Moppentrommel deeltje 5 alweer

Komt een Turk bij de hoeren
Turk: "Ik wil graag vrouw neuke!"
Madame: "Dat kan. Hoe heet jij?"
Turk: "Ik heel heet!"

quote:

Op donderdag 28 augustus 2008 10:20 schreef Karrs het volgende:
Komt een Turk bij de hoeren
Turk: "Ik wil graag vrouw neuke!"
Madame: "Dat kan. Hoe heet jij?"
Turk: "Ik heel heet!"

LOL

om nog effe in dat kader te blijven:

Komt een turk bij de snackbar
verkoper: Wat zal het zijn?
Turk: Ikke 8 patat!
verkoper: Acht met?
Turk: NEE, Mohammed!

Waarom is een politiepaard gehandicapt?

Omdat er een lul bovenop zit.

Komt een duitser met een maat van hem in engeland. Hij vraagt daar op zn beste engels: Can I have two martini please? Waarop de barman antwoord: "Dry sir?". Duitser: NEIN ZWEI!!!

Of:

Gaat een cowboy naar de kapper. Komt ie terug. Is zn pony weg.

A lady walks into Tiffany's. She browses around, spots a beautiful diamond bracelet and walks over to inspect it. As she bends over to look more closely she inadvertently breaks wind.

Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and prays that a sales person doesn't pop up right now.

As she turns around, her worst nightmare materializes in the form of a salesman standing right behind her.

Cool as a cucumber and displaying complete professionalism, the salesman greets the lady with, 'Good day, Madam. How may we help you today?'

Very uncomfortably, but hoping that the salesman may just not have been there at the time of her little 'accident', she asks, 'Sir, what is the price of this lovely bracelet?'

He answers, 'Madam, if you farted just looking at it, you're going to shit yourself when I tell you the price.'

Er komt een man en vrouw bij de dokter. En vragen aan de dokter wat ze kunnen doen om geen kinderen te krijgen. De dokter zegt dan je moet dan een paar klompen aan elkaar vast maken met een touw. Het echtpaar gaat gelukkig naar huis. En gaan aan het werk. De volgende week komen ze bij de dokter en zeggen dat de vrouw zwanger is. De dokter vraagt verbaast en de klompen dan. Het echtpaar zei we hadden het touwtje doorgeknipt want dat gaat wat makkelijker.

loopt een ouwe man met zijn rollator door de hoerebuurt,vraagt een hoer He ouwe mot ik je ff trekke
nee zegt die ouwe ik ga al hard genoeg

quote:

Op vrijdag 5 september 2008 14:45 schreef validname het volgende:

[..]


om nog effe in dat kader te blijven:

Komt een Turkse vrouw bij de kapper.
Deze vrouw trekt haar broek af.

Kapper: maar mevrouw, wat doet u nou !
Vrouw: mijn man zeggen jij kutkapper zijn

Waarom moest dit zo nodig hier verder hele slechte moppen die daardoor geniaal zijn-topic deel 5

Kempi komt bij de bakker:

Er is niks veranderd, alles is verkankerd
Overal namen & datums op muren banken
Morgen voorkomen, laat me gaddo ff danken
gaddo ik dank je, Lijdt me door de dagen,
Lijdt me door de cellen en de meervoudige kamer
Dagen duren lang, dus ik probeer veel te slapen
Bespaar me minuten als ik praat met me dame
Mama heb je geld? Ik kan geen budget aan dr vragen
Ik wil 't Kees vragen maar ben bang dat hij gaat klagen
Waar zijn me nigga's, al me niggah's van de straten
Uit zicht, uit hart, ik heb het in de gaten
Heb het aan mezelf te danken, had 't beter moeten maken
Maar de drang van verse flappen bleef maar in me hoofd knagen
Ik moest nieuwe patta's hebben, kleren om te dragen
Geld voor die trein, om me geilheid te bedaren
Niks is gratis en de straten hebben status

Bakker:

quote:

Op vrijdag 22 augustus 2008 15:57 schreef Keesch het volgende:
Man bij de bakker vraagt om een brood, vraagt de bakker; bruin of volkoren? Maakt niet uit, zegt de man, ik ben toch op de fiets...

Het is toch:

Man bij de slager vraagt om een brood, vraagt de kapper, woensdag of boven? Maakt niet uit zegt de vrouw, ik loop fietsend terug.

quote:

Op donderdag 25 september 2008 23:29 schreef delano.888 het volgende:
Waarom moest dit zo nodig hier verder hele slechte moppen die daardoor geniaal zijn-topic deel 5

Ok, gaan we daar verder :p

quote:

Op donderdag 9 oktober 2008 01:40 schreef Tichelaar het volgende:

[..]

Ok, gaan we daar verder :p

Die was anders wel beter (en actiever) dan deze..

De mop over de rood-wit-blauwe ridder:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

---

Wat moet je doen als je brand in je koelkast hebt?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

---

Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....

---

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

[ Bericht 6% gewijzigd door Renderclippur op 14-10-2008 21:22:52 ]

-dubbel-

quote:

Op dinsdag 14 oktober 2008 21:12 schreef Renderclippur het volgende:
De mop over de rood-wit-blauwe ridder:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

---

Wat moet je doen als je brand in je koelkast hebt?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

---

Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....

---

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

Heiniken erinzetten? Tss.

Waarom mannen nooit depressief zijn:

-Mannen zijn simpelweg gelukkig, maar wat had je anders verwacht?

-Je achternaam verandert niet.

-De garage is helemaal van jou alleen.

-Chocolade is gewoon een tussendoortje.

-Je kunt president worden.

-Je wordt nooit zwanger.

-Je kunt zonder shirt gaan zwemmen.

-De wereld is jouw urinoir.

-Zelfde werk, meer salaris.

-Rimpels geven je karakter.

-Mensen staren nooit naar je borstkas als ze tegen je praten.

-De hele tijd een goed humeur.

-Telefoongesprekken duren nooit langer dan 30 sec.

-Je weet dingen over auto's.

-Een vijfdaagse vakantie behoeft maar een tas.

-Je wordt extra gewaardeerd bij de kleinste lieve daad.

-Als iemand je vergeet uit te nodigen, kun je nog steeds bevriend met ze zijn.

-Drie paar schoenen is meer dan genoeg.

-Je bent niet in staat om kreukels in je kleren te zien.

-Je kapsel blijft hetzelfde voor jaren, soms zelfs decennia's.

-Je hoeft alleen maar je gezicht en je hals te scheren.

-En je kunt op 24 december in een half uur kerstinkopen doen voor 25 familieleden.

Geen wonder dat mannen gelukkiger zijn.

Er komt een man bij de dokter met een probleem. De dokter vraagt wat er aan de hand is. De man pakt papier en pen en schrijft op: "Ik kan niet praten." De dokter vertelt hem dat hij daar wel iets voor weet. Hij zegt: 'We gaan stapsgewijs aan het werk. We gaan beginnen gewoon met het alfabet, etc. etc." De man schrijft op: "Ok."
De dokter knikt goedkeurend, trekt zijn eigen en de mans broek naar beneden, haalt zijn lul tevoorschijn en ramt hem zo hard als hij kan in de reet van de man. De man: "AAAaaaaaAAAAAAAaAaaaAAA!!!! "
De dokter: "Goed zo. Morgen gaan we verder met de B. "

wat is een bus half vol turken marokanen belgen?


schiet maar raak voor een knaak

wat is een bus vol.... belgen?


altijd prijs

TVP'je:

Ik loop over straat, kom ik opeens een bloedmooi bleezerslectje tegen. Ik zeg tegen die meid
: "Met jou zou ik wel is naar bed willen!" Waarop zij reageerd: "maasr ik ben geen hoer!" Waarop ik weer zeg: "ik was ook niet van plan om te gaan betalen

waarom heeft een neger rode ogen na de sex?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Vrouwonvriendelijke moppen

Waarom komen mannen in schokken klaar?
Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.

Waarom heeft een vrouw 4 hersencellen?
Voor iedere kookplaat 1.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitenwisser?
Als ze nat zijn piepen ze niet.

Hoe weet je dat een vrouw iets verstandigs gaat zeggen?
Als haar zin begint met: "Mijn man heeft gezegd.".

Waarom laten mannen meer boeren dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg kunnen zwijgen om druk op te bouwen.

Hoeveel vrouwen heb je nodig om een muur te schilderen?
Hangt ervan af hoe hard je kan gooien.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt?
De oven wat hoger zetten.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt gewankeld?
Nog eens schieten.

Waarom hebben vrouwen een menopauze?
Omdat ze hun bloed nodig hebben om hun spataders op te vullen.

Wat moet je doen als je vrouw uit de keuken komt?
De ketting inkorten.

Wat moet je doen als je vrouw begint te roken?
Glijmiddel gebruiken.

Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg.

Hoe laat je 2 kg. vet er mooi uitzien?
Zet er een tepeltje op.

Wat is het verschil tussen een vrouw en een frigo?
Een frigo laat geen scheten als je er een stuk vlees uithaalt.

Wat zou er gebeuren als de aarde 30 keer sneller zou draaien?
Alle vrouwen zouden doodbloeden, en wij zouden alle dagen ons maandsalaris krijgen.

Hoeveel vrouwen heb je nodig om een kamer te behangen?
Het hangt er van af hoe dun je ze snijdt.

Waarom masturberen vrouwen?
Ik kan niet overal tegelijk zijn.

Wat hoort niet thuis in de rij: bruine bonen - soja bonen - vibrators?
Bruine bonen: de andere zijn vleesvervangende producten.

Wat is het verschil tussen Sanex en vrouwen?
Sanex irriteert niet.

Hoe kan je een vrouw 2 keer laten gillen?
Haar eerst in haar kont n**ken en dan je l*l aan de gordijnen afvegen.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze begint te pruttelen moet de worst er in.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten te lang in je portemonnee, en te weinig aan je l*l.

Waarom heeft een kip geen borsten?
Omdat een haan geen handen heeft.

Ken je de 7 wereldwonderen?
Nee? Ik ook niet, maar Pamela Anderson heeft er twee.

Hoe ziet de k*t van een tachtigjarige vrouw eruit nadat ze is klaargekomen?
Ooit al een bouvier yoghurt zien eten? (HE BAH!!)

Hoeveel procent van de mannen gaat slapen na de daad?
5 %. De rest gaat naar huis.

Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.

Hoe noem je een opblaaspop met witte ogen?
Vol

Een indiaan die homo is?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Komt een vent bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik heb nogal een genant probleem. "
De dokter zegt:" Zeg het maar gewoon daarvoor ben ik hier"
Dus die kerel zegt: "Ik heb last van een oranje penus"
De dokter zegt: "Laat me het eens bekijken". Dus die vent trekt zijn broek omlaag, en de
dokter bekijkt het feloranje zaakje eens van dichtbij.
Verwonderd vraagt de dokter: "Mag ik vragen wat u voor werk doet?"
Zegt die vent: "Momenteel ben ik werkloos"
Zegt de dokter: "Mag ik dan vragen hoe u zo de dag doorkomt dan?"
Waarop die vent zegt:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op zaterdag 2 augustus 2008 23:48 schreef Mopzonderantwoord het volgende:
Hallo,
We zitten al sinds enkele maanden met een serieus groot probleem.
We hebben een mop bedacht, maarjah, helaas hebben we geen antwoord
Wat is een turk in een bubbelbad?
Zouden jullie zo vriendelijk willen zijn om enkele suggesties te plaatsen en ons te verlossen van de brandende vraag die ons al maanden bezig houd!!!!
Alvast bedankt en een prettig weekend!
Lief zijn!

Science Fiction ?