ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Een Belg en een Nederlander zijn samen aan het shoppen. Zegt die Belg: ,,Moet je eens kijken, die echte krokodillenledere schoenen, supermooi gewoon. Maar ja, veel te duur". Zegt de Nederlander: ,,Ja, ook ik vind die schoenen te duur, maar daarom ga ik elke zomer op safari. Dan ga ik lekker twee weken op krokodillenjacht. Het is moeilijk om er een te vangen, maar je moet wat over hebben voor zulke mooie onbetaalbare schoenen."
Zegt de belg: ,,Weet je, dat ga ik ook doen, ik wil alleen niet wachten tot de zomer, ik ga morgen gewoon."
,,Oké, veel succes dan!" zegt de Nederlander
Enfin, twee weken later zien ze elkaar weer. ,,En heb je nog een krokodil kunnen vangen" vraagt de Nederlander. Zegt de belg: ,,Nou dat was lastiger dan ik dacht, die beesten zijn levensgevaarlijk. Na een vijftal lange, levensgevaarlijke pogingen is het me gelukkig toch gelukt om een krokodil te vangen. Alleen één probleem, hij had geen schoenen aan."
Zegt de belg: ,,Weet je, dat ga ik ook doen, ik wil alleen niet wachten tot de zomer, ik ga morgen gewoon."
,,Oké, veel succes dan!" zegt de Nederlander
Enfin, twee weken later zien ze elkaar weer. ,,En heb je nog een krokodil kunnen vangen" vraagt de Nederlander. Zegt de belg: ,,Nou dat was lastiger dan ik dacht, die beesten zijn levensgevaarlijk. Na een vijftal lange, levensgevaarlijke pogingen is het me gelukkig toch gelukt om een krokodil te vangen. Alleen één probleem, hij had geen schoenen aan."
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat is dat voor een hoog gebouw? "
Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber."
Belg: "zet 'm eens aan..."
Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber."
Belg: "zet 'm eens aan..."
Laat die shit een les zijn
Deze?
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
Laat die shit een les zijn
"Heb jij niet een broer die doof is?"
"Nee"
"Oh jammer, ik heb namelijk nog een kapotte radio."
"Nee"
"Oh jammer, ik heb namelijk nog een kapotte radio."
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
Een man zonder benen zit te vissen.
Komt er een andere man voorbij gelopen:
"Nou ze bijten goed!"
Komt er een andere man voorbij gelopen:
"Nou ze bijten goed!"
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
jaaaaaaaah whahahahahaha dat is em. hahaha ik moest zo ontzettend lachen toen ik hem voor het eerst hoorde, wat inmiddels al een jaartje of 5 a 6 geleden is. hij is zo ontzettend flauw. elke keer als ik hem weer vertel aan mijn vrienden moeten we weer ontzettend hard lachen omdat ik hem inmiddels echt al 1000 keer heb verteltquote:Op woensdag 1 juni 2005 11:28 schreef Reloaded het volgende:
Deze?
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
dat is em. hahaha ik moest zo ontzettend lachen toen ik hem voor het eerst hoorde, wat inmiddels al een jaartje of 5 a 6 geleden is. hij is zo ontzettend flauw. elke keer als ik hem weer vertel aan mijn vrienden moeten we weer ontzettend hard lachen omdat ik hem inmiddels echt al 1000 keer heb vertelt
Het kortste sprookje met een happy end:
Er was eens een man die een meisje ten huwelijk vroeg.
Het meisje zei: "Nee."
En de man leefde nog lang en gelukkig!
Er was eens een man die een meisje ten huwelijk vroeg.
Het meisje zei: "Nee."
En de man leefde nog lang en gelukkig!
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
Wat is het toppunt van eenzaamheid?
Je stalker opbellen om te vragen wanneer hij weer eens langskomt!
Je stalker opbellen om te vragen wanneer hij weer eens langskomt!
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
quote:Op woensdag 1 juni 2005 11:46 schreef Dr.Droxz het volgende:
Het kortste sprookje met een happy end:
Er was eens een man die een meisje ten huwelijk vroeg.
Het meisje zei: "Nee."
En de man leefde nog lang en gelukkig!
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Staan twee schapen in de wei.
Zegt de ene, lekker weertje hè .
De ander: Houd je bek schapen kennen niet praten.
Zegt de ene, lekker weertje hè .
.De ander: Houd je bek schapen kennen niet praten.
Viva los Vatos Locos
De ene vader tegen de andere: “Mijn zoon is zo dom. Geef ik hem tien cent en zeg haal 4 flesjes bier en hij gaat.“
De andere: “Mijn zoon is nog dommer. Ik zeg ga eens kijken of ik bij de kapper zit. Hij gaat!“
De zoons: “Mijn vader is zo dom geeft hij mij tien cent voor 4 flesjes bier, terwijl hij weet dat ik er ten hoogste 3 kan dragen.“
De andere: “Mijn vader is nog dommer. Vraagt hij mij om naar de kapper te gaan om te kijken of hij daar zit… terwijl hij z'n mobieltje bij zich heeft. Dan kan ie toch ook gewoon even bellen!“
De andere: “Mijn zoon is nog dommer. Ik zeg ga eens kijken of ik bij de kapper zit. Hij gaat!“
De zoons: “Mijn vader is zo dom geeft hij mij tien cent voor 4 flesjes bier, terwijl hij weet dat ik er ten hoogste 3 kan dragen.“
De andere: “Mijn vader is nog dommer. Vraagt hij mij om naar de kapper te gaan om te kijken of hij daar zit… terwijl hij z'n mobieltje bij zich heeft. Dan kan ie toch ook gewoon even bellen!“
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
net als jij,quote:Op woensdag 1 juni 2005 00:47 schreef LangeJan het volgende:
[..]
Ja, idd.
Zo van.. ok. ze heeft de papegaai opgegeten, omdat ze dacht dat het een kip was.
En dan laat ze ook nog al haar kado's wegrotten. Ik word er zelfs een beetje naar van. Dit lijkt wel het tegenovergestelde van een mop.
De Puta Madre
quote:Op woensdag 1 juni 2005 11:28 schreef Reloaded het volgende:
Deze?
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
Progressive dude
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha
Komt een man bij een antiekzaak
Eenmaal binnengelopen zien hij een prachtige afgewerkte houten kat
hij vraagt de verkoper:
"Hoeveel kost die kat?"
"Nou," zegt de verkoper, "de kat kost 200 euro zonder, en 300 euro met verhaal"
De man kijkt in z'n portomonnee en zegt:
"Nou.. Eh... Doe dan maar zonder verhaal"
en trots loopt hij weg met z'n nieuwe aanwinst totdat hij ontdekt dat er op straat allemaal katten achter hem aanlopen.
In het begin negeert hij het maar als er op een moment een dozijn katten achter hem aanloopt begint hij toch wel bang te worden..
Hij begint te rennen en zo ook de katten, op een bepaald moment heeft hij het gehad en gooit de houten kat in de gracht. Alle katten springen erachteraan en verzuipen stuk voor stuk.
Even later stormt de man de antiekwinkel weer in:
"Ah, u komt zeker terug om het verhaal te horen?" vraagt de verkoper.
"Nee!" uit de man, "vertel mij waar ik een houten Marokkaan kan kopen!"
http://www.marokkaan.nl/
[ Bericht 9% gewijzigd door Reloaded op 02-06-2005 12:31:52 ]
Eenmaal binnengelopen zien hij een prachtige afgewerkte houten kat
hij vraagt de verkoper:
"Hoeveel kost die kat?"
"Nou," zegt de verkoper, "de kat kost 200 euro zonder, en 300 euro met verhaal"
De man kijkt in z'n portomonnee en zegt:
"Nou.. Eh... Doe dan maar zonder verhaal"
en trots loopt hij weg met z'n nieuwe aanwinst totdat hij ontdekt dat er op straat allemaal katten achter hem aanlopen.
In het begin negeert hij het maar als er op een moment een dozijn katten achter hem aanloopt begint hij toch wel bang te worden..
Hij begint te rennen en zo ook de katten, op een bepaald moment heeft hij het gehad en gooit de houten kat in de gracht. Alle katten springen erachteraan en verzuipen stuk voor stuk.
Even later stormt de man de antiekwinkel weer in:
"Ah, u komt zeker terug om het verhaal te horen?" vraagt de verkoper.
"Nee!" uit de man, "vertel mij waar ik een houten Marokkaan kan kopen!"
http://www.marokkaan.nl/
[ Bericht 9% gewijzigd door Reloaded op 02-06-2005 12:31:52 ]
Laat die shit een les zijn
Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen. Hij vindt zijn weg
tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij
er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hey,wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele
gewichthefster.
Vijf De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele
worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop
nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen."
tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij
er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hey,wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele
gewichthefster.
Vijf De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele
worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop
nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen."
De Puta Madre
Loopt er een hoer langs een kapsalon.
Ziet ze op een bord staan: 15 euro voor een beurt.
Denkt ze: Hmm, zware concurrentie...
Ziet ze op een bord staan: 15 euro voor een beurt.
Denkt ze: Hmm, zware concurrentie...
Zo niet, dan toch...
Een echtpaar heeft 2 prachtige dochters.
Ze willen toch nog eens proberen voor een zoon.
En jawel, 9 maandjes later komt er een zoon ter wereld.
De trotse vader stapt de kamer binnen en trekt het dekentje weg.
Hij ziet een afzichtelijk lelijk jongetje.
Hij kijkt zijn vrouw streng aan en zegt:
Kijk hoe lelijk hij is en hoe mooi onze dochters zijn, dit kan niet van mij zijn.
Ben je soms vreemd geweest?
Zijn vrouw: deze keer niet.
Ze willen toch nog eens proberen voor een zoon.
En jawel, 9 maandjes later komt er een zoon ter wereld.
De trotse vader stapt de kamer binnen en trekt het dekentje weg.
Hij ziet een afzichtelijk lelijk jongetje.
Hij kijkt zijn vrouw streng aan en zegt:
Kijk hoe lelijk hij is en hoe mooi onze dochters zijn, dit kan niet van mij zijn.
Ben je soms vreemd geweest?
Zijn vrouw: deze keer niet.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
quote:Op vrijdag 3 juni 2005 01:15 schreef Killer_Mom het volgende:
Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen. Hij vindt zijn weg
tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij
er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hey,wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele
gewichthefster.
Vijf De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele
worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop
nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen."
lekker droog wel
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
Een medewerker van het mortuarium is bezig met het prepareren van een lijk.
Het is het lijk van meneer de Vries.
Tijdens het prepareren ziet hij dat het gelachtsdeel van meneer de Vries wel heel groot is.
Hij denkt, dat moet ik bewaren voor het nageslacht het is ongelofelijk.
Hij zaagt hem af en neemt hem mee naar huis.
Thuis gekomen haalt hij het geslachtsdeel uit de tas en toont het zijn vrouw: Schat, kijk. Je gelooft je ogen niet.
Zijn vrouw: NEE, de Vries is dood????
Het is het lijk van meneer de Vries.
Tijdens het prepareren ziet hij dat het gelachtsdeel van meneer de Vries wel heel groot is.
Hij denkt, dat moet ik bewaren voor het nageslacht het is ongelofelijk.
Hij zaagt hem af en neemt hem mee naar huis.
Thuis gekomen haalt hij het geslachtsdeel uit de tas en toont het zijn vrouw: Schat, kijk. Je gelooft je ogen niet.
Zijn vrouw: NEE, de Vries is dood????
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel
weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het
gesmek van die man.
"Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man antwoordt:
"Luister meisje, ik heb miijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat
ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wilt die een tukje gaan
doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit"
waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en
doe wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman
naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man"dat gaat je minstens 200 EURO kosten voor het trekken
aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje"maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers
ruiken"...
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel
weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het
gesmek van die man.
"Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man antwoordt:
"Luister meisje, ik heb miijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat
ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wilt die een tukje gaan
doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit"
waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en
doe wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman
naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man"dat gaat je minstens 200 EURO kosten voor het trekken
aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje"maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers
ruiken"...
De Puta Madre
