Moppentrommel, deel 3.

tsja....

baby bear

it's spring, and the baby bear comes out of his cave.

his knees are wobbling, he's a wreck. he's skin and
bones, with big circles under his eyes.

his mother says, "junior! did you hibernate all winter
like you were supposed to?"

"hibernate? shit ma, i thought you said masturbate!"

achterdochtig blondje:

een dom blondje verdenkt haar vriend ervan dat hij er een ander op na houdt,

dus koopt ze een pistool. ze gaat naar zijn flat, ze opent de deur en vindt

hem in de armen van een roodharige. hierdoor wordt ze ontzettend kwaad.

ze opent haar tasje en haalt het pistool eruit en terwijl ze dit doet

wordt ze zo droevig dat ze het pistool pakt en het tegen haar eigen hoofd houdt.

haar vriend schreeuwt: "nee, schat, niet doen!"

het blondje antwoordt: "hou je bek, jij bent de volgende."

frisdrinkautomaat:

een blondje komt in een bar waar een frisdrankautomaat staat. ze doet

er een paar guldens in en vervolgens komt er een blikje cola uit de automaat.

ze doet nog meer guldens in de automaat en er rollen nog meer blikjes uit.

ze blijft guldens inwerpen en er blijven blikjes uit de automaat komen.

een man die achter haar staat vraagt of hij de automaat ook even mag gebruiken,

waarop ze antwoordt: "rot op, zie je dan niet dat ik aan het winnen ben?"

30 dagen:

een dom blondje komt juichend het café binnen. ze bestelt een bacardi cola

en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt:

"wauw, 30 dagen, niet te geloven!"

de barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "wat 30 dagen?"

"nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzel in elkaar gezet binnen 30 dagen

terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar."

maas of waal?:

twee domme blondjes staan op een brug. zegt de een tegen de ander:

"mooi uitzicht he, hier boven de maas."

waarop de ander antwoordt: "ben je gek? dit is de waal."

waarop de eerste weer antwoordt: "nee, het is de maas."

omdat ze het niet eens kunnen worden, besluit de eerste om erin te

springen om zodoende haar gelijk te kunnen bewijzen. korte tijd later komt ze

terug met allerlei schaafwonden en botbreuken.

waarop de tweede tegen haar zegt:"zie je wel, het is toch de waal!"

waarop de eerste weer zegt: "nee trut, het is de a2!”

een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht en ziet dat alles leeg is. "hallo, hallo, is hier iemand ?" roept ze. opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt: "hoe komt het dat er hier niemand is ?" daarop zegt hij : "kom mee, we zitten meestal allemaal beneden."

· wat is het aardigste volk van de wereld ??? de marokkanen.. die gaan met 20 man om je heen staan vragen of je een probleem hebt.

· een man is aan het 't eten en morst een klodder mayonaise op zijn hemd. "potverdorie", zegt hij, "ik zie er uit als een varken." "ja, zegt zijn vrouw, en gemorst hebt je ook al."

· george bush bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. een fotograaf maakt voor een krant een foto in de varkensstal. zegt bush : "schrijf nu niet onder die foto : bush met de varkens, of zo!!!! volgende dag staat de foto in de krant van bush tussen de varkens en eronder staat : george bush...derde van links!!!!!!

· een belgische vrouw en een belgische man lopen door een safariepark, de vrouw ziet een giraffe en vraagt: "wat is dat voor een beest?" man antwoordt: "dat is een dangaroe." later ziet vrouw een leeuw en vraagt: "wat is dat voor een beest?" man: "o, dat is een dangaroe." even later zien ze een olifant en ze vraagt: "wat is dat voor een beest?" man: "o, dat is een dangaroe." die vrouw zegt: "dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "nou", zegt die man, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'all animals are dangarous!'"

· een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man: "beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen". wat een onzin", troost haar man. "ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij".

· een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." de vrouw zegt tegen haar man: "daar kun jij nog wat van leren." bij de volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan." de vrouw zegt: "dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren. " bij een volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan. " de mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in een jaar! daar kun jij nog wat van leren." waarop haar man antwoordt: "ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"

· een jonge priester wordt na zijn eerste heilige mis bij meneer pastoor geroepen. pastoor: "voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten. " priester: "maar eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "pastoor: "tijdens de heilige communie zei je bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig. 'het lichaam van jezus christus', maar toen die jonge blonde vrouw met die grote tieten aan de beurt was, zei je "jezus, wat een lichaam."

· jantje vraagt aan vader: "pap, waar kom ik vandaan?" vader antwoordt: "van de ooievaar jantje" jantje: "de ooievaar? er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar?"

