Dikke wijven in de zomer :r

quote:

Op zondag 30 april 2006 17:36 schreef 1ofthefew het volgende:
dan merk je opeens dat de zon minder sterk word, je kijkt naar boven en hoopt een wolkje te zien die ff langsschuift.

maar nee het is er weer een iets dat voor 90% uit vet bestaat wat voorbij hobbelt in langzaam tempo omdat ze die afstanden tussen de Mac's te groot vind.

quote:

Op zondag 30 april 2006 17:47 schreef Chowi het volgende:
Als ik die foto's nou eens kon zien, zou ik kunnen zeggen of ik het eens met je ben of niet. Dat wil zeggen, wanneer is een vrouw dik volgens jou?

quote:

Op zondag 30 april 2006 18:00 schreef 1ofthefew het volgende:

als maatje 40 te strak zit.

vrouw moet gewoon 36/38 hebben

quote:

Op zondag 30 april 2006 18:05 schreef Isabeau het volgende:

[..]

Succes met partner zoeken en je dochters. De gemiddelde maat voor de Nederlandse volwassen vrouw is 42. En dat is al jaren zo, niet iets van de laatste tijd.

quote:

Op zondag 30 april 2006 18:07 schreef 1ofthefew het volgende:
en hier op fok worden die dikke wijven ook nog aangemoedigd.
noemen ze zich volslank.

nee dikke koe, je bent ontzettend vet, een bijziende slager zou je zou aan het mes rijgen.

Het GROTE "Volslanke FOK!kers Foto" topic! Deel 2

te belachelijk voor woorden, dat je dikke mensen aanmoedigd dik te zijn.

quote:

Op zondag 30 april 2006 18:05 schreef Isabeau het volgende:

[..]

Succes met partner zoeken en je dochters. De gemiddelde maat voor de Nederlandse volwassen vrouw is 42. En dat is al jaren zo, niet iets van de laatste tijd.

quote:

Op zondag 30 april 2006 18:07 schreef dWc_RuffRyder het volgende:
Stevig kan ook geil zijn, dan bedoel ik niet mollig, maar gewoon iets meer vlees, geen vetlappen, deuken, rollen..

quote:

Op zondag 30 april 2006 18:12 schreef Jajong het volgende:
Wie zoekt Kasta's ode aan de dikke vrouw op?

quote:

Op zondag 30 april 2006 18:13 schreef dWc_RuffRyder het volgende:

[..]

De beste columnist van het forum

Die?

quote:

Op maandag 14 maart 2005 21:19 schreef kastanova het volgende:
Mijn inzending .

Ode aan de Neukteugelvrouw

Om maar even politiek correct te beginnen; ja lieve mensen, tuurlijk gaat het voornamelijk om het innerlijk en is uiterlijk slechts een bonusfeature met betrekking tot een geschikte partner.
Maar, om toch even reëel te blijven, als jij een tyfusduur cadeau koopt, wil je het natuurlijk ook niet verpakt zien in een oud stuk krantenpapier waar gisteren nog vis in verpakt is.
Oftewel, deze lap tekst gaat over dikke, vadsige wijven .

Iedereen die zich weleens in een uitgaansgelegenheid met een minderwaardig deurbeleid bevindt heeft zich er wel eens aan geërgerd; de zwetende klompen vet die over hun lege pizzadozen zijn geklommen om in het openbaar onschuldige gezelligheidsdrinkers lastig te gaan vallen met hun overgewicht.
Tja, ik snap het ook simpelweg niet; je hebt een dikke reet, je vetkwabben zoeken desperaat een vluchtroute richting frisse lucht, de weegschaal barst in tranen uit als je in zijn buurt komt en tóch krijg je dan de briljante ingeving om je in een legging of een ander strak broekvormig kledingstuk te hijsen..
En daar staan ze dan, vaak midden op de dansvloer "om maar even te laten zien dat vrouwen met overgewicht zich niet als een onzeker muurbloempje hoeven te gedragen, want dikke vrouwen zijn ook gewoon mensen" met hun lappen vel in de rondte te zwaaien en stampen als een nijlpaard met ADHD.
Flikker toch op met je zelfvertrouwen! Ik wil dat simpelweg niet zien en de rest van de wereld met mij! En al helemaal niet als ik reeds de nodige drank achter de kiezen heb .
En dan waggelen ze daar als een grote prop cellulitis door de discotheek met tig huidplooien die over de riem heenvallen en 2 van die stalpoten met de ritsafdrukken van de ook al te krappe laarsjes eronder.
En maar gezellig doen hé!
Want iemand heeft ooit eens de illusie de wereld ingebracht dat dikke mensen gezellig zijn en dus zien die dikke krengen dat als een soort te volbrengen opdracht.
De gehele kroeg chagrijnig omdat ze tegen zulke gedrochten aan moeten kijken en die vetklep zit daar op haar barkruk te bulderen als holle bolle Gijs.
Nee joh, dat je met je massa en zweetlucht de ruimte al grotendeels opvult is nog niet genoeg!

Jullie hebben het waarschijnlijk al wel gemerkt, ik houd niet van vrouwen met een grammetje meer.
Kijk, dat je afzichtelijk bent, dat is op zich nog niet eens zo'n probleem, ik kan immers altijd nog een andere kant opkijken of desnoods m'n ogen operatief verwijderen met een kapot geslagen bierglas.
Maar ik weet niet wat die wijven bezielt, maar de kuub kersenbonbons die ze voor het uitgaan nog even naar binnen gestort hebben heeft ze kennelijk genoeg moed gegeven om ook mij lastig te vallen met hun "gezelligheidsmissie."
Om zo'n ontmoeting voor mij dan toch nog enigszins vermakelijk te maken, verleg ik het gespreksonderwerp dan al snel naar het onderwerp vraatzucht.
En de "redenen" die ze dan geven voor hun overgewicht . . .

"Boehoe, blabla, ik kan er niets aan doen, ik heb een trage stofwisseling/schildklier "
Nee stomme koe, het is te wijten aan het feit dat je wekelijks een complete kinderboerderij leeg eet .
Zeg het maar mensen; ooit iemand met overgewicht gezien die daadwerkelijk als een normaal mens at? Dat bedoel ik, allemaal werken ze de voedselvoorraad van een middelgrote Afrikaanse stam naar binnen, dus pleur op met je stofwisseling .

Nu we het toch over Afrikaantjes hebben, nee, ik hoef ook niet zo'n broodmagere zak botten .
Want hoewel ik die dikke padden simpelweg goor vind om te zien, vind ik die anorexia dingen gewoon echt eng.
Serieus, als ik tegenwoordig tijdens het uitgaan om me (en lángs die vette biggen) heenkijk waan ik me regelmatig midden in een of andere sadistische concentratiekampreünie .
Van die bleke, ondervoedde harkpoppetjes zoals je ze in groep 3 nog tekende; als ze vliegen op zich hadden, had ik ontwikkelingshulp ingeschakeld, dat idee.

Tja, ik ben ooit met zo'n magere lat naar bed geweest en en hoewel de lenigheid een hoop goedmaakte (ze zat op turnen ) vond ik het toch niet echt een prettige ervaring.
Ik wist niet eens dat een mens zoveel botten had en al helemaal niet op de plekken waar ik me tijdens de sex begeef, maar bij elke stoot stak er weer 1 in m'n lies of op een andere pijnlijke plek .
Het voelt sowieso allemaal zo hard en onnatuurlijk aan zonder een subtiel vleeslaagje ertussen.
De mensen die niet snappen wat ik exact bedoel raad ik dan ook aan om een gat in de muur te boren en daar ff 10 minuten flink met je pik in te rammen, dan krijg je wel een reëel beeld.
En dan hebben we het nog niet eens over het feit dat ik bij elke handeling bang was dat ik haar doormidden zou breken .

En dát brengt ons dan uiteindelijk bij de *tromgeroffel....* ....neukteugelvrouw!
De vrouw die er wel appetijtelijk, maar niet breekbaar uitziet.
Een beetje vet mag er wel aanzitten, alhoewel ik het persoonlijk liever stootkussens noem.
Immers, dankzij dergelijke buffertjes heb je geen last van pijnlijk uitstekende botten van de vrouw in kwestie.
En, als ik bezig ben, dan wil ik ook zíen dat ik bezig ben, dus op z'n hondjes erin rammen en dan die reet zien trillen is natuurlijk wel weer een welkome bevestigingen van m'n mannelijkheid .
Ik heb zelfs regelmatig de neiging om er nog ff met de vlakke hand op te rammen om het nog ff extra te zien trillen; oftewel, slap that ass and ride the waves .
Bij zo'n dik wijf zou ik dan al snel bang worden dat ik een hand kwijtraak en in het geval van zo'n mager scharminkel zou ik waarschijnlijk net zo lang doormeppen tot de vellen er los bijhangen.

Naja, om toch enigszins in de Viva-vrouwen-sfeer te blijven, als afsluiting maar even een klein huis-tuin-en-keukentestje voor de vrouwelijke lezers van deze lap tekst:

- Is je partner weleens in 1 van je huidplooien klaargekomen of heeft hij een half uur ongemerkt in je navel zitten porren, dan val je in de Michelin-categorie en moet je verplicht op water en brood.
- Spuit je partner je niet uit geilheid in je bek, maar uit bezorgdheid om je toch maar eens iets voedzaams naar binnen te werken, dan moet je na iedere maaltijd verplicht eerst een uur blijven zitten verteren voordat je naar de wc mag.
- Hoor je geen krakende botten tijdens de sex en hoor je je partner regelmatig giechelen als een meisje terwijl hij je op je billen slaat, dan ben je reeds in vorm en hoef je in principe geen maatregelen meer te nemen.
_{Maar dat betekent dus niet dat je nu als een bezetene de inhoud koelkast naar binnen moet werken, want dan word je glashard gedumpt, zal je gehele omgeving van walgen zodra je aan komt stampen en blijf je eenzaam achter in je pauperflatje met je 12 katten}

quote:

Op zondag 30 april 2006 18:10 schreef 1ofthefew het volgende:

[..]

42

het klopt idd dat veel nederlandse vrouwen veels te dik zijn, snap dan niet waarom ze dan wel weer veel geld aan kleding en make-up uitgeven. alsof dat nog werkt.

als je lekker bent en je ligt te rollen in de modder dan zal een man je nog geil vinden.
als een dikkerd in de modder ligt te rollen dan kijk je om je heen of je je niet op een kinderboerderij bevind

quote:

Op zondag 30 april 2006 18:05 schreef Isabeau het volgende:

[..]

Succes met partner zoeken en je dochters. De gemiddelde maat voor de Nederlandse volwassen vrouw is 42. En dat is al jaren zo, niet iets van de laatste tijd.

quote:

Op zondag 30 april 2006 18:20 schreef Duna het volgende:

[..]

Jou avatar omschrijft prima wat ik van jou vindt.