ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
hehequote:op donderdag 2 juni 2005 02:53 schreef shreyas het volgende:
een theekan en een koffiekan staan naast elkaar op de keukentafel. zegt de koffiekan: oh, ik ben zo heet!. zegt de theekan: kon je dat niet eerder zeggen, ik sta al een kwartier te trekken
Tenminste houdbaar tot: zie deksel
de dokter komt, na 5 maanden niet gezien te hebben, zijn vrouw weer tegen..
ja en waar was je die hele tijd??
-ik was ziek
ja en waar was je die hele tijd??
-ik was ziek
Do what you can till your destiny ends your trying
quote:op donderdag 2 juni 2005 20:16 schreef fujifilm het volgende:
loop ik gisteren door de binnenhof in amstelveen, moet ik schijten als een gek dus ik de v&d in gesjeest en naar de plee daar.
ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen: "hey, hoe is 't?"
nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee van de v&d, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "ja, lekker..."
die andere gast weer: "wat ben je aan het doen dan?"
wat is dat voor vraag? dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "nou..hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..."
op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast weer een vraag stelt. komt die gast met het volgende: "zal ik met je meegaan naar huis straks?"
nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "eh...ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.."
dan hoor ik die gast opeens een beetje geļrriteerd het volgende zeggen: "luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, later!"
Met dubbel s; aldus
leukquote:op donderdag 2 juni 2005 13:36 schreef nonzz het volgende:
roodkapje loopt door het bos, ziet ze ineens de wolf
ze kijkt die wolf eens goed aan en ziet dat hij hele kleine oogjes heeft
dus roodkapje vraagt:"meneer de wolf, waarom heeft u van die kleine oogjes?"
zegt de wolf:"rot op bitch, ik zit te schijten"
leuk
Doei
liggen 2 borden soep in bed... zegt de een "maggi dr in?". nee ik sta nog te trekken
Op maandag 9 november 2009 12:25 schreef Whiskey_Tango het volgende:
Dat interesseert GroenLinks voor geen meter, ze zien je als een wandelende zak euro's waar ze handig een tap in kunnen drukken voor hun socialistische hobbies.
Dat interesseert GroenLinks voor geen meter, ze zien je als een wandelende zak euro's waar ze handig een tap in kunnen drukken voor hun socialistische hobbies.
hoe kan je zien dat een mongooltje waterpas staat?
dan stroom het kwijl uit beide mondhoeken.
waarom worden de ruiten in een mongolenbusje elke maand vervangen?
dan is de smaak er wel vanaf.
in wenen is een standbeeld met hakenkruizen beklad. de burgemeester was ontzet.
"het was verdomme het laatste standbeeld met hakenkruizen dat we nog hadden!"
dan stroom het kwijl uit beide mondhoeken.
waarom worden de ruiten in een mongolenbusje elke maand vervangen?
dan is de smaak er wel vanaf.
in wenen is een standbeeld met hakenkruizen beklad. de burgemeester was ontzet.
"het was verdomme het laatste standbeeld met hakenkruizen dat we nog hadden!"
Tenminste houdbaar tot: zie deksel
er heeft een dom blondje achter mijn pc gezeten
hoe weet je dat?
er zit tippex op de monitor
hoe weet je dat?
er zit tippex op de monitor
Asics neemt de tijd.
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
ghehehe tsja kan gebeuren he lekker lullig dat welquote:op donderdag 2 juni 2005 20:16 schreef fujifilm het volgende:
loop ik gisteren door de binnenhof in amstelveen, moet ik schijten als een gek dus ik de v&d in gesjeest en naar de plee daar.
lekker lullig dat wel
hoe opent een belg een champagnefabriek?
gooit er een schip tegenaan.
gooit er een schip tegenaan.
Asics neemt de tijd.
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
wat gebeurde er met de belgische terrorist die een busje probeerde op te blazen??
*ik wil een alsjeblieft voor het antwoord *
*ik wil een alsjeblieft voor het antwoord *
*
Doei
hij liet 'm weer leeglopen
Asics neemt de tijd.
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
hij verbrandde zn bek aan de uitlaat
Liftverhalen http://liftendehollander.web-log.nl
Enjoy Life. Always Look For Adventure.
The Sun. The Water. The Wind. The Snow. The Adrealine Thats the Ultimate.
Enjoy Life. Always Look For Adventure.
The Sun. The Water. The Wind. The Snow. The Adrealine Thats the Ultimate.
fout!!quote:op donderdag 2 juni 2005 21:05 schreef dikkiedik_2003 het volgende:
hij verbrandde zn bek aan de uitlaat
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Doei
bedoel je zo ??quote:op donderdag 2 juni 2005 20:44 schreef showmelove het volgende:
hoe kan je zien dat een mongooltje waterpas staat?
dan stroom het kwijl uit beide mondhoeken.
....
??volgens mij hoort die emoticon bij die mop
whahahaha ik heb spijker met mongool vervangen maar de hamer heb ik niet weg gehaalt!!!!!!111!!!honderdelf! hilariteitquote:op donderdag 2 juni 2005 21:13 zou showmelove het volgende kunnen schrijven:
je hebt gelijk klown!! je slaat de mongool op zn kop !!
!!
Doei
het zit in een hoekje en wordt steeds kleiner
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
er komt een hoer bij de dokter,
zegt die hoer zo van, ik ben de laatste tijd zo moe.
dat die dokter zei: dan zou ik maar 14 dagen uit bed blijven.
zegt die hoer zo van, ik ben de laatste tijd zo moe.
dat die dokter zei: dan zou ik maar 14 dagen uit bed blijven.
niet van jensen ofsoquote:op donderdag 2 juni 2005 22:23 schreef dark_prince het volgende:
er komt een hoer bij de dokter,
zegt die hoer zo van, ik ben de laatste tijd zo moe.
dat die dokter zei: dan zou ik maar 14 dagen uit bed blijven.
komt een tostie bij de bakker.. vraagt,, kunnen jullie mij opwarmen?
nee sorry we hebben geen spagetti..
ow maakt niet uit ik hou tog niet van grieks eten..
nee sorry we hebben geen spagetti..
ow maakt niet uit ik hou tog niet van grieks eten..
het is zwart en als het uit de boom tieft is je kachel kapot ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
het loopt in de wei , het is wit met zwart en het is geen koeSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.My wife made me join a bridge club. I jump off next Tuesday
jantje is ongesteld.
van mamma moet hij daarom naar de dokter, want jongens kunnen natuurlijk niet ongesteld worden. dus de volgende dag gaat jantje met zijn moeder naar de dokter.
eenmaal bij de dokter, krijgt jantje te horen dat hij 10 rondjes om de dorpsput moet heenrennen, en dan zal het ophouden. dus jantje gaat snel 10 rondjes, nee 50, nee 100, nee 150 rondjes om de put rennen, en bij het 132ste rondje flikkerd hij bewusteloos neer. op dat moment komen er 30 kabouters aangekomen die hem daar naast de put zien liggen. de kabouters overwegen zijn portomonnee te stelen en jantje in de put te gooien, maar daar zien ze toch maar van af.
ze brengen hem daarom naar maar naar het vliegveld waar jantje kan bijkomen, onder het genot van landende vliegtuigen. als jantje bijkomt weet hij niet wat hem overkomt, en gaat daarom de kabouters die probeerden weg te lopen inelkaar trappen, niet wetend dat olga de beer net zijn tanden wou flossen met die kabouters. olga is zooo boos dat hij jantje in elkaar stompt en vervolgens opeet. eenmaal in de buik van de beer vindt jantje het maar niks, hij snijdt daarom de buik van de beer open met puntmuts van de kabouter die nog onder zijn schoen zat.
jantje is het helemaal zat en gaat een anti-beren en kabouters brigade oprichten, waarmee ie 3 leden krijgt die hij enige tijd later vermoord omdat ze hem om een berengoed verhaal vroegen.
dus nou jantje voelt zich niet helemaal meer lekker, en besluit te gaan zwemmen in de zee.
onderweg komt jantje een hele knappe dame tegen, genaamd jantelientje. hij besluit samen met deze dame naar hondwijk aan zee te gaan. aangekomen in hondwijk aan zee ziet jantje midden op straat een dode egel liggen. jantje denkt van wat krijgen we nou dan weer?? dus jantje gaat naar de dichtsbijzijnde gemeentewerker en vraagt waarom er een egel op het o zo mooie wegdek ligt. nou, de gemeentewerker weet het ook niet, maar als beloning voor het vinden van de dode egel krijgt hij een hark. nou, jantje is maar al te blij met de hark, en besluit hem aan jantelientje te geven. teruglopend naar jantelientje ziet hij opeens meteoor uit de lucht vallen, bats op de kop van jantelientje, en gok eens? ja, hardstikke dood. jantje is ontdaan en besluit van de hark een vishengel te maken, als blijk van zijn liefde voor jantelientje. dus jantje gaat de zee op met zijn home-made vishenge, en vangt er 34 kilo zalm mee wat hij op de vismarkt probeert te verkopen aan een hoertje die wat meer naar vis wil ruiken. nou jantje is helemaal blij met de 10 euro die hij voor de vis kreeg, en besluit ermee naar de landbouwvereniging te gaan om daar een boerenkoolplant te kopen. aangekomen bij de landbouwvereniging krijgt hij een baantje aangeboden als knecht op de boerderij, bij een van de aanwezige boeren. dus jantje gaat met de boer mee naar huis en, krijgt daar de functie als knecht koeienvoeder. jantje is helemaal blij en gaat meteen de koeien voeren. de volgende dag is jantje nog steeds in de ban van de koeien, en rent als een speer naar de wei, waar twee koeien lopen, waarvan de ene koe tegen de andere zegt: he mag ik nu eens in het midden lopen?
van mamma moet hij daarom naar de dokter, want jongens kunnen natuurlijk niet ongesteld worden. dus de volgende dag gaat jantje met zijn moeder naar de dokter.
eenmaal bij de dokter, krijgt jantje te horen dat hij 10 rondjes om de dorpsput moet heenrennen, en dan zal het ophouden. dus jantje gaat snel 10 rondjes, nee 50, nee 100, nee 150 rondjes om de put rennen, en bij het 132ste rondje flikkerd hij bewusteloos neer. op dat moment komen er 30 kabouters aangekomen die hem daar naast de put zien liggen. de kabouters overwegen zijn portomonnee te stelen en jantje in de put te gooien, maar daar zien ze toch maar van af.
ze brengen hem daarom naar maar naar het vliegveld waar jantje kan bijkomen, onder het genot van landende vliegtuigen. als jantje bijkomt weet hij niet wat hem overkomt, en gaat daarom de kabouters die probeerden weg te lopen inelkaar trappen, niet wetend dat olga de beer net zijn tanden wou flossen met die kabouters. olga is zooo boos dat hij jantje in elkaar stompt en vervolgens opeet. eenmaal in de buik van de beer vindt jantje het maar niks, hij snijdt daarom de buik van de beer open met puntmuts van de kabouter die nog onder zijn schoen zat.
jantje is het helemaal zat en gaat een anti-beren en kabouters brigade oprichten, waarmee ie 3 leden krijgt die hij enige tijd later vermoord omdat ze hem om een berengoed verhaal vroegen.
dus nou jantje voelt zich niet helemaal meer lekker, en besluit te gaan zwemmen in de zee.
onderweg komt jantje een hele knappe dame tegen, genaamd jantelientje. hij besluit samen met deze dame naar hondwijk aan zee te gaan. aangekomen in hondwijk aan zee ziet jantje midden op straat een dode egel liggen. jantje denkt van wat krijgen we nou dan weer?? dus jantje gaat naar de dichtsbijzijnde gemeentewerker en vraagt waarom er een egel op het o zo mooie wegdek ligt. nou, de gemeentewerker weet het ook niet, maar als beloning voor het vinden van de dode egel krijgt hij een hark. nou, jantje is maar al te blij met de hark, en besluit hem aan jantelientje te geven. teruglopend naar jantelientje ziet hij opeens meteoor uit de lucht vallen, bats op de kop van jantelientje, en gok eens? ja, hardstikke dood. jantje is ontdaan en besluit van de hark een vishengel te maken, als blijk van zijn liefde voor jantelientje. dus jantje gaat de zee op met zijn home-made vishenge, en vangt er 34 kilo zalm mee wat hij op de vismarkt probeert te verkopen aan een hoertje die wat meer naar vis wil ruiken. nou jantje is helemaal blij met de 10 euro die hij voor de vis kreeg, en besluit ermee naar de landbouwvereniging te gaan om daar een boerenkoolplant te kopen. aangekomen bij de landbouwvereniging krijgt hij een baantje aangeboden als knecht op de boerderij, bij een van de aanwezige boeren. dus jantje gaat met de boer mee naar huis en, krijgt daar de functie als knecht koeienvoeder. jantje is helemaal blij en gaat meteen de koeien voeren. de volgende dag is jantje nog steeds in de ban van de koeien, en rent als een speer naar de wei, waar twee koeien lopen, waarvan de ene koe tegen de andere zegt: he mag ik nu eens in het midden lopen?
Het leven is prachtig.
stewardess opleiding
stewardess opleiding
ik weet niet of ie al geweest is maaaaaaar
waarom rent een turk achter de vuilniswagen aan?
.......
zou jij het leuk vinden als je huis wegrijd?
waarom rent een turk achter de vuilniswagen aan?
.......
zou jij het leuk vinden als je huis wegrijd?
Maar zo is het wel, toch?
bassie is vet manquote:
zow, om een lang verhaal kort te maken.quote:op donderdag 2 juni 2005 22:59 schreef mmadvieww het volgende:
de volgende dag is jantje nog steeds in de ban van de koeien, en rent als een speer naar de wei, waar twee koeien lopen, waarvan de ene koe tegen de andere zegt: he mag ik nu eens in het midden lopen?
een vlieg die niet meer vliegt is een vloog, of een loop.
een loop die niet meer loopt is een liep, of toch weer een vlieg.
een loop die niet meer loopt is een liep, of toch weer een vlieg.
Soms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.
in een nadeel een voordeel zien:
voordeel als je teelbalkanker hebt:
voordeel als je teelbalkanker hebt:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoi, ik ben een lamzak met een passie voor flessen wasverzachter.
Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
quote:op donderdag 2 juni 2005 23:41 schreef cerror het volgende:
in een nadeel een voordeel zien:
voordeel als je teelbalkanker hebt:dat dan weer wel.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
en als je de loop zijn pootjes uittrekt, wat is het dan?quote:op donderdag 2 juni 2005 23:25 schreef miesjel het volgende:
een vlieg die niet meer vliegt is een vloog, of een loop.
een loop die niet meer loopt is een liep, of toch weer een vlieg.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Tenminste houdbaar tot: zie deksel
een allochtoon komt bij het cwi binnen en loopt rechtstreeks naar een
van de loketten.
hij zegt, "hallo... weet u, ik heb er een bloedhekel aan om een
ww-uitkering aan te vragen. ik zou véél liever een baan hebben en
iedere dag gewoon keihard aan het werk gaan".
de man achter het loket zegt, "maar je timing is uitstekend. wij hebben
zojuist een baan binnen gekregen die nog invulling behoeft.
het is bij een rijke oudere man, die een chauffeur/bodyguard zoekt voor
zijn prachtige 18 jaar oude nymfomane dochter.
je moet haar in zijn mercedes cls, naar haar modellenwerk brengen en
rondrijden naar feesten en partijen.
hij zorgt voor alle kleding en vanwege de lange uren worden ook je
maaltijden verzorgd in luxe restaurants met tenminste 3 sterren. van
jou wordt ook verwacht dat je haar tijdens haar vakantietrips naar
exotische oorden vergezelt.
je krijgt gratis een volledig en luxe ingericht appartement boven de
garage met twee slaapkamers, sauna, jacuzzi en een giga-plasmascherm,
inclusief een goed gevulde koelkast.
je aanvang salaris is ongeveer 80.000 euro per jaar,
stefan zegt:
plus
onkostenvergoeding en privé gebruik van de mercedes."
de allochtoon zegt verbaasd, "jij zit me in de zeik te nemen!"
waarop de man achter het loket met een glimlach op zijn gezicht
antwoord, "eh...ja, maar jij begon!"
van de loketten.
hij zegt, "hallo... weet u, ik heb er een bloedhekel aan om een
ww-uitkering aan te vragen. ik zou véél liever een baan hebben en
iedere dag gewoon keihard aan het werk gaan".
de man achter het loket zegt, "maar je timing is uitstekend. wij hebben
zojuist een baan binnen gekregen die nog invulling behoeft.
het is bij een rijke oudere man, die een chauffeur/bodyguard zoekt voor
zijn prachtige 18 jaar oude nymfomane dochter.
je moet haar in zijn mercedes cls, naar haar modellenwerk brengen en
rondrijden naar feesten en partijen.
hij zorgt voor alle kleding en vanwege de lange uren worden ook je
maaltijden verzorgd in luxe restaurants met tenminste 3 sterren. van
jou wordt ook verwacht dat je haar tijdens haar vakantietrips naar
exotische oorden vergezelt.
je krijgt gratis een volledig en luxe ingericht appartement boven de
garage met twee slaapkamers, sauna, jacuzzi en een giga-plasmascherm,
inclusief een goed gevulde koelkast.
je aanvang salaris is ongeveer 80.000 euro per jaar,
stefan zegt:
plus
onkostenvergoeding en privé gebruik van de mercedes."
de allochtoon zegt verbaasd, "jij zit me in de zeik te nemen!"
waarop de man achter het loket met een glimlach op zijn gezicht
antwoord, "eh...ja, maar jij begon!"
belt een man op naar de hoeren en zegt dat hij een afspraakje wil maken voor vanavond, maar dat hij een probleem heeft: hij heeft geen benen. nouja de hoer vind het wel goed, maar de man zegt even later dat hij ook geen armen heeft. . nou de hoer denkt sja is wel lastig maar ik vind het wel goed ... maare.. heb je wel een ehhh lul dan? man: ja, hoe denk je anders dan dat ik je telefoonnummer heb ingedrukt
Het leven is prachtig.
stewardess opleiding
stewardess opleiding
quote:op donderdag 2 juni 2005 23:55 schreef markyb het volgende:
een allochtoon komt bij het cwi binnen en loopt rechtstreeks naar een
van de loketten.
........................
Het leven is prachtig.
stewardess opleiding
stewardess opleiding
quote:op donderdag 2 juni 2005 23:52 schreef showmelove het volgende:
[..]
en als je de loop zijn pootjes uittrekt, wat is het dan?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
en de sage gaat verder!Soms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.
je moet alleen ff het msn tussenvoegsel ertussenuit halenquote:op donderdag 2 juni 2005 23:55 schreef markyb het volgende:
een allochtoon komt bij het cwi binnen en loopt rechtstreeks naar een
van de loketten.
hij zegt, "hallo... weet u, ik heb er een bloedhekel aan om een
ww-uitkering aan te vragen. ik zou véél liever een baan hebben en
iedere dag gewoon keihard aan het werk gaan".
de man achter het loket zegt, "maar je timing is uitstekend. wij hebben
zojuist een baan binnen gekregen die nog invulling behoeft.
het is bij een rijke oudere man, die een chauffeur/bodyguard zoekt voor
zijn prachtige 18 jaar oude nymfomane dochter.
je moet haar in zijn mercedes cls, naar haar modellenwerk brengen en
rondrijden naar feesten en partijen.
hij zorgt voor alle kleding en vanwege de lange uren worden ook je
maaltijden verzorgd in luxe restaurants met tenminste 3 sterren. van
jou wordt ook verwacht dat je haar tijdens haar vakantietrips naar
exotische oorden vergezelt.
je krijgt gratis een volledig en luxe ingericht appartement boven de
garage met twee slaapkamers, sauna, jacuzzi en een giga-plasmascherm,
inclusief een goed gevulde koelkast.
je aanvang salaris is ongeveer 80.000 euro per jaar,
stefan zegt:
plus
onkostenvergoeding en privé gebruik van de mercedes."
de allochtoon zegt verbaasd, "jij zit me in de zeik te nemen!"
waarop de man achter het loket met een glimlach op zijn gezicht
antwoord, "eh...ja, maar jij begon!"
ijsbergvla
scherp!quote:op vrijdag 3 juni 2005 00:49 schreef jaguar het volgende:
[..]
je moet alleen ff het msn tussenvoegsel ertussenuit halen
Tenminste houdbaar tot: zie deksel
whahahaquote:op donderdag 2 juni 2005 22:59 schreef mmadvieww het volgende:
jantje is ongesteld.
van mamma moet hij daarom naar de dokter, want jongens kunnen natuurlijk niet ongesteld worden. dus de volgende dag gaat jantje met zijn moeder naar de dokter.
eenmaal bij de dokter, krijgt jantje te horen dat hij 10 rondjes om de dorpsput moet heenrennen, en dan zal het ophouden. dus jantje gaat snel 10 rondjes, nee 50, nee 100, nee 150 rondjes om de put rennen, en bij het 132ste rondje flikkerd hij bewusteloos neer. op dat moment komen er 30 kabouters aangekomen die hem daar naast de put zien liggen. de kabouters overwegen zijn portomonnee te stelen en jantje in de put te gooien, maar daar zien ze toch maar van af.
ze brengen hem daarom naar maar naar het vliegveld waar jantje kan bijkomen, onder het genot van landende vliegtuigen. als jantje bijkomt weet hij niet wat hem overkomt, en gaat daarom de kabouters die probeerden weg te lopen inelkaar trappen, niet wetend dat olga de beer net zijn tanden wou flossen met die kabouters. olga is zooo boos dat hij jantje in elkaar stompt en vervolgens opeet. eenmaal in de buik van de beer vindt jantje het maar niks, hij snijdt daarom de buik van de beer open met puntmuts van de kabouter die nog onder zijn schoen zat.
jantje is het helemaal zat en gaat een anti-beren en kabouters brigade oprichten, waarmee ie 3 leden krijgt die hij enige tijd later vermoord omdat ze hem om een berengoed verhaal vroegen.
dus nou jantje voelt zich niet helemaal meer lekker, en besluit te gaan zwemmen in de zee.
onderweg komt jantje een hele knappe dame tegen, genaamd jantelientje. hij besluit samen met deze dame naar hondwijk aan zee te gaan. aangekomen in hondwijk aan zee ziet jantje midden op straat een dode egel liggen. jantje denkt van wat krijgen we nou dan weer?? dus jantje gaat naar de dichtsbijzijnde gemeentewerker en vraagt waarom er een egel op het o zo mooie wegdek ligt. nou, de gemeentewerker weet het ook niet, maar als beloning voor het vinden van de dode egel krijgt hij een hark. nou, jantje is maar al te blij met de hark, en besluit hem aan jantelientje te geven. teruglopend naar jantelientje ziet hij opeens meteoor uit de lucht vallen, bats op de kop van jantelientje, en gok eens? ja, hardstikke dood. jantje is ontdaan en besluit van de hark een vishengel te maken, als blijk van zijn liefde voor jantelientje. dus jantje gaat de zee op met zijn home-made vishenge, en vangt er 34 kilo zalm mee wat hij op de vismarkt probeert te verkopen aan een hoertje die wat meer naar vis wil ruiken. nou jantje is helemaal blij met de 10 euro die hij voor de vis kreeg, en besluit ermee naar de landbouwvereniging te gaan om daar een boerenkoolplant te kopen. aangekomen bij de landbouwvereniging krijgt hij een baantje aangeboden als knecht op de boerderij, bij een van de aanwezige boeren. dus jantje gaat met de boer mee naar huis en, krijgt daar de functie als knecht koeienvoeder. jantje is helemaal blij en gaat meteen de koeien voeren. de volgende dag is jantje nog steeds in de ban van de koeien, en rent als een speer naar de wei, waar twee koeien lopen, waarvan de ene koe tegen de andere zegt: he mag ik nu eens in het midden lopen?
een beer en een konijn lopen samen door het bos, maar ze krijgen knallende ruzie.
net voordat ze met elkaar op de vuist gaan verschijnt er een fee...
fee: rustig jongens, niet vechten... jullie mogen allebei 3 wensen doen.
de beer mag beginnen met wensen.
beer: ik wens dat die vrouwtjesbeer daar met mij wil neuken.
die vrouwtjesbeer krijgt er al zin in... maar nou mag het konijn wat wensen.
konijn: ik wens een helm.
het konijn krijgt de helm, dus de beer is weer aan de beurt.
beer: ik wens dat die vrouwtjesbeer die daar staat ook met mij wil neuken.
dus ja.. dat zijn al 2 vrouwtjes die wel zin in hem hebben.
konijn: ik wens een motor.
die krijgt hij dus ook en de beer is weer aan de beurt.
beer: ik wou dat alle vrouwtjesberen van de hele wereld met mij willen neuken.
die wens gaat voor de beer ook in vervulling en nou mag het konijn zijn laatste wens doen...
konijn: ik wens dat de beer homo wordt... en hij zet zijn helm op en rijdt keihard weg.
net voordat ze met elkaar op de vuist gaan verschijnt er een fee...
fee: rustig jongens, niet vechten... jullie mogen allebei 3 wensen doen.
de beer mag beginnen met wensen.
beer: ik wens dat die vrouwtjesbeer daar met mij wil neuken.
die vrouwtjesbeer krijgt er al zin in... maar nou mag het konijn wat wensen.
konijn: ik wens een helm.
het konijn krijgt de helm, dus de beer is weer aan de beurt.
beer: ik wens dat die vrouwtjesbeer die daar staat ook met mij wil neuken.
dus ja.. dat zijn al 2 vrouwtjes die wel zin in hem hebben.
konijn: ik wens een motor.
die krijgt hij dus ook en de beer is weer aan de beurt.
beer: ik wou dat alle vrouwtjesberen van de hele wereld met mij willen neuken.
die wens gaat voor de beer ook in vervulling en nou mag het konijn zijn laatste wens doen...
konijn: ik wens dat de beer homo wordt... en hij zet zijn helm op en rijdt keihard weg.
Zo niet, dan toch...
loopt er een hoer langs een kapsalon.
ziet ze op een bord staan: 15 euro voor een beurt.
denkt ze: hmm, zware concurrentie...
ziet ze op een bord staan: 15 euro voor een beurt.
denkt ze: hmm, zware concurrentie...
Zo niet, dan toch...
q: waarom viel het meisje van de schommel?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.q: waarom viel de koala uit de boom?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En hij zei: "Ik ben de trotse bezitter van een lege ondertitel."
hahaquote:op vrijdag 3 juni 2005 01:38 schreef topmaat het volgende:
een beer en een konijn lopen samen door het bos, maar ze krijgen knallende ruzie.
net voordat ze met elkaar op de vuist gaan verschijnt er een fee...
fee: rustig jongens, niet vechten... jullie mogen allebei 3 wensen doen.
de beer mag beginnen met wensen.
beer: ik wens dat die vrouwtjesbeer daar met mij wil neuken.
die vrouwtjesbeer krijgt er al zin in... maar nou mag het konijn wat wensen.
konijn: ik wens een helm.
het konijn krijgt de helm, dus de beer is weer aan de beurt.
beer: ik wens dat die vrouwtjesbeer die daar staat ook met mij wil neuken.
dus ja.. dat zijn al 2 vrouwtjes die wel zin in hem hebben.
konijn: ik wens een motor.
die krijgt hij dus ook en de beer is weer aan de beurt.
beer: ik wou dat alle vrouwtjesberen van de hele wereld met mij willen neuken.
die wens gaat voor de beer ook in vervulling en nou mag het konijn zijn laatste wens doen...
konijn: ik wens dat de beer homo wordt... en hij zet zijn helm op en rijdt keihard weg.
Het leven is prachtig.
stewardess opleiding
stewardess opleiding
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |