ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Loopt een goudvis door het bos, komt-ie de boswachter tegen.
Zegt die boswachter: zozo.
Zegt die goudvis: nou en?
Zegt die boswachter: zozo.
Zegt die goudvis: nou en?
*overmatige-bier-gebruikt-topic*
geheelonthouder met geheugenverlies
Mensen die zeggen dat domme vragen niet bestaan stellen ze zelf.
Mensen die zeggen dat domme vragen niet bestaan stellen ze zelf.
Hier moest ik om lachenquote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:28 schreef -DEVON- het volgende:
Staat een koe in de wei.
Vliegt er een duif over zegt de duif : Roekoe
Zegt de koe : Roeduif
Don't walk in front of me, I may not follow... Don't walk behind me, I may not lead...
Just walk beside me and be my friend.
Games
Just walk beside me and be my friend.
Games
valt wel mee hoorquote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:29 schreef TallMan het volgende:
*overmatige-bier-gebruikt-topic*
Dan is het nog erger.quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:29 schreef -DEVON- het volgende:
[..]
valt wel mee hoor
geheelonthouder met geheugenverlies
Mensen die zeggen dat domme vragen niet bestaan stellen ze zelf.
Mensen die zeggen dat domme vragen niet bestaan stellen ze zelf.
loop ik van de week door de stad, zie ik daar een bordje hangen....
--------> PIJPEN 1EURO<-------- dat klinkt goed toch??
Dat dacht ik dus ook. ikke een euro in die gleuf gedan
KOMT ER EEN LUL UIT!!!!
--------> PIJPEN 1EURO<-------- dat klinkt goed toch??
Dat dacht ik dus ook. ikke een euro in die gleuf gedan
KOMT ER EEN LUL UIT!!!!
Lopen er twee koeien door de wei.
Zegt de een: gelukkig kan ik GEEN BSE krijgen.
Zegt de ander: Hoezo niet?
Zegt de een: gelukkig kan ik GEEN BSE krijgen.
Zegt de ander: Hoezo niet?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
ik dacht dat je bij de bouwmarkt stond.
geheelonthouder met geheugenverlies
Mensen die zeggen dat domme vragen niet bestaan stellen ze zelf.
Mensen die zeggen dat domme vragen niet bestaan stellen ze zelf.
Juf, zegt Jantje, het is stijf en hard als je het er in stopt, maar nat en slap als je het er uit haalt.' De juf krijgt een kop als een boei. Jantje zegt: 'Ja juf wat u denkt is ook goed maar ik bedoelde eigenlijk een theezakje.'
Een zesjarig meisje staat met haar moeder onder de douche.
Nadat ze een tijdje naar haar moeder heeft gekeken, vraagt ze:"Mama, wanneer krijg ik ook zulke borsten?" Zegt moeder: "Als je braaf elke ochtend je boterhammetjes opeet, krijg je later net zulke borsten als ik."
Een paar dagen later staat ze met haar vader onder de douche. Dit keer staat ze haar vader aan te kijken, en vraagt vervolgens aan hem: "Papa, wanneer krijg ik ook zo'n penis tussen mijn benen?
Zegt vader:"Als je niks tegen mama zult zeggen, nu meteen !"
==================
En laat nu eens wat van jullie horen!
Nadat ze een tijdje naar haar moeder heeft gekeken, vraagt ze:"Mama, wanneer krijg ik ook zulke borsten?" Zegt moeder: "Als je braaf elke ochtend je boterhammetjes opeet, krijg je later net zulke borsten als ik."
Een paar dagen later staat ze met haar vader onder de douche. Dit keer staat ze haar vader aan te kijken, en vraagt vervolgens aan hem: "Papa, wanneer krijg ik ook zo'n penis tussen mijn benen?
Zegt vader:"Als je niks tegen mama zult zeggen, nu meteen !"
==================
En laat nu eens wat van jullie horen!
Die is wel goedquote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:32 schreef -DEVON- het volgende:
Juf, zegt Jantje, het is stijf en hard als je het er in stopt, maar nat en slap als je het er uit haalt.' De juf krijgt een kop als een boei. Jantje zegt: 'Ja juf wat u denkt is ook goed maar ik bedoelde eigenlijk een theezakje.'
Die is wel goed 
:) :D
quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:33 schreef -DEVON- het volgende:
Een zesjarig meisje staat met haar moeder onder de douche.
Nadat ze een tijdje naar haar moeder heeft gekeken, vraagt ze:"Mama, wanneer krijg ik ook zulke borsten?" Zegt moeder: "Als je braaf elke ochtend je boterhammetjes opeet, krijg je later net zulke borsten als ik."
Een paar dagen later staat ze met haar vader onder de douche. Dit keer staat ze haar vader aan te kijken, en vraagt vervolgens aan hem: "Papa, wanneer krijg ik ook zo'n penis tussen mijn benen?
Zegt vader:"Als je niks tegen mama zult zeggen, nu meteen !"
==================
En laat nu eens wat van jullie horen!
Een dom blondje gaat naar een feestje en drinkt er lustig op los. Ze gaat naar huis, maar wordt aangehouden door de politie en het blondje moet blazen voor het alcoholpercentage. Het dom blondje doet eerst haar bril af. Zegt de agent: waarom doet u dat? Zegt het domme blondje: dan heb ik 2 glaasjes minder op!
Mwuhahahihihihohoehoe.
Mwuhahahihihihohoehoe.
Ik dacht dat jij koffie zou gaan halen.. Ruud
Gamezooi
Gamezooi
Die vind ik dan weer goedquote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:33 schreef -DEVON- het volgende:
Een zesjarig meisje staat met haar moeder onder de douche.
Nadat ze een tijdje naar haar moeder heeft gekeken, vraagt ze:"Mama, wanneer krijg ik ook zulke borsten?" Zegt moeder: "Als je braaf elke ochtend je boterhammetjes opeet, krijg je later net zulke borsten als ik."
Een paar dagen later staat ze met haar vader onder de douche. Dit keer staat ze haar vader aan te kijken, en vraagt vervolgens aan hem: "Papa, wanneer krijg ik ook zo'n penis tussen mijn benen?
Zegt vader:"Als je niks tegen mama zult zeggen, nu meteen !"
==================
En laat nu eens wat van jullie horen!
Het is een warme zonnige dag op de begraafplaats.
Staat een oude man bij een graf.
Komt er een jonge voorbij en zegt: "lekker he opa effe d'r uit"
HAHA!
Staat een oude man bij een graf.
Komt er een jonge voorbij en zegt: "lekker he opa effe d'r uit"
HAHA!
Waarom stopt een dom blondje whiskas in haar slipje?
Antwoord: voor de poes!
Antwoord: voor de poes!
Ik dacht dat jij koffie zou gaan halen.. Ruud
Gamezooi
Gamezooi
quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:45 schreef Markster het volgende:
Het is een warme zonnige dag op de begraafplaats.
Staat een oude man bij een graf.
Komt er een jonge voorbij en zegt: "lekker he opa effe d'r uit"
HAHA!
leuk!quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:45 schreef Markster het volgende:
Het is een warme zonnige dag op de begraafplaats.
Staat een oude man bij een graf.
Komt er een jonge voorbij en zegt: "lekker he opa effe d'r uit"
HAHA!
Wat is het verschil tussen een dode vrouw en een levende vrouw????
De sex blijft hetzelfde maar de afwas wordt steeds meer.
De sex blijft hetzelfde maar de afwas wordt steeds meer.
GVD! ik moest weer lachenquote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:46 schreef Markster het volgende:
Wat is het verschil tussen een dode vrouw en een levende vrouw????
De sex blijft hetzelfde maar de afwas wordt steeds meer.
er rijden 2 balonnen in de woestijn op hun kamelen, roept de één: "pas op een cactuussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!"
oud maar leuk
oud maar leuk
Een hoertje gaat skieen in Oostenrijk maar neemt eerst les. Ze kan er niets van. De skileraar zegt steeds: 'niet met die benen wijd, daar bereik je niets mee'!' 'O, nee' zegt het hoertje. 'Ik heb er wel mijn vakantie van kunnen betalen!'
Ik dacht dat jij koffie zou gaan halen.. Ruud
Gamezooi
Gamezooi
HIJS LEUK !quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:54 schreef roxor het volgende:
Een hoertje gaat skieen in Oostenrijk maar neemt eerst les. Ze kan er niets van. De skileraar zegt steeds: 'niet met die benen wijd, daar bereik je niets mee'!' 'O, nee' zegt het hoertje. 'Ik heb er wel mijn vakantie van kunnen betalen!'
Meisjes zijn net schepen, ze worden liggend geladen.
Ik dacht dat jij koffie zou gaan halen.. Ruud
Gamezooi
Gamezooi
waarom is een konijn..........?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:25 schreef engessa het volgende:
De dokter loopt er vlak achter. "Ik zie het al, uit de kom".
fotoboek | eigen website, sintlootjes | servert-website-dinges (geen interessante weblog ofzo, tis nerdtroep)
Er ligt een dooie man in een kamer. De ramen staan open en de deur zit op slot. Wat klopt er niet?
Zijn hart!
Zijn hart!
Wat zegt een kakker als hij klaar komt?
Ohhhhhhhhh IK ARRIVEER
Ohhhhhhhhh IK ARRIVEER
Ik dacht dat jij koffie zou gaan halen.. Ruud
Gamezooi
Gamezooi
!quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:57 schreef roxor het volgende:
Wat zegt een kakker als hij klaar komt?
Ohhhhhhhhh IK ARRIVEER
Wat moet je doen als je schoonmoeder uitgaat ...?
opnieuw aansteken.
opnieuw aansteken.
