SES School, Studie en Onderwijs
Wiskunde in de brugklas, Frans voor het examen of een studie Personeel en Arbeid? Moeilijke formulieren van DUO? Iets weten over studiefinanciering of studentenverenigingen? Dit is het forum voor leerkrachten, scholieren en studenten, van brugklas tot uni
Mijn favoriete stuk uit het boek komt uit een eerder column van hem en is een heerlijke illustratie, goed hard over-the-top, maar zo grappig (zeker als je de lingo een beetje kent).
The Shitshow
...
The point here is somehow this guy landed a job here straight out of Consulting. How bushleague. What’s next? Accountants, auditors, Chinese gold-farmers? When I heard we were hiring someone from Bain (or maybe it was McKinsey or BCG, anyway, one of those places the “liberal arts” kids interviewed at), I thought to myself “maybe he’s pedigree?” “maybe he’s a Rockefeller?” But no, I checked my trusty pocket-sized Social Register, and his surname didn’t appear anywhere. How curious.
I soon found out that this guy was more than just not pedigree. Josh (that’s his name) was a skinny little Jewish dude from Jersey with a lisp. He had an awkwardly receding hairline and talked, stammered rather like he was 12 making up for an excuse why his socks were always stuck together. Let’s forget about the schmoe’s God-given features, get this—on his second day Josh comes into work at like 9:10, and he’s rocking tan KHAKIS and a long sleeve polo. I swear I almost fell to the ground laughing when I saw those hideous pleated monstrosities and that shitty lint-infested, vertically disintegrated manufacturing-made shirt. What a doofus.
Bro, I know you only made like $55k traveling to Bumblefuck, Idaho every week to provide “strategic insight” and “thought leadership,” but please, at least go to TJ Maxx and get some some slightly imperfect Brooks Brothers. Get on eBay or something and buy that shit used for God’s sakes. Yes, your Mom and your broke-ass girlfriend both got you gift certificates to Banana for Christmas, but that doesn’t mean you wear that Middle-America shit to work, son! This is FI-nance. FI as in “FIx me a drink, Jeeves.” FI as in “FIlling my wallet with Benjamins.” FI as in “FIckle with my private jets.” Not FI as in “FIt really well when I tried it on at the mall in Piscataway.” Ugh.
Whatever. Apparently, dude must have made sense of all our glares and cough-covered laughs or someone must have taken him aside and informed him there are no “casual” days around here, cause Josh shortly thereafter managed to find some passable, yet still vomit-inducing (Men’s Wearhouse or some shit) clothes.
But then, a few days passed…and Josh didn’t really do anything too stupid. I guess I was starting to come around. I started to think maybe I ought to give ole Joshua a shot. I figured, maybe consulting isn’t all aligning boxes in Powerpoint and “value-adding” and ocean-boiling and ass-pounding. Maybe there was something more to it than lop-sided Pyramids and uninterpretable charts. But boy was I wrong…consulting really must be some serious horseshit.
Let me explain. So Josh sits next to me, and I can see his screen (Princess Joshephine reads DailyCandy.com religiously). And on around his 6th day, homeboy gets his first real assignment (some trivial EBITDA bridge analysis for a portfolio company), and so he loads up The E (Excel), and tries to start getting to work. The stench of this kid’s cluelessness was worse than the smell of the refrigerator in my Korean friend Matt’s house—and kimchi smells horrendous. You could spot dude’s lack of comfort from miles away, so it was actually physically painful to me at only 3 feet. I watched in horror as Josh busted out some dirty old hideously colored model to build off of, and nearly passed out when I saw him start navigating.
Get this…HE WAS USING THE MOUSE!! …“WTF?!” I nearly shat myself with incredulity. I was so embarrassed that he was my colleague and I was his that I almost went and told one of the partners about the act of blasphemy I had just seen and that I would quit if some action wasn’t taken. But I restrained myself. I had to calm down. I turned back to my computer, loaded up ESPN.com, took several deep breaths and let myself get hypnotized by the ever-flashy Flash advertisements. After a moment, I knew what I had to do.
I turned and tapped Josh on the shoulder to get his attention. I didn’t say a word, but my face said “Yo…yeah you, McKposer.” We locked eyes. I slowly and dramatically reached for my mouse cable. Staring him down, I methodically unplugged it from my computer’s USB port. The cable came out slowly but smoothly and with it’s final, climactic release, I heard Josh gulp with fear.
I continued to glare at him as I started to “fly around.” My eyeballs burned through his unweathered, 60-hour-a-week-when-he-should-have-done-90 face as I hid and unhid sheets and conditionally formatted and applied validation to cells with triple nested conditional and indirect functions and then culminated by on-the-fly writing a macro that took my data and made it into a Marimekko (and we don’t even use that shit!). I never turned to look at the screen, and my eyes never left his.
“Welcome to PE, bitch,” I growled, crunching the last word like making radio noises. Then, mildly irritated that I had revealed my lame TiVo watching habits but proud of my masterful display, I turned back to my computer.
As I resumed my modeling, I could heard his hurried breaths, shaky and intermittent, and I knew that I had proven my point. Josh might have “exceeded expectations” at fingerpainting and storytime over at True North, but his career in PE was:
The Shitshow
...
The point here is somehow this guy landed a job here straight out of Consulting. How bushleague. What’s next? Accountants, auditors, Chinese gold-farmers? When I heard we were hiring someone from Bain (or maybe it was McKinsey or BCG, anyway, one of those places the “liberal arts” kids interviewed at), I thought to myself “maybe he’s pedigree?” “maybe he’s a Rockefeller?” But no, I checked my trusty pocket-sized Social Register, and his surname didn’t appear anywhere. How curious.
I soon found out that this guy was more than just not pedigree. Josh (that’s his name) was a skinny little Jewish dude from Jersey with a lisp. He had an awkwardly receding hairline and talked, stammered rather like he was 12 making up for an excuse why his socks were always stuck together. Let’s forget about the schmoe’s God-given features, get this—on his second day Josh comes into work at like 9:10, and he’s rocking tan KHAKIS and a long sleeve polo. I swear I almost fell to the ground laughing when I saw those hideous pleated monstrosities and that shitty lint-infested, vertically disintegrated manufacturing-made shirt. What a doofus.
Bro, I know you only made like $55k traveling to Bumblefuck, Idaho every week to provide “strategic insight” and “thought leadership,” but please, at least go to TJ Maxx and get some some slightly imperfect Brooks Brothers. Get on eBay or something and buy that shit used for God’s sakes. Yes, your Mom and your broke-ass girlfriend both got you gift certificates to Banana for Christmas, but that doesn’t mean you wear that Middle-America shit to work, son! This is FI-nance. FI as in “FIx me a drink, Jeeves.” FI as in “FIlling my wallet with Benjamins.” FI as in “FIckle with my private jets.” Not FI as in “FIt really well when I tried it on at the mall in Piscataway.” Ugh.
Whatever. Apparently, dude must have made sense of all our glares and cough-covered laughs or someone must have taken him aside and informed him there are no “casual” days around here, cause Josh shortly thereafter managed to find some passable, yet still vomit-inducing (Men’s Wearhouse or some shit) clothes.
But then, a few days passed…and Josh didn’t really do anything too stupid. I guess I was starting to come around. I started to think maybe I ought to give ole Joshua a shot. I figured, maybe consulting isn’t all aligning boxes in Powerpoint and “value-adding” and ocean-boiling and ass-pounding. Maybe there was something more to it than lop-sided Pyramids and uninterpretable charts. But boy was I wrong…consulting really must be some serious horseshit.
Let me explain. So Josh sits next to me, and I can see his screen (Princess Joshephine reads DailyCandy.com religiously). And on around his 6th day, homeboy gets his first real assignment (some trivial EBITDA bridge analysis for a portfolio company), and so he loads up The E (Excel), and tries to start getting to work. The stench of this kid’s cluelessness was worse than the smell of the refrigerator in my Korean friend Matt’s house—and kimchi smells horrendous. You could spot dude’s lack of comfort from miles away, so it was actually physically painful to me at only 3 feet. I watched in horror as Josh busted out some dirty old hideously colored model to build off of, and nearly passed out when I saw him start navigating.
Get this…HE WAS USING THE MOUSE!! …“WTF?!” I nearly shat myself with incredulity. I was so embarrassed that he was my colleague and I was his that I almost went and told one of the partners about the act of blasphemy I had just seen and that I would quit if some action wasn’t taken. But I restrained myself. I had to calm down. I turned back to my computer, loaded up ESPN.com, took several deep breaths and let myself get hypnotized by the ever-flashy Flash advertisements. After a moment, I knew what I had to do.
I turned and tapped Josh on the shoulder to get his attention. I didn’t say a word, but my face said “Yo…yeah you, McKposer.” We locked eyes. I slowly and dramatically reached for my mouse cable. Staring him down, I methodically unplugged it from my computer’s USB port. The cable came out slowly but smoothly and with it’s final, climactic release, I heard Josh gulp with fear.
I continued to glare at him as I started to “fly around.” My eyeballs burned through his unweathered, 60-hour-a-week-when-he-should-have-done-90 face as I hid and unhid sheets and conditionally formatted and applied validation to cells with triple nested conditional and indirect functions and then culminated by on-the-fly writing a macro that took my data and made it into a Marimekko (and we don’t even use that shit!). I never turned to look at the screen, and my eyes never left his.
“Welcome to PE, bitch,” I growled, crunching the last word like making radio noises. Then, mildly irritated that I had revealed my lame TiVo watching habits but proud of my masterful display, I turned back to my computer.
As I resumed my modeling, I could heard his hurried breaths, shaky and intermittent, and I knew that I had proven my point. Josh might have “exceeded expectations” at fingerpainting and storytime over at True North, but his career in PE was:
"Winners never quit, 'cause quitters never win"
"Greedy people get rich, but pigs get slaughtered"
"Greedy people get rich, but pigs get slaughtered"
Weet je zeker dat het die Poh was? Volgens mij was het een andere kerel die al 2x had gewonnen.quote:Op vrijdag 4 december 2009 10:35 schreef DoimeN het volgende:
[..]
Oja, ik las het net in de Metro. Maar hoe was het? Lastig om bij de finale te komen?
Die Poh (uitwisselingsstudent) was echt een baas, die heeft namelijk ook al 2x gewonnen in een ander land zag ik op de FSA site.
Maargoed ik deed dus mee met de voorronde, ik had zelf nog nooit belegt maar deed mee om te proberen. Ik werd veruit de eerste(laagste risico met de hoogste winst), lastig kon ik het niet noemen.
Maar het was wel een hele leuke ervaring!
Kan ik ook mee doen? Als student uit het buitenland ?quote:Op vrijdag 4 december 2009 09:37 schreef Matthijs- het volgende:
De Nationale Traders Trophy competitie is weer in volle gang. Geen Fok!kers die meedoen? Als je straks die tradingpositie bij GS wil binnenslepen is het natuurlijk wel handig als je alvast Nederlands trading-kampioen bent voor studenten!
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Nee je moet student van een Nederlandse uni zijn. Die gast was een exchange student en zat dus op de uni in Maastricht.quote:Op vrijdag 4 december 2009 13:41 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Kan ik ook mee doen? Als student uit het buitenland ?
Het wordt niet in Engeland gehouden. http://www.oxyor.com/traderstrophy/locations
Sorry! Je hebt gelijk, hij heette geen Poh maar Goh.quote:Op vrijdag 4 december 2009 11:45 schreef Rejected het volgende:
[..]
Weet je zeker dat het die Poh was? Volgens mij was het een andere kerel die al 2x had gewonnen.
Maargoed ik deed dus mee met de voorronde, ik had zelf nog nooit belegt maar deed mee om te proberen. Ik werd veruit de eerste(laagste risico met de hoogste winst), lastig kon ik het niet noemen.
Maar het was wel een hele leuke ervaring!
lol
http://www.oxyor.com/traderstrophy/Previous-winners
--------------------------------------------------------------------------------------------
Als je gewoon je bek dicht houdt, is er niets aan de hand!
Als je gewoon je bek dicht houdt, is er niets aan de hand!
Dat is jammer want ik had best met dat soort tournamenten mee willen doen. Hoe heb je het zelf gedaan? En op welke manier gaat het traden daar? Slechts handelen in 1 of 3 aandelen? Beetje jammer dat je niet zelf de keus hebt om bijvoorbeeld te traden op een future/cfd/optie/turbo/aandeel/warrant whatever. En dat het aan de speler zelf afhangt op welke methode hij wil beleggen.quote:Op vrijdag 4 december 2009 14:06 schreef Rejected het volgende:
[..]
Nee je moet student van een Nederlandse uni zijn. Die gast was een exchange student en zat dus op de uni in Maastricht.
Het wordt niet in Engeland gehouden. http://www.oxyor.com/traderstrophy/locations
Ik zag dat je daar op basis van verscheidene zaken werd ge-geėvalueerd. Profitibility, Market awareness, Market making (Client service) and Risk management. Dat zou niet in mijn voordeel zijn
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Je mocht ook maar 25% opties doen en 75% aandelen. En indd maar in 3 a 4 aandelen. Ik denk dat ze vooral wilden dat je de aandelen afdekte met de opties, op de nette manier dus. 
saai
saai
--------------------------------------------------------------------------------------------
Als je gewoon je bek dicht houdt, is er niets aan de hand!
Als je gewoon je bek dicht houdt, is er niets aan de hand!
Het heeft denk ik niet zoveel met saai te maken, maar met weinig mogelijkheden, en dat limiteert je acties en dat is jammer en maakt het alleen maar moeilijker.quote:Op vrijdag 4 december 2009 18:27 schreef DoimeN het volgende:
Je mocht ook maar 25% opties doen en 75% aandelen. En indd maar in 3 a 4 aandelen. Ik denk dat ze vooral wilden dat je de aandelen afdekte met de opties, op de nette manier dus.
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Ja de voorronde had ik geowned en de finale ging echt slecht. Ik had in het begin zo'n 11k winst en dit ging naar -10k verlies.
En ja omdat het een wedstrijd was en de tijd al bijna om was, had ik het laatste kwartier maximaal risico genomen.
DIt leverde een cumulatief verlies van -36k op.
En ja omdat het een wedstrijd was en de tijd al bijna om was, had ik het laatste kwartier maximaal risico genomen.
DIt leverde een cumulatief verlies van -36k op.
Ja de voorronde had ik geowned en de finale ging echt slecht. Ik had in het begin zo'n 11k winst en dit ging naar -10k verlies.
En ja omdat het een wedstrijd was en de tijd al bijna om was, had ik het laatste kwartier maximaal risico genomen.
DIt leverde een cumulatief verlies van -36k op.
Het was trouwens NIET mogelijk om in opties te handelen, enkel in aandelen waarin je dus long en short kan gaan.
De voorronde was met Heineken, de finale met Heineken, Air France-KLM en Ahold.
Die winnaar had trouwens een profit van 120k en zat ook in de top 3 van minste risico.
En ja omdat het een wedstrijd was en de tijd al bijna om was, had ik het laatste kwartier maximaal risico genomen.
DIt leverde een cumulatief verlies van -36k op.
Het was trouwens NIET mogelijk om in opties te handelen, enkel in aandelen waarin je dus long en short kan gaan.
De voorronde was met Heineken, de finale met Heineken, Air France-KLM en Ahold.
Die winnaar had trouwens een profit van 120k en zat ook in de top 3 van minste risico.
Hehe, heerlijk!! Hoe de consultants ook steeds worden aangepakt... Gaat constant over hun 'lage' aantal uren en salaris, die BCG-matrix, alle vage namen die ze gebruiken..quote:Op vrijdag 4 december 2009 11:29 schreef Drive-r het volgende:
Mijn favoriete stuk uit het boek komt uit een eerder column van hem en is een heerlijke illustratie, goed hard over-the-top, maar zo grappig (zeker als je de lingo een beetje kent).
The Shitshow
(...)
@SE
Ik geloof dat de winnaars van Nederland nu naar een Europees kampioenschap studenten-trading gaan, dus er zullen ongetwijfeld meerdere competities zijn.
[ Bericht 9% gewijzigd door Matthijs- op 04-12-2009 21:30:43 ]
Oh really?
Ik zal eens kijken of ik een Engelse kan vinden. Wil wel eens met zoiets mee doen.quote:Op vrijdag 4 december 2009 21:15 schreef Matthijs- het volgende:
[..]
@SE
Ik geloof dat de winnaars van Nederland nu naar een Europees kampioenschap studenten-trading gaan, dus er zullen ongetwijfeld meerdere competities zijn.
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Vooral dat ze te veel kennis hebben en daarmee waarde toevoegen, terwijl de bankers de value rechtstreeks creeren.quote:Op vrijdag 4 december 2009 21:15 schreef Matthijs- het volgende:
[..]
Hehe, heerlijk!! Hoe de consultants ook steeds worden aangepakt... Gaat constant over hun 'lage' aantal uren en salaris, die BCG-matrix, alle vage namen die ze gebruiken..
I am a Chinese college students, I have a loving father, but I can not help him, he needs to do heart bypass surgery, I can not help him, because the cost of 100,000 or so needed, please help me, lifelong You pray Thank you!
Ja, die BCG-matrix is vaak het mikpunt van grappen. Ben twee keer bij een BCG-presentatie geweest en beide keren werd gezegd 'als BCG kunnen wij natuurlijk geen presentatie houden zonder de BCG-matrix'quote:Op vrijdag 4 december 2009 21:15 schreef Matthijs- het volgende:
[..]
Hehe, heerlijk!! Hoe de consultants ook steeds worden aangepakt... Gaat constant over hun 'lage' aantal uren en salaris, die BCG-matrix, alle vage namen die ze gebruiken..
Te pas en te onpas wordt dat ding uit de kast gehaald.
In het boek Cityboy vond ik een van de mooiste passages het Bullshit Bingo. Het kwam er op neer dat de IBers van het team van Cityboy voordat ze weer een saaie presentatie van consultants kregen allemaal een lijstje met 10 inhoudloze consultancytermen opstelden en dan afstreepten als een woord als envisioning en interactive langskwam. Uiteraard met inleg en een luid BINGO wanneer het laatste woord mocht worden afgestreept.
Kreeg net een mailtje, ben helaas afgevallen voor de grad position van Citi. Als ik feedback wil hebben moet ik bellen... Komt niet geheel onverwacht, maar toch wel als een teleurstelling. 
The black and white you'll never pass, stick yer blue flag up yer arse!
'They know on the Continent that European football without the English is like a hot dog without the mustard' Sir Bobby Charlton
'They know on the Continent that European football without the English is like a hot dog without the mustard' Sir Bobby Charlton
Hey, je hebt het iig. geprobeerd! Er zijn hier al meerderen in dit forum afgewezen door Citi mocht dat een schrale troost zijnquote:Op zaterdag 5 december 2009 12:52 schreef Public_NME het volgende:
Kreeg net een mailtje, ben helaas afgevallen voor de grad position van Citi. Als ik feedback wil hebben moet ik bellen... Komt niet geheel onverwacht, maar toch wel als een teleurstelling.
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Happens, blijft altijd enigzins een loterij. Goeie ervaring!quote:Op zaterdag 5 december 2009 12:52 schreef Public_NME het volgende:
Kreeg net een mailtje, ben helaas afgevallen voor de grad position van Citi. Als ik feedback wil hebben moet ik bellen... Komt niet geheel onverwacht, maar toch wel als een teleurstelling.
"Winners never quit, 'cause quitters never win"
"Greedy people get rich, but pigs get slaughtered"
"Greedy people get rich, but pigs get slaughtered"
Ben een beetje milkrounds aan het afspeuren voor een internship (puur interesse) daar staat vaak dit:
We offer internship placements within each of our business areas:
* Asset Management
* Finance
* IB Risk
* Investment Banking
* Operations & Business Services
* Sales, Trading & Research
* Technology
Betekent dat je dan in je internship alle onderdelen langsgaat/proeft om te kijken wat het best bij je past?
We offer internship placements within each of our business areas:
* Asset Management
* Finance
* IB Risk
* Investment Banking
* Operations & Business Services
* Sales, Trading & Research
* Technology
Betekent dat je dan in je internship alle onderdelen langsgaat/proeft om te kijken wat het best bij je past?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Als je gewoon je bek dicht houdt, is er niets aan de hand!
Als je gewoon je bek dicht houdt, is er niets aan de hand!
Nee, je kiest er 1, ik zet zelf in op Investment Banking.quote:Op zondag 6 december 2009 17:04 schreef DoimeN het volgende:
Ben een beetje milkrounds aan het afspeuren voor een internship (puur interesse) daar staat vaak dit:
We offer internship placements within each of our business areas:
* Asset Management
* Finance
* IB Risk
* Investment Banking
* Operations & Business Services
* Sales, Trading & Research
* Technology
Betekent dat je dan in je internship alle onderdelen langsgaat/proeft om te kijken wat het best bij je past?
Maar... er zijn wel degelijk internships waar je eventueel 1 programma kiest, maar dat je nog steeds elke week eventjes mag ruiken aan een afdeling bijv.quote:Op zondag 6 december 2009 17:23 schreef Finitio het volgende:
[..]
Nee, je kiest er 1, ik zet zelf in op Investment Banking.
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Vragen ze alleen naar je examenjaar of ook verder terug?quote:Op donderdag 3 december 2009 11:20 schreef DoimeN het volgende:
[..]
Mijn dank is groot voor die site!
Ik zie alleen dat sommige ook naar een cijferlijst van de middelbare school vragen. Oeps.
Toen was ik met hele andere dingen bezig...
(kut had niet verwacht dat ik mezelf zo snel al tegen zou komen
"Underestimate me, I'll take advantage of it"
Gemiddeldes en relevante cijfers.quote:Op zondag 6 december 2009 18:47 schreef draaier89 het volgende:
[..]
Vragen ze alleen naar je examenjaar of ook verder terug?
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Als een internship bij een bulge bracket niet lukt, toch maar kijken naar een boutique. Mijn uiteindelijke droom ligt toch om bij een hedge fund te werken. (of te bezitten )
)
--------------------------------------------------------------------------------------------
Als je gewoon je bek dicht houdt, is er niets aan de hand!
Als je gewoon je bek dicht houdt, is er niets aan de hand!
