ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Wanneer een vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een
brief op haar bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te
lezen:
Liefste papa, Ga even zitten als je dit leest. Het is met pijn in mijn
hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn
nieuwe toffe vriend. Ik ben passioneel verliefd en het is best een
vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn grote
motor.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we
heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijk onderhuuradres bij de
broer van zijn vaders tante. Hij wil veel kinderen en zoals je weet is
dat ook mijn grootste droom. En die sluier is echt handig tegen de
zon en tegen de vliegjes ..... Ik leerde reeds dat marihuana niet
verslavend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons
en onze vrienden. Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaine en
XTC en nu dus ook ons eigen productiebedrijfje. We zijn echt goed
bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken
zelf ook een klein beetje Coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur
hoor, haast niet te betalen. Je zegt altijd dat je van de liefde niet
kunt leven, maar omdat Ahmed geregeld een paar van zijn hele goede
vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat mee betalen ... Ik vraag je
verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen Aids,
zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen.
En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel
goed voor mezelf zorgen. Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken
zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Celine.
P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken? Gekke
papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij
Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn
dan een slecht rapport. Het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje.
Kusjes.
brief op haar bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te
lezen:
Liefste papa, Ga even zitten als je dit leest. Het is met pijn in mijn
hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn
nieuwe toffe vriend. Ik ben passioneel verliefd en het is best een
vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn grote
motor.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we
heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijk onderhuuradres bij de
broer van zijn vaders tante. Hij wil veel kinderen en zoals je weet is
dat ook mijn grootste droom. En die sluier is echt handig tegen de
zon en tegen de vliegjes ..... Ik leerde reeds dat marihuana niet
verslavend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons
en onze vrienden. Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaine en
XTC en nu dus ook ons eigen productiebedrijfje. We zijn echt goed
bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken
zelf ook een klein beetje Coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur
hoor, haast niet te betalen. Je zegt altijd dat je van de liefde niet
kunt leven, maar omdat Ahmed geregeld een paar van zijn hele goede
vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat mee betalen ... Ik vraag je
verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen Aids,
zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen.
En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel
goed voor mezelf zorgen. Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken
zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Celine.
P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken? Gekke
papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij
Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn
dan een slecht rapport. Het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje.
Kusjes.
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Drie heksen bewonderen drie Swatch-horloges. Welke heks kijkt naar welk horloge?
En dan nu in het Engels:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
En dan nu voor de gevorderden:
Drie transseksuele heksen bewonderen drie Swatch-horlogeknopjes. Welke transseksuele heks kijkt naar welk Swatch-horlogeknopje?
Wederom in het Engels:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
En dan nu in het Engels:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
En dan nu voor de gevorderden:
Drie transseksuele heksen bewonderen drie Swatch-horlogeknopjes. Welke transseksuele heks kijkt naar welk Swatch-horlogeknopje?
Wederom in het Engels:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Gates overlijdt tijdens een verkeersongeluk. Wanneer hij zijn ogen opendoet is Petrus bezig hem te oordelen. Hij vraagt waar hij is en Petrus vertelt het hem. Maar Petrus vertelt hem ook dat hij een probleem heeft. Hij weet namelijk nog niet zeker of hij hem naar de hemel of naar de hel zal sturen. "Aan de ene kant verdien je de hemel, omdat je elk Amerikaans huishouden een computer gegeven hebt. Aan de andere kant verdien je de hel voor je verschrikkelijke Windows maaksel... Maar ik geef je de keuze. Je mag beide zien en dan een keuze maken."
Bill vindt dat wel een goed idee en hij wil de hel als eerste zien. Dit lijkt hem een leuke plaats. De zon schijnt, de temperatuur ligt altijd ver boven de 25 graden, het is er nooit te warm of te koud. Veel prachtige dames in bikini die over de stranden lopen en genoeg te eten en te drinken...... Dan ziet hij de hemel, ook een schitterende plaats, met harpspelende engelen die rondvliegen op wolken en de Heer loven en prijzen. Bill zegt: "Nou het is hier wel aardig, maar ik geef de voorkeur aan de hel....."
Een paar dagen later komt Petrus kijken hoe het met Bill gaat. De arme man zit in een hoek van de hel, in de vlammen, zonder water, te weeklagen. "Wat is er mis", vraagt Petrus, "je koos hier toch voor?"
"Nee", zegt Bill, "waar zijn het strand en de dames en de rest?"
"Oh dat", antwoordt Petrus, "dat was maar een demo......"
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."
'Boy, it's like a sauna in here'
Even een grap over de orkaan in Amerika:
Heb je gehoord dat Bush best snel soldaten naar Louisiana heeft gestuurd? Hij hoorde dat er olie was...
Heb je gehoord dat Bush best snel soldaten naar Louisiana heeft gestuurd? Hij hoorde dat er olie was...
ohohohquote:Op vrijdag 22 juli 2005 12:53 schreef Staps.nl het volgende:
Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."
ohohoh 
goed...een eeeerg flauwe ditkeer. ben nooit zo van de buitenlandermoppen, maar vooruit:
een Marokkaans stel is sinds kort woonachtig in Nederland.
Er lijkt iets mis te zijn met de afzuigkap in de keuken, probleem zit 'm in de pijp.
Daar moest iets mee gebeuren... afijn:
....
vrouw volgende dag bij plaatselijke keukenboer; 'ik pijp voor afzuigkap'
monteur; 'ik zou je nog niet neuken voor een schroevendraaier'
Those who do not feel the music think the dancer mad.
Hoe noem je een kruising tussen een tornado en een orkaan?
Een Torkano
Een Torkano
De status 'bagger-user' voorbij
Na de operatie "storm in de woestijn" ontwikkelden Iraakse wetenschappers een wapen, dat het weer kon beinvloeden. Voor 1 storm in de woestijn is besloten 2 stormen in de Golf van Mexico te organiseren.
Ik liep me laatst lekker door het bos.. was lekker weer.. beetje in de frisse lucht.. kom ik me op een gegeven moment een groepje kabouters tegen. Ze lopen gezellig in een rijtje achter elkaar aan.. en ze zingen allemaal uit volle borst.. Met een glimlach kijk ik het koddige groepje gaan. Maar.. wat ik toen zag.. één van die kaboutertjes liep heel hard te huilen!! Dus ik loop naar het kleine ventje toe. Hij huilde zó hard! Ik kon het niet aanzien.
"Maar ventje... wat is er toch aan de hand?" roep ik boven het gezang van de kabouters uit.
De kabouters zingen overigens.. "Ik heb toverkracht, ik heb toverkracht"
Het kleine ventje droogt zijn ogen, kijkt me aan en zegt.. "Ik heet To.. "
"Maar ventje... wat is er toch aan de hand?" roep ik boven het gezang van de kabouters uit.
De kabouters zingen overigens.. "Ik heb toverkracht, ik heb toverkracht"
Het kleine ventje droogt zijn ogen, kijkt me aan en zegt.. "Ik heet To.. "
"
Wat mot je, vroeg ze dan en zette alsnog een slotje.
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
wat zeilig,quote:Op zaterdag 24 september 2005 00:02 schreef Janetje het volgende:
Ik liep me laatst lekker door het bos.. was lekker weer.. beetje in de frisse lucht.. kom ik me op een gegeven moment een groepje kabouters tegen. Ze lopen gezellig in een rijtje achter elkaar aan.. en ze zingen allemaal uit volle borst.. Met een glimlach kijk ik het koddige groepje gaan. Maar.. wat ik toen zag.. één van die kaboutertjes liep heel hard te huilen!! Dus ik loop naar het kleine ventje toe. Hij huilde zó hard! Ik kon het niet aanzien.
"Maar ventje... wat is er toch aan de hand?" roep ik boven het gezang van de kabouters uit.
De kabouters zingen overigens.. "Ik heb toverkracht, ik heb toverkracht"
Het kleine ventje droogt zijn ogen, kijkt me aan en zegt.. "Ik heet To.. "
wat zeilig,Moear mensen Poschten
Ja... echt!
Dit is een serie van 2 moppen over Mikola en Halina, een jongen en een meisje uit een achteraf Oekrains dorp.
Take 1:
Mikola wil met Halina trouwen, maar Halina wijst hem af. Daarop neemt de moeder van Mikola haar zoon mee naar de moeder van Halina, en trekt daar zijn broek omlaag.
"Wow!!!" zegt de moeder van Halina, en haar mond valt open.
"Dat zeg ik dus ook, dat dat WOW is! Maar jouw Halina is blijkbaar een verwend nest en denkt dat niet!"
Take 2:
Halina besluit toch met Mikola te trouwen, op aandringen van haar moeder. Voor de bruidsnacht zet de moeder van Mikola een pot met boter neer op het nachtkastje.
"Als je haar gaat neuken, en dat lukt niet, moet je eerst je lul in deze pot stoppen, Mikola," zegt de moeder van Mikola, "dat glijdt makkelijker." En ze gaat aan de andere kant van de muur van de slaapkamer zitten om te luisteren of alles goed gaat. Op een gegeven moment hoort ze haar zoon uit de kamer roepen,
"Mam! Hij past niet!", roept Mikola
"Ik zei toch, Mikola, als hij niet past, moet je hem eerst in de pot met boter dopen, dat glijdt makkelijker. Eerst in de pot met boter!" Roept de moeder van Mikola terug.
"Nee mam! Hij past niet in de boterpot!!!" roept Mikola terug.
Take 1:
Mikola wil met Halina trouwen, maar Halina wijst hem af. Daarop neemt de moeder van Mikola haar zoon mee naar de moeder van Halina, en trekt daar zijn broek omlaag.
"Wow!!!" zegt de moeder van Halina, en haar mond valt open.
"Dat zeg ik dus ook, dat dat WOW is! Maar jouw Halina is blijkbaar een verwend nest en denkt dat niet!"
Take 2:
Halina besluit toch met Mikola te trouwen, op aandringen van haar moeder. Voor de bruidsnacht zet de moeder van Mikola een pot met boter neer op het nachtkastje.
"Als je haar gaat neuken, en dat lukt niet, moet je eerst je lul in deze pot stoppen, Mikola," zegt de moeder van Mikola, "dat glijdt makkelijker." En ze gaat aan de andere kant van de muur van de slaapkamer zitten om te luisteren of alles goed gaat. Op een gegeven moment hoort ze haar zoon uit de kamer roepen,
"Mam! Hij past niet!", roept Mikola
"Ik zei toch, Mikola, als hij niet past, moet je hem eerst in de pot met boter dopen, dat glijdt makkelijker. Eerst in de pot met boter!" Roept de moeder van Mikola terug.
"Nee mam! Hij past niet in de boterpot!!!" roept Mikola terug.
Jantje zit in de klas, en het gespreksonderwerp is koffie.
De juffrouw vraagt: 'Wanneer drinken jullie ouders koffie', waarop Pim antwoordt: 'Alleen 's ochtends, voordat ze gaan werken, mevrouw'
Zo gaat het even door en op een gegeven moment stelt de juffrouw de vraag aan jantje, waarop 'ie antwoordt: 'Alleen 's nachts'. 's Nachts?', zegt de juffrouw. 'Ja', zegt Jantje, 'altijd als ik naar de WC ga 's nachts en ik loop langs hoor ik 'DOUWE EGERT, DOUWE!'.
De juffrouw vraagt: 'Wanneer drinken jullie ouders koffie', waarop Pim antwoordt: 'Alleen 's ochtends, voordat ze gaan werken, mevrouw'
Zo gaat het even door en op een gegeven moment stelt de juffrouw de vraag aan jantje, waarop 'ie antwoordt: 'Alleen 's nachts'. 's Nachts?', zegt de juffrouw. 'Ja', zegt Jantje, 'altijd als ik naar de WC ga 's nachts en ik loop langs hoor ik 'DOUWE EGERT, DOUWE!'.
En welke napoleon had die ook al weer bedacht?quote:Op maandag 26 september 2005 19:03 schreef dubidub het volgende:
Jantje zit in de klas, en het gespreksonderwerp is koffie.
De juffrouw vraagt: 'Wanneer drinken jullie ouders koffie', waarop Pim antwoordt: 'Alleen 's ochtends, voordat ze gaan werken, mevrouw'
Zo gaat het even door en op een gegeven moment stelt de juffrouw de vraag aan jantje, waarop 'ie antwoordt: 'Alleen 's nachts'. 's Nachts?', zegt de juffrouw. 'Ja', zegt Jantje, 'altijd als ik naar de WC ga 's nachts en ik loop langs hoor ik 'DOUWE EGERT, DOUWE!'.
George Bush en Tony Blair zijn bezig met het plannen van WO III.
Tijdens een pers conferentie vertelt Bush zijn plannen aan de journalisten.
"We gaan drie miljoen moslims vermoorden, en één tandarts."
Het blijft even stil in de zaal, tot dat 1 journalist vraagt "Maar.. waarom een tandarts?"
Waarop Bush lachend reageert: "Zie je wel Tony, niemand vraagt naar die moslims!"
Tijdens een pers conferentie vertelt Bush zijn plannen aan de journalisten.
"We gaan drie miljoen moslims vermoorden, en één tandarts."
Het blijft even stil in de zaal, tot dat 1 journalist vraagt "Maar.. waarom een tandarts?"
Waarop Bush lachend reageert: "Zie je wel Tony, niemand vraagt naar die moslims!"
- Ben je boos? Pluk een roos! -
- Ik háát eekhoorns! -
- Ik háát eekhoorns! -
Jantje liep naar school en zag onderweg een winkel waar ze blauwe sokken verkochten die hij wilde hebben. Alleen ze waren 2 euro en Jantje had maar 1 euro.
Na schooltijd vroeg hij aan zijn vader of hij een klusje voor hem mocht doen, zodat hij 1 euro krijgt. Zijn vader zegt: "Ja, je mag de auto wel wassen". Dus Jantje wast de auto en krijgt 1 euro.
De volgende dag wil hij de sokken kopen, maar ze kosten nu 3 euro. Dus vraagt hij als hij thuis is aan zijn zus of zij een klusje voor hem heeft. Ze zegt dat hij haar fietsbanden mag oppompen, dus Jantje gaat haar fietsbanden oppompen en krijgt 1 euro.
De volgende dag zijn de sokken alweer duurder geworden en zijn ze 4 euro. Dus hij vraagt als hij terugkomt uit school aan zijn broer of hij een klusje voor hem heeft. Zijn broer zegt: "ja, je mag mijn brommer wel wassen". Dus jantje doet dat en krijgt 1 euro.
De volgende dag zijn de sokken nog steeds 4 euro en koopt hij ze. Maar dan belt er een man aan en die zegt: "Je vader is verongelukt". Hij moet hierdoor een week lang zwarte sokken dragen.
Wanneer deze week voorbij is, wil hij 's ochtends zijn blauwe sokken aandoen, maar er belt weer iemand aan. Deze man zegt: "Je zus is overleden bij een ongeluk met haar fiets". Jantje moet nu weer een week lang zwarte sokken dragen.
Nadat deze week voorbij is wil hij eindelijk zijn blauwe sokken aandoen, maar weer staat er een man voor de deur. Deze man zegt: "Je broer is omgekomen bij een brommer ongeluk." Nu moet Jantje weer een week lang zwarte sokken dragen.
Toen die week voorbij was wilde Jantje eindelijk zijn blauwe sokken aandoen. Maar toen stond er ineens een ijsbeer voor de deur. Jantje deed de deur open. Wat zei de ijsbeer tegen hem?
Na schooltijd vroeg hij aan zijn vader of hij een klusje voor hem mocht doen, zodat hij 1 euro krijgt. Zijn vader zegt: "Ja, je mag de auto wel wassen". Dus Jantje wast de auto en krijgt 1 euro.
De volgende dag wil hij de sokken kopen, maar ze kosten nu 3 euro. Dus vraagt hij als hij thuis is aan zijn zus of zij een klusje voor hem heeft. Ze zegt dat hij haar fietsbanden mag oppompen, dus Jantje gaat haar fietsbanden oppompen en krijgt 1 euro.
De volgende dag zijn de sokken alweer duurder geworden en zijn ze 4 euro. Dus hij vraagt als hij terugkomt uit school aan zijn broer of hij een klusje voor hem heeft. Zijn broer zegt: "ja, je mag mijn brommer wel wassen". Dus jantje doet dat en krijgt 1 euro.
De volgende dag zijn de sokken nog steeds 4 euro en koopt hij ze. Maar dan belt er een man aan en die zegt: "Je vader is verongelukt". Hij moet hierdoor een week lang zwarte sokken dragen.
Wanneer deze week voorbij is, wil hij 's ochtends zijn blauwe sokken aandoen, maar er belt weer iemand aan. Deze man zegt: "Je zus is overleden bij een ongeluk met haar fiets". Jantje moet nu weer een week lang zwarte sokken dragen.
Nadat deze week voorbij is wil hij eindelijk zijn blauwe sokken aandoen, maar weer staat er een man voor de deur. Deze man zegt: "Je broer is omgekomen bij een brommer ongeluk." Nu moet Jantje weer een week lang zwarte sokken dragen.
Toen die week voorbij was wilde Jantje eindelijk zijn blauwe sokken aandoen. Maar toen stond er ineens een ijsbeer voor de deur. Jantje deed de deur open. Wat zei de ijsbeer tegen hem?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt...cuz if you go platinum, it's got nothing to do with luck
it just means that a million people are stupid as fuck
Where did Sadam Hussein keep his cd's?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Where do trees live?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Why aren't there any windows in a stable?
==>SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.uit "Larry"
Teacher to the blonde: "can you tell me the difference between a nail, a screw and a bolt?
Blonde:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 23% gewijzigd door Brett-Anderson op 27-09-2005 06:56:40 ]The feasibility of an idea is inversely proportional to its initial apparent plausibility. .quote:Op zondag 12 juni 2005 11:46 schreef Lambiekje het volgende:
Wat is een neger met botkankerWat zijn twee negers in een slaapzakSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat zijn vier negers in een slaapzak?
als het nog niet weetSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.als je het echt niet weetSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The feasibility of an idea is inversely proportional to its initial apparent plausibility. .Komt een heel erg harige man in de winkel, en zegt tegen de verkoopster:
"Mevrouw, ik moet iets hebben om me mee te scheren!"
"Sorry, we verkopen geen grasmaaiers."Hoe noem je een Palestijnse Elvis-impersonator?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.A Dirty Mind is a Joy Foreverja.quote:Op woensdag 28 september 2005 14:27 schreef J-Will het volgende:
die was serieus echt heel leukJa... echt!Worden 3 personen geëxecuteerd dmv een vuurpeloton.
Persoon A staat tegen de muur, en begint ineens te schreeuwen: "OVERSTROMING OVERSTROMING"
De soldaten kijken verschrikt om zich heen, waardoor de A net genoeg tijd heeft om weg te rennen.
B denkt dit trucje ook te doen, en als hij tegen de muur staat, schreeuwt hij: "ORKAAN ORKAAN", de soldaten kijken weer bang om zich heen, en B rent ook weg.
Persoon C komt dan als laatste tegen de muur staan, en denkt het plannetje ook uit te kunnen voeren. Hij schreeuwt: VUUR VUUR
xDWhen all else fails, you always have delusion.Wat hebben kerstbomen en katholieke priesters gemeen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe doen Nieuw-Zeelanders aan veilige seks?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geen, en als het in je oog komt ga je dood...
een trein..We don't make mistakes in our world, only happy accidents ***Een boerengezin heeft genoeg geld gespaard voor een nieuwe koe.
De vader en de dochter gaan met paard en wagen naar de stad.
Onderweg worden ze aangehouden door een stel rovers.
Rovers: geef ons je geld.
Vader: dat hebben we niet, we zijn heel arm en moeten alles op krediet kopen in de stad.
De rovers eisen dat ze zich uikleden en doorzoeken de kleding op geld.
Ze vinden niets.
Aan het eind van het liedje gaan de rovers er met het paard en de wagen en de kleding vandoor.
Ze laten de vader en zijn dochter naakt achter.
Vader: Zeg, waar heb je het geld eigenlijk gelaten?
Dochter: Dat heb ik in mijn poesje verstopt.
Vader: Ach, hadden we je moeder maar bij ons gehad.
Dochter: waarom pa?
Vader: Dan hadden we het paard en de wagen ook kunnen verstoppen....Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.Echt Top moppen hierExperience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! SearchDonald Rumsfeld is giving the president his daily briefing on Iraq. He
concludes by
saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were
killed."
"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching
as the President
sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion,
anyway?"Hoe haal je 3 koeien uit de sloot?
Een voor Een
Wat moet je doen als er een hyena met 70 km achter je aan rent?
80 km per uur gaan lopen
Wat is het meest luie dier op aarde?
Antiloop, of Luipaard
Hoe zie je dat er een olifant in je koelkast heeft gezeten?
Voetafdrukken in de boter
Waarom lopen Eekhoorns altijd achter jongens aan?
Omdat het eikels zijn
Welk dier heeft 1 schaamlip?
Halve Kip
Het rent door het bos en trekt zich af?
Masturbeertje
Het leeft onder de grond en heeft nooit hoofdpijn?
Paracetamolletjequote:Op woensdag 18 mei 2005 16:31 schreef googoodoll het volgende:
Napalm? Dat is toch een dorpje in Vietnam?
Henk zit bij zijn vriendin op de bank en fluistert in haar oor: "Wil je me pijpen?" Z'n vriendin vliegt omhoog en roept geschrokken "WAT?!". Henk, gefrustreerd: "of je worst lust."
© klasgenootIk had ze net verkeerd geplaatst, sorry modjes.
Komt Darkraver bij de bakker...
Darkraver: Mag ik 1 wit gesneden van u?
Bakker: Komt ie dan he.
Darkraver: ...
Komt minister Zalm bij de bakker...
Zalm: Mag ik 1 brood?
Bakker: Dat wordt dan 23 euro alstublieft.
Zalm: ...
Bakker: Eigen schuld.
edit: komen hier vandaan. http://bakkersmoppen.blogspot.com/Mario doesn't shoot hookers.quote:Op zaterdag 1 oktober 2005 09:12 schreef Balthar het volgende:
Een boerengezin heeft genoeg geld gespaard voor een nieuwe koe.
De vader en de dochter gaan met paard en wagen naar de stad.
Onderweg worden ze aangehouden door een stel rovers.
Rovers: geef ons je geld.
Vader: dat hebben we niet, we zijn heel arm en moeten alles op krediet kopen in de stad.
De rovers eisen dat ze zich uikleden en doorzoeken de kleding op geld.
Ze vinden niets.
Aan het eind van het liedje gaan de rovers er met het paard en de wagen en de kleding vandoor.
Ze laten de vader en zijn dochter naakt achter.
Vader: Zeg, waar heb je het geld eigenlijk gelaten?
Dochter: Dat heb ik in mijn poesje verstopt.
Vader: Ach, hadden we je moeder maar bij ons gehad.
Dochter: waarom pa?
Vader: Dan hadden we het paard en de wagen ook kunnen verstoppen....Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken isGabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.
Komt Marco Borsato bij de bakker...
Bakker: Wat voor brood wil je?
Marco Borsato: Doe mij die maar
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.
Komt een giraf bij de bakker...
Slager: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.
Komt een bakker bij de bakker...
Bakker: Heb je ook brood?
Bakker: Ja.
Bakker: Ik ook!___ .............. ___ ................___
{o,o}..............{o.o}...............{o,o}
|)__)..............|)_(|................(__(|
.-"-"-...............-"-"-.................-"-"-eigenlijk moet ik heel hard lachen, maar ik ben 'aan het werk'.quote:Op maandag 17 oktober 2005 16:07 schreef EL_REY het volgende:
Gabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.
Komt Marco Borsato bij de bakker...
Bakker: Wat voor brood wil je?
Marco Borsato: Doe mij die maar
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.
Komt een giraf bij de bakker...
Slager: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.
Komt een bakker bij de bakker...
Bakker: Heb je ook brood?
Bakker: Ja.
Bakker: Ik ook!quote:Op donderdag 9 juni 2005 23:41 schreef Thomas87 het volgende:
Waarom klaverjasten "The Beatles" nooit?Met z'n dieen kan toch ook?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 11% gewijzigd door Bevo103 op 17-10-2005 16:21:48 ]quote:Op dinsdag 21 juni 2005 12:04 schreef Verstreujem het volgende:
Welk dier kan hoger dan een huis springen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Soms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.Hoe noem je een negroïde politieagent?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.het is groen en het is een flikkerSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Drugs are good mkay?Er was eens een jager. Die jager ging wou wel eens een beer afknallen he. Dus die jager gaat een dag later naar het bos en ziet daar een beer zitten. De Jager pakt zijn pistool en schiet in de richting van de beer. Word hij opeens van achter aangetikt op zijn schouder, blijkt de beer achter hem te staan. De beer is boos en mag de jager voor straf in zijn kont nemen om zijn leven te houden.
De jager is vervolgens helemaal boos geworden en besluit de volgende dag terug te gaan om die beer eens een lesje te leren! Met een hagelgeweer schiet hij op de beer. Op de plek aangekomen blijkt de beer spoorloos te zijn! De jager begint te zoeken, totdat hij opeens weer word aangetikt op zijn rug. Blijkt het weer de beer te zijn. De beer is natuurlijk weer boos en neem de jager alweer in zijn kont.
De jager is nu echt helemaal over de rooie en besluit weer terug te gaan met een bazooka. Hij ziet de beer weer dezelfde plek zitten en schiet gelijk een raket op hem af! Dit kan de beer nooit overleefd hebben, dus loopt de jager naar de plek toe. Aangekomen word hij alweer aangetikt op zijn schouder, zegt de beer "Jij komt hier helemaal niet om te jagen he? "Jantje vraagt aan zijn vader "papa, wat is nu het verschil tussen in principe en in feite?" - "Nou", zegt papa, "vraag maar eens aan je moeder en je zuster of ze een wildvreemde willen neuken voor een half miljoen" Dus Jantje vraagt aan zijn moeder "Moeder, wil jij een wildvreemde neuken voor een half miljoen?" - "Ja hoor", zegt moeder. Dan gaat Jantje naar zijn zuster. "Zus, wil jij een wildvreemde neuken voor een half miljoen?" - "Ja hoor", zegt zijn zuster. Met deze informatie gaat Jantje naar zijn vader terug. "Pa, ze willen allebei neuken voor een half miljoen. Maar wat is nou het verschil tussen in principe en in feite?" - "Nou", zegt vader, "in principe zijn we nu miljonair. Maar in feite hebben we nog steeds geen geld op de bank ondanks dat we twee hoeren in huis hebben."Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.Sommige politici zien het volk als een muziekinstrument.
Ze bespelen ons en laten ons af en toe stemmen.Arafat was zijn sjaal kwijt, hij had zijn yasser over gehangen.
Het Arabische woordje voor prostituee: een rammadam.
Amerikaanse buffels hebben iets bisonders.
Als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon.
Kwaliteitslingerie is bijzondergoed.
Eet maar Freud, dan blijf je Jung.
Mag je op zondag weekdieren eten?
Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel...
Word bokser: meer kans op slagen.
Frans Brood kwam van de bakker.
Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers.
Roken: het blijft een teer onderwerp.
English beer is like sex in a canoo : fucking close to water.
Doodgaan is stoppen met sterven.
Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg wel terug.
We nemen als twaalfuurtje een half eendje.
Zouden gecloonde kinderen een rode neus hebben?
De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had.
Alleenstaande dame zoekt zittend beroep.
De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht.
Na die hevige regenval van de laatste dagen stond de migrantenwijk volledig
blank.
We verwachten middagtemperaturen rond 12u.
Die losse vijs kon hem geen moer schelen.
Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken.
Incest moet in de familie blijven.
Reeds twee maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op eigen
houtje de straat over.
De barman was klein maar tapper.
Door zijn toedoen stond haar blouse open.
Van klok kijken wordt onze kleine wijzer.
Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel.Mijn foto's op Flickr!
[b]Op 15-09-2006 10:28 schreef Hans_Gielus[/b]
Namens Fryslân hoop ik dat je van een berg afkukelt _O-Eens even op grove wijze dit topic spammen met een overvloed aan grappen.
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de
grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem dan: "Dan mag je met je andere hand schrijven".
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.
Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.
Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.
Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit.
De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor!
Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee", zegt de man, "dat is het niet.
Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen
en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering.
Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden,
merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.
Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen,
kom jij binnen en drinkt mijn vergif op........."
All eight of Saddam Hussein's body doubles were gathered in a bunker in
downtown Baghdad. Tariq Aziz, the Deputy Prime Minister, walked in and
said, "The good news is that Saddam is still alive, so you all still
have jobs."
One of the doubles spoke up and said, "what's the bad news"?
"He's lost an arm."
Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.
En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline
voor zijn lederen zadel.
"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie
van uw zadel soepel te
houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en
die de ganse dag maar
rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t
is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,", zei den boer,
"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag
toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,
bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandeltrond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een
groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...
Op dat moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"
Die laatste is van belgische origine, gezien het dialectje...Mijn foto's op Flickr!
[b]Op 15-09-2006 10:28 schreef Hans_Gielus[/b]
Namens Fryslân hoop ik dat je van een berg afkukelt _O-Net als vrouwen hebben sommige dieren ook een maandelijkse cyclus, behalve de weekdieren natuurlijk.Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