Met het zelfde gemak, woon je in de afvalbak!
jan en piet wandelen door het woestijn en na een tijdje komen ze een shaman tegen.
-shaman: als jullie elk 100 stuks van een fruitsoort zoeken voor mij ,dan zal ik jullie laten leven.
die twee gaan akkoord en gaan dus zoeken.
jan komt een paar uur later aan en piet is nog aan het zoeken
-shaman:steek nu die 100 kersen in je gat en je mag ni lachen of je gaat eraan.
jan doet dat en juist bij de 99ste kers lachte hij en hij wordt vermoord.
zijn geest gaat dus naar de hemel en god vraagt aan hem:waarom moest je lachen??
-jan:ik zag piet aankome nmet 100 kokosnoten
-shaman: als jullie elk 100 stuks van een fruitsoort zoeken voor mij ,dan zal ik jullie laten leven.
die twee gaan akkoord en gaan dus zoeken.
jan komt een paar uur later aan en piet is nog aan het zoeken
-shaman:steek nu die 100 kersen in je gat en je mag ni lachen of je gaat eraan.
jan doet dat en juist bij de 99ste kers lachte hij en hij wordt vermoord.
zijn geest gaat dus naar de hemel en god vraagt aan hem:waarom moest je lachen??
-jan:ik zag piet aankome nmet 100 kokosnoten
Vroeger was mijn vriendin altijd erg boos als ik over de bril plaste.
Nu niet meer.
Nu niet meer.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Er loopt een Fokker op straat
komt ie een andere Fokker tegen
zegt ie
Fok you
zegt die ander
Fok yourself
komt ie een andere Fokker tegen
zegt ie
Fok you
zegt die ander
Fok yourself
//Jij bent een user waar er meer van zouden moeten zijn, zhe devilll // Ik dacht dat je schreef Hitler ofzo//Huillie is mine!
quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 02:08 schreef -DEVON- het volgende:
Vroeger was mijn vriendin altijd erg boos als ik over de bril plaste.
Nu niet meer.goedSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Supporter tegen de scheidsrechter: "Waar is je hond?"
Scheidsrechter: "Ik heb geen hond!"
Supporter: "Wat, blind en geen hond!!!'
Scheidsrechter: "Ik heb geen hond!"
Supporter: "Wat, blind en geen hond!!!'
Ik dacht dat jij koffie zou gaan halen.. Ruud
Gamezooi
Gamezooi
quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:54 schreef Markster het volgende:
STAAT ER EEN KOE IN DE WEI, VALT IE ERAF!
The Dude: Nobody calls me Lebowski. You got the wrong guy. I'm the Dude, man.
De voetbalwedstrijd Etiopie - Somalie is afgelast,
De spelers hadden het gras al opgegeten.
De spelers hadden het gras al opgegeten.
Ik dacht dat jij koffie zou gaan halen.. Ruud
Gamezooi
Gamezooi
Heey ik zie een HINDOEstaan
The Dude: Nobody calls me Lebowski. You got the wrong guy. I'm the Dude, man.
wat zegt een eend als die klaar komt
kwak
kwak
The Dude: Nobody calls me Lebowski. You got the wrong guy. I'm the Dude, man.
er loopt een mus door het bos
en zegt
orgasmussssssssss
en zegt
orgasmussssssssss
//Jij bent een user waar er meer van zouden moeten zijn, zhe devilll // Ik dacht dat je schreef Hitler ofzo//Huillie is mine!
V: Wat is een Leprapatient in een zwembad?
A: Een Bruistablet.
V: Wat is een somaliër met een helm op?
A: Een Punaise.
V: Wat is een Leprapatient in een doos?
A: Een bouwpakket.
etc etc..
A: Een Bruistablet.
V: Wat is een somaliër met een helm op?
A: Een Punaise.
V: Wat is een Leprapatient in een doos?
A: Een bouwpakket.
etc etc..
Lopen 2 schapen door de wei, zegt de ene zo van lekker weertje he? Zegt die andere zo: Hou je bek, schapen kunnen niet praten.
Jantje gaat naar z'n oma en roept: "oma oma, bent u te eten?"
oma: "nee, hoezo?"
Jantje: "Papa zag u aankomen en zei: 'Daar heb je die oude taart ook weer'"
oma: "nee, hoezo?"
Jantje: "Papa zag u aankomen en zei: 'Daar heb je die oude taart ook weer'"
Moo
De wedstrijd Suriname - Curacao was ook al afgelast.quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 02:18 schreef roxor het volgende:
De voetbalwedstrijd Etiopie - Somalie is afgelast,
De spelers hadden het gras al opgegeten.
De spelers hadden de witte lijnen opgesnoven...
Pleh
quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 02:31 schreef Markster het volgende:
loopt een turk tegen de muur kebab
Komt een man bij de dokter
Zegt de dokter: Ruim je het zelf even op.
Zegt de dokter: Ruim je het zelf even op.
switch is the same as left-hand writing, only if you mess up, you won't get a new sheet of paper but a paramedic."
waarom staat een ethiopier altijd met z'n armen wijd onder de douche?
anders spoelt ie weg door het putje
anders spoelt ie weg door het putje
[b]Op vrijdag 7 november 2008 08:54 schreef santax het volgende:[/b]
[..]
Blij dat er nog mensen hier zijn waar ik me wel in herken.
U, meneer MikeyMo, bent mijn nieuwe FOK!-held _O_
[..]
Blij dat er nog mensen hier zijn waar ik me wel in herken.
U, meneer MikeyMo, bent mijn nieuwe FOK!-held _O_
zegt de ander: 'ik ben helemaal niet *BANG* !'quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:50 schreef Markster het volgende:
er rijden 2 balonnen in de woestijn op hun kamelen, roept de één: "pas op een cactuussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!"
oud maar leuk
Wat moet je toen als je schoonmoeder strompelent door de achtertuin loopt?
Herladen en nog een keer richten.
Herladen en nog een keer richten.
Fat bikers bounce better.
I'm not confused brother! I just took picture of my face, is defo not my confused face!
I'm not confused brother! I just took picture of my face, is defo not my confused face!
Alleen richten?quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 11:26 schreef Skaai het volgende:
Wat moet je toen als je schoonmoeder strompelent door de achtertuin loopt?
Herladen en nog een keer richten.
switch is the same as left-hand writing, only if you mess up, you won't get a new sheet of paper but a paramedic."
*zucht*quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 11:42 schreef Basje_B het volgende:
[..]
Alleen richten?
Jij wel.
Fat bikers bounce better.
I'm not confused brother! I just took picture of my face, is defo not my confused face!
I'm not confused brother! I just took picture of my face, is defo not my confused face!
Er komt een man in een café en vraagt met een rare stem om een biertje. Zegt die barkeeper: "Wat is er met jou gebeurd?" "Nou," zegt die man, "ze hebben in de 2e wereldoorlog mijn strot doorgesneden, maar ik heb me er doorheen geslagen uit liefde voor m'n vaderland!" Een andere man aan de bar die meeluisterde roept: "We hebben een oorlogsheld in ons midden!" En biedt hem wat te drinken aan. Hij drinkt de hele avond op de kosten van de ander. "Nou," zegt die man aan het eind van de avond, "ik moest maar weer eens gaan." Hij loopt naar de deur, draait zich om en zegt: "Auf wiedersehen!"
Een dom blondje wil een puzzel oplossen, maar ze komt er niet uit. Ze probeert van alles, maar het lukt maar niet. Ze belt haar vriendje op en die zegt: Heb je eerst de randen gelegd of zo? Ja, maar dat werkt ook niet. Wat moet het worden, vraagt de vriend, staat er niet wat op de doos...,
dom blondje: Ja, er staat eenuhhhhh rooie haan op..., een rooie haan, zegt het vriendje, hmmm zal wel goed zijn.
Het vriendje gaat maar naar dat blondje toe om te helpen, hij komt de kamer binnen en schudt zijn hoofd. Vriendje: "Schat, als jij de cornflakes weer in de doos doet, praten we nergens meer over..."
(no offence aan de blonden onder ons)
[ Bericht 0% gewijzigd door -DEVON- op 10-08-2004 12:28:42 ]
dom blondje: Ja, er staat eenuhhhhh rooie haan op..., een rooie haan, zegt het vriendje, hmmm zal wel goed zijn.
Het vriendje gaat maar naar dat blondje toe om te helpen, hij komt de kamer binnen en schudt zijn hoofd. Vriendje: "Schat, als jij de cornflakes weer in de doos doet, praten we nergens meer over..."
(no offence aan de blonden onder ons)
[ Bericht 0% gewijzigd door -DEVON- op 10-08-2004 12:28:42 ]
The Horror Aooh... the Horror!
[quote]Op maandag 8 mei 2006 @ 23:39 schreef Tommeke het volgende:
Jong! wtf! Rot op stomme wietrokende boomknuffelaar die van rockmuziek houdt... Wat weet jij nou weer van voetbal
[/quote]
Jong! wtf! Rot op stomme wietrokende boomknuffelaar die van rockmuziek houdt... Wat weet jij nou weer van voetbal
[/quote]
quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 08:30 schreef Twisted.Nerve het volgende:
Lopen 2 schapen door de wei, zegt de ene zo van lekker weertje he? Zegt die andere zo: Hou je bek, schapen kunnen niet praten.
Staat Peter Andre aan mijn deur.
Hey, ik heb een sixpack, wil jij ook een sixpack?
nee, zeg ik. Ik heb bier in de koelkast liggen
Hey, ik heb een sixpack, wil jij ook een sixpack?
nee, zeg ik. Ik heb bier in de koelkast liggen
[b]Op vrijdag 7 november 2008 08:54 schreef santax het volgende:[/b]
[..]
Blij dat er nog mensen hier zijn waar ik me wel in herken.
U, meneer MikeyMo, bent mijn nieuwe FOK!-held _O_
[..]
Blij dat er nog mensen hier zijn waar ik me wel in herken.
U, meneer MikeyMo, bent mijn nieuwe FOK!-held _O_
om sommige moet ik gewoon lachen
om sommige moet ik gewoon lachen
It's pure evil to make a Captain walk the plank of his own ship, twice in one lifetime.
No good can come of it.
No good can come of it.
Ik snap hem nietquote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:19 schreef -DEVON- het volgende:
Loopt een goudvis door het bos, komt-ie de boswachter tegen.
Zegt die boswachter: zozo.
Zegt die goudvis: nou en?
Buikpijn van het lachen!
Echt goed! moet nog steeds lachenquote:Op dinsdag 10 augustus 2004 02:06 schreef -DEVON- het volgende:
jan en piet wandelen door het woestijn en na een tijdje komen ze een shaman tegen.
-shaman: als jullie elk 100 stuks van een fruitsoort zoeken voor mij ,dan zal ik jullie laten leven.
die twee gaan akkoord en gaan dus zoeken.
jan komt een paar uur later aan en piet is nog aan het zoeken
-shaman:steek nu die 100 kersen in je gat en je mag ni lachen of je gaat eraan.
jan doet dat en juist bij de 99ste kers lachte hij en hij wordt vermoord.
zijn geest gaat dus naar de hemel en god vraagt aan hem:waarom moest je lachen??
-jan:ik zag piet aankome nmet 100 kokosnoten
quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 12:21 schreef -DEVON- het volgende:
Er komt een man in een café en vraagt met een rare stem om een biertje. Zegt die barkeeper: "Wat is er met jou gebeurd?" "Nou," zegt die man, "ze hebben in de 2e wereldoorlog mijn strot doorgesneden, maar ik heb me er doorheen geslagen uit liefde voor m'n vaderland!" Een andere man aan de bar die meeluisterde roept: "We hebben een oorlogsheld in ons midden!" En biedt hem wat te drinken aan. Hij drinkt de hele avond op de kosten van de ander. "Nou," zegt die man aan het eind van de avond, "ik moest maar weer eens gaan." Hij loopt naar de deur, draait zich om en zegt: "Auf wiedersehen!"
komt een 0 een 8 tegen
zegt de 0 tegen de 8
"je riem zit te strak"
zegt de 0 tegen de 8
"je riem zit te strak"
The Dude: Nobody calls me Lebowski. You got the wrong guy. I'm the Dude, man.
quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 14:04 schreef A.J. het volgende:
komt een 0 een 8 tegen
zegt de 0 tegen de 8
"je riem zit te strak"
het is wit en het komt van twee kanten
stereo yogurt
stereo yogurt
The Dude: Nobody calls me Lebowski. You got the wrong guy. I'm the Dude, man.
quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 14:04 schreef A.J. het volgende:
komt een 0 een 8 tegen
zegt de 0 tegen de 8
"je riem zit te strak"
zit er een belg bij de koning op schoot
zegt de koning tegen de belg
"wat doe jij hier?"
de belg:" zitten"
zegt de koning tegen de belg
"wat doe jij hier?"
de belg:" zitten"
The Dude: Nobody calls me Lebowski. You got the wrong guy. I'm the Dude, man.
Komt een vrouw bij de dokter. Wat is het probleem, vraagt die dokter? Nou, zegt die vrouw, over mijn man geen kwaad woord hoor, hij is ontzettend goed in bed, hij weet al mijn plekjes te vinden, hij is er echt eentje, maar tijdens het neuken schiet zijn tampeloeris er steeds uit. Nou, zegt die dokter, op zich niet veel aan te doen, maar omdat u het bent wil ik graag een experimenteel middeltje uit Amerika uit proberen. Dan brengen we bij u in een vagina een beugeltje in, en bij uw man in de kop van zijn snikkel een magneetje. Nou, dus zo gezegd, zo gedaan, dat wordt helemaal voor mekaar gemaakt.
Een paar weken later komt die vrouw bij de dokter voor een gewoon griepje. Nou, zegt die dokter, nu ben ik ook wel benieuwd hoe het u en uw man vergaan is bij het neuken! Nou zegt die vrouw, geweldig hoor, niets te klagen, dat apparaatje van u werkt helemaal fantastisch. Maar nu zit mijn man in de gevangenis. Mijn God, zegt die dokter, hoe kan dat dan? Nou, zegt die vrouw, mijn man en ik gingen vorige week zwemmen aan het naaktstrand, en toen kwam er een klein 9-jarig meisje met een beugeltje voorbij.
Een paar weken later komt die vrouw bij de dokter voor een gewoon griepje. Nou, zegt die dokter, nu ben ik ook wel benieuwd hoe het u en uw man vergaan is bij het neuken! Nou zegt die vrouw, geweldig hoor, niets te klagen, dat apparaatje van u werkt helemaal fantastisch. Maar nu zit mijn man in de gevangenis. Mijn God, zegt die dokter, hoe kan dat dan? Nou, zegt die vrouw, mijn man en ik gingen vorige week zwemmen aan het naaktstrand, en toen kwam er een klein 9-jarig meisje met een beugeltje voorbij.
quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 14:53 schreef -DEVON- het volgende:
Komt een vrouw bij de dokter. Wat is het probleem, vraagt die dokter? Nou, zegt die vrouw, over mijn man geen kwaad woord hoor, hij is ontzettend goed in bed, hij weet al mijn plekjes te vinden, hij is er echt eentje, maar tijdens het neuken schiet zijn tampeloeris er steeds uit. Nou, zegt die dokter, op zich niet veel aan te doen, maar omdat u het bent wil ik graag een experimenteel middeltje uit Amerika uit proberen. Dan brengen we bij u in een vagina een beugeltje in, en bij uw man in de kop van zijn snikkel een magneetje. Nou, dus zo gezegd, zo gedaan, dat wordt helemaal voor mekaar gemaakt.
Een paar weken later komt die vrouw bij de dokter voor een gewoon griepje. Nou, zegt die dokter, nu ben ik ook wel benieuwd hoe het u en uw man vergaan is bij het neuken! Nou zegt die vrouw, geweldig hoor, niets te klagen, dat apparaatje van u werkt helemaal fantastisch. Maar nu zit mijn man in de gevangenis. Mijn God, zegt die dokter, hoe kan dat dan? Nou, zegt die vrouw, mijn man en ik gingen vorige week zwemmen aan het naaktstrand, en toen kwam er een klein 9-jarig meisje met een beugeltje voorbij.
The Dude: Nobody calls me Lebowski. You got the wrong guy. I'm the Dude, man.
2 (vampier)vleermuizen hangen tegen zonsopgang in de kerktoren. Zegt de een tegen de ander: 'Jezus wat heb ik zin aan bloed, ik ga wat halen' die ander: 'dat moet je niet doen het wordt over 15 minuten licht en dan ga je dood' de eerste vliegt weg en is binnen 5 minuutjes terug met de hele bek nog onder het bloed. de 2e vleermuis heeft ook wel zin in bloed en vraagt waar de eerste het zo snel vandaan heeft gehaald' zegt die eerste 'ok zie je daar die heuvel met dat bankje ?' 'ja' 'dan iets naar links zie je die lantaarnpaal?' die 2e 'Ja'
'Nou, ik zag hem niet'
'Nou, ik zag hem niet'
Komt een vrouw binnen bij Van Lanschot Bankiers en zegt tegen de man achter het loket dat ze een spaarrekening wil openen. "Dat treft!" zegt de bediende, "op dit moment hebben we een actie: als u f 7,50 stort ontvangt u een leuk digitaal dameshorloge. Geinig klokkie, zeker doen!" De vrouw antwoord: "f 7,50?!? Ik wil gelijk cash een ton inleggen!!"
De bediende denkt even na en vraagt de vrouw of ze even geduld wil hebben. Hij rent de trap op naar boven, naar Van Lanschot zelf. "Meneer Van Lanschot, er is hier een mevrouw aan het loket die gelijk cash een ton wil storten op een spaarrekening!!" Van Lanschot staan de kort geleden door de FIOD opengebroken zwart geld kluisjes nog vers in het geheugen en besluit zelf poolshoogte te gaan nemen. Beneden begroet hij de vrouw: "Goedemorgen, mevrouw! Mijn naam is Van Lanschot, welkom bij onze bank. Onze employé vertelde mij dat u direct cash een ton wil storten bij onze bank... Zonder direct indiscreet te willen worden: hoe komt u aan dat geld?" De vrouw zegt: "Oh, dat wil ik u best vertellen. Ik leg nog wel eens een weddenschapje. Wil ik met u ook wel doen!" Van Lanschot, beleefd: "Dat gaat er om; om hoeveel en waarom?!" De vrouw: "Ik wil om een ton wedden dat a.s. maandagochtend uw ballen vierkant zijn. Om een ton" Van Lanschot denkt razendsnel na: het is al vrijdagochtend, dus dat is vlot verdiend!! "Top!", roept hij, "maar wel met een contractje en getuigen er bij. Ik wel het wel een beetje officieel houden!". "Geen probleem" zegt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan.
Het weekend: Van Lanschot gaat lekker zeilen, naar zijn vrouw taalt hij niet. Maandagochtend: Van Lanschot betast in de Saab Turbo nog even de ballen en glimlacht vergenoegd, die ton is binnen!
Zittend in zijn kantoor wacht hij de vrouw af, die klokslag negen uur binnenkomt, vergezeld door een onbekende man. "Wie is die vent?" wil Van Lanschot weten. "Oh, gewoon niet op letten" zegt de vrouw; "jij wilde het officieel hebben, dus nu heb ik ook maar een getuige meegenomen. En? Hoe is het gegaan?" "Perfect!" roept Van Lanschot, "Kogelrond! Die ton ben je kwijt!". "Laat je broek dan maar eens zakken..." Van Lanschot laat blozend broek en slip zakken. "Ziet er gunstig voor je uit.." zegt de vrouw; "..maar voordat we werkelijk zekerheid hebben, wil ik het harde bewijs eerst in handen hebben.".
Van Lanschot ziet hier de redelijkheid wel van in en laat de vrouw hem de eitjes omvatten.. Op dat moment valt de "getuige" van zijn stoel, bewusteloos.. "Krijgen we nou?" vraagt Van Lanschot. "Gewoon niet op letten.." zegt de vrouw; "dat is de President van de Nederlandse Bank. Had ik om twee ton mee gewed dat ik maandagochtend vóór 9.30 uur met de ballen van Van Lanschot in mijn handen zou zitten...".
De bediende denkt even na en vraagt de vrouw of ze even geduld wil hebben. Hij rent de trap op naar boven, naar Van Lanschot zelf. "Meneer Van Lanschot, er is hier een mevrouw aan het loket die gelijk cash een ton wil storten op een spaarrekening!!" Van Lanschot staan de kort geleden door de FIOD opengebroken zwart geld kluisjes nog vers in het geheugen en besluit zelf poolshoogte te gaan nemen. Beneden begroet hij de vrouw: "Goedemorgen, mevrouw! Mijn naam is Van Lanschot, welkom bij onze bank. Onze employé vertelde mij dat u direct cash een ton wil storten bij onze bank... Zonder direct indiscreet te willen worden: hoe komt u aan dat geld?" De vrouw zegt: "Oh, dat wil ik u best vertellen. Ik leg nog wel eens een weddenschapje. Wil ik met u ook wel doen!" Van Lanschot, beleefd: "Dat gaat er om; om hoeveel en waarom?!" De vrouw: "Ik wil om een ton wedden dat a.s. maandagochtend uw ballen vierkant zijn. Om een ton" Van Lanschot denkt razendsnel na: het is al vrijdagochtend, dus dat is vlot verdiend!! "Top!", roept hij, "maar wel met een contractje en getuigen er bij. Ik wel het wel een beetje officieel houden!". "Geen probleem" zegt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan.
Het weekend: Van Lanschot gaat lekker zeilen, naar zijn vrouw taalt hij niet. Maandagochtend: Van Lanschot betast in de Saab Turbo nog even de ballen en glimlacht vergenoegd, die ton is binnen!
Zittend in zijn kantoor wacht hij de vrouw af, die klokslag negen uur binnenkomt, vergezeld door een onbekende man. "Wie is die vent?" wil Van Lanschot weten. "Oh, gewoon niet op letten" zegt de vrouw; "jij wilde het officieel hebben, dus nu heb ik ook maar een getuige meegenomen. En? Hoe is het gegaan?" "Perfect!" roept Van Lanschot, "Kogelrond! Die ton ben je kwijt!". "Laat je broek dan maar eens zakken..." Van Lanschot laat blozend broek en slip zakken. "Ziet er gunstig voor je uit.." zegt de vrouw; "..maar voordat we werkelijk zekerheid hebben, wil ik het harde bewijs eerst in handen hebben.".
Van Lanschot ziet hier de redelijkheid wel van in en laat de vrouw hem de eitjes omvatten.. Op dat moment valt de "getuige" van zijn stoel, bewusteloos.. "Krijgen we nou?" vraagt Van Lanschot. "Gewoon niet op letten.." zegt de vrouw; "dat is de President van de Nederlandse Bank. Had ik om twee ton mee gewed dat ik maandagochtend vóór 9.30 uur met de ballen van Van Lanschot in mijn handen zou zitten...".
If it ain't Dutch... It ain't much!
Op de hoek van een ronde tafel zat een jonge grijsaard van ongeveer 16 jaar te lezen uit een dichtgeklapt boek bij het licht van een uitgedoofd kaardlicht, plotseling zag hij een knal, rende de trap af naar boven, keek op zijn fiets hoelaat het was en sprong op zijn horloge. Onderweg knalde hij tegen een stilstaande paardentram die zojuist benzine stond te tanken, hij viel achterover op zijn buik in een plas zand. Hij brak beide benen, stak ze onder zijn armen en rende naar het ziekenhuis, de oogarts zei dat het een driedelig beenbreuk achter het linker oor bleek te zijn, redding was haast onmogelijk, 7 dagen na zijn dood overleed hij!
slotje please???? THE HORROR.... THE HORROR!!
[quote]Op maandag 8 mei 2006 @ 23:39 schreef Tommeke het volgende:
Jong! wtf! Rot op stomme wietrokende boomknuffelaar die van rockmuziek houdt... Wat weet jij nou weer van voetbal
[/quote]
Jong! wtf! Rot op stomme wietrokende boomknuffelaar die van rockmuziek houdt... Wat weet jij nou weer van voetbal
[/quote]
Solliciteerd een man voor ambtenaar. In principe normaal sollicitatie gesprek. Vraagt de afnemer aan sollicitant: Heeft u nog iets speciaals te melden? Zegt sollicitant: Ja,zo als je al hebt gezien: ik heb geen neus meer. Zegt de afnemer: Oh, dat komt goed uit, dan mag je een uurtje later beginnen! "Hoezo?" vraagt de sollicitant. " Wij ambtenaren, eten toch het eerste uur uit ons neus!"
p.s. ben zelf ook ambtenaar de zelf spot mag he! En deze vond ik als een van de weinige abmtenaar grapjes wel ok.
p.s. ben zelf ook ambtenaar de zelf spot mag he! En deze vond ik als een van de weinige abmtenaar grapjes wel ok.
More and more of our imports are coming from overseas,George W Bush
Echt blond zit van binnen...
Ik ken KungFu, Karate...en nog 47 andere gevaarlijke woorden
Echt blond zit van binnen...
Ik ken KungFu, Karate...en nog 47 andere gevaarlijke woorden
dan hebben ambtenaren ook al geen gevoel voor humor!! grrrrrrquote:Op dinsdag 10 augustus 2004 16:10 schreef IkKooK het volgende:
Solliciteerd een man voor ambtenaar. In principe normaal sollicitatie gesprek. Vraagt de afnemer aan sollicitant: Heeft u nog iets speciaals te melden? Zegt sollicitant: Ja,zo als je al hebt gezien: ik heb geen neus meer. Zegt de afnemer: Oh, dat komt goed uit, dan mag je een uurtje later beginnen! "Hoezo?" vraagt de sollicitant. " Wij ambtenaren, eten toch het eerste uur uit ons neus!"
p.s. ben zelf ook ambtenaar de zelf spot mag he! En deze vond ik als een van de weinige abmtenaar grapjes wel ok.
grrrrrrmijn god wat haat ik moppen!
[quote]Op maandag 8 mei 2006 @ 23:39 schreef Tommeke het volgende:
Jong! wtf! Rot op stomme wietrokende boomknuffelaar die van rockmuziek houdt... Wat weet jij nou weer van voetbal
[/quote]
Jong! wtf! Rot op stomme wietrokende boomknuffelaar die van rockmuziek houdt... Wat weet jij nou weer van voetbal
[/quote]
Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: Zo...jou heb ik al een tijd niet gezien! zegt de man: ja klopt, ik was ziek!
*niveautje he voor een eerste post
*niveautje he voor een eerste post
Ze keek me smerig aan ik vond 'm zelf nog zo subtiel
maar ze kon ze niet waarderen, grappen over Tsjernobyl
maar ze kon ze niet waarderen, grappen over Tsjernobyl
argh hou op! hou op!! please
[quote]Op maandag 8 mei 2006 @ 23:39 schreef Tommeke het volgende:
Jong! wtf! Rot op stomme wietrokende boomknuffelaar die van rockmuziek houdt... Wat weet jij nou weer van voetbal
[/quote]
Jong! wtf! Rot op stomme wietrokende boomknuffelaar die van rockmuziek houdt... Wat weet jij nou weer van voetbal
[/quote]
zuurpruimquote:Op dinsdag 10 augustus 2004 16:27 schreef Schuldige_Omstander het volgende:
argh hou op! hou op!! please
komt een turk bij de kassa....
Ze keek me smerig aan ik vond 'm zelf nog zo subtiel
maar ze kon ze niet waarderen, grappen over Tsjernobyl
maar ze kon ze niet waarderen, grappen over Tsjernobyl
Daar hoort één punt achterquote:Op dinsdag 10 augustus 2004 16:32 schreef U.N.K.L.E. het volgende:
komt een turk bij de kassa....
Buikpijn van het lachen!
staan 2 opa's te vissen...zegt de ene opa tegen de ander: mag ik ff een dobber van je lenen? zegt die ander: ja tuurlijk, maar waarom? zegt die ene weer: die van mij gaat steeds onder...
Ze keek me smerig aan ik vond 'm zelf nog zo subtiel
maar ze kon ze niet waarderen, grappen over Tsjernobyl
maar ze kon ze niet waarderen, grappen over Tsjernobyl
Optelsom, optelsom, vrouwen lastigvallen met een lege vissenkom!
Ze keek me smerig aan ik vond 'm zelf nog zo subtiel
maar ze kon ze niet waarderen, grappen over Tsjernobyl
maar ze kon ze niet waarderen, grappen over Tsjernobyl
komt een man bij de dokter...Dokter, Dokter ik ben gebeten door een haaaaaaaaai!
dokter: ja...dat doen ze
dokter: ja...dat doen ze
Ze keek me smerig aan ik vond 'm zelf nog zo subtiel
maar ze kon ze niet waarderen, grappen over Tsjernobyl
maar ze kon ze niet waarderen, grappen over Tsjernobyl
Nederlands elftal drinkt voorlopig Palm:
Ook lekker als er niets te vieren is...
Ook lekker als er niets te vieren is...
Ze keek me smerig aan ik vond 'm zelf nog zo subtiel
maar ze kon ze niet waarderen, grappen over Tsjernobyl
maar ze kon ze niet waarderen, grappen over Tsjernobyl
staat een man aan de bar.
zegt de barman; wat mag het zijn vreemdeling?
Ik zou graag een biertje willen en een weddenschap met u aangaan antwoordt de vreemdeling.
De barman, niet gewend aan zulke bestellingen, buigt naar de man toe en vraagt wat voor weddenschap hij dan wil aangaan.
De vreemdeling zegt: ik wil met u wedden voor 300 ¤ dat ik vanaf deze barkruk zo dat glas achter u helemaal tot het randje volzeik zonder ook maar een druppel te morsen, en hij wijst naar het bierglas wat minstens 2 meter van hem vandaan staat.
De barman hoeft er niet over na te denken en gaat meteen akkoord.
De vreemdeling haalt zijn lul uit zijn broek en zoekt naar de juiste balans bovenop de barkruk.
Hij begint te zeiken en te zeiken de zurig riekende urine klettert overal, op de bar over de tap over de barman over de kassa...........maar geen druppel in het glas.
De barman, drijfnat van de zeik, proest het uit van het lachen. Het duurt wel een minuut of wat voor hij weer een beetje bijgekomen is.
Hij kijkt naar de vreemdeling en tot zijn verbazing ziet hij dat die ligt te rollen over de grond van het lachen.
Iets later staat de vreemdeling op en geeft de barman 300 ¤ zoals afgesproken.
De barman in zijn sas, maar vraagt aan de vreemdeling waarom hij nou zo hard moest lachen, hij had immers de weddenschap verloren.
De vreemdeling wijst naar een groepje kerels bij het bijart 'ziet u die kerels daar vraagt hij de barman.
Daar heb ik zojuist een weddenschap van gewonnen.
We hebben gewed voor 500 ¤ dat ik u uw bar en alles eromheen kon onderzeiken en dat u er dan bij stond te lachen!!
zegt de barman; wat mag het zijn vreemdeling?
Ik zou graag een biertje willen en een weddenschap met u aangaan antwoordt de vreemdeling.
De barman, niet gewend aan zulke bestellingen, buigt naar de man toe en vraagt wat voor weddenschap hij dan wil aangaan.
De vreemdeling zegt: ik wil met u wedden voor 300 ¤ dat ik vanaf deze barkruk zo dat glas achter u helemaal tot het randje volzeik zonder ook maar een druppel te morsen, en hij wijst naar het bierglas wat minstens 2 meter van hem vandaan staat.
De barman hoeft er niet over na te denken en gaat meteen akkoord.
De vreemdeling haalt zijn lul uit zijn broek en zoekt naar de juiste balans bovenop de barkruk.
Hij begint te zeiken en te zeiken de zurig riekende urine klettert overal, op de bar over de tap over de barman over de kassa...........maar geen druppel in het glas.
De barman, drijfnat van de zeik, proest het uit van het lachen. Het duurt wel een minuut of wat voor hij weer een beetje bijgekomen is.
Hij kijkt naar de vreemdeling en tot zijn verbazing ziet hij dat die ligt te rollen over de grond van het lachen.
Iets later staat de vreemdeling op en geeft de barman 300 ¤ zoals afgesproken.
De barman in zijn sas, maar vraagt aan de vreemdeling waarom hij nou zo hard moest lachen, hij had immers de weddenschap verloren.
De vreemdeling wijst naar een groepje kerels bij het bijart 'ziet u die kerels daar vraagt hij de barman.
Daar heb ik zojuist een weddenschap van gewonnen.
We hebben gewed voor 500 ¤ dat ik u uw bar en alles eromheen kon onderzeiken en dat u er dan bij stond te lachen!!
je hebt het recht om te zwijgen, alles wat je zegt kan en zal niet gebruikt worden.
Waarom zitten schaamluizen liever op mannen dan vrouwen?
Dan kunnenj ze paalspringen, zaklopen en in de bosjes spelen zonder in de grote put te vallen
Dan kunnenj ze paalspringen, zaklopen en in de bosjes spelen zonder in de grote put te vallen
Loopt een man een café binnen met een pad op zijn kop. Zegt de barman: wat is dat?? Zegt de pad: ik weet het niet, het begon als een wrat maar hij bleef maar groeien.
Zit een man in de kleedkamer gaat er een mobieltje af en hij neemt op.
Aan de andere kant van de lijn begint er onmiddelijk een vrouwtje te kwetteren: "Hoi, schatje weet je nog die bontmantel die we bespraken, mag ik die gaan halen? "
De man: "Tuurlijk". Waarop de vrouw zegt: "En die verbouwing van de keuken, da's toch ook een leuk idee"
Waarop de man zegt: "Tuurlijk, schatje."
Aangemoedigd door het succes zegt zij: "Ow ja, ik ga vanmiddag ook effe die SLK bij de Mercedes-dealer bestellen. God wat hou ik toch van je !"
"Ik ook van jou" zegt de man en hangt op.
Hij houdt het toestel omhoog, kijkt even rond en roept dan: "Van wie is deze GSM ?"
Aan de andere kant van de lijn begint er onmiddelijk een vrouwtje te kwetteren: "Hoi, schatje weet je nog die bontmantel die we bespraken, mag ik die gaan halen? "
De man: "Tuurlijk". Waarop de vrouw zegt: "En die verbouwing van de keuken, da's toch ook een leuk idee"
Waarop de man zegt: "Tuurlijk, schatje."
Aangemoedigd door het succes zegt zij: "Ow ja, ik ga vanmiddag ook effe die SLK bij de Mercedes-dealer bestellen. God wat hou ik toch van je !"
"Ik ook van jou" zegt de man en hangt op.
Hij houdt het toestel omhoog, kijkt even rond en roept dan: "Van wie is deze GSM ?"
eng.... heeeeeel eng
Staat een chinees bij een sexshop, komt er een jongetje langs, die roept:
JA, nu kan je je ogen wel opentrekken he?
Staat een chinees bij een sexshop, komt er een jongetje langs, die roept:
JA, nu kan je je ogen wel opentrekken he?
Carpe diem
er zitten twee duikboten in een boom te kaarten
loopt er een ei langs
ei: " mag ik mee doen"
duikboot : " nee"
loopt er een ei langs
ei: " mag ik mee doen"
duikboot : " nee"
The Dude: Nobody calls me Lebowski. You got the wrong guy. I'm the Dude, man.
wat is marc dutroux met een antennen op zijn hoofd
kindernet
kindernet
The Dude: Nobody calls me Lebowski. You got the wrong guy. I'm the Dude, man.
Pim Fortuyn loopt de radiostudio uit, staat ineens een man voor hem met een pistool die roept:
Noem nu 2 nederpop bands of ik schiet je neer!
Pim zo: Blof , Doe Maar
RIP
Noem nu 2 nederpop bands of ik schiet je neer!
Pim zo: Blof , Doe Maar
RIP
Sam en Moos komen elkaar tegen in de woestijn. Ze zijn allebei verdwaalt. Sam draagt een telefooncel op zijn rug en Moos een standbeeld. Moos vraagd aan Sam wat hij toch met die telefooncel doet. Sam: 'Als er een zandstorm komt, dan ga ik er snel instaan, en dan heb ik nergens last van; Waarom heb jij een standbeeld bij je?'
Moos: 'Als er een zandstorm aankomt, dan gooi ik het standbeeld weg, en dan kan ik veel harder rennen'
Moos: 'Als er een zandstorm aankomt, dan gooi ik het standbeeld weg, en dan kan ik veel harder rennen'
Komt een Marokkaan bij de dokter met een kikker op z'n hoofd
Zegt die kikker :"Dokter, er zit een gezwel onder m'n poot"
Frans Bauer komt bij de dokter , zegt Frans Bauer :"Help dokter ik heb kanker"
zegt de dokter :"oh gelukkig ik dacht dat je kwam zingen"
Zegt die kikker :"Dokter, er zit een gezwel onder m'n poot"
Frans Bauer komt bij de dokter , zegt Frans Bauer :"Help dokter ik heb kanker"
zegt de dokter :"oh gelukkig ik dacht dat je kwam zingen"
Ik ben inmiddels overleden
quote:Op woensdag 11 augustus 2004 00:46 schreef Enchanter het volgende:
Komt een Marokkaan bij de dokter met een kikker op z'n hoofd
Zegt die kikker :"Dokter, er zit een gezwel onder m'n poot"
Frans Bauer komt bij de dokter , zegt Frans Bauer :"Help dokter ik heb kanker"
zegt de dokter :"oh gelukkig ik dacht dat je kwam zingen"
Gaat een Belg op de grond zitten...valt ie eraf. Springt een Belg een gat in de lucht....springt ie mis
God is a kid with an ant farm - John Constantine
lees voortaan eerst even topic door voordat je in herhaling valtquote:Op woensdag 11 augustus 2004 00:50 schreef YubYub het volgende:
Gaat een Belg op de grond zitten...valt ie eraf. Springt een Belg een gat in de lucht....springt ie mis
Wat is het verschil tussen een kanarie?
- Zijn ene pootje is even lang!
Wat is het verschil tussen een lantaarnpaal en een kanarie?
- Een kanarie is geel en een lantaarnpaal is ook van ijzer!
staat een man bij de bakker, ja geef mij maar 10 broden....
wit brood of bruin brood?
maakt niet uit ik ben toch met de auto...
wit brood of bruin brood?
maakt niet uit ik ben toch met de auto...
Sam loopt aan de linkerzijde van het kanaal te wandelen. Het is mistig.
Aan de andere zijde van het kanaal ziet hij een schaduw.
Dat kon mijn vriend moos wel eens wezen denkt hij. Maar als ik nu roep, en het is hem niet, dan sta ik zo voor lul, dus ik wacht wel tot bij de brug, dan zie ik wel of het hem is.
Moos loopt aan de rechterzijde van het kanaal te wandelen.
Aan de andere zijde van het kanaal ziet hij iets lopen.
Dat kon mijn vriend moos wel eens wezen denkt hij. Maar als ik nu roep, en het is hem niet, dan sta ik zo voor lul, dus ik wacht wel tot bij de brug, dan zie ik wel of het hem is.
Komen ze bij de brug, wat blijkt nou? zijn ze het allebei niet.....
Aan de andere zijde van het kanaal ziet hij een schaduw.
Dat kon mijn vriend moos wel eens wezen denkt hij. Maar als ik nu roep, en het is hem niet, dan sta ik zo voor lul, dus ik wacht wel tot bij de brug, dan zie ik wel of het hem is.
Moos loopt aan de rechterzijde van het kanaal te wandelen.
Aan de andere zijde van het kanaal ziet hij iets lopen.
Dat kon mijn vriend moos wel eens wezen denkt hij. Maar als ik nu roep, en het is hem niet, dan sta ik zo voor lul, dus ik wacht wel tot bij de brug, dan zie ik wel of het hem is.
Komen ze bij de brug, wat blijkt nou? zijn ze het allebei niet.....
Carpe diem
quote:Op woensdag 11 augustus 2004 11:08 schreef marchien het volgende:
Sam loopt aan de linkerzijde van het kanaal te wandelen. Het is mistig.
Aan de andere zijde van het kanaal ziet hij een schaduw.
Dat kon mijn vriend moos wel eens wezen denkt hij. Maar als ik nu roep, en het is hem niet, dan sta ik zo voor lul, dus ik wacht wel tot bij de brug, dan zie ik wel of het hem is.
Moos loopt aan de rechterzijde van het kanaal te wandelen.
Aan de andere zijde van het kanaal ziet hij iets lopen.
Dat kon mijn vriend moos wel eens wezen denkt hij. Maar als ik nu roep, en het is hem niet, dan sta ik zo voor lul, dus ik wacht wel tot bij de brug, dan zie ik wel of het hem is.
Komen ze bij de brug, wat blijkt nou? zijn ze het allebei niet.....
Moo
Lopen 2 kippen op straat, zegt de een: "tok"
zegt de ander: "You tokkin' to me?"
zegt de ander: "You tokkin' to me?"
"Impossible is not a fact, it's an opinion"
Ik mis de grap evenquote:Op dinsdag 10 augustus 2004 19:24 schreef A.J. het volgende:
er zitten twee duikboten in een boom te kaarten
loopt er een ei langs
ei: " mag ik mee doen"
duikboot : " nee"
Wat betekent CENT?quote:Op woensdag 11 augustus 2004 11:58 schreef Qsilver het volgende:
Lopen 2 kippen op straat, zegt de een: "tok"
zegt de ander: "You tokkin' to me?"
Chinezen Eten Nasi. En die T dan? Die drinken ze 's middags!
ahhh, 50cent is dus afgeleid van 50 chinezenquote:Op woensdag 11 augustus 2004 12:52 schreef FUNKDOCTOR het volgende:
[..]
Wat betekent CENT?
Chinezen Eten Nasi. En die T dan? Die drinken ze 's middags!
quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 19:24 schreef A.J. het volgende:
er zitten twee duikboten in een boom te kaarten
loopt er een ei langs
ei: " mag ik mee doen"
duikboot : " nee"
En om de domste lig ik weer dubbel
Neem in je gedachte een klein meertje...Zo'n mooi blauw Zwitsers meertje...
Net boven het water van dit meertje vliegt een vlieg. Net onder het oppervlak van het water zwemt een vis. Nu denkt die vis: Als die vlieg nu lager gaat vliegen dan pak ik die vlieg en dan heb ik te eten.
Aan de rand van het meertje zit een Beer. Die beer die denkt: als die vleig nu lager gaat vliegen, dan springt die vis uit het water. Op het moment dat die vis uit het water springt dan pak ik met mijn klauw die vis en dan heb ik te eten...
Achter de beer zit een jager. Die ziet het meertje en de vlieg vliegen en denkt bij zichzelf: als die vlieg nu eens lager gaat vliegen. Dan springt die vis naar die vlieg, die beer slaat die vis uit het water en dan kan ik die beer voor zijn kloten schieten.
Nu zit achter die jager een klein muisje. Dat meisje aast al een lange tijd op het stukje kaas in de rugzak van de jager. Het muisje denkt : hee als die vlieg nu lager gaat vliegen. Dan springt die vis naar die vlieg, die beer ragt die vis uit het water en die jager schiet die beer neer.Wanneer die jager naar de beer loopt valt het stukje kaas uit zijn rugzak en dan heb ik te eten....
Als laaste zit er een poes achter het muisje. Die bekijkt het meertje en komt tot de conclusie....Als die vlieg nu lager gaat vliegen, dan pakt die vis die vlieg, de beer pakt de vis, de jager schiet de beer en het muisje de kaas. Als het muisje de kaas opeet dan kan ik mooi het muisje vangen......
Dus wat gebeurd er op een gegeven moment.....
De vlieg gaat lager vliegen, raakt bijna het wateroppervlak aan. De vis springt uit het water en eet de vliegt op * HAP * De beer slaat met zijn klauw de vis uit het water * Klonk * De jager schiet die beer voor zijn kloten aan * Knal * Loopt naar de beer toe en het stukje kaas valt uit zijn rugzak * plof* Het muisje tippelt naar het stukje kaas toe en begint het op te peuzelen.......De poes neemt een aanloop en springt naar het muisje toe....De poes springt echter finaal mis en landt zo in het water.....
Wat is nu het moraal van dit verhaal ?
Net boven het water van dit meertje vliegt een vlieg. Net onder het oppervlak van het water zwemt een vis. Nu denkt die vis: Als die vlieg nu lager gaat vliegen dan pak ik die vlieg en dan heb ik te eten.
Aan de rand van het meertje zit een Beer. Die beer die denkt: als die vleig nu lager gaat vliegen, dan springt die vis uit het water. Op het moment dat die vis uit het water springt dan pak ik met mijn klauw die vis en dan heb ik te eten...
Achter de beer zit een jager. Die ziet het meertje en de vlieg vliegen en denkt bij zichzelf: als die vlieg nu eens lager gaat vliegen. Dan springt die vis naar die vlieg, die beer slaat die vis uit het water en dan kan ik die beer voor zijn kloten schieten.
Nu zit achter die jager een klein muisje. Dat meisje aast al een lange tijd op het stukje kaas in de rugzak van de jager. Het muisje denkt : hee als die vlieg nu lager gaat vliegen. Dan springt die vis naar die vlieg, die beer ragt die vis uit het water en die jager schiet die beer neer.Wanneer die jager naar de beer loopt valt het stukje kaas uit zijn rugzak en dan heb ik te eten....
Als laaste zit er een poes achter het muisje. Die bekijkt het meertje en komt tot de conclusie....Als die vlieg nu lager gaat vliegen, dan pakt die vis die vlieg, de beer pakt de vis, de jager schiet de beer en het muisje de kaas. Als het muisje de kaas opeet dan kan ik mooi het muisje vangen......
Dus wat gebeurd er op een gegeven moment.....
De vlieg gaat lager vliegen, raakt bijna het wateroppervlak aan. De vis springt uit het water en eet de vliegt op * HAP * De beer slaat met zijn klauw de vis uit het water * Klonk * De jager schiet die beer voor zijn kloten aan * Knal * Loopt naar de beer toe en het stukje kaas valt uit zijn rugzak * plof* Het muisje tippelt naar het stukje kaas toe en begint het op te peuzelen.......De poes neemt een aanloop en springt naar het muisje toe....De poes springt echter finaal mis en landt zo in het water.....
Wat is nu het moraal van dit verhaal ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
wat is het toppunt van dubbelgevoel?
je schoonmoeder met je nieuwe ferrari de afgrond in zien rijden...
je schoonmoeder met je nieuwe ferrari de afgrond in zien rijden...
ik ben blonT, dat jullie dat even weten....
wat hebben jullie een mazzel om met mij te praten
I never ment to hurt you, I never ment to make you cry... maybe I really loved you :) WHAHAHAHA aint I cute when I lie??
wat hebben jullie een mazzel om met mij te praten
I never ment to hurt you, I never ment to make you cry... maybe I really loved you :) WHAHAHAHA aint I cute when I lie??
Tis maar wat het waard isquote:Op woensdag 11 augustus 2004 16:37 schreef kipnuggetje het volgende:
wat is het toppunt van dubbelgevoel?
je schoonmoeder met je nieuwe ferrari de afgrond in zien rijden...
quote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:33 schreef -DEVON- het volgende:
Een zesjarig meisje staat met haar moeder onder de douche.
Nadat ze een tijdje naar haar moeder heeft gekeken, vraagt ze:"Mama, wanneer krijg ik ook zulke borsten?" Zegt moeder: "Als je braaf elke ochtend je boterhammetjes opeet, krijg je later net zulke borsten als ik."
Een paar dagen later staat ze met haar vader onder de douche. Dit keer staat ze haar vader aan te kijken, en vraagt vervolgens aan hem: "Papa, wanneer krijg ik ook zo'n penis tussen mijn benen?
Zegt vader:"Als je niks tegen mama zult zeggen, nu meteen !"
op het ene eiland zit een mannetje op het andere staat een palmboom met een cocosnoot. hoe komt het mannetje bij de cocosnoot als hij niet kan zwemmen?
antwoord:
hij bedenkt een plan het plan valt in duigen, van de duigen maakt hij een ton met de ton roeit hij naar het andere eiland. onderweg zinkt hij, hij staat als een paal boven water, hij klimt in die paal en wacht tot hij een ons weegt, dan vliegt hij naar de palmboom en probeert hem om te zagen, dan gooit hij het bijltje erbij neer en pakt het bijltje op, hakt de boom om en pakt de cocosnoot.
antwoord:
hij bedenkt een plan het plan valt in duigen, van de duigen maakt hij een ton met de ton roeit hij naar het andere eiland. onderweg zinkt hij, hij staat als een paal boven water, hij klimt in die paal en wacht tot hij een ons weegt, dan vliegt hij naar de palmboom en probeert hem om te zagen, dan gooit hij het bijltje erbij neer en pakt het bijltje op, hakt de boom om en pakt de cocosnoot.
LIGGEN TWEE WORSTEN IN EEN PAN ZEGT DAT ENE WORSTJE TEGEN HET ANDERE WORSTJE NOU TWORDT HIER WEL EEN BEETJE WARM HE ZEGT DIE ANDERE OH MIJN GOD EEN PRATEND WORSTJE!!!!!!!!!!!11 WHAAAAHAHAHAHA
Een man komt bij de dokter en klaagt: Ik heb de laatste van de rare pijnen; het begint in mijn linkervoet, trekt door mijn kuit en bovenbeen naar boven tot in mijn bil en het stopt in mijn schouder.
Tsja, zegt de dokter, dat is raar. Dat zoeken we op. Afijn hij de boeken erbij gehaald en komt tot de conclusie, dat er maar 1 middel helpt: castratie!
Jezus, denkt die vent, ik ga wel effe voor een second opinion naar een ander. En ook daar hetzelfde verhaal: Dokter, ik heb de laatste tijd van die rare pijnen; het begint in mijn linkervoet, trekt door mijn kuit en bovenbeen naar boven tot in mijn bil en het stopt in mijn schouder.
Ook die arts weet het zo niet en pakt de boeken erbij. En ja hoor, maar 1 middel: castratie!
Die man baalt als een stekker, denkt er nog een weekje over na, maar besluit uiteindelijk toch maar tot castratie over te gaan, omdat de pijn niet te houden is.
Hij kan snel geholpen worden. De operatie verloopt voorspoedig en drie dagen nadien krijgt hij te horen, dat hij naar huis mag. Dus wat doet hij: pakt zijn eigen kleren uit de ziekenhuiskast en kleed zich aan. Maar die onderbroek zit nu zo waardeloos, veel te ruim. Vandaar dat hij op weg naar huis gelijk even langs de onderbroeken-gigant gaat voor een paar nieuwe exemplaren.
Komt ie in de winkel, vraagt om tien onderbroeken, maatje zes, zegt de verkoper: Bent u links of rechtsdragend? - Links of rechtsdragend? vraagt de man. Zit daar dan verschil in? - Jawel, zegt de verkoper, het zelfs heel belangrijk!, want als u linksdragend bent en u koopt een onderbroek voor rechtsdragenden, of andersom, dan krijg je op den duur van die pijnen in je linkervoet en die trekken dan via je kuit en je bovenbeen zo door je bil naar je schouder!
Tsja, zegt de dokter, dat is raar. Dat zoeken we op. Afijn hij de boeken erbij gehaald en komt tot de conclusie, dat er maar 1 middel helpt: castratie!
Jezus, denkt die vent, ik ga wel effe voor een second opinion naar een ander. En ook daar hetzelfde verhaal: Dokter, ik heb de laatste tijd van die rare pijnen; het begint in mijn linkervoet, trekt door mijn kuit en bovenbeen naar boven tot in mijn bil en het stopt in mijn schouder.
Ook die arts weet het zo niet en pakt de boeken erbij. En ja hoor, maar 1 middel: castratie!
Die man baalt als een stekker, denkt er nog een weekje over na, maar besluit uiteindelijk toch maar tot castratie over te gaan, omdat de pijn niet te houden is.
Hij kan snel geholpen worden. De operatie verloopt voorspoedig en drie dagen nadien krijgt hij te horen, dat hij naar huis mag. Dus wat doet hij: pakt zijn eigen kleren uit de ziekenhuiskast en kleed zich aan. Maar die onderbroek zit nu zo waardeloos, veel te ruim. Vandaar dat hij op weg naar huis gelijk even langs de onderbroeken-gigant gaat voor een paar nieuwe exemplaren.
Komt ie in de winkel, vraagt om tien onderbroeken, maatje zes, zegt de verkoper: Bent u links of rechtsdragend? - Links of rechtsdragend? vraagt de man. Zit daar dan verschil in? - Jawel, zegt de verkoper, het zelfs heel belangrijk!, want als u linksdragend bent en u koopt een onderbroek voor rechtsdragenden, of andersom, dan krijg je op den duur van die pijnen in je linkervoet en die trekken dan via je kuit en je bovenbeen zo door je bil naar je schouder!
het is wit en als je het in je oog krijgt ben je dood
een koelkast
een koelkast
The Dude: Nobody calls me Lebowski. You got the wrong guy. I'm the Dude, man.
komt een belg bij God
vraagtie "God wat is het..BOEF! Shiet God hem neer
vraagtie "God wat is het..BOEF! Shiet God hem neer
The Dude: Nobody calls me Lebowski. You got the wrong guy. I'm the Dude, man.
Blof dat je de Kast over de Dijk gooit..
Standin' around, looking cool and shit, I want y'all motherfuckers to jump the fuck up!
Two fish are swimming in a tank.
Suddenly asks one of them the other one: "how do you drive this thing?"
Suddenly asks one of them the other one: "how do you drive this thing?"
doe het soms wel, maar ook wel eens niet weet
lolquote:Op woensdag 11 augustus 2004 23:44 schreef ransbal het volgende:
Two fish are swimming in a tank.
Suddenly asks one of them the other one: "how do you drive this thing?"
quote:Op woensdag 11 augustus 2004 22:42 schreef Tijn het volgende:
LIGGEN TWEE WORSTEN IN EEN PAN ZEGT DAT ENE WORSTJE TEGEN HET ANDERE WORSTJE NOU TWORDT HIER WEL EEN BEETJE WARM HE ZEGT DIE ANDERE OH MIJN GOD EEN PRATEND WORSTJE!!!!!!!!!!!11 WHAAAAHAHAHAHA
Moet maar 1 punt achter Én hij is al een keer voorbij gekomen in dit topic.quote:Op woensdag 11 augustus 2004 23:04 schreef EmjaY het volgende:
Komt een Turk bij de kassa..
Tis groen en als je het inslikt doet het pijn in je keel...quote:Op woensdag 11 augustus 2004 23:12 schreef A.J. het volgende:
het is wit en als je het in je oog krijgt ben je dood
een koelkast
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het is geel met blauw en als je het tussen je ogen krijgt ben je hardstikke dood.........
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Door deze post krijg ik ruzie met alle vrouwen van FOK!forum
50 goede redenen waarom bier beter is dan vrouwen
1. Van bier kun je de hele nacht genieten.
2. Biervlekken kun je uitwassen.
3. Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
4. Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.
5. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
6. Bier komt nooit te laat.
7. Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
8. Katers verdwijnen.
9. Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los.
10. Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
11. Bier heeft nooit hoofdpijn.
12. Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
13. Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
14. Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.
15. Een biertje gaat makkelijk omlaag.
16. Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
17. Een biertje kun je met je vrienden delen.
18. Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
19. Bier is altijd nat.
20. Bier is niet geëmancipeerd.
21. Een biertje kun je in het openbaar nemen.
22. Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
23. Een koud biertje is een goed biertje.
24. Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
25. Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
26. Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
27. Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
28. Een biertje is altijd bevredigend.
29. Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
30. Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.
31. Een biertje heeft geen schoonmoeder.
32. Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
33. Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
34. Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
35. Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
36. Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
37. Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
38. Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
39. Een biertje kun je doodschieten.
40. Een "bierjager" is makkelijker te vangen.
41. Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
42. Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
43. Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
44. Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
45. Bier en "ijs" gaan niet samen.
46. Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
47. Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
48. Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren.
49. Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
50. Op een biertje raak je nooit uitgekeken.
50 goede redenen waarom bier beter is dan vrouwen
1. Van bier kun je de hele nacht genieten.
2. Biervlekken kun je uitwassen.
3. Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
4. Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.
5. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
6. Bier komt nooit te laat.
7. Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
8. Katers verdwijnen.
9. Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los.
10. Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
11. Bier heeft nooit hoofdpijn.
12. Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
13. Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
14. Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.
15. Een biertje gaat makkelijk omlaag.
16. Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
17. Een biertje kun je met je vrienden delen.
18. Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
19. Bier is altijd nat.
20. Bier is niet geëmancipeerd.
21. Een biertje kun je in het openbaar nemen.
22. Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
23. Een koud biertje is een goed biertje.
24. Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
25. Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
26. Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
27. Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
28. Een biertje is altijd bevredigend.
29. Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
30. Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.
31. Een biertje heeft geen schoonmoeder.
32. Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
33. Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
34. Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
35. Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
36. Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
37. Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
38. Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
39. Een biertje kun je doodschieten.
40. Een "bierjager" is makkelijker te vangen.
41. Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
42. Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
43. Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
44. Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
45. Bier en "ijs" gaan niet samen.
46. Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
47. Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
48. Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren.
49. Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
50. Op een biertje raak je nooit uitgekeken.
Wim Kok is op staats-bezoek in Amerika.
Tijdens z'n staats-bezoek
bezoekt hij het Witte Huis en komt bij president Clinton en beginnen aan een gesprek:
"My favourite hobby is
playing with the dog,
what's your favourite hobby"?Ernstig denkt Wim
na,wat betekend:ik fok
paarden in het Engels?
Hij neemt de gok en zegt:
"I fok(FUCK)horses!
Clinton:Pardon!
Wim:Yes paarden!
Tijdens z'n staats-bezoek
bezoekt hij het Witte Huis en komt bij president Clinton en beginnen aan een gesprek:
"My favourite hobby is
playing with the dog,
what's your favourite hobby"?Ernstig denkt Wim
na,wat betekend:ik fok
paarden in het Engels?
Hij neemt de gok en zegt:
"I fok(FUCK)horses!
Clinton:Pardon!
Wim:Yes paarden!
Twee belgische piloten vliegen met een boeing 747 voor het eerst naar een klein vliegveldje in Afrika. Tot hun schrik zien ze dat de landingsbaan erg kort is. Ze vliegen er een keer overheen, om de boel te bekijken en te zien of het gaat lukken, en ze besluiten het er op te wagen.
Aan het allereerste begin van de baan, nog voor het asfalt, zetten ze het toestel op de grond. Meteen zetten ze vol de remmen er op, straalomkeerders aan, remparachute uit, en op een halve meter voor de hekken aan het einde van de baan staan ze stil.
Zegt de ene, "Blij dat dat goed is gegaan, wat een korte baan was dat!"
Zegt de andere, "Ja, maar breed is ie wel..."
Aan het allereerste begin van de baan, nog voor het asfalt, zetten ze het toestel op de grond. Meteen zetten ze vol de remmen er op, straalomkeerders aan, remparachute uit, en op een halve meter voor de hekken aan het einde van de baan staan ze stil.
Zegt de ene, "Blij dat dat goed is gegaan, wat een korte baan was dat!"
Zegt de andere, "Ja, maar breed is ie wel..."
+10 intelligent
Hans Libergquote:Op donderdag 12 augustus 2004 07:31 schreef Sproetelbeertje het volgende:
Wim Kok is op staats-bezoek in Amerika.
Tijdens z'n staats-bezoek
bezoekt hij het Witte Huis en komt bij president Clinton en beginnen aan een gesprek:
"My favourite hobby is
playing with the dog,
what's your favourite hobby"?Ernstig denkt Wim
na,wat betekend:ik fok
paarden in het Engels?
Hij neemt de gok en zegt:
"I fok(FUCK)horses!
Clinton:Pardon!
Wim:Yes paarden!
Rozen verwelken, schepen vergaan. Daar heb je Bassie.......En Adriaan!!!!
quote:Op donderdag 12 augustus 2004 11:23 schreef Nepthys het volgende:
De belastingdienst heeft laatst iemand miljonair gemaakt...
hij was eerst multi miljonair
Ergens in Engeland zitten 2 Italianen in een bus.
De vrouw die erachter zit hoort het volgende gesprek:
"First emma come, then comma I then two asses come.
then I comma again, two asses come again, I comma once more
then two pi and then i comma for the last time"
Boos roept de vrouw: "You perverted men, you can't speak so openly about sex in England"
Een van de italianen draait om en zegt: whatta you talkin about i'm juste spelling MISSISSIPPI
De vrouw die erachter zit hoort het volgende gesprek:
"First emma come, then comma I then two asses come.
then I comma again, two asses come again, I comma once more
then two pi and then i comma for the last time"
Boos roept de vrouw: "You perverted men, you can't speak so openly about sex in England"
Een van de italianen draait om en zegt: whatta you talkin about i'm juste spelling MISSISSIPPI
"Impossible is not a fact, it's an opinion"
Roodkapje loopt door het bos en ziet opeens de grote boze wolf in de bosjes zitten.
Ze loopt naar hem toe en zegt: "Maar grote boze wolf, wat heeft u kleine oogjes"
Zegt de grote boze wolf: "Rot op mens, ik zit te schijten."
Ze loopt naar hem toe en zegt: "Maar grote boze wolf, wat heeft u kleine oogjes"
Zegt de grote boze wolf: "Rot op mens, ik zit te schijten."
Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt.
Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart.
Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: "Goh, dat vind ik nou een mooi gebaar van je"
"Tja," antwoordt de ander "dat was wel het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk"
Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart.
Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: "Goh, dat vind ik nou een mooi gebaar van je"
"Tja," antwoordt de ander "dat was wel het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk"
Een nederlander en een belg worden gedropt in de woestijn. Ze mogen 1 ding meenenem. De nederlander kiest een fles water, de belg kiest een autodeur. Vraagt die nederlande: r'waarom een autodeur?' Zegt die belg: 'kan ik het raampje open draaien als het warm is'
laaaag niveau....
laaaag niveau....
quote:Op donderdag 12 augustus 2004 21:59 schreef Grumpey het volgende:
Roodkapje loopt door het bos en ziet opeens de grote boze wolf in de bosjes zitten.
Ze loopt naar hem toe en zegt: "Maar grote boze wolf, wat heeft u kleine oogjes"
Zegt de grote boze wolf: "Rot op mens, ik zit te schijten."
Komt zo zo'n Tweaker op IRC.
Roept ie "Ik heb echt een lekkere vriendin!"
Vraagt zo\'n andere tweaker : "Heeft ze je lekker gepijpt? "
Roept ie zo : "Nee, poort 80 zat dicht."
(beetje gejat van het 'tweakers in de liefde' topic, maar hij past hier gewoon perfect in het rijtje)
Roept ie "Ik heb echt een lekkere vriendin!"
Vraagt zo\'n andere tweaker : "Heeft ze je lekker gepijpt? "
Roept ie zo : "Nee, poort 80 zat dicht."
(beetje gejat van het 'tweakers in de liefde' topic, maar hij past hier gewoon perfect in het rijtje)
de vader van jantje heeft 3 kinderen
kwik, kwek en...
kwik, kwek en...
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje tikt?quote:Op vrijdag 13 augustus 2004 00:16 schreef arnoutb het volgende:
Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het ovenraampje tikt?
Het gas hoger draaien!
Nog een keer centrifugeren...
Ge leeft maar eensh!
haha die is best goed, zo melig dat die leuk wordquote:Op dinsdag 10 augustus 2004 01:28 schreef -DEVON- het volgende:
Staat een koe in de wei.
Vliegt er een duif over zegt de duif : Roekoe
Zegt de koe : Roeduif
Holy-Gosh-Golly-Gee-Willickers-Zippity-Doo, Batman!
[Centraal] Icons klaar terwijl u wacht! #56
[Centraal] Icons klaar terwijl u wacht! #56
Of de ketting korter maken als het om het raampje in de achterdeur gaat.quote:Op vrijdag 13 augustus 2004 04:00 schreef Mister-Me het volgende:
[..]
Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje tikt?
Nog een keer centrifugeren...
Nee dat is als je vrouw in de woonkamer kan komen, dan is de ketting te langquote:Op vrijdag 13 augustus 2004 04:10 schreef woef64 het volgende:
[..]
Of de ketting korter maken als het om het raampje in de achterdeur gaat.
Komen een turk, een nederlander en een marokkaan een cafe binnen.
Zegt de barkeeper: Is dit een grap?
Zegt de barkeeper: Is dit een grap?
Een turk , een neger en een marokkaan zitten in een auto , wie rijdt er ?
de politie
de politie
Ik ben inmiddels overleden
Komt een man bij de bakker.
"Ja," zegt die bakker.
"Oh nee hoor', zegt de man.
"Ja," zegt die bakker.
"Oh nee hoor', zegt de man.
God is a kid with an ant farm - John Constantine
Er zitten een Fransman, een Belg, een Nederlander en een
Marokkaan in de trein.
Gooit de fransman enkele stokbroden uit het raam waarop hij zegt:
heb ik toch genoeg in Frankrijk.
Gooit de nederlander bollen kaas uit het raam waarop hij zegt:
"heb ik toch genoeg in Nederland."
Waarop de Marokkaan zegt tegen de belg:
"Durf nie hé manneke!!"
Marokkaan in de trein.
Gooit de fransman enkele stokbroden uit het raam waarop hij zegt:
heb ik toch genoeg in Frankrijk.
Gooit de nederlander bollen kaas uit het raam waarop hij zegt:
"heb ik toch genoeg in Nederland."
Waarop de Marokkaan zegt tegen de belg:
"Durf nie hé manneke!!"
quote:Op donderdag 19 augustus 2004 23:22 schreef Mazora het volgende:
Er zitten een Fransman, een Belg, een Nederlander en een
Marokkaan in de trein.
Gooit de fransman enkele stokbroden uit het raam waarop hij zegt:
heb ik toch genoeg in Frankrijk.
Gooit de nederlander bollen kaas uit het raam waarop hij zegt:
"heb ik toch genoeg in Nederland."
Waarop de Marokkaan zegt tegen de belg:
"Durf nie hé manneke!!"
Nee.
[i]Isolation pushes past self-hatred, guilt, and shame
To a place where suffering is just a game
But everybody's scared of this place, they're staying away
Your little house on Memory Lane.[/i]
To a place where suffering is just a game
But everybody's scared of this place, they're staying away
Your little house on Memory Lane.[/i]
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |