WGR Werk, Geldzaken, Recht en de Beurs
Hier kun je alles kwijt over sollicitaties, werksituaties, belastingen, (handelen op) de beurs, hypotheken, beleggingen en salarissen, arbeidscontracten of geschillen met je (huis)baas. Alles over werk, geldzaken en recht dus.
Ik eerst ook niet, maar volgens mij bedoelt die gozer dat hij d'r nog wel even zwanger maakt voordat ze de bus uit gaatquote:
Jeugdactiviteiten.nl, de site voor iedereen die met kinderen werkt!
samen met de andere 40 mannen in die bus.quote:Op maandag 1 mei 2006 13:38 schreef bigben04 het volgende:
[..]
Ik eerst ook niet, maar volgens mij bedoelt die gozer dat hij d'r nog wel even zwanger maakt voordat ze de bus uit gaat
samen met de andere 40 mannen in die bus.Doet me denken aan bangbus.
Everything you want is on the other side of fear.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
Correct!quote:Op maandag 1 mei 2006 13:38 schreef bigben04 het volgende:
[..]
Ik eerst ook niet, maar volgens mij bedoelt die gozer dat hij d'r nog wel even zwanger maakt voordat ze de bus uit gaat
Bang bus... Nee dat gelukkig niet Gemiddelde leeftijd ligt rond de 300
Een duikinstructeur:
"Life is a beach, and then you dive"
Daar moest ik toch wel even om grinniken .
"Life is a beach, and then you dive"
Daar moest ik toch wel even om grinniken .
.
Why women still aren't funny.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Toen ik nog stage liep bij een computerwinkel, moest ik een printer repareren voor een klant.
Klant komt winkel binnen:
eehm is mijn printer al klaargekomen
Ik:
Ja die is zeker klaargekomen.. Was een makkie
Klant komt winkel binnen:
eehm is mijn printer al klaargekomen
Ik:
Ja die is zeker klaargekomen.. Was een makkie
The cardinal rule is to keep them playing and to keep them coming back. The longer they play, the more they lose, and in the end, we get it all.
quote:Op donderdag 11 mei 2006 04:49 schreef VinnieJones het volgende:
Toen ik nog stage liep bij een computerwinkel, moest ik een printer repareren voor een klant.
Klant komt winkel binnen:
eehm is mijn printer al klaargekomen
Ik:
Ja die is zeker klaargekomen.. Was een makkie
We all live in our own world: now lets us all live our dream!
Laatst mijn schoonvader tegen mij:
Floppy, hoe gooi ik die spyware eraf?
Onderhandse worp
Lekker flauw
Floppy, hoe gooi ik die spyware eraf?
Onderhandse worp
Lekker flauw
He Who Controls The Present Commands The Future. He Who Commands The Future Conquers The Past
quote:Op donderdag 20 april 2006 19:52 schreef Jernau.Morat.Gurgeh het volgende:
Kickje...
Boekhouder belt op: "Ja, hallo. Ik wilde gisteravond even inloggen, maar de VPN werkte niet."
Ik: "Heb je het nieuwe adres gebruikt? Je hebt een week of 2 terug een mailtje gehad waarin stond dat je het adres moest aanpassen omdat de oude VPN oplossing opgedoekt wordt."
Boekhouder: "Eh.. Dat heb ik niet gezien! Wat is het nieuwe adres?"
Ik: "172.16.112.68"
Boekhouder: "Ho! Kun je dat nog eens herhalen, dat ging me te snel."
Ik: "Oh, je bent niet zo goed met getallen begrijp ik?"
Boekhouder: ... .... !!
... 
!!
Verily i say unto you; dost thou even hoist, brethren? - Jesus (Psalm 22)
Ik werk op een ziekenhuis, waar ik voor het centraal magazijn de goederen wegbreng.
Kom ik aan bij een willekeurig secretariaat of poli met een pakketje, krijg ik de vraag: "Wat zit er in?".
Ik: Als ik dat zou weten, zou ik dwars door de doos heen kunnen kijken, op de Radiologie werken en bovendien veel meer verdienen.
Als ik aankom met een zelfbestelde zending: "Is dat echt voor ons?"
Nee troela... ik heb lukraak wat uit het magazijn meegenomen om jouw verbaasde blik te kunnen aanschouwen.
Collega heet van achteren Arts... als hij moet aftekenen bij chauffeurs voor ontvangst... iedere dag weer de vraag:
"sta je dan niet op de verkeerde afdeling?"
Hij: "ja... je moet onderaan op de ladder beginnen hé!".
Kom ik aan bij een willekeurig secretariaat of poli met een pakketje, krijg ik de vraag: "Wat zit er in?".
Ik: Als ik dat zou weten, zou ik dwars door de doos heen kunnen kijken, op de Radiologie werken en bovendien veel meer verdienen.
Als ik aankom met een zelfbestelde zending: "Is dat echt voor ons?"
Nee troela... ik heb lukraak wat uit het magazijn meegenomen om jouw verbaasde blik te kunnen aanschouwen.
Collega heet van achteren Arts... als hij moet aftekenen bij chauffeurs voor ontvangst... iedere dag weer de vraag:
"sta je dan niet op de verkeerde afdeling?"
Hij: "ja... je moet onderaan op de ladder beginnen hé!".
Weltrusten... Tot morgen zonder zorgen.
Oudste, Jongste en Lara
Mijn mietjesschema in de strijd naar een betere conditie.
Oudste, Jongste en Lara
Mijn mietjesschema in de strijd naar een betere conditie.
Oh mensen, dit maakt mijn dag weer goed!quote:Op woensdag 7 juni 2006 21:21 schreef Sjeekie_Beekie het volgende:
Ik werk op een ziekenhuis, waar ik voor het centraal magazijn de goederen wegbreng.
Kom ik aan bij een willekeurig secretariaat of poli met een pakketje, krijg ik de vraag: "Wat zit er in?".
Ik: Als ik dat zou weten, zou ik dwars door de doos heen kunnen kijken, op de Radiologie werken en bovendien veel meer verdienen.
Als ik aankom met een zelfbestelde zending: "Is dat echt voor ons?"
Nee troela... ik heb lukraak wat uit het magazijn meegenomen om jouw verbaasde blik te kunnen aanschouwen.
Collega heet van achteren Arts... als hij moet aftekenen bij chauffeurs voor ontvangst... iedere dag weer de vraag:
"sta je dan niet op de verkeerde afdeling?"
Hij: "ja... je moet onderaan op de ladder beginnen hé!".
We all live in our own world: now lets us all live our dream!
Hoorde er ook eentje van de hartafdeling.quote:Op zondag 26 maart 2006 23:43 schreef 2cv het volgende:
2cv vraagt aan de cardioloog die d.m.v. een stethoscoop z'n hart beluistert: 'Doet 'ie het nog?'
Reactie cardioloog 'Het zou wel een redelijk unieke manier zijn om zo een hartstilstand te ontdekken'
Het komt wel eens een keertje voor dat een zuidelijk-europees typje (meisje) nogal overstuur raakt vanwege de frictie tussen de familie-eer en haar al dan niet geheime liefde.
Als ze heel erg overstuur raakt kan het zelfs tot klachten leiden waarbij je op de hartafdeling terecht komt.
Natuurlijk is er fysiek niets aan de hand, behalve een overstuur meisje. Dus toen de cardioloog na het hartfilmpje aan de assistent vroeg wat hij ervan dacht, kon hij dat (met de familie er omheen) niet zo klip en klaar zeggen.
Dus assistent tegen de cardioloog: Ik dacht aan een mediterraan cardiaalfractuur.
Wanneer een secretaresse door blijft blaten door de telefoon terwijl ik het een en ander moet uitzoeken in de database kan ik mij niet concentreren, waarop ik stee vast antwoord:
" moment, ik moet dit even uitzoeken, ik ben een man, ik kan maar 1 ding tegelijk"
" moment, ik moet dit even uitzoeken, ik ben een man, ik kan maar 1 ding tegelijk"
burgerweeshuis
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
Ik heb laats geheugenbakjes moeten plaatsen in pc's op een hele afdeling.
Zij: ik heb thuis ook nog een computer staan hoor, daar mag ook wel een bankje extra in.
Na tig keer dacht ik
Zij: ik heb thuis ook nog een computer staan hoor, daar mag ook wel een bankje extra in.
Na tig keer dacht ik
I am dead. As of this moment we are all dead. We go into battle to reclaim our lives. This we do gladly because we are Jem'Hadar. Remember, Victory is life."
http://nl.wikipedia.org/wiki/Overleg_gebruiker:145.62.32.129
Whehehe, als Ernst & Young zijnde de wiki voor Deloitte leeghalen is wel héél sneu.
[ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 27-09-2006 18:14:00 ]
Whehehe, als Ernst & Young zijnde de wiki voor Deloitte leeghalen is wel héél sneu.
[ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 27-09-2006 18:14:00 ]
Bij mij op het werk hielden we huurders soms voor dat alleen de even nummers mochten bellen voor reparatieverzoeken. Velen hingen dan ook gewoon weer op. Ook leuk is doorverbinden door de hele vestiging bij vervelende huurders.
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Lachen hoor. Je hebt een huurhuis, het regent dat het giet, en een fikse lekkage, jeweetwel, net boven je bed. Je belt naar de woningbouw en krijgt dat jou aan de lijn.
Triest figuur.
Triest figuur.
Als je in de IT ergens met een lading computers komt:
"Mijn auto staat daar" (wijst naar parkeerplaats)
"Mijn auto staat daar" (wijst naar parkeerplaats)
Where law ends, tyrrany begins.
Alles uit de dozen halen en zijn of haar auto inbouwen met lege dozen...quote:Op donderdag 28 september 2006 08:52 schreef Gunner het volgende:
Als je in de IT ergens met een lading computers komt:
"Mijn auto staat daar" (wijst naar parkeerplaats)
Vroeger om op de markt:
Meneer zijn die appels zoet?
Ik weet het niet mevrouw,maar ik denk het wel,ik heb ze nog niet gehoord vandaag !!!! .
Meneer zijn die appels zoet?
Ik weet het niet mevrouw,maar ik denk het wel,ik heb ze nog niet gehoord vandaag !!!! .
R.I.P. nachtburgemeester van Rotterdam, 1944-2019
quote:Op woensdag 27 september 2006 18:19 schreef LaZZ het volgende:
Bij mij op het werk hielden we huurders soms voor dat alleen de even nummers mochten bellen voor reparatieverzoeken. Velen hingen dan ook gewoon weer op. Ook leuk is doorverbinden door de hele vestiging bij vervelende huurders.
Mevrouwtje snapt het niet helemaal, voor dat soort dingen is er gewoon een klantenservice.
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Ach, gelukkig weten wij precies bij welk bedrijf jij werkt, wat daar de regels zijn, en wat jouw baan is.
Wie is er hier nou dom dan?
Wie is er hier nou dom dan?
Ik werk in een boekhandel. Hoe vaak je dan wel niet op je vraag of het een kadootje is de volgende reactie krijgt: nee, ik eet 'm hier wel op.
Of als je vraagt of het zo mee gaat: nou, kan je 'm even thuis afleveren?
Nog even een ambtenarengrap:
Waarom loopt er op kantoor een witte lijn door de gangen?
Of als je vraagt of het zo mee gaat: nou, kan je 'm even thuis afleveren?
Nog even een ambtenarengrap:
Waarom loopt er op kantoor een witte lijn door de gangen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
de klachten zijn er om de klantenservice tevreden te houden...
mag ik je wat vragen?
Heb je al gedaan....
bij een restaurant...je hebt genoeg gehad en dr ligt nog wat..
ober komt...
heeft het gesmaakt?
jazeker....maar van dat stukje weet ik t niet...
mag ik je wat vragen?
Heb je al gedaan....
bij een restaurant...je hebt genoeg gehad en dr ligt nog wat..
ober komt...
heeft het gesmaakt?
jazeker....maar van dat stukje weet ik t niet...
Diligentia - Vis - Celeritas
In de categorie Erg Flauw: tegen nieuwe ambtenaren vertellen dat ze kleine glazen flesjes moeten gaan kopen.quote:Op donderdag 28 september 2006 15:25 schreef Elseetje het volgende:
Nog even een ambtenarengrap:
- Waarom dan?
Nou, om je zweet in op te vangen.
- Zweet opvangen?
Ja joh, ambtenarenzweet. Extreem zeldzaam. Goud geld waard.
Jij, dat je direct zo overtrokken reageert terwijl je geeneens weet om welk bedrijf het gaat.quote:Op donderdag 28 september 2006 12:58 schreef piepster het volgende:
Ach, gelukkig weten wij precies bij welk bedrijf jij werkt, wat daar de regels zijn, en wat jouw baan is.
Wie is er hier nou dom dan?
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Volgens mij maakt dat niet zoveel uit. Ik vind het gewoon heel raar dat je zo op klanten reageert. Je mag echt blij zijn dat ik je niet aan de telefoon had.
Bovendien, als je een half verhaal post, kan je verwachten dat mensen raar reageren.
Bovendien, als je een half verhaal post, kan je verwachten dat mensen raar reageren.
Niet zo piepen joh .quote:Op donderdag 28 september 2006 20:13 schreef piepster het volgende:
Volgens mij maakt dat niet zoveel uit. Ik vind het gewoon heel raar dat je zo op klanten reageert. Je mag echt blij zijn dat ik je niet aan de telefoon had.
Bovendien, als je een half verhaal post, kan je verwachten dat mensen raar reageren.
.
R.I.P. nachtburgemeester van Rotterdam, 1944-2019
En wat was er gebeurd dan als ik jou aan de telefoon had?quote:Op donderdag 28 september 2006 20:13 schreef piepster het volgende:
Volgens mij maakt dat niet zoveel uit. Ik vind het gewoon heel raar dat je zo op klanten reageert. Je mag echt blij zijn dat ik je niet aan de telefoon had.
Bovendien, als je een half verhaal post, kan je verwachten dat mensen raar reageren.
Naam van de manager kun je krijgen hoor, denk je nu echt dat ze ook maar iets doen met een huurder die een grote bek heeft terwijl die een woning huurt onder de marktprijs?
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
ten tijde van de reorganisatie en al het gerommel bij het bedrijf waar ik toen werkte drie keer raden waardoor ik daar weg ben,.. had ik een briefje opgehangen bij mn bureau, want ze bleven maar zeggen 'er is niks aan de hand hoor jongenss'
In het kader van
"niks aan de hand"
deze week gratis handmassage!!
ik heb erg gelachen en nog meer 'in mn handjes gewreven' met mn best riante oprot-premie
In het kader van
"niks aan de hand"
deze week gratis handmassage!!
ik heb erg gelachen en nog meer 'in mn handjes gewreven' met mn best riante oprot-premie
Die huurders betalen wel jouw salaris. Jij werkt daar alleen maar voor en dankzij die huurders.quote:Op donderdag 28 september 2006 23:20 schreef LaZZ het volgende:
[..]
En wat was er gebeurd dan als ik jou aan de telefoon had?
Naam van de manager kun je krijgen hoor, denk je nu echt dat ze ook maar iets doen met een huurder die een grote bek heeft terwijl die een woning huurt onder de marktprijs?
Als jij denkt dat een woningbouwvereniging alleen daar z'n geld mee verdient mag je je wat dieper in de materie verdiepen. En inderdaad, zij betalen een groot deel van mijn salaris, samen met de afdeling Toeslagen van de Belastingdienst. Maar wat wil je daar nou precies mee zeggen?quote:Op donderdag 28 september 2006 23:43 schreef k_man het volgende:
[..]
Die huurders betalen wel jouw salaris. Jij werkt daar alleen maar voor en dankzij die huurders.
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Dat je je wel eens wat klantvriendelijker op mag stellen. Jij bent er voor de huurders, niet andersom.
Mwoah, ik spreek niet vaak een huurder hoor. Ik ben er dan ook niet voor de huurders, zit in de backoffice.quote:Op donderdag 28 september 2006 23:50 schreef k_man het volgende:
Dat je je wel eens wat klantvriendelijker op mag stellen. Jij bent er voor de huurders, niet andersom.
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Bij IT: "Kan je mijn muis eens nakijken?"
Bij de bank: "Geven jullie ook staaltjes?"
In de bouw: man op stelling doet teken naar andere man beneden *hand over andere arm* -> "een zaag"
man beneden doet teken terug, alsof ie rukt -> "ik kom"
Bij de bank: "Geven jullie ook staaltjes?"
In de bouw: man op stelling doet teken naar andere man beneden *hand over andere arm* -> "een zaag"
man beneden doet teken terug, alsof ie rukt -> "ik kom"
Jij snapt er weinig van hè?quote:Op donderdag 28 september 2006 23:54 schreef LaZZ het volgende:
[..]
Mwoah, ik spreek niet vaak een huurder hoor. Ik ben er dan ook niet voor de huurders, zit in de backoffice.
Dat je in jouw functie weinig contact hebt met huurders is het punt helemaal niet.
Ik denk dat jij er weinig van snapt. Jij doet aannames terwijl je totaal niet weet waar je over praat.quote:Op vrijdag 29 september 2006 00:10 schreef k_man het volgende:
[..]
Jij snapt er weinig van hè?
Dat je in jouw functie weinig contact hebt met huurders is het punt helemaal niet.
