MOPPEN OM JE DOOD TE LACHEN.

Je topic is dood.

A seal walks into a club...

Hoe is Steve Irwin werkelijk overleden?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op maandag 4 september 2006 23:46 schreef crossover het volgende:
Hoe is Steve Irwin werkelijk overleden?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Ik hoop dat jij je dood lacht

Komt een kabouter in theezaak binnen, springt ie over de drempel en zegt: 'Hoppatee!'
- 'Die hebben we niet'

quote:

Op dinsdag 5 september 2006 00:32 schreef WebForce het volgende:
Komt een kabouter in theezaak binnen, springt ie over de drempel en zegt: 'Hoppatee!'
- 'Die hebben we niet'

het is tHee

Ik had er zonet er al over met iemand, Monty Python met The World's Deadliest Joke. Heeft iemand een linkje?

quote:

Op dinsdag 5 september 2006 00:37 schreef Lucille het volgende:
Ik had er zonet er al over met iemand, Monty Python met The World's Deadliest Joke. Heeft iemand een linkje?

Die is tof
http://comedy.peekvid.com/s1741/
Daar staan er ook nog een paar, als dit niet mag haal maar weg (wel eerst kijken dan ).
http://www.youtube.com/watch?v=IysnS5wO60g dat issem.

quote:

Op dinsdag 5 september 2006 00:32 schreef WebForce het volgende:
Komt een kabouter in theezaak binnen, springt ie over de drempel en zegt: 'Hoppatee!'
- 'Die hebben we niet'

Gejat van Comedy Factory, toch?

Waarom heeft god vaginale infectie aan vrouwen gegeven?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Ik dacht dat dit ONZ was.

quote:

Op dinsdag 5 september 2006 00:35 schreef Raphaelo29 het volgende:
het is tHee

Dat hoor je toch niet als je het zegt joh gekkie

quote:

Op dinsdag 5 september 2006 00:32 schreef WebForce het volgende:
Komt een kabouter in theezaak binnen, springt ie over de drempel en zegt: 'Hoppatee!'
- 'Die hebben we niet'

14.rip

Why was six afraid of seven?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op dinsdag 5 september 2006 10:05 schreef SpecialK het volgende:
Why was six afraid of seven?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

ik lachte

Het is rood en het glijdt van de berg...

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op dinsdag 5 september 2006 10:05 schreef SpecialK het volgende:
Why was six afraid of seven?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

How did they know that a man that was swimming in the sea and had been eaten by a shark had dandruff?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Komt een Turk een wapenhandel binnen.

Vraagt hij aan de verkoper: "Mag ik die karabijn?" Verkoper: "Nee we verkopen geen karabijn." Turk:"Maar hij hangt daar toch?" Verkoper:"Nee meneer, we verkopen geen karabijn."

Turk vind het maar vreemd, maar ziet dan een mes liggen en zegt tegen de verkoper dat hij dat mes wil kopen. Zegt de verkoper: "We verkopen geen messen." Turk:"Maar hij ligt daar toch?" Verkoper: "Nee meneer, we verkopen geen messen."

Turk nog bozer en gaat weer naar de vitrine. Hie ziet een pistool liggen. Gaat weer naar de verkoper en zegt:"Ik wil dat pistool kopen dat daar in de vitrine ligt." Verkoper:"Wij verkopen geen pistolen." Turk wordt kwaad en zegt:"Ik zie daar echt dat pistool liggen. Jullie verkopen dat dus echt wel. Heb je iets tegen Turken ofzo?" Waarop de verkoper antwoord: "Ja, een pistool, een mes en een karabijn."

Moeder Teresa stierf en steeg op naar de hemel. God groette haar aan de gouden hemelpoort.
"Zijt gij hongerig, Moeder Teresa?" vroeg God.
"Nou, ik zou best wel wat kunnen gebruiken, ja." antwoordde Moeder Teresa

Daarop opende God een blik tonijn en pakte een plak roggebrood en zo deelden God en Teresa het avondmaal. Tijdens het sobere, bescheiden maal keek Moeder Teresa naar beneden naar de vurige hel en zag dat de arme zielen van de hel grote kwantiteiten aan kaviaar, kreeft en biefstukken naar binnen werkten. Ze trok even haar wenkbrouw op, maar vertrouwde in God en zei er verder niets van.

De volgende dag rond het avondeten werd weer een blik tonijn geopend, terwijl er beneden in de hel een groots feestmaal was. Moeder Teresa kon zich niet meer inhouden en vroeg nederig:
"God, ik ben erg dankbaar om bij U in de hemel te zijn als beloning voor een nederig en gehorig leven, maar hier in de hemel krijg ik tonijn en roggebrood terwijl
de zondaars in de hel eten als keizers en koningen! Ik snap het gewoon niet!"

