Geen zin in sex

Op vrijdag 14 april 2006 17:07 schreef jpg97 het volgende:
Gewoon geen zin part 3

Op vrijdag 14 april 2006 17:11 schreef het.ismij het volgende:
Volgens mij zit het tussen je oren als ik het zo is lees.
ik zou is naar een pro stappen als k jou was.

Op vrijdag 14 april 2006 17:07 schreef jpg97 het volgende:
Gewoon geen zin part 3

Op vrijdag 14 april 2006 17:20 schreef warrel het volgende:
Misschien helemaal van de pil af? Ik gebruik nu de Nuvaring, en daar zitten een stuk minder hormonen in..

Op vrijdag 14 april 2006 17:26 schreef DenSuperieurenVlaeminck het volgende:
Het vrouwelijke metabolisme is erop gericht na twee jaar sex wel getrouwd te zijn. Waarna het libido veel minder belangrijk wordt. That's evolution for ya.

Op vrijdag 14 april 2006 17:28 schreef het.ismij het volgende:

[..]

Zoon stompzinnig antwoord heb k echt nog nooit gehoord.

Op vrijdag 14 april 2006 17:32 schreef DenSuperieurenVlaeminck het volgende:

[..]

Je hebt gelijk; getrouwde koppels hebben altijd nog massa's seks!
En als dat niet zo is ligt dat aan de man, die krijgt dan hoofdpijn ofzo.

Op vrijdag 14 april 2006 18:15 schreef mirannie het volgende:
Ik denk dat je er toch minder mee bezig moet zijn. Allereerst zou ik als ik jou was voorlopig met je vriend afspreken gewoon geen sex te hebben. Ik snap dat je dat nu ook niet hebt, maar op deze manier haal je toch de druk er wat vanaf. Zelfs als je toch een keer opgewonden raakt, niets doen. En dan pas bij bijvoorbeeld de 3de keer dat je wel weer opgewonden raakt en echt verlangt naar hem het weer doen.

Al ben ik natuurlijk geen expert, maar meestal mensen die een probleem hebben met sex, zijn met dit soort oplossingen erg geholpen.

Op vrijdag 14 april 2006 18:22 schreef het.ismij het volgende:

[..]

Ik persoonlijk denkt dat dit niet voor haar werkt.
Zoals ze zelf al aangeeft is de drang/geilheid er ook gewoon helemaal niet meer.

Op vrijdag 14 april 2006 17:23 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

[..]

Is dat een spiraaltje? Ik word wat huiverig van inbreng-dingen. Daarbij heb ik het met mijn huisarts besproken, en zij zei dat het raar is als ik na de 4 jaar dat ik al de pil slik, pas een paar maanden last heb hiervan. Nu ik er zelf over nadenk is de invloed van de pil ook wel onwaarschijnlijk, gezien dat feit.

Misschien is een afspraak met een seksuoloog niet zo'n gek idee.. iemand hier ervaring mee? Lijkt me zo naar als dat een persoon is waarmee het niet klikt ofzo, je moet toch intieme details vertellen en over seks praten.

Op vrijdag 14 april 2006 19:46 schreef warrel het volgende:

[..]

De Nuvaring is helemaal niet eng! Het is een plastic ring, die je in je vagina inbrengt. Dat doe je zelf en is geheel pijnloos. Google er even naar.

Op vrijdag 14 april 2006 17:01 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

Doordat het is besproken voel ik me nog meer 'bekeken' en voel ik nog meer druk op het moment dat we intiem worden. Knuffelen, zoenen en lief tegen elkaar zijn gaat prima, maar zodra ik voel dat hij opgewonden is, of zodra hij me op een andere (meer seksueel getinte) manier aanraakt, krijg ik het benauwd. Bij mij komt die 'klik' niet meer van het leuk knuffelig bij elkaar zijn naar sex willen hebben. En dat terwijl ik mijn vriend echt nog wel sexy vind, en mooi en knap. De behoefte aan sex komt gewoon niet meer in mijn lichaam.

Het stomste is nog dat áls het een beetje komt, ik gelijk er zo erg op let van "hey! Ik raak opgewonden!!", dat het weer weggaat. Misschien wordt het daardoor alleen maar erger, het is zo benadrukt voor me. Maar ik vind het ook zo vervelend en hoop zo erg dat het terugkomt..

Ik heb gewisseld van pil, en in het begin dacht ik dat het hielp. Uiteindelijk leek dit meer een soort placebo-effect, want nu is die zin evenhard weer weg.

Ik weet gewoon niet goed wat ik er nog aan moet doen. We hebben het zo ontzettend leuk samen, maar het zit (vooral mij) zó in de weg. We hebben erover gepraat, ik heb van pil gewisseld, ik heb me geprobeerd er overheen te zetten en het gewoon te doen, ik ben bij mezelf al 100x nagegaan wat het zou kunnen zijn. Maar ik weet het antwoord gewoon niet. Ik wil zo graag weer eens opgewonden zijn en sex wíllen, en er dan weer echt van kunnen genieten. En ik ben zo bang dat dit niet meer gebeurt. Dat het iets psychisch is, of iets chemisch weet ik wat, dat ik een bepaald hormoon niet meer aanmaak ofzo. Heeft iemand een serieus idee waar dit aan kan liggen, of goede tips???

Heel erg bedankt.

Op zaterdag 15 april 2006 08:01 schreef hannelore het volgende:
En weet dus ook niet wat ik eraan moet doen! Mijn vriend wordt er gek van, die denkt dat het aan hem ligt (al zeg ik hem natuurlijk dat dat onzin is) maar dat is het dus NIET. Ik vind hem nog steeds een lekker ding.
Ik hoor wel van meer vrouwen dat ze dit probleem hebben dus misschien heeft die ' Belg' eerder op dit topic toch nog gelijk.... Hoop het niet!

Op zaterdag 15 april 2006 17:55 schreef hannelore het volgende:
Maniack28, ik heb met je te doen maar weet het verder ook niet! Geheel met rust laten, sex uit je leven bannen of haar in lek geval de indruk geven dat je het HELEMAAL niet belangrijk vindt

Op zondag 16 april 2006 13:20 schreef Wyb het volgende:

[..]

ROFL!

niets zinnigers te melden

Op zondag 16 april 2006 08:43 schreef hannelore het volgende:
De sexuoloog lijkt mij de laatste optie.... Maar daar heb k wel heel vaak aan gedacht ja. Helaas heeft mijn vriend het niet zo op psychologen en dat soort mensen. Dat wordt dus weer dagen tegen hem aanpraten. Misschien moet ik die isabeau ook maar eens mailen...
Wat is dat over die ring waar jullie het over hebben. Heb ik iet s gemist?

En Sokrates, quality time is bij ons schaars! Vindt maar eens een oppas elk weekend als je 4 koters hebt...

Op zondag 16 april 2006 14:10 schreef Diederik_Duck het volgende:

[..]

En waarom is dat onzin? Motivering graag.

Op zondag 16 april 2006 14:30 schreef Wyb het volgende:

[..]

sorry maar na 2 jaar al zoiets verliezen??

Come on

Op zondag 16 april 2006 14:10 schreef Diederik_Duck het volgende:

[..]

Zo maak je het probleem van de vrouw mooi het probleem van de man. Typische vrouweneigenschap, dat dan weer wel.

Op zondag 16 april 2006 20:30 schreef hannelore het volgende:

[..]

Tja maar in dit geval zou dan de enige oplossing zijn dat de vrouw een doos viagra voor vrouwen per week slikt en aangezien dat niet kan en geen een vrouw geen sex tegen haar zin zou moeten hebben, zal de man dan toch het voortouw moeten nemen. Is moeilijk voor een man, weet ik

Op zaterdag 15 april 2006 17:54 schreef hannelore het volgende:
Aan AS33
quoteEn verder is het gewoon heel belangrijk om een lieve begripvolle vriend te hebben en veel over het probleem te praten, de verzekering krijgen dat het niet zó belangrijk is
unquote

Die van mij roept juist dat sex zo vreselijk belangrijk voor hem is... waardoor de druk en de niet-zin in sex alleen maar groeter worden, zucht!

Op dinsdag 18 april 2006 13:09 schreef paladin het volgende:

[..]

Een heel herkenbaar probleem, waar ik als man aan de andere kant van sta.

Ik weet niet hoe het met vrouwen zit, maar bij mezelf ben ik erachter dat sex voor mij gewoon belangrijk is in een relatie. Daar heb ik behoefte aan.
En als ik maandenlang wordt afgewezen, "ik heb geen zin." Horen moet en toch elke nacht naast een geweldige vriendin lig waar ik van houd, dan wordt dat moeilijk.

Hij voelt zich onzeker en heeft een grote behoefte aan sex. Een behoefte die al tijden lang gefrustreerd is waardoor hij zich ook alleen steeds rottiger voelt en uiteindelijk ook maar minder probeert omdat het toch "Niet gaat lukken want ze heeft vast weer geen zin.".
Vind je het dan gek als hij verbaal zijn wensen kenbaar maakt?

Je hebt jezelf zover gekregen dat je nu jezelf niet meer toestaat om opgewonden te zijn want dit is echt mentaal en niet fysiek. En elke keer als hij iets wil, verbaal of fysiek, ga je dan eraan denken dat hij het wil en jij niet, terwijl je eerder in de relatie op dat moment waarschijnlijk opgewonden raakte en lekker meeging met hem.

Je kunt als vriend best liefdevol en begripvol zijn, maar veel mannen, waaronder ik, vinden sex een belangrijk deel van een relatie. Een deel waar jij makkelijker zonder kunt waardoor het makkelijk is zijn drang uit het oog te verliezen.

Uteindelijk heb je elkaar beiden te pakken in deze situatie, maar de enige die hem echt daadwerkelijk kan veranderen ben jij, vermoed ik. Ik denk iig niet dat zijn drang evenveel weg zal gaan als de jouwe, dus dat probleem gaat gewoon altijd blijven bestaan.

Op dinsdag 18 april 2006 13:44 schreef maniack28 het volgende:

[..]

Ik moest er dit weekend ook weer aan geloven... 4 nachten.. 4x geen sex.. maar wel iedere keer zeggen dat het er de volgende keer wel van komt.. hou dan gewoon je mond

Op dinsdag 18 april 2006 13:09 schreef paladin het volgende:

[..]

Een heel herkenbaar probleem, waar ik als man aan de andere kant van sta.

Ik weet niet hoe het met vrouwen zit, maar bij mezelf ben ik erachter dat sex voor mij gewoon belangrijk is in een relatie. Daar heb ik behoefte aan.
En als ik maandenlang wordt afgewezen, "ik heb geen zin." Horen moet en toch elke nacht naast een geweldige vriendin lig waar ik van houd, dan wordt dat moeilijk.

Hij voelt zich onzeker en heeft een grote behoefte aan sex. Een behoefte die al tijden lang gefrustreerd is waardoor hij zich ook alleen steeds rottiger voelt en uiteindelijk ook maar minder probeert omdat het toch "Niet gaat lukken want ze heeft vast weer geen zin.".
Vind je het dan gek als hij verbaal zijn wensen kenbaar maakt?

Je hebt jezelf zover gekregen dat je nu jezelf niet meer toestaat om opgewonden te zijn want dit is echt mentaal en niet fysiek. En elke keer als hij iets wil, verbaal of fysiek, ga je dan eraan denken dat hij het wil en jij niet, terwijl je eerder in de relatie op dat moment waarschijnlijk opgewonden raakte en lekker meeging met hem.

Je kunt als vriend best liefdevol en begripvol zijn, maar ~~veel~~ alle mannen, waaronder ik, vinden sex een belangrijk deel van een relatie. Een deel waar jij makkelijker zonder kunt waardoor het makkelijk is zijn drang uit het oog te verliezen.

Uteindelijk heb je elkaar beiden te pakken in deze situatie, maar de enige die hem echt daadwerkelijk kan veranderen ben jij, vermoed ik. Ik denk iig niet dat zijn drang evenveel weg zal gaan als de jouwe, dus dat probleem gaat gewoon altijd blijven bestaan.

Op dinsdag 18 april 2006 13:48 schreef Diederik_Duck het volgende:

[..]

Maak daar maar alle van. Het wordt overigens ook gewoon eens tijd dat al die zeikende vrouwen in gaan zien dat zij de egoisten zijn, die geen rekening houden met de gerechtvaardigde wensen/verlangens van de man. "Het is maar seks hoor!" Juist.

Op dinsdag 18 april 2006 13:50 schreef Mini_rulez het volgende:

[..]

Wij kiezen er niet voor om geen zin in seks te hebben. Lees dit topic, en die uit de mislukte reeks, eens goed door. Daar zit het vol met vrouwen die wilden dat ze meer zin zouden hebben, niet in de laatste plaats omdat ze hun partner niet teleur willen stellen.

Op dinsdag 18 april 2006 13:53 schreef Diederik_Duck het volgende:

[..]

Het geen zin hebben is misschien geen keuze, het niet werken aan het probleem en e.p. de man een complex proberen aan te praten/onredelijk geduld vergen is dat wel.

Op dinsdag 18 april 2006 13:54 schreef maniack28 het volgende:
Ach we zullen het nooit snappen... als je van iemand houdt dan hoor je blij met lichaamelijk contact te zijn. Sommigen zijn dat dus duidelijk niet

Op dinsdag 18 april 2006 14:01 schreef thabit het volgende:
Tja, je moet als man natuurlijk wel je best doen om je vriendin op te geilen. Ben je daar niet capabel genoeg voor, dan moet je niet gaan lopen zeuren dat ze geen zin heeft.

Op dinsdag 18 april 2006 14:04 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Hoewel dit natuurlijk niet de héle oplossing is, denk ik wel dat dit voor een deel waar is. Ik heb het idee dat aardig wat vriendjes-van hun vriendin graag instant-geil zien. En als ze dan geen zin (b)lijkt te hebben, wordt het er maar bij gelaten, met alle frustraties van dien. Als een man iets meer moeite doet qua opgeilen, zou zo'n dag/middag/avond nog wel eens heel anders kunnen lopen. Denk ik.

Op dinsdag 18 april 2006 14:06 schreef Diederik_Duck het volgende:

[..]

Jij hebt nog nooit met een frigide doos in een bed gelegen denk ik, daar helpt helemaal niets aan

Op dinsdag 18 april 2006 14:12 schreef thabit het volgende:

[..]

"Frigide doos", mooie term om een ander de schuld te geven van je eigen seksuele wanprestaties!

Op dinsdag 18 april 2006 14:14 schreef Scorpie het volgende:

[..]

Ja, jij bent echt constructief voor dit topic

zelfs de TS geeft aan dat het niet aan haar vriend ligt, en jij als sexueel-gefrustreerde middelbare scholier met het IQ van een pindarots gaat lekker botte opmerkingen maken

Way to go

Op dinsdag 18 april 2006 14:14 schreef miss_sly het volgende:

[..]

als ie zo praat tegen het meisje in kwestie, kan ik me niet anders voorstellen dan dat ze ter plekke bloedgeil wordt

Op dinsdag 18 april 2006 14:18 schreef thabit het volgende:

[..]

"Het ligt niet aan jou, schatje. Echt niet". We weten natuurlijk allemaal wel wat dat betekent.

Op dinsdag 18 april 2006 14:20 schreef Scorpie het volgende:

[..]

Nee, vertel eens, aangezien jij hier degene bent met de uitzonderlijke prestaties tussen de lakens kan jij ons verlichten in deze situatie?

Zelf wel eens in zo`n situatie gezeten dat je vriendin maandenlang niet wil, en ook gewoon totaal niet opgewonden word, van helemaal niks? Niet? Wat doe je hier dan?

Op dinsdag 18 april 2006 14:18 schreef thabit het volgende:

[..]

"Het ligt niet aan jou, schatje. Echt niet". We weten natuurlijk allemaal wel wat dat betekent.

Op dinsdag 18 april 2006 14:20 schreef Scorpie het volgende:

[..]

Nee, vertel eens, aangezien jij hier degene bent met de uitzonderlijke prestaties tussen de lakens kan jij ons verlichten in deze situatie?

Zelf wel eens in zo`n situatie gezeten dat je vriendin maandenlang niet wil, en ook gewoon totaal niet opgewonden word, van helemaal niks? Niet? Wat doe je hier dan?

Op dinsdag 18 april 2006 14:22 schreef thabit het volgende:

[..]

Door mijn uitzonderlijke prestaties tussen de lakens heb ik uiteraard niet in een dergelijke situatie gezeten. Die conclusie had je zelf ook wel kunnen trekken.

Op dinsdag 18 april 2006 14:24 schreef Scorpie het volgende:

[..]

Maar een oplossing aandragen kan je dus wel? Vertel, ik ben reuze nieuwsgierig!

Op dinsdag 18 april 2006 14:28 schreef thabit het volgende:

[..]

Wat suggereer je nu? Dat ik jouw vriendin moet komen opgeilen? Doe dat lekker zelf, luiwammes.

Op dinsdag 18 april 2006 14:06 schreef Diederik_Duck het volgende:

[..]

Jij hebt nog nooit met een frigide doos in een bed gelegen denk ik, daar helpt helemaal niets aan

Op dinsdag 18 april 2006 14:09 schreef Scorpie het volgende:

[..]

Heel kort door de bocht. Ikzelf heb een tijd in die situatie gezeten waarin mijn vriendin verminderde sexdrive had, en geloof me, dat ligt echt niet aan de capaciteiten van de man hoor. Gelukkig gaat het nu beter, maar je gaat vanzelfspreken aan jezelf twijfelen als man zijnde...

Op dinsdag 18 april 2006 15:31 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Vandaar ook mijn opmerking dat dat niet de hele oplossing is. Als ik zelf (en ik ben en ben nou niet direct een frigide doos, meer een opgewonden doos) eens wat minder zin heb, helpt het erg als mijn vriendje de trucendoos opengooit. Waarbij ik dus inderdaad de heren die de vibro's, lange likbeurten, glijmiddel, hete fantasietjes, pr0n, boekjes en massages met lieve woordjes al eigengemaakt hebben, alleen maar toejuig.

Mijn opmerking was puur gerecht aan de kerels die kwaad worden "JE DENKT NIET AAN MIJN GEVOEL!", als hun vriendin niet meteen wegglibbert van hun aanblik of "zo, schat, heb jij ook zo'n zin?".

Op dinsdag 18 april 2006 15:34 schreef Scorpie het volgende:

[..]

Trust me, ik sta heel open voor zulke dingen, maar zij is degene die dat totaal niet ziet zitten.

Op dinsdag 18 april 2006 15:36 schreef Diederik_Duck het volgende:

[..]

Je gaat ervan uit dat het met die trucendoos het wel in orde komt. Helaas zijn sommige vrouwen gewoon hopeloos

Op dinsdag 18 april 2006 16:44 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Een massage met lieve woordjes totaal niet zien zitten?

Op dinsdag 18 april 2006 17:09 schreef GreatWhiteSilence het volgende:
Ik heb hetzelfde gehad en ik ben blij te kunnen zeggen dat het nu beter gaat. Wat voor mij heeft geholpen is dat er bepaalde vaste patronen, die bij mij een 'O jee, hij wil weer'-reactie uitlokten, doorbroken werden. Probeer voor jezelf uit te vinden welk patroon een negatieve reactie uitlokt en vraag je vriend vervolgens dit even niet meer te doen, maar iets anders. Het vergt wat creativiteit van zijn kant, maar door het uitproberen van andere dingen word die vaste reactie niet meer uitgelokt. Het is een wat mildere versie van 'even geen sex' meer...

Op dinsdag 18 april 2006 16:47 schreef Scorpie het volgende:

[..]

Nee, de vibo`s e.d doelde ik op.

Op dinsdag 18 april 2006 16:50 schreef erodome het volgende:

[..]

We zijn bijna 14 jaar samen, 8 jaar getrouwd straks, toch hebben we een gemiddelde van zeker 4 keer in de week.

Op dinsdag 18 april 2006 15:36 schreef Diederik_Duck het volgende:

[..]

Je gaat ervan uit dat het met die trucendoos het wel in orde komt. Helaas zijn sommige vrouwen gewoon hopeloos

Op dinsdag 18 april 2006 18:13 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Ik heb nog niet alle reacties gelezen, maar ik wil wel even zeggen tegen Diederik_Duck dat dit wel een erg jaren '50 gedachte is. Zoals eerder gezegd is het niet dat ik niet sex WIL hebben, maar mijn lichaam werkt niet mee. De opwinding komt niet, het wordt niet vochtig beneden, ik heb er geen behoefte aan. Dat heeft niets te maken met mijn vriend geen plezier willen doen of mezelf dat gevoel van sex gunnen. De lichamelijke reactie ontbreekt gewoon. En dat is veel ingewikkelder en lastiger dan jouw statement dat wij mannen dwars zitten en onze 'verplichting' na moeten komen volgens jou. Erg bekrompen gedachte, en erg respectloos naar vrouwen toe, en als vriend naar je vriendin toe. Gelukkig is mijn vriend wat open-mindeder hierover en respecteert hij mijn geworstel met dit probleem.

Daarbij wil ik nog reageren op dit
[..]

Dit vind ik ook een rare reactie. Ik wil heel graag lichamelijk contact en ik heb het ook: ik knuffel, stoei, zoen met mijn vriend. En dat vind ik heerlijk!! Maar zodra het aankomt op sex merk ik dat mijn lichaam daar geen behoefte aan heeft. Het is toch meer een lichamelijke bevrediging dan een persoonlijke en gevoelsmatige. Natuurlijk ook wel: je houdt van die persoon etc, maar je raakt ook opgewonden en wil sex met dat lichaam. Bij mij gebeurt dat laatste dus niet meer. Hoewel ik zie dat mijn vriend een heerlijk lichaam heeft, hoewel ik van hem hou, hoewel ik niets liever wil dan de hele dag tegen hem aanliggen. Dus jouw statement is wel erg kort door de bocht.

En over de vraag of wij veel samen doen: heel veel! We zien elkaar zo 3x per week en doen vaak leuke dingen, uitstapjes, uit eten, naar de film etc. We hebben het dan ook echt heel erg leuk. Maar ook lekker lui een filmpje huren, op de bank hangen of uitslapen doen we graag. Dat gaat echt allemaal leuk en prima. Des te minder kan ik die afname van behoefte aan sex verklaren...

(to be continued over de andere reacties

)

Op dinsdag 18 april 2006 19:07 schreef Diederik_Duck het volgende:

Je schijnt te denken dat ik er een jaren 50 mentaliteit op na houdt. Je vergist je deerlijk: ik hanteer een heel ander principe: naar mijn idee is een relatie een wederkerige overeenkomst, en voor wat ik er in stop verwacht ik ook wat terug te krijgen. Is dat niet in verhouding, of komt er helemaal niets mijn kant op, dan stel ik de wederpartij in gebreke. Treedt dan (na inachtneming van een gepaste tijdsduur) nog geen verbetering op, dan zet ik een punt achter de relatie.

Op dinsdag 18 april 2006 13:58 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Maak daar maar niet alle mannen van!
Er zijn echt mannen die met hetzelfde probleem kampen als sommige vrouwen. Dat zullene r wellicht minder zijn, of misschien durven ze er niet eens voor uit te komen, omdat je als man nou eenmaal geacht wordt altijd zin te hebben, maar ik garandeer je dat er mannen zijn die ook geen zin hebben voor langere tijd.

Op dinsdag 18 april 2006 19:11 schreef Isabeau het volgende:

[..]

Romanticus, jij.

Op dinsdag 18 april 2006 14:18 schreef thabit het volgende:

[..]

"Het ligt niet aan jou, schatje. Echt niet". We weten natuurlijk allemaal wel wat dat betekent.

)

Op dinsdag 18 april 2006 18:31 schreef Mini_rulez het volgende:

[..]

Niet hopeloos, maar soms helpen zelfs die trucs inderdaad niet.
Okee, vaak hebben dingen als speeltjes net wat meer effect dan 'gewone' pogingen om je op te winden, maar soms is zelfs dat niet genoeg. Soms moet ik bijvoorbeeld ook de meest extreme fantasieën erbij halen om opgewonden genoeg te worden, omdat alle andere dingen (zoals aanrakingen van mijn vriend, of wat minder expliciete fantasieën) geen enkel effect hebben.
Dat is inderdaad niet leuk, niet alleen voor mijn vriend maar ook voor mij. Ik wil namelijk best opgewonden worden, maar soms wil je lichaam gewoon niet. Ik vind dat niet iets dat je de vrouw kunt verwijten.

Op dinsdag 18 april 2006 19:07 schreef Diederik_Duck het volgende:

[..]

Je schijnt te denken dat ik er een jaren 50 mentaliteit op na houdt. Je vergist je deerlijk: ik hanteer een heel ander principe: naar mijn idee is een relatie een wederkerige overeenkomst, en voor wat ik er in stop verwacht ik ook wat terug te krijgen. Is dat niet in verhouding, of komt er helemaal niets mijn kant op, dan stel ik de wederpartij in gebreke. Treedt dan (na inachtneming van een gepaste tijdsduur) nog geen verbetering op, dan zet ik een punt achter de relatie.

Op dinsdag 18 april 2006 19:24 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Wat is er mis met extreme/expliciete fantasieën, om (extra) opgewonden te raken?
Het doel heiligt de middelen.

Op dinsdag 18 april 2006 22:17 schreef Wojworshebn het volgende:
Doen de vrouwen in kwestie wel voldoende aan sport? Topsporters zijn over het algemeen bloedgeil.

Op dinsdag 18 april 2006 13:33 schreef Mini_rulez het volgende:
Even een tvp. Goed dat je een nieuw topic hebt geopend, dat andere ging idd nergens meer over.

Ik heb een tijd met hetzelfde probleem geworsteld, ik merk nu dat het weer beter gaat maar ik heb helaas geen oplossing voor je want ik heb nog steeds geen flauw idee hoe het kwam dat het slechter ging of waarom het nu weer beter gaat.
Okee, voor mezelf speelt misschien mee dat ik veel ben afgevallen, waardoor ik me zelf ook beter voel over mijn lichaam, maar voor mijn gevoel verklaart dat nog steeds niet alles.

Je hoort vaak dat sporten helpt om je libido te verhogen, heb je dat wel eens geprobeerd? Dat zou bij mij namelijk wel mee kunnen spelen, ik heb nu (o.a. door meer te gaan bewegen) gewoon veel meer energie voor allerlei dingen en daar is seks er één van.

Op dinsdag 18 april 2006 14:06 schreef Mini_rulez het volgende:
Aan de andere kant heb je ook weer vrouwen die bij de eerste seksuele toenadering zo de kriebels krijgen dat ze gelijk (ongewild) afstandelijk worden. Dan kun je als man volgens mij vrij weinig meer.

[..]

Ja, jij bent echt constructief voor dit topic

zelfs de TS geeft aan dat het niet aan haar vriend ligt, en jij als sexueel-gefrustreerde middelbare scholier met het IQ van een pindarots gaat lekker botte opmerkingen maken

Way to go

Op dinsdag 18 april 2006 15:31 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Waarbij ik dus inderdaad de heren die de vibro's, lange likbeurten, glijmiddel, hete fantasietjes, pr0n, boekjes en massages met lieve woordjes al eigengemaakt hebben, alleen maar toejuig.

Op dinsdag 18 april 2006 17:09 schreef GreatWhiteSilence het volgende:
[...]

Wat voor mij heeft geholpen is dat er bepaalde vaste patronen, die bij mij een 'O jee, hij wil weer'-reactie uitlokten, doorbroken werden. Probeer voor jezelf uit te vinden welk patroon een negatieve reactie uitlokt en vraag je vriend vervolgens dit even niet meer te doen, maar iets anders. Het vergt wat creativiteit van zijn kant, maar door het uitproberen van andere dingen word die vaste reactie niet meer uitgelokt. Het is een wat mildere versie van 'even geen sex' meer...

Op dinsdag 18 april 2006 18:31 schreef Mini_rulez het volgende:

[..]

Ik wil namelijk best opgewonden worden, maar soms wil je lichaam gewoon niet. Ik vind dat niet iets dat je de vrouw kunt verwijten.

Op dinsdag 18 april 2006 18:19 schreef As_33 het volgende:

[..]

Is er trouwens iemand die enig idee heeft hoe lang het na het stoppen met de pil duurt voordat de hormonen in je lichaam weer helemaal op orde zijn? Ik ben nu dus zo'n 2 maanden gestopt, maar geil worden kost me nog wel veel meer moeite dan voordat ik aan de pil was

Op dinsdag 18 april 2006 23:49 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

[..]

Dat heb ik inderdaad vernomen, maar bij mijn poging te sporten ging dat de eerste keer al mis en raakte ik geblesseerd.... dus dat ga ik over een tijdje als die blessure over is nog eens proberen

Hopelijk helpt dat een beetje.

Trouwens, het is misschien ook wel omdat ik wat dikker ben geworden. Niet veel, maar ik vind mijn lichaam iets minder mooi geworden. Dat kan zeker een cruciaal punt zijn in dit hele probleem. Nog niet aan gedacht...!

Op dinsdag 18 april 2006 19:07 schreef Diederik_Duck het volgende:

[..]

Je schijnt te denken dat ik er een jaren 50 mentaliteit op na houdt. Je vergist je deerlijk: ik hanteer een heel ander principe: naar mijn idee is een relatie een wederkerige overeenkomst, en voor wat ik er in stop verwacht ik ook wat terug te krijgen. Is dat niet in verhouding, of komt er helemaal niets mijn kant op, dan stel ik de wederpartij in gebreke. Treedt dan (na inachtneming van een gepaste tijdsduur) nog geen verbetering op, dan zet ik een punt achter de relatie.

Op dinsdag 18 april 2006 19:26 schreef Bendeleider het volgende:

[..]

De vrouw knuffelt liever uren en de man neukt liever uren.
Zoek de ballans maar.

Hoewel ik nog steeds vind dat seks een grotere toegevoegde waarde heeft.

[..]

En vrouwen die zeggen dat het een lichamelijke reactie is zijn niet goed snik.

Op woensdag 19 april 2006 00:19 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

[..]

Nou jaaaaaaa!!! Een relatie is toch geen zaken overeenkomst???? Wat voor harteloos persoon ben jij? Hopelijk ben jij niet zo tegen je eigen vriendin (blijkbaar dus wel) of tegen je vrienden! Voor mij is een relatie ook een goede vriendschap en een emotioneel hechte band, niet zomaar iets waarvoor ik iemand om zoiets opzij zet. Zéker niet als het zoiets ingewikkelds is, je wil er toch samen uitkomen en die persoon helpen?? Jij laat je vriendin in zo'n situatie er dus alleen voor staan? Heb sex met mij binnen 2 weken of anders rot je maar op??

Belachelijk hoe jij daarover denkt! Iedereen z'n mening natuurlijk, maar als iedereen zo zou denken... where is the love? Waar is het idee van iemand accepteren als die het moeilijk heeft gebleven? Zeker mensen die veel voor je betekenen? Zeker je 'levenspartner' om het zo maar even te noemen? Ik krijg het gewoon echt koud van deze reactie

Op woensdag 19 april 2006 00:08 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

[..]

Ik zit nu aan Yasmin maar het helpt weinig... misschien moet ik ook wel een pilloze periode inlassen, dan maar met condooms aan de haal (

).

Mijn huisarts zei dat het best eens 3 maanden duurt voordat je hormoonhuishouding weer normaal is als je helemaal stopt met de pil, dat je bijv ook 3 maanden geen menstruatie kan hebben. Na jaren kunstmatige circulatie van hormonen is dat natuurlijk ook niet zo gek, me dunkt

Op woensdag 19 april 2006 00:51 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

[..]

Een aanraking of blik doet je hart sneller kloppen, bereidt je lichaam voor op sex (vochtiger, harde tepels etc), zorgt dat je bepaalde fantasieën krijgt... dat is lichamelijk, grotendeels. Dat is iets wat er vanbinnen met je gebeurt. Het is niet puur mentaal. Natuurlijk dragen die gedachten bij, maar nogmaals: EERST mis je die lichamelijke reacties, die niet meer plaatsvinden, wat normaal wel altijd gebeurt. DAN pas ga je nadenken: ik wil best nog wel sex, maar mijn lichaam werkt niet mee. Waar ligt dat aan? Wat is er mis?

Reacties als de jouwe zou ik het liefst willen beantwoorden met: sta een dag in mijn schoenen. Je wil niet weten hoe kut het is als je echt niet meer die reacties krijgt. Je vindt die persoon mooi, lief, aantrekkelijk. Maar je lichaam reageert er niet op. Waarom niet???? Het is zo frustrerend.

Op woensdag 19 april 2006 08:12 schreef thabit het volgende:
Is het echt zo erg dat het vrouwelijke libido zakt bij het nemen van de pil?

Op woensdag 19 april 2006 08:36 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Ht slikken van de pil kan echt een enorme invloed hebben. Ook als je al jaren dezelfde pil slikt, kan deze toch ineens invloe dop je libido hebben en de zin wegnemen.
Ik slik geen pil meer en ben niet van plan dat ooit nog te gaan doen. Dan maar condooms, en die gaan er dan ook in behoorlijk tempo doorheen

Op woensdag 19 april 2006 08:38 schreef het.ismij het volgende:

[..]

Dure hobby,

Heb je dan niet nagedacht over alternatief?
Bv knoopje derin leggen?

of wil je nog meer kids?

Op woensdag 19 april 2006 08:40 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Ach, duur...je moet er iets voor over hebben

er zijn weinig alternatieven die niet met hormonen werken, en ik wil niet op regelmatige basis hormonen gebruiken, omdat ik daar niet goe dop reageer, op verschillende gebieden.
Knoopje wil ik nog niet; ik heb nog geen kinderen, maar wellicht komt daar binnenkort nog verandering in

Op woensdag 19 april 2006 08:43 schreef het.ismij het volgende:

[..]

Das waar.
[..]

Oke, zit wat in.
Maar het is omkeerbaar.? ik zou voor de makkelijke weg gaan.

Op woensdag 19 april 2006 08:45 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Als je nog jong bent wel, ik ben 37 en ik ga niet nu voor een jaar een knoop erin laten leggen om dat volgend jaar weer eruit te laten halen

Op dinsdag 18 april 2006 22:00 schreef Mini_rulez het volgende:

[..]

Op zich niks, maar het geeft wel aan dat het in die tijd lastig was om opgewonden te raken, want normaal is er altijd veel minder voor nodig.

Op woensdag 19 april 2006 00:05 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

Als je niet opgewonden raakt van die dingen, doet die trucendoos niets. Lange likbeurten, ik moet er niet aan denken. Daar moet je eerst zin in hebben, daar moet je opgewonden voor zijn, om dat 'te willen toelaten'. Het klinkt misschien alsof ik oorzaak en gevolg omdraai, maar het hele spectrum 'geile dingen' windt mij gewoon niet meer op. Dus dit soort trucendoos-verhalen is denk ik niet de oplossing. Het is -denk ik- veel meer iemand de ruimte geven en veel praten over waar het probleem ligt en wat er moet veranderen;

Op woensdag 19 april 2006 06:42 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Hij heeft het nergens over 2 weken, maar een gepaste tijdsduur. Dat klinkt wat kil en zakelijk, maar hij heeft wel gelijk, denk ik. Ik vrees dat de meeste partners (mannen zowel als vrouwen) echt een punt achter de relatie zetten als de seks weg blijft. En ik vind dat ook wel terecht: seks is voor veel mensen een onvervreembaar onderdeel van een relatie, en als dat maanden of zelfs jaren wegblijft, verdwijnt ook een groot stuk intimiteit en ben je imho in het gunstigste geval alleen nog maar goede vrienden.

Op woensdag 19 april 2006 09:09 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Hállo! Lezen we ook nog even verder dan dat ene stukje?

Ik heb, namelijk, al vier keer gezegd dat die trucendoos niet de volledige oplossing is, en ik heb ook, en niet alleen in dit topic, gehamerd op goede communicatie. Dus pin me daar niet zo op vast, wil je.

Wat ik dus wilde zeggen daarmee, is dat het bij seksdipjes heus wel in sómmige gevallen kan helpen, als je tijd voor elkaar uittrekt, andere dingen probeert. En als jij niet van likbeurten en/of vibro's houdt, moet je dat lekker niet doen. Maar je moet wel ergens beginnen. Of dat nu met communicatie is of met massages.

Het helpt in elk geval zonder meer niet om je je aan (de seksdrive van) je partner te gaan irriteren en te gaan zitten wachten tot je sekszin vanzelf terug komt. Nogmaals: dit is een probleem waar je aan moet werken. Of niet, maar dan zit je in dit topic sowieso verkeerd, m.i.

Op woensdag 19 april 2006 01:43 schreef Bendeleider het volgende:

[..]

Wat is dan echte liefde ?
Lekker fantaseren over je vriendin en seks met der willen of lopen denken of je nog wel goed in je vel zit.

Op woensdag 19 april 2006 01:38 schreef As_33 het volgende:

[..]

Dank je wel. Ik heb zo'n anderhalf jaar de pil gebruikt, en ben er nu sinds 2 maandjes mee gestopt. Ik hoop de hele tijd dat mijn lage libido nog een nasleep is, maar ik ben ondertussen wel al gewoon ongesteld geweest, dus misschien moet ik die hoop maar eens los gaan laten en op zoek gaan naar andere oorzaken

Verder

voor de manier waarop jij alles weet te verwoorden

Op woensdag 19 april 2006 10:26 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

[..]

Dat is alleen gericht op het onderwerp seks. Stel nou dat de rest ontzettend goed gaat. Ik weet echt zeker dat ik niet meer zo'n geweldig lieve en bij mij passende vriend zal vinden als deze. En hij denkt er ook zo over. Is het het dan waard om het uit te maken als ik wat meer moeite heb met de seks? Juist om de reden dat er verder niets mis is, zoek ik naarstig naar een oplossing en hulp. Als het mij alleen om de seks ging was het allang uit. Maar er is zooo veel meer tussen ons. We kunnen dit dan ook best hebben. Niet te lang, zoals al geopperd: zowel ik als hij vinden seks belangrijk in een relatie, en we willen niet zo'n stel worden dat nooit meer seks heeft, of 1x per maand. Dat jammer ik ook steeds als we het erover hebben.

Ik denk dat een seksuologe toch echt een optie gaat worden. Hoewel dat wel pittig zal zijn, omdat je emotioneel en persoonlijk een hoop moet vertellen en heel diep moet duiken in je gevoelens e.d. (neem ik aan). Maarja, liever dat dan nooit meer zin in seks - of m'n vriend kwijtraken.

Op woensdag 19 april 2006 10:33 schreef Bendeleider het volgende:

[..]

Ik ben wel benieuwd wat er uit komt.
Want ik persoonlijk ben van mening dat het gewoon een onbewust iets dat tussen je oren zit.
Wellicht is verandering van pil zeker een probleem ofzo.
Het kan ook zo zijn dat je lichaam na zoveel jaar de buit wel binnen heeft en over gaat op bemoederen.

Maar ik hoop dat jullie eruit komen !
Zodat ik dit topic over een paar jaar erbij kan pakken...

Op woensdag 19 april 2006 10:34 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Tuurlijk is een poos minder/geen seks geen reden om een goede relatie te verbreken! Hoe lang is het al aan de gang? En een seksuologe zal je gegarandeerd ook aan het werk zetten met oefeningetjes om elkaar te (her)ontdekken. Dat geef ik je op een briefje.

Hetzij zonder likbeurten en vibro's.
_{De eerste weken.}

Op woensdag 19 april 2006 10:36 schreef Bendeleider het volgende:

[..]

Maarja als je speeltjes aangesmeert krijgt zul je als vriend ook wel denken.
Maar verandering van spijcs doet eten.

Ik ben iig wel blij met speeltjes die kun je ook vaak stiekem gebruiken hé !

Op woensdag 19 april 2006 10:35 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

En hoe had jij gedacht dat "ïets dat onbewust tussen je oren zit" opgelost wordt, zonder dat je ermee aan de slag gaat?

Op woensdag 19 april 2006 10:37 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Wat zul je als vriend dan wel denken?

En ik gebruik, persoonlijk, niets stiekem. Mijn vriend is nogal visueel ingesteld.

Op woensdag 19 april 2006 10:37 schreef Bendeleider het volgende:

[..]

Je moet er ook mee aan de slag.
Maar ben het niet eens dat veel mensen het maar afschuiven op hun lichaam.

Dat het iets lichamelijks is terwijl ik er van overtuigd ben dat het gewoon tusen de oren zit.

Ga eens vaker sporten en koop eenn keer in een gekke bui mooie kleren etc.
Wedden dat die ego boost werkt.

Op woensdag 19 april 2006 10:39 schreef Bendeleider het volgende:

[..]

Als een gediplomeerd sexuoloog je vriendin weer aan de praat wil krijgen met speeltjes.
Wat zou je daaruit kunnen concluderen ?

Op woensdag 19 april 2006 10:41 schreef miss_sly het volgende:

[..]

ligt er maar net aan wat "een poos" precies voor periode is.

Op woensdag 19 april 2006 10:40 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Oh. Kijken of je dat nog steeds oppert, na een maand of vier chronische blaasontsteking.

Trouwens: geest en lichaam staan nogal nauw in contact met elkaar. Als er een diepere reden ("het tussen de oren zitten", om jou te citeren) is, waarom je seksdrive afneemt, kun je daar wel degelijk lichamelijk mee zitten.

En hoewel jezelf verwennen inderdaad een aardige boost kan opleveren, denk ik niet dat je daarmee het plaatje compleet maakt.

Op woensdag 19 april 2006 10:43 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Schat, ik quote iemand. Zag je het vraagtekentje ("hoe lang is dit al aan de gang?") ook nog?

Op woensdag 19 april 2006 10:45 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Je zegt dat een poos geen seks geen goede reden is om het uit te maken, schat

en "een poos" is nogal een vage aanduiding van tijd, vind je ook niet?

Op woensdag 19 april 2006 10:44 schreef Bendeleider het volgende:

[..]

Ik snap dat je geestelijke emoties zijn tol op je lichaam nemem.

Op woensdag 19 april 2006 10:45 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Je zegt dat een poos geen seks geen goede reden is om het uit te maken, schat

en "een poos" is nogal een vage aanduiding van tijd, vind je ook niet?

Op woensdag 19 april 2006 00:19 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Nou jaaaaaaa!!! Een relatie is toch geen zaken overeenkomst???? Wat voor harteloos persoon ben jij? Hopelijk ben jij niet zo tegen je eigen vriendin (blijkbaar dus wel) of tegen je vrienden! Voor mij is een relatie ook een goede vriendschap en een emotioneel hechte band, niet zomaar iets waarvoor ik iemand om zoiets opzij zet. Zéker niet als het zoiets ingewikkelds is, je wil er toch samen uitkomen en die persoon helpen?? Jij laat je vriendin in zo'n situatie er dus alleen voor staan? Heb sex met mij binnen 2 weken of anders rot je maar op??

Op woensdag 19 april 2006 10:47 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Dan moet je niet zeggen dat sommige vrouwen hun lichaam "de schuld" geven.

En verder snap ik niet goed waarom je nu met die ontevredenheid/onzekerheid van vrouwen op de proppen komt. Ik geloof niet dat dat de kern van het probleem van Taurusje_Koetje is.

Op woensdag 19 april 2006 10:48 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Ja. Dus?

Op woensdag 19 april 2006 10:50 schreef miss_sly het volgende:

[..]

kern van het probleem misschien niet en niet bij haar, maar ik denk wel dat het best grote invloed kan hebben. Ik kan niet oordelen over de relatie van anderen, maar het feit dat mijn vriend vaak zegt dat hij me mooi, lekker en sexy vindt, werken voor mij wel goed op mijn libido, volgens mij. Onzekerheid op dat gebied ken ik dan ook nauweiljks meer, omdat ik vaak genoeg bevestiging krijg. Denk wel dat dat goed is voor je (seksuele) relatie.

Op woensdag 19 april 2006 10:51 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Dat ik je opmerking dat het geen goede reden is, te kort door de bocht vind.

Op woensdag 19 april 2006 10:54 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Ah. Je komt er wel overheen.

Ik vind het namelijk écht geen goede reden. Seks is voor mij redelijk belangrijk, zeg 30 - 40 %. Zonder seks maar mét intimiteit zou ik prima uit de voeten kunnen, in een relatie waarin communicatie, vriendschap en veel liefde is.

Op woensdag 19 april 2006 10:57 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Ik niet, sterker nog, ik heb o.a. daarom een relatie verbroken. De intimiteit wordt namelijk vaak vanzelf minder, omdat seks onderdeel is van die intimiteit. Je gaat een groot stuk missen. en vriendschap kan ik met veel mensen (mannen en vrouwen) hebben, daarvoor hoef ikgeen relatie met iemand te hebben.

Op woensdag 19 april 2006 10:59 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Ik sprak jou dan ook niet aan op het aldanniet verbreken van een relatie zonder seks, dus dat mag je vinden.

En dat geen seks zonder meer betekent dat intimiteit ook afneemt, ben ik pertinent niet met je eens. Ik ga daar verder niet op in, want dat zou te persoonlijk worden, maar ik heb met eigen ogen gezien (ik zie het zelfs nog iedere dag), dat een relatie zonder seks enorm intiem kan zijn.

Tenzij jij met al je vrienden in bed ligt te kroelen en aaien en ontbijt op bed voor ze maakt, dan.

Op woensdag 19 april 2006 10:59 schreef sadisticembrace het volgende:
maar ik heb met eigen ogen gezien (ik zie het zelfs nog iedere dag), dat een relatie zonder seks enorm intiem kan zijn.

Op woensdag 19 april 2006 11:05 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Ik begrijp niet waarom je nu zo'n onnodig aanvallende opmerking plaatst op het eind. Ik heb een andere mening dan jij, dat lijkt me toch iets dat je vaker tegenkomt op het forum? Ik vind knuffelen en ontbijt op bed maken inderdaad niet voldoende intimiteit om een relatie te behouden; dat zou ik ook met gewone vrienden kunnen doen, gewoon omdat ik ze lief vindt.

Ik heb ervaren dat 3 jaar een seksloze relatie niet werkt, de intimiteit verdwijnt en er steeds meer problemen komen, omdat er iets structureel fout zit als je in een liefdesrelatie geen seks hebt.

Op woensdag 19 april 2006 13:55 schreef maniack28 het volgende:
Als er intimiteit is, dan is het al een stuk beter... maar de dames willen ook niet intiem zijn omdat ze dat gelijk associeren met seks.. dus het wordt dan eigenlijk een puur platonische relatie

Op woensdag 19 april 2006 13:53 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Hij was überhaupt niet aanvallend bedoeld.

En in sommige gevallen - want ik geef toe, het is uitzonderlijk - is er iets anders aan de hand waardoor je simpelweg geen seks kúnt hebben. Dat heeft dan totaal niks met libido te maken, maar er zijn dus wél relaties waarin geen seks alsin penetratie is, waar genoeg intimiteit is om nog héél lang samen te blijven.

Hoewel dat misschien voor erg jonge mensen in een totaal verschillende situatie moeilijk voor te stellen is. (En nee, deze is ook niet aanvallend bedoeld.)

Op woensdag 19 april 2006 14:11 schreef GreatWhiteSilence het volgende:

[..]

Ik denk dat als dit zo is, de man dit meestal aan zichzelf te danken heeft, omdat iedere liefkozing van de vrouw wordt aangegrepen om een poging te wagen.

Daarom is de eerste stap bij een sexuoloog vaak ook: geen sex voor een bepaalde periode. Aanraken mag, maar dat mag nergens toe leiden. Op die manier kan de vrouw zich weer veilig voelen...

Op woensdag 19 april 2006 08:12 schreef thabit het volgende:
Is het echt zo erg dat het vrouwelijke libido zakt bij het nemen van de pil?

Op woensdag 19 april 2006 15:02 schreef maniack28 het volgende:

[..]

Veilig voelen

omfg.... ik knuffel(de) heel vaak met mijn vriendin en ook nu nog, maar toch wil ze geen sex. Ze heeft soms wil zin, maar wil dan nog steeds geen sex en dan ga jij zeggen dat het aan mij ligt? Kom op zeg.. ik ben altijd harstikke lief voor mijn vriendin, verwen haar graag en denk absoluut niet aan mezelf.

Blijkt ook wel uit dit topic dat de meeste vrouwen hier zichzelf de schuld geven... zij associeren aanraken met sex, niet wij..... alsof in het verleden alle aanrakingen tot sex leidde

Op woensdag 19 april 2006 10:44 schreef Bendeleider het volgende:

[..]

Ik snap dat je geestelijke emoties zijn tol op je lichaam nemem.
En ontevredenheid over bijv je lichaam begint ook lichamelijk maar het eist geestelijk zijn tol.

Vrouwen kijken over het algemeen te vaak in de spiegel en daarbij zijn ze vaak te kritisch en slecht over henzelf.

Kijk maar naar de mc donalds reclame van de mannenburgers.
Of je kont te dik is in die broek.
Het gaat gewoon vaak zo ,wellicht niet zo overdreven maar als je elke week een dergelijke situatie hebt zal het je grijpen.

Op woensdag 19 april 2006 15:17 schreef GreatWhiteSilence het volgende:

[..]

[..]

Wat beschouw jij dan als 'intiem'? Jij zegt namelijk dat je het best vindt als er nog intimiteit is, maar kennelijk knuffelen dat niet dus, als ik bovenstaande zo lees. Is intimiteit voor jou alles, exclusief penetratie? Want ik kan voor mijzelf zeggen dat seks voor mij alles is wat met de (naakte) geslachtsdelen te maken heeft. En als ik echt geen zin heb, heb ik ook geen zin in gegraai naar bedekte geslachtsdelen.

En als je vriendin wel zin heeft, maar nog steeds geen sex wil, heeft ze dan misschien last van bijvoorbeeld pijn bij het vrijen?

En er is een verschil tussen schuld hebben en jezelf de schuld geven of laten aanpraten. Veel vrouwen geven zich de schuld van allerlei zaken of laten het zich aanpraten. En zeker bij vrouwen die in het begin wel bloedgeil waren, leidden de meeste aanrakingen uiteindelijk wel tot sex inderdaad...

Op woensdag 19 april 2006 10:44 schreef Helaaz het volgende:
Ik zou gewoon eens naar de dokter gaan en er met hem over praten. Misschien heb je ergens een blokkade gekregen waardoor de zin verdwijnt. Geest en lichaam staan inderdaad erg dicht bij elkaar. Heb je spanningen in je lichaam?

Op woensdag 19 april 2006 10:49 schreef speknek het volgende:

[..]

Nou wil ik je niet nog zenuwachtiger maken, maar voor een hoop mannen is de seks wat een emotionele band is voor vrouwen. Je zou het dus kunnen vergelijken met dat jouw vriend ineens alle romantiek laat varen en je een jaar lang alleen nog maar als maatje behandelt. Dan zouden vrouwen op een gegeven moment ook zoiets hebben van 'ja doei'. Lijkt mij, althans. Voor de rest ben ik het wel met je eens dat D_D het ietwat te zakelijk benadert

Even wat anders, heb je je al eens volgegoten met alcohol? Had dat een positief effect?

Op woensdag 19 april 2006 15:02 schreef maniack28 het volgende:

Blijkt ook wel uit dit topic dat de meeste vrouwen hier zichzelf de schuld geven... zij associeren aanraken met sex, niet wij..... alsof in het verleden alle aanrakingen tot sex leidde

Op woensdag 19 april 2006 15:17 schreef GreatWhiteSilence het volgende:

[..]
En als ik echt geen zin heb, heb ik ook geen zin in gegraai naar bedekte geslachtsdelen.

En er is een verschil tussen schuld hebben en jezelf de schuld geven of laten aanpraten. Veel vrouwen geven zich de schuld van allerlei zaken of laten het zich aanpraten. En zeker bij vrouwen die in het begin wel bloedgeil waren, leidden de meeste aanrakingen uiteindelijk wel tot sex inderdaad...

Op woensdag 19 april 2006 15:31 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Goeie... ik had altijd wel nog 10x erger zin in sex toen ik dit nog niet had. Naar ik me kan herinneren is dit eigenlijk niet meer zo de laatste tijd. Maar ik ben ook niet écht dronken geweest met mijn vriend samen sindsdien, meer met vriendinnen uit enzo, waarna ik hem normaal altijd geile smsjes stuurde etc, maar dat doe ik nu dus niet meer... bedenk ik me nu... misschien weer eens met mn vriend proberen dus.

Op woensdag 19 april 2006 15:43 schreef speknek het volgende:

[..]

Ja, bij een hoop vrouwen werkt alcohol drinken als een aphrodisiacum, daarbij kan het eventuele, onderbewuste remmingen teniet doen.

Nu niet meer natuurlijk, nu ik dat gezegd heb en je er op gaat letten, maar toch

Op woensdag 19 april 2006 15:48 schreef speknek het volgende:
Ik vind xtc slikken om zin in seks te krijgen wat drastisch, maar dat kan aan mij liggen.

Op woensdag 19 april 2006 15:25 schreef maniack28 het volgende:

[..]

knuffelen is wel intiem, maar zoals ik al zei zitten er vrouwen bij die ook niet meer willen knuffelen omdat ze denken dat de man bij iedere knuffelpartij sex wil. En ja, ik heb ook weleens tegen mijn vriendin gezegd dat ze niet aan mn leuter moet gaan voelen als ze geen sex wil (maar wel gewoon wil knuffelen) want dan kan je er natuurlijk op wachten, dat is gewoon de goden verzoeken

Nee, geen last van pijn... supergoeie sex... ze komt klaar wanneer ze dat wil (misschien isd at het probleem wel

). Ze zegt dat ze veel moe is, maar als ik dan vraag of ze uitgerust is dan is ze dat gewoon en 2 uur later is ze opeens moe. Terwijl ze de avond daarvoor tot 1 uur aan dr huiswerk had gezeten en ik al lag te maffen omdat ik moe was

[..]

Ik denk dat in de meeste gevallen de man zich slechter gaat voelen dan de vrouw. Mannen houden nogal veel van seks, dus als je dan helemaal geen seks meer hebt is dat niet goed voor je zelfvertrouwen...

En tuurlijk zijn er vrouwen die zich dat laten aanpraten, maar ik geloof niet dat bij degene die hier hun verhaal hebben gedaan dat het geval is.

Op woensdag 19 april 2006 15:42 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

[..]

[..]

Nouja, wij hadden vroeger gewoon heel veel sex. Daarom denk ik nu vrij snel dat mijn vriend sex wil, en dat benauwt me nu ik me daar anders over voel. Inderdaad: als ik geen zin heb, dan wil ik ook niet aan mijn 'gevoelige delen' gezeten worden, want dat voelt dan simpelweg niet prettig. Maar dat is heel moeilijk uit te leggen, en wordt de man ook idd snel onzeker van. Dat vinden we allebei een heel lastig punt. Want ik ben zijn vriendin, ik vind dat hij me zou moeten aanraken hoe en wanneer hij wil (er zijn grenzen, maar over het algemeen

), en niet dat ik een do's en dont's lijstje voor hem moet opstellen of zeggen: ja nu mag je mn tieten aanraken. De hele situatie is gewoon onprettig en ongemakkelijk.

Maar om terug te komen op de quotes, ik denk niet dat je iemand de schuld kan geven. Het is iets wat mentaal of fysiek anders verloopt dan eerst, en je moet gewoon goed zoeken bij jezelf wat dat veroorzaakt, en wat dat kan veranderen. Naar mijn mening heb zowel ik als mijn vriend er weinig schuld aan.

Op woensdag 19 april 2006 15:52 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

[..]

Haha! Bedankt

Ja maar inderdaad, die remmingen en het teveel erover nadenken en piekeren kan zeker weggenomen worden door dronken te worden. Maarja, stel dat dat werkt, dan ga ik misschien denken dat ik alleen nog maar sex wil hebben als ik alcohol op heb, en dan of raak ik drankverslaafd, of depressief omdat een relatie waarbij er geen sex zonder alcohol kan plaatsvinden ook niet helemaal gezond is. Zucht!

Maar ik kan het proberen

Wie weet kom ik er dan achter wat me (met alcohol op dus sneller) echt/nog wel opwindt, of durf ik dan ineens te zeggen: hey niet zo snel, of niet daar aanraken! Oftewel misschien wordt dan duidelijker wat me dwarszit aan puur het sex hebben.

Want dat vind ik ook moeilijk, dat het nu soms te snel of banaal gaat, en daar dan iets van te zeggen. Heb het wel gezegd, maar daar wordt hij ook ontzettend onzeker van. Want dan moet hij zijn manier van sex hebben veranderen, en sja, wat moet hij dan precies anders doen, en word ik daar dan niet ook ongemakkelijk van? Gaat ie zich afvragen: Doe ik het zo goed? En om nou precies te zeggen wat hij wanneer moet doen... sja... erg romantisch of opwindend wordt het daar nou ook niet meer van natuurlijk

Op woensdag 19 april 2006 15:52 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Ja maar inderdaad, die remmingen en het teveel erover nadenken en piekeren kan zeker weggenomen worden door dronken te worden. Maarja, stel dat dat werkt, dan ga ik misschien denken dat ik alleen nog maar sex wil hebben als ik alcohol op heb, en dan of raak ik drankverslaafd, of depressief omdat een relatie waarbij er geen sex zonder alcohol kan plaatsvinden ook niet helemaal gezond is. Zucht!

Maar ik kan het proberen

Want dat vind ik ook moeilijk, dat het nu soms te snel of banaal gaat, en daar dan iets van te zeggen. Heb het wel gezegd, maar daar wordt hij ook ontzettend onzeker van. Want dan moet hij zijn manier van sex hebben veranderen, en sja, wat moet hij dan precies anders doen, en word ik daar dan niet ook ongemakkelijk van? Gaat ie zich afvragen: Doe ik het zo goed? En om nou precies te zeggen wat hij wanneer moet doen... sja... erg romantisch of opwindend wordt het daar nou ook niet meer van natuurlijk

Op woensdag 19 april 2006 16:11 schreef speknek het volgende:

[..]

Ik denk dat het vooral belangrijk is om weer een keer echt geil te zijn, dat je het nog niet verleerd bent zeg maar. Dronken worden om maar zin in seks te hebben was ook niet m'n bedoeling trouwens, maar ga eens lekker eten met je vriend, zet een fles wijn op tafel en blijf de hele avond tegen elkaar aanzitten en zorg ook voor die avond voor wijn en hapjes. Koop massageolie en laat je op het einde eens masseren, en ga vooral niet vantevoren ervan uit dat je seks hebt, maar gewoon een intiem avondje.

[..]

Ik neem aan dat hij vrijwel altijd het initiatief neemt, zeker? Ook toen je nog wel regelmatig seks had, was jij het liefst in de onderdanige positie?

Op woensdag 19 april 2006 16:03 schreef GreatWhiteSilence het volgende:

[..]

Het benoemen van patronen helpt hier ook bij, want als je zegt: 'Je wilt sex, nietwaar?' en de reactie is vervolgens, 'Nee hoor, ik wil je alleen maar even aanraken. ', dan leer je ook dat hij niet altijd wil als hij je ergens aanraakt. Want dat gebeurde ook vaak: dat ik dacht dat hij wilde, maar dat dit niet zo was.

Op woensdag 19 april 2006 16:26 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Ja we hebben wel vaak een leuk avondje uit met uit eten enzo. Maar misschien is de iets romantischere variant met wijn en massages wel een goed idee om eens te proberen. Al zal het erg lastig zijn om de gedachte uit m'n hoofd te verbannen van: straks liggen we in bed en verwacht hij dat ik nu wel zin heb.

Neee, totaal niet! Ik was altijd degene die hem zat op te winden, op 'm sprong, persé op een avond sex wilde als we elkaar zagen. Hij was dat ook helemaal niet gewend uit zijn vorige relaties. Dat maakt het ook zo verwarrend voor hem (en mij!!), dat die omslag zo totaal naar de andere kant is. Ik snap ook heel goed dat hij bang is dat hij iets verkeerd heeft gedaan, hoewel dat echt niet zo is.

Op woensdag 19 april 2006 16:31 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Overigens, in de tijd dat ik altijd seks wilde, liep het vrij stroef tussen ons. HIj twijfelde veel en uitte zijn gevoelens niet zoals ik dat zou willen. Zelf denk ik wel eens dat omdat hij nu 'helemaal van mij is' en ik niks meer aan hem zou willen veranderen omdat hij helemaal is zoals ik zou willen (geheel uit zichzelf hoor, ik heb niks gedwongen, gewoon een gevolg van erg veel praten), dat de spanning ook een beetje weg is. Hem 'veroveren' ofzo, dat dat aspect minder 'belangrijk is'. Ik heb geen idee, maar misschien speelt het mee...

Ik heb een afspraak bij de seksuologe gemaakt, voor morgen. Alleen heeft de vrouw die ik ga zien dezelfde niet veel voorkomende achternaam als een vriendinnetje van vroeger waar ik veel bij over de vloer kwam.... hoezo, nog zenuwachtiger dan ik al was. Moet mij weer gebeuren!

Op woensdag 19 april 2006 18:04 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Succes!

En zeker eens alcohol proberen. Alcohol en seks.

Op vrijdag 14 april 2006 17:01 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
geen zin, weet niet hoe enz enz enz.

Heel erg bedankt.

Op woensdag 19 april 2006 19:44 schreef TheThirdMark het volgende:

[..]

Tsja dit is 1 van die dingen in het leven die nu eenmaal gebeuren. Kan een tijdelijke dip zijn, kan ook permanent zijn.

Mijn zwager en schoonzus duiken gemiddeld 1x in de 2 maanden met elkaar de koffer in, tis niet anders.

In het begin van mijn relatie deden we het ook gemiddeld 4x per dag, is nu ook veel minder geworden.

Ligt in dit geval meer aan mij (man) dan aan mijn vriendin.
Weet ook niet hoe het kan. Probeer gewoon zoveel mogelijk te genieten van de momenten die je wél samen sexueel beleefd.

Wel eens geprobeerd om een porno filmpje/erotische film samen te kijken?

Op woensdag 19 april 2006 20:28 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

[..]

Ja, en dat vond ik altijd hartstikke leuk. Het punt is niet dat we gewoon minder sex hebben, maar dat er iets grondig is veranderd in mijn kijk op sex. Ik zie het echt als een obstakel nu, iets wat onze relatie moeilijk maakt en waar ik echt mee zit. Zoals ik al zei: ik was altijd een en al sexliefhebber, nu voel ik er niks meer voor. Dat frustreert mij, want ik weet hoe heerlijk ik het vind en hoe gezond het is om samen van elkaar te genieten op zo'n manier. En ik mis dat ook echt, ik vind het nu bijna vervelend, een verplichting, terwijl ik het altijd geweldig vond.

Het voelt niet normaal, zo'n ontzettende omslag, en dat niets mij meer kan opwinden. En dat op m'n 20ste. Ik vind het niet zo vanzelfsprekend als jij het doet klinken. Ik heb heel veel geprobeerd, maar de opwinding komt door niets meer in me op. Dat vind ik heel eng, na pas 2 jaar relatie en op een leeftijd van pas 20 jaar oud.

En "probeer te genieten van de momenten die je wel seksueel beleeft"; daar geniet ik dus niet meer van. Het wordt ongemakkelijk en gewoon niet prettig doordat ik er niet meer van geniet, doordat ik niet meer opgewonden raak. Hopelijk snap je nu dat het niet gaat om simpelweg minder sex of een keertje minder zin hebben, maar om permanent niet meer opgewonden raken. En dat zit onze relatie serieus in de weg, en brengt deze uiteindelijk misschien ook wel in gevaar.

De pil nemen kan resulteren in een permanent verlies van libido, zelfs nadat de vrouw gestopt is met het nemen ervan. Dat blijkt uit een onderzoek van de universiteit van Boston, Massachusetts.
Het is al langer bekend dat de meeste vrouwen een verminderd libido hebben als ze orale contraceptiva gebruiken. Maar de nieuwe studie, die in het tijdschrift New Scientist gepubliceerd werd, is de eerste die suggereert dat het effect permanent kan zijn.

Een team onder leiding van Irwin Goldstein en Claudia Panzer onderzocht 125 jonge vrouwen, van wie er 62 de pil namen, 40 de pil hadden genomen maar ermee gestopt waren en 23 nooit orale contraceptiva hadden genomen. ,,Er bestaat een kans dat vrouwen voor de rest van hun leven gevolgen ondervinden', concludeert Goldstein.

De pil reduceert het testosteronniveau. Daardoor vermindert het libido, hebben vrouwen die de pil slikken moeilijker een orgasme en kan geslachtsverkeer pijnlijk zijn.

Het onderzoeksteam mat het niveau van het seks hormoon bindend globuline (SHBG), dat het testosteron regelt. Vrouwen die de pil namen, bleken zeven keer meer SHBG in hun bloed te hebben dan zij die de pil niet namen. Bij vrouwen die eerder de pil hadden genomen maar ermee gestopt waren, lag het SHBG-niveau nog altijd drie tot vier keer hoger dan bij vrouwen die nooit de pil hadden genomen.

Op woensdag 19 april 2006 21:35 schreef TheThirdMark het volgende:

[..]

Hmn hoe zal ik het zeggen?
Hoe meer je gefrustreerd raakt door dit allemaal hoe minder zin je erin gaat krijgen. Makkelijk gezegd natuurlijk van mijn kant, dat besef ik.
Je spreekt jezelf wel tegen(waar misschien een Key in zit?), je weet hoe heerlijk het is, dus met je gedachten is niets mis, alleen je lichaam stribbelt tegen? Probeer dat eens te onderzoeken.

[..]

Tjsa, naar mate een relatie langer duurt wordt de frequentie van de sex ook minder, dat is wel normaal. Het is idd niet zo dat de ''bron'' helemaal droog moet komen te staan.
Forceer niets, hoe groter je frustratie hoe (uiteindelijk) groter je afkeer voor sexualiteit.

[..]

Ik neem aan dat je vriend heel geduldig is? Laat hem nog maar even geduldig blijven, indien mogelijk natuurlijk.

Misschien dat dit je wat meer info geeft over je eerste gedachten van de pil(de invloed)
[..]

bron: http://www.gezondheid.be/index.cfm?fuseaction=art&art_id=2895

Op woensdag 19 april 2006 23:33 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

Dat is wel heel beangstigend... ik ben overgestapt naar een libido-verhogende pil, Yasmin. Weinig verschil gemerkt. Ik zit nu te denken aan stoppen met de pil, omdat deze pil dus niets uithaalt. Overigens heb ik bij mijn vorige pil pas na jaren last gehad van libidoverlaging (tijdens die wilde sexperiode slikte ik hem ook al een tijd!), dus ik denk zelf niet dat het daar echt aan ligt.

Ik wacht iig even dat gesprek met de seksuologe en de huisarts (ik moet terugkomen om te zeggen hoe de pil bevalt en of mijn libidoprobleem ermee is opgelost) af, wat zij erover zeggen.

Bedankt voor je reactie iig, heb nu veel meer het gevoel dat je begrijpt hoe het zit!

Op woensdag 19 april 2006 15:19 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

[..]

Ja okee, de tevredenheid over je lichaam kan meespelen hierin. Maar ik ben absoluut geen onzeker persoon en dat ik niet superslank ben heeft me nooit echt dwars gezeten. Nu ook niet hoofdzakelijk, maar het kan meespelen dat ik aankom en minder beweeg. Daarentegen wil ik niet zeggen dat dat DE reden is. Het zit volgens mij dieper en psychologischer dan alleen maar 'teveel in de spiegel kijken'. Ik denk dat jij oorzaak en gevolg omdraait van hoe het (denk ik) werkelijk zit. Je merkt eerst een verschil in je eigen reactie.

Stel dat jij een pornofilm kijkt, of je vriendin stript voor je neus, of speelt met zichzelf, of probeert jou te verleiden... en er gebeurt niks? Als het je nou niets doet? En zelfs niet alleen bij je vriendin niet, maar dus ook bij pornofilms, mooie vrouwen, mooie rondingen... als niets je meer wat doet? Denk je dan nogsteeds dat het mentaal is? Want dát is de situatie zoals die bij mij is gelopen. Eerst merkte ik dat ik niet meer reageerde zoals normaal op opwindende dingen, vervolgens ga je nadenken waar het aan ligt. En ja, dan komen emotionele onzekerheden aan het licht. Maar ik denk dat jij het omdraait. De lichamelijke reacties ontbreken eerst, dan komen mentale twijfels.

[..]

Op woensdag 19 april 2006 00:59 schreef thabit het volgende:

[..]

Zeg, weet je wel tegen wie je het hebt meisje? De heer D. Duck studeert rechten. Dus als z'n vriendin hem geen seks wil geven dan neukt hij de volgende dag wel gewoon iemand in de collegezaal.

Op donderdag 20 april 2006 01:01 schreef As_33 het volgende:

[..]

Ik slikte dus eerst yasmin, en ben toen overgestapt op cilest omdat ik van yasmin emotioneel erg instabiel werd. Mijn libido is toen van 'hoger dan dat van mijn vriend' naar nul gedaald, dus voor mij werkte yasmin wél. Maar ja, iedereen is anders jammer genoeg. Ik overweeg trouwens om misschien over een tijdje toch maar weer yasmin te gaan slikken (ben nu dus even helemaal met de pil gestopt).
Ik ben trouwens heel erg benieuwd wat de seksuoloog te melden heeft; als het bij jou echt blijkt te werken moet ik het misschien ook maar eens overwegen, ik vind jouw situatie soms eng veel overeenkomsten met die van mij vertonen

Op donderdag 20 april 2006 16:04 schreef Diederik_Duck het volgende:

[..]

Heb jij ooit wel eens serieus over deze materie nagedacht? Je roept wel zo mooi "where is the love", maar waar is die liefde in een eenzijdige relatie? Heb je je dat wel eens afgevraagd? Mijn standpunt lijkt hard en kil, maar is juist het tegenovergestelde.

Op donderdag 20 april 2006 16:07 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

[..]

Nu je het zegt, ik besef me nu dat ik veel huileriger en emotioneler ben geworden sinds ik die pil slik. Ik hoef alleen maar mensen iets liefs te horen zeggen en ik schiet al vol! Helemaal niet bedacht dat dat de pil kan zijn. Jammer dat dat libido dan niet omhoog gaat, daar zou ik die emoties nog voor over hebben

Ik zal je laten weten hoe het gaat straks! Het zou vanmorgen zijn geweest maar de seksuologe wist van niets, en moest de afspraak dus verzetten naar zometeen.... zo verschrikkelijk, echt een emotionele aanslag op je dag. Je bereidt je er op voor, zit daar drie kwartier te wachten (ik vond het al zo lang duren) en dan opeens mag je weer naar huis en moet je datzelfde proces 's middags nog eens doormaken. Fijn.

Op donderdag 20 april 2006 16:11 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

[..]

Door toelichting van iemand anders hier snap ik je standpunt wel beter, maar ik vind de formulering ontzettend koud en niet echt bij een relatie met gevoel en emoties horen.

Natuurlijk begrijp ik dat het een keer ophoudt, maar zoals jij het brengt is het puur zakelijk, en dat vind ik belachelijk taalgebruik als je het over een relatie hebt.

Dat het ontbreken van sex op een gegeven moment echt teveel wordt en niet goed voelt, en dat je uiteindelijk dat belangrijker vindt dan de rest van de relatie begrijp ik best. Maar dat je niet het punt aanhaalt van er samen uit proberen te komen en erkennen dat de ander heel veel moeite heeft met dat probleem, dat je ijskoud een ultimatum stelt wanneer die zin in sex op zn laatst terug moet komen, vind ik harteloos.

Op donderdag 20 april 2006 16:22 schreef Diederik_Duck het volgende:

[..]

Waarom niet? Wat voor formulering zou het dan moeten zijn? Volgens mij passen heel veel mensen toe wat ik geschreven heb, ze weten het alleen niet dat ze het doen, of drukken het niet zuiver geformuleerd uit.
[..]

Nogmaals: waarom? Je moet er toch voordeel uit kunnen halen? Een relatie is geen belangeloos eenrichtingsverkeer, of in juridisch taalgebruik een overeenkomst om niet. Je moet er beide wat uit kunnen halen.
[..]

Ik zet er heus niet meteen een punt achter. Er moet echter wel uitzicht op verbetering zijn. De tijd die geboden wordt is afhankelijk van allerlei factoren (duur relatie, inzet etc etc), daar past slechts het vage begrip redelijke termijn.

Op donderdag 20 april 2006 16:27 schreef Bendeleider het volgende:

[..]

Relatie is een redelijk complexe overeenkomst tussen 2 partijen.

Op donderdag 20 april 2006 16:26 schreef hannelore het volgende:

[..]

Van mij hoeft dat geknuffel echt geen uren te duren hoor maar een beetje intimiteit is wel gewenst wat mij betreft. Alleen neuken vind ik namelijk ook niks.
Er zei iemand een stuk terug (wie, ik weet het niet meer, heb helaas geen tijd om uren te ziten surfen) dat ik niks deed met de positieve adviezen die ik kreeg. Is me even niet duidelijk wat er bedoeld werd hoor. Alle adviezen di ehier gegeven worden zijn goed bedoeld maar volgens mij zijn we het er allemaal over eens dat de oplossing tot nu toe niet gevonden is. Wat doen we hier anders nog

Op donderdag 20 april 2006 16:29 schreef Diederik_Duck het volgende:

[..]

Dat klopt, maar bepaalde principes/inzichten kun je er bets op toepassen, al was het alleen maar om eens niet door een gekleurde bril de zaken te bezien.

_{Of bedoelde je dat ook? Is me niet meteen duidelijk.}

Op donderdag 20 april 2006 16:30 schreef sadisticembrace het volgende:

[..]

Je moet je eigen oplossing waar maken.

Wat heb je al geprobeerd? Afspraak met seksuologe gemaakt? Weekendje weg gepland? Avond met wijntjes en lekker eten? Eens een goed gesprek gevoerd?

Op woensdag 19 april 2006 23:33 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

Hij is heel geduldig, en we praten er heel veel over en proberen elkaar goed te begrijpen. Dat is wel belangrijk denk ik, met zo'n probleem. Daarbij ben ik ook weer zo dat ik seks niet afzweer en dus soms me er 'overheen zet' met erg veel moeite, omdat ik hem dat genot gun en hoop dat het wat beter gaat.

Op donderdag 20 april 2006 18:12 schreef Taurusje_Koetje het volgende:

[..]

Het woord factoren alleen al. Ik kan zoveel afwegen als ik wil, feiten, getallen, gebeurtenissen... maar uiteindelijk tellen mijn gevoelens en emoties het zwaarst, daar maak ik dit soort beslissingen op. Maargoed, blijkbaar ben jij een persoon die veel meer naar het rationele en verstandige kijkt, en ik veel meer een gevoelspersoon. Daar is verder niets mis mee, maar dat kan ik gewoon moeilijk begrijpen, dat jij het zo strikt bekijkt. Maarja... mensen verschillen daarin sterk I guess.. ik denk niet dat we het eens worden hierover. Jij jouw mening, ik de mijne.

Op donderdag 20 april 2006 18:23 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
OK, het gesprek....

Het was heel erg pittig. Voor degene die het overwegen: het gaat niet alleen over de seks en dat ene probleem. Ik had meer het gevoel dat ik bij de psycholoog zat (wat ook zo is want een seksuoloog is een gespecialiseerde psycholoog, of zij tenminste wel), want het ging over mijn leven, mijn gezondheid, mijn familie, studie, relatie met mijn vriend uiteraard, relatie met ouders broers vriendinnen, seksueel verleden. Echt zo ontzettend veel.

Daarna pas kwam het seksuele probleem aan de orde. Wat de uiteindelijke oorzaak blijkt te zijn is heel persoonlijk (verleden van vriend en mij), maar het komt er op neer dat ik me ergens schuldig over voel. Dat schuldgevoel zorgde langzaam aan steeds meer voor minder genieten van seks. Volgens haar is schuldgevoel een dooddoener voor zin, dat gaat niet samen. Helaas kan ik dus voor de andere mensen met hetzelfde probleem niet zeggen wat de oorzaak bij hun is. (Hoewel het schuldgevoel over het geen sex willen het natuurlijk ook steeds erger maakt.)

De oplossing wel, tenminste, voor het geen zin in sex hebben en het steeds minder zin hebben en er steeds meer afkeer tegen krijgen, steeds meer moeite mee hebben. Er moest volgens haar een negatieve cirkel (zoals hannelore net zegt trouwens!) doorbroken worden, en dat houdt in... wat heel erg veel oproer hier zal veroorzaken weet ik zéker... maanden geen sex. Ze zei, je moet voorlopig even geen sex hebben. En dan heb ik het niet over 2 weken ofzo, maar echt over maanden.

Dus ik schoot in de verdediging, dat ik dat mijn vriend niet kan aandoen. Ze zei dat dat wel zal meevallen, hij overleeft het wel, je kan nog zat andere leuke dingen doen binnen een relatie. Later kwam ik er weer op terug, wat we moeten doen als hij het echt niet volhoudt, of ik. Ze zei dat ik moet beseffen dat er geen andere manier is om van dit probleem af te komen. Ze zei dat ze me op een briefje kon geven dat een sexloze periode hoe dan ook nodig is. En dat dat ook echt tijd moet hebben. Ik moet rust krijgen en absoluut niet te snel terug in die ongemakkelijke situatie terecht komen. Zolang je het forceert, lost het niks op en ben je weer terug bij af.

En nou jullie weer.... ik ben iig erg geschrokken, en heb geen idee hoe ik dit ga vertellen aan mijn vriend. Ik ben doodsbang dat ik hem ga verliezen, en zoals ik hier ook al heb gepost: ik zou het zelf ook niet trekken in zijn situatie. Er zijn grenzen...

Ben benieuwd naar jullie reactie.