OOR Oorlog en Defensie
Oorlogen en conflicten - zoals Rusland-Oekraïne - en andere internationale (militaire) conflicten kun je hier bespreken, evenals alles op het gebied van defensie, zoals materiaal, missies, selectieprocedures, collega's etc.
oke, terug ontopic!!!!
Na gebruik doorspoelen A.U.B
Mariniers eten alles!
Na gebruik doorspoelen A.U.B
Mariniers eten alles!
[DEF] SC#8 Pumatje, niet geboren maar door de baas verstrekt
Zijn er nog vragen?
Euh ja ik luitenant, wat kost een duikboot?
Euh ja ik luitenant, wat kost een duikboot?
Beter 1 vogel in de hand, dan geen hand.
Antwoord: welk type?quote:Op vrijdag 27 maart 2009 12:04 schreef Heatseeker het volgende:
Zijn er nog vragen?
Euh ja ik luitenant, wat kost een duikboot?
Vrij kort door de bocht daar maar ok. Heb trouwens ook wel eens gehad dat ik m'n (burger) jas niet zo snel kon vinden, had haast en het was hondenweer -> bila (strepen/naam even eraf) op de fiets.quote:Op vrijdag 27 maart 2009 10:07 schreef Bob-B het volgende:
[..]
Combinatie burger militair is gewoon not done, laat dat maar aan alto's, emo's enz over, maar met zulke lui moeten wij ons niet willen identificeren. Uniform is correct, of uniform is uit.
Mag toch geen probleem zijn zoiets, liever dat dan dat ik ziek word door dat snertweer
In die context heb ik er inderdaad geen probleem mee.quote:Op vrijdag 27 maart 2009 13:07 schreef vannilesoep het volgende:
[..]
Vrij kort door de bocht daar maar ok. Heb trouwens ook wel eens gehad dat ik m'n (burger) jas niet zo snel kon vinden, had haast en het was hondenweer -> bila (strepen/naam even eraf) op de fiets.
Mag toch geen probleem zijn zoiets, liever dat dan dat ik ziek word door dat snertweer
Dat is nog redelijk functioneel burger/militair combineren...
[b]1 spermacel heeft 37,5MB aan DNA data[/b]
[b]Dat betekent dat tijdens een gemiddelde zaadlozing een dataoverdracht van 1,33 PB (1,048,676GB) in 3 seconde plaatsvind..[/b]
[b]En ik maar denken dat glasvezel snel was[/b]
[b]Dat betekent dat tijdens een gemiddelde zaadlozing een dataoverdracht van 1,33 PB (1,048,676GB) in 3 seconde plaatsvind..[/b]
[b]En ik maar denken dat glasvezel snel was[/b]
Ja hehe, ik doelde meer op de "weer"quote:Op vrijdag 27 maart 2009 07:46 schreef MOON76 het volgende:
[..]
Handen in je zakken is not done en respectloos...Burgerkleding en Defensie kleding mixen is ook not done..
De yanken hebben daar een mooie term voor: airforcegloves
FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?
GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting.
FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?
GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.
FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?
GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.
FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers.
GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?
GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting.
FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?
GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.
FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?
GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.
FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers.
GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?
''Denken moet je aan een paard overlaten, die hebben een groter hoofd.''
Ook vaak genoeg gehoord tijdens de EMMV
Ook vaak genoeg gehoord tijdens de EMMV
eh, herinner me er eentje:
De sergeant-instructeur schreeuwde:
"jullie zijn een zwijnenstal niet eens waard, zelfs die is schoner dan jullie hok". Na kamer inspectie.
Andere uitspraak van een sergeant-instructeur:
"mooi, nu jullie hier zijn, we nemen aan de voorligsteun, en ik ga jullie mijn lange loopbaan bij defensie even opbiechten, ik doe dit om jullie niet te laten creperen van de pijn in jullie armen. Het duurt maar 10 minuten".
De sergeant-instructeur schreeuwde:
"jullie zijn een zwijnenstal niet eens waard, zelfs die is schoner dan jullie hok". Na kamer inspectie.
Andere uitspraak van een sergeant-instructeur:
"mooi, nu jullie hier zijn, we nemen aan de voorligsteun, en ik ga jullie mijn lange loopbaan bij defensie even opbiechten, ik doe dit om jullie niet te laten creperen van de pijn in jullie armen. Het duurt maar 10 minuten".
Vulneratus nec Victus The Spirit Will Never Leave Us.
dat is niet van de mariniers, en daar zijn tig varianten op.quote:Op zaterdag 28 maart 2009 16:48 schreef Vjenne12345 het volgende:
Marines don't die! They go to hell and regroup!
[DEF] SC#8 Pumatje, niet geboren maar door de baas verstrekt
Kamer inspectie tijdens opleiding. Sgt loopt naar me kast, ziet 3 korrels zand liggen en roept me erbij.
Sgt: Wat is dat viezerdt?
Ik: Euuh, zandkorrels sgt.
Sgt: Zandkorrels??!? Gvd er lopen nog net geen kamelen in je kast!
Sgt: Wat is dat viezerdt?
Ik: Euuh, zandkorrels sgt.
Sgt: Zandkorrels??!? Gvd er lopen nog net geen kamelen in je kast!
Bah !
ok ok, dan weet ik er ook nog wel eentje, bij de ochtendinspectie zitten nog korreltjes zand tussen de randjes onder je kisten.
Sergeant-majoor: "WAT DOET _MIJN_ BOS, ONDER _JOUW_ KISTEN?????!!!"
Sergeant-majoor: "WAT DOET _MIJN_ BOS, ONDER _JOUW_ KISTEN?????!!!"
quote:Op zaterdag 28 maart 2009 18:55 schreef viezerdt het volgende:
Kamer inspectie tijdens opleiding. Sgt loopt naar me kast, ziet 3 korrels zand liggen en roept me erbij.
Sgt: Wat is dat viezerdt?
Ik: Euuh, zandkorrels sgt.
Sgt: Zandkorrels??!? Gvd er lopen nog net geen kamelen in je kast!
lig dubbel hier
Peace through power!!
KCT-instr: Ok ik zag wat mensen sloffen ja, regel 1, er wordt hier niet 'gesloft' daar slijten mijn tegels van!
(alles in loop-pas dus)
(alles in loop-pas dus)
Verkregen van iemand van 17 Painf, uitspraken over de fuselier:
Een burger ziet het glas soms als half leeg. Een marinier ziet het glas altijd als halfvol. Een fuselier ziet het glas als een dodelijk wapen.
Een fuselier die knock out, omsingeld door vijand, in het vizier van een sniper, is vastgebonden aan een boom lacht in zichzelf en denkt: “Ha1 Nu heb ik ze precies waar ik wil”.
Als een marinier terugtrekt, laat hij nooit zijn kameraden achter. Een fuselier trekt nooit terug: hij valt aan in tegenovergestelde richting
Een fuselier vergat ooit waar zijn koord was. In het volgende halfuur martelde hij zichzelf net zolang tot hij de locatie van het koord vrijgaf.
Als een marinier geen patronen meer heeft, vecht hij verder met zijn handen. Als een fuselier geen patronen meer heeft, laat hij zich in zijn borst schieten en gebruikt die patronen om te herladen.
Een fuselier wordt nooit gevangen genomen. Hij plaatst zichzelf slechts in een benadeelde positie, om zijn volgende actie uitdagender te maken.
Als het eruit ziet als kip tandoori, het smaakt als kip tandoori, en het voelt aan als kip tandoori, dan is het waarschijnlijk kip tandoori. Behalve als een fuselier zegt dat het macaroni is. Dan is het @!#$ macaroni.
Een fuselier kan Russisch roulette spelen met een volledig geladen revolver, en winnen.
Er is de goede manier, de foute manier, en de manier waarop een fuselier het doet. In feite is dit de goede manier, maar dan sneller en met meer doden.
Door een fuselier te doden, maak je hem niet af. Je maakt hem slechts boos.
Een Marechaussee neemt vinderafdrukken. Een fuselier neemt geen vingerafdrukken. Hij neemt vingers.
Explosies doden nooit een fuselier. Ze blazen slechts obstakels uit zijn weg.
Als je een wapen tegen het hoofd van een fuselier houdt, tel dan tot tien in plaats van drie. Op die manier heb je 7 seconden langer te leven.
Er zijn drie belangrijke doodsoorzaken van terroristen. Ze zijn in willekeurige volgorde: de Alfa- , Bravo, en Charly compagnie van het 17de.
De "Smoothie" werd uitgevonden toen een fuselier informatie nodig had van een banaan.
Kinderen van fuseliers zijn vaak niet volmaakt. Begrijp hun falen, ze zijn immers voor de helft menselijk.
Een fuselier draagt alleen een scherfvest om de mariniers achter hem te beschermen.
Als een fuselier zou worden opgesloten in een kamer met MacGyver, zou hij een bom maken van MacGyver en ontsnappen
Jehova’s getuigen die een marinier wilden bekeren, geloofden na terugkeer zelf niet meer in God. Jehova’s Getuigen probeerden ook ooit een fuselier te bekeren. Na vijf minuten gaven ze toe dat God waarschijnlijk een fuselier is.
Een fuselier hoeft geen geluidsdemper te gebruiken. Hij beveelt zijn wapen gewoon om stil te zijn.
Welke kleur heeft het bloed van een fuselier? Strikvraag: een fuselier bloedt niet.
Een marinier vindt het niet erg als zijn vrouw denkt aan een fuselier tijdens het vrijen. Doet hij zelf ook.
Als je iemand erop uit stuurt om een fuselier te doden, bereik je slechts dat hij nieuwe wapens krijgt om jou mee te doden
In Irak, hebben Amerikaanse mariniers onlangs een enorm offensief gestart tegen opstandelingen, waarbij ze 2400 strijders doden. Fuseliers noemen dit: “een rustige ochtend”
Als een marinier heel erg boos wordt, is hij bijna net zo gevaarlijk als de Hulk. Als de Hulk heel erg boos wordt, verandert hij in een fuselier.
Je weet dat een fuselier je mag, als hij je slechts in het been schiet.
Een fuselier zuipt niet iedere avond omdat hij verslaafd is aan alcohol. Hij zuipt zoveel omdat de hindernisbaan anders zo gemakkelijk is.
Fuseliers vinden de film "Mission: Impossible" belachelijk onrealistisch. Geen enkele missie is onmogelijk.
Een vijand pleegde ooit zelfmoord om te voorkomen dat hij gemarteld zou worden door een fuselier. De fuselier lachte wat, reanimeerde hem, en martelde hem
Fuseliers gebruiken geen horloge, ze houden de tijd bij door het aantal dode vijanden te tellen.
Wie zegt dat een fuselier geen hart heeft? Hij houdt er een in zijn hand.
Een fuselier schoot in de Tweede Wereldoorlog een Messerschmidt neer door “Pang!” te roepen.
Een fuselier at ooit een hele taart op. Achteraf vertelde zijn maten hem dat er een stripper in had gezeten.
Bij sommige mannen is de linker teelbal groter dan de rechter. Bij fuseliers is iedere bal groter dan de andere.
Mariniers kunnen vijf dagen zonder slaap. Een fuselier slaapt nooit. Hij wacht.
Een burger ziet het glas soms als half leeg. Een marinier ziet het glas altijd als halfvol. Een fuselier ziet het glas als een dodelijk wapen.
Een fuselier die knock out, omsingeld door vijand, in het vizier van een sniper, is vastgebonden aan een boom lacht in zichzelf en denkt: “Ha1 Nu heb ik ze precies waar ik wil”.
Als een marinier terugtrekt, laat hij nooit zijn kameraden achter. Een fuselier trekt nooit terug: hij valt aan in tegenovergestelde richting
Een fuselier vergat ooit waar zijn koord was. In het volgende halfuur martelde hij zichzelf net zolang tot hij de locatie van het koord vrijgaf.
Als een marinier geen patronen meer heeft, vecht hij verder met zijn handen. Als een fuselier geen patronen meer heeft, laat hij zich in zijn borst schieten en gebruikt die patronen om te herladen.
Een fuselier wordt nooit gevangen genomen. Hij plaatst zichzelf slechts in een benadeelde positie, om zijn volgende actie uitdagender te maken.
Als het eruit ziet als kip tandoori, het smaakt als kip tandoori, en het voelt aan als kip tandoori, dan is het waarschijnlijk kip tandoori. Behalve als een fuselier zegt dat het macaroni is. Dan is het @!#$ macaroni.
Een fuselier kan Russisch roulette spelen met een volledig geladen revolver, en winnen.
Er is de goede manier, de foute manier, en de manier waarop een fuselier het doet. In feite is dit de goede manier, maar dan sneller en met meer doden.
Door een fuselier te doden, maak je hem niet af. Je maakt hem slechts boos.
Een Marechaussee neemt vinderafdrukken. Een fuselier neemt geen vingerafdrukken. Hij neemt vingers.
Explosies doden nooit een fuselier. Ze blazen slechts obstakels uit zijn weg.
Als je een wapen tegen het hoofd van een fuselier houdt, tel dan tot tien in plaats van drie. Op die manier heb je 7 seconden langer te leven.
Er zijn drie belangrijke doodsoorzaken van terroristen. Ze zijn in willekeurige volgorde: de Alfa- , Bravo, en Charly compagnie van het 17de.
De "Smoothie" werd uitgevonden toen een fuselier informatie nodig had van een banaan.
Kinderen van fuseliers zijn vaak niet volmaakt. Begrijp hun falen, ze zijn immers voor de helft menselijk.
Een fuselier draagt alleen een scherfvest om de mariniers achter hem te beschermen.
Als een fuselier zou worden opgesloten in een kamer met MacGyver, zou hij een bom maken van MacGyver en ontsnappen
Jehova’s getuigen die een marinier wilden bekeren, geloofden na terugkeer zelf niet meer in God. Jehova’s Getuigen probeerden ook ooit een fuselier te bekeren. Na vijf minuten gaven ze toe dat God waarschijnlijk een fuselier is.
Een fuselier hoeft geen geluidsdemper te gebruiken. Hij beveelt zijn wapen gewoon om stil te zijn.
Welke kleur heeft het bloed van een fuselier? Strikvraag: een fuselier bloedt niet.
Een marinier vindt het niet erg als zijn vrouw denkt aan een fuselier tijdens het vrijen. Doet hij zelf ook.
Als je iemand erop uit stuurt om een fuselier te doden, bereik je slechts dat hij nieuwe wapens krijgt om jou mee te doden
In Irak, hebben Amerikaanse mariniers onlangs een enorm offensief gestart tegen opstandelingen, waarbij ze 2400 strijders doden. Fuseliers noemen dit: “een rustige ochtend”
Als een marinier heel erg boos wordt, is hij bijna net zo gevaarlijk als de Hulk. Als de Hulk heel erg boos wordt, verandert hij in een fuselier.
Je weet dat een fuselier je mag, als hij je slechts in het been schiet.
Een fuselier zuipt niet iedere avond omdat hij verslaafd is aan alcohol. Hij zuipt zoveel omdat de hindernisbaan anders zo gemakkelijk is.
Fuseliers vinden de film "Mission: Impossible" belachelijk onrealistisch. Geen enkele missie is onmogelijk.
Een vijand pleegde ooit zelfmoord om te voorkomen dat hij gemarteld zou worden door een fuselier. De fuselier lachte wat, reanimeerde hem, en martelde hem
Fuseliers gebruiken geen horloge, ze houden de tijd bij door het aantal dode vijanden te tellen.
Wie zegt dat een fuselier geen hart heeft? Hij houdt er een in zijn hand.
Een fuselier schoot in de Tweede Wereldoorlog een Messerschmidt neer door “Pang!” te roepen.
Een fuselier at ooit een hele taart op. Achteraf vertelde zijn maten hem dat er een stripper in had gezeten.
Bij sommige mannen is de linker teelbal groter dan de rechter. Bij fuseliers is iedere bal groter dan de andere.
Mariniers kunnen vijf dagen zonder slaap. Een fuselier slaapt nooit. Hij wacht.
Hehe, zitten wel leuke tussen. Alleen moeten die lui een keer uithuilen bij de terapeut over mariniers, lijkt een beetje alsof ze vroeger teveel gepest zijn
Bah !
Heb ik er ook nog 2:
Wat is een infanterist?
Na de veiligheid van de kinderjaren en de onveilige puberjaren treffen we een groep asociale hufters aan die we infanteristen noemen.
De infanterist komt voor in diverse maten van nuchterheid en dronkenschap en heeft de meest vreemdsoortige gedragingen, maten en gewichten.
je kan ze overal aantreffen;in de bar,in hoere tenten, in de liefde,op vakantie,maar altijd in de schulden.
Vrouwen worden nat van hen, moeders dulden hen en de regering begeleidt hen.
Hij heeft de energie van een dekhengst de bescheidenheid van een vos, de hersens van een idioot en vertelt sterke verhalen als een oude lul.
Hij heeft de eerlijkheid van een leugenaar de zachtheid van een blok basalt, de aspiraties van een casanova en het enige wat hij wil is een vrij weekend.
Hij houdt van; vrouwen, wijven, kieren, gleuven, het zwakke geslacht en de andere sekse.
Hij noemt zijn soortgenoten; schedels, lichamen of kadavers.
Hij heeft een hekel aan het beantwoorden van brieven, het luisteren naar vrouwen, met mes en vork eten en opstaan.
Niemand anders dan een infanterist kan de volgende zaken in zijn nachtkastje stoppen;
-een pornoboek
-een penthouse kalender
-een zak chips
-een droge worst
-een krat bier
-en een leeg krat bier de andere morgen
Hij houdt ervan zijn geld te besteden aan drank, wel/niet betaalde vrouwen en eten. De rest besteedt hij gewoonweg stom.
Een infanterist is een asociale hufter, een ploert. Je kunt hem je huis uitschoppen maar niet uit je hart! Je kunt hem uit je adresboek schrappen maar niet uit je gedachten, dat kun je wel vergeten.
Helaas, alle schokkende dromen zijn van geen betekenis als deze altijd dronken wordende, voor niets deugende asociale infanterist weer thuis komt en met bloeddoorlopen ogen tegen je aan loopt te boeren en zegt HEY SGAT...IK HOU VAN JOUW!!!!
en dan nr 2
Wanneer heb je last van militaire beroepsdeformatie?
*Je gebruikt doelindicatie om lekkere mokkels aan te wijzen.
* Je gebruikt de term 'mokkels'.
* Je moet per sé als een malloot dansen terwijl al je burgervrienden proberen ?cool? te dansen.
* Je burgervrienden begrijpen opmerkingen als: ?naar rechts richten?, ?opbokken?, ?huffen?, enzo niet.
* Je kunt het niet laten om heel nonchalant stoere RT taal als ?Roger?, ?Herhaal alles na?? te gebruiken.
* Je gebruikt afkortingen en verwacht dat burgers begrijpen wat je bedoelt.
* Eigenlijk heb je geen burgervrienden.
* Je kreunt en fluistert ?Kapperrrr? als je mannen met lang haar ziet.
* Je verplaatst je op een debiel marstempo en het is fysiek onmogelijk om je op een vrouwelijk winkeltempo te bewegen.
* Je noemt tandenpoetsen ?HPG-en?.
* Je vrouw / vriendin staat in je telefoon als ?C-huis?.
* Wanneer mensen je tijdens het uitgaan niet verstaan val je terug op velddiensttekens.
* Je gebruikt standaard de 24H klok.
* Niets wat soldaten doen verbaast noch shockeert je nog?.
* Je kunt geen oorlogsfilm zien zonder deze doorlopend van commentaar te voorzien.
* Gevangenen hebben meer contact met vrouwen dan jij.
* Als je iets moet spellen gebruik je het NATO spelalfabet.
* Je vertrouwt je vrouw/moeder/vriendin eigenlijk niet met een strijkijzer omdat je stiekem denkt dat jij het beter kunt.
* Je wijst iets aan met je hele hand en een karateklap beweging.
* Op één of andere manier gaan al jouw gesprekken over jou en het leger omdat dat interessanter is dan alle andere gespreksonderwerpen.
* Je niet scheren is een cadeautje.
* Je wordt geïrriteerd wanneer mensen die je niet kent je ?makker? of ?vriend? noemen.
* Je leest alle outdoorcatalogussen en kampeerfolders en sportpostorderboeken kapot en noemt handige artikelen ?Fluffy-spulletjes?.
* Je beschouwt rook als een ?noodzakelijk kwaad?
* Je vraagt je af waar je in de burgermaatschappij een vergelijkbaar besteedbaar inkomen kunt verdienen, met net zoveel vrije dagen. Terwijl je zo weinig tastbaar werk verzet.
* Je gaat schuimbekken als je een burger in camouflage ziet lopen.
* Uitgaan op donderdag ?internationale militaire uitgaansavond?, houdt in dat jij en je maten met een halve liter in je klauwen een ?rondom? vormen, over het leger praten en naar vrouwen kijken. Als die vrouwen niet naar jullie toekomen zijn het duidelijk lesbiennes.
* Wanneer één van je maten dit ritueel doorbreekt en met een lekker mokkel praat, is hij, -ondanks dat jullie dit ook willen, maar liever je tong afbijten dan je maten te verlaten-, een homo!
* Het koude zweet breekt je uit wanneer je op vrijdag na lunchtijd moet werken.
* Je moet om 10.00 uur aan de koffie, anders haal je de lunch niet.
* Minstens de helft van je DVD?s zijn oorlogsfilms, De andere helft is porno !
* Wanneer je over het platteland uitkijkt zoek je naar vijandelijke diepteopstellingen.
* Je denkt dat een week lang elke maaltijd met dezelfde lepel eten, die je dan aflikt en bewaart in je GVT jas, die je ook een week aan hebt, normaal is.
* Al je eten moet voor je gekookt worden, want je kunt niet iets anders klaarmaken dan spul dat je in een zak of blik kunt opwarmen, of dat je koud kunt eten.
* Wanneer je je telefoonnummer op een voicemail achterlaat, is één keer inspreken niet genoeg. Het moet herhaald worden.
* Wanneer je open terrein inschat denk je: *Goed tankterrein?. Als je een bosperceel ziet begin je te berekenen hoeveel pelotons er in kunnen.
* Je schat open terrein in.
* Als je iets aanwijst begin je met: ?Die hoge conifeer is twaalf uur??
* Je vrouw of vriendin gebruikt termen als ?Blerf?, ?HPG?, ?Reveille? en ?Zak, afval, stuks 1 ? naar buiten, nu!
Kreeg ik ook eens via de mail binnen, en idd geen zin om de typo's er uit te halen.
Wat is een infanterist?
Na de veiligheid van de kinderjaren en de onveilige puberjaren treffen we een groep asociale hufters aan die we infanteristen noemen.
De infanterist komt voor in diverse maten van nuchterheid en dronkenschap en heeft de meest vreemdsoortige gedragingen, maten en gewichten.
je kan ze overal aantreffen;in de bar,in hoere tenten, in de liefde,op vakantie,maar altijd in de schulden.
Vrouwen worden nat van hen, moeders dulden hen en de regering begeleidt hen.
Hij heeft de energie van een dekhengst de bescheidenheid van een vos, de hersens van een idioot en vertelt sterke verhalen als een oude lul.
Hij heeft de eerlijkheid van een leugenaar de zachtheid van een blok basalt, de aspiraties van een casanova en het enige wat hij wil is een vrij weekend.
Hij houdt van; vrouwen, wijven, kieren, gleuven, het zwakke geslacht en de andere sekse.
Hij noemt zijn soortgenoten; schedels, lichamen of kadavers.
Hij heeft een hekel aan het beantwoorden van brieven, het luisteren naar vrouwen, met mes en vork eten en opstaan.
Niemand anders dan een infanterist kan de volgende zaken in zijn nachtkastje stoppen;
-een pornoboek
-een penthouse kalender
-een zak chips
-een droge worst
-een krat bier
-en een leeg krat bier de andere morgen
Hij houdt ervan zijn geld te besteden aan drank, wel/niet betaalde vrouwen en eten. De rest besteedt hij gewoonweg stom.
Een infanterist is een asociale hufter, een ploert. Je kunt hem je huis uitschoppen maar niet uit je hart! Je kunt hem uit je adresboek schrappen maar niet uit je gedachten, dat kun je wel vergeten.
Helaas, alle schokkende dromen zijn van geen betekenis als deze altijd dronken wordende, voor niets deugende asociale infanterist weer thuis komt en met bloeddoorlopen ogen tegen je aan loopt te boeren en zegt HEY SGAT...IK HOU VAN JOUW!!!!
en dan nr 2
Wanneer heb je last van militaire beroepsdeformatie?
*Je gebruikt doelindicatie om lekkere mokkels aan te wijzen.
* Je gebruikt de term 'mokkels'.
* Je moet per sé als een malloot dansen terwijl al je burgervrienden proberen ?cool? te dansen.
* Je burgervrienden begrijpen opmerkingen als: ?naar rechts richten?, ?opbokken?, ?huffen?, enzo niet.
* Je kunt het niet laten om heel nonchalant stoere RT taal als ?Roger?, ?Herhaal alles na?? te gebruiken.
* Je gebruikt afkortingen en verwacht dat burgers begrijpen wat je bedoelt.
* Eigenlijk heb je geen burgervrienden.
* Je kreunt en fluistert ?Kapperrrr? als je mannen met lang haar ziet.
* Je verplaatst je op een debiel marstempo en het is fysiek onmogelijk om je op een vrouwelijk winkeltempo te bewegen.
* Je noemt tandenpoetsen ?HPG-en?.
* Je vrouw / vriendin staat in je telefoon als ?C-huis?.
* Wanneer mensen je tijdens het uitgaan niet verstaan val je terug op velddiensttekens.
* Je gebruikt standaard de 24H klok.
* Niets wat soldaten doen verbaast noch shockeert je nog?.
* Je kunt geen oorlogsfilm zien zonder deze doorlopend van commentaar te voorzien.
* Gevangenen hebben meer contact met vrouwen dan jij.
* Als je iets moet spellen gebruik je het NATO spelalfabet.
* Je vertrouwt je vrouw/moeder/vriendin eigenlijk niet met een strijkijzer omdat je stiekem denkt dat jij het beter kunt.
* Je wijst iets aan met je hele hand en een karateklap beweging.
* Op één of andere manier gaan al jouw gesprekken over jou en het leger omdat dat interessanter is dan alle andere gespreksonderwerpen.
* Je niet scheren is een cadeautje.
* Je wordt geïrriteerd wanneer mensen die je niet kent je ?makker? of ?vriend? noemen.
* Je leest alle outdoorcatalogussen en kampeerfolders en sportpostorderboeken kapot en noemt handige artikelen ?Fluffy-spulletjes?.
* Je beschouwt rook als een ?noodzakelijk kwaad?
* Je vraagt je af waar je in de burgermaatschappij een vergelijkbaar besteedbaar inkomen kunt verdienen, met net zoveel vrije dagen. Terwijl je zo weinig tastbaar werk verzet.
* Je gaat schuimbekken als je een burger in camouflage ziet lopen.
* Uitgaan op donderdag ?internationale militaire uitgaansavond?, houdt in dat jij en je maten met een halve liter in je klauwen een ?rondom? vormen, over het leger praten en naar vrouwen kijken. Als die vrouwen niet naar jullie toekomen zijn het duidelijk lesbiennes.
* Wanneer één van je maten dit ritueel doorbreekt en met een lekker mokkel praat, is hij, -ondanks dat jullie dit ook willen, maar liever je tong afbijten dan je maten te verlaten-, een homo!
* Het koude zweet breekt je uit wanneer je op vrijdag na lunchtijd moet werken.
* Je moet om 10.00 uur aan de koffie, anders haal je de lunch niet.
* Minstens de helft van je DVD?s zijn oorlogsfilms, De andere helft is porno !
* Wanneer je over het platteland uitkijkt zoek je naar vijandelijke diepteopstellingen.
* Je denkt dat een week lang elke maaltijd met dezelfde lepel eten, die je dan aflikt en bewaart in je GVT jas, die je ook een week aan hebt, normaal is.
* Al je eten moet voor je gekookt worden, want je kunt niet iets anders klaarmaken dan spul dat je in een zak of blik kunt opwarmen, of dat je koud kunt eten.
* Wanneer je je telefoonnummer op een voicemail achterlaat, is één keer inspreken niet genoeg. Het moet herhaald worden.
* Wanneer je open terrein inschat denk je: *Goed tankterrein?. Als je een bosperceel ziet begin je te berekenen hoeveel pelotons er in kunnen.
* Je schat open terrein in.
* Als je iets aanwijst begin je met: ?Die hoge conifeer is twaalf uur??
* Je vrouw of vriendin gebruikt termen als ?Blerf?, ?HPG?, ?Reveille? en ?Zak, afval, stuks 1 ? naar buiten, nu!
Kreeg ik ook eens via de mail binnen, en idd geen zin om de typo's er uit te halen.
Bah !
Monday: Our ships at sea.
Tuesday: Our men.
Wednesday: Ourselves.
Thursday: A bloody war and quick promotion.
Friday: A willing soul and sea room.
Saturday: Sweethearts and wives, may they never meet.
Sunday: Absent friends and those at sea.
Our god and the soldier we alike adore
When at the brink of ruin, not before.
The danger past, both are alike required;
God is forgotten, and our soldier slighted
"They say in the airforce, a landings ok,
if the pilot gets out and still walks away,
but in the Fleet Air Arm the prospects are grim,
if the landing's piss poor and the pilot cant swim"
Tuesday: Our men.
Wednesday: Ourselves.
Thursday: A bloody war and quick promotion.
Friday: A willing soul and sea room.
Saturday: Sweethearts and wives, may they never meet.
Sunday: Absent friends and those at sea.
Our god and the soldier we alike adore
When at the brink of ruin, not before.
The danger past, both are alike required;
God is forgotten, and our soldier slighted
"They say in the airforce, a landings ok,
if the pilot gets out and still walks away,
but in the Fleet Air Arm the prospects are grim,
if the landing's piss poor and the pilot cant swim"
"Academics, people who know the word for coal in seventeen languages but gape and stammer when asked to lay a fire."
|
|
