ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
een recept, voor al die laatste slechte moppen. uitproberen.
Eend met whisky
Ingrediënten:
een eend van ongeveer 1, 5 á 2 kg.
twee grote flessen Schotse whisky
spekreepjes
een fles olijfolie.
Bereiding:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky
inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 graven vubben met whisky.
De glaven opdrinken en de schelven van het eerste glay oprapen.
Nog een halve glav insjenken en opdlinke.
Na een halve uur de oven opedoen om de eend te sjekkn.
Blandwondesjalf in de badkamel ganaale en op de bovenkant van de linkerand
doen.
Nog twee glaven whiskey insjenke
De ove opedoen nadat et eerste glav leeg is en de sjotel vastpakke.
De blandwondesalf op de binnekant van de regte hand doen
Deend oprape.
Deend nog is oprapa en met handdoek de bwandwondesalt van deend vegen.
De hande ontvette met visky en de dube zalv veer oprape.
Ut kapotte glazz opvege en deend terug in de hove doen.
De heend oprape en dove eers opedoen.
De tweede fjes biski opedoen en ovejeindzette.
Opstjaan van de floer en et vet spek ondre kas vege.
Nogis opstjaan van de floer en tochma blijve zitte.
De vjes op de gjond zette.
Uide vjes djinke wande glave sjijn ob of kabot. Denove afsjette, de oge sljuite en omvalle.
Eend met whisky
Ingrediënten:
een eend van ongeveer 1, 5 á 2 kg.
twee grote flessen Schotse whisky
spekreepjes
een fles olijfolie.
Bereiding:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky
inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 graven vubben met whisky.
De glaven opdrinken en de schelven van het eerste glay oprapen.
Nog een halve glav insjenken en opdlinke.
Na een halve uur de oven opedoen om de eend te sjekkn.
Blandwondesjalf in de badkamel ganaale en op de bovenkant van de linkerand
doen.
Nog twee glaven whiskey insjenke
De ove opedoen nadat et eerste glav leeg is en de sjotel vastpakke.
De blandwondesalf op de binnekant van de regte hand doen
Deend oprape.
Deend nog is oprapa en met handdoek de bwandwondesalt van deend vegen.
De hande ontvette met visky en de dube zalv veer oprape.
Ut kapotte glazz opvege en deend terug in de hove doen.
De heend oprape en dove eers opedoen.
De tweede fjes biski opedoen en ovejeindzette.
Opstjaan van de floer en et vet spek ondre kas vege.
Nogis opstjaan van de floer en tochma blijve zitte.
De vjes op de gjond zette.
Uide vjes djinke wande glave sjijn ob of kabot. Denove afsjette, de oge sljuite en omvalle.
De Puta Madre
Achmed the dead terrorist !quote:Op dinsdag 18 december 2007 23:00 schreef nexus-pilot het volgende:
- Knock knock
. Who's there?
- Me. I kill you!
Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'
'Eerst betalen, dat zijn de regels.'
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken, het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad. Je moet ze laten klaarkomen.'
De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequilla?' *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
'O-oowKeej, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand?'
Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'
'Eerst betalen, dat zijn de regels.'
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken, het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad. Je moet ze laten klaarkomen.'
De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequilla?' *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
'O-oowKeej, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand?'
Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Een vluchteling krijgt asiel in Nederland en loopt in Amsterdam. Hij is dolblij en spreekt een man aan "Meneer, ik ben zo blij dat ik hier mag zijn, ik ben veilig, heb een huis, eten en kleren. Jullie Nederlanders zijn GEWELDIG". De aangesproken man verslikt zich bijna en kraamt uit "Eh mann, doe ff relaxed weet je, k ben geen Nederlander, k ben een Surinamer weet je".
De vluchteling druipt af en komt even later een tweede voorbijganger tegen. Hij steekt zijn verhaal weer af: "Meneer, ik ben zo blij dat ik hier mag zijn, ik ben veilig, heb een huis, eten en kleren. Jullie Nederlanders zijn GEWELDIG". De voorbijganger wordt boos, spuugt op de grond, gooit z'n zonnebloempitten weg en blaast "ik ben een Turk, geen kaaskop, en nou weg".
De vluchteling is wat aangeslagen maar hij wil toch graag een Nederlander bedanken voor de gastvrijheid. Het probeert het nog een keer "Meneer, ik ben zo blij dat ik hier mag zijn, ik ben veilig, heb een huis, eten en kleren. Jullie Nederlanders zijn GEWELDIG". Degene die hem aanspreekt begint gelijk "Wat wat wat, jij gek ofzo, wil je dood ofzo. Ik ben geen Nederlander, ik ben maroc". De vluchteling is de wanhoop nabij en smeekt de marokkaan; "waar zijn de Nederlanders dan?". "Tssss" zegt de maroc terwijl hij op zijn -vast eerlijk verdiende- rolex kijkt. "De Nederlanders werken tot vijf uur".
De vluchteling druipt af en komt even later een tweede voorbijganger tegen. Hij steekt zijn verhaal weer af: "Meneer, ik ben zo blij dat ik hier mag zijn, ik ben veilig, heb een huis, eten en kleren. Jullie Nederlanders zijn GEWELDIG". De voorbijganger wordt boos, spuugt op de grond, gooit z'n zonnebloempitten weg en blaast "ik ben een Turk, geen kaaskop, en nou weg".
De vluchteling is wat aangeslagen maar hij wil toch graag een Nederlander bedanken voor de gastvrijheid. Het probeert het nog een keer "Meneer, ik ben zo blij dat ik hier mag zijn, ik ben veilig, heb een huis, eten en kleren. Jullie Nederlanders zijn GEWELDIG". Degene die hem aanspreekt begint gelijk "Wat wat wat, jij gek ofzo, wil je dood ofzo. Ik ben geen Nederlander, ik ben maroc". De vluchteling is de wanhoop nabij en smeekt de marokkaan; "waar zijn de Nederlanders dan?". "Tssss" zegt de maroc terwijl hij op zijn -vast eerlijk verdiende- rolex kijkt. "De Nederlanders werken tot vijf uur".
Nothing gets to me now, unless I'm thinking of how the future ain't what it used to be.
Na baie jare se navorsing is daar 'n deurbraak gemaak in die vertolking van die mees algemene gesegdes van vrouens. Hoewel die Webmeester nie verantwoordelik gehou kan word vir die korrektheid daarvan nie en ook nie noodwendig daarmee saamstem nie - plaas ek dit nogtans omdat dit wenke is wat kan werk!
1 “OK” (of in sekere gevalle "Ja - Ja")
Hierdie is ‘n uitdrukking wat vroue gebruik aan die einde van ‘n argument wanneer hulle voel hulle is reg maar kan dit nie vat dat jy langer argumenteer nie. Dit beteken jy moet nou stilbly. (Moet nooit die uitdrukking “OK” gebruik om te beskryf hoe sy lyk nie - dit sal net een van daai argumente veroorsaak wat eindig met “OK”)
2. “Vyf minute”
"Vyf minute" beteken ‘n halfuur. Dit is net so lank as wat jou rugbywedstryd nog gaan duur of voordat jy klaar maak met die werk op die rekenaar voordat jy die vuilgoed moet uitgooi, vrouens reken dis ‘n regverdige terugkry.
3. “Niks . . .”
“Niks” beteken “iets” en jy beter op jou tone wees! “Niks” word gewoonlik gebruik om die gevoel te beskryf wat ‘n vrou het om jou om te dop. “Niks” dui gewoonlik op ‘n argument wat gaan eindig met “OK”
4. “Gaan aan” (Met wenkbroue wat lig)
Hierdie is nie toestemming nie! As jy die fout maak om dit as toestemming te vertolk sal die vrou opgewonde raak oor “Niks” en julle gaan vir “vyf minute” argumenteer wat gaan eindig met “OK”
5. “Gaan aan” (Met gewone wenkbroue )
Hierdie uitdrukking dui ook nie op toestemming nie. Dit beteken “ek gee op” of “Doen net wat jy wil – ek gee nie meer om nie! “Gaan aan” word gewoonlik binne ‘n paar minute gevolg deur “Niks” en “OK” en dan sal sy weer binne “Vyf minute” met jou praat as sy afgekoel het.
6. “Harde sug”
Hierdie is nie regtig ‘n woord nie maar ‘n verbale uitdrukking wat baie keer misverstaan word. ‘n “Harde sug” beteken sy dink jy is ‘n idioot en sy wonder hoekom sy haar tyd staan en mors deur te argumenteer oor “niks”.
7. “Sagte sug”
Hierdie is weereens nie ‘n woord nie maar ‘n uitdrukking. Dit is normaalweg nogal een van die dinge wat mans verstaan. Dit beteken dat sy vir die oomblik tevrede is. Jou beste opsie is om stil te bly . . . jou asem op te hou . . . en te hoop dat dit ‘n rukkie aanhou.
8. "O"
Hierdie uitdrukking gevolg deur 'n stelling - spel moeilikheid. bv. "O" - nou is ek die een . . . of "O" nou wil jy vir my sê . . . Indien sy "O" voor 'n stelling sê - hardloop, moenie loop nie, hardloop! Sy sal vir jou sê sy is "OK" nadat sy jou goed by die deur uitgegooi het. Moet egter nie verwag sy gaan binne die volgende twee dae met jou praat nie.(Sien "Stilstuipe") ("O" gevolg deur 'n stelling beteken gewoonlik sy het jou uitgevang - so bly stil en hardloop!)
9. "Dis OK"
Hierdie is een van die gevaarlikste dinge wat 'n vrou vir 'n man kan sê! "Dis OK" is nie dieselfde as "OK" nie en beteken sy wil eers ernstig besin voor sy besluit wat is 'n toepaslike straf vir dit wat jy aan haar gedoen het. "Dis OK" word gewoonlik saam met uitdrukkings soos "OK", “Harde sug”, “Gaan aan” (Met wenkbroue wat lig), ens. gebruik. Wanner sy tyd gehad het om daaroor te dink - begin jou probleme
10 "Nou toe!"
Hierdie is nie 'n stelling nie - dis 'n aanbod. Die vrou gee jou geleentheid om met 'n verskoning vorendag te kom. Met ander woorde - sy gee jou die kans om nog dieper in die gemors te beland! As jy hierdie situasie reg hanteer behoort jy nie 'n "Dis OK" as antwoord te kry nie
11 "Dankie"
Sy sê vir jou dankie! Moenie agteroor val of na jou asem snak nie - sy bedoel dit! Al wat jy moet doen is om te sê "Plesier"
12 "Baie Dankie" (Met klem op al die lettergrepe)
Dit beteken sy is hoogs ontsteld. "Baie Dankie" word gewoonlik gevolg deur “Harde sug”. Moenie eers vra wat verkeerd is nie want sy gaan net sê "Niks"
13 "Stilstuipe"
"Slilstuipe" is weereens nie 'n uit drukking nie , maar 'n houding. Sy sal vir dae nie met jou praat nie terwyl al die ander dinge normaal voortgaan. In hierdie tyd sal sy niks doen wat jy later teen haar sal kan hou nie. Al wat dit beteken is dat sy nog nie vergeet het wat na "O" gebeur het nie!
1 “OK” (of in sekere gevalle "Ja - Ja")
Hierdie is ‘n uitdrukking wat vroue gebruik aan die einde van ‘n argument wanneer hulle voel hulle is reg maar kan dit nie vat dat jy langer argumenteer nie. Dit beteken jy moet nou stilbly. (Moet nooit die uitdrukking “OK” gebruik om te beskryf hoe sy lyk nie - dit sal net een van daai argumente veroorsaak wat eindig met “OK”)
2. “Vyf minute”
"Vyf minute" beteken ‘n halfuur. Dit is net so lank as wat jou rugbywedstryd nog gaan duur of voordat jy klaar maak met die werk op die rekenaar voordat jy die vuilgoed moet uitgooi, vrouens reken dis ‘n regverdige terugkry.
3. “Niks . . .”
“Niks” beteken “iets” en jy beter op jou tone wees! “Niks” word gewoonlik gebruik om die gevoel te beskryf wat ‘n vrou het om jou om te dop. “Niks” dui gewoonlik op ‘n argument wat gaan eindig met “OK”
4. “Gaan aan” (Met wenkbroue wat lig)
Hierdie is nie toestemming nie! As jy die fout maak om dit as toestemming te vertolk sal die vrou opgewonde raak oor “Niks” en julle gaan vir “vyf minute” argumenteer wat gaan eindig met “OK”
5. “Gaan aan” (Met gewone wenkbroue )
Hierdie uitdrukking dui ook nie op toestemming nie. Dit beteken “ek gee op” of “Doen net wat jy wil – ek gee nie meer om nie! “Gaan aan” word gewoonlik binne ‘n paar minute gevolg deur “Niks” en “OK” en dan sal sy weer binne “Vyf minute” met jou praat as sy afgekoel het.
6. “Harde sug”
Hierdie is nie regtig ‘n woord nie maar ‘n verbale uitdrukking wat baie keer misverstaan word. ‘n “Harde sug” beteken sy dink jy is ‘n idioot en sy wonder hoekom sy haar tyd staan en mors deur te argumenteer oor “niks”.
7. “Sagte sug”
Hierdie is weereens nie ‘n woord nie maar ‘n uitdrukking. Dit is normaalweg nogal een van die dinge wat mans verstaan. Dit beteken dat sy vir die oomblik tevrede is. Jou beste opsie is om stil te bly . . . jou asem op te hou . . . en te hoop dat dit ‘n rukkie aanhou.
8. "O"
Hierdie uitdrukking gevolg deur 'n stelling - spel moeilikheid. bv. "O" - nou is ek die een . . . of "O" nou wil jy vir my sê . . . Indien sy "O" voor 'n stelling sê - hardloop, moenie loop nie, hardloop! Sy sal vir jou sê sy is "OK" nadat sy jou goed by die deur uitgegooi het. Moet egter nie verwag sy gaan binne die volgende twee dae met jou praat nie.(Sien "Stilstuipe") ("O" gevolg deur 'n stelling beteken gewoonlik sy het jou uitgevang - so bly stil en hardloop!)
9. "Dis OK"
Hierdie is een van die gevaarlikste dinge wat 'n vrou vir 'n man kan sê! "Dis OK" is nie dieselfde as "OK" nie en beteken sy wil eers ernstig besin voor sy besluit wat is 'n toepaslike straf vir dit wat jy aan haar gedoen het. "Dis OK" word gewoonlik saam met uitdrukkings soos "OK", “Harde sug”, “Gaan aan” (Met wenkbroue wat lig), ens. gebruik. Wanner sy tyd gehad het om daaroor te dink - begin jou probleme
10 "Nou toe!"
Hierdie is nie 'n stelling nie - dis 'n aanbod. Die vrou gee jou geleentheid om met 'n verskoning vorendag te kom. Met ander woorde - sy gee jou die kans om nog dieper in die gemors te beland! As jy hierdie situasie reg hanteer behoort jy nie 'n "Dis OK" as antwoord te kry nie
11 "Dankie"
Sy sê vir jou dankie! Moenie agteroor val of na jou asem snak nie - sy bedoel dit! Al wat jy moet doen is om te sê "Plesier"
12 "Baie Dankie" (Met klem op al die lettergrepe)
Dit beteken sy is hoogs ontsteld. "Baie Dankie" word gewoonlik gevolg deur “Harde sug”. Moenie eers vra wat verkeerd is nie want sy gaan net sê "Niks"
13 "Stilstuipe"
"Slilstuipe" is weereens nie 'n uit drukking nie , maar 'n houding. Sy sal vir dae nie met jou praat nie terwyl al die ander dinge normaal voortgaan. In hierdie tyd sal sy niks doen wat jy later teen haar sal kan hou nie. Al wat dit beteken is dat sy nog nie vergeet het wat na "O" gebeur het nie!
Haha, U schakelt nog. Test een DAF !
Een Iraniër komt naar Nederland...
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan En zegt:
"Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor op nemen in u mooi land...."
De ander zegt echter:
"Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man, weet je....
De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan:
"Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....."
Weer wordt hij onderbroken:
"Nieks Nederlander, ik is Toerk..."
De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan
"Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij"
Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer..."
Vertwijfeld vraagt de Iraniër: "maar waar zijn dan die Nederlanders?"
De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
"DIE WERKEN TOT VIJF....."
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan En zegt:
"Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor op nemen in u mooi land...."
De ander zegt echter:
"Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man, weet je....
De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan:
"Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....."
Weer wordt hij onderbroken:
"Nieks Nederlander, ik is Toerk..."
De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan
"Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij"
Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer..."
Vertwijfeld vraagt de Iraniër: "maar waar zijn dan die Nederlanders?"
De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
"DIE WERKEN TOT VIJF....."
Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Die staat twee posts boven jou ook alquote:Op vrijdag 8 februari 2008 11:24 schreef ajf het volgende:
mopje
Komt een man bij de hemelpoort en hij ziet twee bordjes staan. Op het eerste staat 'voor mannen die bij hun vrouw onder de plak zitten' en bij die ander staat 'voor mannen die niet bij hun vrouw onder de plak zitten'.
Voor het eerste bordje staat een ellenlange rij, maar deze man gaat in de andere rij staan. Alle mannen in die andere rij beginnen te klappen.
'Tja' zegt die man, 'ik moest hier gaan staan van mijn vrouw.'
Het is groen en zit op de muur?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Herb is the healing of a nation, alcohol is the destruction.
waarom liggen koeien op hun rug als de treinen staken?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Op een middag rijdt J.P. Balkenende in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee mannen aan de kant gras eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de arme man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt J.P. 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt J.P. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt 'maar meneer de minister President ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt J.P.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Balkenende u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet.'
Geraakt zegt Balkenende: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen.
Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een
meter hoog!'
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de arme man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt J.P. 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt J.P. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt 'maar meneer de minister President ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt J.P.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Balkenende u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet.'
Geraakt zegt Balkenende: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen.
Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een
meter hoog!'
De Puta Madre
quote:Op donderdag 21 februari 2008 11:34 schreef mrPanerai het volgende:
waarom liggen koeien op hun rug als de treinen staken?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
><(({°>
Waarom heeft een Turk een speedboot ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Kwaliteit is gewaarborgd!
Het leven.... is frituren!
Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een
beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.
De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.
De man zegt: 'Nee, ik zoek iets nog specialer'. De juwelier gaat naar achter
en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren
en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. 'Deze wordt het,' zegt de man.
De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: 'Met een cheque, en
ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de
cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen. Dit is mijn telefoonnummer'.
Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt
dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt:' Dat weet
ik wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad'.
beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.
De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.
De man zegt: 'Nee, ik zoek iets nog specialer'. De juwelier gaat naar achter
en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren
en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. 'Deze wordt het,' zegt de man.
De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: 'Met een cheque, en
ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de
cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen. Dit is mijn telefoonnummer'.
Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt
dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt:' Dat weet
ik wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad'.
De Puta Madre
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en
gooit hem uit het raam.
Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit
van de auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: 'Pappa, wat was dat?'
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele
zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader:
'ach,dat was maar een vlieg.'
Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en
na enkele minuten zegt ze:
'Hij had wel een dikke lul zeg'
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en
gooit hem uit het raam.
Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit
van de auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: 'Pappa, wat was dat?'
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele
zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader:
'ach,dat was maar een vlieg.'
Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en
na enkele minuten zegt ze:
'Hij had wel een dikke lul zeg'
De Puta Madre
Padum tsssjjj!quote:Op donderdag 28 februari 2008 18:12 schreef Killer_Mom het volgende:
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en
gooit hem uit het raam.
Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit
van de auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: 'Pappa, wat was dat?'
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele
zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader:
'ach,dat was maar een vlieg.'
Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en
na enkele minuten zegt ze:
'Hij had wel een dikke lul zeg'
HAHAHAHAquote:Op donderdag 28 februari 2008 18:12 schreef Killer_Mom het volgende:
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
....
Friettent dikke Willie, met Willie
Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
'Rijbewijs' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig.
'OK' zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.'Papieren van de wagen !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan.'OK, rij maar door'
Nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar,volledig naakt, met een knaap van een erectie.
'Oh nee', zucht oma, 'wéér alcoholcontrole !'
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
'Rijbewijs' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig.
'OK' zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.'Papieren van de wagen !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan.'OK, rij maar door'
Nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar,volledig naakt, met een knaap van een erectie.
'Oh nee', zucht oma, 'wéér alcoholcontrole !'
De Puta Madre
Het zit in de boom, en als het eruit valt is je kachel stuk.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.1 Tomaat maakt nog geen Lente.