· marokkaan abdel komt binnen bij een baas van een groot bedrijf en zegt: 'ik hier werken willen!' de baas zegt "das' goed, je krijgt een knappe secretaresse,een groot bureau, chique firmawagen, gsm, noem maar op..". abdel: "jij zeker mij in de maling nemen???" baas: "wie is er hier nu begonnen"?

· sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... zegt die vent: ook een scheet gelaten?

· een bouwvakker komt om het leven op zijn werk. na enig overleg neemt de baas de beslissing om dit te gaan melden bij z'n vrouw. 2 uur later komt de baas terug met 2 kratten bier. hoe heb je dat gedaan?" vragen zijn collega's. "nou,zegt ie,, ik vroeg of ik bij de weduwe van janssens was." "neen" zei ze toen!!!!!! waarop ik zei: "wedden voor 2 kratten bier van wel??"


een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht en ziet dat alles leeg is. "hallo, hallo, is hier iemand ?" roept ze. opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt: "hoe komt het dat er hier niemand is ?" daarop zegt hij : "kom mee, we zitten meestal allemaal beneden."

· wat is het aardigste volk van de wereld ??? de marokkanen.. die gaan met 20 man om je heen staan vragen of je een probleem hebt.

· een man is aan het 't eten en morst een klodder mayonaise op zijn hemd. "potverdorie", zegt hij, "ik zie er uit als een varken." "ja, zegt zijn vrouw, en gemorst hebt je ook al."

· george bush bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. een fotograaf maakt voor een krant een foto in de varkensstal. zegt bush : "schrijf nu niet onder die foto : bush met de varkens, of zo!!!! volgende dag staat de foto in de krant van bush tussen de varkens en eronder staat : george bush...derde van links!!!!!!

· een belgische vrouw en een belgische man lopen door een safariepark, de vrouw ziet een giraffe en vraagt: "wat is dat voor een beest?" man antwoordt: "dat is een dangaroe." later ziet vrouw een leeuw en vraagt: "wat is dat voor een beest?" man: "o, dat is een dangaroe." even later zien ze een olifant en ze vraagt: "wat is dat voor een beest?" man: "o, dat is een dangaroe." die vrouw zegt: "dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "nou", zegt die man, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'all animals are dangarous!'"

· een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man: "beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen". wat een onzin", troost haar man. "ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij".

· een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." de vrouw zegt tegen haar man: "daar kun jij nog wat van leren." bij de volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan." de vrouw zegt: "dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren. " bij een volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan. " de mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in een jaar! daar kun jij nog wat van leren." waarop haar man antwoordt: "ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"

· een jonge priester wordt na zijn eerste heilige mis bij meneer pastoor geroepen. pastoor: "voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten. " priester: "maar eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "pastoor: "tijdens de heilige communie zei je bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig. 'het lichaam van jezus christus', maar toen die jonge blonde vrouw met die grote tieten aan de beurt was, zei je "jezus, wat een lichaam."

· jantje vraagt aan vader: "pap, waar kom ik vandaan?" vader antwoordt: "van de ooievaar jantje" jantje: "de ooievaar? er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar?"

· marokkaan abdel komt binnen bij een baas van een groot bedrijf en zegt: 'ik hier werken willen!' de baas zegt "das' goed, je krijgt een knappe secretaresse,een groot bureau, chique firmawagen, gsm, noem maar op..". abdel: "jij zeker mij in de maling nemen???" baas: "wie is er hier nu begonnen"?

· sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... zegt die vent: ook een scheet gelaten?

· een bouwvakker komt om het leven op zijn werk. na enig overleg neemt de baas de beslissing om dit te gaan melden bij z'n vrouw. 2 uur later komt de baas terug met 2 kratten bier. hoe heb je dat gedaan?" vragen zijn collega's. "nou,zegt ie,, ik vroeg of ik bij de weduwe van janssens was." "neen" zei ze toen!!!!!! waarop ik zei: "wedden voor 2 kratten bier van wel??"

quote:

op woensdag 9 maart 2005 01:04 schreef mazora het volgende:
ok leuke moppen, maar waarom 2x dezelfde?

om iedereen wakker te houden, maar niet heus,
kan voorkomen.

ok, een nieuwe...


***********

the race car driver picked up a girl after a race, went home with her and took her to bed. he fell asleep only to be awakened suddenly when she smacked him in the face.
"what's the matter! didn't i satisfy you?" he asked.
"it was after you fell asleep that got you into trouble," said the angry woman. "in your sleep, you felt my breasts and mumbled, 'what perfect headlights.' then you felt my thighs and murmured, 'what a smooth finish.'"
"what's wrong with that?" asked the driver.
"nothing, but then you felt between my legs and yelled, 'who left the garage door open?'"

***********