ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
ja.quote:Op woensdag 28 september 2005 14:27 schreef J-Will het volgende:
die was serieus echt heel leuk
die was serieus echt heel leuk 
Ja... echt!
Worden 3 personen geëxecuteerd dmv een vuurpeloton.
Persoon A staat tegen de muur, en begint ineens te schreeuwen: "OVERSTROMING OVERSTROMING"
De soldaten kijken verschrikt om zich heen, waardoor de A net genoeg tijd heeft om weg te rennen.
B denkt dit trucje ook te doen, en als hij tegen de muur staat, schreeuwt hij: "ORKAAN ORKAAN", de soldaten kijken weer bang om zich heen, en B rent ook weg.
Persoon C komt dan als laatste tegen de muur staan, en denkt het plannetje ook uit te kunnen voeren. Hij schreeuwt: VUUR VUUR
xD
Persoon A staat tegen de muur, en begint ineens te schreeuwen: "OVERSTROMING OVERSTROMING"
De soldaten kijken verschrikt om zich heen, waardoor de A net genoeg tijd heeft om weg te rennen.
B denkt dit trucje ook te doen, en als hij tegen de muur staat, schreeuwt hij: "ORKAAN ORKAAN", de soldaten kijken weer bang om zich heen, en B rent ook weg.
Persoon C komt dan als laatste tegen de muur staan, en denkt het plannetje ook uit te kunnen voeren. Hij schreeuwt: VUUR VUUR
xD
When all else fails, you always have delusion.
Wat hebben kerstbomen en katholieke priesters gemeen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe doen Nieuw-Zeelanders aan veilige seks?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het is geen, en als het in je oog komt ga je dood...
een trein..
een trein..
We don't make mistakes in our world, only happy accidents ***
Een boerengezin heeft genoeg geld gespaard voor een nieuwe koe.
De vader en de dochter gaan met paard en wagen naar de stad.
Onderweg worden ze aangehouden door een stel rovers.
Rovers: geef ons je geld.
Vader: dat hebben we niet, we zijn heel arm en moeten alles op krediet kopen in de stad.
De rovers eisen dat ze zich uikleden en doorzoeken de kleding op geld.
Ze vinden niets.
Aan het eind van het liedje gaan de rovers er met het paard en de wagen en de kleding vandoor.
Ze laten de vader en zijn dochter naakt achter.
Vader: Zeg, waar heb je het geld eigenlijk gelaten?
Dochter: Dat heb ik in mijn poesje verstopt.
Vader: Ach, hadden we je moeder maar bij ons gehad.
Dochter: waarom pa?
Vader: Dan hadden we het paard en de wagen ook kunnen verstoppen....
De vader en de dochter gaan met paard en wagen naar de stad.
Onderweg worden ze aangehouden door een stel rovers.
Rovers: geef ons je geld.
Vader: dat hebben we niet, we zijn heel arm en moeten alles op krediet kopen in de stad.
De rovers eisen dat ze zich uikleden en doorzoeken de kleding op geld.
Ze vinden niets.
Aan het eind van het liedje gaan de rovers er met het paard en de wagen en de kleding vandoor.
Ze laten de vader en zijn dochter naakt achter.
Vader: Zeg, waar heb je het geld eigenlijk gelaten?
Dochter: Dat heb ik in mijn poesje verstopt.
Vader: Ach, hadden we je moeder maar bij ons gehad.
Dochter: waarom pa?
Vader: Dan hadden we het paard en de wagen ook kunnen verstoppen....
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Echt Top moppen hier
Experience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing on Iraq. He
concludes by
saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were
killed."
"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching
as the President
sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion,
anyway?"
concludes by
saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were
killed."
"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching
as the President
sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion,
anyway?"
Hoe haal je 3 koeien uit de sloot?
Een voor Een
Wat moet je doen als er een hyena met 70 km achter je aan rent?
80 km per uur gaan lopen
Wat is het meest luie dier op aarde?
Antiloop, of Luipaard
Hoe zie je dat er een olifant in je koelkast heeft gezeten?
Voetafdrukken in de boter
Waarom lopen Eekhoorns altijd achter jongens aan?
Omdat het eikels zijn
Welk dier heeft 1 schaamlip?
Halve Kip
Het rent door het bos en trekt zich af?
Masturbeertje
Het leeft onder de grond en heeft nooit hoofdpijn?
Paracetamolletje
Een voor Een
Wat moet je doen als er een hyena met 70 km achter je aan rent?
80 km per uur gaan lopen
Wat is het meest luie dier op aarde?
Antiloop, of Luipaard
Hoe zie je dat er een olifant in je koelkast heeft gezeten?
Voetafdrukken in de boter
Waarom lopen Eekhoorns altijd achter jongens aan?
Omdat het eikels zijn
Welk dier heeft 1 schaamlip?
Halve Kip
Het rent door het bos en trekt zich af?
Masturbeertje
Het leeft onder de grond en heeft nooit hoofdpijn?
Paracetamolletje
quote:Op woensdag 18 mei 2005 16:31 schreef googoodoll het volgende:
Napalm? Dat is toch een dorpje in Vietnam?
Henk zit bij zijn vriendin op de bank en fluistert in haar oor: "Wil je me pijpen?" Z'n vriendin vliegt omhoog en roept geschrokken "WAT?!". Henk, gefrustreerd: "of je worst lust."
© klasgenoot
Ik had ze net verkeerd geplaatst, sorry modjes.
Komt Darkraver bij de bakker...
Darkraver: Mag ik 1 wit gesneden van u?
Bakker: Komt ie dan he.
Darkraver: ...
Komt minister Zalm bij de bakker...
Zalm: Mag ik 1 brood?
Bakker: Dat wordt dan 23 euro alstublieft.
Zalm: ...
Bakker: Eigen schuld.
edit: komen hier vandaan. http://bakkersmoppen.blogspot.com/
Komt Darkraver bij de bakker...
Darkraver: Mag ik 1 wit gesneden van u?
Bakker: Komt ie dan he.
Darkraver: ...
Komt minister Zalm bij de bakker...
Zalm: Mag ik 1 brood?
Bakker: Dat wordt dan 23 euro alstublieft.
Zalm: ...
Bakker: Eigen schuld.
edit: komen hier vandaan. http://bakkersmoppen.blogspot.com/
Mario doesn't shoot hookers.
quote:Op zaterdag 1 oktober 2005 09:12 schreef Balthar het volgende:
Een boerengezin heeft genoeg geld gespaard voor een nieuwe koe.
De vader en de dochter gaan met paard en wagen naar de stad.
Onderweg worden ze aangehouden door een stel rovers.
Rovers: geef ons je geld.
Vader: dat hebben we niet, we zijn heel arm en moeten alles op krediet kopen in de stad.
De rovers eisen dat ze zich uikleden en doorzoeken de kleding op geld.
Ze vinden niets.
Aan het eind van het liedje gaan de rovers er met het paard en de wagen en de kleding vandoor.
Ze laten de vader en zijn dochter naakt achter.
Vader: Zeg, waar heb je het geld eigenlijk gelaten?
Dochter: Dat heb ik in mijn poesje verstopt.
Vader: Ach, hadden we je moeder maar bij ons gehad.
Dochter: waarom pa?
Vader: Dan hadden we het paard en de wagen ook kunnen verstoppen....
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
Gabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.
Komt Marco Borsato bij de bakker...
Bakker: Wat voor brood wil je?
Marco Borsato: Doe mij die maar
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.
Komt een giraf bij de bakker...
Slager: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.
Komt een bakker bij de bakker...
Bakker: Heb je ook brood?
Bakker: Ja.
Bakker: Ik ook!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.
Komt Marco Borsato bij de bakker...
Bakker: Wat voor brood wil je?
Marco Borsato: Doe mij die maar
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.
Komt een giraf bij de bakker...
Slager: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.
Komt een bakker bij de bakker...
Bakker: Heb je ook brood?
Bakker: Ja.
Bakker: Ik ook!
___ .............. ___ ................___
{o,o}..............{o.o}...............{o,o}
|)__)..............|)_(|................(__(|
.-"-"-...............-"-"-.................-"-"-
{o,o}..............{o.o}...............{o,o}
|)__)..............|)_(|................(__(|
.-"-"-...............-"-"-.................-"-"-
eigenlijk moet ik heel hard lachen, maar ik ben 'aan het werk'.quote:Op maandag 17 oktober 2005 16:07 schreef EL_REY het volgende:
Gabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.
Komt Marco Borsato bij de bakker...
Bakker: Wat voor brood wil je?
Marco Borsato: Doe mij die maar
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.
Komt een giraf bij de bakker...
Slager: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.
Komt een bakker bij de bakker...
Bakker: Heb je ook brood?
Bakker: Ja.
Bakker: Ik ook!
quote:Op donderdag 9 juni 2005 23:41 schreef Thomas87 het volgende:
Waarom klaverjasten "The Beatles" nooit?Met z'n dieen kan toch ook?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 11% gewijzigd door Bevo103 op 17-10-2005 16:21:48 ]
quote:Op dinsdag 21 juni 2005 12:04 schreef Verstreujem het volgende:
Welk dier kan hoger dan een huis springen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Soms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.
Hoe noem je een negroïde politieagent?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
het is groen en het is een flikker
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Drugs are good mkay?
Er was eens een jager. Die jager ging wou wel eens een beer afknallen he. Dus die jager gaat een dag later naar het bos en ziet daar een beer zitten. De Jager pakt zijn pistool en schiet in de richting van de beer. Word hij opeens van achter aangetikt op zijn schouder, blijkt de beer achter hem te staan. De beer is boos en mag de jager voor straf in zijn kont nemen om zijn leven te houden.
De jager is vervolgens helemaal boos geworden en besluit de volgende dag terug te gaan om die beer eens een lesje te leren! Met een hagelgeweer schiet hij op de beer. Op de plek aangekomen blijkt de beer spoorloos te zijn! De jager begint te zoeken, totdat hij opeens weer word aangetikt op zijn rug. Blijkt het weer de beer te zijn. De beer is natuurlijk weer boos en neem de jager alweer in zijn kont.
De jager is nu echt helemaal over de rooie en besluit weer terug te gaan met een bazooka. Hij ziet de beer weer dezelfde plek zitten en schiet gelijk een raket op hem af! Dit kan de beer nooit overleefd hebben, dus loopt de jager naar de plek toe. Aangekomen word hij alweer aangetikt op zijn schouder, zegt de beer "Jij komt hier helemaal niet om te jagen he? "
De jager is vervolgens helemaal boos geworden en besluit de volgende dag terug te gaan om die beer eens een lesje te leren! Met een hagelgeweer schiet hij op de beer. Op de plek aangekomen blijkt de beer spoorloos te zijn! De jager begint te zoeken, totdat hij opeens weer word aangetikt op zijn rug. Blijkt het weer de beer te zijn. De beer is natuurlijk weer boos en neem de jager alweer in zijn kont.
De jager is nu echt helemaal over de rooie en besluit weer terug te gaan met een bazooka. Hij ziet de beer weer dezelfde plek zitten en schiet gelijk een raket op hem af! Dit kan de beer nooit overleefd hebben, dus loopt de jager naar de plek toe. Aangekomen word hij alweer aangetikt op zijn schouder, zegt de beer "Jij komt hier helemaal niet om te jagen he? "
"
Jantje vraagt aan zijn vader "papa, wat is nu het verschil tussen in principe en in feite?" - "Nou", zegt papa, "vraag maar eens aan je moeder en je zuster of ze een wildvreemde willen neuken voor een half miljoen" Dus Jantje vraagt aan zijn moeder "Moeder, wil jij een wildvreemde neuken voor een half miljoen?" - "Ja hoor", zegt moeder. Dan gaat Jantje naar zijn zuster. "Zus, wil jij een wildvreemde neuken voor een half miljoen?" - "Ja hoor", zegt zijn zuster. Met deze informatie gaat Jantje naar zijn vader terug. "Pa, ze willen allebei neuken voor een half miljoen. Maar wat is nou het verschil tussen in principe en in feite?" - "Nou", zegt vader, "in principe zijn we nu miljonair. Maar in feite hebben we nog steeds geen geld op de bank ondanks dat we twee hoeren in huis hebben."
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |