RIP De Grafkelder
Je cavia overreden door een tientonner, je schoonmoeder stond te dicht bij de ontploffing, of een gewoon sterfgeval? Rouw hier mee met je medeFOK!kers.
De majoor (met stoere majorenstem) geeft les op de kazerne en hij zegt tegen de cadetten "jongens, water kookt bij 90 graden!" "Ja maar" zegt een van de cadetten "ik dacht bij 100 graden" "Nee, als ik zeg bij 90 graden" antwoordt de majoor "dan is dat zo!"
De volgende dag hebben de cadetten weer les van de majoor: "jongens, water kookt bij 100 graden!" "Maar meneer de majoor" zegt een cadet "gisteren zei u nog bij 90 graden." "Gisteren was ik in de war met de rechte hoek!"
De volgende dag hebben de cadetten weer les van de majoor: "jongens, water kookt bij 100 graden!" "Maar meneer de majoor" zegt een cadet "gisteren zei u nog bij 90 graden." "Gisteren was ik in de war met de rechte hoek!"
feest
Ik moest hem 2 keer lezen voor ik hem snaptequote:Op donderdag 7 september 2006 19:00 schreef Ordinair het volgende:
Er komt een man bij de dokter, vraagt de dokter "Wil je dat ook even opruimen..?"
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
Het lijkt hier wel de Sahara
"You know what Hell really is? It's not lakes of burning oil or chains of ice. It's being removed from God's sight."
Hoe heet een drol naast de wc?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
In de klas moeten de kinderen opnoemen wat voor beroep hun vader uitoefent.
Als Jantje (wie anders) aan de beurt is, zegt hij 'Mijn vader doet niks juffrouw; hij is dood'.
Waarop de juffrouw zegt 'Mkay Jantje, maar wat deed je vader dan vóórdat-ie dood ging ?'.
Jantje: 'Voordat mijn vader doodging deed-ie "Aaaaaaaarggggghhhhhhhhh"'.
Als Jantje (wie anders) aan de beurt is, zegt hij 'Mijn vader doet niks juffrouw; hij is dood'.
Waarop de juffrouw zegt 'Mkay Jantje, maar wat deed je vader dan vóórdat-ie dood ging ?'.
Jantje: 'Voordat mijn vader doodging deed-ie "Aaaaaaaarggggghhhhhhhhh"'.
komt er een marokkaan bij de kassa
zoekt er een surinamer werk
zoekt er een surinamer werk
Power is a lot like real estate, it's all about location, location, location.
The closer you are to the source, the higher your property value.
The closer you are to the source, the higher your property value.
Komt een Turk bij het arbeidsbureau, loopt naar de balie, en zegt tegen de vrouw achter de computer; "Hai, ik wil een baan."
Zegt die vrouw "Ah, meneer, goedemiddag, u zoekt werk?"
"Nee." zegt die turk. "Je luistert niet. Ik wil alleen een baan, geen werk."
Zegt die vrouw "Ah, meneer, goedemiddag, u zoekt werk?"
"Nee." zegt die turk. "Je luistert niet. Ik wil alleen een baan, geen werk."
Nee jij bent lekker. =X
Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke"
Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker.
"Wij willen graag Thieotreol"
"Pardon?" zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen"
Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"
Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker.
"Wij willen graag Thieotreol"
"Pardon?" zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen"
Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"
Oscar Mike Golf Whiskey Tango Foxtrot Bravo Bravo Quebec
Er wacht een man op de bus, vraagt de buschauffeur "Wil je er even af komen..?"
AFC Ajax - SS Lazio
29 Aug. Mystery Land 2009
29 Aug. Mystery Land 2009
Hoe herken je een turks vliegtuig??
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is een Nederlander in een slaapzak??SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen. 'Ok', zegt de engel.
Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?'
'Zeer beroerd.' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?' 'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '
Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...'
Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?'
'Zeer beroerd.' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?' 'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '
Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...'
Op woensdag 10 juli 2013 01:46 schreef Littlerabbit het volgende:
Djeez is een literaire grootheid. Hij weet op een poëtische wijze zelfs de schoonheid in een kinderverkrachting bloot te leggen. Tuinbeeld kopen?
Djeez is een literaire grootheid. Hij weet op een poëtische wijze zelfs de schoonheid in een kinderverkrachting bloot te leggen. Tuinbeeld kopen?
Die wou ik posten ja, kutnoobquote:Op zaterdag 9 september 2006 20:21 schreef Djeez het volgende:
God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen. 'Ok', zegt de engel.
Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?'
'Zeer beroerd.' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?' 'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '
Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...'
Maar hij was toch al in het engels
[quote][img=12,12]http://i.fokzine.net/templates/new/i/p/1.gif[/img] Op dinsdag 2 juni 2009 02:28 schreef 8D het volgende:
Netzoals die mensen die nog aan het posten zijn rond deze tijd op Fok! Kansloos gewoon :') !
[/quote]
Netzoals die mensen die nog aan het posten zijn rond deze tijd op Fok! Kansloos gewoon :') !
[/quote]
Komt een man bij de dokter en zegt"ik heb last van woestijn vlooien", de dokter zegt:"Daar kunnen we niets aandoen, maar volgend jaar is Geert Wilders aan de macht."
Komt een man bij de dokter, zegt de dokter:
- zooo, lang niet gezien, ziek geweest?
Komt er een vis aan bij de dokter, zegt de dokter meteen:
- ahaa, ik zie het al, uit de kom
- zooo, lang niet gezien, ziek geweest?
Komt er een vis aan bij de dokter, zegt de dokter meteen:
- ahaa, ik zie het al, uit de kom
wat is het verschil tussen een Handoek en een Jonge dame ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
wat is een turkse vrouw op een fiets?
- een snorfiets ( ! )
wat is het verschil met tussen een homo en een duitser?
- Een duitser poept in het roergebied, en een homo roert in het poepgebied
- een snorfiets ( ! )
wat is het verschil met tussen een homo en een duitser?
- Een duitser poept in het roergebied, en een homo roert in het poepgebied
Een nederlander , een turk , een belg , en een amerikaan zitten op een boot
opeens begint die Amerikaan allemaal dollars overboord te gooien
ja zeggen die anderen ? Wat maak jij nu dan , ha zegt die amerikaan wij in amerika Dollars zat.
opeens, begint die belg allemaal patatzakjes overboord te gooien
ja zeggen die nederlander en die turk wat doe jij dan , ha zegt die belg , wij in belgie patatzakjes zat
opeens begint die turk allemaal hoofdoekjes over boord te gooien
wat doe jij dan zeggen de anderen , wij in turkije hoofdoekjes zat
tja denkt die nederlander dan kan ik niet achterblijven he
dus die nederlander pakt die turk op en flikkert die turk overboord
ja Lap zegt die belg Wat doe jij dan
Ach zegt die nederlander , wij in nederland Turken zat
opeens begint die Amerikaan allemaal dollars overboord te gooien
ja zeggen die anderen ? Wat maak jij nu dan , ha zegt die amerikaan wij in amerika Dollars zat.
opeens, begint die belg allemaal patatzakjes overboord te gooien
ja zeggen die nederlander en die turk wat doe jij dan , ha zegt die belg , wij in belgie patatzakjes zat
opeens begint die turk allemaal hoofdoekjes over boord te gooien
wat doe jij dan zeggen de anderen , wij in turkije hoofdoekjes zat
tja denkt die nederlander dan kan ik niet achterblijven he
dus die nederlander pakt die turk op en flikkert die turk overboord
ja Lap zegt die belg Wat doe jij dan
Ach zegt die nederlander , wij in nederland Turken zat
Komt een Marokkaan bij de bakker...
-Marokkaan: Ik zoek werk.
--Bakker: 1 broodje aap, verder nog iets meneer?
Komt een moslim bij de bakker...
-Moslim: Heeft u ook Deens brood?
--Bakker: Jazeker.
-Moslim: JIHAD! JIHAD!
Komt Jezus bij de bakker...
-Bakker: Pas op, de vloer is nat.
--Jezus: No problem.
Komt een man bij de bakker...
-Bakker: Wat kan ik voor je doen?
--Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
-Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk
( ! )
Komt een gothic bij de bakker...
-Gothic: 1 wit graag.
--Bakker: Gesneden zeker?
Komt minister Zalm bij de bakker...
-Zalm: Mag ik 1 brood?
--Bakker: Dat wordt dan 23 euro alstublieft.
-Zalm: ...
--Bakker: Eigen schuld
( ! )
-Marokkaan: Ik zoek werk.
--Bakker: 1 broodje aap, verder nog iets meneer?
Komt een moslim bij de bakker...
-Moslim: Heeft u ook Deens brood?
--Bakker: Jazeker.
-Moslim: JIHAD! JIHAD!
Komt Jezus bij de bakker...
-Bakker: Pas op, de vloer is nat.
--Jezus: No problem.
Komt een man bij de bakker...
-Bakker: Wat kan ik voor je doen?
--Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
-Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk
( ! )
Komt een gothic bij de bakker...
-Gothic: 1 wit graag.
--Bakker: Gesneden zeker?
Komt minister Zalm bij de bakker...
-Zalm: Mag ik 1 brood?
--Bakker: Dat wordt dan 23 euro alstublieft.
-Zalm: ...
--Bakker: Eigen schuld
( ! )
komt een turk bij de cafetaria en geeft de eigenaar een hand
Turk : Achmed
ja das dan 14.25
Hoe heet een crematorium voor lesbo's?
Turk : Achmed
ja das dan 14.25
Hoe heet een crematorium voor lesbo's?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 16% gewijzigd door Revenge2005 op 10-09-2006 03:34:51 ]
quote:Op zondag 10 september 2006 03:28 schreef Revenge2005 het volgende:
Hoe heet een crematorium voor lesbo's?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Toch zomaar een écht leuke mop in dit topic!quote:Op donderdag 7 september 2006 19:13 schreef Big_Boss_Man het volgende:
"Gisteren was ik in de war met de rechte hoek!"
Waarom word het as van een dooie stewardes over de landingsbaan gestrooid ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is groepseks in het Deens?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zondag 10 september 2006 03:56 schreef Revenge2005 het volgende:
Waarom word het as van een dooie stewardes over de landingsbaan gestrooid ?.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
|
|
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |