Hallo fans.
Dit is alweer deel 9 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
HIERBIJ WAT SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL:
Van Sneijder5
Staan twee pinguïns op een ijsschots, vraagt de ene aan de andere:"Mag ik je eraf duwen?".
Zegt de andere:"Ja hoor, ga je gang!"
Van Apuleius:
Harold heeft een zeer kostbare papegaai gekocht en zit voor de kooi 'lorre' te roepen naar dat beest. Die papegaai:
nog een van Apuleius
De deurbel gaat., dus Willem-Jan doet zo de deur open, staat de postbode daar.
Zegt die postbode: "Ik heb een pakje voor de buren."
Zegt Willem-Jan: "Dat is hiernaast.
Van Nightcowboy
Het danst en is lekker?
Mata Haribo.
Nog een van Nightcowboy
Mark zit in de huiskamer zijn huiswerk te maken als plotseling zijn moeder haar hoofd om de hoek van de deur steekt en zegt: "Mark, als tante Truus belt dan ben ik boven aan het stofzuigen."
Vraagt Mark: "En als ze niet belt?"
Zegt die moeder: "Dán ben ik de was uit de wasmachine aan het halen."
Van Runselpink
Keesje: ''Federer-fan, wanneer wordt dit topic gesloten?''.
Federer-fan: '' Weet ik niet, het is immers nog maar november''.
HIERBIJ EEN AANTAL VAN MIJN LAATSTE ZELFBEDACHTE SLECHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Klaas en Jim, twee astronauten, zitten als enigen in het International Space Station. Klaas heeft zijn muziek echt keihard aanstaan.
Zegt Jim: "Kan het wat zachter?"
Zegt Klaas: "Hoezo, ben je bang dat de buren komen klagen?"
Zegt Jim: "Nee, ik vind het gewoon irritant."
Een jongen van 16 logeert bij zijn demente oma van 90. Hij ziet dat ze op zijn Playstation zit te spelen.
Zegt hij: "Wow, oma, ik wist niet dat u zo goed kon gamen!"
Zegt die oma: "Goed? Ik blijf al vier uur steken in level 1."
Jantje is zeven en hij logeert bij zijn opa en oma die allebei de ziekte van Alzheimer hebben.
Zegt Jantje terwijl ze aan de keukentafel zitten: "Wat ben jij toch af en toe een suffe doos, oma, en opa, ik vind jou echt een zeldzame zakkenwasser."
Zegt opa boos: "Hoe durf je ons zo aan te spreken!"
Zegt Jantje: "Ach, over vijf minuten zijn jullie het toch weer vergeten."
Komt een man aan de deur bij de familie De Vries in Leiden. Mevrouw De Vries doet open. De man heeft een enorme doos bij zich van een 40-inchflatscreentelevisie van Philips.
Zegt die man: "Ik heb een pakketje voor de buren maar ze zijn niet thuis. Zou u de honderd euro rembourskosten kunnen betalen. Ik kom uit Amsterdam hierheen gereden en anders ben ik helemaal voor niets gekomen."
Zegt mevrouw De Vries: "Wat zit er in die doos?"
Zegt die man: "Allemaal stenen en ouwe kranten."
Een man gaat met zijn nieuwe vriendin en haar twee kinderen uit haar vorige huwelijk uiteten in een chic restaurant.
Na het eten komt de ober te tafel afruimen. De ober pakt wat glazen en loopt naar de keuken. De man staat op en helpt gezellig mee.
Hij begint de borden op te stapelen en treil hij aanstalten maken om naar de keuken te lopen zegt de vrouw: "Wat ben jij nou aan het doen?"
Zegt die man verontwaardigd: "Nou, ik weet niet hoe jij bent opgevoed.
"Een jongetje van zes loopt 's nachts om 03.00 uur de slaapkamer van zijn ouders binnen met een zaklamp die aan staat.
Loopt hij zo naar zijn moeder toe en schreeuwt hij op quasi-paniekerige toon: "Mam, er ligt een vreemde man in je bed!"
Zegt zijn vader: "Wat doe je nou raar, ik ben het gewoon."
Zegt die jongen: "Sarcasme, pap, weet je nog?"
Een man besluit een grap uit te halen met een vriend van hem, die erg van opera's houdt.
Dus hij belt hem op en zegt: "He, ik heb vrijkaartjes voor een opera van Verdi morgen in de Haagse Schouwburg. Heb je zin om mee te gaan?"
Zegt die vriend: "Ja, zeker, geweldig!"
Zegt die man: "Oké, morgen om acht uur bij de ingang van de Haagse Schouwburg?"
Zegt die vriend: "Ja hoor, prima."
Belt die man die vriend van hem de volgende ochtend om half elf 's ochtends op en zegt hij: "Waar was je nou joh?"
Een man heeft een juridisch conflict met zijn buurman over het tuinhel van zijn buurman dat hij te hoog vindt. Na de zittingen bij de bezwaarcommissie en de rechtbank heeft hij hoger beroep ingesteld bij de Raad van State. Hij heeft geen advocaat ingeschakeld,omdat hij heeft gehoord dat dat niet verplicht is. 's Ochtends om 10.00 uur loopt hij het gerechtsgebouw binnen. Dus even later wordt zijn zaak omgeroepen en hij loopt de rechtszaal binnen, waar hij de drie rechters en de griffier ziet.
Zegt hij tegen die rechters: "Goeiemorgen. Ja, ik geef jullie even geen hand, want met die Mexicaanse griep ben ik toch een beetje voorzichtig geworden."
Een man klaagt er tegen een collega van hem dat veel mensen hun spullen veel te lang laten staan in de gemeenschappelijke koelkast, waardoor er heel veel dingen in staan die over de datum zijn.
Zegt hij: "Ik kwam zelfs iets tegen van 12 november 2009!"
Zegt die collega: "Hè, maar dat is volgende week. Dat is toch helemaal niet over de datum?"
Zegt die man geïrriteerd: "Ja, nee, ik geef gewoon even een voorbeeld."
Een man heeft een meisje leren kennen. Ze vraagt wat voor huis hij heeft.
Dus hij zegt: "Nou, ik heb echt een kast van een huis!"
Dat meisje is helemaal onder de indruk maar als ze bij de jongen thuis aankomen valt het haar erg tegen. Het is gewoon een klein tweekamerflatje.
Zegt dat meisje: "Dit noem jij een kast van een huis?"
Zegt die jongen: "Nou, eigenlijk heb ik dat van mijn oma. Ze kwam hier voor het eerst op bezoek en toen zei ze 'Wat is dit een klein huis zeg, het lijkt wel een kast.'''
Een jongen en een meisje hebben hun eerste afspraakje. Op een gegeven moment zeggen ze allebei op precies hetzelfde moment: "Zullen we zo nog even naar de film gaan?"
Dat meisje begint te lachen en zegt: "Great minds think alike."
Zegt die jongen: Nou, ik zie jou nou niet echt als een great mind." En meteen daar achteraan zegt hij beschaamd: "Oh sorry, dat kwam er helemaal verkeerd uit.”
Een jongen geeft op een universiteit een presentatie over Suriname. Dus iederen heeft er zin in. De jongen zet zijn PowerPointpresentatie aan.
Staat er zo als titel: 'De invloed op Suriname van legerleider Daisy Bouterse.'
Twee kleine dwergen staan met elkaar te praten over sport.
Zegt de een: "Wist jij welke sport bij de volgende Olympische Spelen wordt geïntroduceerd als speerwerpen voor dwergen?"
Zegt de ander: “Nou, speerwerpen?”
Zegt de een: “Nee, darten.”
Hoe noem je margarine op een boot?
Boter.
Hoe heet het als je op een ING-kantoor dat is gebouwd op een treinspoor een medewerker ergens om verzoekt?
Op spoor ING verzocht.
Een man een een vrouw raken aan de praat in de café.
Vraagt die vrouw: "Wat voor werk doe je."
Zegt die man: "Nou, ik werk op heel hóóg niveau."
Dus die vrouw is helemaal onder de indruk. Maar zij denkt dat het figuurlijk is maar het is letterlijk. Is die man glazenwasser.
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
[ Bericht 75% gewijzigd door Federer-fan op 14-11-2009 17:39:14 ]
quote:Oké, er gaat iets mis. Hoe komt dat. Is de OP te groot?
HAHAHAHHAHAHA
quote:Ik vond hem bij nader afzien ook niet onaardig.Op vrijdag 13 november 2009 22:55 schreef Apuleius het volgende:
Niet verder uitbouwen, die mop is helemaal af zo!
. Die hoort zonder twijfel in de OP. Vraagt dat meisje opeens: "Hoe lang ben je eigenlijk?"
Zegt die jongen: "1 meter 42.'
Zegt dat meisje geschrokken: "Sorry, w-wat…wat zei je nou?'
Zegt die jongen: "1 meter 42. Ik vind het best fijn hoor, want ik mag bijna overal gratis naar binnen."
quote:Hij staat erin.Op vrijdag 13 november 2009 23:01 schreef Runselpink het volgende:
Waar is mijn laatste grap
quote:Op vrijdag 13 november 2009 23:22 schreef Apuleius het volgende:
Wim: "Héé, Jan, wat sta jij nou te doen joh?" Jan: "Ik sta paling te roken." Wim: "Ik rook pijp".
quote:Op zaterdag 14 november 2009 09:04 schreef Federer-fan het volgende:
Nou, het loopt storm. 11 posts al.
Pieter Storms was wat winderig.
Ik mag daar gaan fungeren als "waarschuwingsschot"
quote:Op zaterdag 14 november 2009 11:26 schreef LangeJan het volgende:
Ik heb een nieuwe baan aangeboden gekregen in Schotland.
Ik mag daar gaan fungeren als "waarschuwingsschot"
quote:Op zaterdag 14 november 2009 11:26 schreef LangeJan het volgende:
Ik heb een nieuwe baan aangeboden gekregen in Schotland.
Ik mag daar gaan fungeren als "waarschuwingsschot"
Keesje heeft een heel klein lief katje gekregen. Het beestje is erg speels en bijt af en toe best hard. Laatst beet het beestje weer erg hard, en toen zei Keesje: ''Hou op met bijten!'' Antwoordde het beestje: ''sorry''.
quote:Op zaterdag 14 november 2009 12:05 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Keesje heeft een heel klein lief katje gekregen. Het beestje is erg speels en bijt af en toe best hard. Laatst beet het beestje weer erg hard, en toen zei Keesje: ''Hou op met bijten!'' Antwoordde het beestje: ''sorry''.
quote:De eerste in dit topic waar ik om moet lachenOp zaterdag 14 november 2009 12:05 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Keesje heeft een heel klein lief katje gekregen. Het beestje is erg speels en bijt af en toe best hard. Laatst beet het beestje weer erg hard, en toen zei Keesje: ''Hou op met bijten!'' Antwoordde het beestje: ''sorry''.
quote:Op zaterdag 14 november 2009 14:29 schreef De_Logica het volgende:
[..]
De eerste in dit topic waar ik om moet lachen
quote:Toppie.Op zaterdag 14 november 2009 14:29 schreef Apuleius het volgende:
Ik mis er niets aan, Federer-fan. Prima OP zo.
SPOILERZ'n linker poot is even lang...
quote:Ik bestel bij McDonald's weleens een kameeldonut.Op zaterdag 14 november 2009 18:08 schreef Cbazz het volgende:
Waarom een kameel?SPOILERZ'n linker poot is even lang...
quote:
Wietler...
quote:
quote:Op zaterdag 14 november 2009 19:00 schreef Hojdhopper het volgende:
Hitler had een druksverslaafde neef:
Wietler...
Dus hijgeeft zijn adres op en vervolgens zegt hij van: "Ik wil graag een pizza, met enerzijds...four cheese, en anderzijds......pepperoni."
Dus die medewerker zegt: "Oké, hij is over een half uur bij u."
Een half uur later staat er zo'n brommer voor de deur.
Zegt die man tegen die bezorger: "Die pizza wil ik helemaal niet. Ik was er nog niet uit wat ik wilde."
Wat voor werk doen alle mensen in ontwikkelingslanden?SPOILERze werken in een fotolab
SPOILERHAHAHAHA DIE ABEL!! WAT EEN GRAPJAS!!
SPOILERDarth Father
quote:Op zaterdag 14 november 2009 20:46 schreef starwhores het volgende:
Het is zwart en hangt aan een boomSPOILERDarth Father
quote:
quote:Bedoelde je niet Darth Feather ?
quote:
neequote:Dan bestempel ik jou grap als meest slecht
quote:DankjeOp zaterdag 14 november 2009 20:58 schreef DjinN het volgende:
[..]
Dan bestempel ik jou grap als meest slecht
quote:
Een man belt naar New York Pizza.
Dus hijgeeft zijn adres op en vervolgens zegt hij van: "Ik wil graag een pizza, met enerzijds...four cheese, en anderzijds......pepperoni."
Dus die medewerker zegt: "Oké, hij is over een half uur bij u."
Een half uur later staat er zo'n brommer voor de deur.
Zegt die man tegen die bezorger: "Die pizza wil ik helemaal niet. Ik was er nog niet uit wat ik wilde."
Hij is weer fijn. quote:Bedankt, fijn dat ik hem niet hoef uit te leggen.
Zegt hij op een gegeven moment tegen de ober: "Jezus, dit lijkt wel karton."
Zegt die ober: "Dat is de bodem meneer."
Zegt die man: "Voor mijn vriendin graag een pizza Quattro Stagioni en voor mij een pizza con lecce."
Dus even later komt de ober langs met een pizza Quattro Stagioni en een pizza met allemaal melk eroverheen.
Zegt die man boos: "Wat gaan we nou krijgen zeg!"
Zegt die ober: "Nou, u wilde toch een pizza met melk."
Zegt die man geïrriteerd: "Nee, ik dacht dat 'lecce' sla betekende."
Geen zin meer.
quote:Op zaterdag 14 november 2009 21:38 schreef zeurpietcoen het volgende:
Een man bestelt een pizza. Ting-dong. Hij doet de deur open en dan staat daar een Neushoorn. 'U had een neushoorn besteld?', vraagt deze. 'Nee, een pizza Calzone', zegt de man. 'Met extra olijven.' Dit kan het dier niet interesseren 'Krijg ik een cola?', vraagt hij uitdagend. 'Nee', antwoord de man kort en bondig.
Geen zin meer.
quote:
quote:Op zaterdag 14 november 2009 21:25 schreef Federer-fan het volgende:
Een man bestelt een pizza in een restaurant en de ober komt hem brengen.
Zegt hij op een gegeven moment tegen de ober: "Jezus, dit lijkt wel karton."
Zegt die ober: "Dat is de bodem meneer."
Die vrouw zegt: "Ik vind siervuurwerk mooier."
Zegt die man: "Ik vind knalvuurwerk mooier."
) vergeten. Zegt ie zo in zichzelf; "Ik kan er potverdorie zo 1,2,3 niet op komen.quote:Op zaterdag 14 november 2009 23:11 schreef Apuleius het volgende:
Staat er een man met een cijferslot te klooien, hij is de combinatie 1,2,3 (
quote:Op zaterdag 14 november 2009 23:27 schreef Apuleius het volgende:
Een stelletje ziet een UFO overvliegen, zegt die meid tegen haar vriend; "Nou ja, dat heb jij weer!"
Sms HAAK ON naar 3646 en we regelen een nieuwe voor je!
Hij loopt zelfverzekerd naar de toonbank en zegt tegen de man achter de toonbank
"Mijn beste man, doet u mij eens snel een heel gesneden Zaanlandse binnenvolkoren"
Maar beste man, antwoord de man achter de toonbank..
Ik denk dat u abuis bent... Ik ben immers heel geen man die Zaanlandse binnevolkoren verkoopt.. en zeker geen gesneden...
Ik denk dat u mij abusievelijk voor een bakker aanziet, doch ik ben groenteman...
Oh, zegt de andere man..
(lange spanningopbouwende pauze hier)
"Het geeft niet... Ik ben toch op de brommer"
quote:sorry ik doe alleen trekhakenOp zondag 15 november 2009 00:42 schreef nightcowboy het volgende:
Is je oude vishaak verroest?
Sms HAAK ON naar 3646 en we regelen een nieuwe voor je!
quote:Sorry
quote:er waren al vaker van dat soort grappen gemaakt, en toch moest ik lachen
ook voor je andere grappen, geweldig !quote:Bedankt.Op zondag 15 november 2009 01:01 schreef haakon het volgende:
[..]
er waren al vaker van dat soort grappen gemaakt, en toch moest ik lachen
quote:Komt er een aap bij de bakker.
Bakker: Wat mag het worden?
Aap: Een wi..
Bakker: IK WEET HET! EEN BROODJE AAP!
Aap: Vuile racist!
Bakker:
quote:Waarom stinkt een kut zo?SPOILERHeeft je lul iets om te kosten
quote:Heeft u de laatste tijd de neiging om fietsen te jatten?
Valt u constant vrouwen lastig en wilt u stevig met z'n 8'en een willekeurig persoon naar de klote slaan?SPOILERDan zou ik maar snel naar de dokter gaan! Wellicht heeft u de Marokkaanse griep!
quote:Zie je iemand die je fiets steelt?
Is je oude vishaak verroest?
Sms HAAK ON naar 3646 en we regelen een nieuwe voor je!
SMS dan LAAT ST AAN naar 3646
quote:
quote:Geniaal.Op zaterdag 14 november 2009 23:11 schreef Apuleius het volgende:
Staat er een man met een cijferslot te klooien, hij is de combinatie 1,2,3 (
quote:Briljant, waar haal je ze vandaan zeg.Op zaterdag 14 november 2009 23:27 schreef Apuleius het volgende:
Een stelletje ziet een UFO overvliegen, zegt die meid tegen haar vriend; "Nou ja, dat heb jij weer!"
quote:
quote:grapje.Op zaterdag 14 november 2009 20:46 schreef starwhores het volgende:
Het is zwart en hangt aan een boomSPOILERDarth Father
SPOILERDaar leren ze pikken
quote:Het is zwart en het vervaagt,Op zaterdag 14 november 2009 20:46 schreef starwhores het volgende:
Het is zwart en hangt aan een boomSPOILERDarth Father
SPOILERDarth Fader
quote:Rofl!
Oh ja, er er was eens een boer die ipv 1 keer per jaar, eens in de 4 jaar de afbakening van zijn weiland moest vervangen, want het was immers schrikkeldraad
quote:Op zondag 15 november 2009 20:08 schreef LangeJan het volgende:
Oh ja, er er was eens een boer die ipv 1 keer per jaar, eens in de 4 jaar de afbakening van zijn weiland moest vervangen, want het was immers schrikkeldraad
quote:DrogerdOp zondag 15 november 2009 20:08 schreef LangeJan het volgende:
Oh ja, er er was eens een boer die ipv 1 keer per jaar, eens in de 4 jaar de afbakening van zijn weiland moest vervangen, want het was immers schrikkeldraad
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakkereen fotorolletje naar een ontwikkelingsland opsturen
quote:Op maandag 16 november 2009 10:42 schreef diamondstor2 het volgende:
wat is het toppunt van lullig zijn?
een fotorolletje naar een ontwikkelingsland opsturen
quote:Op zaterdag 14 november 2009 23:03 schreef Federer-fan het volgende:
Een man discussieert met zijn vrouw over wat voor vuurwerk ze gaan kopen.
Die vrouw zegt: "Ik vind siervuurwerk mooier."
Zegt die man: "Ik vind knalvuurwerk mooier."
quote:Ben je er weer? We hebben je gemist.
quote:Ik vind hem geweldig.Op maandag 16 november 2009 10:40 schreef diamondstor2 het volgende:
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
een gepensioneerde bakker die met een stokbrood loopt.
quote:Op maandag 16 november 2009 10:40 schreef diamondstor2 het volgende:
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
zegt die dokter:"viespeuk"
SPOILERLIJKEN OP ELKAAR BWAHAHAHAHAHAHA
Dus haar moeder stuurt haar naar Wimbledon, waar het toernooi gehouden zal worden.
Een week later komt het kleine meisje terug. Vraagt de moeder: "En hoe ging het? Heb je gewonnen?"
"Oh het was geweldig", antwoordt het kleine dwergje.
"Ik had een scheidsrechter die mij heel erg mocht en mij nog voortrok ook!"
"Hoe weet je dat?" vraagt de moeder ongelovig.
"Toen ik mijn eerste punt maakte gaf hij mij direct 15 punten."
"En wanneer ik nul had noemde hij mij steeds 'liefje'".
Vraagt de moeder: "En heb je gewonnen?"
"Dat weet ik niet", antwoordt het dwergkindje.
"De puntentelling was zo ingewikkeld dat ik er niets van begreep."
quote:Zelf bedacht?Op maandag 16 november 2009 16:14 schreef jpg97 het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf?SPOILERLIJKEN OP ELKAAR BWAHAHAHAHAHAHA
quote:
quote:Op maandag 9 juli 2007 21:30 schreef Orbis het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen een een-eiïge tweeling en een massagraf?SPOILERBest hard, en jullie kenden hem vast allijken op elkaar
dus hij gaat zo een haan kopen.
komt ie terug, zet hij die nieuwe haan bij de kippies en die ouwe lul.
zegt die ouwe haaan:
ik zal je vertellen hoe het hier werkt. de oudjes en de nieuwe gaan een wedstrijdje hardlopen.
een keer om het huis. de eerste terug wint en mag blijven.
maar ik wil wel een voorsprong.
Zo gezegd zo gedaan. de oude haan gaat rennen.
als hij halverwege is gaat de jonge ook rennen.
die boer ziet dat, pakt zijn jachtgeweer en schiet die jonge haan vol door zijn porem.
hij gaat egt zo terug naar die verkoper en zegt:
ik begrijp er niks van! ik heb nu al drie hanen bij jouw gekocht:
ALLE DRIE HOMO!!!
koopt ie wat, zegt die bakker: YOU'LL BE BACK!!!
dus Arnold loopt weg, en ff later is hij inderdaad terug.
"je had me verkeerd wisselgeld gegeven".
quote:Op maandag 16 november 2009 20:33 schreef diamondstor2 het volgende:
een boer moet een haan kopen, zijn ouwe is bejaard.
dus hij gaat zo een haan kopen.
komt ie terug, zet hij die nieuwe haan bij de kippies en die ouwe lul.
zegt die ouwe haaan:
ik zal je vertellen hoe het hier werkt. de oudjes en de nieuwe gaan een wedstrijdje hardlopen.
een keer om het huis. de eerste terug wint en mag blijven.
maar ik wil wel een voorsprong.
Zo gezegd zo gedaan. de oude haan gaat rennen.
als hij halverwege is gaat de jonge ook rennen.
die boer ziet dat, pakt zijn jachtgeweer en schiet die jonge haan vol door zijn porem.
hij gaat egt zo terug naar die verkoper en zegt:
ik begrijp er niks van! ik heb nu al drie hanen bij jouw gekocht:
ALLE DRIE HOMO!!!
Maar die smurfengrap was echt top.
Staat wat mij betreft in de top vier van beste grappen van alle delen van dit topic.quote:Wat is de top4?Op maandag 16 november 2009 20:57 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Maar die smurfengrap was echt top.
) heeft een nieuw programma: "Laat je niet uit een speelgoedhok lokken door kleine kinderen''. Martin legt uit: Ja, aan iedereen met blond haar heb ik een hekel!''.quote:
Weet ik niet. Ik ga erover nadenken. Maar deze hoort wel bij de beste vier.
SPOILERDarth Federer
SPOILERAnwijffie.
Wie mag naar binnen en de hemel betreden?
SPOILERJE MOEDER JAJA AHAHAHAH HAHA
quote:Ok? ligt het aan mij of begrijpt niemand deze?Op dinsdag 17 november 2009 04:46 schreef Neleos het volgende:
Je vader, je zusje en je broertje staan bij Petrus voor de poort.
Wie mag naar binnen en de hemel betreden?SPOILERJE MOEDER JAJA AHAHAHAH HAHA
quote:Ik snap 'm nietOp maandag 16 november 2009 23:35 schreef Apuleius het volgende:
Man: "Graag 3 dubbele patat met mayo, 6 frikandellen speciaal, 3 loempia's en 2 berenklauwen." Snackbarfiguur: "Hier opeten, of meenemen?"
quote:Echt niet?
quote:Nee
quote:Als je in je eentje zoveel bestelt dan is het natuurlijk logisch dat je het mee wil nemen.
quote:Dan ken jij mijn collega, Fred niet ik zal geen namen noemenOp dinsdag 17 november 2009 14:34 schreef nightcowboy het volgende:
[..]
Als je in je eentje zoveel bestelt dan is het natuurlijk logisch dat je het mee wil nemen.
zegt nederlander ene als hij zn broodtrommel opendoet: GADVERDAMME!!! weer hagelslag. als ik morge weer hagelslag heb, spring ik van de flat.
zegt die duitser: GADVERDAMME!!! weer worst!!!!! als ik morge weer worst heb, spring ik van de flat.
zegt die belg: GADVERDAMME!!! weer kaas!!!!! als ik morge weer kaas heb, spring ik van de flat.
volgende dag.
de nederlander heeft kaas. gelukkig.
de duitser heeft hagelslag. gelukkig.
de belg heeft kaas. SHIT!!!!!
dus nouja, hij springt van de flat.
op de begravenis komt zijn vrouw naar de nederlander en de duitser toe.
"ik begrijp er niets van!!!! hij maakte elke ochtend zijn eigen brood!!!!"
quote:1812 belde, ze willen hun grap terug.Op dinsdag 17 november 2009 15:57 schreef diamondstor2 het volgende:
zitten een belgische, een nederlandse en een duitse bouwvakker op een steiger.
zegt nederlander ene als hij zn broodtrommel opendoet: GADVERDAMME!!! weer hagelslag. als ik morge weer hagelslag heb, spring ik van de flat.
zegt die duitser: GADVERDAMME!!! weer worst!!!!! als ik morge weer worst heb, spring ik van de flat.
zegt die belg: GADVERDAMME!!! weer kaas!!!!! als ik morge weer kaas heb, spring ik van de flat.
volgende dag.
de nederlander heeft kaas. gelukkig.
de duitser heeft hagelslag. gelukkig.
de belg heeft kaas. SHIT!!!!!
dus nouja, hij springt van de flat.
op de begravins komt zijn vrouw naar de nederlander en de duitser toe.
"ik begrijp er niets van!!!! hij maakte elke ochtend zijn eigen brood!!!!"
En wtf is een begravins?!
en als wij moeten oprotten met dit topic, pak lekker zelf je biezen
quote:Ik zeg niet of je wil oprottenOp dinsdag 17 november 2009 16:00 schreef diamondstor2 het volgende:
lol sorry moest ff
en als wij moeten oprotten met dit topic, pak lekker zelf je biezen
maar er zijn er al zoveel
quote:Oké, we gaan allemaal weg behalve jij.
" Heb jij het ook zo warm ? "
Zegt die ander: " Nou, da valt wel mee "
Even later komen ze een zeepaard tegen. Vraagt die ene reuzekwal aan het zeepaard: " Heb jij het ook zo warm? "
Zegt dat zeepaard: " Nee, maar ik heb wel dorst!!! "
BWHAHAHAHAHAHHHAHAHAHA
SPOILERis dit de bedoeling zo'n beetje van dit topic?
quote:Helemaal zelf verzonnen?Op maandag 16 november 2009 20:33 schreef diamondstor2 het volgende:
een boer moet een haan kopen, zijn ouwe is bejaard.
dus hij gaat zo een haan kopen.
komt ie terug, zet hij die nieuwe haan bij de kippies en die ouwe lul.
zegt die ouwe haaan:
ik zal je vertellen hoe het hier werkt. de oudjes en de nieuwe gaan een wedstrijdje hardlopen.
een keer om het huis. de eerste terug wint en mag blijven.
maar ik wil wel een voorsprong.
Zo gezegd zo gedaan. de oude haan gaat rennen.
als hij halverwege is gaat de jonge ook rennen.
die boer ziet dat, pakt zijn jachtgeweer en schiet die jonge haan vol door zijn porem.
hij gaat egt zo terug naar die verkoper en zegt:
ik begrijp er niks van! ik heb nu al drie hanen bij jouw gekocht:
ALLE DRIE HOMO!!!
Man 2: Het is groen hoor, waarom steekt u niet over?
Man 1: Oh, dat is grappig.
Man 2: Waarom is dat grappig?
Man 1: Nou bij ons betekent dat dat je moet wachten.
Man 2: Bij ons ? Waar komt u in hemelsnaam vandaan ?
Man 1: Uit andersomistan.
Man 2: Potverorie dat wist ik niet zeg, haha dat is inderdaad grappig
Man 1 én Man 2: HAHAHA !
quote:Op dinsdag 17 november 2009 16:55 schreef jpg97 het volgende:
Lopen 2 reuzekwallen door de woestijn, zegt die ene tegen de andere:
" Heb jij het ook zo warm ? "
Zegt die ander: " Nou, da valt wel mee "
Even later komen ze een zeepaard tegen. Vraagt die ene reuzekwal aan het zeepaard: " Heb jij het ook zo warm? "
Zegt dat zeepaard: " Nee, maar ik heb wel dorst!!! "
BWHAHAHAHAHAHHHAHAHAHA
quote:SPOILERis dit de bedoeling zo'n beetje van dit topic?
quote:Op dinsdag 17 november 2009 17:15 schreef JohnnyBraincloud het volgende:
Man 1: staat te wachten voor een groen voetgangerslicht.
Man 2: Het is groen hoor, waarom steekt u niet over?
Man 1: Oh, dat is grappig.
Man 2: Waarom is dat grappig?
Man 1: Nou bij ons betekent dat dat je moet wachten.
Man 2: Bij ons ? Waar komt u in hemelsnaam vandaan ?
Man 1: Uit andersomistan.
Man 2: Potverorie dat wist ik niet zeg, haha dat is inderdaad grappig
Man 1 én Man 2: HAHAHA !
"Zegt die boom: "JONGAH WAT DOE JE DOM, IEDEREEN WEET DAT BOMEN NIET KUNNEN PRATEN
"Man: "Oeps sorry pardon..
"quote:Hahahaha watOp zaterdag 14 november 2009 21:38 schreef zeurpietcoen het volgende:
Een man bestelt een pizza. Ting-dong. Hij doet de deur open en dan staat daar een Neushoorn. 'U had een neushoorn besteld?', vraagt deze. 'Nee, een pizza Calzone', zegt de man. 'Met extra olijven.' Dit kan het dier niet interesseren 'Krijg ik een cola?', vraagt hij uitdagend. 'Nee', antwoord de man kort en bondig.
Geen zin meer.
De jostiband treed op bij Frans Bauer. Met volle moed blazen ze de klanken door het huis van ozze Frans.
"Kijk", zegt een voorbijganger tegen zijn vriend. "Een orkest speelt liedjes voor een zwakzinnige.".
"inderdaad." Zegt het edelhert...
hoe noem je een lesbische zeemeermin?
een potvis
waarom is een varken met een bril boos?
hij hoopte op korting bij Specsavers
Een zwerver heeft het een rijk man heeft het niet en als je het eet ga je dood.
Niets
komt een smurf bij de bakker.
die bakker helemaal smurven fan, blauw shirt witte muts Etc.
die bakker begint helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakkerOh jah en het spijt me voor al die niejt zelfbedachte grappen.... ik kan et niet laten
quote:Kabouter Wesley PlagiaatOp zaterdag 14 november 2009 21:38 schreef zeurpietcoen het volgende:
Een man bestelt een pizza. Ting-dong. Hij doet de deur open en dan staat daar een Neushoorn. 'U had een neushoorn besteld?', vraagt deze. 'Nee, een pizza Calzone', zegt de man. 'Met extra olijven.' Dit kan het dier niet interesseren 'Krijg ik een cola?', vraagt hij uitdagend. 'Nee', antwoord de man kort en bondig.
Geen zin meer.
Use the forks!
HAHAHAHHAHHAHAHA!!! FORKS
quote:
Federer-fan moest "lachen" om mijn zelfbedachte slechte grap En de double face palm ga ik opslaan op mijn computer, thnx Ben.
quote:Op dinsdag 17 november 2009 22:34 schreef starwhores het volgende:
Wat zegt Obi-Wan tegen Yoda als Yoda zijn eten niet op kan eten?
Use the forks!
HAHAHAHHAHHAHAHA!!! FORKS
Anders heet het een pagina
wat is de overeenkomst tussen een vagina en een vuilnisbak?
er gaat in allebei een hoop rotzooi
El Invalido
quote:Op donderdag 19 november 2009 21:15 schreef diamondstor2 het volgende:
Wat betekend het woord Antilope in het spaans?
El Invalido
Dus die ober vraagt zo aan Kwik, Kwek en Kwak: "Wat mag het zijn?"
Zij echt zo in koort van: "Een kindermenu."
Die ober: "Een kindermenu bestaat uit frites, een kroket, cola en en verrassing."
Dus Kwik, Kwek en Kwak zeggen min of meer tegelijk: "Hoera!
'Zegt die ober tegen Donald Duck: "Wat mag het zijn?"
Zegt Donald Duck zo: "Ik wil graag een volwassenenmenu."
Die ober: "Het volwassenenmenu bestaat uit frits en eend."
Zegt Donald Duck boos:
SPOILER"Eend? Ik ben geen kannibaal."
quote:Het leeft weer.
Is er iemand handig met polls? Ik zou wel een poll in de OP willen hebben en het lijkt me leuk om op elkaars grappen te stemmen om een toptien te maken.
Zegt die vriend: "Oh, gaaf zeg! Met welke record dan?"
Zegt die man: "Het record van de langste rij met potjes pindakaas: drie meter."
Zegt die vriend: "Hmm, maar dat is toch niet echt heel lang."
Zegt die man: "Nee, klopt, maar het record bestond nog niet."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 22-11-2009 21:29:31 ]
quote:Op zaterdag 21 november 2009 21:46 schreef Federer-fan het volgende:
Zegt een man tegen een vriend van hem: "Ik kom in het volgende Guinness Book of Records!"
Zegt die vriend: "Oh, gaaf zeg! Met welke record dan?"
Zegt die man: "Het record van de langste rij met potjes pindakaas: drie meter?"
Zegt die vriend: "Hmm, maar dat is toch niet echt heel lang."
Zegt die man: "Nee, klopt, maar het record bestond nog niet."
quote:
dus hij besteld wat, en hij moet afrekenen.
Dat is dan ¤19,50.
Zegt die jood: mag het ietsje minder zijn??
Dus die slager flipt helemaal en vraagt dus om ¤20,-
Die jood flipt terug en zet de gaskraan open
Papa: '' Zoon, ik moet even een hartig woordje met je spreken!''.
Zoon: '' Kan je dat eten, Papa?''
quote:
Zegt een man tegen een vriend van hem: "Ik kom in het volgende Guinness Book of Records!"
Zegt die vriend: "Oh, gaaf zeg! Met welke record dan?"
Zegt die man: "Het record van de langste rij met potjes pindakaas: drie meter?"
Zegt die vriend: "Hmm, maar dat is toch niet echt heel lang."
Zegt die man: "Nee, klopt, maar het record bestond nog niet."
quote:
kan ik jouw even onder 4 ogen spreken.
dat agentje zo van, nou als u een plek kunt vinden waar boven ons 4 ogen zijn dan mag dat.
kan ik jouw even onder 4 ogen spreken.
dat agentje zo van, alleen als je met deze dobbelsteen 1, 2 of 3 gooit
Zegt de frietboer: " Ja zeker, dat is dan 7,50 "
quote:Op maandag 23 november 2009 11:10 schreef jpg97 het volgende:
Komt een gast bij de frietkraam en vraagt: " mag ik voor 5 euro friet ? "
Zegt de frietboer: " Ja zeker, dat is dan 7,50 "
Verkoper "Nee, het is deze week neuken voor een tuinset."
SPOILERMarie Huana
Jantje bestelt: 'Twee ons varkensvlees alstublieft.'
Achmed: 'Spreek voor jezelf
' - Nancy.
SPOILER
quote:Op maandag 23 november 2009 17:04 schreef jpg97 het volgende:
Wie heeft er verstand van Regenpijpen?
- Nancy.SPOILER[ afbeelding ]
Ik raad je alleen aan om ook '-Nancy.' tussen de spoilertags te zetten. Dan is hij leuker vind ik.
Komt de ober langs met een glas halfvolle melk en dan zegt die man: "Hé, een half glaasje maar?"
quote:"Zeker meneer, met volle melk."Op maandag 23 november 2009 18:00 schreef Federer-fan het volgende:
Dus een man zit in een café en bestelt een glas halfvolle melk.
Komt de ober langs met een glas halfvolle melk en dan zegt die man: "Hé, een half glaasje maar?"
Zegt die ober zo tegen die groep mannen: "Sorry hoor, en jullie krijgen allemaal een nieuw glas bier van me."
quote:Duur rondjeOp maandag 23 november 2009 19:54 schreef Federer-fan het volgende:
Loopt een ober in de zomer op een druk terras. Op een gegeven moment struikelt hij over zijn veters waardoor zijn dienblad met 20 glazen bier die voor een groep van 20 mannen bestemd is op de grond valt en alle glazen kapot zijn.
Zegt die ober zo tegen die groep mannen: "Sorry hoor, en jullie krijgen allemaal een nieuw glas bier van me."
quote:Snap je 'm?
quote:Nee
edit: wacht effe. Hoe krijgt ie in 's hemelsnaam 20 glazen op een dienblad?
Is de grap niet dat het vanzelfsprekend is dat ze allemaal een nieuw glas bier krijgen?
quote:Psies.
Volgens mij kan dat wel hoor.
Is de grap niet dat het vanzelfsprekend is dat ze allemaal een nieuw glas bier krijgen?
quote:
quote:edit: wacht effe. Hoe krijgt ie in 's hemelsnaam 20 glazen op een dienblad?
quote:Op maandag 23 november 2009 21:52 schreef nightcowboy het volgende:
Volgens mij kan dat wel hoor.
Is de grap niet dat het vanzelfsprekend is dat ze allemaal een nieuw glas bier krijgen?
quote:Inderdaad. Klasse dit jongens.
Zegt die vrouw: "Maar Henk, dat is toch helemaal niet gepast bij en film als deze!"
Zegt Henk tegen zijn vrouw "Nee, je hebt gelijk" en dan tegen de kioskmedewerker: "Doe maar een pilsje en een zakkie chips."
quote:Rofl!
Tijdens de pauze in een bioscoop bij de film Schindler's List vraagt een man die de film met zijn vrouw bezoekt bij de kioskmedewerker om een beker popcorn.
Zegt die vrouw: "Maar Henk, dat is toch helemaal niet gepast bij en film als deze!"
Zegt Henk tegen zijn vrouw "Nee, je hebt gelijk" en dan tegen de kioskmedewerker: "Doe maar een pilsje en een zakkie chips."
! quote:Geeft niets, je mag gerust weer helemaal opflikkeren hoor.
Euhm.. dit is niet echt mijn soort humor
quote:DoeiOp maandag 23 november 2009 23:54 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Geeft niets, je mag gerust weer helemaal opflikkeren hoor.
quote:
quote:Doei.
quote:
quote:Dit was een prachtig voorbeeld hoe je een 'foute' mop subtiel kan brengen. Maar stiekem is ie ook steengoed. En dubbel fout. Dat is het mooiste wat mij betreft. Absoluut een OP-motter.
quote:Bedankt, overigens moet je "chips" in de grap wel uitspreken als "sjips".Op dinsdag 24 november 2009 09:55 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Dit was een prachtig voorbeeld hoe je een 'foute' mop subtiel kan brengen. Maar stiekem is ie ook steengoed. En dubbel fout. Dat is het mooiste wat mij betreft. Absoluut een OP-motter.
zegt de makker: Moet het niet andersom?
zegt de ban: Ja, waarschijnlijk wel.
bakker: oke, doei..
quote:Wil iemand een poging doen om deze grap te overtreffen?Op maandag 16 november 2009 10:40 schreef diamondstor2 het volgende:
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
Maar de vrouw heeft last van maagkrampen en probeert dit te verbloemen.
Daardoor kronkelt de vrouw hevig, waardoor die man denkt dat ie het fantastisch doet.
Op een gegeven moment lukt het de vrouw toch niet de krampen de baas te blijven en laat een dikke scheet recht in het gezicht van de man.
"Ooohh sorry " zegt de vrouw beschaamd... " geeft niks schat " zegt de man " ik kon wel wat frisse lucht gebruiken hier! "
quote:
Ligt een man met zijn vrouw in bed, en begint haar te beffen.
Maar de vrouw heeft last van maagkrampen en probeert dit te verbloemen.
Daardoor kronkelt de vrouw hevig, waardoor die man denkt dat ie het fantastisch doet.
Op een gegeven moment lukt het de vrouw toch niet de krampen de baas te blijven en laat een dikke scheet recht in het gezicht van de man.
"Ooohh sorry " zegt de vrouw beschaamd... " geeft niks schat " zegt de man " ik kon wel wat frisse lucht gebruiken hier! "
quote:
Komt een ban bij zn makker
zegt de makker: Moet het niet andersom?
zegt de ban: Ja, waarschijnlijk wel.
bakker: oke, doei..
quote:Ik voel me gevleidOp dinsdag 24 november 2009 12:50 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Wil iemand een poging doen om deze grap te overtreffen?
quote:Ik meen het. Ik vind hem fantastisch.
Hij is helemaal af.Zegt die man: "Handig zeg, brood bestellen via internet!" .
quote:Zo vies, maar toch wel leuk...Op dinsdag 24 november 2009 13:26 schreef jpg97 het volgende:
Ligt een man met zijn vrouw in bed, en begint haar te beffen.
Maar de vrouw heeft last van maagkrampen en probeert dit te verbloemen.
Daardoor kronkelt de vrouw hevig, waardoor die man denkt dat ie het fantastisch doet.
Op een gegeven moment lukt het de vrouw toch niet de krampen de baas te blijven en laat een dikke scheet recht in het gezicht van de man.
"Ooohh sorry " zegt de vrouw beschaamd... " geeft niks schat " zegt de man " ik kon wel wat frisse lucht gebruiken hier! "
quote:
Komt de bakker bij een man.
Zegt die man: "Handig zeg, brood bestellen via internet!" .
Komt een bakker bij een andere bakker. Zegt die ene tegen de andere; "Wat ben jij daar aan het doen"? Zegt die ander; "Meel aan het versturen". SPOILERze kunnen allebei niet omhoog blijven.
quote:
wat is de overeenkomst tussen FOK! en een man met erectie stoornis?SPOILERze kunnen allebei niet omhoog blijven.
quote:Op woensdag 25 november 2009 15:48 schreef sjoemie1985 het volgende:
wat is de overeenkomst tussen FOK! en een man met erectie stoornis?SPOILERze kunnen allebei niet omhoog blijven.
quote:Komt een dom blondje aanrijden in een SMARTOp woensdag 25 november 2009 15:52 schreef De_Logica het volgende:
Komen een nerd en een dom blondje samen een restaurant binnen.
Dus die man zegt: "Doet u maar een witte huiswijn."
Maar die ober besluit een grap uit te halen en geeft de man een glas rode huiswijn. Een collega van de ober kijkt toe terwijl de ober het glas rode wijn neerzet bij de blinde man.
Dus die blinde man neemt een slok en zegt: "Dit is rode wijn. Ik had witte wijn besteld."
Zegt die ober zo tegen zijn collega: "Hoe kan hij dat nou zien?"
quote:Nee, hij proefde het natuurlijk.
quote:Ja, en die ober doet net alsof witte en rode wijn alleen verschilt in kleur.Op woensdag 25 november 2009 22:28 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Nee, hij proefde het natuurlijk.
Zegt die ander: is het al zo laat?
Zegt hij: "Ik wil graag een half tijger bruin."
Zegt die bakker: "Dat is dan 1,14 euro meneer."
Zegt die man: "Oh, wacht even, doet u anders maar een half Alison. Hoeveel kost dat?"
Zegt die bakker: "Dat kost ook 1,14 meneer."
Zegt die man: "Hè, maar het is een stuk kleiner."
Zegt die bakker: "Ja, klopt, maar het is wel een stuk compacter."
Dus die man pakt dat halve alison, haalt er twee boterhammen af en maakt er een balletje van dat hij helemaal fijndrukt en zegt dan: "En dit?"
Zegt de bakker: "Dat is het meest compacte brood dat we hebben meneer."
zegt die andere kip, are you tokking to me?.
quote:Op donderdag 26 november 2009 10:05 schreef Apuleius het volgende:
Kapper vraagt aan vrouw wat voor model het moet worden, zegt de vrouw; "Maakt me niets uit, doe maar kort." Dus die kapper begint als een wilde te knippen en zegt na 30 seconden; "Zo, klaar!"
quote:Een vrouw die niks om een style geeft.Op donderdag 26 november 2009 10:05 schreef Apuleius het volgende:
Kapper vraagt aan vrouw wat voor model het moet worden, zegt de vrouw; "Maakt me niets uit, doe maar kort." Dus die kapper begint als een wilde te knippen en zegt na 30 seconden; "Zo, klaar!"
quote:Dit was heul toevallig wel ff een pot en ook nog eens een kutkapper.
[..]
Een vrouw die niks om een style geeft.
Dus bestelt ie zo een broodje ham.
Dus die ober heel beleefd, sorry meneer. dat is niet kosjer, dat verkopen wij niet.
Dus die man zo: Oh geen probleem hoor, doe maar een broodje halfom
waarop de bakker zegt gesneden zeker?
komt een man bij de slager
zegt de man graag 4 en een half liter kaas
waarop de slager zegt maar meneer we verkopen helemaal geen worst
waarop de man antwoord ooohh... da maakt niet uit ik ben tog op de brommer
HAHAHAHAJAAHHAAHAHA!!!!!!!!!!11111111!!!!!!!!!!!!!1EINS!!!!!!!!11
quote:Op donderdag 26 november 2009 20:48 schreef pr0tege het volgende:
komt er een emo bij de bakker
waarop de bakker zegt gesneden zeker?
komt een man bij de slager
zegt de man graag 4 en een half liter kaas
waarop de slager zegt maar meneer we verkopen helemaal geen worst
waarop de man antwoord ooohh... da maakt niet uit ik ben tog op de brommer
HAHAHAHAJAAHHAAHAHA!!!!!!!!!!11111111!!!!!!!!!!!!!1EINS!!!!!!!!11
Edit: die halve liter kaas was wel aardig trouwens. Gister zei ik tegen een collega dat ik een keer een halve kilo ijs had gegeten.
[ Bericht 8% gewijzigd door Federer-fan op 26-11-2009 21:31:24 ]
quote:
quote:Ja, maar geen bagger, zie de OP.
Het is de bedoeling dat er iets creatiefs in zit. Het moeten geen grappen zijn waar iedereen er twintig van achter elkaar kan opschrijven. Zo van:Lopen twee ontbijtkoeken over straat. Zegt de een tegen de ander. Ik heb zo'n Pijnenburg.
Edit: Hmm, dat was een slecht voorbeeld.
quote:
[..]
Ja, maar geen bagger, zie de OP.
Lopen twee ontbijtkoeken over straat. Zegt de een tegen de ander. Ik heb zo'n Pijnenburg.
Edit: Hmm, dat was een slecht voorbeeld.
!Zegt die vader tegen die moeder: "Dat lukt 'm toch nooit."
Zegt die ene tegen de andere: 'Au, wat doen mijn mond-en-klauwzeer.'
quote:Hahahhaha!!!
Een jongetje van acht heeft ruzie met zijn ouders. Hij is heel boos op ze en zegt: "Ik ga een raket bouwen en dan vlieg ik naar Mars."
Zegt die vader tegen die moeder: "Dat lukt 'm toch nooit."
Hou 'm ff vast zo, je bent weer op dreef. quote:Op donderdag 26 november 2009 21:32 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Hahahhaha!!!
quote:2 augurken en 1 olijf zitten in een potje, zegt die olijf; "Ik hier?"Op donderdag 26 november 2009 21:32 schreef Federer-fan het volgende:
Een augurk en een olijf zitten in een potje. Zegt die olijf: "Au, gurk.'
Maar het is allemaal hartstikke nep.
quote:
Dus een man beweert dat hij met fruit kan communiceren. Hij wordt uitgenodigd bij de laatste show van Oprah Winfrey. Zit hij op een stoel tegenover een stoel waar een banaan op is gezet, die een stropdasje omheeft. Die man praat tegen die banaan en zit begrijpelijk te luisteren. Iedereen is heel aandachtig aan het kijken.
Maar het is allemaal hartstikke nep.
Ehm, het fruit, of die man? quote:Dat 'ie met dat fruit kan communiceren.
Hoe vond je die banaan met dat stropdasje?
quote:Ik zie ze toch liever met een strikje.
[..]
Dat 'ie met dat fruit kan communiceren.
Hoe vond je die banaan met dat stropdasje?
quote:Dan worden het van die nerds.Op donderdag 26 november 2009 21:45 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Ik zie ze toch liever met een strikje.
quote:Mwoah...
[..]
Dan worden het van die nerds.
Zegt de ander:
SPOILER" Ja, ik ben aangeslagen".
SPOILERHoe noem je een mier die voor het eerst ergens komt?Een marimier
SPOILEREen piomier
SPOILERProblemen met de belasting, was er beslag op gelegd!
SPOILEREen vetgedrukte negert
quote:Ik moest denken aan dat wegrestaurant.Op donderdag 26 november 2009 22:06 schreef MisterTata het volgende:
Laats wilde ik met mijn vriendin uit eten gaan bij een pannenkoekenhuis, wat denk je?SPOILERProblemen met de belasting, was er beslag op gelegd!
quote:Ik ook. Ik dacht dat de oplossing zou zijn: pannenkoekenhuis weg.Op donderdag 26 november 2009 22:08 schreef Sneijder5 het volgende:
[..]
Ik moest denken aan dat wegrestaurant.
"Dat vindt ik nou zo droog hè, het regent dan wel weer zo hard dat het veld verzuipt, maar niet dat die vijver weer volloopt."
quote:
Komen we terug van een afgelaste hockeywedstrijd, afgelast omdat het veld was verzopen wegens zware regenval. Rijden we voorbij een half droogstaande vijver. Teamgenoot: "Moet je zien, die vijver is bijna opgedroogd." Ik zo:
"Dat vindt ik nou zo droog hè, het regent dan wel weer zo hard dat het veld verzuipt, maar niet dat die vijver weer volloopt."
Nu konden ze de man moeilijk naar huis sturen, dat zou ook niet eerlijk zijn. Dus spraken ze af, dat de man voor de ingang zou poseren en dat zijn baard als een soort van loper vanuit de ingang naar buiten zou plooien. Als een soort van lokkertje zeg maar.
Dus die man staat net in vol ornaat in positie, komt er een gemeentewerker met zo'n onkruidverbrander aan. Nja, je snapt al wat er gaat gebeuren; De gemeenteman zegt tegen baardmans; "Zó héé, wat een ENORME baard heeft u daar, dat zal wel verschrikkelijk veel werk zijn om bij te houden!" En doet vervolgens een stap richting het puntje van de baard, met die onkruidbrander.
Zegt baardmans; "Nee hoor, ik laat het gewoon groeien."
quote:Ja, die is top.Op donderdag 26 november 2009 22:31 schreef Apuleius het volgende:
Er komt een man naar een snorren en baarden wedstrijd, je kent het wel, dan gaan ze meten wie de langste heeft en die heeft dan gewonnen. Maar goed, die man heeft door een hormoonstoornis een baard van enkele meters! Dus het was bij voorbaat al duidelijk wie dat ging winnen.
Nu konden ze de man moeilijk naar huis sturen, dat zou ook niet eerlijk zijn. Dus spraken ze af, dat de man voor de ingang zou poseren en dat zijn baard als een soort van loper vanuit de ingang naar buiten zou plooien. Als een soort van lokkertje zeg maar.
Dus die man staat net in vol ornaat in positie, komt er een gemeentewerker met zo'n onkruidverbrander aan. Nja, je snapt al wat er gaat gebeuren; De gemeenteman zegt tegen baardmans; "Zó héé, wat een ENORME baard heeft u daar, dat zal wel verschrikkelijk veel werk zijn om bij te houden!" En doet vervolgens een stap richting het puntje van de baard, met die onkruidbrander.
Zegt baardmans; "Nee hoor, ik laat het gewoon groeien."
quote:Dankuwel.
quote:Te veel vrije tijd.
vraagt zijn vrouw wat er aan de hand is.
zegt die pyromaan zo: ik ben aan gestoken.
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: Wat is jullie oordeel over deze grap?
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
SPOILERGaat ie achter een boom zitten en doet een wortel na
SPOILERZorry
quote:Op vrijdag 27 november 2009 12:24 schreef haakon het volgende:
Het zit op een paard en heeft spijt ?SPOILERZorry
quote:
Het zit op een paard en heeft spijt ?SPOILERZorry
quote:Op vrijdag 27 november 2009 12:24 schreef haakon het volgende:
Het zit op een paard en heeft spijt ?SPOILERZorry
SPOILERDat weet je nooit.
SPOILERBedman.
quote:die is niet zelf verzonnenOp vrijdag 27 november 2009 12:10 schreef haakon het volgende:
Hoe vangt een koe een konijn ?SPOILERGaat ie achter een boom zitten en doet een wortel na
2 mannen lopen door de woestijn, en opeens wordt 1 van de 2 mannen in zijn geslachtsdeel gebeten door een giftige slang.
In alle paniek belt de andere man met zijn gsm naar de arts en vraagt:
- " Dokter, wat moet ik doen? "
De dokter maant de man tot kalmte en vertelt hem dat hij 2 opties heeft:
Of hij zuigt het gif eruit, OF de man gaat dood.
" EN? wat zei de dokter? " vraagt het slachtoffer hoopvol.
" Je gaat dood."
quote:Helaas ook niet zelf verzonnen.Op vrijdag 27 november 2009 14:17 schreef jpg97 het volgende:
Deze daarentegen wel
2 mannen lopen door de woestijn, en opeens wordt 1 van de 2 mannen in zijn geslachtsdeel gebeten door een giftige slang.
In alle paniek belt de andere man met zijn gsm naar de arts en vraagt:
- " Dokter, wat moet ik doen? "
De dokter maant de man tot kalmte en vertelt hem dat hij 2 opties heeft:
Of hij zuigt het gif eruit, OF de man gaat dood.
" EN? wat zei de dokter? " vraagt het slachtoffer hoopvol.
" Je gaat dood."
tegen de :"Wat kijk jij sip."
Antwoord de
: "Dat is de vloek van Danny."quote:Ach wel, ik weet het; het is gebaseerd op waargebeurde feiten, maar de personages zijn geheel fictief en zelf verzonnenOp vrijdag 27 november 2009 15:56 schreef Sneijder5 het volgende:
[..]
Helaas ook niet zelf verzonnen.
quote:Haha, dit is wel een goeie.Op vrijdag 27 november 2009 16:17 schreef jpg97 het volgende:
[..]
Ach wel, ik weet het; het is gebaseerd op waargebeurde feiten, maar de personages zijn geheel fictief en zelf verzonnen
Net alsof er niet waargebeurde feiten zijn (nog buiten beschouwing gelaten dat feiten niet kunnen gebeuren).
Fictief en zelf verzonnen, dat is gewoon hetzelfde natuurlijk.
Puik werk, en dat in slechts één zin!
quote:die smiley maakt hem echt af he !Op vrijdag 27 november 2009 16:28 schreef Sneijder5 het volgende:
[..]
Haha, dit is wel een goeie.
Net alsof er niet waargebeurde feiten zijn (nog buiten beschouwing gelaten dat feiten niet kunnen gebeuren).
Fictief en zelf verzonnen, dat is gewoon hetzelfde natuurlijk.
Puik werk, en dat in slechts één zin!
Belt er een man op en die zegt: "Ik heb een woord dat niet in Van Dale staat: luchtkoe."
Dus even later vertelt die redacteur het verhaal aan zijn baas.
Zegt die baas zo: "Wat is een luchtkoe dan?'
Zegt die redacteur: "Weet ik niet. Ik heb even in Van Dale gekeken maar daar kon ik het niet vinden."
quote:Op vrijdag 27 november 2009 17:06 schreef Federer-fan het volgende:
Een man werkt bij Van Dale als redacteur.
Belt er een man op en die zegt: "Ik heb een woord dat niet in Van Dale staat: luchtkoe."
Dus even later vertelt die redacteur het verhaal aan zijn baas.
Zegt die baas zo: "Wat is een luchtkoe dan?'
Zegt die redacteur: "Weet ik niet. Ik heb even in Van Dale gekeken maar daar kon ik het niet vinden."
quote:
SPOILERDan valt hij niet op als hij ondersteboven in de vanillevla drijft
quote:jammer dat je die niet zelf heb verzonnen...Op vrijdag 27 november 2009 17:44 schreef haakon het volgende:
waarom draagt een olifant gele klompen ?SPOILERDan valt hij niet op als hij ondersteboven in de vanillevla drijft
net gehoord van kameraad
zegt het verliefde meisje oh kees..., zullen wij dat ook doen?
waarop kees antwoord: BEE-HE-HE-HE
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: 'Hallo'
VROUW: 'Schat, ik ben het. Ben je op de club?'
MAN: 'Ja'
VROUW: 'Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?'
MAN: 'Natuurlijk, ..... als je het mooi vindt moet je het kopen.'
VROUW: 'Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2009 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.'
MAN: 'Hoeveel kost ie?'
VROUW: '80.000 euro'
MAN: 'OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.'
VROUW: 'Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro.'
MAN: 'Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro.'
VROUW: 'OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!'
MAN: 'Doei, ik hou ook van jou.'
De man hangt op. ........
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol
verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: 'Weet iemand van wie deze GSM is?'
quote:Kun je de grappen die je niet zelf hebt bedacht achterwege laten? Daar is dit topic dus niet voor.
je usernaam
De grap
Scheelt mij weer wat werk bij het maken van de OP.
quote:Je PM box zit vol.
Mochten jullie grappen van jezelf uit dit topic in de vorige OP willen, PM ze dan even naar me als volgt:
je usernaam
De grap
Scheelt mij weer wat werk bij het maken van de OP.
quote:Ja, maar doe maar niet s.v.p., want het is gewoon offtopic.Op vrijdag 27 november 2009 18:47 schreef haakon het volgende:
zo lezen de mensen tenminste ook nog leuke grappen
misschien dat velen hem nog niet kenden 
quote:Dat kan, maar post ze dan in een gewoon grappentopic. Dit topic is er niet voor.Op vrijdag 27 november 2009 18:56 schreef haakon het volgende:
howkay, ik zal proberen met zelfbedachte dingen te komen, maar ik hoor de laatste tijd veel moppen die ik nog niet eerder had gehoord, en wou ik met jullie delen
quote:
quote:Niet allemaal tegelijk hoor jongens.Op vrijdag 27 november 2009 18:43 schreef Federer-fan het volgende:
Mochten jullie grappen van jezelf uit dit topic in de vorige OP willen, PM ze dan even naar me als volgt:
je usernaam
De grap
Scheelt mij weer wat werk bij het maken van de OP.
quote:JE PM INBOX ZIT VOL! Misschien dat je het nu eindelijk ziet.
[..]
Niet allemaal tegelijk hoor jongens.
quote:Nog steeds niet. Heb je mijn pm van net gezien?Op vrijdag 27 november 2009 21:49 schreef Apuleius het volgende:
[..]
JE PM INBOX ZIT VOL! Misschien dat je het nu eindelijk ziet.
quote:Nee, alleen die over de poll. Ik kan iig niets terug sturen naar je via PM.
[..]
Nog steeds niet. Heb je mijn pm van net gezien?
quote:Hoe krijg ik hem dan in de OP? Kun je hem maken zoals ik het beschreef in mijn p.m. en dan hier posten? En kan ik die post dan straks kopiëren in de OP?Op vrijdag 27 november 2009 22:14 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Nee, alleen die over de poll. Ik kan iig niets terug sturen naar je via PM.
quote:De Poll staat al een eeuw op de vorige pagina.
[..]
Hoe krijg ik hem dan in de OP? Kun je hem maken zoals ik het beschreef in mijn p.m. en dan hier posten? En kan ik die post dan straks kopiëren in de OP?
Als je die even quote, dan kan je 'm in de OP plaatsen.Tussenstand:
[ afbeelding ]
Ook een poll maken? Klik hier
quote:Ik heb er nu zelf een gemaakt. Die ga ik zo in de OP zetten. Zullen we dit topic even volmaken, Apuleius?
quote:\Op vrijdag 27 november 2009 22:22 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ik heb er nu zelf een gemaakt. Die ga ik zo in de OP zetten. Zullen we dit topic even volmaken, Apuleius?
Ik doe mee
quote:Top!
quote:Da's ook een mooie.
quote:Zitten we een topic vol te spammen, komt Spamshield aanzetten: "Sorry, maar door jullie gaat Fok! nog eens uit de lucht"
quote:Is dat niet pas zo als we het topic al vanaf de eerste post volspammen?Op vrijdag 27 november 2009 22:29 schreef FFSletop het volgende:
[..]
Zitten we een topic vol te spammen, komt Spamshield aanzetten: "Sorry, maar door jullie gaat Fok! nog eens uit de lucht"
quote:
[..]
Ik heb er nu zelf een gemaakt. Die ga ik zo in de OP zetten. Zullen we dit topic even volmaken, Apuleius?
quote:
quote:daar gaan we voorOp vrijdag 27 november 2009 22:30 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Is dat niet pas zo als we het topic al vanaf de eerste post volspammen?
quote:WIE SLUIT!!!
quote:Toppie!
quote:slechte zelfbedachte grappen, deel 10