Ik merk nl. al jaren dat ik verkeerde mannen aantrek bij de vleet. Ik word ook uitsluitend verliefd op foute mannen
, inmiddels herken ik dit patroon en dat scheelt wel t.a.v. vroeger.Maar nu komt het: ik word dus niet verliefd op mannen die wél lief en goed voor me zijn
, want die vind ik "te saai". Maar toch wil ik graag een goede + fijne relatie, net als anderen, mede ook voor mijn zoontje. Want t.z.t wil ik toch wel graag een lieve stiefvader voor hem.En nu sta ik dus voor een dilemma: ga ik me voor de zoveelste keer weer storten in een relatie met een vent op wie ik smoorverliefd ben, maar die me wel geestelijk mishandeld, me graag een klap voor mijn kop verkoopt en "liefst" ook nog zwaar verslaafd is / getraumatiseerd is door het een of ander, of kies ik voor die lieve knul op wie ik niet straalverliefd ben, maar met wie ik het buitengewoon goed kan vinden, die met mijn "gebruiksaanwijzing" om kan gaan, die mijn zoontje accepteert (sterker nog: die van hem gaat houden alsof het zijn eigen kind is) en die me in mijn waarde laat?
Denken jullie dat een verstandsrelatie in mijn geval te verkiezen is boven een relatie gebaseerd op uitsluitend verliefdheid (en verliefdheid verdwijnt op den duur ook, dat gaat toch ook over in houden van)
Zijn er ook Fokkers die een relatie hebben met iemand op wie ze nooit verliefd zijn geweest en hoe gaat dat?
[Dit bericht is gewijzigd door miendobbelsteen op 10-08-2003 22:20]
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Ik geloof wel dat er mannen zijn die beide eigenschappen bezitten.
Dus waar je smoor op kan worden en die lief zijn.
Misschien moet je ook wat langer de kat uit de boom kijken als je smoorverliefd wordt.
Dan kun je beter inschatten hoe die persoon is, of het echt wel wat is.
Ik heb ooit een relatie gehad met een meisje waar ik niet super veel voor voelde, maar waar het verder wel goed mee klikte. Na verloop van tijd begon er toch wat te knagen aangezien ik nooit de verliefdheid had gekend bij haar.
Om deze maar ook een aantal redenen is het overigens wel uit gegaan.
Verstandsrelatie lijkt me geen goed idee, op de lange termijn wordt je daar niet gelukkig van. Het gaat dan steeds meer knagen, het gevoel dat je wat mist.
Succes ermee
zoals ik zou ook niet gelijk naar een dik meisje toestappen maar op een dieper niveau kan eht best een leuk meisje zijn toch?!
vosss is de naam,
met dubbel s welteverstaan.
ik heb verstands-relaties gehad en kan het niet echt aanraden... de onrust krijg je toch en dan doe je die man waar je een relatie mee hebt vreselijk pijn en dat is toch ook niet wat je wil?
quote:welke mijne?
Op zondag 10 augustus 2003 22:17 schreef vosss het volgende:
Ik ging voor de laatste mien
quote:nee deze:
Op zondag 10 augustus 2003 22:18 schreef nXn het volgende:[..]
welke mijne?
quote:
of kies ik voor die lieve knul op wie ik niet straalverliefd ben, maar met wie ik het buitengewoon goed kan vinden, die met mijn "gebruiksaanwijzing" om kan gaan, die mijn zoontje accepteert (sterker nog: die van hem gaat houden alsof het zijn eigen kind is) en die me in mijn waarde laat?
vosss is de naam,
met dubbel s welteverstaan.
quote:Tot nu toe nog nooit meegemaakt. Bij mij is het vaak een combinatie van gevoel en verstand, hoewel gevoel vaak voorop staat.
Op zondag 10 augustus 2003 22:10 schreef miendobbelsteen het volgende:
Zijn er ook Fokkers die een relatie hebben met iemand op wie ze nooit verliefd zijn geweest en hoe gaat dat?
Wat is er nou leuk aan iemand die jou als een hoop stront behandelt. En het lijkt me dat er ook wel mannen zijn die qua type tussen klootzak en te lief invallen.
quote:Borderlinestoornis, zie mijn topics
Op zondag 10 augustus 2003 22:23 schreef Premium het volgende:
Je hebt het over je eigen gebruiksaanwijzing. Wat versta je daar onder? Je kunt denk ik beter dan toch een wat saaiere man nemen, die je meer zekerheid geeft.
quote:Precies. Beetje geduld hebben mien
Op zondag 10 augustus 2003 22:18 schreef ellufie het volgende:
ik denk dat je beide niet moet kiezen en gewoon moet wachten op iemand die EN goed voor je is EN waar je verliefd op bent...
Als je gevoelsmatig de neiging hebt te vallen op mannen die je als shit behandelen is dat klote, maar enkel afgaan op verstand is al helemaal niks. Dan maar wat langer wachten totdat die ene uitzondering voorbijkomt
Verliefdheid gaat over, maar, wanneer je het erg goed met iemand kan vinden (die moet btw ook niet straalverliefd zijn op jou, anders word je er echt direct gestoord van). En je houd al een beetje van die persooon, of je denk van hem te kunnen houden, en hij van jou en je kind...
Dan zou ik daar duidelijk voor kiezen.
Uiteraard wel als hij verder een beetje te doen is. Wanneer hij afzichtelijk is, in jou ogen, en je moet er niet aan denken om ook maar eens in je leven sex met hem te hebben. Dan werk het uiteraard niet. Dan hoef je het ook niet te proberen.
Laat staan wanneer je onpasselijk word bij het idee, naast hem te moeten slapen.
Maar er zijn, denk ik, best mannen die best door de beugel kunnen, waar je van zou kunne gaan houden, en met wie je serieus samen zou kunnen leven. Weliswaar meer als goede vrienden, maar, als je het aan mij vraagt, is het beter om de rest van je leven samen te leven met je beste vriend/ vriendin, dan met iemand waar je gevoel voor is gestopt, waar je ooit passie voor voelde, maar dat is nu weg, en er blijkt niets meer te zijn.
In een relatie, gaat het veeel meer om de kleine dingen.
Houd je van een beetje hetzelfde eten, kun je samen de krant lezen, is het mogenlijk om een tijd bij elkaar te zijn zonder te moeten praten of sexen... Gewoon, of je samen idd kunt leven.
Een partner is niet alleen je lief, hte is ook je huisgenoot. Levensgenoot. Dat is het belangrijkste.
Ik ga nu dingen zeggen waarvan ik hoop datm ijn vriend ze niet leest, ik hou nl heel erg veel van hem, echt. Had nooit verwacht dat ik bij iemand zou kunen blijven.
Maar wij hebben het gewoon goed samen, we kunne samen leven, al anderhalf jaar, na een half jaar verkering. Dat samenleven gaat zelfs enorm goed, so what dat ik niet direct in vuur en vlam sta wanneer hij me aanraakt. We hebben samen inmiddels dingen die belangreijker zijn.
Niet dat we nooit rotzooien ed, maar gewoon. We hebben een leven samen, weten elkaars gedachten, spreken regelmatig tegelijk exact dezelfde woorden enz. enz.
Naar mijn mening zijn dergelijke zaken meer op vriendschap gebaseerd, dan op passie.
Sterker nog, ik denk dat dit niet mogenlijk is met een zeer gepassioneerd persoon.
Ik maak regelmatig op nieuw een keuze voor hem, niet voor die ene woest aantrekkelijke kerel met wie ik twee a drie maanden leuk bezig kan zijn.
Het erge is, wij zijn inmiddels zo vriendjes, dat ik dan de neiging heb hem dat te vertellen, als een vriend. Gelukkig ben ik altijd net op tijd met het op mijn tong bijten.
Samengevat: Jha, die ietwat saaie man, is, denk ik beter samen toekomst hebben, een prettig leefbaar leven... Dat is belangrijk.
quote:Je bedoelt waarschijnlijk een ondernemend type die niet de hele tijd op de bank blijft hangen en ook een (sterke) eigen mening heeft.
Op zondag 10 augustus 2003 22:26 schreef Modus het volgende:
En het lijkt me dat er ook wel mannen zijn die qua type tussen klootzak en te lief invallen.
quote:En die haar in alle opzichten van de relatie als gelijkwaardig beschouwt.
Op zondag 10 augustus 2003 22:29 schreef MSXUser het volgende:
Je bedoelt waarschijnlijk een ondernemend type die niet de hele tijd op de bank blijft hangen en ook een (sterke) eigen mening heeft.
quote:Ja, zo zie ik het dus ook.
Op zondag 10 augustus 2003 22:29 schreef mantamanta het volgende:
Imzelf ben een groot voorstander van de semi verstandsrelatie.
Verliefdheid gaat over, maar, wanneer je het erg goed met iemand kan vinden (die moet btw ook niet straalverliefd zijn op jou, anders word je er echt direct gestoord van). En je houd al een beetje van die persooon, of je denk van hem te kunnen houden, en hij van jou en je kind...
Dan zou ik daar duidelijk voor kiezen.
Uiteraard wel als hij verder een beetje te doen is. Wanneer hij afzichtelijk is, in jou ogen, en je moet er niet aan denken om ook maar eens in je leven sex met hem te hebben. Dan werk het uiteraard niet. Dan hoef je het ook niet te proberen.
Laat staan wanneer je onpasselijk word bij het idee, naast hem te moeten slapen.
Maar er zijn, denk ik, best mannen die best door de beugel kunnen, waar je van zou kunne gaan houden, en met wie je serieus samen zou kunnen leven. Weliswaar meer als goede vrienden, maar, als je het aan mij vraagt, is het beter om de rest van je leven samen te leven met je beste vriend/ vriendin, dan met iemand waar je gevoel voor is gestopt, waar je ooit passie voor voelde, maar dat is nu weg, en er blijkt niets meer te zijn.
In een relatie, gaat het veeel meer om de kleine dingen.
Houd je van een beetje hetzelfde eten, kun je samen de krant lezen, is het mogenlijk om een tijd bij elkaar te zijn zonder te moeten praten of sexen... Gewoon, of je samen idd kunt leven.
Een partner is niet alleen je lief, hte is ook je huisgenoot. Levensgenoot. Dat is het belangrijkste.
Ik ga nu dingen zeggen waarvan ik hoop datm ijn vriend ze niet leest, ik hou nl heel erg veel van hem, echt. Had nooit verwacht dat ik bij iemand zou kunen blijven.
Maar wij hebben het gewoon goed samen, we kunne samen leven, al anderhalf jaar, na een half jaar verkering. Dat samenleven gaat zelfs enorm goed, so what dat ik niet direct in vuur en vlam sta wanneer hij me aanraakt. We hebben samen inmiddels dingen die belangreijker zijn.
Niet dat we nooit rotzooien ed, maar gewoon. We hebben een leven samen, weten elkaars gedachten, spreken regelmatig tegelijk exact dezelfde woorden enz. enz.
Naar mijn mening zijn dergelijke zaken meer op vriendschap gebaseerd, dan op passie.
Sterker nog, ik denk dat dit niet mogenlijk is met een zeer gepassioneerd persoon.
Ik maak regelmatig op nieuw een keuze voor hem, niet voor die ene woest aantrekkelijke kerel met wie ik twee a drie maanden leuk bezig kan zijn.
Het erge is, wij zijn inmiddels zo vriendjes, dat ik dan de neiging heb hem dat te vertellen, als een vriend. Gelukkig ben ik altijd net op tijd met het op mijn tong bijten.Samengevat: Jha, die ietwat saaie man, is, denk ik beter samen toekomst hebben, een prettig leefbaar leven... Dat is belangrijk.
Uiteraard wil ik geen man die afstotelijk is, maar eentje die een heel goede vriend voor me is. Want hoe verliefder ik ben, hoe meer ik dingen vertekend zie (door de "roze bril") en dat werkt niet.
Zoals jij het beschrijft is precies wat ik dus ook in gedachten heb
quote:Mooie aanvulling inderdaad
Op zondag 10 augustus 2003 22:32 schreef Modus het volgende:
En die haar in alle opzichten van de relatie als gelijkwaardig beschouwt.
quote:Twee woorden: niet doen!
Op zondag 10 augustus 2003 22:10 schreef miendobbelsteen het volgende:
... een vent op wie ik smoorverliefd ben, maar die me wel geestelijk mishandeld, me graag een klap voor mijn kop verkoopt en "liefst" ook nog zwaar verslaafd is / getraumatiseerd is door het een of ander...
Al is die andere niet zo spannend, die kan juist de rust en veiligheid geven die je nodig hebt om aan jezelf te werken, en je zoontje veilig op te laten groeien.
Met het tweede deel van je vraag (wie heeft er ervaring mee...) kan ik je niet helpen maar mijn gevoel zegt dat een verstandsrelatie goed kan werken.
Je bent misschien wel smoor verliefd op een persoon maar diep in je hart weet je vast wel of iemand wel of niet bij je past.
En zeg nou zelf, die verliefdheid is maar voor even hoor Mien. Daarna kom je vanzelf weer terug in de realiteit en zie je dat die persoon in kwestie totaal niet geschikt voor je is.
Zo te lezen weet je wel wat van soort persoon er bij jou hoort. Iemand die van jouw houdt en even belangrijk: van je zoontje. Iemand die je in je waarde laat en met jou handleiding kan omgaan.
En tja... wat dat relatie zonder verliefdheid betreft... (daar heb ik het liever niet over) 
Anyways, als je nog een luisterend oor nodig hebt dan weet je me te vinden.
quote:Is er een gebruiksaanwijzing dan voor borderliners? Zo ja, dan wil ik die wel eens lezen.
Op zondag 10 augustus 2003 22:26 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Borderlinestoornis, zie mijn topics
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
quote:Dat kan best, afgaande op verhalen die ik ken van mensen die het ook hebben gedaan. De liefde komt vanzelf wel, daar heb je geen verliefdheid voor nodig
Op zondag 10 augustus 2003 22:15 schreef Maanvis het volgende:
Als je alleen maar verstandrelaties wilt hebben kan je beter geen relatie hebben. Hoe wil je dat uberhaupt doen, zonder verliefdheid?
quote:Volgens mij is het toch een combinatie van beide. Indien er geen verliefdheid is in het begin, is het volgens mij meer een relatie om een relatie.
Op zondag 10 augustus 2003 22:51 schreef miendobbelsteen het volgende:
Dat kan best, afgaande op verhalen die ik ken van mensen die het ook hebben gedaan. De liefde komt vanzelf wel, daar heb je geen verliefdheid voor nodig
quote:En waarom zijn ze dan een relatie begonnen? Om het geld? Om in nederland te mogen wonen? Liefdadigheid?
Op zondag 10 augustus 2003 22:51 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Dat kan best, afgaande op verhalen die ik ken van mensen die het ook hebben gedaan. De liefde komt vanzelf wel, daar heb je geen verliefdheid voor nodig
Vertel!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
quote:Dat kan misschien wel, maar daar moet je met je gevoel wel achter staan denk ik, achter zo'n relatie. Zou je dat nu kunnen? IMHO, afgaande op wat je hier eerder wel eens schreef, geloof ik er niks van dat je dat nú zou kunnen. (kan me vergissen natuurlijk, ik ken je natuurlijk niet echt) Bovendien, misschien is het uiteindelijk helemaal niet nodig.
Op zondag 10 augustus 2003 22:51 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Dat kan best, afgaande op verhalen die ik ken van mensen die het ook hebben gedaan. De liefde komt vanzelf wel, daar heb je geen verliefdheid voor nodig
Ik wel tenminste.
Je zou natuurlijk ook gewoon kunnen wachten tot je een normaal iemand tegen het lijf loopt.
Such a heavy burden now to be the one
Born to bear and read to all
The details of our ending
Ah well, wel een goed punt : Beter 'n relatie uit verstand dan uit verliefdheid
FA Jump: webicon weggehaald wegens wachtwoord beveiliging
quote:Wie had ooit gedacht dat zijn topics ooit nog eens ergens nuttig voor waren!
Op zondag 10 augustus 2003 23:32 schreef paladin het volgende:
dat ik een link plaats naar een bhfh topic
Ah well, wel een goed punt : Beter 'n relatie uit verstand dan uit verliefdheid
Such a heavy burden now to be the one
Born to bear and read to all
The details of our ending
quote:Goed punt.
Op zondag 10 augustus 2003 22:58 schreef fokje het volgende:
Ik denk dat je ff beter geen relaties aan kan gaan.
quote:Nee, omdat ze wist dat ze bij die man gelukkig zou worden en niet bij die grote liefde die ze eerst had.
Op zondag 10 augustus 2003 22:56 schreef Maanvis het volgende:[..]
En waarom zijn ze dan een relatie begonnen? Om het geld? Om in nederland te mogen wonen? Liefdadigheid?
Vertel!
En nu zijn ze al bijna 30 jaar gelukkig getrouwd
quote:Ja, daar heb je gelijk in, zo is het ook.
Op zondag 10 augustus 2003 22:44 schreef Remi het volgende:
Ik ben niet de specialist op dit gebied maar volgens mij moet je je gevoel en verstand een beetje op elkaar afwegen.
Je bent misschien wel smoor verliefd op een persoon maar diep in je hart weet je vast wel of iemand wel of niet bij je past.En zeg nou zelf, die verliefdheid is maar voor even hoor Mien. Daarna kom je vanzelf weer terug in de realiteit en zie je dat die persoon in kwestie totaal niet geschikt voor je is.
Zo te lezen weet je wel wat van soort persoon er bij jou hoort. Iemand die van jouw houdt en even belangrijk: van je zoontje. Iemand die je in je waarde laat en met jou handleiding kan omgaan.
En tja... wat dat relatie zonder verliefdheid betreft... (daar heb ik het liever niet over)
Anyways, als je nog een luisterend oor nodig hebt dan weet je me te vinden.
Uiteindelijk gaat het toch om het houden van inderdaad
Sorry, maar verliefdheid is echt niet eeuwig. Dan zit je ineens zo van "Ja, ik vind je niet leuk meer" En hoppa, daar gaat je partner. Of omgekeerd.
FA Jump: webicon weggehaald wegens wachtwoord beveiliging
zou ik jouw geval toch voor het verstand gaan want anders ben je over zeg 10 jaar nog steeds bezig met zoeken en heb je al weer 2321 vriendjes gehad
je weet van jezelf wat je diep in je hart wil (lief persoon) maar je valt op andere (stoerdere?) types. tja. ik weet maar al te goed hoe het is als mensen dat hebben.
mijn vriendin heeft dat ook. die heeft nu al 2,5 jaar met mij (ben niet haar type zeg maar 
qua uiterlijk, wel qua innerlijk) maar dat stel je zelf op een gegeven moment ook wel bij en ga je die lieve persoon ook steeds meer waarderen. zowel op innerlijk als uiterlijk vlak. 
de vriendin van mijn vriendin (om het maar even nog ingewikkelder te maken 
) die is dus wel echt zoals jij en die heeft in die 2,5 jaar tijd al tig vriendjes gehad en is nog steeds alleen
dus. hoop dat je hier wat aan hebt.
tis mijn mening en je moet zelf maar weten wat je ermee doet natuurlijk maar ik zeg: kies voor een persoon die je qua innerlijk bevalt (lief persoon) en succes 
'Snelwegen verbreden om files op te lossen? Dat is zoals de broeksriem losser maken tegen obesitas'
quote:Het is misschien best een goede tip om dit eens te lezen om wat meer inzicht proberen te krijgen in dit probleem. De schrijfster is trouwens Robin Norwood. (isbn 9041403345).
Op zondag 10 augustus 2003 22:58 schreef fokje het volgende:
Misschien ben je het type vrouw die beschreven wordt in het boek: "Als hij maar gelukkig is", naam schrijfster ben ik ff vergeten.[..]
quote:Ja maar jij hebt geen kind die ook nog eens in het plaatje zit....
Op zondag 10 augustus 2003 22:18 schreef ellufie het volgende:
ik denk dat je beide niet moet kiezen en gewoon moet wachten op iemand die EN goed voor je is EN waar je verliefd op bent...ik heb verstands-relaties gehad en kan het niet echt aanraden... de onrust krijg je toch en dan doe je die man waar je een relatie mee hebt vreselijk pijn en dat is toch ook niet wat je wil?
Mijn advies is:
Eigenlijk hetzelfde wat ellufie zegt...wachten tot je eentje vind die beide eigenschappen heeft. Mien, probleem met jou is. Je bent een relatief jonge moeder en naast alle andere zaken, maakt dat juist je keuzevrijheid een heel stuk minder.
Zoals je zelfs het beste weet is een kind een hele verantwoordelijkheid. MAar als ik het zo lees, ben je misschien nog helemaal niet klaar daarvoor, want je wordt toch maar mooi telkens verliefd op verkeerde mannen, die flikkeren je van die roze wolk af en dat brengt je telkens weer met een rotklap op de aarde. Dus je moet je eigen leven weer op orde brengen en tegelijkertijd een ander leven leren. Voor mij zou het (te) moeilijk zijn om EN mijn eigen leven te beheersen EN die van mijn kindje, als ik zelf niet eens weet WAT ik nou precies wil qua levensindeling, wel vriend, geen vriend, watvoor vriend etc...
Zoals je zelf ziet is R&P 1 v.d meest bezochte forums op fok, kwalitatief hoogstaander dan de andere meestal en blijkt maar weer eens dat liefde, relaties enzo helemaal geen makkelijke materie is. Iets wat je niet te licht moet opvatten.
Zoals ik al zei, je levensindeling met dat kind dus, heeft in principe de keus al voor je gemaakt, je zegt het ook zelf...je zoekt ook een man die jouw kindje als eigen gaat zien...en die knakkers die je nu leuk vind telkens zie jij NIET als toekomstige mede-opvoeder. Dan is de keus toch al gemaakt?
Maar jij moet er ook nog wat aan hebben, dus ik zou zeggen, kies een man die voor het grootste gedeelte een goede vader zal zijn en een minder de ideale partner (in jouw ogen OP DIT MOMENT). Wat ik ook wil adviseren is om je verwachtingspatroon aan te passen t.o.v. je toekomstige levenspartner. Nu is jouw verwachting helemaal niet ingericht op jouw levenssituatie, DAAROM pik je de verkeerde mannen op, die twee dingen kloppen niet met elkaar....Komt erbij ook nog eens je eigen interne tornado's....
Dus tip van de dag is: kies geen mannen met teveel bagage al bij zich, geen trauma's geen verslavingen, geen losse handjes, geen neurotische trekjes etc...gewoon een eerlijk degelijke man met een goede baan, leuk huis...het type huisje, boompje, beestje-vent. Dit beperkt je keuze veelal tot de wat oudere mannen, misschien al getrouwd geweest oid, maar iig ervaren, kent de klappen van de zweep en staat ondanks alles nog positief in het leven en zoekt ook wat warmte en genegenheid.
Wil je helemaal op safe gaan spelen dan doe je nog actiever de moeite om jezelf eerst helemaal op de mooien, van binnen vooral en ook nog eens <wat ik hierboven schreef over verwachtingen enzo> dan komt alles echt in orde. Ik zou je graag eens willen ontmoeten dan als alles is gelukt, dan ben je echt een Wonder-Woman.
MAar goed, DAT is dus zoals ik het zie. Als je jezelf, je visie en verwachting niet veranderd, moet je klaar zijn voor een rol als B.O.M.-vrouw, vrees ik.
succes en laat ik zo zeggen....als ik je foto's zie, moet jij ECHT helemaal geen problemen hebben om een goeie degelijke vent aan de haak te slaan. Ik zou er zelfs voor gaan, als jij geen klein mannetje zou hebben en ik geen vriendin, dan had ik je zeker gebeld
good luck !!!
quote:Nou weer een signaal dat de huidige weg die mien bewandeld niet helemaal de goeie is...
Op maandag 11 augustus 2003 08:42 schreef Bombie het volgende:
Ik moest trouwens ineens denken aan de film "This Boy's Life" die van 't weekend op tv was. Waar gebeurd en ook een goed voorbeeld van de keuze voor een partner die losse handjes heeft en niet echt een goede keuze is voor de hoofdrolspeelster en haar zoon (ook al manifesteerden die slechte kanten zich later pas).
quote:Inderdaad! Met minder geen genoegen nemen, juist vanwege je zoontje.
Op zondag 10 augustus 2003 22:18 schreef ellufie het volgende:
ik denk dat je beide niet moet kiezen en gewoon moet wachten op iemand die EN goed voor je is EN waar je verliefd op bent...
quote:Thanks voor je bericht.
Op maandag 11 augustus 2003 08:36 schreef hassanjassan het volgende:- lang verhaal -
Mijn partner keuze is inderdaad wat beperkter. De meeste mannen zijn wel in me geïnteresseerd maar dat is meer op basis van mijn uiterlijk.
Ondanks mijn problemen voel ik met mijn intuïtie wel aan wat wel en geen goede mannen voor me zijn.
Ik vind mijn zoontje belangrijker dan op een roze wolk zitten van verliefdheid, want dat heeft in mijn geval altijd maar negatief uitgepakt.
Ik werk nu lekker aan mijzelf, heb een fijne vriendin die ik vaak zie en met wie ik ga stappen en ik geniet nu veel meer van het leven dan voorheen.
Uiteraard wil ik nog steeds graag een partner, maar het is niet meer zo'n must.
Ik blijf vertrouwen hebben dat het allemaal goed gaat komen met mij en een lieve partner vinden
quote:Dat klopt, nu zou ik dat ook niet kunnen.
Op zondag 10 augustus 2003 23:02 schreef fokje het volgende:[..]
Dat kan misschien wel, maar daar moet je met je gevoel wel achter staan denk ik, achter zo'n relatie. Zou je dat nu kunnen? IMHO, afgaande op wat je hier eerder wel eens schreef, geloof ik er niks van dat je dat nú zou kunnen. (kan me vergissen natuurlijk, ik ken je natuurlijk niet echt) Bovendien, misschien is het uiteindelijk helemaal niet nodig.
Daarom wacht ik toch nog even af of er écht geen man voorbij komt die me en verliefd laat zijn en die voor de rest ook bij me past
quote:
Op maandag 11 augustus 2003 10:41 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Dat klopt, nu zou ik dat ook niet kunnen.
Daarom wacht ik toch nog even af of er écht geen man voorbij komt die me en verliefd laat zijn en die voor de rest ook bij me past
quote:eeeeej, die heb ik ook gezien... klopt inderdaad!
Op maandag 11 augustus 2003 08:42 schreef Bombie het volgende:
Ik moest trouwens ineens denken aan de film "This Boy's Life" die van 't weekend op tv was. Waar gebeurd en ook een goed voorbeeld van de keuze voor een partner die losse handjes heeft en niet echt een goede keuze is voor de hoofdrolspeelster en haar zoon (ook al manifesteerden die slechte kanten zich later pas).
Het ging negen maanden goed, toen werd ik echt verliefd (op een andere meid) en werd ik derpressief omdat ik geen liefde voelde bij m'n vriendin. Voor mij werkt het dus niet!
Tot je een man ontmoet waar je verliefd op wordt, en die ook nog eens lief is.
Want dat gebeurt heus wel een keer.
quote:Je had waarschijnlijik ook nog geen druk om een relatie te beginnen. Het gebuert dus regelmatig dat mensen gaan trouwen uit gemak.
Op maandag 11 augustus 2003 19:29 schreef Wizard_of_life het volgende:
ik heb wel eens een relatie gehad met een meid waar ik niet verliefd op was. Ik kon het heel goed met haar vinden en uiteindelijk vond ik het verstandig om met haar iets te beginnen. Zij was namelijk gek op mij en ik was bang haar te verliezen. ik had eerst zoiets van ik ga vanzelf wel van haar houden.Het ging negen maanden goed, toen werd ik echt verliefd (op een andere meid) en werd ik derpressief omdat ik geen liefde voelde bij m'n vriendin. Voor mij werkt het dus niet!
Zo van: "Dan heb ik tenminste een een man/vrouw en kan ik een toekomst samen opbouwen"
Dat gebeurt dus vaak en zoalg je nog thuis woont, single en schoolgaand, dan kan je dit makkelijk maken, maar als je kindjes hebt, je bent tegen de 40 en gescheiden, dan kan ik me voorstellen dat je uit gemak trouwt of bij de persoon blijft die wilt.
Verliefdheid is dan een beetje ondergeschikt aan de liefde...misschien geen of weinig liefde voor elkaar, maar om de persoon zoalstie is. Misschien istie goed met kinderen, of istie erg galant of...whatever....
Hoe meer druk hoe coulanter je wordt t.a.v partnerkeuze...
en ja, ze heeft een kind... maar dat betekent niet dat ze maar voor de eerste de beste degelijke vent hoeft te gaan...
quote:Een relatie aangaan puur op rationele gronden is heel erg moeilijk. Want je kunt dan gewoon niet intiem zijn met die persoon, en de kans is veel te groot dat je vreemd gaat.
Op zondag 10 augustus 2003 22:10 schreef miendobbelsteen het volgende:
Misschien een wat vaag topic in de ogen van sommigen, maar voor mij heel relevant.
Ik merk nl. al jaren dat ik verkeerde mannen aantrek bij de vleet. Ik word ook uitsluitend verliefd op foute mannen
Maar nu komt het: ik word dus niet verliefd op mannen die wél lief en goed voor me zijn
En nu sta ik dus voor een dilemma: ga ik me voor de zoveelste keer weer storten in een relatie met een vent op wie ik smoorverliefd ben, maar die me wel geestelijk mishandeld, me graag een klap voor mijn kop verkoopt en "liefst" ook nog zwaar verslaafd is / getraumatiseerd is door het een of ander, of kies ik voor die lieve knul op wie ik niet straalverliefd ben, maar met wie ik het buitengewoon goed kan vinden, die met mijn "gebruiksaanwijzing" om kan gaan, die mijn zoontje accepteert (sterker nog: die van hem gaat houden alsof het zijn eigen kind is) en die me in mijn waarde laat?
Denken jullie dat een verstandsrelatie in mijn geval te verkiezen is boven een relatie gebaseerd op uitsluitend verliefdheid (en verliefdheid verdwijnt op den duur ook, dat gaat toch ook over in houden van)
Zijn er ook Fokkers die een relatie hebben met iemand op wie ze nooit verliefd zijn geweest en hoe gaat dat?
Je moet dan continu de boel belazeren en je liefde faken, dat werkt niet weet ik uit ervaring. Daar kwets je hem alleen maar mee omdat hij dat heus wel merkt. En zoals ik al zei, de kans is veel te groot dat je vreemd gaat.
quote:Je onderschat de impact op je keuzevrijheid bij mannen als je als, hoe oud is mien 26-jarige moeder een relatie probeert te vinden.
Op maandag 11 augustus 2003 19:41 schreef ellufie het volgende:
maar Mien is nog geen 40...
en ja, ze heeft een kind... maar dat betekent niet dat ze maar voor de eerste de beste degelijke vent hoeft te gaan...
9 van de 10 jongemannen zal mien laten schieten. Ik ook zo op het eerste gezicht. Want, ik zeg dit als man zijnde, een jonge knappe vrouw van 26 met een kind, komt op mij over als...wat heeft ze gedaan, hoe komt dat....en het is heel hard maar het komt op mien over alsof ze de slechte in dit verhaal is...het is niet zo, dat zal ongetwijfeld, maar toch scheelt het enorm als een kind in beeld is. Een kind wordt gezien als "last", historie/geschiedenis (want kindjes komen niet zomaar uit de lucht vallen) in de vorm van een vorige relatie en een vader. Misschien is die vader nog maar half uit beeld en krijg jij als verse liefde van mien de volle laag....dat zijn maar wat voorbeelden die mannen denken als ze een jonge vrouw ontmoeten met een kind.
Ik ken mien niet van haver tot gort, maar zoals ik het hoor heeft ze het niet makkelijk. Klein appartement, beetje verdraaid zelfbeeld, kindje, alleenstaande moeder, werkeloos (toch, weet ik niet zeker?)
maar goed, stukje bij beetje vooruitgang boeken lijkt me het beste en met zo'n waslijst aan mien-dingen, valt de vent die is zoals "Brad Pitt meets Mark van der Loo meets <de liefste man>" buiten het keuzegebied van mien. Ik zeg niet dat de kans bestaat die het tegendeel bewijst, maar deze man zal je niet vinden in het ontbijtgranen pad van de albert heijn. Daarvoor moet je uitgaan, mensen ontmoeten enzo..en dat is een stuk moeilijker voor mien.
Maar goed, de wonderen zijn de wereld niet uit, want ik hoop echt dat ik ongelijk krijg....
quote:ik heb dan zelf geen kind, maar ik ken wel een aantal jonge alleenstaande moeders...
Op maandag 11 augustus 2003 22:38 schreef hassanjassan het volgende:[..]
Je onderschat de impact op je keuzevrijheid bij mannen als je als, hoe oud is mien 26-jarige moeder een relatie probeert te vinden.
ik blijf er gewoon bij: beter wat langer "wachten" dan maar een vent nemen om gewoon iets te hebben ...
tuurlijk kun je je eisen bestellen... en misschien moet Mien wat meer bijstellen dan een ander... maar dat betekent niet dat je verliefdheid hoeft te laten schieten...
quote:Ik denk dat een relatie op rationele gronden op lange termijn welhaast onmogelijk zal zijn. Niet zozeer omdat het risico voor vreemdgaan nu zo groot, maar wel omdat je altijd jezelf en/of de ander aan het verloochenen bent. Er moet toch iets van chemie zijn. Anderzijds kun je je vaak ook niet blind door de vlinders in je buik laten leiden. Een balans tussen gevoel en verstand is het devies, maar goed, dit is makkelijker opgeschreven dan dat het in de praktijk kan worden gebracht.
Op maandag 11 augustus 2003 22:30 schreef M4stermind het volgende:[..]
Een relatie aangaan puur op rationele gronden is heel erg moeilijk. Want je kunt dan gewoon niet intiem zijn met die persoon, en de kans is veel te groot dat je vreemd gaat.
Je moet dan continu de boel belazeren en je liefde faken, dat werkt niet weet ik uit ervaring. Daar kwets je hem alleen maar mee omdat hij dat heus wel merkt. En zoals ik al zei, de kans is veel te groot dat je vreemd gaat.
Sowieso ben ik het met eerdere posters eens dat het zeer moeilijk is verliefdheid te faken. Tuurlijk, je zal er een paar keer mee weg kunnen komen, maar op termijn zul je toch open kaart moeten spelen. Hiermee hoeft een relatie trouwens niet ten einde te zijn. Ik ken best voorbeelden van stellen die op puur rationele gronden (van twee kanten) bijelkaar blijven. Ik denk alleen toch dat deze stellen zich op termijn tekort doen.
quote:Ja precies. Ze moet zich eerst laten afranselen door een verslaafde Bulgaar.
Op maandag 11 augustus 2003 19:41 schreef ellufie het volgende:
maar Mien is nog geen 40...
en ja, ze heeft een kind... maar dat betekent niet dat ze maar voor de eerste de beste degelijke vent hoeft te gaan...
quote:Toch kost het me geen moeite om via internet (via contactadvertentiesites) zo tig reacties binnen te krijgen van hooggeschoolde mannen die mijn zoontje geen bezwaar vinden.
Op maandag 11 augustus 2003 22:38 schreef hassanjassan het volgende:[..]
Je onderschat de impact op je keuzevrijheid bij mannen als je als, hoe oud is mien 26-jarige moeder een relatie probeert te vinden.
9 van de 10 jongemannen zal mien laten schieten. Ik ook zo op het eerste gezicht. Want, ik zeg dit als man zijnde, een jonge knappe vrouw van 26 met een kind, komt op mij over als...wat heeft ze gedaan, hoe komt dat....en het is heel hard maar het komt op mien over alsof ze de slechte in dit verhaal is...het is niet zo, dat zal ongetwijfeld, maar toch scheelt het enorm als een kind in beeld is. Een kind wordt gezien als "last", historie/geschiedenis (want kindjes komen niet zomaar uit de lucht vallen) in de vorm van een vorige relatie en een vader. Misschien is die vader nog maar half uit beeld en krijg jij als verse liefde van mien de volle laag....dat zijn maar wat voorbeelden die mannen denken als ze een jonge vrouw ontmoeten met een kind.
Ik ken mien niet van haver tot gort, maar zoals ik het hoor heeft ze het niet makkelijk. Klein appartement, beetje verdraaid zelfbeeld, kindje, alleenstaande moeder, werkeloos (toch, weet ik niet zeker?)
maar goed, stukje bij beetje vooruitgang boeken lijkt me het beste en met zo'n waslijst aan mien-dingen, valt de vent die is zoals "Brad Pitt meets Mark van der Loo meets <de liefste man>" buiten het keuzegebied van mien. Ik zeg niet dat de kans bestaat die het tegendeel bewijst, maar deze man zal je niet vinden in het ontbijtgranen pad van de albert heijn. Daarvoor moet je uitgaan, mensen ontmoeten enzo..en dat is een stuk moeilijker voor mien.
Maar goed, de wonderen zijn de wereld niet uit, want ik hoop echt dat ik ongelijk krijg....
Ik heb zat sjans, maar 9 van de 10 mannen zijn niet het type dat ik zoek als partner en als uiteindelijke stiefvader voor mijn zoontje.
Mijn keuze is misschien wat beperkter, maar de mannen die mij niet moeten zijn ook de mannen die ik per definitie al niet moet. Dus dat ervaar ik helemaal niet als een ramp.
Ik ga geregeld uit, maar in het uitgaansleven ontmoet ik dus geen leuke mannen, meestal alleen straalbezopen lui of de zogeheten players.
Inderdaad heb ik geen baan, maar toen ik nog wel werkte vond ik ook geen partner op de werkvloer.
Ik ben en blijf optimistisch dat ik beslist nog wel een man zal vinden, maar of ik zal overlopen van verliefdheid kan ik nu niet voorspellen. Als er maar een klein beetje chemie heeft en hij de stabiele persoonlijkheid heeft die ik zoek dan ben ik tevreden
Ik heb trouwens niks fout gedaan, mijn ex vond het nodig om na de bevalling aan de drugs te gaan en verslaafd te raken. Daar kan ik niks aan doen
quote:Die heeft me niet geslagen, die flikte me alleen op seksueel vlak een klotestreek. Maar ik weet uit verhalen dat hij wel over losse handjes beschikt als hij kwaad is, dus daar ben ik nog net voor behoed
Op maandag 11 augustus 2003 23:11 schreef zodiakk het volgende:[..]
Ja precies. Ze moet zich eerst laten afranselen door een verslaafde Bulgaar.
quote:Andersom is ook niet echt geweldig. "Ik vind je niet zo leuk, maar het zou voordelig zijn als we een relatie begonnen. Misschien word ik nog wel een keer verliefd op je ook!".
Op maandag 11 augustus 2003 03:55 schreef paladin het volgende:
Dan heb ik medelijden met jouw partners.
Sorry, maar verliefdheid is echt niet eeuwig. Dan zit je ineens zo van "Ja, ik vind je niet leuk meer" En hoppa, daar gaat je partner. Of omgekeerd.
Liefde draait om gevoel, niet om verstand. En een relatie draait om liefde.
quote:Waar ga je uit dan? In een discotheek of feestcafe kom je niet zo snel chille lui tegen nee, zeker niet als je serieus op zoek bent.
Op maandag 11 augustus 2003 23:13 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Ik ga geregeld uit, maar in het uitgaansleven ontmoet ik dus geen leuke mannen, meestal alleen straalbezopen lui of de zogeheten players.
Probeer es een Jazzclub, of een opera ofzo. Daar lopen vast wel relaxte hoogopgeleidde mensen die ook geinterresseerd zijn in jou en je dingetjes. 1 Blik kan genoeg zijn..
quote:Waarschijnlijk de beste post tot nu toe in dit topic.
Op dinsdag 12 augustus 2003 02:38 schreef SEMTEX o.a. het volgende:
Ik denk ook dat het een kwestie is van respect voor jezelf ontwikkelen: je begint niet iets met iemand die jou niet verdient als je lekker in je vel zit.
quote:
Op zondag 10 augustus 2003 22:10 schreef miendobbelsteen het volgende:
Misschien een wat vaag topic in de ogen van sommigen, maar voor mij heel relevant.
Ik merk nl. al jaren dat ik verkeerde mannen aantrek bij de vleet. Ik word ook uitsluitend verliefd op foute mannen
Maar nu komt het: ik word dus niet verliefd op mannen die wél lief en goed voor me zijn
En nu sta ik dus voor een dilemma: ga ik me voor de zoveelste keer weer storten in een relatie met een vent op wie ik smoorverliefd ben, maar die me wel geestelijk mishandeld, me graag een klap voor mijn kop verkoopt en "liefst" ook nog zwaar verslaafd is / getraumatiseerd is door het een of ander, of kies ik voor die lieve knul op wie ik niet straalverliefd ben, maar met wie ik het buitengewoon goed kan vinden, die met mijn "gebruiksaanwijzing" om kan gaan, die mijn zoontje accepteert (sterker nog: die van hem gaat houden alsof het zijn eigen kind is) en die me in mijn waarde laat?
Denken jullie dat een verstandsrelatie in mijn geval te verkiezen is boven een relatie gebaseerd op uitsluitend verliefdheid (en verliefdheid verdwijnt op den duur ook, dat gaat toch ook over in houden van)
Zijn er ook Fokkers die een relatie hebben met iemand op wie ze nooit verliefd zijn geweest en hoe gaat dat?
Het is alsof ik dit zelf geschreven heb?
- Waarom moet je perse een relatie... Dat soort dingen kun je niet forceren, en bovendien is je van de ene in de andere relatie storten ook niet goed, want je komt nooit tot rust. Probeer niet je eigenwaarde uit degene te halen met wie je een relatie hebt. Je eigenwaarde moet je uit jezelf halen, want anders heb je niks om in te brengen in de relatie, wat je alleen maar ellendiger zal laten voelen.
- En: hoe kun je van een ander houden als je niet van jezelf houdt?
quote:
Op zondag 10 augustus 2003 22:10 schreef miendobbelsteen het volgende:
Misschien een wat vaag topic in de ogen van sommigen, maar voor mij heel relevant.
Ik merk nl. al jaren dat ik verkeerde mannen aantrek bij de vleet. Ik word ook uitsluitend verliefd op foute mannen
Maar nu komt het: ik word dus niet verliefd op mannen die wél lief en goed voor me zijn
En nu sta ik dus voor een dilemma: ga ik me voor de zoveelste keer weer storten in een relatie met een vent op wie ik smoorverliefd ben, maar die me wel geestelijk mishandeld, me graag een klap voor mijn kop verkoopt en "liefst" ook nog zwaar verslaafd is / getraumatiseerd is door het een of ander, of kies ik voor die lieve knul op wie ik niet straalverliefd ben, maar met wie ik het buitengewoon goed kan vinden, die met mijn "gebruiksaanwijzing" om kan gaan, die mijn zoontje accepteert (sterker nog: die van hem gaat houden alsof het zijn eigen kind is) en die me in mijn waarde laat?
Denken jullie dat een verstandsrelatie in mijn geval te verkiezen is boven een relatie gebaseerd op uitsluitend verliefdheid (en verliefdheid verdwijnt op den duur ook, dat gaat toch ook over in houden van)
Zijn er ook Fokkers die een relatie hebben met iemand op wie ze nooit verliefd zijn geweest en hoe gaat dat?
quote:
Maar volgens anderen eindig ik zo: alleenstaande moeder van 4 kids met 3 verschillende vaders
quote:Je spreekt jezelf wel heel erg tegen hoor...
Het is een familielid die dit zo ziet.
Ikzelf ben het er overigens volstrekt niet mee eens , en doe er ook alles aan om dit te voorkomen. Eén kind is genoeg, heel misschien ooit nog een, maar dan wel als ik stabiel ben en een vaste relatie heb
[ontopic]
Ik denk dat iedere relatie een combinatie is tussen gevoel en verstand. Het een kan niet zonder het ander in mijn ogen.
Op mij komt het een beetje over alsof je echt op zoek bent naar een partner. Kun je je niet beter gewoon eens richten op jezelf en je kind en samen een leuk leven opbouwen? Misschien komt er dan nog ooit iemand jullie leven binnenwandelen, die op dat fijne leven een fijne aanvulling kan zijn.
The wisdom that the old can't give away
Je wordt aangetrokken door de spanning en sensatie en dat verwar jij met verliefdheid, omdat je zo graag verliefd wílt zijn.
Je maakt jezelf verliefd al het ware.
Want als je even stopt en kijkt wat die kerels nu zo leuk maakt, kom je ws niet verder dan een leuke kop (en vaak achteraf zelfs dat niet, want een leuk uiterlijk went en wordt teniet gedaan door een kutkarakter).
Wees eens niet zo wanhopig op zoek en loop, als je iemand ontoet, niet meteen zo hard van stapel.
Doe rustig aan en leg niet zoveel druk op jezelf, niets moet, ook een relatie niet.
Beter gelukkig alleen dan ellendig met een ander, ook voor je kindje.
quote:Maar wat is nou eigenlijk waar je naartoe wilt? Je vraag als topicstarter stel je "Denken jullie dat een verstandsrelatie in mijn geval te verkiezen is boven een relatie gebaseerd op uitsluitend verliefdheid"
Op maandag 11 augustus 2003 23:13 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Toch kost het me geen moeite om via internet (via contactadvertentiesites) zo tig reacties binnen te krijgen van hooggeschoolde mannen die mijn zoontje geen bezwaar vinden.
Ik heb zat sjans, maar 9 van de 10 mannen zijn niet het type dat ik zoek als partner en als uiteindelijke stiefvader voor mijn zoontje.
Mijn keuze is misschien wat beperkter, maar de mannen die mij niet moeten zijn ook de mannen die ik per definitie al niet moet. Dus dat ervaar ik helemaal niet als een ramp.
Ik ga geregeld uit, maar in het uitgaansleven ontmoet ik dus geen leuke mannen, meestal alleen straalbezopen lui of de zogeheten players.
Inderdaad heb ik geen baan, maar toen ik nog wel werkte vond ik ook geen partner op de werkvloer.
Ik ben en blijf optimistisch dat ik beslist nog wel een man zal vinden, maar of ik zal overlopen van verliefdheid kan ik nu niet voorspellen. Als er maar een klein beetje chemie heeft en hij de stabiele persoonlijkheid heeft die ik zoek dan ben ik tevredenIk heb trouwens niks fout gedaan, mijn ex vond het nodig om na de bevalling aan de drugs te gaan en verslaafd te raken. Daar kan ik niks aan doen
Zoals je hebt gemerkt is het niet zo zwart wit te stellen. Ik zeg dat JUIST door je levenssituatie verliefdheid ondergeschikt is aan een verstandrelatie.
Je wilt een toekomst voor jezelf, zo ver ben je al, en al helemaal voor je kindje. En juist je kindje zorgt ervoor dat je niet helemaal voor jezelf een relatie mag kiezen. Jij hebt een liefdesrealtie met een minder elemant van verstand nodig en je kindje juist andersom..ik hoop dat je het met me eens bent...
ik zie kinderen namelijk als een zegen, maar tegelijkrtijd als een hele grote verantwoordelijkheid, als ouder ben je verplicht, vooral moreel en niet zozeer wettelijk om voor dat kind te zorgen. Ik denk er zelf ook regelmatig aan en mijn vriendin kan ook al haast niet wachten, maar om een kind te vragen (en hoop ik te krijgen) puur om emotionele redenen vind ik onverantwoord en egoistisch. Ik moet dat kind een eerlijke kans bieden om een normaal leven op te bouwen en daarvoor moeten we de omgeving prettig enzo maken, daarvoor heb je een goeie baan nodig, ivm geld voor eten en spullen enzo, een ruim genoeg huis, veilig buurt, allemaal dat soort dingen. Dus dat zijn hele rationele en praktische overwegingen....Nou ik studeer nog en dus geen vette geldpot he....conclusie...niet trouwen en geen kids nog....ik zocht mijn SO in de theisten kringen, omdat ik er sneller van uit kan gaan dat mensen daar dezelfde waarden en normen nastreven dan in de atheisten wereld, uitzonderingen daargelaten. Echte gelovigen bedoel ik dan he...
Jij hebt denk ik ook ooit zo gedacht, maar toen dacht de vader er iets anders over, en met dus bovenstaande standpunt tav relaties waarbij kinderen zijn betrokken denk ik er dus zo over en dat vertel ik jou nou juist effe...want bij jou is het uitgangspunt omgedraaid en daarom kan ik me voorstellen dat het water effe tot aan je nek staat.
Het lijkt me verstandig als je heel rationeel gaat nadenken wat je emotioneel allemaal wilt toelaten, zodra je dat weet, kan je daar naar op zoek gaan. Niet teveel richten op veel zaken, maar als je een goeie vent vindt, is dat meestal ook een goeie vader....dus 2 vliegen in 1 klap...bekijk voor jezelf waar je maar 1 keer moeite hoeft te doen om veel dingen te kunnen bereiken. Zo spaar je kostbare energie en behaal je toch je doel en als je ook nog eens je voorwaarden wat lager zet, maar niet afdoet aan kwaliteit, dus misschien een minder knappe vent, maar die "gewoon" is, maar ook nog eens een goeie vader met een goeie stabiele job, dan zit je op de goeie weg denk ik.
Semtex heeft een punt: als je goed in je vel zit, en je toppie voelt, dan val je waarschijnlijk niet op mannen die eigenlijk slecht voor je zijn.
quote:Dit soort opmerkingen krijg ik altijd, en dan juist van mensen MET een partner. Ik wil ook de mooie dingen van het leven delen met een levenspartner. Is dat zo raar?
Op dinsdag 12 augustus 2003 09:55 schreef miss_sly het volgende:
Ik denk dat Semtex de verstandigste opmerking heeft geplaatst tot nu toe.Op mij komt het een beetje over alsof je echt op zoek bent naar een partner. Kun je je niet beter gewoon eens richten op jezelf en je kind en samen een leuk leven opbouwen? Misschien komt er dan nog ooit iemand jullie leven binnenwandelen, die op dat fijne leven een fijne aanvulling kan zijn.
Ik mis dat, en ook seks. Allemaal dingen die je in een relatie doet, die mis ik
quote:Daar zit wat in, dat is ook zo.
Op dinsdag 12 augustus 2003 09:57 schreef milagro het volgende:
Mien, jij wordt niet verliefd op die foute kerels, want ze zijn blijkbaar gewoon inwisselbaar.
Je wordt aangetrokken door de spanning en sensatie en dat verwar jij met verliefdheid, omdat je zo graag verliefd wílt zijn.Je maakt jezelf verliefd al het ware.
Want als je even stopt en kijkt wat die kerels nu zo leuk maakt, kom je ws niet verder dan een leuke kop (en vaak achteraf zelfs dat niet, want een leuk uiterlijk went en wordt teniet gedaan door een kutkarakter).
Wees eens niet zo wanhopig op zoek en loop, als je iemand ontoet, niet meteen zo hard van stapel.
Doe rustig aan en leg niet zoveel druk op jezelf, niets moet, ook een relatie niet.
Beter gelukkig alleen dan ellendig met een ander, ook voor je kindje.
Maar toch, ik blijf ook verlangen naar een fijne partner, dat doet denk ik toch ieder mens. En zo wanhopig op zoek als vroegr ben ik voor mijn gevoel niet meer.
quote:Er zijn genoeg mensen met een verdraaid zelfbeeld, die niet van zichzelf houden, en wel een goede relatie hebben. Eigenliefde is geen must.
Op dinsdag 12 augustus 2003 09:46 schreef oheng het volgende:
Mijn mening is:- Waarom moet je perse een relatie... Dat soort dingen kun je niet forceren, en bovendien is je van de ene in de andere relatie storten ook niet goed, want je komt nooit tot rust. Probeer niet je eigenwaarde uit degene te halen met wie je een relatie hebt. Je eigenwaarde moet je uit jezelf halen, want anders heb je niks om in te brengen in de relatie, wat je alleen maar ellendiger zal laten voelen.
