GC General Chat
Hier kun je praten over van alles en nog wat. Eigenlijk alles wat niet in een van de andere rubrieken thuishoort.
4X per dag de wasmachinequote:Op vrijdag 1 juli 2005 14:29 schreef Mwanatabu het volgende:
[..]
Weet je wat ook wel eens helpt? De wasmachien!
Neh, dit gaat sneller
(voordat ik dit ergens hoorde verving ik een keertje of drie per dag het aanrechtdoekje..)
Ben ooit eens bij iemand naar binnen gelopen alwaar het gasfornuis net zo goor was als het op afstand ruikbare aanrechtdoekje
http://www.youtube.com/watch?v=RQpSGa8Z-VQ
http://www.youtube.com/watch?v=yJ2UROhv-PI
MPS, iedere dag van de week een ander profiel,
http://www.youtube.com/watch?v=AiJft-VnxEg
http://www.youtube.com/watch?v=yJ2UROhv-PI
MPS, iedere dag van de week een ander profiel,
http://www.youtube.com/watch?v=AiJft-VnxEg
Ik woon in Groningen, in een studentenflat van de IN. Daar mag je ik geloof twee keer een aangeboden kamer afwijzen als je een gegronde reden hebt. Wat ze precies een gegronde reden zouden verklaren weet ik niet, maar ik gok dat het gebrek aan hygiëne in de keuken op mijn gang een reden zou zijn geweest Zelfs in een 'schone' toestand tierden de bacteriekolonies er weeldig, maar het is inmiddels beter, gelukkig. Verder ben je verplicht als je eruit gaat de muren weer te witten (roze muren zijn vast ook een gegronde reden ) en ik neem aan dat je als huurder-in-spé ook de kamer mag afwijzen als er een verschroeid tapijt in zit..quote:Op donderdag 30 juni 2005 13:27 schreef iamredleader het volgende:
Mag ik vragen Black Tulip waar je woont dat mensen een studentenkamer kunnen afwijzen? Hier in Amsterdam mag je enorm van geluk spreken als dat het enige is wat er mis is! En anders leg je (zoals jij al deed) gewoon een kleedje of zo eroverheen...
) en ik neem aan dat je als huurder-in-spé ook de kamer mag afwijzen als er een verschroeid tapijt in zit..
Leuk topic!
Ik huppelde in het weekend even in m'n blootje naar beneden om het versgebakken brood uit de machine te halen. Het brood ging een beetje moeilijk uit het bakblik+, dus ik hield het bakblik ineens tegen me aan met als resultaat een verbrande tepel.
Ik huppelde in het weekend even in m'n blootje naar beneden om het versgebakken brood uit de machine te halen. Het brood ging een beetje moeilijk uit het bakblik+, dus ik hield het bakblik ineens tegen me aan met als resultaat een verbrande tepel.
Zolang er was is, is er leven.
Laatst nog 2 spijkerbroeken bij een naar mijn idee donkere was gegooid. Bleken er stiekem wat rode handdoeken achter te zitten. Die gaven als een gek af! Gevolg: 2 rozige spijkerbroeken. Gelukkig had ik nog een pakje ontkleurder wat ik al heel lang had en nooit gebruikt en dat heeft gigantisch goed geholpen
En ik zuig regelmatig aanstekers, elastiekjes en andere zut op. Bijna elke stofzuigerzak moet ik naderhand open maken om er weer iets uit te halen
En ik zuig regelmatig aanstekers, elastiekjes en andere zut op. Bijna elke stofzuigerzak moet ik naderhand open maken om er weer iets uit te halen
Kierkegaard: Life Can Only Be Understood Backwards, But It Must Be Lived Forwards
Raken jullie ook altijd sokken kwijt?
Je stopt er een even aantal in en er komt een oneven aantal uit .
Gevolg, allemaal eenzame sokken zonder partner
Je stopt er een even aantal in en er komt een oneven aantal uit .
Gevolg, allemaal eenzame sokken zonder partner
http://www.youtube.com/watch?v=RQpSGa8Z-VQ
http://www.youtube.com/watch?v=yJ2UROhv-PI
MPS, iedere dag van de week een ander profiel,
http://www.youtube.com/watch?v=AiJft-VnxEg
http://www.youtube.com/watch?v=yJ2UROhv-PI
MPS, iedere dag van de week een ander profiel,
http://www.youtube.com/watch?v=AiJft-VnxEg
*steekt vinger op*quote:Op zaterdag 2 juli 2005 12:48 schreef Loedertje het volgende:
Raken jullie ook altijd sokken kwijt?
Je stopt er een even aantal in en er komt een oneven aantal uit .
Gevolg, allemaal eenzame sokken zonder partner
Maar de sokken die de was wel overleven zien er na een tijdje niet meer uit. Ik draag zwarte enkelkousen, maar na een rits wasbeurten zijn ze of donkerblauw of flink vaal geworden op sommige plekken
Jaaaren geleden, ik geloof in 1971, woonden we met een heleboel andere stellen in een grote villa met gezamenlijk gebruik van de keuken. We wilden iets makkelijks eten en ik had een blik nasi (toen vrijwel het enige kant en klaar eten dat te koop was) in een pannetje op het vuur gezet. Mijn vrouw zei dat ze het blik eruit ging halen, maar ik zei dat het maar 27 minuten aan het koken was en het moest 30 minuten, dus nog even wachten. Ik had het nog niet gezegd of uit de keuken klonk een reusachtige knal. Pannetje was te klein en dus droggekookt. Alles, maar dan ook alles, van plafond tot vloer zat onder de vette nasi. Ik viel nog op mijn kont omdat alles spekglad was geworden. We moesten wel de keuken overschilderen van de huisbaas.....
OOh leuk topic! Ik ben ook zo'n blunderaar..
Afwassen: De schone borden zette ik even op het electrisch fornuis, een hele stapel..
Oeps vergeten dat ik net eitjes had gekookt.. Ik pak de borden op, besef me ineens dat ze heet zijn en laat dan de hele stapel uit mijn handen vallen.. Dag bordjes..
Water afgesloten, ze zijn bezig met de leidingen. Al wist ik dat toen nog niet.. Wil gaan douchen.. Komt geen water uit de kraan.. Zet de kraan hélemaal open (alsof er dan wel water uit komt), maar niks hoor, probeer dan de wastafel kraan en zet ook die helemaal open.. Toch maar eens vragen aan iemand. Bellen.. Water is even afgesloten. Nou goed dan nog maar even tv kijken.
Hoor na een tijdje een raar geluid, maar er gaat geen lampje branden hoor.. Ineens gaat de bel, ik maak de deur naar de gang open en zie 1 groot waterballet.. Het water loopt langs de trap naar beneden, het drupt door het plafond.. SHIT! Vergeten de kranen dicht te draaien..
En het erge was: We gingen het huis verkopen en die avond kwamen er mensen om het huis te bezichtigen.. En we hadden vloerbedekking....
En verder doe ik vaak de was ik de droger, zet een nieuw wasje aan en ga na een uurtje kijken.. Wasje is klaar maar ik was vergeten de droger aan te zetten.. Shit nu heb ik 2 natte wasjes haha..
Afwassen: De schone borden zette ik even op het electrisch fornuis, een hele stapel..
Oeps vergeten dat ik net eitjes had gekookt.. Ik pak de borden op, besef me ineens dat ze heet zijn en laat dan de hele stapel uit mijn handen vallen.. Dag bordjes..
Water afgesloten, ze zijn bezig met de leidingen. Al wist ik dat toen nog niet.. Wil gaan douchen.. Komt geen water uit de kraan.. Zet de kraan hélemaal open (alsof er dan wel water uit komt), maar niks hoor, probeer dan de wastafel kraan en zet ook die helemaal open.. Toch maar eens vragen aan iemand. Bellen.. Water is even afgesloten. Nou goed dan nog maar even tv kijken.
Hoor na een tijdje een raar geluid, maar er gaat geen lampje branden hoor.. Ineens gaat de bel, ik maak de deur naar de gang open en zie 1 groot waterballet.. Het water loopt langs de trap naar beneden, het drupt door het plafond.. SHIT! Vergeten de kranen dicht te draaien..
En het erge was: We gingen het huis verkopen en die avond kwamen er mensen om het huis te bezichtigen.. En we hadden vloerbedekking....
En we hadden vloerbedekking.... En verder doe ik vaak de was ik de droger, zet een nieuw wasje aan en ga na een uurtje kijken.. Wasje is klaar maar ik was vergeten de droger aan te zetten.. Shit nu heb ik 2 natte wasjes haha..
Pom.. Pom.. Tiedom..
Meld zich!quote:Op zaterdag 2 juli 2005 12:48 schreef Loedertje het volgende:
Raken jullie ook altijd sokken kwijt?
Je stopt er een even aantal in en er komt een oneven aantal uit .
Gevolg, allemaal eenzame sokken zonder partner
Of wat dacht je van een rode handdoek uit de wasmachine vergeten te halen en dan de witte was er bij doen.....
Gevolg alles zag rose
Experience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
*meldquote:Op vrijdag 1 juli 2005 13:52 schreef B_BOY het volgende:
[..]
wie gaat er dan ook naakt strijken voor de tv?
zeker en vast nooit een berg kleding gestreken
"Out for my own, out to be free
One with my mind, they just can't see
No need to hear things that they say
Life's for my own to live my own way"
One with my mind, they just can't see
No need to hear things that they say
Life's for my own to live my own way"
Vandaag nog weer een leuke gehad...
Laatst voor het eerst een wasdroger gekocht, handleiding goed doorgelezen, proefwasje (droogje?) gedraaid, ging allemaal prima.
Handleiding zegt: na elke droogsessie even het pluizenfilter schoonmaken.
Dus ik haal dat filter eruit, bekijk het even van alle kanten. Hmm, okee, deze witte laag op het gaasje moet dus bedoeld zijn om de pluizen uit het wasgoed tegen te houden. Want er kan nu natuurlijk nog geen pluis op zitten, na één zo'n kort proefwasje.
Na een paar keer gebruik valt het me op dat je, elke keer als je probeert de verse pluizenlaag eraf te halen, ook een deel van dat laagje van het filter zélf meetrekt, wat nou juist moet blijven zitten natuurlijk, om de (fijnere) pluizen tegen te houden.
Dus ik naar de Europart (onderdelenshop) voor een navulpak filterlaagjes, om weer op het gaasje van het filter te leggen. Ik laat dat filter met (inmiddels behoorlijk beschadigd) laagje zien aan die verkopers (twee jonge knullen), doe m'n zegje en tot mijn stomme verbazing barsten ze alletwee in lachen uit...
Wat bleek nou: Dat laagje hoorde helemaal niet bij het filter zelf, en hoefde dus ook niet om de zoveel tijd vervangen te worden... het was gewoon het eerste laagje pluizen, dat zich tijdens het proefwasje afgezet had op het gaas van het filter!
Stond ik daar ff te blozen in die winkel, zeg...
Gelukkig kon ik er zelf óók erg om lachen, en heb toen ik thuis m'n verhaal deed dus nóg een keer flink in een deuk gelegen...!
Laatst voor het eerst een wasdroger gekocht, handleiding goed doorgelezen, proefwasje (droogje?) gedraaid, ging allemaal prima.
Handleiding zegt: na elke droogsessie even het pluizenfilter schoonmaken.
Dus ik haal dat filter eruit, bekijk het even van alle kanten. Hmm, okee, deze witte laag op het gaasje moet dus bedoeld zijn om de pluizen uit het wasgoed tegen te houden. Want er kan nu natuurlijk nog geen pluis op zitten, na één zo'n kort proefwasje.
Na een paar keer gebruik valt het me op dat je, elke keer als je probeert de verse pluizenlaag eraf te halen, ook een deel van dat laagje van het filter zélf meetrekt, wat nou juist moet blijven zitten natuurlijk, om de (fijnere) pluizen tegen te houden.
Dus ik naar de Europart (onderdelenshop) voor een navulpak filterlaagjes, om weer op het gaasje van het filter te leggen. Ik laat dat filter met (inmiddels behoorlijk beschadigd) laagje zien aan die verkopers (twee jonge knullen), doe m'n zegje en tot mijn stomme verbazing barsten ze alletwee in lachen uit...
Wat bleek nou: Dat laagje hoorde helemaal niet bij het filter zelf, en hoefde dus ook niet om de zoveel tijd vervangen te worden... het was gewoon het eerste laagje pluizen, dat zich tijdens het proefwasje afgezet had op het gaas van het filter!
Stond ik daar ff te blozen in die winkel, zeg...
Gelukkig kon ik er zelf óók erg om lachen, en heb toen ik thuis m'n verhaal deed dus nóg een keer flink in een deuk gelegen...!
NEE tegen elke vorm van religieus fundamentalisme.
JA tegen mensenrechten, vrije individuele keuzes en gelijkwaardige behandeling.
JA tegen mensenrechten, vrije individuele keuzes en gelijkwaardige behandeling.
quote:Op dinsdag 5 juli 2005 23:20 schreef Scootmobiel het volgende:
Vandaag nog weer een leuke gehad...
Laatst voor het eerst een wasdroger gekocht, handleiding goed doorgelezen, proefwasje (droogje?) gedraaid, ging allemaal prima.
Handleiding zegt: na elke droogsessie even het pluizenfilter schoonmaken.
Dus ik haal dat filter eruit, bekijk het even van alle kanten. Hmm, okee, deze witte laag op het gaasje moet dus bedoeld zijn om de pluizen uit het wasgoed tegen te houden. Want er kan nu natuurlijk nog geen pluis op zitten, na één zo'n kort proefwasje.
Na een paar keer gebruik valt het me op dat je, elke keer als je probeert de verse pluizenlaag eraf te halen, ook een deel van dat laagje van het filter zélf meetrekt, wat nou juist moet blijven zitten natuurlijk, om de (fijnere) pluizen tegen te houden.
Dus ik naar de Europart (onderdelenshop) voor een navulpak filterlaagjes, om weer op het gaasje van het filter te leggen. Ik laat dat filter met (inmiddels behoorlijk beschadigd) laagje zien aan die verkopers (twee jonge knullen), doe m'n zegje en tot mijn stomme verbazing barsten ze alletwee in lachen uit...
Wat bleek nou: Dat laagje hoorde helemaal niet bij het filter zelf, en hoefde dus ook niet om de zoveel tijd vervangen te worden... het was gewoon het eerste laagje pluizen, dat zich tijdens het proefwasje afgezet had op het gaas van het filter!
Stond ik daar ff te blozen in die winkel, zeg...
Gelukkig kon ik er zelf óók erg om lachen, en heb toen ik thuis m'n verhaal deed dus nóg een keer flink in een deuk gelegen...!
Wheheh, echt herkenbaar allemaal
Mijn ergste blunder was toch wel met de wasmachine (zoiets dergelijks is ook al in dit topic verteld btw).
Ik woon in een heel oud huis, en de wasmachine staat in de keuken. De afvoer dinges moet je in de wasbak leggen zodat het water wegkan en zo. Als de was klaar is, pleur ik die slang meestal tussen de wasmachine en de muur, lekker uit zicht
Maar goed, één keer ben ik dus vergeten om die slang uberhaupt in de wasbak te leggen.. Ik zet gewoon de wasmachine aan en een half uur later komt de onderbuurman, vet kwaad, schreeuwen dat ie lekkage had.
heb handdoeken, hoeslakens, badjassen etc moeten gebruiken om al het water weer weg te krijgen Buurman is btw nog steeds kwaad
Ook heb ik een keer een zalmfilet laten ontploffen; zalm in een schaal gelegd en de magnetron op 30 minuten ingesteld (weet ik veel...) ik ga ff snel sigaretten halen, kom ik terug... staat de hele keuken blauw, en de magnetron maakt van die rare "tik" geluiden Magnetron heeft het overleefd (was net 1 maand oud, zo'n duur combi geval), maar de zalm maak ik voortaan in de pan
En ik raak áltijd sokken kwijt in de wasmachine volgens mij doet dat kreng het gewoon expres of zo.
Mijn ergste blunder was toch wel met de wasmachine (zoiets dergelijks is ook al in dit topic verteld btw).
(zoiets dergelijks is ook al in dit topic verteld btw).Ik woon in een heel oud huis, en de wasmachine staat in de keuken. De afvoer dinges moet je in de wasbak leggen zodat het water wegkan en zo. Als de was klaar is, pleur ik die slang meestal tussen de wasmachine en de muur, lekker uit zicht
Maar goed, één keer ben ik dus vergeten om die slang uberhaupt in de wasbak te leggen.. Ik zet gewoon de wasmachine aan en een half uur later komt de onderbuurman, vet kwaad, schreeuwen dat ie lekkage had.
heb handdoeken, hoeslakens, badjassen etc moeten gebruiken om al het water weer weg te krijgen Buurman is btw nog steeds kwaad
Ook heb ik een keer een zalmfilet laten ontploffen; zalm in een schaal gelegd en de magnetron op 30 minuten ingesteld (weet ik veel...) ik ga ff snel sigaretten halen, kom ik terug... staat de hele keuken blauw, en de magnetron maakt van die rare "tik" geluiden Magnetron heeft het overleefd (was net 1 maand oud, zo'n duur combi geval), maar de zalm maak ik voortaan in de pan
En ik raak áltijd sokken kwijt in de wasmachine volgens mij doet dat kreng het gewoon expres of zo.
Что было, то прошло..
Van mijzelf schiet mij niet zo snel een huishoudelijke blunder te binnen maar wel van mijn ouders! ;-)
Dit moeten ze bijna ieder familie-feestje aanhoren!
Mijn ouders woonden een tijdje in een flat op 5 hoog. Ik was toen een jaar of 8 en mijn broer 2..
1. We hadden met zijn allen enorm veel bosbessen geplukt.
mijn vader wou hiervan bosbessenwijn maken want dat hij wist wel hoe dat moest.
had hij van zijn moeder geleerd.
Dus de bosbessen sap van gekookt en in flessen gedaan en deze moesten dan een tijd staan. Mijn ouders hadden de flessen op de keukenkastjes gezet.
's Avonds hoorden ze ineens knallen! Het leek wel of er geschoten werd!
Bleek dat alle kurken van de flessen af waren gesprongen! (mijn vader had de kurken er te vast opgemaakt en de boel was toen aan het gisten geslagen.) Het plafond, kastjes en de rest van de keuken zat onder de blauw/rode troep! Jaren later waren de vlekken nog steeds te zien! (Zo moelijk weg te krijgen!)
Dit moeten ze bijna ieder familie-feestje aanhoren!
Mijn ouders woonden een tijdje in een flat op 5 hoog. Ik was toen een jaar of 8 en mijn broer 2..
1. We hadden met zijn allen enorm veel bosbessen geplukt.
mijn vader wou hiervan bosbessenwijn maken want dat hij wist wel hoe dat moest.
had hij van zijn moeder geleerd.
Dus de bosbessen sap van gekookt en in flessen gedaan en deze moesten dan een tijd staan. Mijn ouders hadden de flessen op de keukenkastjes gezet.
's Avonds hoorden ze ineens knallen! Het leek wel of er geschoten werd!
Bleek dat alle kurken van de flessen af waren gesprongen! (mijn vader had de kurken er te vast opgemaakt en de boel was toen aan het gisten geslagen.) Het plafond, kastjes en de rest van de keuken zat onder de blauw/rode troep! Jaren later waren de vlekken nog steeds te zien! (Zo moelijk weg te krijgen!)
Zeg nooit: "Dat doe ik FF!"
2. Was ook in dezelfde flat in dezelfde periode.
Mijn vader is gek op broodjes shoarma. En als mijn vader laat van zijn werk kwam, maakte mijn moeder dat vaak klaar in een mini-oventje.
Tot op een keer mijn moeder, mijn vader echt wou verrassen met lamsvlees, want dat was wel origneel voor het maken van de shoarma! Voorheen gebruikte ze (volgens mij, varkensvlees.)
Dus het vlees in het oventje, alleen lamsvlees is vrij vet. begint het ineens in de keuken te roken! mijn ouders zien door de walm dat het vlees vlam had gevat. met vereende krachten hebben mijn ouders het oventje met inhoud op het balkon gedumd. Ondertussen kwam de buurvrouw van schuin beneden polshoogte nemen aangezien het in de portiek ook al aardig vol met rook stond. Ze vroeg nog: ''Moet ik de kinderen meenemen naar beneden?" Ook de brandweer was gewaarschuwd! Die kon het oventje verder uitblussen. Maar dat was ook gelijk de laatste keer dat mijn vader een broodje shoarma kreeg zo laat op de avond!
Mijn vader is gek op broodjes shoarma. En als mijn vader laat van zijn werk kwam, maakte mijn moeder dat vaak klaar in een mini-oventje.
Tot op een keer mijn moeder, mijn vader echt wou verrassen met lamsvlees, want dat was wel origneel voor het maken van de shoarma! Voorheen gebruikte ze (volgens mij, varkensvlees.)
Dus het vlees in het oventje, alleen lamsvlees is vrij vet. begint het ineens in de keuken te roken! mijn ouders zien door de walm dat het vlees vlam had gevat. met vereende krachten hebben mijn ouders het oventje met inhoud op het balkon gedumd. Ondertussen kwam de buurvrouw van schuin beneden polshoogte nemen aangezien het in de portiek ook al aardig vol met rook stond. Ze vroeg nog: ''Moet ik de kinderen meenemen naar beneden?" Ook de brandweer was gewaarschuwd! Die kon het oventje verder uitblussen. Maar dat was ook gelijk de laatste keer dat mijn vader een broodje shoarma kreeg zo laat op de avond!
Zeg nooit: "Dat doe ik FF!"
mijn moeder ging eens strijken, hele tijd gelee.
we hadden een mooie [ ] plavuizen vloer.
toen liet ze de strijkbout vallen
en zij ving 'm op
2 handjes in t verband
we hadden een mooie [ ] plavuizen vloer.
toen liet ze de strijkbout vallen
en zij ving 'm op
2 handjes in t verband
Maar wel een onbeschadigde vloerquote:Op woensdag 6 juli 2005 00:08 schreef MissyMirjaM het volgende:
mijn moeder ging eens strijken, hele tijd gelee.
we hadden een mooie [ ] plavuizen vloer.
toen liet ze de strijkbout vallen
en zij ving 'm op
2 handjes in t verband
You cannot discover new oceans unless
you have the courage to lose sight of
the shore
you have the courage to lose sight of
the shore
quote:Op woensdag 6 juli 2005 00:08 schreef MissyMirjaM het volgende:
mijn moeder ging eens strijken, hele tijd gelee.
we hadden een mooie [ ] plavuizen vloer.
toen liet ze de strijkbout vallen
en zij ving 'm op
2 handjes in t verband
Hihi zo heb ik eens een cactus opgevangenn... Auwquote:Op woensdag 6 juli 2005 00:08 schreef MissyMirjaM het volgende:
mijn moeder ging eens strijken, hele tijd gelee.
we hadden een mooie [ ] plavuizen vloer.
toen liet ze de strijkbout vallen
en zij ving 'm op
2 handjes in t verband
Pom.. Pom.. Tiedom..
leuk! Ik heb er ook een paar, sommige zin in iets andere versies al langsgekomen:
vriendje is pannekoeken aan het bakken, doet stoer en gooit de pannekoek omhoog om te draaien, de pannekoek wijkt af van zijn baan en drijgt naast het fornuis terecht te komen. Vriendlief wil dit voorkomen en pakt de koekepan over in zijn andere hand om de pannekoek te vangen met hand waar koekenpan in zat... gevolg: hand verbrand aan koekenpan en pannekoek op de grond.
Ik bak een eitje en zie dat er een stukje schaal in de pan ligt, dat haal ik er wel even uit... Auw die pan is heet!
vriendlief heeft een rood t-shirt met witte mouwen. jelief is slim en wast dit op de hand, even laten weken en vervolgens vergeten... toch nog roze mouwen. Dat lossen we wel op met ontkleurder maar dan meteen maar het hele shirt erin nu dus een zalmroze shirt met witte mouwen. Nieuw shirt gekocht (hetzelfde) deze keer komt het shirt ineens uit de rode was tevoorschijn, met roze mouwen..
Ik heb eens een bus suiker weggegooid omdat het zo stonk voor hen die niet weten dat dat stom is: ruik maar eens aan een potje/bus suiker
vriendje is pannekoeken aan het bakken, doet stoer en gooit de pannekoek omhoog om te draaien, de pannekoek wijkt af van zijn baan en drijgt naast het fornuis terecht te komen. Vriendlief wil dit voorkomen en pakt de koekepan over in zijn andere hand om de pannekoek te vangen met hand waar koekenpan in zat... gevolg: hand verbrand aan koekenpan en pannekoek op de grond.
Ik bak een eitje en zie dat er een stukje schaal in de pan ligt, dat haal ik er wel even uit... Auw die pan is heet!
vriendlief heeft een rood t-shirt met witte mouwen. jelief is slim en wast dit op de hand, even laten weken en vervolgens vergeten... toch nog roze mouwen. Dat lossen we wel op met ontkleurder maar dan meteen maar het hele shirt erin nu dus een zalmroze shirt met witte mouwen. Nieuw shirt gekocht (hetzelfde) deze keer komt het shirt ineens uit de rode was tevoorschijn, met roze mouwen..
Ik heb eens een bus suiker weggegooid omdat het zo stonk voor hen die niet weten dat dat stom is: ruik maar eens aan een potje/bus suiker
Begin maar gewoon, op hoop van zegen.
Begin maar gewoon,hier en nu.
Je kunt niet alles voorzien.
Begin er maar gewoon aan te werken.
Begin maar gewoon,hier en nu.
Je kunt niet alles voorzien.
Begin er maar gewoon aan te werken.
Deze?quote:Op donderdag 7 juli 2005 13:05 schreef Jelief het volgende:
leuk! Ik heb er ook een paar, sommige zin in iets andere versies al langsgekomen:
vriendje is pannekoeken aan het bakken, doet stoer en gooit de pannekoek omhoog om te draaien, de pannekoek wijkt af van zijn baan en drijgt naast het fornuis terecht te komen. Vriendlief wil dit voorkomen en pakt de koekepan over in zijn andere hand om de pannekoek te vangen met hand waar koekenpan in zat... gevolg: hand verbrand aan koekenpan en pannekoek op de grond.
Ik bak een eitje en zie dat er een stukje schaal in de pan ligt, dat haal ik er wel even uit... Auw die pan is heet!
vriendlief heeft een rood t-shirt met witte mouwen. jelief is slim en wast dit op de hand, even laten weken en vervolgens vergeten... toch nog roze mouwen. Dat lossen we wel op met ontkleurder maar dan meteen maar het hele shirt erin nu dus een zalmroze shirt met witte mouwen. Nieuw shirt gekocht (hetzelfde) deze keer komt het shirt ineens uit de rode was tevoorschijn, met roze mouwen..
quote:Op vrijdag 1 juli 2005 13:20 schreef Giem het volgende:
Grootste blunder is wel van mijn moeder.. Ik had een mooi rood met wit shirt hardstike duur en al een paar keer voorzichtig op de hand gewassen. Niks aan de hand, witte mouwen nog steeds mooi wit. Nou je raad het al. Ik ben een week bij mijn vriendin... kom ik thuis.. "ja ik heb ook je rood met witte shirt gewassen dit lag nog op je bed..." ik kreeg ech al van die robijn schik neigingen.. alleen dan echt.. Ik snel naar de bijkeuken en ja hoor. Heeft ze dat dan bij mijn broetjes RODE trui in gedaan. En dan ding geeft af als ik weet niet wat. Hele mouwen roze.... aaarrggg. 'Ja er zat toch rood in"
Nou ik die witte.. ow nee roze mouwen nog weer wit proberen te maken met een ontkleurings middel.. alleen de mouwen er expres in gehouden.. loopt dat spul mhoog ook het rode deel in toe had ik dus een rood shirt met oranje schouders en witte mouwen.. dat dan wel weer
Ja, die met de ballen in de bek.
* NT-T.BartMan maakt een notitiequote:Op vrijdag 1 juli 2005 13:36 schreef Loedertje het volgende:
De magnetron gebruik ik doorgaans alleen voor het bacterievrij maken van aanrechtdoekjes..
(3 minuten op de hoogste stand en alle bacterieeeeen zijn weer hardstikke dood)
(kook)blunder: gietijzeren wok schandalig heet opstoken en dan ipv olie er 'woksaus' ingooien.
In eerste instantie vreesde ik dat de boel in de fik zou vliegen, maar het bleef bij een dikke laag zwarte zooi die er pas na héél veel schrobben uitging.
de eerste keer dacht ik oeps ongelukje de tweede keer vond ik mijzelf gewon een stom rund...quote:Op donderdag 7 juli 2005 14:53 schreef Giem het volgende:
[..]
Ha ha ha... komt dus blijkbaar vaak voor...
Begin maar gewoon, op hoop van zegen.
Begin maar gewoon,hier en nu.
Je kunt niet alles voorzien.
Begin er maar gewoon aan te werken.
Begin maar gewoon,hier en nu.
Je kunt niet alles voorzien.
Begin er maar gewoon aan te werken.
een kookpan verhitten op een keramisch kookstel en vervolgens zonnebloem olie er in gooien in plaats van water. Gevolg: vlam in de pan... en natuurlijk direct rookmelder die loeit.
Vrijdagavond stond ik `n uur in dubio: eet ik een eitje morgenvroeg, of maak ik er brownies van?
Brownies dus Doe ik alles in m`n keukenmachine, en bij het laatste ei pleur ik er per ongeluk ook de helft van de eierschaal bij. Hoor je dat ding nog heel hatelijk krutsjkrutsj vermalen worden. Geen brownies en geen eitje dus
Maak ik aardappelpuree een keer uit een zakje, denk "Verdorie, wat een dunne muk". Tsja, keek ff de andere kant op met het zakje leegschudden... De helft aan de andere kant van de pan, ja
Ik heb eens gehoord van een jongen die z`n vader wilde verrassen door z`n auto te wassen. Met Jif Léuke verrassing man!
Mijn hond was dól op apporteren Komt ie heel blij, terwijl het hele huis vol bezoek zit, met een onderbroek binnen gehuppeld, net die ene pikante, vers uit de wasmand
[ Bericht 1% gewijzigd door Mayadevi op 10-07-2005 20:33:51 (foutje) ]
Brownies dus Doe ik alles in m`n keukenmachine, en bij het laatste ei pleur ik er per ongeluk ook de helft van de eierschaal bij. Hoor je dat ding nog heel hatelijk krutsjkrutsj vermalen worden. Geen brownies en geen eitje dus
Maak ik aardappelpuree een keer uit een zakje, denk "Verdorie, wat een dunne muk". Tsja, keek ff de andere kant op met het zakje leegschudden... De helft aan de andere kant van de pan, ja
Ik heb eens gehoord van een jongen die z`n vader wilde verrassen door z`n auto te wassen. Met Jif Léuke verrassing man!
Mijn hond was dól op apporteren Komt ie heel blij, terwijl het hele huis vol bezoek zit, met een onderbroek binnen gehuppeld, net die ene pikante, vers uit de wasmand
Komt ie heel blij, terwijl het hele huis vol bezoek zit, met een onderbroek binnen gehuppeld, net die ene pikante, vers uit de wasmand [ Bericht 1% gewijzigd door Mayadevi op 10-07-2005 20:33:51 (foutje) ]
*Doorhalen wat niet van toepassing is
Are we part of the solution or we part of the pollution
Are we part of the solution or we part of the pollution
Goed... tot mijn grote schaamte en mijn moeder woede:
- De was ophangen terwijl de wasmachine niet goed gecentrifugeerd heeft. Alles dus drijfnat.
- Mijn moeder en ik zitten op vechtsport. Witte pakken dus, tot de rode band (en die heeft mijn moeder). En dan krijg je een zwarte broek. Het wit was je met gloor, dan blijft je pak mooi. De zwarte broek apart. En ik deed alles, inclusief zwarte broek, in een wasmachine, met gloor. Dag twee pakken van ¤180,-
- De was ophangen terwijl de wasmachine niet goed gecentrifugeerd heeft. Alles dus drijfnat.
- Mijn moeder en ik zitten op vechtsport. Witte pakken dus, tot de rode band (en die heeft mijn moeder). En dan krijg je een zwarte broek. Het wit was je met gloor, dan blijft je pak mooi. De zwarte broek apart. En ik deed alles, inclusief zwarte broek, in een wasmachine, met gloor. Dag twee pakken van ¤180,-
Denkt teveel, is te gelukkig en leeft teveel
Zoiets heb ik ook ooit eens gehad. Ik was een jaar of 12, mn moeder was aan t strijken terwijl ik naast haar stond. De telefoon gaat, moeder loopt weg, strijkbout begint te wankelen, strijkbout valt, uit automatisme wil ik hem opvangen maar bedenk me op het laatste moment te laat dus, ik heb nu een heel groot litteken op mn rechterhandquote:Op woensdag 6 juli 2005 00:08 schreef MissyMirjaM het volgende:
mijn moeder ging eens strijken, hele tijd gelee.
we hadden een mooie [ ] plavuizen vloer.
toen liet ze de strijkbout vallen
en zij ving 'm op
2 handjes in t verband
Ja Vanwaar een vraagteken?quote:Op zondag 10 juli 2005 21:12 schreef ChrisJX het volgende:
Rode band
http://www.youtube.com/watch?v=RQpSGa8Z-VQ
http://www.youtube.com/watch?v=yJ2UROhv-PI
MPS, iedere dag van de week een ander profiel,
http://www.youtube.com/watch?v=AiJft-VnxEg
http://www.youtube.com/watch?v=yJ2UROhv-PI
MPS, iedere dag van de week een ander profiel,
http://www.youtube.com/watch?v=AiJft-VnxEg
Ex-vriendje snapte dat principe ook niet echt nee...quote:Op vrijdag 1 juli 2005 08:57 schreef Sannetie het volgende:
Voor degene die dat niet weten. Je moet spagetti niet koken op de manier zoals je aardappelen kookt. Dat gaat niet goed nie. Pas als het water kookt doe je de spagetti erin
[ Bericht 0% gewijzigd door BE op 11-07-2005 12:16:34 ]
***
dan wordt het van die vieze plakzooi...quote:Op maandag 11 juli 2005 12:10 schreef Brighteyes het volgende:
[..]
Ex-vriendjes snapte dat principe ook niet echt nee...
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
Omdat je bij karate en judo helemaal geen rode band kunt halen. En ik dacht dat dat voor alle vechtsporten goldquote:
Blikjes frisdrank van auto naar keuken vervoeren, teveel in een keer meenemen, 3 blikjes laten vallen op de keuken vloer die vervolgens barsten, gevolg; uurtje bezig geweest met dweilen 't Was light frisdrank, gelukkig.
Net een grote bak popcorn gemaakt voor bij de film Om die dan vervolgens in z'n geheel te laten vallen, gevolg; in keuken en huiskamer popcorn moeten rapen, en nog 'n bak popcorn maken
Om die dan vervolgens in z'n geheel te laten vallen, gevolg; in keuken en huiskamer popcorn moeten rapen, en nog 'n bak popcorn maken Een historische van m'n ma;
Huiskamer was net 2 maanden geleden opnieuw behangen, we gaan eten, m'n ma loopt langs de muur naar de tafel, en kwakt zo haar gehele bord eten op het behang, wat er vervolgens vanaf droop, we weten allebei niet hoe ze het voor elkaar kreeg
Een recente van mij;
Spiegel schoonmaken met Spiritus na er vakkundig 2 motten op vermorzelt te hebben, per ongeluk langs het behang gaan, dat weg willen halen gevolg; witte streep op't lichtgroene behang.
En veel voorkomend; Ik doe altijd teveel wasmiddel erbij in ratio met wasverzachter, gevolg; kleding etc. die je in moet breken En na de was muntjes en dergelijke in de wasmachine terug vinden gebeurt ook nog wel eens
[ Bericht 1% gewijzigd door Vampess op 11-07-2005 23:23:40 ]
The world doesn't makes sense, why should we do? ©
Huidkamer? Huilkamer?quote:Op maandag 11 juli 2005 14:24 schreef Vampess het volgende:
Een historische van m'n ma;
Huikamer was net 2 maanden geleden opnieuw behangen, we gaan eten, m'n ma loopt langs de muur naar de tafel, en kwakt zo haar gehele bord eten op het behang, wat er vervolgens vanaf droop, we weten allebei niet hoe ze het voor elkaar kreeg
Ik heb tijdens afwezigheid van mijn lief/wasmeneer de was perfect kunnen doen. Behalve die ene keer dat ik die grote roze handdoek op hoge temperatuur meewaste... Ik heb dus twee zoontjes die het nu met lichtroze ondergoed moeten doen. Echte mannen kunnen dat
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
Ik woonde op kamers alwaar ik net een feestje had gehad.
De volgende middag, toen ik wakker werd, moest ik natuurlijk die zooi
afwassen. De keuken deelde ik samen met andere en daar stond
mijn complete servies, te wachten op een afwasbeurt.
Ik vrolijk aan de slag en keurig opgestapeld op een dienblad.
Ik loop naar mijn kamer maar mijn kat was net bevallen en zijn
4 jonkies begroette mij vrolijk door in mijn broekspijp te gaan hangen.
Resultaat: ik verlies mijn evenwicht en zeil mijn complete glasservies
door de kamer. Servies kapot en door de hele kamer glas, het
was een pokkewerk om het weer op te ruimen
Maar het ergste vond ik nog dat ik het pas na de afwas deed in
plaats van ervoor. Voor niets die hele klerezooi afgewassen
De volgende middag, toen ik wakker werd, moest ik natuurlijk die zooi
afwassen. De keuken deelde ik samen met andere en daar stond
mijn complete servies, te wachten op een afwasbeurt.
Ik vrolijk aan de slag en keurig opgestapeld op een dienblad.
Ik loop naar mijn kamer maar mijn kat was net bevallen en zijn
4 jonkies begroette mij vrolijk door in mijn broekspijp te gaan hangen.
Resultaat: ik verlies mijn evenwicht en zeil mijn complete glasservies
door de kamer. Servies kapot en door de hele kamer glas, het
was een pokkewerk om het weer op te ruimen
Maar het ergste vond ik nog dat ik het pas na de afwas deed in
plaats van ervoor. Voor niets die hele klerezooi afgewassen
in de categorie huishoudblunders op de camping: het afwassen
wij net gegeten (of wat daar voor door moest gaan), en dan als toetje natuurlijk de afwas. dus wij even met zn tweeën afwassen en de ander zou de 'keuken' schoonmaken. Dus, teiltje en afwasborstel mee... terug voor de Dreft. Vervolgens het teiltje onder de kraan, muntje erin en het water opvangen. Kwam dat water dus 5 meter verder uit een kraan waar je eerst water af moet tappen om daarna naar de gootsteen te gaan om het ritueel voort te zetten. Nu kwam er nogal veel uit (ondanks het missen van een halve minuut) en was dat water 95 graden Celsius. Dus dat werd één groot drama
Droge commentaar van die afwasmongool naast ons: ''Jongens, zet er ff een bakkie onder"
tsja....
wij net gegeten (of wat daar voor door moest gaan), en dan als toetje natuurlijk de afwas. dus wij even met zn tweeën afwassen en de ander zou de 'keuken' schoonmaken. Dus, teiltje en afwasborstel mee... terug voor de Dreft. Vervolgens het teiltje onder de kraan, muntje erin en het water opvangen. Kwam dat water dus 5 meter verder uit een kraan waar je eerst water af moet tappen om daarna naar de gootsteen te gaan om het ritueel voort te zetten. Nu kwam er nogal veel uit (ondanks het missen van een halve minuut) en was dat water 95 graden Celsius. Dus dat werd één groot drama
Droge commentaar van die afwasmongool naast ons: ''Jongens, zet er ff een bakkie onder"
tsja....
Enoh: "Voor Nederlanders is het misschien normaal dat getalenteerde voetballers bij Ajax spelen, maar zo denk ik niet. Er zijn zat goede spelers die niet de kans krijgen voor Ajax te voetballen. Ik wel. Daar bedank ik God iedere dag voor."
Je hebt soms van die dagen die begon met het feit dat ik een spijkerbroek over een stoel voor de keukenkachel had staan ( nog geen cv in die tijd) die omviel tegen de kachel aan toen ik weg was, resultaat een bruine plek in de broek. S'middags even sokken uitspoelen in de douchebak, weglopen terwjil het water stroomt en 1 uur later dat pas in de gaten hebben, resultaat dweilen en de muren laten drogen.
S'avonds rondje lopen met de hond die niet wou luisteren dus sleutels naar haar toegooien die prompt in het rioolafvoer putje belanden. Ik in een deuk me man kwaad
Eieren op het gas zetten, visite krijgen, weg gaan en drie uur later terugkomen, resultaat zwarte rookwolken, stank, zwarte eieren, zwart pannetje en visite ging meteen weg.
S'avonds rondje lopen met de hond die niet wou luisteren dus sleutels naar haar toegooien die prompt in het rioolafvoer putje belanden. Ik in een deuk me man kwaad
Eieren op het gas zetten, visite krijgen, weg gaan en drie uur later terugkomen, resultaat zwarte rookwolken, stank, zwarte eieren, zwart pannetje en visite ging meteen weg.
Ik had er vanmiddag nog eentje..
Ik was klaar met dweilen dus ik gooi het water in de gootsteen.(dacht ik)
Halve emmer naast de gootsteen gegooid met als gevolg dat ik weer alles kon dweilen..
Ik was klaar met dweilen dus ik gooi het water in de gootsteen.(dacht ik)
Halve emmer naast de gootsteen gegooid met als gevolg dat ik weer alles kon dweilen..
Topic van het jaar!! Sara Raats' eigen huisjes-topic :P
Uhm de laatste ontwikkelingen.
Heb net soep gekookt, ik sta met de vaatdoek en de pollepel in de hand.
Gooi ik de pollepel in de gootsteen en .....jaaaaaaa je raad het al...
De vaatdoek in de soep........
Dat wordt dus patat eten....
Heb net soep gekookt, ik sta met de vaatdoek en de pollepel in de hand.
Gooi ik de pollepel in de gootsteen en .....jaaaaaaa je raad het al...
De vaatdoek in de soep........
Dat wordt dus patat eten....
Ik had laatst mijn witte shirt met mijn spijkerbroek erbij gewassen. Nu was mijn nieuwe witte shirt dus volledig naar de klote hierdoor qua doorkleuren
"If you see someone without a smile, give them one of yours.”
Gootsteen nogal vaak verstopt hier. Iedereen proberen om hem weer door te laten lopen dmv hard pompen met zo een gootsteenontstopper (plopper). Op een gegeven moment hoorde ik een enorme waterval, doe de leidingenkast open en komt zo een hoop water inclusief keukenprut uit de leiding zetten. (schijnt dat als je te hard ontstopt, dat de leidingen dan als hevel gaan werken) Oeps iets te hard gepompt, en een lucht van die prut, nee niet te geloven.
Iedereen is uniek, behalve ik.
Herkenbaarquote:Op maandag 11 juli 2005 20:41 schreef Saekerhett het volgende:
Ei kapot slaan op de rand van de pan, maar dat het dus aan de verkeerde kant van de rand valt
With only two tools, you can fix everything:
WD40: If something doesn't move and it should.
Ducttape: If something moves and it shouldn't.
WD40: If something doesn't move and it should.
Ducttape: If something moves and it shouldn't.
Ik heb een keer een shampoofles laten vallen. Nou, gebeurd iedereen wel eens, dus dat is niet erg. Daarna lekker alles handig met een handdoek opvegen, en de handdoek bij de was gedaan. Daarna de wasmachine in, en je wilt niet weten wat een berg schuim dat veroorzaakt Echt zo'n tekenfilmeffect
"Atb is lief, groetjes Peri."
Ik doe de spaghetti er altijd meteen in Nooit problemen mee gehad.quote:Op vrijdag 1 juli 2005 08:57 schreef Sannetie het volgende:
Voor degene die dat niet weten. Je moet spagetti niet koken op de manier zoals je aardappelen kookt. Dat gaat niet goed nie. Pas als het water kookt doe je de spagetti erin
"Atb is lief, groetjes Peri."
A warning supposedly found on all microwaves ... somewhere.
"Did you hear about the woman who sued the microwave manufacturers after she killed her dog?
You see, there was this old lady who had a little dog, a poodle or something. It was her only companion, and she used to take it for walks and bath it regularly. She developed a routine. First she'd wash it, then towel-dry it, then put it in her electric oven on the lowest power for 5 minutes. She reckoned this gave her dog the best, smoothest coat.
Anyway, she gets given a microwave oven by her daughter. One day while drying her dog she looks at the microwave and thinks "It's quick, it heats stuff up, I'll use it instead of the oven". She puts the microwave on low power and puts the dog in.
Now the thing about microwaves is that they don't work like ovens, but heat water molecules directly. While the old lady went to put on the kettle, the little dog exploded.
Naturally the woman's upset about this, but rather than buy a new dog she decides to sue the manufacturer for insufficient warnings. After all, how was she supposed to know that it wasn't safe for the dog? She wins her case, and gets awarded like three million dollars for her distress.
That's why all microwaves in the USA now carry the warning "Do not put pets in the microwave to dry them".
"Did you hear about the woman who sued the microwave manufacturers after she killed her dog?
You see, there was this old lady who had a little dog, a poodle or something. It was her only companion, and she used to take it for walks and bath it regularly. She developed a routine. First she'd wash it, then towel-dry it, then put it in her electric oven on the lowest power for 5 minutes. She reckoned this gave her dog the best, smoothest coat.
Anyway, she gets given a microwave oven by her daughter. One day while drying her dog she looks at the microwave and thinks "It's quick, it heats stuff up, I'll use it instead of the oven". She puts the microwave on low power and puts the dog in.
Now the thing about microwaves is that they don't work like ovens, but heat water molecules directly. While the old lady went to put on the kettle, the little dog exploded.
Naturally the woman's upset about this, but rather than buy a new dog she decides to sue the manufacturer for insufficient warnings. After all, how was she supposed to know that it wasn't safe for the dog? She wins her case, and gets awarded like three million dollars for her distress.
That's why all microwaves in the USA now carry the warning "Do not put pets in the microwave to dry them".
Muslims are the only people who make a lesbian feminist look moderate.
|
|
