slechte zelfbedachte grappen, deel 6

[/spoiler]


Hierbij, voor de verandering, wat slechte zelfbedachte grappen van anderen dan mezelf (die allemaal smileys lijken te moeten gbruiken ):

Van yakob:
Er komt een koe bij de bakker.
Vraagt de bakker; Wit of bruin brood?
De koe; Maakt niet uit ben toch met de brommer.


Van Raznet:
Er zitten twee vogels op een tak, zeg de ene vogel tegen de andere *koek* *koek*

Van sjoemie1985:
komt een limburgse postbode bij een brievenbus.
past de post er niet in.
zegt die postbode zo: het is toch niet te geleuven. 1111!!!!!111einz!

Van Apuleius:
Breekt er een vent in bij een bejaard echtpaar, die oude man gaat naar beneden omdat ie allemaal geluiden hoort. Loopt ie die inbreker tegen het lijf die daar heel knullig staat met een halve krentenbol en een zooitje kruimels op de grond. Zegt die inbreker, "ja sorry hoor, ik had zó'n honger." Zegt die oude man... (komt ie hè ) ... "Het is je vergeven, ruim je het wel zelf op?" (<-- --> ) "Ik pak de kruimeldief wel even". Whehehehhahahhahahhahawhahahhahaaaaa, IK STIK!!!

Vraagt ie ook nog, "hoe ben je langs de dievenklauwen gekomen?" RAAP ME BIJEEN EN VEEG ME OP!!!


En dit is wat mij betreft de beste slechte zelfbedachte grap uit het vorige topic die niet van mezelf is:

Van Shreyas:
Er komt een man bij de dokter.
De dokter: Goeiemorgen, hoe gaat het met je?
De man: Prima hoor.
De dokter: En hoe gaat het met je vrouw?
De man: Ja goed, ze is inmiddels zwanger!
De dokter: Oh gefeliciteerd, hoeveel weken is ze?
De man: Ongeveer 1611 weken!
De dokter: Eh...wat?!
De man: Ja, volgende week wordt ze 31 jaar.


Dit is mijn eerste slechte zelfbedachte grap voor gevorderden:

Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."


Hierbij een aantal van mijn laatste zelfbedachte slechte grappen uit het vorige topic:

Dus Geert Wilders komt bij een tuincentrum. Na en tijdje komt hij met zijn winkelmandje met een halve liter waterstofperoxide en een liter kunstmest bij de kassa.
Zegt die verkoper: "Sorry dat ik het vraag, meneer Wilders, maar u gaat toch geen bom maken?"
Zegt Wilders: "Nee, da's voor m'n haar. Kan ik weer een half jaar vooruit."

Twee wiskundigen zitten in een restaurant. De ene moppert over de domheid van de gemiddelde mens, terwijl de ander vindt dat dat wel meevalt, en die laatste wil graag gelijk krijgen.
Op het moment dat de eerste naar de wc is, zegt hij tegen de serveerster: "Als mijn collega zo terug is, stel ik je een vraag en dan moet je antwoorden: 1/3 x3."
Als de pessimist weer terug is, vraagt de ander aan de serveerster: "Wat is de primitieve van x2?"
Antwoordt die serveerster: "1/3 x3."

Dus Sjaan is al 30 jaar dolongelukkig getrouwd met Jan. Voor wat gezelligheid besluit ze een speelgoedhond te kopen die in een mandje ligt en waarvan het net lijkt of hij ademhaalt doordat je zijn buik ziet bewegen. Na een jaar doet hij het opeens niet meer. Dus de vrouw is begrijpelijkerwijs nogal aangedaan.
Zegt Sjaan tegen haar man Jan: "Wat erg zeg. Ja, je gaat je toch hechten aan zo'n beestje."
Zegt Jan: "Waar maak je je druk om. Je stopt er toch gewoon een nieuwe batterij in?"
Zegt Sjaan: "Jij hebt écht geen gevoel hè?"

Jantje zit op de middelbare school. Hij en zijn klas krijgen een nieuwe wiskundeleraar, omdat de vorige wiskundeleraar het wiskundig inzicht had van een ongefrituurde kroket. De nieuwe wiskundeleraar stelt zich voor als meester Van der Zwaag.
Vraagt Jantje zijn nieuwe wiskundeleraar na de les: "Meester, misschien een stomme vraag, maar ik heb een zwager... is dat familie van u?"

Een man belt 's ochtends naar Dominee pizza.
Zegt hij: "Ik wil vanavond een pizza bij jullie bestellen. Maar hoe laat is het bij jullie het drukst? Dan kan ik daar rekening mee houden."
Zegt de medewerker van Dominee Pizza: "Ja, rond etenstijd."

Twee vrienden zitten naar een cd van Dire Straits te beluisteren.
Zegt de een: "Is dit live?"
Zegt de ander: "Nee, dit is een concert van zes jaar geleden."

Er is een nieuwe quiz op de lokale tv. Twee gezinnen die naast elkaar wonen strijden om de geldprijs van hondervijfenzeventig euro.
Dus op een gegeven moment stelt de quizmaster een vraag aan het ene gezin, waarmee dat gezin de geldprijs in de wacht kan slepen: "Hoe heet de wereldberoemde film van Steven Spielberg over een levensgevaarlijke haai?"
Dus die vrouw wil reageren maar die man zegt zelfverzekerd: "Nee, laat mij maar. Ik weet het: Shark!"
Dus het andere gezin begint keihard te lachen om het domme antwoord en zij krijgen nu de kans om te winnen.
Vraagt de quizmaster aan het andere gezin: "Hoe heet de film over een stel tieners die een man overrijden die ze de zomer erna achtervolgt en terroriseert voor wat ze hebben gedaan?"
Dus de oudste zoon van het gezin van 26 veert enthousiast op uit zijn stoel en zegt: "Ik weet het! I Forgot What You Did Last Summer!"

De bekende Zwitserse tennisser Roger Federer keert terug naar zijn geboortedorp. Hij komt Henk tegen, een oude jeugdvriend met wie hij vroeger vaak tenniste maar die op amateurniveau is blijven steken. Dus Henk vraagt of Federer zin heeft om de volgende dag even te tennissen. Federer gaat ermee akkoord en de volgende dag komt hij op de lokale club. Henk heeft wat familie en vrienden uitgenodigd om te komen kijken. Op een gegeven moment doet Federer zijn tennistas open en haalt hij er een badmintonracket uit.
Zegt een van Henks familieleden verbaasd: "Heb je nou een badmintonracket bij je?"
Zegt Federer: "Ja, ik win toch wel."

De bekende tennisser Rafael Nadal doet mee aan het toernooi van Shanghai. Op een gegeven moment gaan er geruchten dat hij doping gebruikt. Iedereen heeft het erover. Uiteindelijk is het een storm in het water, want het blijkt te gaan om zijn Chinese trainingspartner Do Ping.

Twee zoons van succesvolle zakenmannen horen al hun hele leven alleen maar over grote holdings en concerns en over CEO's. Op een gegeven moment lopen ze voor wat te eten naar een kleine kruidenier. Die jongens horen altijd alleen maar over CEO's maar bij die kleine kruidenier werkt natuurlijk geen CEO.
Zegt een van die jongens tegen zo'n mannetje van tachtig dat achter de kassa staat: "Bent u de CEO?"


En natuurlijk niet te vergeten mijn slechtste grap aller tijden:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."


Mijn definitie van een slechte zelfbedachte grap:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 24-10-2009 22:25:10 ]