- En: hoe kun je van een ander houden als je niet van jezelf houdt?
Ik wil niet PERSE een relatie, ik zou het wel graag willen, maar dat wil ieder mens
quote:Het advies eerst aan mezelf te werken hoor ik ook al 7 jaar. Als ik dat nog 20 jaar hoor ben ik oud en hoeft het niet meer
Op dinsdag 12 augustus 2003 11:00 schreef Natalie het volgende:
In eerdere topics geef je aan dat je last hebt van borderline.. Misschien is het een goed idee om eerst jezelf weer op de rails te krijgen, voordat je 'opzoek' gaat naar een vriend en lieve stiefvader voor je zoontje.
Semtex heeft een punt: als je goed in je vel zit, en je toppie voelt, dan val je waarschijnlijk niet op mannen die eigenlijk slecht voor je zijn.
quote:Het is niet raar, juist heel natuurlijk. Maar Miss Sly heeft wel gelijk. Ik bevestig het nu, en het komt een beetje ongelukkig uit, want ik heb ook een relatie, MAAR de dingen die ik verkondig deed ik al jaren voordat ik een relatie had, dus het is niet alleen van mensen met een relatie.
Op dinsdag 12 augustus 2003 12:32 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Dit soort opmerkingen krijg ik altijd, en dan juist van mensen MET een partner. Ik wil ook de mooie dingen van het leven delen met een levenspartner. Is dat zo raar?
Je ziet nu de mooie dingen in het leven die je dreigt te missen, althans zo voelt het.
Maar kijk nou eens naar wat je WEL hebt? Een supermooi kindje, gezond en wel. Je hebt je eigen plekje, klein maar wel je eigen. Dat zijn geen kleine dingen zoals kamerbreed tapijt oid. HEel veel mensen zouden zo met je ruilen. Er is altijd iemand die het minder heeft dan jij, dus dat is toch iets om dankbaar voor te zijn.
Terug naar miss sly, ik ben het ermee eens dat je eerst je eigen zaken op een rijtje moet hebben. Dus wat je nu in je leven hebt, positief en negatief moet je netjes op volgorde hebben, dus je "ziekte" onder controle hebben en houden. Een huis zoeken waar je rust hebt en je innerlijk netjes kan maken, en nog veel meer praktische zaken...je moet een omgeving voor jezelf creeeren die je in staat stelt om eens rustig te gaan zoeken naar een man.
Want EN alleenstaand EN borderline, EN een kind EN een te klein huis EN een man zoeken die bij je past is een hels karwei en dat kan niemand in een jaar klaren, misschien duurt het een paar jaar zelfs..ga daar maar vanuit, maar punt 1 is..je moet het zelf beseffen en dan eraan gaan werken. Dan heb je een hele goede toekomst voor je, want je bent nog echt jong en wacht maar tot je oma bent....dan kijk je terug naar een hectische maar oh zo leerzaam verleden...en dat zal je ook overdragen aan je kinderen....en kleinkinderen...etc...
quote:Maar het gaat al veel beter met me dan pakweg 5 jaar geleden. Ik ben geestelijk al veel verder dan toen.
Op dinsdag 12 augustus 2003 12:43 schreef hassanjassan het volgende:[..]
Het is niet raar, juist heel natuurlijk. Maar Miss Sly heeft wel gelijk. Ik bevestig het nu, en het komt een beetje ongelukkig uit, want ik heb ook een relatie, MAAR de dingen die ik verkondig deed ik al jaren voordat ik een relatie had, dus het is niet alleen van mensen met een relatie.
Je ziet nu de mooie dingen in het leven die je dreigt te missen, althans zo voelt het.
Maar kijk nou eens naar wat je WEL hebt? Een supermooi kindje, gezond en wel. Je hebt je eigen plekje, klein maar wel je eigen. Dat zijn geen kleine dingen zoals kamerbreed tapijt oid. HEel veel mensen zouden zo met je ruilen. Er is altijd iemand die het minder heeft dan jij, dus dat is toch iets om dankbaar voor te zijn.
Terug naar miss sly, ik ben het ermee eens dat je eerst je eigen zaken op een rijtje moet hebben. Dus wat je nu in je leven hebt, positief en negatief moet je netjes op volgorde hebben, dus je "ziekte" onder controle hebben en houden. Een huis zoeken waar je rust hebt en je innerlijk netjes kan maken, en nog veel meer praktische zaken...je moet een omgeving voor jezelf creeeren die je in staat stelt om eens rustig te gaan zoeken naar een man.
Want EN alleenstaand EN borderline, EN een kind EN een te klein huis EN een man zoeken die bij je past is een hels karwei en dat kan niemand in een jaar klaren, misschien duurt het een paar jaar zelfs..ga daar maar vanuit, maar punt 1 is..je moet het zelf beseffen en dan eraan gaan werken. Dan heb je een hele goede toekomst voor je, want je bent nog echt jong en wacht maar tot je oma bent....dan kijk je terug naar een hectische maar oh zo leerzaam verleden...en dat zal je ook overdragen aan je kinderen....en kleinkinderen...etc...
Ik zie mezelf ook niet binnen een jaar getrouwd en wel, maar zo rond mijn 30e zou toch wel haalbaar moeten zijn.
Mijn leven is nu best redelijk
moet ik zeggen, ik heb veel meer plezier in dingen. Het komt allemaal wel, op zijn tijd
quote:Tis een goed advies en als het alleen maar bij een advies blijft en je doet er niks mee, dan schiet het idd niet op he....
Op dinsdag 12 augustus 2003 12:42 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Het advies eerst aan mezelf te werken hoor ik ook al 7 jaar. Als ik dat nog 20 jaar hoor ben ik oud en hoeft het niet meer
7 jaar weet je het al....lijkt me genoeg bedenktijd toch? Tijd voor actie?
Net als een atleet...je krijgt niet zomaar een olympische medaille, daarvoor moet je jarenlang trainen en van die stomme wedstrijdjes winnen en zo opklimmen. Gelukkig hoef je voor levensgeluk geen talent en het goeie lijf te hebben, alleen proberen, proberen, vallen, nog een keer proberen, leren, keuzes maken en vooral volhouden...en die motivatie kan je halen uit de dingen die je hebt, hebt meegemaakt enzo....je iwl niet terug naar wat je eerder hebt meegemaakt? Nou dan weet je dus welke weg je dus NIET moet bewandelen. Maak die afstand zo groot mogelijk....
quote:Precies ALLES op zijn tijd, maar bind je niet vast aan je 30e !!! Dat is maar een leeftijd. Ik vind sterke, daadkrachtige vrouwen superaantrekkelijk en die zijn meestal >= 30 jaar.
Op dinsdag 12 augustus 2003 12:48 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Maar het gaat al veel beter met me dan pakweg 5 jaar geleden. Ik ben geestelijk al veel verder dan toen.
Ik zie mezelf ook niet binnen een jaar getrouwd en wel, maar zo rond mijn 30e zou toch wel haalbaar moeten zijn.
Mijn leven is nu best redelijk
Mijn vriendin wil ook graag trouwen voor der 30e, maar ik zeg dat dat geen deadline is ofzo...althans ik heb nog nergens een "tenminste houdbaar tot..." sticker gezien....
quote:Ja, maar je hebt wel een zoontje waar je rekening mee moet houden. Als je een relatie met zo'n man begint en je zoontje ziet hoe jij in elkaar geslagen wordt door zo'n man, dat zijn mamma aan het huilen is en dat ze die man na een korte tijd waarin hij heeft moeten wennen aan die man, weer verlaat, is dat allemaal gigantisch traumatisch voor hem. Houd daar rekening mee.
Op dinsdag 12 augustus 2003 12:32 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Dit soort opmerkingen krijg ik altijd, en dan juist van mensen MET een partner. Ik wil ook de mooie dingen van het leven delen met een levenspartner. Is dat zo raar?
Begin zoiezo geen relatie met een man die je geestelijk mishandeld en verslaafd is. Daar kun je nl. geen stabiele relatie mee onderhouden, zoiezo geen goede financiele relatie en zo iemand kan al helemaal nooit een goed voorbeeldfiguur voor je zoontje worden.
Bovendien verdien je gewoon veel beter, Mien, maar dat zie je nu waarschijnlijk nog niet in. Het veilige gevoel dat er uberhaupt een man is die de vlinders in je buik laat vliegen is ws al genoeg voor je momenteel. Maar laat ik je een wijze raad geven: kijk nog even verder. Er bestaat ws wel degelijk iemand op deez' aardkloot die je hartje EN sneller laat kloppen EN die je accepteert zoals je bent en die goed met je zoontje overweg kan.
Nog 1 ding: een verslaafde is enigszins vergelijkbaar met een kind. Ws zal je voor hem moeten zorgen, hem achter zijn vodden aan moeten zitten. Ik neem aan dat je het met je ene kindje al druk genoeg hebt
t is bij mij zo:
voelen -> denken -> doen
zonder voelen, geen denken. Zonder voelen en denken geen doen. Voelen is de oorsprong (oorzaak), daarna komt (hoe kort misschien ook) de afweging, daarna de actie.
beter/abstracter kan ik het niet uitleggen
quote:Ik begin ook nooit een relatie zonder vonk, maar als er alleen een vonk is en de jongen/man zelf blijkt gewoon verder een klootzak/lul 1e klas, dan begin ik er ook niks mee...
Op dinsdag 12 augustus 2003 16:46 schreef MrWilliams het volgende:
partner"keuze" is ook alweer zoiets...t is bij mij zo:
voelen -> denken -> doen
zonder voelen, geen denken. Zonder voelen en denken geen doen. Voelen is de oorsprong (oorzaak), daarna komt (hoe kort misschien ook) de afweging, daarna de actie.
beter/abstracter kan ik het niet uitleggen
quote:Hoe herkenbaar ! maar... Je kunt pas van iemand anders houden als je eerst van jezelf houdt is mijn mening althans.
Op dinsdag 12 augustus 2003 12:32 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Dit soort opmerkingen krijg ik altijd, en dan juist van mensen MET een partner. Ik wil ook de mooie dingen van het leven delen met een levenspartner. Is dat zo raar?
En je houdt vast wel van jezelf, ben de laatste die dat wil beweren maar noem het anders accepteren dat je alleen met je kind bent en ook zonder een partner gelukkig kan zijn. Dat straal je dan weer uit en dan komt er vanzelf weer iemand in je leven.
quote:Maar kan je dan geen man vinden via die contactadvertenties?
Op maandag 11 augustus 2003 23:13 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Toch kost het me geen moeite om via internet (via contactadvertentiesites) zo tig reacties binnen te krijgen van hooggeschoolde mannen die mijn zoontje geen bezwaar vinden.
Onder de hooggeschoolde mannen lijken mij ook minder aggresieve types rond te lopen.
Heb je btw ook een duidelijk beeld van wat voor man je zoekt? In het voorbeeld van de contactadvertentie: als je slechts jezelf beschrijft dan krijg je heel veel reacties en dan is het moeilijk een schifting te maken, maar geef je aan wat je wil dan komen de beste boven drijven, me dunkt.
quote:Ben ik het helemaal mee eens.
Op zondag 10 augustus 2003 22:16 schreef Georges het volgende:
Ik geloof wel dat er mannen zijn die beide eigenschappen bezitten.
Dus waar je smoor op kan worden en die lief zijn.[...iets met kat en boom..]
De right one will come along.. till that time: Lekker vrijgezel blijven is mijn tip .
Want van die vriendjes die je beschrijft lijken mij inderdaad Bagger!! (understatement)
quote:Ja, ik heb ook een partner. En ik heb in vroeger dagen (oei, wat voel ik me nu oud
Op dinsdag 12 augustus 2003 12:32 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Dit soort opmerkingen krijg ik altijd, en dan juist van mensen MET een partner. Ik wil ook de mooie dingen van het leven delen met een levenspartner. Is dat zo raar?
) ook relaties gehad met foute mannen. Maar juist het alleen zijn, het voor mezelf zorgen, onafhankelijk zijn in ieder opzicht, heeft ervoor gezorgd dat ik die foute mannen niet eens meer zie staan. Ik kan gelukkig zijn in mijn relatie met mijn vriend, omdat ik weet dat hij een aanvulling is op mijn geluk, niet mijn geluk bepaalt. En als je iemand voor seks nodig hebt, kun je ook een seks-relatie aangaan, toch? Heb ik ook een tijdje gehad: geen verliefd gedoe, geen geclaim en sociale verplichtingen; lekker gemakkelijk
The wisdom that the old can't give away
quote:Oftewel, gewoon NEUKEN?
Op woensdag 13 augustus 2003 12:11 schreef miss_sly het volgende:[..]
Heb ik ook een tijdje gehad: geen verliefd gedoe, geen geclaim en sociale verplichtingen; lekker gemakkelijk
Naja, ik hou niet zo van alleen sexrelaties. Ik kies mn partners door een combinatie van gevoel en verstand.
quote:ja, so?
Op woensdag 13 augustus 2003 12:30 schreef EggsTC het volgende:[..]
Oftewel, gewoon NEUKEN?
Naja, ik hou niet zo van alleen sexrelaties. Ik kies mn partners door een combinatie van gevoel en verstand.
Ik kies mijn partner ook door een combi van gevoel en verstand.
Als je echter een tijdje geen partner hebt en je hebt wel sexuele gevoelens waar je iets mee wilt, kun je natuurlijk iedere week een ander oppikken in de kroeg en een reeks one-night-stands hebben, maar je kunt het ook op mijn manier oplossen...veiliger en betrouwbaarder misschien?
The wisdom that the old can't give away
quote:amen
Op dinsdag 12 augustus 2003 09:57 schreef milagro het volgende:
Mien, jij wordt niet verliefd op die foute kerels, want ze zijn blijkbaar gewoon inwisselbaar.
Je wordt aangetrokken door de spanning en sensatie en dat verwar jij met verliefdheid, omdat je zo graag verliefd wílt zijn.Je maakt jezelf verliefd al het ware.
Want als je even stopt en kijkt wat die kerels nu zo leuk maakt, kom je ws niet verder dan een leuke kop (en vaak achteraf zelfs dat niet, want een leuk uiterlijk went en wordt teniet gedaan door een kutkarakter).
Wees eens niet zo wanhopig op zoek en loop, als je iemand ontoet, niet meteen zo hard van stapel.
Doe rustig aan en leg niet zoveel druk op jezelf, niets moet, ook een relatie niet.
Beter gelukkig alleen dan ellendig met een ander, ook voor je kindje.
(kon het niet beter stellen)Ik stel voor dat alle vrouwen dit berichtje eens 20x lezen.
[Dit bericht is gewijzigd door thomas26 op 13-08-2003 14:45]
The long term benefits of sunscreen have been proved by scientists.
Deviantart
Wederom herkenbaar!
Ook ík viel in het verleden continu op mannen die niet goed voor me waren. Heel verliefd, heel passioneel, maar ik was niet gelukkig met ze.
Nu het goed met me gaat en ik een bepaalde rust in mijzelf heb gevonden, heb ik een ander 'soort' man. Mijn allerliefste noemt zichzelf een saaie lul, en ik vind het geweldig met hem.
Als jij straks na je therapie wat beter met jezelf kunt omgaan, meer rust hebt, en de scherpe kantjes hebt afgevijld, zul je ws op andere mannen vallen. Dan heb je die spanning en het onzekere niet meer nodig.
Dus, geduld!
En ja, als je je tóch weer in een nieuwe 'foute' liefde stort, waarvan je wéét dat het je geen goed zal doen, geniet er dan van zo lang het duurt, maar hou je voeten op de grond!
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
ik heb niet alles gelezen, mss heeft iemand anders dit dus al geopperd
Probeer (straks) in therapie te onderzoeken waarom je op een foute man valt, waarom je je aangetrokken voelt tot mannen die jou eigenlijk niet geven en bieden wat jij nodig hebt. Door inzicht te krijgen in jezelf kun je soms een heel andere kijk op dit soort dingen krijgen hetgeen zo'n zware beslissing makkelijker kan maken.
quote:Die vind ik wel, maar het spontane is er op die manier wel vanaf, ik word niet gauw verliefd op zo'n persoon. Tot op heden heeft het me maar weinig opgeleverd, wel veel reacties van mannen, maar van mijn kant uit niks.
Op woensdag 13 augustus 2003 05:22 schreef Modafinil het volgende:[..]
Maar kan je dan geen man vinden via die contactadvertenties?
Onder de hooggeschoolde mannen lijken mij ook minder aggresieve types rond te lopen.
Heb je btw ook een duidelijk beeld van wat voor man je zoekt? In het voorbeeld van de contactadvertentie: als je slechts jezelf beschrijft dan krijg je heel veel reacties en dan is het moeilijk een schifting te maken, maar geef je aan wat je wil dan komen de beste boven drijven, me dunkt.
Ik heb er een hele waslijst staan aan eigenschappen die ik zoek in een man. Natuurlijk is dat niet reeel, maar ik vind op zich zat mannen met wie het wat zou kunnen worden. Maar liever ontmoet ik iemand IRL
quote:Wat fijn dat je uiteindelijk toch een goede partner hebt gevonden, daar put ik kracht uit.
Op woensdag 13 augustus 2003 15:40 schreef Moonah het volgende:
MienWederom herkenbaar!
Ook ík viel in het verleden continu op mannen die niet goed voor me waren. Heel verliefd, heel passioneel, maar ik was niet gelukkig met ze.
Nu het goed met me gaat en ik een bepaalde rust in mijzelf heb gevonden, heb ik een ander 'soort' man. Mijn allerliefste noemt zichzelf een saaie lul, en ik vind het geweldig met hem.
Als jij straks na je therapie wat beter met jezelf kunt omgaan, meer rust hebt, en de scherpe kantjes hebt afgevijld, zul je ws op andere mannen vallen. Dan heb je die spanning en het onzekere niet meer nodig.
Dus, geduld!
En ja, als je je tóch weer in een nieuwe 'foute' liefde stort, waarvan je wéét dat het je geen goed zal doen, geniet er dan van zo lang het duurt, maar hou je voeten op de grond!
Momenteel heb ik toch "iets" weer met die Bulgaar, maar geen echte relatie. Dus ik volg je raad op: ik geniet ervan zolang als het duurt en probeer me niet aan hem te hechten want het heeft gewoon geen kans ooit wat te worden. Tot op heden houdt hij zijn handjes thuis, hij heeft mij ook nooit geslagen, maar ik ken hem pas 3 weken.
Gelukkig heb ik nu het besef dat dit een foute man is, voorheen had ik zelfs dat niet, wuifde ik het weg
quote:Ja, vanwege Jesse begin ik ook niet meer aan een serieuze relatie met zo'n foute vent.
Op dinsdag 12 augustus 2003 16:37 schreef SEMTEX het volgende:[..]
Ja, maar je hebt wel een zoontje waar je rekening mee moet houden. Als je een relatie met zo'n man begint en je zoontje ziet hoe jij in elkaar geslagen wordt door zo'n man, dat zijn mamma aan het huilen is en dat ze die man na een korte tijd waarin hij heeft moeten wennen aan die man, weer verlaat, is dat allemaal gigantisch traumatisch voor hem. Houd daar rekening mee.
Begin zoiezo geen relatie met een man die je geestelijk mishandeld en verslaafd is. Daar kun je nl. geen stabiele relatie mee onderhouden, zoiezo geen goede financiele relatie en zo iemand kan al helemaal nooit een goed voorbeeldfiguur voor je zoontje worden.
Bovendien verdien je gewoon veel beter, Mien, maar dat zie je nu waarschijnlijk nog niet in. Het veilige gevoel dat er uberhaupt een man is die de vlinders in je buik laat vliegen is ws al genoeg voor je momenteel. Maar laat ik je een wijze raad geven: kijk nog even verder. Er bestaat ws wel degelijk iemand op deez' aardkloot die je hartje EN sneller laat kloppen EN die je accepteert zoals je bent en die goed met je zoontje overweg kan.Nog 1 ding: een verslaafde is enigszins vergelijkbaar met een kind. Ws zal je voor hem moeten zorgen, hem achter zijn vodden aan moeten zitten. Ik neem aan dat je het met je ene kindje al druk genoeg hebt
Dus daarom heb ik besloten om met die Bulgaar niet verder te gaan dan ik nu ga: dus geen echte relatie. Met het besef dat het huidige contact waarschijnlijk gauw op gaat houden.
Ik hoop echt dat ik ooit iemand vind voor wie ik én vlinders voel én die bij me past
quote:Dat heb ik dus nu, een seksrelatie. Niets meer, niets minder.
Op woensdag 13 augustus 2003 12:11 schreef miss_sly het volgende:[..]
Ja, ik heb ook een partner. En ik heb in vroeger dagen (oei, wat voel ik me nu oud
En als je iemand voor seks nodig hebt, kun je ook een seks-relatie aangaan, toch? Heb ik ook een tijdje gehad: geen verliefd gedoe, geen geclaim en sociale verplichtingen; lekker gemakkelijk
Is inderdaad wel wat, geen emotionele verbintenis voor de rest.
Maar ben wel loyaal naar die persoon toe. Ik vind deze optie beter dan elk weekend een ander oppikken, dat zou ik trouwens niet eens kunnen
[Dit bericht is gewijzigd door miendobbelsteen op 13-08-2003 23:01]
quote:Ja, vanwege Jesse begin ik ook niet meer aan een serieuze relatie met zo'n foute vent.
Op woensdag 13 augustus 2003 22:37 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
ooit wat te worden. Tot op heden houdt hij zijn handjes thuis, hij heeft mij ook nooit geslagen, maar ik ken hem pas 3 weken.
Gelukkig heb ik nu het besef dat dit een foute man is, voorheen had ik zelfs dat niet, wuifde ik het weg
[quote]Heh, DAT moest er ook nog eens bijkomen....
Dus daarom heb ik besloten om met die Bulgaar niet verder te gaan dan ik nu ga: dus geen echte relatie. Met het besef dat het huidige contact waarschijnlijk gauw op gaat houden.
Ik hoop echt dat ik ooit iemand vind voor wie ik én vlinders voel én die bij me past
[/quote]
Heej, mien, sorry dat ik je wat minder leuks ga vertellen, MAAR....
ik vind dus echt dat je onwijs stom bezig bent. Je zegt zelf dat je voor je 30e het liefst in een serieuze relatie zit, ik zei al, daar moet je je niet aan vastpinnen, maar zoals je dus nu bezig bent kom je dus geen ene fuk verder....ja je hebt lekkere bulgaarse seks...maarre....is dat jouw manier van jezelf opbouwen danwel verbeteren? Er zitten wat behoorlijk goeie adviezen en meningen in dit topic en zoalng je met je kop in een bulgaarse sekswolk zit kan je dus niet behoorlijk over die dingen nadenken. Je denkt nu puur alleen voor jezelf, maar heb je enig idee wat jesse ervan denkt? of uberhaupt van oppikt? Kinderen onthouden meer dan je kan voorstellen. Maar ik vind dat je het minimaal jezelf verplicht bent om wat nuttigs met je leven te doen. Je bent een te goeie meid om dit je te laten overkomen.
Je bulgaarse bink, heeft geen meerwaarde of helpt je niet met het vinden van langdurig geluk en vrede. Hij zorgt voor die snelle mcdonalds-wip. Je verdooft nu je pijn en verdriet, maar weghalen of verwerken helpt deze bulgaarse bink niet...hij geeft je een kortzalige kick...en die wordt dus alleen maar zwakker....ik hoop dat je het niet overkomt, maar als deze dus weg is, wat ga je dan doen? Het is immers niet langdurig danwel duurzaam....ga je weer op zoek naar een andere lustbevrediger? Zo stel je je eigen herstel uit en elke dag zonder je eigen constructieve gedachten zal het je moeilijker maken...
Nah ja genoeg gezeik van mij...tijd voor wat constructiefs....Ik volg je updates een beetje en ik voel me een beetje een voyeur in je leven, maar dan zonder de ranzige gedachtes. Ik hoop echt het beste voor je..ik wil zelfs je in men gebeden meenemen als je dat wilt, maar zoals ik het zo lees, zal het weinig opschieten ALS je zo doorgaat. Want ik ben wel gelovig, maar ook een realist. Ik geloof in het goede van de mense en de wilskracht en dat heb jij ook wel, maar da's lange termijn denken...op korte termijn zal je toch effe eerst moeten gaan puinruimen, dan je innerlijke zelf mooi vlakmaken, dan heien en dan pas kan je gaan bouwen aan een mooie toekomst.
Mijn (wellicht laatste) advies is dan ook, dump die gast meteen en ga eens goed in de spiegel kijken.
sterkte, succes en geluk....
quote:Ik weet niet goed wat ik hiermee moet.
Heej, mien, sorry dat ik je wat minder leuks ga vertellen, MAAR....ik vind dus echt dat je onwijs stom bezig bent. Je zegt zelf dat je voor je 30e het liefst in een serieuze relatie zit, ik zei al, daar moet je je niet aan vastpinnen, maar zoals je dus nu bezig bent kom je dus geen ene fuk verder....ja je hebt lekkere bulgaarse seks...maarre....is dat jouw manier van jezelf opbouwen danwel verbeteren? Er zitten wat behoorlijk goeie adviezen en meningen in dit topic en zoalng je met je kop in een bulgaarse sekswolk zit kan je dus niet behoorlijk over die dingen nadenken. Je denkt nu puur alleen voor jezelf, maar heb je enig idee wat jesse ervan denkt? of uberhaupt van oppikt? Kinderen onthouden meer dan je kan voorstellen. Maar ik vind dat je het minimaal jezelf verplicht bent om wat nuttigs met je leven te doen. Je bent een te goeie meid om dit je te laten overkomen.
Je bulgaarse bink, heeft geen meerwaarde of helpt je niet met het vinden van langdurig geluk en vrede. Hij zorgt voor die snelle mcdonalds-wip. Je verdooft nu je pijn en verdriet, maar weghalen of verwerken helpt deze bulgaarse bink niet...hij geeft je een kortzalige kick...en die wordt dus alleen maar zwakker....ik hoop dat je het niet overkomt, maar als deze dus weg is, wat ga je dan doen? Het is immers niet langdurig danwel duurzaam....ga je weer op zoek naar een andere lustbevrediger? Zo stel je je eigen herstel uit en elke dag zonder je eigen constructieve gedachten zal het je moeilijker maken...
Nah ja genoeg gezeik van mij...tijd voor wat constructiefs....Ik volg je updates een beetje en ik voel me een beetje een voyeur in je leven, maar dan zonder de ranzige gedachtes. Ik hoop echt het beste voor je..ik wil zelfs je in men gebeden meenemen als je dat wilt, maar zoals ik het zo lees, zal het weinig opschieten ALS je zo doorgaat. Want ik ben wel gelovig, maar ook een realist. Ik geloof in het goede van de mense en de wilskracht en dat heb jij ook wel, maar da's lange termijn denken...op korte termijn zal je toch effe eerst moeten gaan puinruimen, dan je innerlijke zelf mooi vlakmaken, dan heien en dan pas kan je gaan bouwen aan een mooie toekomst.
Mijn (wellicht laatste) advies is dan ook, dump die gast meteen en ga eens goed in de spiegel kijken.
sterkte, succes en geluk....
Vanaf 1998 heb ik me laten gek maken door een christelijke sekte. Ik mocht niets, en nu ben ik daar sinds 2 jaar met veel pijn en moeite vanaf en wil ik de schade inhalen.
Ik wil gewoon leven, me niet langer laten beperken
Ik vind mezelf niet goed, vind mezelf een slecht mens en slechte moeder, dit kan er ook nog wel bij.
Deze vent zorgt voor afleiding, de spanning die ik zoek. Ook al is het van korte duur. Mijn herstel zal wel tot sint Juttemus duren, ik geloof er niet meer in heb een hele slechte dag vandaag
Jesse is nog te jong met zijn 20 maanden om het te beseffen.
Ik dump die man niet, en ik ben dik als ik op de weegschaal en in de spiegel kijk. Ben allang blij dat überhaupt iemand me wil
Dit topic loopt weer uit de hand, ik wilde niet dat het zo persoonlijk zou worden zoals mijn voormalige topics
Wat ssn shitdag is dit
quote:Jaja, de 'redders' weten zich weer te gelden.
Op donderdag 14 augustus 2003 12:42 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Ik weet niet goed wat ik hiermee moet.
Vanaf 1998 heb ik me laten gek maken door een christelijke sekte. Ik mocht niets, en nu ben ik daar sinds 2 jaar met veel pijn en moeite vanaf en wil ik de schade inhalen.
No offence overigens naar de christenen in het algemeen, buiten die hoek manifesteren ze zich ook talrijk.
quote:Ik
Op donderdag 14 augustus 2003 12:50 schreef fokje het volgende:[..]
Jaja, de 'redders' weten zich weer te gelden.
No offence overigens naar de christenen in het algemeen, buiten die hoek manifesteren ze zich ook talrijk.
op "redders", zowel sekten als partners die denken dat ze me "wel even" kunnen genezen, bah
quote:Mientje Muts,
Op donderdag 14 augustus 2003 12:44 schreef miendobbelsteen het volgende:
Nu voel ik me dus klote omdat ik niet aan de "eisen" voldoe van iedereen, omdat ik advies in de wind sla etc etc. Gewoon klote, omdat ik me een slecht mens voel die ook weer lekker is aangekomen, heb weer maat 42, hoera
Wat ssn shitdag is dit
Je kunt niet meer doen dan je nu doet.
Je bent je al voor een heel eind bewust hoe het in elkaar steekt met die Bulgaar. Da's stap één. Want dan kun je er alert op zijn dat je hem niet echt in je leven laat. Dat je het puur en alleen bij de sex/aandacht houdt. Want kennelijk heb jij dat op dit moment nodig, niets mis mee.
Heus, als je in therapie zit, zal eea (bv dat mannengedoe) aan de orde komen en kun je de zaken constructief aanpakken.
Nu lukt dat nog niet zo goed, want het is een té grote klus om dat in je uppie te doen. Dus nu roei je met de riemen die je hebt en zorg je dat je je hoofd boven water houdt.
En je voeten op de grond.
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
quote:Toch lijkt het alsof je erg op zoek bent naar een redder. Als je dat nou eens even "in de wacht zet"?
Op donderdag 14 augustus 2003 13:03 schreef miendobbelsteen het volgende:
Ik
quote:je maakt het jezelf steeds zo moeilijk, Mien.
Op donderdag 14 augustus 2003 12:44 schreef miendobbelsteen het volgende:
Nu voel ik me dus klote omdat ik niet aan de "eisen" voldoe van iedereen, omdat ik advies in de wind sla etc etc. Gewoon klote, omdat ik me een slecht mens voel die ook weer lekker is aangekomen, heb weer maat 42, hoera
Wat ssn shitdag is dit
je vraagt advies en als het dan niet is wat jij wilt horen reageer je daarna weer als dit.
en nu lees ik dat je toch wat "begint" met die Bulgaar.
ja, maar geen "echte" relatie, ik ga me niet hechten...
Dat ga je dus meestal wél, als je langer met iemand omgaat.
En wat ik van die knul lees, is het niet een man die je in je leven moet willen, ook niet voor the fun.
Als ik jou was zou ikje liefde voorlopig enkel aan je kindje geven, en die mr. right komt wel, maar NU EVEN NIET!
[Dit bericht is gewijzigd door milagro op 14-08-2003 13:25]
quote:Misschien een idee om niet meer zelf van dit soort topics te openen
Op donderdag 14 augustus 2003 12:42 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Dit topic loopt weer uit de hand, ik wilde niet dat het zo persoonlijk zou worden zoals mijn voormalige topics
If you can't take the heat, stay out of the kitchen, zegmaar. Als topicstarter krijg je per definitie altijd een lading commentaar over je heen.Gewoon lekker meesurfen in andermans topics (en ellende) als je er behoefte aan hebt om ff eea van je af te schrijven, lijkt me in jouw geval een veel beter plan.
Echt persoonlijke dingen moet je imho sowieso niet op een forum als dit plaatsen, je krijgt altijd reacties die je niet wilt horen. Dergelijke zaken kun je beter met echte vrienden bespreken.
"I never let my schooling interfere with my education." — Mark Twain
quote:Die zoek ik beslist niet meer
Op donderdag 14 augustus 2003 13:04 schreef Henk_Glimlach het volgende:[..]
Toch lijkt het alsof je erg op zoek bent naar een redder. Als je dat nou eens even "in de wacht zet"?
quote:Tja, ik weet het wel, maar het voelt anders, kan het niet uitleggen.
Op donderdag 14 augustus 2003 13:16 schreef milagro het volgende:[..]
je maakt het jezelf steeds zo moeilijk, Mien.
je vraagt advies en als het dan niet is wat jij wilt horen reageer je daarna weer als dit.en nu lees ik dat je toch wat "begint" met die Bulgaar.
ja, maar geen "echte" relatie, ik ga me niet hechten...Dat ga je dus meestal wél, als je langer met iemand omgaat.
En wat ik van die knul lees, is het niet een man die je in je leven moet willen, ook niet voor the fun.Als ik jou was zou ikje liefde voorlopig enkel aan je kindje geven, en die mr. right komt wel, maar NU EVEN NIET!
Wat Moonah zei daarmee slaat ze de spijker op z'n kop, het lijkt wel alsof ik niet anders kan.
Ik moet perse iemand hebben, en als het geen partner is dan maar zo
[Dit bericht is gewijzigd door miendobbelsteen op 14-08-2003 17:14]
quote:Nou, het begon als een neutraal topic, wist ik veel dat het weer zo uit de klauwen zou lopen. Maar zo lopen al mijn topics tegenwoordig, daarom start ik er nog maar weinig op
Op donderdag 14 augustus 2003 13:22 schreef Lemmeb het volgende:[..]
Misschien een idee om niet meer zelf van dit soort topics te openen
Gewoon lekker meesurfen in andermans topics (en ellende) als je er behoefte aan hebt om ff eea van je af te schrijven, lijkt me in jouw geval een veel beter plan.
Echt persoonlijke dingen moet je imho sowieso niet op een forum als dit plaatsen, je krijgt altijd reacties die je niet wilt horen. Dergelijke zaken kun je beter met echte vrienden bespreken.
quote:Dat kun je niet maken voor je kindje!
Op donderdag 14 augustus 2003 14:23 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Tja, ik weet het wel, maar het voelt anders, kan het niet uitleggen.
Wat Moonah zei daarmee slaat ze de spijker op z'n kop, het lijkt wel alsof ik niet anders kan.
Ik moet prese iemand hebben, en als het geen partner is dan maar zo
Dat soort gasten brengen alleen maar ellende, ook als je je zogenaamd niet hecht.
En wees eerlijk, op een gegeven moment ga je toch bepaalde verwachtingen hebben waaraan hij vervolgens niet zal voldoen.
Je hebt echt geen vent nodig om happy te zijn.
En met dit soort gasten word je het zeker niet.
Een verdrietige mama is niet wat een kind nodig heeft.
Een gelukkige mama, die gelukkig is met zichzelf.
Geluk vind je echt niet bij een ander, hoor.
Icing on the cake, dat is wat een relatie is.
.Ik ben van mening dat je met je hart gek wordt op iemand, maar dat je op een gegeven moment toch met je hoofd moet besluiten of dit de persoon is waarmee je verder wil gaan. Ik heb het nu ook gedaan met mijn huidige vriendin en gelukkig schreeuwden mijn hoofd en mijn hart allebei hetzelfde.
Sterkte Mien!
Ik hier?
If it's free, you're the product!
quote:Dat het uit de klauwen loopt, sta je zelf toe. Dat is niet de schuld van de mensen die reageren. Dat komt, omdat je er zelf emotioneel teveel bij betrokken bent. Je 'hapt' overal op, voelt je te snel aangesproken, en gooit dan je hele hebben en houden er maar in. En dan wordt je dus vroeg of laat gekwetst.
Op donderdag 14 augustus 2003 14:25 schreef miendobbelsteen het volgende:
Nou, het begon als een neutraal topic, wist ik veel dat het weer zo uit de klauwen zou lopen. Maar zo lopen al mijn topics tegenwoordig, daarom start ik er nog maar weinig op
Jij als topicstarter hoort de touwtjes in handen te houden. Blijkbaar lukt dat op dit moment niet al te best. Niet meer doen dus.
"I never let my schooling interfere with my education." — Mark Twain
quote:Topics netjes houden is werk van mods. Wel een beetje normaal doen plz. Vinger wijzen doe je maar ergens anders...
Op donderdag 14 augustus 2003 14:36 schreef Lemmeb het volgende:
<geblaat>
Ik hier?
If it's free, you're the product!
quote:Was een keurige en zinnige reactie anders, hoor, op "geklaag" van Mien.
Op donderdag 14 augustus 2003 14:44 schreef freud het volgende:[..]
Topics netjes houden is werk van mods. Wel een beetje normaal doen plz. Vinger wijzen doe je maar ergens anders...
quote:OK, sorrry, dan snapte ik de context verkeerd.
Op donderdag 14 augustus 2003 14:45 schreef milagro het volgende:[..]
Was een keurige en zinnige reactie anders, hoor, op "geklaag" van Mien.
Ik hier?
If it's free, you're the product!
quote:Als ik jou was zou ik dit hele topic maar eens nalezen, en dan vooral de reacties van mien op meestal niet lullig bedoelde reacties van anderen, voordat je mijn reactie afdoet als geblaat.
Op donderdag 14 augustus 2003 14:44 schreef freud het volgende:
Topics netjes houden is werk van mods. Wel een beetje normaal doen plz. Vinger wijzen doe je maar ergens anders...
Modjes hebben in dit topic (vrijwel) niks te zoeken (weinig beledigingen etc.) en toch loopt het wat mien betreft uit de hand. Rara hoe kan dat
Mijn reactie is puur opbouwend en zeker niet lullig bedoeld (ook al breng ik het misschien wat direct, maar dat is nu eenmaal mijn stijl). Als je de reacties van mien van 1 à 2 pagina's terug leest, zal je zien dat ze van (o.a.) dit topic niet echt vrolijker wordt. Misschien voorlopig dan maar niet meer zo'n topic openen dan.
"I never let my schooling interfere with my education." — Mark Twain
quote:Ik ken mijn eigen grenzen niet inderdaad en merk nu dat ik er weer eens ruimschoots overheen ben gegaan. Ik wil mijn topics niet meer zo uit de hand laten lopen
Op donderdag 14 augustus 2003 14:36 schreef Lemmeb het volgende:[..]
Dat het uit de klauwen loopt, sta je zelf toe. Dat is niet de schuld van de mensen die reageren. Dat komt, omdat je er zelf emotioneel teveel bij betrokken bent. Je 'hapt' overal op, voelt je te snel aangesproken, en gooit dan je hele hebben en houden er maar in. En dan wordt je dus vroeg of laat gekwetst.
Jij als topicstarter hoort de touwtjes in handen te houden. Blijkbaar lukt dat op dit moment niet al te best. Niet meer doen dus.
Ik hier?
