slechte zelfbedachte grappen, deel 9

Hallo fans. Dit is alweer deel 9 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8


HIERBIJ WAT SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL:

Van Sneijder5
Staan twee pinguïns op een ijsschots, vraagt de ene aan de andere:"Mag ik je eraf duwen?".
Zegt de andere:"Ja hoor, ga je gang!"

Van Apuleius:
Harold heeft een zeer kostbare papegaai gekocht en zit voor de kooi 'lorre' te roepen naar dat beest. Die papegaai:

nog een van Apuleius
De deurbel gaat., dus Willem-Jan doet zo de deur open, staat de postbode daar.
Zegt die postbode: "Ik heb een pakje voor de buren."
Zegt Willem-Jan: "Dat is hiernaast.

Van Nightcowboy
Het danst en is lekker?
Mata Haribo.

Nog een van Nightcowboy
Mark zit in de huiskamer zijn huiswerk te maken als plotseling zijn moeder haar hoofd om de hoek van de deur steekt en zegt: "Mark, als tante Truus belt dan ben ik boven aan het stofzuigen."
Vraagt Mark: "En als ze niet belt?"
Zegt die moeder: "Dán ben ik de was uit de wasmachine aan het halen."

Van Runselpink
Keesje: ''Federer-fan, wanneer wordt dit topic gesloten?''.
Federer-fan: '' Weet ik niet, het is immers nog maar november''.


HIERBIJ EEN AANTAL VAN MIJN LAATSTE ZELFBEDACHTE SLECHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Klaas en Jim, twee astronauten, zitten als enigen in het International Space Station. Klaas heeft zijn muziek echt keihard aanstaan.
Zegt Jim: "Kan het wat zachter?"
Zegt Klaas: "Hoezo, ben je bang dat de buren komen klagen?"
Zegt Jim: "Nee, ik vind het gewoon irritant."

Een jongen van 16 logeert bij zijn demente oma van 90. Hij ziet dat ze op zijn Playstation zit te spelen.
Zegt hij: "Wow, oma, ik wist niet dat u zo goed kon gamen!"
Zegt die oma: "Goed? Ik blijf al vier uur steken in level 1."

Jantje is zeven en hij logeert bij zijn opa en oma die allebei de ziekte van Alzheimer hebben.
Zegt Jantje terwijl ze aan de keukentafel zitten: "Wat ben jij toch af en toe een suffe doos, oma, en opa, ik vind jou echt een zeldzame zakkenwasser."
Zegt opa boos: "Hoe durf je ons zo aan te spreken!"
Zegt Jantje: "Ach, over vijf minuten zijn jullie het toch weer vergeten."

Komt een man aan de deur bij de familie De Vries in Leiden. Mevrouw De Vries doet open. De man heeft een enorme doos bij zich van een 40-inchflatscreentelevisie van Philips.
Zegt die man: "Ik heb een pakketje voor de buren maar ze zijn niet thuis. Zou u de honderd euro rembourskosten kunnen betalen. Ik kom uit Amsterdam hierheen gereden en anders ben ik helemaal voor niets gekomen."
Zegt mevrouw De Vries: "Wat zit er in die doos?"
Zegt die man: "Allemaal stenen en ouwe kranten."

Een man gaat met zijn nieuwe vriendin en haar twee kinderen uit haar vorige huwelijk uiteten in een chic restaurant.
Na het eten komt de ober te tafel afruimen. De ober pakt wat glazen en loopt naar de keuken. De man staat op en helpt gezellig mee.
Hij begint de borden op te stapelen en treil hij aanstalten maken om naar de keuken te lopen zegt de vrouw: "Wat ben jij nou aan het doen?"
Zegt die man verontwaardigd: "Nou, ik weet niet hoe jij bent opgevoed. "

Een jongetje van zes loopt 's nachts om 03.00 uur de slaapkamer van zijn ouders binnen met een zaklamp die aan staat.
Loopt hij zo naar zijn moeder toe en schreeuwt hij op quasi-paniekerige toon: "Mam, er ligt een vreemde man in je bed!"
Zegt zijn vader: "Wat doe je nou raar, ik ben het gewoon."
Zegt die jongen: "Sarcasme, pap, weet je nog?"

Een man besluit een grap uit te halen met een vriend van hem, die erg van opera's houdt.
Dus hij belt hem op en zegt: "He, ik heb vrijkaartjes voor een opera van Verdi morgen in de Haagse Schouwburg. Heb je zin om mee te gaan?"
Zegt die vriend: "Ja, zeker, geweldig!"
Zegt die man: "Oké, morgen om acht uur bij de ingang van de Haagse Schouwburg?"
Zegt die vriend: "Ja hoor, prima."
Belt die man die vriend van hem de volgende ochtend om half elf 's ochtends op en zegt hij: "Waar was je nou joh?"

Een man heeft een juridisch conflict met zijn buurman over het tuinhel van zijn buurman dat hij te hoog vindt. Na de zittingen bij de bezwaarcommissie en de rechtbank heeft hij hoger beroep ingesteld bij de Raad van State. Hij heeft geen advocaat ingeschakeld,omdat hij heeft gehoord dat dat niet verplicht is. 's Ochtends om 10.00 uur loopt hij het gerechtsgebouw binnen. Dus even later wordt zijn zaak omgeroepen en hij loopt de rechtszaal binnen, waar hij de drie rechters en de griffier ziet.
Zegt hij tegen die rechters: "Goeiemorgen. Ja, ik geef jullie even geen hand, want met die Mexicaanse griep ben ik toch een beetje voorzichtig geworden."

Een man klaagt er tegen een collega van hem dat veel mensen hun spullen veel te lang laten staan in de gemeenschappelijke koelkast, waardoor er heel veel dingen in staan die over de datum zijn.
Zegt hij: "Ik kwam zelfs iets tegen van 12 november 2009!"
Zegt die collega: "Hè, maar dat is volgende week. Dat is toch helemaal niet over de datum?"
Zegt die man geïrriteerd: "Ja, nee, ik geef gewoon even een voorbeeld."

Een man heeft een meisje leren kennen. Ze vraagt wat voor huis hij heeft.
Dus hij zegt: "Nou, ik heb echt een kast van een huis!"
Dat meisje is helemaal onder de indruk maar als ze bij de jongen thuis aankomen valt het haar erg tegen. Het is gewoon een klein tweekamerflatje.
Zegt dat meisje: "Dit noem jij een kast van een huis?"
Zegt die jongen: "Nou, eigenlijk heb ik dat van mijn oma. Ze kwam hier voor het eerst op bezoek en toen zei ze 'Wat is dit een klein huis zeg, het lijkt wel een kast.'''

Een jongen en een meisje hebben hun eerste afspraakje. Op een gegeven moment zeggen ze allebei op precies hetzelfde moment: "Zullen we zo nog even naar de film gaan?"
Dat meisje begint te lachen en zegt: "Great minds think alike."
Zegt die jongen: Nou, ik zie jou nou niet echt als een great mind." En meteen daar achteraan zegt hij beschaamd: "Oh sorry, dat kwam er helemaal verkeerd uit.”

Een jongen geeft op een universiteit een presentatie over Suriname. Dus iederen heeft er zin in. De jongen zet zijn PowerPointpresentatie aan.
Staat er zo als titel: 'De invloed op Suriname van legerleider Daisy Bouterse.'

Twee kleine dwergen staan met elkaar te praten over sport.
Zegt de een: "Wist jij welke sport bij de volgende Olympische Spelen wordt geïntroduceerd als speerwerpen voor dwergen?"
Zegt de ander: “Nou, speerwerpen?”
Zegt de een: “Nee, darten.”

Hoe noem je margarine op een boot?
Boter.

Hoe heet het als je op een ING-kantoor dat is gebouwd op een treinspoor een medewerker ergens om verzoekt?
Op spoor ING verzocht.

Een man een een vrouw raken aan de praat in de café.
Vraagt die vrouw: "Wat voor werk doe je."
Zegt die man: "Nou, ik werk op heel hóóg niveau."
Dus die vrouw is helemaal onder de indruk. Maar zij denkt dat het figuurlijk is maar het is letterlijk. Is die man glazenwasser.


DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."


DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."


EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."


MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.

[ Bericht 75% gewijzigd door Federer-fan op 14-11-2009 17:39:14 ]

quote:

Op vrijdag 13 november 2009 22:51 schreef Federer-fan het volgende:

Oké, er gaat iets mis. Hoe komt dat. Is de OP te groot?

quote:

Op vrijdag 13 november 2009 22:55 schreef Apuleius het volgende:
Niet verder uitbouwen, die mop is helemaal af zo!

Ik vond hem bij nader afzien ook niet onaardig.

Een jongen en een meisje leren elkaar kennen via internet. Ze zijn allebei dertig en hebben economie gestudeerd. Het klikt allemaal heel erg goed.
Vraagt dat meisje opeens: "Hoe lang ben je eigenlijk?"
Zegt die jongen: "1 meter 42.'
Zegt dat meisje geschrokken: "Sorry, w-wat…wat zei je nou?'
Zegt die jongen: "1 meter 42. Ik vind het best fijn hoor, want ik mag bijna overal gratis naar binnen."

quote:

Op vrijdag 13 november 2009 23:01 schreef Runselpink het volgende:
Waar is mijn laatste grap . Die hoort zonder twijfel in de OP.

Hij staat erin.

quote:

Op vrijdag 13 november 2009 23:22 schreef Apuleius het volgende:
Wim: "Héé, Jan, wat sta jij nou te doen joh?" Jan: "Ik sta paling te roken." Wim: "Ik rook pijp".

Nou, het loopt storm. 11 posts al.

quote:

Op zaterdag 14 november 2009 12:05 schreef Runselpink het volgende:

[..]



Keesje heeft een heel klein lief katje gekregen. Het beestje is erg speels en bijt af en toe best hard. Laatst beet het beestje weer erg hard, en toen zei Keesje: ''Hou op met bijten!'' Antwoordde het beestje: ''sorry''.

Het probleem met de OP was gister dat hij te groot werd. Nu heb ik de OP uit het vorige deel, die ik steeds in de OP van een nieuw deel zet, weggelaten. Mist iemand hem? Volgens mij voegt hij niet zoveel toe omdat er in de OP al links staan naar de eerdere delen. En heeft iemand nog andere wensen ten aanzien van de OP (bijvoorbeeld de namen van degenen wier grappen ik citeer op alfabetische volgorde) of nieuwe elementen?

quote:

Op zaterdag 14 november 2009 14:29 schreef De_Logica het volgende:

[..]

De eerste in dit topic waar ik om moet lachen

quote:

Op zaterdag 14 november 2009 14:29 schreef Apuleius het volgende:
Ik mis er niets aan, Federer-fan. Prima OP zo.

Toppie.

quote:

Op zaterdag 14 november 2009 18:08 schreef Cbazz het volgende:
Waarom een kameel?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Ik bestel bij McDonald's weleens een kameeldonut.