ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Vorige topic
Moppentrommel
--
Er was eens een tor, en die tor was heel oud. Zo oud dat die niet meer kon vliegen, zijn vleugels werkten immers niet zo goed meer. Enfin, die tor die liep door het bos, hij was opweg naar zijn familie. Hij ging naar zijn familie omdat hij niet zo lang meer te leven had en hij wou nog even iedereen gedag zeggen, zodat hij vredig zou sterven. Het beestje liep dus een tijdje en kwam tot zijn grote verbazing bij een rivier aan. Hij had de rievier nog nooit gezien maar hij moest en zou aan de overkant komen.
Die tor die stond daar een tijdje te kijken en hij dacht "Weet je wat, als er nou een zalm langs komt zwemmen, dan kan ik aan die zalm vragen of hij mij naar de overkant wilt brengen". De tor staat dus een hele tijd te wachten op een zalm maar die komt maar niet.
Een tijdje later komt er een zalm aan zwemmen en die zalm kijkt zo omhoog door het water naar de over. Hij ziet daar die tor staan en de zalm denkt "Weet je wat, als ik nou eens naar die tor ga, die wilt vast naar de overkant van de rivier. Een meter voor de oever eet ik dan die tor op en dan heb ik eten voor vandaag en ben ik tevreden, ik heb immers wat ik wil". Dus zie zalm zwemt naar de tor en vraagt aan hem "Tor, wil jij naar de overkant van de rivier?" "Ja zegt de tor, dat wil ik wel." "Nou, spring dan maar achterop, dan breng ik je naar de overkant." De tor zegt dan "Even denken hoor, ik weet niet of ik je kan vertrouwen." De tor denkt na...
Aan de overkant van de rivier staat een beer tevergeeft te vissen naar zalm en die heeft enorme honger. Op een gegeven moment valt het hem op dat de zalm en de tor aan het onderhandelen zijn. De beer denk dan "Weet je wat, die tor wilt vast naar deze kant van de rivier. Als die tor nou op de rug van de zalm spring, dan zwemt de zalm naar deze kant van de rivier, de zalm eet de tor op en ik sla de zalm uit het water. Ik heb dan een gevulde zalm voor vanavond en dan heb ik wat ik wil".
De tor zit nog na te denken of hij op de rug van de valm springt. En vraagt dan of hij de zalm wel kan vertrouwen. "Hoe weet ik dat je mij niet opeet, meneer zalm?" "Ooo", zeg de zalm, "Je kan me wel vertrouwen". De tor denkt echter nog even na...
Achter de beer staat een jager, de jager heeft echter nog maar één kogel maar hij wilt echt veel eten voor hele zijn familie, een beer is wel genoeg, maar niet iedereen lust berenvlees. Hij moest en zou ook de zalm hebben. Maarja, hij heeft maar één kogel. De jager denk dan "Weet je wat, als die tor nou op de rug van de zalm springt, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier, de zalm eet dan de tor op, de beer slaat de zalm uit het water en ik schiet precies op tijd de beer neer. Dan heb ik een beer en een gevulde zalm voor vanavond, dan heb ik wat ik wil." De beer en dus ook de jager hebben zoiets van "Tor schiet nou op, dan heb ik wat ik wil".
De tor denkt na en vraagt aan de zalm "Zalm, heb je nog even de tijd, ik denk nog even na. Ik wil niet opgegeten worden, ik wil mijn familie immers nog zien". De zalm antwoord "Ja, nog heel even hoor, ik hem niet heel de dag de tijd. Nog vijf minuten dan". De tor denk nog even na en de zalm wacht geduldig.
Een paar meter naast de jager staat een muisje. Dat muisje kijkt naar boven en ziet daar die jager staan. Het muisje zit zo te kijken naar de baard van de jager, waar talloze kruimeltjes in zitten. Maar hoe krijgt hij die kruimeltjes...? Het muisje denk "Weet je wat, als die tor nou op de rug van de zalm springt, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier. De beer slaat de zalm uit het water, de jager schiet net op tijd de beer neer, hij heeft dubbele winst en door de klap van het geweer vallen de kruimeltjes uit de baard van de jager. En dan heb ik die kruimeltjes te eten en dan heb ik wat ik wil". Dus de muis heeft zoiets van, net als de jager, de beer en de zalm overigens, "tor schiet op, dan heb ik wat ik wil".
Ondertussen denk de tor nog diep na en zegt dat hij nog een minuutje de tijd nodig heeft, hij is er bijna uit. De zalm begint ongeduldig te worden, maar is nog bereidt om die ene minuut te wachten.
Achter de muis, die naar de jager kijkt, zit een poes. Die poes heeft honger en wilt heel graag de muis vangen. Maar de poes kan er niet bij en zou toch echt moeten wachten, maar ook de poest heeft door wat er aan de overkant van de rivier afspeelt. Dan denk de poes "Weet je wat, als die tor nou op de rug van de zalm springt, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier. De beer slaat de zalm uit het water, de jager schiet net op tijd de beer neer, hij heeft dubbele winst en door de klap van het geweer vallen de kruimeltjes uit de baard van de jager, de muis springt op de kruimeltjes af en ik spring op en vang de muis. Dan heb ik de muis te eten, en dan heb ik wat ik wil".
De zalm vraagt nu ongeduldig van "Tor, ben je er nou al uit?" Waarop de tor zegt dat hij eruit is.
De tor springt dan achterop de rug van de zalm, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier, vlak voordat hij aan de overkant is eet hij de tor op. De beer slaat dan de zalm uit het water, de jager schiet op tijd de beer neer en die heeft dus dubbele winst. Dan zijn de kruimeltjes uit de baard van de jager gevallen en de muis rent op de kruimeltjes af. Op dat moment springt de poest op de muis af...
Maar de poes spring mis, de poes spring over de muis heen, PLONS in het water...
Wat is nou het moraal van dit verhaal?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op donderdag 17 juni 2004 03:34 schreef BMWM3 het volgende:aansluitend hierop: wanneer komen nou die ondersteunende pics van jou dan?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.fotoboek | eigen website, sintlootjes | servert-website-dinges (geen interessante weblog ofzo, tis nerdtroep)
Was even typenquote:Op donderdag 17 juni 2004 03:35 schreef DJMarcel.nl het volgende:
hi-la-risch !
Je hebt het snel gelezen
tvp
I never joke about my work!
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
Ze hebben in België 3 nieuwe uitvindingen gedaan.
1. Een overdekt vliegveld
2. Een schietstoel in een helikopter
3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven
Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer
1. Een overdekt vliegveld
2. Een schietstoel in een helikopter
3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven
Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer
1 mop in een moppen trommel is niet leuk
dus ik zet hier ook maar een *zelfbedachte * neer
wie hem niet leuk vind , reageer gewoon niet.
Bram en moos zitten op een bankje in het park
zegt bram tegen moos , zeg ... als je nou nog maar 10 seconden te leven zou hebben he,....
wat zou je dan nog tegen me zeggen?
moos denkt even na ...kijkt op en zegt tegen bram :
of je dat nog eens wou herhalen
dus ik zet hier ook maar een *zelfbedachte * neer
wie hem niet leuk vind , reageer gewoon niet.
Bram en moos zitten op een bankje in het park
zegt bram tegen moos , zeg ... als je nou nog maar 10 seconden te leven zou hebben he,....
wat zou je dan nog tegen me zeggen?
moos denkt even na ...kijkt op en zegt tegen bram :
of je dat nog eens wou herhalen
Vraag yvonne maar hoe tof ik ben, die gaf mij er ooit een tagje voor.
Een boer laat zijn portemonnee vallen in het varkenshok.
Voordat hij hem op kan rapen, vreet een varken de portemonnee op.
De boer neemt het varken mee naar de kroeg.
Als de boer betalen moet, geeft hij het varken een borrel, schopt het varken. Het varken hikt en boert 10 euro op.
Zo gaat het even door.
Een andere bezoeker heeft dit gevolgd en wil het varken wel kopen.
De boer gaat accoord.
De volgende dag staat er in de krant: MAN SCHOPT DRONKEN VARKEN DOOD.
Voordat hij hem op kan rapen, vreet een varken de portemonnee op.
De boer neemt het varken mee naar de kroeg.
Als de boer betalen moet, geeft hij het varken een borrel, schopt het varken. Het varken hikt en boert 10 euro op.
Zo gaat het even door.
Een andere bezoeker heeft dit gevolgd en wil het varken wel kopen.
De boer gaat accoord.
De volgende dag staat er in de krant: MAN SCHOPT DRONKEN VARKEN DOOD.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
quote:Op zaterdag 19 juni 2004 14:32 schreef Balthar het volgende:
Een boer laat zijn portemonnee vallen in het varkenshok.
Voordat hij hem op kan rapen, vreet een varken de portemonnee op.
De boer neemt het varken mee naar de kroeg.
Als de boer betalen moet, geeft hij het varken een borrel, schopt het varken. Het varken hikt en boert 10 euro op.
Zo gaat het even door.
Een andere bezoeker heeft dit gevolgd en wil het varken wel kopen.
De boer gaat accoord.
De volgende dag staat er in de krant: MAN SCHOPT DRONKEN VARKEN DOOD.
Die is super!
Een man loopt door de rosse buurt.
Hij belt aan bij een vrouwtje, hoeveel kost het??
200 euro zegt ze.
Dat is wel duur zegt hij.
Ja, zegt ze maar ik ben gediplomeerd hoer, en ze laat hem haar diploma zien.
Dit herhaalt zich bij verschillende hoeren.
Aan het einde van de straat heeft hij meer geluk.
Dit vrouwtje kost maar 50 euro.
Waarom ben jij eigenlijk zo goedkoop?, vraagt hij.
Zij: ik ben gezakt voor mijn mondeling.
Hij belt aan bij een vrouwtje, hoeveel kost het??
200 euro zegt ze.
Dat is wel duur zegt hij.
Ja, zegt ze maar ik ben gediplomeerd hoer, en ze laat hem haar diploma zien.
Dit herhaalt zich bij verschillende hoeren.
Aan het einde van de straat heeft hij meer geluk.
Dit vrouwtje kost maar 50 euro.
Waarom ben jij eigenlijk zo goedkoop?, vraagt hij.
Zij: ik ben gezakt voor mijn mondeling.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een man gaat een sexclub binnen.
Hij vertelt de eigenaar dat hij alles op sexgebied wel eens gedaan heeft. Ik zoek nu echt iets nieuws zegt hij.
Dat kan zegt de eigenaar. 500 euro betalen, trap op en linkerdeur.
De man betaalt gaat naar binnen. Daar staat een lama met lingerie aan.
De man denkt, tja het is iets nieuws en neukt de lama.
Best gaaf.
Een week later denkt hij: ik ga weer.
Hij zegt tegen de eigenaar dat het vorige week heel tof was en dat hij weer iets anders wil.
Eigenaar: 200 euro, trap op, rechterdeur.
De man gaat binnen. Het is donker en hij hoort geroezemoes.
Hij gaat snel in een stoeltje zitten.
Het bioscoopscherm licht op en er verschijnt een pornofilm met een vent met een kip.
Wat is dat!!! zegt de man.
Zegt een ander: dat is nog niks, vorige week was er een vent met een lama!!!!
Hij vertelt de eigenaar dat hij alles op sexgebied wel eens gedaan heeft. Ik zoek nu echt iets nieuws zegt hij.
Dat kan zegt de eigenaar. 500 euro betalen, trap op en linkerdeur.
De man betaalt gaat naar binnen. Daar staat een lama met lingerie aan.
De man denkt, tja het is iets nieuws en neukt de lama.
Best gaaf.
Een week later denkt hij: ik ga weer.
Hij zegt tegen de eigenaar dat het vorige week heel tof was en dat hij weer iets anders wil.
Eigenaar: 200 euro, trap op, rechterdeur.
De man gaat binnen. Het is donker en hij hoort geroezemoes.
Hij gaat snel in een stoeltje zitten.
Het bioscoopscherm licht op en er verschijnt een pornofilm met een vent met een kip.
Wat is dat!!! zegt de man.
Zegt een ander: dat is nog niks, vorige week was er een vent met een lama!!!!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Tja, ik hoor wel eens wat.
meer?
Moeder tegen haar dochter:
pas op. mannen zijn net auto's, voor je het weet lig je er onder.
meer?
Moeder tegen haar dochter:
pas op. mannen zijn net auto's, voor je het weet lig je er onder.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
quote:Op zaterdag 19 juni 2004 14:51 schreef Balthar het volgende:
Tja, ik hoor wel eens wat.
meer?
Moeder tegen haar dochter:
pas op. mannen zijn net auto's, voor je het weet lig je er onder.
Hahahaha, die moet ik echt onthouden
--
Wat is een Hyena met Hersens?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zaterdag 19 juni 2004 14:53 schreef BMWM3 het volgende:
[..]
Wat is een Hyena met Hersens?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Truusje heeft een afspraakje met Johan.
Ze eindigen op een bankje in het park.
Johan kruipt onder haar rokje en begint haar met zijn tong te verwennen.
Truusje: och Johan, zet je bril even af wil je? Het montuur doet mij een beetje pijn.
Johan zet zijn bril af.
5 minuten later
Truusje: zet je bril maar weer op, je bent al 5 minuten de bank aan het likken.
Ze eindigen op een bankje in het park.
Johan kruipt onder haar rokje en begint haar met zijn tong te verwennen.
Truusje: och Johan, zet je bril even af wil je? Het montuur doet mij een beetje pijn.
Johan zet zijn bril af.
5 minuten later
Truusje: zet je bril maar weer op, je bent al 5 minuten de bank aan het likken.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Die van die tor is trouwens fantastisch.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een beetje lezen moet je. Maar uiteindelijkquote:Op zaterdag 19 juni 2004 15:00 schreef Balthar het volgende:
Die van die tor is trouwens fantastisch.
Wij zijn de moppenkoning van Fok!quote:Op zaterdag 19 juni 2004 14:59 schreef Balthar het volgende:
Truusje heeft een afspraakje met Johan.
Ze eindigen op een bankje in het park.
Johan kruipt onder haar rokje en begint haar met zijn tong te verwennen.
Truusje: och Johan, zet je bril even af wil je? Het montuur doet mij een beetje pijn.
Johan zet zijn bril af.
5 minuten later
Truusje: zet je bril maar weer op, je bent al 5 minuten de bank aan het likken.
Wij zijn de moppenkoning van Fok! 
Komt een japanner bij een hoer, en hij zegt. ,,Wat kost je?" Waarop die hoer antwoord: ,,¤45" Die Japanner gaat ermee akkoord en waarschuwt de hoer: ,, Ik waarschuw je, ik kom 24x klaar". Waarop die hoer weer antwoord. ,,Zoooo dat is veeeeel!!!" Japanner: ,,Maar telkens als ik ben klaargekomen, moet ik even naar buiten om weer op adem te komen!" ,,Ja, is goed" zegt de hoer.
Dus die Japanner duikt vervolgens op de hoer, en gaat tekeer als een Toyota Carina!! En naar binnen, en naar buiten,. Maar na 24x komt de Japanner niet terug. Ze rent naar buiten en vraagt een voorbijganger.: ,,Heeft u misschien een Japanner gezien?" Waarop de voorbijganger zegt: ,, Nee, maar wel een bus vol Japanners zien wegrijden"
Dus die Japanner duikt vervolgens op de hoer, en gaat tekeer als een Toyota Carina!! En naar binnen, en naar buiten,. Maar na 24x komt de Japanner niet terug. Ze rent naar buiten en vraagt een voorbijganger.: ,,Heeft u misschien een Japanner gezien?" Waarop de voorbijganger zegt: ,, Nee, maar wel een bus vol Japanners zien wegrijden"
Neeeheeee......quote:Op zaterdag 19 juni 2004 15:11 schreef BMWM3 het volgende:
Komt een japanner bij een hoer, en hij zegt. ,,Wat kost je?" Waarop die hoer antwoord: ,,¤45" Die Japanner gaat ermee akkoord en waarschuwt de hoer: ,, Ik waarschuw je, ik kom 24x klaar". Waarop die hoer weer antwoord. ,,Zoooo dat is veeeeel!!!" Japanner: ,,Maar telkens als ik ben klaargekomen, moet ik even naar buiten om weer op adem te komen!" ,,Ja, is goed" zegt de hoer.
Dus die Japanner duikt vervolgens op de hoer, en gaat tekeer als een Toyota Carina!! En naar binnen, en naar buiten,. Maar na 24x komt de Japanner niet terug. Ze rent naar buiten en vraagt een voorbijganger.: ,,Heeft u misschien een Japanner gezien?" Waarop de voorbijganger zegt: ,, Nee, maar wel een bus vol Japanners zien wegrijden"
Mijn poesje , wat doe je?
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Disclaimer: het Japans in deze mop slaat nergens op maar is uitsluitend functioneel, gelieve hier geen aandacht aan te schenken.
Mop:
Een Nederlandse zakenman heeft een afspraak in Japan met een belangrijke klant.
S'avonds eten ze in een restaurant. De Japanse zakenrelatie wenst de Nederlander goede nacht, we zien elkaar morgen wel op de golfbaan zegt hij.
De Nederlander, nog lang niet moe, besluit een Japans hoertje op te zoeken.
Hij neemt haar mee naar het hotel en begint haar te neuken.
Het hoertje roept: AGA NOI ANi!!!
De Nederlander ( die gaat goed te keer zeg). En hij pakt haar opnieuw. En weer schreeuwt ze AGA NOI ANI.
Voldaan stuurt hij het hoertje weg.
De volgende dag staat hij met de belangrijke zakenrelatie op de golfbaan.
De Japanse klant slaat een Hole in One!!!!
De Nederlander ( vlug een compliment in het Japans verzinnen) en hij roept: AGA NOI ANI.
De Japanner: Hoe bedoelt u, " het verkeerde gat?"
Mop:
Een Nederlandse zakenman heeft een afspraak in Japan met een belangrijke klant.
S'avonds eten ze in een restaurant. De Japanse zakenrelatie wenst de Nederlander goede nacht, we zien elkaar morgen wel op de golfbaan zegt hij.
De Nederlander, nog lang niet moe, besluit een Japans hoertje op te zoeken.
Hij neemt haar mee naar het hotel en begint haar te neuken.
Het hoertje roept: AGA NOI ANi!!!
De Nederlander ( die gaat goed te keer zeg). En hij pakt haar opnieuw. En weer schreeuwt ze AGA NOI ANI.
Voldaan stuurt hij het hoertje weg.
De volgende dag staat hij met de belangrijke zakenrelatie op de golfbaan.
De Japanse klant slaat een Hole in One!!!!
De Nederlander ( vlug een compliment in het Japans verzinnen) en hij roept: AGA NOI ANI.
De Japanner: Hoe bedoelt u, " het verkeerde gat?"
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Jantje is het weekeinde bij Opa en Oma,
Opa neemt jantje mee de moestuin in, en daar ziet jantje een stukje regenworm uit de grond steken. Hij pakt hem beet, en trekt hem er uit zzzzzzzzzzssst, een regenworm van 25 cm Plop, zo uit de grond getrokken.
Opa ziet dat en zegt, Jantje, als je hem net zo weer in de grond steekt als je hem er uit trok, krijg je van mij 5 euro.
Jantje kijkt Opa aan en zegt niets, rent naar binnen, komt terug met een bus haarlak, spuit de worm in met lak en blaast er op zodat de lak snel droogt, en als een spijker zo hard, drukt hij de worm weer in de losse aarde.
Jantje zegt nog steeds geen woord, maar steekt zijn vlakke hand uit naar opa.
Opa kijkt hem verwonderd aan en zegt, ik heb nu geen geld bij me, maar die 5 Euro heb je eerlijk verdient.
De volgende dag komt opa bij Jantje en geeft hem een briefje van 10. Jantje zegt, Ik heb helemaal geen geld terug, en jij krijgt dan 5 euro van mij opa, heb je het niet kleiner?
Jawel, zegt opa, maar het klopt wel degelijk, die andere 5 euro, die krijg je van Oma.....
Opa neemt jantje mee de moestuin in, en daar ziet jantje een stukje regenworm uit de grond steken. Hij pakt hem beet, en trekt hem er uit zzzzzzzzzzssst, een regenworm van 25 cm Plop, zo uit de grond getrokken.
Opa ziet dat en zegt, Jantje, als je hem net zo weer in de grond steekt als je hem er uit trok, krijg je van mij 5 euro.
Jantje kijkt Opa aan en zegt niets, rent naar binnen, komt terug met een bus haarlak, spuit de worm in met lak en blaast er op zodat de lak snel droogt, en als een spijker zo hard, drukt hij de worm weer in de losse aarde.
Jantje zegt nog steeds geen woord, maar steekt zijn vlakke hand uit naar opa.
Opa kijkt hem verwonderd aan en zegt, ik heb nu geen geld bij me, maar die 5 Euro heb je eerlijk verdient.
De volgende dag komt opa bij Jantje en geeft hem een briefje van 10. Jantje zegt, Ik heb helemaal geen geld terug, en jij krijgt dan 5 euro van mij opa, heb je het niet kleiner?
Jawel, zegt opa, maar het klopt wel degelijk, die andere 5 euro, die krijg je van Oma.....
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Yes!!!!quote:Op zaterdag 19 juni 2004 15:20 schreef Pietverdriet het volgende:
Jantje is het weekeinde bij Opa en Oma,
Opa neemt jantje mee de moestuin in, en daar ziet jantje een stukje regenworm uit de grond steken. Hij pakt hem beet, en trekt hem er uit zzzzzzzzzzssst, een regenworm van 25 cm Plop, zo uit de grond getrokken.
Opa ziet dat en zegt, Jantje, als je hem net zo weer in de grond steekt als je hem er uit trok, krijg je van mij 5 euro.
Jantje kijkt Opa aan en zegt niets, rent naar binnen, komt terug met een bus haarlak, spuit de worm in met lak en blaast er op zodat de lak snel droogt, en als een spijker zo hard, drukt hij de worm weer in de losse aarde.
Jantje zegt nog steeds geen woord, maar steekt zijn vlakke hand uit naar opa.
Opa kijkt hem verwonderd aan en zegt, ik heb nu geen geld bij me, maar die 5 Euro heb je eerlijk verdient.
De volgende dag komt opa bij Jantje en geeft hem een briefje van 10. Jantje zegt, Ik heb helemaal geen geld terug, en jij krijgt dan 5 euro van mij opa, heb je het niet kleiner?
Jawel, zegt opa, maar het klopt wel degelijk, die andere 5 euro, die krijg je van Oma.....
Hij is goed!!!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een afgelegen boerderij.
De boer en boerin liggen net op bed als er plots een hels kabaal klinkt.
De boer en de boerin rennen naar buiten. Een UFO !!!!
Het gevaarte landt in de tuin.
Er komen een marsmannetje en een marsvrouwtje uit.
Het marsmannetje vertelt het boerenechtpaar dat ze de paringsgewoonten van de aarde willen leren kennen, en stelt een partnerruil voor.
De boer kijkt schuin naar het marsvrouwtje en denkt, Ja dat wil ik wel.
De boerin gaat ook accoord.
De boerin gaat met het marsmannetje naar de slaapkamer en de boer met het marsvrouwtje naar de hooizolder.
De boerin gaat liggen. Het marsmannetje kleedt zich uit. Nou zegt de boerin, hij is wel klein he?
Trek maar eens aan mijn linkeroor zegt het marsmannetje.
De boerin doet dat en hop! Het geaval wordt langer en langer.
Nou, zegt de boerin dat lijkt er al meer op. Maar hij is nog wel dun.
Trek maar aan mijn rechteroor, zegt het marsmannetje. En jawel zijn geval wordt eens zo dik.
De boerin vermaakt zich kostelijk en heeft de nacht van haar leven.
De volgende dag nemen ze afscheid van de buitenaardse bezoekers.
Terwijl ze hun uitzwaaien vraagt ze aan haar man: en heb jij ook zo genoten?
De boer: Och, ze was best leuk, maar ze bleef maar aan mijn oren trekken.
De boer en boerin liggen net op bed als er plots een hels kabaal klinkt.
De boer en de boerin rennen naar buiten. Een UFO !!!!
Het gevaarte landt in de tuin.
Er komen een marsmannetje en een marsvrouwtje uit.
Het marsmannetje vertelt het boerenechtpaar dat ze de paringsgewoonten van de aarde willen leren kennen, en stelt een partnerruil voor.
De boer kijkt schuin naar het marsvrouwtje en denkt, Ja dat wil ik wel.
De boerin gaat ook accoord.
De boerin gaat met het marsmannetje naar de slaapkamer en de boer met het marsvrouwtje naar de hooizolder.
De boerin gaat liggen. Het marsmannetje kleedt zich uit. Nou zegt de boerin, hij is wel klein he?
Trek maar eens aan mijn linkeroor zegt het marsmannetje.
De boerin doet dat en hop! Het geaval wordt langer en langer.
Nou, zegt de boerin dat lijkt er al meer op. Maar hij is nog wel dun.
Trek maar aan mijn rechteroor, zegt het marsmannetje. En jawel zijn geval wordt eens zo dik.
De boerin vermaakt zich kostelijk en heeft de nacht van haar leven.
De volgende dag nemen ze afscheid van de buitenaardse bezoekers.
Terwijl ze hun uitzwaaien vraagt ze aan haar man: en heb jij ook zo genoten?
De boer: Och, ze was best leuk, maar ze bleef maar aan mijn oren trekken.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
jantje loopt over de wallen, klopt hij op een raam. Hij vraagt, wat kost dat nou eigenlijk en het hoertje zegt ¤25,- . Zegt Jantje, das ook goedkoop voor dubbelglas.
De wandelende spelvaut
Wat krijg je als je een slang kruist met een egel?
Antwoord: 10 meter prikkeldraad.
En als je een papegaai kruist met een postduif?
Antwoord: Een postduif die de weg kan vragen.
Of een herdershond met een giraffe?
Antwoord: een waakhond die over de schutting kan kijken.
Antwoord: 10 meter prikkeldraad.
En als je een papegaai kruist met een postduif?
Antwoord: Een postduif die de weg kan vragen.
Of een herdershond met een giraffe?
Antwoord: een waakhond die over de schutting kan kijken.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Inderdaad.quote:Op zaterdag 19 juni 2004 15:07 schreef BMWM3 het volgende:
[..]
Wij zijn de moppenkoning van Fok!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Ali heeft zijn eerste werkdag in de bouw.
Hij moet met een kruiwagen stenen verplaatsen.
Onder het lopen merkt Ali dat de kruiwagen vreselijk piept. Piep.... Piep..... Piep....
Na een paar uur spreekt Ali de voorman er op aan.
Ali: Is nie goe, Kruiwagen doet: Piep.... Piep....Piep....
Voorman: Is zeker niet goed, kruiwagen moet PiepPiepPiepPiep doen.
( Disclaimer: niet de bedoeling om bevolkingsgroepen of beroepsgroepen te stigmatiseren)
Hij moet met een kruiwagen stenen verplaatsen.
Onder het lopen merkt Ali dat de kruiwagen vreselijk piept. Piep.... Piep..... Piep....
Na een paar uur spreekt Ali de voorman er op aan.
Ali: Is nie goe, Kruiwagen doet: Piep.... Piep....Piep....
Voorman: Is zeker niet goed, kruiwagen moet PiepPiepPiepPiep doen.
( Disclaimer: niet de bedoeling om bevolkingsgroepen of beroepsgroepen te stigmatiseren)
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
quote:Op zaterdag 19 juni 2004 15:38 schreef Balthar het volgende:
[..]
Inderdaad.
Nu edje nog
Could it be that the rallying idea of Europe is merely a front for the very opposite of all that Europe stands for, namely rejection of democracy, freedom, separation of powers, transparency and political accountability? (U. Beck)
Er komt een matroos bij de dokter:
Matroos: Ik heb al sinds 1955 geen sex gehad.
Dokter: dat is lang geleden.
Matroos: Ja , het is nu al 20:10 uur.
Matroos: Ik heb al sinds 1955 geen sex gehad.
Dokter: dat is lang geleden.
Matroos: Ja , het is nu al 20:10 uur.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Er komt een man bij de dokter:
Man: dokter ik lijdt aan vroegtijdige zaadlozing.
Dokter: da's mooi kut.
Man: aaaahhhhh !!!!
Man: dokter ik lijdt aan vroegtijdige zaadlozing.
Dokter: da's mooi kut.
Man: aaaahhhhh !!!!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Hoe noem je een homo zonder soa?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Could it be that the rallying idea of Europe is merely a front for the very opposite of all that Europe stands for, namely rejection of democracy, freedom, separation of powers, transparency and political accountability? (U. Beck)
quote:Op zaterdag 19 juni 2004 15:51 schreef kadoter het volgende:
Hoe noem je een homo zonder soa?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hij is goed!!!!Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Wat een flutmopquote:Op zaterdag 19 juni 2004 15:41 schreef Balthar het volgende:
Ali heeft zijn eerste werkdag in de bouw.
Hij moet met een kruiwagen stenen verplaatsen.
Onder het lopen merkt Ali dat de kruiwagen vreselijk piept. Piep.... Piep..... Piep....
Na een paar uur spreekt Ali de voorman er op aan.
Ali: Is nie goe, Kruiwagen doet: Piep.... Piep....Piep....
Voorman: Is zeker niet goed, kruiwagen moet PiepPiepPiepPiep doen.
( Disclaimer: niet de bedoeling om bevolkingsgroepen of beroepsgroepen te stigmatiseren)
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Tja, ze lukken niet allemaal.quote:Op zaterdag 19 juni 2004 15:54 schreef Maanvis het volgende:
[..]
Wat een flutmop
Kom zelf eens met een leuke.
Enne lees de disclaimer. Puur voor de fun.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Ik weet niet of hij al geweest is (bij vorige topic(s)), maar ik post hem toch :
Komt een Turk bij het uitzendbureau, en vraagt:
'Heeft u ook werk voor mij?'
'Jazeker', zegt de vrouw achter de balie.
'Wij hebben de perfecte baan voor u,
500.000 euro per jaar netto, een auto van de zaak en 250 dagen vrij'
'U maakt een grapje?' vraagt de Turk.
'Jij begon'
:Komt een Turk bij het uitzendbureau, en vraagt:
'Heeft u ook werk voor mij?'
'Jazeker', zegt de vrouw achter de balie.
'Wij hebben de perfecte baan voor u,
500.000 euro per jaar netto, een auto van de zaak en 250 dagen vrij'
'U maakt een grapje?' vraagt de Turk.
'Jij begon'
Could it be that the rallying idea of Europe is merely a front for the very opposite of all that Europe stands for, namely rejection of democracy, freedom, separation of powers, transparency and political accountability? (U. Beck)
In het verlengde hiervan:quote:Op zaterdag 19 juni 2004 15:56 schreef kadoter het volgende:
Ik weet niet of hij al geweest is (bij vorige topic(s)), maar ik post hem toch :
Komt een Turk bij het uitzendbureau, en vraagt:
'Heeft u ook werk voor mij?'
'Jazeker', zegt de vrouw achter de balie.
'Wij hebben de perfecte baan voor u,
500.000 euro per jaar netto, een auto van de zaak en 250 dagen vrij'
'U maakt een grapje?' vraagt de Turk.
'Jij begon'
Twee Hippies komen elkaar tegen.
Hoi, hoe is het?
Goed.
Nog steeds een uitkering?
Ja.
Gaat dat wel goed?
Ja, ze hebben me 1 keer werk aangeboden, verder wordt ik wel goed behandeld.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Het plaatsen van disclaimers bij moppen is het meest zielige dat je kan doenquote:Op zaterdag 19 juni 2004 15:55 schreef Balthar het volgende:
[..]
Tja, ze lukken niet allemaal.
Kom zelf eens met een leuke.
Enne lees de disclaimer. Puur voor de fun.
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Niet zo zielig als het niet plaatsen van moppen in een moppentrommel, maar alleen maar commentaar geven.quote:Op zaterdag 19 juni 2004 16:09 schreef Maanvis het volgende:
[..]
Het plaatsen van disclaimers bij moppen is het meest zielige dat je kan doen
Jij kunt zeker de humor niet inzien van moppen?
Waarom kom je dan hier kijken?
Doe gewoon mee en heb plezier i.p.v. op iemand te hakken.
Als je mijn moppen niet leuk vindt? Kan best, plaats zelf iets leuks.
Ik snap best dat ze niet allemaal leuk gevonden worden.
Iedereen heeft nu eenmaal een andere smaak.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Meteen voel je je aangevallen! Ik kan weldegelijk lachen om moppen in dit topic, maar ga dan niet huilen als een klein kind als er iemand is die je mopje niet leuk vind. Sowiezo, het plaatzen van een disclaimer bij een mop die helemaal niet grappig is!quote:Op zaterdag 19 juni 2004 16:12 schreef Balthar het volgende:
[..]
Niet zo zielig als het niet plaatsen van moppen in een moppentrommel, maar alleen maar commentaar geven.
Jij kunt zeker de humor niet inzien van moppen?
Waarom kom je dan hier kijken?
Doe gewoon mee en heb plezier i.p.v. op iemand te hakken.
Als je mijn moppen niet leuk vindt? Kan best, plaats zelf iets leuks.
Ik snap best dat ze niet allemaal leuk gevonden worden.
Iedereen heeft nu eenmaal een andere smaak.
Zal ik nog ff een oudje doen:
Een marokkaan, een turk en een antilliaan zitten samen in een auto. Wie bestuurt de auto?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
quote:Op zaterdag 19 juni 2004 16:20 schreef Maanvis het volgende:
[..]
Een marokkaan, een turk en een antilliaan zitten samen in een auto. Wie bestuurt de auto?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat zijn 3 verschillen tussen een marokkan en ET?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
het is glibberig , en je kan het in een gat steken
antwoord (en sorry ik weet niet hoe je zo'n bordje spoiler geval kan maken dus ik zet het gewoon hier ff onder)
een slakke-huis-sleutel.
==============================================================================
een instructeur aan de koninklijke militaire academie stelt zijn pupillen verschillende vragen over gevechtshandelingen :
*Slodaat cohen* zegt hij tegen een van de jongens : *stel je eens voor dat je alleen in de wildernis bent , plotseling springen er twee guerrillastrijders uit een boom , die tot de tanden bewapend op je af stormen....... , wat voor stappen zou je dan nemen? *
cohen bedenkt zich geen moment en zegt : *Vlugge en Lange*
============================================================================
moos die in een restaurant een biefstuk met aardappelen en doperwtjes heeft besteld , krijgt een bord met een stuk vlees dat op zoolleer lijkt , aardappelpuree als stijfsel en dorperwten als knikkers.
*laat de chef bij me komen* Roept hij , en wijst kwaad naar zn bord.
de ober schudt het hoofd en antwoordt :
*dat geeft niks , die eet het ook niet op!*
====================================================================
antwoord (en sorry ik weet niet hoe je zo'n bordje spoiler geval kan maken dus ik zet het gewoon hier ff onder)
een slakke-huis-sleutel.
==============================================================================
een instructeur aan de koninklijke militaire academie stelt zijn pupillen verschillende vragen over gevechtshandelingen :
*Slodaat cohen* zegt hij tegen een van de jongens : *stel je eens voor dat je alleen in de wildernis bent , plotseling springen er twee guerrillastrijders uit een boom , die tot de tanden bewapend op je af stormen....... , wat voor stappen zou je dan nemen? *
cohen bedenkt zich geen moment en zegt : *Vlugge en Lange*
============================================================================
moos die in een restaurant een biefstuk met aardappelen en doperwtjes heeft besteld , krijgt een bord met een stuk vlees dat op zoolleer lijkt , aardappelpuree als stijfsel en dorperwten als knikkers.
*laat de chef bij me komen* Roept hij , en wijst kwaad naar zn bord.
de ober schudt het hoofd en antwoordt :
*dat geeft niks , die eet het ook niet op!*
====================================================================
Vraag yvonne maar hoe tof ik ben, die gaf mij er ooit een tagje voor.
[ spoiler ]tekst[ /spoiler ]quote:Op zaterdag 19 juni 2004 16:44 schreef BaajGuardian het volgende:
(en sorry ik weet niet hoe je zo'n bordje spoiler geval kan maken dus ik zet het gewoon hier ff onder)
in dit geval dus
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zaterdag 19 juni 2004 16:20 schreef Maanvis het volgende:
[..]
Meteen voel je je aangevallen! Ik kan weldegelijk lachen om moppen in dit topic, maar ga dan niet huilen als een klein kind als er iemand is die je mopje niet leuk vind. Sowiezo, het plaatzen van een disclaimer bij een mop die helemaal niet grappig is!
Zal ik nog ff een oudje doen:
Een marokkaan, een turk en een antilliaan zitten samen in een auto. Wie bestuurt de auto?A. Gezien het feit dat je gelijk aanviel en geen mop plaatste, dacht ik eigenlijk dat je alleen de boel maar kwam opstoken. Vandaar mijn reactie.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
B. Als iemand mijn humor niet leuk vindt, jammer dan. Volgende keer beter.
C. Jouw mop is leuk, al kende ik hem al.^O^
D. Die disclaimers zet ik er bij omdat sommige mensen geen humor kunnen hebben over bepaalde onderwerpen of gelijk over spelfouten of zo gaan zeiken.
E. En nu weer lief zijn voor mekaar.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Drie bouwvakkers, een Nederlander een Duitser en een Belg gaan lunchen op het dak van een hoog gebouw, waar ze werken.
De Nederlander: Bah, alweer kaas op brood, als dat morgen weer zo is, spring ik naar beneden.
De Duitser: Bah, alweer braadworst, als dat morgen weer zo is, spring ik naar beneden.
De Belg: Bah, alweer jam, als dat morgen weer zo is, spring ik naar beneden.
De volgende dag:
De Nederlander: Ha, worst, nu hoef ik niet te springen.
De Duitser: Ha, salade, nu hoef ik niet te springen.
De Belg: NEEHEEEE weer jam, ik spring. En hij springt. Morsdood.
Bij de begrafenis staat zijn vrouw te huilen: Ik snap er niks van, hij maakte altijd zelf zijn brood klaar.
De Nederlander: Bah, alweer kaas op brood, als dat morgen weer zo is, spring ik naar beneden.
De Duitser: Bah, alweer braadworst, als dat morgen weer zo is, spring ik naar beneden.
De Belg: Bah, alweer jam, als dat morgen weer zo is, spring ik naar beneden.
De volgende dag:
De Nederlander: Ha, worst, nu hoef ik niet te springen.
De Duitser: Ha, salade, nu hoef ik niet te springen.
De Belg: NEEHEEEE weer jam, ik spring. En hij springt. Morsdood.
Bij de begrafenis staat zijn vrouw te huilen: Ik snap er niks van, hij maakte altijd zelf zijn brood klaar.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Jaaa? Kan je het uitleggenquote:Op zaterdag 19 juni 2004 17:07 schreef Alexxxxx het volgende:
Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: Mag ik uw tieten zien?
Jaaa? Kan je het uitleggen
Oudquote:Op zaterdag 19 juni 2004 18:35 schreef Balthar het volgende:
Drie bouwvakkers, een Nederlander een Duitser en een Belg gaan lunchen op het dak van een hoog gebouw, waar ze werken.
De Nederlander: Bah, alweer kaas op brood, als dat morgen weer zo is, spring ik naar beneden.
De Duitser: Bah, alweer braadworst, als dat morgen weer zo is, spring ik naar beneden.
De Belg: Bah, alweer jam, als dat morgen weer zo is, spring ik naar beneden.
De volgende dag:
De Nederlander: Ha, worst, nu hoef ik niet te springen.
De Duitser: Ha, salade, nu hoef ik niet te springen.
De Belg: NEEHEEEE weer jam, ik spring. En hij springt. Morsdood.
Bij de begrafenis staat zijn vrouw te huilen: Ik snap er niks van, hij maakte altijd zelf zijn brood klaar.
Bij mij was het geval dat ze alle drie sprongen
Waarschijnlijk ook al bekend maar toch effe proberen.
Er komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd.
Dokter: Hoe is dat zo gekomen?
Kikker: Het begon met een puistje op mijn bil.
Er komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd.
Dokter: Hoe is dat zo gekomen?
Kikker: Het begon met een puistje op mijn bil.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Eehhh, dichterlijke vrijheid???quote:Op zaterdag 19 juni 2004 19:08 schreef BMWM3 het volgende:
[..]
Oud
Bij mij was het geval dat ze alle drie sprongen
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een Nederlander, een duitser en een belg staan boven op een berg.
Onder die berg ligt een meer. Als je van de berg springt en in je sprong iets zegt verandert
het meer in dat wat je gezegd hebt.
De nederlander springt: zegt in zijn sprong melk, het meer verandert in melk en valt erin.
De duitser springt: zegt in zijn sprong bier, het meer verandert in bier en valt erin.
De belg wil springen maar glijdt net op het randje uit, en zegt SHIT....
Onder die berg ligt een meer. Als je van de berg springt en in je sprong iets zegt verandert
het meer in dat wat je gezegd hebt.
De nederlander springt: zegt in zijn sprong melk, het meer verandert in melk en valt erin.
De duitser springt: zegt in zijn sprong bier, het meer verandert in bier en valt erin.
De belg wil springen maar glijdt net op het randje uit, en zegt SHIT....
Hij is goed.quote:Op zaterdag 19 juni 2004 19:42 schreef mistermaniac het volgende:
Een Nederlander, een duitser en een belg staan boven op een berg.
Onder die berg ligt een meer. Als je van de berg springt en in je sprong iets zegt verandert
het meer in dat wat je gezegd hebt.
De nederlander springt: zegt in zijn sprong melk, het meer verandert in melk en valt erin.
De duitser springt: zegt in zijn sprong bier, het meer verandert in bier en valt erin.
De belg wil springen maar glijdt net op het randje uit, en zegt SHIT....
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Waarom springen schapen vrolijk rond en zijn ze zo blij????
Ze zijn vroeger lam geweest.
Ze zijn vroeger lam geweest.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
LOLquote:Op maandag 21 juni 2004 14:10 schreef DJMarcel.nl het volgende:
http://demo.lhsl.com/realspeak/files/kicnidkp.wav
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Had deze al eerder gepost, maar zet em toch nog even in de moppentrommel:
Michael Jackson zit in een vliegtuig met allemaal kinderen. De piloot komt naar hem toe en roept: "Michael, the plane is gonna crash! I have 2 parachutes: one for you, one for me!"
Vraagt Michael: "What about the children?"
Piloot: "Fuck the children!"
Michael: "Do we still have time?"
Michael Jackson zit in een vliegtuig met allemaal kinderen. De piloot komt naar hem toe en roept: "Michael, the plane is gonna crash! I have 2 parachutes: one for you, one for me!"
Vraagt Michael: "What about the children?"
Piloot: "Fuck the children!"
Michael: "Do we still have time?"
Wat is de overeenkomst tussen een parkiet en een homo?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt een man met zijn bouvier bij het gemeentehuis en vraagt om een uitkering voor zijn hond. Zegt die baliemedewerkster: "maar meneer dat kan helemaal niet"
Waarom de man reageert: "Maar natuurlijk wel! Hij is zwart, heeft krulletjes en praat geen woord nederlands!"
deze heb je uit rooie oortjes , viezerikquote:Op zaterdag 19 juni 2004 15:19 schreef Balthar het volgende:
Disclaimer: het Japans in deze mop slaat nergens op maar is uitsluitend functioneel, gelieve hier geen aandacht aan te schenken.
Mop:
Een Nederlandse zakenman heeft een afspraak in Japan met een belangrijke klant.
S'avonds eten ze in een restaurant. De Japanse zakenrelatie wenst de Nederlander goede nacht, we zien elkaar morgen wel op de golfbaan zegt hij.
De Nederlander, nog lang niet moe, besluit een Japans hoertje op te zoeken.
Hij neemt haar mee naar het hotel en begint haar te neuken.
Het hoertje roept: AGA NOI ANi!!!
De Nederlander ( die gaat goed te keer zeg). En hij pakt haar opnieuw. En weer schreeuwt ze AGA NOI ANI.
Voldaan stuurt hij het hoertje weg.
De volgende dag staat hij met de belangrijke zakenrelatie op de golfbaan.
De Japanse klant slaat een Hole in One!!!!
De Nederlander ( vlug een compliment in het Japans verzinnen) en hij roept: AGA NOI ANI.
De Japanner: Hoe bedoelt u, " het verkeerde gat?"
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Wat zegt een uil: OE HOE
Wat zegt een homo-uil: YOEHOE
Wat doet een homo op het dak: wachten op een rukwind
Wat zegt een homo-uil: YOEHOE
Wat doet een homo op het dak: wachten op een rukwind
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Waarom schrijf je feyenoord met een D
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
quote:Op maandag 21 juni 2004 17:14 schreef S-Two het volgende:
Waarom schrijf je feyenoord met een DSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik beken, ik heb de hele seriequote:Op maandag 21 juni 2004 17:01 schreef S-Two het volgende:
[..]
deze heb je uit rooie oortjes , viezerik
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een vent komt 's nachts uit de kroeg, gaat stilletjes de slaapkamer binnen en wil net het bed in.
Doet zijn wijf het licht aan en schreeuwt: Klootzak dat je d'r bent, zo laat dronken thuiskomen, smerige hufter.
De man denkt "godver, heb je haar ook weer te zeiken."
De volgende nacht, weer naar de kroeg geweest, flink stuk in de kraag. Hij denkt, ik moet nu maar wat stiller doen. Dus hij doet de deur open, loopt zachtjes de trap op, doet heel voorzichtig de deur open....Poef, doet zijn vrouw het licht aan. En het wijf gaat te te keer: "En je bent godverdomme altijd dronken, vuile klootzak.En ik zit de hele avond maar alleen thuis."
Jezus, denkt die vent, het lijkt wel alsof ze er op ligt te wachten dat ik thuis kom om me daarna de huid vol te schelden.
Dus de volgende nacht, hij weer vanuit de kroeg, en weer dronken. Maar hij is slim, hij doet zijn schoenen al aan het begin van de straat uit, loopt op zijn tenen het tuinpad op, doet héél voorzichtig de voordeur open en geruisloos doet ie de deur dicht. Nog zachter loopt ie de trap op en doet heel stilletjes de deur open......Poef, doet zijn vrouw weer het licht en gaat weer te keer: En wie denk je wel dat je bent, de hele nacht in de kroeg de populaire jongen spelen en thuis presteer je niks en je laat mij maar alleen, vuile hufter dat je d'r bent, mijn moeder heeft gewoon gelijk gehad.
De man laat het allemaal maar over zich heen komen. Hij dacht nog, ben ik nog zo stil geweest.
De volgende nacht, jawel hoor, hij gaat weer naar de kroeg en gooit zich helemaal vol en gaat naar huis. Op zijn brommer, uitlaat losgehaald, luid ronkend parkeerd ie zijn brommer onder het raam. Met een grote zwiep knalt ie de voordeur dicht en stampvoet naar boven.
Dan gooit ie de slaapkamer deur op en roept: Hé, zullen we neuken!
Zijn vrouw slaat het deken weer over d'r heen en zegt: Weltrusten.
Doet zijn wijf het licht aan en schreeuwt: Klootzak dat je d'r bent, zo laat dronken thuiskomen, smerige hufter.
De man denkt "godver, heb je haar ook weer te zeiken."
De volgende nacht, weer naar de kroeg geweest, flink stuk in de kraag. Hij denkt, ik moet nu maar wat stiller doen. Dus hij doet de deur open, loopt zachtjes de trap op, doet heel voorzichtig de deur open....Poef, doet zijn vrouw het licht aan. En het wijf gaat te te keer: "En je bent godverdomme altijd dronken, vuile klootzak.En ik zit de hele avond maar alleen thuis."
Jezus, denkt die vent, het lijkt wel alsof ze er op ligt te wachten dat ik thuis kom om me daarna de huid vol te schelden.
Dus de volgende nacht, hij weer vanuit de kroeg, en weer dronken. Maar hij is slim, hij doet zijn schoenen al aan het begin van de straat uit, loopt op zijn tenen het tuinpad op, doet héél voorzichtig de voordeur open en geruisloos doet ie de deur dicht. Nog zachter loopt ie de trap op en doet heel stilletjes de deur open......Poef, doet zijn vrouw weer het licht en gaat weer te keer: En wie denk je wel dat je bent, de hele nacht in de kroeg de populaire jongen spelen en thuis presteer je niks en je laat mij maar alleen, vuile hufter dat je d'r bent, mijn moeder heeft gewoon gelijk gehad.
De man laat het allemaal maar over zich heen komen. Hij dacht nog, ben ik nog zo stil geweest.
De volgende nacht, jawel hoor, hij gaat weer naar de kroeg en gooit zich helemaal vol en gaat naar huis. Op zijn brommer, uitlaat losgehaald, luid ronkend parkeerd ie zijn brommer onder het raam. Met een grote zwiep knalt ie de voordeur dicht en stampvoet naar boven.
Dan gooit ie de slaapkamer deur op en roept: Hé, zullen we neuken!
Zijn vrouw slaat het deken weer over d'r heen en zegt: Weltrusten.
Zeker lachen !quote:Op dinsdag 22 juni 2004 00:26 schreef DJMarcel.nl het volgende:
http://demo.lhsl.com/realspeak/files/trmwrmty.wav
vertel... dit is toch slowchat, en ik ga binnekort naar Turkije....4e keer,quote:Op maandag 21 juni 2004 17:26 schreef BobRooney het volgende:
Ik ken alleen maar Turken moppen
eigenlijk, laat maar, we kennen ze wel, allemaal niet waar, behalve voor de in nederland levende turken, nja
plaats je grapjes
Knut hout t bij ,
De Puta Madre
Een man en een vrouw zijn al een poosje getrouwd, maar die man is nogal oversext. Hij praat alleen maar over sex en wil iedere dag. Op een bepaald moment heeft de vrouw er toch een beetje genoeg van en vraagt: "Kan je nou nooit eens ergens anders over praten? Over het weer ofzo?". "Okee" zegt de man "wanneer doen we het weer?".
Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
quote:Op dinsdag 22 juni 2004 00:55 schreef 2cv het volgende:
Een man en een vrouw zijn al een poosje getrouwd, maar die man is nogal oversext. Hij praat alleen maar over sex en wil iedere dag. Op een bepaald moment heeft de vrouw er toch een beetje genoeg van en vraagt: "Kan je nou nooit eens ergens anders over praten? Over het weer ofzo?". "Okee" zegt de man "wanneer doen we het weer?".
een zwerver vind 10 euro op straat...
hij denkt "ik heb wel weer eens zin om van bil te gaan"
dus hij loopt naar een hoertje: "wat kan ik doen voor 10 euro?"
hoertje: "bij mij niks, probeer maar bij mijn buurvrouw"
de zwerver gaat naar de buurhoer..: "wat kan ik met je doen voor 10 euro?"
hoertje: "bij mij niets.. maar misschien weet mijn pooier wat.. ik zal hem even roepen.."
pooier: "wat moet je?"
zwerver: "ik wil van bil, maar heb maar 10 euro"
pooier: "tja ik kan je geen van de meiden hier aanbieden... maar ik heb nog wel iets anders"
zwerver: "wat dan wel?"
pooier: "je loopt hier naar buiten, dan de brandtrap op, deur door, ze ligt op de bank.. en oja, het licht is kapot.."
de zwerver denk "nouja klinkt goed, en als dat het enige is wat ik voor 10 euro kan krijgen.. dan maar in het donker neuken." en hij betaald 10 euro aan de pooier.
dus de zwerver loopt naar buiten, de brandtrap op, deur door.... donker.. hij vind op de tast de bank en voelt dat daar een vrouw op ligt... hij doet zijn broek open en pompt er gelijk lustig op los..
na enige tijd komt hij klaar.. maar juist op het moment dat hij klaar komt voelt hij iets in zijn gezicht spuiten.. nouja het is donker dus hij kan niet ontdekken wat het is. de zwerver doet zijn broek weer dicht en gaat naar buiten. toch wel nieuwsgierig geworden naar wat er in zijn gezicht spoot, loopt hij nog even langs de pooier:
zwerver: "het was erg lekker, alleen toen ik klaar kwam, spoot er iets op mijn gezicht.."
pooier: "ow... uhm dat zal het dak wel zijn: dat lekt soms"
zwerver: "ok, bedankt nog he, en tot de volgende keer"
dan loopt de zwerver weg.
net voordat hij de hoek om is hoort hij de pooier naar iemand roepen:
hij denkt "ik heb wel weer eens zin om van bil te gaan"
dus hij loopt naar een hoertje: "wat kan ik doen voor 10 euro?"
hoertje: "bij mij niks, probeer maar bij mijn buurvrouw"
de zwerver gaat naar de buurhoer..: "wat kan ik met je doen voor 10 euro?"
hoertje: "bij mij niets.. maar misschien weet mijn pooier wat.. ik zal hem even roepen.."
pooier: "wat moet je?"
zwerver: "ik wil van bil, maar heb maar 10 euro"
pooier: "tja ik kan je geen van de meiden hier aanbieden... maar ik heb nog wel iets anders"
zwerver: "wat dan wel?"
pooier: "je loopt hier naar buiten, dan de brandtrap op, deur door, ze ligt op de bank.. en oja, het licht is kapot.."
de zwerver denk "nouja klinkt goed, en als dat het enige is wat ik voor 10 euro kan krijgen.. dan maar in het donker neuken." en hij betaald 10 euro aan de pooier.
dus de zwerver loopt naar buiten, de brandtrap op, deur door.... donker.. hij vind op de tast de bank en voelt dat daar een vrouw op ligt... hij doet zijn broek open en pompt er gelijk lustig op los..
na enige tijd komt hij klaar.. maar juist op het moment dat hij klaar komt voelt hij iets in zijn gezicht spuiten.. nouja het is donker dus hij kan niet ontdekken wat het is. de zwerver doet zijn broek weer dicht en gaat naar buiten. toch wel nieuwsgierig geworden naar wat er in zijn gezicht spoot, loopt hij nog even langs de pooier:
zwerver: "het was erg lekker, alleen toen ik klaar kwam, spoot er iets op mijn gezicht.."
pooier: "ow... uhm dat zal het dak wel zijn: dat lekt soms"
zwerver: "ok, bedankt nog he, en tot de volgende keer"
dan loopt de zwerver weg.
net voordat hij de hoek om is hoort hij de pooier naar iemand roepen:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.dag
El Fidel, Siempre, Castro de grote is jarig. Hij krijgt allerlei cadeautjes. Dan komt een delegatie van de galapagos eilanden, en die hebben een Schildpadje voor hem. El Fidel, Siempre, Castro de grote, begint te glimlachen. Wat een poepie zegt ie, wat een enig beestje, wat moet ik die te eten geven? Groente en fruit zeggen de galapagos bewoners, enne, dat zoekt ie gewoon zelf in de tuin.
Geweldig zegt El Fidel, Siempre, Castro de grote.
Enne Hoe oud wordt ie nou?
150 jaar zeggen de galapagos bewoners..
Fidel kijkt bedrukt, en zegt, kijk, dat is nou altijd het nadeel met huisdieren. Je voed ze op, je ziet ze opgroeien, je hecht je aan die beestjes, en dan gaan ze ineens dood...
Geweldig zegt El Fidel, Siempre, Castro de grote.
Enne Hoe oud wordt ie nou?
150 jaar zeggen de galapagos bewoners..
Fidel kijkt bedrukt, en zegt, kijk, dat is nou altijd het nadeel met huisdieren. Je voed ze op, je ziet ze opgroeien, je hecht je aan die beestjes, en dan gaan ze ineens dood...
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
> Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. En
> de hele buurt heeft afgesproken, dat iedereen hem een cadeau geeft als
> afscheid. En die postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere.
> Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open.
>
> Ze trekt hem naar binnen zeg, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze
> geeft hem een vreselijke beurt. Die postbode vindt het schitterend hè,
> die denkt: "Wat een cadeau". En het wordt nog gekker als-ie beneden
> komt, want daar staat een enorm luxe champagne-ontbijt voor hem klaar.
> Als hij uitgegeten en gedronken is, bedankt-ie dat blondje uitvoerig
> voor de aangename verrassing en zij zegt: "Ja, d'r is nog één ding, het
> ligt naast zijn bord."
>
> Dat die postbode kijkt, ligt er een gulden. Dus hij vraagt verbaasd
> waar dat nou voor is. Zegt die blonde muts: "Nou, toen we een cadeau
> moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die postbode, geef 'm een piek!'.
> Maar dat ontbijt was míjn idee!"
> de hele buurt heeft afgesproken, dat iedereen hem een cadeau geeft als
> afscheid. En die postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere.
> Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open.
>
> Ze trekt hem naar binnen zeg, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze
> geeft hem een vreselijke beurt. Die postbode vindt het schitterend hè,
> die denkt: "Wat een cadeau". En het wordt nog gekker als-ie beneden
> komt, want daar staat een enorm luxe champagne-ontbijt voor hem klaar.
> Als hij uitgegeten en gedronken is, bedankt-ie dat blondje uitvoerig
> voor de aangename verrassing en zij zegt: "Ja, d'r is nog één ding, het
> ligt naast zijn bord."
>
> Dat die postbode kijkt, ligt er een gulden. Dus hij vraagt verbaasd
> waar dat nou voor is. Zegt die blonde muts: "Nou, toen we een cadeau
> moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die postbode, geef 'm een piek!'.
> Maar dat ontbijt was míjn idee!"
De Puta Madre
Joop is driftig Klaas in zijn kont aan het neuken.
Klaas vraagt: vlug streel mijn ballen!!!
Joop: He!! ik ben geen homo hoor!!
Klaas vraagt: vlug streel mijn ballen!!!
Joop: He!! ik ben geen homo hoor!!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Wat, discriminatie?
Komt er een (duidelijk homoseksuele) man bij de dokter met echt
een WASLIJST aan kwaaltjes, ziektes, etc.
De dokter onderzoekt hem, neemt zijn bloed af en stuurt hem naar huis.
Week later gaat de telefoon..... "Ja dokter? Wat heb ik?"...
Wel," zegt de dokter, "Ik denk dat u beter even langs kunt komen.."
Dus die man naar de dokter en de dokter zegt: "Wel meneer, ik heb
slecht nieuws. U bent HIV-seropositief en heeft inmiddels AIDS ontwikkeld."
JEZUS," zegt die man, "Wat moet ik nu????? Hemeltjelief!"
"Nou," zegt de dokter,
"Ik raad u aan om vandaag Taco's met veel bonen te eten, 3 potten
sambal, uiensoep, bruin brood, flesje tabasco, Indiase curry met veel
pepers, dan als toetje een kilo pruimen en een pot mosterd. Als U dan
klaar bent moet U twee pillen laxeermiddel nemen."
"Oh, helpt dat tegen AIDS?"
"Nee, maar het zal je wel duidelijk maken waar je reet voor bedoeld is.
De Puta Madre
komt een moordmoeder bij de dokter,
> Dokter ik heb zulke schrale knieen.
Mmm, en hoe komt u daaraan?
> Ik doe het altijd op zijn hondjes
mmm, en waarom doet U het niet gewoon?
> Heb ik geprobeert, maar die hond stinkt zo uit zijn bek..
> Dokter ik heb zulke schrale knieen.
Mmm, en hoe komt u daaraan?
> Ik doe het altijd op zijn hondjes
mmm, en waarom doet U het niet gewoon?
> Heb ik geprobeert, maar die hond stinkt zo uit zijn bek..
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
quote:Op woensdag 30 juni 2004 13:21 schreef Pietverdriet het volgende:
komt een moordmoeder bij de dokter,
> Dokter ik heb zulke schrale knieen.
Mmm, en hoe komt u daaraan?
> Ik doe het altijd op zijn hondjes
mmm, en waarom doet U het niet gewoon?
> Heb ik geprobeert, maar die hond stinkt zo uit zijn bek..
De Puta Madre
haha wat een leuke mopquote:Op woensdag 30 juni 2004 15:43 schreef Rhapsody het volgende:
is er ook een samenvatting?
I never joke about my work!
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
De directeur van een gekkenhuis is jarig, hij besluit iemand vrij te laten.
Natuurlijk niet de meest gestoorde, hij moet wel even een vraag goed beantwoorden.
De 3 minst gekke inwoners worden geselecteerd.
De 1e gek krijgt de vraag: Hoeveel is 100 gedeeld door 4?
Gek 1: Vrijdag!!!
Nou, dat is te gek, denkt de directeur, die houden we nog even.
De 2 gek krijgt de vraag: Hoeveel is 100 gedeeld door 4?
Gek 2: 50.000!!!!
Nee, deze houden we ook nog even.
De 3e gek krijgt de vraag: Hoeveel is 100 gedeeld door 4?
Gek 3: 25!!!!
Geweldig, roept de directeur.
Jij bent vrij !!!!
Hij maakt de papieren in orde en brengt de gelukkige naar de uitgang.
Net als deze door de uitgang verdwijnt, vraagt de directeur nog: Hoe wist je dat zo goed?
Gek3 terwijl hij wegloopt: Simpel 50.000 delen door Vrijdag.
Natuurlijk niet de meest gestoorde, hij moet wel even een vraag goed beantwoorden.
De 3 minst gekke inwoners worden geselecteerd.
De 1e gek krijgt de vraag: Hoeveel is 100 gedeeld door 4?
Gek 1: Vrijdag!!!
Nou, dat is te gek, denkt de directeur, die houden we nog even.
De 2 gek krijgt de vraag: Hoeveel is 100 gedeeld door 4?
Gek 2: 50.000!!!!
Nee, deze houden we ook nog even.
De 3e gek krijgt de vraag: Hoeveel is 100 gedeeld door 4?
Gek 3: 25!!!!
Geweldig, roept de directeur.
Jij bent vrij !!!!
Hij maakt de papieren in orde en brengt de gelukkige naar de uitgang.
Net als deze door de uitgang verdwijnt, vraagt de directeur nog: Hoe wist je dat zo goed?
Gek3 terwijl hij wegloopt: Simpel 50.000 delen door Vrijdag.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Goede mopquote:Op woensdag 30 juni 2004 13:21 schreef Pietverdriet het volgende:
komt een moordmoeder bij de dokter,
> Dokter ik heb zulke schrale knieen.
Mmm, en hoe komt u daaraan?
> Ik doe het altijd op zijn hondjes
mmm, en waarom doet U het niet gewoon?
> Heb ik geprobeert, maar die hond stinkt zo uit zijn bek..
quote:Op woensdag 30 juni 2004 16:43 schreef Balthar het volgende:
Gek3 terwijl hij wegloopt: Simpel 50.000 delen door Vrijdag.
over gekkenhuizen..quote:Op woensdag 30 juni 2004 16:43 schreef Balthar het volgende:
De directeur van een gekkenhuis is jarig, hij besluit iemand vrij te laten.
karel was voordat hij doordraaide een directeur van een gerenommeerde bank. iedere dag wordt er bij hem een test gedaan. er worden 2 munten neergelegd, en hij mag kiezen welke hij wil hebben. en elke dag gaat dit hetzelfde; er wordt een euro en een 10c neergelegd. karel kijkt een kwartier lang naar beide muntstukken, en pakt uiteindelijk aarzelend de 10c
piet, een bekende van karel, die ook al een tijdje in het gekkenhuis zit spreekt karel op een dag aan. "luister, karel. ik weet dat we allebei niet helemaal 100% zijn, maar het is toch overduidelijk dat een euro meer waard is dan 10c?". "natuurlijk snap ik dat", zegt karel. "maar als ik de euro pak, dan stoppen ze ermee"
Beetje dronken??
Een man zit op een avond behoorlijk door te zakken in een kroeg en besluit rond 2 uur huiswaarts te keren.
Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond. "Shit, toch zatter dan ik dacht", denkt hij bij zichzelf.
Hij kruipt terug op z'n kruk en bestelt twee sterke bakken koffie.
Dan wil hij weer opstaan en stort opnieuw ten gronde. Wederom kruipt hij terug op z'n kruk en hij bestelt een portie bitterballen met veel mosterd.
In de hoop dat hij nu wat minder dronken is, doet hij nog een
poging om op te staan, maar helaas.....
De man besluit kruipend naar huis te gaan.
Na zichzelf met z'n handen over de stoep te hebben getrokken komt
hij een uur later thuis.
Met veel moeite krijgt hij de deur open, kruipt naar boven, werkt
zich uit de kleren en schuift behoedzaam bij z'n vrouw in bed.
De volgende ochtend wordt hij wakker.
Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen.
"Jij was gisteravond ook behoorlijk dronken, is het niet?" zegt ze tegen hem.
"Hoe bedoel je?, vraagt hij".
"De cafe baas heeft gebeld. Je rolstoel staat nog in het café."
Een man zit op een avond behoorlijk door te zakken in een kroeg en besluit rond 2 uur huiswaarts te keren.
Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond. "Shit, toch zatter dan ik dacht", denkt hij bij zichzelf.
Hij kruipt terug op z'n kruk en bestelt twee sterke bakken koffie.
Dan wil hij weer opstaan en stort opnieuw ten gronde. Wederom kruipt hij terug op z'n kruk en hij bestelt een portie bitterballen met veel mosterd.
In de hoop dat hij nu wat minder dronken is, doet hij nog een
poging om op te staan, maar helaas.....
De man besluit kruipend naar huis te gaan.
Na zichzelf met z'n handen over de stoep te hebben getrokken komt
hij een uur later thuis.
Met veel moeite krijgt hij de deur open, kruipt naar boven, werkt
zich uit de kleren en schuift behoedzaam bij z'n vrouw in bed.
De volgende ochtend wordt hij wakker.
Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen.
"Jij was gisteravond ook behoorlijk dronken, is het niet?" zegt ze tegen hem.
"Hoe bedoel je?, vraagt hij".
"De cafe baas heeft gebeld. Je rolstoel staat nog in het café."
Tenminste houdbaar tot: zie deksel
Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: "Ruim je het zelf op?"
I don't suffer from insanity; I enjoy every minute of it!
quote:Op woensdag 30 juni 2004 17:14 schreef Alicey het volgende:
[..]
over gekkenhuizen..
karel was voordat hij doordraaide een directeur van een gerenommeerde bank. iedere dag wordt er bij hem een test gedaan. er worden 2 munten neergelegd, en hij mag kiezen welke hij wil hebben. en elke dag gaat dit hetzelfde; er wordt een euro en een 10c neergelegd. karel kijkt een kwartier lang naar beide muntstukken, en pakt uiteindelijk aarzelend de 10c
piet, een bekende van karel, die ook al een tijdje in het gekkenhuis zit spreekt karel op een dag aan. "luister, karel. ik weet dat we allebei niet helemaal 100% zijn, maar het is toch overduidelijk dat een euro meer waard is dan 10c?". "natuurlijk snap ik dat", zegt karel. "maar als ik de euro pak, dan stoppen ze ermee"
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Twee vlooien willen naar de stad.
De ene vlo tegen de andere: Gaan we lopen, of nemen we de hond?
De ene vlo tegen de andere: Gaan we lopen, of nemen we de hond?
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
De lerares vraagt aan de klas wat ze later willen worden als ze groot zijn:
Jantje: Brandweerman.
Truusje: Actrice.
Petertje: Astronaut.
Liesje: Helemaal behaard.
De lerares: Liesje? Helemaal behaard? waarom dat dan?
Liesje: Mijn grote zus heeft maar een klein dotje haar, maar daar verdient ze goud mee!
Jantje: Brandweerman.
Truusje: Actrice.
Petertje: Astronaut.
Liesje: Helemaal behaard.
De lerares: Liesje? Helemaal behaard? waarom dat dan?
Liesje: Mijn grote zus heeft maar een klein dotje haar, maar daar verdient ze goud mee!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Twee vlooien komen elkaar tegen bij de roltrap in de Bijenkorf.
De ene vlo niest continue, dus nummer 2 vraagt wat er aan de hand is.
Nou, zegt vlo #1, ik woon in de snor van een motorrijder en die gozer rijdt het hele jaar door en ook nog eens met z'n vizier open. Ik ben dus continue zwaar verkouden!
Dan moet je doen zoals ik, zegt #2. Ik woon in het schaamhaar van een grietje van 18. Af en toe moet je even wegrennen voor het natte washandje, maar verder is het perfect!
Dat zal ik ook eens doen zegt #1, wacht tot er een jongedame met kort rokje te roltrap afkomt en springt omhoog. Zo ook nummer 2.
Een week later zien ze elkaar weer in de Bijenkorf en vlo #1 is er zo mogelijk nog erger aan toe dan de vorige keer. Hoe kan dat nou weer, vraagt #2. Ik zei toch dat je in het schaamhaar van een jonge meid moest gaan zitten!
Heb ik gedaan, zegt #1. Was hartstikke lekker, warm en rook ook nog eens aangenaam. Vervolgens viel ik in slaap en toen ik wakker werd zat ik wéér in de snor van die motorrijder!
De ene vlo niest continue, dus nummer 2 vraagt wat er aan de hand is.
Nou, zegt vlo #1, ik woon in de snor van een motorrijder en die gozer rijdt het hele jaar door en ook nog eens met z'n vizier open. Ik ben dus continue zwaar verkouden!
Dan moet je doen zoals ik, zegt #2. Ik woon in het schaamhaar van een grietje van 18. Af en toe moet je even wegrennen voor het natte washandje, maar verder is het perfect!
Dat zal ik ook eens doen zegt #1, wacht tot er een jongedame met kort rokje te roltrap afkomt en springt omhoog. Zo ook nummer 2.
Een week later zien ze elkaar weer in de Bijenkorf en vlo #1 is er zo mogelijk nog erger aan toe dan de vorige keer. Hoe kan dat nou weer, vraagt #2. Ik zei toch dat je in het schaamhaar van een jonge meid moest gaan zitten!
Heb ik gedaan, zegt #1. Was hartstikke lekker, warm en rook ook nog eens aangenaam. Vervolgens viel ik in slaap en toen ik wakker werd zat ik wéér in de snor van die motorrijder!
De progressief en de allochtoon vormen een symbiose.
Dat die parasiteert op de samenleving in zijn geheel, moet natuurlijk verzwegen worden.
Dat die parasiteert op de samenleving in zijn geheel, moet natuurlijk verzwegen worden.
Een man zit naast een vrouw in de bus.
De vrouw niest, veegt haar neus af met een zakdoek en begint vervolgens te hijgen en te trillen.
Een paar minuten later niest ze weer. Weer veegt ze haar neus af en weer begint ze te hijgen en te trillen.
De man kan zijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen en vraagt waarom ze dat steeds doet.
Zij: Ik heb een zeldzame aandoening, als ik nies kom ik klaar.
Hij: Goh, en gebruik je daar iets voor?
Zij: peper!
De vrouw niest, veegt haar neus af met een zakdoek en begint vervolgens te hijgen en te trillen.
Een paar minuten later niest ze weer. Weer veegt ze haar neus af en weer begint ze te hijgen en te trillen.
De man kan zijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen en vraagt waarom ze dat steeds doet.
Zij: Ik heb een zeldzame aandoening, als ik nies kom ik klaar.
Hij: Goh, en gebruik je daar iets voor?
Zij: peper!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Whahahahahahahahaha... Die moet ik onthoudenquote:Op woensdag 30 juni 2004 19:44 schreef Balthar het volgende:
Een man zit naast een vrouw in de bus.
De vrouw niest, veegt haar neus af met een zakdoek en begint vervolgens te hijgen en te trillen.
Een paar minuten later niest ze weer. Weer veegt ze haar neus af en weer begint ze te hijgen en te trillen.
De man kan zijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen en vraagt waarom ze dat steeds doet.
Zij: Ik heb een zeldzame aandoening, als ik nies kom ik klaar.
Hij: Goh, en gebruik je daar iets voor?
Zij: peper!
quote:Op maandag 21 juni 2004 17:14 schreef S-Two het volgende:
Waarom schrijf je feyenoord met een DweheheSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud. Hij wil zijn auto
inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder: 'Ik wil mijn
auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even
bekijken, hè?'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt: 'Hoe oud is die auto?'
De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't Plastic
hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen. De
garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig
jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller?
Je hebt 'm zeker een flink eind teruggedraaid?' 'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.'
Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Surinamer:
inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder: 'Ik wil mijn
auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even
bekijken, hè?'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt: 'Hoe oud is die auto?'
De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't Plastic
hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen. De
garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig
jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller?
Je hebt 'm zeker een flink eind teruggedraaid?' 'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.'
Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Surinamer:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Tenminste houdbaar tot: zie deksel
Zo gaan twee getrouwde vriendinnen een avondje op stap zonder hun echtgenotes......ze hebben veel lol en feesten de hele nacht. behoorlijk bezopen gaan ze richting huis..en de een moet nodig plassen...de ander moet ook nodig en zegt: ik moet ook...poepen geloof ik...Ze lopen langs een kerkhof,dus de ene zegt ik ga wel achter zo`n steen zitten dan zien ze me niet....goed idee zegt de ander........na het plassen pakt de een haar slipje en veegt zich schoon,de ander heeft niets en graait wat in het rond op zoek naar iets om zich af te vegen.......Later als de twee mannen elkaar de volgende morgen zien zegt de een: nou de meiden hadden wel plezier he gisteren....toen ik naast haar wakker werd had ze helemaal geen slipje aan....o? zegt de ander...nou,ik weet niet wat de mijn vrouw heeft gedaan maar ze had een lint tussen dr billen geklemd waarop stond: Dag lieverd...we zullen je nooit vergeten.................
Jantje ziet net zijn moeder uit de douche komen.
Helemaal naakt natuurlijk.
Hij wijst op de zwarte driehoek tussen haar benen en vraagt: Mama, wat is dat?
moeder, een beetje verlegen: Ehhhh een vogelnestje.
Jantje: Goh, dat is gek, zo midden op je kut.
Helemaal naakt natuurlijk.
Hij wijst op de zwarte driehoek tussen haar benen en vraagt: Mama, wat is dat?
moeder, een beetje verlegen: Ehhhh een vogelnestje.
Jantje: Goh, dat is gek, zo midden op je kut.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een man steelt een steelpan bij de blokker. Een agent ziet dat en zegt er iets van. Zegt die vent "Het is toch een STEEL pan"
Roses are red, violets are blue. Invalid character '}' at line 32
Een man heeft een wilde avond zuipt zich klem en belandt met een onbekende vrouw in bed.
S'ochtends staat hij voor de spiegel en jij ziet een touwtje uit zijn mond bungelen.
Hij kijkt naar de spiegel en zegt: O god, laat het alstublieft een theezakje zijn.
S'ochtends staat hij voor de spiegel en jij ziet een touwtje uit zijn mond bungelen.
Hij kijkt naar de spiegel en zegt: O god, laat het alstublieft een theezakje zijn.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een groep jonge vrouwen komt aan op hun vakantiebestemming en gaat op zoek naar een hotel.
Al snel vinden ze een hotel met vijf verdiepingen waarbij op een bordje staat: 'Alleen voor vrouwen'.
Ze besluiten naar binnen te gaan en de gastheer leidt hun verdieping per verdieping rond.
Op de eerste verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'Hier zijn de mannen heel slecht in bed maar ze zijn heel lief, attent en gevoelig'.
De dames giechelen wat en gaan zonder lang twijfelen naar de tweede verdieping.
Op de tweede verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'Hier zijn de mannen héél goed in bed maar meestal behandelen ze de vrouwen slecht'.
De dames vinden dit onaanvaardbaar en gaan nog een verdieping hoger.
Op de derde verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'Hier zijn de mannen excellente minnaars en gevoelig voor de wensen
en verlangens van de vrouwen'. Dat lijkt ideaal voor de dames maar er zijn nog
twee verdiepingen en ze gaan verder omhoog.
Op de vierde verdieping aangekomen staat er op een bordje echt een verrassing:
'Hier hebben de mannen het lijf van Adonis, zijn gevoelig en attent voor
hun partner, experts in het liefkozen, vrijgezel, hebben geld te over en zijn bereid om te trouwen'.
De dames zijn uitzinnig en klaar om te blijven, maar geïntrigeerd door het feit dat er nóg één verdieping is, gaan ze naar de vijfde.
Aangekomen op de vijfde verdieping zien ze vervolgens op het bordje staan:
'Hier zijn GEEN mannen!! Deze verdieping is enkel en alleen gebouwd om aan te tonen dat het onmogelijk is om een vrouw tevreden te stellen en dat ze altijd méér wil... !!'.
N.B.: Stuur deze boodschap naar intelligente mannen die een glimlach nodig hebben, en aan vrouwen die intelligent genoeg zijn en erom kunnen lachen...
De Puta Madre
Bij een rondtocht in Europa, bezoekt de Paus Noordwijk om een paar dagen tot rust te komen. Zijn 4x4 Pausmobiel rijdt langs het gouden zand als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens bij de vloedlijn.
Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus, net voorbij de branding,een man in het water, die een Duits voetbalshirt draagt en die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange haai.
Op datzelfde moment komt er een speedboat aanvaren, met daarin 3 mannen,die een Nederlands voetbalshirt dragen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk een harpoen af, die de haai in de kop raakt, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de Duitse drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de haai in te slaan. Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode haai, uit het water.
Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt de Paus: Ik geef u mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. Ik had begrepen dat er veel problemen zijn geweest tussen Duitsers en Nederlanders en dat ze elkaar haten, maar ik zie nu dat het niet waar is en dat uw beider landen een verlicht voorbeeld vormen voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar moeten samenwerken. Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.
Als de Paus wegrijdt zegt de man met de harpoen: Wie was dat eigenlijk???? Zegt een van de anderen: Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid.
Nou, zegt de harpoenier, hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op haaien. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?
De Puta Madre
Welkom in de parochie !
Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een
net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk.
De priester vertelt: "We stellen speciale eisen aan nieuwe
parochianen:
Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"
De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer
terug.
De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar:
"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde "
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."
Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare
leeftijd."En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te
hebben?"
Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel.
De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de
parochie."
Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt: "En, is
het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurd?" vraagt de priester.
Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de
bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo
opgewonden dat ik haar ter plekke genomen heb."
Je begrijpt," zegt de priester "dat je nu niet welkom bent in
mijn kerk".
"Ik weet het,"zegt de man, "in de Gamma mogen we ook al niet meer
binnen..."
Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een
net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk.
De priester vertelt: "We stellen speciale eisen aan nieuwe
parochianen:
Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"
De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer
terug.
De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar:
"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde "
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."
Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare
leeftijd."En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te
hebben?"
Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel.
De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de
parochie."
Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt: "En, is
het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurd?" vraagt de priester.
Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de
bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo
opgewonden dat ik haar ter plekke genomen heb."
Je begrijpt," zegt de priester "dat je nu niet welkom bent in
mijn kerk".
"Ik weet het,"zegt de man, "in de Gamma mogen we ook al niet meer
binnen..."
De Puta Madre
Killer Mom Ze zijn alle 3 geweldig.
Vooral die laatste 2.
Vooral die laatste 2.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Zat laatst met iemand in de kroeg, komt er iemand naar hem toe die zegt:
"Als je niet snel twee nederlandse bands noemt, pak ik je keihard van achteren..."
Zegt die maat van mij: "bløf, doe maar!"
"Als je niet snel twee nederlandse bands noemt, pak ik je keihard van achteren..."
Zegt die maat van mij: "bløf, doe maar!"
- Why do people have to die?
- To make life important. None of us know how long we've got. Which is why we have to make each day matter. - Six Feet Under
If the doors of perception were cleansed every thing would appear to man as it is, infinite
- To make life important. None of us know how long we've got. Which is why we have to make each day matter. - Six Feet Under
If the doors of perception were cleansed every thing would appear to man as it is, infinite
thanks, ik doe mijn best, beter als die 90 vieuwers droogkloten die wel lachen, maar niks leuks weten te verzinnen,quote:Op zondag 4 juli 2004 14:22 schreef Balthar het volgende:
Killer Mom Ze zijn alle 3 geweldig.
Vooral die laatste 2.
De Puta Madre
Komt een man bij de dokter...
Die man ruimt het zelf ook netjes weer op..
Die man ruimt het zelf ook netjes weer op..
- Why do people have to die?
- To make life important. None of us know how long we've got. Which is why we have to make each day matter. - Six Feet Under
If the doors of perception were cleansed every thing would appear to man as it is, infinite
- To make life important. None of us know how long we've got. Which is why we have to make each day matter. - Six Feet Under
If the doors of perception were cleansed every thing would appear to man as it is, infinite
Wat is de overeenkomst tussen Bungee-jumpen en gepijpt worden door je schoonmoeder?
Het is allebei heel spannend, maar je moet niet naar naar beneden kijken!
Het is allebei heel spannend, maar je moet niet naar naar beneden kijken!
A Dirty Mind is a Joy Forever
Er ligt een canibaal in het ziekenhuis. De zuster komt langs om te vragen wat hij wil eten. Zegt de canibaal: 'Geef maar drie benen'. Zuster in paniek en rent naar de dokter. Zegt ze: 'Er ligt hier een canibaal en wil drie benen'. Zegt de dokter: 'Geen paniek, ga maar naar het lijkenhuis, daar ligt het voor het oprapen'. Zo krijgt de canibaal zijn drie benen. Als het op is komt de zuster terug en vraagt
wat de canibaal nu wilt eten. 'Doe maar drie armen' is het antwoordt. Op de zelfde manier krijgt de canibaal de drie armen. Als dat op is komt opnieuw de zuster langs: 'Wat wilt u nu eten?'
Zegt de canibaal: 'Geef maar drie sneetjes boterhammen'. 'Waarom ineens drie sneetjes brood?' wilt de zuster weten. Zegt de canibaal: 'Hiernaast is een nieuwe patiënt
binnengekomen, met een open rug... dan kan ik lekker soppen!'
wat de canibaal nu wilt eten. 'Doe maar drie armen' is het antwoordt. Op de zelfde manier krijgt de canibaal de drie armen. Als dat op is komt opnieuw de zuster langs: 'Wat wilt u nu eten?'
Zegt de canibaal: 'Geef maar drie sneetjes boterhammen'. 'Waarom ineens drie sneetjes brood?' wilt de zuster weten. Zegt de canibaal: 'Hiernaast is een nieuwe patiënt
binnengekomen, met een open rug... dan kan ik lekker soppen!'
Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meld zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter. "Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm." De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt: "Ga maar op de onderzoekstafel liggen...". De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste. "Tja meneer, dat vereist een harde aanpak...". De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten. en stopt het koekje er achteraan. "Zo meneer... Herhaalt U dat de hele week en komt U vrijdag maar terug!". De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts. "Als dat maar goed gaat...", denkt hij. Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter. "Zo meneer, alles goed gegaan?" Vraagt de dokter. "Jawel", zegt de man, "Maar ik ben geen gram bijgekomen, Dokter!" De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel. "Dat is een goed teken." Stelt de arts de man gerust. "Wacht U even, ik ben zo terug." De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een........ Honkbalknuppel!! De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt: "Dokter, ik.........", waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten..... ............. Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt: "He joh. Waar blijft mijn koekje?" MEP !
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"
In een woestijnland woont een man wiens wens het runnen van een succesvol hotel is. Dus hij zoekt een goede weg uit waar veel mensen langskomen en bouwt een mooi houten hotel. De zaken gaan prachtig en hij verdient veel geld. Na 6 maanden komt er een kabouter het hotel binnenlopen en zegt tegen de eigenaar, "Goedenavond, ik wil een kamer huren". "Dat kan", zegt de eigenaar. "Dat is mooi, maar dan wil ik morgenochtend wel ei en spek als ontbijt op bed". "Dat is geregeld!" zegt de eigenaar en de kabouter gaat naar z'n kamer en valt lekker in slaap. De volgende ochtend word hij wakker en *klopklop* de hoteleigenaar komt binnen met het ei en het spek. De kabouter eet het op, loopt naar beneden en gaat een praatje maken met de eigenaar. Na een tijdje zegt hij dat het tijd word om te gaan en de eigenaar, die natuurlijk een heel relexte vent is, zwaait de kabouter uit en kijkt hem na. Als hij de kabouter over een hele hoge heuvel ziet lopen komt er opeens een enoooooorme zandstorm die zijn hotel HELEMAAL wegblaast.
De eigenaar word helemaal gek van woede maar wil toch zijn hotel voortzetten en laat dus op precies dezelfde plek een prachtig hotel van stenen bouwen. De zaken gaan weer goed en na 6 maanden komt er een kabouter het hotel binnenlopen en zegt tegen de eigenaar, "Goedenavond, ik wil een kamer huren". "Dat kan", zegt de eigenaar. "Dat is mooi, maar dan wil ik morgenochtend wel ei en spek als ontbijt op bed". "Dat is geregeld!" zegt de eigenaar en de kabouter gaat naar z'n kamer en valt lekker in slaap. De volgende ochtend word hij wakker en *klopklop* de hoteleigenaar komt binnen met het ei en het spek. De kabouter eet het op, loopt naar beneden en gaat een praatje maken met de eigenaar. Na een tijdje zegt hij dat het tijd word om te gaan en de eigenaar, die natuurlijk een heel relexte vent is, zwaait de kabouter uit en kijkt hem na. Als hij de kabouter over een hele hoge heuvel ziet lopen komt er opeens een enoooooorme zandstorm die zijn hotel HELEMAAL wegblaast.
De eigenaar word helemaal gek van woede maar wil toch zijn hotel voortzetten en laat dus op precies dezelfde plek een prachtig hotel van gewapend beton bouwen. De zaken gaan weer goed en na 6 maanden komt er een kabouter het hotel binnenlopen en zegt tegen de eigenaar, "Goedenavond, ik wil een kamer huren". "Dat kan", zegt de eigenaar. "Dat is mooi, maar dan wil ik morgenochtend wel ei en spek als ontbijt op bed". "Dat is geregeld!" zegt de eigenaar en de kabouter gaat naar z'n kamer en valt lekker in slaap. De volgende ochtend word hij wakker en *klopklop* de hoteleigenaar komt binnen met het ei en het spek. De kabouter eet het op, loopt naar beneden en gaat een praatje maken met de eigenaar. Na een tijdje zegt hij dat het tijd word om te gaan en de eigenaar, die natuurlijk een heel relexte vent is, zwaait de kabouter uit en kijkt hem na. Als hij de kabouter over een hele hoge heuvel ziet lopen komt er opeens een enoooooorme zandstorm die zijn hotel HELEMAAL wegblaast.
Nu word de eigenaar toch wel flink gek en hij rent als een gek de kabouter achterna. Hij rent en hij rent en hij rent en na 3 uur rennen heeft hij eindelijk de kabouter ingehaald en hij vraagt "hee kabouter, elke keer als jij langskomt dan slaap je en eet je netjes je ontbijt maar als je weggaat en over die heuvel loopt komt er een enorme zandstorm die m'n hele hotel wegblaast, heb jij daar soms iets mee te maken???"
zegt de kabouter, "Nee!".
De eigenaar word helemaal gek van woede maar wil toch zijn hotel voortzetten en laat dus op precies dezelfde plek een prachtig hotel van stenen bouwen. De zaken gaan weer goed en na 6 maanden komt er een kabouter het hotel binnenlopen en zegt tegen de eigenaar, "Goedenavond, ik wil een kamer huren". "Dat kan", zegt de eigenaar. "Dat is mooi, maar dan wil ik morgenochtend wel ei en spek als ontbijt op bed". "Dat is geregeld!" zegt de eigenaar en de kabouter gaat naar z'n kamer en valt lekker in slaap. De volgende ochtend word hij wakker en *klopklop* de hoteleigenaar komt binnen met het ei en het spek. De kabouter eet het op, loopt naar beneden en gaat een praatje maken met de eigenaar. Na een tijdje zegt hij dat het tijd word om te gaan en de eigenaar, die natuurlijk een heel relexte vent is, zwaait de kabouter uit en kijkt hem na. Als hij de kabouter over een hele hoge heuvel ziet lopen komt er opeens een enoooooorme zandstorm die zijn hotel HELEMAAL wegblaast.
De eigenaar word helemaal gek van woede maar wil toch zijn hotel voortzetten en laat dus op precies dezelfde plek een prachtig hotel van gewapend beton bouwen. De zaken gaan weer goed en na 6 maanden komt er een kabouter het hotel binnenlopen en zegt tegen de eigenaar, "Goedenavond, ik wil een kamer huren". "Dat kan", zegt de eigenaar. "Dat is mooi, maar dan wil ik morgenochtend wel ei en spek als ontbijt op bed". "Dat is geregeld!" zegt de eigenaar en de kabouter gaat naar z'n kamer en valt lekker in slaap. De volgende ochtend word hij wakker en *klopklop* de hoteleigenaar komt binnen met het ei en het spek. De kabouter eet het op, loopt naar beneden en gaat een praatje maken met de eigenaar. Na een tijdje zegt hij dat het tijd word om te gaan en de eigenaar, die natuurlijk een heel relexte vent is, zwaait de kabouter uit en kijkt hem na. Als hij de kabouter over een hele hoge heuvel ziet lopen komt er opeens een enoooooorme zandstorm die zijn hotel HELEMAAL wegblaast.
Nu word de eigenaar toch wel flink gek en hij rent als een gek de kabouter achterna. Hij rent en hij rent en hij rent en na 3 uur rennen heeft hij eindelijk de kabouter ingehaald en hij vraagt "hee kabouter, elke keer als jij langskomt dan slaap je en eet je netjes je ontbijt maar als je weggaat en over die heuvel loopt komt er een enorme zandstorm die m'n hele hotel wegblaast, heb jij daar soms iets mee te maken???"
zegt de kabouter, "Nee!".
Drie negers lopen over de oever van een rivier en in de verte zien ze iets spartellen in het water. Ze rennen erop af, trekken het eruit en het blijkt een kabouter te zijn! De kabouter was de 3 mannen hardstikke dankbaar en als dank mochten ze alle 3 een wens doen. Dus de eerste neger gaat nadenken en na een tijdje weet ie het! "Ik wil blank worden, dat lijkt me wel supertof!" zegt hij en de kabouter zegt "Dat is goed! je moet er wel 1 ding voor doen en dat is de rivier overzwemmen".
Dus de neger denkt goed na, want het was toch een hele grote afstand en er zwommen allemaal krokodillen rond. Maar hij wou toch wel graag blank worden dus hij springt erin, zwemt op z'n allerhardste en ontwijkt ondertussen alle krokodillen. Hij springt op de kant terwijl hij net een dichtklappende bek ontwijkt, bekijkt zichzelf en ziet dat hij blank is! Hij danst van vreugde en ondertussen aan de overkant denkt de 2e neger, "dat wil ik ook!". Hij zegt het tegen de kabouter en de kabouter zegt dat hij de rivier dan moet overzwemmen. Hij zwemt als een bezetene, ontwijkt alle krokodillen en klimt aan wal.
Hij bekijkt zichzelf en ziet dat hij ook blank is geworden. Terug aan de andere kant wil de 3e neger dat natuurlijk ook en de kabouter zegt "ga je gang, je weet wat je moet doen". Hij springt in het water , zwemt en zwemt en zwemt, maar niet lang genoeg en hij word opgevroten door de krokodillen!
Zeggen de 2 blanken aan de overkant tegen elkaar, "Ach wat maakt dat nou uit, het was toch maar een neger!"
Dus de neger denkt goed na, want het was toch een hele grote afstand en er zwommen allemaal krokodillen rond. Maar hij wou toch wel graag blank worden dus hij springt erin, zwemt op z'n allerhardste en ontwijkt ondertussen alle krokodillen. Hij springt op de kant terwijl hij net een dichtklappende bek ontwijkt, bekijkt zichzelf en ziet dat hij blank is! Hij danst van vreugde en ondertussen aan de overkant denkt de 2e neger, "dat wil ik ook!". Hij zegt het tegen de kabouter en de kabouter zegt dat hij de rivier dan moet overzwemmen. Hij zwemt als een bezetene, ontwijkt alle krokodillen en klimt aan wal.
Hij bekijkt zichzelf en ziet dat hij ook blank is geworden. Terug aan de andere kant wil de 3e neger dat natuurlijk ook en de kabouter zegt "ga je gang, je weet wat je moet doen". Hij springt in het water , zwemt en zwemt en zwemt, maar niet lang genoeg en hij word opgevroten door de krokodillen!
Zeggen de 2 blanken aan de overkant tegen elkaar, "Ach wat maakt dat nou uit, het was toch maar een neger!"
Koppel in conversatie :
ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!
ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!
ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...
ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...
ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?
ZIJ : Zou je mijn foto\'s door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...
ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...
ZIJ : (stilte)
ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!
ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!
ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...
ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...
ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?
ZIJ : Zou je mijn foto\'s door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...
ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...
ZIJ : (stilte)
De Puta Madre
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Ze klaagt: \"O dokter, ik heb
toch zo\'n last van mijn kruisje als het regent.\" \"Tja,\" zegt de dokter,
\"vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?\" \"Nee, vandaag
niet,\" zegt het vrouwtje. \"Nou,\" zegt de dokter, \"komt u dan terug als het
regent.\" Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent. \"En?\"
vraagt de dokter: \"Hebt u vandaag wel last?\" \"Ja, vandaag wel,\" zegt het
vrouwtje. \"Gaat u dan maar even achter het scherm staan,\" zegt de dokter.
Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de
assistente de dokter vragen: \"Mag ik even een schaar alstublieft?\" De
assistente gaat de schaar brengen. Even later komen de dokter en het
vrouwtje weer achter het scherm vandaan. \"Loopt u nu eens even rond,\" zegt
de dokter tegen het vrouwtje, \"heeft u nu nog last?\" \"Nee,\" zegt het
vrouwtje, \"dank u dokter, het is helemaal over.\" Hierop vertrekt het
vrouwtje. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt:
\"Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?\" \"Gewoon,\" zegt de dokter, \"tien
centimeter van d\'r kaplaarsjes afgeknipt.\"
Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Ze klaagt: \"O dokter, ik heb
toch zo\'n last van mijn kruisje als het regent.\" \"Tja,\" zegt de dokter,
\"vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?\" \"Nee, vandaag
niet,\" zegt het vrouwtje. \"Nou,\" zegt de dokter, \"komt u dan terug als het
regent.\" Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent. \"En?\"
vraagt de dokter: \"Hebt u vandaag wel last?\" \"Ja, vandaag wel,\" zegt het
vrouwtje. \"Gaat u dan maar even achter het scherm staan,\" zegt de dokter.
Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de
assistente de dokter vragen: \"Mag ik even een schaar alstublieft?\" De
assistente gaat de schaar brengen. Even later komen de dokter en het
vrouwtje weer achter het scherm vandaan. \"Loopt u nu eens even rond,\" zegt
de dokter tegen het vrouwtje, \"heeft u nu nog last?\" \"Nee,\" zegt het
vrouwtje, \"dank u dokter, het is helemaal over.\" Hierop vertrekt het
vrouwtje. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt:
\"Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?\" \"Gewoon,\" zegt de dokter, \"tien
centimeter van d\'r kaplaarsjes afgeknipt.\"
De Puta Madre
journaliste had een reportage gemaakt over de rol van man en vrouw in
Afghanistan verschillende jaren geleden, en het was haar opgevallen dat de
vrouw gewoon was om een meter of drie achter de man aan te lopen.
Vorige week is ze nog eens terug geweest en ze zag dat ditmaal de man enkele
meters achter de vrouw aanliep. Ze benaderde een van de vrouwen voor een
verklaring. \"Dit is geweldig!\" zegt ze, \"Wat heeft ervoor gezorgd dat jullie
de rollen zo hebben kunnen omkeren?\"
The Afghaanse: \"Landmijnen\"
sorry, ik vind t ook te grof
De Puta Madre
Liefde ?!
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn
ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:
\"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er
voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek
gelaten;toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak
gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn
zij. Weet je wat ik denk?\"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. \"Zeg het maar
schatje. Zeg het maar.\" zegt ze snikkend.
... \" dat jij ongeluk brengt TRUT!\"
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn
ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:
\"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er
voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek
gelaten;toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak
gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn
zij. Weet je wat ik denk?\"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. \"Zeg het maar
schatje. Zeg het maar.\" zegt ze snikkend.
... \" dat jij ongeluk brengt TRUT!\"
De Puta Madre
Een man, die net een nogal vervelende scheiding achter de rug had,
liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude
fles op de grond liggen en, uiteraard, toen hij erover wreef kwam er
een geest tevoorschijn. \"Nou, je weet hoe \'t werkt\" zei de geest,
\"je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel:
Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!\" \"Ok\" zegt de man. \"Als
eerste wil ik 1 miljoen gulden.\" \"Geregeld,\" zegt de geest, \"maar nu
heeft je vrouw dus 2 miljoen.\" \"Weet ik, weet ik.\" zegt de man. \"Nu
wil ik een landhuis en een Masserati.\" \"Geregeld,\" zegt de geest,
\"maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Masserati\'s.\" \"Zo,\"
zegt de man, \"en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood!\"
De Puta Madre
------
Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. \"Ik had laatst een
visioen van de joodse hemel,\" zegt de pastoor. \"En, hoe was het er?\" vraagt
de rabbijn. \"Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal
kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...,\"
zegt de pastoor. \"Grappig,\" zegt de rabbijn, \"want ik had laatst een visioen
van de christelijke hemel.\" \"Vertel eens,\" zegt de pastoor. \"Nou, heel
anders,\" zegt de rabbijn: \"Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar
vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en
netjes en oases van rust ook...\". \"En de mensen?\" vraagt de pastoor.
\"Mensen?\", zegt de rabbijn, \"mensen? Nee, die waren er niet.\"
Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. \"Ik had laatst een
visioen van de joodse hemel,\" zegt de pastoor. \"En, hoe was het er?\" vraagt
de rabbijn. \"Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal
kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...,\"
zegt de pastoor. \"Grappig,\" zegt de rabbijn, \"want ik had laatst een visioen
van de christelijke hemel.\" \"Vertel eens,\" zegt de pastoor. \"Nou, heel
anders,\" zegt de rabbijn: \"Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar
vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en
netjes en oases van rust ook...\". \"En de mensen?\" vraagt de pastoor.
\"Mensen?\", zegt de rabbijn, \"mensen? Nee, die waren er niet.\"
De Puta Madre
------
Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan. \"Waar was dat nu voor?\", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. \"Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou op!\", antwoordt ze. \"Maar schat toch!\", zegt hij bedeesd, \"twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!\".
Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen.
Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed
sijpelt uit zijn kop. \"Waar was dat nu weer voor?\", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel.
\"WEL\", roept ze uit, \"UW PAARD HEEFT GEBELD!\"
Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan. \"Waar was dat nu voor?\", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. \"Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou op!\", antwoordt ze. \"Maar schat toch!\", zegt hij bedeesd, \"twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!\".
Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen.
Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed
sijpelt uit zijn kop. \"Waar was dat nu weer voor?\", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel.
\"WEL\", roept ze uit, \"UW PAARD HEEFT GEBELD!\"
De Puta Madre
Twee buitenaardse wezens landen op aarde. Ze parkeren hun vliegende schotel
vlakbij een benzinestation en samen gaan ze op verkenning uit, op zoek naar
aardlingen.
Bij het benzinestation spreek de voorste een pomp aan Hij zegt: \"Breng me
naar jullie leider!\" De pomp zwijgt. Hij vraag het nogmaals en de pomp geeft
weer geen krimp. Het wezen pakt vervolgens zijn wapen en richt dat op de
pomp. Hij schreeuwt: \"Breng me naar jullie leider of ik schiet je neer!\". De
pomp reageert nog steeds niet. Het achterste wezen tikt de voorste aan en
zegt: \"Baas, dat lijkt me niet verstandig...\" \"Stil,\" onderbreekt de ander
hem en schreeuwt vervolgens weer tegen de pomp: \"Nu, of anders...\"
Als de pomp nog niet reageert haalt hij de trekker over. Een enorme
explosie is het gevolg. Alles binnen een straal van honderd meter rondom het
benzinestation is compleet van de aardbodem verdwenen. De twee wezens zijn
door de explosie weggeslingerd en krabbelen geradbraakt overeind.
Dan zegt de andere: \"Zie je wel, baas, ik had al zo het idee dat je niet
moet spotten met iemand die zijn lul eerst twee keer om zijn middel slingert
en dan in zijn linkeroor stopt!\"
vlakbij een benzinestation en samen gaan ze op verkenning uit, op zoek naar
aardlingen.
Bij het benzinestation spreek de voorste een pomp aan Hij zegt: \"Breng me
naar jullie leider!\" De pomp zwijgt. Hij vraag het nogmaals en de pomp geeft
weer geen krimp. Het wezen pakt vervolgens zijn wapen en richt dat op de
pomp. Hij schreeuwt: \"Breng me naar jullie leider of ik schiet je neer!\". De
pomp reageert nog steeds niet. Het achterste wezen tikt de voorste aan en
zegt: \"Baas, dat lijkt me niet verstandig...\" \"Stil,\" onderbreekt de ander
hem en schreeuwt vervolgens weer tegen de pomp: \"Nu, of anders...\"
Als de pomp nog niet reageert haalt hij de trekker over. Een enorme
explosie is het gevolg. Alles binnen een straal van honderd meter rondom het
benzinestation is compleet van de aardbodem verdwenen. De twee wezens zijn
door de explosie weggeslingerd en krabbelen geradbraakt overeind.
Dan zegt de andere: \"Zie je wel, baas, ik had al zo het idee dat je niet
moet spotten met iemand die zijn lul eerst twee keer om zijn middel slingert
en dan in zijn linkeroor stopt!\"
De Puta Madre
Jantje zit met zijn mama in de trein. Hij zit constant met zijn
hoofd uit het raampje te hangen. \"Doe dat nou niet,\" zegt mama,
\"straks waait je petje weg!\" Maar Jantje luistert niet en gaat
gewoon door. Een man ziet het en pakt Jantje\'s petje af en verstopt
het snel achter zijn rug. Jantje roept: \"Hé, wat heb je met mijn
petje gedaan?\" \"Oh,\" zegt de man, \"dat heb ik weggetoverd.\" \"Nou,
tover het dan meteen terug!\" zegt Jantje. De man zegt \"OK, doe je
ogen maar dicht.\" Jantje doet zijn ogen dicht, waarop de man zegt:
\"Hokus pokus pilatus pas...\" en hij haalt het petje tevoorschijn.
Jantje doet zijn ogen open, pakt het petje, gooit het uit het raam
en zegt: \"Nog een keer!\"...
hoofd uit het raampje te hangen. \"Doe dat nou niet,\" zegt mama,
\"straks waait je petje weg!\" Maar Jantje luistert niet en gaat
gewoon door. Een man ziet het en pakt Jantje\'s petje af en verstopt
het snel achter zijn rug. Jantje roept: \"Hé, wat heb je met mijn
petje gedaan?\" \"Oh,\" zegt de man, \"dat heb ik weggetoverd.\" \"Nou,
tover het dan meteen terug!\" zegt Jantje. De man zegt \"OK, doe je
ogen maar dicht.\" Jantje doet zijn ogen dicht, waarop de man zegt:
\"Hokus pokus pilatus pas...\" en hij haalt het petje tevoorschijn.
Jantje doet zijn ogen open, pakt het petje, gooit het uit het raam
en zegt: \"Nog een keer!\"...
De Puta Madre
----
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.
Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.
Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.
Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug.
De arme man barst in snikken uit.
De trucker draait zich naar hem toe en zegt: \"Kom op man, het was maar een
geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je.\"
\"Nee, zegt de man, \"dat is het niet.
Vandaag is de ergste dag uit mijn leven.
Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke
vergadering.
Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor
me konden doen.
Vervolgens nam ik dus maar een taxi.
Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn
portefeuille op de achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.
Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij
binnen en drinkt mijn vergif op...\"
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.
Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.
Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.
Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug.
De arme man barst in snikken uit.
De trucker draait zich naar hem toe en zegt: \"Kom op man, het was maar een
geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je.\"
\"Nee, zegt de man, \"dat is het niet.
Vandaag is de ergste dag uit mijn leven.
Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke
vergadering.
Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor
me konden doen.
Vervolgens nam ik dus maar een taxi.
Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn
portefeuille op de achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.
Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij
binnen en drinkt mijn vergif op...\"
De Puta Madre
----------
God schiep het heelal, de aarde, de natuur, de dieren, de man en zag dat ze mooi waren. God schiep ook de vrouw en dacht:\"ze zal zich wel schminken!\"
God schiep het heelal, de aarde, de natuur, de dieren, de man en zag dat ze mooi waren. God schiep ook de vrouw en dacht:\"ze zal zich wel schminken!\"
De Puta Madre
\"Hoe heeft u zich vermomd op het Carnaval?\"
\"Als badkuip.\"
\"Tjonge, wat ingewikkeld.\"
\"Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liet me vol lopen.....\"
----------
\"Als badkuip.\"
\"Tjonge, wat ingewikkeld.\"
\"Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liet me vol lopen.....\"
----------
De Puta Madre
Een rijke Turk koopt een Mercedes 500SL en rijdt ermee over de
snelweg. Plotseling krijgt hij een lekke band. Hij zet de auto aan
de kant en begint de band te verwisselen. Opeens remt er met
gierende banden een oude Opel Kadet en stopt voor de Mercedes. Een
Marokkaan stapt uit, pakt een krick uit zijn kofferbak, slaat de
ruit in van de Mercedes en opent de deur. \"Wat doe je nou?\" vraagt
de Turk. Antwoordt de Marokkaan: \"Neem jij de banden nou maar, dan
pak ik de radio.\"
snelweg. Plotseling krijgt hij een lekke band. Hij zet de auto aan
de kant en begint de band te verwisselen. Opeens remt er met
gierende banden een oude Opel Kadet en stopt voor de Mercedes. Een
Marokkaan stapt uit, pakt een krick uit zijn kofferbak, slaat de
ruit in van de Mercedes en opent de deur. \"Wat doe je nou?\" vraagt
de Turk. Antwoordt de Marokkaan: \"Neem jij de banden nou maar, dan
pak ik de radio.\"
De Puta Madre
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de
grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: \"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?\"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem dan: \"Dan mag je met je andere hand schrijven\".
grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: \"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?\"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem dan: \"Dan mag je met je andere hand schrijven\".
De Puta Madre
Een jongen brengt zijn vriendin terug naar huis nadat ze samen uit zijn geweest. Als ze bij de deur komen leunt hij nonchalant met een hand tegen de muur en zegt tegen haar: \"Schat, waarom pijp je me niet?\"
\"Wat? Ben je gek?!\"
\"Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem.\"
\"Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie, de buren...\"
\"Rond deze tijd zal niemand zich laten zien...\"
\"Ik heb al nee gezegd! Niet dus!\"
\"Schat, het is echt niet zo moeilijk .. en ik weet dat jij het ook fijn
vindt.\"
\"Nee! Ik zei Nee!\"
\"Schat, doe nou niet zo...\"
Op dat moment komt de zus van het meisje in haar nachtjapon naar buiten. Ze wrijft geeuwend in haar ogen en mompelt: \"Pa zegt dat jij hem moet pijpen, ofwel dat ik hem moet pijpen, ofwel dat hij naar beneden komt en hem zelf zal pijpen, maar zorg alstublieft dat je vriend eindelijk zijn hand van de parlofoon haalt!!\"
\"Wat? Ben je gek?!\"
\"Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem.\"
\"Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie, de buren...\"
\"Rond deze tijd zal niemand zich laten zien...\"
\"Ik heb al nee gezegd! Niet dus!\"
\"Schat, het is echt niet zo moeilijk .. en ik weet dat jij het ook fijn
vindt.\"
\"Nee! Ik zei Nee!\"
\"Schat, doe nou niet zo...\"
Op dat moment komt de zus van het meisje in haar nachtjapon naar buiten. Ze wrijft geeuwend in haar ogen en mompelt: \"Pa zegt dat jij hem moet pijpen, ofwel dat ik hem moet pijpen, ofwel dat hij naar beneden komt en hem zelf zal pijpen, maar zorg alstublieft dat je vriend eindelijk zijn hand van de parlofoon haalt!!\"
De Puta Madre
Twee vrienden gaan samen een paar dagen de bossen in om te kamperen.
Op de derde dag beginnen ze al aardig op elkaars zenuwen te werken.
De een zegt: \"Ik ben het helemaal spuugzat, dat geklets van je de
hele dag. Als ik nog een dag met je moet doorbrengen ram ik je voor
je kop!\" De andere vriend heeft een idee: \"Als jij nu naar het
zuiden gaat, dan ga ik naar het noorden en dan ontmoeten we elkaar
weer \'s avonds hier bij de tent.\" De vriend vindt dat een goed plan
en gaat zuidwaarts. \'s Avond ontmoeten ze elkaar weer bij de tent.
\"En hoe was je dag?\" vraagt de een. \"Geweldig, een stuk verder naar
het zuiden is een prachtig meer en daar heb ik de hele dag zitten
vissen, en jij?\" \"Wel, een paar kilometer naar het noorden loopt een
spoorbaan en daar heb ik een vrouw ontmoet die naakt was en we
hebben sex gehad in alle mogelijke standjes.\" \"Wow, heeft ze je ook
gepijpt?\" \"Nee, ik kon haar hoofd nergens vinden.\"
Op de derde dag beginnen ze al aardig op elkaars zenuwen te werken.
De een zegt: \"Ik ben het helemaal spuugzat, dat geklets van je de
hele dag. Als ik nog een dag met je moet doorbrengen ram ik je voor
je kop!\" De andere vriend heeft een idee: \"Als jij nu naar het
zuiden gaat, dan ga ik naar het noorden en dan ontmoeten we elkaar
weer \'s avonds hier bij de tent.\" De vriend vindt dat een goed plan
en gaat zuidwaarts. \'s Avond ontmoeten ze elkaar weer bij de tent.
\"En hoe was je dag?\" vraagt de een. \"Geweldig, een stuk verder naar
het zuiden is een prachtig meer en daar heb ik de hele dag zitten
vissen, en jij?\" \"Wel, een paar kilometer naar het noorden loopt een
spoorbaan en daar heb ik een vrouw ontmoet die naakt was en we
hebben sex gehad in alle mogelijke standjes.\" \"Wow, heeft ze je ook
gepijpt?\" \"Nee, ik kon haar hoofd nergens vinden.\"
De Puta Madre
Een Dominee, een Pastoor en een Rabbijn bespreken hoe ze het kerkgeld verdelen.
De Dominee: Ik trek een streep in het zand, gooi het geld in de lucht. Alles wat links valt is voor god en alles wat rechts valt is voor mij.
De Pastoor: Ik teken een cirkel op de grond. Gooi het geld in de lucht en alles wat binnen de cirkel valt is voor god en alles wat buiten de cirkel valt is voor mij.
De Rabbijn: Ik ga naar buiten gooi het geld in de lucht. Wat god wil hebben pakt die maar!!!
De Dominee: Ik trek een streep in het zand, gooi het geld in de lucht. Alles wat links valt is voor god en alles wat rechts valt is voor mij.
De Pastoor: Ik teken een cirkel op de grond. Gooi het geld in de lucht en alles wat binnen de cirkel valt is voor god en alles wat buiten de cirkel valt is voor mij.
De Rabbijn: Ik ga naar buiten gooi het geld in de lucht. Wat god wil hebben pakt die maar!!!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een nieuwe dominee neemt de biecht af.
De eerste biecht is van een man: Vader, ik heb gezondigd, ik heb gewerkt op zondag.
Dominee: dat is dan 10 weesgegroetjes.
De tweede biecht is van een vrouw: Vader, ik heb gezondigd ik heb overspel gepleegd.
Dominee: dat is dan 50 weesgegroetjes.
De derde biecht is van een vrouw: Vader, ik heb gezondigd, ik heb de buurman gepijpt.
De dominee weet even niet wat de straf moet zijn, hij roept een koorknaapje, en vraagt:
wat gaf de vorige dominee voor pijpen?
Koorknaapje: meestal snoep.
De eerste biecht is van een man: Vader, ik heb gezondigd, ik heb gewerkt op zondag.
Dominee: dat is dan 10 weesgegroetjes.
De tweede biecht is van een vrouw: Vader, ik heb gezondigd ik heb overspel gepleegd.
Dominee: dat is dan 50 weesgegroetjes.
De derde biecht is van een vrouw: Vader, ik heb gezondigd, ik heb de buurman gepijpt.
De dominee weet even niet wat de straf moet zijn, hij roept een koorknaapje, en vraagt:
wat gaf de vorige dominee voor pijpen?
Koorknaapje: meestal snoep.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
leuk topic,quote:Op dinsdag 6 juli 2004 00:24 schreef Balthar het volgende:
Een Dominee, een Pastoor en een Rabbijn bespreken hoe ze het kerkgeld verdelen.
De Dominee: Ik trek een streep in het zand, gooi het geld in de lucht. Alles wat links valt is voor god en alles wat rechts valt is voor mij.
De Pastoor: Ik teken een cirkel op de grond. Gooi het geld in de lucht en alles wat binnen de cirkel valt is voor god en alles wat buiten de cirkel valt is voor mij.
De Rabbij: Ik ga naar buiten gooi het geld in de lucht. Wat god wil hebben pakt die maar!!!
ben mijn stem kwijt , en een bult op mijnj kop, vandaar die jokes, je moet toch wat te doen hebebben
I net..
De Puta Madre
fuck, ik stik haast!quote:Op dinsdag 6 juli 2004 00:28 schreef Balthar het volgende:
Een nieuwe dominee neemt de biecht af.
De eerste biecht is van een man: Vader, ik heb gezondigd, ik heb gewerkt op zondag.
Dominee: dat is dan 10 weesgegroetjes.
De tweede biecht is van een vrouw: Vader, ik heb gezondigd ik heb overspel gepleegd.
Dominee: dat is dan 50 weesgegroetjes.
De derde biecht is van een vrouw: Vader, ik heb gezondigd, ik heb de buurman gepijpt.
De dominee weet even niet wat de straf moet zijn, hij roept een koorknaapje, en vraagt:
wat gaf de vorige dominee voor pijpen?
Koorknaapje: meestal snoep.
De Puta Madre
Maar wel ontzettend leuk
Mijn bijdrage:
Er lopen 2 vrienden \'s avonds laat over straat. Beiden zijn ze echter gehandicapt, de ene is mank, en de ander heeft een enorme bochel. Ze moeten ook beide ontzettend plassen, maar nergens is een geschikte plek... tot ze langs een kerkhof komen. Degene met de bochel : \"Boeie, kan me niks schelen, ik pis wel op zon graf\". Nou, hij staat daar zo te plassen, tot hij een diepe, zware stem hoort.... \"Wat...heb..jij daar... op je rug...?\". Eerst schrikt hij, maar vervolgens antwoord hij: \"E-en b-bochel\" De stem weer : \"Geef hierrrrr die bochel!\"
Tot zijn verbazing, merkt hij dat hij van zijn bochel af is, en volledig gezond is. Dolblij komt ie het kerkhof af, en verteld het hele verhaal aan zn vriend. Die wil nu ook daar gaan plassen. Ook hij gaat bij hetzelfde graf plassen, tot hij ook een diepzware stem hoort : \"Wat....heb jij... daar op je rug?\" Hij snapt er niets van, en antwoord: \"Uuh... niks...\"
De stem : \"Hier....heb je een bochel....\"
Mijn bijdrage:
Er lopen 2 vrienden \'s avonds laat over straat. Beiden zijn ze echter gehandicapt, de ene is mank, en de ander heeft een enorme bochel. Ze moeten ook beide ontzettend plassen, maar nergens is een geschikte plek... tot ze langs een kerkhof komen. Degene met de bochel : \"Boeie, kan me niks schelen, ik pis wel op zon graf\". Nou, hij staat daar zo te plassen, tot hij een diepe, zware stem hoort.... \"Wat...heb..jij daar... op je rug...?\". Eerst schrikt hij, maar vervolgens antwoord hij: \"E-en b-bochel\" De stem weer : \"Geef hierrrrr die bochel!\"
Tot zijn verbazing, merkt hij dat hij van zijn bochel af is, en volledig gezond is. Dolblij komt ie het kerkhof af, en verteld het hele verhaal aan zn vriend. Die wil nu ook daar gaan plassen. Ook hij gaat bij hetzelfde graf plassen, tot hij ook een diepzware stem hoort : \"Wat....heb jij... daar op je rug?\" Hij snapt er niets van, en antwoord: \"Uuh... niks...\"
De stem : \"Hier....heb je een bochel....\"
ROFLquote:Op dinsdag 6 juli 2004 00:36 schreef StonedKinG het volgende:
Maar wel ontzettend leuk
Mijn bijdrage:
Er lopen 2 vrienden \\\\\\\'s avonds laat over straat. Beiden zijn ze echter gehandicapt, de ene is mank, en de ander heeft een enorme bochel. Ze moeten ook beide ontzettend plassen, maar nergens is een geschikte plek... tot ze langs een kerkhof komen. Degene met de bochel : \\\\\\\"Boeie, kan me niks schelen, ik pis wel op zon graf\\\\\\\". Nou, hij staat daar zo te plassen, tot hij een diepe, zware stem hoort.... \\\\\\\"Wat...heb..jij daar... op je rug...?\\\\\\\". Eerst schrikt hij, maar vervolgens antwoord hij: \\\\\\\"E-en b-bochel\\\\\\\" De stem weer : \\\\\\\"Geef hierrrrr die bochel!\\\\\\\"
Tot zijn verbazing, merkt hij dat hij van zijn bochel af is, en volledig gezond is. Dolblij komt ie het kerkhof af, en verteld het hele verhaal aan zn vriend. Die wil nu ook daar gaan plassen. Ook hij gaat bij hetzelfde graf plassen, tot hij ook een diepzware stem hoort : \\\\\\\"Wat....heb jij... daar op je rug?\\\\\\\" Hij snapt er niets van, en antwoord: \\\\\\\"Uuh... niks...\\\\\\\"
De stem : \\\\\\\"Hier....heb je een bochel....\\\\\\\"
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een man wil gaan jagen. S\'ochtends staat hij heel vroeg op en pakt zijn spullen.
Hij heeft niet in de gaten dat hij i.p.v. kogels een doosje zetpillen van zijn vrouw meeneemt.
S\'avonds zegt hij tegen zijn vrouw: Ik snap er niks van ik schiet al de hele dag op konijnen, ik weet zeker dat ik ze raak, maar ze lopen gewoon door.
Vrouw: Ik snap er ook niks van. Stap ik in de bus, laat ik een scheet, valt de chauffeur dood neer.
Hij heeft niet in de gaten dat hij i.p.v. kogels een doosje zetpillen van zijn vrouw meeneemt.
S\'avonds zegt hij tegen zijn vrouw: Ik snap er niks van ik schiet al de hele dag op konijnen, ik weet zeker dat ik ze raak, maar ze lopen gewoon door.
Vrouw: Ik snap er ook niks van. Stap ik in de bus, laat ik een scheet, valt de chauffeur dood neer.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Twee vrienden lopen over straat.
Aan de overkant komen twee dames voorbij.
De ene man tegen de andere: Hee, kijk nou, daar loopt mijn vrouw naast mijn minnares!!!
De andere man: Je haalt de woorden uit mijn mond!!!
Aan de overkant komen twee dames voorbij.
De ene man tegen de andere: Hee, kijk nou, daar loopt mijn vrouw naast mijn minnares!!!
De andere man: Je haalt de woorden uit mijn mond!!!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een stelletje gaat logeren in een hotel.
S\' avonds klinkt er ineens een stem uit de kast: ALS IK JE TE PAKKEN KRIJG, EET IK JE OP!!!!
Snel vluchten ze naar de receptie.
De hoteleigenaar gaat mee naar boven.
En weer klinkt het uit de kast: ALS IK JE TE PAKKEN KRIJG, EET IK JE OP!!!
De hoteleigenaar rukt de kastdeur open.
Zit daar een kabouter met zijn vinger in zijn neus te pulken.
S\' avonds klinkt er ineens een stem uit de kast: ALS IK JE TE PAKKEN KRIJG, EET IK JE OP!!!!
Snel vluchten ze naar de receptie.
De hoteleigenaar gaat mee naar boven.
En weer klinkt het uit de kast: ALS IK JE TE PAKKEN KRIJG, EET IK JE OP!!!
De hoteleigenaar rukt de kastdeur open.
Zit daar een kabouter met zijn vinger in zijn neus te pulken.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een Skinhead, een Turk en een Jood zijn samen aan het graven.
Plotseling vinden ze een oude olielamp.
De Turk wrijft eroverheen en ja hoor! Een geest!
Jullie krijgen elk 1 wens zegt de geest.
De Turk: Ik wil terug naar Turkije en daar lekker leven in mijn eigen huis met mijn gezin.
De geest: Het zij zo!
De Jood: Ik wil in Israel wonen bij mijn eigen volk.
De Geest: Het zij zo!
En jij? Vraagt de geest aan de skinhead.
Skinhead: Effe denken hoor, de Turk is weg? De Jood is weg?
Doe mij maar een frietje dan.
Plotseling vinden ze een oude olielamp.
De Turk wrijft eroverheen en ja hoor! Een geest!
Jullie krijgen elk 1 wens zegt de geest.
De Turk: Ik wil terug naar Turkije en daar lekker leven in mijn eigen huis met mijn gezin.
De geest: Het zij zo!
De Jood: Ik wil in Israel wonen bij mijn eigen volk.
De Geest: Het zij zo!
En jij? Vraagt de geest aan de skinhead.
Skinhead: Effe denken hoor, de Turk is weg? De Jood is weg?
Doe mij maar een frietje dan.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een Duitser, een Amerikaan en een Belg zijn veroordeeld tot de elektrische stoel.
De Duitser is eerst: De hendel wordt overgehaald: NIETS!!!
De rechter: Tja, de straf is uitgevoerd, dat mag maar 1 keer. U bent vrij.
De Duitser gaat dolgelukkig weg.
De Amerikaan is aan de beurt. Hij gaat zitten. De hendel wordt overgehaald: NIETS!!!
De rechter: Tja, u bent dus ook vrij.
De Amerikaan ook blij en weg.
De Belg is aan de beurt. Hij kijkt naar de stoel en zegt: Zouden jullie die stekker er niet eens insteken?
De Duitser is eerst: De hendel wordt overgehaald: NIETS!!!
De rechter: Tja, de straf is uitgevoerd, dat mag maar 1 keer. U bent vrij.
De Duitser gaat dolgelukkig weg.
De Amerikaan is aan de beurt. Hij gaat zitten. De hendel wordt overgehaald: NIETS!!!
De rechter: Tja, u bent dus ook vrij.
De Amerikaan ook blij en weg.
De Belg is aan de beurt. Hij kijkt naar de stoel en zegt: Zouden jullie die stekker er niet eens insteken?
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Er loopt een man door het park.
Hij ziet een andere man met een hond. Als hij voorbij loopt hoort hij: MIAUW.
Hij draait zich verbaast om en vraagt: deed uw hond nu miauwen?
Ach, zegt de andere man: hij studeert vreemde talen.
Hij ziet een andere man met een hond. Als hij voorbij loopt hoort hij: MIAUW.
Hij draait zich verbaast om en vraagt: deed uw hond nu miauwen?
Ach, zegt de andere man: hij studeert vreemde talen.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Er komt een dom blondje een winkel binnen.
Blondje: ik wil die TV kopen.
Verkoper: Die krijg je niet, want jij bent een dom blondje.
Het blondje gaat boos weg.
De volgende dag gaat ze het weer proberen.
Blondje: Ik wil die TV kopen.
Verkoper: Nee, die krijg je niet omdat je een dom blondje bent.
Blondje weer boos weg.
Ze denkt slim te zijn en koopt een zwarte pruik.
Gaat terug naar de winkel.
Blondje: Ik wil die TV kopen.
Verkoper: Nee, want jij bent een dom blondje.
Blondje: Hoe weet jij dat nou?
Verkoper: Het is een magnetron.
Blondje: ik wil die TV kopen.
Verkoper: Die krijg je niet, want jij bent een dom blondje.
Het blondje gaat boos weg.
De volgende dag gaat ze het weer proberen.
Blondje: Ik wil die TV kopen.
Verkoper: Nee, die krijg je niet omdat je een dom blondje bent.
Blondje weer boos weg.
Ze denkt slim te zijn en koopt een zwarte pruik.
Gaat terug naar de winkel.
Blondje: Ik wil die TV kopen.
Verkoper: Nee, want jij bent een dom blondje.
Blondje: Hoe weet jij dat nou?
Verkoper: Het is een magnetron.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een vrouw gaat naar een restaurant en bestelt een kreeftensoep.
Later brengt de ober de rekening. 50 euro.
De vrouw: Ober pak mijn borsten beet!!!
Ober: maar mevrouw...
Vrouw: Pak mijn borsten beet!!!
De ober doet het, terwijl hij haar beet heeft vraagt hij: waarom moet ik uw borsten eigenlijk beetpakken?
Vrouw: Als ik genaaid wordt, wil ik bij mijn borsten gepakt worden. 50 Euro voor soep!!!
Later brengt de ober de rekening. 50 euro.
De vrouw: Ober pak mijn borsten beet!!!
Ober: maar mevrouw...
Vrouw: Pak mijn borsten beet!!!
De ober doet het, terwijl hij haar beet heeft vraagt hij: waarom moet ik uw borsten eigenlijk beetpakken?
Vrouw: Als ik genaaid wordt, wil ik bij mijn borsten gepakt worden. 50 Euro voor soep!!!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
De schepping van de mens.............
God schiep de ezel en zei tot hem: \"Je zult een ezel zijn, die constant zal
werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en
intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven.\"
De ezel antwoordde: \"Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang!
Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven.\"
En zo geschiedde....
Daarna schiep God de hond en zei tot hem: \"Je zult een hond zijn, je zult
je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend
zijn.
Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven.\"
De hond antwoordde: \"30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang!
Alstublieft, geef mij maar 15 jaar te leven.\"
En zo geschiedde....
Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem: \"Je zult een aap zijn, je
zult als een idioot van boom tot boom springen ... je zult komisch zijn en
20 jaar leven.\"
De aap antwoordde: \"De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te
lang. Alstublieft niet langer dan 10 jaar.\"
En zo geschiedde ....
Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem: \"Je zult een man zijn, het
enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik
maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de
aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven.\"
De man antwoordde: Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te
profiteren! Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15jaar van de hond en de 10 jaar van de aap.\"
En zo geschiedde....
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant
en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard
werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er
kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn
bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend
om zijn kleinkinderen te vermaken...
Zoals hij had gevraagd....
De Puta Madre
Een moeder wandelt langs de slaapkamer van haar dochter en hoort een
eigenaardig gezoem. Zij opent de deur van de kamer en vindt haar dochter
naakt op het bed met een vibrator. Verbijsterd vraagt zij: \"Wat doe jij
daar?\" Het meisje antwoordt: Ach moeder, ik ben al 35 jaar en woon nog
thuis bij jullie. Ik denk niet dat ik dichter bij een huwelijk zal komen
dan dit... Enkele dagen later, hoort de vader een vreemd gezoem uit de
logeerkamer komen. Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt zijn dochter
naakt op de sofa met de vibrator. \"Wat doe jij daar\" vraagt de vader
verbijsterd. Ach vader, antwoordt het meisje, ik ben al 35 jaar, ik woon
nog steeds thuis en zal waarschijnlijk nooit trouwen en dit vervangt
voor mij een echtgenoot. Een week later hoort de moeder weer een raar
gezoem maar deze keer komt het uit de living. Zij haast zich naar binnen
en vindt haar man op de sofa met naast hem de werkende vibrator, terwijl
hij naar de TV kijkt. Zeg, roept de moeder uit, wat ben jij aan het
doen? \"Zie je dat niet?\", vraagt hij, \"Ik kijk naar de voetbal op TV,
met mijn schoonzoon\"!
eigenaardig gezoem. Zij opent de deur van de kamer en vindt haar dochter
naakt op het bed met een vibrator. Verbijsterd vraagt zij: \"Wat doe jij
daar?\" Het meisje antwoordt: Ach moeder, ik ben al 35 jaar en woon nog
thuis bij jullie. Ik denk niet dat ik dichter bij een huwelijk zal komen
dan dit... Enkele dagen later, hoort de vader een vreemd gezoem uit de
logeerkamer komen. Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt zijn dochter
naakt op de sofa met de vibrator. \"Wat doe jij daar\" vraagt de vader
verbijsterd. Ach vader, antwoordt het meisje, ik ben al 35 jaar, ik woon
nog steeds thuis en zal waarschijnlijk nooit trouwen en dit vervangt
voor mij een echtgenoot. Een week later hoort de moeder weer een raar
gezoem maar deze keer komt het uit de living. Zij haast zich naar binnen
en vindt haar man op de sofa met naast hem de werkende vibrator, terwijl
hij naar de TV kijkt. Zeg, roept de moeder uit, wat ben jij aan het
doen? \"Zie je dat niet?\", vraagt hij, \"Ik kijk naar de voetbal op TV,
met mijn schoonzoon\"!
De Puta Madre
Een man zit thuis pindas te eten. Hij gooit ze in de lucht en vangt ze op in zijn mond.
Zijn vrouw vraagt hem iets en hij draait zijn hoofd om, een pinda valt precies in zijn oor!!!
Hoe ze het ook proberen ze krijgen de pinda niet uit zijn oor.
Op dat moment komt hun dochter thuis samen met een jongen.
Ze vertellen wat er aan de hand is.
De jongen loopt naar de man toe en steekt twee vingers in de neusgaten van de man.
Zo, en nu blazen! zegt hij.
En PLOP daar komt de pinda eruit.
De man is blij en bedankt de jongen. De dochter gaat met de jongen naar haar kamer.
De moeder zegt tegen de man: Goh, best slim van die jongen he? Ik vraag me af wat die later zal worden.
Man: Aan zijn vingers te ruiken wordt hij onze schoonzoon!
Zijn vrouw vraagt hem iets en hij draait zijn hoofd om, een pinda valt precies in zijn oor!!!
Hoe ze het ook proberen ze krijgen de pinda niet uit zijn oor.
Op dat moment komt hun dochter thuis samen met een jongen.
Ze vertellen wat er aan de hand is.
De jongen loopt naar de man toe en steekt twee vingers in de neusgaten van de man.
Zo, en nu blazen! zegt hij.
En PLOP daar komt de pinda eruit.
De man is blij en bedankt de jongen. De dochter gaat met de jongen naar haar kamer.
De moeder zegt tegen de man: Goh, best slim van die jongen he? Ik vraag me af wat die later zal worden.
Man: Aan zijn vingers te ruiken wordt hij onze schoonzoon!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een koppel rijdt op de snelweg tegen de 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt, "schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden". Zoals gewoonlijk zegt de man niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw "ik wil niet dat je probeert het uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. ik heb een affaire met je beste vriend, en hij is een veel betere minnaar dan jij". Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt. "Ik wil het huis", zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u. "en ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten". De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug.Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt "is er niks dat jij wil?"."Neenee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb." Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?". Vlak voor ze met een snelheid van 180 km/u tegen de betonnen muur aanrijden, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt ... ...... .... .... .... .... .... "de airbag".
De Puta Madre
Een kanovaarder is dodelijk verongelukt. Zijn vrouw moet hem identificeren. In het mortuarium haalt men de eerste koellade uit de koelruimte. Die dode is het niet. Nu haalt men een tweede lade eruit. Die is het ook niet. En de derde is het al evenmin. 'De stakkerd,' jammert de weduwe, 'hij is ook nooit eens bij de eerste drie geëindigd.'
De Puta Madre
....Loop ik gisteren over het Spui, moet ik schijten als een malle dus
ik de V&D in gesjeest en naar de plee daar.
Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen:
”Hey, hoe is 't?" Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee
van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord:
"Ja, lekker..."
Die andere gast weer:
"Wat ben je aan het doen dan?"
Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik:
"Nou..hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..."
[ Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die
gast weer een vraag stelt ]
Komt die gast met het volgende:
"Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig:
"Ghe...ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is
vandaag.."
Dan hoor ik die gast opeens een beetje geïrriteerd het volgende zeggen:
"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of
andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden,
later...
ik de V&D in gesjeest en naar de plee daar.
Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen:
”Hey, hoe is 't?" Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee
van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord:
"Ja, lekker..."
Die andere gast weer:
"Wat ben je aan het doen dan?"
Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik:
"Nou..hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..."
[ Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die
gast weer een vraag stelt ]
Komt die gast met het volgende:
"Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig:
"Ghe...ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is
vandaag.."
Dan hoor ik die gast opeens een beetje geïrriteerd het volgende zeggen:
"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of
andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden,
later...
ATTENTIE!!! Wil Simon naar rij 4 !!!!!!????????????
vak voor de melk daarginds bij de kaas vak voor de suiker die vind je er naast vak voor het snoep vak voor de koek vak voor de frisdrank, daar om de hoek
pomptiedomptiedom.....
vak voor de melk daarginds bij de kaas vak voor de suiker die vind je er naast vak voor het snoep vak voor de koek vak voor de frisdrank, daar om de hoek
pomptiedomptiedom.....
Een jongen zit in een donkere bar lekker door te drinken.
Hij draait zich om naar een grote vrouw naast hem en vraagt: "Wil jij een leuke mop over een dom blondje horen?"
De grote vrouw antwoordt: "Voordat je die mop vertelt, moet ik je even wat zeggen.
Kijk ik ben blond, 2 meter lang, weeg 105 kilo en doe aan body building.
Die blonde vrouw naast me is 2 meter 10, weegt 110 kilo en is een ex karate kampioen.
Naast haar zit een blondine van 2 meter 30, 120 kilo en zij is een kick boxer.
Nou, wil je die mop nog steeds vertellen?"
De jongen neemt nog een slok, denkt even na en zegt: "Nee .. laat maar, ik heb geen zin om hem 3 keer uit te leggen!"
Hij draait zich om naar een grote vrouw naast hem en vraagt: "Wil jij een leuke mop over een dom blondje horen?"
De grote vrouw antwoordt: "Voordat je die mop vertelt, moet ik je even wat zeggen.
Kijk ik ben blond, 2 meter lang, weeg 105 kilo en doe aan body building.
Die blonde vrouw naast me is 2 meter 10, weegt 110 kilo en is een ex karate kampioen.
Naast haar zit een blondine van 2 meter 30, 120 kilo en zij is een kick boxer.
Nou, wil je die mop nog steeds vertellen?"
De jongen neemt nog een slok, denkt even na en zegt: "Nee .. laat maar, ik heb geen zin om hem 3 keer uit te leggen!"
ATTENTIE!!! Wil Simon naar rij 4 !!!!!!????????????
vak voor de melk daarginds bij de kaas vak voor de suiker die vind je er naast vak voor het snoep vak voor de koek vak voor de frisdrank, daar om de hoek
pomptiedomptiedom.....
vak voor de melk daarginds bij de kaas vak voor de suiker die vind je er naast vak voor het snoep vak voor de koek vak voor de frisdrank, daar om de hoek
pomptiedomptiedom.....
Een uitgeputte beroofde man komt bij een klooster in de middle of nowhere.
Een non doet open en de man vraagt of hij een nachtje in het klooster mocht overnachten. Deze nonnen zijn aardig en lieten de man een nacht logeren.
"Hier heb je je kamer en een handdoek dan kunt u zich ff lekker opfrissen, ik haal intussen wat kleren" zei de non.
Op de kamer lagen 10 zeepjes op de wastafel. "Goh!" zei de man, ik neem ze allemaal mee, want ik stink behoorlijk. De man kleedde zich uit en liep in zijn nakie over de gang. Opeens hoorde hij nonnen komen dus de man dacht: Shit! ik moet me verstoppen anders zien ze me naakt. Dus hij ging snel achter het gordijn staan. Maar de vorm van zijn stijve penis zagen in het gordijn. De nonnen liepen er voorbij. Ineens zei een non: "Hey wat is dat!" En trok eraan. Ineen vliegt er zo een zeepje door het gordijn. "Hey een zeepjes automaat. En ze vertelde het door. Dus verschillende nonnen volgenden haar. Totdat hij geen zeepje meer had en toen begon ie te zweten. Komt er nog een non en had er ook van gehoord en trok er ook aan. "Wauw" zegt de non. Vloeibare zeep!
Een non doet open en de man vraagt of hij een nachtje in het klooster mocht overnachten. Deze nonnen zijn aardig en lieten de man een nacht logeren.
"Hier heb je je kamer en een handdoek dan kunt u zich ff lekker opfrissen, ik haal intussen wat kleren" zei de non.
Op de kamer lagen 10 zeepjes op de wastafel. "Goh!" zei de man, ik neem ze allemaal mee, want ik stink behoorlijk. De man kleedde zich uit en liep in zijn nakie over de gang. Opeens hoorde hij nonnen komen dus de man dacht: Shit! ik moet me verstoppen anders zien ze me naakt. Dus hij ging snel achter het gordijn staan. Maar de vorm van zijn stijve penis zagen in het gordijn. De nonnen liepen er voorbij. Ineens zei een non: "Hey wat is dat!" En trok eraan. Ineen vliegt er zo een zeepje door het gordijn. "Hey een zeepjes automaat. En ze vertelde het door. Dus verschillende nonnen volgenden haar. Totdat hij geen zeepje meer had en toen begon ie te zweten. Komt er nog een non en had er ook van gehoord en trok er ook aan. "Wauw" zegt de non. Vloeibare zeep!
ATTENTIE!!! Wil Simon naar rij 4 !!!!!!????????????
vak voor de melk daarginds bij de kaas vak voor de suiker die vind je er naast vak voor het snoep vak voor de koek vak voor de frisdrank, daar om de hoek
pomptiedomptiedom.....
vak voor de melk daarginds bij de kaas vak voor de suiker die vind je er naast vak voor het snoep vak voor de koek vak voor de frisdrank, daar om de hoek
pomptiedomptiedom.....
NA 5000 JAAR MOPPEN OVER VROUWEN......UITEINDELIJK MOPPEN OVER MANNEN!!!!!!
- Wat geef je een man die alles al heeft?
Een vrouw om uit te leggen hoe het werkt
- Waarom lijken mannen op de reclame?
Je kunt geen woord geloven wat ze zeggen
- Waarom gaan slechts 10% van de mannen naar de hemel?
Anders zou het een hel zijn
- Waarom lijkt een man op een magnetron?
Is in 30 seconden klaar
- Hoe komt een vrouw van de onnodige kilo''s af
Een echtscheiding aanvragen
- Waarom schiep god eerst de man en toen de vrouw?
Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje
- Wat is het dunste boek?
"alles wat mannen weten over vrouwen
- Wat hebben de Clitorus,verjaardagen en de wc-pot met elkaar gemeen?
Mannen zitten er altijd naast
- Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?
Omdat mannen net doen of ze een voorspel hebben gehad
- Adam vraagt aan god:"waarom heb je haar zo mooi gemaakt?
God:"zodat je van haar zal houden"
Adam:"maar waarom heb je haar zow dom gemaakt?
God:"Zodat ze van jou KAN houden"
- Wat is de overeenkomst tussen een dinosaurus een een lieve,gevoelige man?
Ze zijn beide uitgestorven
- Waarom heeft God de man geschapen?
Omdat vibrators geen gras maaien.
- Wat is het verschil tussen een varken en een man?
Een varken word geen man als hij drinkt
- Wat voel je als je beste vriendin er met je echtgenoot vandoor gaat?
a) Je mist haar
b) Je hebt medelijden met haar
- Wat is het verschil tussen in je eentje naar een bar gaan of naar het circus?
In het circus spreken de clowns je niet aan.
- Wat is het verschil tussen een man en een stuk fruit?
Fruit word rijp.
- Het verschil tussen een man en ee batterij?
Een batterij heeft tenminste een positieve kant.
- Wat is het verschil tussen een man en ET?
ET belde naar huis.
- Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.
- Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de tv.
- Wat gebeurd er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.
- wat is het verschil tussen een man en de sneeuwstorm?
Geen,je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden,en hoe lang het zal duren.
- Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact?
Borsten hebben geen ogen.
- Waarom dragen mannen een stropdas?
Dat ziet er minder idioot uit dan een leiband.
- Waarom heeft een man een zuiver geweten?
Omdat hij die nog nooit gebruikt heeft.
- Hoe oefenen mannen hun buikspieren?
Door op het strand hun bierbuik in te trekken,zodra ze een vrouw in bikini zien.
- Hoe sorteren mannen de was?
Vuil/vuil maar draagbaar.
- Hoe merk je dat mannen toekomstplannen hebben?
Ze kopen niet 2 kratten bier maar 1
- Wat hebben mannen gemeen met computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.
- Wat geef je een man die alles al heeft?
Een vrouw om uit te leggen hoe het werkt
- Waarom lijken mannen op de reclame?
Je kunt geen woord geloven wat ze zeggen
- Waarom gaan slechts 10% van de mannen naar de hemel?
Anders zou het een hel zijn
- Waarom lijkt een man op een magnetron?
Is in 30 seconden klaar
- Hoe komt een vrouw van de onnodige kilo''s af
Een echtscheiding aanvragen
- Waarom schiep god eerst de man en toen de vrouw?
Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje
- Wat is het dunste boek?
"alles wat mannen weten over vrouwen
- Wat hebben de Clitorus,verjaardagen en de wc-pot met elkaar gemeen?
Mannen zitten er altijd naast
- Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?
Omdat mannen net doen of ze een voorspel hebben gehad
- Adam vraagt aan god:"waarom heb je haar zo mooi gemaakt?
God:"zodat je van haar zal houden"
Adam:"maar waarom heb je haar zow dom gemaakt?
God:"Zodat ze van jou KAN houden"
- Wat is de overeenkomst tussen een dinosaurus een een lieve,gevoelige man?
Ze zijn beide uitgestorven
- Waarom heeft God de man geschapen?
Omdat vibrators geen gras maaien.
- Wat is het verschil tussen een varken en een man?
Een varken word geen man als hij drinkt
- Wat voel je als je beste vriendin er met je echtgenoot vandoor gaat?
a) Je mist haar
b) Je hebt medelijden met haar
- Wat is het verschil tussen in je eentje naar een bar gaan of naar het circus?
In het circus spreken de clowns je niet aan.
- Wat is het verschil tussen een man en een stuk fruit?
Fruit word rijp.
- Het verschil tussen een man en ee batterij?
Een batterij heeft tenminste een positieve kant.
- Wat is het verschil tussen een man en ET?
ET belde naar huis.
- Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.
- Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de tv.
- Wat gebeurd er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.
- wat is het verschil tussen een man en de sneeuwstorm?
Geen,je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden,en hoe lang het zal duren.
- Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact?
Borsten hebben geen ogen.
- Waarom dragen mannen een stropdas?
Dat ziet er minder idioot uit dan een leiband.
- Waarom heeft een man een zuiver geweten?
Omdat hij die nog nooit gebruikt heeft.
- Hoe oefenen mannen hun buikspieren?
Door op het strand hun bierbuik in te trekken,zodra ze een vrouw in bikini zien.
- Hoe sorteren mannen de was?
Vuil/vuil maar draagbaar.
- Hoe merk je dat mannen toekomstplannen hebben?
Ze kopen niet 2 kratten bier maar 1
- Wat hebben mannen gemeen met computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.
ATTENTIE!!! Wil Simon naar rij 4 !!!!!!????????????
vak voor de melk daarginds bij de kaas vak voor de suiker die vind je er naast vak voor het snoep vak voor de koek vak voor de frisdrank, daar om de hoek
pomptiedomptiedom.....
vak voor de melk daarginds bij de kaas vak voor de suiker die vind je er naast vak voor het snoep vak voor de koek vak voor de frisdrank, daar om de hoek
pomptiedomptiedom.....
Q: What's the difference between cricketers and condoms
A: Cricketers drop the catches and condoms catches the drops.
Q: What is the difference between riding a bicycle and a woman?
A: Riding a bicycle you fix your ass & move your legs, riding a woman you fix your legs & move your ass.
Q: What makes a happy man?
A: Daughter is on the cover of Vogue, son on the cover of Sports Illustrated, mistress on the cover of Playboy and wife on the cover of Missing persons.
Q: What three things are common between the sun and woman's underwear?
A: Both are hot, both look better while going down and both disappear at night.
Q: Why do men ask for a woman's hand in marriage?
A: Because they are tired of using their own.
Q: What's common between men and video?
A: Both go backward...forward...backward...forward...backward....forward...stop and eject.
Q: What is the closest thing similar to a woman's period?
A: Your salary, it comes once a month lasts about 5-7 days and if it doesn't come means you are in big trouble
Q: What goes in dry, comes out wet, and gives warm satisfaction?
A: A teabag.
Q: 7 qualities to be a perfect wife:
A: Beautiful, Responsible, Energetic, Adorable, Sweet, Truthful and Self-Organized. In short, she must have good B.R.E.A.S.T.S
Q: Who is a gynaecologist ?
A: He is the only fool on the earth who looks for problems in a place,where most people find pleasure.
De Puta Madre
Lig ik vannacht heerlijk te slapen, word er om 4 uur flink op
de deur gebonkt en gebeld.
ik schrok me rot en vlieg naar het raam om te kijken wie het
was en ja hoor ladderzat stond daar iemand aan deur te schreeuwen:
"Hé kom me effe helpen duwen !!"
Ik roep terug:
"doe normaal joh, het is 4 uur s' nachts, ik ken je niet eens
en jij wil dat ik kom duwen, doeoeiii"
Terug in bed begint mijn vrouw te foeteren.
"Doe niet zo overdreven, het is jouw toch ook wel eens
overkomen dat je
met panne stond en toen was je ook blij dat iemand jou hielp
met duwen".
"kan je die sukkelaar echt niet even helpen?"
Hoezo sputter ik tegen: "die vent is ladderzat."
Waarop ze zegt: " nou ja, zo ken ik je helemaal niet."
Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe, ik doe de
voordeur open en roep:
Hé kerel ik kom je effe helpen duwen waar zit je?! "
Hoor ik de dronkaard schreeuwen:"Hier in de tuin op de schommel!!!"
de deur gebonkt en gebeld.
ik schrok me rot en vlieg naar het raam om te kijken wie het
was en ja hoor ladderzat stond daar iemand aan deur te schreeuwen:
"Hé kom me effe helpen duwen !!"
Ik roep terug:
"doe normaal joh, het is 4 uur s' nachts, ik ken je niet eens
en jij wil dat ik kom duwen, doeoeiii"
Terug in bed begint mijn vrouw te foeteren.
"Doe niet zo overdreven, het is jouw toch ook wel eens
overkomen dat je
met panne stond en toen was je ook blij dat iemand jou hielp
met duwen".
"kan je die sukkelaar echt niet even helpen?"
Hoezo sputter ik tegen: "die vent is ladderzat."
Waarop ze zegt: " nou ja, zo ken ik je helemaal niet."
Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe, ik doe de
voordeur open en roep:
Hé kerel ik kom je effe helpen duwen waar zit je?! "
Hoor ik de dronkaard schreeuwen:"Hier in de tuin op de schommel!!!"
Welcome to the phantom zone
3 mannen zijn op ontdekkingsreis in de jungle.
Plotseling vinden ze een verloren stad vol amazones.
De dames nemen hun gevangen en brengen hun naar de koningin.
Koningin: Deze stad is verboden voor mannen. De straf voor deze ontdekking is ontmanning!!!!
Vertel mij jullie beroep en de straf zal op passende wijze worden uitgevoerd.
Man 1: Ik ben slager.
Koningin: Dan wordt je lid er af gehakt!!!
Man 2: Ik ben timmerman.
Koningin: Dan wordt je lid er af gezaagd!!!
Man 3 begint onbedaarlijk te lachen...
Koningin: Wat sta jij te lachen?
Man 3: Ik handel in zuurstokken!!!
Plotseling vinden ze een verloren stad vol amazones.
De dames nemen hun gevangen en brengen hun naar de koningin.
Koningin: Deze stad is verboden voor mannen. De straf voor deze ontdekking is ontmanning!!!!
Vertel mij jullie beroep en de straf zal op passende wijze worden uitgevoerd.
Man 1: Ik ben slager.
Koningin: Dan wordt je lid er af gehakt!!!
Man 2: Ik ben timmerman.
Koningin: Dan wordt je lid er af gezaagd!!!
Man 3 begint onbedaarlijk te lachen...
Koningin: Wat sta jij te lachen?
Man 3: Ik handel in zuurstokken!!!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
EK2004………… 2 Maanden later
,,Vannacht droomde ik dat Karel Brückner Nedved tegen ons wisselde'', mompelt Dick tegen zijn vrouw, ,,hij was te goed.''
Het is eind augustus en ze ziet hoe hij langzaam herstelt. Hij scharrelt verlegen heen en weer tussen zijn televisietoestel en zijn met krantenknipsels overladen bureau. Dagelijks neemt hij wat tijdens de EK uitgezonden praatprogramma's tot zich en leest een paar leuk bedoelde stukjes uit die tijd. Vroeger kon hij om de cabaretier nog wel lachen, maar nu deze hem de nieuwe Engelse uitdrukking Always change a winning team in de mond heeft gelegd, vindt hij de man opeens stukken minder grappig. De tekst: Bosvelt, rollator pakken en inlopen vindt hij ronduit flauw.
Elke nacht droomt hij van krijsende stuurlui op een kolkende kade. Opgehitst door in het oranje gehulde bierbuiken vuren columnisten, schrijvers, soapies, astronauten, trainers, oud-trainers, middelmatige spelers, maar ook zangers, professoren, cabaretiers en andere ijdeltuiten allerhande ongevraagde adviezen op hem af. Alleen de aardige Kees Jansma beschermt hem op het diepste punt.
Hij is sinds het EK het huis niet meer uit geweest. Straatvrees. Supportersangst. Hij kan niemand meer zonder rood-wit-blauwe wangetjes en een oranje nylon pruik zien. De postbode, de drogist, de huisarts, de sigarenboer. Hij hoeft ze maar twee seconden aan te kijken of ze verworden tot wanstaltige supporters. Hij weet dat ze er toe in staat zijn.
Vanmiddag komt zijn kleindochter en gaat hij voor het eerst weer naar buiten. Geen Efteling, geen Six Flags en zeker geen Madurodam. Deze laatste attractie bezoeken ze niet uit angst dat Dick in een opwelling het hele land in elkaar schopt. Tot de Gouden Koets aan toe. Dat hij als een reus het stadje vermorzelt om zich daarna te laten opnemen in de dichtstbijzijnde kliniek. Naar de andere massaparken wil hij sowieso niet uit angst voor de humor. Om de drie worstjesvreters komt er vast een met een tientje op hem af en zegt dan iets te hard: ,,Meneer Advocaat, kunt u wisselen?'' De rest van de lafbekken staat lachend achter de struiken.
Ze hebben gekozen voor de Zeehondencrèche in Pieterburen. Aan het wad is het mooi stil en daar komen vooral natuurvrienden, die niet zoveel met voetbal hebben.
Het woord wisselen mag binnen de familie Advocaat niet meer vallen, maar dat wordt moeilijk als zijn zesjarige kleindochter enthousiast binnenkomt. Ze mist twee voortanden. In haar zak brandt een zilveren tandendoosje en ze rekent op minimaal een euro van opa. Haar andere opa gaf zelfs een briefje van vijf. Ze lacht uitbundig naar Dick in de hoop dat hij het ziet en er iets over zal zeggen. Maar Dickie is er met zijn hoofd niet bij. Dick is even geen echtgenoot, geen vader en grootvader. In zijn hoofd wordt een voetbal heel langzaam opgepompt tot hij binnenkort meedogenloos uit elkaar klapt.
Het meisje lacht naar haar opa en slist iets liefs. Geen reactie. Mevrouw Advocaat neemt haar apart en fluistert: ,,Laat opa maar even. Opa is een beetje moe. Straks zegt hij er wel wat van en krijg je vast wat centjes!'' Ze zegt dat ze het snapt.
Na drie uur rijden komen ze in het Groningse niemandsland en volgen de bordjes naar het lustoord van Lenie 't Hart.
Voetbaltechnisch is de rit vlekkeloos verlopen. Een keer zei zijn vrouw: ,,Gebruik de sproeier, je ziet niks door de ruit!'' Dat laatste woord zorgde voor een kleine oprisping.
Voor het eerst denkt Dick even niet aan het EK. Hij ziet wad, zeehonden, een mooie crèche en kijkt naar zijn kleinkind. Even is hij helemaal weg. Weg van de donkere werkelijkheid. Dan ziet hij opeens het aandoenlijke fietsenrekje in het mondje van zijn oogappel. Hij zoekt in zijn broekzak naar wat kleingeld. Daar zijn opa's tenslotte voor.
,,Mooie zeehondjes'', murmelt hij tegen het meisje.
Zij heeft haar zeehondenuitje echter goed voorbereid en corrigeert haar grootvader met de tekst: ,,Dat zijn geen zeehondjes, opa!''
,,Wat zijn dat dan?'', vraagt Dickie vrolijk verbaasd.
En dan deelt zij de definitieve genadeklap uit met het meedogenloze woordje: ,,Robben!''
,,Vannacht droomde ik dat Karel Brückner Nedved tegen ons wisselde'', mompelt Dick tegen zijn vrouw, ,,hij was te goed.''
Het is eind augustus en ze ziet hoe hij langzaam herstelt. Hij scharrelt verlegen heen en weer tussen zijn televisietoestel en zijn met krantenknipsels overladen bureau. Dagelijks neemt hij wat tijdens de EK uitgezonden praatprogramma's tot zich en leest een paar leuk bedoelde stukjes uit die tijd. Vroeger kon hij om de cabaretier nog wel lachen, maar nu deze hem de nieuwe Engelse uitdrukking Always change a winning team in de mond heeft gelegd, vindt hij de man opeens stukken minder grappig. De tekst: Bosvelt, rollator pakken en inlopen vindt hij ronduit flauw.
Elke nacht droomt hij van krijsende stuurlui op een kolkende kade. Opgehitst door in het oranje gehulde bierbuiken vuren columnisten, schrijvers, soapies, astronauten, trainers, oud-trainers, middelmatige spelers, maar ook zangers, professoren, cabaretiers en andere ijdeltuiten allerhande ongevraagde adviezen op hem af. Alleen de aardige Kees Jansma beschermt hem op het diepste punt.
Hij is sinds het EK het huis niet meer uit geweest. Straatvrees. Supportersangst. Hij kan niemand meer zonder rood-wit-blauwe wangetjes en een oranje nylon pruik zien. De postbode, de drogist, de huisarts, de sigarenboer. Hij hoeft ze maar twee seconden aan te kijken of ze verworden tot wanstaltige supporters. Hij weet dat ze er toe in staat zijn.
Vanmiddag komt zijn kleindochter en gaat hij voor het eerst weer naar buiten. Geen Efteling, geen Six Flags en zeker geen Madurodam. Deze laatste attractie bezoeken ze niet uit angst dat Dick in een opwelling het hele land in elkaar schopt. Tot de Gouden Koets aan toe. Dat hij als een reus het stadje vermorzelt om zich daarna te laten opnemen in de dichtstbijzijnde kliniek. Naar de andere massaparken wil hij sowieso niet uit angst voor de humor. Om de drie worstjesvreters komt er vast een met een tientje op hem af en zegt dan iets te hard: ,,Meneer Advocaat, kunt u wisselen?'' De rest van de lafbekken staat lachend achter de struiken.
Ze hebben gekozen voor de Zeehondencrèche in Pieterburen. Aan het wad is het mooi stil en daar komen vooral natuurvrienden, die niet zoveel met voetbal hebben.
Het woord wisselen mag binnen de familie Advocaat niet meer vallen, maar dat wordt moeilijk als zijn zesjarige kleindochter enthousiast binnenkomt. Ze mist twee voortanden. In haar zak brandt een zilveren tandendoosje en ze rekent op minimaal een euro van opa. Haar andere opa gaf zelfs een briefje van vijf. Ze lacht uitbundig naar Dick in de hoop dat hij het ziet en er iets over zal zeggen. Maar Dickie is er met zijn hoofd niet bij. Dick is even geen echtgenoot, geen vader en grootvader. In zijn hoofd wordt een voetbal heel langzaam opgepompt tot hij binnenkort meedogenloos uit elkaar klapt.
Het meisje lacht naar haar opa en slist iets liefs. Geen reactie. Mevrouw Advocaat neemt haar apart en fluistert: ,,Laat opa maar even. Opa is een beetje moe. Straks zegt hij er wel wat van en krijg je vast wat centjes!'' Ze zegt dat ze het snapt.
Na drie uur rijden komen ze in het Groningse niemandsland en volgen de bordjes naar het lustoord van Lenie 't Hart.
Voetbaltechnisch is de rit vlekkeloos verlopen. Een keer zei zijn vrouw: ,,Gebruik de sproeier, je ziet niks door de ruit!'' Dat laatste woord zorgde voor een kleine oprisping.
Voor het eerst denkt Dick even niet aan het EK. Hij ziet wad, zeehonden, een mooie crèche en kijkt naar zijn kleinkind. Even is hij helemaal weg. Weg van de donkere werkelijkheid. Dan ziet hij opeens het aandoenlijke fietsenrekje in het mondje van zijn oogappel. Hij zoekt in zijn broekzak naar wat kleingeld. Daar zijn opa's tenslotte voor.
,,Mooie zeehondjes'', murmelt hij tegen het meisje.
Zij heeft haar zeehondenuitje echter goed voorbereid en corrigeert haar grootvader met de tekst: ,,Dat zijn geen zeehondjes, opa!''
,,Wat zijn dat dan?'', vraagt Dickie vrolijk verbaasd.
En dan deelt zij de definitieve genadeklap uit met het meedogenloze woordje: ,,Robben!''
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
"Een klant kon geen verbinding maken met het internet. Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?" Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen". Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?" Klant: "Vijf sterretjes."
Er was eens een nederlander een belg en een fransman. Ze moesten allemaal een doodstraf, en ze konden kiezen uit de electrice stoel en als die het 2 keer niet deed dan was je vrij en je kon kiezen uit door door je kop geschoten te worden en opgehangen. Eers koos de nederlander en zei toen nou ik kies wel de elictrice stoel en 2 keer explosie en de nederlander was dus vrij. Toen koos de fransman en die koos ook de electyrice stoel en 2 x explosie en de fransman was vrij. En als laatst ging de belg en zei: nou zeg, laat mij maar opgehangen worden want die stoel doet het toch niet.
Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: "Doe mij maar die AIDS prik." De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. "Wat lach je nou?" vraagt de dokter. Antwoordt de Belg: "Ik heb toch een condoom om."
In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt "Kan ik je wat te drinken aanbieden?". De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen "Wat?..., me in mijn kont neuken?". De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe, "Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af". Waarop de man schreeuwt:" Wat?...., 500 gulden ?????".
Wat is het toppunt van vertrouwen ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Komt een belg met zijn hondje bij de dierenarts, het beestje heeft 3 pootjes en 1 oogje.
"Tja", zegt de dierenarts, "Ik ben bang dat ik hem af moet maken".
Komt die belg een week later vragen of zijn hondje al klaar is.
"Tja", zegt de dierenarts, "Ik ben bang dat ik hem af moet maken".
Komt die belg een week later vragen of zijn hondje al klaar is.
mimimimi mimimimi mimi mimimi mi
Bij een echtscheiding zegt de rechter:
En uw exvrouw gaat 500 euro per maand aan alimentatie krijgen.
Man: Oh, bedankt, dan betaal ik ook nog wel een paar euro!
En uw exvrouw gaat 500 euro per maand aan alimentatie krijgen.
Man: Oh, bedankt, dan betaal ik ook nog wel een paar euro!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een Rockster geeft een concert, tijdens de show valt zijn oog op een meisje.
Het meisje probeert stevig zijn aandacht te trekken.
Na de show wenkt hij haar.
Ze gaan naar zijn hotelkamer.
Ze drinken wat en hij begint wat aan haar te frunnikken.
Zij: ben je voorzichtig? Ik ben nog maagd.
Rockster: Goh, hoe oud ben je eigenlijk?
Zij: 13.
Hij: Oh nee, maak gauw dat je wegkomt hier!!!
Zij: Ben je zo bijgelovig dan?
Het meisje probeert stevig zijn aandacht te trekken.
Na de show wenkt hij haar.
Ze gaan naar zijn hotelkamer.
Ze drinken wat en hij begint wat aan haar te frunnikken.
Zij: ben je voorzichtig? Ik ben nog maagd.
Rockster: Goh, hoe oud ben je eigenlijk?
Zij: 13.
Hij: Oh nee, maak gauw dat je wegkomt hier!!!
Zij: Ben je zo bijgelovig dan?
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Het heeft vier poten en één arm.
Een dolgelukkige pitbull
Een dolgelukkige pitbull
Nothing gets to me now, unless I'm thinking of how the future ain't what it used to be.
Wat is het verschil tussen een gele parkiet
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Er loopt een man door de woestijn.
Plotseling ziet hij een kameel.
Die kameel vindt van niet.
Plotseling ziet hij een kameel.
Die kameel vindt van niet.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
HOE GEEF IK MIJN KAT EEN PIL?
[1]Pak uw kat en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby vasthoudt.Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het snoetje van de kat en oefen voorzichtig wat druk uit terwijl u de pil in uw andere hand gereed houdt. Zodra uw kat het bekje opent gooit u de pil naar binnen en geeft u de kat de gelegenheid om te slikken.
[2] Zoek de pil op de vloer en haal de kat achter de bank vandaan. Leg de kat opnieuw in de ronding van uw arm en herhaal het proces.
[3] Haal de kat van de slaapkamer en gooi de vieze vochtige pil weg.
[4] Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u beide voorpoten stevig vasthoudt. Duw de kaken op en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger. Houd het bekje van de kat tenminste 10 seconden dicht.
[5] Haal de pil uit de vissenkom en de kat van de bovenkant van de kast. Roep uw echtgenoot uit de tuin.
[6] Kniel op de vloer en dwing uw kat tussen uw knieën, neem zijn poten in een ferme greep. Negeer het lage grommen. Laat uw partner het kopje stevig vasthouden en dwing met een houten liniaal de bek open. Gooi de pil
via de liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig om het slikken te stimuleren.
[7] Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje. Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te repareren Veeg de kapotte beeldjes en vaasjes aan de kant om later op te ruimen of eventueel te lijmen.
[8] Draai uw kat in een grote handdoek en laat uw partner op de kat liggen, zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder zijn oksel. Zuig de pil met een rietje op en forceer de bek open. Blaas de pil door het rietje in de kattenkeel.
[9] Controleer de bijsluiter om zeker te zijn dat deze pillen onschadelijk zijn voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te spoelen. Ontsmet de arm van uw partner en doe er een verband om. Verwijder de bloedvlekken uit de vloerbedekking.
[10] Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak een nieuwe pil en neem nog een biertje. Zet uw kat in het keukenkastje zodanig dat het kattenkopje net naar buiten steekt. Forceer de bek open en schiet de pil binnen met een elastiekje.
[11] Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een flinke teug en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten. Controleer of uw tetanus injectie nog geldig is. Gooi uw gerafelde trui weg en trek een nieuwe aan.
[12] Bel de brandweer om de kl...kat uit de boom te halen. Maak uw verontschuldiging bij de buurman die, terwijl hij uw kat ontweek door zijn eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje.
[13] Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen helemaal in en bind hem stevig aan de poot van de eettafel. Pak uw zware werkhandschoenen trek deze aan. Duw de pil naar binnen en druk er een stuk vlees achteraan en
wees niet te voorzichtig. Pak vervolgens een glas water. Doe de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen te slikken.
[14] Neem het laatste beetje whisky, vraag uw partner u naar de eerste hulp te rijden. Laat daar uw vingers en onderarm hechten en de restanten van de pil uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg naar huis de meubelzaak om een nieuwe eettafel te bestellen.
[15] Bel het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat willen ophalen en informeer bij de dierenwinkel of ze hamstertjes hebben.
[1]Pak uw kat en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby vasthoudt.Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het snoetje van de kat en oefen voorzichtig wat druk uit terwijl u de pil in uw andere hand gereed houdt. Zodra uw kat het bekje opent gooit u de pil naar binnen en geeft u de kat de gelegenheid om te slikken.
[2] Zoek de pil op de vloer en haal de kat achter de bank vandaan. Leg de kat opnieuw in de ronding van uw arm en herhaal het proces.
[3] Haal de kat van de slaapkamer en gooi de vieze vochtige pil weg.
[4] Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u beide voorpoten stevig vasthoudt. Duw de kaken op en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger. Houd het bekje van de kat tenminste 10 seconden dicht.
[5] Haal de pil uit de vissenkom en de kat van de bovenkant van de kast. Roep uw echtgenoot uit de tuin.
[6] Kniel op de vloer en dwing uw kat tussen uw knieën, neem zijn poten in een ferme greep. Negeer het lage grommen. Laat uw partner het kopje stevig vasthouden en dwing met een houten liniaal de bek open. Gooi de pil
via de liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig om het slikken te stimuleren.
[7] Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje. Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te repareren Veeg de kapotte beeldjes en vaasjes aan de kant om later op te ruimen of eventueel te lijmen.
[8] Draai uw kat in een grote handdoek en laat uw partner op de kat liggen, zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder zijn oksel. Zuig de pil met een rietje op en forceer de bek open. Blaas de pil door het rietje in de kattenkeel.
[9] Controleer de bijsluiter om zeker te zijn dat deze pillen onschadelijk zijn voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te spoelen. Ontsmet de arm van uw partner en doe er een verband om. Verwijder de bloedvlekken uit de vloerbedekking.
[10] Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak een nieuwe pil en neem nog een biertje. Zet uw kat in het keukenkastje zodanig dat het kattenkopje net naar buiten steekt. Forceer de bek open en schiet de pil binnen met een elastiekje.
[11] Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een flinke teug en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten. Controleer of uw tetanus injectie nog geldig is. Gooi uw gerafelde trui weg en trek een nieuwe aan.
[12] Bel de brandweer om de kl...kat uit de boom te halen. Maak uw verontschuldiging bij de buurman die, terwijl hij uw kat ontweek door zijn eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje.
[13] Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen helemaal in en bind hem stevig aan de poot van de eettafel. Pak uw zware werkhandschoenen trek deze aan. Duw de pil naar binnen en druk er een stuk vlees achteraan en
wees niet te voorzichtig. Pak vervolgens een glas water. Doe de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen te slikken.
[14] Neem het laatste beetje whisky, vraag uw partner u naar de eerste hulp te rijden. Laat daar uw vingers en onderarm hechten en de restanten van de pil uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg naar huis de meubelzaak om een nieuwe eettafel te bestellen.
[15] Bel het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat willen ophalen en informeer bij de dierenwinkel of ze hamstertjes hebben.
Nothing gets to me now, unless I'm thinking of how the future ain't what it used to be.
How to write good
[1]Avoid alliteration. Always.
[2]Prepositions are not words to end sentences with.
[3]Avoid cliches like the plague. They're old hat.
[4]Employ the vernacular.
[5]Eshew ampersands & abbreviations, etc.
[6]Parenthetical remarks (however relevant) are unnecessary.
[7]It is wrong to ever split an infinitive.
[8]Contractions aren't necessary.
[9]Foreign words and phrases are not a propos.
[10]One should never generalize.
[11]Eliminate quotations. As Ralph Waldo Emerson once said: "I hate quotations. Tell me what you know."
[12]Comparisons are as bad as cliches.
[13]Don't be redundant; don't use words more than necessary; it's highly superfluous.
[14]Profanity sucks.
[15]Be more or less specific.
[16]Understatement is always best.
[17]Exaggeration is a billion times worse than understatement.
[18]One word sentences? Eliminate.
[19]Analogies in writing are like feathers on a snake.
[20]The passive voice is to be avoided.
[21]Go around the barn at high noon to avoid colloquialisms.
[22]Even if a mixed metaphor sings, it should be derailed.
[23]Who needs rhetorical questions?
[1]Avoid alliteration. Always.
[2]Prepositions are not words to end sentences with.
[3]Avoid cliches like the plague. They're old hat.
[4]Employ the vernacular.
[5]Eshew ampersands & abbreviations, etc.
[6]Parenthetical remarks (however relevant) are unnecessary.
[7]It is wrong to ever split an infinitive.
[8]Contractions aren't necessary.
[9]Foreign words and phrases are not a propos.
[10]One should never generalize.
[11]Eliminate quotations. As Ralph Waldo Emerson once said: "I hate quotations. Tell me what you know."
[12]Comparisons are as bad as cliches.
[13]Don't be redundant; don't use words more than necessary; it's highly superfluous.
[14]Profanity sucks.
[15]Be more or less specific.
[16]Understatement is always best.
[17]Exaggeration is a billion times worse than understatement.
[18]One word sentences? Eliminate.
[19]Analogies in writing are like feathers on a snake.
[20]The passive voice is to be avoided.
[21]Go around the barn at high noon to avoid colloquialisms.
[22]Even if a mixed metaphor sings, it should be derailed.
[23]Who needs rhetorical questions?
Nothing gets to me now, unless I'm thinking of how the future ain't what it used to be.
"Vertel eens wat er scheelt," vraagt de psychiater aan de overspannen man.
"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon.
Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.
Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder,
is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer,want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder,
omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw,maar ben ik ook mijn eigen grootvader!
Kunt u het een beetje volgen ?
Daarom ben ik een beetje overspannen."
"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon.
Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.
Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder,
is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer,want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder,
omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw,maar ben ik ook mijn eigen grootvader!
Kunt u het een beetje volgen ?
Daarom ben ik een beetje overspannen."
Nothing gets to me now, unless I'm thinking of how the future ain't what it used to be.
Een vrouw ligt al maanden in coma.
De verpleegster die haar wast merkt op een bepaald moment een lichte reactie wanneer ze het washandje over de vagina haalt.
Ze vertelt dit aan de dokter. De dokter roept de echtgenoot van de vrouw erbij.
De dokter legt aan de echtgenoot uit dat hij denkt dat orale sex de vrouw wel weer eens bij zou kunnen brengen. De man vindt het wat vreemd maar is bereid dit te proberen.
De man gaat naar binnen. De dokter en de verpleegster zitten in de kamer ernaast en houden de apparatuur in de gaten.
De man gaat aan de slag.
Plotseling: Flatline!!!
De levenstekenen stoppen. De dokter springt op, op dat moment komt de man geschrokken de kamer uit.
Dokter help!!! Ik denk dat ze erin gestikt is!!!
De verpleegster die haar wast merkt op een bepaald moment een lichte reactie wanneer ze het washandje over de vagina haalt.
Ze vertelt dit aan de dokter. De dokter roept de echtgenoot van de vrouw erbij.
De dokter legt aan de echtgenoot uit dat hij denkt dat orale sex de vrouw wel weer eens bij zou kunnen brengen. De man vindt het wat vreemd maar is bereid dit te proberen.
De man gaat naar binnen. De dokter en de verpleegster zitten in de kamer ernaast en houden de apparatuur in de gaten.
De man gaat aan de slag.
Plotseling: Flatline!!!
De levenstekenen stoppen. De dokter springt op, op dat moment komt de man geschrokken de kamer uit.
Dokter help!!! Ik denk dat ze erin gestikt is!!!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
3 mannen raken verdwaald in een oerwoud, en worden gevangen genomen door kannibalen. Het stamhoofd legt hen uit dat hij ze in leven zal laten wanneer ze aan een test voldoen. Het eerste onderdeel van de test is het zoeken van 10 gelijke stukken fruit.
De eerste man komt terug met 10 appels. Het stamhoofd legt uit dat wanneer hij ze alle 10 in zijn kont kan duwen zonder gezichtsuitdrukking, hij zal worden vrijgelaten. Zoniet, zal hij gedood worden. De eerste appel gaat er in. Bij de tweede verrekt zijn gezicht echter van de pijn. Hij wordt onmiddelijk gedood.
De tweede man komt terug met 10 bosbessen. Ook hem wordt het uitgelegd, en hij begint. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Dan barst hij in lachen uit, en wordt gedood.
In de hemel vraagt de ene man aan de andere waarom hij moest lachen. "Ik kon het ook niet helpen, maar ik zag die ander aan komen lopen met ananassen".
De eerste man komt terug met 10 appels. Het stamhoofd legt uit dat wanneer hij ze alle 10 in zijn kont kan duwen zonder gezichtsuitdrukking, hij zal worden vrijgelaten. Zoniet, zal hij gedood worden. De eerste appel gaat er in. Bij de tweede verrekt zijn gezicht echter van de pijn. Hij wordt onmiddelijk gedood.
De tweede man komt terug met 10 bosbessen. Ook hem wordt het uitgelegd, en hij begint. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Dan barst hij in lachen uit, en wordt gedood.
In de hemel vraagt de ene man aan de andere waarom hij moest lachen. "Ik kon het ook niet helpen, maar ik zag die ander aan komen lopen met ananassen".
je verraad de clou al veeel te vlug, "orale" weglatenquote:Op zondag 11 juli 2004 12:32 schreef Balthar het volgende:
Een vrouw ligt al maanden in coma.
De verpleegster die haar wast merkt op een bepaald moment een lichte reactie wanneer ze het washandje over de vagina haalt.
Ze vertelt dit aan de dokter. De dokter roept de echtgenoot van de vrouw erbij.
De dokter legt aan de echtgenoot uit dat hij denkt dat orale sex de vrouw wel weer eens bij zou kunnen brengen. De man vindt het wat vreemd maar is bereid dit te proberen.
De man gaat naar binnen. De dokter en de verpleegster zitten in de kamer ernaast en houden de apparatuur in de gaten.
De man gaat aan de slag.
Plotseling: Flatline!!!
De levenstekenen stoppen. De dokter springt op, op dat moment komt de man geschrokken de kamer uit.
Dokter help!!! Ik denk dat ze erin gestikt is!!!
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Hij had moeten likken, is ook oraal....quote:Op zondag 11 juli 2004 20:05 schreef Pietverdriet het volgende:
[..]
je verraad de clou al veeel te vlug, "orale" weglaten
Verder leuk topic toch???
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Jantje vraagt aan zijn moeder wat ze tussen haar benen heeft zitten.
Zij: dat is het slot en je vader heeft de sleutel.
Die avond zit Jantje op de bank tussen zijn ouders in en zegt tegen zijn vader:
Mama heeft een slot he pa?
Pa: eeh ja.
Jantje: Jij hebt de sleutel he pa?
Pa: jajaja.
Jantje: En de buurman heeft een hele grote reservesleutel.
Zij: dat is het slot en je vader heeft de sleutel.
Die avond zit Jantje op de bank tussen zijn ouders in en zegt tegen zijn vader:
Mama heeft een slot he pa?
Pa: eeh ja.
Jantje: Jij hebt de sleutel he pa?
Pa: jajaja.
Jantje: En de buurman heeft een hele grote reservesleutel.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een leuke vrouw komt in een café in contact met een stoere man, het is zelfs zo gezellig dat ze met hem mee naar huis gaat...
In zijn slaapkamer aangekomen, ziet ze tot haar verbazing overal beren en knuffels, schappen vol! Eigenlijk wel kinderachtig voor zo'n stoere kerel, maar ze zegt er niets van en ze hebben samen een geweldige nacht!
De volgende ochtend ligt die vrouw bij die man op z'n gespierde borstkas en zij vraagt hem hoe hij de nacht vond. "Ja, was best goed" zegt die man, "Je mag een prijsje uitzoeken van de bovenste plank!"
In zijn slaapkamer aangekomen, ziet ze tot haar verbazing overal beren en knuffels, schappen vol! Eigenlijk wel kinderachtig voor zo'n stoere kerel, maar ze zegt er niets van en ze hebben samen een geweldige nacht!
De volgende ochtend ligt die vrouw bij die man op z'n gespierde borstkas en zij vraagt hem hoe hij de nacht vond. "Ja, was best goed" zegt die man, "Je mag een prijsje uitzoeken van de bovenste plank!"
[url="http://www.fritz-events.nl/[/url]
Jan van Binsbergen had eindelijk zijn kaarten voor de EK-finalevoetbal 2004 gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
"Ja", zegt Jan, "die plek is niet bezet".
"Ongelofelijk", zegt de man achter hem.
"Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de EK-Finale voetbal,
bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?"
"Nou", zegt Jan, "eigenlijk is die plaats ook voor mij. Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen,
maar ze is helaas overleden. Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren".
"Oeps", zegt de man achter hem, "Sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?"
Jan schudt zijn hoofd. "Nee, iedereen is naar de begrafenis".
De Puta Madre
De vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij wandelt
de keuken in en begint onmiddellijk te roepen :
PAS OP! PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM! BOTER, MEER BOTER,
ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE! ALLE, HAAST U,
DRAAI ZE NU OM! ! NU !!!
PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! GE GAAT U VERBRANDEN !
HOLA, HOLA,
TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!...."
De vrouw is kompleet uit haar lood geslagen en gilt : "Waarom roep jij
zo? Wat is er met jou aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat,
" Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me
zit als ik met de auto rij."
de keuken in en begint onmiddellijk te roepen :
PAS OP! PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM! BOTER, MEER BOTER,
ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE! ALLE, HAAST U,
DRAAI ZE NU OM! ! NU !!!
PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! GE GAAT U VERBRANDEN !
HOLA, HOLA,
TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!...."
De vrouw is kompleet uit haar lood geslagen en gilt : "Waarom roep jij
zo? Wat is er met jou aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat,
" Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me
zit als ik met de auto rij."
De Puta Madre
Waarom is Pim Fortuyn in Italië begraven?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat krijgt een marokkaan als hij niks doet?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat krijgt een marokkaan als hij iets doet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat krijgt een nederlander als hij niks doet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat krijgt een nederlander als hij iets doet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.4
regels
zijn
te kortEen vrouw van middelbare leeftijd krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt : " Is mijn uur gekomen?"
God antwoordt : " Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed".
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een face-lift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God : "Wel, ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ambulance? "
God: "Ik had je niet herkend ! "
Beter een baas onder je duim, dan tien bovenop
Trekt bij warm weer een poncho aan!quote:Op maandag 12 juli 2004 11:02 schreef Killer_Mom het volgende:
Jan van Binsbergen had eindelijk zijn kaarten voor de EK-finalevoetbal 2004 gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
"Ja", zegt Jan, "die plek is niet bezet".
"Ongelofelijk", zegt de man achter hem.
"Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de EK-Finale voetbal,
bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?"
"Nou", zegt Jan, "eigenlijk is die plaats ook voor mij. Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen,
maar ze is helaas overleden. Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren".
"Oeps", zegt de man achter hem, "Sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?"
Jan schudt zijn hoofd. "Nee, iedereen is naar de begrafenis".
Could it be that the rallying idea of Europe is merely a front for the very opposite of all that Europe stands for, namely rejection of democracy, freedom, separation of powers, transparency and political accountability? (U. Beck)lieverd.....lezen, stond er al maakt niet uit, blijft een mooie!quote:Op dinsdag 13 juli 2004 15:24 schreef Lucille het volgende:
Een vrouw van middelbare leeftijd krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt : " Is mijn uur gekomen?"
God antwoordt : " Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed".
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een face-lift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God : "Wel, ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ambulance? "
God: "Ik had je niet herkend ! "De Puta Madre[mierenneukmode]plotseling vind hij een kameel? [/mierenneukmode]quote:Op zondag 11 juli 2004 07:55 schreef Balthar het volgende:
Er loopt een man door de woestijn.
Plotseling ziet hij een kameel.
Die kameel vindt van niet.
[ Bericht 2% gewijzigd door DiLDoG_ op 14-07-2004 01:20:44 (tags vergeten) ]People who think they know it all annoy those of us who doU heeft geheel gelijk. Ik schaam mij diep.quote:Op woensdag 14 juli 2004 01:14 schreef DiLDoG_ het volgende:
[..]
[mierenneukmode]plotseling vind hij een kameel? [/mierenneukmode]
Wellicht is het passend om nu ritueel zelfmoord te plegen. Er zijn landen waar men dat voor minder doet toch?
HMMM. nu de methode nog....
HA, ik blijf gewoon dit forum lezen tot ik mij doodlach.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.het enige goeie antwoord Balthar
en flauw it is super-muffinPeople who think they know it all annoy those of us who do
Er loopt een man door de binnenstad van Antwerpen. Hij ziet op een gegeven
moment in de etalage van een antiquair een bronzen kat staan.
Hij loopt de winkel in en vraagt aan de verkoper wat de kat moet kosten.
De verkoper zegt: "100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal".
De man zegt: "doe mij alleen maar de kat".
Hij loopt met zijn nieuwe aanwinst naar buiten richting zijn auto.
Plotseling hoort hij gemiauw achter zich. Hij kijkt om en ziet zo'n 30
katten achter zich. Bij de auto aangekomen, is het aantal katten al opgelopen tot 100.
Hij stapt in zijn auto en rijdt richting haven. Daar aangekomen ziet hij dat er al 500 katten meegelopen zijn. Tijdens het wandelen naar de kade komen er nog steeds katten bij, het zijn er inmiddels al 1000 en ze komen allemaal dichterbij.
De man raakt een beetje in paniek en gooit de bronzen kat in het water.
Alle katten springen er achteraan en een paar minuten later zijn ze allemaal verdronken.
De man gaat terug naar de winkel. Binnengekomen zegt de winkelier:
"je komt voor 100 euro zeker het verhaal kopen ?".
"Nee", zegt de man, "maar heb je ook een bronzen Marokkaan"??De Puta MadreMan tegen andere man: Mijn vrouw is net een brandweerwagen.
Hoezo dat dan?
Het gaat de hele tijd van: DOE DIH DOE DAH DOE DIH DOE DAH.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.> Een Belg komt bij Blokker in Amsterdam en ziet een
> thermosfles staan. Hij vraagt aan de verkoopster: "Wat is dat?"
> "nou", zegt de verkoopster, "dat is een thermosfles, alles wat je
> er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft
> warm." "Ik neem er een", zegt de Belg. Terug gekomen in
> Belgie, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn
> collega's vragen: "Wat is dat?" Dus hij zegt: "Dat is het nieuwste
> uit Nederland: een thermosfles. Alles wat er warm in gaat blijft warm
> en alles wat er koud ingaat blijft koud." Vraagt zijn collega: "Wat
> heb je er nu inzitten?" Zegt die Belg: "2 koppen koffie en
> een Magnum!"
>De Puta Madrequote:Op dinsdag 20 juli 2004 00:14 schreef Killer_Mom het volgende:
> Een Belg komt bij Blokker in Amsterdam en ziet een
> thermosfles staan. Hij vraagt aan de verkoopster: "Wat is dat?"
> "nou", zegt de verkoopster, "dat is een thermosfles, alles wat je
> er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft
> warm." "Ik neem er een", zegt de Belg. Terug gekomen in
> Belgie, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn
> collega's vragen: "Wat is dat?" Dus hij zegt: "Dat is het nieuwste
> uit Nederland: een thermosfles. Alles wat er warm in gaat blijft warm
> en alles wat er koud ingaat blijft koud." Vraagt zijn collega: "Wat
> heb je er nu inzitten?" Zegt die Belg: "2 koppen koffie en
> een Magnum!"
>Belgie heeft ook sluipschutters naar Irak gestuurd, maar ze zijn bij de Franse grens al moeten omdraaien in verband met kapotte knieenMensen hebben een natuurlijke weerstand tegen ideeën waar ze zelf niet opgekomen zijnTwee homo's zitten voor de TV.
Ze krijgen ruzie over waar ze naar zullen kijken.
De gemoederen lopen hoog op en de ene zegt: Ach man!!! Lik me reet!!!
De andere: Nee nee, ruzie is ruzie.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.EEN JONGEN VAN EEN JAAR OF TWAALF LOOPT DOOR DE ROSSE BUURT.
HIJ SLEEPT EEN PLATGEREDEN KIKKER AAN EEN TOUWTJE ACHTER ZICH AAN.
HIJ STOPT BIJ EEN VAN DE BARS EN VRAAGT AAN DE BAZIN: "IK WIL SEKS
HEBBEN MET EEN VAN JOUW MEISJES. IK WEET DAT IK TE JONG BEN, MAAR IK HEB WEL VEEL GELD OP ZAK." DE VROUW LAAT DE JONGEN BINNEN EN VRAAGT: "WELK MEISJE WIL JE?" WAAROP DE JONGEN ANTWOORDT: "IK WIL ER EENTJE MET EEN VIEZE
GESLACHTSZIEKTE." DE HOERENMADAM GEEFT HET NIET GRAAG TOE MAAR DIE
JONGEN HEEFT WEL VEEL GELD OP ZAK. "DAN MOET JE NANCY HEBBEN." DE JONGEN HAAST ZICH NAAR DE KAMER VAN NANCY, WAAR HIJ MET HAAR SEKS HEEFT. NA EEN HALF UURTJE GAAT DE JONGEN WEG. HIJ SLEEPT NOG STEEDS DE PLATTE KIKKER AAN EEN TOUW ACHTER ZICH AAN. DE HOERENMADAM KAN HAAR NIEUWSGIERIGHEID NIET BEDWINGEN EN VRAAGT AAN DE JONGEN WAAROM HIJ PRECIES DAT MEISJE MET DIE VIEZE ZIEKTE WOU. WAAROP DE JONGEN ZEGT: "KIJK, ALS IK STRAKS THUISKOM, BEN IK ALLEEN MET DE BABYSITTER. IK WEET DAT ZE VAN KLEINE JONGENS HOUDT, DUS ZAL ZE MET MIJ SEKS WILLEN. ZO KRIJGT ZE VAN MIJ EEN ENGE ZIEKTE. ALS MIJN VADER VANAVOND DE BABYSITTER NAAR HUIS BRENGT, ZAL HIJ OP DE
ACHTERBANK VAN DE AUTO ZEKER MET HAAR EEN NUMMERTJE MAKEN. IK KEN HEM.
EN ALS HIJ DAARNA THUIS KOMT, ZAL HIJ OOK MOEDER NOG EENS WILLEN PAKKEN.
EN MORGEN ZAL MOEDER, IK KEN HAAR, OP DE KEUKENTAFEL SEKS HEBBEN MET DE
MELKBOER.
>EN DIE MOET IK HEBBEN.
>DIE LUL HEEFT MIJN KIKKER DOODGEREDEN.
Ik zag deze zo nog niet staan, als hij al is geweest: Sorry !AAN MIJN LIEFSTE MEISJE,
Gedurende het voorbije jaar trachtte ik 365 keer met je te vrijen. Ik ben daar 36 maal in gelukt, hetgeen overeenkomt met 1 keer elke 10 dagen.
Hierbijgevoegd een lijst waarom ik hierin niet méér slaagde:
54 maal lagen er propere lakens
17 maal was het te laat
49 maal was je te moe
20 maal was het te heet op de kamer
15 maal deed je of je sliep
22 maal had je hoofdpijn
17 maal was je bang de baby te wekken
16 maal was je boos
12 maal was het de rode periode van de maand
19 maal moest je er vroeg uit
9 maal zei je dat je geen zin had
7 maal had je zonnebrand
6 maal keek je naar de nachtfilm
5 maal wou je je haar niet in de war
3 maal zei je dat de buren ons zouden horen
9 maal zei je dat je moeder in de logeerkamer ons zou horen
De 36 maal dat we het wél deden, was de daad niet bevredigend omdat:
6 maal je daar maar lag
8 maal zaagde je over de scheur in het plafond
4 maal vertelde je me om op te schieten en te komen
7 maal moest ik je wakkermaken en vertellen dat ik klaar was
1 maaI was ik bang dat ik je pijndeed, omdat je zo heen en weer bewoog
---------------------------------------
AAN MIJN LIEFSTE JONGEN,
Ik denk dat je de dingen wat door elkaar haalt.
Hier zijn de redenen dat je niet méér deed wat je wou doen:
5 maal kwam je dronken thuis en probeerde je de kat te neuken
36 maal kwam je gewoon niet thuis
21 maal kon je niet klaarkomen
33 maal kwam je al klaar voor je erin zat
19 maal kreeg je hem niet overeind
38 maal moest je overwerken
10 maal had je teenkrampen
29 maal moest jij er vroeg uit om te gaan vissen
2 maal deden je ballen zeer
4 maal zat hij vast in je rits
3 maal had je het te koud en liep je neus
2 maal had je een splinter in je vinger
20 maal kon je niet omdat je er al de hele dag aan dacht
6 maal kwam je in je pyama binnen terwijl je een vies boekje las
98 maal had je het te druk met voetbal en koers te kijken op TV
Over de keren dat we het wél deden:
De reden dat ik daar zo maar lag, was dat je er naast zat en dat je de lakens aan het neuken was.
Ik had het niet over de scheur in het plafond, maar wat ik wél vroeg was : pak me eens anders in mijn scheur of langs m’n kont
De keer dat ik bewoog, was omdat je een scheet liet, en ik trachtte te ademen.De Puta Madre
Deze brief moet je lezen...
.
Lieve mama en papa,
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te
stellen voor het geval dat jullie de overstroming hebt gezien in het
nieuws.
We maken het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook maar twee
slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde
waren we juist op de berg naar Bartje aan 't zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed
maakt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!!
Als het niet zo fel gebliksemd had, zouden we Bartje nooit hebben gevonden.
De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen
in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was
toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet
gehoord?
! Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft?
Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel een van de tenten
en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot
zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis.
Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de
remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude
auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen
verzekering kan krijgen.
Wij vinden het wel een toffe wagen. De jeugdleider vindt het niet erg als
we hem vuil maken. Er zitten tien stoelen in, maar we kunnen wel met twintig in
de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel
bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist
tegenhield toen ik aan 't rijden was. Hij zou wel eens met jullie komen
praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt
een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht
niet mee omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon ook niet zwemmen met zijn
gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee.
Helemaal tot aan de overkant. Als je in 't water kijkt, kun je de bomen
zien, die door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd
zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te
druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water
dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een
knevel legt. Da's een knoop om hele grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel
moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider komt
dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt, dat die hetzelfde
smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider
vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te
beteren.
Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?
Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven
te posten en om vaseline te kopen. Die hebben we nodig om spelletjes
spelen,
zegt de jeugdleider. Ik ben zo benieuwd!
Maak U niet ongerust. We maken het goed.
Groeten van Timmetje
De Puta MadreEen gezin is op vakantie geweest en ze hebben een Slang en een Stinkdier meegenomen.
Voordat ze door de douane gaan moeten ze de diertjes natuurlijk wel verbergen.
Pa mept de slang bewusteloos en knoopt er een stropdas van. Zo dat is 1.
Vervolgens pakt hij het stinkdier en stopt het bij zijn vrouw in haar slipje.
Hee, en die lucht dan? Vraagt zijn vrouw.
Pa: och, daar went die wel aan.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.In de jungle van Afrika moeten 3 mannen een rivier over waar een gevaarlijke krokodil in huist.
De 1e man doet een poging. Hij wordt halverwege gepakt maar weet zich los te rukken.
Hij bereikt de overkant.
De andere 2 roepen: Hoe gaat het? Hij *hoog stemmetje* Dat rotbeest heeft mijn ballen te pakken!!!
De 2e man gaat erin. Ook hij wordt halverwege gepakt maar weet te ontsnappen. Als de anderen aan hem vragen hoe het gaat zegt ook hij met een hoge stem: Hij heeft mijn ballen afgebeten!!!
De 3e man duikt in het water, weer ontstaat er een worsteling. De krokodil klimt de andere oever op en roept met een hoge stem: Klootzak !!!Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.Een studente is in Spanje op vakantie.
In een restaurant ziet ze het gerecht Stiereballen staan.
Ze wil dat wel proberen.
Even later komt de ober haar een bordje brengen met 2 kleine balletjes.
Studente: Die zijn wel klein voor een stier zeg?
Ober: Sorry, dame. Deze keer heeft de stier gewonnen.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.Waarom staat het Vrijheidsbeel in de haven van New YorkSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een jongen met lang haar staat te liften.
Er stopt een auto, de bestuurder kijkt naar hem en vraagt: ben jij nou een jongen of een meisje?
Een jongen, zegt de knul.
De auto rijdt weg.
Dit gaat zo nog een paar keer door.
Op een gegeven moment stopt er een vrachtauto. De trucker zegt: stap maar in.
De jongen gaat zitten, de vrachtauto begint te rijden.
De Trucker zit steeds naar de jongen te kijken.
Jajajaja, zegt de jongen, je vraagt je zeker af of ik een jongen of een meisje ben?
Trucker: Maakt me niet uit, ik neuk je tochZwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.* schop* een oudje....
A woman is helping her computer-illiterate husband set up his computer, and tells him that he will now need to choose and enter a password, something he will use to log on.
The husband is in a rather amorous mood and figures he will try for the shock effect to bring this to his wife's attention. So, when the computer asks him to enter his password, he makes it plainly obvious to his wife that he is keying in "penis"...
His wife nearly falls off her chair from laughing so hard when the computer replies:
***PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH ***De Puta Madrethanks, let op je kinderenquote:Op zondag 25 juli 2004 03:12 schreef BMWM3 het volgende:
Killer_Mom. Die brief. FantastischDe Puta MadreHet is al laat in het casino. 2 croupiers staan een beetje te niksen achter de roulette tafel.
Plotseling komt er een prachtige jonge blonde vrouw binnen.
Ze zet haar fiches in en begint zich uit te kleden.
Het stoort toch niet he? Zegt ze. Er is toch bijna niemand en dit brengt me geluk.
De 2 croupiers stemmen toe.
Het wiel draait.Het blondje begint te springen en te dansen en roept: jaaa, ik heb gewonnen ik heb gewonnen. Ze grijpt een berg fiches, kleedt zich aan en gaat er vandoor.
Zo, zegt de ene croupier: die heeft geluk, welk nummer had ze eigenlijk ingezet?
Andere croupier: Ik weet het niet, ik dacht dat jij wel op zou letten.
Moraal: Niet alle blondjes zijn dom en mannen zijn nu eenmaal mannen.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.Een man komt na zijn dood bij de hemelpoort.
Petrus verwelkomt hem. Samen nemen ze zijn levensloop door.
Tja, zegt Petrus heb je eigenlijk wel eens iets bijzonders gedaan?
Jazeker zegt de man.
Ik zag een keer een groep Hells Angels een meisje lastig vallen.
Dus ik ben op de leider afgestapt, ik gooide zijn motor om, rukte zijn piercing uit zijn neus en toen zei ik: nu, laten jullie dat meisje met rust of je krijgt met mij te maken.
Petrus verwonderd: zo, dat staat helemaal niet in het boek, wanneer heb je dat gedaan?
Man: 2 minuten geleden.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.Een opkikker...!
Een Iranier komt naar Nederland. Opgewonden houdt hij de eerste de
beste die hij tegenkomt aan en zegt: "Goedendag meneer Nederlander, U
veel bedankt mij opnemen in Uw mooi land...." De ander zegt echter:
"Heej, nix nederlander, ik ben Marokkaan man!"
De Iranier spreekt de volgende voorbijganger aan: "Dankje meneer
Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....." Weer wordt hij
onderbroken: "Nieks Nederlander, ik ben Turk..."
De Iranier loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan:
"Meneer de Nederlander, iek wil U bedanken voor de vele
gastvrijheid van Uw land voor mij" Waarop de aangesprokene antwoordt:
"Heej man, sie je niet dat ik swart ben, ik ben Surinamer..."
Vertwijfeld vraagt de Iranier: "maar waar zijn dan die Nederlanders?"
De surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
"Ooh man, die werken tot 5 uur....."
De Puta MadreEr liggen twee homo's in bed. Zegt de één tegen de ander: "Ik moet een scheet laten". Zegt de ander: "Wacht even, dan neem ik 'm over m'n longen!""An expert is one who knows more and more about less and less until he knows absolutely everything about nothing."Moeder tegen knappe dochter:
Als je op 12 uur nog niet in bed ligt dan...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Vroeger, ja vroeger...... dit is voor iedereen die voor 1980 geboren is.
Als je na 1980 geboren bent, heeft dit niets met jou te maken. De kinderen van tegenwoordig worden in de watten gelegd. Ben jij als kind opgegroeid in de 50er, 60er of 70er jaren, dan is het, terugkijkend, onvoorstelbaar, dat je zo lang hebt kunnen overleven!
Als kind zaten we in de auto zonder gordel en zonder airbags.
Onze bedjes waren geschilderd in prachtige kleuren met verf vol met lood en cadmium. De medicijnflesjes uit de apotheek konden we gewoon open krijgen, net als overigens de fles met bleekmiddel.
Deuren en ramen bedreigden continue onze vingertjes. Op de fiets hadden we nooit een helm op. We dronken water met de mond aan de kraan in plaats van uit een fles. We bouwden zeepkisten en kwamen er pas op de eerste rit,
bergafwaarts, achter, dat we geen rem hadden. Na enige ongelukken konden we daar prima mee omgaan.
's Morgens gingen we naar buiten om te spelen. We bleven de hele dag weg en moesten pas thuis zijn als de straatlantaarns aangingen. Niemand wist waar we waren en we hadden geen mobiele telefoon mee. We sneden ons, braken onze botten en tanden en er werd niemand voor aangeklaagd. Het waren gewoon ongelukken en de enige die schuld had waren we zelf. Kan jij je nog zgn. "ongelukken" herinneren?
We hadden vechtpartijen en sloegen elkaar een blauw oog. Daar moesten we mee leven. Volwassenen interesseerden zich daar niet voor. We aten koekjes, brood met dik boter, dronken Cola en werden evengoed niet te dik. We dronken met vrienden uit dezelfde fles en niemand ging daar dood van. We hadden geen: Playstation, Nintendo, X-box, Videogames, 64 TV-zenders, Videofilm, Surround-Sound, een eigen TV, computer en Internet-chatrooms.
Wat wij hadden waren VRIENDEN.
We gingen gewoon naar buiten en daar kwamen we elkaar tegen. We gingen naar hun huis en belden aan. Of we gingen soms gewoon naar binnen zonder aan te bellen. En dat zonder van te voren af te spreken en zonder dat onze ouders dat wisten. Niemand bracht ons en niemand haalde ons weer op...
Hoe was het in godsnaam mogelijk?
We bedachten zelf spelletjes met stokken en tennisballen. We aten wurmen en die leefden niet voor altijd in onze magen verder.
Met de stokken prikten we elkaar bijna nooit in de ogen. Met voetballen op straat mocht je alleen meedoen als je goed genoeg was. Als je niet goed genoeg was, moest je met teleurstellingen om leren gaan.
Sommige kinderen waren niet zo goed op school als anderen. Ze haalden onvoldoendes en bleven zitten. Dat leidde niet tot emotionele ouderavonden of zelfs tot veranderde prestatienormen. Soms hadden onze daden consequenties. Dat was logisch en daar kon zich niemand voor verstoppen.
Als iemand van ons iets verbodens had gedaan, was het normaal, dat de ouders je er niet uithaalden. In tegendeel, ze waren het met de politie eens! Stel je voor!
Onze generatie heeft vele probleemoplossers en uitvinders, die bereid zijn risico's te nemen, voortgebracht. We hadden vrijheid, we verzaakten, we hadden succes en namen verantwoording. Met al die dingen konden we zeer goed omgaan.
Bij die generatie hoor jij ook. Wees blij dat je er toen bij was.De Puta MadreGek??
Zitten twee gekken in een tehuis. Zegt de ene gek tegen de andere;
Ik ben het hier beu, vanavond naai ik d`r uit.
Zegt de andere gek: Dan bef ik de deur.De Puta MadreHet is groen en het zit op een hekSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ne vent zegt tegen zen madam: "zeg sjoe, ist goe dak je vandaag ne keer in je oor neuk?"
die vrouw: "Joma schat, gon ik dan ni doof worden?"
vent: "mor nee, ik steek em al 15 jaar in uw bakkes en ge zwijgt nog steeds nie !"De Puta Madre
Wil je een dag gelukkig zijn,
bedrink je aan de wijn.
Wil je een week gelukkig zijn,
neem een vrouw.
Wil je levenslang gelukkig zijn,
neem een tuin.
Maar wij nederlanders willen altijd
alles tegelijk.
Wij nemen een vrouw
en bedrinken ons met haar
in de tuin.
De Puta MadreEr lopen 3 mannen door het bos.
Op een gegeven moment komen ze bij een verschrikkelijk diepe put aan. De
mannen willen natuurlijk weten hoe diep dat deze put is. 1 Van de mannen
gooit een steentje naar beneden, maar na lang luisteren geen geluid. Nou,
zeggen ze tegen elkaar, deze put moet wel verschrikkelijk diep zijn.
De 2de man gooit er uiteindelijk een grotere steen in, maar na lang
luisteren nog steeds niks.
De mannen besluiten om in het bos opzoek te gaan naar een flink zwaar
onderwerp.
Na lang zoeken komt er eentje terug met een biels van 4 mtr die maar
nauwelijks te tillens.
Zeggen ze tegen elkaar: Als we hierbij niets meer horen dan moet het wel
een erg verschrikkelijk diepe put zijn. Afijn, balk erin, luisteren,
helemaal niks. De mannen besluiten maar om verder te lopen. Even later
zien ze ineens een geit keihard door het bos heen rennen die zo die put in
duikt.
Ze besluiten na dit vreemde voorval om maar gauw weg te gaan bij die put.
Na een poosje lopen komen ze een boer tegen die zoekende is. "Wat zoek
je", vraagt 1 van de mannen. "Ik ben mijn geit kwijt" zegt de boer. "We
zagen net een geit keihard door het bos heen rennen, en die dook zo een
diepe put in" zeggen de mannen vervolgens. "Nee", zegt de boer, "Dat kan
mijn geit niet zijn, die zat stevig vastgebonden aan een zware biels"Roses are red, violets are blue. Invalid character '}' at line 32Die is van bert visscher , zeker omdat je het stukje zegt met : " en gaat tekeer als een Toyota Carina" !!!quote:Op zaterdag 19 juni 2004 15:11 schreef BMWM3 het volgende:
Komt een japanner bij een hoer, en hij zegt. ,,Wat kost je?" Waarop die hoer antwoord: ,,¤45" Die Japanner gaat ermee akkoord en waarschuwt de hoer: ,, Ik waarschuw je, ik kom 24x klaar". Waarop die hoer weer antwoord. ,,Zoooo dat is veeeeel!!!" Japanner: ,,Maar telkens als ik ben klaargekomen, moet ik even naar buiten om weer op adem te komen!" ,,Ja, is goed" zegt de hoer.
Dus die Japanner duikt vervolgens op de hoer, en gaat tekeer als een Toyota Carina!! En naar binnen, en naar buiten,. Maar na 24x komt de Japanner niet terug. Ze rent naar buiten en vraagt een voorbijganger.: ,,Heeft u misschien een Japanner gezien?" Waarop de voorbijganger zegt: ,, Nee, maar wel een bus vol Japanners zien wegrijden"
Typ- en spellingsfouten voorbehouden.Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog.
De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan.'
De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van U, als U echt niet levenslang achter tralies wilt zult U toch echt met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart: We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ' dat is toch zielig hé, die kinderen van die mensen' 'Ja', zegt mijn vrouw 'dat zijn pyrineën' Ik zeg 'je bedoeld pygmeën' 'Nee' zegt ze 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt' Ik zeg 'dat is pigment' 'Nee' zegt ze 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven' Ik zeg 'dat is perkament' 'Nee' zegt ze 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt' 'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...' 'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'. Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van pompadour was de maitresse von Louis de 15e' 'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.' Ik zeg: 'je bedoelt een lector' 'Nee' zegt ze 'Lector is een griekse held' Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan' 'Nee' zegt ze 'Hector is een vlaktemaat' Ik zeg: 'dat is een hektaar' 'Nee' zegt ze 'hektaar is een godendrank' Ik zeg: 'Dat is nektar' 'Nee' zegt ze 'dat is een rivier in zuid-Duitsland' Ik zeg: 'dat is de Neckar' Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'. Ik zeg: 'in duet' 'Nee, zegt ze ' duet is als twee mannen met een sabel vechten' Ik zeg: 'dat is een duel' 'Nee' zegt ze 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt' 'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.'
Ze zwijgen... Dan de rechter: 'Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!'De Puta MadreFirst-year students at Med School were receiving their first anatomy class with a real dead human body. They all gathered around the surgery table with the body covered with a white sheet. The professor began the lecture by telling them: "In medicine, it is necessary to possess two important qualities as a doctor "The first is that you not be disgusted by anything involving the human body".
To illustrate, he pulled back the sheet, stuck his finger in the anus of the corpse, withdrew it, and stuck it in his mouth. "Go ahead and do the same thing," he told his students. The students freaked out, hesitated for several minutes, but eventually took turns sticking a finger in the butt of the dead body and sucking on it.
When everyone finished, the professor looked at them and said, "The second most important quality is observation." "I stuck in my middle finger and sucked on my index finger. Now learn to pay attention!
De Puta MadreALS VROUWEN EENS UITGAAN....
Twee mannen hebben besloten om hun vrouw eens alleen te laten stappen.
De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken heerlijk een biertje en hebben een hoop lol. Tegen 03.00 uur besluiten ze naar huis te gaan.
Eenmaal buiten, moeten ze beiden nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in te gaan. Ze komen langs een begraafplaats en gaan daar even stiekem een plas doen.... Maar ja, vrouweneigenschap: Geen toiletpapier!
De éne besluit met haar slipje af te vegen en gooit deze daarna in de struiken. De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.
De dag erna komen de twee mannen elkaar weer tegen.
Zegt die ene: "Wel, dat was een mooie boel, maar nooit meer dus hè!
Mijn
vrouw komt zonder slip thuis!" "Dat is nog niks," zegt die ander, "mijn vrouw had een kaartje tussen haar benen met de tekst: "Bedankt, je was geweldig, namens de jongens van de brandweer...."Een passagier achteraan in een taxi wil de chauffeur
wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de
aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na de tram , ramt
bijna de voorruit van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur
"Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt
"Het is uw schuld niet hoor meneer, maar vandaag is
mijn eerste dag als taxichauffeur.
hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden.De Puta MadreLOLquote:Op woensdag 18 augustus 2004 00:03 schreef Killer_Mom het volgende:
Een passagier achteraan in een taxi wil de chauffeur
wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de
aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na de tram , ramt
bijna de voorruit van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur
"Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt
"Het is uw schuld niet hoor meneer, maar vandaag is
mijn eerste dag als taxichauffeur.
hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden.In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.Weet niet of ie al voorbij is gekomen, maar ik vond hem echt geweldig
Een man zit op z`n werk en krijgt een nieuwe collega, deze werkt hij in en samen zitten ze op een kamer. Elke dag begint die man (die er al was) met een ritueel, hij haalt z`n wijs en middelvinger langs z`n neus op en snuift eraan en zegt dan: Oh Belinda . Dit gaat elke dag door totdat die nieuwe kracht er genoeg van krijgt en vraagt zicht langszamerhand wel af waarom die dat doet. Dus die vraagt de volgende ochtend aan zijn collega waarom doe je dat nu? Nou zegt die man elke dag voordat ik naar me werk ga, geef ik me vrouw nog ff een stevige vingerbeurt, op me werk zit ik dan nog ff na te genieten. Dus die nieuwe kracht begrijpt en ze gaan vrolijk aan het werk. De volgende dag begint het ritueel weer opneiwue, maar die nieuwe kracht haalt ook 2 vingers geheel onder de poep, en snuift er flink aan en roept dan: Oh AbroeskaWeet ik veelPijpen voor een afzuigkap
Er komt een vrouw bij een Doe-het-zelf- zaak en zegt tegen een
verkoper: "Ik wil pijpen voor een afzuigkap." Zegt die verkoper: "Al
wil je neuken voor een broodrooster betalen moet je toch."
De Puta Madrequote:Op vrijdag 20 augustus 2004 11:38 schreef Killer_Mom het volgende:
Pijpen voor een afzuigkap
Er komt een vrouw bij een Doe-het-zelf- zaak en zegt tegen een
verkoper: "Ik wil pijpen voor een afzuigkap." Zegt die verkoper: "Al
wil je neuken voor een broodrooster betalen moet je toch."
Word vannacht wakker gemaakt door mijn vriend, die vertelde dat ie gestommel had gehoord, was gaan kijken, en dat ie door een kier tussen de deur had gezien dat er een inbreker zijn zelfgemaakte paté zat op te eten. Toen heb ik maar ff een dokter gebeld voor die inbreker.
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.Wat is de hoofstad van Rotterdam?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt. FlauwROTFLOLquote:Op dinsdag 20 juli 2004 14:22 schreef Killer_Mom het volgende:
Deze brief moet je lezen...
...
Groeten van TimmetjeDe enige twee gouden medailles die Rusland heeft gewonnen op de olympische spelen tot nu toe zijn voor schieten. Russische huurmoordenaars kunnen tenslotte onbeperkt oefenen. Maar van de 150 doelen raakten ze d'r maar 149 - dus de trainer - wat is er verdomme gebeurd?! Hoe kon je in 's Hemelsnaam missen? Je hebt nog wel zo goed getrained.
Zegt de schutter, ik heb niet gemist, ik had te weinig kogels.
WAT? zegt de trainer.
Zegt de schutter, de chinesen hebben zoiezo al alle medailles gewonnen, ik dacht, ik mag ze niet ook nog eens hier laten winnen, dus de eerste kogel heb ik gebruikt om zo'n spleetoog dood te schieten...
"De meeste deodoranten laten witte vlekken achter op je kleren. Nieuw! Onze deodorant laat gekleurde vlekken achter!"
"Nieuw op uw mobiele telefoon! U hebt geen vrienden? U voelt u eenzaam? Dat is makkelijk verholpen! Kijk eens naar onze nieuwe aanbieding!
"Discomfort" - 15 Euro/maand - u wordt iedere vier uur gebeld.
"Economy" - 30 Euro/maand - u wordt iedere twee uur gebeld
"Business" - 100 euro/maand - u wordt iedere half uur gebeld
"Goddammit!" - 600 euro/maand - zogouw uw telefoon aanstaat en u niet in gesprek bent, wordt u gebeld.hahaquote:Op vrijdag 20 augustus 2004 13:49 schreef Sessy het volgende:
"De meeste deodoranten laten witte vlekken achter op je kleren. Nieuw! Onze deodorant laat gekleurde vlekken achter!"
"Nieuw op uw mobiele telefoon! U hebt geen vrienden? U voelt u eenzaam? Dat is makkelijk verholpen! Kijk eens naar onze nieuwe aanbieding!
"Discomfort" - 15 Euro/maand - u wordt iedere vier uur gebeld.
"Economy" - 30 Euro/maand - u wordt iedere twee uur gebeld
"Business" - 100 euro/maand - u wordt iedere half uur gebeld
"Goddammit!" - 600 euro/maand - zogouw uw telefoon aanstaat en u niet in gesprek bent, wordt u gebeld.Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scenedat was geen inbreker, dat was mijn voorproever.quote:Op vrijdag 20 augustus 2004 11:43 schreef Pietverdriet het volgende:
Word vannacht wakker gemaakt door mijn vriend, die vertelde dat ie gestommel had gehoord, was gaan kijken, en dat ie door een kier tussen de deur had gezien dat er een inbreker zijn zelfgemaakte paté zat op te eten. Toen heb ik maar ff een dokter gebeld voor die inbreker.De Puta MadreDe nieuwe pastoor!
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen
en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en
alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka
bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis
en hoop dat u aan deze punten zal werken:
- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
- Er zijn 10 geboden, geen 12;
- Er waren 12 apostelen, geen 14;
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
-David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
- Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
-Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in eeen citroen
heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een
nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De bisschop
De Puta MadreLOLquote:Op vrijdag 20 augustus 2004 11:38 schreef Killer_Mom het volgende:
Pijpen voor een afzuigkap
Er komt een vrouw bij een Doe-het-zelf- zaak en zegt tegen een
verkoper: "Ik wil pijpen voor een afzuigkap." Zegt die verkoper: "Al
wil je neuken voor een broodrooster betalen moet je toch."
Experience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Searchthanks, plaats ook eens een mooie.quote:Op vrijdag 20 augustus 2004 22:29 schreef Martijn_77 het volgende:
[..]
LOL
omhoogschop topic..De Puta Madre
een opstekertje ?
IIn een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de
wachtkamer,nabij het
ziekbed van een ernstige zieke. Uiteindelijk komt de dokter
binnen,
hij kijkt ernstig en somber.
"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij,rondblikkend
naar alle bezorgde en angstige gezichten. "De enige hoop die
er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een
hersentransplantatie.
Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en bovendien
dient u zelf voor de hersenen te betalen".
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het
nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen
eigenlijk?".
De dokter geeft snel antwoord : "5000 euro voor een mannelijk
brein
en 200 euro voor dat van een vrouw."
Er valt een pijnlijke stilte.
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en
vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen
och niet laten.
Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt
er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
"Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt tot de hele groep
"Dat is gewoon de standaardprocedure, mijnheer, we moeten de prijs
van vrouwenhersenen wel laag houden omdat die al zijn gebruikt!"
De Puta Madre
voor wie nog steeds bang is voor de tandarts...
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander. Ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, "Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent."
Hij, stomverbaasd, antwoordt "Ja ... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?"
"Eenvoudig," antwoordt ze, "Je doet niet anders dan je handen wassen."
Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij, "Jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn."
Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost antwoordt, "Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?"
Zij, met een uitgestreken gezicht, "Ik heb niks gevoeld!"
De Puta MadreTsjetsjeense bergbewoners hebben entousiast gereageerd op de Russische beslissing Russische scherpschutters naar Athene ipv naar Tsjetsjenie te sturen.
"Helen, Helen, is Peter thuis?"
"Ja, wat moet je van hem?"
"Ahh, ik wilde 100 Euro lenen."
"Wat, ben je dom of zo, denk je dat als hij 100 euro had, hij thuis zou zitten?"Een man gaat met zijn vrouw mee naar de stad.
Zijn vrouw gaat een winkel binnen en hij blijft buiten wachten.
Aan de overkant staat een hoertje tegen een lantaarn geleund. Hij gaat naar haar toe en vraagt
wat ze voor 50 euro allemaal doet.
Hoertje: 50 euro? Daar krijg je niet veel voor hoor.
Teleurgesteld gaat de man weer weg.
Zijn vrouw komt de winkel uit en gaat naar haar man toe. Samen steken ze over.
Ze passeren het hoertje. Wanneer ze voorbij lopen zegt het hoertje: Zie je wel dat je voor 50 euro niet veel krijgt?Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.trouw nooitquote:Op zaterdag 21 augustus 2004 14:51 schreef Balthar het volgende:
Een man gaat met zijn vrouw mee naar de stad.
Zijn vrouw gaat een winkel binnen en hij blijft buiten wachten.
Aan de overkant staat een hoertje tegen een lantaarn geleund. Hij gaat naar haar toe en vraagt
wat ze voor 50 euro allemaal doet.
Hoertje: 50 euro? Daar krijg je niet veel voor hoor.
Teleurgesteld gaat de man weer weg.
Zijn vrouw komt de winkel uit en gaat naar haar man toe. Samen steken ze over.
Ze passeren het hoertje. Wanneer ze voorbij lopen zegt het hoertje: Zie je wel dat je voor 50 euro niet veel krijgt?De Puta Madre> Hotelkamer delen
>>
>> Een zakenman gaat met zijn secretaresse naar een congres. Helaas had hij
>> niet gereserveerd voor een kamer. In het hotel er is echter nog maar 1
kamer
>> vrij. Na overleg met zijn secretaresse besluiten ze de kamer toch te
nemen.
>> S`avonds na het congres liggen ze met z`n tweeën in bed en hij krijgt
toch
>> wel zin in haar. Maar denk bij zich zelf ik moet het wel subtiel
aanpakken.
>> Dus zegt hij. DE AANDELEN GAAN OMHOOG.
>> Waarop zij antwoordt. DE BEURS IS GESLOTEN. Shit denkt hij das jammer.
Maar
>> na 15 min. probeert hij het nog eens. DE AANDELEN GAAN ECHT STIJGEN.
Waarop
>> zij denk, ik heb echt geen zin en zegt.
>> DE BEURS IS NOG STEEDS GESLOTEN. Shit dat is jammer. Na een kwartier
krijgt
>> de secretaresse toch wel zin en zegt DING DONG. DE BEURS IS GEOPEND.
Waarop
>> hij zegt. SHIT IK HEB NET ALLE AANDELEN VAN DE HAND GEDAAN.
>>
>>
note, \ normaal schoon ik ze op, maar mijn toetsenbord denkt er anders over
De Puta MadreIk heb deze al eens ergens hier op het forum gepost (en ook niet het hele topic gelezen), maar dit vind ik een erg leuke mop:
Jan's stopzinnetje is "Ik ben Jan en ik kan er wat van!". Op een avond komt Jan in een kroeg, en ziet hij een non zitten tot wie hij zich erg aangetrokken voelt. Hij vraagt haar of ze eens met hem wil neuken, maar die non zegt dat het niet mag vanwege haar geloof, maar dat anaal nog net kan.
Als ze even later bezig zijn zegt Jan op zijn hoogtepunt: "Ik ben Jan en ik kan er wat van!", waarop die non zegt: "Ik ben Ron en ik ben verkleed als een non!".Er lopen 2 kabouters op een strand, maar zonder te weten dat het voor mensen een naaktstrand is.
Op een gegeven moment passeren ze 2 hoge en lange heuvels, zegt die ene kabouter tegen die andere: "moet je daar eens zien, daar in die bosjes , waar die heuvels bij elkaar komen. daar zit een grot achter ! "
"Nou, ja zeg" zeg die 2e. "Durf jij daar te gaan kijken ?"
Die eerste kabouter is niet zo bang aangelegd en wil dat wel gaan doen. "Maar als ik na 15 minuten nog niet terug ben, moet je me te hulp komen"
De dappere kabouter vertrekt en de andere blijft wachten.