If it's free, you're the product!
quote:Mea culpa
Op donderdag 14 augustus 2003 15:09 schreef freud het volgende:
Mea culpa nogmaals, ik had het topic alleen even gescand. Nu meer gelezen en ik begrijp het nu ook beter.
[Dit bericht is gewijzigd door Frenkie op 14-08-2003 16:09]
quote:Ik trek ook verkeerde lui aan, ik zoek de spanning op en ga over mijn grenzen heen
Op donderdag 14 augustus 2003 14:33 schreef freud het volgende:
Je begint een relatie met je hart en besluit het vol te houden met je hoofd denk ik. Ik snap niet dat jij (Mien) nog geen leuke normale XY combinatie hebt gevonden. Misschien trek je het aan of zo? Je hebt zoveel dingen in je voordeel, zowel hoe je eruit ziet als hoe je innerlijk bent, maar ik dwaal af
quote:My bad.. baby
Op donderdag 14 augustus 2003 15:13 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Mea culpa
Even buiten het aspect "gevoel" om bij de partner"keuze":
Vergeet niet dat je primair leeft voor jezelf. Het doel is dus om voor jezelf een leefomgeving te creeren waarin jij je prettig voelt. Daar iemand bij vinden kan soms heel moeilijk zijn, maar ook heel makkelijk. Dat ligt ook aan de consessies die je wilt doen ten opzichte van je huidige leefomgeving. Het is dus helemaal aan jezelf om jezelf een goed plaatsje te geven en jezelf op je gemak te voelen. Daar heeft niemand wat aan te eisen, want dat is van jou.
quote:Goed advies
Op donderdag 14 augustus 2003 16:14 schreef MrWilliams het volgende:
eisen van wie?Even buiten het aspect "gevoel" om bij de partner"keuze":
Vergeet niet dat je primair leeft voor jezelf. Het doel is dus om voor jezelf een leefomgeving te creeren waarin jij je prettig voelt. Daar iemand bij vinden kan soms heel moeilijk zijn, maar ook heel makkelijk. Dat ligt ook aan de consessies die je wilt doen ten opzichte van je huidige leefomgeving. Het is dus helemaal aan jezelf om jezelf een goed plaatsje te geven en jezelf op je gemak te voelen. Daar heeft niemand wat aan te eisen, want dat is van jou.
Thanks
quote:Kan ik eigenlijk alleen maar beamen. Maar keuzes komen toch van de persoon zelf.
Op donderdag 14 augustus 2003 14:28 schreef milagro het volgende:[..]
Dat kun je niet maken voor je kindje!
Dat soort gasten brengen alleen maar ellende, ook als je je zogenaamd niet hecht.
En wees eerlijk, op een gegeven moment ga je toch bepaalde verwachtingen hebben waaraan hij vervolgens niet zal voldoen.Je hebt echt geen vent nodig om happy te zijn.
En met dit soort gasten word je het zeker niet.
Een verdrietige mama is niet wat een kind nodig heeft.
Een gelukkige mama, die gelukkig is met zichzelf.Geluk vind je echt niet bij een ander, hoor.
Icing on the cake, dat is wat een relatie is.
Om het wat algemener te maken weer:
Partnerkeuze maak je in eerste instantie met je hart en daarna met je verstand. Eerst de ultieme lol en daarna de verstnadige dingen.
Is het niet zo dat hoe vaker je op je bek valt met verkeerde relaties dat je sneller overschakeld op je verstand en sneller de dingen kan beoordelen en daarover beslissen?
Gewoon vanuit mijn vriendnekring gezien zie ik zoveel mensen wisselen van vriendin. ONgeveer 3-4 keer per jaar zien we elkaar op feestjes enzo en nu zijn de meesten weer vrijgezel. en elke keer zie ik wel werr nieuwe vrouwen enzo...echt heel vaag allemaal. Dit heeft voor mij ook mede bepaalt om gewoon te wachten met relaties enzo...ik moest mezelf eerst effe netjes op orde hebben.
ik vind nl dat je een relatie, welke dat dan ook mag zijn, seks of serieuze, gebaseerd moet zijn op wederzijdse verwachtingen. En als je als keus hebt, ik ga die relatie in met de verwachting ik zie wel....dan ben je toch effe verkeerd bezig, want dat gevoel geldt dan wel voor effe, maar later gaat het toch spelen, omdat je de mogelijkehden allemaal open laat. Scheve verwahctingspatronen en uiteindelijk is het wederom puinruimen geblazen.
Nou kunnen die patronen dus in de tussentijd veranderen door omstandigheden, eentje raakt zwanger oid ik noem maar wat, maar er zijn voor veel dingen allemaal voorzorgsmaatregelingen te treffen en eentje is dus dat je je eigen leventje goedi n orde hebt voordat je een relatie aangaat. Leven goed in orde betekent dat je niet zoveel hoeft te schuiven en rommelen om zo alles maar voor elkaar te krijgen. Krijg je ook geen rare kronkels als je een relatie begint.
duzzzz.....
quote:Maar wanneer heeft iemand zijn leven op orde? Wat is de "maatstaf"? Ik ken niemand die het 100% voor elkaar heeft, aan iedereen schort wel wat.
Op donderdag 14 augustus 2003 17:06 schreef hassanjassan het volgende:[..]
...Nou kunnen die patronen dus in de tussentijd veranderen door omstandigheden, eentje raakt zwanger oid ik noem maar wat, maar er zijn voor veel dingen allemaal voorzorgsmaatregelingen te treffen en eentje is dus dat je je eigen leventje goedi n orde hebt voordat je een relatie aangaat. Leven goed in orde betekent dat je niet zoveel hoeft te schuiven en rommelen om zo alles maar voor elkaar te krijgen. Krijg je ook geen rare kronkels als je een relatie begint.
duzzzz.....
Tegen de tijd dat mijn leven op orde is ben ik misschien wel 65+, lekker vooruitzicht
Ik ben nu jong en wil ook binnen niet al te lange tijd me settelen en NIET met die Bulgaar
quote:Misschien is het te hard proberen alles voor elkaar te hebben, juist hetgene wat je ervan af houdt. Misschien als je dingen wat meer beleeft ipv na te streven, kan je wat meer rust brengen in je leven. Ik moest ook best lang wachten, maar uiteindelijk vond ik de juiste persoon toen ik er absoluut niet naar zocht
Op donderdag 14 augustus 2003 17:18 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Maar wanneer heeft iemand zijn leven op orde? Wat is de "maatstaf"? Ik ken niemand die het 100% voor elkaar heeft, aan iedereen schort wel wat.
Tegen de tijd dat mijn leven op orde is ben ik misschien wel 65+, lekker vooruitzicht
. Het lijkt op die chinese vingervallen, hoe harder je probeert ervan los te komen, hoe vaster het gaat zitten...
Ik hier?
If it's free, you're the product!
En hoe je op iemand verliefd kunt zijn die je psychisch of fysiek zou mishandelen, is mij een raadsel.
Zeker als je een kindje hebt, wil je toch geen figuur aan de haak slaan die losse handjes heeft?
En iemand met een goed karakter is niet per definitie saai.
quote:oeh, je was me voor: Ik denk dat je TE VEEL bezig bent om de ware te vinden. Waarom zou je niet eerst met jezelf gelukkig zijn voordat je aan een partner denkt?
Op donderdag 14 augustus 2003 17:24 schreef freud het volgende:
Misschien is het te hard proberen alles voor elkaar te hebben, juist hetgene wat je ervan af houdt. Misschien als je dingen wat meer beleeft ipv na te streven, kan je wat meer rust brengen in je leven. Ik moest ook best lang wachten, maar uiteindelijk vond ik de juiste persoon toen ik er absoluut niet naar zocht
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
quote:Nou ja "op orde" bedoel ik dus, gewoon rust in jezelf hebben. Dat iemand netjes goed doordacht dingen kan besluiten en zich geen grote zorgen hoeft te maken. Zorgen over kinderen, huis, opleding, gezondheid, baan, dat soort zaken.....
Op donderdag 14 augustus 2003 17:18 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Maar wanneer heeft iemand zijn leven op orde? Wat is de "maatstaf"? Ik ken niemand die het 100% voor elkaar heeft, aan iedereen schort wel wat.
Tegen de tijd dat mijn leven op orde is ben ik misschien wel 65+, lekker vooruitzicht
Ik ben er ook nog niet...dus het kan wel eens lang duren ja....maar voor mezelf ben ik wel op de goeie weg....
quote:
Op donderdag 14 augustus 2003 17:37 schreef zwaaibaai het volgende:[..]
oeh, je was me voor: Ik denk dat je TE VEEL bezig bent om de ware te vinden. Waarom zou je niet eerst met jezelf gelukkig zijn voordat je aan een partner denkt?
Prima verwoord IMNSHO
quote:Met mezelf gelukkig worden lijkt me onbereikbaar, als ik mezelf alleen al maar zou kunnen accepteren zou al heel fijn zijn.
Op donderdag 14 augustus 2003 17:37 schreef zwaaibaai het volgende:[..]
oeh, je was me voor: Ik denk dat je TE VEEL bezig bent om de ware te vinden. Waarom zou je niet eerst met jezelf gelukkig zijn voordat je aan een partner denkt?
Maar toch, ik ken mensen met een laag zelfbeeld die toch een gelukkige relatie hebben, hoe kan dat?
En dat verlangen naar een partner heb ik nu eenmaal, dat kan ik niet uitschakelen, alleen zou het prettig zijn als het wat minder op de voorgrond was.
quote:Ik snap dat je verlangt naar een partner, maar daarvan moet je je geluk niet laten afhangen!!! Ik heb eigenlijk ook het advies; word eerst gelukkig met jezelf (en het lijkt mij dat je daarvoor jezelf eerst moet accepteren zoals je bent), daarna komt de rest vanzelf
Op donderdag 14 augustus 2003 19:50 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Met mezelf gelukkig worden lijkt me onbereikbaar, als ik mezelf alleen al maar zou kunnen accepteren zou al heel fijn zijn.
Maar toch, ik ken mensen met een laag zelfbeeld die toch een gelukkige relatie hebben, hoe kan dat?
En dat verlangen naar een partner heb ik nu eenmaal, dat kan ik niet uitschakelen, alleen zou het prettig zijn als het wat minder op de voorgrond was.
quote:Met jou mood swings lijkt het me idd erg moeilijk voor jou om jezelf eens te leren accepteren. Misschien moet je toch wat meer aan jezelf werken en de dingen op een rijtje proberen te zetten. Schrijf het desnoods eens voor jezelf op wat je nu eigenlijk wil en wat je dwars zit.
Op donderdag 14 augustus 2003 19:50 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Met mezelf gelukkig worden lijkt me onbereikbaar, als ik mezelf alleen al maar zou kunnen accepteren zou al heel fijn zijn.
Maar toch, ik ken mensen met een laag zelfbeeld die toch een gelukkige relatie hebben, hoe kan dat?
En dat verlangen naar een partner heb ik nu eenmaal, dat kan ik niet uitschakelen, alleen zou het prettig zijn als het wat minder op de voorgrond was.
En ik snap niet waarom iemand met een laag zelfbeeld geen gelukkige relatie zou kunnen hebben. Waarom denk jij dat eigenlijk?
Het verlangen naar een partner is heel normaal hoor, ik heb precies hetzelfde en ben ook altijd op zoek naar een toekomstige miss Remi.
Feit is wel dat ik er niet zo gefixeerd op ben, ze loopt vanzelf wel eens langs in m'n leven denk ik altijd.
Maar waarom is het vandaag zo'n kutdag?
quote:het hebben van een gelukkige relatie is natuurlijk wel vreselijk subjectief!
Op donderdag 14 augustus 2003 19:50 schreef miendobbelsteen het volgende:[..]
Met mezelf gelukkig worden lijkt me onbereikbaar, als ik mezelf alleen al maar zou kunnen accepteren zou al heel fijn zijn.
Maar toch, ik ken mensen met een laag zelfbeeld die toch een gelukkige relatie hebben, hoe kan dat?
En dat verlangen naar een partner heb ik nu eenmaal, dat kan ik niet uitschakelen, alleen zou het prettig zijn als het wat minder op de voorgrond was.
Misschien dat sommige mensen met een laag zelfbeeld wel een 'zo gelukkig mogelijke' relatie in stand houden, omdat ze ervan overtuigd zijn dat een echt gelukkige relatie er voor hun toch niet in zit...
Sommige mensen zijn gelukkig als ze veel geld of materiele zaken hebben, andere als ze iedere dag GTST kunnen zien, andere als ze een leuke baan hebben...hetzelfde geldt natuurlijk voor de 'eisen' die men stelt aan een relatie en de partner.
En heel misschien zouden een heleboel gelukkige relaties onder een vergrootglas (als je in mensen hun hart kunt kijken) helemaal niet zo gelukkig zijn...
The wisdom that the old can't give away
.Ik heb het idee dat het voor jou sowiso belangrijk is om rust te vinden, een evenwichtig punt van mien-zijn waarvandaan je verder uit kan bouwen. Als je jezelf rustig voelt, komt de rest vaak vanzelf op je af.
Ik hier?
If it's free, you're the product!
|
|