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Zo, en als jullie nou fijn even ergens anders ruzie gaan maken, dan kunnen wij doorgaan met de grappen en grollen op kantoor.quote:Op vrijdag 29 september 2006 10:32 schreef LaZZ het volgende:
[..]
Ik denk dat jij er weinig van snapt. Jij doet aannames terwijl je totaal niet weet waar je over praat.
Ow ja, dat is ook zo. jij bent de enige op Fok die iets van corporaties weet.quote:Op vrijdag 29 september 2006 10:32 schreef LaZZ het volgende:
[..]
Ik denk dat jij er weinig van snapt. Jij doet aannames terwijl je totaal niet weet waar je over praat.
Meneer is gefrustreerd?quote:Op vrijdag 29 september 2006 12:55 schreef k_man het volgende:
[..]
Ow ja, dat is ook zo. jij bent de enige op Fok die iets van corporaties weet.
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Klant: Kunt u mijn pc nakijken?
Persoon achter balie: Als u even voorlangs loopt met de computer, kijken wij em wel na
Persoon achter balie: Als u even voorlangs loopt met de computer, kijken wij em wel na
Behulpzaam als een waterkraan.
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Schaamteloze kick!
'Expand my brain, learning juice!'
<a href="http://www.last.fm/user/crossover1" rel="nofollow" target="_blank">Last.fm</a>
<a href="http://www.last.fm/user/crossover1" rel="nofollow" target="_blank">Last.fm</a>
ja, en heb je ook echt een leuk verhaal?
ik bezorg boodschappen bij mensen thuis, als t zoveel is dat t niet in 1x naar binnen gesjouwd kan worden komt standaard ''de grap'' ''goh, hebben wij zoveel besteld,is dat allemaal voor ons''', nou die heb je ook wel gehoord na 3x. erg flauw, je hebt t zelf besteld, ja dit is voor jullie.
Maar,ik blijf vriendelijk lachen en klantvriendelijk hoor:D
ik bezorg boodschappen bij mensen thuis, als t zoveel is dat t niet in 1x naar binnen gesjouwd kan worden komt standaard ''de grap'' ''goh, hebben wij zoveel besteld,is dat allemaal voor ons''', nou die heb je ook wel gehoord na 3x. erg flauw, je hebt t zelf besteld, ja dit is voor jullie.
Maar,ik blijf vriendelijk lachen en klantvriendelijk hoor:D
Tijdens de lunch. Een collega wil een gekookt eitje gaan pellen en slaat er dus eerst een barst in om te kunnen pellen. "Hé, moet dat kapot ofzo!"
Put your hand on a hot stove for a minute, and it seems like an hour. Sit with a pretty girl for an hour, and it seems like a minute. That's relativity.
- Albert Einstein -
- Albert Einstein -
Als ik ergens mee bezig ben en mijn chef vraagt aan mij hoe ver ik ben, zeg ik altijd: ik schat zo'n 4 meter.
Perhaps you've seen it, maybe in a dream.
A murky, forgotten land.
A murky, forgotten land.
Toen ik vroeger een vakantiejob had als kassierster en een productcode niet in de computer zat waardoor ik iemand moest roepen om in de winkel te kijken hoeveel het precies kost:
Willekeurige klant: "oh dat zal voor niets zijn zeker"
Echt waar, verschrikkelijke mop als je die zo vaak achter elkaar hoort
Willekeurige klant: "oh dat zal voor niets zijn zeker"
Echt waar, verschrikkelijke mop als je die zo vaak achter elkaar hoort
- "wat kost dat?"quote:Op zaterdag 8 september 2007 22:23 schreef leonieke het volgende:
Toen ik vroeger een vakantiejob had als kassierster en een productcode niet in de computer zat waardoor ik iemand moest roepen om in de winkel te kijken hoeveel het precies kost:
Willekeurige klant: "oh dat zal voor niets zijn zeker"
Echt waar, verschrikkelijke mop als je die zo vaak achter elkaar hoort
2 keer de helft
Bram! Boterham!
Ik zeg niksquote:Op zaterdag 8 september 2007 23:06 schreef lj_lightning het volgende:
[..]
- "wat kost dat?"
2 keer de helft
Perhaps you've seen it, maybe in a dream.
A murky, forgotten land.
A murky, forgotten land.
Of van die grapjassen die "Bingo" roepen als hun volgnummer aan de beurt is
"We meet every day at the same cafe, six-thirty and no one knows she'll be there."
* SlaadjeBla gaat koffie halen
SlaadjeBla: Iemand anders ook nog wat drinken?
Collega's: Doe maar een Whiskey / biertje / bacardi
SlaadjeBla: Iemand anders ook nog wat drinken?
Collega's: Doe maar een Whiskey / biertje / bacardi
Doet het altijd goed bij stagiares op de afdeling (ziekenhuis):
Urinestaaltje laten afnemen bij patiënt en vervolgens vertellen dat deze ter plekke op diabetes getest moet worden. En diabeet kan suikers niet goed afbreken dus die komen in de urine en die smaakt dus zoet. Logisch, toch?
En vervolgens je vinger in het (uiteraard snel door een potje met appelsap verwisselde) potje steken en uitgebreid proeven.
Dezelfde grap doet het ook erg goed bij een faeces(ontlastings)monster wat je verwisselt met chocoladevla.
Urinestaaltje laten afnemen bij patiënt en vervolgens vertellen dat deze ter plekke op diabetes getest moet worden. En diabeet kan suikers niet goed afbreken dus die komen in de urine en die smaakt dus zoet. Logisch, toch?
En vervolgens je vinger in het (uiteraard snel door een potje met appelsap verwisselde) potje steken en uitgebreid proeven.
Dezelfde grap doet het ook erg goed bij een faeces(ontlastings)monster wat je verwisselt met chocoladevla.
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
werk bij een financieringsmaatschappij
wij gebruiken om een voorstel te doen naar klanten het Automatisch Acceptatie Programma
op de werkvloer AAP genoemd
Leuk als je nét iets te amicaal tegen de klanten bezig bent en je je verspreekt.
"Ik heb goed nieuws, de AAP heeft voor u berekend dat wij mogelijkheden hebben!"
wij gebruiken om een voorstel te doen naar klanten het Automatisch Acceptatie Programma
op de werkvloer AAP genoemd
Leuk als je nét iets te amicaal tegen de klanten bezig bent en je je verspreekt.
"Ik heb goed nieuws, de AAP heeft voor u berekend dat wij mogelijkheden hebben!"
Telefonische klantenservice van een telecom provider:
Klantenservice: "goedenmiddag, waar kan ik U mee helpen"
Klant: "ik kan niet bellen"
Klantenservice: "zo dan hebben dat ook weer opgelost, verder nog iets?"
Klantenservice: "goedenmiddag, waar kan ik U mee helpen"
Klant: "ik kan niet bellen"
Klantenservice: "zo dan hebben dat ook weer opgelost, verder nog iets?"
dit is een lege sig
totdat jou nog veel grappigere collega je potje met appelsap al had omgewisseld voor een echt monsterquote:Op zaterdag 8 september 2007 23:36 schreef Cat22 het volgende:
Doet het altijd goed bij stagiares op de afdeling (ziekenhuis):
Urinestaaltje laten afnemen bij patiënt en vervolgens vertellen dat deze ter plekke op diabetes getest moet worden. En diabeet kan suikers niet goed afbreken dus die komen in de urine en die smaakt dus zoet. Logisch, toch?
En vervolgens je vinger in het (uiteraard snel door een potje met appelsap verwisselde) potje steken en uitgebreid proeven.
Dezelfde grap doet het ook erg goed bij een faeces(ontlastings)monster wat je verwisselt met chocoladevla.
The Dutch are bastards and the French ten times worse.
Quod nihil sit tam infirmum aut instabile quam fama potentiae non sua vi nixa
Quod nihil sit tam infirmum aut instabile quam fama potentiae non sua vi nixa
"Hoe gebruik je je koffie?"
"Met een koekje"
Wordt me nogal eens gevraagd als vertegenwoordiger zijnde,
"Met een koekje"
Wordt me nogal eens gevraagd als vertegenwoordiger zijnde,
tvp
Op vrijdag 28 september 2012 20:00 schreef roos85 het volgende:
Je kunt wel merken dat JJ wel verstand van zaken heeft..
Je kunt wel merken dat JJ wel verstand van zaken heeft..
Ik bestel een colaatje in de snackbar, daarop vraagt het meisje "IJs?" waarop ik antwoord "Nee, doe maar vloeibaar"
Verwissel dat ei eens met een ongekookt ei danquote:Op zaterdag 8 september 2007 18:59 schreef Zeus1981 het volgende:
Tijdens de lunch. Een collega wil een gekookt eitje gaan pellen en slaat er dus eerst een barst in om te kunnen pellen. "Hé, moet dat kapot ofzo!"
|
|
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |