relatiecrisis...

quote:

Op woensdag 5 januari 2005 13:52 schreef CoolGuy het volgende:

-cool verhaal-

Vèèènt, waar haal je de tijd vandaan!?

quote:

Op woensdag 5 januari 2005 13:58 schreef djenneke het volgende:

Ik geef anderen nooit snel gelijk

Maar mij wel, dus ik ben blij dat je eindelijk inziet hoe bijzonder en uniek ik ben

quote:

Op woensdag 5 januari 2005 13:16 schreef AgLarrr het volgende:

[..]

Volgens mij til je er nu wel heel zwaar aan hoor. TS geeft aan dat er op het gebeid van tijdsbesteding/thuis zijn een probleem is en jij (+ een aantal anderen) praten over "uit maken", "gedoemd te mislukken". TS geeft echter aan volledig gelukkig te zijn behalve het hier beschreven voorval.
Om dan te zeggen dat er sprake is van controle door partner en dat TS voorzichzelf moet kiezen. Daar gaat het hier (volgens mij) helemaal niet om.

Overigens heeft ze juist voor zichzelf gekozen door wel naar de vereniging te gaan, ondanks gemopper van vriend-lief.

- TS mag niet zelf weten waar ze naartoe wil, en waar ze in geinteresseerd is, hij heeft daar iig geen begrip voor (controle)
- Vriend heeft geen interesse in TS' werk of interesses. quote: "als we diepzinnig over mijn werk praten vindt ie dat ook maar gezwets enzo" (leuke vriend)
- TS moet op tijd thuis zijn (controle)
- Vriend dreigt met liever vrijgezel te willen zijn (controle/dreigement, emotional blackmail)
- quote: "en voel ik me bijna verplicht om geen lid te worden van die vereniging waar ik juist wel lid van wil worden..." (lijkt mij niet gezond/controle)
- quote: "ik doe mij best om me zoveel mogelijk aan te passen en ik baal dat het knaagt tijdens een gezellige avond, waarvan ik weet dat hij hoopt dat ik op tijd thuis ben, dat ik beter naar huis kan gaan... " (TS kan dus geen lol meer maken uit angst voor reactie vriend, niet gezond, controle etc.)
- quote: "overigens ging hij vorige week door de weeks stappen tot in de ochtend zonder iets van zich te laten horen en ik maar ongerust zijn." (hij stelt dus de regels op, en die verschillen voor hem en voor TS, controle dus)
- quote: "ik heb van hem geleerd dingen te overleggen" (blijkbaar hoeft alleen TS dingen te overleggen, vriendlief niet, controle)
- quote: "ik heb mijn stijl aangepast, meer tijd voor hem, het studenten leven een beetje vaarwel gezegd" (Alles komt dus al van de kant van TS, zij past zich aan aan hem, controle)
- quote: "aan de andere kant, hij wil geen afhankelijke vriendin, vindt het leuk en fijn dat ik mijn eigen gang kan gaan... maar aan de andere kant is ie van de oude stempel en moet vrouwlief thuis zijn als hij uit zijn werk komt." (blijkbaar dus toch meer het laatste dan het eerste.... duidelijk toch?)
- quote: "we passen perfect bij elkaar" (blijkbaar toch niet?)
- quote: "en bovenal we zijn gek op elkaar" (zij vooral op hem, als ik het zo samenvat!)

Als dit geen controle is, dan weet ik het ook niet meer. En daarbij is het duidelijk geen voorval, maar heeft TS al meerdere aanpassingen moeten maken! Zelfde tijd sporten etc.....

Lees door, en trek je eigen conclusies zou ik zo zeggen....

quote:

Op woensdag 5 januari 2005 14:11 schreef kastanova het volgende:

[..]

Maar mij wel, dus ik ben blij dat je eindelijk inziet hoe bijzonder en uniek ik ben

Hmmm, ik vind je anders behoorlijk veel op xebro lijken.... (of hij op jou, dat kan ook natuurlijk.... )

edit: ik moet wel zeggen dat ik van je topics over leviathanfd heb genoten, die waren echt hylarisch....

[ Bericht 15% gewijzigd door djenneke op 05-01-2005 14:23:51 ]

Kasta... heeft geen ruk met dit topic te maken, maar je moet echt even hier kijken...

Heeft er helemaal niets mee te maken, toscane.
Bij deze dan ook een waarschuwing to whom it may concern om off topic gelul achterwege te laten!

quote:

Op woensdag 5 januari 2005 14:29 schreef toscane het volgende:

[..]

huh? snap je niet, wat heeft dit ermee te maken?

Dat zegt ie al: niks

quote:

Op woensdag 5 januari 2005 14:14 schreef djenneke het volgende:

[..]

- TS mag niet zelf weten waar ze naartoe wil, en waar ze in geinteresseerd is, hij heeft daar iig geen begrip voor (controle)
- Vriend heeft geen interesse in TS' werk of interesses. quote: "als we diepzinnig over mijn werk praten vindt ie dat ook maar gezwets enzo" (leuke vriend)
- TS moet op tijd thuis zijn (controle)
- Vriend dreigt met liever vrijgezel te willen zijn (controle/dreigement, emotional blackmail)
- quote: "en voel ik me bijna verplicht om geen lid te worden van die vereniging waar ik juist wel lid van wil worden..." (lijkt mij niet gezond/controle)
- quote: "ik doe mij best om me zoveel mogelijk aan te passen en ik baal dat het knaagt tijdens een gezellige avond, waarvan ik weet dat hij hoopt dat ik op tijd thuis ben, dat ik beter naar huis kan gaan... " (TS kan dus geen lol meer maken uit angst voor reactie vriend, niet gezond, controle etc.)
- quote: "overigens ging hij vorige week door de weeks stappen tot in de ochtend zonder iets van zich te laten horen en ik maar ongerust zijn." (hij stelt dus de regels op, en die verschillen voor hem en voor TS, controle dus)
- quote: "ik heb van hem geleerd dingen te overleggen" (blijkbaar hoeft alleen TS dingen te overleggen, vriendlief niet, controle)
- quote: "ik heb mijn stijl aangepast, meer tijd voor hem, het studenten leven een beetje vaarwel gezegd" (Alles komt dus al van de kant van TS, zij past zich aan aan hem, controle)
- quote: "aan de andere kant, hij wil geen afhankelijke vriendin, vindt het leuk en fijn dat ik mijn eigen gang kan gaan... maar aan de andere kant is ie van de oude stempel en moet vrouwlief thuis zijn als hij uit zijn werk komt." (blijkbaar dus toch meer het laatste dan het eerste.... duidelijk toch?)
- quote: "we passen perfect bij elkaar" (blijkbaar toch niet?)
- quote: "en bovenal we zijn gek op elkaar" (zij vooral op hem, als ik het zo samenvat!)

Als dit geen controle is, dan weet ik het ook niet meer. En daarbij is het duidelijk geen voorval, maar heeft TS al meerdere aanpassingen moeten maken! Zelfde tijd sporten etc.....

Lees door, en trek je eigen conclusies zou ik zo zeggen....

Ik kan dit gedeeltelijk counteren, overigens zonder het op te willen nemen voor de vriend van TS. verder wil ik erbij zeggen dat het hier van voor mij ook duidelijk van 1 kant komt, en niet van de andere kant.

quote:

- TS mag niet zelf weten waar ze naartoe wil, en waar ze in geinteresseerd is, hij heeft daar iig geen begrip voor (controle)

moet het dan zo zijn dat zij altijd maar heen gaan waar ze heen wil, zonder rekening te houden met hem (als dat redelijk is wat hij wil) ? kwestie van geven en nemen....

quote:

- Vriend heeft geen interesse in TS' werk of interesses. quote: "als we diepzinnig over mijn werk praten vindt ie dat ook maar gezwets enzo" (leuke vriend)

Heb ik niets op te zeggen, helemaal gelijk

quote:

TS moet op tijd thuis zijn (controle)

Dit klinkt alsof er een avondklok ingesteld is. Niet normaal, dus ben ik met je eens. Het zou anders zijn als de TS graag een belletje zou willen (indien ze niet samen zouden wonen) dat ze thuis is, omdat hij graag wil weten dat ze weer thuis is, zodat ie gerust is. Ik ben nl ook altijd een beetje bezorgd als mijn vriendin alleen op stap is. Ik vraag dan ook altijd of ze me even wil bellen als ze weer thuis is, ook als is dat als ik al lang slaap. Ik wil gewoon graag even weten dat ze weer thuis is, maar dat is wat anders dan wat TS hier beschrijft.

quote:

Vriend dreigt met liever vrijgezel te willen zijn (controle/dreigement, emotional blackmail)

Als hij daarmee dreigt om haar daarmee te chanteren, is dat idd fout. Hier zit echter een dunne grens tussen in mijn ogen. Kijk, als het over iets gaat wat mijn vriendin constant doet en wat ik niet tof vind...tja...als ik het ECHT niet tof vind, dan gaat me dat uiteindelijk zoveel storen dat ik dan liever de relatie verbreek. Niet omdat ik haar wil chanteren, want ik WIL het dan helemaal niet uitmaken, maar als zij dus constant over mijn grens heen zou stappen, willens en wetens, ja, daar word ik ook niet blij van, dus dan hoeft het voor mij niet.

quote:

quote: "en voel ik me bijna verplicht om geen lid te worden van die vereniging waar ik juist wel lid van wil worden..." (lijkt mij niet gezond/controle)

Hier geldt dus dat ze de afweging moet maken tussen wat ze belangrijker vind, maar ik heb dit in mijn vorige post al een beetje uitgelegd dus ga ik hier niet meer herhalen

quote:

quote: "ik doe mij best om me zoveel mogelijk aan te passen en ik baal dat het knaagt tijdens een gezellige avond, waarvan ik weet dat hij hoopt dat ik op tijd thuis ben, dat ik beter naar huis kan gaan... " (TS kan dus geen lol meer maken uit angst voor reactie vriend, niet gezond, controle etc.)

Hoopt hij dat TS op tijd thuis is, of EIST hij dat ? Zit nl verschil tussen. Als hij thuis blijft een keer en zij gaat uit, dan kan ik wel snappen dat hij hoopt dat ze een beetje op tijd thuis is, zodat hij haar ook nog even ziet. Als hij eist dat ze op tijd thuis is vind ik dat ook onzin.

quote:

quote: "overigens ging hij vorige week door de weeks stappen tot in de ochtend zonder iets van zich te laten horen en ik maar ongerust zijn." (hij stelt dus de regels op, en die verschillen voor hem en voor TS, controle dus)

Mee eens, als hij een regel neerlegt dient hij zich daar zelf ook aan te houden.

De rest ben ik het ook wel mee eens eigenlijk, plus dat ik geen zin meer heb om te quoten

quote:

Op woensdag 5 januari 2005 14:34 schreef toscane het volgende:
coolguy, wat een verhaal... dank je voor je moeite

. met die vereniging is iets wat ik wel verteld heb en hij gaf al zijn mening maar ik heb doorgezet, ik laat me gewoon niet beperken en het lijkt erop dat als ik me niet beperken door hem, dat dat consequenties heeft... zucht...

hopelijk kunnen we er van de week goed over praten en over hoe nu verder...

Geen probleem toscane, maar je reageerde niet inhoudelijk op mijn post, misschien dat je dat alsnog kunt doen ? je schrijft in een van je posts nl bovenstaande, en dat is nou precies wat ik bedoel waarom het zo moeilijk is. Kijk als jij gewoon doet waar je zin in hebt heeft dat consequenties, want dan hou je geen rekening met hem (nogmaals, dit geldt alleen in het geval dat hij een goede verklaring kan geven, niet gewoon vanuit controle willen hebben) en dan vind ik die consequenties niet gek, want je stapt daarmee over een grens van hem heen. Als die grens "gewoon maar wat is" dan ben ik dat met je eens.

de vraag is echter, hoe bepaal je wat een grens is ? Kijk, jij wil graag bij die vereniging, dus jij zal geneigd zijn om eerder van mening te zijn dat hij maar wat roept dan dat je het met hem eens bent, want als je het met hem eens bent, dan zou je dus eigenlijk niet bij die vereniging moeten gaan, maar dat gaat in tegen wat jij eigenlijk wil.... Omgedraaid denkt hij ook zo. Daarom is het ook altijd zo moeilijk.

kijk, als hij een geldige reden heeft, (en dat weet hij voor zichzelf best wel) en jij stapt daar dan nog over heen, dan is het logisch als hij het daar om uit zou maken als hij er maar genoeg mee zit, want hij laat natuurlijk ook niet over zich heen lopen.

Nogmaals, dit geldt allemaal alleen maar als hij ergens ECHT mee zit, niet als hij het gewoon van "ik wil controle over jou hebben" oogpunt doet.

quote:

Op woensdag 5 januari 2005 14:39 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Ik kan dit gedeeltelijk counteren, overigens zonder het op te willen nemen voor de vriend van TS. verder wil ik erbij zeggen dat het hier van voor mij ook duidelijk van 1 kant komt, en niet van de andere kant.

moet het dan zo zijn dat zij altijd maar heen gaan waar ze heen wil, zonder rekening te houden met hem (als dat redelijk is wat hij wil) ? kwestie van geven en nemen....

ALs zij geinteresseerd is in die vereniging, wat is dan zijn probleem? Hij hoeft er niet naartoe.... Het gaat er dus niet om dat ze ALTIJD maar heen kan gaan oid. Maar als zij dit graag wil, dan hoeft hij toch alleen maar te zeggen, dat hij het prima vindt? Kijk, dat het niks voor hem is, dat is ook prima. Maar zij wil dat dus graag...

quote:

Als hij daarmee dreigt om haar daarmee te chanteren, is dat idd fout. Hier zit echter een dunne grens tussen in mijn ogen. Kijk, als het over iets gaat wat mijn vriendin constant doet en wat ik niet tof vind...tja...als ik het ECHT niet tof vind, dan gaat me dat uiteindelijk zoveel storen dat ik dan liever de relatie verbreek. Niet omdat ik haar wil chanteren, want ik WIL het dan helemaal niet uitmaken, maar als zij dus constant over mijn grens heen zou stappen, willens en wetens, ja, daar word ik ook niet blij van, dus dan hoeft het voor mij niet.

Maar waar gaat het nou helemaal over? TS heeft al aanpassingen gemaakt. Alleen nog niet genoeg voor hem. In dat geval kan hij daar toch gewoon op een normale manier over praten? Heeft hij dat al 100 keer gedaan, en heeft dat niet geholpen, en zit het hem zo dwars, dan moet ook hij gewoon zijn conclusies trekken, en beseffen dat mensen niet snel veranderen. Oftewel: accepteren of niet. Dreigen heeft daarbij geen enkele zin. Je kunt ook op een normale manier erover praten, waarbij je wel duidelijk maakt dat je meer verwacht van je relatie, en dat het nodig is om nog meer aanpassingen te maken, om de relatie levensvatbaar te houden. Dan geef je ook duidelijk aan dat je eraan wil werken. In plaats van te dreigen met het uit te maken.
[..]

quote:

Hoopt hij dat TS op tijd thuis is, of EIST hij dat ? Zit nl verschil tussen. Als hij thuis blijft een keer en zij gaat uit, dan kan ik wel snappen dat hij hoopt dat ze een beetje op tijd thuis is, zodat hij haar ook nog even ziet. Als hij eist dat ze op tijd thuis is vind ik dat ook onzin.

Op het moment dat je iets leuks aan het doen bent, moet je je niet zorgen hoeven maken over hoe je vriend daarop zou reageren. Afspraken zijn gemakkelijk gemaakt. En daar hoor je je dan ook netjes aan te houden. Als hij hoopt dat TS vroeg thuis is, zou hij blij zijn als ze vroeg is, en hooguit teleurgesteld als dit niet het geval is. En als hij dan nog niet tevreden is, dan spreekt hij met haar af om de volgende dag een leuk avondje samen door te brengen oid.

Je vriend gaat misschien wel wat te ver.
Maar om hem na 4 jaar, en dit voorval af te schilderen als een controlfreak gaat mij iets te ver,
Wat hij zegt en doet is misschien niet goed te praten, maar hij zal het niet voor zijn lol doen.
Hoeveel tijd hebben jullie met elkaar, hoeveel avonden zijn jullie er puur voor elkaar?
Misschien gaat hij veel met vrienden afspreken om je te latyen voelen hoe het is als je je partner niet ziet.
Hier reageer jij vervolgens amper op ("laat hem maar de bloemetjes buiten zetten") maar hij wil misschien juist horen dat hij dat nooit meer mag doen omdat jij je zorgen maakte en het juist fijn vond als je bij hem was geweest.

quote:

Op woensdag 5 januari 2005 14:57 schreef djenneke het volgende:

[..]

ALs zij geinteresseerd is in die vereniging, wat is dan zijn probleem? Hij hoeft er niet naartoe.... Het gaat er dus niet om dat ze ALTIJD maar heen kan gaan oid. Maar als zij dit graag wil, dan hoeft hij toch alleen maar te zeggen, dat hij het prima vindt? Kijk, dat het niks voor hem is, dat is ook prima. Maar zij wil dat dus graag...
[..]

Maar waar gaat het nou helemaal over? TS heeft al aanpassingen gemaakt. Alleen nog niet genoeg voor hem. In dat geval kan hij daar toch gewoon op een normale manier over praten? Heeft hij dat al 100 keer gedaan, en heeft dat niet geholpen, en zit het hem zo dwars, dan moet ook hij gewoon zijn conclusies trekken, en beseffen dat mensen niet snel veranderen. Oftewel: accepteren of niet. Dreigen heeft daarbij geen enkele zin. Je kunt ook op een normale manier erover praten, waarbij je wel duidelijk maakt dat je meer verwacht van je relatie, en dat het nodig is om nog meer aanpassingen te maken, om de relatie levensvatbaar te houden. Dan geef je ook duidelijk aan dat je eraan wil werken. In plaats van te dreigen met het uit te maken.
[..]
[..]

Op het moment dat je iets leuks aan het doen bent, moet je je niet zorgen hoeven maken over hoe je vriend daarop zou reageren. Afspraken zijn gemakkelijk gemaakt. En daar hoor je je dan ook netjes aan te houden. Als hij hoopt dat TS vroeg thuis is, zou hij blij zijn als ze vroeg is, en hooguit teleurgesteld als dit niet het geval is. En als hij dan nog niet tevreden is, dan spreekt hij met haar af om de volgende dag een leuk avondje samen door te brengen oid.

Volgens mij schrijf je in deze post niet veel anders dan wat ik met andere woorden zeg ? ALS hij daar een goede reden voor zou hebben waardoor hij er erg mee zou zitten dat zij daar heen gaat (die jij en ik misschien wel niet kunnen bedenken) en zij zou, dat wetende, over hem heen stappen, dan heeft hij een punt. Doet hij het gewoon vanuit controleoogpunt, dan heeft hij geen recht van spreke.
Vind het trouwens frappant hoe je die zin er neerzet dat als zij zegt dat ze ergens heen wil, hij dan alleen maar hoeft te zeggen dat hij het prima vind.... dat hoeft hij helemaal niet. Als hij het er namelijk niet mee eens is, dan mag hij dat gerust zeggen, maar dan wel als hij daar een goede reden voor heeft, niet zomaar. Zoals jij het neerzet is het alsof als zij wat wil, hij alleen maar mag buigen en amen mag zeggen, en daar ben ik het dus niet mee eens, want dan doet TS nl hetzelfde als wat haar vriend nu doet.

Overigens schrijf ik dit niet om de vriend van TS te verdedigen, maar meer als nuance op wat jij schrijft

Voor de rest, ik ben het helemaal met je eens dat hij wel op een normale manier ergens over kan praten maar volgens mij had ik dat ook al gepost. Als hij het al 100x gedaan heeft (en nu zeg je idd hetzelfde als wat ik denk) en zij wandelt over hem heen, dan moet hij idd zijn conclusies trekken, beseffen dat zij niet verandert/toch doet wat ze zelf wil, en als hij daar maar genoeg mee zit, dan maakt hij het dus uit. Elke actie heeft een reactie tot gevolg he....dit geldt overigens ook hetzelfde voor TS. Als zij er mee zit dat hij zo doet, en ze begint er 100x over, en hij blijft het doen, dan moet ook zij dr conclusies trekken en de relatie verbreken, logisch.

Overigens is dreigen met uitmaken wel een heikel punt vind ik. Kijk, als je roept "en anders maak ik het uit !!" dan is dat veel meer een dreigement als dat hij met haar om de tafel gaat zitten, rustig zijn verhaal doet, uitlegt waarom hij het ziet, en vervolgens dan zegt van idd dat er meer nodig is om de relatie levensvatbaar te houden. je zegt dan op een zachte manier dat als er niet iets verandert, dat je het dan uit maakt. Je zegt dus nog steeds dat je het uitmaakt, alleen op een zachtere manier. Je kunt allebei de manieren als een dreigement zien, maar als je aangeeft dat je het anders uitmaakt, hoef je dat niet per se als een dreigement te bedoelen, maar ook gewoon om aan te geven hoe het volgens jou eindigd als het op de huidige manier blijft doorgaan.

Ben wel met je eens dat het roepen dat je het uitmaakt een dreigender karakter heeft dan het op een rustige manier vertellen dat je het uitmaakt als er niet iets verandert.

Op het moment dat je iets leuks aan het doen bent hoef je je daar niet druk over te maken idd, tenzij je om die tijd eigenlijk een afspraak met je vriend(in) hebt. Dan had je die afspraak af moeten zeggen, en als je dat niet doet, moet je naar je afspraak gaan. Als je dat niet doet, en heel makkelijk een afspraak afzegt, dan kun je net zo goed geen afspraken maken, als je daar toch zo makkelijk overheen stapt.

Als je daar constant over heen blijft stappen, over eventueel gemaakte afspraken, dan geef je dus ook een signaal af dat je iets met die persoon waar je een afspraak mee hebt goed vind als je even niets te doen hebt, maar op het moment dat je wat leukers kunt doen dan laat je die persoon links liggen, zo hoort het natuurlijk ook niet

quote:

ik heb die bewuste avond dat hij laat thuis kwam wel gezegd dat ik het niet zo leuk vond maar wilde niet te boos worden en heb het zo gelaten. bij mijn voorzichtige uitingen dat ik het niet leuk van hem vond ging ie al bijna over de rooie... ik heb hem diezelfde avond gebeld of ik na hem toe zou komen, het antwoord was nee joh, ik blijf nog even, even was 6 uur..

hij gaat gewoon vreemd....

_{eerste indruk hoor....}

OffTopic (sorry):

quote:

-verhaal-

Als dit geen controle is, dan weet ik het ook niet meer. En daarbij is het duidelijk geen voorval, maar heeft TS al meerdere aanpassingen moeten maken! Zelfde tijd sporten etc.....

Vanuit jouw perspectief maak je een punt. Echter, iIk deel echter jouw visie op bepaalde gebeurtenissen niet en blijf van mening dat je tè zwaar tilt aan bepaalde gebeurtenissen d.w.z. te snel spreekt van controle. Zoals coolguy ook al aangeeft een verwachting of een eis zijn twee verschillende dingen. Vriendlief eist helemaal niets, hij heeft alleen bepaalde verwachtingen en gaat daar moeilijk over lopen doen.

TS geeft zelf aan van hem te houden en verder te willen. Vervolgens wordt er over dit probleem gepraat alsof het gaat om "of TS de keuze moet maken verder te gaan met haar relatie". Dit was de vraag noch het probleem.
Van probleem A wordt probleem B gemaakt en vervolgens wordt voor probleem B een oplossing gevonden. Overigens zonder het hele probleem volledig geanalyseerd te hebben (we hebben hooguit 50% van het verhaal om conclusies en uitspraken op te baseren. Dat is niet veel.) en zodoende zijn wij bij voorbaat al niet in staat om TS überhaupt goed adveis te voorzien.

Ze moet gewoon die vent van d'r aan het praten zien te krijgen en van hem te horen krijgen wat nou precies het probleem is (en tijdens zijn verhaal, haar gevoelens erbuiten laten maar alleen maar luisteren). Soit. En geen gelul over controle, want geloof me: dat gaat écht wel een stapje verder dan een keertje boos worden.

Hmm moeilijk verhaal en zoals altijd twee kanten.
Om je vriend niet meteen een control freak te noemen en weet ik niet wat hier mijn visie:

Ik denk dat hij je niet 100% vertrouwd, en natuurlijk zegt hij van wel. Dat vertrouwen kan komen omdat hij zelf te weinig zelfvertrouwen heeft of i.d. Maar ik denk dat hij vooral bang is om je kwijt te raken. Is het niet aan verschillende interesses dan wel dat je andere mensen ontmoet waarvan hij denkt dat ze interessanter voor je zijn.

Als ik jou was zou ik een gesprek aangaan en alle feiten op een rij zetten en vragen wat hij zelf van zijn gedrag vind. Verder denk ik dat jullie relatie wel te redden is maar dat hij meer aan zichzelf moet werken ipv dat jij je in nog meer bochten wringt om het hem naar zijn zin te maken.

succes.

quote:

Op woensdag 5 januari 2005 16:50 schreef pmponer het volgende:
Hmm moeilijk verhaal en zoals altijd twee kanten.
Om je vriend niet meteen een control freak te noemen en weet ik niet wat hier mijn visie:

Ik denk dat hij je niet 100% vertrouwd, en natuurlijk zegt hij van wel. Dat vertrouwen kan komen omdat hij zelf te weinig zelfvertrouwen heeft of i.d. Maar ik denk dat hij vooral bang is om je kwijt te raken. Is het niet aan verschillende interesses dan wel dat je andere mensen ontmoet waarvan hij denkt dat ze interessanter voor je zijn.

Als ik jou was zou ik een gesprek aangaan en alle feiten op een rij zetten en vragen wat hij zelf van zijn gedrag vind. Verder denk ik dat jullie relatie wel te redden is maar dat hij meer aan zichzelf moet werken ipv dat jij je in nog meer bochten wringt om het hem naar zijn zin te maken.

succes.

Inderdaad, verder word ik ook nogal moe van het feit dat als je eens een keer iets hebt wat je niet aanstaat, dat dat dan direct met vertrouwen te maken moet hebben. Als ik iets niet leuk vind kan dat idd zijn vanwege gebrek aan vertrouwen, maar ook vanwege het feit dat ik het simpelweg gewoon niet leuk vind. Als mijn vriendin iemand helemaal zou opgeilen kan ik er donder op zeggen dat ze toch verder niets doet dan dat, maar dan hoef ik het nog niet leuk te vinden dat ze het doet. Dat heeft dan geen flikker te maken met vertrouwen, dat heeft gewoon te maken met dat ik iets niet leuk vind.

Ja okay maar ik krijg het gevoel dat het bij hem wel om vertrouwen gaat.

en toch blijft het onzin...

De meeste vriendschappen ontstaan op school, univ, werk, en niet in de kroeg, denk ik zo ...

en op school, werk, moet je je vrienden zoeken uit de mensen die je omringen, je moet het stellen met de mensen rondom jou, en als dat allemaal lelijke wichten zijn ... zal een man zijn vriendinnen toch tussen die mensen moeten zoeken ... dus het is gewoon onzin!

Ja dat is misschien wel onzin... misschien komt dat gebrek aan vertrouwen juist uit het gebrek aan zelf vertrouwen bij die gozer

Wat een frustrerende situatie, toscane!
Misschien moet je hem niet vragen wat je moet doen, maar -als je de mogelijkheid hebt- je weekendtas pakken en een week of twee elders logeren. Zodat je vriend in zijn eigen koppige sop kan gaar koken.

Sterkte ermee!

denk idd dat wel praten nu heel erg belangrijk is aangezien dit echt tussen jullie instaat en je kan beter eerlijk en duidelijk zijn, met misschien hele nare consequenties, (of juist meer tot elkaar komen door alles eens goed te bespreken) dan hiermee doorgaan op deze manier. sterkte.

quote:

Op donderdag 6 januari 2005 11:13 schreef toscane het volgende:
hij heeft inderdaad zeer weinig zelfvertrouwen....

de stand van zaken op dit moment: hij wil niet praten, hij negeert me... we hebben elkaar gisteren een halve avond gezien, toen was het negeren... we hebben wel in het zelfde bed geslapen, vanmorgen is er ook niets gezegd. Ik heb gisteren een aantal keer geprobeerd om hem aan het praten te krijgen, ik kreeg als reactie: ik hoef er niet meer over te praten. Ik heb hem letterlijk gevraagd wat ik moest doen... of ik koffers moest pakken... wederom geen reactie.

dit voelt kut...

Ja dat is inderdaad kut. Ik voel met je mee. Hij negeert je. Ik weet niet. Ik kan nog zo kwaad zijn op mijn vriendin, of zij op mij, er wordt uiteindelijk altijd gepraat. Elkaar negeren voor langer dan....laten we zeggen 30 minuten komt niet voor. Praten kan namelijk altijd, het enige geval dat je niet meer kunt praten is volgens mij als een van de twee er gewoon klaar mee is.

Echter, ik geloof niet dat dat hier het geval is. Ik denk dat hij je gewoon wil kwetsen. Hoe moet ik nou uitleggen hoe ik daar bij kom....uhm.....uit jouw verhaal, en dan het gedeelte over dat dreigen met uitmaken...ik krijg bij jouw verhaal een beetje het idee dat hij dreigt met het uit te maken zodat jij schrikt en bij hem zult blijven.

Uhm...laat ik dit even proberen goed te zeggen. Je kunt volgns mij met 2 verschillende insteken zeggen dat je het uit gaat maken. De eerste insteek is dat je dus inderdaad de ander bedreigd, met als doel de ander zodanig te laten schrikken dat hij/zij inbindt en dus dichter bij je komt ipv dat de relatie voorbij gaat.

De tweede insteek is dat je het niet zegt om de ander schrik aan te jagen, maar om aan te geven hoe jij er tegenover staat, en daarmee dus daadwerkelijk voor jezelf kiest. Om even een voorbeeld te geven dan maar jou eigen situatie.

Stel dat ik jouw vriend was. dan kan ik dus doen wat jouw vriend doet. Dat is de eerste isteek. Hij wil het niet uitmaken, maar hij dreigt ermee en hoopt dat jij daar zodanig van schrikt dat je dus alles laat vallen en bij hem blijft.

Wat ik ook kan doen, is de situatie bekijken, concluderen dat ik me daar niet prettig bij voel, en dan aan jou melden, dat tenzij er iets verandert, ik voor mezelf kies en de relatie verbreek, omdat dat dan beter voor mij zou zijn dan de manier waarop het nu gaat.

Het verschil tussen die 2 is dat in het laatste geval, ik ook daadwerkelijk bereid ben om het uit te maken, gewoon omdat ik vind dat ik er zelf onder lijdt, terwijl ik in het eerste geval het helemaal niet uit wil maken, maar jouw gewoon bij me wil houden.

Natuurlijk wil ik in het tweede geval het liever ook niet uitmaken, maar dan denk ik er wel over na, en ben ik ook bereid om dat te doen, omdat dat het beste is van 2 kwaden in dat geval, terwijl in het eerste geval ik het eigenlijk helemaal niet uit wil maken, maar gewoon die woorden gebruik omdat ik dan denk en verwacht dat jij de reactie geeft die ik hoop dat je geeft.

Ik vind het moeilijk om het verschil daar tussen aan te geven. Met de eerste insteek (dat wat jouw vriend doet, die het dus naar mijn mening helemaal niet uit wil maken) is alles mis. Met de tweede niet, want dan geef je aan dat het voor jou op deze manier ophoudt. Daar moet dan over gepraat worden, tenzij het over iets gaat wat jouw absolute grens is. Als je daar niet van af wijkt (en dat kan bij sommige dingen, anders is het geen absolute grens meer) dan is het voor de ander idd een keuze van pas ik me aan, want hij/zij gaat dat niet doen, of maak ik het uit.

Nu ik het zelf terug lees vind ik het zelf nogal verwarrend geschreven, hoewel ik zelf natuurlijk goed weet wat ik bedoel, maar om dit naar anderen toe uit te leggen vind ik moeilijk. Ik hoop dat je het snapt.

Succes er mee verder. Ik denk dat jouw vriend veel om je geeft maar dat hij de verkeerde manier kiest om jouw bij zich te houden.

No thanx.
Maar ergens is het toch te gênant voor woorden dat je via e-mail met je vriend over dit soort dingen moet communiceren... En dan nog is het afwachten of ie er überhaupt op gaat reageren.

In plaats van hem te vragen of jij hem nog gelukkig maakt, moet je je wellicht afvragen of hij jou, met dit kinderachtige oopgkleppengedrag, eigenlijk nog wel gelukkig maakt...

Hmm.. ik wens je heel veel sterkte, maar ik zie wel een hoop dingen die niet in evenwicht zijn in jullie relatie, en als dan ook je vriend nog eens niet zo sterk in zijn schoenen staat, dan is dat voor hem waarschijnlijk erg moeilijk accepteren.
Succes vanavond.

Succes Toscane ! Ik hoop dat het goed uitpakt met jullie.
Praten kost niets, doet geen pijn... en toch gebeurt het zo weinig en is het voor sommige mensen zo moeilijk. Jammer.

Ik hoop voor je dat je snel wat meer duidelijkheid hebt.

quote:

Op donderdag 6 januari 2005 11:59 schreef toscane het volgende:

[..]

laten we hopen dat het vanavond is, dat er vanavond dus wordt gepraat... ik heb zo het gevoel dat dat niet vanavond is...

Hmm....ik zou zeggen. Doe eens een testje. Bel hem op, en zeg hem dat het voor jou niet hoeft, en dat je het dus uitmaakt. Eigenlijk doe je dan hetzelfde als wat hij waarschijnlijk doet...nl dreigen (het is dreigen, omdat jij niet wil kiezen uit de minste van 2 kwaden, want jij bent niet bereid om echt voor jezelf te kiezen en het echt uit te maken en uit te laten). Dan hang je gewoon weer op, voordat hij de kans heeft gekregen wat te zeggen.

Als hij het echt uit wil maken (wat ik ten zeerste betwijfel) dan zal hij niets doen, er in berusten en bijna blij zijn dat het dan toch uit is. Als hij echter alleen maar dreigde met dat uitmaken van hem, dan heb je hem direct weer aan de telefoon, of op de stoep staan of weet ik veel wat. Dan kan ie dan wel een grote mond gaan hebben, maar feit blijft dat ie nu ineens wel reageert.

Daaruit blijkt dan dus dat hij het helemaal niet uit wil maken, maar alleen gedreigd heeft, en dan kun jij eens haarfijn gaan zeggen hoe jij er over denkt, en dat HIJ dat dan maar eens moet veranderen. Ik krijg nl niet het idee dat jij over een grens heenstapt (want dan had hij uitmaken wel degelijk serieus overwogen, en dan zal hij ook niet reageren als jij hem belt) bij hem met die vereniging, maar dat hij gewoon nu op zijn teentjes getrapt is dat het niet gaat zoals hij dat wil.

Nogmaals, er zit een zeer dunne scheidslijn tussen de 2 situaties die ik beschrijf, maar hij is er wel degelijk.

Succes ermee!

quote:

Op donderdag 6 januari 2005 12:15 schreef toscane het volgende:
gisteren nam hij in de mond (toen ik doorzeurde over praten), dat ik maar weg moest gaan, iets voor mezelf zoeken (woning). misschien was dit toch "uitmaken"... maar ik weet hoe hij is, als het definitief is, is het definitief... dan slaap je niet in bed, dan blijf je niet alles het zelfde doen behalve met elkaar praten... ik heb hem nu gevraagd (per mail) om te praten, desnoods over het uitmaken te praten, als het zo gezegd uit is dan wil ik daar ook over praten, we zijn elkaar maatjes, zo gaan we niet elkaar... ik zie nog iet veel in het plan om het telefonisch uit te maken, ik zie nog niet helemaal in wat ik ermee bereik, ik geef hem nu ook een vrijbriefje om het uit te maken, ik heb het in de mail een aantal keer aangegeven dat ook over uitmaken te praten is...

Het is heel lullig, maar dit is duidelijk een controle geval. Als hij het echt niet meer ziet zitten, dan maakt hij het gewoon uit. Dat doet hij nu dus niet. Hij probeert jou de dingen te doen zoals hij wil dat je ze doet. En het spijt me verschrikkelijk, maar daar moet je dus echt niet intrappen. Hij is degene die dingen doet die afbreuk doen aan jullie relatie, niet jij. Zeker nu. Ik wens je iig heel veel sterkte, en ik hoop voor jou dat er een (voor jou) goede oplossing gevonden wordt. Maar geloof me, voor mocht het niet goedkomen: Ook zonder hem, kun jij gewoon net zo gelukkig worden.

quote:

Op donderdag 6 januari 2005 12:15 schreef toscane het volgende:
gisteren nam hij in de mond (toen ik doorzeurde over praten), dat ik maar weg moest gaan, iets voor mezelf zoeken (woning). misschien was dit toch "uitmaken"... maar ik weet hoe hij is, als het definitief is, is het definitief... dan slaap je niet in bed, dan blijf je niet alles het zelfde doen behalve met elkaar praten... ik heb hem nu gevraagd (per mail) om te praten, desnoods over het uitmaken te praten, als het zo gezegd uit is dan wil ik daar ook over praten, we zijn elkaar maatjes, zo gaan we niet elkaar... ik zie nog iet veel in het plan om het telefonisch uit te maken, ik zie nog niet helemaal in wat ik ermee bereik, ik geef hem nu ook een vrijbriefje om het uit te maken, ik heb het in de mail een aantal keer aangegeven dat ook over uitmaken te praten is...

Je maakt het niet echt uit via de telefoon, want dat wil je niet. Het enige wat je doet is dat je hem aan het schrikken maakt (zoals hij dat ook doet) alleen weet hij dat niet. Als hij berust in het feit dat het (in zijn ogen dan) uit is, dan had hij dat hoe dan ook willen doen, dan heeft hij er gewoon geen zin meer in, en dan had je dat ws ook te horen gekregen tijdens dat gesprek.

Als hij wel schrikt dan heb je hem gelijk aan het praten, en dan kun je dus precies zeggen wat jij denkt, want hij laat jouw nu hangen, en jij zit daar in angst elke 5 min je mail te controleren. Je stelt je te afhankelijk op. Als het uit gaat weet hij dat nu toch al, alleen jij nog niet, dus dan gaat het hoe dan ook uit. Dan kun jij ook het heft in handen nemen, en hem voor het blok zetten, daar heb je meer aan dan hem nu een vrijbriefje te geven dat hij in principe kan doen wat hij wil, als hij maar met je praat, zo stel jij je nu op.

En als hij al gaat praten dan stel jij je ws ook te afhankelijk op en ga je alle condities die hij je oplegt accepteren want het belangrijkste is voor jou dat hij maar niet gaat, of hij dan onredelijke dingen gaat vragen is dan even niet belangrijk. Jij stemt overal mee in, denkt daarna pas na over wat het nou eigenlijk allemaal inhoudt, wilt dat dan weer niet en zo blijf je in een cirkeltje gaan.

Doe nou maar gewoon, kom voor jezelf op, daar heb je meer aan dan de houding die jij nu aanneem. Overigens niet verkeerd bedoeld hoor, ik probeer je alleen maar advies te geven

Het lijkt er in mijn ogen een beetje op alsof hij niet meer verder wil en TS daar de schuld van wil geven, om zo te verdoezelen dat hij willens en wetens een breuk aan het veroorzaken is. Ik zou er ernstig rekening mee houden dat hij iemand anders op het oog heeft....
Maar ik ben misschien ook een beetje een doemdenker....

Ik hou het nog steeds op mijn eerste indruk hoor.... _{mijn excuses hiervoor, maar zo komt het over}

En waarom een oude schoen weggooien als je de nieuwe nog aan het inlopen ben ??

Ik zou zeggen : kap er mee, doe het voor jezelf. Deze relatie is totaal uit evenwicht.
Je bent een speelbal voor hem.

En via mail???
...

Mag ik vragen wat voor achtergrond hij heeft.

Ik bedoel zelf heb ik een ehmmm lastige achtergrond en ik kan me in sommige dingen van hem verplaatsen. Daarom zou ik er bij hem ook op willen hameren dat hij vooral aan zichzelf moet werken.

hmmm... soort van herkenbaar. Nu gooi ik liever alles hier niet bloot maar ik denk dan dat het niet verstandig is om je koffers maar te pakken en weg te gaan (tenminste als je nog waarde hecht aan de relatie) dit zou dan wel definitief kunnen zijn. Dit komt dan bij hem niet willen hebben van een relatie met jou of een gemis aan liefde maar meer door ... hoe moet ik dat zeggen... een soort van instict, dat als je wordt afgestoten dat je alles doet om je er tegen te wapenen en te denken fuck em.

Hij kan dan wel geen prater zijn, maar hij kan het natuurlijk wel worden. Dat gaat natuurlijk niet meteen en snel enzo maar hij moet zich er bewust van worden dat hij daaraan moet werken en eerlijk over zijn gevoelens met jou moet leren praten. Ik denk dat daar de sleutel ligt. Samen met het werken aan zijn zelfvertrouwen (en natuurlijk zegt hij dat hij dat voldoende heeft).

Ik kan alleen maar zeggen ik heb iets soort gelijks meegemaakt en met mij viel in pricipe moeilijk, tot niet te leven. Uiteindelijk ben ik aan mezelf gaan werken _{door toedoen van mijn vriendin} en ik ben dan ook blij dat ze bij me is gebeleven. En het gaat een heel stuk beter en tuurlijk is dat onredelijke af en toe wel weer eens terug gekomen maar als hij er echt aanwerkt dan wordt dat steeds minder.

Sterkte iig.