Online daten heeft relaties verpest

Ik merk dat het huidige onlinedatinglandschap eigenlijk verloren is. Zelf wil ik niet op een andere manier daten dan maar met één persoon tegelijk en deze persoon over langere tijd rustig leren kennen, waarna er, nadat er intentie is uitgesproken, wordt overgegaan tot intimiteit. Elke andere manier van daten vind ik niet interessant en ik blijf liever alleen dan dat ik op deze andere manieren mezelf verneder.

Ik zie dat vooral redpill heel vaak propageert om het idee te geven dat je gigantisch veel opties hebt en zelfs mensen die een goede match zijn daar continu over te berichten, zodat jij niet degene bent die afhankelijk lijkt. Het is ontzettend toxic en het zorgt ervoor dat zelfs mensen die serieus een toekomst met jou overwegen, worden weggejaagd. Helaas is dit het gedrag wat veelvuldig voorkomt op de datingapps.

Er is nog iets wat mij veel erger lijkt en dat is speeddaten. Maar waar de datingapps impliciet zijn, zie je bij speeddaten in real time het effect van deze spelletjes. Eén man of één vrouw die kunstmatig schaarste creëert door elke match het idee te geven dat ze in competitie zijn met de ander. Het vreemde vind ik dat ze zelf nooit bang zijn voor competitie. Want op het moment dat iedereen blijkbaar multidate of in elk geval pretendeert te multidaten, waarom zijn die mannen niet bang dat die vrouw ook multidate met andere mannen?

Nogmaals, zelf date ik echt alleen maar met één iemand tegelijk. En in het verleden was dat voor dit soort mensen natuurlijk makkelijk om te manipuleren. Daarom heb ik gewoon besloten om helemaal niet meer op datingapps te zitten en me er op te richten om gewoon een gelukkig leven in mijn eentje te hebben totdat ik toevallig iemand tegenkom die leuk is. Maar toch zie ik om me heen de hele tijd mensen in dezelfde val trappen.

Daten zou geen competitie moeten zijn. Natuurlijk is er selectie vooraf. Als jij geen kinderen wilt, dan swipe je iedereen die kinderen heeft naar links. En als jij het belangrijk vindt dat iemand sportief is, dan swipe je iedereen die dat niet is weg. Maar op het moment dat je al iemand aan het leren kennen bent, is het niet de bedoeling dat je diegene de hele tijd het idee geeft dat je hem of haar elk moment kan inruilen voor wat beters.

Sowieso voelt dat gewoon heel onvolwassen. Als je zoveel keuzestress hebt, wordt het misschien eerst tijd om erachter te komen wie je zelf bent en wat je wil voordat je iemand anders daarmee lastigvalt.

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:05 schreef DJKoster het volgende:
Ik ben een half jaar ofzo niet heel actief op Fok geweest en deze user spant nog steeds deze onzin?

Lief dagboek

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:27 schreef MultiBanaan het volgende:

[..]
Ironisch gezien is de meest effectieve manier om een relatie te vinden op dating apps door gewoon lekker te daten met meerdere mensen en gewoon leuke dingen te doen en beetje te neuken hier en daar, lekker los en ongedwongen, en mocht er een bij zitten die toch wel leuker blijkt te zijn dan je dacht, dan heeft dat door het ongedwongen knallen heel rustig de mogelijkheid om op een natuurlijke manier te groeien.
In plaats van die types die heel naarstig op zoek zijn naar iets serieus, en met een bloknote op de eerste date gaan zitten analyseren en noteren, en na de derde date een tussentijdse evaluatie houden om te zien of de verwachtingen tot zover wel worden ingelost. Grappig genoeg zie je diezelfde jaar in, jaar uit weer hun profiel langskomen, surprise surprise, nog steeds single, en in de tussentijd zichzelf ook totaal niet vermaakt. Waarbij de rondneuker, mocht die nog geen relatie hebben, in ieder geval stevig heeft genoten van het leven. Op die manier kan je dus eigenlijk ook niet verliezen, is gewoon win win win

Ik geniet niet van rondneuken. Het voelt als een lege investering.

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:23 schreef Droopie het volgende:
Schopje naar KLB..
Reden: het leest als een klacht

Voor jou ja. Het is een analyse.

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:20 schreef Trademarker het volgende:
Online dating is een vleeskeuring.
Fastfood onder het aangaan van relaties.
Goed voor een snelle wip maar niet voor een langdurige relatie.

Voor een leuk weekend of avond een leuke man/vrouw opzoeken. Het samen gezellig maken. Gegevens uitwisselen en weer door naar een ander.