10 minuten, 15 minuten................ 20 minuten en als zijn vriend na 25 minuten nog niet is verschenen, besluit hij er toch maar achteraan te gaan.
Na zich door te struiken heen te hebben geworsteld, komt hij bij de grot waar zijn vriend nog steeds voor de ingang staat.
"Waar blijf je nou ? " vraagt hij vertwijfeld.
"Nou," zegt die eerste, " na mijn tocht door het struikgewas, kwam ik hier bij de grot. Ik heb eerst een paar keer geroepen, maar zonder reactie. Toen zag ik hier boven mijn hoofd die klepel hangen en ben daar toen maar mee gaan bellen. Toen ik daar eventjes mee bezig was hoorde ik wel een stem roepen 'ik kom, ik kom', maar ik heb tot nu toe nog niemand gezien..................."De meeste computerproblemen ontstaan ergens tussen de rugleuning van de bureaustoel en het toetsenbord...Er kwam eens een man op een boerderij die vervolgens van de boer een rondleiding kreeg.
Het was allemaal heel interresant tot hij een muur tegen kwam met vier gaten erin. Hij vroeg de boer waar die voor dienden. Hierop antwoorde de boer:"Stop je lul er maar in, dan merk je het wel."
Aldus gedaan en de man stak zijn leuter in het eerste gat. Het was best aangenaam en hij vroeg de boer wat het was. De boer antwoorde:"Dat is mijn schoonmoeder."
Geïntrigeerd stak de man zijn pik in het volgende gat. Dat was zowaar nog beter. Weer vroeg hij de boer wat dit was. De boer antwoorde:"Dat is mijn vrouw."
Benieuwd naar het volgende gat stak hij daar zijn geslacht in. Dit overtrof de vorige twee. Op zijn vraag wat dit was antwoorde de boer:"Dat is mijn dochter"
De man was nu wel erg benieuwd naar het laatste gat gat en stak ook daar zijn penis in. Och, dat was lekkerder dan alle vorige bij elkaar en terwijl hij bezig was vroeg hij de boer wat dit was. Hierop antwoorde de boer:"Dat is mijn melkmachine. Die houdt pas op als hij 40 liter heeft."Life is like an apple, after you've taken a bite it'll spoilNadat Gulliver dysenterie had, werd hij nog lang herinnerd in het land der lilliputters...
Twee Russische gepensionneerden praten over de Stalintijden vs de Poetintijden.
A: Ach, als nu eens Stalin terug zou komen!...
B: ...Zou hij binnen een dag in de gevangenis belanden omdat hij geen registratiepapieren heeft.
De VN heeft wereldwijd mensen eenzelfde vraag gesteld:
"Zegt u eens eerlijk, wat is naar uw mening een goede oplossing voor het tekort aan voedsel in andere landen?"
Geen van de ondervraagden kon een antwoord geven, want:
- In Afrika wisten ze niet wat "voedsel" betekent,
- In Oost-Europa konden ze niet "eerlijk" antwoorden
- In West-Europa was er geen "tekort", zei men daar
- In China snapten ze het woord "mening" niet
- In het Midden-Oosten zag men geen "oplossing"
- In Zuid-Amerika werden de VN-medewerkers ontvoerd voor losgeld nog voordat zij iets konden vragen
- In de Verenigde Staten wist men niet, wat "andere landen" betekent.In het gekkenhuis:
P: Zuster, zuster, is dit eten voor twee personen?
Z: Nee, voor een.
P: Hoezo eet die vlieg dan mee?!
De olympiade bewijst maar weer eens, dat er sinds de 17de eeuw maar weinig veranderd is in de wereld:
De zwarte mensen rennen nog steeds het hardst, en de witte mensen schieten het best.
De vakantie is weer (bijna) achter de rug,
de goede voornemens van begin dit jaar zijn een beetje afgezwakt,
dus zitten we nog steeds met die paar kilo's overgewicht.
Een dieet kan helpen,
maar misschien zijn enkele simpele oefeningetjes efficienter.
Begin langzaam en versnel het tempo pas als je de techniek volledig onder de
knie hebt.
Waarschuwing:
Misschien is het raadzaam je dokter te raadplegen alvorens aan het
oefeningenpakket te beginnen.
Nu naar beneden scrollen...
Nu terug naar boven scrollen...
OK. Dat is genoeg voor de eerste dag...
Groeten, je trainer
.De Puta Madreaan de kinderen van deze tijd
> > De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.
> > "Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"
> > "Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag,
> > luister goed!
> > Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.
> > Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met
> > mama.
> > Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van
> > papa.
> > Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall
> > hadden gebruikt.
> > Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten,zaten we na negen
> > maanden met een virus!!!"De Puta MadreVroeger.....SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Rozen verwelken, schepen vergaan. Daar heb je Bassie.......En Adriaan!!!!PASOP ! PASOP ! MEER BOTER!
DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM!
BOTER , MEER BOTER ! ZIE JE DAT NIET ?
ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP !
DRAAI ZE , DRAAI ZE !
SCHIET OP ,HAAST JE , DRAAI ZE NU OM ! NU !
PAS OP , TE VEEL BOTER , HET GAAT SPATTEN !
PAS OP ! JE GAAT JE VERBRANDEN !
HOLA , HOLA , TE VEEL BOTER !
EN TE WEINIG ZOUT , TE WEINIG ZOUT !.............
De vrouw is compleet uit het lood geslagen en gilt:
Waarom schreeuw jij zo? Wat is er met jou aan de hand?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat.
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij.Rozen verwelken, schepen vergaan. Daar heb je Bassie.......En Adriaan!!!!Over vrouwen gesproken
1 gij zult niet te laat komen ..... neem gelijk de hele dag vrij
gij zult geen persoonlijk geluid maken .... wekkers geven meer effect
gij zult niet fluisteren .... schreeuwen hoort men beter
gij zult niet in de gang rennen ...... glijden gaat sneller
gij zult heen propjes schieten ..... tassen kome harder aan
gij zult niet lenen .... pak het gewoon
gij zult niet spieken .... pak gewoon z'n blaadje er bij
gij zult niet op het plein fietsen ..... pak gewoon ee nbrommer....
gij zult u huiswerk maken .... maar laat het eerst een ander doen
gij zult het leven va nde leraar niet zuur maken ..... dat doet zijn vrouw alTyp- en spellingsfouten voorbehouden.Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant. “Meneer,u rijd veel te hard.” Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast. Vrouw: “Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijd, schat.” Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!” Man: “Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!” Vrouw: “Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!” Politie: “en u hebt uw gordels ook al niet om!!” Man: “Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!” Vrouw: “Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!” Man: “HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!” Politie: “Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?” “Nee hoor, alleen als hij dronken is!”Typ- en spellingsfouten voorbehouden.Er komt een belg bij de dierenarts met een hond.
De hond heeft nog twee poten, één oor en één oog.
Hij zegt tegen de dierenarts: kunt u hier nog wat mee doen?
nee, sorry zegt de man. Het enige wat ik kan doen is afmaken.
Nou ja zegt die belg dat moet dan maar; en hij vertrekt.
Staat ie na drie weken weer bij de dierenarts aan te bellen;
.......................................Is me hond al af????Voorstel voor het opleuken van de olympische spelen:
1) Iedereen gebruikt doping, alleen de domme of ongelukkiggen worden ermee gepakt. Voorstel: doping legaliseren! Het is toch ook veel leuker om de sporters als energizer bunnies rond te zien rennen zonder dat zij er halfdood bij neervallen?
2) Bij het schermen komen twee clowns de arena op, vechten drie seconde lang, en that's it. En dit bij zo'n esthetische, potentieel prachtige sport! Voorstel: alle schermers, zwaardvechters, en andersoortige kardinaal-beschermers tegelijk de arena insturen, 20 van het ene team, 20 van het andere. Iedereen die vijf keer wordt gestoken moet eruit. Het land, waar de laatste sporter die er nog in staat toe behoort, heeft gewonnen.
3) Het schieten. Er zijn nu wel 50 verschillende schietkampioenen! Nee, we doen gewoon wie het beste is van alle soorten! 3, 10, 50 meter... geweer, pistool, karabijner, hamerwerpen, boog, speerwerpen op nauwkeurigheid... scherpschuttersgeweer, staande doelen, bewegende doelen, alles! En wie de meeste punten over dit alles haalt, heeft gewonnen.
4) krokodillen in het zwembad uitzetten...
5) ENZOVOORTS! GEEF HET DOOR! Laten we de olympische spelen weer het leuke evenement maken dat het ooit was!Wat is de overeenkomst tussen een Skoda en een Turkse vrouw?
Het voelt best lekker als je er in zit, maar je schaamt je als je er naast staat.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Hallo
Je zult het niet geloven!!
Lig ik vannacht heerlijk te slapen word er om 4 uur flink op de deur gebonsd en aangebeld. Vanzelfsprekend schrik ik me rot en vlieg
naar het raam alwaar een zatlap staat te roepen: Hé kom me duwen !!
Ik zeg terug: doe normaal joh, het is 4 uur s' nachts , ik ken je niet
eens en jij wil dat ik kom duwen.
Terug in bed begint mijn vrouw me de les te lezen.
"Doe niet zo overdreven, het is jou toch ook wel eens overkomen
dat je met panne stond en toen was je ook blij dat iemand je duwde".
Had je die sukkelaar echt niet even kunnen helpen?
Hoezo sputter ik tegen; die vent was ladderzat.
Waarop ze zegt: ik ben teleurgesteld, zo ken ik je helemaal niet.
Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe.
Ik doe de voordeur open en roep: Hé kerel, ik kom je duwen; waar zit je!!!!
Hoor ik de dronkaard zeggen:
Hier in de tuin op de schommel !!
De Puta Madresam loopt langs de gracht. hij denkt moos te zien aan de andere kant, maar hij is er niet zeker van dat het hem echt is dus zwaait hij maar niet. hij ontmoet hem anders wel bij de brug.
moos loopt langs de gracht. hij denkt sam te zien aan de andere kant, maar hij is er niet zeker van dat het hem echt is dus zwaait hij maar niet. hij ontmoet hem anders wel bij de brug.
komen ze elkaar tegen op de brug, blijkt dat ze het allebei niet zijn!!!
Motto: Eens is ook dit voorbij...
Red een boom - eet een bever!Kinderen, dieren, seks. Drie mogelijkheden voor reclame waarmee je niet fout kunt zitten.
Wat is dan een superreclame? Seks met de dieren van kinderen?tragedie ook, zoals doodquote:Op donderdag 26 augustus 2004 00:52 schreef Sessy het volgende:
Kinderen, dieren, seks. Drie mogelijkheden voor reclame waarmee je niet fout kunt zitten.
Wat is dan een superreclame? Seks met de dieren van kinderen?
dus een lief schattig hondje dood neuken voor het gezicht van een kindje>Bejaarde sex
>>
>> Een oud bejaard koppel ging als weekenduitstap naar de plaats waar ze
>> elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt
>> de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde
>> kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten,
>> om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf
>> langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling",
>> antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor
>> de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je
>> nog eens een beurt langs achter." zegt de oude man. Het bejaarde
>> koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent welke
>> op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf
>> aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo`n bejaard koppel
>> nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde
>> koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude
>> dametje trekt haar panty`s naar beneden en heft haar rok op. De oude
>> man trekt z`n broek tot op z`n enkels en pakt haar vast bij haar
>> billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast. Wat er
>> volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent
>> ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die
>> alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in
>> de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
>> Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang
>> onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog
>> nooit in z`n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken
>> was, noch in de films, noch van z`n vrienden, noch van z`n eigen
>> ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf:
>> "Ik moet z`n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen."
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven
>> en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z`n moed bij
>> elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer,
>> in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat
>> staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden
>> ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat
>> er nog geen stroom op dat hek."De Puta Madre[Baby Boy]
Een vrouw zit met een baby in de onderzoekkamer van de dokter. Ze wachten op de dokter voor het eerste onderzoek van de baby. De dokter arriveert en controleert de baby's gewicht. Hij is een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding of de fles krijgt. "Borstvoeding" zegt de vrouw.
Wel, kleed u uit tot op de heupen", zegt de dokter. Ze doet het. Hij
knijpt in haar tepels, duwt, kneed en wrijft beide borsten een tijdje voor een grondig onderzoek. Terwijl hij zich naar haar toe keert, zegt hij: "Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U hebt geen melk." "Ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn grootmoeder, maar ik ben blij dat ik gekomen ben."
[De Puta Madrekrijg ik per mail,
nog een dan
---
Op een avond zie ik mijn man staan bij het kinderbedje van ons pasgeboren baby'tje.
Zwijgend sla ik hem gade, zoals hij daar naar ons slapende kindje staat te kijken. Ik lees van zijn gezicht een mengeling van emoties, ongeloof, twijfel, verrukking, verbijstering en betovering. Geroerd door deze ongebruikelijke houding en de diepe emoties die dit teweegbrengt, sla ik met tranen in m'n ogen mijn armen om hem heen. "Waar denk je aan, Schatje" fluister ik in zijn oor. "Het is gewoon ongelooflijk..." stamelt hij "....hoe kan iemand zo'n mooi ledikantje maken voor maar 25 euro ?!"
De Puta MadreEen advocaat rijdt langs een weiland.
Plotseling ziet hij 2 mannen die gras aan het grazen zijn.
Hij stapt uit en vraagt waarom ze dat doen. Ach, meneer we zijn zo arm dat we gras moeten eten.
Nou, zegt de advocaat, ga met me mee naar mijn huis, dan geef ik jullie te eten.
De 1e man zegt: graag, maar ik heb een vrouw en 2 kinderen.
Advocaat: neem maar mee.
De 2e man zegt: ik heb een vrouw en 3 kinderen.
Advocaat: geen probleem er is genoeg.
Ze kruipen met zijn allen in de limo van de advocaat. Het past net.
De advocaat start de auto en begint te rijden.
Een van de mannen begint te snikken van geluk: Dat u ons zomaar meeneemt en eten gaat geven, het is geweldig.
Advocaat: Ik weet zeker dat jullie het bij mij geweldig zullen vinden. Het gras staat er bijna een meter hoog.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.ROTFLOL ROTFLOL ROTFLOL @ Balthar.
(lijkt onze tuin wel)
----
Een stukje van een van de ingestuurde maar afgekeurde teksten voor het nieuwe Russische volkslied (de vertaling is van mij en het origineel is precies zo achterlijk en overdreven kapitalistisch)
Van kust tot kust in vrijheid gelegen
Is een land van ondernemers
In een vrij Rusland zijn allen tevreden
Onder liberalistische vleugels levend
Tsaren en genseken hebben ons niet gebroken
Het stoffige communisme schudden wij af!
De rechten der mens hebben wij weer geroken
Belasting ontduiken vinden wij toch zo laf!
Open gemeenschap, wees altijd geprezen!
Voor alle beleggers maak nu de weg vrij!
Economische, snel groeiende markten
en globalisme maken ons blij!wat ist verschil tussen een douchecabine van bosch, en een wc van sphinx?????tjaa... t kan maar t hoeft niet, toch?hilariesquote:Op maandag 30 augustus 2004 16:50 schreef Sessy het volgende:
ROTFLOL ROTFLOL ROTFLOL @ Balthar.
(lijkt onze tuin wel)
----
Een stukje van een van de ingestuurde maar afgekeurde teksten voor het nieuwe Russische volkslied (de vertaling is van mij en het origineel is precies zo achterlijk en overdreven kapitalistisch)
Van kust tot kust in vrijheid gelegen
Is een land van ondernemers
In een vrij Rusland zijn allen tevreden
Onder liberalistische vleugels levend
Tsaren en genseken hebben ons niet gebroken
Het stoffige communisme schudden wij af!
De rechten der mens hebben wij weer geroken
Belasting ontduiken vinden wij toch zo laf!
Open gemeenschap, wees altijd geprezen!
Voor alle beleggers maak nu de weg vrij!
Economische, snel groeiende markten
en globalisme maken ons blij!
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.500 euro te verdienen...
De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig.
Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik wat-dan-ook-met-je heb-kunnen uitspoken dan is dat geld voor u!
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man: we kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen!?
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij: schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen!?
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar: wat is er verdorie met u gebeurd??
Vrouw: mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid.
Hij: En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond??
Zij: Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!??De Puta Madrede verloskamer
>
> een blondje ligt op de verlostafel en het hoofdje van haar baby komt er
uit, het is zwart, de verpleegster vraagt:"deed u het met een zwarte?" "Ja
zei de blondine, maar eenmalig." Het lichaam volgt en dat heeft de gele
kleur. De verpleegster vroeg:"een chinees heeft jouw bed ook gezien zeker"
"Ja, maar ook maar een keer hoor." Dan waren de beentjes zichtbaar en die
zagen rood waarop de verpleegster zei: "Ook met een indiaan??" "Ja maar ook
maar een keer zenneuhh..."
> Het babytje begon te huilen en het domme blondje zei:" Ik ben al zeer blij
dat het niet blaft"
> ----------------------------------------------
>De Puta Madremelig he?quote:Op woensdag 1 september 2004 11:37 schreef Drazic het volgende:
*terugvindtpost*
maar... post ook eens een leuke mop,De Puta Madrequote:Op maandag 21 juni 2004 14:32 schreef Phaz0r het volgende:
Had deze al eerder gepost, maar zet em toch nog even in de moppentrommel:
Michael Jackson zit in een vliegtuig met allemaal kinderen. De piloot komt naar hem toe en roept: "Michael, the plane is gonna crash! I have 2 parachutes: one for you, one for me!"
Vraagt Michael: "What about the children?"
Piloot: "Fuck the children!"
Michael: "Do we still have time?"
your dream world is a very scary place to be trapped inside all your life
shine in time until you find your closer to the truth
within you is the truth that your dream world is a very scary placehe he, post een nieuwe!quote:Op donderdag 2 september 2004 00:44 schreef AlexLPUMUSE het volgende:
[..]
De Puta MadreIk weet niet of deze is geweest?
Michael Jackson z'n vrouw heeft een baby gekregen, een dochter.
Vraagt michael jackson, z'n vrouw bedoelend, "en dokter, hoe lang duurt het voor ik met haar seks kan hebben?"
Zegt de dokter: "Ik zou tenminste wachten tot ze leert te praten..."Watch Out !!!
A woman recently lost her husband. She had him cremated and brought
his ashes home. Picking up the urn that he was in, she poured him out on the
patio table.
Then, while tracing her fingers in the ashes, she started talking to him:
"Irving, you know that fur coat you promised me?
I bought it with the insurance money!"
"Irving, remember that new car you promised me?
Well, I also bought it with the insurance money!"
"Irving, that emerald necklace you promised me?
Bought it too, with the insurance money."
Still tracing her finger in the ashes, she said,
"Irving, remember that blow job I promised you?
Here it comes!!"
De Puta MadreEen kleine jongen kijkt naar een scene
En het toneel op komen Tsjetsjenen!
Interessanter dan echte artiesten
Verzorgt 't spectakel een groep terroristen...
In de kelder speelden kindertjes klein
Spetznaz imiteren vonden zij oh zo fijn
Een droevige einde: een pijp lekkende gas
Maakte een einde aan 't prille spetznaz.
vertaald van www.anekdot.ru, een russische site
maar iedereen zal 't wel te grof vinden en zo... maar je moet blijven lachen anders word je gek, d'r was zelfs zo'n onderzoek over, moppen van joden uit nazikampen...
In de trein zit een Limburger tegenover een mooie jongedame
met een piepklein mini-jurkje aan.
Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aanheeft.
Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?"
"Sorry." Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
"Geeft niet," zegt het meisje, "ik kan er kunstjes mee.
Kijkmaar Ik laat het een kusje geven."
De Limburger ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer
onder de indruk
"Kijk," zegt het meisje, "het kan ook knipogen."
En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft.
Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt "Kom naast
me zitten,"en de man gaat naast haar zitten.
"Wil je er een paar vingers in steken?" Vraagt ze.
Zegt de Limburger verbijsterd: "Allemachtig, kan het ook nog
fluiten?"
De Puta Madreik zou zeggen, blijven oefenen, probeer t maar eensquote:Op zaterdag 4 september 2004 01:26 schreef Sessy het volgende:
ewwwwwwwwww da's goor als het dat kan...De Puta MadreWhat do you call a Essex girl with half a brain?
Gifted!
What do you call a Essex girl with 2 brain cells?
Pregnant
Why aren't Essex girls good cattle herders?
Because they can't even keep two calves together!
What did the Essex girl's right leg say to the left leg?
Nothing. They've never met
Why do Essex girls wash their hair in the sink?
Because, that's where you're supposed to wash vegetables!
Why didn't the Essex girl want a window seat on the plane?
She'd just blow dried her hair and she didn't want it blown around too much
Why is a Essex girl like a turtle?
They both get fucked up when they're on their back
What's a Essex girl's favourite nursery rhyme?
Hump-me Dump-me
What's the difference between a Essex girl and a computer?
You only have to punch information into a computer once
Why don't Essex girls eat pickles?
Because they can't get their head in the jar
Why don't Essex girls eat bananas?
They can't find the zipper
or
They cant find the pull tab
Why don't Essex girls use vibrators?
They chip their teeth
What is the mating call of the ugly Essex girl?
"I said: I'm drunk!"
Why do Essex girls drive BMWs?
Because they can spell it
How do you change a Essex girl's mind?
Blow in her ear
or
Buy her another drink
What do Essex girls do with their arseholes in the morning?
Pack their lunch and send them to work
What's the first thing a Essex girl does in the morning?
Walk home
Why is a Essex girl like a door knob?
Because everybody gets a turn
Why is a Essex girl like railway lines?
Because she's been laid all over the country
What important question does a Essex girl ask her man before having sex?
Do you want this by the hour, or the flat rate?
Why did the Essex girl stop using the pill?
Because it kept falling out
What happens when an Essex girl gets Alzheimer's disease?
Her IQ goes up!
What's the difference between an Essex girl and a Porsche?
You don't lend the Porsche out to your friend
What is the difference between an Essex girl and a bowling ball?
You can only get three fingers in a bowling ball
What do a bowling ball and an Essex girl have in common?
Chances are they'll both end up in the gutter
Why is a washing machine better than an Essex girl?
Because you can drop your load in a washing machine, and it won't follow you around for a week
What do Essex girls and cow-pats have in common?
They both get easier to pick-up with age
What does an Essex girl and a beer bottle have in common?
They're both empty from the neck up
What do Essex girls and spaghetti have in common?
They both wriggle when you eat them
What do you call an Essex girl with a bag of sugar on her head?
Sweet Fuck All...
How do you drown an Essex girl?
Put a mirror at the bottom of the pool
How many Essex girls does it take to make chocolate-chip cookies?
One to mix the dough and nine to peel the smarties.
or
Three... one to mix the batter and two to squeeze the rabbit
What do you get when you offer an Essex girl a penny for her thoughts?
Change
What do you get when you cross an Essex girl and a gorilla?
Who knows, there is only so much a gorilla can be forced to do
How do you amuse an Essex girl for 5 hours?
Write 'Please turn over' on both sides of a piece of paper
Why do Essex girls have legs?
To get between the bedroom and the kitchen
What's the difference between an Essex girl having her period and a terrorist?
You can negotiate with a terrorist
What do you see when you look into a Essex girl's eyes?
The back of her head
Why do Essex girls drive VW's?
Because they can't spell PORSCHE!
How do you make an Essex girl laugh on Monday mornings?
Tell them a joke on Friday night!
What did the Essex girl do when she got her period?
Looked around for the bastard that must have knifed her
Why are Essex girls like cornflakes?
Because they're simple, easy and they taste good
How does an Essex girl hold her liquor?
By the ears
What do you call an Essex girl skeleton in the closet?
Last year's hide and seek champ
What's the difference between an Essex girl track team and a tribe of sly pygmies?
One's a bunch a cunning runts
What's the difference between an Essex girl and the Suez Canal?
One's a busy ditch
What is the difference between an Essex girl and a toilet?
A toilet won't follow you around after you use it
What's the difference between a prostitute, a nymphomaniac, and an Essex girl?
The prostitute says, "Aren't you done yet?"
The nympho says, "Are you done already?"
The Essex girl says, "Beige...I think I'll paint the ceiling beige."
What do you call a dumb Essex girl behind a steering wheel?
An air bag
Why did the Essex girl tattoo her postcode on her stomach?
So her male would get delivered to the right box
How can you tell when an Essex girls dating?
By the buckle print on her forehead
What is the Essex girl's chronic speech impediment?
She can't say "No"
What do you call an Essex girl in a university?
A visitor
Why did the Essex girl cross the road?
Forget the road, what was she doing out of the bedroom!?
What does an Essex girl say after multiple orgasms?
Well done team!
Why does a Essex girls bra say T.G.I.F?
Tits Go In First
Why do Essex girls have vaginas?
So guys will talk to them at parties
What does an Essex girl answer to the question "Are you sexually active?"
"No, I just lie there."
What do you call an Essex girl without an asshole?
Divorced
What's the difference between an Essex girl and rubbish?
Rubbish gets taken out at least once a week
What do you call a bunch of Essex girls with yeast infections?
A wine and cheese party!
Did you hear about the Essex girl that went to library and checked out a book called "How to Hug"?
Got home and found out it was volume seven of the encyclopaedia...
What do you call an Essex mother-in-law?
An air bag
Top of Page How do you plant dope?
Bury an Essex girl
How do you get a one-armed Essex girl out of a tree?
Wave to her
How does an Essex girl get pregnant?
And I thought Essex girls were dumb!
What do you call an Essex girl with ESP and PMS?
A know-it-all bitch
What's the difference between a chorus line of Essex girls and a magician?
A magician has a cunning array of stunts
What does an Essex girl think an innuendo is?
An Italian suppository
Why don't an Essex girls guts fall out of her twat when she stands?
Because the vacuum in her head keeps them in place
Why was the Essex girl wearing her sunglasses?
She was having sunny periods
How can you tell when an Essex girl is wearing pantyhose?
When she farts, her knees bag
How is an Essex girl like a frying pan?
You have to get them hot before you put in the meat
How do you confuse an Essex girl?
You don't. They're born that way
How did the Essex girl burn her nose?
Bobbing for french fries
What's the difference between a pit bull and an Essex girl with PMS?
Lipstick
Top of Page Why do Essex girls have little holes all over their faces?
From eating with forks
Why don't Essex girls make good pharmacists?
They can't get the bottle into the typewriter
What do Essex girls do after they comb their hair?
They pull up their panties
How do you tell when a Essex girl reaches orgasm?
She drops her nail-file!
or
She says, "Next"
or
The next person in the queue taps you on the shoulder
What do you call an unmarried blond in a BMW?
A divorcee
What does an Essex girl owl say?
What, what?
What is the definition of gross ignorance?
144 Essex girls
What is the definition of the perfect woman?
A deaf and dumb Essex girl nymphomaniac whose father owns a pub
Why is an Essex girl like an old washing machine?
They both drip when they're fucked
What's a Essex girl's idea of safe sex?
Locking the car door
Did you hear about the Essex girl who tried to blow up her husband's car?
She burned her lips on the tailpipe
Santa Claus, the Tooth Fairy, a dumb Essex girl,
and a smart Essex girl are walking down the street
when they spot a £10 note.
Who picks it up?
The dumb Essex girl!
Because, there is no such thing as Santa Claus,
the tooth fairy, or a smart Essex girl!
An Essex girl and a Scots girl were talking one day.
The Scots girl said that her boyfriend had a slight dandruff problem
but she gave him "Head and Shoulders" and it cleared it up.
The Essex girl asked inquisitively,
"How do you give shoulders?"
Top of Page An Essex girl was walking down the street with a pig under her arm.
A passer-by asks "Where did you get that?"
The pig replies, "I won her in a raffle!"
An Essex girl goes into the chemists and to the deodorant display
and says to the assistant "I need to buy some deodorant for my husband."
"Does he use the ball kind?" enquires the assistant.
"No," replies the Essex girl, "The kind for under his arms."
After many hours of extremely acrobatic and exhausting sex with an Essex girl
he had just picked up, a man goes into the kitchen for some food to replenish his just spent energy. He pours himself a glass of milk but before drinking it, he realises his manhood is still pretty hot, so he sticks it in the glass to cool it off. Just then the Essex girl walked in and said, "Oh, I always wondered how you refilled those."
A Welsh girl goes into a porno shop. She asks, "How much are the dildos?" The reply is "£10 for the black one,£10 for the white one." "I think I'll take the black one. I've never had a black one before." She pays him, and off she goes.
A little bit later a black woman enters and asks "How much for the black dildo?" "£10" comes the reply "How much for the white one?" "£10 for the white one." "Hmmm...I think I'll take the white one. I've never had a white one before..." She pays him, and off she goes.
About an hour later an Essex girl enters and asks, "How much are your dildos?" "£10 for the white, £10 for the black." "Hmmmmm....how much is that plaid one on the shelf?" "Well, that's a very special dildo..." comes the answer "It'll cost you £45" She thinks for a moment and answers, "I'll take the plaid one, I've never had a plaid one before...." She pays him, and off she goes.
Finally, the guy's boss returns and asks,
"How did you do while I was gone?" To which the salesman responded, "I did really good,
I sold one white dildo, one black dildo, and I sold your thermos for £45!"
A builder was speaking with a woman about her decorating job. In the first room she said she would like a pale blue. The contractor wrote this down and went to the window, opened it, and yelled out "GREEN SIDE UP!"
In the second room she told the painter she would like it painted in a soft yellow. He wrote this on his pad, walked to the window, opened it, and yelled "GREEN SIDE UP!"
The lady was somewhat curious but she said nothing. In the third room she said she would like it
painted a warm rose colour. The painter wrote this down, walked to the window, opened it and yelled "GREEN SIDE UP!"
The lady then asked him, "Why do you keep yelling 'green side up'?" "I'm sorry," came the reply.
"But I have a crew of Essex girls laying turf across the road".
Confucius say; Essex girl who fly upside down have crack up.
What does a Essex girl put behind her ears to make her more attractive?
Her ankles.
What is the difference between a Essex girl and a bowling ball?
You can only put three fingers in a bowling ball.
You could eat a bowling ball if you had to.
You can't fit a Essex girl inside a bowling ball.
How are a Essex girl and a bowling ball alike?
You can pick them up, stick your fingers in them, and throw them in the gutter and they always come back for more.
What is the difference between Essex girls and hookers?
Essex girls cost less per score
What is the difference between a Essex girl and an elephant?
About 40 lbs.
How do you equalize the two?
Feed the elephant.
What's the difference between a Essex girl and the Titanic?
Only 1500 went down on the Titanic.
How can you tell if a Essex girl has achieved orgasm?
She drops her nail file.
Did you hear about the new Essex girl doll?
You put a ring on her finger and her hips expand.
What's the difference between Essex girls and garbage?
Garbage gets taken out once a week
What do you call 100 Essex girls sun-bathing on a beach in Cuba?
Bay of Pigs
What is the difference between a Essex girl and a toilet?
After you use a toilet it doesn't follow you around for three days
What do you get when cross a lawyer with a Essex girl?
Nothing. OR
There are some things a Essex girl won't do. OR
I don't know, but when it sucks your cock, it doesn't stop until it gets blood.Beter één joint in de hand, dan tien Joint Strike Fighters in de lucht.Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, “die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"
Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
!
[/mierenneukmode]
