Moppentrommel, deel 3.

ha ha ha ha ha ha ha

quote:

op dinsdag 5 oktober 2004 11:20 schreef killer_mom het volgende:
[baby boy]
"ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn grootmoeder, maar ik ben blij dat ik gekomen ben."

[zeikmode]

wtf is de klaagbank ?

dat ding heet goddomme de klaagbaak, vraag dirkh maar

[/zeikmode]

quote:

op donderdag 7 oktober 2004 16:17 schreef killer_mom het volgende:
zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt
stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de
badkamer.
eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de
banden van zijn fiets op te pompen.

bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem
in het gezicht.

alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar
het weerbericht te luisteren op de radio.

de weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel,
stormwind...
uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen.

hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw
haar rug aan en fluistert: "het is verschrikkelijk slecht weer!"

waarop z'n vrouw, half-slapend, antwoordt: "kan je geloven dat mijn man
daarin gaat fietsen!

een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op, dan de rechter. laat ze weer vallen. draait zich opzij. bekijkt haar profiel. haar gezicht betrekt. ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief, "m'n borsten zijn te klein".
anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden dat dat helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie. "als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven."

de vrouw wil dit wel proberen. ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven. terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze "hoelang moet ik hiermee doorgaan?"

hij: "ze zullen over een periode van een paar jaar groeien."

de vrouw stopt met wrijven, en bijt 'm toe "denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje wc-papier tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn?"

"waarom niet? 't is bij je kont ook gelukt!"

waarom staat er in kantoren waar ambtenaren werken altijd een witte streep middenover de gangen?


_{anders botsen de laatkomers op degenen die te vroeg naar huis gaan}

een vrouw is haar man aan het pijpen.
vraagt ze aan hem: "is het lekker?"
zegt hij:"dat weet ik niet, jij hebt 'm in je mond.....

er komt een limburger een brillenwinkel binnen.
de limburger zegt tegen de verkoper: "dag meneer, ich spaar brillen. heef u
nog wat bezonders?" "jazeker," zegt de verkoper, en geeft de limburger een
bril. de limburger zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door
zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt.
"da is fantastisch," zegt de limburger. "hoeveel moet die bril kosten?"
"driehonderd euro ," zegt de verkoper. "pak maar in," zegt de limburger.
de limburger loopt naar buiten en zet de bril op. er lopen twee vrouwtjes
met boodschappentassen voorbij. hij ziet ze spiernaakt.
de limburger gaat met de tram: iedereen bloot. de limburger loopt wel drie
keer de tram op en neer.
komt de limburger thuis.
ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.
hij zet de bril af : zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.
"ich heb weer wat gekoch," zegt de limburger, "ich heb het tien minuten en
't is al kepot.

sta ik overlaatst in de file draait die vent in de auto naast
mij zijn raampje open...
ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje
open... zegt die vent: ook een scheet gelaten?

in de middellandse zee liggen 2 eilandjes
op de ene zit een vrouw, op de andere een man
na een paar weken naar mekaar zwaaien willen ze allebei wel wat meer(sex dus)
nu is dus de vraag:wie gaat naar wie toezwemmen en waarom

in tegenstelling tot wat de meesten denken zal de man niet naar de vrouw toezwemmen
maar de vrouw naar de man...waarom?

een lege doos drijft beter dan een volle zak...

man wordt overvallen: "je geld of je leven!"
"ik heb geen geld", zegt de man.
"wat doe je dan voor de kost?", vraagt de overvaller.
"ik ben ambtenaar", zegt de man.
"loop maar door, dan heb je ook geen leven"

een rotterdammer, een leidenaar en een amsterdammer staan voor de niagara watervallen. de rotterdammer zegt: "weten jullie waar ik aan denk? aan de grote stromen geld, die de wereld beheersen. alles stroomt en alles stroomt naar mij toe."
"waar denk jij aan?" vraagt hij vervolgens de leidenaar.
"hmmm..... ik denk aan de gedachten van de mensen, hoe die door hun hersenen stromen. ik ga daar straks als psycholololoog mee werken."
ondertussen kijken beide afwachtend naar de amsterdammer, die nog eens een trekje van zijn sigaret neemt en een slok van zijn pilsje.
uiteindelijk trekt de rotterdammer de stoute schoenen aan en vraagt de amsterdammer, waar hij aan denkt.
"neuken." luidt het antwoord.
"waarom?" vraag de rotterdammer.
de amsterdammer antwoordt:" nou, gewoon. amsterdammers denken altijd aan neuken"

blair, bush en wouter bos sterven alle drie en komen elkaar tegen in dehel. bush wil graag weten hoe het met de vs gaat sinds hij dood is envraagt aan de duivel of hij ff die rode telefoon mag gebruiken. na eengesprek van zo'n 3 minuten zegt de duivel tegen bush "dat is dan 3miljoen dollar" en bush schrijft een cheque uit.

blair wil ook wel even bellen met engeland. na een gesprek van een minuutje of 5 zegt de duivel "dat is dan 2 miljoen pond"

wouter bos wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in den haag en vraagt of hij ook even mag bellen. "jij wel" zegt de duivel met een knipoog. wouter bos, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens drie uur aan de telefoon. als hij klaar is met bellen vraagtie "wat zijn de kosten?" "35 cent" zegt de duivel.

wouter bos glimlacht bij zoveel voortrekkerij maar hij wil het toch nog even expliciet horen,
zodat ook bush en blair het weten. "waarom is het voor bush en blair zo schrikbarend duur en voor mij zo goedkoop duivel?" "kijk eens hier knul" zegt de duivel; "met datverrekte poldermodel van jullie, dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid, het altijd kiezen van de gulden middenweg, de lange wachtlijsten in de gezondheidszorg, de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de euro, het tekort aan blauw op straat, de narigheid na privatisering van de kpn en de ns,
de slechte kwaliteit van het onderwijs, het belastingstelsel, de veel te vergaande bureaucratie, het begrotingstekort en het eeuwige geouwehoer als jullie een nieuw kabinet moeten formeren is nederland een hel om in te leven. dus bel je tegen lokaal tarief".

i need some advice on what could be a life changing decision.

i've suspected for some time now that my girlfriend has been having an affair. the usual signs. phone rings, i answer, someone hangs up.
she started going out 'with the girls' a lot recently although when i ask which girls it is always "just some friends from work, you don't know them".
i always look out for her taxi coming home but she always walks down the drive although i can hear a car setting off. as if she has got out of the car round the corner. why? is it not a taxi?
i once picked her mobile up just to see what time it was and she went beserk and screamed that i should never touch her phone again and why was i checking up on her.

anyway, i have never approached the subject with my g/f. i think deep downi just didn't want to know the truth but last night she went out again and i decided to check on her.
i decided i was going to hide behind my car which would give me a veiw of the whole street so i could see which car she gets out of. it was whilst crouched behind my car that i noticed rust around my rear wheel arch.

should i take it into a body repair shop or should i buy some stuff from halfords and try to repair it myself?

een man is s'avonds laat wezen stappen. om een stuk af te snijden loopt hij over het kerkhof.
toch wel wat angstig, want men zegt dat het daar spookt.

plotseling hoort hij een geluid, hij schrikt zich rot, kijkt om zich heen en ziet een oude man bij een grafsteen. de man is blijkbaar met een beitel bezig.

hij loopt er naar toe en zegt: zo ouwe, jij liet me wel schrikken zeg. ik dacht dat je een geest was.
zeg wat ben je eigenlijk met die beitel aan het doen?

ouwe: die stommelingen hebben mijn naam verkeerd gespeld.

droge mop:

twee koelkasten zitten in een boom te kaarten, komt er een tijger langsvliegen en vraagt:
"mag ik mee kaarten?"
koelkasten:
"tijgers kunnen helemaal niet kaarten "

god had zojuist de aarde gemaakt en op de laatste dag vond hij het wat leeg.
dus schepte hij adam, naar zijn evenbeeld.
al snel begon adam zich alleen te vervelen, en god was in een goede bui.
"weet je wat, adam" zei god, "ik nog een mens maken. de vrouw.
ze zal een trouwe metgezel zijn,ze zal goed voor je zorgen en ze zal zich nooit verwend gedragen. ook zal
ze jouw eten klaarmaken,nooit zeuren, elke dag jouw kleding wassen en ze zal nooit iets van jou eisen.
sex zal ze geweldig vinden en altijd toestemmen wanneer jij dit van haar vraagt.

er zit alleen een nadeel aan, ik heb 2 lichaamsdelen van je nodig om haar te kunnen
maken, 1 arm en 1 been."

adam: "wat kan ik krijgen voor een rib?"

een man komt thuis en treft zijn vrouw voor de deur aan met haar koffers naast zich.
man: waar ga jij naar toe?
vrouw: naar amsterdam, ik heb net gehoord dat ik daar 200 euro krijg voor wat ik jou gratis geef.

de man loopt naar binnen, pakt zijn koffers en gaat naast haar zitten.
vrouw: waar ga jij heen?
man: ik ga mee, ik wil zien hoe jij rond denkt te komen van 400 euro per jaar.

marietje van 6 komt bij sinterklaas...
zegt de sint: "wat wil jij van sinterklaas willen hebben marietje ?".
zegt marietje: "ik zou wel wat haar tussen m'n beentjes willen hebben !!!".

zegt de sint: "mag het ook een lange witte baard zijn ?".

3 mannen zitten in de kroeg.
1 van de mannen begint opeens te lachen en de andere vragen wat er is. hij antwoordt: “mijn vrouw is nu op vakantie en daar wil ze een auto huren… maar ze heeft helemaal geen rijbewijs…hahaha.”

hierop begint de 2e man nog harder te lachen en zegt: “mijn vrouw, die nu ook op vakantie is, wil een vliegtuig huren… maar ze heeft niet eens een vlieg brevet… hahaha.”

de laatste man giert het uit en zegt: “mijn vrouw is nu op vakantie en heeft 20 condooms meegenomen… ahahaha!”
de andere mannen snappen niet wat er zo grappig is en vragen waarom man 3 zo hard moet lachen.
hij antwoordt: “ze heeft niet eens een piemel!”

een vrouw is haar nieuwe nerts jas aan het passen komt de werkster binnen. helemaal onder de indruk van de jas vraagt deze hoe mevrouw toch aan die jas komt. als repliek zegt mevrouw:"ik heb een dikke vis gevangen van 200eur" een week later staat de werkster een soortgelijke nertsjas te passen, vraagt mevrouw:"hoe komt u daaraan". zegt de werkster:"ik heb 100 vissen van 20 eur gevangen"

er komt een man in een feestwinkel.
klant: "heeft u de nederlandse vlag in het geel?"
verkoper: "nee, maar wel in rood, wit en blauw"
klant: "nou, doe dan maar een blauwe"

een meisje komt thuis van school en zegt: 'mama mama! ik kan al tot 10 tellen en de andere kinderen nog maar tot 5!'
'goed zo!'
'komt dat omdat ik blond ben?' vraagt het meisje.
'ja, dat komt omdat je blond bent'

volgende dag komt ze weer thuis en zegt: 'mama mama! ik kan het alfabet al tot de p, en de andere kinderen nog maar tot de d!
'goed hoor' zegt de moeder
'komt dat omdat ik blond ben?'
'ja, dat komt omdat je blond bent'

de derde dag komt het meisje weer van school en zegt: 'mama mama! we hadden gym vandaag en alle meisjes, behalve ik, waren nog helemaal plat hierboven. komt dat omdat ik blond ben?'
zegt haar moeder: 'nee, dat komt omdat je 24 bent.'

een man heeft net zijn salaris gehad. in plaats van naar huis en zijn vrouw te gaan, neemt hij een hotelkamer en gaat naar het casino.
daar vergokt hij zijn hele salaris.

thuis krijgt hij een preek van zijn vrouw.
ze besluit met: voor straf mag je me 3 dagen niet zien.
hij gaat akkoord.

de 1e dag: hij ziet zijn vrouw niet.
de 2e dag: hij ziet zijn vrouw niet.
de 3e dag: hij ziet zijn vrouw niet.

de 4e dag is de zwelling op zijn ogen weggetrokken en kan hij zijn vrouw weer zien....

een man gaat jagen,
hij koopt onderaan de berg in een wapenwinkeltje een gewoon jachtgeweer
hij trekt de berg op en ziet een beer lopen, hij lost 2 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks. er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer "je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddelijk op of ik neem je in je kont".
de man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.de man loopt kwaad naar het wapenwinkeltje en koopt een machinegeweer, hij trekt weer de berg op en ziet diezelfde beer lopen, hij lost ongeveer 30 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks. er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer "je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddelijk op of ik neem je in je kont".
de man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard, de man stormt woedend de berg af en koopt in het wapenwinkeltje een bazooka hij loopt weer de berg naar boven en ziet diezelfde beer lopen, hij blaast de hele berg ondersteboven met zijn bazooka en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks. er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer
"zeg nou een eerlijk, jij komt niet om te jagen he ?"

ik dacht dat ik hier lol zou hebben

de juffrouw van de eerste klas had problemen met een van haar leerlingen.
de juf vroeg hem :" pietje , wat is jouw probleem?"
pietje antwoordde" ik ben veel te knap voor de 1e klas. mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
de juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur.
terwijl pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit.
"laat hem maar binnenkomen ,dan zal ik hem even persoonlijk testen" zei de directeur..
"als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas"
de juffrouw ging hiermee accoord en pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.
de directeur:'" hoeveel is 3 x 3"? pietje ;" 9"
directeur;hoeveel is 6 x 6 ? pietje; "36"
en zo beantwoorde pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten.
de directeur keek de juffrouw aan en zei' ik denk dat pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paar vragen mocht stellen.
de directeur ging hiermee accoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag; waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
pietje;"benen"
de juffrouw;"wat heb jij in je broek en ik niet?"
pietje; "zakken"
de juffrouw:" wat begint met een k en eindigt met een t, is behaard, ovaal en smakelijk?"
pietje: "een kokosnoot"
intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
de juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
pietje;"kauwgum"
de juffrouw; " wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
pietje;" een hand geven"
de juffrouw:" noem een engels woord dat begint met een f en eindigd met een k"
pietje;"firetruck"
de directeur zuchtte heel diep en zei" laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".

tvp
goed bezig killer_mom

de nieuwe pastoor !

de nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon
spreken. hij vroeg de bisschop om raad. deze raadde hem aan voor de mis
twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

de pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles
ging zoals het moet.
nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten
regende en stormde alsof de wereld verging. toen hij na de mis weer in de
pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

beste pastoor,
bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en
hoop dat u aan deze punten zal werken:

- het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;

- het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen wc;

- er zijn 10 geboden, geen 12;

- er waren 12 apostelen, geen 14;

- geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;

- jezus christus en de apostelen duiden we niet aan als "j.c. and the gang";

- david won van goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;

- we noemen judas niet hoerenjong en de paus noemen we niet el padrino;

- bin laden heeft niets te maken met de dood van jezus;

- het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;

-waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en
daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;

- die "muts met die kleine tieten" was moeder maria;

- in het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;

- de "freak in het midden" is overigens jezus. hij hangt daar niet uit
verveling maar is aan het kruis genageld;

- diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later
als travestiet in een nachtpon was ik;

- de volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.

met vriendelijke groet,
de bisschop

het topppunt van:

automatisering:
een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.

babycriminaliteit:
joyrijden op een driewieler!

behendigheid:
een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.

bejaardenseks:
gebreide condooms.

bewapening:
een lul met een kernkop!

binnenpretje:
een tampon met jeukpoeder.

brutaliteit:
een man met ? been een step geven.
op je werk zelf je ww briefje invullen.

burenruzie:
de hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.

cowboysex:
een kut met klapdeuren.

dankbaarheid:
een clitoris die teruglikt.

dierenmishandeling:
een slang een viagrapil geven.

discriminatie:
de plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.

domheid:
een blonde belg.
tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.

droogte:
klaarkomen in poedervorm.

ego?e:
zeg ik je lekker niet!

evenwicht:
neuken op de waslijn.

feminisme:
stijve kut.

fruit:
een banaan in je pruim peren.

geduld:
een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
een boot op de muur tekenen en wachten tot hij weg vaart.
een vogel op de muur tekenen en wachten tot hij weg vliegt.
een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.
een vis doen verdrinken.
op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.
een dooie iets vragen en dan wachten tot hij antwoord geeft.

gemengde gevoelens:
je schoonmoeder in je nieuwe bmw in een ravijn zien rijden!

gierigheid:
naar een tv-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de tv uitzetten.

glibberigheid:
een paling in een emmer snot.

grootheidswaanzin:
tegen de eiffeltoren aan plassen en dan de verkeerde paal in je broek steken.

hardheid:
bij een weeshuis aanbellen en vragen: "is je moeder ook thuis?"
een man met ? been een step geven.
een man met ? arm een roeiboot geven.
een blinde een klap geven en zeggen "die had je niet zien aan komen h?
een dove een klap geven en zeggen "wie niet horen wil moet maar voelen."

herfst:
's morgens wakker worden met je eikel naast je bed.

hypocrisie:
een roker die over stankoverlast klaagt.

impotentie:
rood staan bij de spermabank.

incest:
aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.

kinderpornografie:
een vibrator van lego.

kortheid:
met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.

kracht:
met een slappe lul een schuifraam open schuiven!

lawaai:
twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!

lef:
op het hoofd van een politieagent schijten en zeggen dat hij een slechte kapper heeft.
in de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
bij een agent in zijn laars pissen en vragen of die natte voeten heeft.
tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!
bij een politiebureau een steen door het raam gooien en vragen of je de steen terug mag.
een spookrijder inhalen.
tapdansen op een mijnenveld.

lenigheid:
je ene been op de dom, je andere op de eiffeltoren en dan je kloten wassen in het tjeukermeer.
je armen op je rug en je benen in je nek en dan op je ballen weglopen.

luiheid:
in slaap vallen op je werk en dromen dat je niets doet.

matigheid:
met een vrachtwagen vol brood door somali?ijden en de eendjes brood geven.

mechanica:
een verticale beweging omzetten in een vloeistof.

netheid:
met mes en vork uit je neus eten.
het condoom afstoffen voordat je het omdoet.

niets doen:
een kut met een spinnenweb.

nieuwsgierigheid:
door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

ongeluk:
een blinde met een visueel geheugen.

optimisme:
een belg met een studiebeurs.
wachten tot dat een nederlander gaat trakteren ... denken dat een vrouw de telefooncel zal verlaten als ze 'tot ziens' zegt.

pech:
een blinde met een fotografisch geheugen.

pedofilie:
iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.

plas en poep sex:
diarree gorgelen.
een drol pijpen.
een stoma beffen.
een drol tussen je tanden laten wegpissen.

recycling:
een duitser die varkensvlees eet.

rodeoseks:
bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.

sadisme:
een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
een schietstoel in een helikopter.
een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "die zag je niet aankomen h?
een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
een man met ? been een schop geven en zeggen: "daar heb je niet van terug h?
vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
een dove een klap geven en zeggen: "wie niet horen wil, moet maar voelen!"

seksueel negeren:
een opblaaspop met hoofdpijn.

seksuele oververmoeidheid:
wallen onder je ballen.

slijtage:
een neger met een blanke lul.

sm:
de zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!

snelheid:
van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.
een slak die uit de bocht vliegt.
met z'n twee?de bosjes in springen en na 10 sec. met zijn drie?en er weer uit komen.
om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.

sneu:
een eendagsvlinder die zijn dag niet heeft.

stiekem:
je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!

stoerheid:
een baby met een leren luier.

uithoudingsvermogen:
als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!

veilig vrijen:
een kut met pincode.

vertrouwen:
je laten pijpen door een kannibaal.

vreemdgaan:
met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

wildwest:
een kut met klapdeuren.
een dubbelloops lul.

wiskunde:
jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
de hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.

zelfvertrouwen:
een scheet laten als je aan de diarree bent.

zieligheid:
een ethiopi?met mee?rs.

zuinigheid:
over je brilglazen heenkijken.

welke drie fouten staan er in de onderstaande zin?

deze zin befat drie fauten!

40 dingen om in een lift te doen


voor mensen die graag in liften verblijven heb ik een lijstje samengesteld om toch een plezierig verblijf in de lift te waarborgen:

maak geluiden van raceauto's wanneer er iemand in- of uitgaat.

snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.

grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "kop dicht, hou allemaal je kop dicht!"

tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.

klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "is er genoeg lucht hierbinnen?"

lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.

kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.

als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "naar beneden! ik wil naar beneden!"

ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.

ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.

wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.

leun over naar een andere passagier en fluister: "er komt een patrouille aan!"

begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je admiraal te noemen.

staar grinnikend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "ik heb nieuwe sokken aan!"

wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"

geef iedereen religieuze traktaten.

geeuw zo af en toe.

mompel: "weg, weg, weg", en zeg dan: "oeps".

laat anderen een wond zien en vraag of het er ge?ecteerd uitziet.

zing "kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.

staar iemand anders aan en zeg dan: "jij bent ? van hen!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.

boer en zeg dan "mmmmm......lekker!"

zet een doos tussen de deuren.

vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.

draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.

begin een samenzang.

zeg bij elke verdieping: "ding."

leun tegen het paneel met knoppen.

zeg: "ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.

teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.

neem een stoel mee.

neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "wils sje zien wha tik mmm oo eb?"

trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.

roep met een demonische stem: "ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."

draag een wollen deken en pak het beschermend vast.

maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.

staar naar je duim en zeg: "ik geloof dat hij groter wordt."

jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "aaarrrrgh! ga weg!"

daag degene die naast je staat uit voor een "tic-tac-toe" toernooi.

trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.

ik denk dat je dan veel vrienden zult krijgen en dat er veel mensen zijn, die graag samen met jouw in de lift willen verblijven!

redenen om het nuttigen van alcoholische dranken op het werk toe te laten:

het motiveert de werknemers om op het werk te komen.
het vermindert stress.
het leidt tot eerlijkere communicatie.
het vermindert de klachten over te lage lonen.
de werknemers vertellen hun bazen wat ze denken, niet wat hun bazen willen horen.
het bespaart op verwarmingskosten in de winter.
het moedigt carpoolen aan.
het vergroot de bevrediging van het werk, omdat wanneer iemand een rotbaan heeft, het hem niet kan schelen.
het zorgt ervoor dat er geen vacatures meer leeg blijven aangezien iedereen graag wil komen werken.
het laat je collega's er beter uitzien.
het laat het eten uit de kantine beter smaken.
salarisonderhandelingen verlopen een stuk gemakkelijker.
wanneer je plotseling een scheet laat tijdens een belangrijke ontmoeting, dan is dat ineens niet meer zo aanstootgevend.
niemand zal je striptease tijdens het kerstfeest nog herinneren.


tijdens een operatie ...


dingen die je liever niet hoort tijdens een operatie in het ziekenhuis:

oeps! heeft iemand mijn horloge gezien?
dat was me toch een feest gisteravond. ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.
verdomme! pagina 47 van de handleiding ontbreekt.
ok, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur.
het is beter om dat te bewaren. waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing.
kom daarmee terug! vervelende rothond!
wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan? geef me dat.... eh.... dat eh..... dingetje eens aan.
he jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?
verdomme, daar gaan de lichten weer. jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren.
"allemaal even een stap achteruit! ik ben mijn contactlens kwijt!"
kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie.
ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.
nou jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.
oh, er valt wat. pak het even op. de vloer is toch wel schoon he?
hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden....!
zuster, heeft deze pati? zijn donorcodiciel getekend?
maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.
wat bedoel je: "ik wil scheiden!"
brand! brand! iedereen naar buiten


dit is nooit grappig!


je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.
een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig.
een blondje in een smart is nooit grappig.
een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.
een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig.
voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig.
een zin niet afmaken is n.....
een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig.
een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.
een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig.
een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig.
sprinkhanen plagen is nooit grappig.
met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.
een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.
een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig.
een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig.
een wegenatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig.
confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig.
een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig.
een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig.
een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig.
sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig.
luier dan een pamper zijn is nooit grappig.
een kapper met een onderscheiding is nooit grappig.
achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig.
iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig.
af en toe sex met klaas vaak, is nooit grappig.
een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig.
een hengst die de tafel dekt is nooit grappig.
in een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.
een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig.
een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig.
babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig.
een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig.
een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig.
stotteren in gebarentaal, is nooit grappig.
een konijn die een hazewind laat is nooit grappig.
een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig.
een bruine beer met rode hond is nooit grappig.
een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig.
een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig.
in de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig.
niet in een pashokje passen, is nooit grappig.
een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig.
een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig.
een hero?hoertje op naaldhakken is nooit grappig.
de zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig.
moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig.
een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.
de metro in de spits lezen en de spits in de metro is nooit grappig.
een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig.
een dikke die aan de dunne is, is nooit grappig.
stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig.
een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig.
een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig.
een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig.
een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig.
een slager in hart en nieren is nooit grappig.
de kaft van de koran scheiden is nooit grappig.
een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.
een chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig.
sex op tv en eraf vallen is nooit grappig.
geplet worden onder een weense wals is nooit grappig.
een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig.
een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig.
een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig.
pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig.
je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig.
de haringen van een vistent pikken is nooit grappig.
met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig.
een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig.
bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig.
de spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig.
een bob zonder vrienden is nooit grappig.
een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig.
een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig.
een kapot bloemstuk is nooit grappig.
een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig.
een bamischijf uit de chinese muur halen is nooit grappig.
hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is, is nooit grappig.
de cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig.
mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig.
een boom het bos insturen is nooit grappig.
op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig.
je klote voelen in een homobar is nooit grappig.
een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig.
voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig.
tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig.
een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig.
je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig.
een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig.
een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig.
een geboortegolf op het strand is nooit grappig.
in een duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig.
in een slaapzaal de lakens uitdelen is nooit grappig.
een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig.
een slager een bureau geven met een rol lade is nooit grappig.
belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig.
een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint is nooit grappig.
een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop is nooit grappig.
een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig.
een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.
een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig.
een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.
met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig.
dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig.
een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven is nooit grappig.
sjeng schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig.
in een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig.
een anorexia pati? met mee-eters is nooit grappig.
een pastoor in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen is nooit grappig.
een zebra met een pad kruisen is nooit grappig.

quote:

op maandag 29 november 2004 15:29 schreef renz0r het volgende:
het topppunt van:

automatisering:
een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.

babycriminaliteit:
joyrijden op een driewieler!

behendigheid:
een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.

bejaardenseks:
gebreide condooms.

bewapening:
een lul met een kernkop!

binnenpretje:
een tampon met jeukpoeder.

brutaliteit:
een man met ? been een step geven.
op je werk zelf je ww briefje invullen.

burenruzie:
de hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.

cowboysex:
een kut met klapdeuren.

dankbaarheid:
een clitoris die teruglikt.

dierenmishandeling:
een slang een viagrapil geven.

discriminatie:
de plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.

domheid:
een blonde belg.
tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.

droogte:
klaarkomen in poedervorm.

ego?e:
zeg ik je lekker niet!

evenwicht:
neuken op de waslijn.

feminisme:
stijve kut.

fruit:
een banaan in je pruim peren.

geduld:
een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
een boot op de muur tekenen en wachten tot hij weg vaart.
een vogel op de muur tekenen en wachten tot hij weg vliegt.
een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.
een vis doen verdrinken.
op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.
een dooie iets vragen en dan wachten tot hij antwoord geeft.

gemengde gevoelens:
je schoonmoeder in je nieuwe bmw in een ravijn zien rijden!

gierigheid:
naar een tv-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de tv uitzetten.

glibberigheid:
een paling in een emmer snot.

grootheidswaanzin:
tegen de eiffeltoren aan plassen en dan de verkeerde paal in je broek steken.

hardheid:
bij een weeshuis aanbellen en vragen: "is je moeder ook thuis?"
een man met ? been een step geven.
een man met ? arm een roeiboot geven.
een blinde een klap geven en zeggen "die had je niet zien aan komen h?
een dove een klap geven en zeggen "wie niet horen wil moet maar voelen."

herfst:
's morgens wakker worden met je eikel naast je bed.

hypocrisie:
een roker die over stankoverlast klaagt.

impotentie:
rood staan bij de spermabank.

incest:
aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.

kinderpornografie:
een vibrator van lego.

kortheid:
met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.

kracht:
met een slappe lul een schuifraam open schuiven!

lawaai:
twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!

lef:
op het hoofd van een politieagent schijten en zeggen dat hij een slechte kapper heeft.
in de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
bij een agent in zijn laars pissen en vragen of die natte voeten heeft.
tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!
bij een politiebureau een steen door het raam gooien en vragen of je de steen terug mag.
een spookrijder inhalen.
tapdansen op een mijnenveld.

lenigheid:
je ene been op de dom, je andere op de eiffeltoren en dan je kloten wassen in het tjeukermeer.
je armen op je rug en je benen in je nek en dan op je ballen weglopen.

luiheid:
in slaap vallen op je werk en dromen dat je niets doet.

matigheid:
met een vrachtwagen vol brood door somali?ijden en de eendjes brood geven.

mechanica:
een verticale beweging omzetten in een vloeistof.

netheid:
met mes en vork uit je neus eten.
het condoom afstoffen voordat je het omdoet.

niets doen:
een kut met een spinnenweb.

nieuwsgierigheid:
door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

ongeluk:
een blinde met een visueel geheugen.

optimisme:
een belg met een studiebeurs.
wachten tot dat een nederlander gaat trakteren ... denken dat een vrouw de telefooncel zal verlaten als ze 'tot ziens' zegt.

pech:
een blinde met een fotografisch geheugen.

pedofilie:
iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.

plas en poep sex:
diarree gorgelen.
een drol pijpen.
een stoma beffen.
een drol tussen je tanden laten wegpissen.

recycling:
een duitser die varkensvlees eet.

rodeoseks:
bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.

sadisme:
een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
een schietstoel in een helikopter.
een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "die zag je niet aankomen h?
een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
een man met ? been een schop geven en zeggen: "daar heb je niet van terug h?
vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
een dove een klap geven en zeggen: "wie niet horen wil, moet maar voelen!"

seksueel negeren:
een opblaaspop met hoofdpijn.

seksuele oververmoeidheid:
wallen onder je ballen.

slijtage:
een neger met een blanke lul.

sm:
de zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!

snelheid:
van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.
een slak die uit de bocht vliegt.
met z'n twee?de bosjes in springen en na 10 sec. met zijn drie?en er weer uit komen.
om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.

sneu:
een eendagsvlinder die zijn dag niet heeft.

stiekem:
je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!

stoerheid:
een baby met een leren luier.

uithoudingsvermogen:
als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!

veilig vrijen:
een kut met pincode.

vertrouwen:
je laten pijpen door een kannibaal.

vreemdgaan:
met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

wildwest:
een kut met klapdeuren.
een dubbelloops lul.

wiskunde:
jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
de hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.

zelfvertrouwen:
een scheet laten als je aan de diarree bent.

zieligheid:
een ethiopi?met mee?rs.

zuinigheid:
over je brilglazen heenkijken.

welke drie fouten staan er in de onderstaande zin?

deze zin befat drie fauten!

40 dingen om in een lift te doen


voor mensen die graag in liften verblijven heb ik een lijstje samengesteld om toch een plezierig verblijf in de lift te waarborgen:

maak geluiden van raceauto's wanneer er iemand in- of uitgaat.

snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.

grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "kop dicht, hou allemaal je kop dicht!"

tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.

klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "is er genoeg lucht hierbinnen?"

lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.

kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.

als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "naar beneden! ik wil naar beneden!"

ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.

ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.

wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.

leun over naar een andere passagier en fluister: "er komt een patrouille aan!"

begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je admiraal te noemen.

staar grinnikend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "ik heb nieuwe sokken aan!"

wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"

geef iedereen religieuze traktaten.

geeuw zo af en toe.

mompel: "weg, weg, weg", en zeg dan: "oeps".

laat anderen een wond zien en vraag of het er ge?ecteerd uitziet.

zing "kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.

staar iemand anders aan en zeg dan: "jij bent ? van hen!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.

boer en zeg dan "mmmmm......lekker!"

zet een doos tussen de deuren.

vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.

draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.

begin een samenzang.

zeg bij elke verdieping: "ding."

leun tegen het paneel met knoppen.

zeg: "ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.

teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.

neem een stoel mee.

neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "wils sje zien wha tik mmm oo eb?"

trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.

roep met een demonische stem: "ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."

draag een wollen deken en pak het beschermend vast.

maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.

staar naar je duim en zeg: "ik geloof dat hij groter wordt."

jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "aaarrrrgh! ga weg!"

daag degene die naast je staat uit voor een "tic-tac-toe" toernooi.

trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.

ik denk dat je dan veel vrienden zult krijgen en dat er veel mensen zijn, die graag samen met jouw in de lift willen verblijven!

redenen om het nuttigen van alcoholische dranken op het werk toe te laten:

het motiveert de werknemers om op het werk te komen.
het vermindert stress.
het leidt tot eerlijkere communicatie.
het vermindert de klachten over te lage lonen.
de werknemers vertellen hun bazen wat ze denken, niet wat hun bazen willen horen.
het bespaart op verwarmingskosten in de winter.
het moedigt carpoolen aan.
het vergroot de bevrediging van het werk, omdat wanneer iemand een rotbaan heeft, het hem niet kan schelen.
het zorgt ervoor dat er geen vacatures meer leeg blijven aangezien iedereen graag wil komen werken.
het laat je collega's er beter uitzien.
het laat het eten uit de kantine beter smaken.
salarisonderhandelingen verlopen een stuk gemakkelijker.
wanneer je plotseling een scheet laat tijdens een belangrijke ontmoeting, dan is dat ineens niet meer zo aanstootgevend.
niemand zal je striptease tijdens het kerstfeest nog herinneren.


tijdens een operatie ...


dingen die je liever niet hoort tijdens een operatie in het ziekenhuis:

oeps! heeft iemand mijn horloge gezien?
dat was me toch een feest gisteravond. ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.
verdomme! pagina 47 van de handleiding ontbreekt.
ok, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur.
het is beter om dat te bewaren. waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing.
kom daarmee terug! vervelende rothond!
wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan? geef me dat.... eh.... dat eh..... dingetje eens aan.
he jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?
verdomme, daar gaan de lichten weer. jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren.
"allemaal even een stap achteruit! ik ben mijn contactlens kwijt!"
kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie.
ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.
nou jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.
oh, er valt wat. pak het even op. de vloer is toch wel schoon he?
hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden....!
zuster, heeft deze pati? zijn donorcodiciel getekend?
maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.
wat bedoel je: "ik wil scheiden!"
brand! brand! iedereen naar buiten


dit is nooit grappig!


je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.
een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig.
een blondje in een smart is nooit grappig.
een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.
een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig.
voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig.
een zin niet afmaken is n.....
een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig.
een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.
een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig.
een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig.
sprinkhanen plagen is nooit grappig.
met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.
een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.
een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig.
een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig.
een wegenatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig.
confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig.
een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig.
een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig.
een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig.
sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig.
luier dan een pamper zijn is nooit grappig.
een kapper met een onderscheiding is nooit grappig.
achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig.
iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig.
af en toe sex met klaas vaak, is nooit grappig.
een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig.
een hengst die de tafel dekt is nooit grappig.
in een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.
een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig.
een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig.
babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig.
een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig.
een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig.
stotteren in gebarentaal, is nooit grappig.
een konijn die een hazewind laat is nooit grappig.
een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig.
een bruine beer met rode hond is nooit grappig.
een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig.
een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig.
in de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig.
niet in een pashokje passen, is nooit grappig.
een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig.
een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig.
een hero?hoertje op naaldhakken is nooit grappig.
de zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig.
moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig.
een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.
de metro in de spits lezen en de spits in de metro is nooit grappig.
een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig.
een dikke die aan de dunne is, is nooit grappig.
stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig.
een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig.
een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig.
een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig.
een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig.
een slager in hart en nieren is nooit grappig.
de kaft van de koran scheiden is nooit grappig.
een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.
een chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig.
sex op tv en eraf vallen is nooit grappig.
geplet worden onder een weense wals is nooit grappig.
een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig.
een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig.
een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig.
pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig.
je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig.
de haringen van een vistent pikken is nooit grappig.
met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig.
een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig.
bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig.
de spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig.
een bob zonder vrienden is nooit grappig.
een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig.
een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig.
een kapot bloemstuk is nooit grappig.
een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig.
een bamischijf uit de chinese muur halen is nooit grappig.
hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is, is nooit grappig.
de cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig.
mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig.
een boom het bos insturen is nooit grappig.
op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig.
je klote voelen in een homobar is nooit grappig.
een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig.
voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig.
tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig.
een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig.
je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig.
een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig.
een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig.
een geboortegolf op het strand is nooit grappig.
in een duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig.
in een slaapzaal de lakens uitdelen is nooit grappig.
een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig.
een slager een bureau geven met een rol lade is nooit grappig.
belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig.
een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint is nooit grappig.
een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop is nooit grappig.
een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig.
een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.
een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig.
een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.
met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig.
dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig.
een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven is nooit grappig.
sjeng schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig.
in een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig.
een anorexia pati? met mee-eters is nooit grappig.
een pastoor in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen is nooit grappig.
een zebra met een pad kruisen is nooit grappig.

heb je dat helemaal zelf getypt

mopje dan maar...
wat is het verschil tussen de tokkies en een frikandel?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

dit zijn hier geen coole grappen

quote:

op woensdag 8 december 2004 13:35 schreef killer_mom het volgende:

een zeer goed excuus



op een mooie zomeravond:

een man heeft een nieuwe mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden..

het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.

net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...

met geen mogelijkheid dat ze een mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.

"waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.

de agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.

ineens zegt hij: "ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"

afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"

waarop de agent zegt: "een prettige avond nog..."

hoe krijg je twee halve kippen aanelkaar ?
- met kippenboutjes.

wat zegt een dom blondje tegen een koe wanneer die 'boe' roept ?
- doe niet zo gek, ik heb je allang gezien.

het is geel en wanneer je op een knopje drukt wordt het rood.
- een kuiken in een blender

hoe doet een olifant een tapon in ?
- hij gaat op een schaap zitten.

ze zijn redelijk raiko

ach, ik ben niet zo'n moppentapper... ik heb me wel kostelijk vermaakt tijdens het lezen van dit topic

quote:

op woensdag 8 december 2004 16:18 schreef raiko het volgende:


wat zegt een dom blondje tegen een koe wanneer die 'boe' roept ?
- doe niet zo gek, ik heb je allang gezien.

die is echt werkelijk geniaal!

quote:

op maandag 29 november 2004 14:05 schreef kantoorslaaf het volgende:
de nieuwe pastoor !....

ik kwam niet meer bij gewoon

waarom vochten de joden niet terug tijdens wo ii?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

voor de rest, supergoeie moppen hier, ga zo door! bennietzoonmoppetapper;/

hahah

een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent. de agent zegt: "meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. mag ik van u uw rijbewijs zien?" de man zegt: "ik heb geen rijbewijs agent." zegt de agent: "geen rijbewijs? heeft u dan wel papieren van deze auto?"
zegt de man: "nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde." de agent, verbijsterd: "u bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
zegt de man: "ja, die had ik nodig om mijn vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen.
haar lichaam ligt in de kofferbak. het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in.

binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten. de hoofdagent loopt samen met een inspecteur, zijn chef, naar hem toe. de inspecteur vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. dan vraagt de inspecteur naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. dan vraagt de inspecteur of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. dan zegt hij tegen de man: "ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. hoe kan dit?" zegt de man: "ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed..."

wat is het tegenovergestelde van een lucifer?


een lucidichtbij !!!!!!!!!!!!!


haaaaaaaaaaaaaaaaa hahahahaha haaaaaaaaaaa haaaaaaaa

jan krijgt een opdracht van het bureau van leeuwen wat spijkers maakt.
de opdracht is om een flyer te maken met een pakkende reclame tekst.

een week later komt hij bij van leeuwen terug en laat de flyer zien.
jezus aan t kruis staat erop afgebeeld met eronder de tekst: "met spijkers van van leeuwen hangt hij hier al eeuwen"
de eigenaar van van leeuwen vind dit niet kunnen en vraagt jan om een nieuwe te verzinnen.

weer een week later komt ie terug met een nieuwe flyer.
op deze staat een leeg kruis afgebeeld met de tekst: als dit met spijkers van van leeuwen was gebeurd was ik er nou nie afgepleurd.

geniaal topic!

drie vriendinnen zitten te kletsen.

"zeg, weet je, als ik mijn peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn dirk doe, is dat ook zo." "en jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar jeremy eens goed door hem te pijpen. de volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van peter en dirk niet."

[ Bericht 99% gewijzigd door computerkiller op 16-12-2004 13:06:50 ]

zijn er nog leuke moppen over mij?

't is wit en staat in de hoek...

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

op woensdag 15 december 2004 22:26 schreef killer_mom het volgende:
de politie is je beste vriend (in)


een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad.
op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.

"mevrouw, u draagt geen helm. daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen.weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. dat is natuurlijk niet verkeerd.

dus de agent vraagt haar: "wat heeft 4 wielen en een stuur?".
"nou", zegt de vrouw, "dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"fout!", zegt de agent, "je had iets specifieker moeten zijn, is het en opel, een volkswagen,
een ford?" daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.

"wat heeft 2 wielen en een stuur?" "dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een kawasaki, een suzuki, een honda..." de agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.

dan zegt de vrouw: "meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u".
"kom maar op!", zegt de agent. "het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex".
de agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"da's een hoer".

"sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek genoeg! is het je vrouw, je dochter of je moeder?"

een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: "schat ... mag ik een keertje?" "néé jong, je moet nog een paar maandjes geduld hebben tot wij gaan trouwen." "oh toe nou één keertje maar?", bleef hij telkens zeuren. om van dat gezeur af te komen zei ze: "nou goed dan voor deze ene keer, áls je maar op past!" na een stevige vrijpartij vroeg zei hem: "en lieveling heb je goed opgepast?" "jazeker", zei hij glunderend "...en ik heb niemand gezien!"

een buschauffeur wordt tijdens de rit aangesproken door een oud vrouwtje,
hier jongen zegt ze, en geeft hem een handje pindas.
bedankt, zegt de chauffeur en eet ze op.

na 5 minuten geeft ze hem weer een handje pindas en dit gaat zo maar door.

chauffeur: waarom krijg ik eigenlijk steeds pindas van u?
oud vrouwtje: tja, ik kan ze toch niet zo goed kouwen, zonder tanden.
chauffeur: waarom koopt u dan eigenlijk pindas?

oud vrouwtje: ik vind de chocola erom heen zo lekker.

wat is het verschil tussen een belg en een dildo?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

op zondag 26 december 2004 22:31 schreef endtroducing het volgende:
wat is het verschil tussen een belg en een dildo?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

deze is wel cool

quote:

op maandag 20 december 2004 00:40 schreef killer_mom het volgende:

drie belgen en drie nederlanders gaan samen met de trein op stap. de drie nederlanders kopen elk een ticket aan het loket, de drie belgen kopen er samen maar één. de nederlanders zijn verwonderd: hoe gaan jullie dat doen?
je zult wel zien, antwoorden de belgen. op de trein komt de conducteur af.
de drie belgen gaan samen op één toilet.

de conducteur controleert de kaartjes van de nederlanders en alles is ok, hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de belgen schuiven hun ticket onder de deur. de conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur.

de volgende dag nemen ze terug samen de trein. de nederlanders kopen samen één ticket - de belgen kopen er geen. de nederlanders terug verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ?
je zult wel zien, antwoorden de belgen. op de trein komt de conducteur af. de drie nederlanders gaan samen op één toilet. de drie belgen gaan ook samen op één toilet, maar de laatste belg klopt eerst op de deur van de nederlanders. de nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...

belgen en nederlanders moet toch omgedraaid worden??? of ben je zelf misschien belg?

staan 2 sneeuwpoppen naast elkaar, zegt de ene tegen die andere: ruik jij ook wortels??

quote:

op zondag 26 december 2004 23:56 schreef faxie het volgende:

[..]

belgen en nederlanders moet toch omgedraaid worden??? of ben je zelf misschien belg?

of limburger?

een lijk wandelt over het kerkhof met zijn grafzerk bij zich.
verbaasd vraagt een even dode kennis: "waarom zeul je je grafsteen
toch mee?" "ach, zonder identiteitsbewijs kom je tegenwoordig
nergens meer!"

zitten 2 ijsberen op een schots.
zegt de 1 tegen de ander: 'mag ik je in het water gooien?'
zegt de ander: 'nee'.

op een goeie dag loopt er een man door zwolle, met onder alle twee zijn armen een gans. hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. de man met de ganzen vraagt verbaasd: "wat is
er aan de hand?" "ik dacht dat je mij wou aanranden", zegt de mevrouw. "maar ik heb toch deze ganzen onder mijn armen, hoe zou ik dat dan moeten doen?" "nou", zegt de mevrouw, "die ganzen kan ik toch wel even vasthouden..."

els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. in de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "impotent varken!" "over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"

een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: "mama, wat doe je nou?" waarop moeder antwoordt: "je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten zodat hij niet weg kan." waarop zoonlief zegt: "nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"

hoe noemt men in belgië een vibrator?
een kutbrommer.

wat is rodeo drive?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

waarom heeft een giraffe zo'n lange nek?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

wat is het verschil tussen poep en diarree?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

[ Bericht 26% gewijzigd door garreth82 op 07-01-2005 13:54:48 ]

waarom heeft een drol meestal een puntje?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

flauw he

[ Bericht 18% gewijzigd door garreth82 op 07-01-2005 13:55:21 ]

drie managers willen de hoogte van een paal weten. eenmaal bij de paal aangekomen zegt de eerste: "maar zo hoog ga ik niet klimmen. ik heb hoogtevrees!" de tweede zet een ladder tegen de paal, klimt naar boven en valt halverwege de van de ladder af. de derde klimt helemaal naar boven en gaat op de paal zitten en laat per ongeluk zijn meetlint vallen.
nu heeft er de hele tijd een werknemer staan kijken en hij kan het niet meer aanzien. hij besluit om er op af te stappen, en al neeschuddend haalt ie paal uit de grond, legt deze neer, meet de lengte en zet hem weer terug in de grond. "3 meter 50" roept ie, en hij wandelt weer verder. zegt de eerste manager tegen zijn 2 collega's: "kijk dat bedoel ik nou. daarom zijn wij managers en is hij maar een simpele werknemer. we wilde tenslotte de hoogte van de paal weten, niet de lengte."

een beer en een konijn schijten samen in het bos.

vraagt die beer aan het konijn 'ey konijn, vindt jij het niet ook zo lastig als dat schijt aan
ja vacht blijft plakken?'
waarna de konijn antwoord: neehoor, geen probleem mee.
pakt die beer die konijn op en veegt er zn reet mee af..

quote:

op woensdag 15 december 2004 17:48 schreef killer_mom het volgende:

twee domme blondjes komen mekaar tegen in de hemel.

blondje 1 : "hoe ben jij gestorven ?"
blondje 2 : "doodgevroren !"

blondje 1 : "amai, verschrikkelijk ! hoe voelt dat aan, doodvriezen ?"
blondje 2 : "beetje bij beetje gevoel verliezen, dan pijn in vingers en tenen, dan slaperig worden en tenslotte bewustzijn verliezen en doodgaan... en jij, hoe ben jij gestorven ?"

blondje 1 : "ik ? een hartaanval ! ik verdacht mijn man ervan dat hij mij bedroog.
op een dag kwam ik vroeger thuis. ik liep naar de slaapkamer waar hij op het bed lag tv te kijken. wantrouwig als ik was ging ik kijken beneden in de kelder, om te zien of er nergens een vrouw verstopt was, maar niks te zien.
dan liep ik terug naar boven, maar daar was ook niemand.
uiteindelijk wou ik tot op de zolder lopen, maar op de trap kreeg ik een hartaanval en viel ik morsdood..."

blondje 2 : "hoe stom zeg ! als g'in de diepvries had gekeken waren we alletwee nog in leven !"

ken hem zelf anders...*kraakt vingers die gaar zijn van de hele nacht world of warcraft*.

de hemel raakt vol, dus er komt een soort toelatingsexamen. je moet echt een klotedag gehad hebben op de dag dat je stierf, alleen dan mag je erin.

een man komt bij de hemelpoort, en petrus vraagt hem zijn verhaal te vertellen. de man vertelt: "ik woon in een apartement op de 10e verdieping. ik kom thuis, en zie een vreemde auto op onze parkeerplaats. ik sprint naar boven, waar ik mijn vrouw naakt in bed aantref. razend zoek ik, en zoek ik...uiteindelijk vind ik de smeerlap hangend aan het balkon, dus ik begin op z'n vingers te trappen, waarop hij naar beneden lazert. z'n val wordt echter gebroken door een boom, dus hij overleeft het. ik word nog kwader, pak de koelkast en gooi die naar beneden, bovenop de klerelijer. dood. ik helemaal gelukkig, maar de spanning werd me teveel, ik krijg ter plekke een hartaanval en overlijd."
de engel grinnikt, geeft toe dat dat inderdaad wel een klotedag is, en laat de man toe.

een tweede man komt bij de poort, en ook hij vertelt zijn verhaal: "zoals altijd doe ik mijn oefeningen op het balkon van mijn apartement, op de 11e verdieping. ik ging echter behoorlijk tekeer vandaag, zo erg dat ik over de rand van het balkon val. god zij dank kon ik me nog vastgrijpen aan het balkon lager, dus ik hang daar, hopend dat iemand me redt. opeens komt die gek van een onderbuurman aansprinten, begint op m'n vingers te stampen, en ik val naar beneden. een boom brak m'n val gelukkig, dus ik lag daar met extreme pijn. toen ik omhoog keek zag ik die idioot van de 10e een koelkast over de railing duwen, maar aangezien ik me niet meer kon bewegen viel dat ding bovenop me. dood."
de engel begint te lachen, bedenkt zich dat hij wel een leuk baantje heeft, en laat ook de tweede man naar binnen.

een derde man komt bij de poort, en begint te vertellen: "ok, stel je voor, ik verstop me dus in een koelkast he..."


zo, en nu ga ik pitten.

[ Bericht 21% gewijzigd door DeX090 op 09-01-2005 07:34:01 ]

quote:

op zondag 9 januari 2005 02:12 schreef danni het volgende:
een beer en een konijn schijten samen in het bos.

vraagt die beer aan het konijn 'ey konijn, vindt jij het niet ook zo lastig als dat schijt aan
ja vacht blijft plakken?'
waarna de konijn antwoord: neehoor, geen probleem mee.
pakt die beer die konijn op en veegt er zn reet mee af..

lopen drie negers door het oerwoud, langs een rivier vol met krokodillen.
opeens zien ze wat spartelen, en met zijn drieen halen ze het uit het water.
het blijkt een magisch kaboutertje te zijn, die ze uitgebreid bedankt.
"jullie mogen alle drie een wens doen!", zegt de kabouter.
de eerste neger zegt, "ik zou wel blank willen zijn!" en de kabouter zegt, "ok, maar dan moet je de rivier oversteken, anders kan ik je wens niet vervullen."
dus die eerste neger haalt even diep adem en zwemt als een idioot naar de andere kant toe.hij wordt op een haartje gemist door een krokodil. en poef! hij is blank!
de tweede neger wil dat ook wel, en de kabouter zegt weer, "je zal eerst naar de overkant moeten, anders kan ik je wens niet vervullen!"
en ook de tweede neger haalt diep adem, neemt een aanloop en zwemt keihard naar de overkant toe. ook hij wordt maar net gemist door een dichtklappende krokodillenbek.
maar aan de kant gekomen: poef! hij is ook blank.
de derde neger wil hetzelfde. "ok, je weet wat je moet doen, " zegt de kabouter.
en ook deze neger haalt diep adem, neemt een aanloop, spuugt in zijn handen en zwemt als een mongool naar de overkant. alleen hij haalt het niet, en vlak voor de oever wordt hij verslonden door 3 hongerige krokodillen.
roept die kabouter naar de overkant:, "sorry van jullie vriend, ik had hem moeten waarschuwen!"
zeggen die twee aan de overkant: "ach joh het was toch maar een neger!"

quote:

op dinsdag 4 januari 2005 16:17 schreef computerkiller het volgende:

els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. in de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "impotent varken!" "over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"

jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken. als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders. hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: "ha leuk! paardje rijden..." hij vraagt aan zijn vader of hij mee mag doen. vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: "ja is goed joh." even later begint plots jantjes moeder te kreunen en jantje zegt tegen zijn vader: "nou moet je oppassen, want op dit moment vliegen ik en de melkboer er meestal af!"

wat doen twee lesbiennes als ze in bed liggen en ze zijn ongesteld?
vingerverven.

jantje moest voor zijn moeder bij de supermarkt tampons halen. jantje komt later terug en heeft maandverband meegenomen. de moeder tegen jantje: "waarom heb je nu maandverband mee genomen? ik vroeg toch om tampons." zegt jantje: "ik vraag ook altijd om camel, maar ik krijg ook altijd drum, dus draai ze nu ook maar lekker zelf!"

two arab terrorists are in a locker room taking a shower after their bomb making class, when one notices the other has a huge cork stuck in his butt. "if you do not mind me saying," said the second, "that cork looks very uncomfortable. why do you not take it out?" "i regret i cannot", lamented the first arab. "it is permanently stuck in my butt." "i do not understand," said the other. the first arab says, "i was walking along the beach and i tripped over an oil lamp. there was a puff of smoke, and then a huge old man in an american flag attire with a white beard and top hat came boiling out. he said, 'i am uncle sam, the genie. i can grant you one wish.'" i said, "no shit?"

a flight attendant was stationed at the departure gate to
check tickets. as a man approached, she extended her hand
for the ticket and he opened his trench coat and flashed
her. without missing a beat....she said, "sir, i need to
see your ticket not your stub."

:
a lady was picking through the frozen turkeys at the
grocery store, but she couldn't find one big enough for
her family. she asked a stock boy, "do these turkeys get
any bigger?" the stock boy replied, "no ma'am, they're dead."


the cop got out of his car and the kid who was stopped for
speeding rolled down his window. "i've been waiting for you
all day," the cop said. the kid replied, "yeah, well i got
here as fast as i could." when the cop finally stopped
laughing, he sent the kid on his way without a ticket.


a truck driver was driving along on the freeway. a sign comes
up that reads, "low bridge ahead." before he knows it, the
bridge is right ahead of him and he gets stuck under the
bridge. cars are backed up for miles. finally, a police car
comes up. the cop gets out of his car and walks to the truck
driver, puts his hands on his hips and says, "got stuck, huh?"
the truck driver says, "no, i was delivering this bridge and
ran out of gas."


a college teacher reminds her class of tomorrow's final exam.
"now class, i won't tolerate any excuses for you not being
here tomorrow. i might consider a nuclear attack or a serious
personal injury or illness, or a death in your immediate
family, but that's it, no other excuses whatsoever!"
a smart ass guy in the back of the room raised his hand and
asked, "what would you say if tomorrow i said i was suffering
from complete and utter sexual exhaustion?"
the entire class is reduced to laughter and snickering. when
silence is restored, the teacher smiles knowingly at the
student, shakes her head and sweetly says "well, i guess
you'd have to write the exam with your other hand."

het is bruin, het stinkt en het is geen poep


het is stiekem toch poep

wat moet je doen als je een dom blondje in een ferrari ziet rijden?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

vent bij de hoeren geweest
en is zen trouw ring kwijt
komtie bij die hoer terug
zegt ie
ken ik weer ff voele
ben me ring kwijt
die hoer zegt:
ja best
en ze trek zow der lippen open
dus die vent voele
dieper voele
nog dieper voelen
ja hoor
daar voeltiewat
en trekt het eruit..
trekt ie er een arabier uit
zeg die vent
wow
ben jij soms ook op zoek naar je ring?
zegt die arrabier
welnee man
ben al een week op zoek naar me kameel!
mwhua

zitten twee duiven op het dak,
zegt de één,
zegt de ander twee

_{als je de mop vertelt is ie leuker}

george bush and condoleeza rice in:
who's on first?



george: condi! nice to see you. what's happening?

condi: sir, i have the report here about the new leader of china.

george: great. lay it on me.

condi: hu is the new leader of china.

george: that's what i want to know.

condi: that's what i'm telling you.

george: that's what i'm asking you. who is the new leader of china?

condi: yes.

george: i mean the fellow's name.

condi: hu.

george: the guy in china.

condi: hu.

george: the new leader of china.

condi: hu.

george: the main man in china!

condi: hu is leading china.

george: now whaddya' asking me for?

condi: i'm telling you, hu is leader of china.

george: well, i'm asking you. who is leading china?

condi: that's the man's name.

george: that's who's name?

condi: yes.

george: will you, or will you not, tell me the name of the new leader of

china?

condi: yes sir.

george: yassir? yassir arafat is in china? i thought he's dead in the

middle east.

condi: that's correct.

george: then who is in china?

condi: yes sir.

george: yassir is in china?

condi: no, sir.

george: then who is?

condi: yes sir.

george: yassir?

condi: no sir.

george: look condi. i need to know the name of the new leader of china.

get me the secretary general of the u.n. on the phone.

condi: kofi?

george: no thanks.

condi: you want kofi?

george: no.

condi: you don't want kofi.

george: no. but now that you mention it, i could use a glass of milk. and then get me the u.n.

condi: yes sir.

george: not yassir! the guy at the u.n.

condi: kofi?

george: milk! will you please make the call?

condi: and call who?

george: who is the guy at the u.n?

condi: hu is the guy in china.

george: will you stay out of china?!

condi: yes sir.

george: and stay out of the middle east! just get me the guy at the u.n.

condi: kofi.

george: all right! with cream and two sugars. now get on the phone

de juf staat voor haar klasje en vraagt aan rick: "er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"
rick antwoordt: "geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "nee, rickje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4,
maar je manier van denken bevalt me wel".
dan zegt rick: "juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?" de juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"nee", zegt rick, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".

waarom legt hans kazan nooit een knoop in zijn zakdoek als geheugensteuntje?


als hij de zakdoek uit zijn broek haalt is de knoop er toch weer uit

je bent zelf een yup.

hahahahahahaha

quote:

op vrijdag 25 februari 2005 01:53 schreef armanimania het volgende:
hahahahahahaha

dat was een mop achterstevoren

ik ga er 1 bedenken voor morgen

leuk topic.

_tvp

wat zegt een scherpschutter tegen z'n vrouw als ie thuiskomt?
ik heb je gemist...

dit hoort misschien niet echt bij moppen, maar het was wel grappig op zich...hihihi
het was in mijn schooltijd.
peter: hoeveel uur heb je morgen?
ik: 24

wat is de overeenkomst tussen een homo en een taxichauffeur ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

wat is een buitenlander met hoofdpijn...

een immigraine..