)En dan nu waar het schoentje knelt! Ik ga er geen doekjes meer om winden, bij vrouwelijk contact loopt het mis. Ik heb nog nooit een vriendin gehad, en behalve een paar zielige kippen is er nog geen enkel meisje verliefd op mij geweest of heeft sexuele aantrekkingskracht gevoeld voor mij. Nochtans, en ook daar ben ik van overtuigd
, met mijn uiterlijk/kleidngsstijl/../whatever heeft het niets te maken. Naar aanleiding van een vrij recent topic hier op FOK! (dat ik trouwens, ook met behulp van de zoekfunctie, niet meer terugvind) ben ik erg geintrigeerd geraakt door het type mannen waarop 99% van de vrouwen vallen, het Alpha Male type. Neen, de Alpha Male is geen klootzak, en hoewel het soms zo lijkt vallen vrouwen niet op klootzakken, wel op mannen die zichzelf meer als de ‘hoofdprijs’ zien dan de vrouw, daar zit zowat het voornaamste verschil tussen een Alpha- en een Beta Male.
Ik kwam er op 1 avond achter dat ik overduidelijk tot het Beta Male Type (Nice Guy) behoor en door vrouwen dan ook voornamelijk als "broertje", of "goeie vriend" wordt (werd
) beschouwd. Ongelooflijk hoe alle dingen die bij een Beta Male hoorden, PRECIES overeenkwamen met mijn gedrag! De wereld ging open. 
Nu, de situatie accepteren in plaats van excuses te blijven zoeken lijkt mij de grootste stap voorwaarts die ik ooit gezet heb. Niemand kan dus ook nog het geloof van me wegnemen dat zelfs IK kan veranderen!
Wat heb ik gedaan? Ik heb gezocht naar internet-boeken over de Alpha Male. Bekende namen zijn John Alexander, Carlos Xuma en, last but not least, David Deangelo. Boeken boordevol nuttige en psychologisch juiste informatie. Enkele voorbeelden: nooit bluffen waar een vrouw bij is, nooit de vrouw beter laten voelen dan jezelf, met je lichaamstaal ‘wanhopigheid’ uitschakelen, hoe ideaal oogcontact houden tijdens een gesprek, etc etc etc…
Maar dit topic zou ik graag willen beperken tot één ding dat me enorm is gaan interesseren, namelijk het ‘beïnvloeden van je gevoelens door je gedachten’. Toen ik dit las dacht ik bij mezelf: kan dit? Of is dit misschien gewoon de ‘truk’ waarop alle psychologen zich baseren?
Enkele quotes: (ik probeer het zo kort mogelijk te houden) (basis-Engels is vereist)
quote:“As you think, so shall you be. Change is in your mind. Ninety percent of being succesfull is believing you can be succesfull. We’re talking mental image here, wich is a technique that almost all top athletes use. If you imagine yourself to be the kind of person you want, with the qualities you desire, then your mind will mold you into that person.”
quote:“You’re constantly thinking. Most of our feelings come from our thoughts.The good news is that as thinking beings, we have the power to choose our thoughts, and thus our feelings.”
quote:“What you think about often becomes a part of your life. If you worry, then you’ll find things to worry about. If you’re optimistic, then people and good things will be drawn towards you. So if you want to be a successful man, you need to have positive thoughts.”
quote:Zou dit werken? Kun je niet enkel je gedachten maar ook je gevoelens door een soort van zelf-hypnose kneden om meer zelfvertrouwen te krijgen? Hoe denken jullie erover? Geloven jullie hierin? Heeft er iemand ervaring mee?“I’ve had a lot of success in changing my attitudes, and much of it has come from saying affirmations. Affirmations are statements that you repeat over and over again until you believe them. As you go throughout your day, you are constantly making statements to yourself. Often these are bad affirmations, such as:
“I’m such a loser.”
“I’m not good at talking to random women.”
The more you repeat a statement to yourself, along with visualizing it and feeling it, the more you start to actually believe it. Too much negative self-talk, and your problems and insecurities pile up. The good news, however, is that you can start making positive affirmations. By repeating new beliefs over and over again to yourself, you can program them into your mind.
Take the affirmation, “I am becoming more extroverted.” At first your mind will raise its BS meter and try to block it because it’s such a radically new idea. After all, you have spent years and years telling yourself that you’re unsociable.
Then one day, after a few weeks of doing your affirmations several times a day, you do something that you never would have done a month before—maybe you are waiting to check out at the grocery store and automatically decide to make light banter with the other people in line. You do it without even thinking, because it’s becoming part of your new personality. It’s a truly amazing feeling when it happens!
So recognize that affirmations work gradually. They’re so slow that it’s tough to see them having an effect. Just keep plowing through, keep saying them, and before too long you’ll notice yourself behaving in new ways.
Affirmations work because you become what you think about. They force your mind into a certain manner of thinking, and when you use the affirmations long enough, those new thoughts become your new reality.
You should not just say the words of your affirmations to yourself, but you should feel what the words are saying and visualize the new reality. That way you experience the affirmation using your three major senses (sight, hearing, and feeling).
When you’re by yourself at home or in your car, say your affirmations out loud. You fully engage your hearing when you say them out loud. Of course, you should also engage your sight by vividly imagining them, and your feelings, when you have the surge of emotion throughout your body as you imagine your affirmations to be true.
When you first start programming yourself for a new trait, phrase the affirmation in the present progressive verb tense. By this I mean instead of saying, “I feel happy with my life,” it’s better to say, “I am feeling happier with my life as time goes on.” This overcomes a lot of the resistance that you may put up to your new affirmation. Though you say, “I feel happy with my life,” you think, “No I am not ahappy person.” Using the present progressive tense overcomes that.”
Regards,
Jm5
(tevens verkapte tvp
)quote:damn wat een verhaal...Op woensdag 9 augustus 2006 13:03 schreef jm5 het volgende:
Zou dit werken? Kun je niet enkel je gedachten maar ook je gevoelens door een soort van zelf-hypnose kneden om meer zelfvertrouwen te krijgen? Hoe denken jullie erover? Geloven jullie hierin? Heeft er iemand ervaring mee?
het hele probleem met jou is dat je er dus veeelste veel over nadenkt, je bent duidelijk op zoek naar een vriendin. Dat zien meiden, dat straal je uit. dat is je eerste probleem
Je kan je gevoelens naar mijn mening niet echt veranderen. Je moet ook niet teveel naar jezelf kijken, maar wanneer je een meid ontmoet fixeer je dan op haar.
hoe kijkt ze, wat zegt ze, hoe reageert ze, lichaamshouding, enz. enz.
en daar moet je je gedrach op aanpassen.
Stel je staat in de discotheek en komt in contact met een meid;
je gevoel zegt je dat je je eigenlijk ontzettend verveeld. Dat kan je no-way zomaar veranderen. maar daat gaat het ook niet om. Het gaat erom hoe je het verkoopt aan de meid. Leuk in contact komen is naar mijn mening puur [b]goed[/]b opletten wat je van haar binnen 2 minuten kan leren. wat voor meid zal het zijn, wat voor humor vind ze leuk, voelt ze zich op haar gemak enz. en daar ga jij op inspelen.
kortom kijk goed naar de meid.. niet naar jezelf, en pas je gedrach en uitspraken aan op haar reacties.
dan nog een tip, wanneer je merkt dat het allemaal wel leuk gaat tijdens een gesprek ga dan niet meteen door met "versieren" maar neem soms een beetje afstand. Dan kan je merken of ze je echt leuk vind, en meiden vinden het ook wel leuk als ze een beetje moeite moeten doen voor een leuke man
Daarmee ben je echter nog niet van een Beta Male tot een Alpha Male verworden.
quote:Heb je nou echt niks ontopics te melden. Bijvoorbeeld waarom je een tvp in dit topic plaatst. (Dus niet dat je het terug kunt vinden later, maar de reden dat je het terug wil vinden.)Op woensdag 9 augustus 2006 13:47 schreef EggsTC het volgende:
TVP
edit
ow, een collegamod was me voor
Als ik een avondje uitga, maar niet de behoefte heb aan een meisje is er op de een of andere manier ook geen meid die naar me omkijkt. Andersom; als ik zin heb in een leuk meisje op een avond, slaag ik regelmatig.
Je straalt uit wat je denkt, denk je 'ik ben de koning', dan straal je dat uit en zien meisjes je ook sneller staan als een koning (nou ja bij wijze van dan
).Heb zelf altijd het probleem dat wanneer ik een meisje echt leuk vind, ze mij niet meer ziet zitten omdat dan mn hele 'ik ben koning' gedachtte veranderd in 'ohhh wat een leuk meisje, verneuk het deze keer nou niet'-gedachtte en dat schijnt minder succesvol te zijn...
Na een tijdje zelf in de put te hebben gezeten (en ik ben er nu achter dat dat mijn hele middelbare school-periode is geweest) was het tijd voor verandering.
Ik moest gaan afvalen, vriendinnetje, meer vrienden, baantje zoeken, opleiding zoeken, hobby beginnen. Voor de meesten zijn zulke dingen normaal en allerdaags, maar als je echt in de put zit en je hebt nauwelijks zelfvertrouwen is het erg moeilijk. En voor het een heb je wat meer discipline nodig dan voor het ander, maar door constant te denken; ik kan en wil het, lukt het uiteindelijk.
Ik heb mezelf dus een positief imago aangepraat en het is gelukt
quote:kkkkkkkk interessant aspect, ik ben beniewd wat andere mensen hier over te zeggen hebben.Op woensdag 9 augustus 2006 13:50 schreef UIO_AMS het volgende:
[..]
Heb je nou echt niks ontopics te melden. Bijvoorbeeld waarom je een tvp in dit topic plaatst. (Dus niet dat je het terug kunt vinden later, maar de reden dat je het terug wil vinden.)
edit
ow, een collegamod was me voor
Nee, dit hoeft niet door zelf-hypnose ofzo.
Zoek es informatie over R.E.T. Rationeel emotieve therapie. Word o.a. gebruikt door het maatschappelijk werk, maar ook in de psychologie doen ze dr dingen mee. Van wat ik (zo 1, 2, 3 kort kort, snel snel) van je post begrijp, lijken de daar genoemde quotes op die therapievorm te zijn gebasseerd (Of er lopen in ieder geval paralellen).
Ikzelf heb kennis genomen van deze therapie in mn opleiding en ben er ook voor mezelf mee aan de slag gegaan. Het is niet iets dat van de een op de andere dag werkt, maar het is zeker iets waar je wat aan kan hebben als je jezelf anders wil gedragen/voelen/denken etc. zoals jij dat beschrijft.
quote:hey hier hebk wat aan!Op woensdag 9 augustus 2006 14:12 schreef dnzl het volgende:
Ik heb hier ervaring mee en deze theorieën hebben mij een absoluut een beter mens gemaakt.
Na een tijdje zelf in de put te hebben gezeten (en ik ben er nu achter dat dat mijn hele middelbare school-periode is geweest) was het tijd voor verandering.
Ik moest gaan afvalen, vriendinnetje, meer vrienden, baantje zoeken, opleiding zoeken, hobby beginnen. Voor de meesten zijn zulke dingen normaal en allerdaags, maar als je echt in de put zit en je hebt nauwelijks zelfvertrouwen is het erg moeilijk. En voor het een heb je wat meer discipline nodig dan voor het ander, maar door constant te denken; ik kan en wil het, lukt het uiteindelijk.
Ik heb mezelf dus een positief imago aangepraat en het is gelukt
BTW: Gisteren zelf volgende situatie meegemaakt:
Ik was uitgeweest, kwam een beetje down thuis -> Het was niet echt een goeie avond geweest: ruzie tussen wat vrienden etc..
Ben op men bed gaan liggen en heb mezelf helemaal tot rust gebracht, dan in men hoofd steeds positieve dingen tegen mezelf gaan zeggen (zoals bechreven in OP) en me er volledig op geconcertreerd. Raar maar waar, voelde ik me na een tijdje echt beter, waar ik normaal een hele dag (vandaag ook nog) in de 'put' zou zitten, ben ik gisteren gewoon gelukzalig in slaap gevallen.
quote:Heb je gelijk in dat ik erover nadenk., maar ik zie geen enkele andere manier om dat te veranderen dan door erover na te denken. Ik was echt op de foute weg. Meisjes gebruikten mij als emotionele tampon, maar achter men rug wel met de meest foute kerels in bed duiken. Oké dit waren uitzonderingen, maar ik vind het hoe dan ook een leuke theorie om over na te denken, en wie weet schiet ik er echt wat mee op!Op woensdag 9 augustus 2006 13:27 schreef Roellie80 het volgende:
[..]
damn wat een verhaal...
het hele probleem met jou is dat je er dus veeelste veel over nadenkt, je bent duidelijk op zoek naar een vriendin. Dat zien meiden, dat straal je uit. dat is je eerste probleem
[ Bericht 9% gewijzigd door jm5 op 09-08-2006 14:47:17 ]
Een superneuker hoef je niet te worden, maar probeer een beetje de jerk en de nice guy te combineren.
De een heeft dat vanzelf, de ander kan het aanleren.
quote:Overtrokken is het zeker, vooral in die boeken die ik heb gelezen. Maar toch dient soms naar generalisatie gegrepen te worden om iets echt te kunnen verklaren. Ik bepaal ook zelf uit die boeken wát ik echt WIL veranderen en wat niet, ik neem niet alles klakkeloos aan, daarom ook deze post.Op woensdag 9 augustus 2006 14:50 schreef dnzl het volgende:
Ik vind dat Alpha-Bete male gedoe een beetje overtrokken eigenlijk. Je kunt best een softere kant hebben (daar houden meiden van, op de lange duur) maar compenseer dat dan bewust door seksuele opmerkingen/prikkels af te geven. Dat moet je idd trainen en een manier vinden waarop je niet te geforceerd over komt.
De een heeft dat vanzelf, de ander kan het aanleren.
quote:Ja idd. Een geboren leider zal ik nooit worden., een 'meeloper met een grote bek' ben ik onder vrienden (en vriendinnen) altijd geweest. Ik moet alleen die lijn zien door te trekken wanneer ik bvb echt op een 'date' ben, want dan loopt het dus mis.Op woensdag 9 augustus 2006 14:53 schreef M_Schtoppel het volgende:
Dat zeg ik, een combinatie. Ik wil ook helemaal geen alpha man zijn, ik hou niet van telkens de leiding op me te nemen. Laat een ander dat maar lekker doen.
(waarmee ik dus niet wil zeggen dat ik op een date een grote bek wil opzetten, maar wel met het juiste gevoel aan zo'n avond begin, en mezelf dus niet onderuithaal nog voor het meisje voor men neus zit)
quote:Mja daar ligt dus op het moment mijn dillema, goed voor haar zijn en er voor zorgen dat ze bij je blijft lijken wel tegen elkaar werkende principes. Ik trek het ook moeilijk om constant op mn hoede te moeten zijn voor manipulaties en gedraaikont en enorm op onderliggende boodschappen en lichaamstaal te letten. Je kunt eigenlijk alles wat er uit haar mond komt totaal negeren, want dat is meestal het omgekeerde van de waarheid (eerder de waarheid die zij graag zou willen) en moet constant naar andere signalen kijken. Dit zorgt er ook voor dat ik ze na een tijdje als persoon, op een vriendschappelijke manier niet meer serieus kan nemen. Het ergste is dat ik het ze ook niet kwalijk kan nemen, want ze zijn gewoon compleet door emoties gedreven en doen al deze shit compleet onbewust. Ach k kan nog wel 3 paginas voltypen maar heb werk te doen en t levert toch alleen maar gezeik op van puisterige pubers en meisjes in denial.Op woensdag 9 augustus 2006 15:58 schreef M_Schtoppel het volgende:
Klopt, daar ben ik het ook niet mee eens. Die gasten gaat het vaak alleen maar om zoveel mogelijk meiden te naaien terwijl het mij, en vele andere brave borsten, er alleen maar om gaat een leuke relatie te krijgen en een goede partner voor haar te zijn.
quote:Absoluut.Op woensdag 9 augustus 2006 16:18 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ja inderdaad, er zijn maar heel weinig vrouwen die zullen toegeven dat vrouwen zo in elkaar steken, in het bewuste stuk van Bristollair dus.
Dat is eigen aan vrouwen, je moet nooit luisteren naar wat ze zeggen (blablablaaaa) maar kijken naar wat ze DOEN.
Initiatief nemen vrij denken positief denken
Succes
http://www.dailymail.co.uk/pages/live/femail/article.html?in_article_id=398998&in_page_id=1879
quote:Haha,leuk stuk. Ben blij dat ik net te jong ben om slachtoffer te zijn geworden van zo'n type vrouw.Op woensdag 9 augustus 2006 22:12 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ook weer een ontzettend waar stuk waar vrouwen een droge doos en mannen grote herkenning in zullen vinden:
http://www.dailymail.co.uk/pages/live/femail/article.html?in_article_id=398998&in_page_id=1879
Hoewel de schrijver zichzelf wel beetje teveel ophemelt. Beetje jammer wel weer.
*edit* ok, hele tekst nu gelezen en die schrijver slaat wel erg door met zn gepats over zijn affaire enzo.
[ Bericht 7% gewijzigd door ethiraseth op 11-08-2006 00:12:14 ]
quote:Je bent me net voor. Dat was ook direct het eerste woord wat in me opkwam toen ik de OP las.Op vrijdag 11 augustus 2006 00:12 schreef bateend het volgende:
'Neurolinguistic programming' noemde David Deangelo het.
NLP , niet alleen zo genoemd door David deangelo (overigens briljant schrijver).
Ook in wat meer esoterische boeken komt deze term naar voren als het bijvoorbeeld gaat om toeval en het beinvloeden van toeval.
I think therefore i am is een veelgehoorde kreet en dat heeft hier alles mee te maken. Zoals jij denkt, dat straal je uit en dat overkomt je.
Geloof jij dat je een ontzettende pechvogel bent dan zal je dat over jezelf afroepen (bij alles wat misgaat zal je denken: "zie je wel, ik ben een pechvogel" en wordt je pech telkens bevestigd
Geloof jij dat je enorm lelijk bent, dan zal je je houding daaraan aan gaan passen (onzeker doen, gesloten naar anderen door bv armen over elkaar etc) en zullen mensen dat als niet aantrekkelijk ervaren waardoor jij weer de bevestiging krijgt dat je waarschijnlijk inderdaad wel lelijk zult zijn
Geloof jij dat je nooit een knap meisje kan krijgen dan ga je je misschien wanhopig richten op lelijke meisjes. En als die merken dat je wanhopig bent en hun jouw laatste redmiddel zijn dan krijg je weer een bevestiging -> Zelfs lelijke meisjes willen me niet, boehoe ik ben een loser
Denk jij aan de andere kant postief, dan zul je je 'levensfilters' (wat je waarneemt en onthoudt!) anders in gaan stellen. Denk je dat je veel geluk hebt dan zul je de dingen waar je geluk mee had onthouden. voorbeeldje: Ik had de dag na mijn vakantie (per auto) een lekke band. Een negatief ingesteld iemand zou denken: kut een lekke band, zie je wel , ik heb altijd pech.
Een positief iemand zal denken: jeez wat een geluk dat ik net thuis ben en dit niet in mijn vakantie gebeurd is of tijdens het rijden. En jeetje wat een geluk dat die wielbouten makkelijk losgaan en dat ik een reservewiel heb met voldoende lucht erin.
Geloof jij dat je knap bent, of in elk geval er mag wezen dan zul je je houding aanpassen. Je lichaamstaal zegt dat je zelfverzekerd bent (=aantrekkelijk), je houding zal opener zijn en hee -> je wordt ook als knapper ervaren!
Geloof jij dat je elk meisje kan krijgen ter wereld? Zelfs de fotomodellen? dan zul je die ook krijgen, puur en alleen omdat jij ervan overtuigd bent, je zal daarnaar gaan handelen.
It's in the eye of the beholder.
Hoe je denkt over jezelf is echt enorm belangrijk, en het eerste wat je moet veranderen om een 'alpha male' te worden is denken dat je het bent
http://www.intellectualwhores.com/ladderintro.html
Het is natuurlijk zo dat je uitstraalt hoe je je voelt
Naja, kort gezegd: Ik hoop dat 't voor je werkt! Zou leuk zijn...
quote:De helft van hoe jij jezelf neerzet is uitstraling en zelfvertrouwen. Dus als jij denkt dat je schwarzenegger bent en je loopt even zelfverzekerd erbij dan kan dat zeker wel als aantrekkelijk gevonden worden. Alleen zie je er natuurlijk nog niet zo uitOp vrijdag 11 augustus 2006 11:33 schreef caartyaait het volgende:
Hm, als je denkt dat je schwarzenegger bent, maar je lijkt meer op "insert willekeurig mager neurotisch mannetje" dan sla je de plank toch mis?
maar dat is de andere kant.quote:Niet helemaal, dat is het rare.Op vrijdag 11 augustus 2006 11:33 schreef caartyaait het volgende:
Hm, als je denkt dat je schwarzenegger bent, maar je lijkt meer op "insert willekeurig mager neurotisch mannetje" dan sla je de plank toch mis?
Iedereen leeft in zen eigen realitieit, er bestaat niet iets als een 'objectieve' realiteit. Dus als jij in je realiteit denkt dat je bv met je 1m50 en 45kg op schwarzenegger lijkt, kan je perfect gelukkig en positief ingesteld zijn, en dat ook uitstralen.
quote:Totdat iemand je vertelt dat je helemaal niet op schwarzenegger lijkt.Op vrijdag 11 augustus 2006 11:40 schreef jm5 het volgende:
[..]
Niet helemaal, dat is het rare.
Iedereen leeft in zen eigen realitieit, er bestaat niet iets als een 'objectieve' realiteit. Dus als jij in je realiteit denkt dat je bv met je 1m50 en 45kg op schwarzenegger lijkt, kan je perfect gelukkig en positief ingesteld zijn, en dat ook uitstralen.
quote:Als jij ervan overtuigd bent zal je schijt hebben aan die persoonOp vrijdag 11 augustus 2006 11:41 schreef caartyaait het volgende:
[..]
Totdat iemand je vertelt dat je helemaal niet op schwarzenegger lijkt.
quote:Wie weet er nou wat jij dénkt ?Op vrijdag 11 augustus 2006 11:41 schreef caartyaait het volgende:
[..]
Totdat iemand je vertelt dat je helemaal niet op schwarzenegger lijkt.
Ik zit ook niet tegen iedereen te schreeuwen: HEY ALLE VROUWEN WORDEN NAT ALS ZE ME ZIEN
Het is het beïnvloeden van je gevoelens door je eigen gedachten, je gaat ervoor geen bevestiging zoeken bij anderen..
En het zal natuurlijk beter zijn de dingen enigzins realistisch te houden, dus dat schwarzenegger-gedoe is slecht voorbeeld
quote:Hahaha ik weet lekker wat jij denkt !!!!!!11onenoneoneOp vrijdag 11 augustus 2006 11:47 schreef jm5 het volgende:
[..]
Wie weet er nou wat jij dénkt ?
Ik zit ook niet tegen iedereen te schreeuwen: HEY ALLE VROUWEN WORDEN NAT ALS ZE ME ZIEN
Het is het beïnvloeden van je gevoelens door je eigen gedachten, je gaat ervoor geen bevestiging zoeken bij anderen..
En het zal natuurlijk beter zijn de dingen enigzins realistisch te houden, dus dat schwarzenegger-gedoe is slecht voorbeeld
Maar je hebt wel gelijk. Niemand bepaalt wat jij denkt. En ookal zegt iemand tegen je dat je lelijk bent, dan zul je enkel denken ach schijt. Dat vindt jij. De rest vind me stoer en cool
quote:Kut, nou verraad ik hetOp vrijdag 11 augustus 2006 11:57 schreef Metro2005 het volgende:
[..]
Hahaha ik weet lekker wat jij denkt !!!!!!11onenoneone
Volgens mij 'werkt' dit echt bij 90% van de mensen, die-hard pessimisten uitgesloten.
En soms is de situatie dusdanig ernstig dat je jezelf echt niets wijs kunt maken.
Dat gaat niet werken.
quote:Sorry hoor maar wat een onzin. Wat maakt een kneus een kneus? zijn houding, zijn kleding en zijn uitstraling en daar is allemaal best wat aan te doen. Natuurlijk als je een lelijke kop hebt en misvormd bent kun je daar weinig aan doen maar we gaan even uit van gewoon een standaard kneus waar verder lichamelijk niks mis mee isOp vrijdag 11 augustus 2006 15:46 schreef Pappie_Culo het volgende:
Een kneus is een kneus... die kan beter zichzelf zijn met een scheutje zelfacceptatie en zelfvertrouwen dan zichzelf wijsmaken dattie een hele vangst is. De eerste eindigt waarschijnlijk met een of meerdere leuke vrouwen en dan komt het vanzel goed. De tweede heeft een lange weg te gaan.
Dat gaat niet werken.
quote:Dat is dus iets wat op het gebied van vrouwen heel goed werkt.Op woensdag 9 augustus 2006 14:48 schreef M_Schtoppel het volgende:
http://www.bristollair.co(...)uth-about-women.html
Een superneuker hoef je niet te worden, maar probeer een beetje de jerk en de nice guy te combineren.
Ik heb het nu alleen ff over het vrouwengedeelte. In je verdere leven kan die positieve instelling ook helpen. Sollicitatiegesprekken, sporten, etc. het helpt overal wel als je de goede gedachtes hebt waardoor mensen van je onder de indruk zijn.
Bij vrouwen werkt het prima als je zelfverzekerd bent en je een beetje als de jerk en de nice guy gedraagd. Je mag best wel eens een flauw grapje over ze maken. Eigenlijk gewoon een rotopmerking maken in een grappig jasje. Je kunt jezelf ook ophemelen in een grappig jasje. Zolang je er een grapje van maakt, vinden vrouwen het leuk.
Ze hebben dan door dat je dingen durft te zeggen en niet bang bent voor de reactie.
Daarnaast werkt het bijvoorbeeld ook goed om vrouwen langer aan te blijven kijken dan zij jou aankijken. Kortom, als ze jou in je ogen aankijkt en jij draait weer weg, maak je een onzekere indruk. Als je haar blijft aankijken totdat zij wegdraait, zal ze dat als zelfverzekerd zien.
Die David Deangelo is er erg goed in. Hij heeft ook een boek gekregen over het ontmoeten en versieren van vrouwen. Ik denk dat het een ander boek is dan waar jij naar refereerd maar dat boek is ook heel erg goed en het staat vol met praktische tips.
Ik heb het boek zelf niet gelezen maar ik ben een tijdje lid geweest van zijn mailinglist. Daar kwamen ook allemaal brieven in voor van mensen die het boek hadden gekocht en hem mailden wat ze moesten doen als ze ergens niet uit kwamen of om juist succesverhalen te beschrijven. Met zijn commentaar erbij.
Ik heb er zeker wel de nodige dingen van geleerd.
En voordat je het weet, lijk me al veel meer op die zogenaamde "Alpha-Male" en weet je wel een vriendin aan de haak te slaan quote:Het enige waar die kerel gelijk over heeft is dat vrouwen geen sissies maar 'echte mannen' willen. De rest is weerzinwekkende onzin.Op woensdag 9 augustus 2006 22:12 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ook weer een ontzettend waar stuk waar vrouwen een droge doos en mannen grote herkenning in zullen vinden:
http://www.dailymail.co.uk/pages/live/femail/article.html?in_article_id=398998&in_page_id=1879
"Ja ik ben vreemdgegaan maar ik ga niet doen alsof ik spijt heb, nee, ik ga mijn vrouw keihard neuken om haar te laten zien wie de baas is"
En dat noemt hij een liefdevolle, op gelijkheid gebaseerde relatie?
quote:Een echte man komt niet thuis met bloemen maar met hongerOp vrijdag 11 augustus 2006 18:33 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Het enige waar die kerel gelijk over heeft is dat vrouwen geen sissies maar 'echte mannen' willen.
.quote:Jaaa, ze zijn goed voor ons allen
quote:Voor zover ik hierover heb geleerd (workshop o.a.) kun je affirmaties het best gebruiken puur voor jezelf. Je mag nooit een ander betrekken in je affirmaties/visualisaties, dat gaat absoluut tegen je werken. Niet dat ik lees dat je dit van plan bent, maar just in case.
Oh en nog een tip, probeer niet koste wat het kost een Alpha Male te worden, accepteer en 'omarm' als het ware de eigenschappen aan jezelf waarover je je onzeker voelt, in zo'n geval kun je bijvoorbeeld affirmeren "Het is okay om me onzeker te voelen (zolang ik er maar plezier in heb)".
Er zijn hier hele goede boeken over.
quote:Het herhalen van positieve affirmaties als een mantra heeft mijns inziens meer te maken met je onderbewustzijn dan met het 'echt geloven'. Zelfs in skeptische buien kan je affirmeren en hiervan de vruchten plukken.Op vrijdag 11 augustus 2006 18:15 schreef Black_Tulip het volgende:
Het is juist niet de bedoeling dat je positieve woorden herhaalt als een mantra. Dat werkt misschien heel hypnotiserend en je valt er gelukzalig mee in slaap, maar meer doet het niet, omdat je er eigenlijk nog geen barst van gelooft.
[ Bericht 1% gewijzigd door Auticia op 11-08-2006 19:24:17 ]
quote:Daarentegen waardeer ik het wel als een man meer kan in de keuken dan alleen een eitje bakkenOp vrijdag 11 augustus 2006 18:53 schreef Napalm het volgende:
[..]
Een echte man komt niet thuis met bloemen maar met honger
quote:Mja. Wellicht, maar ik vind het nep en lachwekkend overkomenOp vrijdag 11 augustus 2006 19:13 schreef Auticia het volgende:
Het herhalen van positieve affirmaties als een mantra heeft mijns inziens meer te maken met je onderbewustzijn dan met het 'echt geloven'. Zelfs in skeptische buien kan je affirmeren en hiervan de vruchten plukken.
quote:Op vrijdag 11 augustus 2006 19:39 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Mja. Wellicht, maar ik vind het nep en lachwekkend overkomen
quote:Take the affirmation, “I am becoming more extroverted.” At first your mind will raise its BS meter and try to block it because it’s such a radically new idea. After all, you have spent years and years telling yourself that you’re unsociable.
quote:Je zegt ook niet: I am more extrovert, omdat dan je hersenen tegenwerken en zeggen: nee je bent een op sociaal vlak niet geweldig en dat ben je nooit geweest. Dan klopt de theorie van Black_Tulip.Take the affirmation, “I am becoming more extroverted.” At first your mind will raise its BS meter and try to block it because it’s such a radically new idea. After all, you have spent years and years telling yourself that you’re unsociable.
Maar door te zeggen: I am becoming more extrovert blijf je je hersenen een stapje voor (zo heb ik het toch begrepen), en zal je, als je eens iets extrovert (sociaals) doet, zal dat een bevestiging zijn voor je hersenen, dat je op de goede weg bent. Etc..
I am now becoming more [...] swiftly, effortlessly etc..
.quote:Vrij zeker dat je er arrogant van wordt. Echter is het wel zo dat succesvolle mensen vaak arrogant zijn. En op een of andere manier dwingen ze er ook veel geluk mee af, want het zijn vaak lucky bastards.Op woensdag 9 augustus 2006 13:22 schreef knarfmk1 het volgende:
klinkt wel erg interresant moet ik zeggen, en natuurlijk heeft een positieve instelling wel gevolgen op hoe je je voelt, maar ik vraag me af of je echt een ander iemand kan worden, door het zeggen van positieve dingen over jezelf en deze te herhalen.. en als dat zo is, of je dan niet ontzettend arrogant wordt
(tevens verkapte tvp
De vraag is in hoeverre het je met deze info vanaf nu af aan gaat lukken.
Want mensen die zichzelf teveel onder de loep nemen zijn ws. iets intelligenter en
gevoeliger dan een genuine alfa-male-to-the-bone.
Kijk maar naar die lelijke negerts en die morruks.
Ik bedoel, al zijn ze zo lelijk (veel negerts), ze denken dat ze de bom zijn
Dat doen ze door een aangeboren talent om de verstand gewoon op nul te zetten.
Of eigenlijk een gemis aan gevoel voor een ander.
Ze worden niet geplaagd door secundaire gedachtes die hun gevoel en actie negatief kunnen beinvloeden,
simpelweg omdat ze een gemis hebben aan verstand.
Daar komt nog es bij dat ze door TMF ook al speciaal worden bevonden
(videoclips, rap dansen, imago bla bla).
Daardoor krijgen ze positieve feedback van hun omgeving (iedreeen wil met een neger zijn)
waardoor ze zich nog beter voelen. Met het verstand op nul.
Ze denken er gewoon niet veel bij na.Kunnen ze ook niet.
En zo kunnen ze een natuurlijkere zelvertrouwen uitstralen.
Iets wat een ander veel moeilijker afgaat omdat ze in feite ook denken aan een ander.Hoe een ander jou zou ervaren enz. Wat die negerts dus niet hoeven. En er wordt ze al een imago uit handen gegeven (wat sterotype-hype is, want niet iedre surinamer kan beatboxen of goed dansen bla bla)
En ja het is dan best triest om de conclusie te moeten trekken dat vrouwtjes liever een wat lompere
klootzak willen.
Want machos werken net zo. Ze hebben een gemis aan verstand en gevoel voor een ander.
Geen gedachtes die hun acties negatief beinvloedt waardoor ze zelfverzekerdheid uitstralen
en hun acties ook veel natuurlijker kunnen overkomen.
Tja, vrouwen.....
[ Bericht 0% gewijzigd door a-child-in-chains op 11-08-2006 21:15:16 ]
quote:Jajaja, ik wachtte al 5 minuten op de eerste rascisme-reactie.Op vrijdag 11 augustus 2006 21:14 schreef mvdlubbe het volgende:
Xenofobie heeft met dit topic niets te maken.
Maar ik had het dus ook over de geniune 'macho' zonder verstand an sich.
Die werken net zo. Door het gemis aan gevoel voor een ander en verstand.
Hebben ze geen last van gedachtes die hun gevoel en acties beinvloeden.
Vrouwen willen dus iets dat weg heeft van een neanderthaler!!!
quote:Yeah rightOp vrijdag 11 augustus 2006 21:17 schreef a-child-in-chains het volgende:
[..]
Vrouwen willen dus iets dat weg heeft van een neanderthaler!!!
.quote:Nee, wat je nu doet is wat alle vrouwen al doen. Nl. iets zeggen wat goedwillende mannen opOp vrijdag 11 augustus 2006 21:21 schreef Auticia het volgende:
Of ben ik nu arrogant omdat ik affirmaties gebruik?
het verkeerde spoor zet.
geef maar toe, je vind mannen met een arrogante uitsraling geweldig...
quote:Op vrijdag 11 augustus 2006 21:32 schreef a-child-in-chains het volgende:
[..]
Nee, wat je nu doet is wat alle vrouwen al doen. Nl. iets zeggen wat goedwillende mannen op
het verkeerde spoor zet.
geef maar toe, je vind mannen met een arrogante uitsraling geweldig...
.Welja.
Verder geloof ik er zelf 100% in, je kan jezelf echt een gat inpraten of anderom. Maja ik ben dan ook wel een soort fan van Deangelo
Overigens zijn "lompe macho's" leuk voor een avond, maar niks meer. Dat is iets wat je als man mijns inziens niet moet aspiren (wtf is het nederlandse woord).
quote:Imo moet er wel een reden zijn om zoiets te zeggen.Op vrijdag 11 augustus 2006 19:43 schreef mvdlubbe het volgende:
Take the affirmation, “I am becoming more extroverted.” At first your mind will raise its BS meter and try to block it because it’s such a radically new idea. After all, you have spent years and years telling yourself that you’re unsociable.
Wanneer zal iemand die voornamelijk negatief gedacht heeft sneller geneigd zijn om deze theorie toe te passen? Als er iets is gebeurd, waardoor hij eigenlijk denkt: "God wat ben ik een sukkel". ".... Oh nee, ik moet positief denken.. wat was het mantra ook alweer.. oh ja: Ik word extraverter." Terwijl hij zojuist zich zo verlegen gedroeg dat dat ene leuke meisje hem niet zag staan, bij wijze van spreken.
Kijk, zo werkt dat niet. Eigenlijk moet je als mantra hebben "ik zal extraverter worden", dat heeft al meer de opmaak van een doelstelling. Dan kun je jezelf bij positieve gebeurtenissen (zoals het meisje een drankje aanbieden) een schouderklopje geven door te zeggen "ik word extraverter"
Een verkeerd mantra is ook "ik moet extraverter worden". Dat laat de mogelijkheid tot falen open, en als je faalt, zal je denken "zie je wel dat het niks wordt, ik ben een nietsnut".
quote:Daar moet je als man niet naar willen streven.Op vrijdag 11 augustus 2006 21:47 schreef Xtinction het volgende:
Overigens zijn "lompe macho's" leuk voor een avond, maar niks meer. Dat is iets wat je als man mijns inziens niet moet aspiren (wtf is het nederlandse woord).
Inderdaad niet nee.
quote:Geen probleem.
quote:Ik denk dan dat het moment dat je tegen jezelf zegt dat je extroverter wordt verkeerd is.Op vrijdag 11 augustus 2006 21:56 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Imo moet er wel een reden zijn om zoiets te zeggen.
Wanneer zal iemand die voornamelijk negatief gedacht heeft sneller geneigd zijn om deze theorie toe te passen? Als er iets is gebeurd, waardoor hij eigenlijk denkt: "God wat ben ik een sukkel". ".... Oh nee, ik moet positief denken.. wat was het mantra ook alweer.. oh ja: Ik word extraverter." Terwijl hij zojuist zich zo verlegen gedroeg dat dat ene leuke meisje hem niet zag staan, bij wijze van spreken.
Kijk, zo werkt dat niet. Eigenlijk moet je als mantra hebben "ik zal extraverter worden", dat heeft al meer de opmaak van een doelstelling. Dan kun je jezelf bij positieve gebeurtenissen (zoals het meisje een drankje aanbieden) een schouderklopje geven door te zeggen "ik word extraverter"
Een verkeerd mantra is ook "ik moet extraverter worden". Dat laat de mogelijkheid tot falen open, en als je faalt, zal je denken "zie je wel dat het niks wordt, ik ben een nietsnut".
Je moet niet als je net afgewezen wordt door een meisje dat tegen jezelf zegggen, maar juist voordat je op het meisje afstapt.
Ik kan me voorstellen dat als jij net afgewezen bent je weinig zin hebt om dat tegen jezelf te zeggen.
Wat ik wel denk is dat als je nooit succes hebt bij vrouwen en dat die vrouwen alleen maar op macho mannen vallen, je iets verkeerd doet. Misschien ga je wel achter de verkeerde vrouwen aan. Het is nu volgens mij wel duidelijk dat je een beetje binkie moet zijn om een meisje voor 1 avond te krijgen, maar voor iets dat langer duurt moet je toch wat meer in huis hebben.
Misschien zoek je in dat opzicht wel de verkeerde vrouwen in dat geval of op de verkeerde momenten en/of plekken.
Maar er voor zorgen dat je een zelfverzekerde uitstraling hebt en een vlotte babbel werken wel als magneten op vrouwen
Ik ben zelf denk ik een redelijk duidelijk voorbeeld.
ik ben in de winter snowboardleraar en de rest van het jaar werk ik in de ICT.
Snowboarden is iets wat ik helemaal geweldig vind en de rest van het jaar mis ik dus iets in mijn leven. Maar goed, als ik dan kan snowboarden vind ik dat helemaal geweldig. Dat is in de rest van mijn doen en laten ook te merken. Hele positieve instelling. Ook natuurlijk omdat je in een hectische maar tegelijkertijd ook relaxte omgeving bent.
Daarnaast denk ik dat ik een goede leraar ben en kom ik ook zo over. Zelf verzekerd en ik weet op de goede momenten de juiste dingen te zeggen. Komt dus zelfverzekerd over.
Dan heb je nog dat als je daar de kroeg in gaat, je een heleboel mensen kent en altijd wel een paar mensen hebt om mee te kletsen. Dat werkt met uitgaan ook. Als je met veel verschillende mensen praat, kom je ook zelfverzekerd en ook nog eens geliefd over.
Alleen maar goed.
Ik heb het trouwens niet alleen over mensen die daar op vakantie zijn. Dat is namelijk makkelijker "scoren" dan bij dames die daar werken. Maar daar werkt het ook op door
In nederland ben ik veel rustiger en kan ik niet doen wat ik het liefste doe (indoor zuigt...)
Het wil niet zeggen dat ik gelijk in een dip zit of dat ik heel erg onzeker wordt, maar je merkt wel het verschil. Tuurlijk zijn mensen op vakantie wat minder moeilijk dan thuis, maar je merkt het toch.
Als ik uit ga, ben ik altijd met 2 of 3 vrienden en ik ken niet altijd veel mensen buiten me vriendengroep. Je staat dus altijd een beetje met dezelfde mensen te praten.
Ik ben ICT'er en dat is niet iets waar je nog ff een luchtig gesprekje over in de kroeg gaat houden met een meisje. Het "nerd" idee is nog niet echt uit de maatschappij verdreven zeg maar.
Kortom, ik heb veel minder snel aanspraak en moet meer me best doen om met een meisje in contact te komen. Daarnaast moet ik ook nog eens meer me best doen om haar geinteresseerd te maken voor mij
Persoonlijk vind ik het wel een mooi voorbeeld. Het gaat gewoon aan dat mijn eigen gemoedstoestand (zoals bij iedereen) erg afhankelijk is van mijn omgeving. Ik zou het misschien wel kunnen veranderen, maar ik heb daar niet zo'n behoefte aan. Het wil niet zeggen dat ik nooit aanspraak heb van een meisje ofzo en de situatie die ik nu heb bevalt me prima. Maar er zit wel een duidelijk verschil tussen en ik ben er van overtuigt dat het voor een groot gedeelte met mijn instelling naar buiten te maken heeft.
Anyway, ik vind Deangelo echt een held
Ik herken mezelf duidelijk als een beta-man (als we mannen/vrouwen echt in de alpha/beta-hokjes gaan stoppen): Wil me zoveel mogelijk inleven in een ander (man of vrouw), de ander begrijpen en dat laten merken, etc. etc. Ik krijg wat dat betreft van vrouwen best vaak het 'compliment' dat ik lief ben, of idd erg voldoe aan het maatje/broertje-idee. Ik heb al wel 3 jaar een relatie gehad, maar als ik re rationeel op terug kijk is die eigenlijk ook vooral begonnen op basis van het feit dat ik begripvol was, en er helemaal was voor m'n ex, die haar leven en persoonlijke ontwikkeling echt een beetje op de rails moest krijgen. Wat dat betreft heb ik haar daar denk ik goed bij kunnen helpen, maar het resulteerde uiteindelijk wel in uit elkaar groeien en meer maatjes zijn, dan geliefden. Anyway, er heeft hier iets meer dan een jaar terug nog een heel topic over gelopen
Nu zijn we erg goeie vrienden, en dat vind ik tof!Vind ik dit erg? Neu, op zich niet. Wel ben ik altijd een vrij onzeker typje geweest, vooral in bijzijn van vrouwen (die ik potentieel wel 'leuk' vind) of bij mensen die ik nog niet goed ken. Ik kan vrij makkelijk contact leggen met mensen op (nieuw) werk of mensen waar ik mee omga omdat we toevallig om een gemeenschappelijke reden ergens zijn (vergadering, overleg, feestje, etc.). Echter, me voorstellen of mengen tussen mensen waarvan ik het idee heb dat ze eigenlijk al een soort 'clubje' vormen (zoals groepjes mensen in de buurt waar ik woon) is gewoon echt een te grote stap voor me. Ook baseer ik m'n onzekerheid nog te veel op mijn handicap (slechtziendheid) en vooral een bijverschijnsel daarvan, namelijk dat ik op een afstand van meer dan een metertje of 4-5 mensen die ik nog niet zo goed ken, ook heel slecht herken.
Er zijn wel dingen waardoor dit langzaamaan de goede kant op gaat (dit is zo, maar ik probeer het, ook als ik in een negatieve bui ben, wel bewust als uitgangspunt te houden).
Als eerste heeft de relatie met mijn ex mijn ogen geopend:
-Ook ík ben in staat om een vriendin te hebben die me, naast lief, ook sexy, lekker, etc. vindt.
-Verder leidde ik voordat ik haar ontmoette altijd best een thuis-leven: Bij m'n ouders in dorp, geen OV, fietsen geen optie, studie, etc. OP zich vermaakte ik me er prima mee, voelde me soms alleen beetje ongelukkig bij het idee zo weinig met vrienden te ondernemen. Tijdens de relatie met m'n ex hebben we echt veel leuke dingen gedaan (festivals, concerten, etc.) en ben ik in een stad gaan wonen waar ik me wél min of meer kan begeven waar ik wil en wanneer ik wil.
- Ik onderneem, ookal ben ik weer in m'n eentje en zit ik ook nog steeds veel thuis (wat ik ook lekker vind) nu ook zelf meer dingen... vrienden in andere delen van het land zien, het initiatief tonen om leuke dingen met mensen te doen, etc.
Verder merk ik dat mensen positief reageren op de paar momenten dat ik toch het lef heb en een praatje durf te maken, ookal is het maar een begin. Een leuk voorbeeld zijn enkele mensen in mijn buurt. Een simpel 'hoi' in de wandelgangen en beetje smalltalk, ookal vind ik dat moeilijk, kan wonderen doen. Verder is het me ook al een paar keer opgevallen (ookal kan ik lichaamstaal van mensen erg moeilijk herkennen vanwege mijn handicap) hoeveel een positieve uitstraling of het tonen van goed humeur met andere mensen kan doen... mensen op straat die spontaan glimlachen als je langs ze fietst of loopt, etc.
Al met al ben ik dus bepaald geen Alpha-male, maar heb ook totaal de behoefte niet dit te worden. Wat mijn doel wel is: Nog wat zekerder zijn op momenten dat dit erg handig kan zijn en niet té-gevoelig te worden. Verder accepteer ik gewoon wie ik ben en probeer ik dit ook naar anderen te uiten. Positiviteit, ondanks dat ik me soms nog te veel over dingen kan opwinden waardoor ik weer negatief over kom, droge/sarcastische, soms wat schuine humor (maar zo dat het door anderen vaak als leuk/typisch mij wordt ervaren), en vooral ook me niet conformerend aan dingen die mensen als 'normaal' zien (zo ga ik bv juist in de stromende regen proberen zo nat mogelijk te worden als ik toch nergens heen hoef, dat soort dingen).
Als laatste (dit verhaal wordt toch wel lang, sorry
) nog een leuk voorbeeld:Vorige week zondag met m'n ex en haar vriend naar een Festival in Lisse geweest. Op de heenweg reisten we samen, op de terugweg reiste ik alleen.
In de trein kwam ik bij een groepje mensen te zitten (waren ook op het festival geweest) die erg 'open' waren en geinteresseerd in de mensen om hun heen. Verder voelde ik me goed door de leuke dag, voelde me positief, dus: Ging met ze praten en nodigde mezelf gewoon uit om met ze mee te trekken zolang we in dezelfde treinen zaten. Uiteindelijk bleef ik met een meid alleen over; zij moest naar Lelystad, ik naar Almere. Ze kwam op mij toch behoorlijk over als een alpha-type: Sociaal, sterk, deed veel aan straat-theater, met andere mensen aan dingen samenwerken (bv. de vuurshow op het festival), etc.... echt een zelfstandig, zelfverzekerd, in het levend staand typje dus die overal lak aan had. Normaal voel ik me juist bij zulke mensen erg onzeker maar dit keer absoluut niet. En ik merkte ook aan haar dat ze dit waardeerde. In simpele gesprekken over Almere vs. Lelystad bijvoorbeeld... Toen ik na een vraag van haar zonder twijfel en zeker van mijn eigen motivering en redenen vertelde waarom ik mijn stad best OK vind... glimlachte ze helemaal bij het luisteren naar wat ik te vertellen heb.
En dan toch weer..... niet de tegenwoordigheid van geest hebben om gegevens uit te wisselen... in eventueel verder contact had ze een goeie uitdaging voor me kunnen zijn
't ergste wat kan gebeuren in 't beta-male verhaal is dat het wat langer duurt eer je een vriendin krijgt wellicht, of dat je een hele goede vrienschap met een vrouw er aan overhoudt; is dat nou zo erg dan?
En het schijnt dus wel zo te zijn dat "alle" vrouwen (incl. de christelijk netjes opgevoede introverte liefelijke meisjes die geen kwaad kunnen) zich sexueel aangetrokken voelen en vállen vóór
de macho-alfa males/patser/met een pimpbak type.
Al is het maar voor 1 avond, dat wordt hier ook al openlijk bekend door vrouwen zelf! (zegt wat!)
Dat ze geen goede lange termijn partners zullen zijn begrijpen vrouwen maar al te goed, en
daarom zijn ze alleen goed voor one night stands.
Maar als vrouwen bij voorbaat al een afkeur zouden hebben voor die pasters, waarom dan wel een one night stand?
klopt toch niet in dingen die ze beweren?
Feit is vrouwen voelen zich sexueel aangetrokken tot die patsers. En sexuele aantrekkingskracht is de key.
dat is waar alles op slaat en waar alles om draait.
En ja, een langere termijn relatie zal ws. zijn met iemand ie minder patserig of meer gevoeliger is.
Maar veel vrouwelijk-gevoel dicteert ook dat mannen weer wél lomp moeten zijn afentoe om die aantrekkingskracht.
Daarom hebben vrouwen voor lange termijn-rleaties altijd van die onmogelijk lijstejes met
voorwaarden niet allemaal in 1 persoon blijken te passen.
quote:mensen wat een verhala, en wat ontzettend herkenbaar ! Zo steek ik dus ook in elkaar.
Al ben ik wel bezig dat te veranderen. Meer durven doen, meer initiatief nemen richting meisjes ed.
Ben gister weggegeweest naar een meeting van een club waar ik zelf geen lid van ben (meegegaan met een vriend van me) en ik zag dus al die mensen ook voor het eerst. Toch altijd een beetje lastig om je daarin te wurmen als de rest elkaar al tijden kent. Ging overigens verassend goed vond ik zelf
hoop aanspraak ed. Bij de meisjes moest ik echt TELKENS mezelf corrigeren. Het wegkijken, het constant denken wat ze van je vinden ed zit echt diep ingebakken. Maargoed, ik heb dat dus iig wel door en kan mezelf dan ook snel corrigeren als dat nodig is. Gewoon telkens jezelf schoppen onder je kont blijven geven.
Accepteren dat je inderdaad een schijterd bent is de eerste stap, je eigen gedrag herkennen is een tweede en daarna kun je het pas gaan veranderen / verbeteren.
en ja, het werkt en ja zo werkt de menselijke geest. In feite kun je jezelf herprogrammeren tot wat jij wilt.
Daarom vind ik zeurtopics altijd zo vervelend; 9 van de 10 keer kun je het namelijk zelf oplossen. Of dat nu onzekerheid, een kut karakter of een fobie is.
It's all in your head
quote:As you think, so shall you be? (Alpha Male - gedrag)Op zaterdag 12 augustus 2006 11:55 schreef SHE het volgende:
dit is gewoon iets als NLP ( neurolinguistisch programmeren )
en ja, het werkt en ja zo werkt de menselijke geest. In feite kun je jezelf herprogrammeren tot wat jij wilt.
Daarom vind ik zeurtopics altijd zo vervelend; 9 van de 10 keer kun je het namelijk zelf oplossen. Of dat nu onzekerheid, een kut karakter of een fobie is.
It's all in your head
was al voorbij gekomen.quote:en dat is ook onzin.Op zaterdag 12 augustus 2006 03:32 schreef Sander_K het volgende:
Het idee dat je een lompe hork, een klootzak en/of een aso moet zijn om aan een vriendin te komen, ik weet niet, maar hoort dat niet gewoon bij het spelletje wat je moet (willen) spelen, 't spel der liefde.. Als je nu gewoon aardig van jezelf bent, dan vind ik dat helemaal geen slechte eigenschap die koste wat kost verdrukt moet worden.. juist niet! niet alle vrouwen houden van het alpha-male type, en niet alle mannen houden van 't type vrouw wat weer op de alpha-male types valt, wat niets meer inhoudt dat idd op elk potje vast een deksel past.
't ergste wat kan gebeuren in 't beta-male verhaal is dat het wat langer duurt eer je een vriendin krijgt wellicht, of dat je een hele goede vrienschap met een vrouw er aan overhoudt; is dat nou zo erg dan?
Alleen kutwijven, domme wijven en labielo's vallen voor de alpha male. Een beetje vrouw zal altijd zoeken naar een man met positieve eigenschappen zoals betrouwbaarheid, intelligentie, integriteit en een zacht karakter.
Klopt niks van, elke vrouw wil uiteindelijk een vent die een fatsoenlijke baan heeft en gewoon te vertrouwen is. Nou ja, op die vreemde type's na dan, die altijd op foute mannen vallen. Maar zo zijn de meeste vrouwen helemaal niet!
Het kan natuurlijk ook aan het type dames liggen waar jullie op vallen...
quote:Partnerkeuze gaat wat dieper dan kernwoorden als 'vertrouwen', 'goede baan', 'integriteit', 'lekker koppie', het gaat erom dat je gevoelens worden geleid door datgene wat jij tijdens je voorgaande leven aan ervaringen en trauma's bent tegengekomen, en hoe jij daar als individu op hebt gereageerd. In feite is partnerkeuze een neurotisch mechanisme.Op zaterdag 12 augustus 2006 12:03 schreef nummer_zoveel het volgende:
Vreemd dat jullie denken dat vrouwen alleen op stoere, lompe zakken vallen en jullie lieve, eerlijke, verlegen jongens links laten liggen.
Klopt niks van, elke vrouw wil uiteindelijk een vent die een fatsoenlijke baan heeft en gewoon te vertrouwen is. Nou ja, op die vreemde type's na dan, die altijd op foute mannen vallen. Maar zo zijn de meeste vrouwen helemaal niet!
Het kan natuurlijk ook aan het type dames liggen waar jullie op vallen...
quote:Ja, uiteindelijk wel ja. Misschien vallen jongere meisjes daarom eerst ook op de foute jochie's, maar gaan ze door de ervaringen hiermee later verstandiger kiezen.Op zaterdag 12 augustus 2006 12:09 schreef KonnieKipke het volgende:
[..]
Partnerkeuze gaat wat dieper dan kernwoorden als 'vertrouwen', 'goede baan', 'integriteit', 'lekker koppie', het gaat erom dat je gevoelens worden geleid door datgene wat jij tijdens je voorgaande leven aan ervaringen en trauma's bent tegengekomen, en hoe jij daar als individu op hebt gereageerd. In feite is partnerkeuze een neurotisch mechanisme.
De nerd in de klas, daar viel vroeger geen meisje op. Maar diezelfde nerd kan later wel massa's leuke vrouwen kiezen, die uiteindelijk voor betrouwbaarheid, zekerheid (en geld, sorry zo is het vaak wel) kiezen. Is natuurlijk wel erg stereotiep, maar denk dat het voor veel jongens die het nu moeilijk hebben over een paar jaar wat zonniger uitziet.
Tja, en wie is niet onzeker als ie jong is? De een gaat zich dan stoer en opvallend gedragen, de ander trekt zich helemaal terug enz.
quote:Échte vrouwen vallen op foute mannen (of mannen die de foute man kunnen imiteren)Op zaterdag 12 augustus 2006 12:03 schreef nummer_zoveel het volgende:
Vreemd dat jullie denken dat vrouwen alleen op stoere, lompe zakken vallen en jullie lieve, eerlijke, verlegen jongens links laten liggen.
Klopt niks van, elke vrouw wil uiteindelijk een vent die een fatsoenlijke baan heeft en gewoon te vertrouwen is. Nou ja, op die vreemde type's na dan, die altijd op foute mannen vallen. Maar zo zijn de meeste vrouwen helemaal niet!
Het kan natuurlijk ook aan het type dames liggen waar jullie op vallen...
[ Bericht 0% gewijzigd door caartyaait op 12-08-2006 12:44:25 ]
quote:Oh, hoezo ben je dan een échte vrouw?Op zaterdag 12 augustus 2006 12:21 schreef caartyaait het volgende:
[..]
Échte vrouwen vallen op foute mannen (of mannen die de foute man kunnen immiteren)
Ik denk eerder dat je dan een impulsief type bent, of een onderdanig type (of een combi).
Of je bent net zo spannend en fout.
quote:Nee.Op zaterdag 12 augustus 2006 12:00 schreef KonnieKipke het volgende:
Wat een onzinnig geneuzel. Het komt er gewoon op neer dat jij vanuit je primitieve narcisme een oplossing zoekt voor het feit dat jij niet slaagt om een vrouw te vinden en daarbij berusting vindt in een elimentaire theorie. 'een paar zielige kippen', wat voor arrogantie heb jij als beta male om deze bewoordingen te gebruiken? Ben jij zelf ook niet zo'n zielig haantje?
Wat kan er mis zijn met iemand die zichzelf na jaren durft te zien zoals hij echt is, en de absolute wil heeft om te veranderen?
Ga ff voor een ander hol keffen jij, je maakt geen indruk.
quote:Nee, met je geforceerd anders gedragen dan je bent win je de dames voor je.Op zaterdag 12 augustus 2006 12:31 schreef jm5 het volgende:
[..]
Nee.
Wat kan er mis zijn met iemand die zichzelf na jaren durft te zien zoals hij echt is, en de absolute wil heeft om te veranderen?
Ga ff voor een ander hol keffen jij, je maakt geen indruk.
Beter leer je te accepteren hoe je bent en als je dat uitstraalt ben je een stuk verder. Leer van jezelf te houden hoe je bent en dan straal je zelfverzekerdheid uit. En dan pas kunnen anderen van je houden.
quote:Nee, met me (af en toe) geforceerd anders gedragen (ja tóch wel) verander ik mss mijn hele denkwijze in situaties waar ik eerder faalde.Op zaterdag 12 augustus 2006 12:36 schreef nummer_zoveel het volgende:
[..]
Nee, met je geforceerd anders gedragen dan je bent win je de dames voor je.
Dáar ging dit topic in eerste instantie over. Het gaat niet om 'dames voor me te winnen'. Ik heb die boeken niet gelezen om zoveel mogelijk vrouwen in men bed te krijgen, wel om mezelf te verbeteren in bepaalde punten. Stap voor stap, wat trouwens aardig lukt.
Ook heb ik me in de OP mss hier en daar fout uitgedrukt. Het is niet zo dat ik nog nooit met een mooie dame naar bed ben geweest en dat dat het motief is voor de verandering. Het motief zelf heeft eigenlijk weinig met vrouwen te maken, maar met mijn mentale instelling. Dat ik faal bij sommige vrouwen is het gevolg.
quote:Oh man, dit is ZOOOOOO verschrikkelijk niet waar!Op zaterdag 12 augustus 2006 12:00 schreef SHE het volgende:
[..]
en dat is ook onzin.
Alleen kutwijven, domme wijven en labielo's vallen voor de alpha male. Een beetje vrouw zal altijd zoeken naar een man met positieve eigenschappen zoals betrouwbaarheid, intelligentie, integriteit en een zacht karakter.
Ik ben all of the above and never had a girlfriend. Zeker "wereldwijze" types als jij vallen op de alpha male en echt niet alleen jouw categorieen.
quote:Dat is niet vreemd, dat is de REALITEIT. Maar als vrouw zijnde zie jij dat niet, hoe wij dat als mannen ervaren dus.Op zaterdag 12 augustus 2006 12:03 schreef nummer_zoveel het volgende:
Vreemd dat jullie denken dat vrouwen alleen op stoere, lompe zakken vallen en jullie lieve, eerlijke, verlegen jongens links laten liggen.
Klopt niks van, elke vrouw wil uiteindelijk een vent die een fatsoenlijke baan heeft en gewoon te vertrouwen is. Nou ja, op die vreemde type's na dan, die altijd op foute mannen vallen. Maar zo zijn de meeste vrouwen helemaal niet!
Het kan natuurlijk ook aan het type dames liggen waar jullie op vallen...
quote:Natuurlijk is het moment verkeerd. Het is uiterst verkeerd, zelfs. Maar ik denk eigenlijk dat zulke momenten juist die momenten zullen zijn waarop je zal denken 'neeee, ik moet positief blijven... maarre.. hoe ging dat ook alweer? oh, ja, dat mantra...' etc.Op zaterdag 12 augustus 2006 01:36 schreef Komakie het volgende:
[..]
Ik denk dan dat het moment dat je tegen jezelf zegt dat je extroverter wordt verkeerd is.
Je moet niet als je net afgewezen wordt door een meisje dat tegen jezelf zegggen, maar juist voordat je op het meisje afstapt.
Ik kan me voorstellen dat als jij net afgewezen bent je weinig zin hebt om dat tegen jezelf te zeggen.
Het zou inderdaad beter zijn om jezelf moed in te spreken vlak voordat je op het meisje afstapt
quote:Een partner moet je niet zoeken, die loop je vanzelf tegen het lijf. Een voorwaarde is echter wel dat je lekker in je vel zit en dat uitstraalt, anders ziet hij/zij je niet staan. Verder maakt het echt niet uit waar je ook bent (al moet je natuurlijk niet in een men-only omgeving zittenWat ik wel denk is dat als je nooit succes hebt bij vrouwen en dat die vrouwen alleen maar op macho mannen vallen, je iets verkeerd doet. Misschien ga je wel achter de verkeerde vrouwen aan. Het is nu volgens mij wel duidelijk dat je een beetje binkie moet zijn om een meisje voor 1 avond te krijgen, maar voor iets dat langer duurt moet je toch wat meer in huis hebben.
Misschien zoek je in dat opzicht wel de verkeerde vrouwen in dat geval of op de verkeerde momenten en/of plekken.
)quote:Yep. Maar ook op mannen, niet waar?Maar er voor zorgen dat je een zelfverzekerde uitstraling hebt en een vlotte babbel werken wel als magneten op vrouwen
quote:Dat denk ik ook ja.Persoonlijk vind ik het wel een mooi voorbeeld. Het gaat gewoon aan dat mijn eigen gemoedstoestand (zoals bij iedereen) erg afhankelijk is van mijn omgeving. Ik zou het misschien wel kunnen veranderen, maar ik heb daar niet zo'n behoefte aan. Het wil niet zeggen dat ik nooit aanspraak heb van een meisje ofzo en de situatie die ik nu heb bevalt me prima. Maar er zit wel een duidelijk verschil tussen en ik ben er van overtuigt dat het voor een groot gedeelte met mijn instelling naar buiten te maken heeft.
quote:De crux voor een relatie is dus een seksueel opwindende knuffelbeer.Op zaterdag 12 augustus 2006 17:42 schreef M_Schtoppel het volgende:
Kijk het is heel simpel. Eigenschappen als lief, betrouwbaar, integer en zacht zijn prima eigenschappen. Maar ze genereren geen (seksuele) aantrekkingskracht, en DAAR gaat het in eerste instantie om om tot een relatie te komen. En de alpha man - wat heus niet altijd een player hoeft te zijn - heeft eigenschappen die wel die aantrekkingskracht opwekken.
En tsja, er zijn er maar enkelen onder jullie die aan die voorwaarde voldoen
quote:Ik had ook niet verwacht dat jij als vrouw zijnde deze materie zou begrijpen.Op zaterdag 12 augustus 2006 19:02 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
De crux voor een relatie is dus een seksueel opwindende knuffelbeer.
En tsja, er zijn er maar enkelen onder jullie die aan die voorwaarde voldoen
Ongetwijfeld heeft minimaal 1 beta male hier het boek "Double Your Dating" van Deangelo al gedownload / gekocht / geripped (whatever, niet belangrijk hoe je eraan komt) en wellicht dit al in de praktijk uitgeprobeerd....
Wat zijn je ervaringen ?? Neuk je nu alles los en vast (wat voorheen onbereikbaar was) ??
Oftewel: kom maar op met al je ervaringen
Maar ik ken wel een aantal jongens die toch echt wel meer succes hebben dan vroeger. Maar die zijn er dan ook al twee jaar vrij intensief mee bezig door heel veel uit te gaan en heel veel vrouwen aan te spreken. En ze zijn een stuk jonger waardoor ze sneller succes zullen hebben.
quote:Ja.Op zaterdag 12 augustus 2006 21:16 schreef SpaceCan het volgende:
Leuk al deze theorieen enzo, maar nu de praktijk:
Ongetwijfeld heeft minimaal 1 beta male hier het boek "Double Your Dating" van Deangelo al gedownload / gekocht / geripped (whatever, niet belangrijk hoe je eraan komt) en wellicht dit al in de praktijk uitgeprobeerd....
Neuk je nu alles los en vast (wat voorheen onbereikbaar was) ??
Oftewel: kom maar op met al je ervaringen
Wat wil je er verder over weten?
quote:Nou, alles natuurlijk.
Zette je hoger in dan normaal, bij het uitkiezen ?? Was je verrast door haar positieve reactie, terwijl je wellicht had gedacht dat het niet (zo goed) zou werken ?? Heb je het idee dat je je compleet voordoet als iemand anders ??
Dat soort dingen allemaal...
quote:'Normaal' beschouw ik als de periode ik 30 kilo zwaarder was dan dat ik nu ben (12-18 jaar).Op zaterdag 12 augustus 2006 22:17 schreef SpaceCan het volgende:
[..]
Nou, alles natuurlijk.
Zette je hoger in dan normaal, bij het uitkiezen ?? Was je verrast door haar positieve reactie, terwijl je wellicht had gedacht dat het niet (zo goed) zou werken ?? Heb je het idee dat je je compleet voordoet als iemand anders ??
Dat soort dingen allemaal...
Normaal sprak ik geen enkel meisje aan, simpelweg omdat er geen intresse was in mij (of het viel me niet op). Ik denk dat ik nu ongeveer een jaar rond een normaal gewicht zit en in den beginne was ik nog net zo onzeker als voorheen. Ik merkte de aandacht al snel op maar had zoiets van "Wtf is dit, wat moet ik hiermee, wat moeten ze van me etc..."
Door mezelf deze theorieën meester te maken vervielen al snel bepaalde obstakels (uitgaan, sporten, nieuw sociaal contact), zelfvertrouwen steeg en steeg. Op een gegeven moment is het moment daar dat je voor het eerst een meisje wil aanspreken, dan grijp je terug aan een affirmatie en tsja, het had succes.
Ik doe mezelf niet voor als iemand anders, maar durf wel bepaalde verleidelijke/seksuele prikkels af te geven die eerder diep weggestopt zaten. En dat is, zoals eerder al gepost, noodzakeljk voor het verleiden van een vrouw.
ghighighi
quote:nee, hij neukt haar om te laten zien wat ze mist als ze uit elkaar zouden gaan. ipv zielig doen en je als een mietje gedragen en smeken dat ze bij je blijft.... want dan leg je de controle in haar handen. dat ie vraagt: 'who's the boss' is een beetje ziekelijke zelfbevlekking, maar ik kan me voorstellen dat de boodschap daardoor wel extra goed aankomt bij haar.Op vrijdag 11 augustus 2006 18:33 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Het enige waar die kerel gelijk over heeft is dat vrouwen geen sissies maar 'echte mannen' willen. De rest is weerzinwekkende onzin.
"Ja ik ben vreemdgegaan maar ik ga niet doen alsof ik spijt heb, nee, ik ga mijn vrouw keihard neuken om haar te laten zien wie de baas is"
En dat noemt hij een liefdevolle, op gelijkheid gebaseerde relatie?
quote:Daar geloof ik echt helemaal niks van. Je hoeft echt niet aan iedereen die je leuk vind te vragen wat ze te doen heeft op zaterdagm, maar de instelling "dat overkomt me wel" leidt echt (VOORAL als man) tot niks. Je moet jezelf in zoveel mogelijk situaties plaatsen waar je de kans loopt om dat meisje tegen het lijf te noemen, wat eigenlijk hetzelfde is als zoekenEen partner moet je niet zoeken, die loop je vanzelf tegen het lijf.
Over deangelo: ik heb het nog niet zo lang, maar je gaat je er beter van voelen over jezelf. Eigenlijk vind ik dat het belangrijkste effect van het boek, dat ga je ook uitstralen namelijk
quote:Het boek de kracht in jezelf van Joseph Murphy gaat hier ook over. Veel visualiseren en affirmaties over dingen die je graag wilt. Ik vind het een interessante gedachte dat je hiertoe in staat bent puur door geestkracht. Toen ik het voor het eerst las vond ik het maar wonderlijk.Ik heb het zelf ook gebruikt, als ik dreigde zonder geld te komen zitten, en ik me genoeg geld en overvloed voorstelde, gebeurde er vaak iets waardoor ik weer vooruit kon. Ook toen ik mijn examen moest halen, stelde ik me voor dat ik heel rustig en beheerst was en alle stof beheerste. Het werkt wel, waarschijnlijk wordt je zelfvertrouwen groter door deze gedachten. Het gaat erom dat je alles positief ombuigt, het woordje "niet" komt in affirmaties nooit voor. Het zal ongetwijfeld werken om in de smaak te vallen bij vrouwen. (samen met een leuk kapsel, leuke kleren en Boss after shave)Op woensdag 9 augustus 2006 13:03 schreef jm5 het volgende:
'Even' de situatie uitleggen: Ik ben een 23-jarige man, ben over het algemeen gelukkig met mijn leven. Heb een paar goeie vrienden, doe een studie die ik steeds boeiender ga vinden, heb ook eens steeds beter wordende relatie met mijn ouders, etc.. Ik ben niet “super”-sociaal ingesteld (nooit geweest), maar maak daar weinig problemen van. Als ik een nieuw baantje heb weet ik me toch altijd snel in de groep in te werken en een aantal mensen te vinden met wie ik goed kan opschieten. Ik kan gerust over mezelf zeggen dat ik het ‘talent’ heb mensen goed in hun vel te laten voelen als ik erbij ben. Ook beschik ik over een leuk soort humor dat te situeren valt tussen droog, sarcastisch, soms gewoon grof, maar altijd lekker gevat. (mezelf even complimenteren huh
En dan nu waar het schoentje knelt! Ik ga er geen doekjes meer om winden, bij vrouwelijk contact loopt het mis. Ik heb nog nooit een vriendin gehad, en behalve een paar zielige kippen is er nog geen enkel meisje verliefd op mij geweest of heeft sexuele aantrekkingskracht gevoeld voor mij. Nochtans, en ook daar ben ik van overtuigd
Naar aanleiding van een vrij recent topic hier op FOK! (dat ik trouwens, ook met behulp van de zoekfunctie, niet meer terugvind) ben ik erg geintrigeerd geraakt door het type mannen waarop 99% van de vrouwen vallen, het Alpha Male type. Neen, de Alpha Male is geen klootzak, en hoewel het soms zo lijkt vallen vrouwen niet op klootzakken, wel op mannen die zichzelf meer als de ‘hoofdprijs’ zien dan de vrouw, daar zit zowat het voornaamste verschil tussen een Alpha- en een Beta Male.
Ik kwam er op 1 avond achter dat ik overduidelijk tot het Beta Male Type (Nice Guy) behoor en door vrouwen dan ook voornamelijk als "broertje", of "goeie vriend" wordt (werd
Nu, de situatie accepteren in plaats van excuses te blijven zoeken lijkt mij de grootste stap voorwaarts die ik ooit gezet heb. Niemand kan dus ook nog het geloof van me wegnemen dat zelfs IK kan veranderen!
Wat heb ik gedaan? Ik heb gezocht naar internet-boeken over de Alpha Male. Bekende namen zijn John Alexander, Carlos Xuma en, last but not least, David Deangelo. Boeken boordevol nuttige en psychologisch juiste informatie. Enkele voorbeelden: nooit bluffen waar een vrouw bij is, nooit de vrouw beter laten voelen dan jezelf, met je lichaamstaal ‘wanhopigheid’ uitschakelen, hoe ideaal oogcontact houden tijdens een gesprek, etc etc etc…
Maar dit topic zou ik graag willen beperken tot één ding dat me enorm is gaan interesseren, namelijk het ‘beïnvloeden van je gevoelens door je gedachten’. Toen ik dit las dacht ik bij mezelf: kan dit? Of is dit misschien gewoon de ‘truk’ waarop alle psychologen zich baseren?
Enkele quotes: (ik probeer het zo kort mogelijk te houden) (basis-Engels is vereist)
[..]
[..]
[..]
[..]
Zou dit werken? Kun je niet enkel je gedachten maar ook je gevoelens door een soort van zelf-hypnose kneden om meer zelfvertrouwen te krijgen? Hoe denken jullie erover? Geloven jullie hierin? Heeft er iemand ervaring mee?
Regards,
Jm5
quote:Op zaterdag 12 augustus 2006 12:31 schreef jm5 het volgende:
[..]
Nee.
Wat kan er mis zijn met iemand die zichzelf na jaren durft te zien zoals hij echt is, en de absolute wil heeft om te veranderen?
Ga ff voor een ander hol keffen jij, je maakt geen indruk.
quote:Inderdaad. Daar ben ik helemaal mee eens. Je moet het lot gewoon helpen door op het juiste moment op de juiste plaats te zijnOp zondag 13 augustus 2006 12:12 schreef Xtinction het volgende:
Daar geloof ik echt helemaal niks van. Je hoeft echt niet aan iedereen die je leuk vind te vragen wat ze te doen heeft op zaterdagm, maar de instelling "dat overkomt me wel" leidt echt (VOORAL als man) tot niks. Je moet jezelf in zoveel mogelijk situaties plaatsen waar je de kans loopt om dat meisje tegen het lijf te noemen, wat eigenlijk hetzelfde is als zoeken
quote:Ik heb dit boek (en een heleboel gerelateerd materiaal) vanmorgen... ehhh... gevonden.... (zeg maar) op internet. Er staan toch wel een heleboel herkenbare elementen en tips in, welke bruikbaar kunnen zijn in diverse omstandigheden. En weten dat je goed bezig bent, verhoogd je zelfvertrouwen, wat je vervolgens weer uitstraalt.Over deangelo: ik heb het nog niet zo lang, maar je gaat je er beter van voelen over jezelf. Eigenlijk vind ik dat het belangrijkste effect van het boek, dat ga je ook uitstralen namelijk
quote:Als je de hele dag achter je computer zit moet je er niet op rekenen dat je een meisje tegenkomt, maar als je heel actief gaat zoeken zul je ook weinig tegenkomen. Mijn ervaring is dat ik leuke meisjes tegenkom op plaatsen/momenten dat ik er helemaal niet op reken. Natuurlijk moet je wel op die plaatsen zijn waar het eventueel kan gebeuren, maar ik ben niet zo'n voorstander van heel actief zoeken.Op zondag 13 augustus 2006 12:12 schreef Xtinction het volgende:
[..]
Daar geloof ik echt helemaal niks van. Je hoeft echt niet aan iedereen die je leuk vind te vragen wat ze te doen heeft op zaterdagm, maar de instelling "dat overkomt me wel" leidt echt (VOORAL als man) tot niks. Je moet jezelf in zoveel mogelijk situaties plaatsen waar je de kans loopt om dat meisje tegen het lijf te noemen, wat eigenlijk hetzelfde is als zoeken
Over deangelo: ik heb het nog niet zo lang, maar je gaat je er beter van voelen over jezelf. Eigenlijk vind ik dat het belangrijkste effect van het boek, dat ga je ook uitstralen namelijk
Als ik nu weer 20 kon zijn deed ik het radicaal anders.
En dan ben ik een kneus met geen vaardigheden in het omgaan met mensen, geen enkel idee hoe je tegen een meid moet praten en al helemaal geen enkele skill in het versieren ervan.
quote:Werkelijk waar geen idee. Ik sta er zelf ook telkens weer verbaast van. Enige wat ik heb uitgevogelt is dat een specifiek type meid op me valt. De beetje weirde types, vaak met een apart gevoel voor humor wat de meeste mannen niet kunnen waarderen (iets waar ik ook last van hebOp zondag 13 augustus 2006 17:22 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ah kom op man, dat geloof ik niet. Hoe kom je dan telkens aan nieuwe relaties? Zoveel geluk heeft niemand.
). Zijn vaak ook beetje de outcasts (maar geen gothics of alto's ), de semi-wereldvreemde hippies en de types die als beetje vreemd worden gezien door het merendeel van de mensen. Zoveel van die meiden zijn er niet, maar op een of andere manier, áls ik er een tref, is er een vrij grote kans dat ik eindig met een relatie met ze (mits ik vrijgezel ben ). Heb het ondertussen ook al opgegeven om een "normale' meid te zoeken, want dat werkt niet voor mij.Maar echt, ik heb géén idee hoe ik het doe. Ik ben, zoals wel meer mannen hier, het type veel te lief, veel te bezorgd en beetje paranoide en onzeker als het op relaties aankomt, iets wat niet echt in je voordeel werkt. MIschien helpt het dat ik vrij arrogant ben en nogal eens beetje onbeschoft over kan komen op mensen die ik niet echt mag.
quote:Oh, jij denkt te kunnen doorgronden wat een vrouw echt wil in een man.Op zaterdag 12 augustus 2006 19:31 schreef M_Schtoppel het volgende:
[..]
Ik had ook niet verwacht dat jij als vrouw zijnde deze materie zou begrijpen.
Ik kan je een ding zeggen: aannemen dat vrouwen altijd liegen over hun behoeftes komt niet bizar aantrekkelijk over.
En nog iets: het concept alpha male vs. beta male is veel te zwart-wit. Er bestaan namelijk, gelukkig voor de vrouw, voldoende grijstinten om geïnteresseerd te blijven.
quote:Nee hoor. He's the best of both worlds. Nu jij weer.Op zaterdag 12 augustus 2006 22:45 schreef caartyaait het volgende:
Uh, BT ik weet niet of je die jongen met die bril bedoeld in je fotoboek, maar dat is toch echt een beta man. Sorry hoor!
ghighighi
quote:Welke boodschap? Dat hij een ongelofelijke eikel is? Waarom heeft hij de ziekelijke drang om in alle situaties te bewijzen van het "sterkere" geslacht te zijn? Imo heeft zijn partner in zo'n situatie al het recht om hem de deur uit te zetten; hij heeft namelijk iets gedaan wat een absolute no-no is in een relatie. Ik vraag me af wat hij zou doen als zijn vrouw verliefd wordt en vreemdgaat met een ander, haar aan de haren terug slepen naar zijn hol zeker?Op zondag 13 augustus 2006 00:22 schreef BigFire het volgende:
[..]
nee, hij neukt haar om te laten zien wat ze mist als ze uit elkaar zouden gaan. ipv zielig doen en je als een mietje gedragen en smeken dat ze bij je blijft.... want dan leg je de controle in haar handen. dat ie vraagt: 'who's the boss' is een beetje ziekelijke zelfbevlekking, maar ik kan me voorstellen dat de boodschap daardoor wel extra goed aankomt bij haar.
Een goede relatie berust op gelijkwaardigheid.
quote:Jezelf in meer situaties plaatsen waar je vrouwen tegenkomt is inderdaad wel handig, maar als je dat te vaak doet, ga je wanhopig overkomen en dan willen ze je niet meer.Op zondag 13 augustus 2006 12:12 schreef Xtinction het volgende:
Daar geloof ik echt helemaal niks van. Je hoeft echt niet aan iedereen die je leuk vind te vragen wat ze te doen heeft op zaterdagm, maar de instelling "dat overkomt me wel" leidt echt (VOORAL als man) tot niks. Je moet jezelf in zoveel mogelijk situaties plaatsen waar je de kans loopt om dat meisje tegen het lijf te noemen, wat eigenlijk hetzelfde is als zoeken
quote:Uiterlijk zegt inderdaad niets over zijn versierkwaliteiten. De grootste casanova's die de wereld gekend heeft waren niet bepaald knap.Op zondag 13 augustus 2006 18:00 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Nee hoor. He's the best of both worlds. Nu jij weer.
quote:Op zondag 13 augustus 2006 17:58 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Oh, jij denkt te kunnen doorgronden wat een vrouw echt wil in een man.
***Ja, na bijna drie jaar studie met de knapste koppen op dit gebied meen ik dit inderdaad te kunnen zeggen ja.
Ik kan je een ding zeggen: aannemen dat vrouwen altijd liegen over hun behoeftes komt niet bizar aantrekkelijk over.
*** Ik zeg niet dat vrouwen liegen, ik zeg dat vrouwen helemaal niet weten wat ze ECHT aantrekkelijk vinden. Al die lijstjes van hij moet minimaal 1.80 zijn met brede schouders en bla bla bla zijn namelijk allemaal LOGISCHE voorkeuren die onmiddellijk niets meer betekenen als een man die daar totaal niet aan voldoet toch de juiste snaren beroert.
En nog iets: het concept alpha male vs. beta male is veel te zwart-wit. Er bestaan namelijk, gelukkig voor de vrouw, voldoende grijstinten om geïnteresseerd te blijven.
quote:Dat kan zo zijn, maar hij staat nou niet bepaald in mijn fotoboek omdat het een casanova is.Op zondag 13 augustus 2006 18:31 schreef M_Schtoppel het volgende:
[..]
Uiterlijk zegt inderdaad niets over zijn versierkwaliteiten. De grootste casanova's die de wereld gekend heeft waren niet bepaald knap.
quote:Hoe beroer je de juiste snaren dan, volgens jou? Of beter geformuleerd: hoe geef je een vrouw dat wat zij nodig heeft in een relatie? En ik heb het dus niet over hoe je een vrouw aan de haak slaat, maar hoe je een relatie in stand houdt.Op zondag 13 augustus 2006 18:35 schreef M_Schtoppel het volgende:
En waarom zei je precies dat ik de "materie" niet zou begrijpen?
quote:Daar valt natuurlijk niet echt een algemeen antwoord op te geven. Sommige vrouwen hou je tevreden door elke avond met haar op de bank mee te snikken bij Hugh Grant films en andere vrouwen moet je 4x per wee meenemen naar een duur restaurant.Op zondag 13 augustus 2006 20:20 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Hoe beroer je de juiste snaren dan, volgens jou? Of beter geformuleerd: hoe geef je een vrouw dat wat zij nodig heeft in een relatie? En ik heb het dus niet over hoe je een vrouw aan de haak slaat, maar hoe je een relatie in stand houdt.
Maargoed, dingen die eigenlijk altijd wel moeten zijn de standaarddingen als aandacht geven, dingen ondernemen samen, spontane acties doen (van een bloemetje geven tot dagjes uit tot een serenade onder haar balkon tot weetikveelwat), aandachtig luisteren (of doen alsof
) naar wat ze je wilt vertellen en praten over je gevoelens (maar niet teveel want dan wordt je een mietje in haar ogen ).Heb nu ff geen tijd om het hele topic te lezen, reageer morgen wel.
quote:Ja he he, tuurlijk werkt het. Als je maar goed blijft oefenen en doorgaat, niet opgeeft.Op zondag 13 augustus 2006 23:31 schreef Mr._T-Rex het volgende:
Het werkt zeker! Ik heb het de afgelopen 2 jaar met succes toegepast!
Heb nu ff geen tijd om het hele topic te lezen, reageer morgen wel.
quote:Dat klinkt wel als een goede aanpak.Op zondag 13 augustus 2006 20:27 schreef ethiraseth het volgende:
Maargoed, dingen die eigenlijk altijd wel moeten zijn de standaarddingen als aandacht geven, dingen ondernemen samen, spontane acties doen (van een bloemetje geven tot dagjes uit tot een serenade onder haar balkon tot weetikveelwat), aandachtig luisteren (of doen alsof
quote:http://www.heartless-bitches.com/rants/niceguys/ng.shtmlOp vrijdag 11 augustus 2006 21:05 schreef a-child-in-chains het volgende:
En ja het is dan best triest om de conclusie te moeten trekken dat vrouwtjes liever een wat lompere
klootzak willen.
Want machos werken net zo. Ze hebben een gemis aan verstand en gevoel voor een ander.
Geen gedachtes die hun acties negatief beinvloedt waardoor ze zelfverzekerdheid uitstralen
en hun acties ook veel natuurlijker kunnen overkomen.
Tja, vrouwen.....
en (echte) alpha males
Zeg trouwens niet dat dit voor de TS geldt, want die lijkt mij gewoon wat onzeker. Ik denk dat je iets te gefixeerd bent op waarom je wel of geen meisje kan krijgen en dat je je daarom bezig houdt met hoe je jezelf kan veranderen. Natuurlijk kan je aan je karakter werken, maar als je nu opeens in een alpha male wil veranderen, denk ik dat het te geforceerd wordt. Gewoon, oprecht, vriendelijk zijn doet je echt geen schade hoor. Zolang je niet meteen verwacht dat je daarvoor in ruil een vriendin krijgt, want dan ben je niet oprecht aardig, toch?
Oprecht vriendelijke jongens:
[ Bericht 16% gewijzigd door jaoka op 14-08-2006 14:51:32 ]
quote:Ross: "Joey, are men ever nice to women?" Joey:"No only for sex"Oprecht vriendelijke jongens
quote:Op maandag 14 augustus 2006 14:59 schreef Xtinction het volgende:
[..]
Ross: "Joey, are men ever nice to women?" Joey:"No only for sex"
Maar klaag dan ook niet he als daar doorheen gezien wordt
Ik heb Deangelo ook voor een deel gelezen, maar absoluut niet met het idee om nu alle vrouwen te gaan versieren voor one-night stands. Ik was altijd een sociaal iemand met veel vrienden, maar met vrouwen was het altijd maar moeilijk. Ik was er altijd veel te veel mee bezig of ze me wel leuk vonden, en was erg negatief over mezelf in dat opzicht.
Nu heb ik geleerd positiever over mezelf te zijn. Zolang je de doelen die je jezelf stelt realistisch maakt, werkt het echt. Ik wilde alleen wat minder verlegen en wat meer mezelf zijn rondom vrouwen die ik leuk vond. Door deangelo te lezen kwam ik achter positieve signalen die je kunt oppikken en dat gaf me dan weer meer zelfvertrouwen om er verder mee te gaan.
Daarnaast heeft het me heel erg geholpen dat ik het al positief aan mezelf vond áls ik al op iemand afstapte, gewoon om te kletsen. Als je jezelf niet teveel druk oplegt, werkt het ook al veel beter. Ook al kwam er dan verder niks van terecht, ik kon tegen mezelf zeggen: Je hebt het wel weer gedaan, en dat deed je eerst niet. Als je eenmaal de steigende lijn te pakken hebt groeit je zelfvertrouwen en dat werkt weer extra en zo kom je in een opwaartse spiraal terecht. Nu ben ik zover dat ik zonder problemen op iemand af kan stappen en dan zie ik dan wel of ik zin heb om voor meer te gaan. Dit heeft wel even geduurt (laatste jaar vooral) maar mijn zelfbeeld is er met grote sprongen op vooruit gegaan.
Ik ben dus ook absoluut geen alpha-male en dat wens ik ook absoluut niet te zijn! Ik denk ook dat het onmogelijk is een alpha male te worden als je het in eerste instantie niet bent. Je kunt de truukjes van Deangelo wel aanleren, maar ik denk niet dat je er gelukkig mee wordt op de lange termijn. Wel heb ik het cocky/funny-type waar hij het over heeft (of heb ik dat ergens anders gelezen) omarmd. Dit type is iets waar ik heel erg mezelf in kan zijn en ik merk dat het heel goed werkt bij vrouwen. Ik kan dan ook gewoon tijdens een gesrpek met een leuke meid zeggen dat ik geweldig ben, gevolgd door een dikke knipoog of een grote glimlach. Dit is toch echt wel op het randje van arrogantie, maar het wordt door veel vrouwen leuk gevonden.
Voor mij heeft het dus gewerkt mijn zelfbeeld positief te veranderen, qua karakter ben ik gewoon mezlf, het komt er alleen beter uit nu
Sorry, maar zo kan en wil ik echt niet leven eigenlijk.
Het is trouwens ook niet zo dat ik het type letterlijk volg, ik heb er een jaar geleden dus eens iets over gelezen en de grote lijn onthouden. Misschien doe ik ook wel dingen die in strijd zijn met het type. Het was alleen als voorbeeld dat ik wel bepaalde aanknopingspunten uit de literatuur erover heb gehaald.
Volgens mij is het aanleren van bepaalde 'trucjes' iets dat ontzettend onnatuurlijk is en voor veel mannen gewoon onhaalbaar. Als je als man een softie bent, dan ben je een softie. Daar helpt David d'Angelo met zijn mooie woorden (of hoe die man dan ook heet) geen zier aan. Ik moet nu al een beetje grinniken bij de gedachte aan allerlei zachtaardige, lieve mannen die zo'n boek lezen en denken het ei van Columbus gevonden te hebben, vervolgens de stoute schoenen aantrekken en bepaalde tips en trucs uit gaan proberen en daarbij uitermate geforceerd overkomen.
Ik ben ook geen alpha-man. Ik ben gewoon een aardige, ietwat sarcastische kerel . Als ik de alpha-man uit zou gaan hangen in de kroeg zouden mijn vrienden zich het leplazerus lachen.
quote:Je moet ook niet letterlijk de truckendoos van d'angelo volgen maar je verkrijgt wel bepaalde inzichten in vrouwenOp maandag 14 augustus 2006 15:59 schreef nozem het volgende:
Ah okee. Je was dat type al. Dat kan.
Volgens mij is het aanleren van bepaalde 'trucjes' iets dat ontzettend onnatuurlijk is en voor veel mannen gewoon onhaalbaar. Als je als man een softie bent, dan ben je een softie. Daar helpt David d'Angelo met zijn mooie woorden (of hoe die man dan ook heet) geen zier aan. Ik moet nu al een beetje grinniken bij de gedachte aan allerlei zachtaardige, lieve mannen die zo'n boek lezen en denken het ei van Columbus gevonden te hebben, vervolgens de stoute schoenen aantrekken en bepaalde tips en trucs uit gaan proberen en daarbij uitermate geforceerd overkomen.
Ik ben ook geen alpha-man. Ik ben gewoon een aardige, ietwat sarcastische kerel . Als ik de alpha-man uit zou gaan hangen in de kroeg zouden mijn vrienden zich het leplazerus lachen.
hoe ze denken ed. dat kun je natuurlijk wel enigszins gebruiken maar je moet niet geforceerd proberen om maar die methodes van d'angelo toe te passen. Dat werkt niet, dat is onnatuurlijk en je staat denk ik voornamelijk voor lul.gewoon jezelf blijven je op bepaalde punten een beetje bijschaven. Mensen moeten je ook nemen zoals je bent, zeker als je voor een relatie gaat.
Maar ach, het blijft vermakelijke kost om te lezen
Zeker die verhalen van mensen die het geprobeerd hebben en ergens halverwege de truckendoos van d'angelo niet meer wisten wat ze moesten doen en met hun bek vol tanden stonden 
Zekerheid uitstralen en gewoon een beetje normaal overkomen en gewoon wat uitstraling creeeren dat kun je echter echt wel zelf veranderen. Sterker nog, dat MOET je zelf veranderen omdat niemand anders dat voor je kan doen.
quote:En wie daarin gelooft leeft nog in het guldentijdperkOp maandag 14 augustus 2006 16:35 schreef caartyaait het volgende:
Wie voor een dubbletje is geboren wordt nooit een kwartje
Je hebt je leven voor een groot deel in eigen handen. Ook hoe je je voelt en wat je uitstraalt.
Als je altijd zo over straat loopt
of zo of 
Ja dan zul je niet snel een meisje tegenkomen, want eerlijk is eerlijk, als een meisje zo'n bek trekt zul je die ook links laten liggen.
Gewoon zo
of als je gansta wilt zijn over straat gaan 
quote:Vind dat je dat erg goed samengevat hebt zoOp maandag 14 augustus 2006 16:40 schreef Metro2005 het volgende:
[..]
Als je altijd zo over straat loopt
Ja dan zul je niet snel een meisje tegenkomen, want eerlijk is eerlijk, als een meisje zo'n bek trekt zul je die ook links laten liggen.
Gewoon zo
Ach, ik heb ooit een boek over schwarzenegger gelezen.
Die man hoefde zich nooit in te spannen voor meisjes, ze kwamen naar hem toe.
En voor Arnie waren die meisjes gewoon sex speelgoed, niets meer.
En die meisjes maakten zich daar weer niet druk over, want Arnie was een stud!
Er is zoiets als genetische variatie en het recht van de sterkste en dat is een natuurwet, die in onze genen is vastgelegd en die je niet veranderd.
Daar helpt een brede (nep) smile niet tegen.
Kleine onbeduidende knulletjes die de echte mannen willen imiteren.
Ik lach me rot.
[ Bericht 88% gewijzigd door caartyaait op 14-08-2006 17:10:17 ]
quote:Je beseft je wel dat je voor 90% een softie ben geworden door je milieu en opvoeding, en dat je door jezelf opnieuw te indoctrineren die stelling kan veranderen he?Als je als man een softie bent, dan ben je een softie. Daar helpt David d'Angelo met zijn mooie woorden (of hoe die man dan ook heet) geen zier aan.
Ik heb het echt niet meer op mensen die maar blijven zeggen dat je jezelf moet blijven blablabla. Jezelf blijven is leuk, maar op een gegeven moment moet je ook niet bang zijn (want dat is het vaak) om aan jezelf te werken. Wat is het verschil tussen je grapjes uitkiezen en meer zelfverzekerd over proberen te komen. In beide gevallen doe je iets wat je voorheen niet deed, en in beide gevallen is het bewust. Mensen die maar blijven zeggen dat andere mensen niet moeten proberen om te veranderen, waarom vinden jullie dat?
quote:Leuke insteek maar helemaal fout. Vrouwen vallen niet op genen. Kijk naar apen bijv, het zijn echt niet altijd de grootste of sterkste apen die de vrouwtjes krijgen, zeker niet bij bonobo's en chimps waar het vormen van allianties erg helpt om aan de vrouw te komen. Die vrouwen vallen op de mannen die dominantie uitstralen, er bestaat niet zoiets als genetische dominantie. Je kan fysiek aantrekkelijk zijn, je kan rijk zijn, je kan veel macht hebben.... of je kan de dominantie uitstralen ondank dat je die op zichzelf nergens aan verdiend hebt.Er is zoiets als genetische variatie en het recht van de sterkste en dat is een natuurwet, die in onze genen is vastgelegd en die je niet veranderd.
Daar helpt een brede (nep) smile niet tegen.
[ Bericht 31% gewijzigd door Xtinction op 14-08-2006 17:19:02 ]
quote:Laat me raden, jij bent een "echte man"?Op maandag 14 augustus 2006 17:04 schreef caartyaait het volgende:
Dat bedoel ik niet met dubbeltje/kwartje...
Ach, ik heb ooit een boek over schwarzenegger gelezen.
Die man hoefde zich nooit in te spannen voor meisjes, ze kwamen naar hem toe.
En voor Arnie waren die meisjes gewoon sex speelgoed, niets meer.
En die meisjes maakten zich daar weer niet druk over, want Arnie was een stud!
Er is zoiets als genetische variatie en het recht van de sterkste en dat is een natuurwet, die in onze genen is vastgelegd en die je niet veranderd.
Daar helpt een brede (nep) smile niet tegen.
Kleine onbeduidende knulletjes die de echte mannen willen imiteren.
Ik lach me rot.
Je snapt er echt niks van. Waarom denk je dat vrouwen Arnie willen? OMdat hij uitstraling had, en rijk was. Echt niet omdat het in zn genen zat hoor. Mensen die dat denken, ik lach me rot.
En er is al helemaal geen natuurwet die bepaalt wat vrouwen en mannen willen. Ook dat is een cultureel iets. Hoe wil je anders verklaren dat we nu op slanke gebruinde vrouwen vallen en 150 jaar terug de bleke dikke vrouwen in trek waren? Als het genetisch lag vastgelegd zou dat niet veranderen.
Een instelling dat ze is ingegeven (door vnl. vrouwen en de maatschappij) dat, alsmaar vriendelijk en aardig zijn to. anderen de juiste manier is.
Kijk als je dit vanaf jongs af aan gaat doen (omdat het heel aannemelijk
klonk, hence je had verstand en probeerde mensen een plezier te doen, en hence nog een 'trade' waar vrouwen heel goed in zijn, iets mooi verpakken)
dan kom je op latere leeftijd pas achter dat zo heel erg aardig zijn helemaal niet alles is.
En dat vrouwen daar flink op afknappen.
Wat niet betekent dat je als softie bent geboren!!!!
Het is je ingegeven! We zijn dus VICTIMS!!
En mannen die vnl. geen last hebben hiervan waren gewoon ongevoelig voor die BS.
Lees: Ze hadden geen verstand en zijn idd. geboren klootzakken.
Maar waar zit de ingegeven softie nu mee?
Een ingebakken manier van denken en doen en handelen.
En nu moet je die omgooien. En das lastig..
Ik mailde deangelo een tijdje terrug en vroeg em precies dit:
Als vrouwen vnl. daadkrachtige patsers die recht op hun doel afgaan sexueel aantrekkelijk vinden.
Waarom voeden de meeste vrouwen hun zoons dan op als watje?
Ze willen zelf immmers toch ook een daadkrachtige grote echte man?
Das iets waar ie ook geen antwoord op had, niet meteen btw. Hij vond het wel een goede vraag.
Het zou betekenen dat zijn theorien voor geen meter klopppen (of deels niet kloppen)
of dat vrouwen idd ingewikkeld in mekaar steken....
Ik denk dat laatste. vrouwen zijn een koppijn. En ik heb het me al afgeleerd alles wat meisjes zeggen met
een korreltje zout te nemen.
Wat vnl. uit hun bek rolt is meestal iets wat de meerderheid tevreden stelt. Maar is niet altijd de kern keiharde waarheid.
Een vrouw zou noooit toegeven sexueel opgewonden te raken voor iets 'fouts' natuurlijk!
Maar wat zil ze echt??????????
I rest My case...
[ Bericht 7% gewijzigd door a-child-in-chains op 14-08-2006 21:01:43 ]
quote:Meest wijze woorden uit dit topic als je het mij vraagt.Op zaterdag 12 augustus 2006 12:36 schreef nummer_zoveel het volgende:
[..]
Beter leer je te accepteren hoe je bent en als je dat uitstraalt ben je een stuk verder. Leer van jezelf te houden hoe je bent en dan straal je zelfverzekerdheid uit. En dan pas kunnen anderen van je houden.
quote:Inderdaad een goede vraag.Op maandag 14 augustus 2006 19:57 schreef a-child-in-chains het volgende:
Ik mailde deangelo een tijdje terrug en vroeg em precies dit:
Als vrouwen vnl. daadkrachtige patsers die recht op hun doel afgaan sexueel aantrekkelijk vinden.
Waarom voeden de meeste vrouwen hun zoons dan op als watje?
Ze willen zelf immmers toch ook een daadkrachtige grote echte man?
Das iets waar ie ook geen antwoord op had, niet meteen btw. Hij vond het wel een goede vraag.
Het zou betekenen dat zijn theorien voor geen meter klopppen (of deels niet kloppen)
of dat vrouwen idd ingewikkeld in mekaar steken....
Dat vrouwen voornamelijk vallen op daadkrachtige patsers is een grotendeels onbewust proces. Dat tonen ze zelf iedere keer weer aan omdat op hun met zorg samengestelde wensenlijstjes nooit staat "foute vent", terwijl ze er wel mee thuiskomen.
Een kind opvoeden doen ze echter wel heel bewust en rationeel. Hence (om jouw taal maar eens te gebruiken
) de opvoeding tot softe man.Verder denk ik niet dat een moeder haar zoon als een (toekomstig) sexueel wezen beschouwt. En dus leert ze hem ook niks op dat gebied. Voor jou is geile, opwindende sex tussen je eigen ouders waarschijnlijk ook moeilijker voor te stellen dan bij andere mensen.
Blijft over de vader: Ik denk dat goede vaders, die zich niet onder de duim hebben laten krijgen door een overge-emancipeerde vrouw, hun zonen kunnen opvoeden tot een alpha-male.
quote:oh boi nee zeg! effe wat heel erg smerige rare mentale images deleten.Op maandag 14 augustus 2006 20:47 schreef Fokker200 het volgende:
[..]
Verder denk ik niet dat een moeder haar zoon als een (toekomstig) sexueel wezen beschouwt. En dus leert ze hem ook niks op dat gebied. Voor jou is geile, opwindende sex tussen je eigen ouders waarschijnlijk ook moeilijker voor te stellen dan bij andere mensen.
Dat bedoelde ik ook niet natuurlijk.
Maar en vrouwe kan toch wel wat verde rkijken? Het is toch wel de logische wens van een vrouw
dat haar zoon(s) goede alfa-males worden die zorgen voor (ehem) veel nageslacht???
niet dan?
Of zijn die mutsen echt zo dom? (niet alle trouwens hoor, ik heb een tante,
en die pakte het van meet af goed aan met neefje kevin, mannen moeten mannen blijven is
haar motto)
quote:Ja indeed. +1Blijft over de vader: Ik denk dat goede vaders, die zich niet onder de duim hebben laten krijgen door een overge-emancipeerde vrouw, hun zonen kunnen opvoeden tot een alpha-male.
We hebben het wiel weer opnieuw uitgevonden
En weten nu weer waar het alemaal om draait
Tradities zijn dus helemaal zo verkeerd nog niet.
'T is maar of je weet wat wat de gedachtengang achter die tradities waren.
Ge-emancipeerde vrouwen: What You Say to Me is Paperthin
quote:Je praat alsof mensen denken aan evolutie bij het grootbrengen van hun kiddo's. Doen ze nietHet is toch wel de logische wens van een vrouw
dat haar zoon(s) goede alfa-males worden die zorgen voor (ehem) veel nageslacht???
. Denk zelf dat het voornamelijk het milieu is. Sociale normen en dergelijken. En op zich is daar niks mis mee. Liever een wereld vol lieverdjes dan een wereld vol alfa males. Ik weet wel dat ik mijn zoon precies op zou voeden als mijn vader en moeder dat hebben gedaan..... om hem op 16 jarige leeftijd kennis te laten maken met de werken van meneer deangelo Goede fundering is niks mis mee denk ik zo 
Eerst zijn het de vrouwen die zogenaamde watjes niet willen en zijn ze daarom 'dom'. Dit is niet dom, maar logisch, aangezien vrouwen gewoon iemand willen die niet over zich heen laat lopen door de buitenwereld. Uitzonderingen daargelaten, maar wil je echt een vrouw die het liefst een watje heeft? Lijkt me dat ze dan over je heen wil lopen.
Wat wel een beetje te ver gaat hier is dat het nu ook nog eens de schuld van de moeders wanneer mannen watjes zijn....
Hebben mannen helemaal geen eigen wil of persoonlijkheid dan? Jawel toch?
Nee, het zit zo:
Sommige mannen zijn op jonge leeftijd zelfverzekerder/sterker (vaak in combi, niet altijd). Daar speelt opvoeding ed een rol bij, maar het is vooral ook het karakter. Het zijn met name de jongens die op de peuterspeelzaal als eerste het speelgoed grijpen waar zij die middag mee willen spelen, die de vaardigheden leren om alpha male te zijn. Zij leren al vroeg de leiding op zich te nemen en zullen het minder snel tolereren wanneer iemand iets doet wat hen niet bevalt.
Dan heb je de jongens die later aan de beurt komen. Wanneer zij niet een klap met een autootje op hun hoofd willen, zullen ze aardig moeten zijn voor de jongens die 'boven' hen staan en toe moeten leren geven. Dit gaat vaak zo verder op debasisschool, middelbare school etc. Zij leren, net als zoveel dieren, om te buigen voor de wil van de sterke, en leren daarom vaak niet zelf om sterk te zijn, enkel om 'aardig' te zijn, dwz minder assertief.
Nou kan iemand natuurlijk wel leren om meer assertief te worden, maar die moet dan eerst meer zelfvertrouwen hebben ten opzichte van andere mannen, voordat deze zich goed gaat voelen bij het concurreren om vrouwen.
Moeilijk, maar niet onhaalbaar denk ik. Vooral omdat dingen als kracht, die bij kinderen belangrijk zijn om de rangorde te bepalen, relatief minder belangrijk worden gevonden dan opleidingsniveau ed naarmate je ouder wordt. Wellicht kan je daar dan zelfvertrouwen uit putten. De waardering die je voor behaalde resultaten krijgt helpt er ook bij.
quote:Gadverdamme,wat herken ik mezelf hier in.Op woensdag 9 augustus 2006 14:36 schreef jm5 het volgende:
[..]
Heb je gelijk in dat ik erover nadenk., maar ik zie geen enkele andere manier om dat te veranderen dan door erover na te denken. Ik was echt op de foute weg. Meisjes gebruikten mij als emotionele tampon, maar achter men rug wel met de meest foute kerels in bed duiken. Oké dit waren uitzonderingen, maar ik vind het hoe dan ook een leuke theorie om over na te denken, en wie weet schiet ik er echt wat mee op!
Evenals in dat Beta verhaal in de OP,zij het dat in mijn geval uiterlijk ook nog eens mee speelt.
[ Bericht 7% gewijzigd door RealZeus op 15-08-2006 00:21:33 ]
quote:Dit vind ik een maffe opmerking.Zolang ik er maar plezier in heb?Dat is mij nog nooit gelukt ,plezier hebben in het onzeker zijn.Ik word er eerder schijtziek van.Op vrijdag 11 augustus 2006 19:13 schreef Auticia het volgende:
[..]
"Het is okay om me onzeker te voelen (zolang ik er maar plezier in heb)".
[..]
quote:Je zegt dat je je liet gebruiken als een emotionele tampon. Waarom liet je dat toe dan? Als je dit eigenlijk met tegenzin deed, komt het over alsof je dit alleen deed als een soort betaling om wat met ze te krijgen/houden.Op woensdag 9 augustus 2006 14:36 schreef jm5 het volgende:
[..]
Ik was echt op de foute weg. Meisjes gebruikten mij als emotionele tampon, maar achter men rug wel met de meest foute kerels in bed duiken.
Tip: luister alleen naar problemen als je het echt aan wil horen en niet alleen om iemand constant te plezieren. Want dan doe je jezelf anders voor dan je bent. Iemand die dat vaak doet komt over als zeer onzeker, want je geeft immers aan dat je bereid bent je anders voor te doen, alleen om haar bij je te houden.
quote:Ik denk dat hier wel logica inzit.Op maandag 14 augustus 2006 23:59 schreef jaoka het volgende:
Nee, het zit zo:
Sommige mannen zijn op jonge leeftijd zelfverzekerder/sterker (vaak in combi, niet altijd). Daar speelt opvoeding ed een rol bij, maar het is vooral ook het karakter. Het zijn met name de jongens die op de peuterspeelzaal als eerste het speelgoed grijpen waar zij die middag mee willen spelen, die de vaardigheden leren om alpha male te zijn. Zij leren al vroeg de leiding op zich te nemen en zullen het minder snel tolereren wanneer iemand iets doet wat hen niet bevalt.
Dan heb je de jongens die later aan de beurt komen. Wanneer zij niet een klap met een autootje op hun hoofd willen, zullen ze aardig moeten zijn voor de jongens die 'boven' hen staan en toe moeten leren geven. Dit gaat vaak zo verder op debasisschool, middelbare school etc. Zij leren, net als zoveel dieren, om te buigen voor de wil van de sterke, en leren daarom vaak niet zelf om sterk te zijn, enkel om 'aardig' te zijn, dwz minder assertief.
Nou kan iemand natuurlijk wel leren om meer assertief te worden, maar die moet dan eerst meer zelfvertrouwen hebben ten opzichte van andere mannen, voordat deze zich goed gaat voelen bij het concurreren om vrouwen.
Moeilijk, maar niet onhaalbaar denk ik. Vooral omdat dingen als kracht, die bij kinderen belangrijk zijn om de rangorde te bepalen, relatief minder belangrijk worden gevonden dan opleidingsniveau ed naarmate je ouder wordt. Wellicht kan je daar dan zelfvertrouwen uit putten. De waardering die je voor behaalde resultaten krijgt helpt er ook bij.
Alleen ga ik vanuit mijn ervaringen gezien niet met je mee.
Ik durf rustig te stellen dat ik goed ben in mijn werk.Helaas stopt een grote opdrachtgever waar ik voor reed met de samenwerking en mijn baas ziet geen mogelijkheden mij te houden.Maak ik mij ongerust?Nee,ik mag morgen op een sollicitatie gesprek en dat is iets wat nog nooit fout gegaan is.
Verder heb ik een superreferentie(nooit ziek ,weinig schade) en ik heb op werkgebied veel zelfvertrouwen.
Dat is ook een reden dat ik graag werk,ik ben er goed in en dat voelt lekker.
Heeft dat weerslag op mijn zelfvertrouwen naar anderen toe?
Nee,in de kroeg ben ik superonzeker.Ook logisch want ik heb daar niks aan mijn werk en ik kan moeilijk tegen een meisje zeggen:"Ga je mee naar mijn werk?". Dan rent ze gillend weg,bang dat ze een work-a-holic aan de haak slaat.
Dus ik denk dat je behaalde opleiding en behaalde successen in het werk niet echt mee spelen.
Maar goed,ik snap al jaren niet hoe mensen die onzekerheid uit hun kop krijgen dus misschien zie ik het verkeerd
quote:Ach, of je het nu uit een boekje haalt of niet. Volgens mij is niemand (man of vrouw) zichzelf als je voor het eerst iemand aanspreekt in een kroeg, of voor het eerst een date hebt. Je voegt je toch altijd naar een bepaald beeld, waarvan je denkt dat het succes heeft.Op maandag 14 augustus 2006 15:41 schreef nozem het volgende:
Ah. Dus je hebt een bepaald type uit een boekje omarmd en je eigen gemaakt? Je hebt dus echt bij gesprekken wel eens gedacht: "Hmm, misschien moet ik nu wat anders zeggen, want mijn huidige gedrag is in strijd met dat ene typetje uit mijn boekje dat ik zo graag na wil streven"
Sorry, maar zo kan en wil ik echt niet leven eigenlijk.
Verder moet ik bij die DeAngelo (jazeker, ook ik heb weleens wat van hem gedownload uit nieuwsgierigheid) ontzettend denken aan Tom Cruise in Magnolia. Zo'n enorme macho die aan een zaal vol losers uitlegt hoe ze een macho moeten worden
quote:Ik denk dat jij wel gewoon sarcastisch blijft, ook bij vrouwen, en dat je geen watje wordt. Ik denk dat je van nature al wat meer alpha bent, sommige mannen moet worden verteld tegenwoordig dat ze zich wat dominanter moeten opstellen.... Dat is er een beetje uit gegaan met al die emancipatieOp maandag 14 augustus 2006 15:59 schreef nozem het volgende:
Ik ben ook geen alpha-man. Ik ben gewoon een aardige, ietwat sarcastische kerel . Als ik de alpha-man uit zou gaan hangen in de kroeg zouden mijn vrienden zich het leplazerus lachen.
quote:Tja, als je je daar niet lekker bij voelt, waarom zou je dan proberen om vrouwen in de kroeg te versieren / benaderen? Het is sowieso veel natuurlijker om jezelf in een context te plaatsen waar je vanzelf met vrouwen in contact komt, en er niet meteen van je verwacht wordt dat je een move maakt.Op dinsdag 15 augustus 2006 00:37 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Ik denk dat hier wel logica inzit.
Alleen ga ik vanuit mijn ervaringen gezien niet met je mee.
Ik durf rustig te stellen dat ik goed ben in mijn werk.Helaas stopt een grote opdrachtgever waar ik voor reed met de samenwerking en mijn baas ziet geen mogelijkheden mij te houden.Maak ik mij ongerust?Nee,ik mag morgen op een sollicitatie gesprek en dat is iets wat nog nooit fout gegaan is.
Verder heb ik een superreferentie(nooit ziek ,weinig schade) en ik heb op werkgebied veel zelfvertrouwen.
Dat is ook een reden dat ik graag werk,ik ben er goed in en dat voelt lekker.
Heeft dat weerslag op mijn zelfvertrouwen naar anderen toe?
Nee,in de kroeg ben ik superonzeker.Ook logisch want ik heb daar niks aan mijn werk en ik kan moeilijk tegen een meisje zeggen:"Ga je mee naar mijn werk?". Dan rent ze gillend weg,bang dat ze een work-a-holic aan de haak slaat.
Dus ik denk dat je behaalde opleiding en behaalde successen in het werk niet echt mee spelen.
Maar goed,ik snap al jaren niet hoe mensen die onzekerheid uit hun kop krijgen dus misschien zie ik het verkeerd
In zulke situaties helpt het wel als je je lekker voelt over jezelf, hoe je jezelf waardeert op je werk heeft natuurlijk wel invloed op hoe je je voelt in het algemeen.
Oef wat een R&P geouwehoer opeens
quote:*A.C.I.C. Points a Shotgun at all those "Emancipated" Ladies!Op dinsdag 15 augustus 2006 00:44 schreef ioko het volgende:
[..]
Ik denk dat jij wel gewoon sarcastisch blijft, ook bij vrouwen, en dat je geen watje wordt. Ik denk dat je van nature al wat meer alpha bent, sommige mannen moet worden verteld tegenwoordig dat ze zich wat dominanter moeten opstellen.... Dat is er een beetje uit gegaan met al die emancipatie
[ Bericht 1% gewijzigd door a-child-in-chains op 15-08-2006 01:11:51 ]
quote:Ja zit wat in.Op maandag 14 augustus 2006 23:59 schreef jaoka het volgende:
Wacht even hoor, het wordt nu wel erg mooi
Eerst zijn het de vrouwen die zogenaamde watjes niet willen en zijn ze daarom 'dom'. Dit is niet dom, maar logisch, aangezien vrouwen gewoon iemand willen die niet over zich heen laat lopen door de buitenwereld. Uitzonderingen daargelaten, maar wil je echt een vrouw die het liefst een watje heeft? Lijkt me dat ze dan over je heen wil lopen.
Wat wel een beetje te ver gaat hier is dat het nu ook nog eens de schuld van de moeders wanneer mannen watjes zijn....
Hebben mannen helemaal geen eigen wil of persoonlijkheid dan? Jawel toch?
Nee, het zit zo:
Sommige mannen zijn op jonge leeftijd zelfverzekerder/sterker (vaak in combi, niet altijd). Daar speelt opvoeding ed een rol bij, maar het is vooral ook het karakter. Het zijn met name de jongens die op de peuterspeelzaal als eerste het speelgoed grijpen waar zij die middag mee willen spelen, die de vaardigheden leren om alpha male te zijn. Zij leren al vroeg de leiding op zich te nemen en zullen het minder snel tolereren wanneer iemand iets doet wat hen niet bevalt.
Dan heb je de jongens die later aan de beurt komen. Wanneer zij niet een klap met een autootje op hun hoofd willen, zullen ze aardig moeten zijn voor de jongens die 'boven' hen staan en toe moeten leren geven. Dit gaat vaak zo verder op debasisschool, middelbare school etc. Zij leren, net als zoveel dieren, om te buigen voor de wil van de sterke, en leren daarom vaak niet zelf om sterk te zijn, enkel om 'aardig' te zijn, dwz minder assertief.
Nou kan iemand natuurlijk wel leren om meer assertief te worden, maar die moet dan eerst meer zelfvertrouwen hebben ten opzichte van andere mannen, voordat deze zich goed gaat voelen bij het concurreren om vrouwen.
Moeilijk, maar niet onhaalbaar denk ik. Vooral omdat dingen als kracht, die bij kinderen belangrijk zijn om de rangorde te bepalen, relatief minder belangrijk worden gevonden dan opleidingsniveau ed naarmate je ouder wordt. Wellicht kan je daar dan zelfvertrouwen uit putten. De waardering die je voor behaalde resultaten krijgt helpt er ook bij.
Nu Ik.
"IK" was zo'n ontzettend assertief en egoistisch vervelend jongetje.
Ik dacht altijd aan mezelf, zelfs me broertje leed eronder.
Ik kijk nu met schaamte terrug aan al die keren dat ik jongens (en meisjes) zonder pardon heb
geslagen, gestompt of van het paardje had gerukt omdat ik erop wou.
Kort over mijn moeder: Mijn moeder gooide de ijskast vol met pizzas en andere troep.
En ging dan zelf vrolijk weer een paar daagjes van huis om (blijkbaar) met andere mannen te slapen.
Pas als school om aandacht schreeuwde omdat ik iets had gedaan wat niet door de beugel kon,
was zij bereid om haar spierballen te laten zien. Alsof zij een goeie moeder was
(om haar eigen spreekwoordelijke "gezicht" te redden)
Ik ben toen 1x zo erg op het matje geroepen en het is er mij zo erg ingemept,
Dat aardig en alleen maar braaf zijn voor anderen ALLES was.
Sindsdien veranderde ik in een wussbag en slijmbal dat alles braaf deed wat mij werd gevraagd.
Ik werd het toonbeeld van de lagereschool en het lievelingetje van iedereen. Ik was toen 5 of 6.
Nu, jaren later ik geen succes heb met vrouwen,
(Ik heb nooit wat geprobeerd daar niet van,
Maar na veel te hebben geleden door ernstig huidprobleem vanaf me 9e, psychische ziekte en duin en bosch in en uit) en erg geisoleerd te hebben geleefd, Ik kwam echt maanden lang niet buiten door huidziekte, zodoende ik ook geen contact met leeftijdgenoten had, en school niet heb afkunnen maken)
schijt ik als het ware voor vrouwen. Ik ben ze simpelweg niet gewend.
Ik klap simpelweg dicht als een leuk meisje in de buurt is. Dat is wel anders geweest. Ik ging overal recht op af.
Mijn klote lijkt wel verdwenen.
En nu ik er na veel vallen en opstaan achter ben dat "alfa-male assertieve gedrag" WEL ALLES is,
en dat wussbag-aardig zijn NIET! En ik graag terrug wil naar mijn *roots*
Ik merk dat dat vooralsnog erg moeilijk is.
Iets wat je jarenlang hebt gepraktiseerd leer je niet zomaar af.
Er is teveel schuldgevoel en ik denk ja echt teveel aan het gevoel van een ander.
Wat anderen wel niet zouden denken van.. En ik cijfer mezelf altijd helemaal weg omdat ik mezelf zo lelijk vind enzo.
Ik heb zo erg met me uiterlijk gezeten dat ik tot op de dag van vandaag,
nogsteeds denk dat uitelrijk blangrijk is, zoniet het belangsrijkst.
Ik concetreerde zo lang me zo erg op uiterlijk (ik vind mezelf lelijk),
dat ik me altijd wegcijferde.
En ik op een gegeven moment nieteens mezelf (innerlijk) kon zijn in bijzijn
van anderen, ik vergat mezelf ..
Wat de conclusie is? weetikniet precies, maar wat ik wel weet is dat
ik een bloedhekel heb aan dat mens dat jarenlang 'moeder' heette.
[ Bericht 1% gewijzigd door a-child-in-chains op 15-08-2006 02:01:14 ]
Vrouwen willen alleen maar mannen die zelfverzekerd zijn en emotioneel stabiel, omdat ze dat zelf niet zijn. Zo denk ik erover.
quote:Een stukje uit de biografie van AS, die de invloed van vader / moeder treffend weergeeft op de vorming van ArnoldoOp maandag 14 augustus 2006 20:47 schreef Fokker200 het volgende:
[..]
Inderdaad een goede vraag.
Dat vrouwen voornamelijk vallen op daadkrachtige patsers is een grotendeels onbewust proces. Dat tonen ze zelf iedere keer weer aan omdat op hun met zorg samengestelde wensenlijstjes nooit staat "foute vent", terwijl ze er wel mee thuiskomen.
Een kind opvoeden doen ze echter wel heel bewust en rationeel. Hence (om jouw taal maar eens te gebruiken
Verder denk ik niet dat een moeder haar zoon als een (toekomstig) sexueel wezen beschouwt. En dus leert ze hem ook niks op dat gebied. Voor jou is geile, opwindende sex tussen je eigen ouders waarschijnlijk ook moeilijker voor te stellen dan bij andere mensen.
Blijft over de vader: Ik denk dat goede vaders, die zich niet onder de duim hebben laten krijgen door een overge-emancipeerde vrouw, hun zonen kunnen opvoeden tot een alpha-male.
Eventually there was a split between my parents about me. My mother obviously knew what was going on with me and the girls my friends lined up. She never came out and said anything directly, but she let me know she was concerned. Things were different between me and my father. He assumed that when I was eighteen, I would just go into the Army and they would straighten me out. He accepted some of the things my mother condemned. He felt it was perfectly all right to make out with all the girls I could. In fact, he was proud I was dating the fast girls. He bragged about them to his friends. "Jesus Christ, you should see some of the women my son's coming up with." He was showing off, of course. But still, our whole relationship had changed because I'd established myself by winning a few trophies and now had some girls. He was particularly excited about the girls. And he liked the idea that I didn't get involved. "That's right, Arnold," he'd say, as though he'd had endless experience, "never be fooled by them." That continued to be an avenue of communication between us for a couple of years. In fact, the few nights I took girls home when I was on leave from the Army, my father was always very pleasant and would bring out a bottle of wine and a couple of glasses.
[ Bericht 79% gewijzigd door caartyaait op 15-08-2006 10:52:58 ]
quote:Zo moeilijk is het nou toch niet? For the sake of the argument ga ik even mee met de generalisaties. Vrouwen vallen op foute mannen, maar kunnen zich hiervoor wel voor de kop slaan, omdat foute mannen eigenlijk geen goed relatiemateriaal zijn. Lieve jochies worden Beta-Males en etterbakjes worden Alpha-Males. In de eerste plaats voedt een vrouw haar kind op als een zoon waar ze trots op kan zijn. Dat is geen kleine etterbak, maar een voorbeeldig jochie (die later eventueel opgroeit tot Beta-Male). Een moeder denkt zoals Fokker200 al zei betrekkelijk weinig na over hoe haar zoontje zal zijn over een jaar of 20; het gaat om het hier en nu, en een kind dat altijd gehoorzaamt en lief is, is nou eenmaal prettiger dan een niet slapende, niet etende met speelgoed gooiende etterbak. Zou ze al nadenken over hoe dat kind is later als hij volwassen is, denk je nou werkelijk dat ze zou willen dat het een foute man wordt waar weliswaar iedere vrouw op valt, maar vrijwel geen enkele vrouw echt gelukkig mee wordt?Op maandag 14 augustus 2006 19:57 schreef a-child-in-chains het volgende:
Ik mailde deangelo een tijdje terrug en vroeg em precies dit:
Als vrouwen vnl. daadkrachtige patsers die recht op hun doel afgaan sexueel aantrekkelijk vinden.
Waarom voeden de meeste vrouwen hun zoons dan op als watje?
Ze willen zelf immmers toch ook een daadkrachtige grote echte man?
Das iets waar ie ook geen antwoord op had, niet meteen btw. Hij vond het wel een goede vraag.
Het zou betekenen dat zijn theorien voor geen meter klopppen (of deels niet kloppen)
of dat vrouwen idd ingewikkeld in mekaar steken....
quote:Jij verandert snel van mening.Op dinsdag 15 augustus 2006 09:35 schreef caartyaait het volgende:
Nah, vind jij dat mannen emotioneel stabieler zijn? Een gebrek aan emoties staat niet gelijk aan evenwichtiger. Ik denk dat iemand die zijn emoties niet kortwiekt maar ze de vrije loop laat, een stuk evenwichtiger is, dan iemand met weinig emoties.
Ik had gezien wat er stond voordat je het editte.
En het ding is nu nog eens twee keer ge-edit
[ Bericht 11% gewijzigd door Black_Tulip op 15-08-2006 18:08:22 ]
quote:Topreactie ! ! !Op maandag 14 augustus 2006 23:59 schreef jaoka het volgende:
Wacht even hoor, het wordt nu wel erg mooi
Eerst zijn het de vrouwen die zogenaamde watjes niet willen en zijn ze daarom 'dom'. Dit is niet dom, maar logisch, aangezien vrouwen gewoon iemand willen die niet over zich heen laat lopen door de buitenwereld. Uitzonderingen daargelaten, maar wil je echt een vrouw die het liefst een watje heeft? Lijkt me dat ze dan over je heen wil lopen.
Wat wel een beetje te ver gaat hier is dat het nu ook nog eens de schuld van de moeders wanneer mannen watjes zijn....
Hebben mannen helemaal geen eigen wil of persoonlijkheid dan? Jawel toch?
Nee, het zit zo:
Sommige mannen zijn op jonge leeftijd zelfverzekerder/sterker (vaak in combi, niet altijd). Daar speelt opvoeding ed een rol bij, maar het is vooral ook het karakter. Het zijn met name de jongens die op de peuterspeelzaal als eerste het speelgoed grijpen waar zij die middag mee willen spelen, die de vaardigheden leren om alpha male te zijn. Zij leren al vroeg de leiding op zich te nemen en zullen het minder snel tolereren wanneer iemand iets doet wat hen niet bevalt.
Dan heb je de jongens die later aan de beurt komen. Wanneer zij niet een klap met een autootje op hun hoofd willen, zullen ze aardig moeten zijn voor de jongens die 'boven' hen staan en toe moeten leren geven. Dit gaat vaak zo verder op debasisschool, middelbare school etc. Zij leren, net als zoveel dieren, om te buigen voor de wil van de sterke, en leren daarom vaak niet zelf om sterk te zijn, enkel om 'aardig' te zijn, dwz minder assertief.
Nou kan iemand natuurlijk wel leren om meer assertief te worden, maar die moet dan eerst meer zelfvertrouwen hebben ten opzichte van andere mannen, voordat deze zich goed gaat voelen bij het concurreren om vrouwen.
Moeilijk, maar niet onhaalbaar denk ik. Vooral omdat dingen als kracht, die bij kinderen belangrijk zijn om de rangorde te bepalen, relatief minder belangrijk worden gevonden dan opleidingsniveau ed naarmate je ouder wordt. Wellicht kan je daar dan zelfvertrouwen uit putten. De waardering die je voor behaalde resultaten krijgt helpt er ook bij.
Ik denk er precies zo over. Eerst wordt de rangorde bepaald door wie het eerste naar 'zijn' speelgoed grijpt, dit zet zich misschien zelfs door tot de leeftijd van 25 jaar. Hier was ik dus de meeloper, altijd geweest., het is dat ik het toen niet besefte.
Maar ik ga dus niet akkoord met de stelling "eens een watje altijd een watje", (anders zou dit topic uiteraard waardeloos zijn).
Later liggen de dingen idd anders, en worden er andere dingen belangrijker. En kan ik uit andere dingen MIJN zelfvertrouwen halen t.o.v de irritante kereltjes die vroeger mijn speelgoed afpakten
Om terug te komen op Alpha-Beta, het is ook bewezen dat mannen naarmate ze ouder worden meer Alpha worden, en een hogere status ontwikkelen. Ook dit is een verklaring voor het fenomeen oudere mannen - jonge vrouwen.
P.S: het gaat de laatste dagen goed met me, ik heb iemand leren kennen, en men gedrag is verbetert t.o.v vroeger.
Toch ga ik hierover geen hele verhalen en topics doen (a la Gnampy). [ Bericht 1% gewijzigd door jm5 op 15-08-2006 11:37:36 ]
quote:zo zie ik het ook ja, ik ben nu echt niet meer zo snel geïntimideerd door van die patsertjes die zich alles menen. Dat was vroeger wel anders.Op dinsdag 15 augustus 2006 11:27 schreef jm5 het volgende:
[..]
Topreactie ! ! !
Ik denk er precies zo over. Eerst wordt de rangorde bepaald door wie het eerste naar 'zijn' speelgoed grijpt, dit zet zich misschien zelfs door tot de leeftijd van 25 jaar. Hier was ik dus de meeloper, altijd geweest., het is dat ik het toen niet besefte.
Maar ik ga dus niet akkoord met de stelling "eens een watje altijd een watje", (anders zou dit topic uiteraard waardeloos zijn).
Later liggen de dingen idd anders, en worden er andere dingen belangrijker. En kan ik uit andere dingen MIJN zelfvertrouwen halen t.o.v de irritante kereltjes die vroeger mijn speelgoed afpakten
Om terug te komen op Alpha-Beta, het is ook bewezen dat mannen naarmate ze ouder worden meer Alpha worden, en een hogere status ontwikkelen. Ook dit is een verklaring voor het fenomeen oudere mannen - jonge vrouwen.
P.S: het gaat de laatste dagen goed met me, ik heb iemand leren kennen, en men gedrag is verbetert t.o.v vroeger.
Ow, en succes ermee
quote:Ik vind het een grappige theorie, maar ben het er toch niet echt mee eens. Ik was zeker zelfverzekerd vroeger (en ook sterkOp maandag 14 augustus 2006 23:59 schreef jaoka het volgende:
Nee, het zit zo:
Sommige mannen zijn op jonge leeftijd zelfverzekerder/sterker (vaak in combi, niet altijd). Daar speelt opvoeding ed een rol bij, maar het is vooral ook het karakter. Het zijn met name de jongens die op de peuterspeelzaal als eerste het speelgoed grijpen waar zij die middag mee willen spelen, die de vaardigheden leren om alpha male te zijn. Zij leren al vroeg de leiding op zich te nemen en zullen het minder snel tolereren wanneer iemand iets doet wat hen niet bevalt.
Dan heb je de jongens die later aan de beurt komen. Wanneer zij niet een klap met een autootje op hun hoofd willen, zullen ze aardig moeten zijn voor de jongens die 'boven' hen staan en toe moeten leren geven. Dit gaat vaak zo verder op debasisschool, middelbare school etc. Zij leren, net als zoveel dieren, om te buigen voor de wil van de sterke, en leren daarom vaak niet zelf om sterk te zijn, enkel om 'aardig' te zijn, dwz minder assertief.
Nou kan iemand natuurlijk wel leren om meer assertief te worden, maar die moet dan eerst meer zelfvertrouwen hebben ten opzichte van andere mannen, voordat deze zich goed gaat voelen bij het concurreren om vrouwen.
Moeilijk, maar niet onhaalbaar denk ik. Vooral omdat dingen als kracht, die bij kinderen belangrijk zijn om de rangorde te bepalen, relatief minder belangrijk worden gevonden dan opleidingsniveau ed naarmate je ouder wordt. Wellicht kan je daar dan zelfvertrouwen uit putten. De waardering die je voor behaalde resultaten krijgt helpt er ook bij.
), en liet me niets zeggen door andere jongens. Als dat nodig was dan vocht ik daar zelfs om op de basisschool bijv. Ik tolereer nog steeds geen dingen die me niet bevallen, ben niet volgzaam en buig ook niet voor de sterkste wil in een groep. Met mijn zelfvertrouwen tov andere mannen heb ik weinig problemen, en ook bij vrouwen niet, zolang het vriendschappelijk is. Ik denk dat mijn 'issues' ergens anders liggen.
quote:Hoe ben jij aan die zelfverzekerdheid in je werk gekomen? Op dezelfde manier komen sociaal zelfverzekerde jongens aan hun zelfvertrouwen, zo stel ik me voor.Op dinsdag 15 augustus 2006 00:37 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Ik denk dat hier wel logica inzit.
Alleen ga ik vanuit mijn ervaringen gezien niet met je mee.
Ik durf rustig te stellen dat ik goed ben in mijn werk.Helaas stopt een grote opdrachtgever waar ik voor reed met de samenwerking en mijn baas ziet geen mogelijkheden mij te houden.Maak ik mij ongerust?Nee,ik mag morgen op een sollicitatie gesprek en dat is iets wat nog nooit fout gegaan is.
Verder heb ik een superreferentie(nooit ziek ,weinig schade) en ik heb op werkgebied veel zelfvertrouwen.
Dat is ook een reden dat ik graag werk,ik ben er goed in en dat voelt lekker.
Heeft dat weerslag op mijn zelfvertrouwen naar anderen toe?
Nee,in de kroeg ben ik superonzeker.Ook logisch want ik heb daar niks aan mijn werk en ik kan moeilijk tegen een meisje zeggen:"Ga je mee naar mijn werk?". Dan rent ze gillend weg,bang dat ze een work-a-holic aan de haak slaat.
Dus ik denk dat je behaalde opleiding en behaalde successen in het werk niet echt mee spelen.
Maar goed,ik snap al jaren niet hoe mensen die onzekerheid uit hun kop krijgen dus misschien zie ik het verkeerd
Waarom zou je op sociaal gebied onzeker zijn als bijna alles lukt? Dat soort mensen praten makkelijk met iedereen, regelen een date met elk meisje waar ze op afstappen... Maar dat hebben ze waarschijnlijk ook in de loop der jaren geleerd. Net zoals jij solliciteert naar een baan die je wil en kan, zo stappen dat soort jongen af op meisjes waarvan zij aanvoelen dat het wel goed zit.
Ok, je kan geen opleiding volgen om sociaal sterk te worden, maar je kan er wel heel erg mee oefenen. En je moet een beetje geluk hebben.. (als je lelijk bent als de nacht, dan wordt het moeilijker, maar net als iemand die niet makkelijk leert: Het is zeker niet onmogelijk om tóch bekwaam te worden, denk ik...)
quote:NiceOp dinsdag 15 augustus 2006 11:27 schreef jm5 het volgende:
[..]
P.S: het gaat de laatste dagen goed met me, ik heb iemand leren kennen, en men gedrag is verbetert t.o.v vroeger.
Veel plezier in je opwaardse spiraal 
Vallen en opstaan hoort daar wel bij, maar als je maar snel genoeg opkrabbelt komt het wel goed
smileys te zien zijn jullie echte nice guys http://www.heartless-bitches.com/rants/niceguys/ng.shtml
quote:Ik zei dat wanneer je meer zelfvertrouwen wil hebben, je denk ik het best kan gaan kijken wat je wel goed kan om dan te proberen het daaruit te halen. Als je in je hele leven veel onzekerheid hebt gekend, gaat dat denk ik echt niet opeens over omdat je opeens een goede opleiding doet of mooie dingen kan maken.Op dinsdag 15 augustus 2006 00:37 schreef RealZeus het volgende:
Dus ik denk dat je behaalde opleiding en behaalde successen in het werk niet echt mee spelen.
quote:Ik vond het naar voor je toen ik dit las. Vaak worden alpha jongetjes wel enigzins gecorrigeerd wanneer ze opgroeien, zodat ze hun gedrag kunnen aanpassen aan het ouder worden. Dit gaat vaak ook op een natuurlijke manier: ze zien bijvoorbeeld oudere jongens roken, vinden het stoer en beginnen er het eerste mee. Ze stoppen dan bijvoorbeeld zand te gooien naar iedereen die niet doet wat zij willen, omdat dit voor oudere jongens ook niet stoer is.Op dinsdag 15 augustus 2006 01:27 schreef a-child-in-chains het volgende:
[..]
Ja zit wat in.
Nu Ik.
etc
Bij jou lijkt het niet een beetje bijgestuurd te zijn, maar finaal de kop in gedrukt op jonge leeftijd.
In principe, als een kind echt anderen pest, moet er natuurlijk wel ingegrepen worden, maar niet op zo'n manier dat het karakter van een kleine knul totaal wordt veranderd. Misschien dat je onzekerheid nu te maken heeft met het feit dat je anders moest zijn dan wat je werkelijk was en je daardoor altijd het gevoel hebt gehouden dat je zelf niet goed genoeg was?
Wat ik een beetje jammer vind altijd is dat er vaak laatdunkend gepraat wordt en grapjes worden gemaakt over vrouwen als zijnde onzekere wezens. Dit is niet alleen vervelend voor vrouwen, maar zorgt er ook voor dat mannen die onzeker zijn dit niet kunnen uiten. Het zou immers iets zijn dat alleen bij 'zwakke' vrouwen hoort. Zij gaan zich dan niet alleen onzeker voelen over hun uiterlijk/gevatheid/etc etc, maar ook over het feit dat zij zich onzeker voelen, omdat dat zwak zou zijn. Dit maakt het alleen maar erger maakt lijkt mij.
quote:Jammer, vrouwen haten nice guys
(omdat ze helemaal niet nice zijn, het is slechts een facade, opgetrokken om hun echte bedoelingen (nuecken) te verhullen, daarnaast zijn nice guys vaak achterbaks en manipulatief omdat de vrouwen niet begrijpen wat ze nou eigenlijk willen en ze toch de vrouwen in de gewenste toestand willen manouevreren)
quote:hahahaha, dus jij maakt ff een op maat gesneden analyse van mij, op basis van een 1-regelige reactie die een smily bevat. KnapOp dinsdag 15 augustus 2006 16:02 schreef caartyaait het volgende:
[..]
Jammer, vrouwen haten nice guys
(omdat ze helemaal niet nice zijn, het is slechts een facade, opgetrokken om hun echte bedoelingen (nuecken) te verhullen, daarnaast zijn nice guys vaak achterbaks en manipulatief omdat de vrouwen niet begrijpen wat ze nou eigenlijk willen en ze toch de vrouwen in de gewenste toestand willen manouevreren)
quote:Shit je hebt meOp dinsdag 15 augustus 2006 16:22 schreef Gremen het volgende:
Of hij maakte een algemene analyse van een nice guy en jij vond hem wel bij jouw passen
quote:LOOOOOL mag ik ff lachen. Je beschrijft nu dus alfa males he, het type wat volgens jou oooooh zo veel beter is dan de rest. Dat vrouwen nou vaak zo stom zijn om neit door te hebben wat die arme jongens willen, dat is een heel ander punt.daarnaast zijn nice guys vaak achterbaks en manipulatief omdat de vrouwen niet begrijpen wat ze nou eigenlijk willen en ze toch de vrouwen in de gewenste toestand willen manouevreren)
Overigens denk ik dat nice guys de leukste alfa males kunnen worden, mits ze doorhebben wat ze fout doen
Je kunt wel bepaalde inzichten in the game krijgen die je helpen bij het versieren van vrouwen, maar jezelf in een alpha-male veranderen en nog steeds jezelf blijven is volgens mij onmogelijk.
Ik ken trouwens ook geen enkele alpha-male volgens mij, al heb ik genoeg vrienden die zich niet al teveel moeite voor een mooie vrouw hoeven te doen.
quote:Welk boek is dit?Op woensdag 9 augustus 2006 13:03 schreef jm5 het volgende:Enkele quotes: (ik probeer het zo kort mogelijk te houden) (basis-Engels is vereist)
[..]
[..]
[..]
[..]
quote:Newsflash: Er bestaan ook nice guys die echt nice guys zijn.Op dinsdag 15 augustus 2006 16:02 schreef caartyaait het volgende:
[..]
Jammer, vrouwen haten nice guys
(omdat ze helemaal niet nice zijn, het is slechts een facade, opgetrokken om hun echte bedoelingen (nuecken) te verhullen, daarnaast zijn nice guys vaak achterbaks en manipulatief omdat de vrouwen niet begrijpen wat ze nou eigenlijk willen en ze toch de vrouwen in de gewenste toestand willen manouevreren)
quote:Hij beschrijft de beta males.Op dinsdag 15 augustus 2006 16:36 schreef Xtinction het volgende:
[..]
LOOOOOL mag ik ff lachen. Je beschrijft nu dus alfa males he, het type wat volgens jou oooooh zo veel beter is dan de rest. Dat vrouwen nou vaak zo stom zijn om neit door te hebben wat die arme jongens willen, dat is een heel ander punt.
Overigens denk ik dat nice guys de leukste alfa males kunnen worden, mits ze doorhebben wat ze fout doen
quote:Dacht je werkelijk dat ik dat zelfs maar probeerde? Ik kijk wel uit,ik ken mijn marktwaarde.Het is alleen een beetje kut als je niet weet wat je moet doen op het momnt dat je verliefd wordt op een leuke meid.Op dinsdag 15 augustus 2006 00:49 schreef Hephaistos. het volgende:
[..]
Tja, als je je daar niet lekker bij voelt, waarom zou je dan proberen om vrouwen in de kroeg te versieren / benaderen?
quote:Het kan wel,maar het is toch moeilijker.Als ik afgewezen zou worden voor een baan vind ik dat niet half zo erg als wanneer een leuk meisje mij afwijst.Op dinsdag 15 augustus 2006 12:22 schreef Liewec het volgende:
[..]
Hoe ben jij aan die zelfverzekerdheid in je werk gekomen? Op dezelfde manier komen sociaal zelfverzekerde jongens aan hun zelfvertrouwen, zo stel ik me voor.
Waarom zou je op sociaal gebied onzeker zijn als bijna alles lukt? Dat soort mensen praten makkelijk met iedereen, regelen een date met elk meisje waar ze op afstappen... Maar dat hebben ze waarschijnlijk ook in de loop der jaren geleerd. Net zoals jij solliciteert naar een baan die je wil en kan, zo stappen dat soort jongen af op meisjes waarvan zij aanvoelen dat het wel goed zit.
Ok, je kan geen opleiding volgen om sociaal sterk te worden, maar je kan er wel heel erg mee oefenen. En je moet een beetje geluk hebben.. (als je lelijk bent als de nacht, dan wordt het moeilijker, maar net als iemand die niet makkelijk leert: Het is zeker niet onmogelijk om tóch bekwaam te worden, denk ik...)
Verliefd zijn is toch anders dan een baan zoeken.
BTW,vandaag net weer aangenomen als chauffeur bij DeliXL
.Als ik zo succesvol bij de vrouwen was...... quote:Nee,maar ik weet ook niet hoe ik het daar uit kan halen om het te gebruiken in mijn zelfverzekerdheid naar vrouwen toe.Op dinsdag 15 augustus 2006 15:43 schreef jaoka het volgende:
[..]
Ik zei dat wanneer je meer zelfvertrouwen wil hebben, je denk ik het best kan gaan kijken wat je wel goed kan om dan te proberen het daaruit te halen. Als je in je hele leven veel onzekerheid hebt gekend, gaat dat denk ik echt niet opeens over omdat je opeens een goede opleiding doet of mooie dingen kan maken.
[..]
Ik gebruik het wel bij het solliciteren,als ik op gesprek mag heb ik de baan.Dat is tot nu toe altijd gelukt en daar ben ik wel trots op.
Alleen is dat in het geval van mijn liefdesleven totaal anders,daarin ben ik absuluut de prutser van de eeuw.Als vrouwen mij leuk vinden zie ik het niet of te laat,met als gevolg dat ik mezelf achteraf wel voor de kop kan slaan en natuurlijk het zelfvertrouwen weer tot onder het nulpunt zakt.
quote:Ja dat zegt ie, maar als ik zijn beschrijving lees.. achterbaks en manipulatief... en "toch in de juiste positie weet te manouvreren" doet me dat eerder denken aan players dan aan de jongens die IK assoscieer met Beta, ofwel proberen via eerlijkheid en aaridgheid aantrekkelijk gevonden te worden.Op dinsdag 15 augustus 2006 18:10 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Hij beschrijft de beta males.
quote:Natuurlijk willen de nice guys ook neuqen. What's new?Op dinsdag 15 augustus 2006 16:02 schreef caartyaait het volgende:
[..]
Jammer, vrouwen haten nice guys
(omdat ze helemaal niet nice zijn, het is slechts een facade, opgetrokken om hun echte bedoelingen (nuecken) te verhullen, daarnaast zijn nice guys vaak achterbaks en manipulatief omdat de vrouwen niet begrijpen wat ze nou eigenlijk willen en ze toch de vrouwen in de gewenste toestand willen manouevreren)
Maar het is absoluut geen opgetrokken facade of bewust manipuleren. Als het gespeeld gedrag zou zijn, dan zouden ze daar al lang mee gestopt zijn, want het levert ze weinig of niks op. Het is vooral intuitief gedrag. Tegen leuke mensen ben je aardig, logisch, vandaar dat er relatief weinig alpha-males zijn.
Ik vertoon zelf af en toe bewust en onbewust enkele eigenschappen van een alpha-male, en het is me opgevallen dat dit inderdaad de kans op succes flink verhoogt. Vrouwen doen het zelf ook, maar dan heet het "playing hard to get". Over players gesproken
Het is een interessant spel, en je wint het overigens het makkelijkste als je simpelweg een erg leuk koppie hebt. In onze, door televisie en film sterk op uiterlijk gericht geraakte samenleving, is dit een belangrijke factor van betekenis. Misschien wel belangrijker dan het alpha-male gedrag.
quote:Hier sla je de bal even mis. Er zijn duizenden (miljoenen) koppels waarbij een man die qua uiterlijk ver onder het gemiddelde zit toch een hele mooie vrouw aan de haak slaagt.Op dinsdag 15 augustus 2006 19:54 schreef Fokker200 het volgende:
Het is een interessant spel, en je wint het overigens het makkelijkste als je simpelweg een erg leuk koppie hebt. In onze, door televisie en film sterk op uiterlijk gericht geraakte samenleving, is dit een belangrijke factor van betekenis. Misschien wel belangrijker dan het alpha-male gedrag.
Zolang je niet heel dik bent of misvormd ofzo word je door vrouwen niet afgewezen om je lelijke muil..
Het uiterlijk van de man bepaalt maar 20/30 % van zijn aantrekkingskracht, en dat blijkt ook in de huidige maatschappij nog te kloppen, het lijkt raar, ik weet het.
quote:Beta = de beste vriend of 'het broertje', maar niet vriendjelief.Op dinsdag 15 augustus 2006 19:52 schreef Xtinction het volgende:
[..]
Ja dat zegt ie, maar als ik zijn beschrijving lees.. achterbaks en manipulatief... en "toch in de juiste positie weet te manouvreren" doet me dat eerder denken aan players dan aan de jongens die IK assoscieer met Beta, ofwel proberen via eerlijkheid en aaridgheid aantrekkelijk gevonden te worden.
quote:We zitten niet zo ver uit elkaarOp dinsdag 15 augustus 2006 20:07 schreef jm5 het volgende:
[..]
Hier sla je de bal even mis. Er zijn duizenden (miljoenen) koppels waarbij een man die qua uiterlijk ver onder het gemiddelde zit toch een hele mooie vrouw aan de haak slaagt.
Zolang je niet heel dik bent of misvormd ofzo word je door vrouwen niet afgewezen om je lelijke muil..
Het uiterlijk van de man bepaalt maar 20/30 % van zijn aantrekkingskracht, en dat blijkt ook in de huidige maatschappij nog te kloppen, het lijkt raar, ik weet het.
Jij zegt 20/30%, ik zeg "misschien wel belangrijker", wat je zou kunnen vertalen naar 50%.
Die uitspraak deed ik alleen over het interessante spel dat Vrouwen Versieren heet.
Dat veel van de vrouwen die zich erg aangetrokken voelde tot het bijzonder leuke koppie van die man, maar al snel inzagen dat hij haar weinig anders te bieden had, zich al na 1 of 2 nachtjes bedenken lijkt me inderdaad logisch. Stel dat dat geldt voor de helft van die vrouwen. Dan komt 50% van 50% = 25% overeen met jouw 20/30% tegen de tijd dat er sprake is van koppels.
Ik ken persoonlijk 2 voorbeelden van onzekere en verlegen mannen, met een mooi koppie, waar de vrouwen tijdens het uitgaan op afkomen als bijen op zoete honing. Bij die 2 mannen ontbreekt alpha-man gedrag geheel, toch kunnen ze ieder weekend met een andere vrouw naar huis.
Desondanks geloof ik volledig in de alpha-man theorie. Slechts een kleine nuancering hier.
quote:klopt helemaal. toch heeft het sociale plaatje in haar hoofd ook invloed. een hele knappe vrouw kan het sociaal gezien gewoon niet maken om met een lelijke man iets te beginnen, wat voor fantastische persoonlijkheid hij ook heeft, tenzij hij daar een enorme status of macht tegenover zet. pas dan is het sociaal acceptabel. 'social programming'. daarom zie je vaak knappe vrouwen met lelijke mannen, die dan wel weer rijk of bekend zijn. alleen echte sterke onafhankelijke vrouwen trekken zich daar niets van aan en slaan geen mannen af omdat dat niet aan het plaatje zou voldoen.Op dinsdag 15 augustus 2006 20:07 schreef jm5 het volgende:
[..]
Hier sla je de bal even mis. Er zijn duizenden (miljoenen) koppels waarbij een man die qua uiterlijk ver onder het gemiddelde zit toch een hele mooie vrouw aan de haak slaagt.
Zolang je niet heel dik bent of misvormd ofzo word je door vrouwen niet afgewezen om je lelijke muil..
Het uiterlijk van de man bepaalt maar 20/30 % van zijn aantrekkingskracht, en dat blijkt ook in de huidige maatschappij nog te kloppen, het lijkt raar, ik weet het.
Bij players kan je het tenminste meteen aangeven als je geen interesse hebt, omdat zij meteen aangeven waar ze op uit zijn. Wanneer je een vermoeden begint te krijgen bij nice guys, heb je al een band met ze en kunnen ze enorm verongelijkt doen en wordt het jouw schuld dat zij dan in de put zitten.
Gebruik dan ook niet de cover van vriendschap alsjeblieft. Want je maakt het dan moeilijk voor vrouwen om in een eerder stadium aan te geven dat ze wellicht geen interesse hebben.
quote:Sorry, maar hoe oud ben jij? Je klinkt nu wel erg naief. Vriendschap tussen een man en een vrouw zonder een sexuele interesse? Bijna iedere man zal met jou naar bed willen, tenzij:Op dinsdag 15 augustus 2006 21:02 schreef jaoka het volgende:
Het verschil is dat het bij players in ieder geval duidelijk is waar het ze om te doen is. Ik heb al vaker gehad dat het bij een jongen die ik gewoon als vriend begon te zien, het opeens om heel andere dingen gaat. Dan voel je je als meisje wel verraden, omdat de vriendschap ook meteen over is wanneer je aangeeft dat je dat niet wil. Dit is soms ook in vriendengroepjes, waar je ze dan misschien als 1 van de velen ziet. In dat geval heb je echt een waartf komt dat opeens vandaan?
Bij players kan je het tenminste meteen aangeven als je geen interesse hebt, omdat zij meteen aangeven waar ze op uit zijn. Wanneer je een vermoeden begint te krijgen bij nice guys, heb je al een band met ze en kunnen ze enorm verongelijkt doen en wordt het jouw schuld dat zij dan in de put zitten.
Gebruik dan ook niet de cover van vriendschap alsjeblieft. Want je maakt het dan moeilijk voor vrouwen om in een eerder stadium aan te geven dat ze wellicht geen interesse hebben.
- hij gay is
- jij niet zo aantrekkelijk bent
- hij al een mooiere vriendin heeft dan jij
Dus doe niet zo verbaasd en verraden en verdiep je eens wat meer in "de man".
quote:At the bottom of the list are the nice guys, who make up the majority of the
male population. The nice guy is a man who basically pleads for sex. He shows
up at a woman’s doorstep with flowers, drives her to a fancy restaurant and buys
her filet mignon with fine wine.
Then, after he takes her home, he gets blue balls because she doesn’t
even invite him in. And the hell of it is, he doesn’t learn from this—he’s back
using the same tactics on the very next woman.
And you want to know what’s really ironic here? Believe it or not, women
consider nice guys to be manipulative!
It’s quite obvious to the woman why the nice guy buys her so many things.
“They’re only after one thing!” is a common mantra that women repeat about nice
guys. However, she thinks he might possibly have good relationship potential,
so she may keep him on the backburner and eventually have sex with him.
And boy does she make him wait a long time! Some women set three
dates as the minimum, which is like winning the lottery for the nice guy, since
many other women make guys wait months until they “get lucky.”
And when sex does come, it’s a huge event and the woman makes a big
deal about it. Hopefully the man doesn’t have a high sex drive, because he won’t
be able to get sex whenever he wants. He’s going to have to accept it on her
terms when she happens to be in the mood.
So why don’t nice guys succeed? The problem with the nice guy is that
not only do women consider him manipulative, they also see him as boring. The
nice guy talks about logical things like foreign policy or how a car engine
operates. Sometimes he brags about himself and how much money he makes,
implying that he can buy things for the woman. “How lame,” she thinks.
The problem with being the nice guy is the mindset that it springs from. A
man supplicating to a woman is doing it out of insecurity and desperation for her
approval and sexual attention.
Want to lay hot chicks? Then keep this first and foremost in mind: The
quickest and easiest way to kill any attraction a woman may be starting to feel for
you is to feel insecure about yourself, or to be needy, or to seek approval. When
you have the mindset of being desperate to please, you end up coming on too
strong, too early. You become clingy. It’s like you’re begging.
quote:Hehe, ik wist wel dat deze zou komen. Daarom zei ik ook dat het vooral vaak in vriendengroepjes gebeurt. En sorry dan verwacht je het nou eenmaal niet altijd, vooral als hij geen enkele hint heeft gegeven in die richting.Op dinsdag 15 augustus 2006 21:22 schreef Fokker200 het volgende:
[..]
Sorry, maar hoe oud ben jij? Je klinkt nu wel erg naief. Vriendschap tussen een man en een vrouw zonder een sexuele interesse? Bijna iedere man zal met jou naar bed willen, tenzij:
- hij gay is
- jij niet zo aantrekkelijk bent
- hij al een mooiere vriendin heeft dan jij
Dus doe niet zo verbaasd en verraden en verdiep je eens wat meer in "de man".
Mannen zeggen ook vaak dat vrouwen niet te begrijpen zijn omdat ze het niet aangeven wanneer er iets is. Dat is dan onze schuld vanwege het gebrek aan hints. Verwacht dan ook alsjeblieft niet dat wij het 'weten' wanneer Pietje opeens verliefd op je is, terwijl hij altijd vriendschappelijk was en jij het idee had dat hij meer zag in Clara bijvoorbeeld. Dit dan misschien omdat hij bij Clara wel meer zichzelf was en bij jou de hele tijd op eieren liep omdat hij niet durfde weg te geven dat hij jou leuk vond.
Ik zeg dit verder alleen om aan te geven waarom vrouwen soms huiverig voor nice guys zijn. Ik snap best dat sommige jongens het op deze manier willen proberen omdat zij bang zijn afgewezen te worden wanneer ze er meteen voluit voor gaan. Zij willen eerst laten zien wie zij zijn en hopen dan dat het meisje hen leuk vindt. Zou kunnen gebeuren. Maar als je wegloopt zodra het meisje (nog) geen interesse in meer heeft, dan geef je omgekeerd de boodschap weg dat je haar weinig boeiend vond, behalve voor seks.
Verder heb ik het niet per se over jongens die willen neucken, want ja, dat weten we, dat willen ze allemaal wel toch?
Het gaat me om jongens die echt verliefd worden en zichzelf en het meisje mogelijke sores kunnen besparen wanneer eerder duidelijk wordt waar het iedereen precies om gaat. Zodra je echter door hebt dat iemand je echt leuk vindt en je daar dan gebruik van gaat maken in plaats van een stapje terug te nemen, dan ben je natuurlijk slecht bezig.
[ Bericht 6% gewijzigd door jaoka op 15-08-2006 21:44:29 ]
quote:John Alexander - How To Become An Alpha Male
quote:Ben ik niet met je eens.ik ben ook zo'n prutsbek die het heel voorzichtig probeert en als het niet lukt ren ik bij voorkeur ook zo hard mogelijk weg.Het nadeel van goede vriendinnen is dat ze jou als één van de eersten gaan vertellen dat ze een leuke jongen hebben ontmoet,dat ze er wat mee hebben.En ik heb zelfs al een keer mee gemaakt dat een meisje waar ik gek op was mij vertelde hoe lekker ze klaar kwam bij die jongen.Op dinsdag 15 augustus 2006 21:26 schreef jaoka het volgende:
[..]
Zij willen eerst laten zien wie zij zijn en hopen dan dat het meisje hen leuk vindt. Zou kunnen gebeuren. Maar als je wegloopt zodra het meisje (nog) geen interesse in meer heeft, dan geef je omgekeerd de boodschap weg dat je haar weinig boeiend vond, behalve voor seks.
Nee,dat wil je horen van iemand die je leuk vindt.Dus ik denk ook wel dat er mensen weglopen uit zelfbescherming.
quote:Okay, maar dan ben jij ook niet het 'soort' nice guy waar meisjes huiverig voor zijn. Je blijft immers bevriend met ze en wordt niet boos op ze. Je doet in dit geval wel jezelf pijn door niet duidelijk te maken aan haar dat je haar leuk vindt. Zou ze dit namelijk weten, dan zou ze -waarschijnlijk (hoop ikOp dinsdag 15 augustus 2006 21:51 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Ben ik niet met je eens.ik ben ook zo'n prutsbek die het heel voorzichtig probeert en als het niet lukt ren ik bij voorkeur ook zo hard mogelijk weg.Het nadeel van goede vriendinnen is dat ze jou als één van de eersten gaan vertellen dat ze een leuke jongen hebben ontmoet,dat ze er wat mee hebben.En ik heb zelfs al een keer mee gemaakt dat een meisje waar ik gek op was mij vertelde hoe lekker ze klaar kwam bij die jongen.
Dus ik denk ook wel dat er mensen weglopen uit zelfbescherming.
)- dat soort verhalen voor zich houden. Ik snap ook best dat jongens weglopen uit zelfbescherming etc, maar wil alleen aangeven hoe dat op meisjes over kan komen. Want we hebben het hier met name vooral over het perspectief van de jongens gehad. Het kan namelijk best kwetsend zijn, vooral wanneer je nog jong en naief bent
, en het de eerste keer is dat je op die manier een goede vriend verliest. quote:En ik ben het weer niet met jou eens. Alles goed verder trouwens?Op dinsdag 15 augustus 2006 21:51 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Ben ik niet met je eens.ik ben ook zo'n prutsbek die het heel voorzichtig probeert en als het niet lukt ren ik bij voorkeur ook zo hard mogelijk weg.Het nadeel van goede vriendinnen is dat ze jou als één van de eersten gaan vertellen dat ze een leuke jongen hebben ontmoet,dat ze er wat mee hebben.En ik heb zelfs al een keer mee gemaakt dat een meisje waar ik gek op was mij vertelde hoe lekker ze klaar kwam bij die jongen.
Dus ik denk ook wel dat er mensen weglopen uit zelfbescherming.
Ik heb ooit vriendschap met een knappe Chinese griet gehad waarvan ik nu achteraf zie dat ik echt wel een kansje bij haar maatke. Maar ik wist gewoon niet zeker of haar signalen juist waren EN wat ik als tegenreactie moest doen.
Het aan jezelf werken op de manier zoals in de OP staat, werkt echt.
Zelf ben ik ook op die manier bezig sinds een tijdje en het gaat prima!
quote:Hier sluit ik me ook bij aan, ondanks dat ik nice guys dus niet doelbewust manipulerend vind. Mede daarom is dit een goede quote, want de quote schrijft "vrouwen beschouwen de nice guy als manipulerend".Op dinsdag 15 augustus 2006 21:24 schreef jm5 het volgende:
Heb nog even gezocht en volgende definitie van een Beta man gevonden waar ik het meest mee akkoord ga. Het is ook deze definitie die de 'oude ik' perfect omschrijft.
[..]
Vrouwen manipuleren mannen trouwens voortdurend: met hun strakke truitjes, diepe decollete's, sexy naveltruitjes, push-up beha's, heupbroeken-met-hoge-string-eronder, hoge hakken en verleidelijke make-up. Dus om nu een bosje bloemen van een nice guy manipulerend te noemen....
quote:Wie noemt een bosje bloemen dan manipulerend?Op dinsdag 15 augustus 2006 22:10 schreef Fokker200 het volgende:
[..]
Hier sluit ik me ook bij aan, ondanks dat ik nice guys dus niet doelbewust manipulerend vind. Mede daarom is dit een goede quote, want de quote schrijft "vrouwen beschouwen de nice guy als manipulerend".
Vrouwen manipuleren mannen trouwens voortdurend: met hun strakke truitjes, diepe decollete's, sexy naveltruitjes, push-up beha's, heupbroeken-met-hoge-string-eronder, hoge hakken en verleidelijke make-up. Dus om nu een bosje bloemen van een nice guy manipulerend te noemen....
Dat slaat nergens op, want een jongen geeft dan juist goed aan waar het hem om gaat. Wat als manipulerend wordt gezien aan 'nice guys' is juist dat hun intenties niet duidelijk zijn. Dat zij dit zelf niet als zodanig zien, maar als een veilige manier om met vrouwen om te gaan kan ik mij best voorstellen. Vooral wanneer een jongen vaak afgewezen is, is het niet meer dan logisch dat hij voorzichtig te werk gaat. Dat zij manipulerend zouden zijn, is inderdaad de perceptie van vrouwen, niet zozeer van de mannen zelf. Ik denk niet dat er veel 'nice guys' zijn die denken: ik ga nu even lekker een meisje manipuleren.
Net als dat vrouwen die make-up opdoen, dat niet doen met het letterlijke idee van, kom, we gaan eens mannen manipuleren. In onze gedachtes noemen wij dat: wij willen aantrekkelijk gevonden worden en er goed uit zien.
Jij wil echter dat wij de gevoelens van mannen begrijpen, dus ik hoop dat jij dit ook begrijpt.
[ Bericht 4% gewijzigd door jaoka op 15-08-2006 22:24:42 ]
quote:hmmm, ja, geheime verliefdheid binnen een vriendengroep.... Dat heeft complicaties.Op dinsdag 15 augustus 2006 21:26 schreef jaoka het volgende:
[..]
Hehe, ik wist wel dat deze zou komen. Daarom zei ik ook dat het vooral vaak in vriendengroepjes gebeurt. En sorry dan verwacht je het nou eenmaal niet altijd, vooral als hij geen enkele hint heeft gegeven in die richting.
Mannen zeggen ook vaak dat vrouwen niet te begrijpen zijn omdat ze het niet aangeven wanneer er iets is. Dat is dan onze schuld vanwege het gebrek aan hints. Verwacht dan ook alsjeblieft niet dat wij het 'weten' wanneer Pietje opeens verliefd op je is, terwijl hij altijd vriendschappelijk was en jij het idee had dat hij meer zag in Clara bijvoorbeeld. Dit dan misschien omdat hij bij Clara wel meer zichzelf was en bij jou de hele tijd op eieren liep omdat hij niet durfde weg te geven dat hij jou leuk vond.
Ik zeg dit verder alleen om aan te geven waarom vrouwen soms huiverig voor nice guys zijn. Ik snap best dat sommige jongens het op deze manier willen proberen omdat zij bang zijn afgewezen te worden wanneer ze er meteen voluit voor gaan. Zij willen eerst laten zien wie zij zijn en hopen dan dat het meisje hen leuk vindt. Zou kunnen gebeuren. Maar als je wegloopt zodra het meisje (nog) geen interesse in meer heeft, dan geef je omgekeerd de boodschap weg dat je haar weinig boeiend vond, behalve voor seks.
Verder heb ik het niet per se over jongens die willen neucken, want ja, dat weten we, dat willen ze allemaal wel toch?
Zodra je echter door hebt dat iemand je echt leuk vindt en je daar dan gebruik van gaat maken in plaats van een stapje terug te nemen, dan ben je natuurlijk slecht bezig.
Maar ik denk dat die "verrassing" niet per se mannelijk of nice-guy-erig is.
Ben zelf ook wel eens verrast toen de vriendin van een vriend van mij me aan het einde van de avond ineens plotseling op mijn mond zoende en een briefje met haar telefoonnummer in mijn hand duwde.
WTF?! "Waar komt dit ineens vandaan", denk je dan.
Om die reden mag een dame ook echt haar eigen deel betalen als ik uit-eten zou gaan. Maar inmiddels ben ik wijzer en ga ik al niet eens meer uit-eten op een eerste date.
Maar zeg eens heel eerlijk, als een goede vriend van jou zou bekennen dat'ie best wel een relatie met jou zou willen hebben, zou je hem dan niet meteen afwijzen als vriend? Nadat hij dus niet moeilijk doet over jouw afwijzing?
quote:Ja, precies. Denk ook wel dat je gelijk hebt dat dit net zo goed bij vrouwen kan gebeuren. Wat er 'nice guyerig' aan is, is dat de intenties ook in dit geval niet duidelijk waren. Bij een groep die eerst geassocieerd werd met ontspanning en lol, ontstaat, wanneer het om onbeantwoorde verliefdheid gaat, dan vaak een situatie die meer gespannen is. Vandaar dat dit, in de perceptie van vrouwen wanneer het om een jongen gaat, als onplezierig kan worden beschouwd.Op dinsdag 15 augustus 2006 22:20 schreef Fokker200 het volgende:
[..]
hmmm, ja, geheime verliefdheid binnen een vriendengroep.... Dat heeft complicaties.
Maar ik denk dat die "verrassing" niet per se mannelijk of nice-guy-erig is.
Ben zelf ook wel eens verrast toen de vriendin van een vriend van mij me aan het einde van de avond ineens plotseling op mijn mond zoende en een briefje met haar telefoonnummer in mijn hand duwde.
