ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Wie heeft nog hele droge moppen?
Bijv. Waarom kan Kees niet lopen?
Hij is een steen ;-)
Dat soort dingen
Post hier je droogste moppen!
Bijv. Waarom kan Kees niet lopen?
Hij is een steen ;-)
Dat soort dingen
Post hier je droogste moppen!
Groen
Man: Hee schat we gaan op vakantie met de baas
Vrouw hoezo dat dan?
Man: vandaag op werk zij die als jij zo door gaat gaan we na de fillestijnen
Vrouw hoezo dat dan?
Man: vandaag op werk zij die als jij zo door gaat gaan we na de fillestijnen
Ik zat laatst in de bus komt er een gast naast me zitten,
Hij pakt een banaan uit een zak en begint die te schillen.
Daarna doet ie peper op zn banaan, zout op zn banaan, doet ie 't raam open en flikkert ie die banaan weg. Ik zeg man waarom doe je dat?
''Ja ik lust helemaal geen banaan met peper en zout''
Hij pakt een banaan uit een zak en begint die te schillen.
Daarna doet ie peper op zn banaan, zout op zn banaan, doet ie 't raam open en flikkert ie die banaan weg. Ik zeg man waarom doe je dat?
''Ja ik lust helemaal geen banaan met peper en zout''
Bats.Bats..Bats...Baaats!
ik vind die best grappigquote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:40 schreef donthate het volgende:
Man: Hee schat we gaan op vakantie met de baas
Vrouw hoezo dat dan?
Man: vandaag op werk zij die als jij zo door gaat gaan we na de fillestijnen
quote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:40 schreef Kabouter_Batsgraag het volgende:
Ik zat laatst in de bus komt er een gast naast me zitten,
Hij pakt een banaan uit een zak en begint die te schillen.
Daarna doet ie peper op zn banaan, zout op zn banaan, doet ie 't raam open en flikkert ie die banaan weg. Ik zeg man waarom doe je dat?
''Ja ik lust helemaal geen banaan met peper en zout''
Groen
Er kwam een banaanvraag in me opquote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:40 schreef Kabouter_Batsgraag het volgende:
Ik zat laatst in de bus komt er een gast naast me zitten,
Hij pakt een banaan uit een zak en begint die te schillen.
Daarna doet ie peper op zn banaan, zout op zn banaan, doet ie 't raam open en flikkert ie die banaan weg. Ik zeg man waarom doe je dat?
''Ja ik lust helemaal geen banaan met peper en zout''
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hahaha die hoort hier niet die is kapot grappigquote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:40 schreef Kabouter_Batsgraag het volgende:
Ik zat laatst in de bus komt er een gast naast me zitten,
Hij pakt een banaan uit een zak en begint die te schillen.
Daarna doet ie peper op zn banaan, zout op zn banaan, doet ie 't raam open en flikkert ie die banaan weg. Ik zeg man waarom doe je dat?
''Ja ik lust helemaal geen banaan met peper en zout''
Komt er een man bij de bakker zegt de man:
Mag ik een Donut?
Zegt de bakker: Nee, sorry.
Vraagt de man: Waarom niet?
Zegt de Bakker: Wie gaat vragen word overgeslagen ;-)
Mag ik een Donut?
Zegt de bakker: Nee, sorry.
Vraagt de man: Waarom niet?
Zegt de Bakker: Wie gaat vragen word overgeslagen ;-)
Groen
quote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:41 schreef Kabouter_Batsgraag het volgende:
Iedereen in mijn familie heet Piet, behalve Jan, die heet Kees.
hoe oud ben je?quote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:42 schreef Shynoss het volgende:
Komt er een man bij de bakker zegt de man:
Mag ik een Donut?
Zegt de bakker: Nee, sorry.
Vraagt de man: Waarom niet?
Zegt de Bakker: Wie gaat vragen word overgeslagen ;-)
Mijn piek is kwijt
Jantje kijkt mee over de schouder van zijn vader tijdens het computeren.
Ineens rent hij hard naar zijn moeder en roept: "Ik weet papa's wachtwoord, ik weet papa's wachtwoord!"
"O ja?" zegt zijn moeder verbaasd. "Wat is het dan?"
"Sterretje, sterretje, sterretje, sterretje, sterretje", zegt Jantje trots.
Ineens rent hij hard naar zijn moeder en roept: "Ik weet papa's wachtwoord, ik weet papa's wachtwoord!"
"O ja?" zegt zijn moeder verbaasd. "Wat is het dan?"
"Sterretje, sterretje, sterretje, sterretje, sterretje", zegt Jantje trots.
Bats.Bats..Bats...Baaats!
Ik zat laatst in de trein komt er een gast naast me zitten,
Hij pakt een sinaasappel uit een zak en begint die te schillen.
Daarna doet ie peper op die sinaasappel en gooit hem vervolgens uit het raam. Ik zeg man, man, man waarom doe je dat?
''Ja, dat is bedoeld tegen roofdieren zoals tijgers en leeuwen''
Ik zeg dus" Ja, maar er leven hier toch helemaal geen tijgers en leeuwen?"
Zegt die man: "Nee, moet je nagaan hoe goed het helpt!"
Hij pakt een sinaasappel uit een zak en begint die te schillen.
Daarna doet ie peper op die sinaasappel en gooit hem vervolgens uit het raam. Ik zeg man, man, man waarom doe je dat?
''Ja, dat is bedoeld tegen roofdieren zoals tijgers en leeuwen''
Ik zeg dus" Ja, maar er leven hier toch helemaal geen tijgers en leeuwen?"
Zegt die man: "Nee, moet je nagaan hoe goed het helpt!"
geregistreerd op: vrijdag 5 maart 2010 @ 18:35quote:
[..]
aantal posts: 4 (gemiddeld 4 per dag)
SWJ geeft TS een note waarna hij aangemeld word bij banmeldtopic en hij een ban krijgt van remlof of yvonne droog genoeg
jegens klonen terwijl ts geband is
jegens klonen terwijl ts geband is
Kwam laatst bij de slager ik zeg "Doe mij maar een ons gehakt"
Zegt de slager "Oke is goed "
Zegt de slager "Oke is goed "
Poep komt er niet vanzelf
wie van the beatles speelde nooit kaart?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Indien 't hier in 't vaderlandt zoo gelegen is dat men de waarheit niet magh spreeken, zoo is 't er ellendigh gestelt. Nochtans zal ik die spreeken zoo lang als myn oogen open staan. Zyn trouw en oprechtigheit.
correctedquote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:49 schreef donthate het volgende:
SWJ geeft TS een note waarna hij aangemeld word bij banmeldtopic en hij een ban krijgt van relmof of yvonne droog genoeg
Lachen om de kut van een vrouw van 83 jaar, das pas droge humor.
Mjah, dat is niet wat je moeder vannacht zei.
waarom mag donthate niet bij de tandarts komen?quote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:49 schreef donthate het volgende:
SWJ geeft TS een note waarna hij aangemeld word bij banmeldtopic en hij een ban krijgt van remlof of yvonne droog genoeg
jegens klonen terwijl ts geband is
Hij heeft geen tanden, droog genoeg
Groen
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAquote:
[..]
waarom mag donthate niet bij de tandarts komen?
Hij heeft geen tanden, droog genoeg
ai. donthate beledigen. dit kost je de kopquote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:51 schreef Shynoss het volgende:
[..]
waarom mag donthate niet bij de tandarts komen?
Hij heeft geen tanden, droog genoeg
Mijn piek is kwijt
Het is of dat, of zijn moeder. Boeiuh :pquote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:53 schreef drumminggod het volgende:
[..]
ai. donthate beledigen. dit kost je de kop
Goed nieuw en slecht nieuws:
Een man ligt op zijn bed in het ziekenhuis wat rond te kijken. Plots komt de dokter binnen en zegt: "ik heb goed nieuw en slecht nieuws" het goede nieuws is dat je nog 12 uren te leven hebt.
De man antwoord: "oooh, bere goe! wat is dan het slechte nieuws? Antwoord de dokter: dat ik u dat gisteren al had moeten vertellen!
Een man ligt op zijn bed in het ziekenhuis wat rond te kijken. Plots komt de dokter binnen en zegt: "ik heb goed nieuw en slecht nieuws" het goede nieuws is dat je nog 12 uren te leven hebt.
De man antwoord: "oooh, bere goe! wat is dan het slechte nieuws? Antwoord de dokter: dat ik u dat gisteren al had moeten vertellen!
Bats.Bats..Bats...Baaats!
mooh man, die kan helemaal niet.quote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:54 schreef Kabouter_Batsgraag het volgende:
Goed nieuw en slecht nieuws:
Een man ligt op zijn bed in het ziekenhuis wat rond te kijken. Plots komt de dokter binnen en zegt: "ik heb goed nieuw en slecht nieuws" het goede nieuws is dat je nog 12 uren te leven hebt.
De man antwoord: "oooh, bere goe! wat is dan het slechte nieuws? Antwoord de dokter: dat ik u dat gisteren al had moeten vertellen!
Indien 't hier in 't vaderlandt zoo gelegen is dat men de waarheit niet magh spreeken, zoo is 't er ellendigh gestelt. Nochtans zal ik die spreeken zoo lang als myn oogen open staan. Zyn trouw en oprechtigheit.
Mensen die nog steeds niet snappen dat ik alles in de gaten hou voor dannyquote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:53 schreef drumminggod het volgende:
[..]
ai. donthate beledigen. dit kost je de kop
DIT TOPIC IS HILARISCH!12@!@#231EINZ..
Op maandag 29 september 2008 11:45 schreef HostiMeister het volgende:
Dat is zeg maar de Nederlandse taal op een vuige keukentafel voorover buigen en hem dan zonder glijmiddel anaal verkrachten. :'(
Dat is zeg maar de Nederlandse taal op een vuige keukentafel voorover buigen en hem dan zonder glijmiddel anaal verkrachten. :'(
Alleen droog als de beste man poeder spoot.quote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:57 schreef ukga het volgende:
Komt een man bij de dokter.
Zegt de dokter; ruim je dat ook zelf weer op?
Ik heb hem ook van Marokko.nl.quote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:56 schreef napoleonfour het volgende:
[..]
mooh man, die kan helemaal niet.
Geeft mischien duidelijkheid.
Bats.Bats..Bats...Baaats!
