ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Beide handen
Bijdehante
Bijdehante
Vedanta_veri: Ik vraag mij af waarom iedereen zo voor het verbod op pedofilie is maar niet op roken, beiden zijn dingen waar je anderen mee beschadigd. Maar goed, mensen die verslaafd zijn aan iets kunnen daar niet objectief over zijn.
sorry maarree ----->quote:Op woensdag 21 februari 2007 15:41 schreef F.abian het volgende:
-> 'als je op werk met je handen in je zak staat.'
<-- ga je met vakantie?
-> Hoezo?
<-- je hebt je handen al ingepakt
ja, ik weet het.. ik weet het
da zei mijn klasgenoot ook. Hij is ook zo bijdehand, dat wordt echt irritant!quote:Op woensdag 21 februari 2007 16:52 schreef Reemy het volgende:
[..]
bijdevoet
over bijdehand gesproken
ohhe hey remie hoe gaat het?
Als je maar bijdetijd bentquote:Op woensdag 21 februari 2007 16:52 schreef Reemy het volgende:
[..]
bijdevoet
over bijdehand gesproken
Vedanta_veri: Ik vraag mij af waarom iedereen zo voor het verbod op pedofilie is maar niet op roken, beiden zijn dingen waar je anderen mee beschadigd. Maar goed, mensen die verslaafd zijn aan iets kunnen daar niet objectief over zijn.
Whehe deed ik pas ook...quote:Op dinsdag 20 februari 2007 12:25 schreef SupahFunk het volgende:
drop hier al je bijdehandte opmerkingen
En ga je meisjes versieren?
Neej ik ben mijn slingers vergeten
ging erheen. Zo'n hawai ding om dr kop. Zij zo:
Ik zo ik moest je versieren... en dat is bij deze gelukt.
Zegt ze zo. Waag nog eens een poging...
Ik denk:
En zo was mn avond toch nog leuk
JOHNNY HEITINGA
in willekeruige winkel: wilt er een tasj bij?
nee ik eet het zo wel op
nee ik eet het zo wel op
There's a virus in my system
There's a virus in my brain
There's a virus in my system
And it's driving me insane
There's a virus in my brain
There's a virus in my system
And it's driving me insane
GVDquote:Op dinsdag 20 februari 2007 14:21 schreef Reemy het volgende:
tegen duitser:
Du hast etwas verloren!
Duitser: Was denn?
jij: Den Krieg
JOHNNY HEITINGA
Ik weet nog toen we een broodje gingen halen, die vrouw zo: Zal ik het inpakken?quote:Op woensdag 21 februari 2007 17:03 schreef PeZu het volgende:
in willekeruige winkel: wilt er een tasj bij?
nee ik eet het zo wel op
Maat van me zei: ja het is een kadootje
Wij vormen tezamen gezellig een schaar.
Sportief zijn wij allen en voor elkaar.
Ons doel en ons streven is vriendschap en vree
Aan ons de victorie aan RKC!
Sportief zijn wij allen en voor elkaar.
Ons doel en ons streven is vriendschap en vree
Aan ons de victorie aan RKC!
Die vrouw: "Dat had je nou niet hoeven doen"quote:Op woensdag 21 februari 2007 17:27 schreef Patje1987 het volgende:
[..]
Ik weet nog toen we een broodje gingen halen, die vrouw zo: Zal ik het inpakken?
Maat van me zei: ja het is een kadootje
Rozen verwelken, schepen vergaan. Daar heb je Bassie.......En Adriaan!!!!
wilt iiu er een tasje bij
Als u heeft!
Nee heb ik niet, pech!
Als u heeft!
Nee heb ik niet, pech!
There's a virus in my system
There's a virus in my brain
There's a virus in my system
And it's driving me insane
There's a virus in my brain
There's a virus in my system
And it's driving me insane
dit is gelijk de slechtstequote:Op woensdag 21 februari 2007 17:35 schreef PeZu het volgende:
wilt iiu er een tasje bij
Als u heeft!
Nee heb ik niet, pech!
__--__
How eens op die bijdehante opmerking zit wel een copyright he haha goed gedaan man was laatst ook van plan om van die hawaii dingen een keer mee te nemenquote:Op woensdag 21 februari 2007 17:03 schreef Camplo het volgende:
[..]
Whehe deed ik pas ook...
ging erheen. Zo'n hawai ding om dr kop. Zij zo:
Ik zo ik moest je versieren... en dat is bij deze gelukt.
Zegt ze zo. Waag nog eens een poging...
Ik denk:
En zo was mn avond toch nog leuk
Wel eens gehad in een snackbar:quote:Op woensdag 21 februari 2007 17:03 schreef PeZu het volgende:
in willekeruige winkel: wilt er een tasj bij?
nee ik eet het zo wel op
Ik eten besteld.
Man achter balie: Eet u het hier op of zal ik het inpakken voor u.
Ik: Ik gooi het wel gelijk weg.
Op zondag 18 februari 2007 08:03 schreef ondeugend het volgende:
Ik ben een modje met ochtendhumeur.... so watch your back.
Ik ben een modje met ochtendhumeur.... so watch your back.
en er dan keihard op beginnen te stampen!quote:Op woensdag 21 februari 2007 22:06 schreef Paddokingnr1 het volgende:
[..]
Wel eens gehad in een snackbar:
Ik eten besteld.
Man achter balie: Eet u het hier op of zal ik het inpakken voor u.
Ik: Ik gooi het wel gelijk weg.
Why does it hurt when I pee?
In de supermarkt een klein vrouwtje: "kan jij bij de bovenste plank?"
"Gemakkelijk" en dan weglopen.
ode aan Theo Maassen
"Gemakkelijk" en dan weglopen.
ode aan Theo Maassen
Wel goed vasthouden he, als je iets weggooit
Ik wil je naast mij op de bank, tegen mij aan. Alsof ik een kat op mijn schoot heb, maar het niet erg vind dat ik op dat moment niet bij de chips kan en je lekker laat liggen.
iemand die de weg vraag: bent u bekend hier?
ja iedereen kent me en dan weglopen
ja iedereen kent me en dan weglopen
There's a virus in my system
There's a virus in my brain
There's a virus in my system
And it's driving me insane
There's a virus in my brain
There's a virus in my system
And it's driving me insane
drop hier al je bijdehandte opmerkingenquote:Op woensdag 21 februari 2007 22:10 schreef BabblingBrook het volgende:
In de supermarkt een klein vrouwtje: "kan jij bij de bovenste plank?"
"Gemakkelijk" en dan weglopen.
ode aan Theo Maassen
niet quote hier overrated caberatiers
Ik doe goed mn best he?
Groetjes van KjoeLjan
:*
:*
Bent u bekend hier?quote:Op woensdag 21 februari 2007 22:15 schreef PeZu het volgende:
iemand die de weg vraag: bent u bekend hier?
ja iedereen kent me en dan weglopen
Ja? Mag ik dan uw handtekening! LD !@1
LD !@1 Zo ging die man!
Ik wil je naast mij op de bank, tegen mij aan. Alsof ik een kat op mijn schoot heb, maar het niet erg vind dat ik op dat moment niet bij de chips kan en je lekker laat liggen.
En als je wegloopt moet je 'm neerslaan en beter vastlijmen, kutweg
Vedanta_veri: Ik vraag mij af waarom iedereen zo voor het verbod op pedofilie is maar niet op roken, beiden zijn dingen waar je anderen mee beschadigd. Maar goed, mensen die verslaafd zijn aan iets kunnen daar niet objectief over zijn.
Uiteindelijk zijn alle woorden en zinnen al eens eerder uitgesprokenquote:Op woensdag 21 februari 2007 22:15 schreef KjoeLjan het volgende:
[..]
drop hier al je bijdehandte opmerkingen
niet quote hier overrated caberatiers
Ik doe goed mn best he?
jij: weet u hoe laat het is? (om te weten)
man: ja (maar zegt de tijdstip niet)
jij:hoe weet je dat zonder naar je horloge te kijken?
man: ja (maar zegt de tijdstip niet)
jij:hoe weet je dat zonder naar je horloge te kijken?
Jehova getuigen aan de deur
Getuige: Goeiemorgen meneer mogen we het woord van jaawéé eens verkondigen
Ik : ALS JAAWéé ME IETS TE ZEGGEN HEEFT DAN MOET IE DAT ZELF MAAR KOMEN DOEN !!! (FLATS ... deur dicht)
Getuige:
Ik :
Getuige: Goeiemorgen meneer mogen we het woord van jaawéé eens verkondigen
Ik : ALS JAAWéé ME IETS TE ZEGGEN HEEFT DAN MOET IE DAT ZELF MAAR KOMEN DOEN !!! (FLATS ... deur dicht)
Getuige:
Ik :
Regel 1
Regel 2
Regel 3
Regel 4 ...... zo ik heb 4 regels .... en nu ?
Regel 2
Regel 3
Regel 4 ...... zo ik heb 4 regels .... en nu ?
Ik kom op school en fiets de stalling in.
Staat daar zo'n afgekeurde vixia aep concierge te spelen "Hee, je moet hier afstappen!"
ik: "Jahaaaaaa" en fiets vrolijk door.
Hij: "Ja? Ja wat!" en doelt erop dat ik ja meneer had moeten zeggen.
ik: "Jawohl?"
Staat daar zo'n afgekeurde vixia aep concierge te spelen "Hee, je moet hier afstappen!"
ik: "Jahaaaaaa" en fiets vrolijk door.
Hij: "Ja? Ja wat!" en doelt erop dat ik ja meneer had moeten zeggen.
ik: "Jawohl?"