WTF?! "Waar komt dit ineens vandaan", denk je dan.
quote:Hmm, ja, maar ik zou dan ook nooit een jongen constant voor me willen laten betalen. Zo betaal ik met vrienden ook wel eens voor beiden, vooral wanneer de ander krap bij kas zit. Als een jongen alles voor je betaalt, dan is dat denk ik ook wel een hint dat hij je leuk vindt. Ik vind dat om eerlijk te zijn niet echt zo manipulatief, omdat hij daarmee wel een beetje aangeeft hoe het zit.Op dinsdag 15 augustus 2006 22:22 schreef M_Schtoppel het volgende:
Jaoka, de nice guy koopt en betaalt juist al die etentjes en bloemen omdat hij stiekem hoopt dat er zo meer voor hem in zit, van zoen tot seks dus, als dat niet manipulerend is.
Om die reden mag een dame ook echt haar eigen deel betalen als ik uit-eten zou gaan. Maar inmiddels ben ik wijzer en ga ik al niet eens meer uit-eten op een eerste date.
Maar zeg eens heel eerlijk, als een goede vriend van jou zou bekennen dat'ie best wel een relatie met jou zou willen hebben, zou je hem dan niet meteen afwijzen als vriend? Nadat hij dus niet moeilijk doet over jouw afwijzing?
En om je vraag te beantwoorden: als een goede vriend een relatie met me wilde, zou ik inderdaad een stapje terugdoen, maar dat zou, in mijn perceptie dan
, zijn om hem wat tijd te gunnen weg van mij. Vooral wanneer hij niet moeilijk doet over de afwijzing, zou ik zeker bevriend met hem willen blijven. Of dat ook lukt is natuurlijk een tweede. ). Daarna zijn we nooit meer echt relaxed bij elkaar geweest als vrienden. Dat is gewoon over. Er rust zoveel spanning op elk gesprek (seksuele frustratie? misshcien, i dont know) dat je heel snel ruzie krijgt, en je kan echt niet naar verhalen van haar luisteren over jongens, doet gewoon pijn.Wat ik wil zeggen is dat "we" dat niet expres doen... het is voor mij gewoon onmogelijk geworden om normaal met haar om te gaan. Waarschijnlijk totdat ik een nieuwe vriendin krijg, that is.... en dan wil ze me weer omdat ik haar niet meer wil....:D
Vroeger was ik het type dat aan de bar hing en eigenlijk nooit iets durfde (ging allerlei situaties bedenken waardoor het niet goed zou kunnen gaan en dat weerhield mij er altijd van)
Heb tot m'n 21e zo'n 6 vriendinnnen gehad. Toen ik 22 was maakte m'n toenmalige vriendin het na 4 jaar uit en kwam ik plots weer in het uitgaansleven en het vrijgezelle leven.
Na een jaar aankloten waar ik totaal 0,0 resultaat uit kreeg (klinkt lekker vrouw onvriendelijk he) ben ik goed gaan nadenken wat ik nu precies verkeerd deed. Dus via via kwam ik op David DeAngelo, Dr. Paul, Ross Jeffries en de The Mystery Method. Nu zijn sommige van deze methodes een beetje "te" maar ze helpen echt goed.
Ik weet nog de eerste keer dat ik het principe van "this is my house" gebruikte en direct naar het midden van de zaal liep om even goed rond te kijken. Die avond had ik meer succes dan in de 22 jaar daarvoor. Nu 25 gebruik ik het steeds meer en meer. En heb nu echt vrouwen die mij willen kennnen waar ik 3 jaar geleden nog tegen op keek.
De manier is niet zo 123 door te voeren, maar het gaat om wat je gelooft.
1. wees zelfverzekerd
2. heb je leven op orde
3. kom positief over
het "lief zijn" wat alle beta mannen (incl mij) goed kunnen komt later wel.
Heeft trouwens niet alleen een goede uitwerking op vrouwen, maar ook in je normale leven. Hoe je met mensen omgaat, hoe je met vrienden omgaat etc.
Even mijn verleden, was vroeger een "nerd", maar technisch ben ik dat nog steeds. Veel gepest vroeger en had nooit echt vrienden. Dit alles is omgedraaid en heb nu geen enkel probleem om vrienden te krijgen, contacten te leggen etc. Enige wat alleen nooit overgaat is als je iemand echt heel leuk vindt dat je dan moeite hebt.
Pff, langste post ooit!
"If the only tool you have is a hammer, you tend to see every problems as a nail"
quote:hmm, ik zit dan aan de andere kant van dit voorbeeld, maar ik moet zeggen dat het meisje in kwestie en ik het nog steeds erg goed kunnen vinden. Ze vind het ook niet erg om over mijn love-interests te vragen, ze vraagt er zelfs naar. Maar misschien komt het omdat zij een vrouw is dat het wel kanOp dinsdag 15 augustus 2006 23:30 schreef Xtinction het volgende:
Ik heb in die situatie gezeten Joa. Ik was verliefd op een meisje en zij niet (meer) op mij. We hadden even wat gehad maar ze vond me te "lief en te "needy" (deangelo ontdekte ik daarna pas
Wat ik wil zeggen is dat "we" dat niet expres doen... het is voor mij gewoon onmogelijk geworden om normaal met haar om te gaan. Waarschijnlijk totdat ik een nieuwe vriendin krijg, that is.... en dan wil ze me weer omdat ik haar niet meer wil....:D
www.fastseduction.com
Wellicht kun je hier wat mee..
Hier staat bijna alles wat je wil weten over het "Alpha Male" zijn.
www.mysterymethod.com
Nadeel is wel dat om te oefenen je heel, heeeeeeeeeeeeel veel uit zult moeten gaan.
Maar hou je die oefening drie jaar vol, dan ben je een volleerd versierkunstenaar, mocht je dat willen worden.
Ik heb veel meer aan die boeken die echt iets over de psychologische kant van de zaak zeggen, waar ik zelf dingen uit kan halen die ik voor mij wil veranderen, en de dingen die ik niet wil veranderen (of niet geloof) gewoon negeer.
Maar ik heb dan ook niet de ambitie om een echte don juan te worden. Wel om op een andere manier met vrouwen om te gaan.
Op het preview filmpje wordt er al iets over gezegd.
quote:Nee, ik snap wel dat jullie het niet expres doen, maar uit een soort zelfbescherming. En ik kan mij ook voorstellen dat het geen fijne positie is om 'een vriend van' te zijn. Maar wij doen het ook niet expres wanneer we een jongen gaan behandelen als een vriend ipv als potentieel relatie/seks materiaal.Op dinsdag 15 augustus 2006 23:30 schreef Xtinction het volgende:
Ik heb in die situatie gezeten Joa. Ik was verliefd op een meisje en zij niet (meer) op mij. We hadden even wat gehad maar ze vond me te "lief en te "needy" (deangelo ontdekte ik daarna pas
Wat ik wil zeggen is dat "we" dat niet expres doen... het is voor mij gewoon onmogelijk geworden om normaal met haar om te gaan. Waarschijnlijk totdat ik een nieuwe vriendin krijg, that is.... en dan wil ze me weer omdat ik haar niet meer wil....:D
Hoe het dan gebeurt dat mannen als 'broertjes' voor ons worden? want daar heb ik weinig over gehoord bij allerlei theorien waarin alleen gezegd wordt dat meisjes jongens opdelen in potentieel relatiemateriaal en broertjes, maar waar niet echt ingegaan wordt op hoe iemand een broertje wordt, alleen wat ze met broertjes wel en niet doen.
Een man wil seks en dit is wat we in eerste plaats ook verwachten van een man. Een man begint dan ook niet als broertje. Geeft een man echter geen signalen dat het bij hem ook zo zit, dan wordt die na een tijd niet langer gezien zoals veel andere mannen, maar wordt hem een andere rol toebedeeld. Iemand die zich uitsluitend als een vriend gedraagt, wordt dan net zoals de meeste mensen waarmee een vrouw vriendschappelijke relatie heeft (oftewel haar vriendinnen), iemand met wie ze dingen gaat bespreken, zoals (en dat kan dan erg kwetsend zijn) andere jongens. Het idee dat zij met 'een' vriend een relatie zou kunnen hebben verdwijnt. Dit omdat hij nu opgedeeld wordt bij andere mensen waarmee zij geen relatie kan hebben, namelijk haar vriendinnen of familieleden.
Vandaar ook de term 'broertjes', want broertjes horen ook bij de categorie mensen waarmee een vrouw geen seks heeft.
Vindt je een vrouw leuk, dan is het denk ik het belangrijkst dat je een zekere spanning laat bestaan die ervoor zorgt dat je niet in de broertjes categorie opgedeeld wordt. Zodra je als broertje gezien wordt, is het zeer moeilijk om daar vanaf te komen. Een vrouw moet je dan, zodra je aangeeft iets anders te willen zijn, opeens in een heel nieuw licht zien, terwijl zij nu gewend was geraakt aan jouw rol als 'een' vriend. Ze loopt dan het risico dat zij haar goede vriend kwijtraakt, waarom zij vaak nog minder open staat hiervoor.
Dat betekent niet dat je geen leuke dingen met een vrouw kan doen om haar beter te leren kennen, maar dat je wel af en toe haar een blik toe werpt die haar een fijne vorm van kippevel bezorgt. Zelfs wanneer ze geen interesse heeft, zal je in ieder geval niet in de broertjes categorie komen te vallen. En om die interesse te doen ontstaan is geloof ik wel het een en ander aan tips hier in dit topic langsgeweest
[ Bericht 1% gewijzigd door jaoka op 16-08-2006 12:47:48 ]
quote:Het heeft ook met je gok te makenOp dinsdag 15 augustus 2006 23:30 schreef Xtinction het volgende:
Ik heb in die situatie gezeten Joa. Ik was verliefd op een meisje en zij niet (meer) op mij. We hadden even wat gehad maar ze vond me te "lief en te "needy" (deangelo ontdekte ik daarna pas
Wat ik wil zeggen is dat "we" dat niet expres doen... het is voor mij gewoon onmogelijk geworden om normaal met haar om te gaan. Waarschijnlijk totdat ik een nieuwe vriendin krijg, that is.... en dan wil ze me weer omdat ik haar niet meer wil....:D
quote:Lees mijn post over de Beta Male - definitie (die ik had gevonden) eens op vorige pagina.Op woensdag 16 augustus 2006 12:41 schreef jaoka het volgende:
[..]
Hoe het dan gebeurt dat mannen als 'broertjes' voor ons worden? want daar heb ik weinig over gehoord bij allerlei theorien waarin alleen gezegd wordt dat meisjes jongens opdelen in potentieel relatiemateriaal en broertjes, maar waar niet echt ingegaan wordt op hoe iemand een broertje wordt, alleen wat ze met broertjes wel en niet doen.
De hoofdreden waarom mannen als 'broertjes' worden beschouwd is doordat ze steeds zoeken naar bevestiging bij de vrouw, welliswaar op allerlei mogelijke manieren, maar daar komt het altijd weer op neer.
Terwijl je de vrouw juist zo ver moet krijgen dat zij bevestiging wil zoeken bij jou, maar zoiets is alleen maar voor natuurlijke leiders (alpha males) weggelegd..
Niet het schoothondje uithangen en duidelijke sexuele intresse tonen (niets mis mee, uiteraard je grenzen kennen) zullen ook al veel helpen. Daarvoor hoef je geen echte alpha male te zijn. Je hebt welliswaar te kans op die manier sneller afgewezen te worden, maar je ontwijkt zoiezo de broertjes-categorie.
quote:Jep, hier wil ik ook wel de mening van de kenners over horen!Op woensdag 16 augustus 2006 13:54 schreef daaaaan het volgende:
Nog een vraag : we weten nu hoe een man zich 'dient' te gedragen in een discotheek of iets dergelijks, maar hoe gedraagt de Alpha Male zich wanner ie alleen met een meisje is? Beetje opdringerig, gesloten en een tikje arrogant? Of moet ie dan opeens van een 'macho' in een lieve jongen veranderen?
Verkapte TVP
quote:Goed dat ik dit nog een keer lees, dat is mijn grootste fout die ik maak, zelfs al heb ik nu een vriendin.Op woensdag 16 augustus 2006 13:10 schreef jm5 het volgende:
Goeie post jaoka. Blij dat we hier een vrouw in ons midden hebben.
[..]
Lees mijn post over de Beta Male - definitie (die ik had gevonden) eens op vorige pagina.
De hoofdreden waarom mannen als 'broertjes' worden beschouwd is doordat ze steeds zoeken naar bevestiging bij de vrouw, welliswaar op allerlei mogelijke manieren, maar daar komt het altijd weer op neer.
nu nog de neiging leren te weerstaan die bevestiging te zoeken. BTW, over het broertje worden... ik denk dat de Ladder theory hier wel ene punt heeft. Die zegt dat dat wordt vastgesteld in de eerste minuten dat een vrouw je kent, waarna ze je in een categorie indeelt waar je maar heel moeilijk uitkomt... (Waarbij d reden dat je zo snel in die zone komt idd dat affirmatie gedoe kan zijn...)
quote:Gaat idd allemaal te ver om in 1,2,3 uit te leggenOp woensdag 16 augustus 2006 14:09 schreef M_Schtoppel het volgende:
Daaaaaan, wordt ook allemaal uitvoerig beschreven in the mystery method. Je hebt het dan over de middenfase, comfort building. Nee, je gedraagt je dan wat rustiger, je creeert rapport met haar. En ondertussen wel kino escalatie, anders eindig je alsnog als het broertje. Gaat te ver om hier allemaal te beschrijven.
Heeft er iemand nog tips en opmerkingen over NLP en affirmaties enz?? (de richting waarin ik de discussie oorspronkelijk wilde sturen
)quote:Ik denk ook dat een vrouw je in de eerste minuten dat je ze leert kennen indeelt en dat je daarna alleen nog maar omlaag kan op de ladder, zelden of zelfs nooit meer omhoog.Op woensdag 16 augustus 2006 14:51 schreef Xtinction het volgende:
Die zegt dat dat wordt vastgesteld in de eerste minuten dat een vrouw je kent, waarna ze je in een categorie indeelt waar je maar heel moeilijk uitkomt... (Waarbij d reden dat je zo snel in die zone komt idd dat affirmatie gedoe kan zijn...)
Ik begon ook altijd hoog, omdat ik mijn uiterlijk best wel mee heb, maar ging dan heel snel omlaag, omdat ik men karakter dus niet mee
Brent is waarschijnlijk de coolste gozer in dat wereldje. alleen ja, met zo'n uiterlijk moet je wel een enorme sociale vaardigheden nerd zijn om geen succes te hebben met vrouwen. in een seminar zei hij dat hij niet eens meer op vrouwen afstapt, maar gewoon alleen op een stoel gaat zitten en dan komen ze vanzelf.
en David D natuurlijk
Brent is inderdaad een mooie jongen, ik denk dat heel wat dames daar wel een natte doos van krijgen ja.
En aan David kun je nog steeds zien dat hij eigenlijk een lulletje rozenwater was vroeger.
quote:Godver. Dit is dus het prototype alpha-male...
Het wordt haast eng want het ligt er zoooo dik bovenop
en ben het eens met wat je zegt over alpha en beta males. Ik denk alleen dat wat jij zegt alleen geldt voor jongens die nog allemaal op de relatie-ladder staan, waar zij kunnen stijgen of dalen. De moeilijkheid is dat er 2 ladders zijn, zoals in de laddertheorie voorkomt. De relatie/seks ladder en de broertjes ladder. Naar mijn mening is dat een vrouw je niet meteen in de broertjes ladder plaatst (tenzij je zoiets zegt bij de eerste ontmoeting als: zullen we voortaan elke koopavond samen shoppen?).
Je wordt echter wel meteen op de relatie/seks-ladder op een bepaalde tree gezet, gebasseerd op uiterlijk en algehele eerste indruk. Je kan dan daarna omhoog of omlaag op die ladder wanneer ze je beter leert kennen. Als jouw persoonlijkheid haar aantrekt of je iets goed blijkt te doen, dat zij cool vindt (snowboarden, ik noem maar wat), dan ga je omhoog, zelfs als ze je in de eerste instantie niet bepaald knap vond. Je kan ook omlaag gaan door dingen te doen als bevestiging te zoeken of jezelf te duidelijk anders voor te doen dan je bent. Je wordt dan gezien als een beta man zoals jm5 ook beschreef (lager op de ladder dus, maar nog wel steeds op de relatie-ladder).
Het moeilijke is dat een jongen niet alleen moet opletten dat hij niet te laag op de relatie ladder komt te staan, maar ook moet oppassen dat hij niet op de broertjes ladder komt.
Om hoger op de relatie-ladder te komen, kan hij proberen
1. meer alpha te worden (dwz, minder clingy etc, alles wat door anderen al eerder in het topic is gezegd)
2. haar voor zich proberen te winnen door zich als slechts 'een' vriend te gedragen. Dat is echter de af te raden manier. Dan ga je namelijk compleet van de relatie ladder af en kom je op de broertjes ladder te staan. Zoals de ladder theorie ook zegt, is het daarna bijna onmogelijk om nog naar de relatie ladder te gaan, en waarom zie laatste post.
quote:Hoezo,dat staat er toch los van?Op dinsdag 15 augustus 2006 22:01 schreef M_Schtoppel het volgende:
[..]
En ik ben het weer niet met jou eens. Alles goed verder trouwens?
Ik heb ooit vriendschap met een knappe Chinese griet gehad waarvan ik nu achteraf zie dat ik echt wel een kansje bij haar maatke. Maar ik wist gewoon niet zeker of haar signalen juist waren EN wat ik als tegenreactie moest doen.
Het meisje wat nu al tijden in mijn kop zit liet vorig jaar ook merken dat ze me leuk vond.
Alleen kon ik het niet geloven en omdat ik nog nooit met dat bijltje gehakt had wist ik ook niet hoe ik moest reageren.
Vlak daarna leerde ze haar huidige ex kennen.In december kreeg ik het er met haar over,ze vroeg zich af waarom ik haar uit de weg ging.
Toen ik haar vertelde dat ik haar leuk vond reageerde ze met de woorden:"Als ik dat toen had geweten was de situatie nu heel anders geweest."
RealZeus:
En nu is het uit met haar vriend,krijg je weer van dat gelul van:"We kunnen niet met elkaar maar ook niet zonder elkaar en ik houd nog wel van hem."
Vooral dat laatste doet mij ernstig vermoeden dat ik weer in de foute zone ben beland,ook al maak ik haar regelmatig duidelijk dat ik haar leuk vind,maar ik lees in de post van Jaoka dat ik dus wat meer sexuele hints moet geven.
Als ze nou ook even uitlegt wat voor hints.Gelijk aankomen met :"Wat zit je haar leuk.Neuken?" lijkt me ook niet de juiste weg.
quote:Eindelijk een vrouw die het uitlegt.Op woensdag 16 augustus 2006 12:41 schreef jaoka het volgende:
[..]
Nee, ik snap wel dat jullie het niet expres doen, maar uit een soort zelfbescherming. En ik kan mij ook voorstellen dat het geen fijne positie is om 'een vriend van' te zijn. Maar wij doen het ook niet expres wanneer we een jongen gaan behandelen als een vriend ipv als potentieel relatie/seks materiaal.
Hoe het dan gebeurt dat mannen als 'broertjes' voor ons worden? want daar heb ik weinig over gehoord bij allerlei theorien waarin alleen gezegd wordt dat meisjes jongens opdelen in potentieel relatiemateriaal en broertjes, maar waar niet echt ingegaan wordt op hoe iemand een broertje wordt, alleen wat ze met broertjes wel en niet doen.
Een man wil seks en dit is wat we in eerste plaats ook verwachten van een man. Een man begint dan ook niet als broertje. Geeft een man echter geen signalen dat het bij hem ook zo zit, dan wordt die na een tijd niet langer gezien zoals veel andere mannen, maar wordt hem een andere rol toebedeeld. Iemand die zich uitsluitend als een vriend gedraagt, wordt dan net zoals de meeste mensen waarmee een vrouw vriendschappelijke relatie heeft (oftewel haar vriendinnen), iemand met wie ze dingen gaat bespreken, zoals (en dat kan dan erg kwetsend zijn) andere jongens. Het idee dat zij met 'een' vriend een relatie zou kunnen hebben verdwijnt. Dit omdat hij nu opgedeeld wordt bij andere mensen waarmee zij geen relatie kan hebben, namelijk haar vriendinnen of familieleden.
Vandaar ook de term 'broertjes', want broertjes horen ook bij de categorie mensen waarmee een vrouw geen seks heeft.
Vindt je een vrouw leuk, dan is het denk ik het belangrijkst dat je een zekere spanning laat bestaan die ervoor zorgt dat je niet in de broertjes categorie opgedeeld wordt. Zodra je als broertje gezien wordt, is het zeer moeilijk om daar vanaf te komen. Een vrouw moet je dan, zodra je aangeeft iets anders te willen zijn, opeens in een heel nieuw licht zien, terwijl zij nu gewend was geraakt aan jouw rol als 'een' vriend. Ze loopt dan het risico dat zij haar goede vriend kwijtraakt, waarom zij vaak nog minder open staat hiervoor.
Dat betekent niet dat je geen leuke dingen met een vrouw kan doen om haar beter te leren kennen, maar dat je wel af en toe haar een blik toe werpt die haar een fijne vorm van kippevel bezorgt. Zelfs wanneer ze geen interesse heeft, zal je in ieder geval niet in de broertjes categorie komen te vallen. En om die interesse te doen ontstaan is geloof ik wel het een en ander aan tips hier in dit topic langsgeweest
Eindelijk snap ik wat ik altijd fout doe. Maar dan? Wat voor toespelingen?Een opmerking,iets langer met je ogen op borst en konthoogte blijven hangen?Tell me.(zie mijn post hiervoor,het dreigt weer fout te gaan)
quote:Zouden er ook handleidingen bstaan voor vrouwen die niet weten hoe je met mannen om moet gaan?Op woensdag 16 augustus 2006 14:09 schreef M_Schtoppel het volgende:
Daaaaaan, wordt ook allemaal uitvoerig beschreven in the mystery method. Je hebt het dan over de middenfase, comfort building. Nee, je gedraagt je dan wat rustiger, je creeert rapport met haar. En ondertussen wel kino escalatie, anders eindig je alsnog als het broertje. Gaat te ver om hier allemaal te beschrijven.
Jeeeeeezus wat een gedoe allemaal met die speciale tactieken om vrouwen te versieren zeg.
Kijk ik heb zelf nooit wat bij of met een meisje geprobeerd, maar
als je al die handleidingen leest, dan denk je toch bij jezelf: Waarom zo fffff.. moeilijk?
Waarom alleen bij vrouwen? Godver-de-godver..
Waarom moeten alleen wij mannen zo moeilijk doen? Keuzes voor mannen is een stuk makkelijker...
Je bent lekker of niet. En AL ben je alleen een Vriend-vriendin voor een man..
Hey als je een x wilt neuken, WHY THE FUCK NOT?
Waarom delen vrouwen dat zo moielijk in? Als je een broertje-type bent of een goede kennis, dan is het gelijk stop wat betreft sex?
Wat een koppijn zeg...
Afentoe waou ik dat ik een mooi meisje was, dan zou ik het mischien snappen.
Wordt je niet GEK als vrouw als je dan altijd zo van die afwegingen moet maken bij elke man die je tegenkomt?
Nogmaals, jezus
[ Bericht 1% gewijzigd door a-child-in-chains op 16-08-2006 19:20:59 ]
Slechte zaak vind ik dat.
Maarja, eigenlijk moeten wij mannen maar accepteren dat wrouwen ons als alpha of betamannen zien. Maar andersom moeten ze dan ook maar accepteren dat wij vrouwen indelen in lekker en lelijk.
Maar aangezien dat weer om het uiterlijk draait, is dat niet esthetisch verantwoord.
quote:careful what you wish for. Heb je ooit een lelijke vrouw met een mooie man gezien? Als man heb je de mogeljkheid om je kansen te vergroten mbv je persoonlijkheid, bij vrouwen gaat dat een stuk moeilijker, die zijn vooral aangewezen op hun looks, en die zijn veel moeilijker aan te passen...Waarom moeten alleen wij mannen zo moeilijk doen? Keuzes voor mannen is een stuk makkelijker...
Je bent lekker of niet. En AL ben je alleen een Vriend-vriendin voor een man..
quote:Antwoord op je vraag:Op woensdag 16 augustus 2006 19:55 schreef Xtinction het volgende:
[..]
careful what you wish for. Heb je ooit een lelijke vrouw met een mooie man gezien? Als man heb je de mogeljkheid om je kansen te vergroten mbv je persoonlijkheid, bij vrouwen gaat dat een stuk moeilijker, die zijn vooral aangewezen op hun looks, en die zijn veel moeilijker aan te passen...
Ik zie aan de lopende band hele lelijke meisjes met een vriend hoor.
Zlefs lelijke vrouwen hebben het makkelijker.
Maar ik zie ook heel veel lelijke shaggys en dikke negers met zon brede neus waar je U tegen zegt,
met een leuk meisje..
Dus, wat betreft looks en of dat wat uitmaakt. ben ik confused, ik weet het niet meer.
Wat ik wel zie is dat een vriendje voor een meisje IETS voor moet stellen, je moet een soort status hebben,
maakt niet zo heel veel uit wat. Gaat ook om het meisje en wat ze zoekt.
Wat dat betreft zijn mannen makkelijk: Of je als vrouw nou goth, skater, nerdy of secretaresse,
of kassameisje, of inttovert of teakwondogirl bent. maakt niet uit.
als een man je lekker vind zit je goed.
En zijn methode is met name bedoeld voor het versieren van de aller allermoeilijkste en mooiste vrouwen in clubs, namelijk de 9's en 10'en om het maar even zo plastisch te zeggen.
Wil je die types successvol kunnen versieren dan heb je echt wel tight game nodig.
quote:David d'angelo heeft ook de uitstraling van een verlepte kiwi op die foto'sOp woensdag 16 augustus 2006 15:26 schreef BigFire het volgende:
Mystery is wel een beetje een freak hoor. veel mensen zullen zich niet kunnen vinden in zijn methode. hij, en al z'n instructeurs komen erg verwijft over. maar het werkt zeker.
Brent is waarschijnlijk de coolste gozer in dat wereldje. alleen ja, met zo'n uiterlijk moet je wel een enorme sociale vaardigheden nerd zijn om geen succes te hebben met vrouwen. in een seminar zei hij dat hij niet eens meer op vrouwen afstapt, maar gewoon alleen op een stoel gaat zitten en dan komen ze vanzelf.
en David D natuurlijk
Dan is er nog hoop voor mij
quote:Geweldig! Je geeft nu wel heel duidelijk aan hoe willoos de vrouw is. Wij mannen bepalen volgens jou helemaal zelf hoe een vrouw over ons denkt. Fijn het eens van een vrouw te horenOp woensdag 16 augustus 2006 12:41 schreef jaoka het volgende:
[..]
Een man wil seks en dit is wat we in eerste plaats ook verwachten van een man. Een man begint dan ook niet als broertje. Geeft een man echter geen signalen dat het bij hem ook zo zit, dan wordt die na een tijd niet langer gezien zoals veel andere mannen, maar wordt hem een andere rol toebedeeld.
.Maak als man overigens binnen 5 minuten na het eerste contact op een datingsite eens een seksueel getinte toespeling: gegarandeerd dat ze op je afknapt met de argumentatie "foute man, is alleen maar op seks uit"
Alpha-male gedrag is okay. Maar binnen 3 minuten signalen afgeven dat je seksuele interesse hebt, zodat je niet op de friends/broertjes ladder terecht komt: Nee. Geen goed advies.
Ik denk dat d a er nog beter aan toe is. Je bent vooralsnog erg mager en geen symmetrisch gezicht
quote:Kijk, die laddertheorie is niet door vrouwen bedacht, maar door mannen. Denk je nou echt dat vrouwen letterlijk denken: hij staat op de zesde tree van deze ladder ''of" hij zit op die andere ladder? Dit gaat hier over het beredeneren waarom vrouwen een bepaald gevoel krijgen bij bepaalde mannen. Er wordt daarbij het model (hoe mannelijkOp woensdag 16 augustus 2006 19:13 schreef a-child-in-chains het volgende:
Waarom delen vrouwen dat zo moielijk in? Als je een broertje-type bent of een goede kennis, dan is het gelijk stop wat betreft sex?
Wat een koppijn zeg...
Nogmaals, jezus
) van ladders gebruikt om dit te verklaren. Ik moet trouwens zeggen dat dat best een goed model is, alleen dat er iets te weinig in verklaard wordt waarom vrouwen zo voelen. En moeilijk doen: hmm. Veel mannen vinden het toch ook fijn vinden om te 'jagen'? Sommige vrouwen denken dan: waarom zo moeilijk doen? Waarom kan ik niet gewoon dubbel en dwars aangeven dat ik hem leuk vind? Maar dan wordt zij te clingy gevonden en gaan hij voor iemand die wat moeilijker te veroveren is. Dan kunnen we ook gaan roepen van: Jezus
en doe niet zo moeilijk. Feit is allleen dat het voor de jongen die zo kiest, gevoelsmatig een logische keuze is om voor het 'moeilijkere' meisje te gaan, terwijl meisjes deze keuze soms totaal niet begrijpen. En handleidingen over mannen: die staan er al in de Tina*. Jullie zijn echt niet altijd een open boek voor ons hoor/
*tijdschrift voor meisjes rond de 13
quote:Zoals ik al eerder aangaf: dat is geen alpha male gedrag, maar beta male omdat je te snel aangeeft dat je wel wil. Je wordt door zo'n opmerking niet als broertje gezien, maar je kukelt wel omlaag op de relatie-ladder.Op woensdag 16 augustus 2006 20:44 schreef Fokker200 het volgende:
Alpha-male gedrag is okay. Maar binnen 3 minuten signalen afgeven dat je seksuele interesse hebt, zodat je niet op de friends/broertjes ladder terecht komt: Nee. Geen goed advies.
[ Bericht 11% gewijzigd door jaoka op 16-08-2006 21:21:08 ]
quote:Ik zie niet waar je dat leest hoorOp woensdag 16 augustus 2006 20:44 schreef Fokker200 het volgende:
Geweldig! Je geeft nu wel heel duidelijk aan hoe willoos de vrouw is. Wij mannen bepalen volgens jou helemaal zelf hoe een vrouw over ons denkt. Fijn het eens van een vrouw te horen
Natuurlijk kun je de beeldvorming van de vrouw over je beïnvloeden, maar bepalen? Nee, dat lees ik er niet in en dat denk ik niet. Dat geldt overigens niet alleen voor vrouwen vs. potentieel (of niet) relatiemateriaal, maar gewoon over mensen vs. andere mensen.Wat hier wel klakkeloos aangenomen schijnt te worden (door jou maar ook door jaoka) is dat vrouwen allemaal op een soortgelijke manier naar mannen kijken en ze indelen in de categorie "fuckable" en "broertje". Of het waar is dat de meeste vrouwen inderdaad zo denken, weet ik niet, maar ik kan in ieder geval zeggen dat ik als vrouw nu grondig de kluts kwijt ben. Dat ik een gelukkige relatie heb met iemand die er op het eerste gezicht uit ziet als een beta-male vergroot de verwarring alleen maar
quote:Ja, snap wel wat je bedoelt en waarom jij dat aangeeft. Het is echter zo dat bij de 'laddertheorie' op deze manier geredeneerd wordt. Natuurlijk is dat een model, maar wel eentje (en soortgelijken: zoals theorien over alpha males en beta males, die daar ook inpassen) die veel invloed heeft op hoe jongens denken dat wij denken. Daarom heb ik geprobeerd in te vullen wat hierachter steekt van een vrouwelijk perspectief. Zoals ik in mijn post vlak hierboven ook zei: vrouwen denken niet letterlijk zoOp woensdag 16 augustus 2006 21:16 schreef Black_Tulip het volgende:
Wat hier wel klakkeloos aangenomen schijnt te worden (door jou maar ook door jaoka) is dat vrouwen allemaal op een soortgelijke manier naar mannen kijken en ze indelen in de categorie "fuckable" en "broertje". Of het waar is dat de meeste vrouwen inderdaad zo denken, weet ik niet, maar ik kan in ieder geval zeggen dat ik als vrouw nu grondig de kluts kwijt ben. Dat ik een gelukkige relatie heb met iemand die er op het eerste gezicht uit ziet als een beta-male vergroot de verwarring alleen maar
quote:Jij hebt jouw vriend als een alpha-male beschouwd. Hij voldeed/voldoet aan alle eigenschappen die JIJ belangrijk vindt aan een man. Dat niet alle vrouwen dezelfde eigenschappen zo hoog waarderen doet niet af aan de Alpha-male theorie, die uitgaat van de gemiddelde vrouw.Op woensdag 16 augustus 2006 21:16 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Of het waar is dat de meeste vrouwen inderdaad zo denken, weet ik niet, maar ik kan in ieder geval zeggen dat ik als vrouw nu grondig de kluts kwijt ben. Dat ik een gelukkige relatie heb met iemand die er op het eerste gezicht uit ziet als een beta-male vergroot de verwarring alleen maar
quote:Damn you, ik wilde net reageren op je postOp woensdag 16 augustus 2006 21:27 schreef a-child-in-chains het volgende:
[knip]
quote:Ik snapte er zelf niks meer van, sorry.Op woensdag 16 augustus 2006 21:31 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Damn you, ik wilde net reageren op je post
En ik quote je verkeerd (gna gna..)
quote:Ja. Ok. Maar nu vat ik het nog niet.Op woensdag 16 augustus 2006 21:29 schreef jaoka het volgende:
[..]
Ja, snap wel wat je bedoelt en waarom jij dat aangeeft. Het is echter zo dat bij de 'laddertheorie' op deze manier geredeneerd wordt. Natuurlijk is dat een model, maar wel eentje (en soortgelijken: zoals theorien over alpha males en beta males, die daar ook inpassen) die veel invloed heeft op hoe jongens denken dat wij denken. Daarom heb ik geprobeerd in te vullen wat hierachter steekt van een vrouwelijk perspectief. Zoals ik in mijn post vlak hierboven ook zei: vrouwen denken niet letterlijk zo
Ik kan vanuit mijn eigen denkpatronen en ervaring met relaties onmogelijk beredeneren wat een man zou moeten doen om aantrekkelijk te zijn voor een vrouw. Jouw benadering ervan lijkt geloofwaardig, maar doet bij mij ondanks mijn vrouw zijn geen belletje rinkelen. Maar goed, ik zal wel weer een uitzondering zijn of zo.
quote:Mwoah... 't kan heel goed werken hoor, laten merken dat je weet wat je wilt en dat je daarvoor wilt gaan.Op woensdag 16 augustus 2006 21:14 schreef jaoka het volgende:
Zoals ik al eerder aangaf: dat is geen alpha male gedrag, maar beta male omdat je te snel aangeeft dat je wel wil. Je wordt door zo'n opmerking niet als broertje gezien, maar je kukelt wel omlaag op de relatie-ladder.
Maar uiteindelijk is het weer hetzelfde als met alle andere tips over dit onderwerp: het kan heel goed werken... of niet. Ligt aan het meisje, en ligt eraan of je weet waar je mee bezig bent.
quote:Ja, ho even. Nu geef je een definitie van de Alpha-male die op mij geheel nieuw overkomt, namelijk die van een man die voldoet aan alle eigenschappen die een vrouw belangrijk vindt. Mijns inziens is een Alpha-Male dat helemaal niet.Op woensdag 16 augustus 2006 21:31 schreef Fokker200 het volgende:
Jij hebt jouw vriend als een alpha-male beschouwd. Hij voldeed/voldoet aan alle eigenschappen die JIJ belangrijk vindt aan een man. Dat niet alle vrouwen dezelfde eigenschappen zo hoog waarderen doet niet af aan de Alpha-male theorie, die uitgaat van de gemiddelde vrouw.
De Alpha-Male is een hamburger. Een hamburger lijkt buitengewoon aantrekkelijk en lekker, maar als je ervan hebt gegeten, merk je dat het alleen maar dik maakt en niet voedzaam is. Zo is de Alpha-Male: het is een macho, is vanwege zijn zelfverzekerde gedrag en lekkere uiterlijk aantrekkelijk, maar Alpha-Males zijn vaak geen sterren in het onderhouden van relaties. Leuk om mee in bed te duiken, maar niet vrouw-vriendelijk genoeg voor relaties.
Ik kan je zeggen dat mijn vriend op mij niet over kwam of komt als een Alpha-Male.
quote:Je bent een Beta Female.Op woensdag 16 augustus 2006 21:35 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Ja. Ok. Maar nu vat ik het nog niet.
Ik kan vanuit mijn eigen denkpatronen en ervaring met relaties onmogelijk beredeneren wat een man zou moeten doen om aantrekkelijk te zijn voor een vrouw. Jouw benadering ervan lijkt geloofwaardig, maar doet bij mij ondanks mijn vrouw zijn geen belletje rinkelen. Maar goed, ik zal wel weer een uitzondering zijn of zo.
quote:Bij deze opmerking hoor ik dan weer wel een bel rinkelen, alleen dan degene die aangeeft dat het klinkklare onzin is. Jij denkt werkelijk dat er totaal geen denkproces bij partnerkeuze betrokken is? Geldt dit ook voor mannen, denk je, of ga je ervan uit dat alleen de vrouw gewoon nog zodanig onderontwikkeld is op de evolutionaire ladder dat alleen instinctieve emoties betrokken zijn bij partnerkeuze?Op woensdag 16 augustus 2006 21:39 schreef Musketeer het volgende:
Volgens mij maken de beide dames in dit topic nog 1 fout, en dat is dat ze uit gaan van denken mbt. mannen. Als het op de partnerkeus aankomt gaat het 100% om voelen, en daar wordt geen enkel rationeel denkproces in betrokken.
quote:Kijk eens, weer iets nieuws
Leg eens uit, wat is een Beta-Female?
Geeft aan dat ze zelf onderling het eigenlijk ook niet weten.
quote:Ok. dan nemen we voorbeelden aan van beroemdheden dan. dat doet iedereen (maar zal welOp woensdag 16 augustus 2006 21:35 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Jouw benadering ervan lijkt geloofwaardig, maar doet bij mij ondanks mijn vrouw zijn geen belletje rinkelen. Maar goed, ik zal wel weer een uitzondering zijn of zo.
weer een mannelijk-gedragsdenkpatron zijn)
What about: Robbie Williams?
Zijn karakter, hoe hij is, loopt, zijn status, zijn arrogantie, zijn aangemaakte/geacteerde boyish gedrag etc.
Lekker of niet? VOELEN! niet denken..
quote:Er kan eventueel een rationeel denkproces bij betrokken worden in een later stadium, maar dat is erg vaak niet het geval. Of je met hem naar bed gaat of niet bepaal je met je gevoel, en je blijft nu eenmaal bij de man waarmee je naar bed gaat, al te erge extremiteiten daargelaten. Geloof me, ik ben ervaringsdeskundige op dit gebied, en heb ondertussen genoeg "steekproeven" om daar een statistisch betrouwbaar statement over te maken. Het is mogelijk dat jij anders in elkaar zit, vanwege hetgeen je in een van de kasta topics hebt aangegeven, maar dat maakt jou de absolute uitzondering. En ja dit geldt alleen voor vrouwen, dat zijn nu eenmaal emotionele(re) wezens. Betekent niet dat ze achterlijk zijn, alleen dat op sommige gebieden het besluitvormingsproces anders (of niet) verloopt.Op woensdag 16 augustus 2006 21:44 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Bij deze opmerking hoor ik dan weer wel een bel rinkelen, alleen dan degene die aangeeft dat het klinkklare onzin is. Jij denkt werkelijk dat er totaal geen denkproces bij partnerkeuze betrokken is? Geldt dit ook voor mannen, denk je, of ga je ervan uit dat alleen de vrouw gewoon nog zodanig onderontwikkeld is op de evolutionaire ladder dat alleen instinctieve emoties betrokken zijn bij partnerkeuze?
quote:Trek je niet al te veel van mij aan hoor. Er zijn zeer sterke aanwijzingen dat ik wat dit betreft inderdaad een uitzondering ben. Luister gewoon maar naar jaoka, wat zij zegt zal vast wel kloppen. Misschien...?Op woensdag 16 augustus 2006 21:50 schreef a-child-in-chains het volgende:
heerlijk al;s vrouwen onderling elkaar ook gaan tegenspreken.
Geeft aan dat ze zelf onderling het eigenlijk ook niet weten.
quote:Dat lijkt mij niet typisch mannelijk.Ok. dan nemen we voorbeelden aan van beroemdheden dan. dat doet iedereen (maar zal wel
weer een mannelijk-gedragsdenkpatron zijn)
quote:Slecht voorbeeld. Hij is mijns inziens geen echte Alpha Male. Daar staat hij net wat te vaak voor lul voor. Ik vind hem daarentegen wel aantrekkelijk, maar hoeveel je daar nou aan hebt?What about: Robbie Williams?
Zijn karakter, hoe hij is, loopt, zijn status, zijn arrogantie, zijn aangemaakte/geacteerde boyish gedrag etc.
Lekker of niet? VOELEN! niet denken..
quote:Dit is al een stuk genuanceerderOp woensdag 16 augustus 2006 21:50 schreef Musketeer het volgende:
quote:Ik ben het wel met je eens dat het rationele denkproces er pas later bij komt kijken, maar dat lijkt me het geval bij beide geslachten. Of het er vaak wel of juist vaak niet van komt, kan ik niet over oordelen.Er kan eventueel een rationeel denkproces bij betrokken worden in een later stadium, maar dat is erg vaak niet het geval.
quote:Vrouwen zijn eveneens bekend met het concept one-night-stands en dat haalt je stelling onderuit.Of je met hem naar bed gaat of niet bepaal je met je gevoel, en je blijft nu eenmaal bij de man waarmee je naar bed gaat, al te erge extremiteiten daargelaten.
quote:Dat betwijfel ik eigenlijk. Maar goed, je zult er vast veel meer ervaring mee hebben dan ik gezien de hoeveelheid van mijn ervaringen met relaties.Geloof me, ik ben ervaringsdeskundige op dit gebied, en heb ondertussen genoeg "steekproeven" om daar een statistisch betrouwbaar statement over te maken.
quote:True. Al wil ik niet suggereren dat mijn partnerkeuze wel geheel rationeel is verlopen.Het is mogelijk dat jij anders in elkaar zit, vanwege hetgeen je in een van de kasta topics hebt aangegeven, maar dat maakt jou de absolute uitzondering.
quote:Ik zou dat "(of niet)" het liefst doorstrepen, maar daarvoor weet ik te weinig over hoe de denkpatronen van andere vrouwen werkenEn ja dit geldt alleen voor vrouwen, dat zijn nu eenmaal emotionele(re) wezens. Betekent niet dat ze achterlijk zijn, alleen dat op sommige gebieden het besluitvormingsproces anders (of niet) verloopt.
Anyway. Je maakt me nu wel erg nieuwsgierig naar de zogenaamd rationelere aanpak van de man. Hoe selecteert de man een partner?quote:Nee, dat weet ik wel, maar ik vind het jammer dat ik als de helft van de vrouwelijke vertegenwoordiging in de discussie hier eigenlijk niet goed weet mee te praten..Op woensdag 16 augustus 2006 21:54 schreef Fokker200 het volgende:
@Black_Tulip: Het is niet mogelijk om de hier besproken modellen en theorieen op 100% van alle gevallen van toepassing te laten zijn. Er zijn altijd uitzonderingen die het bestaan van de regel bevestigen. Wellicht ben jij er zo eentje. Niks verder om je druk over te maken of in verwarring over te voelen.
Eigenlijk zouden we ook meer vrouwvolk moeten hebben hier.quote:Eensch. Ik vond de inbreng van Jaoka ook wel interessant.Op woensdag 16 augustus 2006 22:03 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Nee, dat weet ik wel, maar ik vind het jammer dat ik als de helft van de vrouwelijke vertegenwoordiging in de discussie hier eigenlijk niet goed weet mee te praten..
quote:Als je haar properly volgens de regelen der kunst een goeie beurt geeft wil ze altijd meer. Misschien geeft ze het niet toe tegenover zichzelf, maar dat maakt het niet minder waar. Ziehier fuckbuddy, na een tijdje wordt ze verliefd en klaar is klara.Op woensdag 16 augustus 2006 22:02 schreef Black_Tulip het volgende:
Vrouwen zijn eveneens bekend met het concept one-night-stands en dat haalt je stelling onderuit.
quote:Ik ga hier een hoop flak voor moeten vangen, maar in principe wil een man maar 3 dingen:Ik zou dat "(of niet)" het liefst doorstrepen, maar daarvoor weet ik te weinig over hoe de denkpatronen van andere vrouwen werken
1. geen gezeik
2. goeie sex
3. fun
als je aan deze 3 dingen voldoet, of in ieder geval lijkt te voldoen ga je erg populair zijn als relatiemateriaal.
quote:Je lijkt wel een schrijver van een boeketromannetje: eindigen met het begin. Maar goed, even over dat begin. "God wat kan hij lekker neuken, laat ik hem nog eens opzoekenOp woensdag 16 augustus 2006 22:08 schreef Musketeer het volgende:
Als je haar properly volgens de regelen der kunst een goeie beurt geeft wil ze altijd meer. Misschien geeft ze het niet toe tegenover zichzelf, maar dat maakt het niet minder waar. Ziehier fuckbuddy, na een tijdje wordt ze verliefd en klaar is klara.
" lijkt mij een rationele benadering, jou niet? 1+ 1 is immers 2.Verliefd worden is dan weer alles behalve rationeel, maar dat geldt natuurlijk voor zowel de man als de vrouw. Of je ervoor kiest om de relatie in stand te houden, echter, is ondanks het feit dat er emoties bij betrokken zijn wel weer een rationeel proces. Evalueren of dit is wat je wil en op basis daarvan doorgaan met de relatie of juist ermee stoppen is een rationele keuze.
quote:Hmm. Dat klinkt geloofwaardig.Ik ga hier een hoop flak voor moeten vangen, maar in principe wil een man maar 3 dingen:
1. geen gezeik
2. goeie sex
3. fun
als je aan deze 3 dingen voldoet, of in ieder geval lijkt te voldoen ga je erg populair zijn als relatiemateriaal.
quote:Klinkt allemaal leuk, maar de realiteit zit anders in elkaar. Voorbeelden:Op woensdag 16 augustus 2006 22:17 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Je lijkt wel een schrijver van een boeketromannetje: eindigen met het begin. Maar goed, even over dat begin. "God wat kan hij lekker neuken, laat ik hem nog eens opzoeken
Verliefd worden is dan weer alles behalve rationeel, maar dat geldt natuurlijk voor zowel de man als de vrouw. Of je ervoor kiest om de relatie in stand te houden, echter, is ondanks het feit dat er emoties bij betrokken zijn wel weer een rationeel proces. Evalueren of dit is wat je wil en op basis daarvan doorgaan met de relatie of juist ermee stoppen is een rationele keuze.
vrouwen die bij een man blijven die ze mishandelt.
vrouwen die bij een man blijven die aan de lopende band vreemdgaat
vrouwen die jarenlang denken een relatie te hebben met een zuid-europeaan die ze op een vakantie hebben leren kennen.
vrouwen die blijven hopen dat de getrouwde man waarmee ze neuken bij zn vrouw en kinderen weggaat voor ze
dat zijn dingen die mannen toch echt niet doen, en duidelijk getuigen van een niet-rationele benadering van de toekomst van de relatie.
quote:Mannen zijn anders ook niet altijd even fris als het op relaties aankomt hoor.Op woensdag 16 augustus 2006 22:23 schreef Musketeer het volgende:
dat zijn dingen die mannen toch echt niet doen, en duidelijk getuigen van een niet-rationele benadering van de toekomst van de relatie.
Van die types die het niet kunnen accepteren dat ze het uit heeft gemaakt en vervolgens de vrouw in kwestie maar op blijven zoeken en compleet uit hun slof schieten tegen haar nieuwe vriend...
Dat territoriale gedrag, daar zijn mannen dan weer heel goed in
quote:Eens kijken:Op woensdag 16 augustus 2006 22:23 schreef Musketeer het volgende:
dat zijn dingen die mannen toch echt niet doen, en duidelijk getuigen van een niet-rationele benadering van de toekomst van de relatie.
quote:Kijken wat mannen zouden doen als vrouwen ze zouden mishandelen is nagenoeg onmogelijk, aangezien mannen fysiek veel sterker zijn en ze dus niet of zelden door hun partners mishandeld worden.vrouwen die bij een man blijven die ze mishandelt.
quote:Er zijn volgens jou geen mannen die bij vrouwen blijven die vreemdgaan? Sowieso zul je het eerst door moeten hebben. Misschien zijn vrouwen wel zulke slinkse vreemdgangers dat mannen het gewoon niet door hebben en dus de indruk bestaat dat mannen vrouwen zoiets niet laten flikken. En ook al zou het kloppen dat er geen mannen zijn die willens en wetens bij vreemdgaande vrouwen blijven en wel vrouwen die willens en wetens bij vreemdgaande mannen blijven, dan is dat rationeel verklaarbaar. Een vrouw is, ook heden ten dage, vaak financieel afhankelijk van haar man. Zou ze hem verlaten, dan zou haar levensstandaard er fors op achteruit gaan. Er bestaan ook andere factoren die een vrouw tot de rationele overweging kunnen brengen dat ze het vreemdgaan maar voor lief zal moeten nemen. Niet dat een relatie zo te genieten is natuurlijk..vrouwen die bij een man blijven die aan de lopende band vreemdgaat
quote:Zo zijn sommige mannen erg gevoelig voor alles wat Oost-Europees is. Ik ken een Amerikaan die een relatie heeft gehad met een Russische. Die vlieger gaat dus niet op.vrouwen die jarenlang denken een relatie te hebben met een zuid-europeaan die ze op een vakantie hebben leren kennen.
quote:Ik had niet het idee dat deze naïviteit beperkt is tot het vrouwelijke geslacht.vrouwen die blijven hopen dat de getrouwde man waarmee ze neuken bij zn vrouw en kinderen weggaat voor ze
En dan nog iets: zelfs al zou je gelijk hebben over deze voorbeelden, dan illustreren ze alleen maar die situaties waarbij vrouwen niet rationeel hebben gehandeld. Dat betekent niet dat vrouwen nooit rationeel handelen in relaties.
quote:Het gaat nou eenmaal niet over Lush of Geroge Clooney he...Op woensdag 16 augustus 2006 22:03 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Nee, dat weet ik wel, maar ik vind het jammer dat ik als de helft van de vrouwelijke vertegenwoordiging in de discussie hier eigenlijk niet goed weet mee te praten..
En wat is volgens jou dan wél een typisch voorbeeld van een alfa-male?
quote:Het eerste waar ik aan moet denken is KastanovaOp woensdag 16 augustus 2006 22:38 schreef a-child-in-chains het volgende:
[..]
Het gaat nou eenmaal niet over Lush of Geroge Clooney he...
En wat is volgens jou dan wél een typisch voorbeeld van een alfa-male?
Wat beroemdheden betreft noem ik een Brad Pitt in bijvoorbeeld Fight Club of Troy.
Keanu Reeves scoort hoog in Devil's Advocate.
quote:fysieke kracht heeft er weinig mee te maken volgens mij, maar oke dat is waar, er worden op de klassieke manier niet veel mannen door hun vriendin/vrouw mishandeld.Op woensdag 16 augustus 2006 22:35 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Eens kijken:
[..]
Kijken wat mannen zouden doen als vrouwen ze zouden mishandelen is nagenoeg onmogelijk, aangezien mannen fysiek veel sterker zijn en ze dus niet of zelden door hun partners mishandeld worden.
quote:ik heb het hier over binnen korte tijd meerdere malen vrij openlijk vreemdgaan, als een man er achter komt zal ie het misschien 1 keer pikken, 2 keer als het een huwelijk van 10 jaar of meer is maar dan is het over.Er zijn volgens jou geen mannen die bij vrouwen blijven die vreemdgaan? Sowieso zul je het eerst door moeten hebben. Misschien zijn vrouwen wel zulke slinkse vreemdgangers dat mannen het gewoon niet door hebben en dus de indruk bestaat dat mannen vrouwen zoiets niet laten flikken. En ook al zou het kloppen dat er geen mannen zijn die willens en wetens bij vreemdgaande vrouwen blijven en wel vrouwen die willens en wetens bij vreemdgaande mannen blijven, dan is dat rationeel verklaarbaar. Een vrouw is, ook heden ten dage, vaak financieel afhankelijk van haar man. Zou ze hem verlaten, dan zou haar levensstandaard er fors op achteruit gaan. Er bestaan ook andere factoren die een vrouw tot de rationele overweging kunnen brengen dat ze het vreemdgaan maar voor lief zal moeten nemen. Niet dat een relatie zo te genieten is natuurlijk..
[..]
quote:de min of meer hopeloze types van 30+ die hier niet aan het scoren komen ja, ik heb het hier over mooie, sociaal vaardige en jonge meidenZo zijn sommige mannen erg gevoelig voor alles wat Oost-Europees is. Ik ken een Amerikaan die een relatie heeft gehad met een Russische. Die vlieger gaat dus niet op.
[..]
quote:jawel dat is ie wel, een man die iets met een getrouwde vrouw begint zal niet verwachten dat zij bij haar man en kinderen weggaat voor hem. Of hij moet erg naief en jong zijn.Ik had niet het idee dat deze naïviteit beperkt is tot het vrouwelijke geslacht.
quote:Dat is ook nooit te bewijzen, aangezien mind reading devices niet bestaan, en al helemaal niet voor 3.1 miljard mensen. Kijk however eens goed in het dagelijks leven om je heen, langs de facades die iedereen meedraagt en je ziet hoe het in elkaar zit. Vrouwen baseren hun beslissingen mbt. relaties op hun emoties, niet op hun ratio. Ze haten het en willen het niet geloven, maar het is toch echt zo.En dan nog iets: zelfs al zou je gelijk hebben over deze voorbeelden, dan illustreren ze alleen maar die situaties waarbij vrouwen niet rationeel hebben gehandeld. Dat betekent niet dat vrouwen nooit rationeel handelen in relaties.
quote:Absoluut, maar dat is irrationaliteit de andere kant op, het niet accepteren als je gedumpt wordt is iets dat inderdaad bij beide sexen voorkomt, misschien nog wel meer bij mannen. Het is in dat geval volgens mij eerder trots dan emotionele binding of de hoop daarop die het gedrag veroorzaakt.Op woensdag 16 augustus 2006 22:34 schreef HenryHill het volgende:
[..]
Mannen zijn anders ook niet altijd even fris als het op relaties aankomt hoor.
Van die types die het niet kunnen accepteren dat ze het uit heeft gemaakt en vervolgens de vrouw in kwestie maar op blijven zoeken en compleet uit hun slof schieten tegen haar nieuwe vriend...
Dat territoriale gedrag, daar zijn mannen dan weer heel goed in
quote:Fysieke kracht heeft er imo juist ontzettend veel mee te maken. Iemand fysiek pijn doen lijden is de meest succesvolle manier om iemand te intimideren. Ze zeggen dat woorden meer pijn doen dan daden en in zekere zin is dat ook zo, maar voor de nadelige uitwerking van woorden kun je je tot op zekere hoogte afsluiten terwijl een slag in je gezicht altijd pijn zal doen.Op woensdag 16 augustus 2006 22:45 schreef Musketeer het volgende:
fysieke kracht heeft er weinig mee te maken volgens mij, maar oke dat is waar, er worden op de klassieke manier niet veel mannen door hun vriendin/vrouw mishandeld.
quote:Ik heb geen idee.ik heb het hier over binnen korte tijd meerdere malen vrij openlijk vreemdgaan, als een man er achter komt zal ie het misschien 1 keer pikken, 2 keer als het een huwelijk van 10 jaar of meer is maar dan is het over.
quote:Naïef dus.de min of meer hopeloze types van 30+ die hier niet aan het scoren komen ja, ik heb het hier over mooie, sociaal vaardige en jonge meiden
quote:En wat denk je dat een vrouw is als ze verwacht dat een man voor haar weggaat bij zijn vrouw en kinderen? Juist, naïef. Waarom noem jij een man die deze flaters begaat naïef en een vrouw irrationeel? Ze doen allebei hetzelfde, maar jouw benaming verschilt per geslacht. Dat is niet logisch of eerlijk.jawel dat is ie wel, een man die iets met een getrouwde vrouw begint zal niet verwachten dat zij bij haar man en kinderen weggaat voor hem. Of hij moet erg naief en jong zijn.
quote:Of je nou man of vrouw bent, rationele beslissingen worden gevoed door input en een belangrijke input is gevoel.Dat is ook nooit te bewijzen, aangezien mind reading devices niet bestaan, en al helemaal niet voor 3.1 miljard mensen. Kijk however eens goed in het dagelijks leven om je heen, langs de facades die iedereen meedraagt en je ziet hoe het in elkaar zit. Vrouwen baseren hun beslissingen mbt. relaties op hun emoties, niet op hun ratio. Ze haten het en willen het niet geloven, maar het is toch echt zo.
quote:hmmm ik zou zo niemand kunnen bedenken die zich kan afsluiten voor de woorden van degeen die ze liefhebben, vooral als deze constant en luid herhaald worden, maar ja wederom weer geen mind-reading devices.Op woensdag 16 augustus 2006 22:52 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Fysieke kracht heeft er imo juist ontzettend veel mee te maken. Iemand fysiek pijn doen lijden is de meest succesvolle manier om iemand te intimideren. Ze zeggen dat woorden meer pijn doen dan daden en in zekere zin is dat ook zo, maar voor de nadelige uitwerking van woorden kun je je tot op zekere hoogte afsluiten terwijl een slag in je gezicht altijd pijn zal doen.
[..]
quote:Ja wat ik beweer is dat er omdat ze zo naar hun gevoelens luisteren dus veel meer naieve vrouwen zijn dan mannen, vooral met het stijgen van de leeftijd. Zie koppensnelster en haar stupid topics als ultiem voorbeeld, als het geen troll is althans.En wat denk je dat een vrouw is als ze verwacht dat een man voor haar weggaat bij zijn vrouw en kinderen? Juist, naïef. Waarom noem jij een man die deze flaters begaat naïef en een vrouw irrationeel? Ze doen allebei hetzelfde, maar jouw benaming verschilt per geslacht. Dat is niet logisch of eerlijk.
[..]
Of je nou man of vrouw bent, rationele beslissingen worden gevoed door input en een belangrijke input is gevoel.
Maar het punt is niet dat vrouwen zo naief zijn, het punt is dat ze veel meer naar hun gevoelns luisteren dan mannen, en als het over relaties gaat zich vrijwel uitsluitend op hun gevoels richten. Dat jij dit niet accepteert verbaast me eerlijk gezegd nogal, ik dacht dat het zelfs door de meeste die hard tuinbroek-okselhaar feministe wel geaccepteerd werd.
Praktijk blijkt gevoel bij vrouwen vooralsnog altijd de overhand te nemen (en ik zeg niet dat dat verkeerd is)
mannen (tenminste om mij heen) rationaliseren hun relatie veel meer.
vrouwen daarentegen (vooral dat burmeisje boven mij waarvan de vriend een gemaakte mooie
yup is met om de haverklap een leuke auto voor de deur),
vinden allerlei smoejses lijkt wel om bij een foute man te blijven.
haar keuze is al bepaald door haar gevoel. rationeel gaat ze er heel slecht mee om,
het is net een blinde vlek waardoor ze niet inziet waard f ze mee bezig is.
Vaak denk ik dat ze denkt dat ze financieel afhankelijk is of dat ze denkt
dat ze geen ander meer kan krijgen (niet waar, hartstikke lekker ding, iedereen
geilt op haar), maar dat zijn hele mooie moralistische 'smoezen' eigenlijk.
Ze wil hem kostte wat kost. En dat komt door haar haar gevoel.
haar besluit staat al vast, geen opmerking die je kunt maken die haar
van gedachten kan doen vernanderen.
[ Bericht 19% gewijzigd door a-child-in-chains op 16-08-2006 23:18:18 ]
quote:Daar heb je wel weer een punt, maar ik denk dat fysiek mishandelen intimiderender werkt dan verbale mishandeling. Ik ken een gescheiden vrouw die aangaf door haar ex-man te zijn misbruikt, maar dan vooral verbaal. Hoeveel vrouwen zijn er die het aandurven te scheiden als de man hen fysiek mishandelt?Op woensdag 16 augustus 2006 22:59 schreef Musketeer het volgende:
hmmm ik zou zo niemand kunnen bedenken die zich kan afsluiten voor de woorden van degeen die ze liefhebben, vooral als deze constant en luid herhaald worden, maar ja wederom weer geen mind-reading devices.
quote:Ik kan daar niets over zeggen.Ja wat ik beweer is dat er omdat ze zo naar hun gevoelens luisteren dus veel meer naieve vrouwen zijn dan mannen, vooral met het stijgen van de leeftijd.
quote:Whehehehe. Ik heb vandaag 1 topic van haar gezien en ik kwam niet verder dan een halve pagina. Als je het niet erg vindt, accepteer ik haar niet als ultiem voorbeeldZie koppensnelster en haar stupid topics als ultiem voorbeeld, als het geen troll is althans.
quote:Oh ik wil best wel erkennen dat gevoel voor vrouwen belangrijk is in een relatie, en misschien belangrijker dan het is voor mannen, maar daar kan ik niets over zeggen, hoewel het raar op me overkomt: als gevoel in een relatie voor een man niet belangrijk is, waar hecht hij dan wel aan?Maar het punt is niet dat vrouwen zo naief zijn, het punt is dat ze veel meer naar hun gevoelns luisteren dan mannen, en als het over relaties gaat zich vrijwel uitsluitend op hun gevoels richten. Dat jij dit niet accepteert verbaast me eerlijk gezegd nogal, ik dacht dat het zelfs door de meeste die hard tuinbroek-okselhaar feministe wel geaccepteerd werd.
Wat mij echter tegen de borst stuit is dat je vrouwen beschreef als wezens die qua evolutionaire ontwikkeling gelijk staan aan dieren als het over relaties gaat, dat zij in het geheel niet rationeel over relaties zouden nadenken. Dat is gewoon onzin.
omdraaien alszijnde alles omgekeerd even waar is voor de andere geslacht.
Als ik om me heen kijk is er toch zeker wel een verschil.
Maar waar het precies door komt?
Tja, dat vrouwen meer op gevoel afgaan ook in hele belangrijke situaties, dat vind ik
tot nog toe wel een goede verklaring.
En natuurlijk is de praktijk lang niet zo zwart-wit als de theorie, maar geeft het wel een goede indicatie.
Ik ken geen jongens die een meisje zouden weren als ze een beetje onzeker over zou komen,
waardoor lijkt of ze wel meer wil dan alleen vrienden zijn.
quote:Errr dan zou ik nog maar een teruglezen, dat heb ik niet gezegd. Ik heb gezegd dat ze hun beslissingen m.b.t. relaties puur op emoties baseren, dat is niet hetzelfde als ze gelijk stellen aan een stelletje knaagdieren. Ook moet het verschil tussen dingen zeggen en dingen doen hier genoemd worden, als het om zwaar emotionele dingen zoals dit (relatie beginnen of beeindigen) gaat, zijn vrouwen prima in staat erg rationele dingen te zeggen over of tegen hun (potentiele) partner, maar doen is iets heel anders.Op woensdag 16 augustus 2006 23:15 schreef Black_Tulip het volgende:
Wat mij echter tegen de borst stuit is dat je vrouwen beschreef als wezens die qua evolutionaire ontwikkeling gelijk staan aan dieren als het over relaties gaat, dat zij in het geheel niet rationeel over relaties zouden nadenken. Dat is gewoon onzin.
Verder is deze discussie nogal off topic gedwaald, het ging over alfa mannetjes en hoe je er eentje kunt worden om meer succes met vrouwen te hebben. Ik heb een aantal duidelijke kenmerken daarvan, maar dat is niet mijn verdienste ofzo en ik zie het ook niet echt als een zegening.
quote:Natuurlijk kun je niet alles omkeren, maar veel ook wel. Veel van het gedrag wat Musketeer noemt, komt ook echt wel voor bij mannen. Bovendien maken mannen zich ook schuldig aan vormen van irrationeel gedrag die juist weer niet bij vrouwen voorkomen.Op woensdag 16 augustus 2006 23:30 schreef a-child-in-chains het volgende:
Wat mij opvalt (eerlijk waar) is dat vrouwen graag denken dat je alles bij mannen en vrouwen kunt
omdraaien alszijnde alles omgekeerd even waar is voor de andere geslacht.
Als ik om me heen kijk is er toch zeker wel een verschil.
quote:Ze gelijk stellen aan dieren heb je niet letterlijk gedaan nee, maar daar komt het wel op neer. Wat ons onderscheidt van dieren is de ratio. Suggereren dat de vrouw haar ratio niet gebruikt, betekent in feite dat je zegt dat ze niets meer is dan een dier.Op woensdag 16 augustus 2006 23:33 schreef Musketeer het volgende:
Errr dan zou ik nog maar een teruglezen, dat heb ik niet gezegd. Ik heb gezegd dat ze hun beslissingen m.b.t. relaties puur op emoties baseren, dat is niet hetzelfde als ze gelijk stellen aan een stelletje knaagdieren.
quote:Rationeel beseffen dat je iets moet doen is ook veel makkelijker dan ook daadwerkelijk vanuit dat inzicht handelen, en dat geldt voor zowel mannen als vrouwen.Ook moet het verschil tussen dingen zeggen en dingen doen hier genoemd worden, als het om zwaar emotionele dingen zoals dit (relatie beginnen of beeindigen) gaat, zijn vrouwen prima in staat erg rationele dingen te zeggen over of tegen hun (potentiele) partner, maar doen is iets heel anders.
quote:Dat klopt jaVerder is deze discussie nogal off topic gedwaald
Maar wat zie jij eigenlijk als een alpha male?
quote:Laten we de voorgaande disccusie dan zijn voor wat ie is, ik ga jou niet overtuigen, en jij mij nietOp woensdag 16 augustus 2006 23:39 schreef Black_Tulip het volgende:
Maar wat zie jij eigenlijk als een alpha male?
Wat ik zie als een alfa man, hmmm
- een man die zijn eigen beoordelingsvermogen vertrouwt
- een man die positief durft te zijn tegen zijn omgeving in bijna alle gevallen, en dit weet over te brengen op andere mensen
- een man die niet bang is om de leiding te nemen
- een man die tegen de stroom in durft te roeien als hij erin gelooft, en de ambitie heeft zijn dromen waar te maken
- een man die op een relaxte manier laat merken dat met hem fokken geen zin heeft, of negatieve gevolgen waardoor dit ook niet gebeurt
- een man die zijn gevoelens en behoeftes omarmd heeft en zich er niet voor schaamt
- een man die in principe niemand nodig heeft, maar er is voor mensen die hem nodig hebben
quote:Maar ik ben nog niet klaarOp woensdag 16 augustus 2006 23:51 schreef Musketeer het volgende:
Laten we de voorgaande disccusie dan zijn voor wat ie is, ik ga jou niet overtuigen, en jij mij niet
Ik wil alleen zeggen dat een vrouw in een relatie heus wel nadenkt. Persoonlijk lijkt het mij stug als ik daar een uitzondering op zou zijn. .... Maar nu ik het toch over persoonlijke ervaring heb, wat betreft mijn relatie kom ik waarschijnlijk ook over als een vooral emotioneel handelend wezen. (dat ga ik even niet onderbouwen met voorbeelden) Als dat geldt voor alle vrouwen, zou dat wel verklaren dat mannen denken dat vrouwen geen gebruik maken van hun ratio als ze in een relatie zitten. Dat doen ze wel, alleen worden ze zo overmand door emotie dat het moeilijker wordt om een helder beeld te krijgen van de relatie en als er een helder beeld is, om daarnaar te handelen. Kijk eens, een nieuwe theorie Nog commentaar? quote:Dat klinkt als een veel aantrekkelijkere man dan hoe ik de Alpha-Male zie.Wat ik zie als een alfa man, hmmm
- een man die zijn eigen beoordelingsvermogen vertrouwt
- een man die positief durft te zijn tegen zijn omgeving in bijna alle gevallen, en dit weet over te brengen op andere mensen
- een man die niet bang is om de leiding te nemen
- een man die tegen de stroom in durft te roeien als hij erin gelooft, en de ambitie heeft zijn dromen waar te maken
- een man die op een relaxte manier laat merken dat met hem fokken geen zin heeft, of negatieve gevolgen waardoor dit ook niet gebeurt
- een man die zijn gevoelens en behoeftes omarmd heeft en zich er niet voor schaamt
- een man die in principe niemand nodig heeft, maar er is voor mensen die hem nodig hebben
quote:Hmm dat is volgens mij niet iets anders dan wat ik beweerde. Vrouwen denken erg veel na over hun gevoelens, absoluut, maar door deze zelfde gevoelens werkt het denken niet helemaal lekker meer op dat moment, en daarom komen de gevoelens als winnaars uit de bus. Mannen denken ook na over hun gevoelens, en deze bewolken ook duidelijk de heldere denkhemel, de gevoelens zijn alleen 10 keer (plus of min een paar) minder sterk.Op donderdag 17 augustus 2006 00:02 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Maar ik ben nog niet klaar
[..]
Dat klinkt als een veel aantrekkelijkere man dan hoe ik de Alpha-Male zie.
Veel mensen zien alfa-mannen als mannen die constant hun dominantie willen bewijzen en herbevestigen, en grenzeloos bitchen op hun omgeving en veeleisend zijn. Dit zie ik als typisch beta-mannetje gedrag. Als jij van jezelf al weet dat je gaaf bent, en je zin krijgt, waarom zou je dat dan constant moeten bevestigen? De enige reden daarvoor zou zijn dat je het niet zeker weet, en op die manier bevestiging zoekt. Het niet zeker weten en bevestiging zoeken zijn dingen die voor mij niet met alfa-mannetjes geassocieerd worden. (zie je op discovery de silverback gorilla zoeken naar bevestiging of twijfelen aan zijn eigen kunnen?)
[..]
Ze gelijk stellen aan dieren heb je niet letterlijk gedaan nee, maar daar komt het wel op neer. Wat ons onderscheidt van dieren is de ratio. Suggereren dat de vrouw haar ratio niet gebruikt, betekent in feite dat je zegt dat ze niets meer is dan een dier.
[..]
Nou als dat zo is (ratio onderscheidt mens van dier), dan zouden ze óf de definitie
van wat mens en dier scheidt npg es moeten napluizen. óf.. tja... vul maar in.
vrouwen doen alles op geveol. daar kun ja als man zijnde wel safe vanuit gaan en het dan 9-10 x
dingen kunnen voorspellen ook (maar ik zit dan ws. heel erg fout met zo'n opmerking)
quote:Dan is het dus een kwestie van formulering en niet van inhoud. Wat formulering betreft, heb ik je al uitgelegd waar ik over vielOp donderdag 17 augustus 2006 00:17 schreef Musketeer het volgende:
Hmm dat is volgens mij niet iets anders dan wat ik beweerde.
quote:Daar ben ik het dan wel weer mee eens. Ook vooral vanuit persoonlijke ervaringVrouwen denken erg veel na over hun gevoelens, absoluut, maar door deze zelfde gevoelens werkt het denken niet helemaal lekker meer op dat moment, en daarom komen de gevoelens als winnaars uit de bus. Mannen denken ook na over hun gevoelens, en deze bewolken ook duidelijk de heldere denkhemel, de gevoelens zijn alleen 10 keer (plus of min een paar) minder sterk.
quote:Ik zie een alpha-male als iemand waar vrouwen bij bosjes voor vallen, hoewel hij als het op relaties aankomt contactgestoord is. Niets meer en niets minder eigenlijk. Een beta-male daarentegen, is zo lief dat vrouwen hem als broertje zien hoewel hij over de potentie beschikt om een vrouw gelukkig te maken... ware het niet dat hij eveneens saai is.Veel mensen zien alfa-mannen als mannen die constant hun dominantie willen bewijzen en herbevestigen, en grenzeloos bitchen op hun omgeving en veeleisend zijn. Dit zie ik als typisch beta-mannetje gedrag. Als jij van jezelf al weet dat je gaaf bent, en je zin krijgt, waarom zou je dat dan constant moeten bevestigen? De enige reden daarvoor zou zijn dat je het niet zeker weet, en op die manier bevestiging zoekt. Het niet zeker weten en bevestiging zoeken zijn dingen die voor mij niet met alfa-mannetjes geassocieerd worden. (zie je op discovery de silverback gorilla zoeken naar bevestiging of twijfelen aan zijn eigen kunnen?)
Wat betreft dominantie willen bewijzen, bitchen en veeleisend gedrag, dat is allemaal onhebbelijk, maar noch typisch alpha, noch typisch beta imo. Het getuigt wel van een negatief zelfbeeld wat de eigenaar ervan wanhopig tracht te verdoezelen.
quote:Je zit ook heel erg fout met zo'n opmerking. Maar misschien wil je eigenlijk hetzelfde zeggen als Musketeer?Op donderdag 17 augustus 2006 00:20 schreef a-child-in-chains het volgende:
vrouwen doen alles op geveol. daar kun ja als man zijnde wel safe vanuit gaan en het dan 9-10 x
dingen kunnen voorspellen ook (maar ik zit dan ws. heel erg fout met zo'n opmerking)
quote:Ik denk dat dat een erg versimpelde blik is, jij ziet vooral wat er gebeurt, niet vanwege welke karaktereigenschappen het gebeurt.Op donderdag 17 augustus 2006 00:23 schreef Black_Tulip het volgende:
Ik zie een alpha-male als iemand waar vrouwen bij bosjes voor vallen, hoewel hij als het op relaties aankomt contactgestoord is. Niets meer en niets minder eigenlijk. Een beta-male daarentegen, is zo lief dat vrouwen hem als broertje zien hoewel hij over de potentie beschikt om een vrouw gelukkig te maken... ware het niet dat hij eveneens saai is.
Wat betreft dominantie willen bewijzen, bitchen en veeleisend gedrag, dat is allemaal onhebbelijk, maar noch typisch alpha, noch typisch beta imo. Het getuigt wel van een negatief zelfbeeld wat de eigenaar ervan wanhopig tracht te verdoezelen.
Vrouwtje valt voor mannetje, relatie werkt niet. Ik heb ergens de indruk dat je kasta als prototype alfa-mannetje gekozen hebt, maar dat kan ook zijn omdat ik verder niet veel topics heb gelezen waarin jij gepost hebt, dus ik kan er naast zitten.
Een alfa man heeft geen negatief zelfbeeld, dat is een van de hoofdeigenschappen van het alfa zijn, positief over jezelf denken, en je eigen beperkingen en quirks omarmen.
quote:Volgens mij beschrijft hij een een wat oudere ervaren beta-male, of een alfa male of iets daartussen in.Op donderdag 17 augustus 2006 00:02 schreef Black_Tulip het volgende:
Dat klinkt als een veel aantrekkelijkere man dan hoe ik de Alpha-Male zie.
Je kunt naarmate je ouder wordt wel groeien naar een van beiden typen denk ik,
een soort tussenvorm.
Alfa-male voor mij is iemand die net als die alfamale-gorilla puur en alleen aan zichzelf denkt,
en niet nadnekt over het gevoel van een ander.
Hij wordt simpelweg niet gestoord door teveel aan relativeringsvermogen enzo.
Niet zozeer dat een alfamale lomper is ofzo.
Zijn prioroteiten-lijstje is alleen korter dan dat van een beta-male. Meer dierlijker. eenvoudiger,
kan zijn energie daarom directer en beter richten.
Hij gaat meer op zijn instinct af. En doet dat met succes (mede omdat hij niet 2x hoeft na te denken)
Niet gestoord door 2 , 3, of 4de gedachten. Veel aardser.
En dat voelen vrouwen sterk aan.
En dat isvolgens mijn ook de seksuele aantrekkingskracht voor een vrouw van
een succesvol mannetje.
quote:Moet je meer discovery kijken, de alfa-gorilla denkt allerminst alleen aan zichzelf. Hij houdt orde in de groep en ziet toe op een redelijke verdeling van het voer. Hij is ook enorm teder tegen zijn kindertjes, en vecht slechts zeer zelden, dat doen de wat jongere beta mannetjes vooral onder elkaar.Op donderdag 17 augustus 2006 00:30 schreef a-child-in-chains het volgende:
[..]
Volgens mij beschrijft hij een een wat oudere ervaren beta-male, of een alfa male of iets daartussen in.
Je kunt naarmate je ouder wordt wel groeien naar een van beiden typen denk ik,
een soort tussenvorm.
Alfa-male voor mij is iemand die net als die alfamale-gorilla puur en alleen aan zichzelf denkt,
en niet nadnekt over het gevoel van een ander.
Hij wordt simpelweg niet gestoord door teveel aan relativeringsvermogen enzo.
Niet zozeer dat een alfamale lomper is ofzo.
Zijn prioroteiten-lijstje is alleen korter dan dat van een beta-male. Meer dierlijker. eenvoudiger,
kan zijn energie daarom directer en beter richten.
Hij gaat meer op zijn instinct af. En doet dat met succes (mede omdat hij niet 2x hoeft na te denken)
Niet gestoord door 2 , 3, of 4de gedachten. Veel aardser.
En dat voelen vrouwen sterk aan.
En dat isvolgens mijn ook de seksuele aantrekkingskracht voor een vrouw van
een succesvol mannetje.
Dat ie zelf wel als eerste eet is daar is daar een onderdeel van, dat zal een mensen-alfa-mannetje ook doen, opeisen wat hem toekomt, maar binnen grenzen van redelijkheid. Simpelweg alles willen pakken is iets heel anders.
quote:Vanwege welke karaktereigenschappen denk jij dan dat het gebeurt?Op donderdag 17 augustus 2006 00:29 schreef Musketeer het volgende:
Ik denk dat dat een erg versimpelde blik is, jij ziet vooral wat er gebeurt, niet vanwege welke karaktereigenschappen het gebeurt. Vrouwtje valt voor mannetje, relatie werkt niet.
Overigens heb ik het (vrijwel) nooit meegemaakt. Ik heb wel vele verhalen gehoord over vrouwen die steeds relaties hebben met foute mannen. Die foute mannen zijn wat ik zie als de alpha male.
quote:Kasta is een uitstekend voorbeeld, maar mijn beeld van het proto-type alpha male was daarvoor al gevormd. Ik heb daar verder overigens voor zo ver ik me kan herinneren niet eerder over op Fok gepost.Ik heb ergens de indruk dat je kasta als prototype alfa-mannetje gekozen hebt, maar dat kan ook zijn omdat ik verder niet veel topics heb gelezen waarin jij gepost hebt, dus ik kan er naast zitten.
quote:Klopt. Nou ja, klopt... Laten we zeggen dat hoe ik een alpha male zie overeenkomt met jouw visieEen alfa man heeft geen negatief zelfbeeld, dat is een van de hoofdeigenschappen van het alfa zijn, positief over jezelf denken, en je eigen beperkingen en quirks omarmen.
Ik denk dat als deze thread iets uitwijst, het is dat het concept van de alpha male multi-interpretabel is.
quote:Het is inderdaad bedtijd, en een leuke discussie. Maar hee, we kunnen morgen nog verderOp donderdag 17 augustus 2006 00:30 schreef Musketeer het volgende:
t is bedtijd trouwens, en het was een leuke discussie
Als je dat wil uiteraard quote:Ik ben sinds een aantal jaar geleden steeds meer de waarheod gaan inzien vanOp woensdag 9 augustus 2006 13:03 schreef jm5 het volgende:
...
Maar dit topic zou ik graag willen beperken tot één ding dat me enorm is gaan interesseren, namelijk het ‘beïnvloeden van je gevoelens door je gedachten’. Toen ik dit las dacht ik bij mezelf: kan dit? Of is dit misschien gewoon de ‘truk’ waarop alle psychologen zich baseren?
"self fulfilling prophecy".
Voor indonesische boedhisten is dit ook wel te vergelijken met "karma".
Hoewel het er in erste instantie heel onlogisch op mij overkwam (wat je denkt dat je bent, dat wordt je bla bla),
Ik geloof hier nu wel steeds stelliger in. Dus ja, ik denk dat het wel waar is, dat je gedachten
in alles via je geest en je uiterlijk en zelfs in je omgeving een uitwerking hebben.
Of je na ongelukkige gedachtengangen die je vooralsnog ongeluk brachten, je eigen gedachtengang
kunt veranderen. Ik weet het niet. Mischien klinkt het theoretisch haalbaar maar is het
praktijksgewijs lastiger dan het lijkt.
Maar mischien is zo'n tijwfel of het kan, ook wel een self fulfilling prophecy
Ook ik wil veranderen. Ik moet wel bepaalde dingen in mijn gedrag veranderen.
Als ik wil blijven leven wel.
Ik moet alleen nogsteeds beginnen met werken aan mezelf.
Hoe schiet het op met de TS?
Wat zijn zijn bevindingen?
quote:Precies, dus de macho mocro die met z'n pssst psssst in disco's vrouwen loopt te versieren is VERRE van alpha. Alpha man zijn is juist heel relaxed, zoals George Clooney in Ocean's 11 om nog maar eens een voorbeeld te noemen. Een alpha man hoeft echt geen player te zijn zoals ik hier nog te vaak lees.Op woensdag 16 augustus 2006 23:51 schreef Musketeer het volgende:
[..]
Laten we de voorgaande disccusie dan zijn voor wat ie is, ik ga jou niet overtuigen, en jij mij niet
Wat ik zie als een alfa man, hmmm
- een man die zijn eigen beoordelingsvermogen vertrouwt
- een man die positief durft te zijn tegen zijn omgeving in bijna alle gevallen, en dit weet over te brengen op andere mensen
- een man die niet bang is om de leiding te nemen
- een man die tegen de stroom in durft te roeien als hij erin gelooft, en de ambitie heeft zijn dromen waar te maken
- een man die op een relaxte manier laat merken dat met hem fokken geen zin heeft, of negatieve gevolgen waardoor dit ook niet gebeurt
- een man die zijn gevoelens en behoeftes omarmd heeft en zich er niet voor schaamt
- een man die in principe niemand nodig heeft, maar er is voor mensen die hem nodig hebben
Maargoed, dan ben je zo'n perfecte man en dan heb je een leuke vrouw, is de kans dan niet groot dat ze achterdochtig gaat doen omdat je veel succes hebt (gehad) bij de dames en zal de relatie het daarom zwaar te verduren kunnen krijgen?
Wat mij eigenlijk de meeste zorgen baart in het leven qua vrouwen, is dat het nooit goed is.
quote:Jawel hoorOp donderdag 17 augustus 2006 08:43 schreef Kreupelhout het volgende:
Wat mij eigenlijk de meeste zorgen baart in het leven qua vrouwen, is dat het nooit goed is.
quote:The Nice Guy's Dilemma
Joetown, February 19, 2000
Observation: women hate nice guys. It's absolutely true, and don't deny it. Nice girls don't like nice guys,
[Nice guys don't like themselves. It's like a tired pick-up line these losers use. If you're truly a nice guy, you don't have to advertise it. Being a nice guy is not a synonym for being a co-dependant lump, however, calling yourself a "nice guy" like it is some badge of martyrdom, IS.]
and you know it. Evidence: Remember the incredibly gorgeous girl in high school? Remember the loser guy she was dating?
[Life doesn't always fall into stereotype.]
He was probably some jock, but he definitely wasn't a nice guy. And think to college - think of the girl in your psych
[As a matter of fact, I often wondered what "nice guys" saw in "gorgeous" girls. Judging people on a superficial basis doesn't make you a "nice guy," and ironically, you get what you deserve when you judge people by what's on the outside.]
class who is just amazing. She's smart, funny, outgoing, and is well beyond beautiful. Is she single? Are you kidding? That's her boyfriend sitting next to her, the asshole frat guy with the Amercrombie baseball cap.
[I can hear you eating your heart out from here. Use a napkin.]
Let's face it, guys, women don't like us. Not if we're nice, anyway.
[Well, aren't there any OTHER girls that would draw your interest, NICE GUY? How about the nice girl sitting beside you?]
Now, I understand that this entire rant here is subjective, so I should in all fairness clarify my terms. When I refer to "nice girls," I think my standards are pretty universal. Physical beauty, intelligence, sense of humor, creativity, and style come together to combine a general niceness factor, and that's what I'm talking about.
[Yes, I can see how all that goes into *your* definition of NICE (when it applies to women).]
And when I refer to "nice guys," I'm referring to guys who basically have their shit together. They're smart, they study a lot and work hard, and they try to be generally nice to everybody. They're friendly, polite, and they like their mothers.
[I notice that physical beauty has nothing to do with a NICE GUY, so tell me, if you aren't interested in a less-than-immediately attractive girl, why should any beautiful woman want to be with a troglodyte such as yourself, using your standards?]
Here's your basic test to see whether or not a guy is nice: Tell the subject about this thing you heard that was really rude. If the subject laughs and says, "Dude, that rocks. I wish I could be that mean," you know he's not a nice guy.
[My definition of a genuinely nice guy is one who will treat everyone as an equal, and who DOESN'T EXPECT to get anything because of his nice behavior.]
But women love him. That's the true defining characteristic of an asshole. Great women date losers. They LOVE assholes. But they stay away from nice guys like the plague.
[Nice guys like you are the plague. Who wants to spend time with someone with hypocritical values, a whiny and self-centered outlook, and feels that his "nice" behavior is like a barter system. Nice guys like you are hardly in short supply. You tend to shit on your friends, then cry about being alone. Nice guys don't finish last, whiny, I'm-so-sorry-for-myself-I'd-kill-myself-but-I'd-rather-mope guys finish last, and so they should. Grow a spine, stop expecting something for practically nothing, and get over the envy.]
My friend Phil and I have given this problem a telling name: The Nice Guy's Dilemma. In an effort to discover why the Nice Guy's Dilemma exists in the first place, I decided to go to the source: I found some nice girls and asked them why in the hell they were being so stupid.
[Anything to avoid working on the REAL problem: yourself.]
My expectation was that the girls I talked to would disagree about why the Nice Guy's Dilemma exists. I even expected some to deny that it exists at all. To my surprise, not only did every single girl I talked to agree that women
[And how many WAS that, exactly? I really hate these do-it-yourself surveys.]
are largely attracted to assholes, but with only minor variation did they disagree about why.
[To your face, anyway.]
Without any doubt, nice guys in today's college environment are the victims of a massive conspiracy.
[Yes, we conspire to shut you out of the dating scene. (And guys complain about women with 'victim' mentality!)]
Women are attracted to excitement. They crave drama and suspense in a relationship. The nice guy can't offer these things, because he is inherently unexciting. The nice guy will always be there for you, and will always have a shoulder to lean on.
[Is that ever an understatement. The "nice guy" will wrap himself around your leg, vowing never to let you go. He worries when you're out with your friends. He does "nice" things for you only to throw them up in your face later, which tells you that the act of kindness was really a spiderweb of power.]
Where the hell is the excitement in that? College women are looking for a relationship that is reckless; they want a boyfriend who will be just a little too daring. They want somebody who will frustrate and challenge them.
[Someone who will be his own person? Of course someone with the personality of a wet dishrag would perceive anyone even slightly more stimulating as "reckless".]
I don't know why, but it's true. My friend Kristen suggested that in a way, all women are looking for a challenge. It's a maternal instinct, she says, to seek out the problems in a guy and try to fix them. Women, she says, are attracted to asshole guys because they think that they can fix them.
[That's a different problem altogether, but one thing about this is not surprising. I am not shocked that one co-dependent person found another to befriend. Healthy people just aren't attracted to that type of behavior.]
Women are inherently social workers.
[Well, the co-dependant kind would be. Anything to avoid fixing their OWN issues. Much like "nice guys." And of course, you don't notice the healthy ones.]
Nice guys don't present a challenge, because they don't have the same readily apparent problems for women to want to fix. The truth, of course, is that even the nicest of guys has personality issues that run extremely deep.
[You have a host of problems to fix, to be honest, but who wants to bother with someone who tends to be a controlling crybaby and thinks of himself as a 'victim'? ]
Nice guys choose to conceal these flaws, of course, because we think that women will find us unattractive if they know that we're not perfect.
[You THINK you are hiding your flaws, but in reality you are so transparent it's a wonder you can see yourself in the mirror when you shave in the morning...]
If we only knew the truth, that women actually like character flaws because they want to fix those problems. My friend Tara agreed with my summary: Women are inherently social workers.
[No, your friends are social workers. I don't waste my time. There are a lot of women like me, too, but we stay away from guys like you.]
So there you have it: A clear explanation of why women choose to date assholes instead of nice guys. Nice guys aren't nearly as exciting or dramatic as assholes, and we don't present any flaws for women to want to fix, either. Basically, we're fucked.
[In the head, yes.]
So how do nice guys get around this dilemma? How do we overcome the problem of not being rude and arrogant? Fortunately, it appears that time is on our side. "They're just getting it out of their system," said Kristen.
[Funny how self-confidence can be misinterpreted as arrogance. Self-confidence is attractive.]
Women apparently go through a phase in their early twenties in which they crave the experience of a reckless dating relationship. My friend Julia explained that women are afraid that they'll suddenly be 40 years old and married without ever having dated some reckless punk like John Travolta in "Grease."
[Oh yeah, that's exactly what every woman fears.]
No girl wants to marry Travolta's character, but they all want to date him for at least a little while. I can testify to this fact from personal experience: An ex-girlfriend once said that the reason she thought we should end our relationship was that it was "too stable." The logic that once seemed flooded with bullshit is now crystal clear.
[What she meant was that you were BORING, overbearing, and whiny and probably wrapped yourself too tightly around her leg. Let's face it. When you become aware that you are dating someone who could be one of those guys that snaps and stalks you later, you'll say ANYTHING to lessen the blow and get your ass outta dodge.
And she's right. You ARE long-winded and boring. You disguise the fact that you're whining about your fate by dressing it up in this article as an insightful look into the Nice Guy dilemma, when in fact you're really wondering why YOU can't get a date...well, from a woman who LOOKS good, anyway. Pathetic.]
So apparently, all we have to do is wait. Sometime in their late twenties or early thirties, women start to think more about permanent relationship status. Sometime in their thirties, women start to think rationally.
[Do tell. As late as that? Tell me, when do men like YOU start to think rationally? When do you get off the self-pity pot?]
They begin thinking about marriage and children, and then it suddenly hits them that they need a stable, nice guy to date, not an asshole. The evidence for this shift is obvious: You don't see many thirty-year old guys running around with Amercrombie sweaters and baseball caps, making plans to get "totally wasted" this weekend.
[No, they just buy tools they don't need, tinker around with cars, have midlife crises that involve dating someone young enough to be their daughter and buying a pussymobile. I don't even want to talk about sporting events with a couple of their friends.
Actually, aside from the midlife crisis stereotype, I'd ENCOURAGE a man to get out of my ass and have his own interests. He SHOULD be doing this. If his every waking moment is devoted to me or the family, he's just hiding from his problems involving himself. In other words, he's in desperate need of therapy, and I'm not the one to give it to him.]
And if you do see those guys, you notice that they're single, unlike in college, where they've got their selection of the best girls on campus. So buckle in, nice guys, and get ready for the ride. Prepare to fly solo for another few years, and just be there when this magical change happens in the gender that makes no sense.
[ From your side of the fence anyway. Sorry to crush the only thing that gives you comfort, but if you're waiting for age to make you suddenly attractive, think again. By the time YOU hit thirty, you'll stop expecting that gorgeous woman to notice you, and you'll start ranking those women you consider to be less attractive UP a notch.]
Or, if you're like me and refuse to wait for some mythical common sense to befall our female counterparts, you can try Plan B: Be an asshole.
[That was what this was about? Your justification as to why you're an ass? You didn't need to write ME for that.]
Just be sure to drop by Abercrombie for your costume.
[Assholes wear clothes from anywhere, but true to form, you judge by the outside appearance.
Sit in your own shit and cry.]
Niet helemaal doorgelezen, maar die vent die dit schrijft is nogal zielig.
Heb het btw ook niet zo op Amerikaanse meningen...
quote:Eensch.Op donderdag 17 augustus 2006 11:55 schreef Kreupelhout het volgende:
Tering wat een tekst!
Niet helemaal doorgelezen, maar die vent die dit schrijft is nogal zielig.
quote:Dat is uiterst kortzichtig. Dit had net zo goed een Nederlander kunnen zijn.Heb het btw ook niet zo op Amerikaanse meningen...
Ik post pagina's van die website omdat al lezende in eens van alles voor mij op zijn plaats valt. Ik raad iedereen en dan vooral mannen aan om eens een kijkje te gaan nemen.
Hoe is een man aantrekkelijk voor een vrouw? De eerste, belangrijkste voorwaarde is dat je vrouwen beschouwt als gelijkwaardig aan mannen. Als je ze ziet als irrationele, onbegrijpelijke, zwakke, onzekere, minderwaardige wezens zul je nooit een gelukkige relatie hebben. Als je alleen maar aardig bent om vrouwen te paaien voor seks of een relatie, ben je een "nice guy" zoals beschreven op de website en loop je het risico gezien te worden als broertje in plaats van als potentieel relatiemateriaal. Wil je voorkomen dat je een broertje wordt, dan is het juist niet de oplossing om je te gaan gedragen als een macho, want daar prikken vrouwen zo doorheen.
Je moet zelfverzekerd zijn, van jezelf houden, aardig gedrag moet oprecht zijn, en je moet vrouwen zien voor wat ze zijn. Dan ben je aantrekkelijk.
quote:Denk dat het nog te vroeg is om daarop te antwoorden. Ik probeer nu alles zoveel mogelijk van de positieve kant te bekijken. En als ik me slecht voel stel ik mezelf dus de vragen 'waarom voel ik me slecht?' enz... Dus verschillende theoriën (die eigenlijk wel op hetzelfde neerkomen) door elkaar gebruiken. Zoals beschreven in de boeken. Ik probeer zo'n positief mogelijke invloed te zijn op men omgeving enz.. En bij vrouwen probeer ik minder naar bevestiging te zoeken. Ik sta nog maar aan het begin van de 'transformatie', maar houd jullie wel op de hoogteOp donderdag 17 augustus 2006 00:51 schreef a-child-in-chains het volgende:
[..]
Ik ben sinds een aantal jaar geleden steeds meer de waarheod gaan inzien van
"self fulfilling prophecy".
Voor indonesische boedhisten is dit ook wel te vergelijken met "karma".
Hoewel het er in erste instantie heel onlogisch op mij overkwam (wat je denkt dat je bent, dat wordt je bla bla),
Ik geloof hier nu wel steeds stelliger in. Dus ja, ik denk dat het wel waar is, dat je gedachten
in alles via je geest en je uiterlijk en zelfs in je omgeving een uitwerking hebben.
Of je na ongelukkige gedachtengangen die je vooralsnog ongeluk brachten, je eigen gedachtengang
kunt veranderen. Ik weet het niet. Mischien klinkt het theoretisch haalbaar maar is het
praktijksgewijs lastiger dan het lijkt.
Maar mischien is zo'n tijwfel of het kan, ook wel een self fulfilling prophecy
Ook ik wil veranderen. Ik moet wel bepaalde dingen in mijn gedrag veranderen.
Als ik wil blijven leven wel.
Ik moet alleen nogsteeds beginnen met werken aan mezelf.
Hoe schiet het op met de TS?
Wat zijn zijn bevindingen?
P.S: overigens vind ik het toch een beetje jammer dat het topic zo'n andere richting is uitgegaan
Misschien deeltje 2 (als die er komt)een wat algemenere discussie maken (zoals hier nu)..
quote:Een vrouw die niet op een alpha male valt.Op woensdag 16 augustus 2006 21:44 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Kijk eens, weer iets nieuws
Leg eens uit, wat is een Beta-Female?
quote:Eensch.Op woensdag 16 augustus 2006 21:54 schreef Fokker200 het volgende:
@Black_Tulip: Het is niet mogelijk om de hier besproken modellen en theorieen op 100% van alle gevallen van toepassing te laten zijn. Er zijn altijd uitzonderingen die het bestaan van de regel bevestigen. Wellicht ben jij er zo eentje. Niks verder om je druk over te maken of in verwarring over te voelen.
quote:We gaan nu juist weer on-topic. En ik zou graag een deel 2 zien, inderdaad het liefst ook zoals ie nu is.Op donderdag 17 augustus 2006 12:10 schreef jm5 het volgende:
[..]
Denk dat het nog te vroeg is om daarop te antwoorden. Ik probeer nu alles zoveel mogelijk van de positieve kant te bekijken. En als ik me slecht voel stel ik mezelf dus de vragen 'waarom voel ik me slecht?' enz... Dus verschillende theoriën (die eigenlijk wel op hetzelfde neerkomen) door elkaar gebruiken. Zoals beschreven in de boeken. Ik probeer zo'n positief mogelijke invloed te zijn op men omgeving enz.. En bij vrouwen probeer ik minder naar bevestiging te zoeken. Ik sta nog maar aan het begin van de 'transformatie', maar houd jullie wel op de hoogte
P.S: overigens vind ik het toch een beetje jammer dat het topic zo'n andere richting is uitgegaan
Misschien deeltje 2 (als die er komt)een wat algemenere discussie maken (zoals hier nu)..
quote:Robbie Williams is dus wel degelijk hét voorbeeld van een Alpha Male. Zoveel zelfvertrouwen dat ie zelfs kan schreeuwen dat hij homo is en nog worden de vrouwen kletsnat als ze hem zien.Op woensdag 16 augustus 2006 21:54 schreef Black_Tulip het volgende:
Slecht voorbeeld. Hij is mijns inziens geen echte Alpha Male. Daar staat hij net wat te vaak voor lul voor. Ik vind hem daarentegen wel aantrekkelijk, maar hoeveel je daar nou aan hebt?
quote:Is dat de enige eigenschap van een beta female? En een alpha female is dus iemand die wel op alpha's valt?Op donderdag 17 augustus 2006 12:11 schreef jm5 het volgende:
[..]
Een vrouw die niet op een alpha male valt.
Zijn er nog andere eigenschappen waarbij zogenaamde alpha en beta females van elkaar verschillen?
quote:Het concept van een Alpha Male is uiterst subjectief. Er staan meerdere definities van een Alpha Male in dit topic.Op donderdag 17 augustus 2006 12:13 schreef jm5 het volgende:
[..]
Robbie Williams is dis wel degelijk hét voorbeeld van een Alpha Male. Zoveel zelfvertrouwen dat ie zelfs kan schreeuwen dat hij homo is en nog worden de vrouwen kletsnat als ze hem zien.
Tof dat volgens jouw concept van een Alpha Male Robbie Williams er een is, maar mijns inziens is ie dat dus niet.
Oh fuck, ik heb het topic volgemaakt. Jm5, open je even een nieuwe, jij was de TS he?
Ik ga eten en naar mijn werk