God zuchtte.
"Laten we eerlijk zijn Teresa," sprak Hij "...voor maar 2 mensen is het nouwelijks de moeite om te gaan koken, wel?"

quote:

Op dinsdag 5 september 2006 18:07 schreef Blackhouse het volgende:
Moeder Teresa stierf en steeg op naar de hemel. God groette haar aan de gouden hemelpoort.
"Zijt gij hongerig, Moeder Teresa?" vroeg God.
"Nou, ik zou best wel wat kunnen gebruiken, ja." antwoordde Moeder Teresa

Daarop opende God een blik tonijn en pakte een plak roggebrood en zo deelden God en Teresa het avondmaal. Tijdens het sobere, bescheiden maal keek Moeder Teresa naar beneden naar de vurige hel en zag dat de arme zielen van de hel grote kwantiteiten aan kaviaar, kreeft en biefstukken naar binnen werkten. Ze trok even haar wenkbrouw op, maar vertrouwde in God en zei er verder niets van.

De volgende dag rond het avondeten werd weer een blik tonijn geopend, terwijl er beneden in de hel een groots feestmaal was. Moeder Teresa kon zich niet meer inhouden en vroeg nederig:
"God, ik ben erg dankbaar om bij U in de hemel te zijn als beloning voor een nederig en gehorig leven, maar hier in de hemel krijg ik tonijn en roggebrood terwijl
de zondaars in de hel eten als keizers en koningen! Ik snap het gewoon niet!"

God zuchtte.
"Laten we eerlijk zijn Teresa," sprak Hij "...voor maar 2 mensen is het nouwelijks de moeite om te gaan koken, wel?"

Whe.

dit topic

Er komt een man bij de dokter, vraagt de dokter "Wil je dat ook even opruimen..?"

De majoor (met stoere majorenstem) geeft les op de kazerne en hij zegt tegen de cadetten "jongens, water kookt bij 90 graden!" "Ja maar" zegt een van de cadetten "ik dacht bij 100 graden" "Nee, als ik zeg bij 90 graden" antwoordt de majoor "dan is dat zo!"
De volgende dag hebben de cadetten weer les van de majoor: "jongens, water kookt bij 100 graden!" "Maar meneer de majoor" zegt een cadet "gisteren zei u nog bij 90 graden." "Gisteren was ik in de war met de rechte hoek!"

quote:

Op donderdag 7 september 2006 19:00 schreef Ordinair het volgende:
Er komt een man bij de dokter, vraagt de dokter "Wil je dat ook even opruimen..?"

Ik moest hem 2 keer lezen voor ik hem snapte

- laat maar -

Het lijkt hier wel de Sahara

Hoe heet een drol naast de wc?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

komt er een marokkaan bij de kassa




zoekt er een surinamer werk

Komt een Turk bij het arbeidsbureau, loopt naar de balie, en zegt tegen de vrouw achter de computer; "Hai, ik wil een baan."
Zegt die vrouw "Ah, meneer, goedemiddag, u zoekt werk?"
"Nee." zegt die turk. "Je luistert niet. Ik wil alleen een baan, geen werk."

Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke"
Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker.
"Wij willen graag Thieotreol"
"Pardon?" zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen"
Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"

Er wacht een man op de bus, vraagt de buschauffeur "Wil je er even af komen..?"

Hoe herken je een turks vliegtuig??

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat is een Nederlander in een slaapzak??

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen. 'Ok', zegt de engel.

Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?'
'Zeer beroerd.' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'

Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?' 'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '

Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...'

quote:

Op zaterdag 9 september 2006 20:21 schreef Djeez het volgende:
God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen. 'Ok', zegt de engel.

Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?'
'Zeer beroerd.' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'

Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?' 'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '

Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...'

Die wou ik posten ja, kutnoob
Maar hij was toch al in het engels

Komt een man bij de dokter en zegt"ik heb last van woestijn vlooien", de dokter zegt:"Daar kunnen we niets aandoen, maar volgend jaar is Geert Wilders aan de macht."

wat is het verschil tussen een Handoek en een Jonge dame ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Een nederlander , een turk , een belg , en een amerikaan zitten op een boot
opeens begint die Amerikaan allemaal dollars overboord te gooien
ja zeggen die anderen ? Wat maak jij nu dan , ha zegt die amerikaan wij in amerika Dollars zat.
opeens, begint die belg allemaal patatzakjes overboord te gooien
ja zeggen die nederlander en die turk wat doe jij dan , ha zegt die belg , wij in belgie patatzakjes zat
opeens begint die turk allemaal hoofdoekjes over boord te gooien
wat doe jij dan zeggen de anderen , wij in turkije hoofdoekjes zat

tja denkt die nederlander dan kan ik niet achterblijven he
dus die nederlander pakt die turk op en flikkert die turk overboord
ja Lap zegt die belg Wat doe jij dan
Ach zegt die nederlander , wij in nederland Turken zat

Journalist: How do you feel?
Boer: Ploat op mien bek!

Eins.

komt een turk bij de cafetaria en geeft de eigenaar een hand
Turk : Achmed
ja das dan 14.25


Hoe heet een crematorium voor lesbo's?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

[ Bericht 16% gewijzigd door Revenge2005 op 10-09-2006 03:34:51 ]

quote:

Op donderdag 7 september 2006 19:13 schreef Big_Boss_Man het volgende:
"Gisteren was ik in de war met de rechte hoek!"

Toch zomaar een écht leuke mop in dit topic!

Waarom word het as van een dooie stewardes over de landingsbaan gestrooid ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat is groepseks in het Deens?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op zondag 10 september 2006 03:56 schreef Revenge2005 het volgende:
Waarom word het as van een dooie stewardes over de landingsbaan gestrooid ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

.