Dus gaat u hier verder ! 
SPOILERze zijn allebei geel behalve de rode
SPOILEREen nietmachine niet, en een perforator niet.
SPOILERwat maken we veel stof hè?
SPOILERals je het warm krijgt, mag je wel in mijn schaduw staan!
quote:Op dinsdag 6 maart 2007 16:43 schreef BrandX het volgende:
wat is het verschil tussen een gele muur en een rode muur?SPOILERze zijn allebei geel behalve de rode
blanke: '50 cent'
neger: 'je moeder'
Alle drie snikken ze van de hitte, maar goed, ze kunnen het nog redelijk uithouden. Op een gegeven moment loopt die duitser naar die nederlander toe en zegt: weet jij waarom die belg een autoportier bij zich heeft? nee, zegt die nederlander. weet je wat, ik ga het hem vragen.
Wat denk je dat die belg als antwoord geeft?
SPOILERach, als het erg warm wordt kan ik het raampje open draaien voor wat frisse lucht
quote:Ik moest lachen.Op dinsdag 6 maart 2007 16:46 schreef BrandX het volgende:
wat is het verschil tussen een nietmachine en een perforator?SPOILEREen nietmachine niet, en een perforator niet.
wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
SPOILERje wilt ze allebei om je lul, maar zitten doorgaans alleen maar in je portomonee
SPOILERanders valt ie om
quote:WOOW wat een schokgolf, toen ie neerplofte.Op dinsdag 6 maart 2007 16:52 schreef NiGhTsPiRiT666 het volgende:
Ik ken een schuine mop, maar ik vertel hem nietSPOILERanders valt ie om
SPOILERnasi uit eigen keuken
quote:Op dinsdag 6 maart 2007 18:14 schreef Houtspeer het volgende:
het begint met een 'n' en eindigt op 'euken'SPOILERnasi uit eigen keuken
SPOILERnieuwbouwkeuken
Vraagt de bakker: Bruin of Wit?
Zegt de giraffe: maakt niet uit ik ben toch op de scooter.
SPOILERgeen grap
Zegt Kees:
SPOILERHaha, je hebt geen boot om op te staan!
oke wie kent er nog een. alsjeblieft?SPOILERBakker: een gesneden wit zeker?
:D:DDD:: !!!!!!!111EINZZWEIDREIALLAHDABEI ::Dquote:Op dinsdag 17 april 2007 21:59 schreef Tim21 het volgende:
Komt een gothic bij de bakker...SPOILERBakker: een gesneden wit zeker?
''heb je nog gehakt?''
quote:Op dinsdag 6 maart 2007 16:43 schreef BrandX het volgende:
wat is het verschil tussen een gele muur en een rode muur?SPOILERze zijn allebei geel behalve de rode
Waarom is een konijn?
Omdat ie boom.
SPOILEReen kokosnoot !
SPOILEReen condoom daar past maar een lid in en die moet nog staan ook!
SPOILERwelke vraag mag je nooit stellen aan een vegetarier?flipperkast
SPOILERHoe noem je een antaliaan die van rechts komtde hamvraag
SPOILERhet is zwart en deelt soep uitvoorrangoetan
SPOILERneger des heils
SPOILERtoppunt van gevaarlijkniemand wil lam worden
SPOILERwat is een glazenwasser die stopt met werkenbekvechten met reiziger
SPOILERmet dank weer aan radio veronicaladderzat
SPOILEROmdat de film voor 12 jaar en ouder is!
_!SPOILERHoe krijg je een giraffe in de koelkast?deur open, olifant erin, deur dicht
SPOILEROp de werelddierendagconferentie zijn van alle dieren een exemplaar aanwezig. Er zijn 15347 soorten dieren op de aarde. Hoeveel dieren zijn er?deur open, olifant eruit, giraffe erin, deur dicht
SPOILER15346. De giraffe zit nog in de koelkast
[ Bericht 3% gewijzigd door vogeltjesdans op 28-05-2007 01:39:02 ]
Die departement van korrektiewe dienste het met 'n nuwe plan begin. Al die misdadigers is die tronk sal 'n kode op hul rug kry sodat al die ander kan weet waarvoor hulle in die tronk is. Hier volg dan 'n gesprek tussen 'n nuwe inwoner in die tronk met 'n paar ou manne:
Nuweling: "Waarvoor staan die AM op jou rug?"
Ou man: "Attempted Murder"
Nuweling: "Hoeveel het jy gekry?"
Ou man: "20 jaar"
Nuweling: "Waarvoor staan daai AR op jou rug?"
Ou man 2: "Armed Robbery"
Nuweling: "Hoeveel het jy gekry?"
Ou man 2: "10 jaar"
Nuweling: "Waarvoor staan daai BMMP?"
Ou man 3: "Brand mense met petrol"
Nuweling: "Hoeveel het jy gekry?"
Ou man 3: "So vier op 'n liter."
Adam en Eva sien die appeltjie
Wat was Adam se eerste woorde aan Eva?
"Staan opsy Eva, mens weet nooit hoe lank diè ding nog gaan word nie."
Die gehoorapparaatjie
Van Tonder kom agter dat hy bietjie doof word en besluit om 'n gehoorapparaat te koop. Hy's net bietjie doof, en verdomp suining, so hy wil nie baie geld uitgee nie.
"Hoeveel kos die goed?" vra hy vir die klerk.
"Dit hang af meneer, ons het modelle van R20 tot R2000."
"Nou man, waarvoor wag jy, wys my die R20 model."
Die klerkie vroetel in 'n laai, haal 'n apparaat uit en hang dit om Van Tonder se nek. "Meneer, jy druk nou net die knoppie in jou oor en laat hang die toutjie tot in jou hemp se sak."
"Ja ja, maar hoe werk die ding?"
"Meneer, vir R20 werk hy nie eintlik nie, maar as die mense sien jy het dit aan, praat hulle sommer harder!"
SPOILERMaar ik zeg niet waar ze woont...
Een Belg,een Nederlander and een Turk zijn gevangen genomen door guarillastrijders.
Ze zeggen : De enige manier om vrij te komen is dat je 100 dezelfde vruchten vind en die naar hier toe brengt.
De Nedelander vind 100 appels en moet de van de guarillastrijders in de kont om vrij te komen en als je schreeuwt of lacht wordt je onmiddelijk doodgeschoten.
Hij krijgt niet eens 10 in zijn kont en wordt dood geschoten.
De Belg vind 100 rode besjes en hij kan die gemakkelijk in de kont steken.
Maar op de 99ste bes barst hij uit van het lachen.
En de Nederlander vraagt in de hemel , waarom lachte je ??
Omdat de turk met 100 watermeloenen terugkwam.
Een Belg en een Nederlander en een Turk worden gevangen genomen door romeinen.
De Hoofdromein zegt: Jullie hebben goed gevochten als gladiatoren, maar jullie mogen 1 wens doen voor dat je 100 zweepslagen krijgt.
De Nederlander wenst 1 matras op de rug.
Op de 99ste slag splitst de matras in twee en daarna krijgt hij een harde zweepslag op de rug.
De Turk wenst 2 matrassen op de rug, bij de eerste slag splitst de eerste matras en een tiental later splitst de tweede , hij zit vol met rode strepen op de rug.
De Hoofdromein zegt dat de Belg dapper heeft gevochten en mag 2 wensen doen.
De Belg zegt: Ik wil in plaats van 100 zweepslagen op de rug , 1000 en bind die Turk maar op mijn rug
. quote:Nog een van dat niveau:Op dinsdag 6 maart 2007 18:14 schreef Houtspeer het volgende:
het begint met een 'n' en eindigt op 'euken'SPOILERnasi uit eigen keuken
Het is lang, stijf en hard, het begint met een L en het eindigt op een L?
SPOILERLantaarnpaal
drugsbunny
wat zijn mensen die geen vlieg kwaad doen
traag
SPOILERZing: ''Is je moeder thuis'' voor een weeshuis.
quote:Begint met een K, eindigt op een T en er kan een worst in.Op dinsdag 12 juni 2007 18:48 schreef Leso_Varen het volgende:
[..]
[/spoiler]
Nog een van dat niveau:
Het is lang, stijf en hard, het begint met een L en het eindigt op een L?SPOILERLantaarnpaal
SPOILERKoelkast
SPOILEReerst opwarmen en dan de worst er in.
quote:Je vertelt hem weer helemaal verkeerd!Op woensdag 20 juni 2007 16:56 schreef Thall het volgende:
Toppunt van lulligheid:SPOILERZing: ''Is je moeder thuis'' voor een weeshuis.
Hij gaat zo:
Wat is het toppunt van lulligheid?
SPOILEROFBij een weeshuis aankloppen en aan zo'n kindje vragen: "is je vader of moeder ook thuis?"
SPOILERVoor een weeshuis gaan staan en gaan zingen: "En we gaan nog niet naar huis, nog lang niet nog lang niet, en we gaan nog niet naar huis, want moeder is niet thuis"
quote:HahahaOp vrijdag 27 april 2007 14:28 schreef Da_mr_Jackal het volgende:
Komt een moslim bij de hemelpoort, zegt hij tegen God: "Ik moet hier helemaal niet zijn, ik moet naar beneden, naar allah!". "Ja is goed." zegt God, maar drink eerst nog wat want ik verveel me. De moslim vind het allemaal wel goed en ze gaan aan een tafeltje zitten. Zegt God: "Wat wil je drinken?" zegt de moslim "Pils.". God: "allah! 2 pils!"
Stront met heimwee
quote:Op dinsdag 26 juni 2007 14:27 schreef lord_sylus het volgende:
Het is bruin en kruipt langsjehet been van -12 jarigen omhoog, wat is het?
Stront met heimwee
SPOILERKarl Noten
quote:Het is lang, hard en het begint met een L en het eindigt met een LOp dinsdag 6 maart 2007 18:14 schreef Houtspeer het volgende:
het begint met een 'n' en eindigt op 'euken'SPOILERnasi uit eigen keuken
SPOILERLantaarnpaaL
Komt zoeen kerel een café binnen en ziet een lekker chickie aan de bar zitten.
Hij gaat er zo naast zitten en vraagt aan dat wijfie: als ik je nou 10.000 euro geef, blijf je dan de hele nacht bij me?
Dat wijfje zo ff nadenken en die vind dat natuurlijk wel een leuk bedrag en stemt toe.
Dan vraagt die vent: wat nou als ik je 10 euro geef, blijf je dan ook de hele nacht bij me?
Dat die vrouw zegt: wat denk je wel niet wat ik ben? Een hoer?
Dat je een hoer bent weet ik wel zegt die vent, we zijn het alleen nog niet eens over de prijs
quote:Op maandag 9 juli 2007 19:24 schreef Dark_Prince het volgende:
eigenlijk niet zo slecht maar toch:
Komt zoeen kerel een café binnen en ziet een lekker chickie aan de bar zitten.
Hij gaat er zo naast zitten en vraagt aan dat wijfie: als ik je nou 10.000 euro geef, blijf je dan de hele nacht bij me?
Dat wijfje zo ff nadenken en die vind dat natuurlijk wel een leuk bedrag en stemt toe.
Dan vraagt die vent: wat nou als ik je 10 euro geef, blijf je dan ook de hele nacht bij me?
Dat die vrouw zegt: wat denk je wel niet wat ik ben? Een hoer?
