SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.'Expand my brain, learning juice!'
<a href="http://www.last.fm/user/crossover1" rel="nofollow" target="_blank">Last.fm</a>
quote:Op maandag 4 september 2006 23:46 schreef crossover het volgende:
Hoe is Steve Irwin werkelijk overleden?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op dinsdag 5 september 2006 00:32 schreef WebForce het volgende:
Komt een kabouter in theezaak binnen, springt ie over de drempel en zegt: 'Hoppatee!'
- 'Die hebben we niet'
Die is tofquote:Op dinsdag 5 september 2006 00:37 schreef Lucille het volgende:
Ik had er zonet er al over met iemand, Monty Python met The World's Deadliest Joke. Heeft iemand een linkje?
Gejat van Comedy Factory, toch?quote:Op dinsdag 5 september 2006 00:32 schreef WebForce het volgende:
Komt een kabouter in theezaak binnen, springt ie over de drempel en zegt: 'Hoppatee!'
- 'Die hebben we niet'
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Dat hoor je toch niet als je het zegt joh gekkiequote:Op dinsdag 5 september 2006 00:35 schreef Raphaelo29 het volgende:
het is tHee
14.ripquote:Op dinsdag 5 september 2006 00:32 schreef WebForce het volgende:
Komt een kabouter in theezaak binnen, springt ie over de drempel en zegt: 'Hoppatee!'
- 'Die hebben we niet'
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.There are no things, but as a consequence there are as many things as we like
quote:Op dinsdag 5 september 2006 10:05 schreef SpecialK het volgende:
Why was six afraid of seven?ik lachteSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I am SO omniscient that if there were to be two omnisciences, I'd be both!
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op dinsdag 5 september 2006 10:05 schreef SpecialK het volgende:
Why was six afraid of seven?How did they know that a man that was swimming in the sea and had been eaten by a shark had dandruff?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The black and white you'll never pass, stick yer blue flag up yer arse!
'They know on the Continent that European football without the English is like a hot dog without the mustard' Sir Bobby Charlton
Whe.quote:Op dinsdag 5 september 2006 18:07 schreef Blackhouse het volgende:
Moeder Teresa stierf en steeg op naar de hemel. God groette haar aan de gouden hemelpoort.
"Zijt gij hongerig, Moeder Teresa?" vroeg God.
"Nou, ik zou best wel wat kunnen gebruiken, ja." antwoordde Moeder Teresa
Daarop opende God een blik tonijn en pakte een plak roggebrood en zo deelden God en Teresa het avondmaal. Tijdens het sobere, bescheiden maal keek Moeder Teresa naar beneden naar de vurige hel en zag dat de arme zielen van de hel grote kwantiteiten aan kaviaar, kreeft en biefstukken naar binnen werkten. Ze trok even haar wenkbrouw op, maar vertrouwde in God en zei er verder niets van.
De volgende dag rond het avondeten werd weer een blik tonijn geopend, terwijl er beneden in de hel een groots feestmaal was. Moeder Teresa kon zich niet meer inhouden en vroeg nederig:
"God, ik ben erg dankbaar om bij U in de hemel te zijn als beloning voor een nederig en gehorig leven, maar hier in de hemel krijg ik tonijn en roggebrood terwijl
de zondaars in de hel eten als keizers en koningen! Ik snap het gewoon niet!"
God zuchtte.
"Laten we eerlijk zijn Teresa," sprak Hij "...voor maar 2 mensen is het nouwelijks de moeite om te gaan koken, wel?"
Ik moest hem 2 keer lezen voor ik hem snaptequote:Op donderdag 7 september 2006 19:00 schreef Ordinair het volgende:
Er komt een man bij de dokter, vraagt de dokter "Wil je dat ook even opruimen..?"
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is een Nederlander in een slaapzak??SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Die wou ik posten ja, kutnoobquote:Op zaterdag 9 september 2006 20:21 schreef Djeez het volgende:
God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen. 'Ok', zegt de engel.
Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?'
'Zeer beroerd.' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?' 'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '
Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...'
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 16% gewijzigd door Revenge2005 op 10-09-2006 03:34:51 ]
quote:Op zondag 10 september 2006 03:28 schreef Revenge2005 het volgende:
Hoe heet een crematorium voor lesbo's?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Toch zomaar een écht leuke mop in dit topic!quote:Op donderdag 7 september 2006 19:13 schreef Big_Boss_Man het volgende:
"Gisteren was ik in de war met de rechte hoek!"
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is groepseks in het Deens?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zondag 10 september 2006 03:56 schreef Revenge2005 het volgende:
Waarom word het as van een dooie stewardes over de landingsbaan gestrooid ?.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hij blijft goedquote:Op donderdag 7 september 2006 19:00 schreef Ordinair het volgende:
Er komt een man bij de dokter, vraagt de dokter "Wil je dat ook even opruimen..?"
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is het toppunt van automatiseringSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat staat er op het graf van een telefoniste?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat zijn 10 gabbers op een vlot?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is boerenkool , Mannelijk of Vrouwelijk ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.waarom heeft een vrouw een sneetje in haar broek?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom draagt een non geen BH ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Tarado
capô de fuscaZegt de ene man tegen de andere;
Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw, ze praat al 6 maanden niet tegen me.
Zegt de andere;
Weet je het wel zeker want zo'n vrouw is moeilijk te vinden.Neenetje
NeenKleine Jantje heeft een konijn, en dat konijn heet Flappie.
Jantje is helemaal gek met dat beest. Op een morgen is Jantjes moeder
zijn kamertje aan het opruimen, ziet ze ineens Flappie liggen: dood.
Och hemel, denkt de moeder, hoe moet ik dat Jantje vertellen?
's Middags komt Jantje uit school. Zijn moeder zegt voorzichtig:
"Jantje, je moet niet schrikken, maar ik heb slecht nieuws: Flappie
is dood." "Nou ja," zegt Jantje, "de dood hoort bij het leven. Het is
niet leuk, maar wij moeten verder." Zo, denkt de moeder, die neemt
het goed op! Dan loopt Jantje naar boven naar zijn kamertje. Daar
vindt hij zijn konijn dood. Meteen begint hij keihard te huilen en
loopt helemaal in paniek weer naar beneden: "Mammie, mammie, Flappie
is dood, Flappie is dood..." "Ja maar, Jantje, dat zei ik net toch
tegen je?" zegt zijn moeder. "O," zegt Jantje, "ik verstond: pappie
is dood."NeenNeenetje
Neen“God ik heb een probleem”
“Wat is het probleem Eva?”
“Ik weet dat U mij heeft gecreëerd en voor deze prachtige tuin en wonderbaarlijke dieren heeft gezorgd, als ook die grappige slang, maar ik ben gewoon niet gelukkig.”
“En waarom is dat Eva?”
“God, ik ben eenzaam en ik verveel me, en ik word doodziek van appels.”
“Wel, Eva, in dat geval heb ik een oplossing. Ik zal een man voor je maken.”
“Man? Wat is dat, God?”
“Een gebrekkig, laag ontwikkeld wezen, met veel slechte eigenschappen. Hij zal liegen, vreemdgaan en ijdel zijn. Hij zal geen humor hebben en zal van kinderachtige dingen houden. Hij zal groter dan je zijn en zal van vechten, jagen en dingen dood maken houden. Hij zal niet al te slim zijn, dus hij zal jouw advies nodig hebben om op de juiste manier te denken. Hij zal erg beperkte emotionele capaciteit hebben en hij zal getraind moeten worden. Hij zal er stom uitzien wanneer hij opgewonden is, maar sinds jij aan het klagen bent, zal ik hem zodanig maken dat hij al jouw lichamelijke behoeften zal bevredigen. En je zal je in ieder geval nooit meer vervelen!”
“Klinkt goed", zegt Eva, met ironisch getrokken wenkbrauwen, “maar wat zit erachter, God?”
“Nou…je kan hem op een voorwaarden hebben.”
“En wat is de voorwaarde God?”
“Zoals ik zei, hij zal trots, arrogant en ijdel zijn…dus je zal hem moeten doen geloven dat hij als eerst is gemaakt. En het zal ons geheimpje zijn. Je weet wel, van vrouw tot vrouw.”NeenX-fi
F.L.A.M.O.D.L.A.P.quote:Op dinsdag 5 september 2006 00:32 schreef WebForce het volgende:
Komt een kabouter in theezaak binnen, springt ie over de drempel en zegt: 'Hoppatee!'
- 'Die hebben we niet'XBOX360 Gamertag: WRNL | WORLDRACING.NLEen Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: "Doe mij maar die AIDS prik."
De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. "Wat lach je nou?" vraagt de dokter.
Antwoordt de Belg: "Ik heb toch een condoom om."X-fi
F.L.A.M.O.D.L.A.P.Komt een neger bij de dokter aangelopen met een vlieg op de knie. Zegt de dokter: "Hoe komt u eraan?" Waarop de vlieg antwoordt: "Tja, het begon met een bultje"
XBOX360 Gamertag: WRNL | WORLDRACING.NLIn een dorpje in de tweede wereldoorlog waren er 2 papegaaien. De ene was van de cafebaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafebaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. Dat ging goed tot er een stel SS'ers binnenkwam en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!''
Dus de cafebaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de SS'ers terug en zeggen: ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai: ''Laten we God danken.''X-fi
F.L.A.M.O.D.L.A.P.quote:Op zondag 10 september 2006 08:10 schreef morpheus_at_work het volgende:
In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren er 2 papegaaien. De ene was van de cafebaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafebaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. Dat ging goed tot er een stel SS'ers binnenkwam en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!''
Dus de cafebaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de SS'ers terug en zeggen: ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai: ''Laten we God danken.''XBOX360 Gamertag: WRNL | WORLDRACING.NLDevolution
Beep beep RichieEen Nederlander, Belg en Duitser zijn ter dood veroordeeld. Ze zullen gedood worden door een vuurpeleton. Als eerste is de Nederlander aan de beurt. Net als de Nederlander beschoten zou worden bedenkt ie een plan en roept "Achter jullie, een overstroming!". Iedereen kijkt om, en de Nederlander gaat er vandoor.quote:Op zondag 10 september 2006 08:08 schreef morpheus_at_work het volgende:
Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: "Doe mij maar die AIDS prik."
De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. "Wat lach je nou?" vraagt de dokter.
Antwoordt de Belg: "Ik heb toch een condoom om."
Vervolgens is de Duitser aan de beurt. Hij denkt van, wat die Nederlander kan, kan ik ook! Dus die figuren willen gaan schieten en de Duitser roept 'Aardbeving!'. Iedereen rent uit paniek weg en de Duitser gaat er vandoor.
Dan is de Belg aan de beurt. Hij heeft de Nederlander en Duitser bezig gezien. Dus het peleton legt aan, en die Belg denkt van, nú moet ik het doen. Dus die belg roept "Vuur!"....."You know what Hell really is? It's not lakes of burning oil or chains of ice. It's being removed from God's sight."Veletta
Warning! Dangerous PDD patiëntErnie: ''Kijk Bert, een homo!''
Bert: ''Nee Ernie, dat is de spiegel.''People who annoy you:
N_GGERSquote:Op zondag 10 september 2006 04:19 schreef Revenge2005 het volgende:
zo de laatste voor vannacht
ga me peuk oproken en dan zo lekker slapen
het is behaard , stijf en je doet het in je mond ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is het toppunt van automatiseringSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat staat er op het graf van een telefoniste?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat zijn 10 gabbers op een vlot?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is boerenkool , Mannelijk of Vrouwelijk ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.waarom heeft een vrouw een sneetje in haar broek?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom draagt een non geen BH ?huillach.jpg11eins!!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[quote][img=12,12]http://i.fokzine.net/templates/new/i/p/1.gif[/img] Op dinsdag 2 juni 2009 02:28 schreef 8D het volgende:
Netzoals die mensen die nog aan het posten zijn rond deze tijd op Fok! Kansloos gewoon :') !
[/quote]Wat is een neger in een bus hokje ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Sorry voor de negers hiero2 0wn 0r n0t 2 0wnDevolution
Beep beep Richie"Bert, hey Bert, er zit een banaan in mijn kont!"quote:Op zondag 10 september 2006 14:12 schreef Veletta het volgende:
Ernie: ''Kijk Bert, een homo!''
Bert: ''Nee Ernie, dat is de spiegel.''
"Nee Ernie, dat ben ik...""You know what Hell really is? It's not lakes of burning oil or chains of ice. It's being removed from God's sight."Svensational
901Mijn vriendin zei vanmorgen tegen me dat ze wou afvallen. Dus toen zei ik "Dan moet je je opgeven voor een Miss-verkiezing, gegarandeerd dat je snel afvalt!"Mijn eigen Weblog-bericht O+! - Mijn eigen Fotoboek-bericht O+!
ik loop - hij loopt - jij loopt - loop jij
ik word - hij wordt - jij wordt - word jijquote:Op zaterdag 16 september 2006 01:17 schreef Svensational het volgende:
Mijn vriendin zei vanmorgen tegen me dat ze wou afvallen. Dus toen zei ik "Dan moet je je opgeven voor een Miss-verkiezing, gegarandeerd dat je snel afvalt!"Drizzt_DoUrden
Rawrquote:Op zaterdag 16 september 2006 01:17 schreef Svensational het volgende:
Mijn vriendin zei vanmorgen tegen me dat ze wou afvallen. Dus toen zei ik "Dan moet je je opgeven voor een Miss-verkiezing, gegarandeerd dat je snel afvalt!"Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: https://www.twitch.tv/drizzt_dourdenSvensational
901Volgens mij hebben er echt mensen zich dood gelachen !quote:Op zaterdag 16 september 2006 01:17 schreef Svensational het volgende:
Mijn vriendin zei vanmorgen tegen me dat ze wou afvallen. Dus toen zei ik "Dan moet je je opgeven voor een Miss-verkiezing, gegarandeerd dat je snel afvalt!"Mijn eigen Weblog-bericht O+! - Mijn eigen Fotoboek-bericht O+!
ik loop - hij loopt - jij loopt - loop jij
ik word - hij wordt - jij wordt - word jijDrie mannen wandelen stervend van de dorst door de woestijn... zien ze in de verte een nederzetting.
Ze strompelen er naartoe en zien dat het een klooster is. Ze vragen één van de nonnen om water en ze verwijst ze door naar een grote, kwaaie non, wat verderop. "U kunt water krijgen, maar dan eisen we dat u uw penis afstaat".
De mannen zien het niet zitten, maar er zit eigenlijk weinig anders op, want ze komen om van de dorst... Ze stemmen er uiteindelijk mee in. De non zegt ze dat ze in een rij moeten gaan staan en hun penissen uit hun broek moeten halen.
Ze roept de eerste man naar voren. "Wat is uw beroep?". "Slager", zegt de man, waarop de non een gigantisch hakmes tevoorschijn haalt en de man met een vakkundige haal van het mes van zijn penis ontdoet. De achterste man begint te giegelen, terwijl de slager not fucking amused! loopt te zijn, maar hij krijgt gelijk te drinken en weet dat hij gered is.
De tweede man ziet de bui al hangen en beantwoordt de non's vraag met "bakker". De non pakt een flink broodmes en zaagt zo de bakker z'n penis eraf... Ook hij is gered. De derde man begint nu te schateren van het lachen.
De non kijkt hem chagrijnig aan en vraagt hem zijn beroep...
"begin maar alvast te likken, ik ben namelijk ijscoman!"Bestiality sure is a fun thing to do. But I have to say this as a warning to you:
With almost all animals you can have a ball, but the hedgehog can never be buggered at all.Billy Connoly:
Er rijdt er man door een klein dorpje heen... Ineens springt er een kat voor de auto. De man probeert te remmen, maar hij hoort een flinke klap. Hij stapt uit om te zien wat de schade is en ziet in de goot, iets naast de auto, een kat liggen. De kat spartelt hevig met zijn pootjes. De man grijpt direct in zijn gereedschapskist, pakt er een hamer uit en met een flinke mep verlost 'ie het arme dier uit zijn lijden.
Ineens komt er een kwade vrouw uit een van de huizen gerend... "Waar ben jij godverdomme mee bezig?! Je slaat zo mijn kat dood, idioot!".
"Het spijt me vreselijk, mevrouw, maar uw kat sprong net voor m'n auto en ik kon hem niet meer ontwijken... Het dier was vreselijk aan het lijden, dus ik moest hem uit zijn lijden verlossen"
"Leugenaar, Mafketel! ... Karel, Karel!"
Bij de buren gaat ineens de deur open en er komt zo een agent naar buiten gewandeld... "Wat is hier aan de hand"
De vrouw begint, "Karel, die, die moordenaar kwam net uit zijn auto en heeft mijn kat doodgeslagen! Gewoon, zomaar!"
"Oh, is dat zo, hufter! Waar denk je dat je mee bezig bent?!"
De man probeert het uit te leggen: "Agent, de kat sprong me zo voor de auto... Ik probeerde hem nog te ontwijken, maar dat lukte niet. Het beest was vreselijk aan het lijden, dus ik heb het met een hamer uit zijn lijden verlost".
De agent kijkt naar de auto... "Ja, ik kan de slipsporen zien en er zit bloed op het voorwiel". Kijkt de agent achter het achterwiel... Ligt daar 'n dooie kat
[ Bericht 1% gewijzigd door Jordy-B op 17-09-2006 01:19:16 ]Bestiality sure is a fun thing to do. But I have to say this as a warning to you:
With almost all animals you can have a ball, but the hedgehog can never be buggered at all.Allemaal dood, zekers...Bestiality sure is a fun thing to do. But I have to say this as a warning to you:
With almost all animals you can have a ball, but the hedgehog can never be buggered at all.edit
[ Bericht 98% gewijzigd door Nappeklapperapper op 19-09-2006 16:28:04 (Extreem erge plagiaat) ]OEH!!AAAAHH UNIVERSAAJAJAJAJAHHEEOEEUEUEDevolution
Beep beep Richiequote:Op zondag 10 september 2006 13:13 schreef Devolution het volgende:
[..]
Een Nederlander, Belg en Duitser zijn ter dood veroordeeld. Ze zullen gedood worden door een vuurpeleton. Als eerste is de Nederlander aan de beurt. Net als de Nederlander beschoten zou worden bedenkt ie een plan en roept "Achter jullie, een overstroming!". Iedereen kijkt om, en de Nederlander gaat er vandoor.
Vervolgens is de Duitser aan de beurt. Hij denkt van, wat die Nederlander kan, kan ik ook! Dus die figuren willen gaan schieten en de Duitser roept 'Aardbeving!'. Iedereen rent uit paniek weg en de Duitser gaat er vandoor.
Dan is de Belg aan de beurt. Hij heeft de Nederlander en Duitser bezig gezien. Dus het peleton legt aan, en die Belg denkt van, nú moet ik het doen. Dus die belg roept "Vuur!".....naäperquote:Op dinsdag 19 september 2006 16:04 schreef Nappeklapperapper het volgende:
Een Belg, een Engelsman en een Duitser zijn veroordeeld tot het vuurpeleton. De Duitser staat op het punt om afgeschoten te worden, tot hij zegt: "Tornado!" De soldaten kijken angstig om en de Duitser weet te ontsnappen. De Engelsman is aan de beurt en net voordat ook hij wordt afgeknald roept 'ie keihard: "Orkaan!", waarna deze ook weet te ontsnappen. De Belg denkt bij zichzelf "Nu moet ik ook maar snel wat verzinnen, dan kan ik ook vluchten". De Belg staat voor het vuurpeloton en roept zo hard als hij kan: "Vuur!""You know what Hell really is? It's not lakes of burning oil or chains of ice. It's being removed from God's sight."Heh? Niet gezien, mja haal hem dan maar weg Hoorde hem vandaag van een vrind en stierf bijnaOEH!!AAAAHH UNIVERSAAJAJAJAJAHHEEOEEUEUEGod loopt over aarde, en ziet Adam heel verdrietig in een hoekje zitten. "Wat is er?" vraagt God. Adam antwoodt dat hij zich zo eenzam voelt. God heeft een oplossing. “Ik zal een vrouw voor je maken. Ze zal alles voor je doen; zal voor je koken, ze zal voor je opruimen, schoonmaken. En als je eenmaal kleren hebt uitgevonden, zal ze die voor je wassen. Ze zal je liefde en passie geven zoveel als je maar wilt en nooit last hebben van hoofdpijn. Ze zal jouw kinderen voor je dragen. Zij zal midden in de nacht opstaan om ze te verzorgen, zodat jij kunt blijven liggen.” “Wat zou zo’n vrouw kosten?” vroeg Adam. “Een arm en een been”, antwoordt God. Dan verzucht Adam: “Wat kan ik voor een rib krijgen?”quote:Op zondag 10 september 2006 04:49 schreef Neenetje het volgende:
[...]
MOPPEN OM JE DOOD TE LACHEN.
Forum Opties Forumhop: Hop naar: