Jump, de kwieke...
quote:maar niet erg ...Op zondag 21 mei 2006 22:17 schreef --Christiaan-- het volgende:
Het is dus de bedoeling dat we samen een zo lang mogelijk verhaal gaan maken. Je mag 3, 4 of 5 woorden doen, kiezen aan het begin van het topic. In dit topic is het 3 woorden. Quote het verhaal tot nog toe en voeg dáár drie woorden aan toe. Ik begin
Jump, de kwieke...
quote:had niet door...
quote:Ik zei, quote de vorige en voeg er iets aan toe, zo dus
Jump, de kwieke maar niet erg
quote:Zó een simpel iets en alsnog een fout maken
.quote:slimme belg, hadOp zondag 21 mei 2006 22:21 schreef --Christiaan-- het volgende:
[..]
Ik zei, quote de vorige en voeg er iets aan toe, zo dus
Jump, de kwieke maar niet erg
quote:QUOTE HET VORIGEOp zondag 21 mei 2006 22:22 schreef dWc_RuffRyder het volgende:
[..]
Zó een simpel iets en alsnog een fout maken
[..]
slimme belg, had
.Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot
quote:Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg grootOp zondag 21 mei 2006 22:24 schreef --Christiaan-- het volgende:
[..]
QUOTE HET VORIGE
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot
rood land met
rood land met allemaal vage mensen
quote:Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wildenOp zondag 21 mei 2006 22:26 schreef Dark_Killah het volgende:
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot
rood land met allemaal vage mensen
quote:Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben omOp zondag 21 mei 2006 22:27 schreef the_disheaver het volgende:
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel
quote:godver steeds te laat...Op zondag 21 mei 2006 22:27 schreef --Christiaan-- het volgende:
[..]
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden
quote:Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker teOp zondag 21 mei 2006 22:28 schreef snellejelle het volgende:
[..]
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om
quote:Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rareOp zondag 21 mei 2006 22:28 schreef --Christiaan-- het volgende:
[..]
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te
quote:HOU JE BEK MAN.Op zondag 21 mei 2006 22:29 schreef --Christiaan-- het volgende:
laat
quote:QUOTENOp zondag 21 mei 2006 22:29 schreef the_disheaver het volgende:
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte.
quote:Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijkOp zondag 21 mei 2006 22:30 schreef --Christiaan-- het volgende:
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte.
quote:rustig... Hij was zelf te laat, en daarom zei ie 'laat'....
quote:Op zondag 21 mei 2006 22:30 schreef --Christiaan-- het volgende:
[..]
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de vlam
quote:Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoerenOp zondag 21 mei 2006 22:30 schreef dWc_RuffRyder het volgende:
[..]
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk
quote:Zie de posticonOp zondag 21 mei 2006 22:30 schreef the_disheaver het volgende:
[..]
rustig... Hij was zelf te laat, en daarom zei ie 'laat'....
.quote:Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samenOp zondag 21 mei 2006 22:31 schreef --Christiaan-- het volgende:
[..]
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren
quote:zie ik niet
(only-text template) quote:Op zondag 21 mei 2006 22:32 schreef dWc_RuffRyder het volgende:
[..]
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met
quote:Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakteOp zondag 21 mei 2006 22:32 schreef --Christiaan-- het volgende:
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober
[..]
quote:Op zondag 21 mei 2006 22:34 schreef the_disheaver het volgende:
ump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die
quote:JOp zondag 21 mei 2006 22:35 schreef --Christiaan-- het volgende:
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden.
[..]
ump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden
quote:Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden hard ruktenOp zondag 21 mei 2006 22:35 schreef MarkNMGN het volgende:
[..]
J
ump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden
quote:2 woorden!Op zondag 21 mei 2006 22:36 schreef --Christiaan-- het volgende:
[..]
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden hard rukten
quote:Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinigOp zondag 21 mei 2006 22:37 schreef the_disheaver het volgende:
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen
quote:Omdat hij er 4 deed
quote:Hoef jij het niet fout te doen
quote:Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest deOp zondag 21 mei 2006 22:39 schreef the_disheaver het volgende:
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten
quote:Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens andersOp zondag 21 mei 2006 23:07 schreef the_disheaver het volgende:
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa
quote:Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe omOp zondag 21 mei 2006 23:12 schreef MarkNMGN het volgende:
[..]
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders
quote:Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperdsOp zondag 21 mei 2006 23:20 schreef the_disheaver het volgende:
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes
quote:Ik was te laat...Op maandag 22 mei 2006 13:05 schreef Jaguarized het volgende:
blrrt, je hebt hem gewijzigd. :}
quote:Ik heb die van mij ook al aangepast.
off: Ik was op tijd!
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode
zag nu door
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werdt gedragen door
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette,
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe....
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM doore speakers wordt geblazen. Gargamel
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn
aanwees als...
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn vinger onder een
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Stom spel
quote:had het helemaal niet gelezen eigenlijkOp dinsdag 30 mei 2006 18:08 schreef Zhenar het volgende:
Mijn aanvulling is gewoon genegeerd
Stom spel
aah probeer het gewoon nog eens, spelletjes zijn leuk
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire. Natuurlijk was zij
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire. Natuurlijk was zij vooral bezig met
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire. Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers
Even een witregeltje voor de leesbaarheid hoor
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en
OFFTOPIC
quote:woow super relaxt manEven een witregeltje voor de leesbaarheid hoor
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten daarna ging ze
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten daarna ging ze met haar moeder
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen tijdens het eten
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen tijdens het eten werd zij dan
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer,
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om,
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik toen die beestjes
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik toen die beestjes zich gingen voortplanten
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik toen die beestjes zich gingen voortplanten door middel van
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik toen die beestjes zich gingen voortplanten door middel van kunstmatige middelen, die
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik toen die beestjes zich gingen voortplanten door middel van kunstmatige middelen, die niet geschikt waren
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik toen die beestjes zich gingen voortplanten door middel van kunstmatige middelen, die niet geschikt waren om te gaan
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik toen die beestjes zich gingen voortplanten door middel van kunstmatige middelen, die niet geschikt waren om te gaan gebruiken terwijl juist
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik toen die beestjes zich gingen voortplanten door middel van kunstmatige middelen, die niet geschikt waren om te gaan gebruiken terwijl juist zulke middelen nodig
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik toen die beestjes zich gingen voortplanten door middel van kunstmatige middelen, die niet geschikt waren om te gaan gebruiken terwijl juist zulke middelen nodig blijken te zijn.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik toen die beestjes zich gingen voortplanten door middel van kunstmatige middelen, die niet geschikt waren om te gaan gebruiken terwijl juist zulke middelen nodig blijken te zijn. De bijverschijnselen zijn
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik toen die beestjes zich gingen voortplanten door middel van kunstmatige middelen, die niet geschikt waren om te gaan gebruiken terwijl juist zulke middelen nodig blijken te zijn. De bijverschijnselen zijn net niet geil
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik toen die beestjes zich gingen voortplanten door middel van kunstmatige middelen, die niet geschikt waren om te gaan gebruiken terwijl juist zulke middelen nodig blijken te zijn. De bijverschijnselen zijn net niet geil maar ook weer
Usericon van Snever
Deze gebruiker heeft een MSN-adres in het profiel vermeld staan.
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik toen die beestjes zich gingen voortplanten door middel van kunstmatige middelen, die niet geschikt waren om te gaan gebruiken terwijl juist zulke middelen nodig blijken te zijn. De bijverschijnselen zijn net niet geil maar ook weer niet helemaal van
Jump, de kwieke maar niet erg slimme belg, had een erg groot rood land met allemaal vage mensen. Deze mensen wilden allemaal een geel tafeltennisbatje hebben om eens lekker te spelen met rare dieren. Toen dit gedeelte vlam vatte ging hij zo snel mogelijk naar de hoeren alwaar hij samen met de gehandicapte ober obscene gebaren maakte naar al die masturberende hijgende paarden. Toen die hijgende paarden dood neer vielen viel er weinig meer te genieten. Dus moest de grote mensen massa maar ergens anders naar toe om nieuwe gele tafeltennisbatjes in hun poeperds te laten verbranden. Waarop Jump toen de politie belde om te vragen of ze even met hun grote boze leger langs zouden kunnen komen voor een behoorlijke gevaarlijke, maar interessante missie met mensen in witte pakken. De politie antwoorde niets, maar gooiden een onbekend projectiel. Dat bleek echter de fok!stok te zijn die hij onder het plaatsnaambord van lutjebroek had geplakt met zijn explosieve super lijm.
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik toen die beestjes zich gingen voortplanten door middel van kunstmatige middelen, die niet geschikt waren om te gaan gebruiken terwijl juist zulke middelen nodig blijken te zijn. De bijverschijnselen zijn net niet geil maar ook weer niet helemaal van saai en onopwindend
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik toen die beestjes zich gingen voortplanten door middel van kunstmatige middelen, die niet geschikt waren om te gaan gebruiken terwijl juist zulke middelen nodig blijken te zijn. De bijverschijnselen zijn net niet geil maar ook weer niet helemaal van saai en onopwindend, heftig ejaculerend bonkt
De volgende morgen kwam Jump erachter dat het projectiel tikkende geluiden maakte. Hij gooide snel het projectiel in een veel te kleine brievenbus zodat de postbode er moeite mee had om de post er doorheen te trekken, uit het gat dat te geforceerd trekken had opgelopen. De postbode besloot om de brievenbus verder te mollen door er gewoon omheen te schieten met z'n minigun en klappertjespistool. Dit vond meneer Jump niet fijn en belde weer met zijn moeder in het verre oosten, en dat was een slimme blonde Belgin die jaren geleden nog hoofd-postbusontstopper was. De ontstopte postbus vond het prettig om eens behoorlijk doorgesmeerd door te kunnen glijden, dus alle glibberende glijmiddelen werden gebruikt door de kwieke maar niet erg snelle belg. Dit had tot gevolg dat het allemaal behoorlijk glad begon te worden en dat het projectiel niet meer uit zijn lul te bereiken was, wat dat ook nogal ingewikkeld maakte. Toen de knaap geen zin meer had in van die tikkende dingen, kocht hij smurfenknikkers om grote ramen in te gooien, zodat iedereen de smurfen begon te loven. Dit vond Gargamel, de nogal erg gepikeerde smurfenvanger, natuurlijk een erg goed initiatief omdat zij nu op handen werden gedragen door het volk. Hij molk zijn prostaat en greep Brilsmurf die nu op het volk lette, waardoor smurfin jaloers werd op smulsmurf. Smurfin reageerde gepast door haar natte kut over zijn grote rode wolk leeg te storten bovenop het hoofd van FA schmoopy. De zondvloed ging geheel naar de grote boze Gargamel die natuurlijk alle zeilen bijzette om Smurfin terug te pakken met zijn Belgische en grote boezem vriend de enige echte Smurfenzeiker. Daarom werd het huwelijk van de pottenbakker en zijn geliefde gestaakt. Er was niemand die kwam opdagen. Gargamel deed alsof hij de smurfin in de watten legde maar ondertussen speelde haar MP3-speler het alom bekende nummer Kedeng Kedeng...... Oehoe.... Dit liedje wordt door trieste mensen niet gewaardeerd als een liedje dat met duizend BPM door de speakers wordt geblazen. Gargamel houdt niet van halve maatregelen, dus de MP3-speler moest doormidden gebroken worden. Helaas voor Gargamel hield Smurfenzeiker wel van een potje studentenleut en werd door het nuttigen van een lekkere pint overvallen door het Pintmannetje, die plotseling uit zijn postbusje was gekropen en naar de MP3-speler-winkel was geweest. Daar kreeg hij een klap voor zijn lelijke bolle enge vinger, die daardoor nog schever Smurfin aanwees als voordat hij zijn klap voor zijn vinger had gekregen. Aldus Bonnie St.Claire.
Natuurlijk was zij vooral bezig met uien pellen, zonder op haar vingers te kauwen en paprika te eten, daarna ging ze met haar moeder geweldig zitten schransen. Helaas voor moeders was Bonnie niet slim genoeg om lijken te bergen; tijdens het eten werd zij dan ook erg ziek. Bonnie had iets te weinig benul van het leven om te beseffen dat ze al erg dood was. Enkele dagen later werd ze ontleed en in zakjes gestopt met een strik om het middelste deel van het middelste zakje. Plots gebeurde er helemaal niets meer, omdat de stank alle mogelijk interessante plotwendingen verdreef. Daardoor werd de aandacht getrokken door de forumadmin, die het leuk vond om, te spelen met vuur. Maar dat speelt geen rol in het grote complot van de zwarte smurfen, die van oorsprong niet zwart maar blauw gekleurd waren. Dus woedend werd ik toen die beestjes zich gingen voortplanten door middel van kunstmatige middelen, die niet geschikt waren om te gaan gebruiken terwijl juist zulke middelen nodig blijken te zijn. De bijverschijnselen zijn net niet geil maar ook weer niet helemaal van saai en onopwindend, heftig ejaculerend bonkt de zwaarbehaarde Jump