Dat je een hoer bent weet ik wel zegt die vent, we zijn het alleen nog niet eens over de prijs
.Komt een boertje op de wallen en zegt: "Da' wist ik wel!", gaat bij zo'n vrouwtje naar binnen, betaalt en zegt weer: "Da' wist ik wel!"
Vrouwtje begint zich uit te kleden, topje eerst. Boertje ziet de b.h en zegt: "Da' wist ik wel!" B.H. gaat uit, boertje ziet de borsten en zegt weer: "Da' wist ik wel!" Rokje gaat uit en hij ziet het slipje en weer "Da' wist ik wel!" Slipje gaat uit en het meisje gaat met de benen gespreid staan, boertje ziet het touwtje van het tampon en zegt gelijk: "Da wist ik niet, da wist ik niet!" Het meisje vraagt: "Wat weet je niet?" Boertje zegt: "Dat je daarin ook thee kunt zetten!"
Tvp
Dus ik zeg: "Bluf, Doe Maar"
quote:Op donderdag 26 juli 2007 15:20 schreef roflmao het volgende:
lol
quote:Op donderdag 12 juli 2007 16:41 schreef Irritatie100 het volgende:
Loop ik over straat, zie ik een neger staan. Zegt die neger: "Noem 2 Nederlandse bands of ik neem je anaal"
Dus ik zeg: "Bluf, Doe Maar"
SPOILERparacommandotroepen
quote:Op donderdag 12 juli 2007 16:41 schreef Irritatie100 het volgende:
Loop ik over straat, zie ik een neger staan. Zegt die neger: "Noem 2 Nederlandse bands of ik neem je anaal"
Dus ik zeg: "Bluf, Doe Maar"
- Talitubbies.
- Klein Klein Terroristje.
- Man bijt kameel.
- Tik Tak (Boem).
- Allah McBeal.
- Het rad van terreur.
- Ter land, ter zee en tegen de WTC.
- Baarden en van Dorp.
- Het zwakste schaap.
- De schaaploterij show.
- Wie heeft de langste ..... baard.
- Geiten Neuken doe je zo.
- Married with 17 children.
- Hamassie en Jihadriaan
quote:Die was grappig!Op dinsdag 31 juli 2007 13:56 schreef DSS24 het volgende:
Een bejaard echtpaar brengt zijn vakantie door in Jeruzalem. Plots sterft de vrouw.
De begrafenis ondernemer zegt tegen de man: “Voor 5000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats. Daarentegen kunnen we voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, en dit in heilige grond.”
De man denkt even na en zegt: “Transporteer ze maar naar huis.”
“Bent U zeker?” vraagt de begrafenis ondernemer, “U geeft 5000 dollar uit terwijl U 4850 dollar kunt besparen en je echtgenote wordt begraven in heilige grond.”
“Luister”, zegt de man, “Jaren geleden werd hier iemand begraven en 3 dagen later is hij herrezen. Ik wil dit risico niet nemen.”
SPOILERZegt de dokter: Ik zie het al, uit de kom.
SPOILER-_-Op een trampoline doe je je schoenen uit.
zegt de barkeeper: "Is dit een grap?"
"die had je niet zien aankomen of wel?"
Een dove in het gezicht slaan en dan zeggen:
"wie niet horen wil moet maar voelen!"
quote:ROFLOLOp zondag 29 juli 2007 17:48 schreef kasteelheer het volgende:
het begint met een 'p' en eindigt op 'oepen'SPOILERparacommandotroepen
De andere twee geloven hem niet en zeggen dat hij niet moet springen, de Nederlander doet het toch en maakt een vrije val, maar zo'n tien meter boven de grond dwarrelt hij als een veertje naar beneden, komt op zijn voeten terecht en zwaait naar de Duitser en de Jood. Dan roept hij ze, want zij kunnen het ook!
De Duitser besluit het te proberen. Hij gaat op de rand staan en springt. Ook hij maakt een vrij val en zo'n tien meter boven de grond dwarrelt hij als een veertje naar beneden en komt op zijn voeten terecht. Hij roept de Jood die zelfverzekerd naar voren loopt. Als zij het kunnen kan hij het ook!
Hij gaat op de rand staan en springt... hij maakt, net als de andere twee een vrije val en hij SMAKT tegen de grond. De Jood ligt dood op de stoep en ineens klinkt er een bulderende stem uit de hemel:"Adolfje Adolfje...."
quote:pssst, hij was niet erg goedOp vrijdag 10 augustus 2007 02:54 schreef W00fer het volgende:
Die snap ik dus echt niet, kan aan het tijdstip liggen maargoed.
quote:En al heel oud
quote:"Slechte moppen..."Op vrijdag 10 augustus 2007 02:54 schreef W00fer het volgende:
Die snap ik dus echt niet, kan aan het tijdstip liggen maargoed.
neuk wie ik wil." Na nog even gereden te hebben komt hij een lekkere non
tegen en roept tegen die non: "Ik ben Bill en ik neuk wie ik wil." Hij
neemt de non mee naar een steegje en als ze bezig zijn roept Bill weer: "Ik
ben Bill en ik neuk wie ik wil." Hierop antwoordt de non: "En ik ben John
en ik ben verkleed als non!"
quote:Op vrijdag 17 augustus 2007 11:31 schreef Brammie1 het volgende:
Als je op de wc zit moet je iemand sms'en: 'weet je wie er uit elkaar zijn?'. Hij/zij zo terug sms'en van 'nee, vertel!'. En dan jij weer sms'en 'm'n billen, ik zit te schijten'.
Nou zo'n kerel stemt toe en die andere begint zo te likken.
Dat die vent zo zegt: Gatverdamme!!! je hebt wormen in je reet.
Zegt die andere: Ja wat had je dan verwacht voor 5 euro? Hollandse Garnalen?
Man: Heeft u ook varkenspootjes?
Slager: Jazeker.
Man: Hahahahaha, loopt dat niet moeilijk dan?!?!?!?!?! ROFL!!!11!!11
Slager: Ja best wel.
SPOILEROm de smaak van neger uit z'n bek te krijgen
SPOILERvia de ribben van zijn broertje
quote:K snap um nietOp dinsdag 28 augustus 2007 16:38 schreef Nilith het volgende:
Hoe klimt een ethiopier in de boom?SPOILERvia de ribben van zijn broertje
SPOILERZodat blinden ze ook kunnen haten
quote:Ik heb het vandaag gedaanOp vrijdag 17 augustus 2007 11:31 schreef Brammie1 het volgende:
Als je op de wc zit moet je iemand sms'en: 'weet je wie er uit elkaar zijn?'. Hij/zij zo terug sms'en van 'nee, vertel!'. En dan jij weer sms'en 'm'n billen, ik zit te schijten'.
Mn broer vond hem heel grappig en ik zelf ook, mijn hele dag was weer goed
quote:Hehe, deze is goedOp dinsdag 12 juni 2007 15:45 schreef nexus-pilot het volgende:
Dit is een leuke....:
Een Belg,een Nederlander and een Turk zijn gevangen genomen door guarillastrijders.
Ze zeggen : De enige manier om vrij te komen is dat je 100 dezelfde vruchten vind en die naar hier toe brengt.
De Nedelander vind 100 appels en moet de van de guarillastrijders in de kont om vrij te komen en als je schreeuwt of lacht wordt je onmiddelijk doodgeschoten.
Hij krijgt niet eens 10 in zijn kont en wordt dood geschoten.
De Belg vind 100 rode besjes en hij kan die gemakkelijk in de kont steken.
Maar op de 99ste bes barst hij uit van het lachen.
En de Nederlander vraagt in de hemel , waarom lachte je ??
Omdat de turk met 100 watermeloenen terugkwam.
Bel je iemand op..
Neemt die op..
Zeg je: HAHAHAHAHA GEWPDN!!!EINS!!!1111!!elf!!!einseen!!!!!111!~~~!!!
slecht he
bakker: hoi
man: mag ik 3 wit brood, 5 krentenbollen, en 1 volkoren
?bakker: nee
man:
Bakker: Godverdomme
"Eén grof volkoren graag."
De bakker kwakt het brood op de toonbank en roept: "Hier, godverdomme, da's dan twee euro!"
Zegt die klant: "nou nou, da's wel heel erg grof..."
tvp'tje
quote:Op zondag 5 augustus 2007 15:51 schreef Nilith het volgende:
Wat is het verschil tussen en trampoline en een turk?SPOILER-_-Op een trampoline doe je je schoenen uit.
Goed, die Nederlander, zegt, nja laten we onze spullen hier laten, hebben mijn kinderen nog wat aan mijn horloge enzo, dus die Marokaan en die Duister stemmen hier mee in.
Alle drie doen zij hun waardevolle spullen af
Nederlander gaat aan de rand staan, en roept, voor 't vaderland, Nederland! *Klets* dood.
Duitser gaat aan de rand staan en roept Hamburger! *klets* dood
Marokaan pakt alle sieraden op, grinnikt en roept voor 't vaderland!
Die is echt meesterlijk voor dit uur van de dag SPOILERLoopt een kip tegen de muurHee, ga daar eens vanaf!
SPOILERValt een eend uit de boomTok!
SPOILEREen haai en een hooiberg komen elkaar tegen:Kwak!
SPOILERHoi haai, haai hooi!
Vraagt de bakker: Wit of bruin?
"Maakt niet uit, ben toch op de brommer..."
Echt ik zweer het je, dit is de slechtste grap ever
SPOILERwaar nog veel om gelachen wordt ook
Helemaal bloot
Er liepen klanten rond enz., dus toen ze mij zagen, bekeken ze me van top tot teen,
toen zei er één van: 'o ja, de worst!! niet vergeten..'
ahsahhahhahah
grappig he?
Er komt een vis bij de dokter, zegt de dokter :
SPOILER"Ik zie het al, uit de kom !"
Chinesen eten nasi.
En die ''T'' dan, hoor ik je denken
SPOILERdie drinken ze op..
quote:Is een beetje racistisch en het klopt niet...Op woensdag 26 september 2007 18:53 schreef PallominnoX het volgende:
Wat betekent cent?
Chinesen eten nasi.
En die ''T'' dan, hoor ik je denkenSPOILERdie drinken ze op..
SPOILER2 een binnen en een buitenkant
SPOILERdie hebben ze weer aangestoken
"SPOILEROp een accu zitten maar 2 polen
quote:Op zaterdag 27 oktober 2007 07:08 schreef TheSorrow het volgende:
Wat is het verschil tussen een schilderssteiger en een accu?SPOILEROp een accu zitten maar 2 polen
ik moest hardop lachen 
(='.'=)(='.'=)
(")_(") (")_(")
koooooooonijntje
quote:Waar is de grap?Op zondag 28 oktober 2007 16:23 schreef amvrosios het volgende:
(\__/) (\__/)
(='.'=)(='.'=)
(")_(") (")_(")
koooooooonijntje
STOMME KOOI!!!111
SPOILER10 jaar en 20 kilo
quote:Wow . die is slechtOp dinsdag 30 oktober 2007 04:32 schreef Shreyas het volgende:
Wat is het verschil tussen je vrouw en je maîtresse?SPOILER10 jaar en 20 kilo
SPOILERHoe krijg je die baby weer uit de blender ?anders zie je z'n gezichtsuitdrukking niet !
SPOILERWat krijg je als je een baby 14 keer steekt met een mes ?Dorito's !
SPOILERWelk geluid maakt een baby in een magnetron ?Een stijve !
SPOILERWat is het verschil tussen een vrachtwagen met bowlingballen en een vrachtwagen met dooie babies ?Geen idee, ik had het te druk met masturberen...
SPOILERWat is het verschil tussen een dooie baby en je vriendin ?Een vrachtwagen met bowlingballen kun je niet uitladen met een hooivork !
SPOILERHoe voorkom je dat een baby in rondjes blijft kruipen ?Je vriendin zoen je niet na de seks!
SPOILERHoeveel babies zijn er nodig om een muur te schilderen ?Z'n andere handje ook aan de vloer vast-timmeren!
SPOILERWat is het verschil tussen een baby en een trampoline ?Hangt er vanaf hoe hard je ze gooit !
SPOILERWat is het verschil tussen appels en babies ?Voor de trampoline trek je je schoenen uit !
SPOILERWat is het verschil tussen puistjes en priesters ?Over m'n appels kom ik niet klaar voor ik ze opeet !
SPOILERPuistjes wachten tot je 14 bent voor ze op je gezicht komen
[ Bericht 5% gewijzigd door _Led_ op 08-11-2007 03:57:52 ]
Arme baby'sWat is bruin en kruipt je benen omhoog?
SPOILERWat is een bros?Drol met heimwee
SPOILERNeger met botkanker
SPOILEROmdat ie zich schaamt voor zn pukkeltjes
zegt de 0 tegen de 8:
Jezus wat heb jij je riem strak zitten
[ Bericht 1% gewijzigd door huijs op 29-11-2007 16:21:45 ]
quote:Op donderdag 29 november 2007 16:10 schreef huijs het volgende:
Een 0 komt een 8 tegen op straat,
zegt de 0 tegen de 8:
Jezus wat heb je riem strak zitten
[ Bericht 100% gewijzigd door huijs op 29-11-2007 16:21:20 (srry) ]
Wat is het verschil tussen een vis en een Turk.
SPOILEREen vis stinkt pas als ie dood is
SPOILEReen menukaart
Ze zegt : Het eerste wat ik hoor wordt de naam van mijn kasteel.
Zij hoort dus het woord "reet", dus noemt ze haar kasteel "reet".
Dan koopt ze een hond en zegt ook : Het eerste wat ik hoor wordt de naam van mijn hond.
Zij hoort dan als eerst het woord "kontgat".
De hond raakt verdwaald in de kasteel en de oude dame gaat dus naar de politie.
Ze zegt dan : Ik heb heel mijn reet afgezocht maar ik vind mijn kontgat niet.
wat is een Nederlander onder de trein?
SPOILERsmeerkaas
quote:Echt een van de slechtste die ik ooit heb gelezen/gehoordOp maandag 3 december 2007 17:15 schreef nexus-pilot het volgende:
Een oude dame wordt euromiljonair en zij koopt een kasteel.
Ze zegt : Het eerste wat ik hoor wordt de naam van mijn kasteel.
Zij hoort dus het woord "reet", dus noemt ze haar kasteel "reet".
Dan koopt ze een hond en zegt ook : Het eerste wat ik hoor wordt de naam van mijn hond.
Zij hoort dan als eerst het woord "kontgat".
De hond raakt verdwaald in de kasteel en de oude dame gaat dus naar de politie.
Ze zegt dan : Ik heb heel mijn reet afgezocht maar ik vind mijn kontgat niet.
Past hier precies
quote:Op maandag 3 december 2007 17:31 schreef broodjekipkerrie het volgende:
deze gaan misschien veel mensen niet leuk vinden
wat is een Nederlander onder de trein?SPOILERsmeerkaas
quote:Op maandag 3 december 2007 17:31 schreef broodjekipkerrie het volgende:
deze gaan misschien veel mensen niet leuk vinden
wat is een Nederlander onder de trein?SPOILERsmeerkaas
quote:En we hebben een winnaarOp maandag 3 december 2007 17:15 schreef nexus-pilot het volgende:
Een oude dame wordt euromiljonair en zij koopt een kasteel.
Ze zegt : Het eerste wat ik hoor wordt de naam van mijn kasteel.
Zij hoort dus het woord "reet", dus noemt ze haar kasteel "reet".
Dan koopt ze een hond en zegt ook : Het eerste wat ik hoor wordt de naam van mijn hond.
Zij hoort dan als eerst het woord "kontgat".
De hond raakt verdwaald in de kasteel en de oude dame gaat dus naar de politie.
Ze zegt dan : Ik heb heel mijn reet afgezocht maar ik vind mijn kontgat niet.
Topic kan hiermee op slot lijkt me
Dezelfde vraag stelt de barman aan Dhr.Heineken, waarop deze antwoord: "Nou, doe mij maar een lekker glaasje Heineken van het vat!" Ook hij krijgt wat hij heeft bestald.
Nogmaals vraagt de barman dezelfde vraag aan Dhr. Brand. Deze zegt: "Doe mij maar een cola". De heren Amstel en Heineken kijken hem verdwaads een en vragen: "Waarom drink jij cola?". Waarop Dhr. Brand zegt:
SPOILERAls jullie geen bier drinken, doe ik dat ook niet
"Nou, doe mij maar een mooi roze tennisballetje!", zegt Kareltje.
Vaders denkt, wat moet die jongen nou met een roze tennisballetje. Ik koop hem een bal.
Het jaar erop wordt Kareltje 6 jaar oud en zijn vader vraagt hem wat hij graag voor zijn verjaardag wilt hebben.
"Nou doe mij maar een mooi roze tennisballetje!", zeg Kareltje.
Vaders denkt, wat moet die jongen nou met een roze tennisballetje. Ik koop hem een trein.
Het jaar verstrijkt en Kareltje wordt 7 jaar oud. Zijn vader vraagt wat hij graag voor zijn verjaardag zou willen hebben.
"Nou, doe mij maar een mooi roze tennisballetje!", zegt Kareltje.
Vaders denkt, wat moet die jongen nou met een roze tennisballetje. Ik koop hem een fiets!
Weer een jaar gaat voorbij en Kareltje wordt 8 jaar oud. Vader stelt Kareltje de vraag wat hij graag voor zijn verjaardag zou willen hebben.
"Nou, doe mij maar een mooi roze tennisballetje!", zegt Kareltje.
Vaders denkt, wat moet die jongen nou met een roze tennisballetje. Ik koop hem een speelgoedauto.
Het jaar erop wordt Kareltje 9 jaar oud. Zijn vader vraagt hem wat hij nou echt voor zijn verjaardag wilt hebben.
"Nou, doe mij maar een mooi roze tennisballetje!", zegt Kareltje.
Vaders denkt, wat moet die jongen nou met een roze tennisballetje. Ik koop hem een tennisracket.
De maanden verstrijken en Kareltje wordt 10 jaar oud. Zijn vader hoopt dat hij nu een mooi kado voor zijn zoon kan kopen en vraagt hem wat hij voor z'n 10e verjaardag wilt hebben."Nou, doe mij maar een mooi roze tennisballetje!", zegt Kareltje.
Vaders denkt, wat moet die jongen nou met een roze tennisballetje. Ik koop hem een videospelletje.
Wederom viert Kareltje zijn verjaardag. Ditmaal zijn 11e. Le Papa vraagt zoonlief wat hij graag voor zijn verjaardag zou willen hebben.
"Nou, doe mij maar een mooi roze tennisballetje!", zegt Kareltje.
Vaders denkt, wat moet die jongen nou met een roze tennisballetje. Ik koop hem een Gameboy.
Dagen gaan voorbij, 365 om precies te zijn. Kareltje wordt vandaag 12 jaar. En zijn vader vraagt vol goede moed wat hij nou graag voor zijn verjaardag zou willen hebben.
"Nou, doe mij maar een mooi roze tennisballetje!", zegt Kareltje.
Vaders denkt, wat moet die jongen nou met een roze tennisballetje. Ik koop hem een opblaaspop.
Weer een jaar verstrijkt en Kareltje maakt zich vandaag op om zijn 13e verjaardag te vieren. Met goede hoop vraagt vaderlief wat hij nou graag voor zijn verjaardag wilt hebben.
"Nou, doe mij maar een mooi roze tennisballetje!", zegt Kareltje.
Vaders denkt, wat moet die jongen nou met een roze tennisballetje. Ik koop hem een paar voetbalschoenen.
Lente, herfst, winter en zomer gaan voorbij en Kareltje wordt 14 jaar! Vader vraagt aan zijn enigste zoon wat hij graag voor zijn verjaardag zou willen hebben.
"Nou, doe mij maar een mooi roze tennisballetje!", zegt Kareltje.
Vaders denkt, wat moet die jongen nou met een roze tennisballetje. Ik koop hem een GSM.
Zoals altijd gaat er weer een jaar voorbij en Kareltje wordt vandaag 15 jaar! Vader vraagt aan zijn zoon wat hij graag zou willen hebben voor zijn verjaardag.
"Nou, doe mij maar een mooi roze tennisballetje!", zegt Kareltje.
Vaders denkt, wat moet die jongen nou met een roze tennisballetje. Ik koop hem een printer.
Vandaag wordt Kareltje eindelijk 16! Vader verwacht een scooter gevraagd te krijgen, maar Kareltje antwoord:
"Nou, doe mij maar een mooi roze tennisballetje!", zegt Kareltje.
Vaders denkt, wat moet die jongen nou met een roze tennisballetje. Ik koop hem toch een scooter.
Na een jaar rondgetuft te hebben op zijn scooter (zonder roze tennisballetje overigens), wordt Karel(tje) inmiddels al 17 jaar. Zijn vader vraagt aan zijn volwassen zoon wat hij graag zou hebben voor zijn verjaardag.
"Nou, doe mij maar een mooi roze tennisballetje!", zegt Kareltje.
Vaders denkt, tyft op met je roze tennisballetje! Ik koop je een boek.
Eindelijk volwassen! Karel wordt vandaag 18 jaar. Vader vraagt aan zijn pubertijd-verlatende-hebbende-zoon wat hij graag voor zijn 18e verjaardag wil hebben.
"Nou, doe mij maar een mooi roze tennisballetje!", zegt Kareltje.
Vaders denkt, tyft op met je roze tennisballetje! Ik koop je een auto.
Twaalf maanden heeft Karel rondgereden in z'n Citroen AX, en vandaag wordt hij 19 jaar oud! Zijn vader, helemaal moe van 't roze tennisballetje hoopt vandaag op verbetering. Hij vraagt aan Karel wat hij graag voor zijn verjaardag wilt hebben.
"Nou, doe mij maar een mooi roze tennisballetje!", zegt Kareltje.
Vaders denkt, tyft op met je roze tennisballetje! Ik koop je een caravan.
Het jaar erop is Karel niet thuis voor zijn 20e verjaardag. Hij is op reis met de caravan. Die bewuste dag krijgt de vader van Karel een telefoontje van Karel zelf. Aan zijn stem te horen is er iets goed mis. En zo was het ook. Karel was verongelukt met zijn caravan, niet heel ver weg van huis. Hij was er slecht aan toe en was stervende. Zijn laatste wens was om zijn vader nog één keer te zien. Vader Karel snelt in zijn auto, om al gauw bij het plaats-delict aan te komen. "Dankjewel vader, dat ik je nog één keer mag zien". Zijn vader antwoordt: "Het is goed mijn zoon, maar ik moet je nog één ding vragen. Waarom wou je altijd een roze tennisballetje voor je verjaardag?"
Karel antwoordt: "Hnnnn...uuh....uh...."
quote:Tering voor zulke moppen verdien je gewoon om anaal vernederd te worden door een neger
Zo gezegd, zo gedaan en Bertje maakt de wasmachine. Hij krijgt ¤10 van zijn vader! Whohoo, nog ¤30 te gaan. Eens kijken bij opa en oma wat daar nog te verdienen valt. Zijn opa heeft nog wel iets. Zijn wandelstok is namelijk gebroken en die moet geplakt worden. Bertje plakt de wandelstok en int another ¤10. Hij is al op de helft!
Tevreden met zijn ¤20 komt hij thuis. Zijn moeder zit te huilen. "Wat is er?", vraagt Bertje. "Jongen het is verschrikkelijk. Je vader is klem komen te zitten in de wasmachine en is overleden!". Bertje is helemaal ontdaan en besluit zijn hart te luchten bij oma.
Bij oma aangekomen zit ook oma histerisch te kwaken op de bank. "Wat is er?", vraagt Bertje. "Jongen het is verschrikkelijk. Je opa ging wandelen langs de Maas, toen zijn wandelstok in twee stukken brak. Hij is in de Maas gevallen en verdronken!" Bertje besluit toch de stoute schoenen aan te trekken en vraagt of hij een klusje kan doen om de pijn te verlichten. Dat kon. De rollator van oma had een lekke band. Bertje plakt de band en krijgt ¤10.
Enigzins vrolijk besluit Bertje om weer naar huis te gaan. Alwaar zijn moeder schrijend op de bank zit. "Wat is er?", vraagt Bertje. "Jongen, het is verschrikkelijk. Je oma is met de rollator onder een bus gekomen. Waarschijnlijk verloor ze de controle toen er een band plofte!". Mijn God denkt Berte, misschien kan ik moeders opbeuren door een klusje te doen. Dat kon, de grasmaaier was kapot en ze zou heel blij zijn als er iets aan gedaan kon worden. Bertje doet het en krijgt ¤10 van zijn moeder.
YEAH! Hij heeft zijn ¤40 bij elkaar en rent vrolijk naar de winkel om zijn blitse trui te kopen. Na de koop huppelt Bertje naar huis. Daar zwermt het van de politie. Bertje vraagt aan een agent wat er aan de hand is. "Jongen, het is verschrikkelijk. Je moeder is onder de grasmaaier gekomen en overleden!". Bertje ziet het niet meer zitten, beantwoord de vragen van de agenten en laat ze uit.
Dan gaat de deurbel en Bertje maakt open. Daar staan een beer, en wat denken jullie dat de beer zegt?
SPOILERBeren kunnen helaasch niet praten
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot
aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies
blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. "Vermoord hem"
De vrouw zei: "Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen
vermoorden."
De CIA agent zei: "Dan ben je niet de juiste persoon voor deze
betrekking."
De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het
geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de
vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen. "Ik heb het geprobeerd,
maar ik kan m'n man niet vermoorden.
De CIA agent zei: "Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je
echtgenoot maar mee en ga naar huis."
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord,
het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop
op de muren. Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man. Hij veegde het zweet
van zijn voorhoofd en zei: "God verdomme, dit geweer was met losse
flodders geladen. Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan."
quote:Op dinsdag 4 december 2007 14:19 schreef Tommeh het volgende:
De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot
aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies
blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. "Vermoord hem"
De vrouw zei: "Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen
vermoorden."
De CIA agent zei: "Dan ben je niet de juiste persoon voor deze
betrekking."
De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het
geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de
vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen. "Ik heb het geprobeerd,
maar ik kan m'n man niet vermoorden.
De CIA agent zei: "Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je
echtgenoot maar mee en ga naar huis."
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord,
het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop
op de muren. Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man. Hij veegde het zweet
van zijn voorhoofd en zei: "God verdomme, dit geweer was met losse
flodders geladen. Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan."
Terwijl de vader wordt geknipt staat de kleine meid naast de kappersstoel een pruim te eten.
De kapper kijkt naar beneden en zegt tegen het meisje :Jij krijgt straks allemaal haar op je pruim, Zegt het meisje : Ja dat weet ik en ook tieten.
so fuucking droog
quote:hahaahah teringOp dinsdag 4 december 2007 21:30 schreef Quyxz_ het volgende:
Een man gaat naar de kapper en heeft zijn dochtertje van 6 jaar bij zich.
Terwijl de vader wordt geknipt staat de kleine meid naast de kappersstoel een pruim te eten.
De kapper kijkt naar beneden en zegt tegen het meisje :Jij krijgt straks allemaal haar op je pruim, Zegt het meisje : Ja dat weet ik en ook tieten.
so fuucking droog
Die hoort niet in dit topic quote:waar dan?Op dinsdag 4 december 2007 21:35 schreef jordeeeh het volgende:
[..]
hahaahah tering
vond je hem goed ?
SPOILEREen baby met een kaasschaaf.
quote:ofOp dinsdag 4 december 2007 21:58 schreef ArtyShock het volgende:
't Zit in een hoekje en wordt steeds kleiner.SPOILEREen baby met een kaasschaaf.
SPOILEREmo met met een scheermesje.
quote:Christ, wat slecht.Op donderdag 29 november 2007 16:10 schreef huijs het volgende:
Een 0 komt een 8 tegen op straat,
zegt de 0 tegen de 8:
Jezus wat heb jij je riem strak zitten
, , quote:Die kende ik alOp woensdag 5 december 2007 16:34 schreef PDOA het volgende:
Een man gaat uit jagen. Op een gegeven moment ziet de man een beer. Hij legt aan en schiet met 1 schot de beer morsdood. Net wanneer hij zijn prooi aan het bekijken is, word hij op de schouder geklopt. Hij draait zich om en ziet een enorme beer. De beer zegt: dat is mijn broer die je net hebt omgelegd. Je hebt 2 keuzes: of je doet je broek uit en je bent mijn bitch of ik bijt hier terplekke de kop van je romp! Nou, de man wil nog niet dood dus kiest voor de eerste keus. Zo gezegd zo gedaan. Wanneer de man weer thuis is zint hij op wraak. Dus nadat zijn anus genezen is van die dikke berelul pakt hij zijn geweer en gaat weer het bos in, op zoek naar de beer. Na een tijdje te hebben gelopen ziet de man de beer. Hij sluipt naar hem toe, legt aan, en schiet de beer naar de eeuwige jachtvelden. Wanneer de man checkt of zijn prooi ook echt dood is, word hij net zoals de vorige keer op de schouder geklopt. En net zoals de vorige keer staat er nu ook weer een gigantische beer achter hem. De beer zegt: dat is mijn broer die je net hebt omgelegd. Je hebt 2 keuzes: of je doet je broek uit en je bent mijn bitch of ik scheur je aan flarden! Nou, na 2 weken herstel zint de man wederom op wraak, pakt zijn geweer en gaat weer het bos in. Hij ziet de beer water drinken uit een beekje. De man sluipt achter de beer, legt aan, en schiet de beer voor zijn flikker. De man loopt terug naar zijn auto en net wanneer hij in wil stappen word hij voor de 3e keer op de schouder geklopt. Er staat een kolossale beer achter hem, nog groter dan de vorige twee. De beer zegt: ...Jij komt hier niet voor het jagen he?
Super SPOILEREen bulldozer.
[ Bericht 0% gewijzigd door s0my op 05-12-2007 20:12:00 (fout tekentje) ]
SPOILERWaarom heeft een Turk altijd een snor?Je hond is verkracht en je prullenbak is leeg.
SPOILERWat is het verschil tussen een dode hond en een dode turk op de weg?Hij wil op zijn moeder lijken.
SPOILEREn nog eentje...Bij de hond staan remsporen.
Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: "Doe mij maar die AIDS prik."
De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. "Wat lach je nou?" vraagt de dokter.
Antwoordt de Belg: "Ik heb toch een condoom om."
Een vrouw komt bij de kapper. Ze doet haar broek naar beneden en gaat op haar kop in de kapperstoel zitten. "Maar mevrouw wat doet u nu?" Vraagt de verbaasde kapper. "Ja mijn man zei dat u een kutkapper was"
SPOILERpijpleiding!
man tegen meisje: "Wat ruik je lekker..."
SPOILER"heb je jam in je haar?"
Zegt die engelse zovan: Hi
Die nederlandse zovan: WAAR?! WAAR!? WAAR?!
quote:ik geloof we moeten een topic HEEEEEL slechte moppen aanmakenOp maandag 24 december 2007 15:50 schreef Sebash het volgende:
In de noordzee komt een engelse vis een nederlandse vis tegen.
Zegt die engelse zovan: Hi
Die nederlandse zovan: WAAR?! WAAR!? WAAR?!
quote:En toch moest je lachenOp maandag 24 december 2007 18:46 schreef Nilith het volgende:
[..]
ik geloof we moeten een topic HEEEEEL slechte moppen aanmaken
Dus die twee Belgen: "SAMEN, SAMEN, SAAAAAAAAMEN."
quote:Op donderdag 27 december 2007 14:05 schreef Saekerhett het volgende:
Twee Belgen zijn verdwaald in de woestijn. Die ene Belg roept de hele tijd om hulp: "HELP, HELP, HEEELPPP." Die andere Belg zegt: "Ja hoor es, ze horen je toch niet, misschien moeten we samen roepen."
Dus die twee Belgen: "SAMEN, SAMEN, SAAAAAAAAMEN."
waarop de gebivakeerde man antwoord: nee een stoel...
quote:Op vrijdag 28 december 2007 01:42 schreef Nilith het volgende:
loopt een man met een bivakmuts over straat, vraagt een voorbij ganger, ga je een bank overvallen?
waarop de gebivakeerde man antwoord: nee een stoel...
quote:Ik moest heel hard lachenOp vrijdag 28 december 2007 01:42 schreef Nilith het volgende:
loopt een man met een bivakmuts over straat, vraagt een voorbij ganger, ga je een bank overvallen?
waarop de gebivakeerde man antwoord: nee een stoel...
Zegt de ander: nee 2 fout..
quote:mensen moeten echt eens topics door gaan lezenOp donderdag 10 januari 2008 16:47 schreef Triforce_Courage het volgende:
Lopen 2 mannen op straat, zegt de ene zo: Alles goed?
Zegt de ander: nee 2 fout..
SPOILERGeeft niks hoor, ik ruim het zelf wel effe op
waarop de homo zegt, ja ik heb te lang met mijn bene overelkaar gezete
SPOILERIs de dokter 'r niet
SPOILERMemory spelen met 4 alzeimerpatiënten
asked was:"Would you please give your honest opinion about solutions to the
food shortage in the rest of the world?"
The survey was a huge failure...
In Africa they didn't know what "food" meant.
In Eastern Europe they didn't know what "honest" meant.
In Western Europe they didn't know what "shortage" meant.
In China they didn't know what "opinion" meant.
In the Middle East they didn't know what "solution" meant.
In South America they didn't know what "please" meant.
And in the USA they didn't know what "the rest of the world" meant
maar sommigen zagen dit al aankomen...
SPOILERde dames van lichte zeden voelden al langer nattigheid...