ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
En oh ja...
voor de liefhebbers...
Als je een schaap in de kont wil neuken, moet je hem z'n gezicht naar het water zetten...
Dan duwt ie terug
voor de liefhebbers...
Als je een schaap in de kont wil neuken, moet je hem z'n gezicht naar het water zetten...
Dan duwt ie terug
Er zit een kerel in het cafe, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep.
De man kijkt angstig achterom.
Staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan 'n meter breed.
De neger gromt "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik naai je keihard
in je hol..."
Zegt die kerel; "Bløf, Doe Maar..."
Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep.
De man kijkt angstig achterom.
Staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan 'n meter breed.
De neger gromt "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik naai je keihard
in je hol..."
Zegt die kerel; "Bløf, Doe Maar..."
Beter een baas onder je duim, dan tien bovenop
Trekt bij warm weer een poncho aan
Trekt bij warm weer een poncho aan
Klassiekquote:Op vrijdag 27 mei 2005 13:05 schreef Lucille het volgende:
Er zit een kerel in het cafe, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep.
De man kijkt angstig achterom.
Staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan 'n meter breed.
De neger gromt "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik naai je keihard
in je hol..."
Zegt die kerel; "Bløf, Doe Maar..."
de bus naar staphorst toch?quote:Op maandag 16 mei 2005 10:06 schreef iamredleader het volgende:
[..]
Het is geel en gaat terug in de tijd?
De trein naar Groningen.
[ Bericht 1% gewijzigd door thatsme op 27-05-2005 14:43:34 ]
I never joke about my work!
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
Komt een man bij het loket op het station en vraagt "Een retourtje alsjeblieft"
Loketmevrouw: "Waarheen meneer?"
Man: "Wat een domme vraag, naar hier natuurlijk"
Loketmevrouw: "Waarheen meneer?"
Man: "Wat een domme vraag, naar hier natuurlijk"
'Boy, it's like a sauna in here'
Zit een man in de ArenA te kijken naar Ajax-PSV.
Ziet ie naast hem een kerel met een hond zitten.
Op een gegeven moment scoort PSV. Begint die hond toch een partij te huilen, niet normaal!
10 minuten later, weer een goal voor PSV en weer een jankende hond, dat die man toch maar eens gaat vragen wat er met die hond is.
"Ach," Zegt de hond-eigenaar, "die hond is een ajax supporter. Elke keer dat we een tegen goal krijgen, begint ie te huilen."
Andere man: "Maar wat doet ie dan als Ajax scoort?"
Hond-eigenaar: "Weet ik veel. Ik heb dat beest pas 4 jaar."
Vervang Ajax en PSV door zelfgekozen clubs en dan word er niet gezeurd, okay??
Ziet ie naast hem een kerel met een hond zitten.
Op een gegeven moment scoort PSV. Begint die hond toch een partij te huilen, niet normaal!
10 minuten later, weer een goal voor PSV en weer een jankende hond, dat die man toch maar eens gaat vragen wat er met die hond is.
"Ach," Zegt de hond-eigenaar, "die hond is een ajax supporter. Elke keer dat we een tegen goal krijgen, begint ie te huilen."
Andere man: "Maar wat doet ie dan als Ajax scoort?"
Hond-eigenaar: "Weet ik veel. Ik heb dat beest pas 4 jaar."
Vervang Ajax en PSV door zelfgekozen clubs en dan word er niet gezeurd, okay??
Zitten er 1 miljoen mensen in een heel groot stadion zeggen ze allemaal tegelijk:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Gigant ist kein Luxus, aber immer ein Vergnügen."
"Ich mach Menschen glücklicher!"
"Komm nach Haus ins Gigant-Land!"
dat was echt geinig ja, die mop zelf is niks aan maar hoe die kerel met lang haar 'm vertelde en die reactie van de gast tegenover hemquote:Op zondag 15 mei 2005 11:28 schreef J-Will het volgende:
Er komt een neger bij de hoeren en die zegt: "Ik wil exotisch gepijpt worden!"
"Exotisch gepijpt worden?" vraagt die hoer, "wat is dat?"
Zegt die neger: "Broodje"
"Broodje?"
"Ja een broodje, ik wil een broodje om mijn loel"
Dus die hoer pakt een broodje en doet hem om de lul van die neger.
"Kaas", zegt die neger. "Plakje kaas"
Dus die hoer legt er wat kaas op, en daarna wat ham, uitje, augurkje.
En net als ze een hap wil nemen zegt die neger:
"Ho ho wacht even, nu eet ik hem zelf wel op"
het was leuker toen die kerel uit Assen hem vertelde
Joop heeft een papegaai gekocht.
Het beest zit de hele dag te vloeken en te tieren.
Joop probeerde al om hard terug te schreeuwen, maar dat maakte het alleen maar erger.
Hij heeft de papegaai al een keer flink door elkaar geschud, maar ook dat hielp niet.
Ten einde raad grijpt Joop de papegaai en stopt hem in de vrieskist.
Na een minuutje wordt het stil.
Joop is bang dat de papegaai misschien dood is. Hij opent de vrieskist.
De papegaai klimt er uit, gaat op Joops hand zitten en zegt:
Het spijt me. Ik geloof dat mijn gedrag de laatste tijd onacceptabel is. Ik zal er alles aan doen om u in het vervolg fatsoenlijk te woord te staan.
Joop vraagt zich toch wel af wat deze verandering veroorzaakt heeft. Hij wil het net vragen als de papegaai hem vraagt:
Mag ik informeren wat de kalkoen gedaan heeft?
Het beest zit de hele dag te vloeken en te tieren.
Joop probeerde al om hard terug te schreeuwen, maar dat maakte het alleen maar erger.
Hij heeft de papegaai al een keer flink door elkaar geschud, maar ook dat hielp niet.
Ten einde raad grijpt Joop de papegaai en stopt hem in de vrieskist.
Na een minuutje wordt het stil.
Joop is bang dat de papegaai misschien dood is. Hij opent de vrieskist.
De papegaai klimt er uit, gaat op Joops hand zitten en zegt:
Het spijt me. Ik geloof dat mijn gedrag de laatste tijd onacceptabel is. Ik zal er alles aan doen om u in het vervolg fatsoenlijk te woord te staan.
Joop vraagt zich toch wel af wat deze verandering veroorzaakt heeft. Hij wil het net vragen als de papegaai hem vraagt:
Mag ik informeren wat de kalkoen gedaan heeft?
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Nee, hij zei: "Snel, noem 3 nederlandse bands of ik naai je keihard in je hol"..quote:Op vrijdag 27 mei 2005 13:05 schreef Lucille het volgende:
Er zit een kerel in het cafe, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep.
De man kijkt angstig achterom.
Staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan 'n meter breed.
De neger gromt "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik naai je keihard
in je hol..."
Zegt die kerel; "Bløf, Doe Maar..."
De vent: "Bløf, Doe Maar Normaal"
Buy it, use it, break it, fix it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
»He Mike wat heb je daar nou ?
»Ik heb hier iets heel bijzonders, iets waar de wereld al lang op zit te wachten.
»Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is...
»Ik heb hier een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dat nu weer.
»Ja Mike, laat ons niet in spanning....
»Als ik met het stokje over het witte materiaal beweeg, dan verkleurd het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan.
»Ongelooflijk.....
»Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat trouwens een pen heet, een letter, zoals je die normaal op je scherm ziet, op het materiaal teken....
»Ongelooflijk, ik begin het te snappen....
Dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen zonder dat je een beeldscherm nodig hebt.
»Inderdaad, jij snapt het, als dat geen amazing discovery is ! Het materiaal heet overigens PAPIER.
»Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Mike ?
»Nee, geweldig hé, er zit zelfs geen batterij of accu in !
»Nou, nou nou zeg. Onvoorstelbaar.
»Maar Mike, wat doe je nu ? Nee dat kan niet, je scheurt het papier doormidden !
»Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften tegen elkaar aan en je kan het weer gewoon lezen.
»Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha.
Maar wat doe je nu ?, nee niet doen, niet doen !! Je gaat er zomaar op staan springen !
Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen !!
»Stel je voor zeg als je zo op je monitor zou gaan staan springen.
»Ongelooflijk, wat een discovery. Zeg Mike, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren ?
»Nou veel langer dan een diskette of hard-disk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt.
»Ongelooflijk wat een amazing discovery.
»Maar dat is nog niet alles !
»Nee ??
»Je kan het overal mee naar toe nemen, ja kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen, en als je het niet meer nodig hebt kan
je altijd nog je neus erin snuiten of op de wc... , je begrijpt wel wat ik bedoel.
»Ja Mike, ongelooflijk..
Zeg Mike, maar dat zou kunnen betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen meer nodig hebben.
»Inderdaad, is dat niet ongeloooooflijk. Wat een amazing discovery....
»Ik heb hier iets heel bijzonders, iets waar de wereld al lang op zit te wachten.
»Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is...
»Ik heb hier een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dat nu weer.
»Ja Mike, laat ons niet in spanning....
»Als ik met het stokje over het witte materiaal beweeg, dan verkleurd het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan.
»Ongelooflijk.....
»Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat trouwens een pen heet, een letter, zoals je die normaal op je scherm ziet, op het materiaal teken....
»Ongelooflijk, ik begin het te snappen....
Dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen zonder dat je een beeldscherm nodig hebt.
»Inderdaad, jij snapt het, als dat geen amazing discovery is ! Het materiaal heet overigens PAPIER.
»Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Mike ?
»Nee, geweldig hé, er zit zelfs geen batterij of accu in !
»Nou, nou nou zeg. Onvoorstelbaar.
»Maar Mike, wat doe je nu ? Nee dat kan niet, je scheurt het papier doormidden !
»Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften tegen elkaar aan en je kan het weer gewoon lezen.
»Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha.
Maar wat doe je nu ?, nee niet doen, niet doen !! Je gaat er zomaar op staan springen !
Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen !!
»Stel je voor zeg als je zo op je monitor zou gaan staan springen.
»Ongelooflijk, wat een discovery. Zeg Mike, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren ?
»Nou veel langer dan een diskette of hard-disk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt.
»Ongelooflijk wat een amazing discovery.
»Maar dat is nog niet alles !
»Nee ??
»Je kan het overal mee naar toe nemen, ja kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen, en als je het niet meer nodig hebt kan
je altijd nog je neus erin snuiten of op de wc... , je begrijpt wel wat ik bedoel.
»Ja Mike, ongelooflijk..
Zeg Mike, maar dat zou kunnen betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen meer nodig hebben.
»Inderdaad, is dat niet ongeloooooflijk. Wat een amazing discovery....
[droog]
Het is geel en je mag er op staan.
Het is geel en je mag er op staan.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[/droog]
ja... maak 'm dan af...quote:Op zondag 29 mei 2005 14:54 schreef wouterwouter2 het volgende:
ik kende iemand die op justin timberlake
Ok, een betere droge mop dan:
Roodkapje loopt door het bos, en is lekker aan het zingen. Opeens springt achter een boom de grote boze wolf vandaan. Hij roept: HAHA, waar ga jij naar toe Roodkapje ??? Ik ga naar het meer mijn kut wassen !!! waarop de wolf zucht : Tjonge tjonge, die sprookjes van tegenwoordig zijn ook niet meer wat ze geweest zijn!
Roodkapje loopt door het bos, en is lekker aan het zingen. Opeens springt achter een boom de grote boze wolf vandaan. Hij roept: HAHA, waar ga jij naar toe Roodkapje ??? Ik ga naar het meer mijn kut wassen !!! waarop de wolf zucht : Tjonge tjonge, die sprookjes van tegenwoordig zijn ook niet meer wat ze geweest zijn!
Een Nederlander en een Belg gaan op sollicitatiegesprek. Eén voor één worden ze naar binnen geroepen. Eerst de Nederlander. De directeur van het bedrijf, die het sollicitatiegesprek voert, zegt: "Goed. Ik ga je één vraag stellen. Als je deze goed beantwoord dan ben je aangenomen. Het is meestal gemaakt van leer, en er zitten zolen onder. Wat is dat?"
Waarop de Nederlander zegt: "Ah, da's makkelijk, dat zijn schoenen!"
"Helemaal goed," zegt de directeur, "Je bent aangenomen! Welkom!"
Trots verlaat de Nederlander het kantoor van de directeur, en komt in het voorbijgaan de Belg tegen. Behulpzaam als de Nederlander is, zegt deze tegen de Belg wat hij kan verwachten. En dat het juiste antwoord "schoenen" was.
Vol zelfvertrouwen neemt de Belg plaats tegenover de directeur en deze zegt weer:
"Goed. Ik ga je één vraag stellen. Als je deze goed beantwoord dan ben je aangenomen."
"Kom maar op" denkt de Belg.
"Het hangt aan de muur en het tikt" zegt de directeur.
Belg: "Zitten er veters in?"
Directeur, verbaasd: "Uh, nee."
"Oh" zegt de Belg, "Dan zijn 't sandalen!"
Waarop de Nederlander zegt: "Ah, da's makkelijk, dat zijn schoenen!"
"Helemaal goed," zegt de directeur, "Je bent aangenomen! Welkom!"
Trots verlaat de Nederlander het kantoor van de directeur, en komt in het voorbijgaan de Belg tegen. Behulpzaam als de Nederlander is, zegt deze tegen de Belg wat hij kan verwachten. En dat het juiste antwoord "schoenen" was.
Vol zelfvertrouwen neemt de Belg plaats tegenover de directeur en deze zegt weer:
"Goed. Ik ga je één vraag stellen. Als je deze goed beantwoord dan ben je aangenomen."
"Kom maar op" denkt de Belg.
"Het hangt aan de muur en het tikt" zegt de directeur.
Belg: "Zitten er veters in?"
Directeur, verbaasd: "Uh, nee."
"Oh" zegt de Belg, "Dan zijn 't sandalen!"
Tenminste houdbaar tot: zie deksel
Wat is de dichtst bevolkte streek van Somalië?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Herman Brood komt een café binnen.
"Hee!" zegt de barman, "was jij niet dood?"
Herman: "Oja, da's waar ook!"
Het toppunt van lef? In de Bijlmer midden op straat met een briefje van 50 Euro gaan zwaaien en roepen of er misschien iemand kan wisselen.
"Hee!" zegt de barman, "was jij niet dood?"
Herman: "Oja, da's waar ook!"
Het toppunt van lef? In de Bijlmer midden op straat met een briefje van 50 Euro gaan zwaaien en roepen of er misschien iemand kan wisselen.
Tenminste houdbaar tot: zie deksel
Wat is het verschil tussen een overreden egel en een overreden allochtoon?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Pieter van de Hoogeband is gestopt met zwemmen
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Waarom klaverjasten "The Beatles" nooit?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[/quote]Forwardstudent tegen nieuwe Forward-trainer Martin Drent: "Trainer zijn is voor talentlozen"
Martin Drent: "Studeren ook!"
quote:Op donderdag 9 juni 2005 23:23 schreef S-Two het volgende:
Pieter van de Hoogeband is gestopt met zwemmenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Forwardstudent tegen nieuwe Forward-trainer Martin Drent: "Trainer zijn is voor talentlozen"
Martin Drent: "Studeren ook!"
quote:Op donderdag 9 juni 2005 23:23 schreef S-Two het volgende:
Pieter van de Hoogeband is gestopt met zwemmenIk moest ff nadenken, maar hij is dan ook wel briljantSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
Hmm.. ik had net een hele lange mop, nou dan maar hier.
Joey zit op zijn kamer als de telefoon gaat... De man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 20 straten van je verwijderd." Hij wordt bang en gaat zich verstoppen.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 19 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 18 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 17 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 16 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 15 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 14 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 13 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 12 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 11 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 10 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 9 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 8 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 7 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 6 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 5 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 4 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 3 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 2 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 1 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter. Dan zit Joey op zijn kamer wanneer hij iemand hoort gillen: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta aan het eind van je straat!" Later: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta voor je deur! Joey wordt vreselijk bang, vooral als de man met de bloedende hand plots naast hem staat! Wat zegt hij tegen Joey? Heb je een pleister voor me?
Joey zit op zijn kamer als de telefoon gaat... De man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 20 straten van je verwijderd." Hij wordt bang en gaat zich verstoppen.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 19 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 18 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 17 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 16 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 15 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 14 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 13 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 12 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 11 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 10 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 9 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 8 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 7 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 6 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 5 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 4 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 3 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 2 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 1 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter. Dan zit Joey op zijn kamer wanneer hij iemand hoort gillen: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta aan het eind van je straat!" Later: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta voor je deur! Joey wordt vreselijk bang, vooral als de man met de bloedende hand plots naast hem staat! Wat zegt hij tegen Joey? Heb je een pleister voor me?
** 100% * P * U * R * E -- L * O * T * H **
Mijn fotoboek
Mijn fotoboek
quote:Op vrijdag 10 juni 2005 15:58 schreef -Lotte- het volgende:
Hmm.. ik had net een hele lange mop, nou dan maar hier.
Joey zit op zijn kamer als de telefoon gaat... De man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 20 straten van je verwijderd." Hij wordt bang en gaat zich verstoppen.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 19 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 18 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 17 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 16 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 15 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 14 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 13 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 12 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 11 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 10 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 9 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 8 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 7 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 6 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 5 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 4 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 3 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 2 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 1 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter. Dan zit Joey op zijn kamer wanneer hij iemand hoort gillen: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta aan het eind van je straat!" Later: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta voor je deur! Joey wordt vreselijk bang, vooral als de man met de bloedende hand plots naast hem staat! Wat zegt hij tegen Joey? Heb je een pleister voor me?
Forwardstudent tegen nieuwe Forward-trainer Martin Drent: "Trainer zijn is voor talentlozen"
Martin Drent: "Studeren ook!"
Martin Drent: "Studeren ook!"
Wat zegt een uil?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat zegt een homo-uil?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Forwardstudent tegen nieuwe Forward-trainer Martin Drent: "Trainer zijn is voor talentlozen"
Martin Drent: "Studeren ook!"
Rijdt een domblondje over de weg in een auto.
Ze wordt aangehouden door een politieagent.
Lekker wijf, denkt de agent....
Kentekenbewijs alstublieft..
Kentekekbewijs? Wat is dat? Zegt het het domme blondje.
Dat is een papiertje waarop staat dat deze auto van u is...
Ow zegt het domme blondje, die heb ik wel. En ze laat het zien.
Rijbewijs, zegt de agent.
Rijbewijs? Wat is dat?
Dat is een roze papiertje waarop staat dat u mág autorijden.
Ow die, ja die heb ik wel. En ze laat het zien..
Opgegeven moment trekt die agent het niet meer, en haalt ie zn lul uit zn broek....
Ownee, zegt het het dom blondje....moet ik nou alwéér blazen?
Ze wordt aangehouden door een politieagent.
Lekker wijf, denkt de agent....
Kentekenbewijs alstublieft..
Kentekekbewijs? Wat is dat? Zegt het het domme blondje.
Dat is een papiertje waarop staat dat deze auto van u is...
Ow zegt het domme blondje, die heb ik wel. En ze laat het zien.
Rijbewijs, zegt de agent.
Rijbewijs? Wat is dat?
Dat is een roze papiertje waarop staat dat u mág autorijden.
Ow die, ja die heb ik wel. En ze laat het zien..
Opgegeven moment trekt die agent het niet meer, en haalt ie zn lul uit zn broek....
Ownee, zegt het het dom blondje....moet ik nou alwéér blazen?
Waarom kan een turk geen aids krijgen
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Toppunt van rodeorijden?
Een vrouw van achter nemen, zeggen dat je aids hebt en kijken hoe lang je kan blijven zitten...
Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS-prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: 'Doe mij maar die AIDS-prik.' De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. 'Wat lach je nou?' vraagt de dokter. Zegt de Belg: 'Ik heb toch een condoom om.'
[ Bericht 71% gewijzigd door Lambiekje op 11-06-2005 19:53:51 ]Everything is backwards, everything is upside down. Doctors destroy health, lawyers destroy justice, psychiatrists destroy minds, scientists destroy truth, media destroys information, religions destroy spirituality and governments destroy freedom.
quote:Op zaterdag 11 juni 2005 19:40 schreef Lambiekje het volgende:
Waarom kan een turk geen aids krijgenken jij alleen maar aids moppen ofzoSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Toppunt van rodeorijden?
Een vrouw van achter nemen, zeggen dat je aids hebt en kijken hoe lang je kan blijven zitten...
Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS-prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: 'Doe mij maar die AIDS-prik.' De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. 'Wat lach je nou?' vraagt de dokter. Zegt de Belg: 'Ik heb toch een condoom om.'
wat is het verschil tussen een Marokkaan en een fiets?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom brandt er altijd licht op de vuilnisbelt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is een Turkse vrouw op een fiets?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is een turk met een lepel in z''n kont?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom fluit een blondje op het toiletSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nederland stuurt luxaflex naar ethiopie, krijgt een bedankbriefje met "Dank voor de stapelbedden"
Wat is een Ethiopier met een sombrero opSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is een neger bovenop een bergSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is een neger met botkankerSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Everything is backwards, everything is upside down. Doctors destroy health, lawyers destroy justice, psychiatrists destroy minds, scientists destroy truth, media destroys information, religions destroy spirituality and governments destroy freedom.Reincarnatie...
Ik wil terug komen als vulkaan; de hele dag op je rug liggen, beetje roken...
En iedereen maar zeggen: kijk hij werkt...Mark komt bij de dokter en zegt "Dokter, ik wil me laten castreren !!"
"Pardon?", schrikt de dokter, "Dat meen je niet? Je bent kerngezond,
waarom zou iemand van 28 jaar zoiets laten doen als het niet nodig is????? Ik kan je dat niet aandoen, hoor, Mark!!"
"Je doet me een groot plezier, dokter;", vertelt Mark, "Rik, mijn beste vriend heeft het ook laten doen, en nu zijn alle knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan !!!! Ik wil dat ook!!! Als u het niet wilt
doen, ga ik toch op een ander hoor, dokter, ik wil het héél zeker!!"
De dokter voert de operatie uit.
Een paar weken later wandelt Mark door de stad als hij plots zijn vriend Rik ontmoet.
"En ?", vraagt Rik, "Mark, vertel me, heb jij je nu al laten tattooëren?"
"Ach...verdomme...", zegt Mark, "Jij altijd met je moeilijke woorden..."Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding
als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar
benen kijkt.
Even later komt ernog één en nog één.
Als zij aan de vierde vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden
zegt deze:
"Geen flauw idee, wij zijn de gang aan het schilderen!"quote:Op zondag 12 juni 2005 13:04 schreef Boiler het volgende:
Mark komt bij de dokter en zegt "Dokter, ik wil me laten castreren !!"
"Pardon?", schrikt de dokter, "Dat meen je niet? Je bent kerngezond,
waarom zou iemand van 28 jaar zoiets laten doen als het niet nodig is????? Ik kan je dat niet aandoen, hoor, Mark!!"
"Je doet me een groot plezier, dokter;", vertelt Mark, "Rik, mijn beste vriend heeft het ook laten doen, en nu zijn alle knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan !!!! Ik wil dat ook!!! Als u het niet wilt
doen, ga ik toch op een ander hoor, dokter, ik wil het héél zeker!!"
De dokter voert de operatie uit.
Een paar weken later wandelt Mark door de stad als hij plots zijn vriend Rik ontmoet.
"En ?", vraagt Rik, "Mark, vertel me, heb jij je nu al laten tattooëren?"
"Ach...verdomme...", zegt Mark, "Jij altijd met je moeilijke woorden..."Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken isProficiat
Een auto wil over een brug rijden, maar wordt bij het begin van de brug aangehouden door de politie. Het is namelijk de 1 miljoenste auto die over de brug gaat, en dat wordt gevierd. Een aanwezige journalist interviewt de bestuurder:
"En, wat gaat u nu doen met de 1.000 gulden die u van het stadsbestuur aangeboden krijgt?"
"Eerst mijn rijbewijs halen," antwoordt de man fijntjes.
"Let maar niet op hem," klinkt het uit de mond van de vrouw die naast hem zit, "hij kletst altijd maar raak wanneer hij gedronken heeft."
Waarop de stem van opa achterin de wagen: "Zie je nu wel, ik zei nog dat we niet ver zouden geraken met een gestolen wagen!"
Mensen hebben een natuurlijke weerstand tegen ideeën waar ze zelf niet opgekomen zijnEn vanuit de kofferbak roept Ali: 'Zijn we al bij de grens neef Achmed?'
Die hebben we al te vaak langs zien komen.Er was eens een dwerg, en die liep heel alleen in het bos, komt hij een dwerg-dwerg tegen. vraagt de dwerg aan de dwerg-dwerg: wil jij mijn vriendje zijn? zegt de dwerg-dwerg tegen de dwerg: ja is goed. dus de dwerg en de dwerg-dwerg lopen verder. komen de dwerg en de dwerg-dwerg een dwerg-dwerg-dwerg tegen, vragen de dwerg en de dwerg-dwerg aan de dwerg-dwerg-dwerg: wil jij ons vriendje zijn? zegt de dwerg-dwerg-dwerg tegen de dwerg en de dwerg-dwerg: ja is goed. dus de dwerg en de dwerg-dwerg en de dwerg-dwerg-dwerg lopen verder. komen ze een draak tegen. vragen de dwerg en de dwerg-dwerg en de dwerg-dwerg-dwerg aan de draak: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de draak. dus ze lopen verder. komen ze een draak-draak tegen,vragen de dwerg en de dwerg-dwerg en de dwerg-dwerg-dwerg en de draak aan de draak-draak: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de draak-draak. dus ze lopen verder. komen ze een draak-draak-draak tegen, vragen zeaan de draak-draak-draak: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de draak-draak-draak. dus ze lopen verder.komen ze een fee tegen, vragen `zeaan de fee: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de fee, dus ze lopen verder. komen ze een fee-fee tegen, vragen ze aan de fee-fee: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de fee-fee, dus ze lopen verder. komen ze een fee-fee-fee tegen:
EN DIE ZAT DICHT!
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scenePUZZEL
Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.
Blondje: "Ik heb een probleem!"
Echtgenoot "zeg het maar"
Blondje: "ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!"
Echtgenoot:"is ie dan zo moeilijk?"
Blondje:"ja, ik weet niet waar ik moet beginnen, alle puzzel stukjes
lijken op elkaar!"
Echtgenoot: "wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?"
Blondje: "Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit"
Echtgenoot:"Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen wij hem samen!"
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: "En waar is die puzzel van je?"
Blondje: "hij ligt hier op de tafel... "
(Er valt een diepe stilte)
Dan een diepe zucht...Echtgenoot:"OK, we pakken het als volgt aan.
Jij stopt alle Corn Flakes terug in de doos en ik vergeet het het
incident.
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scenev:wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en de verenigde staten
a:je nait it steeds
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the sceneV: Waarom duikt een duiker achterover van de boot?
A: Als hij voorover valt, pleurt hij met z'n kanis op de boot.Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the sceneEen misdadiger staat onder de galg om opgehangen te worden.
Een pastoor komt langs en vraagt of hij nog geestelijke bijstand nodig heeft.
"Nee, dank u wel, meneer pastoor," andwoordt de zondaar, "dat is nu niet meer nodig. Over vijf minuten spreek ik uw chef toch persoonlijk.
Tijdens de rekenles vraagt de onderwijzer:,,Piet,als je moeder 60 gulden schuld heeft bij de bakker,90 gulden bij de slager, 20 gulden bij de schoenmaker en 48 gulden bij de kruidenier-hoeveel moet ze dan betalen??"
,,Niets," zegt Piet, ,,tegen die tijd gaan we altijd verhuizen!"Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scenequote:Op dinsdag 14 juni 2005 13:25 schreef S-Two het volgende:
PUZZEL
Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.
Blondje: "Ik heb een probleem!"
Echtgenoot "zeg het maar"
Blondje: "ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!"
Echtgenoot:"is ie dan zo moeilijk?"
Blondje:"ja, ik weet niet waar ik moet beginnen, alle puzzel stukjes
lijken op elkaar!"
Echtgenoot: "wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?"
Blondje: "Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit"
Echtgenoot:"Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen wij hem samen!"
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: "En waar is die puzzel van je?"
Blondje: "hij ligt hier op de tafel... "
(Er valt een diepe stilte)
Dan een diepe zucht...Echtgenoot:"OK, we pakken het als volgt aan.
Jij stopt alle Corn Flakes terug in de doos en ik vergeet het het
incident....maar weI in de aap gelogeerd :P
*
Ik stuur al sinds oktober 2006 PM's, word ik dan nu PM-woman?
Laat maar: PMS-girl it is.....quote:Op dinsdag 14 juni 2005 13:26 schreef S-Two het volgende:
v:wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en de verenigde staten
a:je nait it steedsEr was eens een man savonds laat in de regen over de snelweg ant rijde. Ziet die aan de kant van de weg een turk liften. Dus hij denkt: laat ik de menseheid helpen, en hij rijd die gast, Bam, dood. Kwartiertje later staat er weer een turk langs de weg. Ook deze ramt ie met zijn bumper. Bam! dood. Halfuur later staat er een priester langs de weg te lifte. Hij denkt : Zo iemand laat i niet 'savonds laat in de regen buiten staan. Dus hij laat hem binnen. Rijden ze weer verder, staat er even later weer een Turk te lifte. Maar gdv met die priester in de auto kan hij die toch niet dood rijde? Dus hij rijd recht op die turk af en stuurt op het laatste moment net langs hem af. Bam!! Dood. 'Ik zweer het,' zegt hij. 'Ik heb hem echt niet doodgereden.' 'Ja' zegt die priester. 'Maar goed dat ik mijn deur open deed.'Doeiquote:Op dinsdag 14 juni 2005 13:24 schreef S-Two het volgende:
Er was eens een dwerg, en die liep heel alleen in het bos, komt hij een dwerg-dwerg tegen. vraagt de dwerg aan de dwerg-dwerg: wil jij mijn vriendje zijn? zegt de dwerg-dwerg tegen de dwerg: ja is goed. dus de dwerg en de dwerg-dwerg lopen verder. komen de dwerg en de dwerg-dwerg een dwerg-dwerg-dwerg tegen, vragen de dwerg en de dwerg-dwerg aan de dwerg-dwerg-dwerg: wil jij ons vriendje zijn? zegt de dwerg-dwerg-dwerg tegen de dwerg en de dwerg-dwerg: ja is goed. dus de dwerg en de dwerg-dwerg en de dwerg-dwerg-dwerg lopen verder. komen ze een draak tegen. vragen de dwerg en de dwerg-dwerg en de dwerg-dwerg-dwerg aan de draak: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de draak. dus ze lopen verder. komen ze een draak-draak tegen,vragen de dwerg en de dwerg-dwerg en de dwerg-dwerg-dwerg en de draak aan de draak-draak: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de draak-draak. dus ze lopen verder. komen ze een draak-draak-draak tegen, vragen zeaan de draak-draak-draak: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de draak-draak-draak. dus ze lopen verder.komen ze een fee tegen, vragen `zeaan de fee: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de fee, dus ze lopen verder. komen ze een fee-fee tegen, vragen ze aan de fee-fee: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de fee-fee, dus ze lopen verder. komen ze een fee-fee-fee tegen:
EN DIE ZAT DICHT!
SanderForwardstudent tegen nieuwe Forward-trainer Martin Drent: "Trainer zijn is voor talentlozen"
Martin Drent: "Studeren ook!"Welk dier kan hoger dan een huis springen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.T waren haast alleen maar moppen van Fok!quote:Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the sceneBarba macacu ben je ookquote:Op dinsdag 21 juni 2005 12:46 schreef S-Two het volgende:
[..]
T waren haast alleen maar moppen van Fok!Forwardstudent tegen nieuwe Forward-trainer Martin Drent: "Trainer zijn is voor talentlozen"
Martin Drent: "Studeren ook!"Gooien we er even een echte Donald Duck mop in......
Hoe heet de telefoon van Pinokkio?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Forwardstudent tegen nieuwe Forward-trainer Martin Drent: "Trainer zijn is voor talentlozen"
Martin Drent: "Studeren ook!"Uit het Ajax-topic
Wat doet een Feyenoord-supporter wanneer zijn club de Champions League heeft gewonnen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the sceneA little girl asks her mother,
"Mother, do au-pairs come in pieces?"
"Of course not, dear. Why do you ask such a question?"
"Well, I just heard Daddy speak on the telephone that if you go shopping, he's going to screw the ass off of ours."De cursus "Omgaan met teleurstellingen" gaat vandaag helaas niet door
Die zag je aankomen.quote:Op vrijdag 10 juni 2005 15:58 schreef -Lotte- het volgende:
Heb je een pleister voor me?quote:Op dinsdag 21 juni 2005 13:29 schreef S-Two het volgende:
Uit het Ajax-topic
Wat doet een Feyenoord-supporter wanneer zijn club de Champions League heeft gewonnen?Hetzelfde als een een PSV en 020 supporter dusSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Twee dronken mannen kruipen over de treinrails.
Zegt de een " Jezes, er komt geen eind aan deze ladder"
Zegt de ander "Joh, niet zeuren, daar heb je de lift al"
'Boy, it's like a sauna in here'Niet zo flauw jaquote:Op vrijdag 24 juni 2005 11:51 schreef Kaap het volgende:
[..]
Hetzelfde als een een PSV en 020 supporter dusBefore R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the sceneOpa is jarig en dus gaan we naar het verzorgtehuis om hem een bezoekje te brengen.
Alleen is opa een beetje dement, waardoor hij alles wat hij zegt omdraait....
We vragen hem: " en opa? hoe oud bent u geworden? "
"19!! " roept hij
"Nee opa, u bent 91 geworden"
" oh.. dat is waar ook" zegt hij
Dan vragen we: " En wat heeft opa allemaal gedaan vandaag? "
" Ik heb de zuster gewassen! " roept opa
" Nee, " corrigeren we hem weer, " De zuster heeft ù gewassen! "
"En wat heeft de zuster nog meer gedaan?"
Zegt ie: " ze heeft mijn pijp gepikt! "
Op dinsdag 28 februari 2006 13:50 schreef Avery het volgende:
ik ben dan nieuw ik zie zo dat jij irritant ben jpg
PieAir
Ik denk altijd heel goed na voor ik iets stoms zeg...Zo is ie nog leukerquote:Op vrijdag 17 juni 2005 14:23 schreef KlownJB het volgende:
Er was eens een man savonds laat in de regen over de snelweg ant rijde. Ziet die aan de kant van de weg een turk Marokkaan liften. Dus hij denkt: laat ik de menseheid helpen, en hij rijd die gast, Bam, dood. Kwartiertje later staat er weer een turk Marokkaan langs de weg. Ook deze ramt ie met zijn bumper. Bam! dood. Halfuur later staat er een priester langs de weg te lifte. Hij denkt : Zo iemand laat i niet 'savonds laat in de regen buiten staan. Dus hij laat hem binnen. Rijden ze weer verder, staat er even later weer een Turk Marokkaan te lifte. Maar gdv met die priester in de auto kan hij die toch niet dood rijde? Dus hij rijd recht op die turk Marokkaan af en stuurt op het laatste moment net langs hem af. Bam!! Dood. 'Ik zweer het,' zegt hij. 'Ik heb hem echt niet doodgereden.' 'Ja' zegt die priester. 'Maar goed dat ik mijn deur open deed.'Een belg komt in een verfwinkel en vraagt om een pot rode verf.
De verkoper zegt dat de rode verf helaas is uitverkocht, maar dat hij wel groene verf heeft.
Waarop de belg antwoordt:"Geeft u mij die dan maar, ik hoef er toch alleen het plafond maar mee te witten."Laat die shit een les zijnTwee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger.
Opeens zien ze een boerderij!
Met een sukkeldrafje gaan ze erop af en kloppen op de deur.
Dan doet er een boerin open, maar wat voor een:
lelijk, lelijk,grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend als een nertsenfarm.
"Heeft u iets te eten voor ons?" vragen de zwervers.
"Jawel," antwoordt de vleesgeworden oerboleet, "maar dan moet je me nadien wel een beurt geven!"
De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht.
De andere zegt: "Dat is goed!" en gaat mee naar binnen. En vreten dat hij doet!
Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol.
Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naarde hooiberg en begint zich te ontkleden. "Mijn god," denkt de zwerver, "dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geinfecteerd vanaf?"
Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maiskolf. "Een geschenk uit de hemel!" denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag.
Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat zijn weegs.
Even later komt hij zijn collega tegen. "En, lekker gegeten?" vraagt die.
"Heerlijk," zegt hij, "maar jij?"
"Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, valt er zo een warme maiskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!"
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Een belgisch mopje:
Een loodgieter bezoekt een flat in antwerpen.
Fatima doet open. Zegt de loodgieter: "Alleej, ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt".
Fatima roept: Achmed, voor jou! Sociale dienst!-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Een ouwe gouwe:
Het was in de tijd van de tweede wereld oorlog op een nederlands boerderijtje.
De boer kijkt door het raam en ziet daar in ene een Amerikaans gevechtsvliegtuigje op hem afkomen. Hij denkt, ah nee he, da gaat neerstort'n. Dus dat vliegtuigje land zo in het kippenhok zeg. De Amerikaan had het overleefd. Dus die boer die loopt pisnijdig op hem af en zegt: Kan je niet uitkiek'n, moest da nou hier? Waarop de ondergedoken Amerikaan zegt: Keep quiet! de boer: Keep kwait? keep kwait? ik ben wel 10 kiepen kwait!!!quote:Op woensdag 6 juli 2005 16:54 schreef Fokkedop het volgende:
Een ouwe gouwe:
Het was in de tijd van de tweede wereld oorlog op een nederlands boerderijtje.
De boer kijkt door het raam en ziet daar in ene een Amerikaans gevechtsvliegtuigje op hem afkomen. Hij denkt, ah nee he, da gaat neerstort'n. Dus dat vliegtuigje land zo in het kippenhok zeg. De Amerikaan had het overleefd. Dus die boer die loopt pisnijdig op hem af en zegt: Kan je niet uitkiek'n, moest da nou hier? Waarop de ondergedoken Amerikaan zegt: Keep quiet! de boer: Keep kwait? keep kwait? ik ben wel 10 kiepen kwait!!!Op zaterdag 18 februari 2006 12:35 schreef mvdlubbe het volgende:
Ga negers pesten, kutmongool.er was een dag dat jefke ging solliciteren. om binnen te raken moest hij veel relaties hebben. "geen probleem" zei hij. "ik ken de koning van belgie." die man dan: "bewijs het." zogezegd zo gedaan. die twee naar de koning. jefke belt aan en zegt:" eej koning, tis hier met jefke hé". "ah jefke, hoe gaat het? kom binnen dan drinken we een kopje koffie." die gasten gaan binnen en na de koffie gaan ze weer weg. "de koning alleen is niet genoeg" zegt die vent."o, maar ik ken ook nog bush." "bewijs het". die 2 mannen dus weer naar amerika, waar jefke aanbelt aan het witte huis."hallo bush, het is hier met jefke". "ah jefke. hoe gaat het ermee? kom binnen en drink een pintje". die twee mannen naar binnen en na het pintje komen ze terug buiten. "wie ken je nog allemaal?" vraagt die vent." ik ken ook nog de paus". die twee dus naar de paus. zegt jefke:" hier moet je wel buiten blijven staan. het is een heiligdom. ik kom zo meteen met de paus op het balkon". zo gezegd zo gedaan. jefke komt met de paus op het balkon en gaat dan terug naar beneden. daar vind hij die gast op de grond. hij is flauwgevallen. na een minuut of 5 komt hij weer bij. "waarom viel je flauw? omdat ik de paus ken?". "nee, toen je op het balkon verscheen kwam er een chinees naar mij en vroeg:"wie is de kerel met zijn wit petje naast jefke??""Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Wanneer een vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een
brief op haar bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te
lezen:
Liefste papa, Ga even zitten als je dit leest. Het is met pijn in mijn
hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn
nieuwe toffe vriend. Ik ben passioneel verliefd en het is best een
vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn grote
motor.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we
heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijk onderhuuradres bij de
broer van zijn vaders tante. Hij wil veel kinderen en zoals je weet is
dat ook mijn grootste droom. En die sluier is echt handig tegen de
zon en tegen de vliegjes ..... Ik leerde reeds dat marihuana niet
verslavend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons
en onze vrienden. Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaine en
XTC en nu dus ook ons eigen productiebedrijfje. We zijn echt goed
bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken
zelf ook een klein beetje Coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur
hoor, haast niet te betalen. Je zegt altijd dat je van de liefde niet
kunt leven, maar omdat Ahmed geregeld een paar van zijn hele goede
vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat mee betalen ... Ik vraag je
verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen Aids,
zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen.
En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel
goed voor mezelf zorgen. Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken
zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Celine.
P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken? Gekke
papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij
Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn
dan een slecht rapport. Het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje.
Kusjes.Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Drie heksen bewonderen drie Swatch-horloges. Welke heks kijkt naar welk horloge?
En dan nu in het Engels:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
En dan nu voor de gevorderden:
Drie transseksuele heksen bewonderen drie Swatch-horlogeknopjes. Welke transseksuele heks kijkt naar welk Swatch-horlogeknopje?
Wederom in het Engels:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Gates overlijdt tijdens een verkeersongeluk. Wanneer hij zijn ogen opendoet is Petrus bezig hem te oordelen. Hij vraagt waar hij is en Petrus vertelt het hem. Maar Petrus vertelt hem ook dat hij een probleem heeft. Hij weet namelijk nog niet zeker of hij hem naar de hemel of naar de hel zal sturen. "Aan de ene kant verdien je de hemel, omdat je elk Amerikaans huishouden een computer gegeven hebt. Aan de andere kant verdien je de hel voor je verschrikkelijke Windows maaksel... Maar ik geef je de keuze. Je mag beide zien en dan een keuze maken."
Bill vindt dat wel een goed idee en hij wil de hel als eerste zien. Dit lijkt hem een leuke plaats. De zon schijnt, de temperatuur ligt altijd ver boven de 25 graden, het is er nooit te warm of te koud. Veel prachtige dames in bikini die over de stranden lopen en genoeg te eten en te drinken...... Dan ziet hij de hemel, ook een schitterende plaats, met harpspelende engelen die rondvliegen op wolken en de Heer loven en prijzen. Bill zegt: "Nou het is hier wel aardig, maar ik geef de voorkeur aan de hel....."
Een paar dagen later komt Petrus kijken hoe het met Bill gaat. De arme man zit in een hoek van de hel, in de vlammen, zonder water, te weeklagen. "Wat is er mis", vraagt Petrus, "je koos hier toch voor?"
"Nee", zegt Bill, "waar zijn het strand en de dames en de rest?"
"Oh dat", antwoordt Petrus, "dat was maar een demo......"
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."'Boy, it's like a sauna in here'Even een grap over de orkaan in Amerika:
Heb je gehoord dat Bush best snel soldaten naar Louisiana heeft gestuurd? Hij hoorde dat er olie was...ohohohquote:Op vrijdag 22 juli 2005 12:53 schreef Staps.nl het volgende:
Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."
goed...een eeeerg flauwe ditkeer. ben nooit zo van de buitenlandermoppen, maar vooruit:
een Marokkaans stel is sinds kort woonachtig in Nederland.
Er lijkt iets mis te zijn met de afzuigkap in de keuken, probleem zit 'm in de pijp.
Daar moest iets mee gebeuren... afijn:
....
vrouw volgende dag bij plaatselijke keukenboer; 'ik pijp voor afzuigkap'
monteur; 'ik zou je nog niet neuken voor een schroevendraaier'
Those who do not feel the music think the dancer mad.
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