Doet me denken aan:quote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:54 schreef Kabouter_Batsgraag het volgende:
Goed nieuw en slecht nieuws:
Een man ligt op zijn bed in het ziekenhuis wat rond te kijken. Plots komt de dokter binnen en zegt: "ik heb goed nieuw en slecht nieuws" het goede nieuws is dat je nog 12 uren te leven hebt.
De man antwoord: "oooh, bere goe! wat is dan het slechte nieuws? Antwoord de dokter: dat ik u dat gisteren al had moeten vertellen!
Komt een man bij de dokter. Na enig onderzoek komt de dokter tot de conclusie dat de man nog maar een paar dagen te leven heeft.
De man natuurlijk helemaal in paniek. "is er dan niets wat ik kan doen?"
"Jawel" zegt de dokter: "U kan nog een modderbad nemen"
Man: "Een modderbad? Wat voor nut heeft dat?"
Dokter: "Dan kunt U alvast aan de grond wennen"
hahah wtf wat slechtquote:Op vrijdag 5 maart 2010 19:03 schreef Trashcanman het volgende:
[..]
Doet me denken aan:
Komt een man bij de dokter. Na enig onderzoek komt de dokter tot de conclusie dat de man nog maar een paar dagen te leven heeft.
De man natuurlijk helemaal in paniek. "is er dan niets wat ik kan doen?"
"Jawel" zegt de dokter: "U kan nog een modderbad nemen"
Man: "Een modderbad? Wat voor nut heeft dat?"
Dokter: "Dan kunt U alvast aan de grond wennen"
in de gaten? niet zo vies doen jongemanquote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:56 schreef donthate het volgende:
[..]
Mensen die nog steeds niet snappen dat ik alles in de gaten hou voor danny
Groen
Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: “Wat ruikt je haar lekker!”
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:
“Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!”
Dit herhaalt zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
“Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!
Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!”
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
“Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?”
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
“Omdat die hufter een lilliputter is!”
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:
“Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!”
Dit herhaalt zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
“Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!
Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!”
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
“Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?”
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
“Omdat die hufter een lilliputter is!”
Bats.Bats..Bats...Baaats!
Volgens mij gaat het over een kabouter en zit je gewoon je levensverhaal te vertellen!quote:Op vrijdag 5 maart 2010 19:12 schreef Kabouter_Batsgraag het volgende:
Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: “Wat ruikt je haar lekker!”
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:
“Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!”
Dit herhaalt zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
“Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!
Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!”
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
“Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?”
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
“Omdat die hufter een lilliputter is!”
Heel fout hahaquote:Op vrijdag 5 maart 2010 19:03 schreef Trashcanman het volgende:
[..]
Doet me denken aan:
Komt een man bij de dokter. Na enig onderzoek komt de dokter tot de conclusie dat de man nog maar een paar dagen te leven heeft.
De man natuurlijk helemaal in paniek. "is er dan niets wat ik kan doen?"
"Jawel" zegt de dokter: "U kan nog een modderbad nemen"
Man: "Een modderbad? Wat voor nut heeft dat?"
Dokter: "Dan kunt U alvast aan de grond wennen"
Je hebt me door...quote:Op vrijdag 5 maart 2010 19:14 schreef NiGhTsPiRiT666 het volgende:
[..]
Volgens mij gaat het over een kabouter en zit je gewoon je levensverhaal te vertellen!
Bats.Bats..Bats...Baaats!
Een man loopt over straat en ziet een bloedmooie blonde meid staan. Opgewonden als hij is loopt hij meteen naar haar toe. Het 1e wat hij vraagt, is of hij haar poesje mag likken, waarop zij antwoordt: "ik heb geen poesje, want daar ben ik allergisch voor."
I'm forever blowing bubbles Pretty bubbles in the air. They fligh so high, they reach the sky And like my dreams they fade and die. Fortune's always hiding I looked everywhere. I'm forever blowing bubbles, pretty bubbles in the air...
Het is wit en het raast door de woestijn?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Lopen er 2 woestijnen naast elkaar, zegt de een tegen de ander: verdomme, wat ben jij droog zeg! 
Lopen er 2 blikjes red bull naast elkaar, zegt de een tegen de ander: zeg, waarom zijn we eigenlijk niet vliegend gegaan
Piet en henk kijken naar een kunstwerk in het museum over verminkte en vermoorde SP-politici. Wat denk je? Van Kant gemaakt!
Lopen er 2 blikjes red bull naast elkaar, zegt de een tegen de ander: zeg, waarom zijn we eigenlijk niet vliegend gegaan
Piet en henk kijken naar een kunstwerk in het museum over verminkte en vermoorde SP-politici. Wat denk je? Van Kant gemaakt!
Klaas: Jan, wat ben je bijdehand.
Jan: Nee, bijdevoet.
Jan: Nee, bijdevoet.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
spons!
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op vrijdag 5 maart 2010 20:59 schreef Flashbag het volgende:
spons!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
de kut van TS zijn oma!
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
de kut van de ts zijn OMA in de WOESTIJN in het zonnetje met van die Bizon vochtvreters er naast
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
ik ken geen droge moppen, alleen moppen over water
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
Jantje bij de bakker:"Mag ik een brood?"
Bakker: "Een wit of een bruin?"
Jantje: "Ja."
Bakker: "Wat ja?"
Jantje: "Ja bakker."
Bakker: "Een wit of een bruin?"
Jantje: "Ja."
Bakker: "Wat ja?"
Jantje: "Ja bakker."
Een ouder echtpaar gaat naar de bank om wat zaken te regelen.
Op het moment dat ze binnenkomen wordt de bank overvallen. De overvaller schiet een keer in de lucht en krijgt al het geld. Op zijn weg naar buiten vraagt ie aan de eerste persoon die hij ziet: "Heb je wat gezien?!" Waarop dier persoon zegt: "ehh ja maar ik zal niets verder vertellen"
De overvaller bedenkt zich geen moment en schiet de man door het hoofd. Dood.
De overvaller loopt naar de deur en komt dan het oudere echtpaar tegen en vraagt aan de man: "Heb je iets gezien!?" Waarop de man antwoord: "Nee, maar mijn vrouw wel."
Op het moment dat ze binnenkomen wordt de bank overvallen. De overvaller schiet een keer in de lucht en krijgt al het geld. Op zijn weg naar buiten vraagt ie aan de eerste persoon die hij ziet: "Heb je wat gezien?!" Waarop dier persoon zegt: "ehh ja maar ik zal niets verder vertellen"
De overvaller bedenkt zich geen moment en schiet de man door het hoofd. Dood.
De overvaller loopt naar de deur en komt dan het oudere echtpaar tegen en vraagt aan de man: "Heb je iets gezien!?" Waarop de man antwoord: "Nee, maar mijn vrouw wel."
Er loopt zo een man over de rommelmarkt, hij ziet een mooi beeldje, en vraagt aan de verkoper hoe duurt het beeldje is.
Zegt die verkoper zo: 10.000 euro.
Zegt die man zo, dat heb ik niet en loopt hij weg.
Zegt die verkoper zo: 10.000 euro.
Zegt die man zo, dat heb ik niet en loopt hij weg.
badgers
das niet eens verre van grappig...quote:Op zondag 7 maart 2010 13:47 schreef BanaanTelefoon het volgende:
Er loopt zo een man over de rommelmarkt, hij ziet een mooi beeldje, en vraagt aan de verkoper hoe duurt het beeldje is.
Zegt die verkoper zo: 10.000 euro.
Zegt die man zo, dat heb ik niet en loopt hij weg.
I lol'dquote:Op vrijdag 5 maart 2010 22:58 schreef sjoemie1985 het volgende:
ik ken geen droge moppen, alleen moppen over water
Friet!
"Dag bakker, mag ik een grof bruin brood?"
- Bakker ploft het brood op de toonbank en zegt: "Hier heb je GODVERDOMME je KUTBROOD!"
"Nounou, da's wel heel erg grof, bakker..."
- Bakker ploft het brood op de toonbank en zegt: "Hier heb je GODVERDOMME je KUTBROOD!"
"Nounou, da's wel heel erg grof, bakker..."
Haha, U schakelt nog. Test een DAF !
hahaha die ga ik onthoudenquote:Op zondag 7 maart 2010 14:17 schreef Daffodil31LE het volgende:
"Dag bakker, mag ik een grof bruin brood?"
- Bakker ploft het brood op de toonbank en zegt: "Hier heb je GODVERDOMME je KUTBROOD!"
"Nounou, da's wel heel erg grof, bakker..."
Komt een dokter bij een man.
Dokter: Keer wat anders he normaal komt u bij mij
Man: ja dit keer dacht ik , laat ik u maar eens komen.
Dokter: Ow kut nu moet ik he zeker zelf opruimen.
Man: Nee joh laat maar mijn vrouw is thuis.
Dokter: Keer wat anders he normaal komt u bij mij
Man: ja dit keer dacht ik , laat ik u maar eens komen.
Dokter: Ow kut nu moet ik he zeker zelf opruimen.
Man: Nee joh laat maar mijn vrouw is thuis.
You have to make the right choice. As long as you don't choose, everything remains possible.
Komt een olifant bij de bakker"
vraagt de bakker: wit of bruin brood?
zegt de olifant: maakt me niet uit , ik ben toch op de brommer
vraagt de bakker: wit of bruin brood?
zegt de olifant: maakt me niet uit , ik ben toch op de brommer
haha soor tvan variant op mijn mop ?quote:Op zondag 7 maart 2010 14:43 schreef Joosterd het volgende:
Komt een dokter bij een man.
Dokter: Keer wat anders he normaal komt u bij mij
Man: ja dit keer dacht ik , laat ik u maar eens komen.
Dokter: Ow kut nu moet ik he zeker zelf opruimen.
Man: Nee joh laat maar mijn vrouw is thuis.
[14:41:56] Cablegunmaster: Komt een hond bij de bakker...
Hond: Woef!
Bakker: Anders nog iets?
Hond: Waf!
Bakker: Das dan 12 euro. Spaart u ook zegeltjes?
Hond: Nee
[14:41:58] Cablegunmaster:
Hond: Woef!
Bakker: Anders nog iets?
Hond: Waf!
Bakker: Das dan 12 euro. Spaart u ook zegeltjes?
Hond: Nee
[14:41:58] Cablegunmaster:
Don't be a drag, just be a queen!
http://www.youtube.com/watch?v=Bj9dFsxxHQM
http://www.youtube.com/watch?v=ZMmFDsmpdEA
http://www.youtube.com/watch?v=Bj9dFsxxHQM
http://www.youtube.com/watch?v=ZMmFDsmpdEA
Ja zoiets ja, kon zelf niet iets helemaal compleet nieuws bedenken op dit moment.quote:
You have to make the right choice. As long as you don't choose, everything remains possible.
staan er twee ijsberen bovenop een berg, zegt die ene "zal ik jou der es afgooien?"zegt die ander "nee doe maar niet "
pies on joe toe
Komt een man binnengerend bij de dokter en schreeuwd 'IK HEB NOG MAAR 59 SECONDEN TE LEVEN EN DAN GA IK DOOD' zegt de dokter : Een minuut geduld a.u.b
Niet zo slimme vrouw: Mag ik een witte wijn A.u.B
Barman: Een droge ?
Niet zo slimme vrouw: Nee doe maar nat.
Niet zo slimme vrouw: Mag ik een witte wijn A.u.B
Barman: Een droge ?
Niet zo slimme vrouw: Nee doe maar nat.
You have to make the right choice. As long as you don't choose, everything remains possible.
Komt een man in een kroeg, vraagt om een biertje "want ik ben Jezus"
Nou de barman wou dat weleens zien met de overige kroeggasten en zegt "bewijs het eerst maar, dan krijg je daarna je biertje van het huis"
De man, en de hele kroeg, lopen naar een riviertje. De man stapt het water in en verzuipt. Iedereen gaat terug de bar in.
Later komt een 2e man, ook voor een biertje want ook hij is Jezus. Weer wilt de kroeg het bewijs zien. De man en de kroeg gaan naar een treinrails en de man zegt "de trein zal 10 cm van mij stilstaan". De trein rijd op hem af en rijd de man dood. De gasten gaan terug naar de kroeg..
Een 3e man stapt de kroeg in en beweert ook Jezus te zijn. Weer beloofd de barman dat hij een biertje van het huis krijgt als hij het kan bewijzen. Weer volgt de hele kroeg hem door Amsterdam naar de wallen. De man tikt aan bij een raam van een van de meisjes. het meisje doet de deur open, kijkt de man aan en zegt "Jezus, ben je er nou alweer?!
"
Nou de barman wou dat weleens zien met de overige kroeggasten en zegt "bewijs het eerst maar, dan krijg je daarna je biertje van het huis"
De man, en de hele kroeg, lopen naar een riviertje. De man stapt het water in en verzuipt. Iedereen gaat terug de bar in.
Later komt een 2e man, ook voor een biertje want ook hij is Jezus. Weer wilt de kroeg het bewijs zien. De man en de kroeg gaan naar een treinrails en de man zegt "de trein zal 10 cm van mij stilstaan". De trein rijd op hem af en rijd de man dood. De gasten gaan terug naar de kroeg..
Een 3e man stapt de kroeg in en beweert ook Jezus te zijn. Weer beloofd de barman dat hij een biertje van het huis krijgt als hij het kan bewijzen. Weer volgt de hele kroeg hem door Amsterdam naar de wallen. De man tikt aan bij een raam van een van de meisjes. het meisje doet de deur open, kijkt de man aan en zegt "Jezus, ben je er nou alweer?!
"
Ladies and gentlemen, boys and girls, mammals and cat, dogs, chickens, ducks and all that in between
Waarom zijn vissen zo slim.??
Omdat ze vaak in een school zwemmen.
Omdat ze vaak in een school zwemmen.
You have to make the right choice. As long as you don't choose, everything remains possible.
Zitten 2 appeltaarten in de oven.
Zegt de ene appeltaart tegen de andere: "Warm is het hier he?"
Zegt de andere: "Hee, een pratende appeltaart"
Zegt de ene appeltaart tegen de andere: "Warm is het hier he?"
Zegt de andere: "Hee, een pratende appeltaart
"
quote:Op vrijdag 5 maart 2010 19:12 schreef Kabouter_Batsgraag het volgende:
Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: “Wat ruikt je haar lekker!”
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:
“Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!”
Dit herhaalt zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw.
Het is groen en geen tank
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zondag 7 maart 2010 16:23 schreef reedee het volgende:
Het is groen en geen tankhaha wtf, dit zijn eerder slappe grappen dan droge grappenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
het is groen en zit op een hek
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Don't be a drag, just be a queen!
http://www.youtube.com/watch?v=Bj9dFsxxHQM
http://www.youtube.com/watch?v=ZMmFDsmpdEA
Het zit op de grond, het is groen met geel en het piept
Een Groengeelgrondpiepertje
Een Groengeelgrondpiepertje
Op donderdag 13 januari 2011 23:04 schreef djkoelkast het volgende:[/b]
Brankschatjeeeee O+
Brankschatjeeeee O+
quote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:50 schreef Aarsjeuk het volgende:
Lachen om de kut van een vrouw van 83 jaar, das pas droge humor.
hallo dus dit noemen ze nou twitter
Komt een marokaan bij het arbeidsbureau..quote:
Op donderdag 13 januari 2011 23:04 schreef djkoelkast het volgende:[/b]
Brankschatjeeeee O+
Brankschatjeeeee O+
komt een nederlander bij een goed doelquote:
[..]
Komt een marokaan bij het arbeidsbureau..
komt een belg bij een iq opmeet instituut
Don't be a drag, just be a queen!
http://www.youtube.com/watch?v=Bj9dFsxxHQM
http://www.youtube.com/watch?v=ZMmFDsmpdEA
http://www.youtube.com/watch?v=Bj9dFsxxHQM
http://www.youtube.com/watch?v=ZMmFDsmpdEA
Komt een bejaarde man bij de dokter. Hij loopt naar binnen naar de receptie tegenover de wachtkamer. De receptioniste vraagt aan de man: "Goedemorgen, wat kan ik voor u doen?"
De man zegt:"Ik wil graag de dokter spreken want ik heb een probleem met mijn lul."
De receptioniste schrikt er een beetje van en zegt: "Hola meneer, dat kan u zo niet zeggen. Er zitten hier mensen in de wachtkamer die hier misschien aanstoot aan nemen. U kunt dan beter zeggen dat u last heeft van uw oor, en dan vervolgens de dokter het echte probleem uitleggen."
"Oke" zegt de man en hij loopt weer naar buiten, komt terug naar binnen en gaat weer naar de receptioniste.
"Goedemorgen mevrouw, ik had graag de dokter gesproken want ik heb een probleem aan mijn oor."
"Dat kan" zegt de receptioniste. " Mag ik vragen wat het probleem is?"
" Ik kan er niet mee pissen!!!!"
De man zegt:"Ik wil graag de dokter spreken want ik heb een probleem met mijn lul."
De receptioniste schrikt er een beetje van en zegt: "Hola meneer, dat kan u zo niet zeggen. Er zitten hier mensen in de wachtkamer die hier misschien aanstoot aan nemen. U kunt dan beter zeggen dat u last heeft van uw oor, en dan vervolgens de dokter het echte probleem uitleggen."
"Oke" zegt de man en hij loopt weer naar buiten, komt terug naar binnen en gaat weer naar de receptioniste.
"Goedemorgen mevrouw, ik had graag de dokter gesproken want ik heb een probleem aan mijn oor."
"Dat kan" zegt de receptioniste. " Mag ik vragen wat het probleem is?"
" Ik kan er niet mee pissen!!!!"
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik ben een lieve user
SF is om de hoek! het gaat hier om humorquote:Op maandag 8 maart 2010 01:33 schreef Boterhamzakje het volgende:
[..]
Komt een marokaan bij het arbeidsbureau..
When you are courting a nice girl an hour seems like a second. When you sit on a red-hot cinder a second seems like an hour. That's relativity.
Een stuk hout/tak.quote:Op maandag 8 maart 2010 01:36 schreef FoxxyFoxy het volgende:
Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?
hallo dus dit noemen ze nou twitter
Over droog gesproken.
Waarom zit er water in het kanaal?
Waarom zit er water in het kanaal?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
hahaha! jaquote:
Op vrijdag 12 november 2010 03:33 schreef Falukorvarna het volgende:[/b]
sorry lieverd
sorry lieverd
Komt een man bij de bakker en roept keihard
AHAHHAAHAHA IK HEB JE MOEDER GENEUKT
Zegt die bakker
AHAHHAAHAHA IK HEB JE MOEDER GENEUKT
Zegt die bakker
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op maandag 8 maart 2010 02:43 schreef Dribbel_ het volgende:
Komt een man bij de bakker en roept keihard
AHAHHAAHAHA IK HEB JE MOEDER GENEUKT
Zegt die bakkermalle hond!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat is het verschil tussen een schilderssteiger en een accuquote:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
[..]
Wat is het verschil tussen een schilderssteiger en een accuSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Zit een Marokaan, Antiliaan, een Pool en een Bulgaar in een auto.
Wie bestuurt de auto?
De politie.
Wie bestuurt de auto?
De politie.
"Wie kinderen heeft, is bezorgd om zijn kinderen. Wie runderen heeft, is bezorgd om zijn runderen.
Wie niets heeft, kent geen zorgen.", Bhoedda
"Voorwaar, de vermindering wordt vaak tot aanwinst,
de vermeerdering vaak tot verlies.", Lao Tzu
Wie niets heeft, kent geen zorgen.", Bhoedda
"Voorwaar, de vermindering wordt vaak tot aanwinst,
de vermeerdering vaak tot verlies.", Lao Tzu
Het is droog en het is geen water.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.waarover men niet spreken kan, daarover moet men zwijgen.quote:Op maandag 8 maart 2010 02:52 schreef Dribbel_ het volgende:
[..]
Wat is het verschil tussen een schilderssteiger en een accuSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Kabouter_Batsgraag is de nieuwe federer_fanOh ik had niet zoveel prei moeten eten vanochtend!1!!:d:d;dquote:Op maandag 8 maart 2010 05:40 schreef Gubbe85 het volgende:
Het is droog en het is geen water.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.je moeders kutjeSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ladies and gentlemen, boys and girls, mammals and cat, dogs, chickens, ducks and all that in betweenZitten 2 olifanten in de bioscoop. Komt er een flatgebouw de bioscoop binnen. Een van de olifanten zeg: Goedenavond.
Het flatgebouw zegt niets en gaat een paar rijen verder zitten,
Zegt de andere olifant tegen die ene: Die zegt nooit wat.In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen."kun je uit m nbeeld? je staat ervoor"quote:Op maandag 8 maart 2010 09:28 schreef Pietverdriet het volgende:
Zitten 2 olifanten in de bioscoop. Komt er een flatgebouw de bioscoop binnen. Een van de olifanten zeg: Goedenavond.
Het flatgebouw zegt niets en gaat een paar rijen verder zitten,
Zegt de andere olifant tegen die ene: Die zegt nooit wat.
aaahlalalalalalalalalalalal!Ladies and gentlemen, boys and girls, mammals and cat, dogs, chickens, ducks and all that in betweenquote:Op maandag 8 maart 2010 09:28 schreef Pietverdriet het volgende:
Zitten 2 olifanten in de bioscoop. Komt er een flatgebouw de bioscoop binnen. Een van de olifanten zeg: Goedenavond.
Het flatgebouw zegt niets en gaat een paar rijen verder zitten,
Zegt de andere olifant tegen die ene: Die zegt nooit wat.
"Wie kinderen heeft, is bezorgd om zijn kinderen. Wie runderen heeft, is bezorgd om zijn runderen.
Wie niets heeft, kent geen zorgen.", Bhoedda
"Voorwaar, de vermindering wordt vaak tot aanwinst,
de vermeerdering vaak tot verlies.", Lao Tzudas een domme blondjes mop!quote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:45 schreef Kabouter_Batsgraag het volgende:
Jantje kijkt mee over de schouder van zijn vader tijdens het computeren.
Ineens rent hij hard naar zijn moeder en roept: "Ik weet papa's wachtwoord, ik weet papa's wachtwoord!"
"O ja?" zegt zijn moeder verbaasd. "Wat is het dan?"
"Sterretje, sterretje, sterretje, sterretje, sterretje", zegt Jantje trots.
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Wat is het toppunt van recyclingSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is groen en zit op een hek:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.het is zwart, en als het uit het raam valt is je piano stuk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op maandag 8 maart 2010 11:47 schreef MMUFC het volgende:
het is zwart, en als het uit het raam valt is je piano stuk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ladies and gentlemen, boys and girls, mammals and cat, dogs, chickens, ducks and all that in betweenis ze zo klein geschapen dan?quote:"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*nou ja zeg..quote:Ladies and gentlemen, boys and girls, mammals and cat, dogs, chickens, ducks and all that in betweenkennen jullie die mop van die belgen die op vakantie gingen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.komt een man de bar binnen met een kip onder zn armLadies and gentlemen, boys and girls, mammals and cat, dogs, chickens, ducks and all that in betweenEen oen loopt een cafe beginnen om een mop te vertellen...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Komt een Marokkaan, een Turk en een Pool het café binnen.
Zegt die man achter de bar: He nee niet weer zo'n kutmop;(
quote:Op maandag 8 maart 2010 09:23 schreef Mopst3r het volgende:
Kabouter_Batsgraag is de nieuwe federer_fan
Bats.Bats..Bats...Baaats!Komt een Marokkaan een koffiehuis binnen
zegt een gast; psst wil jij een blowjob?
De Marokkaan slaat die gozer helemaal aan puin en gooit hem het koffiehuis uit.
Zegt de barman; Wat was er nou aan de hand?
zegt die Marokkaan; ik weet ook niet preciez, maar het had iets met werk te maken!!!quote:Op maandag 8 maart 2010 01:53 schreef Frishe het volgende:
Over droog gesproken.
Waarom zit er water in het kanaal?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.hallo dus dit noemen ze nou twitterdat herinnert me eraan dat er nog een bak ben&jerry's in de vriezer staat tnxquote:Op vrijdag 12 november 2010 03:33 schreef Falukorvarna het volgende:[/b]
sorry lieverdToen een jongen voor het eerst het ondergoed van zijn vriendin zag, die een vaginale infectie had, vroeg hij:
"Weet je zeker dat je een meisje bent en geen slak?"
quote:Op maandag 8 maart 2010 15:33 schreef ukga het volgende:
Komt een Marokkaan een koffiehuis binnen
zegt een gast; psst wil jij een blowjob?
De Marokkaan slaat die gozer helemaal aan puin en gooit hem het koffiehuis uit.
Zegt de barman; Wat was er nou aan de hand?
zegt die Marokkaan; ik weet ook niet preciez, maar het had iets met werk te maken!!!
"Wie kinderen heeft, is bezorgd om zijn kinderen. Wie runderen heeft, is bezorgd om zijn runderen.
Wie niets heeft, kent geen zorgen.", Bhoedda
"Voorwaar, de vermindering wordt vaak tot aanwinst,
de vermeerdering vaak tot verlies.", Lao TzuSpringt een Belg in het zwembad ...
Zit er geen water in.Op zondag 8 maart 2009 21:38 schreef Danny het volgende:
fuck de policy. posten die hap!Wat is verschil tussen een operazanger en een pitbull ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.We'll see each other again in another life. When we're both cats.
^inteel²
 
Vi Veri Veniversum Vivus Vicihoe noem je een neger op een ei?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op vrijdag 12 november 2010 03:33 schreef Falukorvarna het volgende:[/b]
sorry lieverdhoe maak je een pratende cake?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op vrijdag 12 november 2010 03:33 schreef Falukorvarna het volgende:[/b]
sorry lieverdhet is geel en als je het in je oog krijgt ben je doodSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.just give a second thought
what if we don't get caught...Je hebt drie huizen naast elkaar, in het linker huis woont spiderman, in het rechter huis woont batman.
Wie woont er in het middelste huis?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een man is op sterven na dood. Ligt op zijn sterfbed en heeft moeite met elke teug lucht die hij inneemt...
Plots ruikt hij een heerlijke geur uit de keuken komen en besluit om de gok te wagen.
Hij strompelt met veel pijn en moeite de trap af. Bij elke stap voelt hij zijn dood naderen.
Hij loopt de keuken in en ziet daar een overheerlijke, net gebakken cake staan.
Voetje voor voetje loopt hij er naartoe, strekt zijn arm uit om een stukje te proeven, tot hij met een krant een klap op zijn hand krijgt...
Afblijven, roept zijn vrouw, die cake is voor morgen!Waarom bevriest een ei nooit?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is het verschil tussen en bakker en een tapijt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.dat is geen mopquote:Op zondag 14 maart 2010 20:19 schreef T.Trekstang het volgende:
Een man is op sterven na dood. Ligt op zijn sterfbed en heeft moeite met elke teug lucht die hij inneemt...
Plots ruikt hij een heerlijke geur uit de keuken komen en besluit om de gok te wagen.
Hij strompelt met veel pijn en moeite de trap af. Bij elke stap voelt hij zijn dood naderen.
Hij loopt de keuken in en ziet daar een overheerlijke, net gebakken cake staan.
Voetje voor voetje loopt hij er naartoe, strekt zijn arm uit om een stukje te proeven, tot hij met een krant een klap op zijn hand krijgt...
Afblijven, roept zijn vrouw, die cake is voor morgen!
Waarom ging het blondje in de hoek zitten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat zijn 2 negers in een gouden slaapzak?Zon, doe geen poging.. Ik shine harder!
Uw professionele Trollscience-verwijderaar!Wat is geel en heeft 1 pootje?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is geel en heeft 2 pootjes?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt. ofSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is geel en heeft 3 pootjes?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt. ofSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is geel en heeft 4 pootjes?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.,SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.ofSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.A signature (from Latin signare, "sign") is a handwritten (and sometimes stylized) depiction of someone's name, nickname or even a simple "X" that a person writes on documents as a proof of identity and intent.Waarom rijdt Lou niet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.:)zoon: '' Pap, wat is een travestiet?''
pap: ''ja dat weet ik niet, dat moet je aan je moeder vragen.. hij weet dat wel.''
Zon, doe geen poging.. Ik shine harder!
Uw professionele Trollscience-verwijderaar!quote:
Waarom bevriest een ei nooit?Die is idd flauw. Ik vroeg me ooit serieus af of je een ei kan bevriezen, kreeg ik ook z'n antwoord.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is rood en het staat in de wei..SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zon, doe geen poging.. Ik shine harder!
Uw professionele Trollscience-verwijderaar!wat ligt in een woestijn en lacht om zichzelfSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat heeft geen zin, heeft een week gezeik en wilt niet alleen naar de wcSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ladies and gentlemen, boys and girls, mammals and cat, dogs, chickens, ducks and all that in betweenquote:[b]"It's me Bitches..!!! "[/b]
*********************************************************************
[b]Every Need Has An Ego To Feed[/b]..............In een Belgisch dierenlaboratorium deden een paar overijverige laboranten een gedegen onderzoek naar het gedrag van kikkers. Voor dat ze aan dit onderzoek begonnen hadden ze stuk voor stuk een langdurige en uitvoerige opleiding gehad in het analyseren van de verkregen gegevens. Tevens had een professionele kikkertrainer, een aantal kikkers, het commando "spring" aangeleerd waarbij de aangesproken kikker een enorm staaltje verspring kunsten zou vertonen. Hetgeen achteraf werd beloond met een malse vlieg of ander stuk ongedierte wat maar voorhanden was in het lab.
De eerst dag van de analyse brak aan en de laboranten stonden te popelen van ongeduld om de wereld te overbluffen met hun bevindingen. Ze klokten in bij het betreffende, speciaal voor dit doel gebouwde, laboratorium en trokken daar hun, pas gewassen, witte jassen aan. Ze bevestigden hun id-card aan hun borstzakje, Poetsten nogmaals hun contactlenzen of bril en gingen in ganse pas, bijna opgetogen, naar de streng bewaakte ruimte in het lab. Ook daar klokten zij in en wasten hun handen voordat ze naar binnen gingen. Nee, niets mocht dit onderzoek in gevaar brengen. Zelfs een haarnetje en een mondkapje waren verplicht.
Binnengekomen zagen de laboranten een lange onderzoekstafel staan met daarop één mooie, grote, glimmende, groene kikker. Hun harten maakten een sprongetje van vreugde. Het moment was eindelijk daar. Daar zat hij dan, de uitverkoren kikker. Voortgekomen uit een strenge selectie want hier mocht niets mis gaan. Niemand mocht falen, zelfs de kikker niet.
Na de gebruikelijke rituelen van handen schudden en inspectie van elkanders garderobe, werd erover gegaan tot de orde van de dag. Het plan werd uitvoerig uitgelegd door één van de professoren die het hele project zou begeleiden. En eigenlijk kon er ook niets misgaan. De lucht was blauw, het zonnetje scheen en de kikker zat ontspannen voor zich uit te kijken.
De laboranten kregen ieder een schrijfblok en een pen, allebei voorzien van het gewichtige bedrijfslogo om de ernst van dit onderzoek te benadrukken. Daarbij kregen ze allen een gesloten envelop met daarin de instrukties die ze nauwgezet moesten volgen, teneinde geen verwarring te stichten in de uitkomst van het onderzoek. In elke envelop zat dezelfde instruktie welke simpelweg luide: "Schrijf nauwkeurig de bevindingen van de professor op."
Volgens afspraak stelden de laboranten zich op rond de onderzoekstafel en hielden hun pen in de aanslag, wachtend op de eerste waarneming van de professor. Gelukkig liet die niet lang op zich wachten konden de heren laboranten exact opschrijven wat de professor zei.
Hij begon eerst de basis van hun onderzoek uit te leggen en beschreef daarbij de kikker uitvoerig. Hij zei bijvoorbeeld: "De kikker is mooi". En de laboranten maakten daar notitie van. Toen zei hij : "De kikker is groot". en ook daarvan maakten de laboranten een notitie. Direct daarop zei de professor : "De kikker glimt . . " en ja, ook daarvan maakten de laboranten meteen een gedegen verslag. Toen zei de professor: "De kikker is groen". En ook al was dat een nogal voor de hand liggende conclusie, toch maakten de laboranten daarvan trouw een notitie. Als laatste concludeerde de professor : "De kikker heeft vier poten." IJverig werd hiervan een notitie gemaakt en direct daarna begonnen de laboranten hun gemaakte notities te vergelijken en concludeerden dat ze aardig op één lijn zaten van wat ze van de professor hadden gehoord.
De professor liep naar het einde van de tafel en pakte de mooie, grote, glimmende, groene kikker uit z'n reismandje en zette hem aan het begin van de lange onderzoekstafel. Hij schraapte zijn keel en brulde toen het commando "SPRING" naar de kikker en de kikker sprong. De professor pakte een stift en markeerde de plek waar de kikker was geland en mat de afstand met een duimstok. "1 meter 20 springt een kikker met 4 poten" Luide zijn bevinding en de laboranten penden dat ijverig neer in hun schrijfblok.
De professor pakte de kikker van het einde van de onderzoekstafel en trok, zonder blikken of blozen, het rechter voorpootje van de kikker af. Hij zette de kikker terug aan het begin van de tafel en brulde opnieuw zijn commando: "SPRING" en de kikker sprong. Wederom pakte de professor zijn stift en markeerde de tweede plek waar de kikker was geland. Ook hier mat hij de afstand op met z'n duimstok en constateerde dat de kikker minder presteerde met 3 poten. "95 centimeter springt een kikker met 3 poten" Luide zijn bevinding en zijn trouwe laboranten schreven ook dit op. Nogmaals pakte de professor de kikker op en trok het linker voorpootje uit de kikker en zette hem weer terug aan het begin van de lange onderzoekstafel. "SPRING" brulde de professor en de kikker sprong zover als hij kon. Gewapend met zijn stift en duimstok deed de professor zijn ding en sprak : " 80 centimeten springt een kikker met 2 poten".
Nu laste de professor een korte pauze in om de laboranten de tijd te gunnen om hun gegevens te vergelijken met hun collega's. Na tien minuten liep de professor weer naar de onderzoekstafel en pakte de gehavende kikker op van het, niet meer zo steriele tafellaken en trok het rechter achterpootje uit de kikker en plaatste deze weer aan het begin van de tafel. "SPRING" brulde het commando en de kikker sprong. Gedreven markeerde de professor het landingspunt en mat de gesprongen afstand. "40 centimeter springt een kikker met 1 poot ."
De laboranten werden ongedurig en het klamme zweet brak bij ze uit want nu naderde het eind van hun onderzoek en waren ze dichtbij de ontknoping van wereldvraagstuk. De professor maande ze tot kalmte en dwong ze om zich te concentreren. Ogenschijnlijk kalm liep de professor naar de kikker toe en met een trillende hand pakte hij het beestje op en trok zonder pardon het laatste pootje uit de kikker.
Hij plaatste de kikker aan het begin van de tafel en brulde wederom: "SPRING". De kikker reageerde echter niet en bleef rustig zitten. Nogmaals brulde de professor: "SPRING" maar dan nog harder. De kikker reageerde echter niet en de professor krapte zich achter zijn oren. Na een aantal minuten van oorverdovende stilte kwam de professor met zijn bevinding. De laboranten hadden hun pennen in de aanslag en wachten op wat komen zou .
De professor schraapte zijn keel en zei: "Een kikker zonder poten is doof. "
of is dit te lang voor een droge mopIk probeerde de tijd te doden maar het was de tijd z'n tijd nog niet...Urbanus!!quote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:41 schreef Kabouter_Batsgraag het volgende:
Iedereen in mijn familie heet Piet, behalve Jan, die heet Kees.
"Ze heten allemaal Mike, behalve Jan, die heet Kees" fzo. Heb het cassettebandje grijsgedraaid in m'n jeugd. Moet nog ergens liggen...In theory there is no difference between theory and practice. In practice there is.Ome Henk deed 'm ook alquote:Op maandag 15 maart 2010 02:21 schreef slacker_nl het volgende:
[..]
Urbanus!!
"Ze heten allemaal Mike, behalve Jan, die heet Kees" fzo. Heb het cassettebandje grijsgedraaid in m'n jeugd. Moet nog ergens liggen...
nasibal!quote:Ladies and gentlemen, boys and girls, mammals and cat, dogs, chickens, ducks and all that in betweenDus dat chickie zegt :"weet je echt niet hoe groot die is? Trek je broek maar even uit dan...."SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Illuminated, Subtle & AwaretvgSupersoep over tong:
]Op zaterdag 7 augustus 2010 20:17 schreef Supersoep het volgende:
47 jaar en daar zit je dan. Dag in dag uit van die kutgrapjes verzinnen op een forum.Ome Henk bestond toen nog niet eens...quote:In theory there is no difference between theory and practice. In practice there is.Ome Henk heeft allerlei grapjes overal vandaan gejat."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Ik zei niet dat ie hem eerder deed, alleen dat ie hem ook deedquote:Op maandag 15 maart 2010 10:28 schreef slacker_nl het volgende:
[..]
Ome Henk bestond toen nog niet eens...
Hoe heet een incontinente Schotse Collie?
Plassie.
Wie woont in de Alpen en is van haar man af?
Scheidi.Weet je wie er in het ziekenhuis ligt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Dit zijn meer flauwe raadsels dan droge moppen.quote:Op maandag 15 maart 2010 11:01 schreef jaronsch het volgende:
Hoe heet een incontinente Schotse Collie?
Plassie.
Wie woont in de Alpen en is van haar man af?
Scheidi.
Hoe heet een drol op een stokje?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*komt er een aap een café binnen en wil graag een biertje en betaalt met een briefje van 20. dus die barman denkt: het is een aap, die snapt toch niks, en hij geeft maar 10 euro terug.. Daarna neemt de aap nog een biertje en weer geeft de barman maar 10 euro terug van de 20. Dat gaat een tijdje zo door, en op een gegeven moment zegt die barman: wat doet u eigenlijk hier, ik zie hier bijna geen apen?
Zegt die aap: ja vind je het gek met zulke prijzeneffe normaal heIk denk toch echt dat Urbanus er eerder mee was.quote:
Dat was volgens mij in het stukje over de Hells Angels (hier Urbanus, uwe versnellingsbak!)De oude oude layout was veel beter!!
vosss is de naam,
met dubbel s welteverstaan.Komt een man bij de dokter en zegt:
"dokter, dokter, u moet me helpen, ik denk de hele tijd dat ik onzichtbaar ben!!!"
De dokter kijkt verschrikt om zich heen en roept: "Hallo? Wie spreekt daar??"De oude oude layout was veel beter!!
vosss is de naam,
met dubbel s welteverstaan.Er lopen 2 zakken cement over straat.
Zegt de 1 tegen de ander: he bah, het begint te regenen.
Zegt de ander: niet zo zeuren, daar word je hard van!!Nothing is what it seemsHet is rood en vliegt door de 2e kamer?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.waarom zwemt een belgische vis achteruit?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Komt een man bij de bakker.
Man: Mag ik een brood
Brood: Verdomme
Komt een man bij de bakker.
Man: Mag ik een grof volkoren?
Volkoren: Vuile tyfuslijer
Komt niemand bij de bakker.
Bakker: VerdommeZeik niet. Als ik op FOK! zit ben ik tenminste van de straat.Loopt een 0 over straat, komt ie een 8 tegen: Zeg, zit je riem niet een beetje te strak?effe normaal heWaarom neemt een belg een lepel mee in de auto?
Om de bocht af te snijden.
Huh? dat was toch met een mes?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op maandag 15 maart 2010 22:58 schreef Edskimo het volgende:
Waarom neemt een belg een lepel mee in de auto?
Om de bocht af te snijden.
Huh? dat was toch met een mes?Hij neemt ook oude kranten mee.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]"It's me Bitches..!!! "[/b]
*********************************************************************
[b]Every Need Has An Ego To Feed[/b]..............quote:Op vrijdag 5 maart 2010 18:40 schreef Kabouter_Batsgraag het volgende:
Ik zat laatst in de bus komt er een gast naast me zitten,
Hij pakt een banaan uit een zak en begint die te schillen.
Daarna doet ie peper op zn banaan, zout op zn banaan, doet ie 't raam open en flikkert ie die banaan weg. Ik zeg man waarom doe je dat?
''Ja ik lust helemaal geen banaan met peper en zout''
Lopen dus 2 kabouters op het strand.
Zien ze een vrouw naakt, wijdbeens liggen. Zegt die ene tegen die andere, wat is dat
Die andere weet het ook niet, en loopt er eens heen om te kijken.
Wanneer hij terug komt vraagt die andere en?
Waarop die andere antwoord, geen idee. Ik het 20 keer aangebeld, hoorde steeds "ik kom, ik kom" maar er kwam niemand.
foute variant:
komt een man bij de bakker
Bakker: ja dat kan ik nu natuurlijk niet meer verkopen hé!
man: sorry bakker.
Wat is een ander woord voor een Russische hoer?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.tastes like innocent vegetablesLopen 3 mexicanen over straat, zegt die ene: ej gringo hoeveel ies een plus een? zegt die andere: 2
die mexicaan schiet zo die andere dood.
Zegt die derde: waarom deed je dat nou?
Zegt die andere: hij wist teveeleffe normaal he
Ladies and gentlemen, boys and girls, mammals and cat, dogs, chickens, ducks and all that in betweenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Dan word hij groen :uber faal: [Normaal: Roze, Shiny: Babyblauw.]
Nog een: Wat doet een wasmachine zonder kuip? HIj roept wasmachinemann om hem te vernietigen :LOL:Komt een FOK!-er bij het bureau gevonden voorwerpen.
Zegt hij: 'Ik heb een leven gevonden!'
Kan ik het hier inleveren?"Wie kinderen heeft, is bezorgd om zijn kinderen. Wie runderen heeft, is bezorgd om zijn runderen.
Wie niets heeft, kent geen zorgen.", Bhoedda
"Voorwaar, de vermindering wordt vaak tot aanwinst,
de vermeerdering vaak tot verlies.", Lao TzuHet is geel en als het in je oog komt ben je dood.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Er waren eens 2 konijntjes,
twee witte en een witte, de 1 wou een drol leggen
maar er lag al een biefstuk.
rara politiepet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Er waren eens 2 konijntjes,
twee witte en een witte, de 1 wou een drol leggen
maar er lag al een biefstuk.
rara politiepet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Waarom is een konijn?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat is een melaatse in een zwembad?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is de favoriete televisiezender van een pedofiel????SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op woensdag 17 maart 2010 22:48 schreef onderjas het volgende:
[..]
Waarom is een konijn?Waarom springt een koe?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom is een kanarie twee straaljagers?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En dan maar lachen, terwijl de andere helft van de klas niet begrijpend kijkt.Wat is de bijnaam van Knight Rider?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.ff ** harde C++ humor: '\nSELECT user_id, 'Sysop', FROM user WHERE user_name='Oscar Wilde' AND INSERT INTO user_groups (ug_user,ug_group)quote:Op donderdag 18 maart 2010 07:51 schreef Wasmachinemann het volgende:
Wat is de bijnaam van Knight Rider?wtf hahaSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
zo slecht, er zijn amper woorden voorWat zei de hond tegen de katSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom stak de kip de weg overSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Dokter: ik heb slecht nieuws, je hebt kanker en alzheimer
Patient: gelukkig dokter, ik dacht dat ik kanker hadHoe heet een heks in de woestijn?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Dokter: ik heb slecht nieuws, je hebt kanker en alzheimer
Patient: gelukkig dokter, ik dacht dat ik kanker hadjust give a second thought
what if we don't get caught...Weet jij hoe een koe een haas vangt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het leven is als een neus, je moet er uit halen wat er in zit!Hoe kun je een eend leren timmeren?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappigwelk niveau?quote:Op vrijdag 19 maart 2010 09:42 schreef Tacobell het volgende:
Droge grappen zijn best oké maar het niveau van dit topic is gewoon bijster laag.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.laagwater, dus erg droog.quote:[b]"It's me Bitches..!!! "[/b]
*********************************************************************
[b]Every Need Has An Ego To Feed[/b]..............quote:Op woensdag 17 maart 2010 22:47 schreef Edskimo het volgende:
Er waren eens 2 konijntjes,
twee witte en een witte, de 1 wou een drol leggen
maar er lag al een biefstuk.
rara politiepet?Ik moest hardop lachen.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik voel me zielig.Vind de 3 fouten:quote:Eerlijke Turk zoekt werk in eigen auto
[ Bericht 2% gewijzigd door lipjes op 19-03-2010 11:40:49 ]Turk is met een hoofdletter.quote:
Eerlijke is met een hoofdletter.
Na Turk mag er geen komma volgen. De tweede komma moet ook weg en op het einde moet nog een punt komen.
en nu?grammar naziquote:Op vrijdag 19 maart 2010 11:31 schreef Beregd het volgende:
[..]
Turk is met een hoofdletter.
Eerlijke is met een hoofdletter.
Na Turk mag er geen komma volgen. De tweede komma moet ook weg en op het einde moet nog een punt komen.
en nu?O godquote:
Zitten 2 appeltaarten in de oven.
Zegt de ene appeltaart tegen de andere: "Warm is het hier he?"
Zegt de andere: "Hee, een pratende appeltaartOmnia dicta fortiora, si dicta Latinawat staat in een schoonmaakhok en staat al een week zonder water?
een droge mop
"lalalalalalal"
Ladies and gentlemen, boys and girls, mammals and cat, dogs, chickens, ducks and all that in betweenEen Vlaming woont naast een Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...
Wat?
Vraagt de Marokkaan. De harde kloten?
Zegt de Vlaming: "Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen".
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn bottinnen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: "Nu is het aan mij".
Zegt de Vlaming: "Nee, laat maar".
"Ge moogt het ei hebben"."Wie kinderen heeft, is bezorgd om zijn kinderen. Wie runderen heeft, is bezorgd om zijn runderen.
Wie niets heeft, kent geen zorgen.", Bhoedda
"Voorwaar, de vermindering wordt vaak tot aanwinst,
de vermeerdering vaak tot verlies.", Lao Tzu
quote:
Een Vlaming woont naast een Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...
Wat?
Vraagt de Marokkaan. De harde kloten?
Zegt de Vlaming: "Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen".
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn bottinnen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: "Nu is het aan mij".
Zegt de Vlaming: "Nee, laat maar".
"Ge moogt het ei hebben".Te Koop: Kekke, kopere armbanden! Met sjiek kleurtje! *O*
Op 22-02-2009 22:26 schreef Bellerophon het volgende:
Sterf een pijnlijke dood, trut :')Het zit in de boom, het is zwart, en als het eruit valt is je barbecue kapot!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I am the Milkman! My milk is delicious!quote:Op vrijdag 19 maart 2010 17:31 schreef Frankii het volgende:
Het zit in de boom, het is zwart, en als het eruit valt is je barbecue kapot!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Whehehequote:Op vrijdag 19 maart 2010 17:21 schreef HugoChavez het volgende:
-knip-
Zegt de Vlaming: "Nee, laat maar".
"Ge moogt het ei hebben".
[b]"It's me Bitches..!!! "[/b]
*********************************************************************
[b]Every Need Has An Ego To Feed[/b]..............Het is groen en als je het opeet ben je dood.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I am the Milkman! My milk is delicious!Komt een eend de kroeg binnen. Hij vraagt aan de barman: "Verkoopt u ook broden?". De verbaasde barman zegt: "Ik heb geen broden. Het is hier een kroeg, geen bakker!" Dus de eend weer naar huis. De volgende dag is die eend er weer. "Heb je voor mij een bruin brood?". De barman weer: "Ik heb geen brood!! Donder op!" De eend weer naar huis. De volgende dag: weer die eend. "Heb je voor mij één bruin brood?". De barman, woedend: "Als je nou nog één keer om brood komt vragen, spijker ik je vast aan de bar!!" Dus de eend weer naar huis. De volgende dag is de eend er weer. Vraagt-ie aan de barman: "Heb je spijkers?" De barman is helemaal verbaasd: "Spijkers? Nee, ik heb geen spijkers!!" Zegt die eend: "Heeft u wel brood?"I am the Milkman! My milk is delicious!quote:Op vrijdag 19 maart 2010 18:47 schreef Frankii het volgende:
Komt een eend de kroeg binnen. Hij vraagt aan de barman: "Verkoopt u ook broden?". De verbaasde barman zegt: "Ik heb geen broden. Het is hier een kroeg, geen bakker!" Dus de eend weer naar huis. De volgende dag is die eend er weer. "Heb je voor mij een bruin brood?". De barman weer: "Ik heb geen brood!! Donder op!" De eend weer naar huis. De volgende dag: weer die eend. "Heb je voor mij één bruin brood?". De barman, woedend: "Als je nou nog één keer om brood komt vragen, spijker ik je vast aan de bar!!" Dus de eend weer naar huis. De volgende dag is de eend er weer. Vraagt-ie aan de barman: "Heb je spijkers?" De barman is helemaal verbaasd: "Spijkers? Nee, ik heb geen spijkers!!" Zegt die eend: "Heeft u wel brood?"
Supersoep over tong:
]Op zaterdag 7 augustus 2010 20:17 schreef Supersoep het volgende:
47 jaar en daar zit je dan. Dag in dag uit van die kutgrapjes verzinnen op een forum.Staan er 2 penguins op de koelkast. Zegt de 1 tegen de ander;"Zullen we springen?"
zegt de ander;"Nee."SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een variant op deze mop is volgens Readers Digest de beste mop van de wereld.quote:Op vrijdag 19 maart 2010 17:21 schreef HugoChavez het volgende:
Zegt de Vlaming: "Nee, laat maar".
"Ge moogt het ei hebben".
Indd Wasmachinemann :3 [Aka N0ir, quote editing FTW!]quote:Op vrijdag 19 maart 2010 22:58 schreef Wasmachinemann het volgende:
[..]
Een variant op deze mop is volgens Readers Digest de beste mop van de wereld.
quote:Op vrijdag 19 maart 2010 22:50 schreef Wasmachinemann het volgende:Heb je een stevig touw?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Jij hebt echt geen leven, hè?quote:Op vrijdag 19 maart 2010 23:20 schreef Wasmachinemann het volgende:
[..]
Indd Wasmachinemann :3 [Aka N0ir, quote editing FTW!]
"Wie kinderen heeft, is bezorgd om zijn kinderen. Wie runderen heeft, is bezorgd om zijn runderen.
Wie niets heeft, kent geen zorgen.", Bhoedda
"Voorwaar, de vermindering wordt vaak tot aanwinst,
de vermeerdering vaak tot verlies.", Lao Tzutl;drquote:Ladies and gentlemen, boys and girls, mammals and cat, dogs, chickens, ducks and all that in betweenKomt een man bij de dokter: Dokter, dokter iedereen praat me na!
Dokter: Dokter, dokter iedereen praat me na!quote:Op vrijdag 19 maart 2010 22:50 schreef Wasmachinemann het volgende:LFS <3SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Bij deze een ijzersterke maar bijzonder schuine mop.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op vrijdag 15 januari 2010 17:14 schreef Runselpink het volgende:
TS verdient een standbeeld.quote:Op zaterdag 20 maart 2010 01:23 schreef Zuunigerd het volgende:
[..]
LFS <3
Bij deze een ijzersterke maar bijzonder schuine mop.\ Lol nog een LFS speler, Jouw mop is ook wel fucking geniaalSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Nog een: Bij dezen een sponzige maar schuine mop:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik heb geen touw, Ik kan zwevenquote:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op zaterdag 20 maart 2010 01:39 schreef Bav het volgende:
Ik vond dit heel droog en grappig.
[ afbeelding ]
[b]"It's me Bitches..!!! "[/b]
*********************************************************************
[b]Every Need Has An Ego To Feed[/b]..............Jouw verhaal in een filmpjequote:Op vrijdag 19 maart 2010 18:47 schreef Frankii het volgende:
Komt een eend de kroeg binnen. Hij vraagt aan de barman: "Verkoopt u ook broden?". De verbaasde barman zegt: "Ik heb geen broden. Het is hier een kroeg, geen bakker!" Dus de eend weer naar huis. De volgende dag is die eend er weer. "Heb je voor mij een bruin brood?". De barman weer: "Ik heb geen brood!! Donder op!" De eend weer naar huis. De volgende dag: weer die eend. "Heb je voor mij één bruin brood?". De barman, woedend: "Als je nou nog één keer om brood komt vragen, spijker ik je vast aan de bar!!" Dus de eend weer naar huis. De volgende dag is de eend er weer. Vraagt-ie aan de barman: "Heb je spijkers?" De barman is helemaal verbaasd: "Spijkers? Nee, ik heb geen spijkers!!" Zegt die eend: "Heeft u wel brood?"
You have to make the right choice. As long as you don't choose, everything remains possible.haha! die is vetquote:Mijn piek is kwijtMwa vind em niet zo, duurt veel te lang. Deze mop is het grappigst als je hem gewoon leest.quote:I am the Milkman! My milk is delicious!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 20-03-2010 14:17:42 (FF tekst wat korter gemaakt :3) ]quote:Op zaterdag 20 maart 2010 13:59 schreef anigav het volgende:
Een neger komt bij de bakker en vraagt om wat brood
De bakker zegt kanker op je bent zwart
[b]"It's me Bitches..!!! "[/b]
*********************************************************************
[b]Every Need Has An Ego To Feed[/b]..............Het is geel met zwart, maar geen smurf.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is groen, heeft een veer en het tikt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt een man bij de bakker.quote:Op zaterdag 20 maart 2010 13:59 schreef anigav het volgende:
Een neger komt bij de bakker en vraagt om wat brood
De bakker zegt kanker op je bent zwart
Zegt de man: Mag ik een grof volkoren brood?
Zegt de Bakker: HIER HEB JE JE GODVERDOMME KANKER TYFUS BROOD!!!!
Zegt de man: Zo das wel erg grof!I am the Milkman! My milk is delicious!Lopen 2 marokkanen op straat, zegt de een tegen de ander:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 0% gewijzigd door Twizla op 20-03-2010 15:47:05 ]quote:Op zaterdag 20 maart 2010 15:07 schreef Frankii het volgende:
[..]
Komt een man bij de bakker.
Zegt de man: Mag ik een grof volkoren brood?
Zegt de Bakker: HIER HEB JE JE GODVERDOMME KANKER TYFUS BROOD!!!!
Zegt de man: Zo das wel erg grof!
quote:Op zaterdag 20 maart 2010 15:25 schreef Twizla het volgende:
Lopen 2 marokkanen op straat, zegt de een tegen de ander:wheheheSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]"It's me Bitches..!!! "[/b]
*********************************************************************
[b]Every Need Has An Ego To Feed[/b]..............Waarom stak de dode baby de weg over?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is ong. 30 centimeter, hard en stijf en maakt alle vrouwen gek.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je een neger achter een piano?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Dat is uber grof :3quote:Op zaterdag 20 maart 2010 15:07 schreef Frankii het volgende:
[..]
Komt een man bij de bakker.
Zegt de man: Mag ik een grof volkoren brood?
Zegt de Bakker: HIER HEB JE JE GODVERDOMME KANKER TYFUS BROOD!!!!
Zegt de man: Zo das wel erg grof!
* Wasmachinemann Houd zo fucking veel van schelden :3Waarom fluit een blondje op de wc?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Waarom stak de dode baby de weg over?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is ong. 30 centimeter, hard en stijf en maakt alle vrouwen gek.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.just give a second thought
what if we don't get caught...In een park in Rotterdam, dichtbij Diergaarde Blijdorp, ligt een Marokkaan in 't gras te zonnen naast 'n vijver.
Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit Blijdorp uit die vijver!
HAP.....heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd,
dat hangt daar nog zo uit de bek van die krokodil!
Passeert er een oud koppel:
"Toe maar zeg" zegt de man, "kijk dat nou......profiteren van een uitkering maar wel een slaapzak van Lacoste!"just give a second thought
what if we don't get caught...Whehehehe...quote:Op zaterdag 20 maart 2010 18:45 schreef Apotheose het volgende:
In een park in Rotterdam, dichtbij Diergaarde Blijdorp, ligt een Marokkaan in 't gras te zonnen naast 'n vijver.
Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit Blijdorp uit die vijver!
HAP.....heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd,
dat hangt daar nog zo uit de bek van die krokodil!
Passeert er een oud koppel:
"Toe maar zeg" zegt de man, "kijk dat nou......profiteren van een uitkering maar wel een slaapzak van Lacoste!"
[b]"It's me Bitches..!!! "[/b]
*********************************************************************
[b]Every Need Has An Ego To Feed[/b]..............radio veronica zekerquote:Op zaterdag 20 maart 2010 18:45 schreef Apotheose het volgende:
In een park in Rotterdam, dichtbij Diergaarde Blijdorp, ligt een Marokkaan in 't gras te zonnen naast 'n vijver.
Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit Blijdorp uit die vijver!
HAP.....heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd,
dat hangt daar nog zo uit de bek van die krokodil!
Passeert er een oud koppel:
"Toe maar zeg" zegt de man, "kijk dat nou......profiteren van een uitkering maar wel een slaapzak van Lacoste!"
Ladies and gentlemen, boys and girls, mammals and cat, dogs, chickens, ducks and all that in betweenhahahahahaquote:Op zaterdag 20 maart 2010 18:45 schreef Apotheose het volgende:
In een park in Rotterdam, dichtbij Diergaarde Blijdorp, ligt een Marokkaan in 't gras te zonnen naast 'n vijver.
Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit Blijdorp uit die vijver!
HAP.....heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd,
dat hangt daar nog zo uit de bek van die krokodil!
Passeert er een oud koppel:
"Toe maar zeg" zegt de man, "kijk dat nou......profiteren van een uitkering maar wel een slaapzak van Lacoste!"
5caring motherfuckers like stephen king flickswat is er 'droog' aan, die mop was goed. gewoonlijk hou ik niet van 'moppen'.5caring motherfuckers like stephen king flickswat is een leuk meisje dat niet opgegeild is?
een droge mopLadies and gentlemen, boys and girls, mammals and cat, dogs, chickens, ducks and all that in betweenHad ik hier niet gepost?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Don't know where to go
But I lock and load
Shoot that sky till the moon explode
Moon explode
quote:Een oud mannetje meldt zich aan de balie van het LOI en informeert naar de mogelijkheid om een vreemde taal te leren. "Die zijn er volop", antwoordt de vriendelijke receptioniste, "welke taal had u graag geleerd?" "Hebreeuws", antwoordt de man. "Wat vreemd", zegt de receptioniste, "dat kom je niet elke dag tegen en dat nog wel op Uw leeftijd. Mag ik vragen hoe oud u precies bent?", vraagt de dame. "Ja hoor, dat mag U" antwoordt de man, "93 om precies te zijn." "En waarom wilt u dan juist Hebreeuws leren spreken op nog zo'n respectabele leeftijd?" vraagt de receptioniste. "Dat zal ik u uitleggen. Kijk, ik ben dus niet meer één van de jongste en ik denk dat ik mijn beste tijd heb gehad. Dus zal ik eerdaags komen te overlijden en als ik dan in de hemel kom, dan zou ik graag met de engeltjes willen praten. En daarom zou ik graag een cursus Hebreeuws willen volgen." "Dat is een mooie gedachte", zegt de receptioniste, "maar wie zegt, dat u in de hemel komt. Misschien komt u na de dood wel in de hel. Daar zijn helemaal geen engeltjes. Daar zijn alleen maar duivels." "Ja", antwoordt het oude mannetje, "dat is ook geen probleem, want Duits spreek ik al.."quote:Een helicopter is per ongeluk in dikke mist terechtgekomen. Als het weer helder wordt ziet de piloot niet meer waar de luchthaven is. Dan ziet hij een kantoorgebouw. Hij vliegt er naar toe en blijft ervoor hangen. De piloot pakt een vel papier en schijft daarop: "Waar ben ik?"
Hij ziet de mensen in het kantoor ook een vel papier pakken en er iets op schrijven. Ze laten het aan hem zien: "In een helicopter!" De piloot pak een landkaart erbij, kijkt er even op, vliegt weg en drie minuten later landen ze op de luchthaven.
De co-piloot kijkt de piloot aan en vraagt: "Hoe kan dat nou?"
Zegt de piloot: "Zag jij welke antwoord ze me gaven?"
Co-piloot: "Ja"
Piloot: "Nou, toen wist ik dat dat het kantoor van Microsoft was en kon ik het op de landkaart terugvinden."
Co-piloot: "Hoe weet jij dat dat Microsoft was?"
Piloot: "Simpel, het is net als met hun helpdesk: je krijgt een technisch correct antwoord waar je niets aan hebt!"quote:Een man mag overnachten bij een steenrijke sjeik. Hij mag tot zijn grote verrassing (en vreugde) over het hele harem beschikken. De sjeik stelt voor om er een wedstrijd van te maken: "Wie het meest klaarkomt krijgt van de andere 100 Engelse ponden."
Na de eerste keer zet de man een streepje; de 2e keer zet hij weer een streepje en als er uiteindelijk 3 streepjes staan valt de man uitgeput in slaap ... .
De volgende morgen komt de sjeik de man wekken en hij informeert naar het resultaat. De man is nog steeds erg slaperig en wijst naar de muur met de 3 streepjes. De sjeik kijkt vol verbazing naar het resultaat en zegt: "Dat is 2 keer meer dan mij!".
De man begrijpt er niks van. "Hoe is het mogelijk?"
Waarop de sjeik antwoordt: "Ik ben 'slechts' 109 keer klaargekomen!".quote:Twee dakpannenleggers zitten op het dak van een flatgebouw. 's Middags is er een korte pauze om hun boterhammetjes op te eten. Plots laat de ene het dopje van zijn thermosfles vallen. Daarop geeft de andere hem de raad om in 't vervolg een condoom te spannen over zijn thermos, want die komen minder gemakkelijk los en zijn goedkoper te vervangen.
Met die wijze raad gaat de ene dakpannenlegger 's avonds naar de apotheker en vraagt een pakje condooms. Vraagt de apotheker terstond: "Een groot pakje of een klein?". "Doe maar een groot", zegt de dakpannenlegger daarop: "Als we gaan dekken, is het voor een hele dag."quote:Een man komt met zijn hond een café binnen en bestelt twee glazen whisky bij de juffrouw achter de bar. Hij proost met de hond en ze drinken beide hun glas leeg. Het meisje dat achter de bar staat is stomverbaasd en vraagt: "Kan uw hond nog meer kunstjes?". "Jazeker", zegt de man, "hij kan zelfs een vrouw bevredigen".
Nieuwsgierig geworden neemt het meisje de man en zijn hond mee naar een kamertje boven. Ze kleedt zich uit en gaat verwachtingsvol op bed liggen. De hond kijkt haar aan en doet verder niets.
"Het is ook altijd hetzelfde met jou!", schreeuwt de man tegen de hond, "ik doe het je nu nog een keer voor".SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm forever blowing bubbles Pretty bubbles in the air. They fligh so high, they reach the sky And like my dreams they fade and die. Fortune's always hiding I looked everywhere. I'm forever blowing bubbles, pretty bubbles in the air...tl;drLadies and gentlemen, boys and girls, mammals and cat, dogs, chickens, ducks and all that in betweenEr komt een man bij de bakker.
slager: "Van achteren opknippen of een kilo wortels?"
vrouw: "Dat is niet duur voor dubbel glas."I am the Milkman! My milk is delicious!gvd dat is kanker flauwquote:Op zondag 21 maart 2010 20:57 schreef Frankii het volgende:
Er komt een man bij de bakker.
slager: "Van achteren opknippen of een kilo wortels?"
vrouw: "Dat is niet duur voor dubbel glas."HoiDit typte zon klootviool op IRC:
<Apebeer> Godver
<Apebeer> je bent de grootste kutuserer ever
<Apebeer> user
<Apebeer> ik verwacht een bannen binnen 2 weken voor jou
Two canibals are eating a clown.
Says one to the other, Tastes funnyIn Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.;-)quote:Op maandag 22 maart 2010 19:38 schreef Pietverdriet het volgende:
Two canibals are eating a clown.
Says one to the other, Tastes funny
[b]"It's me Bitches..!!! "[/b]
*********************************************************************
[b]Every Need Has An Ego To Feed[/b]..............SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Wie kinderen heeft, is bezorgd om zijn kinderen. Wie runderen heeft, is bezorgd om zijn runderen.
Wie niets heeft, kent geen zorgen.", Bhoedda
"Voorwaar, de vermindering wordt vaak tot aanwinst,
de vermeerdering vaak tot verlies.", Lao Tzu"Wie kinderen heeft, is bezorgd om zijn kinderen. Wie runderen heeft, is bezorgd om zijn runderen.
Wie niets heeft, kent geen zorgen.", Bhoedda
"Voorwaar, de vermindering wordt vaak tot aanwinst,
de vermeerdering vaak tot verlies.", Lao TzuNieuw DierOp donderdag 13 januari 2011 23:04 schreef djkoelkast het volgende:[/b]
Brankschatjeeeee O+"Wie kinderen heeft, is bezorgd om zijn kinderen. Wie runderen heeft, is bezorgd om zijn runderen.
Wie niets heeft, kent geen zorgen.", Bhoedda
"Voorwaar, de vermindering wordt vaak tot aanwinst,
de vermeerdering vaak tot verlies.", Lao Tzu"Wie kinderen heeft, is bezorgd om zijn kinderen. Wie runderen heeft, is bezorgd om zijn runderen.
Wie niets heeft, kent geen zorgen.", Bhoedda
"Voorwaar, de vermindering wordt vaak tot aanwinst,
de vermeerdering vaak tot verlies.", Lao Tzu"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O** Mr_Wazoo sluit pikachu aan op een krachtstroom groep en ziet pikachu ontploffen
Wazoo op #Fok irc, LOL.
Mn reactie daarop: * W4sm4ch1n3m4nn: Wazoo, dat kan eigenlijk neit, Pikachu is een elektrische pokemon, :3raap me op!quote:just give a second thought
what if we don't get caught...Waarom heeft een dom blondje lege flessen in dr koelkast zitten?
....
Voor mensen die niks willen drinken.
wil je erover praten...?
Ladies and gentlemen, boys and girls, mammals and cat, dogs, chickens, ducks and all that in betweenOk ff nog wat hardere humor, Zei dit tegen mn vrienden in de taxi: Ey mensen, waarom kunnen pokemons alleen hun naam zeggen? Agenzien ze achterlijk zijn :3quote:Op dinsdag 23 maart 2010 20:30 schreef Wasmachinemann het volgende:
* Mr_Wazoo sluit pikachu aan op een krachtstroom groep en ziet pikachu ontploffen
Wazoo op #Fok irc, LOL.
Mn reactie daarop: * W4sm4ch1n3m4nn: Wazoo, dat kan eigenlijk neit, Pikachu is een elektrische pokemon, :3
[23:21:29] Robin More.. zegt:
wat is het toppunt van kort?
[23:21:44] Rick zegt:
de top
[23:21:50] Robin More.. zegt:
nee
[23:21:58] Robin More.. zegt:
met een stijve lul tegen de muur rennen en je neus breken
[23:22:01] Rick zegt:Ladies and gentlemen, boys and girls, mammals and cat, dogs, chickens, ducks and all that in betweenGRATIS TVP.
Lol @ deze quote die ik maakte op Uncyclopedia: Mewtwo shall rule the world,Wasmachinemann and Mew will Die because of a fucking iNuke Mewtwo has planted on my planet.
Btw:Ik ben op zoek naar een filmpje van een soort diner waar een dronken butler de hoofdrol speelt. Er ligt onder andere een tijgervel o.i.d. op de grond. Het is een Engels filmpje. Heel droge humor is dat. Iemand die weet wat ik bedoel en een link?Oude versiequote:Op maandag 12 april 2010 15:52 schreef MarkTP het volgende:
Ik ben op zoek naar een filmpje van een soort diner waar een dronken butler de hoofdrol speelt. Er ligt onder andere een tijgervel o.i.d. op de grond. Het is een Engels filmpje. Heel droge humor is dat. Iemand die weet wat ik bedoel en een link?
iets nieuwere versie deel 1/2, met duitse introductie bij het engelstalige stuk
deel 2/2
Is ieder jaar met oudjaar een traditie op de Duitse TV dit uit te zenden. Mij is verteld dat ook de , Deense, Zweedse en Noorweegse TV dit regelmatig uitzend als klassieker met oud en nieuw, maar dat weet ik niet zeker.In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.Hier het verhaal van het meest herhaalde TV programma aller tijden, Dinner for one, de sketch van hierboven
http://en.wikipedia.org/wiki/Dinner_for_OneIn Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.Ja super, dit zocht ik. Bedankt!quote:Op maandag 12 april 2010 16:03 schreef Pietverdriet het volgende:
[..]
Oude versie
iets nieuwere versie deel 1/2, met duitse introductie bij het engelstalige stuk
deel 2/2
Is ieder jaar met oudjaar een traditie op de Duitse TV dit uit te zenden. Mij is verteld dat ook de , Deense, Zweedse en Noorweegse TV dit regelmatig uitzend als klassieker met oud en nieuw, maar dat weet ik niet zeker.
Jantje vraagt aan zijn vader: "Pa, mag ik de auto lenen?"
Pa: "Ja tuurlijk, maar moet je me wel pijpen."
Jantje bezig..
Jantje: "Pa, hij smaakt naar poep!"
Pa: "Oh ja, da's waar ook, je broer heeft de auto!"Google is your friend, abuse your friendsKeurig incest gezin op de veluwe, Jantje ligt zijn zusje Jet de Neuken.
Ze kreunt van genot, ooooh jan, dat doe je beter dan je vader.
Mmmm, dat zegt mama ook altijd.In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.Ik kijk het nog steeds 1x per jaar.quote:Op maandag 12 april 2010 16:08 schreef Pietverdriet het volgende:
Hier het verhaal van het meest herhaalde TV programma aller tijden, Dinner for one, de sketch van hierboven
http://en.wikipedia.org/wiki/Dinner_for_One
Van vroegâh met mijn Pa.Ach ach..
Nog een Dinner for one, maar dan anders
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Het is rood en geen appelSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/Het is groen en zit op het hekSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is rood en vliegt door de kerkSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is groen en rolt van een bergSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is groen en volgt het antwoord van de vorige grapSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geel en zit achter een autoSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Google is your friend, abuse your friendsquote:Op maandag 12 april 2010 17:31 schreef Metalfrost het volgende:
Het is groen en zit op het hekSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is rood en vliegt door de kerkSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is groen en rolt van een bergSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is groen en volgt het antwoord van de vorige grapSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geel en zit achter een autoHet is rood en vliegt door de 2e kamerSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op maandag 12 april 2010 17:31 schreef Metalfrost het volgende:
Het is groen en zit op het hekSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is rood en vliegt door de kerkSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is groen en rolt van een bergSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is groen en volgt het antwoord van de vorige grapSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geel en zit achter een autodat zijn wel typische kindermopjes hoorSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