JWT!
Komt die dan:
Een zuster word ingewerkt in het ziekenhuis door een ervaren dokter. Ze gaan wat kamers bij langs........ Ze openen de eerste kamer... ligt een vent op de bank zich hard te masturberen!! Zuster schrikt helemaal en wil wegrennen.... maar dokter kalmeert haar door te zeggen: '' Die zielige meneer heeft een te hoog cholestorol gehalte en moet dit wel om de 20 min. doen.'' Doen ze de 2de kamer openen... staat een vent daar met zn broek naar beneden en een andere zuster geeft hem een heerlijke pijpbeurt! Zuster al wat gekalmeerd... en vraagt aan de dokter: ''Is dit dan een andere vorm van de ziekte??
gna gna, hihi mwuahHAHAHA
Een zuster word ingewerkt in het ziekenhuis door een ervaren dokter. Ze gaan wat kamers bij langs........ Ze openen de eerste kamer... ligt een vent op de bank zich hard te masturberen!! Zuster schrikt helemaal en wil wegrennen.... maar dokter kalmeert haar door te zeggen: '' Die zielige meneer heeft een te hoog cholestorol gehalte en moet dit wel om de 20 min. doen.'' Doen ze de 2de kamer openen... staat een vent daar met zn broek naar beneden en een andere zuster geeft hem een heerlijke pijpbeurt! Zuster al wat gekalmeerd... en vraagt aan de dokter: ''Is dit dan een andere vorm van de ziekte??
gna gna, hihi mwuahHAHAHA
Opera is when a guy gets stabbed in the back and, instead of bleeding, he sings
Snap hem niet? Hoort de zin: "dokter: hij is wél verzekerd!" er niet bij?quote:Op maandag 17 maart 2008 20:09 schreef Alexey-s het volgende:
Komt die dan:
Een zuster word ingewerkt in het ziekenhuis door een ervaren dokter. Ze gaan wat kamers bij langs........ Ze openen de eerste kamer... ligt een vent op de bank zich hard te masturberen!! Zuster schrikt helemaal en wil wegrennen.... maar dokter kalmeert haar door te zeggen: '' Die zielige meneer heeft een te hoog cholestorol gehalte en moet dit wel om de 20 min. doen.'' Doen ze de 2de kamer openen... staat een vent daar met zn broek naar beneden en een andere zuster geeft hem een heerlijke pijpbeurt! Zuster al wat gekalmeerd... en vraagt aan de dokter: ''Is dit dan een andere vorm van de ziekte??
gna gna, hihi mwuahHAHAHA
---
Fuck ja, was dat laatste zinnetje vergeten bij te voegen!! :;p
' Een zuster word ingewerkt in het ziekenhuis door een ervaren dokter. Ze gaan wat kamers bij langs........ Ze openen de eerste kamer... ligt een vent op de bank zich hard te masturberen!! Zuster schrikt helemaal en wil wegrennen.... maar dokter kalmeert haar door te zeggen: '' Die zielige meneer heeft een te hoog cholestorol gehalte en moet dit wel om de 20 min. doen.'' Doen ze de 2de kamer openen... staat een vent daar met zn broek naar beneden en een andere zuster geeft hem een heerlijke pijpbeurt! Zuster al wat gekalmeerd... en vraagt aan de dokter: ''Is dit dan een andere vorm van de ziekte??''
De dokter zegt: ''Owww... neej , gewoon andere ziektekostenverzekering!''
' Een zuster word ingewerkt in het ziekenhuis door een ervaren dokter. Ze gaan wat kamers bij langs........ Ze openen de eerste kamer... ligt een vent op de bank zich hard te masturberen!! Zuster schrikt helemaal en wil wegrennen.... maar dokter kalmeert haar door te zeggen: '' Die zielige meneer heeft een te hoog cholestorol gehalte en moet dit wel om de 20 min. doen.'' Doen ze de 2de kamer openen... staat een vent daar met zn broek naar beneden en een andere zuster geeft hem een heerlijke pijpbeurt! Zuster al wat gekalmeerd... en vraagt aan de dokter: ''Is dit dan een andere vorm van de ziekte??''
De dokter zegt: ''Owww... neej , gewoon andere ziektekostenverzekering!''
Opera is when a guy gets stabbed in the back and, instead of bleeding, he sings
Hoe wordt het genoemd als een vader seks heeft met zijn tweelingdochter?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zo niet, dan toch...
There are two Mexicans who have been lost in the desert for weeks, and they're at death's door (which is just outside Guadalajara).
As they stumble on, hoping for salvation in the form of an oasis or something similar, they suddenly spy, through the heat haze, a tree, off in the distance.
As they get closer, they can see that the tree is draped with rasher upon rasher of bacon. There's smoked bacon, crispy bacon, life-giving juicy nearly- raw bacon, all sorts.
"Hey, Pepe" says the first bloke (Don Pedro). "ees a bacon tree!!! We're saved!!!"
"You're right, amigo!" says Pepe.
So Pepe goes on ahead and runs up to the tree salivating at the prospect of food. But as he gets to within five feet of the tree there's the sound of machine gun fire, and he is shot down in a hail of bullets.
His friend quickly drops down on the sand, and calls across to the dying Pepe. "Pepe!! Pepe!! Que pasa hombre?"
With his dying breath Pepe calls out.... "Ugh, run,amigo, run!! ees not a Bacon Tree"
."ees... a.......a...
Ham bush"
As they stumble on, hoping for salvation in the form of an oasis or something similar, they suddenly spy, through the heat haze, a tree, off in the distance.
As they get closer, they can see that the tree is draped with rasher upon rasher of bacon. There's smoked bacon, crispy bacon, life-giving juicy nearly- raw bacon, all sorts.
"Hey, Pepe" says the first bloke (Don Pedro). "ees a bacon tree!!! We're saved!!!"
"You're right, amigo!" says Pepe.
So Pepe goes on ahead and runs up to the tree salivating at the prospect of food. But as he gets to within five feet of the tree there's the sound of machine gun fire, and he is shot down in a hail of bullets.
His friend quickly drops down on the sand, and calls across to the dying Pepe. "Pepe!! Pepe!! Que pasa hombre?"
With his dying breath Pepe calls out.... "Ugh, run,amigo, run!! ees not a Bacon Tree"
."ees... a.......a...
Ham bush"
Hoe kun je zien of een Ethiopiër zwanger is?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Opera is when a guy gets stabbed in the back and, instead of bleeding, he sings
Het staat in de wei, en als je m niet geeft wat i wil....schiet i....
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
das de clou.... waar is de rest van de mop?quote:Op vrijdag 29 februari 2008 11:07 schreef Mirel het volgende:
de hiter ist kaput
Een belg, een fransman en een nederland komen de kroeg binnen...... vraagt de barman: ''Oke oke... wat is de grap?''
Opera is when a guy gets stabbed in the back and, instead of bleeding, he sings
Een man en een vrouw zijn klaar om naar een nieuwjaarsfeest te gaan. Ze doen het nachtlicht en het antwoordapparaat aan. Ze doen een doek over de kanarie zijn kooi en de kat in de achtertuin. Ze bellen naar een taxibedrijf voor een taxi. De taxi arriveert en ze gaan door de voordeur naar buiten toe. Dan sneakt de kat weer terug in het huis. Dat willen ze niet omdat de kat altijd de vogel probeerde op te eten.
De vrouw gaat naar de taxi en de man gaat naar binnen voor de kat. De kat rent naar boven en de man zit er vlak achter aan. Die vrouw wil niet laten weten dat er niemand thuis is die nacht. Dus zegt ze dat haar man alleen nog even goedenacht aan haar moeder aan het zeggen is.
Een paar minuten later komt die man ook de taxi binnen. "Sorry dat het zo lang duurde" zegt die man terwijl ze wegrijden. "Dat kreng zat onder het bed verstopt dus heb ik haar met een klerenhanger er onder uit moeten duwen. Toen probeerde ze weer weg te rennen dus pakte ik haar bij haar nek. Toen wikkelde ik haar in een laken zodat ze me niet zou krabben. Maar het werkte, ik droeg haar naar beneden en gooide haar in de achtertuin.
The taxi raakte een geparkeerde auto.
De vrouw gaat naar de taxi en de man gaat naar binnen voor de kat. De kat rent naar boven en de man zit er vlak achter aan. Die vrouw wil niet laten weten dat er niemand thuis is die nacht. Dus zegt ze dat haar man alleen nog even goedenacht aan haar moeder aan het zeggen is.
Een paar minuten later komt die man ook de taxi binnen. "Sorry dat het zo lang duurde" zegt die man terwijl ze wegrijden. "Dat kreng zat onder het bed verstopt dus heb ik haar met een klerenhanger er onder uit moeten duwen. Toen probeerde ze weer weg te rennen dus pakte ik haar bij haar nek. Toen wikkelde ik haar in een laken zodat ze me niet zou krabben. Maar het werkte, ik droeg haar naar beneden en gooide haar in de achtertuin.
The taxi raakte een geparkeerde auto.
volkomen onduidelijk.quote:Op zondag 23 maart 2008 15:49 schreef Jovatov het volgende:
Een man en een vrouw zijn klaar om naar een nieuwjaarsfeest te gaan. Ze doen het nachtlicht en het antwoordapparaat aan. Ze doen een doek over de kanarie zijn kooi en de kat in de achtertuin. Ze bellen naar een taxibedrijf voor een taxi. De taxi arriveert en ze gaan door de voordeur naar buiten toe. Dan sneakt de kat weer terug in het huis. Dat willen ze niet omdat de kat altijd de vogel probeerde op te eten.
De vrouw gaat naar de taxi en de man gaat naar binnen voor de kat. De kat rent naar boven en de man zit er vlak achter aan. Die vrouw wil niet laten weten dat er niemand thuis is die nacht. Dus zegt ze dat haar man alleen nog even goedenacht aan haar moeder aan het zeggen is.
Een paar minuten later komt die man ook de taxi binnen. "Sorry dat het zo lang duurde" zegt die man terwijl ze wegrijden. "Dat kreng zat onder het bed verstopt dus heb ik haar met een klerenhanger er onder uit moeten duwen. Toen probeerde ze weer weg te rennen dus pakte ik haar bij haar nek. Toen wikkelde ik haar in een laken zodat ze me niet zou krabben. Maar het werkte, ik droeg haar naar beneden en gooide haar in de achtertuin.
The taxi raakte een geparkeerde auto.
De Puta Madre
mijn vrouw heeft op de binnenkat van haar dijen een schelp getatoeerd.
En het grappige is nu dat als ik mijn oren daar tegenan leg, ik de zee ruik
En het grappige is nu dat als ik mijn oren daar tegenan leg, ik de zee ruik
Vergeef mij de spelfouten, maar ik fok op een mobieltje
Een vrouw is aan het douchen als ze de postbode ziet aankomen door een klein raampje...
Ze vraagt zich erg af wat die meeheeft dus besluit ze naar beneden te sneaken en daar te wachten voor de deur
De postbode blijkt een best groot pak mee te hebben... hij probeert het door de brievenbus te proppen maar het lukt jammer genoeg niet. Dus probeert hij vervolgens een paar keer aan te bellen. De naakte vrouw is niet gek en doet niet open! Laatste kans... denkt de postbode en hij doet de brievenbus open en gluurt naar binnen... Opeens roept ie: ''Heej Krullenbol!! Roep je je moeder is even!!''
Ze vraagt zich erg af wat die meeheeft dus besluit ze naar beneden te sneaken en daar te wachten voor de deur
De postbode blijkt een best groot pak mee te hebben... hij probeert het door de brievenbus te proppen maar het lukt jammer genoeg niet. Dus probeert hij vervolgens een paar keer aan te bellen. De naakte vrouw is niet gek en doet niet open! Laatste kans... denkt de postbode en hij doet de brievenbus open en gluurt naar binnen... Opeens roept ie: ''Heej Krullenbol!! Roep je je moeder is even!!''
Opera is when a guy gets stabbed in the back and, instead of bleeding, he sings
Ik heb afgelopen weekend een leuke gehoord (wel in het Duits):
Fliegen zwei Gurken durch die Luft.
Sagt der eine zu der andere:
"Vorsicht! Ein Hubschrschrschrschrschrschr"
Fliegen zwei Gurken durch die Luft.
Sagt der eine zu der andere:
"Vorsicht! Ein Hubschrschrschrschrschrschr"
haha...quote:Op dinsdag 25 maart 2008 15:28 schreef iamredleader het volgende:
Ik heb afgelopen weekend een leuke gehoord (wel in het Duits):
Fliegen zwei Gurken durch die Luft.
Sagt der eine zu der andere:
"Vorsicht! Ein Hubschrschrschrschrschrschr"
we zijn trg in wo 2 en er komt een soldaat binnen en die roept , koporaal we zijn ingesloten door de duitsers !uitstekent zegt de korporaal, nu kunnen we van alle kanten schieten!
de ratten voetballen tegen de marokanen op het vuilnisbelt wie zou er winnen ?
de marokanen. ze spelen thuis .......
wat is de slogan van de marokaanse vrouwen in nederland
hoe meer kinderen ,hoe meer kindergeld we krijgen! (wel een feit )
hoe lang kan een vrouwlijke turk zijn pis ophouden ?
9 MAANDEN
hoe komt het dat we binnen 20 jaar oorlog krijgen met de turken ?
ze beginnen onze moppen te te begrijpen.............
waneer kan de normale huisman stoppen met werken ?
als de vrouw dood is en de kinderen uit het huis zijn
(i am no racist but these jokes are funny
de ratten voetballen tegen de marokanen op het vuilnisbelt wie zou er winnen ?
de marokanen. ze spelen thuis .......
wat is de slogan van de marokaanse vrouwen in nederland
hoe meer kinderen ,hoe meer kindergeld we krijgen! (wel een feit
) hoe lang kan een vrouwlijke turk zijn pis ophouden ?
9 MAANDEN
hoe komt het dat we binnen 20 jaar oorlog krijgen met de turken ?
ze beginnen onze moppen te te begrijpen.............
waneer kan de normale huisman stoppen met werken ?
als de vrouw dood is en de kinderen uit het huis zijn
(i am no racist but these jokes are funny
quote:Op zondag 23 maart 2008 15:49 schreef Jovatov het volgende:
Een man en een vrouw zijn klaar om naar een nieuwjaarsfeest te gaan. Ze doen het nachtlicht en het antwoordapparaat aan. Ze doen een doek over de kanarie zijn kooi en de kat in de achtertuin. Ze bellen naar een taxibedrijf voor een taxi. De taxi arriveert en ze gaan door de voordeur naar buiten toe. Dan sneakt de kat weer terug in het huis. Dat willen ze niet omdat de kat altijd de vogel probeerde op te eten.
De vrouw gaat naar de taxi en de man gaat naar binnen voor de kat. De kat rent naar boven en de man zit er vlak achter aan. Die vrouw wil niet laten weten dat er niemand thuis is die nacht. Dus zegt ze dat haar man alleen nog even goedenacht aan haar moeder aan het zeggen is.
Een paar minuten later komt die man ook de taxi binnen. "Sorry dat het zo lang duurde" zegt die man terwijl ze wegrijden. "Dat kreng zat onder het bed verstopt dus heb ik haar met een klerenhanger er onder uit moeten duwen. Toen probeerde ze weer weg te rennen dus pakte ik haar bij haar nek. Toen wikkelde ik haar in een laken zodat ze me niet zou krabben. Maar het werkte, ik droeg haar naar beneden en gooide haar in de achtertuin.
The taxi raakte een geparkeerde auto.
Progressive dude
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha
quote:Op zondag 23 maart 2008 15:49 schreef Jovatov het volgende:
-onsamenhangende klotemop-
ik heb nog nooit zo'n slechte mop gelezen zeg! Wat een tijdverspilling
Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Ik weet nou pas waar Leona Lewis over zingt met I'm bleeding in love.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Weet je hoe een Duitser aardappelen schilt?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zo niet, dan toch...
Een man is aan het wandelen in het bos en komt een andere man tegen die een boom aan het omhelzen is en tegelijk zijn oor stevig tegen de boom aandrukt.
Hij is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij die boom omhelst, die zegt dat ie naar de muziek van de boom aan het luisteren is.
De man moet natuurlijk lachen en de andere man zegt dat ie ook eens moet luisteren.
De man denkt zo van, ik ga die malloot zijn spelletje meespelen en hij omhelst de boom en legt zijn oor tegen de boom.
De andere man neemt zijn polsen vast en doet hem handboeien om, neemt zijn portefeuille, juwelen, autosleutels, en laat hem zo achter...
Twee uur later komt een andere man aangewandeld, ziet de gehandboeide man aan de boom en vraagt wat er gebeurd is.
De man doet zijn verhaal en de andere man schudt zijn hoofd met veel sympathie.
Hij loopt rond de man, kust hem achter zijn oor en zegt (terwijl hij zijn broek laat zakken): "Maar schatje toch , het is vandaag écht je dag niet hé."
Hij is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij die boom omhelst, die zegt dat ie naar de muziek van de boom aan het luisteren is.
De man moet natuurlijk lachen en de andere man zegt dat ie ook eens moet luisteren.
De man denkt zo van, ik ga die malloot zijn spelletje meespelen en hij omhelst de boom en legt zijn oor tegen de boom.
De andere man neemt zijn polsen vast en doet hem handboeien om, neemt zijn portefeuille, juwelen, autosleutels, en laat hem zo achter...
Twee uur later komt een andere man aangewandeld, ziet de gehandboeide man aan de boom en vraagt wat er gebeurd is.
De man doet zijn verhaal en de andere man schudt zijn hoofd met veel sympathie.
Hij loopt rond de man, kust hem achter zijn oor en zegt (terwijl hij zijn broek laat zakken): "Maar schatje toch , het is vandaag écht je dag niet hé."
Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
(((((( ring-g-g-g-g ))))))
*** telefoon wordt opgenomen ***
"Hoi Lieverd, hier papa" .... "Mag ik mama even?"
"Dat kan niet papa, ze is boven in de slaapkamer met ome Frank."
Na een korte pauze zegt vader: "Maar je hebt helemaal geen ome Frank,lieverd!"
"Ja hoor, die heb ik wel en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!"
"Uh, OK dan ... Moet je dit even voor papa doen. Leg de telefoon neer,
ren naar boven en klop op de slaap kamerdeur en roep dat papa's auto de oprijlaan op komt rijden.
""OK papa!"Een paar minuten later komt het meisje weer aan de telefoon."Ik heb het gedaan hoor papa."
"Wat gebeurde er? " vraagt papa.
"Nou, mama schrok enorm, sprong uit bed zonder kleren en begon heel erg te schreeuwen.
Toen struikelde ze over het kleed en viel zo door het raam naar beneden en nu is ze dood."
Ome Frank sprong ook uit bed zonder kleren en hij was heel erg bang ,
toen sprong hij in paniek uit het raam zo het zwembad in...
Maar hij was vast vergeten dat jij vorige week het water er had uitgehaald om het te verversen,
dus viel hij op de bodem en is nu ook erg dood."
*** lange pauze ***
En dan zegt papa:
"zwembad????
Is dit 073-64 06677?????"
*** telefoon wordt opgenomen ***
"Hoi Lieverd, hier papa" .... "Mag ik mama even?"
"Dat kan niet papa, ze is boven in de slaapkamer met ome Frank."
Na een korte pauze zegt vader: "Maar je hebt helemaal geen ome Frank,lieverd!"
"Ja hoor, die heb ik wel en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!"
"Uh, OK dan ... Moet je dit even voor papa doen. Leg de telefoon neer,
ren naar boven en klop op de slaap kamerdeur en roep dat papa's auto de oprijlaan op komt rijden.
""OK papa!"Een paar minuten later komt het meisje weer aan de telefoon."Ik heb het gedaan hoor papa."
"Wat gebeurde er? " vraagt papa.
"Nou, mama schrok enorm, sprong uit bed zonder kleren en begon heel erg te schreeuwen.
Toen struikelde ze over het kleed en viel zo door het raam naar beneden en nu is ze dood."
Ome Frank sprong ook uit bed zonder kleren en hij was heel erg bang ,
toen sprong hij in paniek uit het raam zo het zwembad in...
Maar hij was vast vergeten dat jij vorige week het water er had uitgehaald om het te verversen,
dus viel hij op de bodem en is nu ook erg dood."
*** lange pauze ***
En dan zegt papa:
"zwembad????
Is dit 073-64 06677?????"
De Puta Madre
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |