.
Het is groen en niet zwaar
Het is groen en niet zwaar
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.- I'm buttwalking... is that a crime? -
-Never underestimate the predictability of stupidity-
quote:Op dinsdag 11 januari 2011 21:25 schreef Ludootje het volgende:
Een achttienjarige jongen komt 's avonds laat thuis.
Vraagt zijn vader: "Waar kom jij zo laat vandaan?"
Zoonlief: "Ik heb net voor het eerst seks gehad, pap."
Vader: "Ik ben trots op je, jongen! Kom zitten en pak een een pilsje."
Waarop zoon: "Nou pa, dat pilsje lust ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet."
Wat is het eerste wat een vrouw zegt na de sex met een neger?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agency
3 hoeren zitten in n cafe en hadden al behoorlijk wat alcohol achter de kiezen. zegt de 1e hoer ik kan 1 biljartbal in mn kut stoppen, en plopt zo 1 bal in dr doos. zegt de 2e hoer aaa dat is makkelijk ik stop er zelfs 2 ballen in, en "plop" zo 2 ballen in dr doos. En de 3e hoer moet zo hard lachen dat ze over haar krukje heen zakt.
Twee domme blondjes zitten op restaurant. Plotseling zegt het ene blondje:" ik heb een zwangerschapstest gedaan." Hierop vraagt het andere blondje: "en was hij moelijk?"
Een Belg koopt een horloge van 2 euro, dat na één dag al niet meer loopt. Hij maakt het horloge open en ziet tot zijn verbazing een dood vliegje tussen de radertjes zitten. "Geen wonder dat 'ie niet loopt," zegt hij, "de machinist is overleden!"
Twee belgen fietsen door het bos. Dan ziet de ene ineens 2 granaten liggen. Hij zegt: ''zullen we ze naar de politie brengen?'' ''Oke, doen we'' zegt de andere. Op de fiets zegt de ene: '' wat als er 1 afgaat?'' Zegt de andere: '' nou, dan zeggen we gewoon dat we er 1 gevonden hebben!
Jan en Piet zitten samen in een café. Jan roept: een rondje van ikke! Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij! Antwoordt Jan: Dan doen we dat toch!
HAHAHAHHAHAHAHAH BAAAAAAAAASquote:Op zondag 2 januari 2011 19:22 schreef JaimyLee het volgende:
Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juffrouw of hij bij haar mag logeren.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, kleed jantje zich uit.
Dan komt ineens de man van de juffrouw binnen. Verstop je in de kast! Zegt de juffrouw.
Jantje gaat snel de kast in en doet de deuren dicht. Maar zijn piemel blijft tussen de deur zitten!
De man zit dit en vraagt aan de juffrouw wat dit is.
"Dat is het radioknopje!" zegt de juffrouw.
De man loopt er naar toe en draait er aan.
Dan zingt jantje: Dit is radio friemel, als je doordraait breekt mijn pieeemel.
Tranen van het lachen!
Een belg doet een lucifer aan en hij gaat aan.
De belg doet hem meteen weer uit en zegt; ''Goed, hij doet het, die bewaar ik'',
De belg doet hem meteen weer uit en zegt; ''Goed, hij doet het, die bewaar ik'',
quote:Twee kerels zitten te borrelen in de bar van een wolkenkrabber van 100 verdiepingen. De een begint te praten:
Wist je, dat hier de turbulentie zo groot is, dat als je het raam uit zou springen, dat die je meteen terug zou blazen?
-Dat geloof ik niet...laat zien!
De kerel staat op en springt naar buiten, maar meteen ook vliegt hij terug de bar in.
-Dat moet ik uitproberen! (Hij springt naar buiten, valt naar beneden, sterft).
De barman zegt: Superman, wat ben jij een boefje als je drinkt!
quote:
Het is zwart en als het uit de boom valt is je kachel kapot...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen.
Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: He, wil jij een blondjesmop horen?
De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
Voor u die mop vertelt, moet u 5 dingen weten:
Een: de persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: de uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier: de vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichtheffer.
Vijf: De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaar.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken! Wilt u die mop echt nog altijd vertellen?
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen.
Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: He, wil jij een blondjesmop horen?
De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
Voor u die mop vertelt, moet u 5 dingen weten:
Een: de persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: de uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier: de vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichtheffer.
Vijf: De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaar.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken! Wilt u die mop echt nog altijd vertellen?
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen.
Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juffrouw of hij bij haar mag logeren.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, vraagt Jantje aan juffrouw: "Mag ik bij u in bed slapen?"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Dan vraagt Jantje aan juffrouw: "Mag ik met mijn vinger in uw navel spelen?"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Na een tijdje zegt juffrouw tegen Jantje: "Jantje? Dat is mijn navel niet!"
Waarop Jantje antwoord: "Nee Juffrouw dat weet ik, het is mijn vinger ook niet!"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, vraagt Jantje aan juffrouw: "Mag ik bij u in bed slapen?"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Dan vraagt Jantje aan juffrouw: "Mag ik met mijn vinger in uw navel spelen?"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Na een tijdje zegt juffrouw tegen Jantje: "Jantje? Dat is mijn navel niet!"
Waarop Jantje antwoord: "Nee Juffrouw dat weet ik, het is mijn vinger ook niet!"
-<Als er een prijs gegeven zou worden voor luiheid, dan zou ik waarschijnlijk iemand anders sturen om hem op te halen.>-
CIA vacature
CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. 'Vermoord hem'
De vrouw zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.'
De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven.
Ze nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen.
'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n man niet vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je echtgenoot maar mee en ga naar huis.'
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere.
Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.
Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man.
Hij veegde het zweet van zijn voorhoofd en zei: 'Godverdomme, dit geweer was met losse flodders geladen.
Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.
CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. 'Vermoord hem'
De vrouw zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.'
De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven.
Ze nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen.
'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n man niet vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je echtgenoot maar mee en ga naar huis.'
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere.
Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.
Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man.
Hij veegde het zweet van zijn voorhoofd en zei: 'Godverdomme, dit geweer was met losse flodders geladen.
Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
quote:Op vrijdag 23 maart 2012 19:59 schreef Outpost76 het volgende:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
quote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
GENIAAL!!!!
baasquote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op maandag 30 juli 2007 03:28 schreef McFearless het volgende:
Jij bent echt de meest grote mongool die hier rondloopt. :{w
quote:
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat zegt een man tegen zijn vrouw als hij thuis komt na een dag hard werken en zijn vrouw heeft een lekker biefstukje voor hem gebakken?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Thats how we roll in the Shire!"
De meeste computerproblemen ontstaan ergens tussen de rugleuning van de bureaustoel en het toetsenbord...
waarom hebben vrouwen altijd van die korte voetjes?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?GeniaalSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Spel-, taal- en grammaticafouten voorbehouden.
994a040db3f025e25771e045468fc121
Hoe lang was de langste jood?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt._@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/'? '@_
Wat is sinterklaas met een zaklamp.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ура для россии
Uit onderzoek is laatst gebleken dat als mannen gedronken hebben er meer ongelukken zijn in t verkeer.....
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Komt een loodgieter in België bij een flat. Doet Fatima de deur open en zegt de loodgieter: "Alleeeej, ik kom voor dah schijthuis dah nie wil werken". Fatima draait zich om: Mo, is voor jou, Sociale Dienst!
to say of what is that it is not, or of what is not that it is, is false, while to say of what is that it is, or of what is not that it is not, is true
quote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
quote:
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.There's a lesson that you always have to learn
Through the consequence of fire comes the burn
quote:Op zondag 17 juni 2012 01:01 schreef Biogarde het volgende:
[..]
Verschil tussen een accu en een steiger. Op een accu zitten maar 2 polen. Ahahahaha
Mine is the last voice you'll ever hear. Don't be alarmed.
Hoe noem je een kettingroker onder de 18 jaar?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hoe blaas je een dominee die gras fontein fluit??
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Thats how we roll in the Shire!"
quote:
Hoe blaas je een dominee die gras fontein fluit??Que?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Mine is the last voice you'll ever hear. Don't be alarmed.
Komt een man bij de dokter.
De man zegt tegen de dokter: mijn neus is verstopt.
De dokter zegt: dan ga je hem toch zoeken.
De man zegt tegen de dokter: mijn neus is verstopt.
De dokter zegt: dan ga je hem toch zoeken.
^O^
Het is onzichtbaar en het ruikt naar wortel...
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden. Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst. Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan. De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten i. p. v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor. "Vader," zegt hij, "ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank." De priester zei hem: "God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over: "gij zult niet stelen", dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?" "Neen," zegt de man, "het was tijdens je preek over overspel. Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten."
Ура для россии
Wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik vlieg volgende week naar Thailand voor de verjaardag van mijn schoonmoeder. Ze wordt 14
The truth is rarely pure and never simple.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.
Het verschil tussen een katholieke priester en acne?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The truth is rarely pure and never simple.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.
quote:
Het verschil tussen een katholieke priester en acne?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Komt een man bij de dokter. Vraagt de dokter: Ruim je het ook zelf op? 
Herman Finkers... He buurman, ik hier ?
Wat krijg je als je Pino pijpt?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.“And forget not that the earth delights to feel your bare feet and the winds long to play with your hair.”
Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
'De neiging rijke en machtige mensen te bewonderen, zelfs welhaast te aanbidden en mensen van arme of gewone komaf te verachten dan wel te negeren is de belangrijkste en meest universele oorzaak van de corruptie van ons morele besef' Adam Smith
Was laats bij de tandarts
Zegt die tandarts; Ehm meneer, stomme vraag, maar heeft u onlangs orale sex gehad?
Wat! zeg ik, heb ik schaamhaar tussen mijn tanden dan?
Nee zegt de tandarts.
Zegt die tandarts; Ehm meneer, stomme vraag, maar heeft u onlangs orale sex gehad?
Wat! zeg ik, heb ik schaamhaar tussen mijn tanden dan?
Nee zegt de tandarts.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
quote:
Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
Je moeder is een hamster
quote:
Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
quote:
Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
Ik zie daar 2 dwergen staan en ze zijn dronken ;[.
Waarom dragen heksen nooit ondergoed?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The truth is rarely pure and never simple.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.
Hoe zien kleurenblinden porno?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The truth is rarely pure and never simple.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.
Hoe noem je een vriendje met een fotografisch geheugen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Waarom rent een turk achter een vuilniswagen aan?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
waarom is de binnekant van de handen en voeten van een neger blank
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 61% gewijzigd door huskey op 23-08-2012 14:37:18 ]
quote:
Komt een man bij de dokter, zegt die man "Goh, wat een kleine spreekkamer", zegt die dokter "Rot op, ik zit te poepen."
[ Bericht 7% gewijzigd door huskey op 23-08-2012 14:35:40 ]
quote:Op donderdag 28 oktober 2010 14:08 schreef Hork het volgende:
Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café. De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op. Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op. Dan springt hij op de pooltafel, neemt een van de biljartballen, en tot ieders verbazing, slikt hij ze door. De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed!?" "Nee, wat?" "Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!" "Ja, dat verbaast me niets", antwoordt de man, "hij eet alles wat 'ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen." De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt. Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en weer begint de aap rond te springen! Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar. Hij neemt de kers, duwt 'm in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op. Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op. De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?" "Nee,wat?" antwoordt de man. "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn achterste, haalde die er uit, en at ze op." "Aja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "hij eet nog steeds alles wat 'ie ziet, maar sinds die biljartbal meet 'ie alles eerst."
Hij presenteert het weer en is familie van.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Hij presenteert het weer en is familie van.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Herman Finkers... He buurman, ik hier ?
Een stads jongen wil een boeren dochter trouwen. Helemaal hotel de botel gaat ie voor haar op de knieën. Zij zegt ja onder de voorwaarde dat hij eerst aan haar vader haar hand gaat vragen. Dus zo gezegd zo gedaan.
Hij komt aan bij de boer en vraagt zonder ommekeer om haar hand aan haar pa. De man begint te brommen en bekijkt m eens goed. Vervolgens zegt de boer t is goed maar je moet je wel bewijzen.... Dus vraagt de jongen wat hij dan moet doen, alles voor mijn grote liefde. De boer zegt, zie je die koe daar? Neuk haar!
Knul staat een beetje verbouwereerd te kijken maar de boer blijkt serieus. Dus stapt ie op de koe af, laarzen in de bagger en gaan denkt ie. Als ie klaar is komt ie terug en vraagt aan de boer, mag ik nu je dochter trouwen?
Nee, zegt de boer. Een koe neuken is 1 ding maar zie je die geit daar?
Ja, zegt de jongen vertwijfeld....
Neuk die geit! zegt de boer.
Dus die jongen denkt alles voor mn grote liefde en gaat naar die geit toe. Als hij klaar is loopt hij weer naar de boer toe en vraagt of hij zich nu bewezen heeft en of hij zijn dochter mag trouwen...
Weer zegt de boer nee. Dus vraagt de jongen wat hij nog meer moet doen om zn grote liefde te mogen trouwen. Waarop de boer zegt, zie je dat varken daar? Neuk haar! Dr jongen begint t brommen maar goed hij loopt er op af en neukt t varken. Komt daarna terug bij de boer en de boer zegt meteen ok ok je hebt je inm bewezen! Gefeliciteerd met mijn dochter! Waarop de jongen zegt, fuck je dochter, wat wil je hebben voor dat varken?
Hij komt aan bij de boer en vraagt zonder ommekeer om haar hand aan haar pa. De man begint te brommen en bekijkt m eens goed. Vervolgens zegt de boer t is goed maar je moet je wel bewijzen.... Dus vraagt de jongen wat hij dan moet doen, alles voor mijn grote liefde. De boer zegt, zie je die koe daar? Neuk haar!
Knul staat een beetje verbouwereerd te kijken maar de boer blijkt serieus. Dus stapt ie op de koe af, laarzen in de bagger en gaan denkt ie. Als ie klaar is komt ie terug en vraagt aan de boer, mag ik nu je dochter trouwen?
Nee, zegt de boer. Een koe neuken is 1 ding maar zie je die geit daar?
Ja, zegt de jongen vertwijfeld....
Neuk die geit! zegt de boer.
Dus die jongen denkt alles voor mn grote liefde en gaat naar die geit toe. Als hij klaar is loopt hij weer naar de boer toe en vraagt of hij zich nu bewezen heeft en of hij zijn dochter mag trouwen...
Weer zegt de boer nee. Dus vraagt de jongen wat hij nog meer moet doen om zn grote liefde te mogen trouwen. Waarop de boer zegt, zie je dat varken daar? Neuk haar! Dr jongen begint t brommen maar goed hij loopt er op af en neukt t varken. Komt daarna terug bij de boer en de boer zegt meteen ok ok je hebt je inm bewezen! Gefeliciteerd met mijn dochter! Waarop de jongen zegt, fuck je dochter, wat wil je hebben voor dat varken?
Wat ligt er op de vloer van een moskee?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Wat ligt er op de vloer van een moskee?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Herman Finkers... He buurman, ik hier ?
Weet je waarom Husain Bolt zo snel is en hoe ze dat zo hebben kunnen trainen?
Ze hebben hem met een paar man vast gehouden aan de start van de 100 meter.
Aan de finish zetten ze een bucket KFC neer.
Dan laten ze een dikke man vrij die 2 dagen niet mocht eten.
Dan houden ze Husain stevig vast en wanneer er nog maar 1 kipje in de bucket zit,
dan laten ze hem los.
ppfffffeeeewww............... kiek'm goan.
Ze hebben hem met een paar man vast gehouden aan de start van de 100 meter.
Aan de finish zetten ze een bucket KFC neer.
Dan laten ze een dikke man vrij die 2 dagen niet mocht eten.
Dan houden ze Husain stevig vast en wanneer er nog maar 1 kipje in de bucket zit,
dan laten ze hem los.
ppfffffeeeewww............... kiek'm goan.
"Thats how we roll in the Shire!"
Een man heeft tijdens zijn verblijf in Afrika een ernstig ongeluk gekregen.
De doktoren in het hospitaal van Nairobi hebben zijn lul moeten verwijderen en het slurfje van een diezelfde morgen overleden babyolifantje getransplanteerd. In een aangeschoten bui vertelde de man het verhaal enkele jaren later aan een collega. "Dat lijkt me knap onhandig." zegt de collega.
"ach," zegt de man. "Ik heb ermee leren leven. 't Is alleen verdomd onhandig als ik ergens op visite ben en er wordt een schaaltje pinda's op tafel gezet."
De doktoren in het hospitaal van Nairobi hebben zijn lul moeten verwijderen en het slurfje van een diezelfde morgen overleden babyolifantje getransplanteerd. In een aangeschoten bui vertelde de man het verhaal enkele jaren later aan een collega. "Dat lijkt me knap onhandig." zegt de collega.
"ach," zegt de man. "Ik heb ermee leren leven. 't Is alleen verdomd onhandig als ik ergens op visite ben en er wordt een schaaltje pinda's op tafel gezet."
Hoi, ik ben robuust89 en ik ben nieuw!
Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is, kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem wil vrijen. De jongen is vreselijk blij, maar is nog nooit met een meisje naar bed geweest. Dus hij gaat naar de drogist om condooms te halen. De drogist is erg behulpzaam en een uur lang vertelt hij de jongen alles over sex en condooms. Bij de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van drie, tien of twintig wil. De jongen wil een pak van twintig, aangezien dit de eerste keer is en hij wel een tijdje bezig zal zijn. Die avond komt de jongen bij de ouders aan en het meisje doet open. Ze is erg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel. De jongen stelt gelijk voor te gaan bidden en gaat met gebogen hoofd zitten. Na vijf minuten nog steeds. Na tien minuten met gebogen hoofd te hebben gezeten, buigt het meisje naar hem toe en zegt: ”Ik heb nooit geweten dat je zo religieus was!”
De jongen antwoordt: ”Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was.”
De jongen antwoordt: ”Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was.”
Er staat een eekhoorntje bij een grote kloof tussen twee bergen en ziet even verderop een hangbrug die de toppen verbind. Bij het begin van de brug staat een bordje: ' Waarschuwing: over de brug mag alleen een eekhoorntje die in zijn eentje is, anders zal de brug instorten '.
Het eekhoorntje denkt na en besluit over de brug te gaan, hij is immers een eekhoorntje en is in zijn eentje. Na 3 stappen stort de brug in en het eekhoorntje valt te pletter op de bodem.
Hoe kan dit?
Het eekhoorntje denkt na en besluit over de brug te gaan, hij is immers een eekhoorntje en is in zijn eentje. Na 3 stappen stort de brug in en het eekhoorntje valt te pletter op de bodem.
Hoe kan dit?
handig man als je je antwoord in een spoiler zet hequote:
Er staat een eekhoorntje bij een grote kloof tussen twee bergen en ziet even verderop een hangbrug die de toppen verbind. Bij het begin van de brug staat een bordje: ' Waarschuwing: over de brug mag alleen een eekhoorntje die in zijn eentje is, anders zal de brug instorten '.
Het eekhoorntje denkt na en besluit over de brug te gaan, hij is immers een eekhoorntje en is in zijn eentje. Na 3 stappen stort de brug in en het eekhoorntje valt te pletter op de bodem.
Hoe kan dit?
Het is groen, het zit in de vijver en het is geen kikker?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
waarom is de binnekant van de handen en voeten van een neger blankSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.gr gr
Wat is de overeenkomst tussen een Belgisch kind en een fles wijn?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een sexverslaafde, een Alcoholist en een Wiet verslaafde die staan na een plotselinge dood bij de hellepooort. en moeten ook kiezen uit 4 deuren.
kamer 1 Daar zitten 200 naakte, geile nymfomane vrouwen die al een maand lang geen sex hebben gehad.
kamer 2 Daar staat een grote kast met 16 soorten wijn, 30 soorten whiskey , vaten met sherry, vaten met rum, genoeg voor 1000 jaar aan drank
kamer 3 Daar ligt een enorme berg wiet, die net zo hoog rijkt als de Dom misschien wel hoger. in elk geval duizenden kilos van de beste en sterkste wiet die je maar kan verzinnen.
kamer 4 Een doosje met een knop, als je op die knop drukt dan keert iedereen terug en helemaal vrij, maar je zal zelf nooit meer mogen genieten van je verslaving.
De duivel is aan het woord. en zegt. "je zal 5 jaar lang in een kamer vast zitten."
De sexverslaafde zegt. "jullie kunnen me wat ik ga kamer 1 in".
"Ja dat is me ook wat"zegt de alcoholist , "dan ga ik kamer 2 in".
De wietverslaafde ziet er niet veel in om die twee vrij te krijgen, en kiest voor kamer 3. de duivel doet de deuren dicht.
5 jaar later doet de duivel deur 1 open. Wat hij daar aantreft. allemaal schreeuwende babies boze zeurende vrouwen, overal stinkende poepluiers. De man zegt "Help me haal me hier uit ik doe er alles voor" "Ok! " zegt de duivel "Je hebt er dus wat van geleerd. Je bent vrij"
De duivel opent nu deur nummer 2. De hele kamer ligt bezaaid met braaksel kapot glas en stinkt als de ergste hel die je maar kan voorstellen "Haal me hier weg, ik zal nooit meer wat drinken" roept de man. "Ok , je bent ook weer vrij" zegt de duivel, "je hebt er zeker wat van geleerd."
Nu loopt de duivel bij deur nummer 3 langs en hoort iemand kloppen. De duivel doet de deur open en ziet daar de derde man staan, deze vraagt "heb je een vuurtje voor me?"
kamer 1 Daar zitten 200 naakte, geile nymfomane vrouwen die al een maand lang geen sex hebben gehad.
kamer 2 Daar staat een grote kast met 16 soorten wijn, 30 soorten whiskey , vaten met sherry, vaten met rum, genoeg voor 1000 jaar aan drank
kamer 3 Daar ligt een enorme berg wiet, die net zo hoog rijkt als de Dom misschien wel hoger. in elk geval duizenden kilos van de beste en sterkste wiet die je maar kan verzinnen.
kamer 4 Een doosje met een knop, als je op die knop drukt dan keert iedereen terug en helemaal vrij, maar je zal zelf nooit meer mogen genieten van je verslaving.
De duivel is aan het woord. en zegt. "je zal 5 jaar lang in een kamer vast zitten."
De sexverslaafde zegt. "jullie kunnen me wat ik ga kamer 1 in".
"Ja dat is me ook wat"zegt de alcoholist , "dan ga ik kamer 2 in".
De wietverslaafde ziet er niet veel in om die twee vrij te krijgen, en kiest voor kamer 3. de duivel doet de deuren dicht.
5 jaar later doet de duivel deur 1 open. Wat hij daar aantreft. allemaal schreeuwende babies boze zeurende vrouwen, overal stinkende poepluiers. De man zegt "Help me haal me hier uit ik doe er alles voor" "Ok! " zegt de duivel "Je hebt er dus wat van geleerd. Je bent vrij"
De duivel opent nu deur nummer 2. De hele kamer ligt bezaaid met braaksel kapot glas en stinkt als de ergste hel die je maar kan voorstellen "Haal me hier weg, ik zal nooit meer wat drinken" roept de man. "Ok , je bent ook weer vrij" zegt de duivel, "je hebt er zeker wat van geleerd."
Nu loopt de duivel bij deur nummer 3 langs en hoort iemand kloppen. De duivel doet de deur open en ziet daar de derde man staan, deze vraagt "heb je een vuurtje voor me?"
🐱
quote:Op zondag 13 januari 2013 23:23 schreef GekkePoes het volgende:
Een sexverslaafde, een Alcoholist en een Wiet verslaafde die staan na een plotselinge dood bij de hellepooort. en moeten ook kiezen uit 4 deuren.
kamer 1 Daar zitten 200 naakte, geile nymfomane vrouwen die al een maand lang geen sex hebben gehad.
kamer 2 Daar staat een grote kast met 16 soorten wijn, 30 soorten whiskey , vaten met sherry, vaten met rum, genoeg voor 1000 jaar aan drank
kamer 3 Daar ligt een enorme berg wiet, die net zo hoog rijkt als de Dom misschien wel hoger. in elk geval duizenden kilos van de beste en sterkste wiet die je maar kan verzinnen.
kamer 4 Een doosje met een knop, als je op die knop drukt dan keert iedereen terug en helemaal vrij, maar je zal zelf nooit meer mogen genieten van je verslaving.
De duivel is aan het woord. en zegt. "je zal 5 jaar lang in een kamer vast zitten."
De sexverslaafde zegt. "jullie kunnen me wat ik ga kamer 1 in".
"Ja dat is me ook wat"zegt de alcoholist , "dan ga ik kamer 2 in".
De wietverslaafde ziet er niet veel in om die twee vrij te krijgen, en kiest voor kamer 3. de duivel doet de deuren dicht.
5 jaar later doet de duivel deur 1 open. Wat hij daar aantreft. allemaal schreeuwende babies boze zeurende vrouwen, overal stinkende poepluiers. De man zegt "Help me haal me hier uit ik doe er alles voor" "Ok! " zegt de duivel "Je hebt er dus wat van geleerd. Je bent vrij"
De duivel opent nu deur nummer 2. De hele kamer ligt bezaaid met braaksel kapot glas en stinkt als de ergste hel die je maar kan voorstellen "Haal me hier weg, ik zal nooit meer wat drinken" roept de man. "Ok , je bent ook weer vrij" zegt de duivel, "je hebt er zeker wat van geleerd."
Nu loopt de duivel bij deur nummer 3 langs en hoort iemand kloppen. De duivel doet de deur open en ziet daar de derde man staan, deze vraagt "heb je een vuurtje voor me?"
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Aanslag op de president
'Heb je al gehoord van die aanslag op de president?'
'Nee, wat dan?'
'Heb je al gehoord van die aanslag op de president?'
'Nee, wat dan?'
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nonnen en monniken
Hoe planten nonnen en monniken zich voort?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nee!
'Mama, ik ben nu al veertien. Mag ik nu eindelijk een beha dragen?'SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Aanslag op de president
'Heb je al gehoord van die aanslag op de president?'
'Nee, wat dan?'SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nonnen en monniken
Hoe planten nonnen en monniken zich voort?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nee!
'Mama, ik ben nu al veertien. Mag ik nu eindelijk een beha dragen?'sjezus wat slechtSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Aanslag op de president
'Heb je al gehoord van die aanslag op de president?'
'Nee, wat dan?'SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nonnen en monniken
Hoe planten nonnen en monniken zich voort?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nee!
'Mama, ik ben nu al veertien. Mag ik nu eindelijk een beha dragen?'Echt dramatisch slecht ja, zelden zulke slechte verhaaltjes gelezen, want het zijn niet eens moppenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.In Amerika was laatst een honkballer opgepakt!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.De Tour is net als de gevangenis van Dendermonde, er zijn er 20 ontsnapt en weeral is er geen enkele Belg bij.Zegt een banaan: niks*vroeger was alles beter
ìk_vôél_më_èëñzâám_ën_ållêén_vándàâg_wïl_ìemånd_mêt_mê_prätéñEen man en vrouw zijn al 50 jaar gelukkig getrouwd.
Alleen de vrouw heeft in al die tijd dat ze bij elkaar zijn nog nooit in zijn nachtkastje mogen kijken en dus vraagt ze hem: "Gerard, we zijn nu al zo lang gelukkig samen, maar ik ben nu toch wel een keer benieuwd wat er in jouw nachtkastje ligt."
Gerard: "Goed, er ligt wel een sleutel op zolder. Haal hem maar op, dan kun je even kijken."
Dus Truus holt naar boven om de sleutel te pakken.
Als ze dan in de slaapkamer is en het nachtkastje open doet ziet ze 3 eieren liggen.
Gerard zegt:"Ik zal het maar gelijk opbiechten: Voor elke keer dat ik vreemd ben gegaan, heb ik een ei in mijn nachtkastje gelegd."
"Ooh", denkt Truus "dat valt nog best mee voor 50 jaar."
Maar als ze het laatje verder open doet ziet ze ook ¤20.000,- liggen.
"Wat is dit dan?" vraagt ze.
"Ja", zegt Gerard "Telkens als de la weer vol was heb ik de eieren verkocht."
[ Bericht 3% gewijzigd door haakon op 05-02-2013 13:51:24 ]The Outside AgencyWaarom zijn Arabische sexpoppen zo duur?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.🐱quote:
Aanslag op de president
'Heb je al gehoord van die aanslag op de president?'
'Nee, wat dan?'SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nonnen en monniken
Hoe planten nonnen en monniken zich voort?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nee!
'Mama, ik ben nu al veertien. Mag ik nu eindelijk een beha dragen?'Die titelsSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe krijg je 20 marokkanen in een bestelbusje?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je een Marokkaanse vrouw in een abortuskliniek?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is het verschil tussen de SS en de NS?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe krijg je een loodgieter aan het huilen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is de overeenkomst tussen een baby en een f1 auto?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.''Schat ik heb goed nieuws.... ik ben zwanger!'' zei mijn vrouw.
''Ik heb ook goed nieuws!'' zei ik, '' Ik heb een huis in spanje gekocht.''
''Dat is verbazingwekkend!'' zei ze.
''Weet ik'' antwoordde ik, ''Veel plezier met de baby...''The Outside Agencyquote:
Hoe krijg je een loodgieter aan het huilen?Goeie bassieSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Hoe krijg je een loodgieter aan het huilen?ik snap hem nietSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
"You Took Too Much Man, You Took Too Much, Too Much."Een man zit in een restaurant, besteld een biertje en de dagschotel met extra jus over de aarappeltjes. De ober brengt het langs. De man ziet dat de ober een lepel in zijn borstzakje heeft. netjes in een servetje gerold, en ziet dat ook bij alle andere obers. Hij vraagt aan de ober waarom hij een lepel heeft.
"Nou" zegt de ober, "daar verdienen wij geld mee" De man heel verbaasd nu. en vraagt hoe dat nu mogelijk is. . De ober legt het uit.
"Kijk. we hebben hier 250 tafels. we zijn 24 uur per dag open.en elke 10 minuten is er iemand die een lepel laat vallen. er zijn op een dag 10 obers in dienst. Als een ober een nieuwe lepel haalt dan moet deze helemaal naar de afwas lopen, om daar de gevallen lepel heen te brengen, een schone lepel terug brengen, daarna weer naar de keuken om het eten op te halen, en weer terug naar de tafel. En is daar een minuut extra tijd kwijt. en dan vallen er dus op een dag 144 lepels op de grond. Een ober verdient 10 euro per uur. 24 uur in een dg. en dan 144 minuten verloren door die lepels. En in totaal zijn we daar soms wel 1400 euro per dag extra aan kwijt . Dus elke ober heeft een lepel bij zich. Om zo een minuut uit te sparen, en met dt geld kunnen we het restaurant verbeteren voor de gasten."
"Zo dat is geweldig" zegt de man "Echt een geweldig idee"
En dan ziet de man een touwtje uit zijn broek hangen. en vraagt waar dat voor is. En de ober legt weer uit.
"Dit touwtje is ook om tijd te besparen, en is ook bedoeld voor de hygiëne. Als wij normaal gebruik maken van het toilet, dan moeten we daarna 6 minuten onze handen wassen, en elke ober gaat 1 keer per uur naar de wc. en omdat er 10 obers tegelijk in dienst zijn, dan kost ons dat per bij elkaar opgeteld een uur aan arbeidsloon per uur dat we open zijn en dat loopt soms wel op tot 500 euro per dag . Dus heeft iedereen een hygienisch draadje eraan vast gemaakt. zodat we naar de wc kunnen , en het geval naar buiten hangen zonder dat we iets aanraken. en kunnen meteen weer aan het werk
Vraagt de man: "Maar hoe krijgt u uw geval weer achter de rits zonder deze aan te raken? "
Tja, ik heb geen idee hoe mijn collega's dat doen. maar ik gebruik de lepel er voor.🐱Die is echt goedquote:
Een man zit in een restaurant, besteld een biertje en de dagschotel met extra jus over de aarappeltjes. De ober brengt het langs. De man ziet dat de ober een lepel in zijn borstzakje heeft. netjes in een servetje gerold, en ziet dat ook bij alle andere obers. Hij vraagt aan de ober waarom hij een lepel heeft.
"Nou" zegt de ober, "daar verdienen wij geld mee" De man heel verbaasd nu. en vraagt hoe dat nu mogelijk is. . De ober legt het uit.
"Kijk. we hebben hier 250 tafels. we zijn 24 uur per dag open.en elke 10 minuten is er iemand die een lepel laat vallen. er zijn op een dag 10 obers in dienst. Als een ober een nieuwe lepel haalt dan moet deze helemaal naar de afwas lopen, om daar de gevallen lepel heen te brengen, een schone lepel terug brengen, daarna weer naar de keuken om het eten op te halen, en weer terug naar de tafel. En is daar een minuut extra tijd kwijt. en dan vallen er dus op een dag 144 lepels op de grond. Een ober verdient 10 euro per uur. 24 uur in een dg. en dan 144 minuten verloren door die lepels. En in totaal zijn we daar soms wel 1400 euro per dag extra aan kwijt . Dus elke ober heeft een lepel bij zich. Om zo een minuut uit te sparen, en met dt geld kunnen we het restaurant verbeteren voor de gasten."
"Zo dat is geweldig" zegt de man "Echt een geweldig idee"
En dan ziet de man een touwtje uit zijn broek hangen. en vraagt waar dat voor is. En de ober legt weer uit.
"Dit touwtje is ook om tijd te besparen, en is ook bedoeld voor de hygiëne. Als wij normaal gebruik maken van het toilet, dan moeten we daarna 6 minuten onze handen wassen, en elke ober gaat 1 keer per uur naar de wc. en omdat er 10 obers tegelijk in dienst zijn, dan kost ons dat per bij elkaar opgeteld een uur aan arbeidsloon per uur dat we open zijn en dat loopt soms wel op tot 500 euro per dag . Dus heeft iedereen een hygienisch draadje eraan vast gemaakt. zodat we naar de wc kunnen , en het geval naar buiten hangen zonder dat we iets aanraken. en kunnen meteen weer aan het werk
Vraagt de man: "Maar hoe krijgt u uw geval weer achter de rits zonder deze aan te raken? "
Tja, ik heb geen idee hoe mijn collega's dat doen. maar ik gebruik de lepel er voor.
Ik ben een man met een onverklaarbare fascinatie voor capuchons. Ze zijn mijn tweede huid—altijd om me heen, altijd vertrouwd. Ik draag ze niet alleen, ik lééf erin. Het voelt magisch als iemand er zachtjes aan trekt, een speels moment vol onverwachte connectie. En als mijn capuchon ergens blijft haken? Pure vreugde! Een klein avontuur in het alledaagse, alsof de wereld me even vasthoudt. Capuchons en ik? Een onafscheidelijk duoHet is blauw en het is in de hemel?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Dicht
Ik ben een man met een onverklaarbare fascinatie voor capuchons. Ze zijn mijn tweede huid—altijd om me heen, altijd vertrouwd. Ik draag ze niet alleen, ik lééf erin. Het voelt magisch als iemand er zachtjes aan trekt, een speels moment vol onverwachte connectie. En als mijn capuchon ergens blijft haken? Pure vreugde! Een klein avontuur in het alledaagse, alsof de wereld me even vasthoudt. Capuchons en ik? Een onafscheidelijk duo
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
