ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
WHAHAHA H Aquote:Op zondag 9 december 2007 19:07 schreef Bolat het volgende:
Leraar : ''He let is op jij"
Ik : ''Ok''
5min later
Leraar : "Houd je mond is dicht...laatste waarschuwing volgende keer ga je eruit''
Ik : ''Ok''
7min later
Leraar : ''Potverdikkie de 3e keer al, waar heb jij die idiote gedrag van ?''
Ik : '' Vraag maar aan je moeder''
Helaas kon de leraar er niet om lachen
HHAHA !!`!!!~ ~~ HAHA AA 
Snap ik, maar hij is zo'n ''droge grappen voor het leven'' type. Dus dacht ik die lacht wel. niet dusquote:Op zondag 9 december 2007 19:17 schreef SuperHarregarre het volgende:
Dat is ook gewoon niet grappig, Bolat.
Maar lieve Bolat. Het is niet eens een droge grap? Het is gewoon een natte ruft die achteraf een flinke bruine vlek in je broek blijkt te hebben achtergelaten.
Baat 't niet, schaadt 't niet. Dus slikken, kreng.
daar kwam ik later pas achterquote:Op zondag 9 december 2007 19:59 schreef SuperHarregarre het volgende:
Maar lieve Bolat. Het is niet eens een droge grap? Het is gewoon een natte ruft die achteraf een flinke bruine vlek in je broek blijkt te hebben achtergelaten.
maar nog steeds...het is gewoon niet grappigquote:Op zondag 9 december 2007 19:58 schreef Bolat het volgende:
[..]
Snap ik, maar hij is zo'n ''droge grappen voor het leven'' type. Dus dacht ik die lacht wel. niet dus
en dan doet het er niet toe of het een ''droge grappen voor het leven'' type is of niet. het is gewoon niet grappig
Wit-Rood-Wit zit in ons bloed,
We zijn de beste en zo gooooooooed,
Ik spring me hele leven laaaaaaaaang,
Voor Aaaaaaajax Aaaaaaamsterdam,
We zijn de beste en zo gooooooooed,
Ik spring me hele leven laaaaaaaaang,
Voor Aaaaaaajax Aaaaaaamsterdam,
Zojuist 1 tijdens een ritje die voornamelijk dankzij het ideale slachtoffer zo geweldig uitviel in de praktijk .
Ik rijd met de geweldig mannelijke smurfblauwe Renault Twingo weg bij m'n huis en moet daarbij direct een kruising op.
Komt er zo'n typische foute patser (type imitatie-Versace uit Turkije + een shitload aan zilveren opsmuk) aanrijden met zo'n net-niet-Jeep-want-het-geld-was-op.
90 kilometer per uur binnen de bebouwde kom op een voorrangskruising, helemaal geweldig.
Naja, ik had voorrang dus als meneer me vol in de flank aanrijd wens ik hem veel succes met de verzekering en ach, het is toch maar een lelijke Twingo, dus ik trek hem er lekker voor.
Hij vol in de ankers, middelvinger omhoog, gebalde vuist, je kent het wel.
Vervolgens komt echter een stoplicht dus hij trek zijn autootje met veel bravoure op de baan naast me en gaat dolenthousiast een paar agressieve koppen trekken begeleid door soortgelijke handgebaren.
Dus met m'n meest vriendelijke gezicht draai ik m'n raampje open en zeg:
"Zozo knul, mocht je de auto van papa lenen vanavond?"
De beste knul ging van de agressieve modus even naar de nadenk-variant en na enkele seconden denken kwam er "Enneuh, enneuh, jij hebt dan zeker de auto van je wijf mee" begeleid door een zelfvoldaan "Zie mij adrem zijn"-hoofd.
Kasta: "Ja joh, jij de auto van je vader mee, ik die van je moeder."
Petjesknul: "Haha, ja dat dacht ik al ja!"
*pijnlijke stilte waarbij ik hem stoicijns schaapachtig glimlachend bleef aankijken wachtend tot het doordrong*
En nét op het moment dat het kwartje viel en hij volledig over te toeren begon te schreeuwen dat ik m'n bek moest houden over zijn moeder werd het groen, claxoneerde ik nog even vriendelijk, zwaaide hem uit en reed weg.
Om het met de geweldige filosoof Kolonel John "Hannibal" Smith te spreken "I love it when a plan comes together"
.
.Ik rijd met de geweldig mannelijke smurfblauwe Renault Twingo weg bij m'n huis en moet daarbij direct een kruising op.
Komt er zo'n typische foute patser (type imitatie-Versace uit Turkije + een shitload aan zilveren opsmuk) aanrijden met zo'n net-niet-Jeep-want-het-geld-was-op.
90 kilometer per uur binnen de bebouwde kom op een voorrangskruising, helemaal geweldig.
Naja, ik had voorrang dus als meneer me vol in de flank aanrijd wens ik hem veel succes met de verzekering en ach, het is toch maar een lelijke Twingo, dus ik trek hem er lekker voor.
Hij vol in de ankers, middelvinger omhoog, gebalde vuist, je kent het wel.
Vervolgens komt echter een stoplicht dus hij trek zijn autootje met veel bravoure op de baan naast me en gaat dolenthousiast een paar agressieve koppen trekken begeleid door soortgelijke handgebaren.
Dus met m'n meest vriendelijke gezicht draai ik m'n raampje open en zeg:
"Zozo knul, mocht je de auto van papa lenen vanavond?"
De beste knul ging van de agressieve modus even naar de nadenk-variant en na enkele seconden denken kwam er "Enneuh, enneuh, jij hebt dan zeker de auto van je wijf mee" begeleid door een zelfvoldaan "Zie mij adrem zijn"-hoofd.
Kasta: "Ja joh, jij de auto van je vader mee, ik die van je moeder
."Petjesknul: "Haha, ja dat dacht ik al ja!"
*pijnlijke stilte waarbij ik hem stoicijns schaapachtig glimlachend bleef aankijken wachtend tot het doordrong*
En nét op het moment dat het kwartje viel en hij volledig over te toeren begon te schreeuwen dat ik m'n bek moest houden over zijn moeder werd het groen, claxoneerde ik nog even vriendelijk, zwaaide hem uit en reed weg.
Om het met de geweldige filosoof Kolonel John "Hannibal" Smith te spreken "I love it when a plan comes together"
.
I was an atheist until I realized I was God
Op kantoor loopt er zo n debiel rond die niemand kan uitstaan. We kregen vorige week een gratis ijsje van het bedrijf omdat het zo warm was.
Wij staan iets verder dan de ijsman ons ijsje op te eten, debiel komt aangelopen en vraagt: "Hey, waar heb je dat ijsje van?" Terwijl hij net langs de ijsman doorliep!!
Zei ik: "Van in de drankautomaat."
Wij staan iets verder dan de ijsman ons ijsje op te eten, debiel komt aangelopen en vraagt: "Hey, waar heb je dat ijsje van?" Terwijl hij net langs de ijsman doorliep!!
Zei ik: "Van in de drankautomaat."
Never underestimate the predictability of stupidity
Ja, de ''care'' grappen zijn leuk.quote:Op maandag 11 augustus 2008 01:33 schreef FL_Freak het volgende:
Persoon 1: Hee hee had je dat gezien op het nieuws van georgia die rusland de oorl..
Persoon 2: care
''Gisteren is er kanker bij mij geconsta...''
''Dikke care
''
Briljant.quote:Op zaterdag 9 augustus 2008 20:48 schreef kastanova het volgende:
Zojuist 1 tijdens een ritje die voornamelijk dankzij het ideale slachtoffer zo geweldig uitviel in de praktijk
Ik rijd met de geweldig mannelijke smurfblauwe Renault Twingo weg bij m'n huis en moet daarbij direct een kruising op.
Komt er zo'n typische foute patser (type imitatie-Versace uit Turkije + een shitload aan zilveren opsmuk) aanrijden met zo'n net-niet-Jeep-want-het-geld-was-op.
90 kilometer per uur binnen de bebouwde kom op een voorrangskruising, helemaal geweldig.
Naja, ik had voorrang dus als meneer me vol in de flank aanrijd wens ik hem veel succes met de verzekering en ach, het is toch maar een lelijke Twingo, dus ik trek hem er lekker voor.
Hij vol in de ankers, middelvinger omhoog, gebalde vuist, je kent het wel.
Vervolgens komt echter een stoplicht dus hij trek zijn autootje met veel bravoure op de baan naast me en gaat dolenthousiast een paar agressieve koppen trekken begeleid door soortgelijke handgebaren.
Dus met m'n meest vriendelijke gezicht draai ik m'n raampje open en zeg:
"Zozo knul, mocht je de auto van papa lenen vanavond?"
De beste knul ging van de agressieve modus even naar de nadenk-variant en na enkele seconden denken kwam er "Enneuh, enneuh, jij hebt dan zeker de auto van je wijf mee" begeleid door een zelfvoldaan "Zie mij adrem zijn"-hoofd.
Kasta: "Ja joh, jij de auto van je vader mee, ik die van je moeder
Petjesknul: "Haha, ja dat dacht ik al ja!"
*pijnlijke stilte waarbij ik hem stoicijns schaapachtig glimlachend bleef aankijken wachtend tot het doordrong*
En nét op het moment dat het kwartje viel en hij volledig over te toeren begon te schreeuwen dat ik m'n bek moest houden over zijn moeder werd het groen, claxoneerde ik nog even vriendelijk, zwaaide hem uit en reed weg.
Om het met de geweldige filosoof Kolonel John "Hannibal" Smith te spreken "I love it when a plan comes together"
Hoi, ik ben een lamzak met een passie voor flessen wasverzachter.
Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
quote:Op zaterdag 9 augustus 2008 20:48 schreef kastanova het volgende:
Zojuist 1 tijdens een ritje die voornamelijk dankzij het ideale slachtoffer zo geweldig uitviel in de praktijk
Ik rijd met de geweldig mannelijke smurfblauwe Renault Twingo weg bij m'n huis en moet daarbij direct een kruising op.
Komt er zo'n typische foute patser (type imitatie-Versace uit Turkije + een shitload aan zilveren opsmuk) aanrijden met zo'n net-niet-Jeep-want-het-geld-was-op.
90 kilometer per uur binnen de bebouwde kom op een voorrangskruising, helemaal geweldig.
Naja, ik had voorrang dus als meneer me vol in de flank aanrijd wens ik hem veel succes met de verzekering en ach, het is toch maar een lelijke Twingo, dus ik trek hem er lekker voor.
Hij vol in de ankers, middelvinger omhoog, gebalde vuist, je kent het wel.
Vervolgens komt echter een stoplicht dus hij trek zijn autootje met veel bravoure op de baan naast me en gaat dolenthousiast een paar agressieve koppen trekken begeleid door soortgelijke handgebaren.
Dus met m'n meest vriendelijke gezicht draai ik m'n raampje open en zeg:
"Zozo knul, mocht je de auto van papa lenen vanavond?"
De beste knul ging van de agressieve modus even naar de nadenk-variant en na enkele seconden denken kwam er "Enneuh, enneuh, jij hebt dan zeker de auto van je wijf mee" begeleid door een zelfvoldaan "Zie mij adrem zijn"-hoofd.
Kasta: "Ja joh, jij de auto van je vader mee, ik die van je moeder
Petjesknul: "Haha, ja dat dacht ik al ja!"
*pijnlijke stilte waarbij ik hem stoicijns schaapachtig glimlachend bleef aankijken wachtend tot het doordrong*
En nét op het moment dat het kwartje viel en hij volledig over te toeren begon te schreeuwen dat ik m'n bek moest houden over zijn moeder werd het groen, claxoneerde ik nog even vriendelijk, zwaaide hem uit en reed weg.
Om het met de geweldige filosoof Kolonel John "Hannibal" Smith te spreken "I love it when a plan comes together"
"Op Fok! val je pas op als je normaal bent." -mazaru
Leraar zat een heel saai verhaal te vertellen.
En dan opeens door de klas schreeuwen : ''Tuut tuut tuut, de verbinding is om technische reden verbroken. Probeer het later nog eens''
En dan opeens door de klas schreeuwen : ''Tuut tuut tuut, de verbinding is om technische reden verbroken. Probeer het later nog eens''
m) jezus, wat heb jij een australisch kapsel
v)
m) het zitnie
v)
m) het zitnie
To most Christians, the Bible is like a software license. Nobody actually reads it. They just scroll down to the bottom and click "I agree."
#allmightygod
#allmightygod
"Is dit jou boek?"
"Nee, dat is van mij!"
"Is het nou afgelopen?!"
"Nee, het gaat nog even door."
"Ga je mee lunchen?"
"Ik moet nog een scriptie afmaken, 2 klanten bellen en een rapport schrijven en..."
"Hey loser! Ik vroeg of je mee ging lunchen, niet wat je dagtaken zijn!"
"Kan je me heel effe helpen?"
"Nee."
"Kunt u misschien een EURO missen, meneer?"
"Heb je terug van 50?"
"Jij denkt zeker dat je heel wat bent he?"
"Ik WEET dat ik heel wat ben."
"Nee, dat is van mij!"
"Is het nou afgelopen?!"
"Nee, het gaat nog even door."
"Ga je mee lunchen?"
"Ik moet nog een scriptie afmaken, 2 klanten bellen en een rapport schrijven en..."
"Hey loser! Ik vroeg of je mee ging lunchen, niet wat je dagtaken zijn!"
"Kan je me heel effe helpen?"
"Nee."
"Kunt u misschien een EURO missen, meneer?"
"Heb je terug van 50?"
"Jij denkt zeker dat je heel wat bent he?"
"Ik WEET dat ik heel wat ben."
Ik heb zojuist je topic vereerd met mijn aanwezigheid.
ik een keer met paar maten in amsterdam...
we waren beetje de weg kwijt komt er zo'n harekrishna naar ons toe over zn god ouwenelen en dat hij de ware weg was en bla bla bla
dus wij van ooooooow u weet de weg da's mooi want wij zijn die kwijt. vertel ons eens de weg naar Centraal Station.
hij:
wij: jah kom op we hebben niet de hele dag de tijd je wist de weg dus vertel die dan
hij:
wij:
hij: de weg uiteindelijk vertelt maar wel kwaad
wij
we waren beetje de weg kwijt komt er zo'n harekrishna naar ons toe over zn god ouwenelen en dat hij de ware weg was en bla bla bla
dus wij van ooooooow u weet de weg da's mooi want wij zijn die kwijt. vertel ons eens de weg naar Centraal Station.
hij:
wij: jah kom op we hebben niet de hele dag de tijd je wist de weg dus vertel die dan
hij:
wij:
hij: de weg uiteindelijk vertelt maar wel kwaad
wij
Wii nr: 6970 8782 3230 1449
Ik: ik wil graag pinnen
Kassamiep: wilt u dit bedrag pinnen?
Ik: nee minder !!!!!!111!!!!
Ben je er nou nog?
Nee ik ben slechts een holografische projectie van mij...
Op een housewarming party:
En kon je het vinden?
Nee ik ben nog steeds rondjes aan het rijden
[ Bericht 34% gewijzigd door Pollewoppie op 11-08-2008 16:52:19 ]
Kassamiep: wilt u dit bedrag pinnen?
Ik: nee minder !!!!!!111!!!!
Ben je er nou nog?
Nee ik ben slechts een holografische projectie van mij...
Op een housewarming party:
En kon je het vinden?
Nee ik ben nog steeds rondjes aan het rijden
[ Bericht 34% gewijzigd door Pollewoppie op 11-08-2008 16:52:19 ]
Een arme Marokaan zonder werk komt een rijke Marokaan in een flitsende BMW tegen die óók nooit werkt.
Arme Marokaan: Zeg hoe kom jij aan zoveel geld en die mooie BMW, ik zit dagen met een bordje op CS.
Rijke Marokaan: Ik zit ook altijd met een bordje op CS, wat staat er dan op jouw bordje?
Arme Marokaan: Ik ben een arme man met een gezinnetje en heb geen geld om te eten.
Rijke Marokaan: O, oké
Arme Marokaan: Wat staat er dan op jouw bordje?
Rijke Marokaan: Op mijn bordje staat: IK HEB 10 EURO TE WEINIG OM TERUG NAAR MAROKKO TE KUNNEN!
Arme Marokaan: Zeg hoe kom jij aan zoveel geld en die mooie BMW, ik zit dagen met een bordje op CS.
Rijke Marokaan: Ik zit ook altijd met een bordje op CS, wat staat er dan op jouw bordje?
Arme Marokaan: Ik ben een arme man met een gezinnetje en heb geen geld om te eten.
Rijke Marokaan: O, oké
Arme Marokaan: Wat staat er dan op jouw bordje?
Rijke Marokaan: Op mijn bordje staat: IK HEB 10 EURO TE WEINIG OM TERUG NAAR MAROKKO TE KUNNEN!
weheheh snapte hem dus niet de eerste keer... ik dacht de vraag is alles goed in de zin van een examen oid dus ik denk nou wat is raar dan aan dat antwoord...quote:
Liever een plastic zak dan een tupperware doosquote:Op dinsdag 20 februari 2007 12:28 schreef minkuukel het volgende:
Heeft u een plastic zak?
Ik heb al een bril, vind u dat niet genoeg
Op dinsdag 16 maart 2010 18:45 schreef henrydg het volgende:
Wat is er mis met de Prius?
[ afbeelding ]
Ik vind 't een hele mooie auto.
Wat is er mis met de Prius?
[ afbeelding ]
Ik vind 't een hele mooie auto.
Wat? >> water
Hé? >> hengel
En op elke vraag die begint met Hoe...
Altijd antwoorden met "goed".
Hé? >> hengel
En op elke vraag die begint met Hoe...
Altijd antwoorden met "goed".
Beter 1 vogel in de hand, dan geen hand.
[quote]Op dinsdag 20 februari 2007 12:27 schreef ikwilookwatzeggen het volgende:
"Ik voel me kut"
was het maar een kut, had je er nog wat aan.....
"Ik voel me kut"
was het maar een kut, had je er nog wat aan.....
Iemand zegt "willekeurig zelfstandig naamwoord/werkwoord/etc."
Ik zeg: "Willekeurig zelfstandig naamwoord/werkwoord/etc." is/zijn voor homo's
Ik zeg: "Willekeurig zelfstandig naamwoord/werkwoord/etc." is/zijn voor homo's
Without me, it's just aweso
loop in volledige motorkleding inclusief helm in de hand de trappen af naar de berging waar de motor staat. kom ik onderweg m'n huisgenoot tegen.
"ga je op de motorrijden?"
ik "nee ik vertrouw de buschauffeur niet"
"ga je op de motorrijden?"
ik "nee ik vertrouw de buschauffeur niet"
Dat heb ik ook eens gehad, maar dan met mountainbiken.quote:Op woensdag 13 augustus 2008 17:53 schreef gias het volgende:
loop in volledige motorkleding inclusief helm in de hand de trappen af naar de berging waar de motor staat. kom ik onderweg m'n huisgenoot tegen.
"ga je op de motorrijden?"
ik "nee ik vertrouw de buschauffeur niet"
Kom ik terug op mijn mountainbike, helm op, fietskleren aan.
Een kennis: "Heb je gefietst?"
Ik: "Nee, ik ben gaan wandelen en dacht dat het eens een leuk idee was om mijn fiets mee te nemen en mezelf te verkleden"
Vedanta_veri: Ik vraag mij af waarom iedereen zo voor het verbod op pedofilie is maar niet op roken, beiden zijn dingen waar je anderen mee beschadigd. Maar goed, mensen die verslaafd zijn aan iets kunnen daar niet objectief over zijn.
quote:Op maandag 11 augustus 2008 19:10 schreef 100procent het volgende:
Cursus rietdekken gaat niet door!
...Riet is ziek....
tvp
Peace through power!!
Mn moeder: "Hey, waar heb je dat brood gehaald?"
Ik: "Bij de slager mam..."
Ik: "Bij de slager mam..."
Never underestimate the predictability of stupidity
vriend van mij laatst bij de meubelboulevart....
werknemer : meneer, kan ik u helpen?
vriend : jawel, als u kan tepdansen dan wil ik dat wel erg graag van u leren.
ik : ........
werknemer : liep teleurgesteld weg...._0-
werknemer : meneer, kan ik u helpen?
vriend : jawel, als u kan tepdansen dan wil ik dat wel erg graag van u leren.
ik : ........
werknemer : liep teleurgesteld weg...._0-
'tepdansen'?
Op zondag 23 maart 2008 02:16 schreef tyros-saver het volgende:
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
"Ik voel me kut"quote:Op woensdag 13 augustus 2008 17:15 schreef peopjantje het volgende:
[quote]Op dinsdag 20 februari 2007 12:27 schreef ikwilookwatzeggen het volgende:
"Ik voel me kut"
was het maar een kut, had je er nog wat aan.....
-"Handen uit je zakken halen"
Heb em gister geprobeertquote:Op maandag 11 augustus 2008 13:21 schreef omyfalzer het volgende:
"Kunt u misschien een EURO missen, meneer?"
"Heb je terug van 50?"
ik moet nog lachen
quote:Op woensdag 13 augustus 2008 17:22 schreef Triforce_Courage het volgende:
Iemand zegt "willekeurig zelfstandig naamwoord/werkwoord/etc."
Ik zeg: "Willekeurig zelfstandig naamwoord/werkwoord/etc." is/zijn voor homo's
schaamteloos gejat van stamgasten:
bezoeker: ben u gesloten?
eigenaar: nee open!
bezoeker: extravert dus...
bezoeker: ben u gesloten?
eigenaar: nee open!
bezoeker: extravert dus...
|
|