Te droogquote:Op donderdag 22 februari 2007 09:15 schreef kebabkip het volgende:
Ik kom op school en fiets de stalling in.
Staat daar zo'n afgekeurde vixia aep concierge te spelen "Hee, je moet hier afstappen!"
ik: "Jahaaaaaa" en fiets vrolijk door.
Hij: "Ja? Ja wat!" en doelt erop dat ik ja meneer had moeten zeggen.
ik: "Jawohl?"
Jongen & Meisje:
M: Ik wil een mooie ring met diamanten.
J: Kan je rekenen?
M:tuurlijk , hoezo?
J: Reken daar maar niet op dan.
M: Ik wil een mooie ring met diamanten.
J: Kan je rekenen?
M:tuurlijk , hoezo?
J: Reken daar maar niet op dan.
| ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^|
| who gives a fuck-truck | '|""";.., ___.
|_... _ ... _11:11__ = = = | = _|__|..., ]
"(@ )'(@ )" " " " * | (@ )(@ )* * * * * (@ )
| who gives a fuck-truck | '|""";.., ___.
|_... _ ... _11:11__ = = = | = _|__|..., ]
"(@ )'(@ )" " " " * | (@ )(@ )* * * * * (@ )
quote:Op donderdag 6 december 2007 18:21 schreef Colin0o het volgende:
ik: ik ben echt moe
zij: moet je pa worden
Op dinsdag 1 februari 2011 17:41 schreef ß het volgende:
11% per 25 gram? Dus er zit totaal 74,8% zout in?
11% per 25 gram? Dus er zit totaal 74,8% zout in?
Hoe gaat het met je zus?quote:
Is ze nog boos op je?
Op zondag 23 maart 2008 02:16 schreef tyros-saver het volgende:
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
quote:Op donderdag 6 december 2007 20:45 schreef Paaskonijn het volgende:
[..]
Hoe gaat het met je zus?
Is ze nog boos op je?
goed
neen
Op dinsdag 1 februari 2011 17:41 schreef ß het volgende:
11% per 25 gram? Dus er zit totaal 74,8% zout in?
11% per 25 gram? Dus er zit totaal 74,8% zout in?
Niet?quote:
Word ze ooit wel boos?
Op zondag 23 maart 2008 02:16 schreef tyros-saver het volgende:
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
Nederlander: Hey moslim, ga je moeder neuken!
Moslim: Kan niet, ik mag geen varkensvlees!
Nederlander uitgeluld.
Moslim blij.
Moslim: Kan niet, ik mag geen varkensvlees!
Nederlander uitgeluld.
Moslim blij.
burnin marijuana pon di corna
it keep mi calma it mek mi smarta
burnin on di highway its di highest grade gettin
to ma head
it keep mi calma it mek mi smarta
burnin on di highway its di highest grade gettin
to ma head
Op zondag 23 maart 2008 02:16 schreef tyros-saver het volgende:
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
Nee, ze heeft geen ziel namelijkquote:
Op dinsdag 1 februari 2011 17:41 schreef ß het volgende:
11% per 25 gram? Dus er zit totaal 74,8% zout in?
11% per 25 gram? Dus er zit totaal 74,8% zout in?
Zielloos zegquote:Op donderdag 6 december 2007 20:57 schreef afcajos het volgende:
[..]
Nee, ze heeft geen ziel namelijk
Op zondag 23 maart 2008 02:16 schreef tyros-saver het volgende:
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
Jos haalt zn bloedworst te voorschijn en Tanja is weer vrolijk 
Ze loopt wel raar daarna
Ze loopt wel raar daarna
In Nomine Patris, Et Filii, Et Spiritus Sancti.
Ik besta enkel en alleen uit bijdehante opmerkingen 
. De opsomming daarvan zouden de FOK! servers niet trekken (een http pagina serveren ook niet trouwens, maar dat is een ander verhaal).
. De opsomming daarvan zouden de FOK! servers niet trekken (een http pagina serveren ook niet trouwens, maar dat is een ander verhaal).
Echt gebeurd. 
Ik stond een keer in de snackbar, staat er zo'n heel jong grietje met een kind in een wandelwagentje naast mij. Dat kind kijkt mij aan en zegt: "pappa". Dus die griet kijkt mij aan en zegt tegen dat kind: "Ja, dat had je pappa kunnen zijn". Ik kijk die griet recht in d'r ogen en zeg voordat ik er erg in heb: "Nou, ik dacht 't niet."
Ik stond een keer in de snackbar, staat er zo'n heel jong grietje met een kind in een wandelwagentje naast mij. Dat kind kijkt mij aan en zegt: "pappa". Dus die griet kijkt mij aan en zegt tegen dat kind: "Ja, dat had je pappa kunnen zijn". Ik kijk die griet recht in d'r ogen en zeg voordat ik er erg in heb: "Nou, ik dacht 't niet."
Het leven is als een pisvlek in de zwarte pantalon van de eeuwigheid.
Er verscheen een kleine glimlach op mijn gezichtquote:Op donderdag 22 februari 2007 10:28 schreef Reza-impreza het volgende:
Jongen & Meisje:
M: Ik wil een mooie ring met diamanten.
J: Kan je rekenen?
M:tuurlijk , hoezo?
J: Reken daar maar niet op dan.
En hij was nogal droog. [Verkapte tvp]
Wat een kuttopic
Op woensdag 30 juni 2010 20:32 schreef afcajos het volgende:
Verrassend. Een topic over het regelen van te jonge smatjes en C_N en Lakitu zijn er als de kippen bij.
Verrassend. Een topic over het regelen van te jonge smatjes en C_N en Lakitu zijn er als de kippen bij.
Zeker de leukste thuis? Nee, maar ik heb wel m'n grapjas aan.
En m'n lol broek is ook weer terug van de stomerij.
En dit zijn, *zwaait met z'n handen*, mijn beide handjes.
O, en dit is mijn, wijst naar z'n neus, wijsneus!
En m'n lol broek is ook weer terug van de stomerij.
En dit zijn, *zwaait met z'n handen*, mijn beide handjes.
O, en dit is mijn, wijst naar z'n neus, wijsneus!
PS4 online: micro_nl
Rellende_Rotscholier
Robbertje matten met de wouten
Grapjas
- Nee jouw jas
Jezus christus..
- Nee ik heet *naam*, die haal jij toch altijd door elkaar hè?
- Nee jouw jas
Jezus christus..
- Nee ik heet *naam*, die haal jij toch altijd door elkaar hè?
Het blijft toch een merkwaardige sport hè, dat wielrennen.
sinterklaaskapoentje
Wie komt er alle jaren...
wie zegt er dan ook "inpakken of meenemen"quote:Op vrijdag 7 december 2007 19:22 schreef Tmaatje het volgende:
Inpakken of meenemen??? nou allebei graag...
:')
Leraar : ''He let is op jij"
Ik : ''Ok''
5min later
Leraar : "Houd je mond is dicht...laatste waarschuwing volgende keer ga je eruit''
Ik : ''Ok''
7min later
Leraar : ''Potverdikkie de 3e keer al, waar heb jij die idiote gedrag van ?''
Ik : '' Vraag maar aan je moeder''
Helaas kon de leraar er niet om lachen
Ik : ''Ok''
5min later
Leraar : "Houd je mond is dicht...laatste waarschuwing volgende keer ga je eruit''
Ik : ''Ok''
7min later
Leraar : ''Potverdikkie de 3e keer al, waar heb jij die idiote gedrag van ?''
Ik : '' Vraag maar aan je moeder''
Helaas kon de leraar er niet om lachen
WHAHAHA H Aquote:Op zondag 9 december 2007 19:07 schreef Bolat het volgende:
Leraar : ''He let is op jij"
Ik : ''Ok''
5min later
Leraar : "Houd je mond is dicht...laatste waarschuwing volgende keer ga je eruit''
Ik : ''Ok''
7min later
Leraar : ''Potverdikkie de 3e keer al, waar heb jij die idiote gedrag van ?''
Ik : '' Vraag maar aan je moeder''
Helaas kon de leraar er niet om lachen
HHAHA !!`!!!~ ~~ HAHA AA
Snap ik, maar hij is zo'n ''droge grappen voor het leven'' type. Dus dacht ik die lacht wel. niet dusquote:Op zondag 9 december 2007 19:17 schreef SuperHarregarre het volgende:
Dat is ook gewoon niet grappig, Bolat.
Maar lieve Bolat. Het is niet eens een droge grap? Het is gewoon een natte ruft die achteraf een flinke bruine vlek in je broek blijkt te hebben achtergelaten.
Baat 't niet, schaadt 't niet. Dus slikken, kreng.
daar kwam ik later pas achterquote:Op zondag 9 december 2007 19:59 schreef SuperHarregarre het volgende:
Maar lieve Bolat. Het is niet eens een droge grap? Het is gewoon een natte ruft die achteraf een flinke bruine vlek in je broek blijkt te hebben achtergelaten.
maar nog steeds...het is gewoon niet grappigquote:Op zondag 9 december 2007 19:58 schreef Bolat het volgende:
[..]
Snap ik, maar hij is zo'n ''droge grappen voor het leven'' type. Dus dacht ik die lacht wel. niet dus
en dan doet het er niet toe of het een ''droge grappen voor het leven'' type is of niet. het is gewoon niet grappig
Wit-Rood-Wit zit in ons bloed,
We zijn de beste en zo gooooooooed,
Ik spring me hele leven laaaaaaaaang,
Voor Aaaaaaajax Aaaaaaamsterdam,
We zijn de beste en zo gooooooooed,
Ik spring me hele leven laaaaaaaaang,
Voor Aaaaaaajax Aaaaaaamsterdam,
Zojuist 1 tijdens een ritje die voornamelijk dankzij het ideale slachtoffer zo geweldig uitviel in de praktijk .
