abonnement Unibet Coolblue Bitvavo
  woensdag 17 juni 2009 @ 11:03:28 #101
206580 Luxuria
It was love at first bite
pi_70088591
Je hebt hier nu verschillende adviezen gehad, heb je ergens iets aan? Ga je er wat mee doen?
All she wants and needs is just a little taste..
  woensdag 17 juni 2009 @ 16:47:20 #102
147172 THEFXR
Alpha Bear
pi_70101360
quote:
Op dinsdag 16 juni 2009 21:39 schreef cat2 het volgende:
praktische adviezen zijn altijd welkom simmu.
ik zou zeggen beëindig de relatie, dan heeft je vriend er ook wat aan, je stelt je hier iig niet positief op,maar erg koppig en eigenwijs. en das niet de juiste vrouw voor hem, zo kan hij zich nooit ontplooien.
pi_70105055
Ik ben van nature niet iemand die direct is en ook niet dominant. Dat is mijn aard niet. Ik reageer wel zo op dingen die ik echt niet vind kloppen, zoals hier een moeder die haar kind afblaft en achter stelt op haar andere kind. In mijn ogen kun je dat dus niet maken. Dit kan ten koste gaan van iemands zelfvertrouwen. Ik ben daar heel fel op. Het feit dat ze amper tegen mijn vriend praten, hem nergens bij betrekken en eigenlijk in hun hele houding zich in allerlei opzichten beter vinden dan mijn vriend werkt voor mij als een rode lap op een stier. Ik reageer daar heel fel op.

Voor mij zit een juiste oplossing er inderdaad nog niet bij. Het is heel makkelijk te zeggen dat je het maar moet uitmaken en dat je het los moet maken, maar ik denk dat als iemand in dezelfde situatie zou zitten daar heel anders over denkt. Ik vind de hele houding naar mijn vriend toe meestal niet respectvol en ik vind dat hij beter verdient.
pi_70105253
quote:
Op woensdag 17 juni 2009 16:47 schreef THEFXR het volgende:

[..]

ik zou zeggen beëindig de relatie, dan heeft je vriend er ook wat aan, je stelt je hier iig niet positief op,maar erg koppig en eigenwijs. en das niet de juiste vrouw voor hem, zo kan hij zich nooit ontplooien.
nou, vergeet niet dat dit een forum is he. dit is een plaats waar je ongegeneerd je ergernis mag uiten. in ruil daarvoor wordt je door alle andere mensen hier dan ook net zo ongegeneerd neergesabeld

ik kan natuurlijk alleen voor mezelf (mbt de schoonkrengen) spreken, maar het van je afschrijven op een forum kan iig eventjes opluchten en soms doe je ideetjes op. (tip: google "simmu schoonfamilie" voor ergenis over schoonkrengen)

een voorbeeldje uit de practische hoek. als mijn schoonfamilie sangdrax (mijn partner) willen bereiken bellen ze altijd? juist: mij. en allemaal minstens tweemaal per week. niet opnemen helpt niet (dan stroomt steeds de vopicemail over), direct zeggen dat we dit niet waarderen helpt niet. die lui hebben een blok beton van 5 meter lang en 3 meter dik voor hun kop.
oplossing: andere mobiel (+nr) voor mij en mijn oude mobiel naar sandrax. en nee. mijn nr krijgen ze gewoon niet. punt. (daar is nu dan weer gezever over aangezien sangdrax zo handig was om te zeggen dat ik een nieuw mobiel heb.......). en op wonderlijke wijze heb ik altijd als schoonpa op bezoek komt elders een afspraak, hoe wonderlijk nou toch, sorrie!

in een dergelijke hoek moet je het zoeken. zoek gewoon een practische oplossing voor wat *jij* vervelend vind, en never mind de rest. blijkbaar ben je verder heel gelukkig met je vriend. tis zijn moeder. niet de jouwe. dus dan ook niet jouw probleem. niks mis met stevig vluchtgedrag op de juiste tijd
Your mind don't know how you're taking all the shit you see
Dont believe anyone but most of all dont believe me
God damn right it's a beautiful day Uh-huh
pi_70105377
quote:
Het feit dat ze amper tegen mijn vriend praten, hem nergens bij betrekken
stimuleer dat dan toch meid! dan gaan jullie toch gewoon niet mee naar familieevenement X waar de rest wel voor uitgenodigd had! en verjaardagen? als je vriend er niet aan denkt, hunnie jullie niet uitnodigen, dan hoef je toch verder ook niks met die lui. ironisch genoeg kom ik er zelf niet zo makkelijk vanaf. mijn schoonkrengen zouden liefst elke dag op de stoep staan (volgende tip: ga gewoon 200 kilometer ver weg wonen, dat scheelt al een boel in bezoekjes )
Your mind don't know how you're taking all the shit you see
Dont believe anyone but most of all dont believe me
God damn right it's a beautiful day Uh-huh
pi_70105512
Dat heb ik al een paar keer aangegeven. Vind ik zelf ook de beste oplossing.

Maar als ie aangeeft niet te willen komen worden ze kwaad op hem. Hij durft dus echt niet zonder iets te laten weten weg te blijven omdat hij bang is dat zijn moeder dan hysterisch voor onze deur staat omdat ze kwaad is dat hij niet is geweest.

Verder zijn ze helemaal niet dwingend of zo.

simmu hoe zou je het volgende dan doen: uitnodigingen verjaardagen van zijn zus/zwager e.d. loopt altijd via zijn moeder. Zijn zus vraagt hem zelf niet. Dan maar gewoon niet gaan??
  woensdag 17 juni 2009 @ 19:55:08 #107
147172 THEFXR
Alpha Bear
pi_70107605
quote:
Op woensdag 17 juni 2009 18:58 schreef cat2 het volgende:
simmu hoe zou je het volgende dan doen: uitnodigingen verjaardagen van zijn zus/zwager e.d. loopt altijd via zijn moeder. Zijn zus vraagt hem zelf niet. Dan maar gewoon niet gaan??
Dat lijkt me logisch, als je niet door iemand zelf wordt uitgenodigd, dan is het niet sjiek om wel te komen op te dagen.
Dus gewoon niet komen en als mamma commentaar heeft, pech daar ben je geen verantwoording voor schuldig,ook niet aan die zus, want je hebt toch geen uitnodiging ontvangen.
pi_70107745
quote:
Op woensdag 17 juni 2009 18:58 schreef cat2 het volgende:
Dat heb ik al een paar keer aangegeven. Vind ik zelf ook de beste oplossing.

Maar als ie aangeeft niet te willen komen worden ze kwaad op hem. Hij durft dus echt niet zonder iets te laten weten weg te blijven omdat hij bang is dat zijn moeder dan hysterisch voor onze deur staat omdat ze kwaad is dat hij niet is geweest.

Verder zijn ze helemaal niet dwingend of zo.

simmu hoe zou je het volgende dan doen: uitnodigingen verjaardagen van zijn zus/zwager e.d. loopt altijd via zijn moeder. Zijn zus vraagt hem zelf niet. Dan maar gewoon niet gaan??
Als mijn zus jarig is dan bel ik zelf wel op om te vragen of en wanneer ze het viert. Verder horen mijn zus en ik ook veel over elkaar via mijn moeder, dus kan ook maar zo dat mijn moeder begint over de verjaardag.
pi_70107785
zo denk ik er dus ook over.
Maar vriend durft dit niet snel te doen. Hoop dat hij het toch een keer doet.

Maar het is toch ook niet echt normaal dat alles via de moeder verloopt en dat broer en zus verder geen direct contact hebben met elkaar??

@Xennia, jij belt je zus tenminste zelf nog op af en toe. Bij mijn vriend en zus loopt echt alle contact via de moeder. Ze bellen elkaar echt nooit. Zus belt 3 keer per jaar of zo naar ons om te vragen of wij dan weten waar moeder is. Dat is het contact tussen broer en zus. Vind ik ook niet erg eigenlijk. Het gaat mij meer om de denigrerende houding naar mijn vriend toe. Daar val ik wel over.
pi_70108868
quote:
Op woensdag 17 juni 2009 18:58 schreef cat2 het volgende:
Dat heb ik al een paar keer aangegeven. Vind ik zelf ook de beste oplossing.

Maar als ie aangeeft niet te willen komen worden ze kwaad op hem. Hij durft dus echt niet zonder iets te laten weten weg te blijven omdat hij bang is dat zijn moeder dan hysterisch voor onze deur staat omdat ze kwaad is dat hij niet is geweest.

Verder zijn ze helemaal niet dwingend of zo.

simmu hoe zou je het volgende dan doen: uitnodigingen verjaardagen van zijn zus/zwager e.d. loopt altijd via zijn moeder. Zijn zus vraagt hem zelf niet. Dan maar gewoon niet gaan??
kijk, als zn moeder hem uitnodigt is het afhankelijk van of hij wil of niet. en daarna komt pas aan jou de keus of je meegaat. als die moeder er verder niks specifiek van zegt, tsja. dan gewoon wijselijk de mond houden en achteraf de nijd negeren onder het motto "had je maar iets moeten zeggen
Your mind don't know how you're taking all the shit you see
Dont believe anyone but most of all dont believe me
God damn right it's a beautiful day Uh-huh
pi_70109215
quote:
Op woensdag 17 juni 2009 19:59 schreef cat2 het volgende:
Maar het is toch ook niet echt normaal dat alles via de moeder verloopt en dat broer en zus verder geen direct contact hebben met elkaar??
Als ze daar beiden geen behoefte aan hebben, doet het er niet toe of het als normaal wordt beschouwd
pi_70109399
Op zich is het ook niet zo'n probleem xennia.

Ik tel daar wel alle keren bij op dat mijn vriend wordt genegeerd en buiten gelegenheden wordt gehouden. Dan zie ik het gebrek aan contact niet meer als geen behoefte hebben aan. Ik zie het dan meer als opzettelijk niet bellen of op andere manieren contact hebben met elkaar omdat mijn vriend niet belangrijk genoeg is. Daarom vind ik het niet normaal.
pi_70109481
quote:
Op woensdag 17 juni 2009 20:25 schreef simmu het volgende:

[..]

kijk, als zn moeder hem uitnodigt is het afhankelijk van of hij wil of niet. en daarna komt pas aan jou de keus of je meegaat. als die moeder er verder niks specifiek van zegt, tsja. dan gewoon wijselijk de mond houden en achteraf de nijd negeren onder het motto "had je maar iets moeten zeggen
Ik denk niet dat mijn vriend dat durft. Hij durft niet tegen ze te zeggen dat hij niet gaat of zonder iets te zeggen weg te blijven. Hij is bang dat zijn moeder (met zus) dan hysterisch voor de deur staat en dat wil hij niet. Dus doet hij alles maar onder dwang. Durft geen grenzen aan te geven.

Maar ik zou dit inderdaad ook zo doen zoals jij beschrijft. Prima oplossing.
pi_70110616
quote:
Op zondag 7 juni 2009 21:08 schreef cat2 het volgende:
nicka, klopt. Ik zit er alleen nog steeds mee. Momenteel zit het me erg hoog.
Dat lijkt me de kern van het probleem.
Zo te lezen heeft je vriend nergens problemen mee. Zijn moeder is ook blij en gelukkig in deze relatie.
Jij bent de enige die er niet blij mee is, en de enige oplossing die jij kunt verzinnen is: Twee mensen moeten zich aanpassen om jou een plezier te doen.

Dat is natuurlijk opzettelijk omgedraaid, maar vooral om aan te geven: jij hebt ook een aandeel hier in.
pi_70111646
ik vind het niet normaal dat een moeder een volwassen kind afblaft en de les leest. Ik kan me goed voorstellen dat zijn moeder daar blij mee is. Lekker makkelijk, een ander afkraken en de les lezen.

Ik heb daar problemen mee ja. Zeker omdat ik degene ben die mijn vriend weer moed ik kan praten omdat hij denkt dat mensen niet op hem zitten te wachten, denkt dat hij niets kan enz enz. Mijn vriend heeft er dus wel degelijk problemen mee, want zijn weinige zelfvertrouwen is er een gevolg van.
pi_70115008
quote:
Op woensdag 17 juni 2009 21:32 schreef cat2 het volgende:
ik vind het niet normaal dat een moeder een volwassen kind afblaft en de les leest. Ik kan me goed voorstellen dat zijn moeder daar blij mee is. Lekker makkelijk, een ander afkraken en de les lezen.

Ik heb daar problemen mee ja. Zeker omdat ik degene ben die mijn vriend weer moed ik kan praten omdat hij denkt dat mensen niet op hem zitten te wachten, denkt dat hij niets kan enz enz. Mijn vriend heeft er dus wel degelijk problemen mee, want zijn weinige zelfvertrouwen is er een gevolg van.
Maar je maakt het jezelf ook wel erg moeilijk...

Je kunt het niet aanzien als zijn moeder hem kleineert, maar kennelijk ben je toch altijd net in de buurt. Ik zou zoals Simmu doen en er gewoon niet wezen. Waarom zou je? En als jullie samenwonen, het is ook jouw huis, als je geen zin hebt in bezoek zeg je poeslief: "Oh, wat lief dat jullie langsgekomen zijn, maar het komt nu echt helaas niet uit. Tot gauw maar weer" en dan doe je de deur dicht.

Vervolgens mag je vriend dus kennelijk oeverloos klagen over de situatie en over zijn eigen onzekerheid.

Consequentie voor jou: Eindeloos irritatie over de situatie en vermoeidheid met het weer oppeppen van je partner.

Consequentie voor je schoonmoeder: geen

Consequentie voor je partner: geen

Tijd om te zorgen dat er voor hen ook consequenties zijn!

Laat je schoonmoeder niet over je heen lopen en beperk contact met haar. Consequentie voor haar dat ze je minder ziet. Vindt ze misschien niet erg, maar wel als je partner dus ook meer wat jou gaat doen en jullie er samen niet zijn.

Vertel je partner dat hij iets aan z'n onzekerheid moet gaan doen en dat hij niet mag klagen over dingen waar hij niets aan doet, omdat hij het niet aandurft. Consequentie voor hem: Hij heeft niemand om tegen te zeuren en hij zal dus OF wat moeten gaan veranderen OF het maar gewoon dragen zonder zelfvertrouwen problemen te krijgen.

Je zegt dat je zelf geen problemen hebt met grenzen stellen, maar je zorgt er nu gewoon voor dat beide personen over de jouwe heen gaan. Geen consequenties stellen aan gedrag wat je vervelend vindt staat gelijk aan toestaan dat ze lekker doen waar ze zin in hebben!
  donderdag 18 juni 2009 @ 01:37:56 #117
147172 THEFXR
Alpha Bear
pi_70118934
quote:
Op woensdag 17 juni 2009 21:32 schreef cat2 het volgende:
ik vind het niet normaal dat een moeder een volwassen kind afblaft en de les leest. Ik kan me goed voorstellen dat zijn moeder daar blij mee is. Lekker makkelijk, een ander afkraken en de les lezen.

Ik heb daar problemen mee ja. Zeker omdat ik degene ben die mijn vriend weer moed ik kan praten omdat hij denkt dat mensen niet op hem zitten te wachten, denkt dat hij niets kan enz enz. Mijn vriend heeft er dus wel degelijk problemen mee, want zijn weinige zelfvertrouwen is er een gevolg van.
je wilt dus een vriend met ruggegraat?
Ik neem aan dat hij zich er slecht onder voelt, hoe zijn moeder doet?
ik zou inspelen op dat gevoel.
pi_70899418
Op advies van een vriendin heb ik een boek gelezen dat gaat over ouders die hun kinderen op verschillende manieren naar de klote kunnen helpen. Het gaat om verschillende manieren waarop een kind beschadigd wordt door zijn ouders. Het kan gaan om een ouder die alcoholist is, een ouder die het kind als volwassen behandeld en het kind met al zijn problemen opzadelt, een ouder die zijn kind geweld aandoet enz enz. Ook wordt de ouder besproken die zijn kind overheerst en totale controle over zijn leven wilt houden, zoals bij mijn vriend is.Dit zijn ouders die totaal over hun kind heen walsen en absoluut geen rekening houden met wat het kind wil. Alleen wat de ouder wil is belangrijk, de rest doet er niet toe.
Omdat zij controle willen houden bekritiseren zij constant van alles wat het kind doet, ook als het kind allang uit huis is. Door steeds kritiek te hebben hoopt de ouder zeggenschap en controle te houden in het leven van het (volwassen) kind.

Kinderen die zo worden opgevoed worden heel onzeker omdat het nooit goed genoeg is wat ze doen, of omdat de ouder kwaad wordt als deze wordt tegengesproken en altijd het laatste woord heeft. Deze kinderen worden dus heel afhankelijk van hun ouder en zijn vaak ook bang voor hen. Verder hebben ze nooit geleerd voor zichzelf op te komen. Ook al zijn ze al lang volwassen, en zijn ze bij andere mensen niet onzeker en zeggen ze wel hun mening, bij hun ouders gedragen ze zich automatisch net als vroeger. Dit is ook zo bij mijn vriend, en dit is wat hier op het forum ' geen ruggengraat' wordt genoemd. Dit komt puur door zijn opvoeding en het kost heel veel tijd dit te veranderen. Ook omdat het kind dit zijn leven lang gewend is en het grensoverschreidende gedrag normaal vindt. Hij ziet niet meer dat zijn ouder te ver gaat. Het kost tijd te laten inzien dat het niet normaal is hoe zij ouder zich gedraagt.

Wat ik heel apart vond om te lezen was dat sommige van deze ouders hun andere kind of kinderen als bondgenoot kiezen om zich samen tegen dat andere kind te richten. Dit is absoluut ook het geval bij mijn vriend. Zijn zusje wordt heel anders behandeld dat hij. Het maakt niet uit dat zijn zusje kritiek heeft op mijn vriend, zijn moeder staat haar altijd bij daarin. Maar als mijn vriend kritiek heeft op zijn zusje neemt ze het altijd voor haar op. En nog veel meer dingen die te veel zijn om hier op te noemen.

Mochten er meer mensen met dit probleem, lees dan Toxic Parents en Toxic in-laws van Susan Forward. Je zult veel herkennen.
pi_70900050
quote:
Door steeds kritiek te hebben hoopt de ouder zeggenschap en controle te houden in het leven van het (volwassen) kind.
waak er wel voor dat je niet zelf vervalt in steeds maar kritiek hebben op je vriend over zijn moeder. nog buiten dat het niks uithaalt, enkel ergernis levert voor alle partijen en algeheel zaken alleen maar erger maakt. het maakt je net zo naar als je vriend zn moeder.
Your mind don't know how you're taking all the shit you see
Dont believe anyone but most of all dont believe me
God damn right it's a beautiful day Uh-huh
pi_70900497
Daar heb je gelijk in. Ik hou er ook rekening mee. Maar is niet altijd even makkelijk.
Bv vorige week is ze bij ons op bezoek geweest. (ik was er niet) Ze heeft altijd kritiek als ze bij ons is. Ik hoorde van mijn vriend nu ook weer. Het gaat dan om hele onbelangrijke dingen. De vorige keer vond ze een nieuw schilderij niet leuk, en de beeldjes op de kast stonden verkeerd. Nu stond de bank te ver naar voren en vroeg ze wanneer we gingen stofzuigen. Ook ging ze helemaal uit d'r dak omdat ze zag dat we in de voorraadkast 3 verpakkingen van hetzelfde product hadden staan. Ook wilde ze beeldjes meenemen naar haar huis omdat ze bij ons op zolder stonden en zij vond het zonde dat ze niet in zicht staan. Mijn vriend heeft het nog weten te voorkomen dat ze die gewoon meenam.
Zo'n type maakt je toch helemaal gek???!!! Als ik dan zoiets hoor kook ik alweer van woede omdat ik dit geen normaal gedrag vind om over dit soort dingen te vallen. Op zulke momenten is het dus lastig om niets negatiefs te zeggen. Maar ik zie dit nu ook als kleine touwtjes waar ze aan blijft trekken om die controle maar te houden op mijn vriends leven. Eigenlijk dus heel sneu.

[ Bericht 2% gewijzigd door cat2 op 12-07-2009 15:15:11 ]
  Moderator zondag 12 juli 2009 @ 15:01:47 #121
249559 crew  Lavenderr
pi_70901405
quote:
Op zondag 12 juli 2009 14:29 schreef cat2 het volgende:
Daar heb je gelijk in. Ik hou er ook rekening mee. Maar is niet altijd even makkelijk.
Bv vorige week is ze bij ons op bezoek geweest. (ik was er niet) Ze heeft altijd kritiek als ze bij ons is. Ik hoorde van mijn vriend nu ook weer. Het gaat dan om hele onbelangrijke dingen. De vorige keer vond ze een nieuw schilderij niet leuk, en de beeldjes op de kast stonden verkeerd. Nu stond de bank te ver naar voren en vroeg ze wanneer we gingen stofzuigen. Ook ging ze helemaal uit d'r dak omdat ze zag dat we in de voorraadkast 3 verpakkingen van hetzelfde product hadden staan. Ook wilde ze beeldjes meenemen naar haar huis omdat ze bij ons op zolder stonden en zij vond het zonde dat ze niet in zicht staan. Mijn vriend heeft het nog weten te voorkomen.
Zo'n type maakt je toch helemaal gek???!!! Als ik dan zoiets hoor kook ik alweer van woede omdat ik dit geen normaal gedrag vind om over dit soort dingen te vallen. Op zulke momenten is het dus lastig om niets negatiefs te zeggen. Maar ik zie dit nu ook als kleine touwtjes waar ze aan blijft trekken om die controle maar te houden op mijn vriends leven. Eigenlijk dus heel sneu.
Maar wat doet je schoonmoeder in jullie voorraadkast? Überhaupt in jullie kasten?
pi_70901818
ja dat is bij hun heel normaal dat schoonmoeder (en zusje) overal in zit, ook in kasten dus. (en dan overal ongezouten kritiek op heeft) Dat is dus iets waar ik in het verleden heel kwaad over ben geworden en dat is iets wat ze mij nu nog kwalijk nemen. Inmiddels hebben ze dat dus afgeleerd. Nu zat ze in de voorraadkast om iets anders. We wonen nog niet zo lang in dit huis, en we hebben pasgeleden planken e.d. aan de muur bevestigd. Dit wilde mijn vriend aan haar laten zien, hoe dat was geworden, dus vandaar dat ze nu de voorraadkast zag. En toen ging ze dus uit d'r dak om die 3 producten.
  zondag 12 juli 2009 @ 15:17:42 #123
77531 Grrrrrrrr
*PURRRRR*
pi_70901948
Mijn god, ik zou zo'n fucking ruzie met ze krijgen dat ze me nooit meer willen zien.
"It's hard to argue against cynics - they always sound smarter than optimists because they have so much evidence on their side."
  Moderator zondag 12 juli 2009 @ 15:36:21 #124
249559 crew  Lavenderr
pi_70902656
quote:
Op zondag 12 juli 2009 15:13 schreef cat2 het volgende:
ja dat is bij hun heel normaal dat schoonmoeder (en zusje) overal in zit, ook in kasten dus. (en dan overal ongezouten kritiek op heeft) Dat is dus iets waar ik in het verleden heel kwaad over ben geworden en dat is iets wat ze mij nu nog kwalijk nemen. Inmiddels hebben ze dat dus afgeleerd. Nu zat ze in de voorraadkast om iets anders. We wonen nog niet zo lang in dit huis, en we hebben pasgeleden planken e.d. aan de muur bevestigd. Dit wilde mijn vriend aan haar laten zien, hoe dat was geworden, dus vandaar dat ze nu de voorraadkast zag. En toen ging ze dus uit d'r dak om die 3 producten.
Echt niet te geloven dit. Al heb je van alles 10, gaat haar toch niet aan?
pi_70903110
Ik vind dit ook niet te geloven. Daarom heb ik er ook al moeite mee sinds ik mijn vriend ken. Ik heb eens duidelijk gemaakt dat zij altijd welkom zijn bij ons, maar als ze komen om alles te bekritiseren of naar hun eigen zin te zetten, dat ze dan beter thuis kunnen blijven. Dit is iets wat zij mij nu nog steeds kwalijk nemen. Zij blijven bij hun standpunt dat dit heel normaal is om bij mijn vriend in de kasten, alle kamers e.d. te zitten. Dat het alleen maar hulp is. En dat alle kritiek alleen maar advies is. Ik blijf bij mijn standpunt dat dit geen normaal gedrag is en dat dit ten koste is gegaan van het zelfvertrouwen van mijn vriend. En zo gaat het al jaren.
Ik vind hun gedrag grensoverschreidend, en zij vinden dat ik te gevoelig ben en overal over val, en dat ze te veel rekening met mij moeten houden. Dat ik het probleem ben.
Ik denk dat ik alleen maar voor mijn vriend opkom, en dat zij dat niet gewend zijn omdat ze altijd maar over hem heen hebben kunnen walsen.
Dus zo gaat het al jaren.
  Moderator zondag 12 juli 2009 @ 15:57:50 #126
249559 crew  Lavenderr
pi_70903498
quote:
Op zondag 12 juli 2009 15:48 schreef cat2 het volgende:
Ik vind dit ook niet te geloven. Daarom heb ik er ook al moeite mee sinds ik mijn vriend ken. Ik heb eens duidelijk gemaakt dat zij altijd welkom zijn bij ons, maar als ze komen om alles te bekritiseren of naar hun eigen zin te zetten, dat ze dan beter thuis kunnen blijven. Dit is iets wat zij mij nu nog steeds kwalijk nemen. Zij blijven bij hun standpunt dat dit heel normaal is om bij mijn vriend in de kasten, alle kamers e.d. te zitten. Dat het alleen maar hulp is. En dat alle kritiek alleen maar advies is. Ik blijf bij mijn standpunt dat dit geen normaal gedrag is en dat dit ten koste is gegaan van het zelfvertrouwen van mijn vriend. En zo gaat het al jaren.
Ik vind hun gedrag grensoverschreidend, en zij vinden dat ik te gevoelig ben en overal over val, en dat ze te veel rekening met mij moeten houden. Dat ik het probleem ben.
Ik denk dat ik alleen maar voor mijn vriend opkom, en dat zij dat niet gewend zijn omdat ze altijd maar over hem heen hebben kunnen walsen.
Dus zo gaat het al jaren.
Nou, dat soort mensen zouden bij mij niet altijd welkom zijn. Echt niet.
Nee, normaal is het niet dat ze in je spullen neuzen. Dat doe je bij hen toch ook niet? Dat hoort gewoon niet.
Misschien vinden ze het moeilijk dat hun zoon een vrouw heeft en willen zij de grip op hem niet verliezen.
En hij vindt het allemaal wel best als ik het zo lees.
Dus het is helemaal aan jou of jij hier nog mee wilt doorgaan of dat je zegt: en nu is het genoeg.
pi_70904588
Ik heb wel begrip voor mijn vriend zijn houding. Zijn afwachtende houding komt echt door zijn opvoeding. Hij is als het ware bang voor zijn moeder. Hij durft niet tegen haar in te gaan. Heeft altijd geleerd dat zij alles beter weet en dat zij dus ook altijd het laatste woord heeft. Omdat zijn zusje altijd is voorgetrokken heeft zij dit gedrag ook overgenomen. Dit heb ik altijd al zo gezien maar toen ik het boek Toxic Parents ging lezen werd het nog een keer bevestigd. Al ben ik ook weleens kwaad op mijn vriend en denk ik : jezus, dat pik je toch niet. Ga er toch eens tegenin of betaal ze toch eens met gelijke munt terug. Maar dat is iets waar heel veel tijd over heen gaat voordat hij dit zou durven doen.
Vorige week heeft hij een hele lange discussie met zijn moeder gehad over de hele situatie. Daarin kwam dus naar voren dat zijn moeder vindt dat zij niets verkeerds doet en dat alles bij mij ligt. Dat zij en zijn zusje geen vriendinnen van mij zullen worden en dat zij niet van plan is om te veranderen omdat zij al oud(er) is. Maar ze vond dat ik nog wel kon veranderen omdat ik nog jong ben. Mijn vriend heeft toen gezegd dat ik ook niet snel zal veranderen omdat mijn karakter is zoals het is. Ook heeft hij gezegd dat hij mij niet altijd meer alleen gaat laten met familiegelegenheden, dus dat hij er niet altijd meer bij zal zijn. Ik ben daar heel blij mee dat hij dat zo heeft gezegd. Dat had hij een paar jaar geleden niet gedaan. Ik weet dat dit hem veel moeite heeft gekost om dit te zeggen. Ik hoop dat de moeder inziet dat zij macht en controle aan het verliezen is en daarom mijn vriend in de toekomst beter zal behandelen. Maar ik weet niet of dat zal gebeuren.
  zondag 12 juli 2009 @ 16:35:28 #128
77531 Grrrrrrrr
*PURRRRR*
pi_70904769
Ik zie die moeder haar gedrag echt niet meer aan passen, is gewoon type plank voor de kop en te stom om het te snappen. Je vriend zal NOOIT een normale gezonde relatie met zijn familie hebben.

Het enige wat je kan doen is zorgen jullie daar zo min mogeljk last van hebben.
"It's hard to argue against cynics - they always sound smarter than optimists because they have so much evidence on their side."
pi_70910405
daar heb je gelijk in. Mijn vriend is jaren het pispaaltje geweest binnen hun gezin. Het is duidelijk dat ze zichzelf beter vinden dan hem en alles wat hij doet. Dit gaat niet zo snel meer veranderen nee.

De minste last ervan hebben is eigenlijk hele sterke grenzen stellen. Dit is een moeilijk punt omdat vriend dit niet altijd durft en moeder gewoon alsnog probeert er overheen te walsen. Als dat niet lukt ben ik het probleem en zijn ze kwaad. Zo gaat dat. Maar mijn vriend heeft vorige week dus zelf een duidelijke grens aangegeven en daar ben ik blij mee.
pi_70917569
Ik heb deze hele ramp gelezen.

Je hebt gewoon twee opties.


Of je houd je bek een keer dicht, en stopt met janken.

Of je zegt tegen die slappe zak dat OF zij er niet meer inkomt (als ze zich niet aanpast) OF jij weggaat. (dit hoef je niet eens te doen aangezien het zo'n watje is dat hij jou toch niet kwijt wil raken)

Ahh, ik zie nu het duidelijke grens verhaal pas.

[ Bericht 7% gewijzigd door oinkoink12 op 12-07-2009 23:04:57 (Misread) ]
[b]Op zaterdag 3 juni 2006 18:14 schreef Dirktator het volgende:[/b]
Zelden zoeen hendig sjieke OP meegemaakt! :D
[quote][b]Op woensdag 14 juni 2006 20:41 schreef Jeff1981 het volgende:[/b]
En met 2 handen heb je al een trio :P
  zondag 12 juli 2009 @ 23:45:52 #131
196697 Heathen.
Its No Game
pi_70919298
quote:
Op maandag 8 juni 2009 11:01 schreef Aardwetenschapper het volgende:
Nieuwsflits:

Mannen veranderen in de regel niet, hoe vrouwen er ook van dromen en het nutteloos proberen.
, dit is weer het feministisch praatje van de dag.
  zondag 12 juli 2009 @ 23:57:49 #132
196697 Heathen.
Its No Game
pi_70919746
quote:
Op donderdag 11 juni 2009 18:31 schreef cat2 het volgende:
Als mensen hem bv uit zouden schelden dan zou hij diezelfde mensen de volgende dag gewoon gaan helpen als dat nodig is
Waarom heb je zo'n iemand tot vriend gekozen? Dat heeft werkelijk weinig met 'goed karakter' te maken.

Ik heb eerder het idee dat je zelf weinig ruggegraat vertoon omdat je nog steeds geen actie hebt ondernomen. Jij zit met het probleem maar wil omdat, wat een flutargument is, je al acht jaar met iemand hebt het niet verbreken.

Ik gok dat als jij met iemand het bed in bent gedoken hij 's ochtends zelfs klaar staat met het beschuit. En ik weet bijna zeker dat je al vaak genoeg over een ander hebt gefantaseert.
  maandag 13 juli 2009 @ 08:22:31 #133
21350 breaky
Harder praten a.u.b
pi_70924499
Het hebben van een dominante moeder weet ik maar al te goed.

Min vrouw word er horendol van.

Om even de situatie te schetsen: Ik woon in het buitenland...en mijn moeder komt een paar keer per jaar voor langere tijd over.

Als mijn moeder weer eens zat te klagen, ging ik haar gewoon express negeren. En op een bepaald moment gewoon zeggen: ik wil alleen zijn nu even. Gevolg: moeder die kwaad wegloopt maar dan wel rust aan je kop. En wanneer ze terug kwam gewoon duidelijk maken dat je niet al die negatieve dingen wilde horen.

Ik heb ook gezegd dat ik niet wil scheiden omdat zij (mijn moeder) zit te klagen en ongewenste tips wil geven.

Advies aan TS: Het is echt aan je vriend om je schoonmoeder in te binden. Niet aan jou.

Ook een goede: hij moet gewoon haar tips geven om...zeg maar iets anders te gaan doen...ver weg van jullie. Iets wat ook positief opgevat kan worden. Iets wat haar bezig houd.

Daarnaast doet mijn moeder ook heel veel goed. Dat vergeet ik ook niet. Maar het blijft toch grenzen stellen.

Ga hem echter niet vragen om een keuze te maken tussen jou en haar. Dat is een keuze die je niemand zou moeten geven.

[ Bericht 5% gewijzigd door breaky op 13-07-2009 08:29:21 ]
Modus Vivendi!
Beetje aan het werk @ Lao P.D.R.
Soda water en Earl Grey :-)
pi_70940632
quote:
Op zondag 12 juli 2009 23:03 schreef oinkoink12 het volgende:
Ik heb deze hele ramp gelezen.

Je hebt gewoon twee opties.


Of je houd je bek een keer dicht, en stopt met janken.

Of je zegt tegen die slappe zak dat OF zij er niet meer inkomt (als ze zich niet aanpast) OF jij weggaat. (dit hoef je niet eens te doen aangezien het zo'n watje is dat hij jou toch niet kwijt wil raken)

Ahh, ik zie nu het duidelijke grens verhaal pas.
En je vertelt me dit omdat ..............?
  maandag 13 juli 2009 @ 19:01:02 #135
196697 Heathen.
Its No Game
pi_70941610
quote:
Op maandag 13 juli 2009 18:29 schreef cat2 het volgende:

[..]

En je vertelt me dit omdat ..............?
Jij degene bent zonder ruggengraat.

Daarom zet hij het er ook wat nogal hard neer zodat het tot je door dringt. Als het er op aankomt zal je man/vriend uiteindelijk toch altijd voor zijn moeder kiezen omdat zij het het beste weet.
pi_70941892
quote:
Op zondag 12 juli 2009 19:33 schreef cat2 het volgende:
daar heb je gelijk in. Mijn vriend is jaren het pispaaltje geweest binnen hun gezin. Het is duidelijk dat ze zichzelf beter vinden dan hem en alles wat hij doet. Dit gaat niet zo snel meer veranderen nee.

De minste last ervan hebben is eigenlijk hele sterke grenzen stellen. Dit is een moeilijk punt omdat vriend dit niet altijd durft en moeder gewoon alsnog probeert er overheen te walsen. Als dat niet lukt ben ik het probleem en zijn ze kwaad. Zo gaat dat. Maar mijn vriend heeft vorige week dus zelf een duidelijke grens aangegeven en daar ben ik blij mee.
Het is idd een begin . Kijk, hij zal ook niet vanuit het niks ineens ongelooflijk assertief gaan worden tegen zijn moeder maar elke verbetering is er één!
"It's hard to argue against cynics - they always sound smarter than optimists because they have so much evidence on their side."
pi_70943663
precies, het is een begin.

heath laat het hem even zelf uitleggen.
pi_70943907
quote:
Op zondag 7 juni 2009 21:13 schreef cat2 het volgende:

[..]

dat vraag ik mij nu dus af. Ik heb het er al met mensen over gehad en zij zeggen dan dat ik het los moet laten en het naast me neer moet leggen. Maar ik kan dat gewoon niet. Ik kan niet aanzien hoe iemand zo respectloos wordt behandeld en hoe iemand zo wordt afgebrand door zijn eigen moeder. Ik kan daar echt niet tegen. Ik zou het bij mijzelf never nooit accepteren. Mijn vriend doet alleen niets en praat het goed wat zij doet. Zegt dan ook nog dat ik te gevoelig reageer. Daar kan ik de laatste tijd dus heel erg kwaad om worden.
Ik herken de situatie deels, maar dan dus met mijn eigen moeder. Het is heel moeilijk om assertief te reageren als je altijd zo opgevoed bent. Doordat je van kleins af aan zulke dingen hoort, zo kort gehouden wordt, je mening zo opzij wordt geschoven, krijg je ook geen zelfvertrouwen, geen vertrouwen in je eigen oordeel en tot een bepaalde leeftijd weet je ook gewoon niet beter dan dat het normaal is dat je ouders die dingen voor je bepalen (tot je bij andere mensen ziet hoe het gaat... maar zie het dan maar te veranderen).

Wat je het beste kan doen, is het er met je vriend over hebben. Jij hebt eigenlijk niks te maken met wat zijn moeder tegen hem zegt. Tenzij het echt uitermate grof is en jij erbij zit, maar als je vriend bijv. bepaalde kleren aantrekt en zijn moeder vindt het niet leuk, dan is dat iets tussen hun en niet tussen jou en haar. Op het moment dat jij je erin gaat mengen, maak je het voor hem alleen maar moeilijker omdat je hem voor het blok zet en de situatie tussen jou en zijn moeder dan gespannen wordt waardoor hij helemaal niet meer weet wat hij moet doen (steunt ie jou, dan is ie tegen z'n moeder en andersom...).

Dus probeer hem te helpen met zijn zelfvertrouwen en praat met hem over waarom hij dit gedrag accepteert. Uiteindelijk moet hij het patroon veranderen, jij kan het niet voor hem doen.

Als ze begint over dingen in huis die ook van jou zijn, kun je er wel zelf wat van zeggen natuurlijk.

En maak hem duidelijk hoe jij je voelt bij de situatie. Het is belangrijk dat hij zich realiseert hoe jij je voelt op het moment dat zijn moeder zich zo gedraagt. Dat het jou kwetst als zij hem afkraakt, dat het jou dwars zit als ze op- of aanmerkingen heeft op jullie huis of jullie spullen, etc. Misschien realiseert hij zich dat niet. Denkt hij dat het 'makkelijk' is om het maar te laten gaan, dat dat de beste oplossing is omdat hij zo niemand kwetst.

Overigens heb ik zelf sinds een paar maanden geen contact meer met m'n ouders. Het bleek onhaalbaar om normaal met mijn moeder om te gaan. Ik was wel heel blij dat ik m'n vriend had om op terug te vallen, want het was een moeilijke keuze.

[ Bericht 4% gewijzigd door Maeghan op 13-07-2009 20:27:43 ]
Sanity is (not) statistical
  maandag 13 juli 2009 @ 20:13:01 #139
196697 Heathen.
Its No Game
pi_70943979
quote:
Op maandag 13 juli 2009 20:03 schreef cat2 het volgende:
precies, het is een begin.

heath laat het hem even zelf uitleggen.
Hij verandert niet. Dit is een éénmalige actie om van jouw 'gezeur' af te zijn. Daarna speelt zijn moeder wel weer goed op hem in en ben je weer terug bij af.
pi_70944211
quote:
Op dinsdag 9 juni 2009 09:33 schreef As_33 het volgende:

[..]

JIJ vindt, hij blijbkaar niet. Waarom is wat jij vindt belangrijker dan wat hij vindt? Want hij vindt het wel goed zo, hij wordt waarschijnlijk helemaal niet gelukkiger van in opstand komen tegen zijn moeder aangezien hij wat zij doet helemaal niet opvat als kleinerend, maar gewoon als een normaal onderdeel van hun relatie. En de relatie tussen die twee is er eentje die ze zelf mogen bepalen, niet jij.
Waarom ga je daar vanuit? Dat iets je hele leven al zo is, betekent niet dat je het leuk vindt. Zelfs als je erachter komt dat het niet normaal is, is het moeilijk te veranderen. En als je dan net de moed hebt gevonden om iets te ondernemen, zit iedereen in je omgeving weer te zeiken "dat het toch je moeder is" en ga je weer twijfelen of je er nou wel goed aan doet.
Sanity is (not) statistical
  maandag 13 juli 2009 @ 20:27:38 #141
196697 Heathen.
Its No Game
pi_70944497
quote:
Op maandag 13 juli 2009 20:03 schreef cat2 het volgende:
precies, het is een begin.

heath laat het hem even zelf uitleggen.
Ohja je kan het verder wel goed vinden wat die vriend van je doet. Maar het ligt niet aan zijn moeder maar echt aan hemzelf dat hij zelf niet de situatie verandert. Een aantal posts hierboven is er ook een user met hetzelfde probleem maar die heeft er wel wat aan gedaan.
pi_70944864
maeghan heeft het goed omschreven. Je mening e.d. wordt gewoon aan de kant geschoven door je moeder. Je wordt gewoon als een idioot behandeld die niets weet en kan. Omdat je niets anders gewend bent, ga je het ook geloven dat jij echt niets weet en dat je moeder alles wel goed weet. Dus wordt je afhankelijk van haar en laat je je de grond intrappen door je moeder. Het is als kind zijnde (ook al ben je volwassen) heel moeilijk dit te veranderen. Maeghan vertelt zelfs dat ze geen contact meer heeft met haar moeder. Dat is op zich niet zo heel vreemd, want de meeste dominante ouders zijn gewoon niet van plan hun dominante positie op te geven. Die hebben liever helemaal geen zoon of dochter dan 1 die niet doet wat ze zegt. Echt triest zulke ouders.
  maandag 13 juli 2009 @ 20:38:52 #143
196697 Heathen.
Its No Game
pi_70944912
quote:
Op maandag 13 juli 2009 20:37 schreef cat2 het volgende:
maeghan heeft het goed omschreven. Je mening e.d. wordt gewoon aan de kant geschoven door je moeder. Je wordt gewoon als een idioot behandeld die niets weet en kan. Omdat je niets anders gewend bent, ga je het ook geloven dat jij echt niets weet en dat je moeder alles wel goed weet. Dus wordt je afhankelijk van haar en laat je je de grond intrappen door je moeder. Het is als kind zijnde (ook al ben je volwassen) heel moeilijk dit te veranderen. Maeghan vertelt zelfs dat ze geen contact meer heeft met haar moeder. Dat is op zich niet zo heel vreemd, want de meeste dominante ouders zijn gewoon niet van plan hun dominante positie op te geven. Die hebben liever helemaal geen zoon of dochter dan 1 die niet doet wat ze zegt. Echt triest zulke ouders.
Wat denk je nu dus wat er gaat gebeuren?
pi_70945422
ze gaat zich terugtrekken. Dwz ze zal hem in de steek laten/ afstand nemen.
  maandag 13 juli 2009 @ 20:54:23 #145
196697 Heathen.
Its No Game
pi_70945498
quote:
Op maandag 13 juli 2009 20:52 schreef cat2 het volgende:
ze gaat zich terugtrekken. Dwz ze zal hem in de steek laten/ afstand nemen.
En jij denkt dat hij dat laat gebeuren...
- Hij gaat dan weer contact zoeken
- Zij stelt voorwaarden aan contact
- Hij voldoet aan die voorwaarden
- en jullie hebben ruzie
pi_70945761
quote:
Op maandag 13 juli 2009 20:27 schreef Heathen. het volgende:

[..]

Ohja je kan het verder wel goed vinden wat die vriend van je doet. Maar het ligt niet aan zijn moeder maar echt aan hemzelf dat hij zelf niet de situatie verandert. Een aantal posts hierboven is er ook een user met hetzelfde probleem maar die heeft er wel wat aan gedaan.
ik hoop niet dat je mij bedoelt, want wij zoeken practische oplossingen voor actieve problemen. en hebben het verder totaal opgegeven. dat maakt dingen beter leefbaar, maar een oplossing is het niet in de zin van "probleem gefixt". het kutgedrag gaat gewoon door, wordt alleen door ons genegeerd. social events mijden we alsof de bezoekers de pestpokken hebben en zeer besmettelijk zijn! maar ja: soms is dat het beste wat je bereiken kan. beter wordt het niet, dan kan je maar beter proberen er het beste van te maken voor jezelf en je zegeningen tellen

sangdrax las net over mijn schouders mee en kwam met een definitieve oplossing. dan heb je wel 2 dozijn hongerige varkens nodig ja, dat is ook een filmreferentie, snatch dacht ik
Your mind don't know how you're taking all the shit you see
Dont believe anyone but most of all dont believe me
God damn right it's a beautiful day Uh-huh
pi_70946101
quote:
Op maandag 13 juli 2009 20:54 schreef Heathen. het volgende:

[..]

En jij denkt dat hij dat laat gebeuren...
- Hij gaat dan weer contact zoeken
- Zij stelt voorwaarden aan contact
- Hij voldoet aan die voorwaarden
- en jullie hebben ruzie
jawel hoor. Mocht er weer contact gezocht worden dan is mijn vriend degene die voorwaarden stelt. Maar dat duurt nog even voor het zover is.
  maandag 13 juli 2009 @ 21:15:15 #148
196697 Heathen.
Its No Game
pi_70946204
quote:
Op maandag 13 juli 2009 21:12 schreef cat2 het volgende:

[..]

jawel hoor. Mocht er weer contact gezocht worden dan is mijn vriend degene die voorwaarden stelt. Maar dat duurt nog even voor het zover is.
En waarom denk je dat hij dat doet?
  maandag 13 juli 2009 @ 21:19:24 #149
21350 breaky
Harder praten a.u.b
pi_70946367
Of jij neemt zelf de keuze om er mee te kappen met je vriend. Of hij doet het met zijn moeder.

Ik weet dat het een ontzettende stress kan zijn. Mijn vrouw is buitenlandse en voor haar is de directheid en eerlijkheid van mijn moeder soms erg respectloos. Ze heeft dagen gewoon niks willen zeggen tegen mijn moeder, maarja ik kreeg natuurlijk alle verwijten te horen (van beide kanten)
De eerlijkheid gebied te zeggen dat ik het ook helemaal gehad had en ook zeer negatief zat te denken.

Het is gewoon zo zonde als je partner van je wilt scheiden om je moeder....maar daar was het op een haar na bijna op uitgelopen.

Ik ben op beide heel erg kwaad geworden en dat heeft geholpen. En ik heb duidelijk gesteld dat ik niet voor een keuze gesteld wilde worden.

Helaas is mijn vrouw alweer zich in de stress aan het werken omdat mijn moeder over een dikke maand hier is.

Ik denk echt dat de man van TS zich assertiever moet gaan opstellen...hoe moeilijk het ook is.
Modus Vivendi!
Beetje aan het werk @ Lao P.D.R.
Soda water en Earl Grey :-)
  maandag 13 juli 2009 @ 22:19:29 #150
243180 AlfrekJodokusZak
is niet zo vrolijk
pi_70948765
Ik heb niet alle pagina's van dit topic gelezen, maar de post van TS is wel erg herkenbaar, daar mijn ex ook een enorme papa'skindje is en haar vader ook zo'n type is die overal commentaar en kritiek moet geven onder het mom van "advies".

TS, mijn advies is: met zulke mensen kan je niks bespreken. Ik denk dat de moeder van je vriend zo'n type geval is dat denkt het alleenrecht te hebben om tegen alles en iedereen kritiek te uiten en commentaar te geven, maar wanneer je haar een keer confronteert met de waarheid dan geeft ze opeens een preek onder het mom van "zo praat je niet tegen mij!, ik bezit alle wijsheid want ik ben oud en heb dus levenservaring en jij bent jong en dom en je moet nog veel leren"

Dat was in ieder geval het geval met de vader van mijn ex. Wat een verschrikkelijke kinderachtige vent was dat zeg, tjonge

edit: eigenlijk zou er naast de kindermishandeling ook een soort instituut moeten bestaan dat je dit soort gasten kan aangeven onder het mom van mentale mishandeling tegenover het kind, want dat is het eigenlijk gewoon. Je vriend heeft er zo aan gelijdt, dat het niet alleen zijn zelfvertrouwen kapot heeft gemaakt, maar ook zijn besef van zelfstandig kunnen en mogen zijn

[ Bericht 16% gewijzigd door AlfrekJodokusZak op 13-07-2009 22:28:21 ]
abonnement Unibet Coolblue Bitvavo
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')