R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Even in het kort een toelichting die nodig is;
Op het moment dat ik mijn partner leerde kennen, heeft hij tijdens het daten met mij meerdere keren seks gehad met zijn ex, de moeder van zijn kinderen, en dit verzwegen. Dit kwam pas uit nadat hij aangaf serieus met mij verder te willen -we waren toen al een half jaar in een officiële relatie- en betreffende ex met een zwangerschapstest op de proppen kwam. Uiteindelijk bleek het gelogen door deze vrouw en hebben we na een heftige periode besloten met elkaar verder te gaan. Dat gaat met vallen en opstaan, mijn vertrouwen is enorm geschaad. De omgang met de kinderen en de moeder van de kinderen is normaal tot fatsoenlijk van mijn kant, ik ben volwassen.
We zijn nu drie jaar verder en het gaat/ging goed. Mijn partner en ik hebben de afspraak de omgang met de moeder van zijn kinderen zakelijk te houden en gericht op ouderschap, geen vriendschap of band meer tussen hen. Deze afspraak is gemaakt omdat zij veel manipuleerde en loog en daarmee spanningen veroorzaakte.
Nadat dit maanden goed gaat, begint de betreffende ex weer vaker een beroep op mijn partner te doen. Dit verzwijgt hij, echter “versprak” 1 van de kinderen zich gisteren. Het blijkt dat ze vraagt aan mijn partner bij het ophalen van de kinderen voor het weekend, of hij haar naar bepaalde afspraken wil brengen. In plaats van gewoon “nee” zeggen, zegt hij vervolgens dat “Kata dat absoluut niet wil”. En het lijkt erop dat hij dit ook zo aan de kinderen uitlegt.
Met andere woorden; ik voel mij voor de bus gegooid.
Ten eerst zijn dit intieme details en wonden die nog niet helemaal geheeld zijn die binnen onze relatie horen te blijven.
Ten tweede vind ik het “voer” om mij de schuld te geven om haar niet te mogen helpen en zou dit best naar kunnen overkomen op de kinderen.
Dit lijkt natuurlijk een hele mooie, eerlijke eigenschap van mijn vriend, echter heeft hij geen enkele moeite om tegen dezelfde ex te vertellen dat hij autopech heeft en later/niet komt omdat hij een avondje heeft zitten snuiven en zuipen met zijn vrienden. Dus helemaal integer… Mwah.
Ik kom uit een manipulatieve relatie met een gediagnosticeerd borderliner. Op dit moment gaan steeds meer alarmbellen af. Uiteraard is dit niet de enige gebeurtenis. Ik vind het lastig om er een punt achter te zetten, want tja. Ik geef wel om deze man. Ik ontwikkel met hulp wel steeds meer een manier om mijzelf meer te wapenen tegen dit soort valkuilen in relaties.
Afijn, tijd voor reflectie. Stel ik mij aan?
Op het moment dat ik mijn partner leerde kennen, heeft hij tijdens het daten met mij meerdere keren seks gehad met zijn ex, de moeder van zijn kinderen, en dit verzwegen. Dit kwam pas uit nadat hij aangaf serieus met mij verder te willen -we waren toen al een half jaar in een officiële relatie- en betreffende ex met een zwangerschapstest op de proppen kwam. Uiteindelijk bleek het gelogen door deze vrouw en hebben we na een heftige periode besloten met elkaar verder te gaan. Dat gaat met vallen en opstaan, mijn vertrouwen is enorm geschaad. De omgang met de kinderen en de moeder van de kinderen is normaal tot fatsoenlijk van mijn kant, ik ben volwassen.
We zijn nu drie jaar verder en het gaat/ging goed. Mijn partner en ik hebben de afspraak de omgang met de moeder van zijn kinderen zakelijk te houden en gericht op ouderschap, geen vriendschap of band meer tussen hen. Deze afspraak is gemaakt omdat zij veel manipuleerde en loog en daarmee spanningen veroorzaakte.
Nadat dit maanden goed gaat, begint de betreffende ex weer vaker een beroep op mijn partner te doen. Dit verzwijgt hij, echter “versprak” 1 van de kinderen zich gisteren. Het blijkt dat ze vraagt aan mijn partner bij het ophalen van de kinderen voor het weekend, of hij haar naar bepaalde afspraken wil brengen. In plaats van gewoon “nee” zeggen, zegt hij vervolgens dat “Kata dat absoluut niet wil”. En het lijkt erop dat hij dit ook zo aan de kinderen uitlegt.
Met andere woorden; ik voel mij voor de bus gegooid.
Ten eerst zijn dit intieme details en wonden die nog niet helemaal geheeld zijn die binnen onze relatie horen te blijven.
Ten tweede vind ik het “voer” om mij de schuld te geven om haar niet te mogen helpen en zou dit best naar kunnen overkomen op de kinderen.
Dit lijkt natuurlijk een hele mooie, eerlijke eigenschap van mijn vriend, echter heeft hij geen enkele moeite om tegen dezelfde ex te vertellen dat hij autopech heeft en later/niet komt omdat hij een avondje heeft zitten snuiven en zuipen met zijn vrienden. Dus helemaal integer… Mwah.
Ik kom uit een manipulatieve relatie met een gediagnosticeerd borderliner. Op dit moment gaan steeds meer alarmbellen af. Uiteraard is dit niet de enige gebeurtenis. Ik vind het lastig om er een punt achter te zetten, want tja. Ik geef wel om deze man. Ik ontwikkel met hulp wel steeds meer een manier om mijzelf meer te wapenen tegen dit soort valkuilen in relaties.
Afijn, tijd voor reflectie. Stel ik mij aan?
De alarmbellen gaan denk ik bij iedereen af na het lezen van je post.quote:Op dinsdag 25 april 2023 08:16 schreef KataTonDemonaEyatoy het volgende:
Even in het kort een toelichting die nodig is;
Op het moment dat ik mijn partner leerde kennen, heeft hij tijdens het daten met mij meerdere keren seks gehad met zijn ex, de moeder van zijn kinderen, en dit verzwegen. Dit kwam pas uit nadat hij aangaf serieus met mij verder te willen -we waren toen al een half jaar in een officiële relatie- en betreffende ex met een zwangerschapstest op de proppen kwam. Uiteindelijk bleek het gelogen door deze vrouw en hebben we na een heftige periode besloten met elkaar verder te gaan. Dat gaat met vallen en opstaan, mijn vertrouwen is enorm geschaad. De omgang met de kinderen en de moeder van de kinderen is normaal tot fatsoenlijk van mijn kant, ik ben volwassen.
We zijn nu drie jaar verder en het gaat/ging goed. Mijn partner en ik hebben de afspraak de omgang met de moeder van zijn kinderen zakelijk te houden en gericht op ouderschap, geen vriendschap of band meer tussen hen. Deze afspraak is gemaakt omdat zij veel manipuleerde en loog en daarmee spanningen veroorzaakte.
Nadat dit maanden goed gaat, begint de betreffende ex weer vaker een beroep op mijn partner te doen. Dit verzwijgt hij, echter “versprak” 1 van de kinderen zich gisteren. Het blijkt dat ze vraagt aan mijn partner bij het ophalen van de kinderen voor het weekend, of hij haar naar bepaalde afspraken wil brengen. In plaats van gewoon “nee” zeggen, zegt hij vervolgens dat “Kata dat absoluut niet wil”. En het lijkt erop dat hij dit ook zo aan de kinderen uitlegt.
Met andere woorden; ik voel mij voor de bus gegooid.
Ten eerst zijn dit intieme details en wonden die nog niet helemaal geheeld zijn die binnen onze relatie horen te blijven.
Ten tweede vind ik het “voer” om mij de schuld te geven om haar niet te mogen helpen en zou dit best naar kunnen overkomen op de kinderen.
Dit lijkt natuurlijk een hele mooie, eerlijke eigenschap van mijn vriend, echter heeft hij geen enkele moeite om tegen dezelfde ex te vertellen dat hij autopech heeft en later/niet komt omdat hij een avondje heeft zitten snuiven en zuipen met zijn vrienden. Dus helemaal integer… Mwah.
Ik kom uit een manipulatieve relatie met een gediagnosticeerd borderliner. Op dit moment gaan steeds meer alarmbellen af. Uiteraard is dit niet de enige gebeurtenis. Ik vind het lastig om er een punt achter te zetten, want tja. Ik geef wel om deze man. Ik ontwikkel met hulp wel steeds meer een manier om mijzelf meer te wapenen tegen dit soort valkuilen in relaties.
Afijn, tijd voor reflectie. Stel ik mij aan?
Je kunt natuurlijk aan blijven modderen met hem omdat je om hem geeft, maar gelukkig zul je er niet van worden. Misschien wat meer om jezelf geven en hier inderdaad een punt achter zetten.
Hier gaan geen alarmbellen af idd…quote:
Een liegende, snuivende en vreemdgaande vriend hebben en je dan hier druk over gaan maken?
Mmm. Het probleem en mijn valkuil is dat dát niet zijn enige eigenschappen zijn. De dooddoener; hij is ook heel leuk…quote:
Een liegende, snuivende en vreemdgaande vriend hebben en je dan hier druk over gaan maken?
Daar ben ik mij wel van bewust. Dat hij eigenlijk helemaal niet zo leuk doet tegen mij.
Tja, allereerst: Klotesituatie voor jou en vervelend dat je uit zo'n rotrelatie komt.
Dan de situatie zelf: Ik denk niet dat je jezelf aanstelt maar het is ook duidelijk dat je ex blijkbaar ook onvrede voelt over de huidige afspraken. Misschien een directe vraag maar hebben jullie genoeg seks? Vaak is dit voor mannen wel echt een ding namelijk, veel mannen die zich daarin tekort gedaan voelen blijven om zich heen kijken. Kun je er nog zulke goede gesprekken over voeren maar dat gevoel blijft hangen.
Op basis van je OP kan ik niet echt goed inschatten hoe hij nou precies tegenover je ex staat als ik ook lees dat hij veel liegt tegen haar. Het klinkt allemaal niet geweldig of een hele betrouwbare vent maar het zou ook kunnen dat de relatie voor hem te benauwend voelt.
Dan de situatie zelf: Ik denk niet dat je jezelf aanstelt maar het is ook duidelijk dat je ex blijkbaar ook onvrede voelt over de huidige afspraken. Misschien een directe vraag maar hebben jullie genoeg seks? Vaak is dit voor mannen wel echt een ding namelijk, veel mannen die zich daarin tekort gedaan voelen blijven om zich heen kijken. Kun je er nog zulke goede gesprekken over voeren maar dat gevoel blijft hangen.
Op basis van je OP kan ik niet echt goed inschatten hoe hij nou precies tegenover je ex staat als ik ook lees dat hij veel liegt tegen haar. Het klinkt allemaal niet geweldig of een hele betrouwbare vent maar het zou ook kunnen dat de relatie voor hem te benauwend voelt.
Hoezo zijn het ‘intieme details’ als hij tegen zijn ex zegt dat jij niet wil dat hij zijn ex naar afspraken brengt? Waarom is dat jou ‘voor de bus gooien’?
Jij wil toch niet dat hij dat doet? Waarom mag hij dat niet zeggen?
Jij wil toch niet dat hij dat doet? Waarom mag hij dat niet zeggen?
The love you take is equal to the love you make.
Ik vind het lastig, ik twijfel al langer. Ben verder absoluut niet afhankelijk van hem. Eigen huis, baan en gezin. Niks wat ons verplicht tot samen blijven.quote:Op dinsdag 25 april 2023 08:21 schreef kwiwi het volgende:
[..]
De alarmbellen gaan denk ik bij iedereen af na het lezen van je post.
Je kunt natuurlijk aan blijven modderen met hem omdat je om hem geeft, maar gelukkig zul je er niet van worden. Misschien wat meer om jezelf geven en hier inderdaad een punt achter zetten.
Stom hart werkt niet mee.
Klinkt als een bijzonder onbetrouwbaar persoon, iets wat jij ook allang weet maar nog niet erg genoeg vind om de relatie te verbreken. Wat je dus eigenlijk kunt doen, ipv het openen van een topic, is jezelf afvragen wat wel een grens is om een relatie te verbreken, wat jouw zelfrespect is en wat je in een partner zoekt. Mocht na deze interne analyse alsnog jouw huidige partner als winnaar uit de bus komen dan is er feitelijk niks aan de hand.
Omdat ik eigenlijk niet wil dat zij weet dat wat er is gebeurd nog steeds pijn doet zo nu en dan.quote:
Hoezo zijn het ‘intieme details’ als hij tegen zijn ex zegt dat jij niet wil dat hij zijn ex naar afspraken brengt? Waarom is dat jou ‘voor de bus gooien’?
Jij wil toch niet dat hij dat doet? Waarom mag hij dat niet zeggen?
Dat het nog steeds effect heeft.
Dat weet ze toch wel.quote:
[..]
Omdat ik eigenlijk niet wil dat zij weet dat wat er is gebeurd nog steeds pijn doet zo nu en dan.
Dat het nog steeds effect heeft.
The love you take is equal to the love you make.
Jij hebt zelf ook kinderen?quote:
[..]
Ik vind het lastig, ik twijfel al langer. Ben verder absoluut niet afhankelijk van hem. Eigen huis, baan en gezin. Niks wat ons verplicht tot samen blijven.
Stom hart werkt niet mee.
Dat is een goeie en hier werk ik ook hard aan.quote:
Klinkt als een bijzonder onbetrouwbaar persoon, iets wat jij ook allang weet maar nog niet erg genoeg vind om de relatie te verbreken. Wat je dus eigenlijk kunt doen, ipv het openen van een topic, is jezelf afvragen wat wel een grens is om een relatie te verbreken, wat jouw zelfrespect is en wat je in een partner zoekt. Mocht na deze interne analyse alsnog jouw huidige partner als winnaar uit de bus komen dan is er feitelijk niks aan de hand.
Zo had ik het nog niet bekeken.quote:
Op de één of andere manier wil ik niet zo kwetsbaar zijn. En aan de andere kant zou het mij niet moeten boeien.
Heb je het idee dat hij nog terug wil naar zijn ex voor de seks? Hoe is jullie seksleven?quote:
[..]
Ja, ik heb ook kinderen.
Nee, dat wil hij niet.quote:
[..]
Heb je het idee dat hij nog terug wil naar zijn ex voor de seks? Hoe is jullie seksleven?
Wij hebben heel fijne en goede seks, meer dan het landelijk gemiddelde.
Dan vind ik het wel een raar verhaal ja. Hij kan dan beter gewoon tegen de kinderen aangeven dat hij zelf zijn ex niet meer wil wegbrengen.quote:
[..]
Nee, dat wil hij niet.
Wij hebben heel fijne en goede seks, meer dan het landelijk gemiddelde.
Ik ga bijna denken dat jouw vriend van twee walletjes eet.quote:
[..]
Omdat ik eigenlijk niet wil dat zij weet dat wat er is gebeurd nog steeds pijn doet zo nu en dan.
Dat het nog steeds effect heeft.
Zo makkelijk als hij liegt over bv dat gesnuif.
Aanstellen is als je liegt dat je pijn hebt. Je zegt dat er alarmbellen af gaan - het doet zeer in je vertrouwen met die persoon. Dus nee je stelt je niet aan.quote:
Afijn, tijd voor reflectie. Stel ik mij aan?
Hij snuift, drinkt en gaat vreemd (die 'afspraken met zijn ex' , Joost mag weten wat daar allemaal gebeurt).
Ik zou de boel afkappen.
Google is your friend, abuse your friends
Nou ja. Dat dus. Als je makkelijk een smoes kunt bedenken, dan is “nee, ik ben geen taxi” toch ook zo gezegd? Of gewoon “nee”.quote:
[..]
Ik ga bijna denken dat jouw vriend van twee walletjes eet.
Zo makkelijk als hij liegt over bv dat gesnuif.
Waarom dat mijn gevoel erbij betrekken? En zo iets persoonlijks? Ik voel mij voor kakken gezet. Zo van; ja, die Kata is er nog steeds niet overheen.
Dat alleen al zou reden genoeg zijn voor mij om hier een einde aan te maken, die zitten er ook midden inquote:
[..]
Ja, ik heb ook kinderen.
Ja dan gaat dat even pijn doen. Maar als je eigenwaarde langzaam afbrokkelt en je jezelf steeds meer kwijtraakt wordt je ook niet gelukkig.quote:
[..]
Ik vind het lastig, ik twijfel al langer. Ben verder absoluut niet afhankelijk van hem. Eigen huis, baan en gezin. Niks wat ons verplicht tot samen blijven.
Stom hart werkt niet mee.
Ik zie zoveel vrouwen zichzelf totaal wegcijferen in relaties waarbij de man zo vaak doet waar hij uiteindelijk zelf zin in heeft… Zonde gewoon.
Wie dit leest is een lezer van dit
Jouw gevoel is goed.quote:
[..]
Nou ja. Dat dus. Als je makkelijk een smoes kunt bedenken, dan is “nee, ik ben geen taxi” toch ook zo gezegd? Of gewoon “nee”.
Waarom dat mijn gevoel erbij betrekken? En zo iets persoonlijks? Ik voel mij voor kakken gezet. Zo van; ja, die Kata is er nog steeds niet overheen.
Je hoeft dit niet "te pikken".
Sterkte!
En hoe vaak snuift hij? Klinkt alsof dat ook wel regelmatig voorkomt?
Wie dit leest is een lezer van dit
Hoe het nu loopt is zeker niet goed, ga je hem ooit nog kunnen vertrouwen, zal het aard van het beestje ooit (op tijd) veranderen? Besteed tijd en energie aan mensen die hetzelfde voor je over hebben als wat jij voor hen over heb.
Twee keer per maand ofzo.quote:
En hoe vaak snuift hij? Klinkt alsof dat ook wel regelmatig voorkomt?
Begrijp mij niet verkeerd, ik ben geen heilige hoor. Doe zelf ook nog weleens een pilletje op Dominator ofzo, twee keer per jaar. Zuipen hou ik helemaal niet zo van.
Dus tja, ook dat is getolereerd mits partner de volgende dag zijn verplichtingen zoals werk en ouderschap nakomt. Ik zit hem niet op de huid, wel vind ik het een onaangename eigenschap waar ik geen aandacht of ruzie aan verspil. Hij doet dit nu eenmaal.
Ik weet dat het voor sommige mensen een uitlaatklep is.
En dat is cocaïne? Want twee keer in de maand cocaïne is best veel. Spul is verslavend en met als met alcohol bouwen mensen dat vaak langzaam op, tot ze het ineens wekelijks doen en dan meerdere keren per week enz.quote:
[..]
Twee keer per maand ofzo.
Begrijp mij niet verkeerd, ik ben geen heilige hoor. Doe zelf ook nog weleens een pilletje op Dominator ofzo, twee keer per jaar. Zuipen hou ik helemaal niet zo van.
Dus tja, ook dat is getolereerd mits partner de volgende dag zijn verplichtingen zoals werk en ouderschap nakomt. Ik zit hem niet op de huid, wel vind ik het een onaangename eigenschap waar ik geen aandacht of ruzie aan verspil. Hij doet dit nu eenmaal.
Ik weet dat het voor sommige mensen een uitlaatklep is.
En het is nog rete duur ook. Rotzooi. En er wordt ook veel alcohol bij gedronken. Mijn ervaring met mensen die cocaïne snuiven is dat ze ook altijd doen of het minder is…helaas.
Dat is mijn inziens toch wat anders dan twee keer per jaar een pilletje op een festival.
Wie dit leest is een lezer van dit
Ja, coke. En dan in combinatie met veel bier. Ik snap de combinatie niet, wel dat het met veel stress een uitlaatklep is.quote:
[..]
En dat is cocaïne? Want twee keer in de maand cocaïne is best veel. Spul is verslavend en met als met alcohol bouwen mensen dat vaak langzaam op, tot ze het ineens wekelijks doen en dan meerdere keren per week enz.
En het is nog rete duur ook. Rotzooi.
Dat is mijn inziens toch wat anders dan twee keer per jaar een pilletje op een festival.
Het is wel iets waarvan ik denk dat ik een volwassen man niet kan sturen in die keuzes zonder een zeikwijf gevonden te worden.
Als ik het zo teruglees voel ik mijzelf best een slappe dweil die niet opkomt voor haar behoeften en grenzen.
Soms heb je de ogen van iemand anders nodig om naar je situatie te kijken.quote:
[..]
Ja, coke. En dan in combinatie met veel bier. Ik snap de combinatie niet, wel dat het met veel stress een uitlaatklep is.
Het is wel iets waarvan ik denk dat ik een volwassen man niet kan sturen in die keuzes zonder een zeikwijf gevonden te worden.
Als ik het zo teruglees voel ik mijzelf best een slappe dweil die niet opkomt voor haar behoeften en grenzen.
Of vraag jezelf: "wat zou ik een vriendin adviseren die in dit schuitje zit?"
Ik vind het eerlijk gezegd vrij onbetekenend. Het is toch ook gewoon zo dat jij er moeite mee hebt en dat dat de voornaamste reden is dat het contact tussen hen zakelijk blijft. Voor hem is het de makkelijkste uitleg, want bij elke andere uitleg komt ie in een discussie met haar.quote:
[..]
Nou ja. Dat dus. Als je makkelijk een smoes kunt bedenken, dan is “nee, ik ben geen taxi” toch ook zo gezegd? Of gewoon “nee”.
Waarom dat mijn gevoel erbij betrekken? En zo iets persoonlijks? Ik voel mij voor kakken gezet. Zo van; ja, die Kata is er nog steeds niet overheen.
Als je er overheen kunt stappen dat hij een half jaar seks met een andere vrouw heeft gehad en jou keihard heeft voorgelogen, dan moet je hier toch ook overheen kunnen stappen.
Als het vertrouwen weg is dan is er ook geen relatie meer! Het lijkt erop dat hij zijn eigen leven lijdt zonder rekening met jou en je verleden te houden. Volgens mij is de keuze duidelijk!
[ Bericht 0% gewijzigd door dontknowwho op 25-04-2023 09:24:38 ]
[ Bericht 0% gewijzigd door dontknowwho op 25-04-2023 09:24:38 ]
Hoezo dat?! Is nooit te laat om voor jezelf ALSNOG op te komen, als ze dit in het verleden niet voldoende gedaan heeft kan ze dat nu alsnog doen!!quote:
[..]
Ik vind het eerlijk gezegd vrij onbetekenend. Het is toch ook gewoon zo dat jij er moeite mee hebt en dat dat de voornaamste reden is dat het contact tussen hen zakelijk blijft. Voor hem is het de makkelijkste uitleg, want bij elke andere uitleg komt ie in een discussie met haar.
Als je er overheen kunt stappen dat hij een half jaar seks met een andere vrouw heeft gehad en jou keihard heeft voorgelogen, dan moet je hier toch ook overheen kunnen stappen.
Maar dat heeft niets met haar te maken, dat heeft met jou te maken. Het probleem hier is niet dat zij dat wel of niet weet (en dat weet ze heus wel) maar dat jij daar gewicht aan hangt.quote:
[..]
Omdat ik eigenlijk niet wil dat zij weet dat wat er is gebeurd nog steeds pijn doet zo nu en dan.
Dat het nog steeds effect heeft.
Breitling - Instruments for Professionals
Geen gezonde uitlaaadklep, zit je ook nog met een verslaving over een tijdje.quote:
[..]
Ja, coke. En dan in combinatie met veel bier. Ik snap de combinatie niet, wel dat het met veel stress een uitlaatklep is.
Het is wel iets waarvan ik denk dat ik een volwassen man niet kan sturen in die keuzes zonder een zeikwijf gevonden te worden.
Als ik het zo teruglees voel ik mijzelf best een slappe dweil die niet opkomt voor haar behoeften en grenzen.
Ik zie nu dat je al meer over hebt gepost hier. Denk dat het wel duidelijk is dat dit geen toekomstmuziek is.
Wie dit leest is een lezer van dit
Ik vind dit wel een heel veel interessant inzicht. Er is veel gebeurd, tussen hen was het een vechtscheiding en werden de kinderen ingezet en weggehouden van mijn partner. Vanuit de hulpverlening is een plan gemaakt waarin zakelijk ouderschap is geadviseerd, dus alleen contact over en in het belang van de kinderen.quote:
[..]
Ik vind het eerlijk gezegd vrij onbetekenend. Het is toch ook gewoon zo dat jij er moeite mee hebt en dat dat de voornaamste reden is dat het contact tussen hen zakelijk blijft. Voor hem is het de makkelijkste uitleg, want bij elke andere uitleg komt ie in een discussie met haar.
Als je er overheen kunt stappen dat hij een half jaar seks met een andere vrouw heeft gehad en jou keihard heeft voorgelogen, dan moet je hier toch ook overheen kunnen stappen.
Ik denk dat ik de (niet realistische) verwachting heb dat het voor mijn partner een keer genoeg zou moeten zijn. Dat wegbrengen of enige tegemoetkoming naar de ex die niet in het belang is van de kinderen zoals ophalen van een dagje winkelen, gewoon een “nee” is. Niet meer zijn taak.
Dat dát er niet is, na alle trajecten en ellende, vind ik lastig te accepteren.
Rationeel gezien begrijp ik heel goed wat je bedoeld. Ik vind het soms heel moeilijk om mijn gevoelens niet de vrije loop te laten en van invloed te zijn op mijn uiting van die emotie. Ik heb het -inderdaad- niet voldoende verwerkt.quote:
[..]
Maar dat heeft niets met haar te maken, dat heeft met jou te maken. Het probleem hier is niet dat zij dat wel of niet weet (en dat weet ze heus wel) maar dat jij daar gewicht aan hangt.
De kinderen werden bij hem weggehouden maar hij had wel nog een half jaar seks met haar terwijl jullie al samen waren?
Het wordt wel steeds vreemder allemaal.
Het wordt wel steeds vreemder allemaal.
Wie dit leest is een lezer van dit
Ca. 80% van de borderliners is een vrouw, maar TS treft een man die het heeft. En nu trek je weer zo'n apart figuur aan. Je zoekt ze wel uit.
Maar, als je dat niet verwerkt hebt dan ga je dus alles wat jou niet zint gebruiken om dat hem voor de voeten te werpen? Kijk, ik snap prima dat er allerlei dingen hier niet helemaal lekker zitten, maar jullie hebben imho geen basis voor een gezonde, stabiele relatie.quote:
[..]
Rationeel gezien begrijp ik heel goed wat je bedoeld. Ik vind het soms heel moeilijk om mijn gevoelens niet de vrije loop te laten en van invloed te zijn op mijn uiting van die emotie. Ik heb het -inderdaad- niet voldoende verwerkt.
Daarnaast, als dit zo een vechtscheiding was, en mediation en afspraken en dit en dat, maar hij heeft (in het begin) terwijl het zo'n vechtscheiding was wel jou met haar bedrogen? Wat?
Breitling - Instruments for Professionals
Nee, ze waren al een jaar uit elkaar, zij dreigde de kinderen naar Polen te ontvoeren. Nadat alles rustig werd, er een omgangsregeling was en ieder zijn en haar plekje had, is hij met mij gaan daten.quote:
De kinderen werden bij hem weggehouden maar hij had wel nog een half jaar seks met haar terwijl jullie al samen waren?
Het wordt wel steeds vreemder allemaal.
Tijdens de Corona toestand moest er vanwege werk en kinderen (blijkbaar) regelmatig bij mijn -toen al- date/vriend gelogeerd worden en werd er dus ook nog zonder dat ik het wist geneukt.
Op het moment dat ik mij niet meer fijn voelde bij die logeerpartij is zij naar haar eigen huis vertrokken en de omgang gaan ondermijnen.
Hij koos voor mij en toen kwam ze met een zwangerschap op de proppen en ik er dus achter dat het geen logeren voor de kinderen bleek.
Komt net zo vaak bij mannen voor hoor, maar die krijgen niet zo snel de diagnose omdat ze geen hulp zoeken.quote:
Ca. 80% van de borderliners is een vrouw, maar TS treft een man die het heeft. En nu trek je weer zo'n apart figuur aan. Je zoekt ze wel uit.
Er zullen er veel rondlopen zonder stempeltje.
Wie dit leest is een lezer van dit
Ik merk dat ik het heel lastig vind de situatie compleet uit de doeken te doen. Er zit eigenlijk nog best veel zeer.
Je wil dus nog verder met hem?quote:
Ik merk dat ik het heel lastig vind de situatie compleet uit de doeken te doen. Er zit eigenlijk nog best veel zeer.
Wie dit leest is een lezer van dit
Nou, hoe meer ik terug ga na de kern/oorzaak van mijn gevoelens, hoe lastiger ik het vind.quote:
[..]
Je wil dus nog verder met hem?
Ik snap zelf niet zo goed waarom ik hier in blijf hangen.
als je verder gaat dan blijf je juist toch erin hangen?quote:
[..]
Nou, hoe meer ik terug ga na de kern/oorzaak van mijn gevoelens, hoe lastiger ik het vind.
Ik snap zelf niet zo goed waarom ik hier in blijf hangen.
Dus een vader van x-aantal kinderen, die ook jouw vriend is, snuift, zuipt en liegt? Wat denk je nu dat het werkelijke probleem is?
Als hij geen zin heeft om zijn ex naar een afspraak te brengen en hij gebruikt jou als een excuus dan is dat niet netjes.
Als hij zelf geen probleem ziet om haar naar een afspraak te brengen maar jij wil dat niet hebben, dan vind ik het niet netjes van jou om er een probleem van te maken dat hij dat ook zo zegt. Jij wil het niet hebben, dan moet je niet van hem verwachten dat hij gaat doen alsof hij het zelf niet wil.
Als je hem dingen wil verbieden moet je ook dapper genoeg zijn om aan de buitenwereld te laten weten dat dat de werkelijke reden is dat hij iets niet voor zijn ex wil doen. Als je niet wil dat zijn kinderen op die manier een negatief beeld over jou krijgen, dan moet je hem simpelweg zelf de keuze laten maken of hij zijn ex wel of niet naar afspraken brengt. En misschien maakt hij dan een keuze die jou niet bevalt.
Even los van alle andere dingen die spelen.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 25-04-2023 10:08:05 ]
Als hij zelf geen probleem ziet om haar naar een afspraak te brengen maar jij wil dat niet hebben, dan vind ik het niet netjes van jou om er een probleem van te maken dat hij dat ook zo zegt. Jij wil het niet hebben, dan moet je niet van hem verwachten dat hij gaat doen alsof hij het zelf niet wil.
Als je hem dingen wil verbieden moet je ook dapper genoeg zijn om aan de buitenwereld te laten weten dat dat de werkelijke reden is dat hij iets niet voor zijn ex wil doen. Als je niet wil dat zijn kinderen op die manier een negatief beeld over jou krijgen, dan moet je hem simpelweg zelf de keuze laten maken of hij zijn ex wel of niet naar afspraken brengt. En misschien maakt hij dan een keuze die jou niet bevalt.
Even los van alle andere dingen die spelen.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 25-04-2023 10:08:05 ]
Daar heb je echt een sterk punt.quote:
Als hij geen zin heeft om zijn ex naar een afspraak te brengen en hij gebruikt jou als een excuus dan is dat niet netjes.
Als hij zelf geen probleem ziet om haar naar een afspraak te brengen maar jij wil dat niet hebben, dan vind ik het niet netjes van jou om er een probleem van te maken dat hij dat ook zo zegt. Jij wil het niet hebben, dan moet je niet van hem verwachten dat hij gaat doen alsof hij het zelf niet wil.
Als je hem dingen wil verbieden moet je ook dapper genoeg zijn om aan de buitenwereld te laten weten dat dat de werkelijke reden is dat hij iets niet voor zijn ex wil doen. Als je niet wil dat zijn kinderen op die manier een negatief beeld over jou krijgen, dan moet je hem simpelweg zelf de keuze laten maken of hij zijn ex wel of niet naar afspraken brengt. En misschien maakt hij dan een keuze die jou niet bevalt.
Even los van alle andere dingen die spelen.
Dit topic is net iets meer dan een uur open en je geeft deze reactie, dat betekend dat je van binnen ook wel weet hoe de vork in de steel zit en dat de relatie eigenlijk klaar is voor jou maar dat je de bevestiging van de mensen hier nodig hebt om dit te doen.quote:
[..]
Nou, hoe meer ik terug ga na de kern/oorzaak van mijn gevoelens, hoe lastiger ik het vind.
Ik snap zelf niet zo goed waarom ik hier in blijf hangen.
Wij kunnen niet zeggen dat dit de juiste of foute keuze is, puur gebaseerd op de informatie die je hebt gegeven zou ik persoonlijk de relatie verbreken, je ziet hier dat zelfs na 3 jaar je iedere keer weer terug komt op wat er in die eerste 6 maanden gebeurd is, je hebt het niet verwerkt noch geaccepteerd.
Het is moeilijk om die keuze te maken, maar jezelf voor blijven liegen werkt niet!
Leer het te accepteren, en dan echt en niet zoals je het de afgelopen 3 jaar geaccepteerd hebt of zet er een punt achter.
Met het doorsukkelen zoals je nu doet doe je niet alleen jezelf tekort en pijn maar ook je kids, die zien alles en weten dondersgoed hoe mama zich voelt of ze nu een masker opzet of niet.
Nee, je stelt je niet aan , maar je bent zelf wel dusdanig beschadigd dat je niet in staat bent om gelijkwaardige en liefdevolle relaties aan te gaan met mannen die dit ook kunnen.quote:
Even in het kort een toelichting die nodig is;
Op het moment dat ik mijn partner leerde kennen, heeft hij tijdens het daten met mij meerdere keren seks gehad met zijn ex, de moeder van zijn kinderen, en dit verzwegen. Dit kwam pas uit nadat hij aangaf serieus met mij verder te willen -we waren toen al een half jaar in een officiële relatie- en betreffende ex met een zwangerschapstest op de proppen kwam. Uiteindelijk bleek het gelogen door deze vrouw en hebben we na een heftige periode besloten met elkaar verder te gaan. Dat gaat met vallen en opstaan, mijn vertrouwen is enorm geschaad. De omgang met de kinderen en de moeder van de kinderen is normaal tot fatsoenlijk van mijn kant, ik ben volwassen.
We zijn nu drie jaar verder en het gaat/ging goed. Mijn partner en ik hebben de afspraak de omgang met de moeder van zijn kinderen zakelijk te houden en gericht op ouderschap, geen vriendschap of band meer tussen hen. Deze afspraak is gemaakt omdat zij veel manipuleerde en loog en daarmee spanningen veroorzaakte.
Nadat dit maanden goed gaat, begint de betreffende ex weer vaker een beroep op mijn partner te doen. Dit verzwijgt hij, echter “versprak” 1 van de kinderen zich gisteren. Het blijkt dat ze vraagt aan mijn partner bij het ophalen van de kinderen voor het weekend, of hij haar naar bepaalde afspraken wil brengen. In plaats van gewoon “nee” zeggen, zegt hij vervolgens dat “Kata dat absoluut niet wil”. En het lijkt erop dat hij dit ook zo aan de kinderen uitlegt.
Met andere woorden; ik voel mij voor de bus gegooid.
Ten eerst zijn dit intieme details en wonden die nog niet helemaal geheeld zijn die binnen onze relatie horen te blijven.
Ten tweede vind ik het “voer” om mij de schuld te geven om haar niet te mogen helpen en zou dit best naar kunnen overkomen op de kinderen.
Dit lijkt natuurlijk een hele mooie, eerlijke eigenschap van mijn vriend, echter heeft hij geen enkele moeite om tegen dezelfde ex te vertellen dat hij autopech heeft en later/niet komt omdat hij een avondje heeft zitten snuiven en zuipen met zijn vrienden. Dus helemaal integer… Mwah.
Ik kom uit een manipulatieve relatie met een gediagnosticeerd borderliner. Op dit moment gaan steeds meer alarmbellen af. Uiteraard is dit niet de enige gebeurtenis. Ik vind het lastig om er een punt achter te zetten, want tja. Ik geef wel om deze man. Ik ontwikkel met hulp wel steeds meer een manier om mijzelf meer te wapenen tegen dit soort valkuilen in relaties.
Afijn, tijd voor reflectie. Stel ik mij aan?
The End Times are wild
Is hij wel zo heel leuk? Of vind je dat omdat hij jou zo slecht behandeld en is dat wat jij onbewust verwacht in een relatie?quote:
[..]
Mmm. Het probleem en mijn valkuil is dat dát niet zijn enige eigenschappen zijn. De dooddoener; hij is ook heel leuk…
Daar ben ik mij wel van bewust. Dat hij eigenlijk helemaal niet zo leuk doet tegen mij.
The End Times are wild
Je bent zelf beschadigd in het verleden en hebt een groot gebrek aan eigenwaarde.quote:
[..]
Nou, hoe meer ik terug ga na de kern/oorzaak van mijn gevoelens, hoe lastiger ik het vind.
Ik snap zelf niet zo goed waarom ik hier in blijf hangen.
The End Times are wild
Dat is was ik ook dacht ja.quote:
[..]
Nee, je stelt je niet aan , maar je bent zelf wel dusdanig beschadigd dat je niet in staat bent om gelijkwaardige en liefdevolle relaties aan te gaan met mannen die dit ook kunnen.
Wie dit leest is een lezer van dit
Punt is dat zulke types ook goede kanten hebben. Ze behandelen hun partner niet alleen maar slecht. Ze hebben ook een lieve en leuke kant. Ze doen alleen dingen die mensen in een gelijkwaardige relatie elkaar niet zouden aandoen.quote:
[..]
Is hij wel zo heel leuk? Of vind je dat omdat hij jou zo slecht behandeld en is dat wat jij onbewust verwacht in een relatie?
Zo gaat het weken goed en is het leuk en gezellig, daarna halen ze weer een streek uit.
Wie dit leest is een lezer van dit
Wie zijn "zulke types"? In de OP wordt gesproken over dat hij tijdens het daten nog seks had met zijn ex. Hadden ze toen al aan elkaar duidelijk gemaakt dat ze exclusieviteit wilden? Het is niet mijn stijl, maar veel mensen daten meerdere mensen tegelijk en hebben daar dan ook seks mee. Ik lees niet dat meneer seks had met zijn ex terwijl hij al een officiele relatie had met TS.quote:
[..]
Punt is dat zulke types ook goede kanten hebben. Ze behandelen hun partner niet alleen maar slecht. Ze hebben ook een lieve en leuke kant. Ze doen alleen dingen die mensen in een gelijkwaardige relatie elkaar niet zouden aandoen.
Zo gaat het weken goed en is het leuk en gezellig, daarna halen ze weer een streek uit.
Zolang niet duidelijk is of hij seks heeft gehad met zijn ex op het moment dat TS en meneer al hadden afgesproken exclusief te zijn, vind ik het nogal onbehoorlijk om hem van alles te verwijten. Dan is het aan jezelf om daar afspraken over te maken en niet zomaar te verwachten dat hij geen seks met anderen heeft omdat jullie aan het daten zijn.
[ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 25-04-2023 12:14:56 ]
Het klinkt inderdaad allemaal heel gezond en normaalquote:
[..]
Wie zijn "zulke types"? In de OP wordt gesproken over dat hij tijdens het daten nog seks had met zijn ex. Hadden ze toen al aan elkaar duidelijk gemaakt dat ze exclusieviteit wilden? Het is niet mijn stijl, maar veel mensen daten meerdere mensen tegelijk en hebben daar dan ook seks mee. Ik lees niet dat meneer seks had met zijn ex terwijl hij al een officiele relatie had met TS.
Zolang niet duidelijk is of hij seks heeft gehad met zijn ex op het moment dat TS en meneer al hadden afgesproken exclusief te zijn, vind ik het nogal onbehoorlijk om hem van alles te verwijten. Dan is het aan jezelf om daar afspraken over te maken en niet zomaar te verwachten dat hij geen seks met anderen heeft omdat jullie aan het daten zijn.
Wat ik zo lees, is het wel zo’n type. En die verdraaien het vaak ook nog helemaal zodat de partner de schuldige lijkt. Ik zie het jou ook doen.
Wie dit leest is een lezer van dit
Dit is ook iets wat ik rationeel wel weet, dat je zonder het uitspreken van exclusiviteit daar ook geen recht op hebt. Dan reflecteer ik op mijzelf; als ik iemand echt heel leuk vind, daar intimiteiten mee deel en het al een vorm van een beginnende relatie heeft, dan heb ik geen behoefte aan een ander.quote:
[..]
Wie zijn "zulke types"? In de OP wordt gesproken over dat hij tijdens het daten nog seks had met zijn ex. Hadden ze toen al aan elkaar duidelijk gemaakt dat ze exclusieviteit wilden? Het is niet mijn stijl, maar veel mensen daten meerdere mensen tegelijk en hebben daar dan ook seks mee. Ik lees niet dat meneer seks had met zijn ex terwijl hij al een officiele relatie had met TS.
Zolang niet duidelijk is of hij seks heeft gehad met zijn ex op het moment dat TS en meneer al hadden afgesproken exclusief te zijn, vind ik het nogal onbehoorlijk om hem van alles te verwijten. Dan is het aan jezelf om daar afspraken over te maken en niet zomaar te verwachten dat hij geen seks met anderen heeft omdat jullie aan het daten zijn.
Om dat dan wel onuitgesproken te verwachten (ik ging ervan uit dat hij hetzelfde erover dacht) van de andere partij heeft tot enorme teleurstelling en knauw in het vertrouwen geleidt.
Het lukt mij niet om dat los te laten en ik heb mij er ook “viezig” over gevoeld. Als hij eerlijk had verteld graag 2 opties (of meer) open te houden voor seks, had ik in ieder geval de keuze kunnen maken dat niet te willen. Die is mij ontnomen door liegen en verzwijgen tot er geen andere mogelijkheid meer was.
[ Bericht 1% gewijzigd door KataTonDemonaEyatoy op 25-04-2023 12:23:59 (Toevoeging ) ]
volgens mij staat in de OP redelijk duidelijk aangegeven dat de sex an sich klopt (het lijkt dat die ex toen ook beweert had zwanger te zijn en 'aankwam met een zwangerschapstest' , maar dat dat verder gelogen was, echter niet de sex an sich) .quote:
Zolang niet duidelijk is of hij seks heeft gehad met zijn ex op het moment dat TS en meneer al hadden afgesproken exclusief te zijn, vind ik het nogal onbehoorlijk om hem van alles te verwijten.
De reactie van TS daarop was dat er een conflict toen was, maar dat ze wel verder wilde gaan met de relatie: " en hebben we na een heftige periode besloten met elkaar verder te gaan. "
Het probleem is natuurlijk vooral dat ze kennelijk dat wel zegt besloten te hebben, maar tegelijkertijd een heleboel kwaad zeer erover bestaat en ze haar partner nu nog steeds helemaal niet vertrouwd.
Eigenlijk blijf je dan in een verkeerde situatie ronddraaien.... als je wel net doet alsof je 'wil' doorgaan met iemand, maar die persoon nog steeds niet vertrouwd en de hele tijd over dat gebrek aan vertrouwen conflicten en ruzies blijven bestaan.
Los ervan _of_ die persoon het vertrouwen verdiend (ik heb zelf een vermoeden dat het ook best wel kan zijn dat hij dat niet verdient, maar daarover kunnen we hier verder geen echte uitspraken doen omdat de informatie over hem eenzijdig is en vermoedelijk zeer biased is)...
Als een relatie niet werkt en er gewoon geen vertrouwensbasis bestaat en die ook niet lukt te kunnen ontstaan, heeft het weinig zin om net te doen alsof enkel het "willen hebben" van een relatie dan voldoet.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Hij heeft er over gelogen en het verzwegen. Dat zegt dus genoeg. Hij had dus genoeg momenten gehad dat hij eerlijk had kunnen zijn.
Wie dit leest is een lezer van dit
Los van het feit of ze wel of niet exclusief waren in die tijd of niet is hier niet aan de order, maar feit hoe TS zich bij die situatie voelt wel, als TS het niet kan accepteren dat hij in die eerste 6 maanden daten met zijn ex in bed lag dan is dat een probleem voor hun relatie, als zij het niet kan gaan accepteren dan blijft dat boven de relatie hangen en barst de bom op een gegeven moment met dit als catalyst.quote:
[..]
Wie zijn "zulke types"? In de OP wordt gesproken over dat hij tijdens het daten nog seks had met zijn ex. Hadden ze toen al aan elkaar duidelijk gemaakt dat ze exclusieviteit wilden? Het is niet mijn stijl, maar veel mensen daten meerdere mensen tegelijk en hebben daar dan ook seks mee. Ik lees niet dat meneer seks had met zijn ex terwijl hij al een officiele relatie had met TS.
Zolang niet duidelijk is of hij seks heeft gehad met zijn ex op het moment dat TS en meneer al hadden afgesproken exclusief te zijn, vind ik het nogal onbehoorlijk om hem van alles te verwijten. Dan is het aan jezelf om daar afspraken over te maken en niet zomaar te verwachten dat hij geen seks met anderen heeft omdat jullie aan het daten zijn.
TS moet eerlijk tegen haarzelf zijn en het of echt accepteren dat dit gebeurd is of weglopen van de relatie, want gezond is dit niet.
Dit is wel de kern. Ik weet niet hoe lang iemand (ik) erover kan of mag doen voordat je een ander wel weer vertrouwd. Voor mijn partner duurt het te lang “het is Gvd al 3 jaar geleden en elke keer is er weer aanleiding waarmee het gezeik weer opnieuw begint.”quote:
[..]
volgens mij staat in de OP redelijk duidelijk aangegeven dat de sex an sich klopt (het lijkt dat die ex toen ook beweert had zwanger te zijn en 'aankwam met een zwangerschapstest' , maar dat dat verder gelogen was, echter niet de sex an sich) .
De reactie van TS daarop was dat er een conflict toen was, maar dat ze wel verder wilde gaan met de relatie: " en hebben we na een heftige periode besloten met elkaar verder te gaan. "
Het probleem is natuurlijk vooral dat ze kennelijk dat wel zegt besloten te hebben, maar tegelijkertijd een heleboel kwaad zeer erover bestaat en ze haar partner nu nog steeds helemaal niet vertrouwd.
Eigenlijk blijf je dan in een verkeerde situatie ronddraaien.... als je wel net doet alsof je 'wil' doorgaan met iemand, maar die persoon nog steeds niet vertrouwd en de hele tijd over dat gebrek aan vertrouwen conflicten en ruzies blijven bestaan.
Los ervan _of_ die persoon het vertrouwen verdiend (ik heb zelf een vermoeden dat het ook best wel kan zijn dat hij dat niet verdient, maar daarover kunnen we hier verder geen echte uitspraken doen omdat de informatie over hem eenzijdig is en vermoedelijk zeer biased is)...
Als een relatie niet werkt en er gewoon geen vertrouwensbasis bestaat en die ook niet lukt te kunnen ontstaan, heeft het weinig zin om net te doen alsof enkel het "willen hebben" van een relatie dan voldoet.
Ik heb het gevoel dat ik faal, dat het mij niet lukt om rationeel naar alles te kijken en het af te sluiten en dat doet pijn. Tegelijkertijd besef ik mij dat het in mij zit, dat hier iets is waar aan gewerkt moet worden.
Omdat het niet gaat stoppen als ik deze relatie zou beëindigen en het elke keer weer terug gaat komen.
En natuurlijk de enorme dooddoener dat de man (en de relatie) en ik niet alleen deze gebeurtenis zijn. Er zijn veel meer fijne dingen gebeurd in de afgelopen jaren.
Alsof ik niet kan geloven dat dit voor mij na al die tijd toch een dealbreaker blijft.
Alsof ik niet kan geloven dat dit voor mij na al die tijd toch een dealbreaker blijft.
Het is vaak zo dat deze types heel weinig liefde en commitment geven, en dit af en toe volop.quote:
[..]
Punt is dat zulke types ook goede kanten hebben. Ze behandelen hun partner niet alleen maar slecht. Ze hebben ook een lieve en leuke kant. Ze doen alleen dingen die mensen in een gelijkwaardige relatie elkaar niet zouden aandoen.
Zo gaat het weken goed en is het leuk en gezellig, daarna halen ze weer een streek uit.
Dit wordt dan door de vrouw ervaren als “erg passievol “, ‘heel intens” etc. Terwijl dit gevoel zo heftig ontstaat omdat het die vrouw zolang ontnomen is.
The End Times are wild
Maar er spelen meer dingen. Het is niet alleen dat.quote:
En natuurlijk de enorme dooddoener dat de man (en de relatie) en ik niet alleen deze gebeurtenis zijn. Er zijn veel meer fijne dingen gebeurd in de afgelopen jaren.
Alsof ik niet kan geloven dat dit voor mij na al die tijd toch een dealbreaker blijft.
Wie dit leest is een lezer van dit
Misschien moet je dat vertrouwen niet tot een Dogma maken. Of je je partner nu wel of niet vertrouwd maakt uiteindelijk geen invloed op de vraag of hij mogelijk ook vreemdgaat.quote:
Dit is wel de kern. Ik weet niet hoe lang iemand (ik) erover kan of mag doen voordat je een ander wel weer vertrouwd. Voor mijn partner duurt het te lang “het is Gvd al 3 jaar geleden en elke keer is er weer aanleiding waarmee het gezeik weer opnieuw begint.”
Overall kun je nooit iemand anders dan jezelf vertrouwen en bij sommige personen blijkt al dat ze niet eens op hun eigen ordelsvermogen kunnen terugvallen.
Je weet nooit of je "voor eeuwig" in een relatie zit, dus is het vooral belangrijk of je _nu_ gelukkig bent in die relatie.
Uiteindelijk is er gewoon altijd een kans dat het op een gegeven moment uitgaat omdat de relatie je niet meer past (misschien wegens mogelijk vreemdgaan, maar het is ook mogelijk dat je merkt toch minder goed bij elkaar te passen).
Het is soms best mogelijk om zowel met een fijn gevoel terug te kijken op een relatie en de ervaringen die je samen had, maar ook van mening te zijn dat het beter is nu gescheiden wegen te gaan.
Er zou gewoon één belangrijke vraag moeten zijn en dat is of je je nu goed genoeg voelt in de relatie om verder door te willen gaan;
gezien bepaalde nogal negatieve opmerkingen over hem vraag ik me daarin al een beetje waarom je nog met hem samen bent... los van de vraag of hij nu wel of niet 'betrouwbaar' is.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Mooie post, dank je wel.quote:
[..]
Misschien moet je dat vertrouwen niet tot een Dogma maken. Of je je partner nu wel of niet vertrouwd maakt uiteindelijk geen invloed op de vraag of hij mogelijk ook vreemdgaat.
Overall kun je nooit iemand anders dan jezelf vertrouwen en bij sommige personen blijkt al dat ze niet eens op hun eigen ordelsvermogen kunnen terugvallen.
Je weet nooit of je "voor eeuwig" in een relatie zit, dus is het vooral belangrijk of je _nu_ gelukkig bent in die relatie.
Uiteindelijk is er gewoon altijd een kans dat het op een gegeven moment uitgaat omdat de relatie je niet meer past (misschien wegens mogelijk vreemdgaan, maar het is ook mogelijk dat je merkt toch minder goed bij elkaar te passen).
Het is soms best mogelijk om zowel met een fijn gevoel terug te kijken op een relatie en de ervaringen die je samen had, maar ook van mening te zijn dat het beter is nu gescheiden wegen te gaan.
Er zou gewoon één belangrijke vraag moeten zijn en dat is of je je nu goed genoeg voelt in de relatie om verder door te willen gaan;
gezien bepaalde nogal negatieve opmerkingen over hem vraag ik me daarin al een beetje waarom je nog met hem samen bent... los van de vraag of hij nu wel of niet 'betrouwbaar' is.
Dat dogmatische klopt wel, ik kan het gebeuren niet los zien van mijn eigen opvattingen en funderingen voor een goede relatie en vertrouwensbasis.
Zowiezo zal bij mij altijd wel de angst om belazerd te worden bestaan, die schade heb ik nu eenmaal opgelopen. Tijd om er nog harder aan te werken.
Ik vind dat je je op dit specifieke punt wel aanstelt. Je wil het immers ook niet en gelijk heb je.
De vraag die je jezelf moet stellen is of je voorbij dat bedrog kan komen, het los kan laten
Nu neem je het mee in alle aspecten van je relatie. En ondermijnt het eigenlijk alles in de relatie.
Het is ok als je antwoord daarop nee, eigenlijk niet is. Maar verbreek dan de relatie. Want anders doe je jezelf en ook hem tekort.
Vooral, als je verder wil samen zorg dan dat je wat gebeurd is echt af kan sluiten.
Zelf vind ik het seks met je ex niet zozeer van twee walletjes willen eten.
Ik had geen relatie en ook hij niet meer, maar heb me er ook aan bezondigd.. Een heilloos pad wat het alleen maar erger maakt. Maar dingen zijn moeilijk dan en het is zo makkelijk en voor heel even vertrouwd en veilig. Na de daad (zeg het maar even zo) is het alles behalve makkelijk en vertrouwd, maakt het alles ontzettend complex en voelt het alleen maar nog rotter.
Ergens wil je brein terug naar 'normaal' en is het heel erg makkelijk om in die valkuil te stappen, het werkt niet, want dat 'normaal' is er allang niet meer. Maar toch pleur je met groot gemak en open ogen in die kuil.
Misschien moet je toch nog een keer om de tafel met hem. Om dan te luisteren naar zijn waarom en gevoelens toen.
Verwacht geen mooi pasklaar antwoord, maar luister eens goed naar de warboel die het in zijn hoofd was en hoe hij ernaar terug kijkt.
De vraag die je jezelf moet stellen is of je voorbij dat bedrog kan komen, het los kan laten
Nu neem je het mee in alle aspecten van je relatie. En ondermijnt het eigenlijk alles in de relatie.
Het is ok als je antwoord daarop nee, eigenlijk niet is. Maar verbreek dan de relatie. Want anders doe je jezelf en ook hem tekort.
Vooral, als je verder wil samen zorg dan dat je wat gebeurd is echt af kan sluiten.
Zelf vind ik het seks met je ex niet zozeer van twee walletjes willen eten.
Ik had geen relatie en ook hij niet meer, maar heb me er ook aan bezondigd.. Een heilloos pad wat het alleen maar erger maakt. Maar dingen zijn moeilijk dan en het is zo makkelijk en voor heel even vertrouwd en veilig. Na de daad (zeg het maar even zo) is het alles behalve makkelijk en vertrouwd, maakt het alles ontzettend complex en voelt het alleen maar nog rotter.
Ergens wil je brein terug naar 'normaal' en is het heel erg makkelijk om in die valkuil te stappen, het werkt niet, want dat 'normaal' is er allang niet meer. Maar toch pleur je met groot gemak en open ogen in die kuil.
Misschien moet je toch nog een keer om de tafel met hem. Om dan te luisteren naar zijn waarom en gevoelens toen.
Verwacht geen mooi pasklaar antwoord, maar luister eens goed naar de warboel die het in zijn hoofd was en hoe hij ernaar terug kijkt.
Hier gestopt met lezen.quote:
Even in het kort een toelichting die nodig is;
Op het moment dat ik mijn partner leerde kennen, heeft hij tijdens het daten met mij meerdere keren seks gehad met zijn ex, de moeder van zijn kinderen,
Uhm, jij mag erover doen zo lang als jij nodig hebt. En dat hij daar gefrustreerd over is, is zijn probleem. Hij kan jou niet dwingen iets te accepteren wat nog steeds pijn doet, en de zaken vervolgens omdraaien: hij heeft buiten de deur geneukt en nou moet jij niet zeiken want het is 3 jaar geleden. Dat is de omgekeerde wereld. Als hij zijn ex daarna nooit meer gezien had, was accepteren waarschijnlijk veel makkelijker geweest dan nu waarbij je elke week wéér die confrontatie hebt met het verleden.quote:
[..]
Dit is wel de kern. Ik weet niet hoe lang iemand (ik) erover kan of mag doen voordat je een ander wel weer vertrouwd. Voor mijn partner duurt het te lang “het is Gvd al 3 jaar geleden en elke keer is er weer aanleiding waarmee het gezeik weer opnieuw begint.”
Ik heb het gevoel dat ik faal, dat het mij niet lukt om rationeel naar alles te kijken en het af te sluiten en dat doet pijn. Tegelijkertijd besef ik mij dat het in mij zit, dat hier iets is waar aan gewerkt moet worden.
Omdat het niet gaat stoppen als ik deze relatie zou beëindigen en het elke keer weer terug gaat komen.
Ik vind persoonlijk dat hij zich weinig begripvol opstelt. En tuurlijk wil je een vent die zegt: nee, ik heb ruggengraat en ik ga jou geen vriendendienstjes verlenen. En niet een sul die zegt: nee, wil wel, maar ja, mag niet van mijn vriendin.
Sarcasme. Herken het.
Heb je hem wel eens geconfronteerd met de punten die je dwarsliggen? En dan bedoel ik niet alleen de dingen die 3 jaar geleden zijn gebeurd. En wat was zijn reactie daarop ?
Dit zo'n beetje ja.quote:
[..]
Uhm, jij mag erover doen zo lang als jij nodig hebt. En dat hij daar gefrustreerd over is, is zijn probleem. Hij kan jou niet dwingen iets te accepteren wat nog steeds pijn doet, en de zaken vervolgens omdraaien: hij heeft buiten de deur geneukt en nou moet jij niet zeiken want het is 3 jaar geleden. Dat is de omgekeerde wereld. Als hij zijn ex daarna nooit meer gezien had, was accepteren waarschijnlijk veel makkelijker geweest dan nu waarbij je elke week wéér die confrontatie hebt met het verleden.
Ik vind persoonlijk dat hij zich weinig begripvol opstelt. En tuurlijk wil je een vent die zegt: nee, ik heb ruggengraat en ik ga jou geen vriendendienstjes verlenen. En niet een sul die zegt: nee, wil wel, maar ja, mag niet van mijn vriendin.
Vooral niet te veel twijfelen aan je eigen gevoelens TS. Het had hem weinig moeite gekost om te zeggen dat hij het zelf niet wil doen; het is wat zwak om het dan maar op jouw bordje te gooien. Ja, technisch gezien is het de waarheid (dat jij hem gevraagd hebt om het zakelijk te houden), maar je mag hopen dat hij het na al dat vreemdgaan zelf ook wel een goed idee zou vinden om het zakelijk te houden met z'n ex. Dat hij jouw de schuld geeft betekent dus eigenlijk dat hij óf te laf is om toe te geven dat hij het zelf ook zakelijk wil houden, of dat hij het stiekem eigenlijk wel prima vind en zich nog steeds graag laat gebruiken door z'n ex.
Ik had hem overigens na al dat vreemdgaan al buiten gezet. Ik zou hem dan echt nooit meer kunnen vertrouwen (en dat komt van iemand wiens partner tijdens de eerste dating periode ook één keer was vreemdgegaan - wat uiteindelijk moeilijk was om te verwerken - gelukkig wel gelukt en nu al jarenlang gelukkig getrouwd); helemaal niet als ik weet dat die ex nog onderdeel is van zijn leven. Het is ook helemaal geen schande om daar nooit overheen te kunnen stappen; helemaal niet als er hints zijn dat hij haar nog steeds best wel graag wil (meer dan zakelijk in ieder geval). Je moet echt bij jezelf ten rade gaan of je het ooit achter je kan laten. Hij gedraagt zich als een hufter (vind ik), maar als je stiekem diep van binnen weet dat je altijd wantrouwig zal blijven... dan is het wel eerlijk om dat te benoemen. En om de relatie dan gewoon te verbreken.
Je verdient beter dan hem overigens. Gebaseerd op de info die je gegeven hebt.
Okay, dat maakt het wel een ander verhaal dan wanneer je alleen jezelf in deze situatie zou houden.quote:
[..]
Ja, ik heb ook kinderen.
Wat mij betreft is het gegeven dat hij jou destijds met zijn ex bedonderd heeft al reden genoeg om te vertrekken, maar als je zelf ook nog kinderen hebt die regelmatig te maken hebben met deze relatie dan zou dat voor mij absoluut reden zijn er niet in te blijven hangen.
Sterkte!
|
|
