Nou ik maak dus ook over iedereen en alles grappen dus ook over gehandicapten.
Dus moraalriddels , jullie zijn een stelletje josti's
"What's the matter?"
He said,
"I heard the nurse say, 'It's a very simple operation, don't worry, I'm sure it will be all right."
"She was just trying to comfort you, what's so frightening about that?"
"She wasn't talking to me. She was talking to the doctor!"
quote:huldeOp zaterdag 21 oktober 2006 13:12 schreef postmortum het volgende:
Er zijn steeds weer moraalridders die vinden dat je geen grappen mag maken over gehandicapten en je ze moet behandelen als ieder ander, maar wel met respect
Nou ik maak dus ook over iedereen en alles grappen dus ook over gehandicapten.
Dus moraalriddels , jullie zijn een stelletje josti's
Lucille Werner sexy @ Lingo met Jensen
quote:Op zaterdag 21 oktober 2006 13:17 schreef Lucifer_Doosje het volgende:
Dit alles na aanleiding van dit topic soms?
Lucille Werner sexy @ Lingo met Jensen
quote:Het kan raar lopen..........Op zaterdag 21 oktober 2006 13:17 schreef Lucifer_Doosje het volgende:
Dit alles na aanleiding van dit topic soms?
Lucille Werner sexy @ Lingo met Jensen
quote:Lekker wijf, boejje gehandicaptOp zaterdag 21 oktober 2006 13:17 schreef Lucifer_Doosje het volgende:
Dit alles na aanleiding van dit topic soms?
Lucille Werner sexy @ Lingo met Jensen
quote:Kijk..dat is grappigOp zaterdag 21 oktober 2006 13:16 schreef milagro het volgende:
A man was wheeling himself frantically down the hall of the hospital in his wheelchair, just before his operation. A nurse stopped him and asked,
"What's the matter?"
He said,
"I heard the nurse say, 'It's a very simple operation, don't worry, I'm sure it will be all right."
"She was just trying to comfort you, what's so frightening about that?"
"She wasn't talking to me. She was talking to the doctor!"
quote:Ik maak ook overal grappen overOp zaterdag 21 oktober 2006 13:12 schreef postmortum het volgende:
Er zijn steeds weer moraalridders die vinden dat je geen grappen mag maken over gehandicapten en je ze moet behandelen als ieder ander, maar wel met respect
Nou ik maak dus ook over iedereen en alles grappen dus ook over gehandicapten.
Dus moraalriddels , jullie zijn een stelletje josti's
Respect, jeweet.
[ Bericht 39% gewijzigd door Mevr.M op 21-10-2006 14:21:53 ]
quote:Wehehe.
quote:Als ze d'r beste beentje maar voor zet....Op zaterdag 21 oktober 2006 13:17 schreef Lucifer_Doosje het volgende:
Dit alles na aanleiding van dit topic soms?
Lucille Werner sexy @ Lingo met Jensen
Komt er een jongetje naar hem toe, en die vraagt waarom hij zo boos is.
Nou zegt de man, ik ben helemaal niet boos
Waarom zet je dan zo'n hoge rug op vraagt de jongen
quote:Op zaterdag 21 oktober 2006 14:24 schreef mazaru het volgende:
Zit een man met een bochel in de trein.
Komt er een jongetje naar hem toe, en die vraagt waarom hij zo boos is.
Nou zegt de man, ik ben helemaal niet boos
Waarom zet je dan zo'n hoge rug op vraagt de jongen
Waarschijnlijk alleen leuk in de achterhoek enz waar dat een uitdrukking is
Frustrated, the deaf mute finally unzips his pants, places his dick on the counter and puts down a five dollar bill next to it.
The pharmacist unzips his pants, does the same as the deaf mute, then picks up both bills and stuffs them in his pocket. Exasperated, the deaf mute begins to curse the pharmacist wildly in sign language.
"Look," the pharmacist says, "if you can't afford to lose, you shouldn't bet."
quote:Op zaterdag 21 oktober 2006 14:26 schreef milagro het volgende:
A deaf mute walks into pharmacy to buy condoms. He has difficulty communicating with the pharmacist and cannot see condoms on the shelf.
Frustrated, the deaf mute finally unzips his pants, places his dick on the counter and puts down a five dollar bill next to it.
The pharmacist unzips his pants, does the same as the deaf mute, then picks up both bills and stuffs them in his pocket. Exasperated, the deaf mute begins to curse the pharmacist wildly in sign language.
"Look," the pharmacist says, "if you can't afford to lose, you shouldn't bet."
Méér.
quote:Één iemand maakte één posting en dat was meteen een mega inkopper. You're overreacting
en nog 600.000 andere sites
A man lay sprawled across three entire seats in the posh theatre. When the usher came by and noticed this, he whispered to the man, "Sorry, sir, but you're only allowed one seat." The man groaned but didn't budge.
The usher became impatient. "Sir, if you don't get up from there I'm going to have to call the manager." Again, the man just groaned, which infuriated the usher who turned and marched briskly back up the aisle in search of his manager.
In a few moments, both the usher and the manager returned and stood over the man. Together the two of them tried repeatedly to move him, but with no success.
Finally, they summoned the police. The cop surveyed the situation briefly then asked, "All right buddy, what's your name?" "Sam," the man moaned. "Where ya from, Sam?" With pain in his voice Sam replied "The balcony."
A man returns from Africa feeling very ill. He visits his doctor, who immediately rushes the guy to the intensive care unit at the local hospital. The man wakes up to the ringing of a telephone and answers it. “We’ve received the results from your tests,” says the doctor on the other end of the line. “Bad news—you have Ebola.” “Oh, my God,” cries the man. “Doc! What am I going to do?” “Don’t worry. First, we’re going to put you on a diet of pizza, pancakes, and pita bread,” says the doctor. “Will that cure me?” “No, but it’s the only food we’ll be able to get under the door.”
So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why don't you put a piece of rubber at the end of your stick? That ticking sound is driving me crazy." The blind man replies, "If you would've put a rubber at the end of YOUR stick, we'd be riding the bus... so shut the hell up."
quote:Mama Quasimodo vraagt aan Quasimodo: 'Kun jij de wok even pakken?'Op zaterdag 21 oktober 2006 14:24 schreef mazaru het volgende:
Zit een man met een bochel in de trein.
Komt er een jongetje naar hem toe, en die vraagt waarom hij zo boos is.
Nou zegt de man, ik ben helemaal niet boos
Waarom zet je dan zo'n hoge rug op vraagt de jongen
Quasimodo: 'Oh ja mam! Eten we nasi!?'
Mams: 'Nee ik ga je overhemden strijken.'
quote:
dus laat die foute grappen maar weer komen
The first has no arms the second no legs and the third has no body, just a head.
They all line up, the whistle blows and "splash" they're all in the pool. The guy with no arms takes the lead instantly, but the guy with no legs is closing fast. The head sank straight to the bottom.
Ten lengths later and the guy with no legs finishes first.
He can still see bubbles coming from the bottom of the pool, so he decides he had better dive down to rescue the head guy. He picks up the head, swims back up to the surface and places the head at the side of the pool, where-upon the head starts coughing and spluttering.
Eventually the head catches his breath and shouts: "Three goddamn years I've spent learning to swim with my goddamn ears, then five seconds before the whistle, some bastard puts a swimming cap on me"
quote:Zit er nou een gezwel aan z'n keel?Op zaterdag 21 oktober 2006 17:12 schreef opgebaarde het volgende:
Bijbehorend commentaar lijkt me overbodig
[afbeelding]
quote:Klootviool, dat is gewoon een grote adamsappel.Op zaterdag 21 oktober 2006 17:13 schreef Furious het volgende:
[..]
Zit er nou een gezwel aan z'n keel?
quote:Mijn engels is uitstekend maar ik snap hier geen flikker vanOp zaterdag 21 oktober 2006 17:23 schreef milagro het volgende:
How do you know when a cabbage is boiled?? The wheelchair floats to the top
quote:coole username nembrionic hammerhead =Op zaterdag 21 oktober 2006 17:39 schreef Nembrionic het volgende:
[..]
Mijn engels is uitstekend maar ik snap hier geen flikker van
quote:Dank u...maar de muziek is baggerOp zaterdag 21 oktober 2006 17:40 schreef postmortum het volgende:
[..]
coole username nembrionic hammerhead =
quote:hm.... uitleggen is zo sufOp zaterdag 21 oktober 2006 17:39 schreef Nembrionic het volgende:
[..]
Mijn engels is uitstekend maar ik snap hier geen flikker van
ms als je cabbage met vegetable vervangt....
trouwens nu we het toch over vegetables hebben
http://www.youtube.com/watch?v=33YUALnF3JY
quote:nuh uh...'t is gewoon een kankerkonijn...Op zaterdag 21 oktober 2006 17:36 schreef SuperHarregarre het volgende:
[..]
Klootviool, dat is gewoon een grote adamsappel.
quote:Handicap 14? Speel je golf?Op zaterdag 21 oktober 2006 17:43 schreef razzberry het volgende:
Ik heb een handicap, en hoe meer foute grappen hoe beter.
quote:Dan snap ik 'm nog niet hoorOp zaterdag 21 oktober 2006 17:43 schreef milagro het volgende:
[..]
hm.... uitleggen is zo suf
ms als je cabbage met vegetable vervangt....
trouwens nu we het toch over vegetables hebben
http://www.youtube.com/watch?v=33YUALnF3JY
Anyway...ga even filmpje checken.
-edit- hmmmmm
quote:Ik hou meer van peren.Op zaterdag 21 oktober 2006 17:36 schreef SuperHarregarre het volgende:
[..]
Klootviool, dat is gewoon een grote adamsappel.
quote:gehandictengolf
quote:Je kan ook maar beter lachen. Als je dat niet doet denken ze dat je geestelijk gehandicapt bent.Op zaterdag 21 oktober 2006 17:43 schreef razzberry het volgende:
Ik heb een handicap, en hoe meer foute grappen hoe beter.
quote:Op zaterdag 21 oktober 2006 17:44 schreef Nembrionic het volgende:
[..]
Dan snap ik 'm nog niet hoor
Anyway...ga even filmpje checken.
men refereert nogal eens naar gehandicapten als cabbages cq vegetables.....
dat doen natuurlijk alleen de hartelozen zonder enige empathie, die zelf nooit enige tegenslag gekend hebben, hè, wij uiteraard niet
quote:Bedoel je niet kasplantjes?Op zaterdag 21 oktober 2006 17:47 schreef milagro het volgende:
[..]
men refereert nogal eens naar gehandicapten als cabbages cq vegetables.....
dat doen natuurlijk alleen de hartelozen zonder enige empathie, die zelf nooit enige tegenslag gekend hebben, hè, wij uiteraard niet
quote:Op zaterdag 21 oktober 2006 17:47 schreef milagro het volgende:
[..]
men refereert nogal eens naar gehandicapten als cabbages cq vegetables.....
dat doen natuurlijk alleen de hartelozen zonder enige empathie, die zelf nooit enige tegenslag gekend hebben, hè, wij uiteraard niet
Dan istie best grappig...op een kinderlijke manier
Weer wat geleerd.
quote:nou, dat woord kennen ze in Engeland niet, en ze spreken daar toch wel meestal Engels.
quote:Bron?Op zaterdag 21 oktober 2006 17:51 schreef milagro het volgende:
[..]
nou, dat woord kennen ze in Engeland niet, en ze spreken daar toch wel meestal Engels.
quote:of negeriaansOp zaterdag 21 oktober 2006 17:51 schreef milagro het volgende:
[..]
nou, dat woord kennen ze in Engeland niet, en ze spreken daar toch wel meestal Engels.
He sees a chick with a hunchback standing around and thinks "Well, no one else is asking her to dance and she is worse off than me so I'll ask."
He goes up to her and says, "Want to dance?"
She looks really excited and says, "Would I!"
The guy says "Wood eye! Wood eye! Well fuck you, hunchback!"
A Greek and an Italian were drinking coffee one day discussing who had the superior culture.
Over triple lattes the Greek guy says, "Well, we have the Parthenon".
Arching his eyebrows the Italian replies, "We have the Coliseum."
The Greek retorts, "We Greeks gave birth to advanced mathematics." The Italian, nodding in agreement, says, "But we built the Roman Empire."
And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion.
With a flourish of finality he says, "We invented sex!"
The Italian replies, "That is true, but it was the Italians who introduced it to women."
Antilope
Hoe noem je een turk in een rolstoel?
Islam
quote:Em is wel grapzigOp zaterdag 21 oktober 2006 17:56 schreef Nembrionic het volgende:
Sorry, ik MOET even offtopic
A Greek and an Italian were drinking coffee one day discussing who had the superior culture.
Over triple lattes the Greek guy says, "Well, we have the Parthenon".
Arching his eyebrows the Italian replies, "We have the Coliseum."
The Greek retorts, "We Greeks gave birth to advanced mathematics." The Italian, nodding in agreement, says, "But we built the Roman Empire."
And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion.
With a flourish of finality he says, "We invented sex!"
The Italian replies, "That is true, but it was the Italians who introduced it to women."
A man boards an airplane and takes his seat. As he settles in, he glances up and sees a very beautiful woman boarding the plane. He soon realizes she is heading straight towards his seat, and a wave of nervous anticipation washes over him. Lo and behold, she takes the seat right beside his. Eager to strike up a conversation, he blurts out, “Business trip or vacation?”
The woman turns, smiles and says, “Business. I’m going to the annual Nymphomaniac Convention in Chicago.”
The man swallows hard and is instantly crazed with excitement. Struggling to maintain his outward cool, he calmly asks, “What’s your business role at this convention?”
“Lecturer,” she says. “I use my experience to debunk some of the popular myths about sexuality.”
“Really,” he says. “What myths are those?”
“Well,” she explains, “one popular myth is that African American men are the most well endowed when, in fact, it is the Native American Indian who is most likely to possess that trait. Another popular myth is that French men are the best lovers, when actually it’s men of Jewish decent.”
Suddenly, the women becomes very embarrassed and blushes. “I'm sorry,” she says, “I shouldn’t be discussing this with you, I don't even know your name!”
“Tonto” the man says as he extends his hand. “Tonto Goldstein.”
Een voorbeeldje van zijn site:
Een mooie meid kijkt me na als ik voorbij rijd. "Lekker kontje!" roept ze plagend. Ik draai me om en reageer boos: "Hoe kan je dat nou zien!??" Haar antwoord: "Ik ruik het!"
Een gezonde jonge vrouw vraagt aan me: "Heb jij een vriendin?" Ik antwoord trots: "Jazeker!" En, euh, die verzorgt jou?" vraagt ze voorzichtig. "Nee," antwoord ik, "daar NEUK ik mee!"
quote:Schitterend.Op zaterdag 21 oktober 2006 14:54 schreef Dr_Flash het volgende:
Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children. A blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the bus.
So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why don't you put a piece of rubber at the end of your stick? That ticking sound is driving me crazy." The blind man replies, "If you would've put a rubber at the end of YOUR stick, we'd be riding the bus... so shut the hell up."
quote:Dies net zo flauw als een dove op zijn smoel staan en zeggen "Wie niet horen wil moet maar voelen".Op zaterdag 21 oktober 2006 18:13 schreef El_Rolando het volgende:
Een blinde keihard op z'n bek rammen en zeggen: die zag je niet aankomen he?
quote:Ik dacht, laat ik maar een standaardgrap voorbij komen.Op zaterdag 21 oktober 2006 18:17 schreef Alicey het volgende:
[..]
Dies net zo flauw als een dove op zijn smoel staan en zeggen "Wie niet horen wil moet maar voelen".
quote:Op zaterdag 21 oktober 2006 18:10 schreef MinderMutsig het volgende:
Je had een tijdje terug de site www.lolstoel.nl maar die lijkt niet meer te bestaan, jammer. Die site was van iemand met een handicap die de meest grove grappen hierover maakte. Is een hele ophef over geweest, google wilde de site niet plaatsen omdat het niet door de beugel kon en kwetsend was. Onzin, die jongen was zelf gehandicapt en de grappen waren gewoon leuk.
Een voorbeeldje van zijn site:
Een mooie meid kijkt me na als ik voorbij rijd. "Lekker kontje!" roept ze plagend. Ik draai me om en reageer boos: "Hoe kan je dat nou zien!??" Haar antwoord: "Ik ruik het!"
Een gezonde jonge vrouw vraagt aan me: "Heb jij een vriendin?" Ik antwoord trots: "Jazeker!" En, euh, die verzorgt jou?" vraagt ze voorzichtig. "Nee," antwoord ik, "daar NEUK ik mee!"
"Dokter dokter, ik kan mijn benen niet meer voelen! "
de dokter: "ja dat klopt, we hebben je armen moeten amputeren"
quote:juist, of een lepra patient een ram geven en zeggen: ja daar heb je niet van terug heOp zaterdag 21 oktober 2006 18:18 schreef El_Rolando het volgende:
[..]
Ik dacht, laat ik maar een standaardgrap voorbij komen.
The husband replied, "All I wanted to do was to f*ck your brains out, and suck your t*ts dry."
Then, as the wife undressed, she asked, "What are you thinking now?"
He replied, "It looks as if I did a pretty good job."
SPOILERHoe zie je dat een mongool waterpas is.Trap een deuk in z'n wiel.
SPOILERHet is rood, zit in een hoekje en wordt steeds kleiner.Dan druipt er kwijl uit allebei de mondhoeken.
SPOILEREen mongool met een kaasschaaf.
quote:Oh jaOp zaterdag 21 oktober 2006 23:30 schreef DemonRage het volgende:
Hoe kun je Koos Alberts laten dansen?SPOILERHoe zie je dat een mongool waterpas is.Trap een deuk in z'n wiel.SPOILERHet is rood, zit in een hoekje en wordt steeds kleiner.Dan druipt er kwijl uit allebei de mondhoeken.SPOILEREen mongool met een kaasschaaf.
quote:Op zaterdag 21 oktober 2006 23:20 schreef YoshiBignose het volgende:
A man and his wife go to their honeymoon hotel for their 25th anniversary. As the couple reflected on that magical evening 25 years ago, the wife asked the husband, "When you first saw my naked body in front of you, what was going through your mind?"
The husband replied, "All I wanted to do was to f*ck your brains out, and suck your t*ts dry."
Then, as the wife undressed, she asked, "What are you thinking now?"
He replied, "It looks as if I did a pretty good job."