Verklap hier alle Tour de France geheimen!

Tour De France is gay

quote:

Op maandag 11 juli 2005 13:27 schreef Juggernaut het volgende:
ze fietsen niet tegen de berg op! de camera staat gewoon schuin.

da's 1 van de best bewaarde geheimen.

quote:

Op maandag 11 juli 2005 13:33 schreef snellejelle het volgende:

[..]

straks ga je nog zeggen dat ze helemaal niet in frankrijk fietsen amar in een studio in hilversum

als het erg slecht weer is wel ja.

quote:

Op maandag 11 juli 2005 13:35 schreef Juggernaut het volgende:

[..]

als het erg slecht weer is wel ja.

Dan rijden ze in de studio door de nepregen, met warm water.

Er wordt om de Tour gepokerd.

Bjarne: Ok allemaal inzetten.
Saiz: Ik zet de bolletjestrui in.
Johan: Ik Mulhouse...
Bjarne: Ik Gérardmer.
Erik: Ik de bolletjestrui voor één rit onderweg.
Johan: Amai zeg Breuk wat nen kutinzet, dat staat me ja nie gelijk aan nen ritzege of een trui in Parijs.
Erik: Maar meer heb ik niet kunnen kopen vooraf Johan.
Johan: Godverdomme zeg Breuk, da was niet te verwachten van die boerenleenbank van oe. Maar goed, doet u maar dan.
*kaarten worden gedeeld door Bjarne*
Saiz: Pff, ik pas.
Johan: Twee kaarten Bjarn'.
Erik: Ik wil er drie...
Bjarne: Ik neem er één...
Johan: Amai...ik ben weg.
Bjarne: Ik zet er nog een drie ritten bolletjestrui bij...
Erik: Ik heb nog vier PMI-tussensprinten...is dat goed?
Bjarne: Ja bweuh doe maar, kaaskop.
Erik: Ok, geef me één kaart.
Bjarne: Ik neem er zelf ook één.
Bjarne: Ok jongen, drie azen, kun je daartegen op kleintje?
Erik: Vier tweeën...hahaha.
Johan: Kut Bjarne, nu hebben die Hollanders twee ritten en een bergtrui. Erik, nog een potje?
Erik: Haha nee bekijk het maar.

Marc Wauters is een Belg

Jan luisterde vroeger naar de naam Jantine...

Rustdag wil zeggen: rustdag voor de pers. In wezen fietsen ze gewoon door.

quote:

Op maandag 11 juli 2005 13:47 schreef Intxaurraga het volgende:
Rustdag wil zeggen: rustdag voor de pers. In wezen fietsen ze gewoon door.

Ja en de pers rust uit, omdat het thema van vandaag is: één met de natuur....ja je raadt het al

Het zijn geen echte wielrenners, maar aapjes in wielrennertenue die zijn getraind door wielrenners om etappes voor ze te winnen.

Ik heb hier nog wat spectaculaire roddels voor jullie:
Ullrich is gisteren niet gevallen, hij is de sloot in gereden waar zijn dubbelganger lag te wachten met nepbloed op zich. De dubbelganger is wél in vorm.

Vinokourov's groene kleur is geen kampioenstrui van Kazachstan maar zijn huid; hij is een alien.

Beloki was vorig jaar zo slecht omdat hij Leontien van Moorsel gevraagd had zijn plaats in te nemen.

Jens Voigt doet het met Gabi, de ex van Jan Ullrich. Die wilde wel weer eens een gele trui.

Erik Dekker heeft geen kunstgebit maar een kunsthoofd.

Pieter Weening komt eigenlijk niet uit Friesland maar dat is bedacht door de ploegleiding van Rabobank om zijn spraakgebrek te verklaren.

Het spraakgebrek van Pieter Weening komt doordat hij in februari een hematocriet van 73 had.

Erik Breukink is zonder EPO zo zwak dat hij niet eens de ploegleiderswagen zou kunnen besturen.

Sheryl Crow heeft een gele trui op haar Venusheuvel laten tatoeëren. Haar vagina is de ritssluiting.

Het laat zich niet raden waarom Lance Armstrong gisteren een tikje triest was dat Jens Voigt "zijn gele trui gepakt had".

Als Sheryl Crow haar schaamhaar laat groeien, lijkt ze van onder op Laurent Fignon zonder hoofd.

Andreas Klöden is de echte kopman van T-Mobile.

Robbie McEwen kan zo snel en krachtig trappen omdat half mens half kangeroe is.

quote:

Op maandag 11 juli 2005 14:01 schreef JohnDDD het volgende:
Ik heb hier nog wat spectaculaire roddels voor jullie:
Ullrich is gisteren niet gevallen, hij is de sloot in gereden waar zijn dubbelganger lag te wachten met nepbloed op zich. De dubbelganger is wél in vorm.

Vinokourov's groene kleur is geen kampioenstrui van Kazachstan maar zijn huid; hij is een alien.

Beloki was vorig jaar zo slecht omdat hij Leontien van Moorsel gevraagd had zijn plaats in te nemen.

Jens Voigt doet het met Gabi, de ex van Jan Ullrich. Die wilde wel weer eens een gele trui.

Erik Dekker heeft geen kunstgebit maar een kunsthoofd.

Pieter Weening komt eigenlijk niet uit Friesland maar dat is bedacht door de ploegleiding van Rabobank om zijn spraakgebrek te verklaren.

Het spraakgebrek van Pieter Weening komt doordat hij in februari een hematocriet van 73 had.

Erik Breukink is zonder EPO zo zwak dat hij niet eens de ploegleiderswagen zou kunnen besturen.

Sheryl Crow heeft een gele trui op haar Venusheuvel laten tatoeëren. Haar vagina is de ritssluiting.

Het laat zich niet raden waarom Lance Armstrong gisteren een tikje triest was dat Jens Voigt "zijn gele trui gepakt had".

Als Sheryl Crow haar schaamhaar laat groeien, lijkt ze van onder op Laurent Fignon zonder hoofd.

Andreas Klöden is de echte kopman van T-Mobile.

Robbie McEwen kan zo snel en krachtig trappen omdat half mens half kangeroe is.

Richard Virenque is altijd clean geweest, en zou nooit een ploeggenoot verlinken.

Er bestaat geen prijzengeld. De renners nemen degene die het laatst over de streep komt massaal van achteren.
Dat is ook de reden dat degenen achterin het peloton het vaakst afstappen. Die zien de bui al hangen

quote:

Op maandag 11 juli 2005 14:19 schreef Hadrian het volgende:
Er bestaat geen prijzengeld. De renners nemen degene die het laatst over de streep komt massaal van achteren.
Dat is ook de reden dat degenen achterin het peloton het vaakst afstappen. Die zien de bui al hangen

Die Davitamon-Lottoploeg is daar helemaal omheen gebouwd. Dan weten we ook wel waarom Van Bon graag knecht voor McEwen; om zich daarna te kunnen laten afzakken naar de laatste plaats.En Als McEwen de sprint wint, mag hij eerst...weten we ook wel hoe Van Bon zijn schouder geblesseerd heeft.

quote:

Op maandag 11 juli 2005 14:51 schreef snellejelle het volgende:
weening had zaterdag door jomanda ingestraald water in zijn bidon zitten

Tevens waren zijn banden 0,9 milimeter dikker.

quote:

Op maandag 11 juli 2005 15:49 schreef Intxaurraga het volgende:

[..]

Tevens waren zijn banden 0,9 milimeter dikker.

En gevuld met stikstof ipv lucht.

quote:

Op maandag 11 juli 2005 13:01 schreef JohnDDD het volgende:
Een combinatie van twee theorieën hierboven: Lance heeft nooit kanker gehad maar heeft zich in 1996 laten klonen. Nu is er één Lance voor de vlakke ritten en één Lance voor de bergen. Op de Col de la Schlucht zagen we nog de Lance voor de vlakke ritten omdat men nog niet op een aanval had gerekend.

En eentje voor de dopingcontrole.

quote:

Op maandag 11 juli 2005 16:09 schreef vanderaalst het volgende:

[..]

En eentje voor de dopingcontrole.

Nee, Lance krijgt de pies van een mechanichien in zijn urinebuisje gespoten zodat hij zelf kan plassen. Eerst wilden ze de pies van Bruyneel gebruiken maar ze realiseerden zich dat Bruyneel tussen 1990 en 1996 zoveel gebruikt had dat hij nu nóg positief is

Dat is trouwens een echt gebruikte truc. Ik geloof dat zo'n renner dat eens gedaan had, maar toen werd ie op een of ander middel betrapt dat de mechanichien in zijn vrije tijd gebruikt had

quote:

Op maandag 11 juli 2005 14:19 schreef Hadrian het volgende:
Er bestaat geen prijzengeld. De renners nemen degene die het laatst over de streep komt massaal van achteren.
Dat is ook de reden dat degenen achterin het peloton het vaakst afstappen. Die zien de bui al hangen

Aaaaaaaaah.... nooit geweten, maar er valt ineens een kwartje
Vandaar dus de term 'de drager van de rode lantaarn'