WGR Werk, Geldzaken, Recht en de Beurs
Hier kun je alles kwijt over sollicitaties, werksituaties, belastingen, (handelen op) de beurs, hypotheken, beleggingen en salarissen, arbeidscontracten of geschillen met je (huis)baas. Alles over werk, geldzaken en recht dus.
Volgens het uitzendbureau hadden ze het ultieme vakantiebaantje voor mij gevonden (standaardzinnetje, maargoed). Het was een baantje bij een vrijwel geheel geautomatiseerde fabriek.
De opdracht was simpel:
- Op deze lopende band (in O vorm, net als bagagebanden op Schiphol) komen verschillende doosjes aan. Die doosjes moeten op de juiste pallet gestapeld worden.
- Als er doosjes komen die je niet kent, roep je de manager.
- Als er kapotte, lekkende of lege doosjes komen of als er iets anders mis is, trek je aan het rode noodstop-koord wat om de hele baan heen gespannen is.
- Als de pallet vol is, druk je op de knop naast de pallet, die schuift dan automatisch naar achteren en je legt een nieuwe pallet op die plek neer waarna je verder gaat.
De volle pallets werden geheel automatisch door kleine wagentjes opgehaald en naar de automatische inseal-machine gebracht. Daar werden ze ingesealed en door een zelfde wagentje naar het magazijn gebracht. In dat magazijn werden ze tenslotte (ook weer geheel automatisch) opgeslagen.
Het was werken rond de klok, dus pauzes werden gesplitst genomen (eerst de ene helft, dan de andere). En managers en alle technische lui gingen altijd samen lunchen....
Tijdens een van hun lunchpauzes schoot er een karretje uit z'n baan (lees: hij kon een bocht niet maken en was daardoor de grondmarkering krijt geraakt). Daardoor versperde hij andere karretjes de weg.
Wij waren vrolijk aan het stapellen en het duurde niet lang of we hadden 2 pallets van 1 soort vol, dus we konden niet verder. Maar ik had dus al een tijdje geen karretje meer gezien. Dus ik stap van het platvorm af de werkvloer op en vond al snel de hele rij met karretjes. Ik haal de handbediening van de controlekamer, zet het 2de karretje netjes op de noodrem (anders gaat ie rijden als ik nog met de eerste bezig ben), stuur het eerste karretje weer op de markeerstreep en laat m gaan. Ik haal de noodrem van het tweede karretje en breng de handbediening terug. Precies zoals ik de operator vaak genoeg heb zien doen. En binnen 5 minuten waren de beide pallets weg.
Komen de vloermanager en de operator terug van de lunch en ik spreek de operator aan en vertel netjes wat er gebeurd was. Operator was daar niet zo blij mee, want als ik het fout gedaan zou hebben... Maargoed, hij was blij dat alles goed gegaan was. Natuurlijk moest hij het ook tegen de manager vertellen, dus die kwam ook even verhaal halen. Maar hij was minder vrolijk en gaf mij een waarschuwing. "Wat je anders had moeten doen? Geen idee, maar dat niet!"
Nou jah, lekker boeiend.... Zij het niet dat de wet van Murphy nog altijd overal geldt. Want een paar dagen later kwamen er (wederom tijdens de lunchpauze van de operators en manager) vreemde pakjes op de band. En dan met tientallen tegelijk. Een collega overwoog al om aan de noodstop te trekken, maar dat was een doodzonde. We moesten volgens de procedure de manager roepen. Maar die man zat op 20 minuten lopen in de kantine.
Dus ik weer de vloer op en zie dat onze digitale collega (een stapelrobot) in de noodstop gesprongen was doordat er doosjes van de pallet af gelazerd waren. Die doosjes waren door het lichtscherm gevallen. Mijn lessen in Robotica van het afgelopen jaar kwamen mij toen goed van pas. Ik gooi die deur van de periferie (robotomgeving) open om te zorgen dat de robot niet ineens verder gaat stapelen als ik de doosjes voor de sensoren weghaal. Ik stapel die doosjes netjes op, verlaat de periferie, sluit de deur en geef de robot opdracht om langzaam te stapellen. Hij bleek een doosje te missen, dus ik stop de robot weer, zet snel een doosje op de plek waar hij andere doosjes bovenop wilde zetten, verlaat de periferie en start weer netjes de robot. Ik keek het 2 stapellagen aan en ben toen weer aan mijn eigen werk gegaan.
Na de lunch komt de manager (zoals gewoonlijk) melden dat wij kunnen lunchen. En hij zit meteen dat de reserve pallet met de voor-de-robot-bedoelde doosjes stond. Dus ik vertel wat er aan de hand was en we eigenlijk geen keuze hadden.
Manager over de zeik. Dit was de 2de keer en ik kon vertrekken. Dus ik naar de kleedkamer, komt die operator achter mij aan wat er nou gebeurd was en wat ik gedaan had. Ik leg het hem uit, hij schud zijn hoofd en verdwijnt zonder iets te zeggen. Ik kleed mij om, en loop naar de bewaking. Wordt ik ineens teruggeroepen door de manager. Ik hoefde tóch niet weg.
Dus ik draai mijzelf om en stond te twijfelen ('t verdiende tenminste íets). Maar toen zij hij zoiets van: "Maar flik dit niet nog een keer!". Nou, voor mij was het toen helemaal mooi... ik liep naar de bewaking, geef een ram op de 'dobbelknop' en de groene lamp gaat branden. (Betekend geen steekproefcontrole door de bewaking). En ik verlaat het terrein. De manager wilde mij achterna komen om mij toch nog over te halen en rende zonder op de 'dobbelknop' te rammen langs de bewaking. Gevolg: bewaking pissed off!
Dus die manager moest terug, om alsnog op die knop te rammen en hij krijgt rood (betekent fouilleren). Maar daar had hij geen zin in en ging stennis schoppen met de bewaking.... Gevolg: die manager mocht door zijn hogere manager bij de bewaking weggehaald worden.
Onderweg naar huis maakte ik even een tussenstop bij het uitzendbureau (lag toch op de route) en bleek dat ze net een oververhitte manager aan de lijn hadden gehad over mijn functioneren. En wie ik wel niet dacht dat ik was en dat ik nooit, maar dan ook nooit meer voor een uitzendbureau zou moeten werken... kortom die knakker had mij telefonisch de grond in geboord en ik mocht wat uit gaan leggen bij het uitzendbureau.
Dus ik steek zo mijn verhaal af, wordt die intercedent door z'n collega geroepen en mee naar achter genomen. Komt die evenlater poeslief terug en vroeg mij wanneer ik weer wilde werken. Ik stond echt zo van "krijge we nooou?" Blijkt dat de operator bij die hogere manager zijn beklag had gedaan over hoe ik door die vloermanager behandeld werd. Dat ik compleet onterecht de grond in getrapt werd.
Nou, nieuw baantje gekregen (bij een bedrijf aan de overkant van het vorige bedrijf) en liep een weekje later toevallig die operator tegen het lijf. En die wist mij te vertellen dat die vloermanager de zak had gekregen. Mijn geval bleek een plons geweest te zijn die de emmer deed overlopen; hij zat altijd op het randje van wel of niet goed functioneren en ze waren hem liever kwijt dan rijk.... het ontbrak ze alleen nog aan een goede reden. En die had ik ze gegeven.
De opdracht was simpel:
- Op deze lopende band (in O vorm, net als bagagebanden op Schiphol) komen verschillende doosjes aan. Die doosjes moeten op de juiste pallet gestapeld worden.
- Als er doosjes komen die je niet kent, roep je de manager.
- Als er kapotte, lekkende of lege doosjes komen of als er iets anders mis is, trek je aan het rode noodstop-koord wat om de hele baan heen gespannen is.
- Als de pallet vol is, druk je op de knop naast de pallet, die schuift dan automatisch naar achteren en je legt een nieuwe pallet op die plek neer waarna je verder gaat.
De volle pallets werden geheel automatisch door kleine wagentjes opgehaald en naar de automatische inseal-machine gebracht. Daar werden ze ingesealed en door een zelfde wagentje naar het magazijn gebracht. In dat magazijn werden ze tenslotte (ook weer geheel automatisch) opgeslagen.
Het was werken rond de klok, dus pauzes werden gesplitst genomen (eerst de ene helft, dan de andere). En managers en alle technische lui gingen altijd samen lunchen....
Tijdens een van hun lunchpauzes schoot er een karretje uit z'n baan (lees: hij kon een bocht niet maken en was daardoor de grondmarkering krijt geraakt). Daardoor versperde hij andere karretjes de weg.
Wij waren vrolijk aan het stapellen en het duurde niet lang of we hadden 2 pallets van 1 soort vol, dus we konden niet verder. Maar ik had dus al een tijdje geen karretje meer gezien. Dus ik stap van het platvorm af de werkvloer op en vond al snel de hele rij met karretjes. Ik haal de handbediening van de controlekamer, zet het 2de karretje netjes op de noodrem (anders gaat ie rijden als ik nog met de eerste bezig ben), stuur het eerste karretje weer op de markeerstreep en laat m gaan. Ik haal de noodrem van het tweede karretje en breng de handbediening terug. Precies zoals ik de operator vaak genoeg heb zien doen. En binnen 5 minuten waren de beide pallets weg.
Komen de vloermanager en de operator terug van de lunch en ik spreek de operator aan en vertel netjes wat er gebeurd was. Operator was daar niet zo blij mee, want als ik het fout gedaan zou hebben... Maargoed, hij was blij dat alles goed gegaan was. Natuurlijk moest hij het ook tegen de manager vertellen, dus die kwam ook even verhaal halen. Maar hij was minder vrolijk en gaf mij een waarschuwing. "Wat je anders had moeten doen? Geen idee, maar dat niet!"
Nou jah, lekker boeiend.... Zij het niet dat de wet van Murphy nog altijd overal geldt. Want een paar dagen later kwamen er (wederom tijdens de lunchpauze van de operators en manager) vreemde pakjes op de band. En dan met tientallen tegelijk. Een collega overwoog al om aan de noodstop te trekken, maar dat was een doodzonde. We moesten volgens de procedure de manager roepen. Maar die man zat op 20 minuten lopen in de kantine.
Dus ik weer de vloer op en zie dat onze digitale collega (een stapelrobot) in de noodstop gesprongen was doordat er doosjes van de pallet af gelazerd waren. Die doosjes waren door het lichtscherm gevallen. Mijn lessen in Robotica van het afgelopen jaar kwamen mij toen goed van pas. Ik gooi die deur van de periferie (robotomgeving) open om te zorgen dat de robot niet ineens verder gaat stapelen als ik de doosjes voor de sensoren weghaal. Ik stapel die doosjes netjes op, verlaat de periferie, sluit de deur en geef de robot opdracht om langzaam te stapellen. Hij bleek een doosje te missen, dus ik stop de robot weer, zet snel een doosje op de plek waar hij andere doosjes bovenop wilde zetten, verlaat de periferie en start weer netjes de robot. Ik keek het 2 stapellagen aan en ben toen weer aan mijn eigen werk gegaan.
Na de lunch komt de manager (zoals gewoonlijk) melden dat wij kunnen lunchen. En hij zit meteen dat de reserve pallet met de voor-de-robot-bedoelde doosjes stond. Dus ik vertel wat er aan de hand was en we eigenlijk geen keuze hadden.
Manager over de zeik. Dit was de 2de keer en ik kon vertrekken. Dus ik naar de kleedkamer, komt die operator achter mij aan wat er nou gebeurd was en wat ik gedaan had. Ik leg het hem uit, hij schud zijn hoofd en verdwijnt zonder iets te zeggen. Ik kleed mij om, en loop naar de bewaking. Wordt ik ineens teruggeroepen door de manager. Ik hoefde tóch niet weg.
Dus ik draai mijzelf om en stond te twijfelen ('t verdiende tenminste íets). Maar toen zij hij zoiets van: "Maar flik dit niet nog een keer!". Nou, voor mij was het toen helemaal mooi... ik liep naar de bewaking, geef een ram op de 'dobbelknop' en de groene lamp gaat branden. (Betekend geen steekproefcontrole door de bewaking). En ik verlaat het terrein. De manager wilde mij achterna komen om mij toch nog over te halen en rende zonder op de 'dobbelknop' te rammen langs de bewaking. Gevolg: bewaking pissed off!
Dus die manager moest terug, om alsnog op die knop te rammen en hij krijgt rood (betekent fouilleren). Maar daar had hij geen zin in en ging stennis schoppen met de bewaking.... Gevolg: die manager mocht door zijn hogere manager bij de bewaking weggehaald worden.
Onderweg naar huis maakte ik even een tussenstop bij het uitzendbureau (lag toch op de route) en bleek dat ze net een oververhitte manager aan de lijn hadden gehad over mijn functioneren. En wie ik wel niet dacht dat ik was en dat ik nooit, maar dan ook nooit meer voor een uitzendbureau zou moeten werken... kortom die knakker had mij telefonisch de grond in geboord en ik mocht wat uit gaan leggen bij het uitzendbureau.
Dus ik steek zo mijn verhaal af, wordt die intercedent door z'n collega geroepen en mee naar achter genomen. Komt die evenlater poeslief terug en vroeg mij wanneer ik weer wilde werken. Ik stond echt zo van "krijge we nooou?" Blijkt dat de operator bij die hogere manager zijn beklag had gedaan over hoe ik door die vloermanager behandeld werd. Dat ik compleet onterecht de grond in getrapt werd.
Nou, nieuw baantje gekregen (bij een bedrijf aan de overkant van het vorige bedrijf) en liep een weekje later toevallig die operator tegen het lijf. En die wist mij te vertellen dat die vloermanager de zak had gekregen. Mijn geval bleek een plons geweest te zijn die de emmer deed overlopen; hij zat altijd op het randje van wel of niet goed functioneren en ze waren hem liever kwijt dan rijk.... het ontbrak ze alleen nog aan een goede reden. En die had ik ze gegeven.
Don't hurry, be crappy!
Ander baantje: middagblad bezorgen.
Ik had een wijk van 150 kranten en reed niet geheel zonder klachten, maar ze waren wel minimaal.
Komt een of andere marketingpik op het idee om een super goedkoop proefabonnementje in elkaar te flansen en daarvoor de hele stad af te bellen in de hoop een paar extra krantjes te verkopen.
Nou, dat marketingpikkie heeft zijn werk uitstekend gedaan... binnen 1 dag zat ik op 300 kranten!
Tsja, nobody's perfect... en ik zeker niet! Dus ik heb mijn best gedaan, maar een verdubbelling van je wijk gaat je niet in de koude kleren zitten. Het duurde dus niet lang of ik kreeg een briefje van een of andere pinquin in het bedrijf dat als ik nog meer fouten zou maken, ik een andere baan kon gaan zoeken.
Over fouten gesproken, dat briefje wat hij ons per post deed toekomen, stond barstensvol taalvauwtjens.... Ik heb die brief aan mijn vader (=taalpurist) laten lezen waarop mijn pa met een rode pen die brief heeft lopen corrigeren. Daarnaast heeft hij nog een alleraardigst briefje geschreven met de vraag wat iemand met zo'n slecht gevoel voor taal uberhaupt bij een krant deed. Zeker als die persoon ook al niet uitblinkt in zijn managerskwaliteiten (een jochie van 16 een dreigbrief sturen omdat hij 150 mutaties in 1 dag, gevolgd door gemiddeld 20 mutaties in de dagen daarna niet kon bijbenen) had die knakker in de ogen van mijn pa NIETS bij zo'n bedrijf te zoeken.
We kregen een brief terug van die opperpinquin waarin excuses gemaakt werden en veel blablabla... dat die brief nooit verzonden mocht worden, maar dat ze er verder weinig aan konden doen. Feit is alleen dat de knakker die die brief geschreven had, dezelfde was die altijd de mededelingen ondertekende. En die mededelingen werden de volgende dag al door iemand anders ondertekend.
Ik had een wijk van 150 kranten en reed niet geheel zonder klachten, maar ze waren wel minimaal.
Komt een of andere marketingpik op het idee om een super goedkoop proefabonnementje in elkaar te flansen en daarvoor de hele stad af te bellen in de hoop een paar extra krantjes te verkopen.
Nou, dat marketingpikkie heeft zijn werk uitstekend gedaan... binnen 1 dag zat ik op 300 kranten!
Tsja, nobody's perfect... en ik zeker niet! Dus ik heb mijn best gedaan, maar een verdubbelling van je wijk gaat je niet in de koude kleren zitten. Het duurde dus niet lang of ik kreeg een briefje van een of andere pinquin in het bedrijf dat als ik nog meer fouten zou maken, ik een andere baan kon gaan zoeken.
Over fouten gesproken, dat briefje wat hij ons per post deed toekomen, stond barstensvol taalvauwtjens.... Ik heb die brief aan mijn vader (=taalpurist) laten lezen waarop mijn pa met een rode pen die brief heeft lopen corrigeren. Daarnaast heeft hij nog een alleraardigst briefje geschreven met de vraag wat iemand met zo'n slecht gevoel voor taal uberhaupt bij een krant deed. Zeker als die persoon ook al niet uitblinkt in zijn managerskwaliteiten (een jochie van 16 een dreigbrief sturen omdat hij 150 mutaties in 1 dag, gevolgd door gemiddeld 20 mutaties in de dagen daarna niet kon bijbenen) had die knakker in de ogen van mijn pa NIETS bij zo'n bedrijf te zoeken.
We kregen een brief terug van die opperpinquin waarin excuses gemaakt werden en veel blablabla... dat die brief nooit verzonden mocht worden, maar dat ze er verder weinig aan konden doen. Feit is alleen dat de knakker die die brief geschreven had, dezelfde was die altijd de mededelingen ondertekende. En die mededelingen werden de volgende dag al door iemand anders ondertekend.
Don't hurry, be crappy!
Nog eentje: Supermarkt!
Daar heb ik korter gewerkt dan Donald Duck!
Ik krijg van manager 1 de opdracht om de vakken in een bepaald gangpad te vullen en dan te spiegellen. Terwijl ik bezig ben, komt manager 2 mij halen omdat een ander gangpad belangrijker zou zijn. Dus ik daar aan de slag. manager 1 pissed off, waarom ik niet in dat eerste pad aan het werk was. Ik leg het uit maar moet toch naar het1ade pad. Evenlater komt manager 2, ook pissed off omdat ik niet in zijn pad bezig ben. Toen heb ik tegen hem gezegd dat als hij wilde dat ik in zijn gangpad kwam werken, hij dat dan maar aan manager 1 moest vragen. En hij droop dus kwaad af.
Wordt ik evenlater door een klant gevraagd waar een bepaald product ligt. Dat vrouwtje was vrij klein en ik wist dat al dat het erg hoog lag (ik had het net bijgevuld in het andere gangpad). Dus ik loop met haar mee en geef pak het voor haar. Manager 2 zag dat en vroeg wat ik in zijn gangpad te zoeken had. *zucht*
Teruggekomen in mijn eigen gangpad had een kleuter een flesje koffiemelk laten vallen. Dus ik vraag aan een collega in een derde pad wat we dan moeten doen. "Opruimen natuurlijk". Dus ik haal de glasscherven eruit, loop naar achteren... pak de schoonmaakspullen en ruimde die rotzooi op. Ik breng netjes die spullen terug... staat daar manager 1... wat ik in het magazijn deed! "Als ik nog 1x....." wat hij verder schreeuwde weet ik niet meer... ik had me omgedraaid, heb mij uitgeklokt en moest toen door de winkel heen om naar buiten te gaan.
Kom ik onderweg filiaalmanager tegen, die het hele gezeik van zijn collega aangehoord had. Hij vond het niet nodig dat ik weg moest... maar ik was het zat.
Daar heb ik korter gewerkt dan Donald Duck!
Ik krijg van manager 1 de opdracht om de vakken in een bepaald gangpad te vullen en dan te spiegellen. Terwijl ik bezig ben, komt manager 2 mij halen omdat een ander gangpad belangrijker zou zijn. Dus ik daar aan de slag. manager 1 pissed off, waarom ik niet in dat eerste pad aan het werk was. Ik leg het uit maar moet toch naar het1ade pad. Evenlater komt manager 2, ook pissed off omdat ik niet in zijn pad bezig ben. Toen heb ik tegen hem gezegd dat als hij wilde dat ik in zijn gangpad kwam werken, hij dat dan maar aan manager 1 moest vragen. En hij droop dus kwaad af.
Wordt ik evenlater door een klant gevraagd waar een bepaald product ligt. Dat vrouwtje was vrij klein en ik wist dat al dat het erg hoog lag (ik had het net bijgevuld in het andere gangpad). Dus ik loop met haar mee en geef pak het voor haar. Manager 2 zag dat en vroeg wat ik in zijn gangpad te zoeken had. *zucht*
Teruggekomen in mijn eigen gangpad had een kleuter een flesje koffiemelk laten vallen. Dus ik vraag aan een collega in een derde pad wat we dan moeten doen. "Opruimen natuurlijk". Dus ik haal de glasscherven eruit, loop naar achteren... pak de schoonmaakspullen en ruimde die rotzooi op. Ik breng netjes die spullen terug... staat daar manager 1... wat ik in het magazijn deed! "Als ik nog 1x....." wat hij verder schreeuwde weet ik niet meer... ik had me omgedraaid, heb mij uitgeklokt en moest toen door de winkel heen om naar buiten te gaan.
Kom ik onderweg filiaalmanager tegen, die het hele gezeik van zijn collega aangehoord had. Hij vond het niet nodig dat ik weg moest... maar ik was het zat.
Don't hurry, be crappy!
.
Kutkickquote:
Whistler: I want peace on earth and good will toward man.
Abbott: We are the United States Government. We don't do that sort of thing.
Abbott: We are the United States Government. We don't do that sort of thing.
Dat dus, ik lees vanaf pagina 1 de verhalen door, zie ik ineens mijn eigen naam staan, .. 2006 .. kutver een kickquote:Op dinsdag 16 september 2008 19:30 schreef sylvesterrr het volgende:
De verhalen kwamen me al zó bekend voor...
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Ik post vanavond nog wel hilarische ontslagverhalen, kan me er nog genoeg herinneren 
[b]Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
Ik ben zelf maar een keer ontslagen, als Telegraaf-loper. 
Had twee wijken, waarvan een afgelegen, dus dat was op de drukke dagen van 4 tot 7 bezig zijn. Ik was de "beste" bezorger van het bezorgpuntje met zelden klachten. Maar natuurlijk gebeurde het ook met enige regelmaat dat de kranten te laat werden opgeleverd of iets dergelijks, dus in mijn eindexamenweek wilde ik vrij, maar ik kon geen enkele andere gek regelen die 2 wijken op zich wilde nemen. Uiteindelijk daarom eruit geknikkerd. Ik weet nog wel dat ik echt volledig over de zeik was, Ik - de beste bezorger! - die ontslagen werd, hoe haalden ze het in hun hoofd! 
Jeugdige arrogantie. 
Voor wat betreft anderen: collegaatje van me was net in dienst. Krijg je een jaarcontract, en een huur- in plaats van leaseauto. Na een maand of twee heeft meneer een motorongeluk met serieus letsel, waardoor hij een lange tijd uit de roulatie zou zijn. Dus de huurauto op gaan halen. Bleek het ding 14.000 kilometer te hebben gereden in 2 maanden tijd en volgens het schaderapport een jaar of zes ouder te zijn geworden. Uitgeleend voor retourtjes Casablanca. Hoe mensen denken dat dat nooit ontdekt zal worden...
Had twee wijken, waarvan een afgelegen, dus dat was op de drukke dagen van 4 tot 7 bezig zijn. Ik was de "beste" bezorger van het bezorgpuntje met zelden klachten. Maar natuurlijk gebeurde het ook met enige regelmaat dat de kranten te laat werden opgeleverd of iets dergelijks, dus in mijn eindexamenweek wilde ik vrij, maar ik kon geen enkele andere gek regelen die 2 wijken op zich wilde nemen. Uiteindelijk daarom eruit geknikkerd. Ik weet nog wel dat ik echt volledig over de zeik was, Ik - de beste bezorger! - die ontslagen werd, hoe haalden ze het in hun hoofd! Jeugdige arrogantie. Voor wat betreft anderen: collegaatje van me was net in dienst. Krijg je een jaarcontract, en een huur- in plaats van leaseauto. Na een maand of twee heeft meneer een motorongeluk met serieus letsel, waardoor hij een lange tijd uit de roulatie zou zijn. Dus de huurauto op gaan halen. Bleek het ding 14.000 kilometer te hebben gereden in 2 maanden tijd en volgens het schaderapport een jaar of zes ouder te zijn geworden. Uitgeleend voor retourtjes Casablanca.
Hoe mensen denken dat dat nooit ontdekt zal worden...
When government - in pursuit of good intentions - tries to rearrange the economy, legislate morality, or help special interests, the cost come in inefficiency, lack of motivation, and loss of freedom. Government should be a referee, not an active player.
Friedman on Donahue
Friedman on Donahue
Samen met een maat van mij foldertjes lopen.
De eerste weken ben je nog enthausiast, daarna daat het ongelooflijk hard bergafwaarts.
Het ging goed tot mensen in het bos stapels (bergen) reclamefolders vonden. Gebundeld en wel.
Toen was onze folder-carriëre vrij snel afgelopen.
De eerste weken ben je nog enthausiast, daarna daat het ongelooflijk hard bergafwaarts.
Het ging goed tot mensen in het bos stapels (bergen) reclamefolders vonden. Gebundeld en wel.
Toen was onze folder-carriëre vrij snel afgelopen.
Echte elektriciëns gebruiken geen jokari.
Ik probeerde dat vroeger 'slim' aan te pakken, ik was bang dat ze m'n folders zouden vinden, dus op het moment dat ik die folders kreeg rende ik naar boven en flikkerde het door de papier versnipperaarquote:Op dinsdag 16 september 2008 22:03 schreef Ridocar het volgende:
Samen met een maat van mij foldertjes lopen.
De eerste weken ben je nog enthausiast, daarna daat het ongelooflijk hard bergafwaarts.
Het ging goed tot mensen in het bos stapels (bergen) reclamefolders vonden. Gebundeld en wel.
Toen was onze folder-carriëre vrij snel afgelopen.
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
tvp voor morgen teruglezen. heerlijk dit
Leer spaties gebruiken!
Op donderdag 16 december 2010 20:05 schreef craftyvirus het volgende:
Bootje84 is een westlander waar ik respect voor heb :@ :P
Op donderdag 16 december 2010 20:05 schreef craftyvirus het volgende:
Bootje84 is een westlander waar ik respect voor heb :@ :P
Crosspost:
10 jaar geleden werkte ik bij een accountantskantoor waar ook mijn vriendin werkte. (andere vestiging). Mijn baas daar was zo'n 55 jarige kansloze boekhouder die IT'er was geworden omdat hij 'thuis ook wel eens wat met pc's deed'. Daar irriteerde ik me dus dagelijks aan en op een gegeven moment was ik zo gefrustreerd over een akkefietje dat ik mijn vriendin een berichtje wilde sturen over het interne berichtensysteem. Dus ik vertel een heel verhaal met woorden als sukkel dit en loser dat.
Ik druk op send, en hoor 3 meter verderop in hetzelfde kantoor op dat moment een ontvangstgeluidje. Had ik het in mijn woede per ongeluk naar hem gestuurd. Kon wel door de grond zakken op dat moment. Het bleef 5 minuten stil tijdens het lezen en daarna ging het los. . Uiteindelijk wel weer goed gekomen.
10 jaar geleden werkte ik bij een accountantskantoor waar ook mijn vriendin werkte. (andere vestiging). Mijn baas daar was zo'n 55 jarige kansloze boekhouder die IT'er was geworden omdat hij 'thuis ook wel eens wat met pc's deed'. Daar irriteerde ik me dus dagelijks aan en op een gegeven moment was ik zo gefrustreerd over een akkefietje dat ik mijn vriendin een berichtje wilde sturen over het interne berichtensysteem. Dus ik vertel een heel verhaal met woorden als sukkel dit en loser dat.
Ik druk op send, en hoor 3 meter verderop in hetzelfde kantoor op dat moment een ontvangstgeluidje. Had ik het in mijn woede per ongeluk naar hem gestuurd. Kon wel door de grond zakken op dat moment. Het bleef 5 minuten stil tijdens het lezen en daarna ging het los. . Uiteindelijk wel weer goed gekomen.
Dat lijkt wel heel veel op een verhaal van een collega van mij die wat naar een leverancier moest mailen. En die leverancier had zo'n bgeetje alles fout gedaan wat er fout kon gaan.quote:Op woensdag 17 september 2008 10:01 schreef Kreator het volgende:
Crosspost:
10 jaar geleden werkte ik bij een accountantskantoor waar ook mijn vriendin werkte. (andere vestiging). Mijn baas daar was zo'n 55 jarige kansloze boekhouder die IT'er was geworden omdat hij 'thuis ook wel eens wat met pc's deed'. Daar irriteerde ik me dus dagelijks aan en op een gegeven moment was ik zo gefrustreerd over een akkefietje dat ik mijn vriendin een berichtje wilde sturen over het interne berichtensysteem. Dus ik vertel een heel verhaal met woorden als sukkel dit en loser dat.
Ik druk op send, en hoor 3 meter verderop in hetzelfde kantoor op dat moment een ontvangstgeluidje. Had ik het in mijn woede per ongeluk naar hem gestuurd. Kon wel door de grond zakken op dat moment. Het bleef 5 minuten stil tijdens het lezen en daarna ging het los. . Uiteindelijk wel weer goed gekomen.
Collega van mij had een keurig mailtje gemaakt:
Dear <naam>
Regarding the last shipment I have some remarks about the quality of the goods
etc etc.
En helemaal op het laatst had hij al zuchtend "fucking asshole" toegevoegd na "Dear <naam>". Met uiteraard de bedoeling dat weg te halen voordat hij het zou verzenden.... Dat laatste vergat hij even
Chinezen zijn daar erg gevoelig voor kan ik je vertellen
Ik ben in mijn hele carriere maar twee keer actief ontslagen. Eerste keer bij een supermarkt waar de chef bindingsangst had (geen énkel hulpje kwam de proeftijd door... Stel je voor dat je iemand in 'vaste dienst' moet nemen!) Die had een gigantisch arsenaal aan hoerensmoezen waarom mensen wegmoesten. Het verloop was dan ook fenomenaal groot daar...
Andere keer bij een slager, vermoedelijk nadat ik een lastige, maar vast klant beledigd had. Het was het waard!
Andere keer bij een slager, vermoedelijk nadat ik een lastige, maar vast klant beledigd had. Het was het waard!
Een Rijnlandse morgen (ca. 8516 vierkante meter) is onderverdeeld in 6 hont, een hont in 100 vierkante roeden, en een roede in 144 vierkante voet.
Haha, het gevoel alleen al dat van je meester maakt als je weet dat het bericht onderweg en je er helemaal niks meer aan kan doen om het tegen te houden.quote:Op woensdag 17 september 2008 11:25 schreef Swetsenegger het volgende:
[..]
Dat lijkt wel heel veel op een verhaal van een collega van mij die wat naar een leverancier moest mailen. En die leverancier had zo'n bgeetje alles fout gedaan wat er fout kon gaan.
Collega van mij had een keurig mailtje gemaakt:
Dear <naam>
Regarding the last shipment I have some remarks about the quality of the goods
etc etc.
En helemaal op het laatst had hij al zuchtend "fucking asshole" toegevoegd na "Dear <naam>". Met uiteraard de bedoeling dat weg te halen voordat hij het zou verzenden.... Dat laatste vergat hij even
Chinezen zijn daar erg gevoelig voor kan ik je vertellen
-je UI was te groot en daarom verwijderd-
ik ben ooit weleens ontslagen bij de AH doordat een kerel waarmee ik moest samenwerken zich in zijn positie door mij bedreigd voelde. Fucking hell zeg, het was een VAKANTIEBAANTJE! Die heeft toen zo'n ontzettende stennis staan trappen. Bij iedereen ging hij langs om te vertellen hoe slecht ik mn werk wel niet deed, en dat ik weigerde op zaterdag te werken en dat was schande want iedereen moest het dat ie op een gegeven moment een situatie geensceneerd had (echt te triest) waarin ik niks anders kon doen dan falen. En ik voor mijn doen enorm uit mn plaat ben gegaan, want dat soort geintjes pik ik gewoon niet.
De spanningen binnen het team werden dusdanig dat ze mij maar ontslagen hebben Ik had die kerel eruit gegooid, maar ja, ik was toch maar een temp.
De spanningen binnen het team werden dusdanig dat ze mij maar ontslagen hebben
Ik had die kerel eruit gegooid, maar ja, ik was toch maar een temp.
Bij een interne outlook server heb je nog een waterig klein kansje met de 'recall' functie. (als de ontvanger het al niet gelezen heeft...) Bij externe mail is het idd hopeloos.quote:Op woensdag 17 september 2008 11:30 schreef the_undertaker het volgende:
[..]
Haha, het gevoel alleen al dat van je meester maakt als je weet dat het bericht onderweg en je er helemaal niks meer aan kan doen om het tegen te houden.
Een Rijnlandse morgen (ca. 8516 vierkante meter) is onderverdeeld in 6 hont, een hont in 100 vierkante roeden, en een roede in 144 vierkante voet.
Oud collega (16 jaar) vroeger in de supermarkt waar ik werkte..
Er was niets te doen in de winkel, dus hij moest maar de mercedes van de baas gaan wassen.
Hij: Ja, maar ik ben aangenomen als vakkenvuller, niet als poetser..
Baas: Ja weet ik, maar er is helemaal niets te doen en je wilt toch geld verdienen?
Hij: Ja dat wel, maar vind het toch niet kloppen. Heb ook nog nooit een auto gewassen.
Baas: Zo moeilijk is dat niet. Maak maar gewoon een sopje met iets uit het schap en pak maar een spons uit de winkel.
Uiteindelijk had ie dus de mercedes van de baas gewassen met Vim en schuursponsjes..
Daaaaag
Er was niets te doen in de winkel, dus hij moest maar de mercedes van de baas gaan wassen.
Hij: Ja, maar ik ben aangenomen als vakkenvuller, niet als poetser..
Baas: Ja weet ik, maar er is helemaal niets te doen en je wilt toch geld verdienen?
Hij: Ja dat wel, maar vind het toch niet kloppen. Heb ook nog nooit een auto gewassen.
Baas: Zo moeilijk is dat niet. Maak maar gewoon een sopje met iets uit het schap en pak maar een spons uit de winkel.
Uiteindelijk had ie dus de mercedes van de baas gewassen met Vim en schuursponsjes..
Daaaaag
Signature
Tja en dat vind ik dus gezeik. Of je nou vakken staat te vullen of buiten met een emmertje een beetje staat te flodderen.quote:Op woensdag 17 september 2008 11:55 schreef pulletje het volgende:
Oud collega (16 jaar) vroeger in de supermarkt waar ik werkte..
Er was niets te doen in de winkel, dus hij moest maar de mercedes van de baas gaan wassen.
Hij: Ja, maar ik ben aangenomen als vakkenvuller, niet als poetser..
Baas: Ja weet ik, maar er is helemaal niets te doen en je wilt toch geld verdienen?
Hij: Ja dat wel, maar vind het toch niet kloppen. Heb ook nog nooit een auto gewassen.
Baas: Zo moeilijk is dat niet. Maak maar gewoon een sopje met iets uit het schap en pak maar een spons uit de winkel.
Uiteindelijk had ie dus de mercedes van de baas gewassen met Vim en schuursponsjes..
Daaaaag
ja vind ik ook wel hoor.. Is maar net of je die dag een bui hebt om dwars te gaan liggen.. Ik zou het toen wel lachen vinden.. Ff de winkel uit en in de zon een autootje wassen..quote:Op woensdag 17 september 2008 12:01 schreef Swetsenegger het volgende:
[..]
Tja en dat vind ik dus gezeik. Of je nou vakken staat te vullen of buiten met een emmertje een beetje staat te flodderen.
Signature
