FOK!forum / Onzin voor je leven! / slechte zelfbedachte grappen, deel 11
Federer-fanzondag 13 december 2009 @ 19:38


Hallo fans. Dit is alweer deel 11 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10

Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan
  • Zwak
  • Slecht
  • Teleurstellend
  • Rotzooi
  • Waardeloos
  • Bagger
  • Zonde van m'n tijd
  • Slaan op mijn longen
    Tussenstand:

    Ook een poll maken? Klik hier


    HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL ([/sub]op alfabetische volgorde van username van de bedenker)[/sub]:

    Van Apuleius
    Komt Jantje helemaal bezweet en uitgeput met een lekke band bij de fietsenmaker. Vraagt ie aan de fietsenmaker; "Goh, zou u de band voor mij kunnen plakken?" Zegt die fietsenmaker; Ja hoor, ik ben fietsenmaker."

    Dus die man loopt met zijn uitvinding, de 'paperclip' door de modder te sjokken, laat ie zo z'n uitvinding vallen. Dacht ie bij zichzelf, dan ga ik maar een wasknijper uitvinden. Maar die was er al! Sukkeltje.

    Thomas en Geert-Jan willen een extreme survival bedrijfje opzetten en gaan het Amsterdamse Bos in om praktijk ervaring op te doen, zodat ze flink wat expertise en knowhow opdoen, om niet beslagen ten ijs te komen als hun bedrijf ExSu van start gaat.
    Ze denken aan alles; magnesium sticks om vuur te kunnen maken, materialen om op een simpele manier te kunnen vissen, lichtgewicht tentjes, kapmessen, etc. Noem het allemaal maar op, of ze hadden het wel bij zich.
    Het allermooiste was hun communicatie systeem; 2 conservenblikken met een touwtje ertussen. De mannen gingen beiden een kant op en toen het touwtje strak gespannen was deed Thomas het blik voor zijn mond en riep; "Hallo, Geert-Jan, hoor je mij?"
    Waarop Geert-Jan zei; "Thomas, ben jij dat?"

    Wilma is druk met het voorbereiden van het Kerstmenu en buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e komt haar helpen. De hapjes die alvast ingevroren kunnen worden, gaan ze samen bereiden.
    "Nou, Wilma, waar kan ik je mee van dienst zijn?", vraagt buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e.
    Waarop Wilma zegt: "Ach, buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e, haal maar vast de dode diertjes uit de vriezer, dan zullen we eens zien wat we daar van kunnen maken."
    Zo gezegd, zo gedaan zou je denken, maar buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e komt niet bij 1, maar bij 2 vriezers terecht en besluit de 1e vriezer open te maken, waar ze tot haar stomme verbazing een aantal graszoden in ziet liggen.
    Dus roept buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e naar Wilma; "Zeg, Wilma, wat moet je met die graszoden in die ene vriezer?"
    Waarop Wilma zegt; "Ze waren in de aanbieding en nu leg ik ze mooi goedkoop van het voorjaar neer."

    En die man doet zo z'n brievenbus open, zit er helemaal geen post in. Loopt ie weer terug, blijkt de post gewoon op de mat te liggen. Blinde kip. Enne, hij haske kwaad die postbode willen bellen, maar hij had heul dat nummer niet. Nou, enne, hij nóg kwader natuurlijk en toen ging ie uit frustratie maar met elastiekjes schieten.
    Bleef er eentje aan zijn duim hangen. PAF! Zo in z'n oog hee!


    Van diamondstor2
    Komt een man bij de kerk. zegt ie tegen de pater: pater, ik heb een groot schuldgevoel.... ik heb iemand vermoord, en hem daarna opgegeten.......
    Dus die pater: Tja, iedereen maakt wel eens fouten


    Van Lehme
    wat is het toppunt van brutaliteit?
    Een mars nemen naar planeet Mars, en vervolgs een schnikers daar eten!


    Van runselpink
    Een Groningse boer is zijn hek aan 't verplaatsen. Het moet in een soort van greppel. Hij kan nog niet inschatten of het lukt. Dan komt zijn Friese buurman eraan ( ja ja, friezen verhuizen massaal richting Groningen ). Roept die Fries: '' ut ken net!''


    Van sjoemie1985
    jantje loopt over straat en ziet een briefje van 1000 euro liggen.
    hij raapt het niet en loopt gewoon door.
    dan komt geert er langs en raapt hem wel op en gaat er mee naar de media markt en wil er een tv van kopen.
    maar hij word aan gehouden en in een cel gestopt door de politie.
    ra ra ra waarom?
    SPOILER
    1000 euro briefjes bestaan niet.
    Van Wombcat
    Zegt de een "pf, deze koffie is niet zo sterk, kijk maar het lepeltje blijft er niet in staan."
    Zegt de ander: "maar goed dat er een kopje omheen zit dan."

    "Ja, want anders zou het lepeltje eruit vallen"


    HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
    Het is Pasen. Zit een ei tegen een paar andere eieren enorm op te scheppen over wat hij allemaal heeft bereikt.
    SPOILER
    Blijkt dat het een gepocheerd ei is.
    Jan Duivestein zit in groep 5 van de middelbare school. Hij komt tien minuten te laat de klas binnen.
    Zegt de leraar streng: "Je bent te laat, Duivestein."
    Zegt Jan met zijn Polygoonachtige stem: "Jawel meneer. Dat klopt. Ik had een vergadering van het presidium."
    Zegt die leraar enigszins overrompeld: "Eh, oké, geen probleem."
    Dus na de les vertelt hij het aan een collega, die in de lach schiet en zegt: "Waar slaat dat nou weer op. Da's het domste excuus dat ik ooit heb gehoord."
    Zegt die leraar: "Denk je dat het een excuus was? Het klonk wel belangrijk."

    Een jongen staat met zijn auto geparkeerd in een winkelstraat. Op een gegeven moment leegt hij zijn volle asbak op de stoep. Vervolgens gooit hij wat lege blikjes uit zijn auto en wat rotzooi van de achterbank
    Een vrouw ziet het en loopt boos naar de man toe. Zegt ze van: "Meneer, wilt u die rommel weleens opruimen. U hoort die spullen in de vuilnisbak te gooien."
    Zegt die man: "Nou mevrouw, u hoeft niet zo verontwaardigd te doen, want dit is een openbare ruimte. Die is van iedereen.”

    Dus Henk heeft net een coachingsbijeenkomst gehad. Na de bijeenkomst, waar hij communicatietechnieken heeft geleerd en vooral heeft geleerd om dingen bij zichzelf te houden, praat hij nog even na met de coach. Na het gesprek lopen ze samen naar buiten. Lalalala. Dus als ze buiten zijn ziet Henk dat er twee jongens van een jaar of twaalf met spijkers in zijn auto aan het krassen zijn.
    Henk voelt een enorme woede opkomen en staat op het punt om schreeuwend naar die jongens toe te rennen en hij denkt: 'Oh god, zal je zien dat die coach nu coachingsadvies gaat geven.'
    Zegt die coach zo: "Hou het bij jezelf hè, Henk.”

    Een man heeft promotie gekregen op zijn werk en om het te vieren gaat hij met zijn vrouw naar een eenvoudig restaurant in de buurt.
    Zegt die man tegen de ober: "Wij hebben iets te vieren. Ik heb promotie gekregen op mijn werk. Ik wil graag een fles van uw beste champagne!"
    Zegt de ober: "Die kost dertig euro meneer."
    Zegt die man: "Geen probleem. Geld speelt geen rol vanavond."

    Een man komt thuis en komt tot de ontdekking dat er is ingebroken. Maar de deuren en ramen zijn nog intact, dus hij vermoedt dat iemand die hij zijn sleutel heeft gegeven hem heeft verloren en dat hij in vreemde handen is gevallen. De man is zo overstuur als hij zijn overhoop gehaalde huis ziet, dat hij overgeeft over de keukenvloer. Hij belt de politie, die na een half uur ter plaatse is.
    Een van de inspecteurs zegt: "Er is niets wat erop wijst dat dit hier is ingebroken."
    Zegt een andere inspecteur, die in de keuken staat: "Nou, ik zie hier wel sporen van braak hoor."

    Vier vrienden zijn in Spanje. Op een gegeven moment hebben ze uren en uren gelopen in de woestijn en ze hebben vreselijke dorst. Dan komen ze opeens een cafeetje tegen. Maar van de vier mannen spreekt er maar eentje Spaans.
    Zegt die man die Spaans spreekt tegen de ober: "Garcon, cuatro cervezas por favor."
    Zegt een van die andere mannen op ernstige toon: "Je hebt ons leven gered."

    Kees zit in groep 4 van de middelbare school. Hij heeft scheikunde. Het gaat over het periodiek systeem der elementen.
    Vraag de leraar: "Jan, noem jij eens een element van het periodiek systeem der elementen."
    Zegt Jan: "Magnesium, meneer."
    Zegt de leraar: "Goed zo, Jan! En Willem, kun jij me er ook een noemen?"
    Zegt Willem: "Staal, meneer."
    Zegt de leraar: "Prima, Willem! Oké, nog eentje. Henk, kun jij er nog een noemen?"
    Zegt Henk: "Karvan Cevitam, meneer."
    Die leraar: "Dat slaat nergens op."
    Zegt Kees: "Volgens mij klopt het wel. Mijn vader zegt altijd: 'Karvan Cevitam is een belangrijk element van je dagelijkse voeding.'"

    Een wat ouder echtpaar rijdt in hun auto door een stadje waar ze eigenlijk nog nooit zijn geweest. Ze zijn op zoek naar een glashandel. Ze zien iemand op de stoep lopen en de man, die rijdt, remt even af.
    Zegt hij zo: "Meneer, ben u hier bekend?'
    Zegt die man: "Ach, bekend, bekend - ik heb weleens opgetreden tijdens de muziekavond van het café hier op de hoek maar dat was niet echt een succes."
    Zegt die oudere man: "Nee, ik bedoel kent u de buurt hier goed."
    Zegt die man: "Redelijk."
    Zegt die oudere man: "Oké, want mijn vrouw en ik zijn op zoek naar glashandel 'De glasplaat'."
    Zegt die man: "Dan moet u hier rechtdoor. Na een meter of honderd komt u bij een grote kruising en dan moet u gewoon de weg volgen. Vervolgens komt er een plantsoen en ook daar moet u de weg volgen. Daarna rijdt u rechtdoor. Na en meter of vijftig krijgt u dan rechts een zijstraat maar die moet u niet hebben; u moet daar gewoon rechtdoor rijden. Dan volgt u de weg nog een meter of 200 en dan bent u er."
    Zegt die oudere man: "Dus wat u eigenlijk zegt is dat ik gewoon rechtdoor moet rijden."
    Zegt die man: "Ja."

    Een politieagent met vele jaren ervaring solliciteert voor commissaris. Dus de hoofdcommissaris voert het sollicitatiegesprek met hem.
    Zegt die hoofdcommissaris: "Kunt u een voorbeeld geven van een situatie waarin u een probleem succesvol heeft opgelost?"
    Zegt die politieagent: "Ja hoor, ik heb op een gegeven moment toch wel wat rust kunnen brengen in de regio."
    Zegt die hoofdcommissaris: "Oh, da's wel indrukwekkend. Dus je was betrokken bij het oplossen van het Israel-Palestina-conflict? Zat je dan in een diplomatieke werkgroep ofsow?"
    Zegt die politieagent: "Nee, man, in Haaglanden."

    Dus een groep van vier mannen besluit een bankoverval te plegen. De leider van de vier stelt voor dat ze alle vier bivakmutsen dragen, opdat ze niet herkend worden. Een paar uur na de overval wordt een van de mannen opgepakt door de politie met zijn bivakmuts nog op. Hij wordt meegenomen naar het bureau en een paar uur later kan een de leider van de vier overvallers hem even bezoeken. Dus de opgepakte man vertelt wat er is gebeurd.
    Zegt die leider: "Hoe kun je nou zo stom zijn om je bivakmuts op te houden!'
    Zegt die man: "Je zei toch dat we niet herkend zouden worden als we die zouden dragen?"

    Een siamese tweeling heeft een discussie over wat ze gaan doen. De een wil tennissen en de ander wil naar het strand.
    Zegt de een: "Nou, weet je wat, dan ga ik toch tennissen en jij naar het strand? Dan hebben we allebei een leuke middag!"
    Begint die ander te lachen en zegt hij zo van:
    SPOILER
    "Dat kan helemaal niet, man, want we zitten aan elkaar vast!'

    Tegenwoordig worden zelfmoordterroriste vaak 72 maagden in het vooruitzicht gesteld. Voorheen ging dat anders. Toen ging het ongeveer zo:
    Man tegen jonge potentiële zelfmoordterrorist: "Zeg, voel jij er iets voor om een zelfmoordaanslag te plegen?"
    Zegt die jongen: "Hmm, niet echt, waarom zou ik dat doen?"
    Zegt die man: "Je wordt rijkelijk beloond in het hiernamaals."
    Zegt die jongen: "Oké, dat klinkt wel goed. Wat krijg ik dan?"
    Zegt die man: "Nou, ze hebben daar bijvoorbeeld een enorme bibliotheek."

    Een man heeft bij de afhaalchinees een Chinese importbruid besteld. Dus op een dag is het zover en haalt hij haar op bij het vliegveld. Ze ziet er best leuk uit en hij is heel blij. Het enige probleem is dat ze geen Nederlands spreekt, alleen Chinees, en hij alleen maar Nederlands. Dus ze zijn bij de man thuis en ze zitten een beetje onwennig tegenover elkaar.
    Dus die man zegt zo "Ni hao" ("Hoe maakt u het?"), het enige wat hij weet in het Chinees.
    Die vrouw begint helemaal te stralen en enthousiast ja te knikken. Vervolgens begint ze een hele monoloog in het Chinees waar die man in feite geen woord van verstaat.
    Dus na drie kwartier naar die monoloog te hebben geluisterd denkt die man echt zo: 'Heb ik dat.'

    De 76-jarige mevrouw De Vries heeft een gloednieuwe Bang & Olufsen-tv gekocht. Het is een 30-inchplasmascherm dat 5.000 euro kost. Maar al na een week krijgt ze alleen maar sneeuw en ze is bang en olufsen dat de tv kapot is. Dus ze belt de winkel en er komt iemand langs. Maar die komt er niet uit en hij belt een collega. Ook die kan het probleem niet oplossen. En je voelt het al aankomen, na drie dagen zijn er een aantal technici van over de hele wereld aanwezig om te proberen de tv te repareren. Ze praten met elkaar in ingewikkelde technische vaktermen, zoals beeldkwaliteit, signaal en elektriciteit. Maar ze kunnen het probleem maar niet oplossen. Op een gegeven moment komt er een oude man de kamer binnen, die ook in het huis woont.
    Dus hij zegt: "Hé, er is allemaal sneeuw. Die tv is toch pas een week oud?"
    Dus hij geeft een klap op de tv en hij doet het weer. Mevrouw De Vries en die technici staan hem allemaal met open mond aan te kijken.
    Zegt die man: "Wat staan jullie nou allemaal naar me te kijken?"


    DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
    Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
    Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
    Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
    Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
    Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."


    DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
    Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
    Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
    Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
    Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
    Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
    Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
    Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."


    EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE GRAP ALLER TIJDEN:
    Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."


    MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
    Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.


    EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VAN ALLE DELEN TOT NU TOE::

    Van diamondstor2
    Komt een smurf bij de bakker.
    (die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
    begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
    die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

    [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 15-12-2009 16:06:01 ]
  • nightcowboyzondag 13 december 2009 @ 19:39
    TNAzondag 13 december 2009 @ 19:50
    Een man koopt zoals altijd in de afgelopen 26 jaar een Staatslot bij zijn vaste tabakswinkeltje en kijkt 's avonds naar de trekking. Na 26 jaar is het zover: hij heeft de jackpot gewonnen. Binnen vijf minuten staan er cameraploegen op de stoep en vertelt hij dat hij er nog een nachtje over slaapt wat hij met zijn prijzengeld gaan doen. De volgende dag wandelt hij weer zijn vaste tabakswinkeltje binnen, waar de eigenaar hem uiterst stoïcijns begroet. Verbaasd vraagt de prijswinnaar aan de eigenaar: "Ben je niet benieuwd wat ik met het geld ga doen?" Zegt de eigenaar: "Nee, ik bekommer me niet om jouw lot."
    BanaanTelefoonzondag 13 december 2009 @ 19:53
    Oh god.
    Apuleiuszondag 13 december 2009 @ 19:55
    quote:
    Op zondag 13 december 2009 19:50 schreef TNA het volgende:
    Een man koopt zoals altijd in de afgelopen 26 jaar een Staatslot bij zijn vaste tabakswinkeltje en kijkt 's avonds naar de trekking. Na 26 jaar is het zover: hij heeft de jackpot gewonnen. Binnen vijf minuten staan er cameraploegen op de stoep en vertelt hij dat hij er nog een nachtje over slaapt wat hij met zijn prijzengeld gaan doen. De volgende dag wandelt hij weer zijn vaste tabakswinkeltje binnen, waar de eigenaar hem uiterst stoïcijns begroet. Verbaasd vraagt de prijswinnaar aan de eigenaar: "Ben je niet benieuwd wat ik met het geld ga doen?" Zegt de eigenaar: "Nee, ik bekommer me niet om jouw lot."
    appeltjapzondag 13 december 2009 @ 19:57
    deel 11
    Runselpinkzondag 13 december 2009 @ 20:05
    Federer-fan!
    Federer-fanzondag 13 december 2009 @ 20:07
    quote:
    Op zondag 13 december 2009 20:05 schreef Runselpink het volgende:
    Federer-fan!
    Federer-fanzondag 13 december 2009 @ 20:08
    quote:
    Op zondag 13 december 2009 19:50 schreef TNA het volgende:
    Een man koopt zoals altijd in de afgelopen 26 jaar een Staatslot bij zijn vaste tabakswinkeltje en kijkt 's avonds naar de trekking. Na 26 jaar is het zover: hij heeft de jackpot gewonnen. Binnen vijf minuten staan er cameraploegen op de stoep en vertelt hij dat hij er nog een nachtje over slaapt wat hij met zijn prijzengeld gaan doen. De volgende dag wandelt hij weer zijn vaste tabakswinkeltje binnen, waar de eigenaar hem uiterst stoïcijns begroet. Verbaasd vraagt de prijswinnaar aan de eigenaar: "Ben je niet benieuwd wat ik met het geld ga doen?" Zegt de eigenaar: "Nee, ik bekommer me niet om jouw lot."
    Trust_livezondag 13 december 2009 @ 20:08
    Staan 2 koeien in de wei, zegt de één tegen de ander; Hey man alles goed?
    Zegt de ander; Hou je bek man, koeien kunnen niet praten.

    HAHAHAHA! !!1!!1!!EINZ!!1!!1!
    appeltjapzondag 13 december 2009 @ 20:18
    quote:
    Op zondag 13 december 2009 20:08 schreef Trust_live het volgende:
    Staan 2 koeien in de wei, zegt de één tegen de ander; Hey man alles goed?
    Zegt de ander; Hou je bek man, koeien kunnen niet praten.

    HAHAHAHA! !!1!!1!!EINZ!!1!!1!
    Dit is dan wel weer goed wehwheherhewhehweh !!1!11!EINZZSEIPOLIZEIDREIVIERDIKKEBIER!1|!1
    Federer-fanzondag 13 december 2009 @ 20:29
    quote:
    Op zondag 13 december 2009 20:18 schreef appeltjap het volgende:

    [..]

    Dit is dan wel weer goed wehwheherhewhehweh !!1!11!EINZZSEIPOLIZEIDREIVIERDIKKEBIER!1|!1
    Eh, ja, alleen hij is al iets van twintig keer voorbijgekomen in de delen hiervoor, zij het met andere dieren. De bedoeling is dat het zelfbedacht is.
    Shreyasmaandag 14 december 2009 @ 04:09
    Een Nederlander die jaren geleden is geëmigreerd naar Engeland komt voor de Kerstdagen toch maar weer even terug naar Nederland. Eenmaal aan het auto rijden schrikt hij direct van de haast die mensen hebben in het verkeer. Iemand zit hem te bumperkleven en hij wordt er helemaal gek van.
    Als hij eenmaal voor het stoplicht staat, zit die auto wel erg dicht achter hem. Wanneer het groen wordt laat de man zijn motor afslaan, echter de auto achter hem heeft dat te laat door en rijdt tegen hem aan.
    Die man in die auto komt woedend zijn auto uit gestormd: ''Wat ben je in Godsnaam aan het doen, waarom laat je de motor afslaan!. Die Nederlander uit Engeland: "Sorry man, ik was helemaal de clutch kwijt"
    Apuleiusmaandag 14 december 2009 @ 08:23
    Federer-fanmaandag 14 december 2009 @ 08:31
    quote:
    Op maandag 14 december 2009 04:09 schreef Shreyas het volgende:
    Een Nederlander die jaren geleden is geëmigreerd naar Engeland komt voor de Kerstdagen toch maar weer even terug naar Nederland. Eenmaal aan het auto rijden schrikt hij direct van de haast die mensen hebben in het verkeer. Iemand zit hem te bumperkleven en hij wordt er helemaal gek van.
    Als hij eenmaal voor het stoplicht staat, zit die auto wel erg dicht achter hem. Wanneer het groen wordt laat de man zijn motor afslaan, echter de auto achter hem heeft dat te laat door en rijdt tegen hem aan.
    Die man in die auto komt woedend zijn auto uit gestormd: ''Wat ben je in Godsnaam aan het doen, waarom laat je de motor afslaan!. Die Nederlander uit Engeland: "Sorry man, ik was helemaal de clutch kwijt"
    TNAmaandag 14 december 2009 @ 10:50
    quote:
    Op maandag 14 december 2009 04:09 schreef Shreyas het volgende:
    Een Nederlander die jaren geleden is geëmigreerd naar Engeland komt voor de Kerstdagen toch maar weer even terug naar Nederland. Eenmaal aan het auto rijden schrikt hij direct van de haast die mensen hebben in het verkeer. Iemand zit hem te bumperkleven en hij wordt er helemaal gek van.
    Als hij eenmaal voor het stoplicht staat, zit die auto wel erg dicht achter hem. Wanneer het groen wordt laat de man zijn motor afslaan, echter de auto achter hem heeft dat te laat door en rijdt tegen hem aan.
    Die man in die auto komt woedend zijn auto uit gestormd: ''Wat ben je in Godsnaam aan het doen, waarom laat je de motor afslaan!. Die Nederlander uit Engeland: "Sorry man, ik was helemaal de clutch kwijt"
    Federer-fanmaandag 14 december 2009 @ 20:20
    Een echtpaar is tien jaar getrouwd en viert dus hun zilveren huwelijk. Het feest vindt plaats in een grote zaal met een enorme dansvloer. Ze hebben een organist uitgenodigd die de hele avond speelt, en vooral bedoeld is als ondersteuning van het dansen. Maar de dansvloer blijft maar leeg. Dus die organist speelt gewoon door, maar op een gegeven moment is hij alweer drie uur aan het spelen zonder dat er ook maar iemand de dansvloer op is gekomen.
    Zegt die organist op een gegeven moment door zijn microfoon: "Dames en heren, changer alstublieft."
    HappyGirl91maandag 14 december 2009 @ 21:18
    Een paar van m'n nicht:
    - komt jantje ann bij de trein vraagt ie kan je mij naar Nijmegen rijden? zegt de trein ''waarom praat je tegen een machine wat is er met jou''

    - loopt er een paard opstraat hij wilt naar Nijmegen dus vraagt hij de weg aan een oude man die net langsliep. de man was doodgevallen van de schrik.

    - loopt er een cavia opstraat word ie geplet. (Die had ze speciaal voor mij bedacht omdat ik vroeger echt een cavialiefhebster was : )

    En ook nog een paar van mezelf:
    - Een meisje loopt op straat - plotseling ontdekt ze dat ze helemaal niet loopt maar dat ze d'r hele leven al kruipt en dat ze dacht dat dat lopen was. Wat een noob

    - Op een dag besluit een man zijn nagel eraf te bijten. Plotseling bijt de nagel de man eraf ipv andersom. You Damn FOOL! roept het nog

    - Dus een visje zwemt in de zee en hij blaast soms zomaar belletjes in het water - I know, weird toch? - maar dus op een mistige ochtend in Kansas City kwam zo'n bel onder hem terecht en die knockte zn face helemaal up. Nee, er komt geen clou. Dit was het


    We deden een wedstrijdje wie de slechtste moppen kan bedenken. Het moet ook echt BIZAR slecht zijn. Ik vind dat mijn "moppen" echt ongelooflijk slecht zijn. Wat jullie?
    Federer-fanmaandag 14 december 2009 @ 22:26
    quote:
    Op maandag 14 december 2009 21:18 schreef HappyGirl91 het volgende:
    Hierbij mijn recensies:
    quote:
    Een paar van m'n nicht:
    - komt jantje ann bij de trein vraagt ie kan je mij naar Nijmegen rijden? zegt de trein ''waarom praat je tegen een machine wat is er met jou''
    quote:
    - loopt er een paard opstraat hij wilt naar Nijmegen dus vraagt hij de weg aan een oude man die net langsliep. de man was doodgevallen van de schrik.
    quote:
    - loopt er een cavia opstraat word ie geplet. (Die had ze speciaal voor mij bedacht omdat ik vroeger echt een cavialiefhebster was : )
    quote:
    En ook nog een paar van mezelf:
    - Een meisje loopt op straat - plotseling ontdekt ze dat ze helemaal niet loopt maar dat ze d'r hele leven al kruipt en dat ze dacht dat dat lopen was. Wat een noob
    quote:
    - Op een dag besluit een man zijn nagel eraf te bijten. Plotseling bijt de nagel de man eraf ipv andersom. You Damn FOOL! roept het nog
    Die laatste zin had je van mij mogen weglaten; dan vind ik hem leuker.
    quote:
    - Dus een visje zwemt in de zee en hij blaast soms zomaar belletjes in het water - I know, weird toch? - maar dus op een mistige ochtend in Kansas City kwam zo'n bel onder hem terecht en die knockte zn face helemaal up. Nee, er komt geen clou. Dit was het
    quote:
    We deden een wedstrijdje wie de slechtste moppen kan bedenken. Het moet ook echt BIZAR slecht zijn. Ik vind dat mijn "moppen" echt ongelooflijk slecht zijn. Wat jullie?[/b]
    Ja, ze zijn behoorlijk slecht.
    HappyGirl91dinsdag 15 december 2009 @ 09:05
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 10:45
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 09:05 schreef HappyGirl91 het volgende:

    AciD_Nightmaredinsdag 15 december 2009 @ 11:56
    "Komt een kankerpatient bij de kapper."
    AciD_Nightmaredinsdag 15 december 2009 @ 11:59
    Een moslim heeft varkensgriep
    AciD_Nightmaredinsdag 15 december 2009 @ 12:03
    Komt een vrouw bij de dokter.
    Zegt de dokter ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
    Dokter: ''slechte nieuws, uw man gaat vreemd"
    Vrouw barst in tranen uit.. en wat is het goede nieuws dan.
    Dokter: " U heeft borstkanker, dus lang zal u er niet om huilen."
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 13:02
    Kan iemand me zeggen waarom de afbeelding in de OP het niet doet?
    Apuleiusdinsdag 15 december 2009 @ 13:14
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 13:02 schreef Federer-fan het volgende:
    Kan iemand me zeggen waarom de afbeelding in de OP het niet doet?
    De afbeelding zou tussen [img] tags moeten staan.
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 15:33
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 13:14 schreef Apuleius het volgende:

    [..]

    De afbeelding zou tussen [ [url= tags moeten staan. [img]http://i35.tinypic.com/2afy4oh.jpg]afbeelding[/url] ]
    Lukt niet. Kun je me zeggen wat ik exact moet typen? Het lukte altijd maar nu niet meer. De URL staat nu in de OP dus jij kunt waarschijnlijk wel zien wat ik fout doe.
    Apuleiusdinsdag 15 december 2009 @ 15:36
    1[img]hier de url van het plaatje[/img]
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 16:06
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 15:36 schreef Apuleius het volgende:

    [ code verwijderd ]


    Runselpinkdinsdag 15 december 2009 @ 16:24
    Daan en Warner zijn aan het kloten in de klas.

    Warner zegt: '' He Daan, ik sla jou, hahahahah!''
    Zegt Daan: '' , ik komkommer jou, Warner! ''
    Apuleiusdinsdag 15 december 2009 @ 18:08
    Loopt een man in de winter met alleen een zwembroek aan en een ijsmuts op, midden op straat. Mensen raar kijken natuurlijk. En op een gegeven moment vraagt iemand waarom hij zo, in alleen een zwembroek en muts over straat gaat.

    Zegt die man; "Moet ik dan naakt gaan en koude oren krijgen soms!"
    Lindgren.dinsdag 15 december 2009 @ 19:03
    Loopt er zoeen dronken zwerver over straat te zingen.. Komt er een man voorbij gelopen en die vraagt: "Hé! Wat is er met jou aan de hand?" Zwerver antwoord: "T-tsja, ik ben 't zat."


    _!
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 20:11
    Twee mannen lopen op vrijdag 11 december 2009 jongstleden door Amsterdam. Zien ze een man lopen met een lange baard.
    Zegt een van die mannen: Kijkt, dat getuigt van karakter. Die man is gestopt met scheren toen Gilette zich terugtrok als sponsor van Tiger Woods."
    Apuleiusdinsdag 15 december 2009 @ 20:18
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 20:11 schreef Federer-fan het volgende:
    Twee mannen lopen op vrijdag 11 december 2009 jongstleden door Amsterdam. Zien ze een man lopen met een lange baard.
    Zegt een van die mannen: Kijkt, dat getuigt van karakter. Die man is gestopt met scheren toen Gilette zich terugtrok als sponsor van Tiger Woods."
    Ben.dinsdag 15 december 2009 @ 20:19
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 11:56 schreef AciD_Nightmare het volgende:
    "Komt een kankerpatient bij de kapper."
    !
    Mopst3rdinsdag 15 december 2009 @ 20:19
    11 december 2009 jongstleden
    Apuleiusdinsdag 15 december 2009 @ 20:24
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 20:19 schreef Mopst3r het volgende:
    11 december 2009 jongstleden
    Die man met baard werkt bij Pokon.
    Mopst3rdinsdag 15 december 2009 @ 20:31
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 20:24 schreef Apuleius het volgende:

    [..]

    Die man met baard werkt bij Pokon.
    Welke Pokemon?
    J.Stalindinsdag 15 december 2009 @ 20:33
    IK BEN LAAT IK DENK DAT IK KERST MIS

    Ik ben geweldig
    Apuleiusdinsdag 15 december 2009 @ 21:27
    De heer Gillespie koopt een vrij prijzige trompet en onderneemt, niet gehinderd door enige muzikale kennis, de 1e frisse pogingen om geluid uit zijn trompet te toveren. Wat ie ook probeert, het lukt hem niet om er ook maar het kleinste geluidje uit te persen. Maar niet opgeven hè. Neen, hij blééf volharden. Zelfs nadat diverse lessen door professionele geluidsmensen geen vruchten afworpen en hij reeds ¤ 8712,34 kwijt was aan alle pogingen, (buiten de aankoop van de trompet om!) ging hij gewoon door. Maar helaas, het mocht niet baten.

    Zijn lippen zette ie in allerlei posities, zijn wangen stonden zo'n beetje de hele dag en avond bol van het oefenen, maar nee hoor, wéér niets. Hij begon er gewoon helemaal dizzy van te worden. Uit pure wanhoop belde hij iemand op die alles wist op blaasgebied, dat nummer had hij gekregen van een vriend die vogelspotter is. Dus hij die A. Vogel bellen en vertelde hem dat hij blaasklachten had. Zegt die vogel; "Dit klinkt misschien een beetje vreemd, maar leg uw instrument eens een nachtje onder uw kussen."

    Nou, Gillespie wist niet wat hij hoorde en probeerde het diezelfde nacht nog. Natuurlijk kon hij de slaap amper vatten, wat wil je ook met al die spanningen. Toen eindelijk de morgen was aangebroken greep hij zijn instrument vast en bij de 1e poging, wat denk je? ER KWAM PRACHTIG GELUID UIT ZIJN TOETER!!! En hij maar verder oefenen en oefenen tot hij uitgeput in een diepe, zeer diepe slaap viel.

    Na drie weken werd hij wakker en pakte zijn trompet weer. Het bleek nóg mooier en voller te klinken in vergelijking met zijn voorgaande succesvolle pogingen. Omdat hij inmiddels een paar blaaskaken van hier tot Madurodam had, nam hij een dagje rust, kon hij meteen eens rustig nadenken over zijn zojuist verworven muziektalent.

    De volgende dag ging hij naar de muziekwinkel en vroeg daar aangekomen of hij de trompet kon ruilen tegen een tuba. Dus zegt die muziekwinkeltrompetist tegen Gillespie; "Ja, natuurlijk kan dat, maar waarom zou u dat willen?" Zegt Gillespie tegen 'm; "Ik was gisteren in de dierentuin en daar hoorde ik een olifant trompetteren en toen voelde ik me zoooooo klein worden."
    HappyGirl91dinsdag 15 december 2009 @ 21:38
    Hier zit wel wat Engels in, maar dat levert vast geen problemen op, mag ik hopen

    Dus een moeder en haar strontvervelende zoon zitten in de huiskamer. Die zoon was weer eens vervelend geweest, en had al zijn vuile was op en naast het bed van zijn moeder gegooid. De moeder geeft de jongen een draai om zijn oren, en dreigt: "I'ma knock tha shit outta ya!". Dus ze begint hem te meppen. Plotseling vliegt er, tijdens de ass-whooping een mager drolletje onder de jongen vandaan.
    Apuleiusdinsdag 15 december 2009 @ 21:39
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 21:38 schreef HappyGirl91 het volgende:
    Hier zit wel wat Engels in, maar dat levert vast geen problemen op, mag ik hopen

    Dus een moeder en haar strontvervelende zoon zitten in de huiskamer. Die zoon was weer eens vervelend geweest, en had al zijn vuile was op en naast het bed van zijn moeder gegooid. De moeder geeft de jongen een draai om zijn oren, en dreigt: "I'ma knock tha shit outta ya!". Dus ze begint hem te meppen. Plotseling vliegt er, tijdens de ass-whooping een mager drolletje onder de jongen vandaan.
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 21:40
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 20:18 schreef Apuleius het volgende:

    [..]


    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 21:40
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 20:19 schreef Mopst3r het volgende:
    11 december 2009 jongstleden
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 21:44
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 21:27 schreef Apuleius het volgende:
    De heer Gillespie koopt een vrij prijzige trompet en onderneemt, niet gehinderd door enige muzikale kennis, de 1e frisse pogingen om geluid uit zijn trompet te toveren. Wat ie ook probeert, het lukt hem niet om er ook maar het kleinste geluidje uit te persen. Maar niet opgeven hè. Neen, hij blééf volharden. Zelfs nadat diverse lessen door professionele geluidsmensen geen vruchten afworpen en hij reeds ¤ 8712,34 kwijt was aan alle pogingen, (buiten de aankoop van de trompet om!) ging hij gewoon door. Maar helaas, het mocht niet baten.

    Zijn lippen zette ie in allerlei posities, zijn wangen stonden zo'n beetje de hele dag en avond bol van het oefenen, maar nee hoor, wéér niets. Hij begon er gewoon helemaal dizzy van te worden. Uit pure wanhoop belde hij iemand op die alles wist op blaasgebied, dat nummer had hij gekregen van een vriend die vogelspotter is. Dus hij die A. Vogel bellen en vertelde hem dat hij blaasklachten had. Zegt die vogel; "Dit klinkt misschien een beetje vreemd, maar leg uw instrument eens een nachtje onder uw kussen."

    Nou, Gillespie wist niet wat hij hoorde en probeerde het diezelfde nacht nog. Natuurlijk kon hij de slaap amper vatten, wat wil je ook met al die spanningen. Toen eindelijk de morgen was aangebroken greep hij zijn instrument vast en bij de 1e poging, wat denk je? ER KWAM PRACHTIG GELUID UIT ZIJN TOETER!!! En hij maar verder oefenen en oefenen tot hij uitgeput in een diepe, zeer diepe slaap viel.

    Na drie weken werd hij wakker en pakte zijn trompet weer. Het bleek nóg mooier en voller te klinken in vergelijking met zijn voorgaande succesvolle pogingen. Omdat hij inmiddels een paar blaaskaken van hier tot Madurodam had, nam hij een dagje rust, kon hij meteen eens rustig nadenken over zijn zojuist verworven muziektalent.

    De volgende dag ging hij naar de muziekwinkel en vroeg daar aangekomen of hij de trompet kon ruilen tegen een tuba. Dus zegt die muziekwinkeltrompetist tegen Gillespie; "Ja, natuurlijk kan dat, maar waarom zou u dat willen?" Zegt Gillespie tegen 'm; "Ik was gisteren in de dierentuin en daar hoorde ik een olifant trompetteren en toen voelde ik me zoooooo klein worden."
    Leuk, zitten goeie grappen in. De beste vind ik:
    - "geen vruchten afworpen.'
    - "werd er helemaal dizzy van"
    - "blaasklachten"

    Verbetertip: Nou, Gillespie wist niet wat hij hoorde en probeerde het diezelfde nacht nog. Natuurlijk kon hij de slaap amper vatten, wat wil je ook met een trompet onder je kussen.
    Apuleiusdinsdag 15 december 2009 @ 21:47
    Én blaasklachten.
    Apuleiusdinsdag 15 december 2009 @ 21:52
    Vraagt een dwerg in de winkel of de tuinkabouters ook garantie hebben, dus die verkoper vraagt zo; "Garantie, waarop dan, op stukvallen ofzo?" Zegt die dwerg; "Ik wil het weten, omdat mijn vorige kabouter bij de Marine ging."
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 21:53
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 21:47 schreef Apuleius het volgende:
    Én blaasklachten.
    Ja, precies.
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 21:55
    Vraagt een man in een tuincentrum: "Hebben jullie ook garantie op de tuinkabouters?"
    Dus die verkoper vraagt zo: "Garantie dat ze stukvallen ofzo?"
    Zegt die man: "Ja."
    Zegt die verkoper: "Ja, die garantie geef ik u."
    Apuleiusdinsdag 15 december 2009 @ 22:02
    !
    larry91dinsdag 15 december 2009 @ 22:04
    Een straatwerker is de dorpsstraat aan het betegelen. Op een gegeven moment gaat hij terug naar de schaftkeet om zn lunch op te eten, hij staat op maar struikelt dan over een losliggende tegel en valt voorover met zn gezicht in het zand. Hij staat op en zn collega zegt HAHAHAAH je gezicht zit onder zand.
    Apuleiusdinsdag 15 december 2009 @ 22:06
    Om nog maar even in de kaboutersfeer te blijven: "Def. van een zak-kabouter is een persoon kleiner dan 150 cm (lees lilliputter) die de hele dag met zijn neus tussen je ballen staat.

    Ook wel klote-kabouter genoemd."

    Die was van Joe-Momma: De zak-kabouter
    Runselpinkdinsdag 15 december 2009 @ 22:14
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 21:55 schreef Federer-fan het volgende:
    Vraagt een man in een tuincentrum: "Hebben jullie ook garantie op de tuinkabouters?"
    Dus die verkoper vraagt zo: "Garantie dat ze stukvallen ofzo?"
    Zegt die man: "Ja."
    Zegt die verkoper: "Ja, die garantie geef ik u."


    Joke en Wim (man en vrouw) zitten in hun auto op de snelweg. Ze tuffen met zo'n 120 km per uur.
    Roept Joke: '' Wim, waarom toetert iedereen zo''?
    Wim: '' Geen idee, die Engelsen zijn rare mensen''

    Snap je 'm?
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 22:17
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 22:04 schreef larry91 het volgende:
    Een straatwerker is de dorpsstraat aan het betegelen. Op een gegeven moment gaat hij terug naar de schaftkeet om zn lunch op te eten, hij staat op maar struikelt dan over een losliggende tegel en valt voorover met zn gezicht in het zand. Hij staat op en zn collega zegt HAHAHAAH je gezicht zit onder zand.
    Heel goed. Zo zijn mijn slechte grappen destijds begonnen.


    Hierbij mijn eerst slechte zelfbedachte grappen, uit het eerste kwartaal van 2006 alweer (vooral de laatste vind ik wel aardig):

    Staat een man bij een vijver. Komt er een man aan die zegt: "Meneer, mag ik een foto van u maken."
    Zegt die andere man "Ja hoor".
    Zegt die ene man "Kun u één stap achteruit zetten".
    Die andere man zet een stap achteruit.
    Zegt die ene man "Kunt u nog één stap achteruit zetten".
    Dus die andere man zet nog een stap achteruit en valt in het water.


    Een man koopt een blik verf. Als hij thuiskomt, laat hij het aan zijn vrouw zien, terwijl hij op het gloednieuwe tapijt staat. Per ongeluk laat hij het blik uit zijn handen vallen. Zit het hele tapijt onder de verf.


    Man: “Slager, heeft u varkenspootjes?”
    Slager: “Jazeker, meneer.”
    Man: “Oh, dan zult u zeker wel moeilijk lopen?”
    “Slager: Oh, haha, nee, ik bedoel dat ik ze verkoop.”


    Man 1: “Ik heb gisteren in Volendam gegeten en in Marken betaald.”
    Man 2: “Oh, da's frappant, hadden ze in Volendam dan geen pinapparaat en ben je naar Marken gegaan om te pinnen ofzo?”
    Man 1: “Nee, ik bedoel dat ik met Duitse Marken heb betaald.”
    Man 2: “Maar wat gek dat ze die accepteerden, want die zijn toch niet meer geldig?”
    Man 1: “Nee, dat klopt.”


    Een vrouw komt met klachten bij de oogarts. Deze laat haar de letterkaart lezen.
    Waarop de vrouw zegt: "Kunt u het mij voorlezen, dokter. Ik zie namelijk zo slecht."
    Zegt de dokter: "Ja mevrouw, maar het gaat er juist om dat u het zelf voorleest."


    Komt een man in de saloon. Dus de man loopt naar de bar en gaat op een kruk zitten. Komt er een paard binnen dat een aanloop neemt, in de lucht springt, een salto maakt, precies op een barkruk landt en een biertje bestelt. Dus die barman schenkt een biertje voor dat paard in. Zegt die man tegen de barman van: "Vind je dat nou niet vreemd?"
    Zegt die barman van: "Ja, want normaal gesproken bestelt hij cola."
    Zegt die man van: "Ja, maar ik bedoel dat van die salto en dat hij kan praten enzo."
    Zegt die barman: "Dat is inderdaad wel vreemd ja.”


    Een man en zijn zoontje besluiten gezellig te gaan tennissen. Ze komen bij het tennispark aan, maar het heeft heel erg geregend en alle banen staan onder water. Zegt het zoontje: "Nou, we hadden beter onze zwemspullen kunnen meenemen."


    Een directeur zegt tegen een van zijn medewerkers "Ik wil bij mijn overleg straks onder geen beding worden gestoord."
    Medewerker: "En als er brand uitbreekt?"
    Directeur: "Ja, dan natuurlijk wel."


    Jan gaat met zijn vrouw en hun twee kinderen naar het circus. Op een gegeven moment komen er twee clowns in de ring. Gooit de ene clown zo een emmer water over die andere clown. Jan en zijn vrouw en kinderen en de andere mensen uit het publiek lachen allemaal.


    Komt een Nederlandse man een Chinees restaurant binnen. Hij gaat zitten en wacht op de ober. De ober komt, lacht vriendelijk en zegt: "Zegt u het."
    De man zegt: "Ik wil witte lijst met lode wijn."
    De ober antwoordt: "Ja hol."


    De telefoon gaat bij 112. Er wordt opgenomen. "112, wat is het probleem?"
    Een mannenstem
    antwoordt "Ik ben…Jan Terlouw….ik ben kinderboekenschrijver…..mijn hart…ik woon op de Meidreef 16 in Leiden."
    112: "Ik heb het doorgegeven. Er is al een ambulance onderweg, meneer."
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 22:18
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 22:14 schreef Runselpink het volgende:

    [..]



    Joke en Wim (man en vrouw) zitten in hun auto op de snelweg. Ze tuffen met zo'n 120 km per uur.
    Roept Joke: '' Wim, waarom toetert iedereen zo''?
    Wim: '' Geen idee, die Engelsen zijn rare mensen''

    Snap je 'm?
    Nee, maar vooral de tweede zin vind ik erg goed.
    Apuleiusdinsdag 15 december 2009 @ 22:21
    Komt een man in de saloon. Dus de man loopt naar de bar en gaat op een kruk zitten. Komt er een paard binnen dat een aanloop neemt, in de lucht springt, een salto maakt, precies op een barkruk landt en een biertje bestelt. Dus die barman schenkt een biertje voor dat paard in. Zegt die man tegen de barman van: "Vind je dat nou niet vreemd?"
    Zegt die barman van: "Ja, want normaal gesproken bestelt hij cola."
    Zegt die man van: "Ja, maar ik bedoel dat van die salto en dat hij kan praten enzo."
    Zegt die barman: "Dat is inderdaad wel vreemd ja.”


    Die is geweldig.
    larry91dinsdag 15 december 2009 @ 22:21
    Danku Federer-Fan. Er is nog zoveel wat ik van jou kan leren
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 22:23
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 22:21 schreef larry91 het volgende:
    Danku Federer-Fan. Er is nog zoveel wat ik van jou kan leren
    Wow. Wanneer komt die fanclub er nou een keer.
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 22:24
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 22:21 schreef Apuleius het volgende:
    Komt een man in de saloon. Dus de man loopt naar de bar en gaat op een kruk zitten. Komt er een paard binnen dat een aanloop neemt, in de lucht springt, een salto maakt, precies op een barkruk landt en een biertje bestelt. Dus die barman schenkt een biertje voor dat paard in. Zegt die man tegen de barman van: "Vind je dat nou niet vreemd?"
    Zegt die barman van: "Ja, want normaal gesproken bestelt hij cola."
    Zegt die man van: "Ja, maar ik bedoel dat van die salto en dat hij kan praten enzo."
    Zegt die barman: "Dat is inderdaad wel vreemd ja.”


    Die is geweldig.
    Bedankt, het begin is dus een bestaande grap hè; die laatste twee zinnen zijn mijn eigen toevoegingen.

    Overigens even een taaltip aan jou: je laat je citaten steeds voorafgaan door een puntkomma maar dat hoort een dubbele punt te zijn.
    Apuleiusdinsdag 15 december 2009 @ 22:33
    Ga toch tennissen.
    Runselpinkdinsdag 15 december 2009 @ 22:35
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 22:18 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Nee, maar vooral de tweede zin vind ik erg goed.
    Dank!
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 22:35
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 22:33 schreef Apuleius het volgende:
    Ga toch tennissen.
    Daar heb ik noch minder aanleg voor.
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 22:36
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 22:35 schreef Runselpink het volgende:

    [..]

    Dank!
    Graag.
    Apuleiusdinsdag 15 december 2009 @ 22:37
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 22:35 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Daar heb ik noch minder aanleg voor.
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 22:37
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 22:37 schreef Apuleius het volgende:

    [..]


    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 22:42
    Hier nog wat slechte zelfbedachte grappen uit de begintijd van de slechte zelfbedachte grap (eerste kwartaal van 2006):

    Zegt een man tegen een vriend "Weet jij wat het verschil is tussen een naaimachine en een nietmachine?" Zegt die vriend "Ja, haha, die ken ik: een naaimachine naait en een nietmachine niet."
    Zegt die man "Nee hoor, een nietmachine niet en een naaimachine niet. En ik heb er nog een: wat is het verschil tussen een ontnieter en een nietmachine?"
    Zegt die vriend ”Even denken hoor…een nietmachine…niet…en…een ontnieter…ontniet. Ja! Een nietmachine niet, en een ontnieter ontniet, dat is het!” zegt hij triomfantelijk
    Zegt die man “Nee hoor, een ontnieter niet niet maar ontniet en een nietmachine ontniet niet maar niet.”


    Premier Balkenende loopt 's avonds laat over straat. Hij komt wat rumoerige jongens tegen. Hij besluit ze te negeren. Maar dan komen ze op hem af. Ze staan voor hem en beginnen hem uit te schelden. Vervolgens beginnen ze hem te duwen en een van de jongens stompt hem vol in zijn maag.
    Balkenende zakt door zijn knieën maar kijkt de jongens streng aan en zegt op besliste toon "Zeg jongens, ik ben hier niet van gediend."
    Zegt een van die jongens verontwaardigd: "Nou, dan niet!" En ze lopen weg.


    Premier Balkenende wordt in Nieuwspoort geïnterviewd over het nieuwe zorgstelsel. Dan komt het nieuws binnen over een bizarre dubbele moord in Amsterdam: een 40-jarige man heeft zonder enige aanleiding twee oude mannetjes in rolstoelen met een honkbalknuppel doodgeslagen en in de gracht heeft gegooid. Er gaat een schok door de zaal heen. Iedereen kijkt gespannen naar de premier. Die kijkt ernstig, schudt zijn hoofd en zegt krachtig “Zo ga je niet met elkaar om.”


    Teneinde zijn vrije tijd nuttig te spenderen besluit premier Balkenende langs te gaan bij de lokale bibliotheek in Almere. Hij kijkt wat rond en neemt uiteindelijk een spannende thriller mee. Blij loopt hij ermee naar buiten. Daar aangekomen ziet hij twee jongens van een jaar of 10 staan. Ze hebben allebei een aantal boeken in hun handen. Balkenende legt zijn eigen boek neer, pakt de boeken van de jongen af en begint ze te verscheuren. Dan verscheurt hij, voor de ogen van de verbijsterde jongens, ook de boeken van de andere jongen. Alle verscheurde boeken liggen op de grond, Even later kijkt een bibliotheekmedewerker naar buiten en ziet de kapotte boeken liggen. Hij loopt naar buiten.
    Daarop pakt Balkenende de twee jongens bij hun kraag en zegt op rustige toon "Meneer, deze twee jongens hebben al deze boeken verscheurd."
    Bijna in koor roepen de jongens "Da's helemaal niet waar! Dat heeft 'ie zelf gedaan!", waarop Balkenende zijn hoofd schudt en zegt "Nee, jongens, da's niet sportief."


    Premier Balkenende zit behoorlijk in de put. Zijn vrouw Bianca heeft gisteren echtscheiding aangevraagd. Hij belt een vriend op en vertelt het. “Maar het ging altijd zo goed”, reageert de vriend verbaasd.
    “Ja”, zegt Balkenende, “Maar vorige week op onze 10e huwelijksdag ging het mis toen we uiteten gingen.” Dus die vriend vraagt: “Maar was het eten dan niet lekker of was het geen goed restaurant ofzo?”
    Dus dan zegt Balkenende “Bram Ladage.”


    Een man komt bij de bakker. Hij wendt zich tot de jongen achter de toonbank en zegt: “Één heel wit gesneden alstublieft.”
    De jongen kijkt de man vragend aan en begint steeds glaziger te kijken. Dan komt de baas van de jongen binnen en wijst naar een wit brood. De jongen loopt ernaartoe, pakt het en loopt ermee naar de snijmachine.
    Dus dan kijkt de baas van de jongen naar de man, wijst naar de jongen en zegt zachtjes “Z’n eerste dag.”


    Premier Balkenende neemt deel aan het bekende tv-programma Berend en Van Dorp. Henk van Dorp richt zich na de openingstune tot Balkenende en zegt: “Mijnheer Balkenende: Amsterdam is een broedplaats voor allochtone criminelen.”
    Daarop zegt Balkenende “Wat een schandalige, racistische stelling is dat. Wie heeft dat gezegd? Dat is volstrekt onacceptabel in een moderne democratische rechtstaat als de onze.”
    Zegt Henk van Dorp: “Ehm, maar dat heeft u zelf vorige week letterlijk bij Netwerk gezegd."
    Apuleiusdinsdag 15 december 2009 @ 22:46
    Ik vind de Balkenende moppen stuk voor stuk goed en deze is ook zo leuk:

    Een man komt bij de bakker. Hij wendt zich tot de jongen achter de toonbank en zegt: “Één heel wit gesneden alstublieft.”
    De jongen kijkt de man vragend aan en begint steeds glaziger te kijken. Dan komt de baas van de jongen binnen en wijst naar een wit brood. De jongen loopt ernaartoe, pakt het en loopt ermee naar de snijmachine.
    Dus dan kijkt de baas van de jongen naar de man, wijst naar de jongen en zegt zachtjes “Z’n eerste dag.”
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 22:48
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 22:46 schreef Apuleius het volgende:
    Ik vind de Balkenende moppen stuk voor stuk goed en deze is ook zo leuk:

    Een man komt bij de bakker. Hij wendt zich tot de jongen achter de toonbank en zegt: “Één heel wit gesneden alstublieft.”
    De jongen kijkt de man vragend aan en begint steeds glaziger te kijken. Dan komt de baas van de jongen binnen en wijst naar een wit brood. De jongen loopt ernaartoe, pakt het en loopt ermee naar de snijmachine.
    Dus dan kijkt de baas van de jongen naar de man, wijst naar de jongen en zegt zachtjes “Z’n eerste dag.”
    Bedankt.
    Federer-fandinsdag 15 december 2009 @ 22:51
    En de laatste slechte zelfbedachte grap uit het eerste kwartaal van 2006 die ik zo snel kon vinden:

    Een man zet zijn radio aan. "En dan nu het weerbericht" zegt de stem op de radio.
    'Mooi, net op tijd', denkt de man, waardoor hij het begin van het weer al mist.
    De stem op de radio gaat verder: "... en volgende week daalt de gemiddelde temperatuur tot net onder het vriespunt. Een regenbui zal af en toe voor wat verkoeling zorgen."
    Runselpinkwoensdag 16 december 2009 @ 12:22
    Ik zal mn grap nog ff uitleggen van Wim en Joke.

    Nou, ze rijden dus in Engeland, alleen heeft Wim niet door dat ie op de andere baan moet gaan rijden. Ze tuffen dus niet heel snel ( ) en dus rijden ze op de zgn. inhaalstrook.
    Runselpinkwoensdag 16 december 2009 @ 14:50
    Poll: Zijn de grappen van Federer-Fan goed?
  • Ja.
  • Nee.
  • Ik doe 't beter.
  • Ik doe 't hem niet na.
    Tussenstand:

    Ook een poll maken? Klik hier
  • Runselpinkwoensdag 16 december 2009 @ 14:51
    Eindelijk een fatsoenlijke poll.
    Federer-fanwoensdag 16 december 2009 @ 16:20
    quote:
    Op woensdag 16 december 2009 14:51 schreef Runselpink het volgende:
    Eindelijk een fatsoenlijke poll.
    Ja, zeker. Mag ik zelf ook stemmen?
    Runselpinkwoensdag 16 december 2009 @ 16:42
    quote:
    Op woensdag 16 december 2009 16:20 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Ja, zeker. Mag ik zelf ook stemmen?
    Jazeker, ik ga nu ook maar eens stemmen
    HappyGirl91donderdag 17 december 2009 @ 21:21
    Nog een paar van mijn nicht. Er zitten twee Engelse bij, en die heb ik ook niet vertaald omdat ze in het Nederlands erg lame zouden zijn:

    - Wat is rood en lijkt op een waterkruik?
    SPOILER
    Een rode waterkruik
    - What do you call cheese that doesn't belong to you?
    SPOILER
    Nacho cheese
    - Guess who are still together after all the shit they went trough?
    SPOILER
    Your buttcheeks!
    Federer-fandonderdag 17 december 2009 @ 21:26
    quote:
    Op donderdag 17 december 2009 21:21 schreef HappyGirl91 het volgende:
    Nog een paar van mijn nicht. Er zitten twee Engelse bij, en die heb ik ook niet vertaald omdat ze in het Nederlands erg lame zouden zijn:

    [...]

    - What do you call cheese that doesn't belong to you?
    SPOILER
    Nacho cheese
    [...]
    Runselpinkdonderdag 17 december 2009 @ 22:33
    * Runselpink haat de Engelse taal
    Kakpizzadonderdag 17 december 2009 @ 22:35
    Hoe noem je een
    SPOILER
    nazi
    met meerdere mogelijkheden?
    SPOILER
    een combinazi!
    Federer-fandonderdag 17 december 2009 @ 22:52
    Vier mannen gaan klaverjassen.
    Dus Jan is de kaarten aan het schudden en die zegt van: "Dit spel is overcompleet."
    Dus zijn overbuurman Henk zegt tegen Marten, die naast hem zit, op afwezige toon: "Wat zegt 'ie nou?"
    Zegt Marten: "Hij zegt dat het spel overcompleet is."
    Zegt Henk: "Nou, wat maakt dat nou uit."
    Zegt Jan, terwijl hij twee keer de harten aas omhoog houdt: "Hier, kijk dan!"
    Runselpinkdonderdag 17 december 2009 @ 23:27
    quote:
    Op donderdag 17 december 2009 22:52 schreef Federer-fan het volgende:
    Vier mannen gaan klaverjassen.
    Dus Jan is de kaarten aan het schudden en die zegt van: "Dit spel is overcompleet."
    Dus zijn overbuurman Henk zegt tegen Marten, die naast hem zit, op afwezige toon: "Wat zegt 'ie nou?"
    Zegt Marten: "Hij zegt dat het spel overcompleet is."
    Zegt Henk: "Nou, wat maakt dat nou uit."
    Zegt Jan, terwijl hij twee keer de harten aas omhoog houdt: "Hier, kijk dan!"
    Ik snap 'm niet..... Dit is toch gewoon 't aantonen van dat 't spel overcompleet is?
    MODvrijdag 18 december 2009 @ 00:07
    Een Belg die aan obesitas lijdt: patatient......
    Federer-fanvrijdag 18 december 2009 @ 07:54
    quote:
    Op donderdag 17 december 2009 23:27 schreef Runselpink het volgende:

    [..]

    Ik snap 'm niet..... Dit is toch gewoon 't aantonen van dat 't spel overcompleet is?
    Ja, de grap is eigenlijk het woord overcompleet. Dat vond ik een grappig woord en daar heb ik de grap omheen bedacht. En de andere grap is dat er verder geen clou is.
    Runselpinkvrijdag 18 december 2009 @ 10:54
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 07:54 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Ja, de grap is eigenlijk het woord overcompleet. Dat vond ik een grappig woord en daar heb ik de grap omheen bedacht. En de andere grap is dat er verder geen clou is.
    Oh zo. Ja sorry, ik nam de betekenis iets te serieus.

    Trouwens, Goeiemorgen!
    Federer-fanvrijdag 18 december 2009 @ 12:10
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 10:54 schreef Runselpink het volgende:

    [..]

    Oh zo. Ja sorry, ik nam de betekenis iets te serieus.
    It's OK.
    quote:
    Trouwens, Goeiemorgen!
    Goeiemorgen.
    sjoemie1985vrijdag 18 december 2009 @ 13:05
    SPOILER
    talk to my ass then we are talking face to face
    Federer-fanvrijdag 18 december 2009 @ 14:24
    Drie mannen praten over beroemde personen en op welke vruchten die lijken.
    Zegt de eerste: "Ik vind dat Bert, uit Sesamstraat, op een banaan lijkt"
    Zegt de tweede: "Ik vind dat Chuck Norris op een ei lijkt."
    Dus die derde begint te lachen en zegt: "Ja, inderdaad!"
    Runselpinkvrijdag 18 december 2009 @ 18:39
    John en Tom zijn een beetje aan het dollen.
    Zegt John zo: '' Marsmannetjes zijn groen!''
    Zegt Tom: '' Maar marsmannetjes bestaan toch helemaal niet?''
    Darkwolfvrijdag 18 december 2009 @ 19:33
    Dus ik zeg zo tegen die ober.
    "Tja, blijft gewoon water met bubbeltje natuurlijk!"
    Runselpinkvrijdag 18 december 2009 @ 19:41
    Rahim denkt na over de Bijlmer en komt tot zijn conclusie: '' Negers sterven uit. ''
    Jacco hoort dat en zegt: '' Hoe kom je daar nou bij? ''
    Rahim: '' Nou, er schijnt namelijk laatst iemand vermoord te zijn in Rotterdam. ''
    Federer-fanvrijdag 18 december 2009 @ 20:34
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 18:39 schreef Runselpink het volgende:
    John en Tom zijn een beetje aan het dollen.
    Zegt John zo: '' Marsmannetjes zijn groen!''
    Zegt Tom: '' Maar marsmannetjes bestaan toch helemaal niet?''
    Apuleiusvrijdag 18 december 2009 @ 20:39
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 20:34 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Nee, die bestaan niet hoor.
    Federer-fanvrijdag 18 december 2009 @ 21:21
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 20:39 schreef Apuleius het volgende:

    [..]

    Nee, die bestaan niet hoor.
    Nee, dat klopt. Ik bevestig toch ook wat hij zegt door te knikken? Het is een bevestiging van een ontkenning.
    Runselpinkvrijdag 18 december 2009 @ 21:33
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 21:21 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Nee, dat klopt. Ik bevestig toch ook wat hij zegt door te knikken? Het is een bevestiging van een ontkenning.
    Dat ja. Alleen is 't zo dat je in spreektaal een ontkenning bevestigt met een ontkenning en andersom... de Nederlandsche taal is vreemd.
    Federer-fanvrijdag 18 december 2009 @ 21:34
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 21:33 schreef Runselpink het volgende:

    [..]

    Dat ja. Alleen is 't zo dat je in spreektaal een ontkenning bevestigt met een ontkenning en andersom... de Nederlandsche taal is vreemd.
    Spreektaal ja. Dit is schrijftaal, jongeman.
    Apuleiusvrijdag 18 december 2009 @ 21:47
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 21:21 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Nee, dat klopt. Ik bevestig toch ook wat hij zegt door te knikken? Het is een bevestiging van een ontkenning.
    Dat had natuurlijk een moeten zijn. Nu is het net zoiets als 'nooit geen'.
    Federer-fanvrijdag 18 december 2009 @ 22:10
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 21:47 schreef Apuleius het volgende:

    [..]

    Dat had natuurlijk een moeten zijn. Nu is het net zoiets als 'nooit geen'.
    Nee, als ik ontken dat marsmannetjes niet bestaan bevestig ik juist dat ze bestaan.
    Apuleiusvrijdag 18 december 2009 @ 22:14
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 22:10 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Nee, als ik ontken dat marsmannetjes niet bestaan bevestig ik juist dat ze bestaan.
    Nee, mèn. Je ontkende het juist door te knikken.
    Apuleiusvrijdag 18 december 2009 @ 22:14
    Hoeveel pagina's moeten we nog?
    Federer-fanvrijdag 18 december 2009 @ 22:18
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 22:14 schreef Apuleius het volgende:

    [..]

    Nee, mèn. Je ontkende het juist door te knikken.
    Ja, dat is toch ook wat ik zeg:
    - Als ik bevestig dat ze niet bestaan bevestig ik dat ze niet bestaan.
    - Als ik ontken dat ze niet bestaan bevestig ik dat ze wel bestaan.

    En nu weer wat slechte zelfbedachte grappen mensen. Het discussiëren valt me zwaar vanavond.
    Federer-fanvrijdag 18 december 2009 @ 22:18
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 22:14 schreef Apuleius het volgende:
    Hoeveel pagina's moeten we nog?
    Nog maar vijf. Even geduld nog.
    DeLunavrijdag 18 december 2009 @ 22:20
    Er zaten twee ijsberen op een ijsschots.
    De een viel er af, en de ander
    SPOILER
    heette Henk.
    Federer-fanvrijdag 18 december 2009 @ 22:28
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 22:20 schreef DeLuna het volgende:
    Er zaten twee ijsberen op een ijsschots.
    De een viel er af, en de ander
    SPOILER
    heette Henk.

    Shreyasvrijdag 18 december 2009 @ 22:31
    Twee meisjes gaan patat halen voor ze in de trein stappen. Als ze eenmaal in de trein zitten, zegt de ene: "Oh, ik heb helemaal geen mayo gekregen, mag ik die van jou?" Zegt die ander: "Sorry, ik draag panties vandaag!"
    Apuleiusvrijdag 18 december 2009 @ 22:32
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 22:18 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Ja, dat is toch ook wat ik zeg:
    - Als ik bevestig dat ze niet bestaan bevestig ik dat ze niet bestaan.
    - Als ik ontken dat ze niet bestaan bevestig ik dat ze wel bestaan.

    En nu weer wat slechte zelfbedachte grappen mensen. Het discussiëren valt me zwaar vanavond.
    Nou oké dan weer:

    Joop wil eens écht enorm lekker uitslapen, neemt een vrije dag op en zet zijn 12-uurs systeem wekker op snooze functie zodanig dat hij om 13.45 uur wakker zou moeten worden. Gaat 's nachts om 04.34 uur zijn mobiele telefoon af. Het is Jeroen die vraagt waar Joop blijft, want ze zouden gaan nachtvissen.
    Federer-fanvrijdag 18 december 2009 @ 22:33
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 22:32 schreef Apuleius het volgende:

    [..]

    Nou oké dan weer:

    Joop wil eens écht enorm lekker uitslapen, neemt een vrije dag op en zet zijn 12-uurs systeem wekker op snooze functie zodanig dat hij om 13.45 uur wakker zou moeten worden. Gaat 's nachts om 04.34 uur zijn mobiele telefoon af. Het is Jeroen die vraagt waar Joop blijft, want ze zouden gaan nachtvissen.
    Apuleiusvrijdag 18 december 2009 @ 22:34
    Runselpinkvrijdag 18 december 2009 @ 22:59
    WIlfred en Wouter zitten bij een voetbalwedstrijd.
    Vraagt Wilfred aan Wouter: '' Wat is nou eigenlijk het nut van een voetbalwedstrijd?''
    Wouter: '' Zo kunnen die overgewaardeerde jongetjes hun energie kwijt''.
    Wilfred: '' En waarom komen er dan zoveel mensen kijken ''?
    Wouter: '' Gewoon, omdat het kan! ''
    Apuleiusvrijdag 18 december 2009 @ 23:36
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 22:59 schreef Runselpink het volgende:
    WIlfred en Wouter zitten bij een voetbalwedstrijd.
    Vraagt Wilfred aan Wouter: '' Wat is nou eigenlijk het nut van een voetbalwedstrijd?''
    Wouter: '' Zo kunnen die overgewaardeerde jongetjes hun energie kwijt''.
    Wilfred: '' En waarom komen er dan zoveel mensen kijken ''?
    Wouter: '' Gewoon, omdat het kan! ''
    Runselpinkzaterdag 19 december 2009 @ 00:09
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 23:36 schreef Apuleius het volgende:

    [..]


    Federer-fanzaterdag 19 december 2009 @ 08:40
    quote:
    Op vrijdag 18 december 2009 22:59 schreef Runselpink het volgende:
    WIlfred en Wouter zitten bij een voetbalwedstrijd.
    Vraagt Wilfred aan Wouter: '' Wat is nou eigenlijk het nut van een voetbalwedstrijd?''
    Wouter: '' Zo kunnen die overgewaardeerde jongetjes hun energie kwijt''.
    Wilfred: '' En waarom komen er dan zoveel mensen kijken ''?
    Wouter: '' Gewoon, omdat het kan! ''
    Federer-fanzaterdag 19 december 2009 @ 08:41
    Zwaar offtopic dit, maar kennen jullie dit filmpje:



    Die vogel is echt een Baas.
    Federer-fanzaterdag 19 december 2009 @ 12:16
    Een jongen komt te laat de klas binnen en de leraar vraagt hem meteen om zijn huiswerk in te leveren.
    Zegt die jongen: "Sorry meneer, maar De Hond heeft mijn huiswerk opgegeten."
    Dus de hele klas begint te lachen.
    Zegt de leraar: "Wat een slecht excuus zeg. Kun je niks beters verzinnen?"
    Zegt die jongen: "Nee, het is echt waar. Kijk maar."
    Dus die jongen pakt zijn telefoon en opent een filmpje. Je ziet een schrift op tafel liggen en opeens komt er een hond aanlopen. Dus die hond begint op zijn akkertje het huiswerk op te eten.
    Zegt die leraar: "Nou, nu sta ik wel even met mijn mond vol tanden."
    Runselpinkzaterdag 19 december 2009 @ 12:19
    quote:
    Op zaterdag 19 december 2009 12:16 schreef Federer-fan het volgende:
    Een jongen komt te laat de klas binnen en de leraar vraagt hem meteen om zijn huiswerk in te leveren.
    Zegt die jongen: "Sorry meneer, maar De Hond heeft mijn huiswerk opgegeten."
    Dus de hele klas begint te lachen.
    Zegt de leraar: "Wat een slecht excuus zeg. Kun je niks beters verzinnen?"
    Zegt die jongen: "Nee, het is echt waar. Kijk maar."
    Dus die jongen pakt zijn telefoon en opent een filmpje. Je ziet een schrift op tafel liggen en opeens komt er een hond aanlopen. Dus die hond begint op zijn akkertje het huiswerk op te eten.
    Zegt die leraar: "Nou, nu sta ik wel even met mijn mond vol tanden."
    Federer-fanzaterdag 19 december 2009 @ 12:25
    quote:
    Op zaterdag 19 december 2009 12:19 schreef Runselpink het volgende:

    [..]


    Runselpinkzaterdag 19 december 2009 @ 12:54
    Zo'n student gaat boodschappen doen bij de Aldi. Eenmaal teruggekomen moet hij zijn verhaal kwijt bij een huisgenoot.
    Die student: '' Ik kwam bij de Aldi echt zo'n dom mens tegen, echt niet te geloven. Ze keek zo dom uit haar ogen.
    Andere student: '' oh ''.
    Die Student: ''Ja, daar irriteer ik me echt dood aan! ''

    Federer-fanzaterdag 19 december 2009 @ 12:58
    quote:
    Op zaterdag 19 december 2009 12:54 schreef Runselpink het volgende:
    Zo'n student gaat boodschappen doen bij de Aldi. Eenmaal teruggekomen moet hij zijn verhaal kwijt bij een huisgenoot.
    Die student: '' Ik kwam bij de Aldi echt zo'n dom mens tegen, echt niet te geloven. Ze keek zo dom uit haar ogen.
    Andere student: '' oh ''.
    Die Student: ''Ja, daar irriteer ik me echt dood aan! ''


    Federer-fanzaterdag 19 december 2009 @ 13:07
    Martin solliciteert als ober bij een restaurant. Een assessment kan deel uitmaken van de sollicitatieprocedure. Dus om 15.00 uur 's middags vindt het assessment plaats, na het eerste selectiegesprek. Martin wordt naar een soort eetzaal gebracht waar allemaal mensen zitten te dineren. Het is een soort rollenspel, waarbij hij moet reageren op de 'gasten'. Kees en Frank, de twee mannen die de selectiegesprekken voeren, nemen plaats aan de zijkant. Dus Martin begint.
    Hij loopt door het restaurant en een vrouw die hij passeert, zegt: "Meneer, deze biefstuk is een beetje taai."
    Zegt Martin: "Geen probleem mevrouw, ik los het meteen voor u op."
    Kees en Frank kijken elkaar tevreden aan en Kees zegt: "Ja, dit is een goeie hoor."
    Martin loopt door en vervolgens zegt er iemand: "Ik ben ontzettend boos."
    Zegt Martin: "Dat kan ik me voorstellen, meneer. Ik begrijp dat u boos bent."
    Kees en Henk zijn opnieuw tevreden.
    Vervolgens loopt Martin langs een tafel waar een 'collega-ober' eten aan tafel staat te bereiden. Dus op een gegeven moment begint die ober te flamberen.
    Dus Martin duikt in paniek op de grond.
    Zeggen Kees en Frank na het gesprek: "Wat gebeurde er nou op het eind joh?"
    Zegt Martin: "Ik schrok me rot. Ik dacht dat er brand uitbrak."
    Runselpinkzaterdag 19 december 2009 @ 13:36
    quote:
    Op zaterdag 19 december 2009 12:58 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]


    Kijk, hij zegt dat dat mens in de Aldi dom is. Daarna zegt ie dat hij zich daaraan irriteert. Maar het is dat ie zich daaraan ergert Dus 't was dus dom van 'm (die taalfout).
    Runselpinkzaterdag 19 december 2009 @ 13:37
    Een Amsterdamse moeder is aan 't opruimen in de kamer van haar zoon. Dan komt ze opeens een string tegen. Ze roept: '' Krijg nou wat!!''
    Roep haar zoon: "' Uhm, oke, doe maar een BMW c5 met opgevoerde motor''.
    Runselpinkzaterdag 19 december 2009 @ 13:37
    Ik ben op de dreef vandaag!

    [ Bericht 1% gewijzigd door Runselpink op 19-12-2009 13:47:24 ]
    Federer-fanzaterdag 19 december 2009 @ 14:04
    quote:
    Op zaterdag 19 december 2009 13:36 schreef Runselpink het volgende:

    [..]

    Kijk, hij zegt dat dat mens in de Aldi dom is. Daarna zegt ie dat hij zich daaraan irriteert. Maar het is dat ie zich daaraan ergert Dus 't was dus dom van 'm (die taalfout).
    Ik vermoedde al dat het dat was ja.
    Federer-fanzaterdag 19 december 2009 @ 14:04
    quote:
    Op zaterdag 19 december 2009 13:37 schreef Runselpink het volgende:
    Ik ben op de dreef vandaag!
    Ik niet. Wat vond je van mijn restaurantgrap?
    Runselpinkzaterdag 19 december 2009 @ 14:14
    quote:
    Op zaterdag 19 december 2009 14:04 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Ik niet. Wat vond je van mijn restaurantgrap?
    Ghehe, ik kon er wel om lachen. Zeker om die tussentijdse grappen
    Federer-fanzaterdag 19 december 2009 @ 14:35
    quote:
    Op zaterdag 19 december 2009 14:14 schreef Runselpink het volgende:

    [..]

    Ghehe, ik kon er wel om lachen. Zeker om die tussentijdse grappen
    Mooi, ja, want om nou zo'n hele grap door te moeten zonder slechte zelfbedachte tussengrappen.

    Hoeveel slechte zelfbedachte tussengrappen heb je eruitgehaald trouwens?
    Federer-fanzaterdag 19 december 2009 @ 18:15
    Een man is aan het bergbeklimmen. Op een gegeven komt er een lawine en daar wordt hij onder bedolven. Zijn been wordt beklemd door een grote tak. Na een tijdje wordt hij gevonden door een Prins Bernhardhond, die zo'n tonnetje met sterkedrank erin om zijn nek heeft hangen. Dus die man pakt dat tonnetje en drinkt het leeg. Maar die hond loopt weg.
    Zegt die man: "Aaah, lekker hoor, effe zo'n hartverzakkertje."
    Apuleiuszaterdag 19 december 2009 @ 18:33
    quote:
    Op zaterdag 19 december 2009 18:15 schreef Federer-fan het volgende:
    Een man is aan het bergbeklimmen. Op een gegeven komt er een lawine en daar wordt hij onder bedolven. Zijn been wordt beklemd door een grote tak. Na een tijdje wordt hij gevonden door een Prins Bernhardhond, die zo'n tonnetje met sterkedrank erin om zijn nek heeft hangen. Dus die man pakt dat tonnetje en drinkt het leeg. Maar die hond loopt weg.
    Zegt die man: "Aaah, lekker hoor, effe zo'n hartverzakkertje."
    ! Ge-wel-dig! Ik verslikte me.
    Federer-fanzaterdag 19 december 2009 @ 18:58
    quote:
    Op zaterdag 19 december 2009 18:33 schreef Apuleius het volgende:

    [..]

    ! Ge-wel-dig! Ik verslikte me.


    Heb je die over dat assessment al gelezen?
    Apuleiuszaterdag 19 december 2009 @ 19:05
    Ja, die is ook erg goed, maar kan toch niet helemaal op tegen de Prins Bernhardhond & het hartverzakkertje.
    Apuleiuszaterdag 19 december 2009 @ 19:17
    Barend de Kijkert koopt een glazen oog en de verkoopster vraagt aan hem of het oog voor hemzelf is. Zegt Barend: "Nee hoor, het is een cadeautje".

    Check die dubbele punt dan!
    Federer-fanzaterdag 19 december 2009 @ 20:09
    quote:
    Op zaterdag 19 december 2009 19:05 schreef Apuleius het volgende:
    Ja, die is ook erg goed, maar kan toch niet helemaal op tegen de Prins Bernhardhond & het hartverzakkertje.
    Apuleiuszaterdag 19 december 2009 @ 23:08
    "Gerard, wat heb jij voor slogan bedacht voor onze nieuwe ultra-sterke vochtopneemdoekjes? Eens even kijken, hmm, 'attentie, attentie, heeft u last van flatulentie?' Dat was jouw bijdrage? Dat snapt toch geen hond!"
    larry91zaterdag 19 december 2009 @ 23:28
    Vier behoorlijk forse mannen zitten op een oud en verrot bankje in het park. Opeens zegt de bank KRAK. De mannen staan verschrikt op en rennen hard weg.
    ra ra waarom?
    SPOILER
    Bankjes kunnen helemaal niet praten


    [ Bericht 14% gewijzigd door larry91 op 19-12-2009 23:36:00 ]
    H-blastzaterdag 19 december 2009 @ 23:32
    Het is maargoed dat er in de TT 'slechte' staat, want anders was het niet geloofwaardig.
    Apuleiuszaterdag 19 december 2009 @ 23:40
    quote:
    Op zaterdag 19 december 2009 23:32 schreef H-blast het volgende:
    Het is maargoed dat er in de TT 'slechte' staat, want anders was het niet geloofwaardig.
    Ja! Nee!
    Runselpinkzondag 20 december 2009 @ 09:33
    quote:
    Op zaterdag 19 december 2009 23:40 schreef Apuleius het volgende:

    [..]

    Ja! Nee!
    Misschien!

    Goeiemorgen!
    Federer-fanzondag 20 december 2009 @ 14:12
    Bert is een jongen van 12 die heel irritant is. Zijn ouders hadden dat ook wel verwacht want zijn vader was vroeger ook zo dus het zat erin. Dus hij is op een gegeven moment met vrienden sneeuwballen naar elkaar aan het gooien.
    Zegt een oud vrouwtje tegen een ander oud vrouwtje: "Staat 'ie weer te klieren hoor. Het is ook altijd hetzelfde liedje."
    Zegt dat andere vrouwtje: "Ja, inderdaad. Ze zeggen dat zijn moeder destijds zelfs een abertus heeft overwogen."

    [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 20-12-2009 14:18:04 ]
    Runselpinkzondag 20 december 2009 @ 15:09
    quote:
    Op zondag 20 december 2009 14:12 schreef Federer-fan het volgende:
    Bert is een jongen van 12 die heel irritant is. Zijn ouders hadden dat ook wel verwacht want zijn vader was vroeger ook zo dus het zat erin. Dus hij is op een gegeven moment met vrienden sneeuwballen naar elkaar aan het gooien.
    Zegt een oud vrouwtje tegen een ander oud vrouwtje: "Staat 'ie weer te klieren hoor. Het is ook altijd hetzelfde liedje."
    Zegt dat andere vrouwtje: "Ja, inderdaad. Ze zeggen dat zijn moeder destijds zelfs een abertus heeft overwogen."
    Federer-fanzondag 20 december 2009 @ 15:22
    quote:
    Op zondag 20 december 2009 15:09 schreef Runselpink het volgende:

    [..]




    Had je ook de twee slechte zelfbedachte tussengrappen eruitgehaald? Weet niet of het erg is dat ik dat vaak vraag, wan tik wil voorkomen dat er slechte zelfbedachte tussengrappen over het hoofd worden gezien.
    Federer-fanzondag 20 december 2009 @ 15:30
    Henk en Klaas, twee politieagenten, rijden over een viaduct. Op een gegeven moment zie Henk dat er twee jongens stenen van het viaduct laten vallen.
    Dus hij draait het raampje open en hij zegt: "Zeg jongens, willen jullie daar onmiddellijk mee ophouden?"
    Dus die jongens druipen af.
    Zegt Klaas: "Jij bent nooit jong geweest hè, Henk."
    Federer-fanzondag 20 december 2009 @ 15:32
    Een man heeft twee cavia's. Ze heten Onno en Mario. Op een gegeven moment zitten ze allebei op zijn schoot met elkaar te spelen Maar opeens bijt Mario in Onno's oor.
    Zegt die man: "Nee, Mario, dat is niet correct."
    diamondstor2zondag 20 december 2009 @ 18:52
    Hoe noem je superman zonder mayoo?
    SPOILER
    Een held op sokken
    Komt een maya op sollicitatiegesprek, het jaar is 2002
    Man: Waar zie jij jezelf over 10 jaar?
    Maya: Over tien jaar zijn we dood

    Hoe noem je een giftige mexicaan?
    SPOILER
    Een Black Samba
    Lawl had ff geen inspiratie
    Kakpizzazondag 20 december 2009 @ 19:29
    quote:
    Op zondag 20 december 2009 18:52 schreef diamondstor2 het volgende:
    [...]
    Dat merken we, jaja.
    Runselpinkzondag 20 december 2009 @ 23:55
    Jan: '' Ik geloof niet in geloof..... wat is het eigenlijk?''

    Omdat dit een extreem slechte grap is

    Weltrusten!
    BaasLemmingmaandag 21 december 2009 @ 00:20
    Wat is rood en vliegt door de 2e kamer?
    SPOILER
    een ongestelde vraag
    Sneijder5maandag 21 december 2009 @ 00:51
    Karel en Kees hebben een gesprek. Karel heeft klompen aan en Kees slippers. Op een gegeven moment vraagt Kees aan Karel: "Mag ik jouw stompen?". Karel antwoordt: "Natuurlijk!". Kees geeft Karel een flinke klap tegen zijn hoofd. Karel zegt vervolgens verontwaardigd: "Wat doe jij nou?!?!?". "Ik mocht je toch stompen?" zegt Kees. "Nee, je mocht mijn klompen!" zegt Karel. Kees: "Maar ik vroeg of ik je mocht stompen!"
    Karel: "Oh, dat is dan een misverstand, maar hier heb je mijn klompen.". Kees weer: "Maar daar vroeg ik toch helemaal niet om?". Karel: "Ik vroeg toch ook niet of je me wilde stompen?". Zegt Kees: "Dat is waar, sorry voor dat man!". Karel weer: "Haha, deed lekker toch geen pijn.". Kees voelt zich in de maling genomen.
    Bartelehiemmaandag 21 december 2009 @ 00:57
    Ze hebben een België naast het alarm een nieuwe knop in de liften gemaakt
    SPOILER
    De shuffle-knop
    Federer-fanmaandag 21 december 2009 @ 08:47
    quote:
    Op maandag 21 december 2009 00:20 schreef BaasLemming het volgende:
    Wat is rood en vliegt door de 2e kamer?
    SPOILER
    een ongestelde vraag
    Pssst, zelfbedacht, weet je nog? Kusje.
    Federer-fanmaandag 21 december 2009 @ 08:48
    quote:
    Op maandag 21 december 2009 00:51 schreef Sneijder5 het volgende:
    Karel en Kees hebben een gesprek. Karel heeft klompen aan en Kees slippers. Op een gegeven moment vraagt Kees aan Karel: "Mag ik jouw stompen?". Karel antwoordt: "Natuurlijk!". Kees geeft Karel een flinke klap tegen zijn hoofd. Karel zegt vervolgens verontwaardigd: "Wat doe jij nou?!?!?". "Ik mocht je toch stompen?" zegt Kees. "Nee, je mocht mijn klompen!" zegt Karel. Kees: "Maar ik vroeg of ik je mocht stompen!"
    Karel: "Oh, dat is dan een misverstand, maar hier heb je mijn klompen.". Kees weer: "Maar daar vroeg ik toch helemaal niet om?". Karel: "Ik vroeg toch ook niet of je me wilde stompen?". Zegt Kees: "Dat is waar, sorry voor dat man!". Karel weer: "Haha, deed lekker toch geen pijn.". Kees voelt zich in de maling genomen.
    Die laatste zin maakt hem helemaal af.
    Federer-fanmaandag 21 december 2009 @ 10:47
    Twee Nederlandse mannen gaan naar het US Open golftoernooi in Amerika. Ze staan bij de eerste hole en op een gegeven moment roepen er een paar mensen heel hard "Tiger! Tiger!"
    Dus die mannen zetten het op een lopen en ze rennen terug naar de parkeerplaats.
    Blijkt achteraf dat het ging om Tiger Woods (bekende golfer).
    Kakpizzamaandag 21 december 2009 @ 12:42
    quote:
    Op maandag 21 december 2009 10:47 schreef Federer-fan het volgende:
    Twee Nederlandse mannen gaan naar het US Open golftoernooi in Amerika. Ze staan bij de eerste hole en op een gegeven moment roepen er een paar mensen heel hard "Tiger! Tiger!"
    Dus die mannen zetten het op een lopen en ze rennen terug naar de parkeerplaats.
    Blijkt achteraf dat het ging om Tiger Woods (bekende golfer).
    Sneijder5maandag 21 december 2009 @ 19:23
    quote:
    Op maandag 21 december 2009 10:47 schreef Federer-fan het volgende:
    Twee Nederlandse mannen gaan naar het US Open golftoernooi in Amerika. Ze staan bij de eerste hole en op een gegeven moment roepen er een paar mensen heel hard "Tiger! Tiger!"
    Dus die mannen zetten het op een lopen en ze rennen terug naar de parkeerplaats.
    Blijkt achteraf dat het ging om Tiger Woods (bekende golfer).
    De volgende dag ging het golftoernooi door. De mannen zijn er weer en gaan weer kijken. Weer horen ze mensen heel hard schreeuwen: "Tiger! Tiger!". Die mannen dachten nu: "Ah, Tiger Woods zal wel weer in de buurt zijn.".
    Blijkt achteraf dat het toch de dieren waren. De mannen waren doodgebeten.
    SPOILER
    Einde.
    Runselpinkmaandag 21 december 2009 @ 22:48
    Sjaque heeft een vriend van hem uitgenodigd, want Sjaque heeft een hond gekregen. Hij noemt hem Bert.
    Hij zegt tegen die vriend: '' He, ik roep hem wel eens in 't Engels. '' Dan zeg ik namelijk: Come here, Bird!''
    Runselpinkdinsdag 22 december 2009 @ 12:56
    Janine en haar moeder zitten aan tafel. Janine eet wat dropjes, de moeder wat snoepjes.
    Zegt de moeder: '' Wat ben ik toch ook een zoetekauwer... ''
    Zegt Janine zo: '' Ben ik dan een zoutekauwer, mama?''
    DeBassistdinsdag 22 december 2009 @ 13:20
    komt een man bij de dokter...

    Is de dokter er niet!
    HoodedMonkdinsdag 22 december 2009 @ 20:12
    tvp
    Runselpinkdinsdag 22 december 2009 @ 23:08
    Zijn zo 2 mannen van 30 jaar in gesprek. '' Ja, denk jij dat je over 2 jaar een kind rijker bent''? Zegt die andere gast zo: '' Nee, want ik ben vrouwloos! '''
    Federer-fanwoensdag 23 december 2009 @ 16:15
    Het is 23 december 2009. Henk zit op zijn werk. Hij belt zijn collega Wim op die naar huis is gegaan terwijl Henk pauze had, dus ze hadden elkaar geen gedag kunnen zeggen.
    Zegt Henk op een gegeven moment: "Wanneer ben jij er weer?"
    Zegt Wim: "Oh, morgen gewoon."
    Zegt Henk: "Oké, nou, fijne kerstdagen en tot morgen."
    Federer-fandonderdag 24 december 2009 @ 12:03
    Jan studeert parttime filosofie aan de UvA en vraagt een vriend van hem, Klaas-Henk of die zin heeft om mee te gaan naar een avondcollege. Dus zo gezegd zo gedaan.
    Dus die hoogleraar begint met zijn college: "Het heden is nu, het verleden is geweest en de toekomst is wat nog moet gebeuren."
    Zegt Klaas-Henk tegen Jan: "Wat een dom geouwehoer zeg."
    sjoemie1985donderdag 24 december 2009 @ 12:26
    komt een man bij een helderziende.
    die helderziend: wat komt u doen.
    die man zo van ik dacht dat u dat wel wist.
    Federer-fandonderdag 24 december 2009 @ 13:07
    quote:
    Op donderdag 24 december 2009 12:26 schreef sjoemie1985 het volgende:
    komt een man bij een helderziende.
    die helderziend: wat komt u doen.
    die man zo van ik dacht dat u dat wel wist.
    Runselpinkdonderdag 24 december 2009 @ 13:39
    Kesina is aan het rommelen in haar kast. Ze probeert iets te pakken wat vrij achteraan ligt. Dan stoot ze per ongeluk een pak jam om. Zegt ze: '' Ben jij nou helemaal uit de kast gevallen? ''
    Federer-fandonderdag 24 december 2009 @ 15:53
    Jan werkt als medewerker bij Shell. Op een gegeven moment heeft hij een meisje aan de telefoon dat bij een ander bedrijf werkt. Ze lijkt hem erg aardig.
    Dus hij zegt op een gegeven moment: "Ik ben de langste medewerker van Shell."
    Zegt dat meisje: "Oh, dat klinkt goed, want ik hou van lange mannen.''
    Ze spreken af maar dan valt het het meisje toch wel tegen en ze zegt: "Hoe lang ben jij joh, 1.75 m?"
    Zegt Jan: "1.73 m."
    Zegt dat meisje: "Huh, en jij bent de langste? Werken er bij jullie dan allemaal midgets ofzo?"
    Zegt Jan: "Nee, ik bedoel dat ik er het langst werk."
    Knipoogjedonderdag 24 december 2009 @ 22:13
    Jan komt in de disco een ontzettend lief schattig intelligent spontaan sportief meisje tegen en ziet haar wel zitten. Dat lieve schattige intelligente spontane sportieve meisje vindt Jan ook wel leuk. "Jammer dat je de lelijkste kop heb van heel de stad." verzucht Jan. "Heb je geen zak die je over je hoofd kan doen zodat ik je hoofd niet hoef te zien tijdens het krikken?". Het meisje antwoord "oh, ik heb alleen nog maar een doorzichtige plastic zak."
    "Ai, da's jammer, nou laat dan maar." zegt Jan.
    Runselpinkdonderdag 24 december 2009 @ 23:36
    ''He Federer-fan, jij bent vast een tennis-fan? '' Dat was het begin van een grap van een Nederlands leraar. Hij vervolgt: '' er zit een verschil tussen een fan, en een supporter''. Ik zal het jullie uitleggen. Luister, jongens en meiden. '' Jullie zitten nu in klas 2, dat betekent dat jullie al een beetje kunnen spellen, beetje kunnen nadenken, maar de logische kant van het leven nog niet doorhebben''. De leerlingen reageren geschokt: '' Meneer, waar heeft u het over? Welk verband heeft dit met de overeenkomst tussen een fan en een supporter?'' Leraar: '' Oh niets hoor, ik wilde alleen even testen of jullie op zaten te letten!!''

    '
    Federer-fanvrijdag 25 december 2009 @ 09:23
    quote:
    Op donderdag 24 december 2009 23:36 schreef Runselpink het volgende:
    ''He Federer-fan, jij bent vast een tennis-fan? '' Dat was het begin van een grap van een Nederlands leraar. Hij vervolgt: '' er zit een verschil tussen een fan, en een supporter''. Ik zal het jullie uitleggen. Luister, jongens en meiden. '' Jullie zitten nu in klas 2, dat betekent dat jullie al een beetje kunnen spellen, beetje kunnen nadenken, maar de logische kant van het leven nog niet doorhebben''. De leerlingen reageren geschokt: '' Meneer, waar heeft u het over? Welk verband heeft dit met de overeenkomst tussen een fan en een supporter?'' Leraar: '' Oh niets hoor, ik wilde alleen even testen of jullie op zaten te letten!!''

    '
    Runselpinkzaterdag 26 december 2009 @ 00:20
    Mathijs en Harmina hebben wat popcorntjes op tafel gegooid. Mathijs besluit ze maar op te pikken.
    Zegt Harmina zo: '' Pfff, stomme kip dat je bent, doe normaal!''
    Zegt Mathijs '' , ik ben een man, dus zeg maar een haan!''

    Slaap lekker
    Federer-fanzaterdag 26 december 2009 @ 09:47
    Een man belt op Tweede Kerstdag een vriend van hem op en hij zegt: "Ik ben me net een partij onderuit gegaan op straat joh!"
    Zegt die vriend: "Hoe krijg je dat voor elkaar joh? Er ligt toch helemaal geen sneeuw of ijs meer!"
    Zegt die man: "Nee, klopt, ik keek gewoon niet uit waar ik liep."
    Runselpinkzondag 27 december 2009 @ 12:05
    Het is stilletjes op 't grappenforum

    Ik weet er geen meer... Laat ik maar niets gaan posten
    Federer-fanzondag 27 december 2009 @ 12:21
    quote:
    Op zondag 27 december 2009 12:05 schreef Runselpink het volgende:
    Het is stilletjes op 't grappenforum

    Ik weet er geen meer... Laat ik maar niets gaan posten
    Wat vond je van mijn laatste grappen?

    Kom op mensen, laten we even het topic volposten met grappen. Ik had gedacht dat we met Oud & Nieuw wel in deel 15 zouden zijn.
    Cristalzondag 27 december 2009 @ 19:52
    Dit is zo niet grappig
    Runselpinkzondag 27 december 2009 @ 21:32
    Zitten zo een man en vrouw aan tafel in een restaurant. De man bestelt in-de-fik-staande-banaan en de vrouw bestelt ijs. Dan wordt de eten van de man geserveerd.
    Man: '' Ik begin alvast hoor, anders wordt het koud. '''
    Vrouw: '' oke ''.

    Even later wordt het eten van de vrouw geserveerd.
    Vrouw: ''Ik begin alvast hoor, anders wordt 't koud.''
    Man: '' ''
    Federer-fanzondag 27 december 2009 @ 21:35
    quote:
    Op zondag 27 december 2009 19:52 schreef Cristal het volgende:
    Dit is zo niet grappig
    Als je gevoel voor humor hebt, is het niet grappig, anders wel.
    Runselpinkzondag 27 december 2009 @ 22:45
    F-f, ik vond die van de kerst wel droog ( )

    Wat vond je van mijn laatste?
    Federer-fanzondag 27 december 2009 @ 22:59
    quote:
    Op zondag 27 december 2009 22:45 schreef Runselpink het volgende:
    F-f, ik vond die van de kerst wel droog ( )

    Wat vond je van mijn laatste?
    Bedankt, dan vond ik die van jou ook leuk.
    Runselpinkzondag 27 december 2009 @ 23:00
    quote:
    Op zondag 27 december 2009 22:59 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Bedankt, dan vond ik die van jou ook leuk.
    Wil je daar mee zeggen dat je 'm eigenlijk niet leuk vond ?
    Federer-fanzondag 27 december 2009 @ 23:03
    quote:
    Op zondag 27 december 2009 23:00 schreef Runselpink het volgende:

    [..]

    Wil je daar mee zeggen dat je 'm eigenlijk niet leuk vond ?
    Het was een grap.

    Ik vond hem wel leuk hoor.
    sniel123zondag 27 december 2009 @ 23:07
    Jasper heeft een fiets maar kan niet fietsen,
    hoe kan dat??


    Jasper is een steen!!!=']
    Runselpinkzondag 27 december 2009 @ 23:07
    quote:
    Op zondag 27 december 2009 23:07 schreef sniel123 het volgende:
    Jasper heeft een fiets maar kan niet fietsen,
    hoe kan dat??


    Jasper is een steen!!!=']
    Rot op, en kom nooit meer terug!

    grapje
    sjoemie1985maandag 28 december 2009 @ 12:04
    deze man zorgt goed voor zijn komkommers?
    SPOILER
    een bekomkommeraar
    ShevaJBmaandag 28 december 2009 @ 12:08
    Het is groen en ligt in het gras?
    SPOILER
    Een dooie padvinder
    sjoemie1985maandag 28 december 2009 @ 12:13
    het is geel en als je op het knopje drukt word het rood?
    SPOILER
    een kuiken in een blender.
    internalmaandag 28 december 2009 @ 15:39
    Wat is een Turk in een koets
    SPOILER
    Chocoprins
    ShevaJBmaandag 28 december 2009 @ 16:34
    quote:
    Op maandag 28 december 2009 15:39 schreef internal het volgende:
    Wat is een Turk in een koets
    SPOILER
    Chocoprins

    Wat is een turk op een vuilniswagen?
    SPOILER
    Prins carnaval
    Schenkstroopmaandag 28 december 2009 @ 16:57
    Komt een man bij de dokter, en hij gaat meteen weer weg!

    Federer-fanmaandag 28 december 2009 @ 17:59
    Frans gaat met zijn opa en oma naar de bioscoop, naar de film Avatar. Frans is na de film dolenthousiast, maar zijn opa niet.
    Zegt zijn opa: "Mwa, ik vond de VOC niet goed."
    Zegt Frans: "Wow, opa, u bent goed op de hoogte! Is VOC een soort opvolger van CGI, iets van Voice Operated Control ofzo?"
    Zegt opa: "Verenigde Oostindische Compagnie."
    sjoemie1985woensdag 30 december 2009 @ 13:11
    Jantje zit zo in de bus naar Amsterdam.
    Doet zijn moeder in eens de deksel open en zegt dat hij er uit moet komen.
    Bleek jantje in een melk bus te zitten en de bus naar Amsterdam al vertrokken te zijn..
    Regaldonderdag 31 december 2009 @ 13:08
    Sjonnie is van plan om naar een plaatselijke restaurant te gaan.
    Eenmaal aangekomen komt er opeens een vrouw aan die vraagt; Wil je menu?
    Nee, doe maar na het eten, zegt Sjonnie.

    Runselpinkdonderdag 31 december 2009 @ 14:43
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 13:08 schreef Regal het volgende:
    Sjonnie is van plan om naar een plaatselijke restaurant te gaan.
    Eenmaal aangekomen komt er opeens een vrouw aan die vraagt; Wil je menu?
    Nee, doe maar na het eten, zegt Sjonnie.


    Jochem Meijer ftw!
    Federer-fandonderdag 31 december 2009 @ 15:04
    quote:
    Op woensdag 30 december 2009 13:11 schreef sjoemie1985 het volgende:
    Jantje zit zo in de bus naar Amsterdam.
    Doet zijn moeder in eens de deksel open en zegt dat hij er uit moet komen.
    Bleek jantje in een melk bus te zitten en de bus naar Amsterdam al vertrokken te zijn..
    Federer-fandonderdag 31 december 2009 @ 15:06
    Een jongen van zeven met progeria gaat naar McDonald's. Dus die medewerkster zegt zo: "Goedemiddag meneer, wat mag het zijn?"
    Dus die jongen doet zijn bestelling en als hij zich aan zijn tafeltje heeft geïnstalleerd belt hij zijn moeder en zegt hij van: "Mam, ze zei meneer tegen me."

    [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 31-12-2009 15:38:01 ]
    Runselpinkdonderdag 31 december 2009 @ 15:07
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 15:06 schreef Federer-fan het volgende:
    Een jongen van zeven met progeria gaat naar McDonald's. Duis die medewerkster zegt zo: "Goedemiddag meneer, wat mag het zijn?"
    Dus die jongen doet zijn bestelling en als hij zich aan zijn tafeltje heeft geïnstalleerd belt hij zijn moeder en zegt hij van: "Mam, ze zei meneer tegen me."


    Toen ik die leeftijd had vond ik 't ook altijd geweldig wanneer ik met u werd aangesproken
    Symphonicdonderdag 31 december 2009 @ 15:24
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 15:07 schreef Runselpink het volgende:

    [..]



    Toen ik die leeftijd had vond ik 't ook altijd geweldig wanneer ik met u werd aangesproken
    en je weet wat progeria is?
    Federer-fandonderdag 31 december 2009 @ 15:37
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 15:24 schreef Symphonic het volgende:

    [..]

    en je weet wat progeria is?
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 15:07 schreef Runselpink het volgende:

    [..]



    Toen ik die leeftijd had vond ik 't ook altijd geweldig wanneer ik met u werd aangesproken
    Runselpinkdonderdag 31 december 2009 @ 18:21
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 15:24 schreef Symphonic het volgende:

    [..]

    en je weet wat progeria is?
    Helaas wel

    Dus Jantje en Rambo zitten aan tafel. Komt er een gesprek.
    Jantje: '' Echt waar, ik vind 't zo vreselijk ''
    Rambo: '' Huh, waar heb je 't over ?''
    Jantje: '' Mn teennagel is vergroeid! ''



    Met deze slechte grap (die natuurlijk in de nieuwe OP moet komen) sluiten we de grappen van Runselpink voor dit jaar af!
    Iets-Andersdonderdag 31 december 2009 @ 18:26
    Dit was de slechtse mop die ik ooit heb gehoord:

    Tis rood en gaat als een raket door de riool?
    SPOILER
    Een tampon GTI
    Wombcatdonderdag 31 december 2009 @ 18:30
    Hey, mijn grap in de OP
    Wombcatdonderdag 31 december 2009 @ 18:39
    quote:
    Op zondag 20 december 2009 15:30 schreef Federer-fan het volgende:
    Henk en Klaas, twee politieagenten, rijden over een viaduct. Op een gegeven moment zie Henk dat er twee jongens stenen van het viaduct laten vallen.
    Dus hij draait het raampje open en hij zegt: "Zeg jongens, willen jullie daar onmiddellijk mee ophouden?"
    Dus die jongens druipen af.
    Zegt Klaas: "Jij bent nooit jong geweest hè, Henk."
    Ik zou dit er van maken:

    Henk en Klaas, twee politieagenten, rijden over een viaduct. Op een gegeven moment zie Henk dat er twee jongens stenen van het viaduct laten vallen.
    Dus hij draait het raampje open en hij zegt: "Zeg jongens, willen jullie daar onmiddellijk mee ophouden?"
    De joingens zeggen "Nee" en gooien nog een steen naar beneden.
    Henk zegt "OK" en gebaart tegen Klaas dat 'ie door kan rijden. Dat doet Klaas en hij zegt tegen Henk: "zie nou wel dat je een assertiviteitscursus nodig hebt."
    Federer-fandonderdag 31 december 2009 @ 18:42
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 18:39 schreef Wombcat het volgende:

    [..]

    Ik zou dit er van maken:

    Henk en Klaas, twee politieagenten, rijden over een viaduct. Op een gegeven moment zie Henk dat er twee jongens stenen van het viaduct laten vallen.
    Dus hij draait het raampje open en hij zegt: "Zeg jongens, willen jullie daar onmiddellijk mee ophouden?"
    De joingens zeggen "Nee" en gooien nog een steen naar beneden.
    Henk zegt "OK" en gebaart tegen Klaas dat 'ie door kan rijden. Dat doet Klaas en hij zegt tegen Henk: "zie nou wel dat je een assertiviteitscursus nodig hebt."
    Vind ik geen verbetering.
    Wombcatdonderdag 31 december 2009 @ 18:43
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 18:42 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Vind ik geen verbetering.
    Sorry
    Je snapt wel dat Henk Klaas ook een assertiviteitstraining kan gebruiken?
    Federer-fandonderdag 31 december 2009 @ 18:56
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 18:43 schreef Wombcat het volgende:

    [..]

    Sorry
    Je snapt wel dat Henk Klaas ook een assertiviteitstraining kan gebruiken?
    Ja, eigenlijk wel leuk.
    Runselpinkdonderdag 31 december 2009 @ 19:17
    F-F, wil je mijn laatste grap beoordelen?
    Federer-fandonderdag 31 december 2009 @ 19:32
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 19:17 schreef Runselpink het volgende:
    F-F, wil je mijn laatste grap beoordelen?
    Ik snap 'm weer eens niet.
    Runselpinkdonderdag 31 december 2009 @ 19:51
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 19:32 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Ik snap 'm weer eens niet.
    .

    Nou, Jantje doet alsof ze 3x is vermoord en de wereld vergaat, terwijl alleen haar teennagel is vergroeid
    Federer-fandonderdag 31 december 2009 @ 20:09
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 19:51 schreef Runselpink het volgende:

    [..]

    .

    Nou, Jantje doet alsof ze 3x is vermoord en de wereld vergaat, terwijl alleen haar teennagel is vergroeid
    Oke, dan is 'ie wel leuk. Vooral doordat de eerste zin begint met "Echt waar." Een 7.5.
    Apuleiusdonderdag 31 december 2009 @ 20:18
    Jaap zegt: "Carla, gelukkig nieuwjaar!"
    Carla zegt tegen Jaap: "Het is nog geen nieuwjaar hoor, Jaap."
    Zegt Jaap: "Jij moet echt altijd alles uit z'n verband trekken hè."

    Leuke moppen zijn er gepost! Fijne jaarwisseling strakkies.
    Runselpinkdonderdag 31 december 2009 @ 21:32
    Gelukkig nieuwjaar iedereen, en onze held Federer-fan!

    Federer-fandonderdag 31 december 2009 @ 22:04
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 21:32 schreef Runselpink het volgende:
    Gelukkig nieuwjaar iedereen, en onze held Federer-fan!

    [ afbeelding ]
    Bedankt, jongens. Dit is fantastisch. Mogen er nog veel delen van dit topic volgen.

    Gelukkig Nieuwjaar alvast, fans. Ik hoop dat jullie allemaal een gezond, gelukkig, voorspoedig, zorgeloos en leuk 2010 hebben.

    Ook namens mijn jongens:

    (mijn grasparkieten Noddie (links; geboren op 29 mei 2008) en Bennie (geboren op 4 februari 2009) op 12 december 2009.)
    Apuleiusdonderdag 31 december 2009 @ 22:06
    Hee, jij fokt met vogels!
    Runselpinkdonderdag 31 december 2009 @ 22:13
    Ik heb 3 katten! Bert ( 3 maand), Skogs (zeg: skoeks) (1,5 jaar) en Puck (6 jaar?).

    Heb alleen geen foto's van ze! Maar dit is een beetje off-topic, dus ik zeg: Gelukkig nieuwjaar!
    Federer-fandonderdag 31 december 2009 @ 22:20
    Wisten jullie dat Odysseus heel goed kon honkballen?
    SPOILER
    Hij heeft een keer een homerus geslagen.
    Runselpinkdonderdag 31 december 2009 @ 22:30
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 22:20 schreef Federer-fan het volgende:
    Wisten jullie dat Odysseus heel goed kon honkballen?
    SPOILER
    Hij heeft een keer een homerus geslagen.
    Ik moest lachen
    Federer-fandonderdag 31 december 2009 @ 22:35
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 22:30 schreef Runselpink het volgende:

    [..]

    Ik moest lachen
    Dat zien we hier graag.
    Runselpinkdonderdag 31 december 2009 @ 22:36
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 22:35 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Dat zien we hier graag.
    Benoem 'we'.
    Federer-fandonderdag 31 december 2009 @ 22:36
    Jantje zit in groep 8.
    Zegt de juf: "Jongens en meisjes, het schoolreisje is dit jaar op 24 mei. Noteren jullie die datum in je agenda?"
    Zegt Jantje: "Juf, die datum staat er al in."

    [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 31-12-2009 22:48:19 ]
    Federer-fandonderdag 31 december 2009 @ 22:37
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 22:36 schreef Runselpink het volgende:

    [..]

    Benoem 'we'.
    Noddie, Bennie en ik.
    Runselpinkdonderdag 31 december 2009 @ 22:40
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 22:37 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Noddie, Bennie en ik.
    Oh, ja.

    Zjim en Zjam zitten voor de TV. En ze zien een reclame. Ze horen: '' Carglass repareert, Carglass vervangt ''.
    Zjim: '' Wat vervangen ze dan, Zjam? ''
    Zjam: '' Geen idee, vast geen auto's. ''
    nightcowboydonderdag 31 december 2009 @ 22:40
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 22:36 schreef Federer-fan het volgende:
    Jantje zit in groep 8.
    Zegt de juf: "Jongens en meisjes, het schoolreisje is dit jaar op 24 mei. Noteren jullie dit datum in je agenda?"
    Zegt Jantje: "Juf, die datum staat er al in."
    diamondstor2donderdag 31 december 2009 @ 22:43
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 22:36 schreef Federer-fan het volgende:
    Jantje zit in groep 8.
    Zegt de juf: "Jongens en meisjes, het schoolreisje is dit jaar op 24 mei. Noteren jullie dit datum in je agenda?"
    Zegt Jantje: "Juf, die datum staat er al in."


    leuke vogeltjes btw
    Federer-fandonderdag 31 december 2009 @ 22:47
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 22:40 schreef nightcowboy het volgende:

    [..]


    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 22:43 schreef diamondstor2 het volgende:

    [..]



    leuke vogeltjes btw
    Bedankt!

    Klasse dit, jongens. Het topic leeft weer.
    diamondstor2donderdag 31 december 2009 @ 23:01
    wat is de beste naam voor een onuitputbaar konijn?
    SPOILER
    duracel
    nightcowboydonderdag 31 december 2009 @ 23:02
    Iedereen een 2010 vol slechte grappen gewenst.
    diamondstor2donderdag 31 december 2009 @ 23:03
    ik hoop meer op veel goede slechte grappen
    diamondstor2donderdag 31 december 2009 @ 23:05
    Wat is de bagage van DJ Tiesto als hij naar spanje gaat?
    SPOILER
    Een bloempotten collectie
    Precizionistdonderdag 31 december 2009 @ 23:35
    Een man had aids.
    Hij ging naar de dokter.
    De man zei : ik heb aids.
    Waarop de dokter zei : Maak er een topic over.
    Man: hoi
    diamondstor2donderdag 31 december 2009 @ 23:35
    Hoe gaat het volgende concert van Marco Borsato heten?
    SPOILER
    Symfonica Incasso
    Het is groot en het zinkt?
    SPOILER
    Macro Borsato
    Federer-fandonderdag 31 december 2009 @ 23:39
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 23:35 schreef Precizionist het volgende:
    Een man had aids.
    Hij ging naar de dokter.
    De man zei : ik heb aids.
    Waarop de dokter zei : Maak er een topic over.
    Man: hoi
    Tip: ik zou die laatset zin weglaten; dan vind ik hem leuk.
    Federer-fandonderdag 31 december 2009 @ 23:40
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 23:35 schreef diamondstor2 het volgende:
    Hoe gaat het volgende concert van Marco Borsato heten?
    SPOILER
    Symfonica Incasso
    Ik dacht 'Ik was binnen.'
    Runselpinkvrijdag 1 januari 2010 @ 00:40
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 23:40 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Ik dacht 'Ik was binnen.'

    Of gewoon: Rood is Dood!
    Providentiavrijdag 1 januari 2010 @ 17:39
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 21:55 schreef Federer-fan het volgende:
    Vraagt een man in een tuincentrum: "Hebben jullie ook garantie op de tuinkabouters?"
    Dus die verkoper vraagt zo: "Garantie dat ze stukvallen ofzo?"
    Zegt die man: "Ja."
    Zegt die verkoper: "Ja, die garantie geef ik u."
    hahahaha
    Federer-fanvrijdag 1 januari 2010 @ 17:52
    quote:
    Op vrijdag 1 januari 2010 17:39 schreef Providentia het volgende:

    [..]

    hahahaha
    Federer-fanvrijdag 1 januari 2010 @ 17:55
    Een man wordt onwel tijdens een receptie. Dus er roept iemand: "Is er een dokter in de zaal."
    Even later roept een man: "Ja, ik. Geef me even wat ruimte mensen."
    Dus die man loopt naar de onwel geworden man toe en begint een soort hartmassage bij hem te geven maar het ziet er allemaal buitengewoon klunzig uit.
    Zegt de man die riep om een dokter: "U zei toch dat u dokter bent."
    Zegt die andere man geïrriteerd: "Ja, doctor, in de Nederlandse taal, gepromoveerd op de ontwikkeling van het betrekkelijk voornaamwoord in de periode 1960-1985."
    Federer-fanvrijdag 1 januari 2010 @ 19:05
    Een man loopt op straat en spreekt een straatkranverkoper aan.
    Dus hij zegt: "Zeg, ik heb thuis een zak staan met allemaal rotzooi erin en ik doe er niks meer mee. Heb jij er misschien interesse in?"
    Dus die straatkrantverkoper bloeit helemaal op en zegt: "Ja, zeker meneer. Dank u wel, dank u wel. Ik ben echt overal blij mee."
    Dus die man vindt het een beetje raar maar hij denkt 'Zal wel goed zijn.' Hij gaat naar huis, pakt de volle vuilniszak met het huisvuil van die week, loopt terug naar de straatkrantverkoper en geeft hem die zak.
    #ANONIEMvrijdag 1 januari 2010 @ 19:14
    Klop klop*
    wie klopt daar ?
    Vuist

    [ Bericht 17% gewijzigd door #ANONIEM op 01-01-2010 19:15:26 ]
    Runselpinkvrijdag 1 januari 2010 @ 19:23
    quote:
    Op vrijdag 1 januari 2010 19:05 schreef Federer-fan het volgende:
    Een man loopt op straat en spreekt een straatkranverkoper aan.
    Dus hij zegt: "Zeg, ik heb thuis een zak staan met allemaal rotzooi erin en ik doe er niks meer mee. Heb jij er misschien interesse in?"
    Dus die straatkrantverkoper bloeit helemaal op en zegt: "Ja, zeker meneer. Dank u wel, dank u wel. Ik ben echt overal blij mee."
    Dus die man vindt het een beetje raar maar hij denkt 'Zal wel goed zijn.' Hij gaat naar huis, pakt de volle vuilniszak met het huisvuil van die week, loopt terug naar de straatkrantverkoper en geeft hem die zak.
    Ik zou van die de maken Dan heb je een leuke woordgrap

    Voor de rest vond ik 'm leuk hoor!
    Federer-fanvrijdag 1 januari 2010 @ 19:46
    quote:
    Op vrijdag 1 januari 2010 19:23 schreef Runselpink het volgende:

    [..]

    Ik zou van die de maken Dan heb je een leuke woordgrap
    Dat ha dik eerst staan, maar die grap wilde ik er niet in hebben, omdat hij afleidt van de lulligheid van de situatie.

    Niet de master tips gaan geven ha.
    quote:
    Voor de rest vond ik 'm leuk hoor!
    Bedankt.
    Runselpinkvrijdag 1 januari 2010 @ 20:28
    quote:
    Op vrijdag 1 januari 2010 19:46 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Dat ha dik eerst staan, maar die grap wilde ik er niet in hebben, omdat hij afleidt van de lulligheid van de situatie.

    Niet de master tips gaan geven ha.
    [..]

    Bedankt.
    Het spijt me, meester.

    Mevrouw Haagsma en haar zoon Yorick zitten op de bank. Yorick staat de hele tijd spelletjes te spelen op zijn PS3, nu speelt hij GTA 4.
    Mevrouw Haagsma: '' Yorick, houd er toch eens mee op: er zijn belangrijkere dingen in het leven dan GTA 4!!''
    Yorick: '' Je hebt gelijk, ma, eigenlijk zijn Call of Duty 4 en Fifa '10 veel belangrijker!!''
    Federer-fanvrijdag 1 januari 2010 @ 20:51
    quote:
    Op vrijdag 1 januari 2010 20:28 schreef Runselpink het volgende:

    [..]

    Het spijt me, meester.
    Het is 'master' (spreek uit 'maaster'), van 'lasterlijk'.
    quote:
    Mevrouw Haagsma en haar zoon Yorick zitten op de bank. Yorick staat de hele tijd spelletjes te spelen op zijn PS3, nu speelt hij GTA 4.
    Mevrouw Haagsma: '' Yorick, houd er toch eens mee op: er zijn belangrijkere dingen in het leven dan GTA 4!!''
    Yorick: '' Je hebt gelijk, ma, eigenlijk zijn Call of Duty 4 en Fifa '10 veel belangrijker!!''


    Ik zou er alleen dit van maken:
    Mevrouw Haagsma en haar zoon Yorick zitten op de bank. Yorick staat de hele tijd spelletjes te spelen op zijn PS3, nu speelt hij GTA 4.
    Mevrouw Haagsma: '' Yorick, houd er toch eens mee op: er zijn belangrijkere dingen in het leven dan GTA 4!!''
    De volgende komt Yorick bij zijn moeder en zegt hij: ''Ik heb erover nagedacht en je hebt gelijk hoor met wat je gister zei. Eigenlijk zijn Call of Duty 4 en Fifa '10 veel belangrijker dan GTA 4.''
    Runselpinkvrijdag 1 januari 2010 @ 20:54
    quote:
    Op vrijdag 1 januari 2010 20:51 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Het is 'master' (spreek uit 'maaster'), van 'lasterlijk'.
    [..]




    Ik heb je toch verteld dat ik een hekel heb aan Engels.......
    Jeroenzvrijdag 1 januari 2010 @ 21:10
    quote:
    Op donderdag 31 december 2009 15:07 schreef Runselpink het volgende:

    [..]



    Toen ik die leeftijd had vond ik 't ook altijd geweldig wanneer ik met u werd aangesproken
    Jij werd op je 7e al met u aangesproken.. ??
    Federer-fanvrijdag 1 januari 2010 @ 21:34
    quote:
    Op vrijdag 1 januari 2010 20:54 schreef Runselpink het volgende:

    [..]

    Ik heb je toch verteld dat ik een hekel heb aan Engels.......
    Geen probleem.
    Federer-fanvrijdag 1 januari 2010 @ 22:05
    Twee mannen praten met elkaar over het feit dat de overheid steeds meer inbreuk maakt op de privacy van mensen.
    Zegt de een: "Als je tegenwoordig 'Allah', 'bom' of 'wapen' zegt, wordt je meteen gevlagd door de CIA."
    Zegt die ander lachend: "Ja, dat vind ik altijd zo stom; dan zeg je toch gewoon 'Benny Hill' in plaats van 'bom'."
    Zegt de een: "Als je 'Benny Hill' zegt, geldt dat ook hoor; dan vlagt de CIA je ook."
    Zegt de ander: "Ja, oké, dat is dan een slecht voorbeeld maar je begrijpt wat ik bedoel."
    Federer-fanvrijdag 1 januari 2010 @ 22:08
    Een man vertelt iets aan een vriend van hem.
    Zegt die vriend van hem op een gegeven moment: "Sorry, ik ben er niet helemaal bij. Ik heb maar de helft gehoord van wat je zei."
    Zegt die man: "Oké, welke helft?''
    sjoemie1985vrijdag 1 januari 2010 @ 23:05
    Jantje gaat naar de verjaardag van pietje.
    Komt jantje bij pietjes huis en belt aan.
    Pietje doet dus open en laat jantje binnen met zijn cadeau.
    Ze gaan naar de woonkamer en nemen een drankje.
    Jantje kijkt een beetje rond en ziet verder nog niemand voor de verjaardag.
    Dus jantje denkt, het is vast nog vroeg en de rest komt straks wel.
    En jantje geeft pietje dus een hand en feliciteerd hem.
    Zegt pietje zo van: maar ik ben pas volgende maand jaig.
    Jantje zo van:
    Runselpinkvrijdag 1 januari 2010 @ 23:06
    quote:
    Op vrijdag 1 januari 2010 22:08 schreef Federer-fan het volgende:
    Een man vertelt iets aan een vriend van hem.
    Zegt die vriend van hem op een gegeven moment: "Sorry, ik ben er niet helemaal bij. Ik heb maar de helft gehoord van wat je zei."
    Zegt die man: "Oké, welke helft?''
    Droog
    Runselpinkvrijdag 1 januari 2010 @ 23:38
    quote:
    Op vrijdag 1 januari 2010 19:14 schreef Argo het volgende:
    Klop klop*
    wie klopt daar ?
    Vuist
    Opzich vind ik 'm wel grappig
    Knoflookzaterdag 2 januari 2010 @ 00:03
    Iemand kocht een staatslot.
    En toen viel de hoofdprijs op dat lot.
    Knoflookzaterdag 2 januari 2010 @ 00:10
    baas: Noem een kleur onder de 5.
    Solicitant: Dinsdag.
    baas: Maar dat ligt niet in america.
    solicitant: Dat maakt niet uit ik ben op de fiets.
    Baas: aangenomen!
    Federer-fanzaterdag 2 januari 2010 @ 08:48
    quote:
    Op zaterdag 2 januari 2010 00:10 schreef Knoflook het volgende:
    baas: Noem een kleur onder de 5.
    Solicitant: Dinsdag.
    baas: Maar dat ligt niet in america.
    solicitant: Dat maakt niet uit ik ben op de fiets.
    Baas: aangenomen!
    Geen bagger s.v.p.
    Mopst3rzaterdag 2 januari 2010 @ 11:43
    quote:
    Op zaterdag 2 januari 2010 00:10 schreef Knoflook het volgende:
    baas: Noem een kleur onder de 5.
    Solicitant: Dinsdag.
    baas: Maar dat ligt niet in america.
    solicitant: Dat maakt niet uit ik ben op de fiets.
    Baas: aangenomen!
    BRILJANT :D:D
    Federer-fanzaterdag 2 januari 2010 @ 11:47
    quote:
    Op zaterdag 2 januari 2010 11:43 schreef Mopst3r het volgende:

    [..]

    BRILJANT :D:D
    Ehh... Wat is daar briljant aan?

    Komt een pak hagelslag bij de dierenarts.
    Zegt dat pak melk opeens: "Ik werk niet bij en tuincentrum hoor."

    Lachen hoor.
    Federer-fanzaterdag 2 januari 2010 @ 11:49
    Een man wordt gebeld door een vriendin van hem.
    Ze vraagt: "Gaat onze afspraak nog door?"
    Zegt hij zo: "Nee, sorry, ik lig al sinds gister de hele dag op bed. Ben de deur nog niet uit geweest. Ben echt doodziek."
    Zegt die vriendin: "Huh, maar ik zag je een kwartier geleden nog op straat lopen en je liep heel enthousiast met iemand te praten."
    Zegt hij: "Klopt, maar ik voel me knap beroerd."
    Knoflookzaterdag 2 januari 2010 @ 12:27
    quote:
    Op zaterdag 2 januari 2010 11:47 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Ehh... Wat is daar briljant aan?

    Komt een pak hagelslag bij de dierenarts.
    Zegt dat pak melk opeens: "Ik werk niet bij en tuincentrum hoor."

    Lachen hoor.
    Ik vind jou grapjes ook niks. Toch is er een heel topic van.
    Deze is zo absurdistisch , dat er humor achter zit.
    Vind ik.
    (pas op he als je iets over mijn ''vind ik' zegt 'word de PVV boos.) http://frontpage.fok.nl/nieuws/364961/1/1/100/geschokte-wilders-plaatst-cartoons.html

    Maar genoeg off-topic, geen gezeik. Ik wil weer grapjes zien.
    Federer-fanzaterdag 2 januari 2010 @ 16:57
    quote:
    Op zaterdag 2 januari 2010 12:27 schreef Knoflook het volgende:

    [..]

    Ik vind jou grapjes ook niks.
    Bedankt.
    quote:
    Toch is er een heel topic van.
    Deze is zo absurdistisch , dat er humor achter zit.
    Je snapt dat je 500 van dat soort grappen kunt maken zonder creatief te hoeven zijn? Je schrijft gewoon een verhaaltje op en vervangt alle zelfstandige naamwoorden door fruit en broodbeleg en je bent klaar.
    quote:
    Vind ik.
    (pas op he als je iets over mijn ''vind ik' zegt 'word de PVV boos.)
    Geen commentaar.
    quote:
    http://frontpage.fok.nl/nieuws/364961/1/1/100/geschokte-wilders-plaatst-cartoons.html

    Maar genoeg off-topic, geen gezeik. Ik wil weer grapjes zien.
    Er staan er genoeg dacht ik zo.
    Mopst3rzondag 3 januari 2010 @ 16:17
    Zitten twee eieren in een boom, zegt de een tegen de ander 'Hey wat lijk je op een krokodil'.
    Zegt de ander; 'tok!'.
    Runselpinkzondag 3 januari 2010 @ 17:38
    quote:
    Op zondag 3 januari 2010 16:17 schreef Mopst3r het volgende:
    Zitten twee eieren in een boom, zegt de een tegen de ander 'Hey wat lijk je op een krokodil'.
    Zegt de ander; 'tok!'.
    Welk gedeelte van 'zelfbedacht' begrijp je niet?
    Federer-fanzondag 3 januari 2010 @ 20:47
    Een vrouw belt maandagochtend om 09.30 uur naar Albert, de bezorgservice van Albert Heijn, en zegt: "Goeiemorgen, ik vier vanmiddag mijn verjaardag en ik heb nog een aantal flessen wijn, stokbroden en wat kaas nodig. Kunnen jullie dat bezorgen."
    Zegt die man: "'Tuurlijk mevrouw, geen enkel probleem. Komt voor elkaar."
    Maar 's middags om 14.30 uur heeft ze nog niemand gezien dus ze denkt van ik bel maar even om te vragen waar het blijft.
    Zegt die man die ze die ochtend had gesproken: "Ja, mevrouw, we komen pas donderdag. Je moet altijd drie werkdagen optellen bij de bezorgdatum. Ik nam aan dat u dat wel wist."

    [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 03-01-2010 21:43:34 ]
    Runselpinkzondag 3 januari 2010 @ 20:51
    quote:
    Op zondag 3 januari 2010 20:47 schreef Federer-fan het volgende:
    Een vrouw belt maandagochtend om 09.30 uur naar Albert, de bezorgservice van Albert Heijn, en zegt: "Goeiemorgen ik vier vanmiddag mijn verjaardag en ik heb nog een aantal flessen wijn, stokbroden en wat kaas nodig. Kunnen jullie dat bezorgen."
    Zegt die man: "'Tuurlijk mevrouw, geen enkel probleem. Komt voor elkaar."
    Maar 's middags om 14.30 uur heeft ze nog niemand gezien dus ze denkt van ik bel maar even om te vragen waar het blijft.
    Zegt die man die ze die ochtend had gesproken: "Ja, mevrouw, we komen pas donderdag. Je moet altijd drie werkdagen optellen bij de bezorgdatum. Ik nam aan dat dat wel wist."
    Ghehe, ik vind 'm leuk!
    Federer-fanzondag 3 januari 2010 @ 21:14
    quote:
    Op zondag 3 januari 2010 20:51 schreef Runselpink het volgende:

    [..]

    Ghehe, ik vind 'm leuk!
    Ik vond hem ook wel aardig.
    Mr.Houdoemaandag 4 januari 2010 @ 00:28
    quote:
    Op zondag 3 januari 2010 20:47 schreef Federer-fan het volgende:
    Een vrouw belt maandagochtend om 09.30 uur naar Albert, de bezorgservice van Albert Heijn, en zegt: "Goeiemorgen, ik vier vanmiddag mijn verjaardag en ik heb nog een aantal flessen wijn, stokbroden en wat kaas nodig. Kunnen jullie dat bezorgen."
    Zegt die man: "'Tuurlijk mevrouw, geen enkel probleem. Komt voor elkaar."
    Maar 's middags om 14.30 uur heeft ze nog niemand gezien dus ze denkt van ik bel maar even om te vragen waar het blijft.
    Zegt die man die ze die ochtend had gesproken: "Ja, mevrouw, we komen pas donderdag. Je moet altijd drie werkdagen optellen bij de bezorgdatum besteldatum. Ik nam aan dat u dat wel wist."
    Toch?
    Federer-fanmaandag 4 januari 2010 @ 09:16
    quote:
    Op maandag 4 januari 2010 00:28 schreef Mr.Houdoe het volgende:

    [..]

    Toch?
    Ja, je hebt gelijk. Maar zal ik het laten staan? Dan slaat het nog meer nergens op.
    Mr.Houdoemaandag 4 januari 2010 @ 12:12
    quote:
    Op maandag 4 januari 2010 09:16 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Ja, je hebt gelijk. Maar zal ik het laten staan? Dan slaat het nog meer nergens op.
    Oké, is goed hoor
    Runselpinkmaandag 4 januari 2010 @ 15:53
    Mevrouw Rutjes is lerares. Ze geeft les op een middelbare school. Ze is wat aan het uitleggen en ziet dat twee leerlingen met hun rug naar haar toezitten.
    Mevrouw Rutjes: '' Hebben jullie ogen in jullie rug?''
    Die twee zo: '' Ja ''. En ze draaien om.
    Zegt zo'n klasgenoot: '' Waarom draai je je om als je ogen in je rug hebt? ''



    Komt zo'n gothic-figuur weer op zn werk. Zegt zn collega: '' Ben jij naar de kapper geweest?''
    Zegt die figuur: '' Ja, het is nu zwart met rood ''
    Zegt zo'n andere collega: '' BEN JIJ ZWART? ''

    Wombcatmaandag 4 januari 2010 @ 18:06
    quote:
    Op maandag 4 januari 2010 09:16 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Ja, je hebt gelijk. Maar zal ik het laten staan? Dan slaat het nog meer nergens op.
    En ik dacht dat je dat met opzet had gedaan, als extra grap
    Federer-fanmaandag 4 januari 2010 @ 19:11
    quote:
    Op maandag 4 januari 2010 18:06 schreef Wombcat het volgende:

    [..]

    En ik dacht dat je dat met opzet had gedaan, als extra grap
    Nee, het was een zogeheten onbewuste slechte zelfbedachte tussengrap.
    Federer-fanmaandag 4 januari 2010 @ 19:12
    Topic is alweer bijna vol. Zou het ons lukken om het vanavond vol te krijgen?
    Apuleiusmaandag 4 januari 2010 @ 20:02
    Komt een man bij zijn huisarts met de klacht dat hij zo gevoelloos is de laatste dagen. Vraagt de arts aan de man of hij een specifiek voorbeeld kan noemen, zegt die man: "Nou, eergisteren bijvoorbeeld, was het topje van de pink van mijn linkerhand gevoelloos en eigenlijk kon het me vrij weinig schelen."

    Zegt die arts: "Mja, dat is op zich redelijk normaal te noemen." Waarop de man zegt: "En dat, dokter, kan me ook al niets schelen."
    Apuleiusmaandag 4 januari 2010 @ 20:04
    Staan er nog meer leuke moppen tussen trouwens? En kan iemand ze even voorlezen?
    Apuleiusmaandag 4 januari 2010 @ 20:11
    quote:
    Op zaterdag 2 januari 2010 11:49 schreef Federer-fan het volgende:
    Een man wordt gebeld door een vriendin van hem.
    Ze vraagt: "Gaat onze afspraak nog door?"
    Zegt hij zo: "Nee, sorry, ik lig al sinds gister de hele dag op bed. Ben de deur nog niet uit geweest. Ben echt doodziek."
    Zegt die vriendin: "Huh, maar ik zag je een kwartier geleden nog op straat lopen en je liep heel enthousiast met iemand te praten."
    Zegt hij: "Klopt, maar ik voel me knap beroerd."
    Runselpinkmaandag 4 januari 2010 @ 20:15
    Apuleius en F-F, wat vonden jullie van mn 2 grappen (zie paar posts hierboven)?
    Apuleiusmaandag 4 januari 2010 @ 20:17
    quote:
    Op maandag 4 januari 2010 20:15 schreef Runselpink het volgende:
    Apuleius en F-F, wat vonden jullie van mn 2 grappen (zie paar posts hierboven)?
    Ze zijn leuk!
    Apuleiusmaandag 4 januari 2010 @ 20:19
    quote:
    Op maandag 4 januari 2010 09:16 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Ja, je hebt gelijk. Maar zal ik het laten staan? Dan slaat het nog meer nergens op.
    Die zin is ook een mop op zich. Prachtig.
    Runselpinkmaandag 4 januari 2010 @ 20:20
    Zitten weer 2 leerlingen in gesprek.
    Chantal: '' Verdorie, ik moet morgen weer een spreekbeurt doen. ''
    Nikki: '' Oh, waarom dan? ''
    Chantal: ''Ja, ik moest 'm ja over doen ja. ''
    Nikki: '' Haha, dat was 3x 'ja'! ''
    Chantal: '' Nou, hahahah ''
    Federer-fanmaandag 4 januari 2010 @ 20:54
    quote:
    Op maandag 4 januari 2010 20:19 schreef Apuleius het volgende:

    [..]

    Die zin is ook een mop op zich. Prachtig.
    Bedankt.
    Runselpinkmaandag 4 januari 2010 @ 22:33
    F-F, wil je mn laatste 2 grappen beoordelen? En dan bedoel ik de 2 na de laatste.
    Federer-fanmaandag 4 januari 2010 @ 22:53
    quote:
    Op maandag 4 januari 2010 22:33 schreef Runselpink het volgende:
    F-F, wil je mn laatste 2 grappen beoordelen? En dan bedoel ik de 2 na de laatste.
    SPOILER
    Ik vond ze een heel klein beetje gezocht.
    Watamaandag 4 januari 2010 @ 22:57
    Henk zijn vrouw is plotseling overleden en daar heeft hij het een beetje moeilijk mee, daarom besluit hij naar de psychiater te gaan. Het is maandagochtend, spreekuur, en Henk komt binnen.
    Henk: Mijn vrouw is ineens dood gegaan!
    Psychiater: Mag ik even uw identiteitsbewijs zien?
    Henk geeft zijn paspoort.
    Psychiater: Gecontroleerd.
    Henk:
    Watamaandag 4 januari 2010 @ 22:59
    Federer-fan-fan meldt zich
    TNAmaandag 4 januari 2010 @ 23:21
    quote:
    Op maandag 4 januari 2010 22:57 schreef Wata het volgende:
    Henk zijn vrouw is plotseling overleden en daar heeft hij het een beetje moeilijk mee, daarom besluit hij naar de psychiater te gaan. Het is maandagochtend, spreekuur, en Henk komt binnen.
    Henk: Mijn vrouw is ineens dood gegaan!
    Psychiater: Mag ik even uw identiteitsbewijs zien?
    Henk geeft zijn paspoort.
    Psychiater: Gecontroleerd.
    Henk:
    !
    Federer-fanmaandag 4 januari 2010 @ 23:29
    quote:
    Op maandag 4 januari 2010 22:59 schreef Wata het volgende:
    Federer-fan-fan meldt zich
    TNAdinsdag 5 januari 2010 @ 19:33
    Marcel en Peter fietsen naar de supermarkt. Plotseling zegt Marcel: "Ik heb nog een raadsel voor je!" "Nou," zegt Peter, "kom maar op!" Marcel gaat wat langzamer fietsen en zegt: "Wat strooien Marokkanen op straat om te voorkomen dat hun stoep bevriest?". Peter remt af, denkt en even na, en zegt na een tijdje: "Zout?". Zegt Marcel: "Ja".
    Federer-fandinsdag 5 januari 2010 @ 19:49
    quote:
    Op dinsdag 5 januari 2010 19:33 schreef TNA het volgende:
    Marcel en Peter fietsen naar de supermarkt. Plotseling zegt Marcel: "Ik heb nog een raadsel voor je!" "Nou," zegt Peter, "kom maar op!" Marcel gaat wat langzamer fietsen en zegt: "Wat strooien Marokkanen op straat om te voorkomen dat hun stoep bevriest?". Peter remt af, denkt en even na, en zegt na een tijdje: "Zout?". Zegt Marcel: "Ja".


    Dit topic komt volgens mij wel vol vanavond.
    Federer-fandinsdag 5 januari 2010 @ 20:22
    Een man loopt over straat en iet en groepje van vijf jongens van rond de 25 die een jongen van een jaar of 15 aan het treiteren zijn.
    Dus die man roept boos naar die jongens: "Kunnen jullie wel!"
    Roept een van die jongens: "Ja hoor, gaat prima."
    Runselpinkdinsdag 5 januari 2010 @ 21:33
    quote:
    Op dinsdag 5 januari 2010 20:22 schreef Federer-fan het volgende:
    Een man loopt over straat en iet en groepje van vijf jongens van rond de 25 die een jongen van een jaar of 15 aan het treiteren zijn.
    Dus die man roept boos naar die jongens: "Kunnen jullie wel!"
    Roept een van die jongens: "Ja hoor, gaat prima."
    Ghehehhe

    Robert en Jim zijn aan het monopolyen. Robert gooit 4 en komt op '' Vrij Parkeren'' waarmee hij de pot wint van zo'n 50.000 euro.
    Jim: '' Sjonge jonge, wat ben jij een mazzelpik! ''
    Robert: '' Ik heb een pik ja, wat wou je daar mee zeggen? ''
    Jim: '' Oh, niets hoor, ik wou 't gewoon ff kwijt. ''
    Federer-fandinsdag 5 januari 2010 @ 22:02
    Mag dit topic nog vol vanavond? Ik heb deel 12 al klaarstaan.
    Runselpinkdinsdag 5 januari 2010 @ 22:03
    Voel je dan vrij om mn laatste grap te beoordelen, F-F!
    Federer-fandinsdag 5 januari 2010 @ 22:03
    quote:
    Op dinsdag 5 januari 2010 21:33 schreef Runselpink het volgende:

    [..]

    Ghehehhe

    Robert en Jim zijn aan het monopolyen. Robert gooit 4 en komt op '' Vrij Parkeren'' waarmee hij de pot wint van zo'n 50.000 euro.
    Jim: '' Sjonge jonge, wat ben jij een mazzelpik! ''
    Robert: '' Ik heb een pik ja, wat wou je daar mee zeggen? ''
    Jim: '' Oh, niets hoor, ik wou 't gewoon ff kwijt. ''
    Voor het geval je een recensie wilt grappig die iets met seks te maken vind ik eigenlijk al bij voorbaat niet leuk. Je kunt veel beter, Runselpink.
    Federer-fandinsdag 5 januari 2010 @ 22:03
    quote:
    Op dinsdag 5 januari 2010 22:03 schreef Runselpink het volgende:
    Voel je dan vrij om mn laatste grap te beoordelen, F-F!
    Way ahead of you.
    sjoemie1985woensdag 6 januari 2010 @ 14:29
    van mij mag je de nieuwe wel plaatsen hoor (hopelijk is dit de lapo)
    Runselpinkwoensdag 6 januari 2010 @ 15:50
    Zijn zo twee vrienden (van zo'n 40 jaar) met elkaar in gesprek over Amerika.
    Zegt Harm zo: ''Ja, als je in Amerika veroordeeld wordt voor de doodstraf, teken je dan automatisch beroep aan?''
    Emiel: '' Nou, dan heb je in ieder geval uitstel van executie. ''
    Federer-fanwoensdag 6 januari 2010 @ 21:34
    quote:
    Op woensdag 6 januari 2010 15:50 schreef Runselpink het volgende:
    Zijn zo twee vrienden (van zo'n 40 jaar) met elkaar in gesprek over Amerika.
    Zegt Harm zo: ''Ja, als je in Amerika veroordeeld wordt voor de doodstraf, teken je dan automatisch beroep aan?''
    Emiel: '' Nou, dan heb je in ieder geval uitstel van executie. ''
    Leuk gevonden maar ik ben nog wel op zoek naar de oude Runselpink.
    Federer-fanwoensdag 6 januari 2010 @ 21:35
    Krijgen we het topic dan misschien vanavond vol?
    Runselpinkwoensdag 6 januari 2010 @ 21:56
    quote:
    Op woensdag 6 januari 2010 21:34 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Leuk gevonden maar ik ben nog wel op zoek naar de oude Runselpink.
    Laten we samen zoeken .
    Federer-fanwoensdag 6 januari 2010 @ 22:12
    quote:
    Op woensdag 6 januari 2010 21:56 schreef Runselpink het volgende:

    [..]

    Laten we samen zoeken .
    Ja, we hebben nog zeven posts de tijd.
    Federer-fanwoensdag 6 januari 2010 @ 22:32
    quote:
    Op woensdag 6 januari 2010 14:29 schreef sjoemie1985 het volgende:
    van mij mag je de nieuwe wel plaatsen hoor (hopelijk is dit de lapo)
    Dit moet wel even vol. Zo veel posts zijn er niet meer nodig. Met welnemen van de mods spam ik het even vol, want dan kan ik in de lap de link naar het volgende deel zetten.
    Federer-fanwoensdag 6 januari 2010 @ 22:32
    quote:
    Op maandag 4 januari 2010 22:57 schreef Wata het volgende:
    Henk zijn vrouw is plotseling overleden en daar heeft hij het een beetje moeilijk mee, daarom besluit hij naar de psychiater te gaan. Het is maandagochtend, spreekuur, en Henk komt binnen.
    Henk: Mijn vrouw is ineens dood gegaan!
    Psychiater: Mag ik even uw identiteitsbewijs zien?
    Henk geeft zijn paspoort.
    Psychiater: Gecontroleerd.
    Henk:
    Ik snap hem niet. Kun je hem uitleggen?
    Federer-fanwoensdag 6 januari 2010 @ 22:35
    quote:
    Op maandag 4 januari 2010 15:53 schreef Runselpink het volgende:
    [...]

    Komt zo'n gothic-figuur weer op zn werk. Zegt zn collega: '' Ben jij naar de kapper geweest?''
    Zegt die figuur: '' Ja, het is nu zwart met rood ''
    Zegt zo'n andere collega: '' BEN JIJ ZWART? ''


    Ik snap 'm niet.
    Federer-fanwoensdag 6 januari 2010 @ 22:36
    Bijna vol, iemand?
    Federer-fanwoensdag 6 januari 2010 @ 22:37
    Eenmaal?
    Federer-fanwoensdag 6 januari 2010 @ 22:37
    Andermaal?
    Federer-fanwoensdag 6 januari 2010 @ 22:38
    Verkocht aan die meneer met dat lullige uiterlijk en die anjer in zijn knoopsgat.
    Federer-fanwoensdag 6 januari 2010 @ 22:39
    En hier dan het langverbeide deel 12: slechte zelfbedachte grappen, deel 12