Als dit wederzijds bekend is vind ik dit geen probleem

Ik zou het tien jaar geleden met deze stelling eens zijn. Voordat datingapps wijdverspreid waren, was online contact inderdaad veel vaker gericht op seks. Tinder was destijds voor veel mensen een manier om snel een hook-up te vinden. Tegenwoordig zijn er echter, zeker voor mensen boven de dertig, nog maar weinig alternatieven om een partner te ontmoeten.

Vroeger ontmoette je een potentiële partner op plekken die daar min of meer voor bedoeld waren. Als je begin twintig bent, ga je nog regelmatig uit. Festivals en clubs passen vaak goed bij die levensfase. Op mijn dertigste heb ik daar al lange tijd geen behoefte meer aan. Wanneer je een negen-tot-vijfbaan hebt en daarnaast tientallen andere verplichtingen, is je energie aan het einde van de week meestal op. Zeker wanneer je daarnaast ook nog hobby's en andere interesses hebt waar je je tijd en energie over moet verdelen.
Het tweede punt is dat mensen elkaar in het openbaar bijna niet meer aanspreken. Vroeger zag ik regelmatig dat iemand in de trein het telefoonnummer van een vrouw vroeg of dat mensen spontaan met elkaar in gesprek raakten in een park of op het strand. Tegenwoordig is vrijwel iedereen vooral bezig met zijn telefoon of met het groepje mensen waarmee hij is gekomen. Ik was laatst met een vriendin op het strand en tien jaar geleden waren wij waarschijnlijk gewoon aangesproken. Tegenwoordig gebeurt dat nauwelijks meer.

Een derde punt is dat ook andere plekken waar mensen vroeger regelmatig een partner ontmoetten, zoals op het werk, steeds minder een optie zijn. Bij mijn huidige werkgever is letterlijk gecommuniceerd dat wanneer twee werknemers een relatie met elkaar aangaan, dit tot ontslag kan leiden. Ik hoor dit ook bij andere organisaties steeds vaker. Bedrijven willen het risico verkleinen dat twee collega's na een beëindigde relatie niet meer professioneel met elkaar kunnen samenwerken.

Ten slotte zijn veel mensen volgens mij sterk beïnvloed door ideeën uit verschillende online stromingen. Aan de ene kant zijn er figuren zoals Andrew Tate, Jordan Peterson en andere redpill-influencers. Aan de andere kant is er de 'sprinkle sprinkle'-mentaliteit. Daardoor zijn veel mensen voortdurend bezig met strategieën en manipulatie, in plaats van dat twee mensen elkaar op een normale, open manier benaderen en met elkaar in gesprek gaan.

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:30 schreef MultiBanaan het volgende:

[..]
Beschouw jij alles in het leven als een investering? Moet een potje voetballen bjivoorbeeld ook samen gaan met een kosten baten analyse?

De investering die je doet bij een potje tafelvoetbal is absoluut niet vergelijkbaar met de investering die je doet op het moment dat je iemand date, zelfs als je dat op een casual manier doet. Tafelvoetbal is vaak een impulsieve beslissing die jij en je vrienden nemen tijdens een avondje uit in de kroeg, of in een andere situatie waarin jullie samen iets gezelligs willen doen. De investering is beperkt en de mogelijke gevolgen zijn minimaal.

Een seksuele relatie brengt daarentegen veel meer risico's met zich mee. Als je seks hebt, stel je jezelf bloot aan onder andere soa's, maar ook aan emotionele kwetsuur. Op het moment dat jij gevoelens ontwikkelt voor de ander en die gevoelens niet wederzijds blijken te zijn, heb je een aanzienlijk emotioneel risico gelopen.

Ik kan geen seks hebben zonder mij op den duur aan iemand te hechten, ook niet wanneer die persoon uiteindelijk geen partnermateriaal blijkt te zijn. Voor mij is dat daarom verspilde tijd en wegen de kosten uiteindelijk zwaarder dan de opbrengsten.

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:18 schreef RM-rf het volgende:
klinkt een beetje alsof je eventuele persoonlijke keuzes, voorkeuren en de consequenties daarvan poogt te "algemeniseren" en gaat roepen dat dit een overkoepelend probleem zou zijn van het "online daten"...

iedereen leeft gewoon in een realiteit die zo is... als je merkt dat je problemen hebt in het aanpassen daaraan, is het belangrijkste gewoon naar jezelf te kijken en te analyseren hoe je je eigen aanpak en handelen zo kunt verbeteren dat deze problemen minder voor je worden.

Daten is sowieso iets dat je met een ander persoon zult gaan doen, dus is het bij voorbaat enkel roepen over "wat jij wél vind" en "wat jij niet vind" en gaan eisen dat die ander daar gelijk zich aan moet onderwerpen, nogal kortzichtig ...

natuurlijk is het wel zo pretig is als je bij het daten iemand vind waarmee je op belangrijke punten grote overeenstemming hebt, maar het het essentiele aan daten (en dat was het ook 25 jaar terug vóórdat het 'online' daten opkwam) is vooral dat je iemand anders leert kennen en een bepaalde vorm van een prettige gezamelijkheid en samenzijn ontwikkeld...
niet enkel uitwisselen wat je absolute grenzen en welke dogmatische no-no's je bij voorbaat oplegt.

Tldr; ik moet me onderwerpen aan de norm. Nee bedankt.

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:12 schreef Elan het volgende:
Ik date allang niet meer maar wat ik om me heen hoor zijn vleeskeuring apps als Tinder allang op hun retour.

Waar daten die mensen dan? Speeddates zijn humiliation rituals en Gen Z is te bang om gesprekken aan te gaan met vreemden.

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:45 schreef MultiBanaan het volgende:

[..]
Kan me totaal niet herkennen in eigenlijk alles wat je zojuist hebt getypt. Misschien omdat ik een man ben, kan ik neuken en gevoelens volledig los van elkaar zien.
Voor andere mensen kan het trouwens weer verspilling van de geinvesteerde tijd en moeite zijn als er na maanden van daten nog steeds niet geneukt is, sommige mensen hebben dat juist nodig om een connectie te vormen, anders is het niks meer dan vriendschap. Voor mij persoonlijk geld, als er na de 5e date nog niet geneukt is, dan maak ik er een eind aan, allemaal tijdverspilling

Ik heb seks zodra ik de enige vrouw ben met wie hij datet. Als dat op de tweede date is, dan heb ik dan seks.

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:47 schreef Elan het volgende:

[..]
Jawel alleen ik hoef er niet meer voor op date.

Wat mij irriteert is dat die casual types op serieuze apps als Bumble zitten. Ga gewoon op Feeld en zeg eerlijk dat je rond wil neuken. Niet liegen dat je een relatie wil en daarna ghosten.

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:48 schreef MultiBanaan het volgende:

[..]
Zolang het nog niks serieus is, vertel ik sowieso niet dat ik nog anderen zie, dat is prive informatie die ik me niet verplicht voel om te delen

Dan is er geen seks. De voorwaarde voor intimiteit is commitment, nooit andersom.

En 99% van die mannen schept er juist mee op omdat ze dread games spelen.

Ik vraag me ook af of de types die 5 mensen tegelijk daten werkloos zijn.

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:49 schreef mschol het volgende:

[..]
als je dat weet ja..

Hij moet het bewijzen.

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:48 schreef nostra het volgende:

[..]
Net als jijzelf dus?

Op AreWeDatingTheSameGuy zie ik ze ook jaar in jaar uit.

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:56 schreef MultiBanaan het volgende:

[..]
Dat krijg je als 10 vrouwen allemaal aandacht willen van dezelfde top dog, dan geef je hem de macht om te doen wat hij wil, en in de praktijk betekent dat meestal alle 10 een veeg uit de pan en geen enkele krijgt een vast contract

Ik date geen top dogs. Zelfs als ik below my league een kans geef claimen ze dat ik in competitie moet.

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:57 schreef RM-rf het volgende:

[..]
Nee, je moet je aan niks onderwerpen; Als je een relatie al voorstelt als "onderwerpen aan", ligt het probleem vooral bij jezelf.

Een relatie is vooral een vorm van samenleven tussen twee verschillende personen.
als je niet bereid bent je te openen voor die andere persoon, zal dat altijd misgaan.

Ik hoef niet vernederingen te accepteren zoals monogamie verdienen om me te "openen".

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:54 schreef MultiBanaan het volgende:

[..]
Tinder heeft zijn eigen graf gegraafd door het algoritme zo te verneuken, als hun algoritme nog hetzelfde was als 10 jaar terug, was er niks aan de hand geweest voor ze. Het is niet zo dat mensen niet meer dating apps willen, dating apps hebben zichzelf gewoon onbruikbaar gemaakt voor het gros van de gebruikers

Bumble doet aan match witholding. Tinder laat tenminste nog in realtime likes zien

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:52 schreef nostra het volgende:

[..]
En hoe gaat die prins op het witte paard daar dan precies tussen passen, als je niet eens tijd hebt om een festivalletje te pakken?

Ik ben allang de levensfase voorbij waarin ik festivals pak.

Maar als jij 7 mensen tegelijk datet heb je geen tijd meer voor vrienden, huishouden, hobby's. Als je een partner hebt waarmee je LAT kan je dat in dezelfde ruimte doen.

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 12:52 schreef MultiBanaan het volgende:

[..]
Dread games? Klinkt als iets uit de afrocultuur
Voor mij is de voorwaarde voor commitment intimiteit, nooit andersom

Jij vraagt ook vooraf een jaarloon voor je een contract tekent en werk verricht?

Een dread game is een strategie waarbij iemand bewust de angst creëert dat hij of zij vervangen kan worden. Het doel is niet om een partner gerust te stellen, maar juist om onzekerheid op te wekken zodat de ander harder gaat investeren in de relatie.

Typische elementen zijn:
Minder beschikbaar worden dan voorheen.
Trager reageren op berichten.
Flirten met anderen of de indruk wekken dat er veel opties zijn.
Zich aantrekkelijker maken en dat zichtbaar tonen op sociale media.
Geheimzinnig doen over waar je bent of met wie.
De partner laten merken dat weggaan een reële mogelijkheid is.
Niet direct bevestiging of affectie geven wanneer de ander daarom vraagt.

Binnen de redpillwereld wordt dit vaak onderverdeeld in passive dread en active dread. Passive dread houdt in dat iemand simpelweg een aantrekkelijk en onafhankelijk leven leidt, sport, een sociaal netwerk heeft en niet afhankelijk overkomt. Active dread gaat verder en omvat bewust gedrag dat jaloezie of onzekerheid moet oproepen, zoals suggestief doen over andere potentiële partners of opzettelijk emotionele afstand creëren.
Het achterliggende idee is gebaseerd op het concept van preselection en schaarste. De redpilltheorie stelt dat mensen meer waarde hechten aan iemand waarvan ze denken dat anderen die persoon ook willen en dat de kans bestaat hem of haar te verliezen.
Buiten de manosphere wordt dread game meestal gezien als een manipulatieve relatievorm. Relatiepsychologen wijzen erop dat het op korte termijn soms meer aandacht of investering kan uitlokken, maar op langere termijn vaak leidt tot wantrouwen, angst, conflicten en een afname van emotionele veiligheid.

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 13:02 schreef nostra het volgende:

[..]
Terecht natuurlijk, emancipatie werkt twee kanten op.

Er is geen echte competitie, ze spelen dread games die ze online leren in manosfeerkringen.

Waarom zou je langdurig een slechte optie entertainen en dreigen met weggaan als je betere opties kan entertainen?

Ga jij als vleeseter naar een vegetarisch restaurant, uren klagen over hun aanbod, zeggen dat je niet overtuigd bent van hun keuken en pas vegetarier wordt als je bewijs hebt van hun kwaliteit, of ga je gewoon naar een steakhouse?

quote:

Op dinsdag 28 juli 2026 13:09 schreef RM-rf het volgende:

[..]
Waarom zou een relatie aangaan een vernedering zijn? Je creëert echt je eigen misère met zo'n instelling.

Een relatie aangaan is in mijn ogen ook helemaal geen vernedering. Wat ik een vernedering vind, is dat er vanaf het begin af aan asymmetrie bestaat, waarbij de ene persoon uit meerdere personen mag kiezen, of in elk geval de illusie wekt, en de andere persoon in competitie moet gaan met meerdere zogenaamde kandidaten en door steeds verdergaande hoepels moet gaan springen, terwijl de persoon met wie zij wil daten continu de boot afhoudt en steeds hogere eisen stelt voordat hij zogenaamd overtuigd is van monogamie.

Dit is, zoals ik al eerder noemde, een dread game. Deze dread games zijn bepaalde manipulatietechnieken die heel erg worden gepromoot in de manosfeer. Omdat ik zelf maar één persoon tegelijk date, ontstaat deze asymmetrie al meteen op het moment dat iemand anders nog met meerdere mensen tegelijk afspreekt. Daarom heb ik de regel dat ik niet op een tweede date ga of verder ga met intimiteit op het moment dat deze persoon nog met andere vrouwen aan het daten is.

Wat echter ook vaak voorkomt, want ik weet dat de meeste mannen echt niet zoveel opties tegelijkertijd hebben, is dat ze het alsnog gewoon gaan verzinnen om mij onzeker te maken. Het vreemde daarvan vind ik dat de meeste mensen niet lijken door te hebben dat, puur omdat ik niet op dat moment met meerdere mensen tegelijkertijd date, ik niet per se geen andere opties heb of überhaupt nooit weg zal gaan. Het verbaast me daarom ook altijd dat ze altijd heel erg verbaasd zijn op het moment dat ik het afkap en aangeef dat het van mij niet zo hoeft.