Ik rijd met de geweldig mannelijke smurfblauwe Renault Twingo weg bij m'n huis en moet daarbij direct een kruising op.
Komt er zo'n typische foute patser (type imitatie-Versace uit Turkije + een shitload aan zilveren opsmuk) aanrijden met zo'n net-niet-Jeep-want-het-geld-was-op.
90 kilometer per uur binnen de bebouwde kom op een voorrangskruising, helemaal geweldig.
Naja, ik had voorrang dus als meneer me vol in de flank aanrijd wens ik hem veel succes met de verzekering en ach, het is toch maar een lelijke Twingo, dus ik trek hem er lekker voor.
Hij vol in de ankers, middelvinger omhoog, gebalde vuist, je kent het wel.
Vervolgens komt echter een stoplicht dus hij trek zijn autootje met veel bravoure op de baan naast me en gaat dolenthousiast een paar agressieve koppen trekken begeleid door soortgelijke handgebaren.
Dus met m'n meest vriendelijke gezicht draai ik m'n raampje open en zeg:
"Zozo knul, mocht je de auto van papa lenen vanavond?"
De beste knul ging van de agressieve modus even naar de nadenk-variant en na enkele seconden denken kwam er "Enneuh, enneuh, jij hebt dan zeker de auto van je wijf mee" begeleid door een zelfvoldaan "Zie mij adrem zijn"-hoofd.
Kasta: "Ja joh, jij de auto van je vader mee, ik die van je moeder."
Petjesknul: "Haha, ja dat dacht ik al ja!"
*pijnlijke stilte waarbij ik hem stoicijns schaapachtig glimlachend bleef aankijken wachtend tot het doordrong*
En nét op het moment dat het kwartje viel en hij volledig over te toeren begon te schreeuwen dat ik m'n bek moest houden over zijn moeder werd het groen, claxoneerde ik nog even vriendelijk, zwaaide hem uit en reed weg.
Om het met de geweldige filosoof Kolonel John "Hannibal" Smith te spreken "I love it when a plan comes together"
.
.Ik rijd met de geweldig mannelijke smurfblauwe Renault Twingo weg bij m'n huis en moet daarbij direct een kruising op.
Komt er zo'n typische foute patser (type imitatie-Versace uit Turkije + een shitload aan zilveren opsmuk) aanrijden met zo'n net-niet-Jeep-want-het-geld-was-op.
90 kilometer per uur binnen de bebouwde kom op een voorrangskruising, helemaal geweldig.
Naja, ik had voorrang dus als meneer me vol in de flank aanrijd wens ik hem veel succes met de verzekering en ach, het is toch maar een lelijke Twingo, dus ik trek hem er lekker voor.
Hij vol in de ankers, middelvinger omhoog, gebalde vuist, je kent het wel.
Vervolgens komt echter een stoplicht dus hij trek zijn autootje met veel bravoure op de baan naast me en gaat dolenthousiast een paar agressieve koppen trekken begeleid door soortgelijke handgebaren.
Dus met m'n meest vriendelijke gezicht draai ik m'n raampje open en zeg:
"Zozo knul, mocht je de auto van papa lenen vanavond?"
De beste knul ging van de agressieve modus even naar de nadenk-variant en na enkele seconden denken kwam er "Enneuh, enneuh, jij hebt dan zeker de auto van je wijf mee" begeleid door een zelfvoldaan "Zie mij adrem zijn"-hoofd.
Kasta: "Ja joh, jij de auto van je vader mee, ik die van je moeder
."Petjesknul: "Haha, ja dat dacht ik al ja!"
*pijnlijke stilte waarbij ik hem stoicijns schaapachtig glimlachend bleef aankijken wachtend tot het doordrong*
En nét op het moment dat het kwartje viel en hij volledig over te toeren begon te schreeuwen dat ik m'n bek moest houden over zijn moeder werd het groen, claxoneerde ik nog even vriendelijk, zwaaide hem uit en reed weg.
Om het met de geweldige filosoof Kolonel John "Hannibal" Smith te spreken "I love it when a plan comes together"
.
I was an atheist until I realized I was God
Op kantoor loopt er zo n debiel rond die niemand kan uitstaan. We kregen vorige week een gratis ijsje van het bedrijf omdat het zo warm was.
Wij staan iets verder dan de ijsman ons ijsje op te eten, debiel komt aangelopen en vraagt: "Hey, waar heb je dat ijsje van?" Terwijl hij net langs de ijsman doorliep!!
Zei ik: "Van in de drankautomaat."
Wij staan iets verder dan de ijsman ons ijsje op te eten, debiel komt aangelopen en vraagt: "Hey, waar heb je dat ijsje van?" Terwijl hij net langs de ijsman doorliep!!
Zei ik: "Van in de drankautomaat."
Never underestimate the predictability of stupidity
Ja, de ''care'' grappen zijn leuk.quote:Op maandag 11 augustus 2008 01:33 schreef FL_Freak het volgende:
Persoon 1: Hee hee had je dat gezien op het nieuws van georgia die rusland de oorl..
Persoon 2: care
''Gisteren is er kanker bij mij geconsta...''
''Dikke care
''
Briljant.quote:Op zaterdag 9 augustus 2008 20:48 schreef kastanova het volgende:
Zojuist 1 tijdens een ritje die voornamelijk dankzij het ideale slachtoffer zo geweldig uitviel in de praktijk
Ik rijd met de geweldig mannelijke smurfblauwe Renault Twingo weg bij m'n huis en moet daarbij direct een kruising op.
Komt er zo'n typische foute patser (type imitatie-Versace uit Turkije + een shitload aan zilveren opsmuk) aanrijden met zo'n net-niet-Jeep-want-het-geld-was-op.
90 kilometer per uur binnen de bebouwde kom op een voorrangskruising, helemaal geweldig.
Naja, ik had voorrang dus als meneer me vol in de flank aanrijd wens ik hem veel succes met de verzekering en ach, het is toch maar een lelijke Twingo, dus ik trek hem er lekker voor.
Hij vol in de ankers, middelvinger omhoog, gebalde vuist, je kent het wel.
Vervolgens komt echter een stoplicht dus hij trek zijn autootje met veel bravoure op de baan naast me en gaat dolenthousiast een paar agressieve koppen trekken begeleid door soortgelijke handgebaren.
Dus met m'n meest vriendelijke gezicht draai ik m'n raampje open en zeg:
"Zozo knul, mocht je de auto van papa lenen vanavond?"
De beste knul ging van de agressieve modus even naar de nadenk-variant en na enkele seconden denken kwam er "Enneuh, enneuh, jij hebt dan zeker de auto van je wijf mee" begeleid door een zelfvoldaan "Zie mij adrem zijn"-hoofd.
Kasta: "Ja joh, jij de auto van je vader mee, ik die van je moeder
Petjesknul: "Haha, ja dat dacht ik al ja!"
*pijnlijke stilte waarbij ik hem stoicijns schaapachtig glimlachend bleef aankijken wachtend tot het doordrong*
En nét op het moment dat het kwartje viel en hij volledig over te toeren begon te schreeuwen dat ik m'n bek moest houden over zijn moeder werd het groen, claxoneerde ik nog even vriendelijk, zwaaide hem uit en reed weg.
Om het met de geweldige filosoof Kolonel John "Hannibal" Smith te spreken "I love it when a plan comes together"
Hoi, ik ben een lamzak met een passie voor flessen wasverzachter.
Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
quote:Op zaterdag 9 augustus 2008 20:48 schreef kastanova het volgende:
Zojuist 1 tijdens een ritje die voornamelijk dankzij het ideale slachtoffer zo geweldig uitviel in de praktijk
Ik rijd met de geweldig mannelijke smurfblauwe Renault Twingo weg bij m'n huis en moet daarbij direct een kruising op.
Komt er zo'n typische foute patser (type imitatie-Versace uit Turkije + een shitload aan zilveren opsmuk) aanrijden met zo'n net-niet-Jeep-want-het-geld-was-op.
90 kilometer per uur binnen de bebouwde kom op een voorrangskruising, helemaal geweldig.
Naja, ik had voorrang dus als meneer me vol in de flank aanrijd wens ik hem veel succes met de verzekering en ach, het is toch maar een lelijke Twingo, dus ik trek hem er lekker voor.
Hij vol in de ankers, middelvinger omhoog, gebalde vuist, je kent het wel.
Vervolgens komt echter een stoplicht dus hij trek zijn autootje met veel bravoure op de baan naast me en gaat dolenthousiast een paar agressieve koppen trekken begeleid door soortgelijke handgebaren.
Dus met m'n meest vriendelijke gezicht draai ik m'n raampje open en zeg:
"Zozo knul, mocht je de auto van papa lenen vanavond?"
De beste knul ging van de agressieve modus even naar de nadenk-variant en na enkele seconden denken kwam er "Enneuh, enneuh, jij hebt dan zeker de auto van je wijf mee" begeleid door een zelfvoldaan "Zie mij adrem zijn"-hoofd.
Kasta: "Ja joh, jij de auto van je vader mee, ik die van je moeder
Petjesknul: "Haha, ja dat dacht ik al ja!"
*pijnlijke stilte waarbij ik hem stoicijns schaapachtig glimlachend bleef aankijken wachtend tot het doordrong*
En nét op het moment dat het kwartje viel en hij volledig over te toeren begon te schreeuwen dat ik m'n bek moest houden over zijn moeder werd het groen, claxoneerde ik nog even vriendelijk, zwaaide hem uit en reed weg.
Om het met de geweldige filosoof Kolonel John "Hannibal" Smith te spreken "I love it when a plan comes together"
"Op Fok! val je pas op als je normaal bent." -mazaru
Leraar zat een heel saai verhaal te vertellen.
En dan opeens door de klas schreeuwen : ''Tuut tuut tuut, de verbinding is om technische reden verbroken. Probeer het later nog eens''
En dan opeens door de klas schreeuwen : ''Tuut tuut tuut, de verbinding is om technische reden verbroken. Probeer het later nog eens''
m) jezus, wat heb jij een australisch kapsel
v)
m) het zitnie
v)
m) het zitnie
To most Christians, the Bible is like a software license. Nobody actually reads it. They just scroll down to the bottom and click "I agree."
#allmightygod
#allmightygod
"Is dit jou boek?"
"Nee, dat is van mij!"
"Is het nou afgelopen?!"
"Nee, het gaat nog even door."
"Ga je mee lunchen?"
"Ik moet nog een scriptie afmaken, 2 klanten bellen en een rapport schrijven en..."
"Hey loser! Ik vroeg of je mee ging lunchen, niet wat je dagtaken zijn!"
"Kan je me heel effe helpen?"
"Nee."
"Kunt u misschien een EURO missen, meneer?"
"Heb je terug van 50?"
"Jij denkt zeker dat je heel wat bent he?"
"Ik WEET dat ik heel wat ben."
"Nee, dat is van mij!"
"Is het nou afgelopen?!"
"Nee, het gaat nog even door."
"Ga je mee lunchen?"
"Ik moet nog een scriptie afmaken, 2 klanten bellen en een rapport schrijven en..."
"Hey loser! Ik vroeg of je mee ging lunchen, niet wat je dagtaken zijn!"
"Kan je me heel effe helpen?"
"Nee."
"Kunt u misschien een EURO missen, meneer?"
"Heb je terug van 50?"
"Jij denkt zeker dat je heel wat bent he?"
"Ik WEET dat ik heel wat ben."
Ik heb zojuist je topic vereerd met mijn aanwezigheid.
ik een keer met paar maten in amsterdam...
we waren beetje de weg kwijt komt er zo'n harekrishna naar ons toe over zn god ouwenelen en dat hij de ware weg was en bla bla bla
dus wij van ooooooow u weet de weg da's mooi want wij zijn die kwijt. vertel ons eens de weg naar Centraal Station.
hij:
wij: jah kom op we hebben niet de hele dag de tijd je wist de weg dus vertel die dan
hij:
wij:
hij: de weg uiteindelijk vertelt maar wel kwaad
wij
we waren beetje de weg kwijt komt er zo'n harekrishna naar ons toe over zn god ouwenelen en dat hij de ware weg was en bla bla bla
dus wij van ooooooow u weet de weg da's mooi want wij zijn die kwijt. vertel ons eens de weg naar Centraal Station.
hij:
wij: jah kom op we hebben niet de hele dag de tijd je wist de weg dus vertel die dan
hij:
wij:
hij: de weg uiteindelijk vertelt maar wel kwaad
wij
Wii nr: 6970 8782 3230 1449
Ik: ik wil graag pinnen
Kassamiep: wilt u dit bedrag pinnen?
Ik: nee minder !!!!!!111!!!!
Ben je er nou nog?
Nee ik ben slechts een holografische projectie van mij...
Op een housewarming party:
En kon je het vinden?
Nee ik ben nog steeds rondjes aan het rijden
[ Bericht 34% gewijzigd door Pollewoppie op 11-08-2008 16:52:19 ]
Kassamiep: wilt u dit bedrag pinnen?
Ik: nee minder !!!!!!111!!!!
Ben je er nou nog?
Nee ik ben slechts een holografische projectie van mij...
Op een housewarming party:
En kon je het vinden?
Nee ik ben nog steeds rondjes aan het rijden
[ Bericht 34% gewijzigd door Pollewoppie op 11-08-2008 16:52:19 ]
Een arme Marokaan zonder werk komt een rijke Marokaan in een flitsende BMW tegen die óók nooit werkt.
Arme Marokaan: Zeg hoe kom jij aan zoveel geld en die mooie BMW, ik zit dagen met een bordje op CS.
Rijke Marokaan: Ik zit ook altijd met een bordje op CS, wat staat er dan op jouw bordje?
Arme Marokaan: Ik ben een arme man met een gezinnetje en heb geen geld om te eten.
Rijke Marokaan: O, oké
Arme Marokaan: Wat staat er dan op jouw bordje?
Rijke Marokaan: Op mijn bordje staat: IK HEB 10 EURO TE WEINIG OM TERUG NAAR MAROKKO TE KUNNEN!
Arme Marokaan: Zeg hoe kom jij aan zoveel geld en die mooie BMW, ik zit dagen met een bordje op CS.
Rijke Marokaan: Ik zit ook altijd met een bordje op CS, wat staat er dan op jouw bordje?
Arme Marokaan: Ik ben een arme man met een gezinnetje en heb geen geld om te eten.
Rijke Marokaan: O, oké
Arme Marokaan: Wat staat er dan op jouw bordje?
Rijke Marokaan: Op mijn bordje staat: IK HEB 10 EURO TE WEINIG OM TERUG NAAR MAROKKO TE KUNNEN!
weheheh snapte hem dus niet de eerste keer... ik dacht de vraag is alles goed in de zin van een examen oid dus ik denk nou wat is raar dan aan dat antwoord...quote:
Liever een plastic zak dan een tupperware doosquote:Op dinsdag 20 februari 2007 12:28 schreef minkuukel het volgende:
Heeft u een plastic zak?
Ik heb al een bril, vind u dat niet genoeg
Op dinsdag 16 maart 2010 18:45 schreef henrydg het volgende:
Wat is er mis met de Prius?
[ afbeelding ]
Ik vind 't een hele mooie auto.
Wat is er mis met de Prius?
[ afbeelding ]
Ik vind 't een hele mooie auto.
Wat? >> water
Hé? >> hengel
En op elke vraag die begint met Hoe...
Altijd antwoorden met "goed".
Hé? >> hengel
En op elke vraag die begint met Hoe...
Altijd antwoorden met "goed".
Beter 1 vogel in de hand, dan geen hand.
[quote]Op dinsdag 20 februari 2007 12:27 schreef ikwilookwatzeggen het volgende:
"Ik voel me kut"
was het maar een kut, had je er nog wat aan.....
"Ik voel me kut"
was het maar een kut, had je er nog wat aan.....
Iemand zegt "willekeurig zelfstandig naamwoord/werkwoord/etc."
Ik zeg: "Willekeurig zelfstandig naamwoord/werkwoord/etc." is/zijn voor homo's
Ik zeg: "Willekeurig zelfstandig naamwoord/werkwoord/etc." is/zijn voor homo's
Without me, it's just aweso
loop in volledige motorkleding inclusief helm in de hand de trappen af naar de berging waar de motor staat. kom ik onderweg m'n huisgenoot tegen.
"ga je op de motorrijden?"
ik "nee ik vertrouw de buschauffeur niet"
"ga je op de motorrijden?"
ik "nee ik vertrouw de buschauffeur niet"
Dat heb ik ook eens gehad, maar dan met mountainbiken.quote:Op woensdag 13 augustus 2008 17:53 schreef gias het volgende:
loop in volledige motorkleding inclusief helm in de hand de trappen af naar de berging waar de motor staat. kom ik onderweg m'n huisgenoot tegen.
"ga je op de motorrijden?"
ik "nee ik vertrouw de buschauffeur niet"
Kom ik terug op mijn mountainbike, helm op, fietskleren aan.
Een kennis: "Heb je gefietst?"
Ik: "Nee, ik ben gaan wandelen en dacht dat het eens een leuk idee was om mijn fiets mee te nemen en mezelf te verkleden"
Vedanta_veri: Ik vraag mij af waarom iedereen zo voor het verbod op pedofilie is maar niet op roken, beiden zijn dingen waar je anderen mee beschadigd. Maar goed, mensen die verslaafd zijn aan iets kunnen daar niet objectief over zijn.
quote:Op maandag 11 augustus 2008 19:10 schreef 100procent het volgende:
Cursus rietdekken gaat niet door!
...Riet is ziek....
tvp
Peace through power!!
Mn moeder: "Hey, waar heb je dat brood gehaald?"
Ik: "Bij de slager mam..."
Ik: "Bij de slager mam..."
Never underestimate the predictability of stupidity
vriend van mij laatst bij de meubelboulevart....
werknemer : meneer, kan ik u helpen?
vriend : jawel, als u kan tepdansen dan wil ik dat wel erg graag van u leren.
ik : ........
werknemer : liep teleurgesteld weg...._0-
werknemer : meneer, kan ik u helpen?
vriend : jawel, als u kan tepdansen dan wil ik dat wel erg graag van u leren.
ik : ........
werknemer : liep teleurgesteld weg...._0-
'tepdansen'?
Op zondag 23 maart 2008 02:16 schreef tyros-saver het volgende:
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
"Ik voel me kut"quote:Op woensdag 13 augustus 2008 17:15 schreef peopjantje het volgende:
[quote]Op dinsdag 20 februari 2007 12:27 schreef ikwilookwatzeggen het volgende:
"Ik voel me kut"
was het maar een kut, had je er nog wat aan.....
-"Handen uit je zakken halen"
Heb em gister geprobeertquote:Op maandag 11 augustus 2008 13:21 schreef omyfalzer het volgende:
"Kunt u misschien een EURO missen, meneer?"
"Heb je terug van 50?"
ik moet nog lachen
|
|
