slechte zelfbedachte grappen, deel 7

Een man heeft bij een schoonheidswedstrijd de hoofdprijs gewonnen: een trip in een luchtballon.
Hij dwingt zijn vrouw die hoogtevrees heeft min of meer mee te gaan en verzekert haar dat er niets kan gebeuren.
Als het moment daar is en ze een tijdje in de lucht zweven vraag de man: "En, wat vind je ervan?"
Waarop zijn vrouw antwoordt: "Het uitzicht is prachtig enzo maar ik voel me nogal opgelaten".

tvp

dit topic begint al goed zeg !

Wat krijg je als je twee antennes op een hond plakt?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Het blaft en het heeft veel invloed.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Het blaft en het schreeuwt de hele tijd "WEITER, WEITER, WEITER!!!!"

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Er zitten twee cakejes in de oven.
Zegt de een tegen de ander: "heet hier he?"
Waarop de ander antwoord: AAAAAH!!!! EEN PRATEND CAKEJE

Hoe noem je een lesbische zeemeermin?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Waarom is een varken met een bril boos?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

oh jah en sorry voor mijn vorige posts met oeroude grappen

Wat zegt een joodse pedo tegen een klein meisje?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op vrijdag 30 oktober 2009 21:20 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Dat andere cakeje kan zelf ook praten.

............. -.- -.-
-.-
-.-........... meer kan ik er niet over zeggen....

quote:

Op vrijdag 30 oktober 2009 21:27 schreef Pietverdriet het volgende:
Wat zegt een joodse pedo tegen een klein meisje?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

? waarom snap ik die niet?

quote:

Op vrijdag 30 oktober 2009 21:32 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Mede namens alle andere mensen die posten in dit topic vergeef ik het je.

dank je wel.
nu voel ik me een stuk beter

quote:

Op vrijdag 30 oktober 2009 21:27 schreef Pietverdriet het volgende:
Wat zegt een joodse pedo tegen een klein meisje?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

OOOH now snap ik m pas
lol ik had dat laatste woord niet gezien -.-

Er rijdt en man 's nachts over de snelweg.
Na een paar kilometer ziet hij een licht reflecterend groen mannetje langs de weg staan.
hij stopt, en vraagt aan het mannetje wat het probleem is.
hierop zegt het mannetje:
Hallo meneer, ik ben homofiel, ik kom van jupiter, en ik heb ongelooflijke honger.
de man geeft de alien een broodje en rijdt verder.

een paar kilometer verderop: licht reflecterend geel mannetje.
hij stopt, en vraagt aan het mannetje wat het probleem is.
hierop zegt het mannetje:
Hallo meneer, ik ben homofiel, ik kom van venus en ik heb ongelooflijke dorst.
de man geeft deze alien een blikje cola.

Wat een hoop rare mannetjes, denkt hij geirriteerd.
een paar kilometer verderop:licht reflecterend rood mannetje.
hij stopt, en vraagt aan het mannetje wat het probleem is.
hierop zegt het mannetje:
Hallo meneer, ik ben homofiel, ik kom van mars en ik heb ongelooflijk veel trek in een sigaret.
de man gooit een sigaret en een aansteker naar hem toe, en rijdt verder.

hij denkt bij zichzelf: NOG ÉÉN MANNETJE, EN IK SCHELD HEM HELEMAAL VERROT!!!!
een paar kilometer verderop: licht reflecterend Blauw mannetje.
de man stopt, springt uit zijn auto en schreeuwt:
HOUD JE KOP VUILE KLERE HOMOFIEL!!!!!! VAN WELKE KUT PLANEET KOM JIJ EN WAT MOET JE VAN ME???????
hierop antwoord het mannetje:
goedenavond meneer, ik ben géén homofiel, ik kom van de aarde en ik zou graag uw rij en kentekenbewijs willen zien.


ik heb nog véééééél meer mensen!!!!

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een blinkend nieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.

"Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt: "ok, waarom niet".

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN. Hij maakt een GPRS verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".

Dat klopt", zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken".

De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: "hè, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier terug?

" De yup denkt even na en zegt: "ok, waarom niet"

De herder zegt: "je bent een manager".

"Ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat".

"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet. Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus geef mijn hond terug".

behoefte aan nog meer?

Een man vliegt met een hete luchtballon in de rondte en komt er achter dat hij eigenlijk verdwaald is.

Hij laat de ballon wat zakken en ziet een man op de grond.

Hij laat de ballon wat verder zakken en roept: "sorry, kunt u me helpen? Ik heb mijn vriend beloofd dat ik hem een uur geleden zou treffen, maar ik weet niet waar ik ben."

De man beneden antwoordt: "Ja, je zit in het mandje van een hete luchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. Je zit tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden
westerlengte."

"Jij bent zeker een ingenieur!", zegt de ballonvaarder.

"Dat ben ik" zegt de man beneden. "Hoe weet je dat?"

"Nou" zegt de ballonvaarder, alles wat je me vertelt zal technisch wel kloppen, maar ik kan niets met je informatie beginnen, en het feit blijft dat ik verdwaald ben."

De man beneden zegt: "Jij moet een manager zijn."

"Dat ben ik inderdaad", zegt de man in het mandje, "maar hoe weet je dat?"

"Nou," zegt de man beneden "je weet niet waar je bent, of waar je naar toe gaat. Je hebt een belofte gedaan die je met geen mogelijkheid waar kunt maken, en je verwacht van mij dat ik je probleem oplos.

Je bevind je feitelijk in precies dezelfde positie als dat je was voordat we elkaar ontmoet hadden, maar nu is het op één of andere manier mijn schuld".

Oke, laatste voor vanavond.

Onderwerp: De waarheid !

Een winkel waar men mannen verkoopt is zojuist geopend en vrouwen kunnen
er winkelen
om een man te kiezen uit een groot aanbod.
De winkel heeft 6 etages en hoe hoger hoe beter zullen we maar zeggen.
Er is één maar: als je eenmaal voor een etage hebt gekozen mag je niet
terug, tenzij je het gebouw wilt verlaten...
Komt er een vrouw die zaak binnen stappen om een man te kopen, ziet ze
het bordje bij de eerste etage:
Etage 1. Deze mannen hebben een baan. Nou, denkt de vrouw, dat is beter
dan m'n
ex, maar wat zou er verder zijn?
Ze gaat een etage hoger en leest: Etage 2. Deze mannen hebben een baan en
houden van kinderen.
Super, roept de vrouw, maar wat zou hierboven dan zijn? Zo gezegd, zo
gedaan.
Etage 3. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen en zien er
bijzonder goed uit.
De vrouw begint haast te kwijlen en sprint de trap weer op!
Etage 4. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen, zien er
bijzonder goed uit en helpen met het huishouden.
De vrouw kan het bijna niet meer aan en lijkt even als een blok te vallen
voor het vooruitzicht.
Heel aantrekkelijk, zegt ze, maar wat zou hierboven dan zijn?!
Etage 5. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen, zien er
bijzonder goed uit, helpen met het huishouden
en zijn bijzonder romantisch. OH MIJN GOD!! roept de vrouw uit, ik ben in
de hemel!!!
Dan moet de 6e etage echt te mooi voor woorden zijn!!!
Zo gezegd.....
Etage 6.
U bent bezoeker nr 3.445.473.333 op deze etage.
Er zijn geen mannen op deze etage.
Deze etage bestaat enkel als bewijs dat het onmogelijk is om vrouwen
tevreden te stellen.
Dank u voor uw bezoek en een fijne dag verder

Een man zit in zijn huis al een tijdje naar zijn sleutels te zoeken die hij kwijt is geraakt. Hij heeft alles aan de kant gehaald en in alle hoeken gezocht, maar kan ze echt niet vinden. Dan gaat hij naar zijn vrouw en vertelt hij dat hij ten einde raad is.
Zijn vrouw: "Waarom ga je dan niet naar de buren?".
Man: "Daar kunnen ze toch niet liggen?".
Vrouw: "Nee, maar je zei toch dat je het altijd zo goed kon vinden met ze?".