SES School, Studie en Onderwijs
Wiskunde in de brugklas, Frans voor het examen of een studie Personeel en Arbeid? Moeilijke formulieren van DUO? Iets weten over studiefinanciering of studentenverenigingen? Dit is het forum voor leerkrachten, scholieren en studenten, van brugklas tot uni
wa doede gij nou?quote:Op donderdag 2 juni 2005 16:06 schreef Houniet het volgende:
wat zegt een brabantse vogel nadat hij/zij is neergestort?
Kiek mein op munne bek goan danquote:Op donderdag 2 juni 2005 16:06 schreef Houniet het volgende:
wat zegt een brabantse vogel nadat hij/zij is neergestort?
Ik geloof heilig in het Ik-isme
Houdoe!quote:Op donderdag 2 juni 2005 16:06 schreef Houniet het volgende:
wat zegt een brabantse vogel nadat hij/zij is neergestort?
tot zoquote:Op donderdag 2 juni 2005 16:06 schreef goddess-in-heaven het volgende:
[..]
gemeen!!!
ik ben ff post webrengen, tot zo
ik denk altijd goed na voordat ik iets stoms zeg!!!!
smurfensnotquote:Op donderdag 2 juni 2005 16:07 schreef Geitje82 het volgende:
Wat krijg je als pino klaarkomt?
watskeburtquote:Op donderdag 2 juni 2005 16:06 schreef Houniet het volgende:
wat zegt een brabantse vogel nadat hij/zij is neergestort?
Op zaterdag 10 juni 2023 14:52 schreef GGMM het volgende:
Eigenlijk is elke prijs die in het voetbal gewonnen wordt terug te leiden naar het Ajax-DNA
Eigenlijk is elke prijs die in het voetbal gewonnen wordt terug te leiden naar het Ajax-DNA
hebben jullie nu muziek of de radio aan
Op zaterdag 10 juni 2023 14:52 schreef GGMM het volgende:
Eigenlijk is elke prijs die in het voetbal gewonnen wordt terug te leiden naar het Ajax-DNA
Eigenlijk is elke prijs die in het voetbal gewonnen wordt terug te leiden naar het Ajax-DNA
Sesamzaad!quote:Op donderdag 2 juni 2005 16:07 schreef Geitje82 het volgende:
Wat krijg je als pino klaarkomt?
ja zeker, ik zit al vanaf 08.00 uur met "ik heb een potje met vet" in m'n hoofdquote:Op donderdag 2 juni 2005 16:08 schreef Houniet het volgende:
hebben jullie nu muziek of de radio aan
ik denk altijd goed na voordat ik iets stoms zeg!!!!
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden
kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u
echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten
komen."
Waarop de man verklaart: We woonden in een flat. Op de 12e verdieping
woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel
klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op
een dag zei ik tegen mijn vrouw " dat is toch zielig hč, die kinderen van
die mensen".
"ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineėn".
Ik zeg: "je bedoeld pygmeėn".
"Nee", zegt ze, "pygmeėn dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten
van krijgt".
Ik zeg: "dat is pigment".
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven".
Ik zeg: "dat is perkament".
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt".
"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen
dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp
voor het gesticht..."
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.
"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e".
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise-het
zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV -
de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een
legionair in dienst gehad."
Ik zeg: "je bedoelt een lector".
"Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".
Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
Ik zeg: "dat is een hektaar".
"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".
Ik zeg: "Dat is nektar".
"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".
Ik zeg: "dat is de Neckar".
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw
raas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".
Ik zeg: "in duet".
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten".
Ik zeg: "dat is een duel".
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten
komt".
"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
Ze zwijgen.......
Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!".
Super mooi man!!
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden
kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u
echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten
komen."
Waarop de man verklaart: We woonden in een flat. Op de 12e verdieping
woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel
klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op
een dag zei ik tegen mijn vrouw " dat is toch zielig hč, die kinderen van
die mensen".
"ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineėn".
Ik zeg: "je bedoeld pygmeėn".
"Nee", zegt ze, "pygmeėn dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten
van krijgt".
Ik zeg: "dat is pigment".
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven".
Ik zeg: "dat is perkament".
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt".
"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen
dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp
voor het gesticht..."
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.
"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e".
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise-het
zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV -
de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een
legionair in dienst gehad."
Ik zeg: "je bedoelt een lector".
"Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".
Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
Ik zeg: "dat is een hektaar".
"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".
Ik zeg: "Dat is nektar".
"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".
Ik zeg: "dat is de Neckar".
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw
raas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".
Ik zeg: "in duet".
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten".
Ik zeg: "dat is een duel".
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten
komt".
"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
Ze zwijgen.......
Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!".
Super mooi man!!
I'm not deaf or blind, I'm just ignoring you.
oO<
oO<
Op zaterdag 10 juni 2023 14:52 schreef GGMM het volgende:
Eigenlijk is elke prijs die in het voetbal gewonnen wordt terug te leiden naar het Ajax-DNA
Eigenlijk is elke prijs die in het voetbal gewonnen wordt terug te leiden naar het Ajax-DNA
kleffe_dop met zijn helm opquote:Op donderdag 2 juni 2005 16:09 schreef Kleffe_Dop het volgende:
Het is groen en pluizig en als het op je hoofd valt doet het pijn...
Op zaterdag 10 juni 2023 14:52 schreef GGMM het volgende:
Eigenlijk is elke prijs die in het voetbal gewonnen wordt terug te leiden naar het Ajax-DNA
Eigenlijk is elke prijs die in het voetbal gewonnen wordt terug te leiden naar het Ajax-DNA
Er word een koppel wakker en ze zeggen: "Weet je wat ik vannacht gedroomd heb?". "Nee", zegt de man. "Ik was met mijn fiets gaan rijden door een prachtige natuur, mooi weer, allemaal bloemen enz. En wat heb jij gedroomd?", vraagt de vrouw.
"Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht lag te NEUKEN, NEUKEN en maar te NEUKEN!". "Het was toch met mij he?", vraagt de vrouw. "Nee", zegt de man. "Jij was met je fiets gaan rijden!"
Zo komt er een vrouw die meedoet aan Big Diet bij een bouwmarkt binnen lopen en zegt tegen die verkoper: "ik wil pijpen voor mijn dakgoot." waarop die verkoper zegt "nou ik wil met jou nog nie krikken voor een klein doosje spijkers."
"Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht lag te NEUKEN, NEUKEN en maar te NEUKEN!". "Het was toch met mij he?", vraagt de vrouw. "Nee", zegt de man. "Jij was met je fiets gaan rijden!"
Zo komt er een vrouw die meedoet aan Big Diet bij een bouwmarkt binnen lopen en zegt tegen die verkoper: "ik wil pijpen voor mijn dakgoot." waarop die verkoper zegt "nou ik wil met jou nog nie krikken voor een klein doosje spijkers."
Op zaterdag 10 juni 2023 14:52 schreef GGMM het volgende:
Eigenlijk is elke prijs die in het voetbal gewonnen wordt terug te leiden naar het Ajax-DNA
Eigenlijk is elke prijs die in het voetbal gewonnen wordt terug te leiden naar het Ajax-DNA
Vader tegen zoontje:
De ooievaar heeft ons vannacht een zusje bezorgd. De jongen merkt op: Er zijn zoveel mooie vrouwen en jij moest weer zo nodig een ooievaar neuken!
De ooievaar heeft ons vannacht een zusje bezorgd. De jongen merkt op: Er zijn zoveel mooie vrouwen en jij moest weer zo nodig een ooievaar neuken!
quote:Op donderdag 2 juni 2005 16:13 schreef Geitje82 het volgende:
Vader tegen zoontje:
De ooievaar heeft ons vannacht een zusje bezorgd. De jongen merkt op: Er zijn zoveel mooie vrouwen en jij moest weer zo nodig een ooievaar neuken!
Op zaterdag 10 juni 2023 14:52 schreef GGMM het volgende:
Eigenlijk is elke prijs die in het voetbal gewonnen wordt terug te leiden naar het Ajax-DNA
Eigenlijk is elke prijs die in het voetbal gewonnen wordt terug te leiden naar het Ajax-DNA
quote:Op donderdag 2 juni 2005 16:13 schreef Geitje82 het volgende:
Vader tegen zoontje:
De ooievaar heeft ons vannacht een zusje bezorgd. De jongen merkt op: Er zijn zoveel mooie vrouwen en jij moest weer zo nodig een ooievaar neuken!
ik denk altijd goed na voordat ik iets stoms zeg!!!!
quote:Op donderdag 2 juni 2005 16:13 schreef Geitje82 het volgende:
Vader tegen zoontje:
De ooievaar heeft ons vannacht een zusje bezorgd. De jongen merkt op: Er zijn zoveel mooie vrouwen en jij moest weer zo nodig een ooievaar neuken!
Een man vloog in een heteluchtballon boven het land en besefte dat hij verdwaald was. Hij zag beneden een man lopen en daalde tot hij binnen gehoorafstand was.
“Neem me niet kwalijk” riep hij, “Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben.”
De man beneden antwoordde: “Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevind zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte.”
“U bent zeker systeembeheerder” zei de man in de heteluchtballon.
“Inderdaad” zei de ander, “maar hoe weet u dat?”
“Nou”, zei de man in de ballon, “alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald.”
De man op de grond zei: “U bent zeker manager?”
“Dat klopt”, zei de man in de ballon, “maar hoe weet u dat?”
“Eenvoudig: U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voordat wij elkaar
ontmoetten. Maar op de een of andere manier is het nu ineens mijn schuld.
Super geestig man!!
“Neem me niet kwalijk” riep hij, “Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben.”
De man beneden antwoordde: “Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevind zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte.”
“U bent zeker systeembeheerder” zei de man in de heteluchtballon.
“Inderdaad” zei de ander, “maar hoe weet u dat?”
“Nou”, zei de man in de ballon, “alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald.”
De man op de grond zei: “U bent zeker manager?”
“Dat klopt”, zei de man in de ballon, “maar hoe weet u dat?”
“Eenvoudig: U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voordat wij elkaar
ontmoetten. Maar op de een of andere manier is het nu ineens mijn schuld.
Super geestig man!!
I'm not deaf or blind, I'm just ignoring you.
oO<
oO<
Roodkapje loopt door het bos, ziet ze ineens de wolf
Ze kijkt die wolf eens goed aan en ziet dat hij hele kleine oogjes heeft
Dus Roodkapje vraagt:"Meneer de wolf, waarom heeft u van die kleine oogjes?"
Zegt de wolf:"Rot op bitch, ik zit te schijten"
Ze kijkt die wolf eens goed aan en ziet dat hij hele kleine oogjes heeft
Dus Roodkapje vraagt:"Meneer de wolf, waarom heeft u van die kleine oogjes?"
Zegt de wolf:"Rot op bitch, ik zit te schijten"
quote:Op donderdag 2 juni 2005 16:15 schreef Kleffe_Dop het volgende:
Roodkapje loopt door het bos, ziet ze ineens de wolf
Ze kijkt die wolf eens goed aan en ziet dat hij hele kleine oogjes heeft
Dus Roodkapje vraagt:"Meneer de wolf, waarom heeft u van die kleine oogjes?"
Zegt de wolf:"Rot op bitch, ik zit te schijten"
Wat hebben de clitoris, verjaardagen en de wc-pot met elkaar gemeen?
Ik verveel me niet, Ik heb gewoon geen reet te doen op mijn werk :')
Ik ga er van door. Ik wens jullie allemaal een prettige voortezetting van de avond. En spreek jullie morgen weer.
Kusje haaj
Kusje haaj
allemaal 1 pot nat?quote:Op donderdag 2 juni 2005 16:17 schreef Teardrop-nl het volgende:
Wat hebben de clitoris, verjaardagen en de wc-pot met elkaar gemeen?
ik denk altijd goed na voordat ik iets stoms zeg!!!!
Mannen zitten er altijd naast.quote:Op donderdag 2 juni 2005 16:17 schreef Teardrop-nl het volgende:
Wat hebben de clitoris, verjaardagen en de wc-pot met elkaar gemeen?
Ik verveel me niet, Ik heb gewoon geen reet te doen op mijn werk :')
tot morgenquote:Op donderdag 2 juni 2005 16:17 schreef Ballicious het volgende:
Ik ga er van door. Ik wens jullie allemaal een prettige voortezetting van de avond. En spreek jullie morgen weer.
Kusje haaj
hojje
ik denk altijd goed na voordat ik iets stoms zeg!!!!
doehoegquote:Op donderdag 2 juni 2005 16:17 schreef Ballicious het volgende:
Ik ga er van door. Ik wens jullie allemaal een prettige voortezetting van de avond. En spreek jullie morgen weer.
Kusje haaj
zijn der nog dames in da club
Op zaterdag 10 juni 2023 14:52 schreef GGMM het volgende:
Eigenlijk is elke prijs die in het voetbal gewonnen wordt terug te leiden naar het Ajax-DNA
Eigenlijk is elke prijs die in het voetbal gewonnen wordt terug te leiden naar het Ajax-DNA
Komt een man in het cafe. Gaat aan de bar zitten bij een vreemdeling. Deze vreemdeling vraagt aan de man of deze zin heeft in een triootje. De man kijkt verontwaardigd, maar zegt: "Tja,..." Zegt de vreemdeling: "Dan moet je nu naar huis gaan......."
quote:Op donderdag 2 juni 2005 16:19 schreef Geitje82 het volgende:
Komt een man in het cafe. Gaat aan de bar zitten bij een vreemdeling. Deze vreemdeling vraagt aan de man of deze zin heeft in een triootje. De man kijkt verontwaardigd, maar zegt: "Tja,..." Zegt de vreemdeling: "Dan moet je nu naar huis gaan......."
ik denk altijd goed na voordat ik iets stoms zeg!!!!
quote:Op donderdag 2 juni 2005 16:19 schreef Geitje82 het volgende:
Komt een man in het cafe. Gaat aan de bar zitten bij een vreemdeling. Deze vreemdeling vraagt aan de man of deze zin heeft in een triootje. De man kijkt verontwaardigd, maar zegt: "Tja,..." Zegt de vreemdeling: "Dan moet je nu naar huis gaan......."
quote:Op donderdag 2 juni 2005 16:19 schreef Geitje82 het volgende:
Komt een man in het cafe. Gaat aan de bar zitten bij een vreemdeling. Deze vreemdeling vraagt aan de man of deze zin heeft in een triootje. De man kijkt verontwaardigd, maar zegt: "Tja,..." Zegt de vreemdeling: "Dan moet je nu naar huis gaan......."
Als je over +/- 10 min. wegrijdt zie ik je ms nog ff voorbijflitsen
Die van de stagiairs :')
70 
40quote:Op donderdag 2 juni 2005 16:20 schreef goddess-in-heaven het volgende:
nog 10 minuten
ik denk altijd goed na voordat ik iets stoms zeg!!!!
Geert Wilders en Rita Verdonk rijden achter een vrachtwagen met negerzoenen van twee Somaliėrs. Plots schiet de klep van de laadbak los, en alle lading rolt over het wegdek.
Wilders stopt zijn auto onmiddelijk en springt er uit. Als een gek begint hij op die negerzoenen te stampen. Ondertussen komen er twee negers uit de cabine zetten. Een van die Somaliėrs zo van: "Hey, mijn snoep, wat doe je?"
Geert schrikt zich de apetering. "KOM NOU TOCH, RITA! Er zijn al twee ontpopt!"
Wilders stopt zijn auto onmiddelijk en springt er uit. Als een gek begint hij op die negerzoenen te stampen. Ondertussen komen er twee negers uit de cabine zetten. Een van die Somaliėrs zo van: "Hey, mijn snoep, wat doe je?"
Geert schrikt zich de apetering. "KOM NOU TOCH, RITA! Er zijn al twee ontpopt!"
mins en ik ben weggos
