slechte zelfbedachte grappen, deel 8

Hallo fans. Dit is alweer deel 8 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7


DIT IS DE OP VAN HET VORIGE TOPIC (IN SPOILER TAGS, WANT HIJ IS VRIJ LANG):

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

HIERBIJ WAT SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF

Van diamonstor2:
Een zwerver heeft het, en rijk man heeft het niet en als je het eet ga je dood.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Van kapitalist
Dus een man komt bij de dokter en zegt: "Dokter ik voel me ziek, kunt u me helpen?
Zegt de dokter: "Wat scheelt er dan aan?"
Patent: "Ja daar komt ik toch juist voor om u dat te vragen, sukkel!"

Van Sneijder5:
Komt een man in de snackbar. De medewerker neemt zijn bestelling op.
Man: "Doe maar een frietje speciaal.".
De friet gaat bakken in de pan. Als hij klaar doet hij het in een bakje, hij doet er mayonaise, uitjes en curry erbij en pakt daarna het bakje in zijn hand. Vervolgens doet hij een salto, doet een pirouette, ermee jongleren. Dan nog een koprol en vervolgens zet hij het voor de man neer. "Alstublieft, meneer!".
Zegt die man: "Nou, dat is wel heel speciaal.".

Nog een van Sneijder5
Een man zit in zijn huis al een tijdje naar zijn sleutels te zoeken die hij kwijt is geraakt. Hij heeft alles aan de kant gehaald en in alle hoeken gezocht, maar kan ze echt niet vinden. Dan gaat hij naar zijn vrouw en vertelt hij dat hij ten einde raad is.
Zijn vrouw: "Waarom ga je dan niet naar de buren?".
Man: "Daar kunnen ze toch niet liggen?".
Vrouw: "Nee, maar je zei toch dat je het altijd zo goed kon vinden met ze?".

Van Apuleius:
Staat dat jochie een lullig bloemstukje van ¤ 7,95 te bestellen en vraagt aan de nogal norse verkoopster of er een extra cadeaupapier om de folie gedaan kan worden, omdat het voor een verjaardag is en hij het liever niet heeft dat de jarige meteen ziet dat het een bloemstukje is. Mja, dat moest dan maar.

nog een van Apuleius
Koos komt op 1 november thuis met een enorme kerstboom. "Ben je niet ietwat aan de vroege kant?", merkt zijn vrouw op. Zegt Koos; "Hoezo, ik ben toch altijd rond deze tijd thuis?".

En nog een van Apuleius
Staat die drummer dus een pondje drumsticks te bestellen bij de poelier, zegt ie tegen die drummer; "Zou u misschien iets harder kunnen praten, ik heb last van mijn trommelvliezen."

En nog maar eentje van Apuleius
Komt een man vlak voor sluitingstijd aanrennen bij de deur van een boekenwinkel. Wil de eigenaar op dat moment de deur sluiten, zegt die man; "Ik weet precies wat ik wil hebben, een boek van Oliver Sacks, dus ik ben zo weer weg." Zegt de eigenaar; "Sorry, ik had u graag willen helpen, maar ik heb zo een afspraak bij mijn neuroloog."

Van Pilskes_Oos:
Een man gaat naar de dokter.
Hij gaat met de auto, hij moet wel 50 kilometer rijden, want het is heeeeel ver weg.
Dus neemt hij maar een trommeltje boterhammen mee.
Na een uur rijden, ja een uur want hij moest ook nog de band plakken, eet hij een boterhammetje.
Als hij die op heeft is hij er.
Hij wil naar binnen gaan, maar de dokter is niet thuis.
Die dokter woont daar...

Van Shreyas:
Patty en Margo willen graag zoveel mogelijk hetzelfde hebben, zo ook hun haar.
Dus ze gaan naar de kapper. De kapper geeft aan dat hij nogal verstrooid is en dat ze hem precies moeten vertellen hoe en wat.
Patty gaat zitten en de kapper vraagt: Zo, hoe wil je het hebben?
Patty: "Net zo lang als Margo."
De kapper kijkt en zegt: "Dat gaat niet, want daar is je haar al tekort voor, je moet wachten tot het gegroeid is."
Patty: "Nee dat kan niet! Dat wil ik niet! Het moet nu gebeuren, dan moet er maar wat haar bij Margo af."
Margo: "Inderdaad, helemaal mee eens!"
Kapper: "Ok, wat jullie willen."

En nog eentje van Shreyas
Dus het collegejaar is om en Truus en Marianne gaan samen op vakantie, naar het Griekse eiland Kreta.
Truus: Marianne, weet je dat er hier ergens een verzonken stad ligt?
Marianne: Nee hoe weet je dat?
Truus: Van Bassie en Adriaan natuurlijk!
Marianne: Oh ok, nou ik hoop maar dat ze elektriciteit hebben daar.
Truus: Huh, hoezo?
Marianne: Nou als we er gaan shoppen moet ik er wel kunnen pinnen, want ik ben vergeten mijn euro's te wisselen.

Van nightcowboy:
Een man heeft bij een schoonheidswedstrijd de hoofdprijs gewonnen: een trip in een luchtballon.
Hij dwingt zijn vrouw die hoogtevrees heeft min of meer mee te gaan en verzekert haar dat er niets kan gebeuren.
Als het moment daar is en ze een tijdje in de lucht zweven vraag de man: "En, wat vind je ervan?"
Waarop zijn vrouw antwoordt: "Het uitzicht is prachtig enzo maar ik voel me nogal opgelaten".

Van AlligatorNL:
Na 9 maanden kon Connie nou eindelijk bevallen. Na een lange bevalling konden Connie en Johan (de vader) eindelijk opgelucht ademhalen; ze hadden een wolk van een zoon gekregen en noemden deze Karel. Nadat Connie het kind de hele tijd heeft vastgehouden wilde Johan nu ook eens zijn nieuwe zoon Karel vasthouden. Hij hield Karel nog geen seconde vast en Karel begon zijn pa een paar keer tegen zijn hoofd te tikken. Het was duidelijk van Johan zijn gezicht af te lezen dat hij dit niet prettig vindt en wilde zijn pasgeboren kind snel teruggeven aan de moeder, totdat er iets wonderbaarlijks gebeurde. Tegen ieder zijn verbazing in zei Karel ineens: JA NOU ZIE JE EENS IN DAT IK DAT OOK NIET PRETTIG VINDT.

Van dirkz0r:
Het is hartje winter en Jantje's moeder vraagt aan Jantje of hij even brood wilt gaan halen bij de bakker.
Jantje rent naar boven en trekt zijn slippers/korte broek/t-shirt aan.
Eenmaal bij de bakker aangekomen, kijkt iedereen hem raar aan.
Als jantje aan de beurt is vraagt de winkel juffrouw, waarom heb jij van die zomerse kleren aan?
Jantje: Ik vond het al vies tegen vallen, maar het is toch de warme bakker hier?

Van FFSletop:
Zit een man te studeren. Komt er opeens keiharde hardcore uit het huis van zijn overbuur. Roept die man: "HEE!! DOE JE DAT THUIS OOK?! FLIKKER OP MET DIE TERINGHERRIE!!" hoor je die buurman: "IK BEN GODVERDOMME THUIS!!" die man zo

Van dirkz0r
De moeder van Jantje heeft jantje naar de grote stad meegenomen.
Jantje staat op een begeven moment op springen kan het echt niet meer houden. MAM IK MOET PISSEN zegt hij.
Jantje rent in één streep de huls binnen naar de pannen afdeling. Aangekomen bij de pannen afdeling vraagt jantje aan de medewerkster van de betreffende afdeling:
Sorry mevrouw, maar kan ik hier ook ergens mijn aardappels afgieten?


HIERBIJ EEN AANTAL VAN MIJN LAATSTE ZELFBEDACHTE SLECHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE TOPIC:
Liggen twee brieven op de deurmat.
Zegt de een tegen de ander: "Wat is er?"
Zegt de ander: "Ik ben bezorgd."

Hoe noem je iemand die als vertaler optreedt bij een gesprek tussen twee chocolademelkfabrikanten?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Een man is voor het eerst uiteten met zijn moeder en zijn nieuwe vriendin. Het eten is lekker en het is erg gezellig. Na het eten vraagt de man om de rekening.
De ober komt langs en de man zegt: "Zo, even mijn Gold Card pakken" en geeft die aan de ober.
Zegt de vriendin van de man bewonderend: "Wow, je hebt een Gold Card."
Zegt die man zijn moeder: "Nou, tegenwoordig geven ze elke zakkenwasser een Gold Card hoor."

Hoe noem je iemand die bij het bedrijf Komo werkt en van die grijze huisvuilzakken oprolt om ze in de verpakking te kunnen doen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat krijg je als je een hond met een paard kruist?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wim en Kees, die elkaar kennen van de middelbare school, zien elkaar na lange tijd weer eens, in de Koninklijke Bibliotheek.
Zegt Wim: "Hé, wat doe jij tegenwoordig?"
Zegt Kees: "Ik studeer rechten. En wat doe jij?"
Zegt Wim: "Ik ben aan het leren voor verkeersvlieger."
Zegt Kees: "Nou, dan heb je hier weinig ruimte om te oefenen."

Welk personage uit Star Wars blijft drijven als hij in het water valt?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Zegt een jongetje van zes tegen zijn vader: "Pap, volgens mij heeft mama een verhouding."
Zegt die vader: "Hmmm, waarom denk je dat?"
Zegt dat jongetje: "Ze zei 'Ik lig al de hele dag op bed met pa Racetamol.'"

Komt een man bij de Free Record Shop en hij zegt tegen de jongen achter de toonbank: "Ik ben op zoek naar cd's van The Beatles."
Zegt die jongen: "Hmm, zegt me niks."
Zegt die man: "U werkt bij een cd-zaak en u weet niet wie The Beatles zijn. "
Zegt die jongen: Ja, maar ik werk hier pas drie weken."

Jantje en zijn zusje Marietje gaan met hun opa Hans naar Ouwehands Dierenpark.
Op een gegeven moment zegt Jantje: "Opa, deze dierentuin is toch van jou?"
Zegt opa: "Nee joh, hoe kom je daarbij?"
Zegt Jantje verdrietig: "Maar waarom heet hij dan Ouwe Hans Dierenpark?"

Komt een man bij een tankstation.
Zegt 'ie tegen die pompbediende "Gooi maar vol."
Dus die pompbediende loopt weg en komt terug met een grote ton met benzine. En die giet 'ie dus zo door het open raam leeg.


DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."


DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."


EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."


MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 07-11-2009 08:15:27 ]

quote:

Op donderdag 5 november 2009 23:21 schreef Runselpink het volgende:
Federer-fan

Twee astronauten, Klaas en Jim, zitten als enigen in het International Space Station. Klaas heeft zijn muziek echt keihard aanstaan.
Zegt Jim: "Kan het wat zachter?"
Zegt Klaas: "Hoezo, ben je bang dat de buren komen klagen?"
Zegt Jim: "Nee, ik vind het gewoon irritant."

quote:

Op donderdag 5 november 2009 23:21 schreef nightcowboy het volgende:
Die OP.

Ja, als ik iets wil wijzigen krijg ik als melding dat hij daar eigenlijk te lang voor is. Dertigduizendachthonderdeenennegentig tekens.

Even een verzoekje: s.v.p. geen spoilers gebruiken (dat deed ik tot nu toe overigens vooral zelf) want dan krijg ik problemen bij het maken van de OP.

quote:

Op vrijdag 6 november 2009 10:39 schreef Blaadkip het volgende:

[..]

Hier is nog een leuke over:

Ik loop zo een beetje over de Albert Kuijp markt. Kom ik een kraam tegen waar ze lederen portemonnees verkopen. Dus ik koop zo'n mooie lederen portemonnee en neem hem mee naar huis.
Ik zeg zo tegen mijn vader: "Kijk ik heb een mooie portemonnee gekocht".
Vader: "Je had toch nog wel een goede?"
Ik:"Dit is echt een hele speciale portemonnee hoor, is gemaakt van echt uienleder!"
Vader bekijkt hem eens, ruikt er een keer aan en zegt: "Wat is hier nou anders aan dan elke andere lederen portemonnee? Wat is er zo speciaal aan uienleder?"
Ik: Elke keer als ik mijn portemonnee opentrek dan spatten de tranen in m'n ogen"

_{Psssst, zelfbedacht, weet je nog. Kusje.}

quote:

Op vrijdag 6 november 2009 11:16 schreef Apuleius het volgende:
Harold heeft een zeer kostbare papegaai gekocht en zit voor de kooi 'lorre' te roepen naar dat beest. Die papegaai: