Slechtste kutgrappen ooit #3

Wat is het toppunt van wiskunde?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op vrijdag 8 juni 2007 18:27 schreef Harde_Harry het volgende:

[..]

Hoe ruikt een gecremeerde neger?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

tvp

Ik mis eingelijk die ene rommelmarktgrap

quote:

Op zondag 10 juni 2007 22:51 schreef davetje het volgende:
Ik mis eingelijk die ene rommelmarktgrap

die is ook niet slecht.

quote:

Op zondag 10 juni 2007 22:51 schreef davetje het volgende:
Ik mis eingelijk die ene rommelmarktgrap

je bedoelt die grap van die kerel die op de rommelmarkt een vaas koopt van 50 cent en hem dan gelijk kapot gooit???

quote:

Op zondag 10 juni 2007 23:12 schreef hollander1985 het volgende:

[..]

je bedoelt die grap van die kerel die op de rommelmarkt een vaas koopt van 50 cent en hem dan gelijk kapot gooit???

Ja volgens mij was het die ja en dan zegt die vent van wie dat beeldje gekocht is : "Mijn beeldje, Wat doe je?"

quote:

Op zaterdag 9 juni 2007 17:45 schreef Foefna het volgende:
De kuip vol brandblussers van ajax is nooit grappig!

En dat is nog de waarheid ook

Martha in de tuin tegen de buurvrouw:
"Mijn tomaten willen maar niet rood worden."
Buurvrouw:
"Daar weet ik wel iets op. Je moet er eens een paar keer naakt langs lopen, moet je ze dan eens zien!"
Martha:
"Heb ik al geprobeerd. Heeft niet geholpen, maar wel zijn alle augurken nu 40 cm lang geworden."

Ik was een jaartje of 11, en een vriend kwam bij me langs. Hij zegt:"wat ik nou toch heb ontdekt! echt een aanrader!" Dus ik vraag hem wat hij dan wel ontdekt heeft. Nou zegt ie, masturberen! Ik kende het niet dus ik vroeg hem wat dat was. Rukken, Trekken zegt ie. Ik had nog steeds geen flauw idee waar die ongen het toch over had, doe het eens voor vraag ik em. en die gozer begint daar lekker een potje te trekken. Na een tijdje zegt ie:"Is lekker hoor, moet je ook maar eens proberen." Dus ik begin daar ook effe lekker te trekken. En ja hoor, ook ik vond het echt erg lekker! Dus een dag later ga ik nog een keer trekken, die dag daarna weer en zo ging dat een tijdje door. Totdat ik twee weken later achter kom dat ik zelf ook zo'n ding heb!

Crisis, die zijn echt kut

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en
besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiente
oplossing voor zijn probleem. "Wel," zegt de dokter, "probeer jezelf
te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen." Dezelfde
dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan
ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en
vuurt zijn alarmpistool af... De volgende dag gaat hij terug naar de
arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best," antwoordt de
man, "wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn
penis, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met
zijn handen in de lucht."

quote:

Op vrijdag 8 juni 2007 13:37 schreef ajf het volgende:
Ik ga nog even door:

Maria is een toegewijde vrouw. Ze trouwt en krijgt 17 kinderen. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft haar man. Een paar weken later trouwt ze opnieuw, en in de daarop volgende jaren krijgt ze 22 kinderen van haar 2e man. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft ook haar 2e man. Binnen een maand is Maria verloofd. Helaas wordt ze erg ziek en sterft.
Op haar begrafenis kijkt de priester vertederd naar Maria in haar kist, kijkt dan naar de hemel en zegt:"Ze zijn eindelijk bij elkaar."
Een man die naast de priester staat vraagt:"Neem me niet kwalijk, maar bedoelt u Maria en haar 1e man of Maria en haar 2e man?"
De priester antwoordt:"Ik bedoel haar benen."

Hahahahaha

Een man en een vrouw hebben wat problemen met de sex, dus zegt de man: "weet je wat, ik neem een aanloop en spring zo met een stijve bij je naar binnen. Als je klaarkomt zeg je MufMuf."affijn, zo gezegd zo gedaan, aanloop, naar binnen en mufmuf.
De man verteld dit aan zijn vader en die wil het ook weleens proberen, dus legt het uit, neemt een aanloop en struikeld net op het laatste moment over de pantoffels van opoe. Hij valt met zijn neus in de doos van oma. Die kan niet zoveel hebben en roept gelijk "MufMuf!".
Zegt de oude man: "Ja mien, dat ruik ik ook wel!"

Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoord 'No I'm Swedisch'

quote:

Op maandag 11 juni 2007 14:14 schreef bianca_1974 het volgende:
-knip-

Jij hebt iets met pikante moppen

Vind ze wel lachen ja

Ik merk het Ik vind die van die italiaan wel lachen

Een dakloze man is moe en heeft het koud. Hij zoekt een slaapplaats. Hij klopt bij een boerderij aan en vraagt of hij daar mag slapen.Van de boer mag hij wel in de hooischuur slapen, dus de boer brengt hem even naar de schuur. Daar aangekomen ziet de dakloze drie gaten in de muur zitten. Hij vraagt aan de boer waar die voor zijn. “Oh, nergens voor.” Zei de boer. “Maar je moet er maar niet aanzitten hoor!”.
De boer laat de man achter en de dakloze gaat proberen te slapen, maar hij valt maar niet in slaap. Doordat hij zich verveelt wordt hij nieuwsgierig en gaat hij zich afvragen wat er achter de gaten zit. Hij besluit dat te onderzoeken door er zijn penis in te steken. Toen hij dat bij het eerste gat deed, vond hij het wel lekker. Hij probeerde gelijk het tweede gat. Die was zó lekker, dat hij klaarkwam! Hij probeerde gelijk de derde maar. Die bleek nóg lekkerder dan de tweede te zijn! Alleen toen hij weer klaargekomen was en zijn penis uit het gat wilde halen, lukte dat niet! Hij bleef tot aan de ochtend proberen, maar het lukte hem echt niet om zijn penis los te krijgen. Uiteindelijk kwam de boer. Die zei: “Oh, kon je er niet vanaf blijven?!” “Nee,” zei de man, “maar wat zat er nou eigenlijk achter die gaten?” “Nou,” legde de boer uit, “achter de eerste zat mijn vrouw, en achter de tweede mijn dochter”. “Ja,” zei de dakloze, “maar wat zit er dan achter deze?” Waarop de boer vertelde: “Tja, dat is de melkmachine, die stopt pas na vijf liter!”

Staat een stier genaamd Hannibal in de wei en die ziet in het weiland naast hem een leuke koe staan waar hij wel interesse naar heeft.
Hij er naartoe en knoopt een praatje aan.
Uiteindelijk roept die koe dat hij maar moet komen voor een leuk ritje.
Dus de stier neemt een aanloop en springt over het hek heen.
Komt ie bij die koe aan zegt ie, noem me maar Hannie, want me ballen hangen in het prikkeldraad..

D'r komt een vis bij de dokter...
of was het een man?

Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:

"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:

'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"

quote:

Op maandag 11 juni 2007 14:14 schreef bianca_1974 het volgende:
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoord 'No I'm Swedisch'

You Finish?

omg

Whahaha ik zal ff kappen ja,hga vanavond wel weer door