R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Nogmaals, helemaal niemand hier zegt hem water bij de wijn te moeten doen.quote:Op vrijdag 11 februari 2022 11:07 schreef Halcon het volgende:
[..]
Maar het helpt wel dat hij op wordt gehitst om water bij de wijn te blijven doen, terwijl haar voorstel compleet onredelijk isEn ze duidelijk gewoon erop uit is om hem terug te pakken voor hoe hij zich (volgens haar) in de relatie heeft gedragen ten opzichte van haar.
Haar voorstel is extreem onredelijk. Zij is degene die totaal niet wil praten over iets anders dan haar voorstel.
Iedereen vind het uitgangspunt van 50/50 redelijk en haar voorstel onredelijk.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Dan snap ik de kritiek op hem niet zo. Ik vind dat hij het juist goed heeft gedaan door voet bij stuk te houden en een net bericht te sturen.quote:
[..]
Nogmaals, helemaal niemand hier zegt hem water bij de wijn te moeten doen.
Iedereen vind het uitgangspunt van 50/50 redelijk en haar voorstel onredelijk.
Hij moet zich nu niet laten doen als hij 50/50 wil. Hij wil ook best door met mediation, maar zij wil dat blijkbaar enkel als zij haar zin krijgt. Anders stapt ze naar de rechter. En het is goed om dingen zwart op wit te communiceren i.p.v. mondeling. Je weet nooit of het ooit nog van pas komt.
Lijkt me ook niet zinvol dat hij nu de hele dag probeert netjes te communiceren over dat voorstel. Het is duidelijk wat hij wil. Zij wil dat niet. Dan zal het uiteindelijk toch bij de rechter komen. Mediation kan immers bij haar enkel als zij haar zin krijgt.
Halcon, hou op met de boel op te fokken.quote:
[..]
Ja. En dan ook nog eens op momenten dat het hun uitkomt. Zoals in dit geval met mevrouw die stelt dat zij wel even bepaalt wanneer meneer zijn kinderen mag zien.
Ik weet dat jij in het anti woke, anti feminisme e.d. hoekje zit en dit vanuit daar benaderd. Maar de ts is er echt niet bij gebaat.
Als de ts uit zijn slof gaat schieten mag hij straks hopen dat hij zijn kinderen eens in de 14 dagen mag zien. Als hij het niet glad kan strijken met zijn ex is de kans best hoog dat dit een naar en lang traject gaat worden waarin zij bezwaar kan maken om het te rekken. Waarbij er allerlei instanties bij gaan komen die het niet als gunstig gaan zien dat er geen goede samenspraak is, mot is zelfs.
De ts moet kalm en slim zijn.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
quote:
@:papa_van_twee
Hoe is de situatie nu m.b.t. de kinderen?
- Gaan ze nog naar dezelfde school, en blijven ze daar ook? Ja, de school is in dezelfde wijk als waar ik woon.
- Wie woont er het dichtste bij? Mijn huis is dichterbij
- Sport? Kan prima, is allemaal in de buurt
- Vriendjes / vriendinnetjes in de buurt? Hoofdzakelijk in de wijk waar ik woon
- Afstand tot het huis van moeder? 1,5 KM
- Hoe vaak zie je ze nu? Tweewekelijks, dit omdat zij in het huis woont en mij daar niet wil hebben. 50/50 zou een te grote belasting zijn voor de kinderen omdat mijn ouders op 30 min rijden wonen.
- Overige bijzonderheden die van belang zijn om te weten? Nee, ze blijven in dezelfde omgeving. Wat waarschijnlijk wel een rol speelt is dat ik in de ouderlijke woning blijf waar ze zijn opgegroeid.
Het voordeel van deze situatie is dat ze nu echt alles alleen moet doen. Misschien valt het wel tegen en snakt ze straks naar 50/50.quote:
- Hoe vaak zie je ze nu? Tweewekelijks, dit omdat zij in het huis woont en mij daar niet wil hebben. 50/50 zou een te grote belasting zijn voor de kinderen omdat mijn ouders op 30 min rijden wonen.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
Ik fok de boel helemaal niet op. Volgens mij geef ik hem juist de raad om rustig te blijven en netjes te reageren. Maar niet over zich heen te laten lopen.quote:
[..]
Halcon, hou op met de boel op te fokken.
Ik weet dat jij in het anti woke, anti feminisme e.d. hoekje zit en dit vanuit daar benaderd. Maar de ts is er echt niet bij gebaat.
Als de ts uit zijn slof gaat schieten mag hij straks hopen dat hij zijn kinderen eens in de 14 dagen mag zien. Als hij het niet glad kan strijken met zijn ex is de kans best hoog dat dit een naar en lang traject gaat worden waarin zij bezwaar kan maken om het te rekken. Waarbij er allerlei instanties bij gaan komen die het niet als gunstig gaan zien dat er geen goede samenspraak is, mot is zelfs.
De ts moet kalm en slim zijn.
50/50 is volgens mij vrij gangbaar tegenwoordig. Heeft niks te maken met anti-woke of anti-feminisme. Voor zo ver deze discussie daar al iets meer te maken zou hebben. Wat is er feministisch aan dat vrouwen de kinderen opvoeden?
Goede samenspraak moet van twee kanten komen. Voor wat betreft de afhandeling van deze 'scheiding' lijkt er enkel goede samenspraak te zijn als hij precies doet wat zij wil.
[ Bericht 4% gewijzigd door Halcon op 11-02-2022 11:45:22 ]
Daarvoor zal eerst de ergenis over de relatie wat moeten afkoelen. En wellicht eerst van de nieuwe roze wolk aftuimelen.quote:
[..]
Het voordeel van deze situatie is dat ze nu echt alles alleen moet doen. Misschien valt het wel tegen en snakt ze straks naar 50/50.
Mijn pa zegt het altijd wel. In het begin van 'n scheiding wordt er gevochten om bij wie de kinderen mogen zijn, daarna bij wie de kinderen moeten zijn.
He, reageren wil niet lekker, connectie tikt eruit steeds.quote:
[..]
Ik fok de boel helemaal niet op. Volgens mij geef ik hem juist de raad om rustig te blijven en netjes te reageren. Maar niet over zich heen te laten lopen.
50/50 is volgens mij vrij gangbaar tegenwoordig. Heeft niks te maken met anti-woke of anti-feminisme. Voor zo ver deze discussie daar al iets meer te maken zou hebben. Wat is er feministisch aan dat vrouwen de kinderen opvoeden?
Goede samenspraak moet van twee kanten komen. Voor wat betreft de afhandeling van deze 'scheiding' lijkt er enkel goede samenspraak te zijn als hij precies doet wat zij wil.
De situatie is niet regulier bij de ts.
Hij heeft geen gezag over de kinderen. Dat betekend dat of zij toestemming geeft, meegaat in het plan. Of dat hij eerst gezag aan moet vragen en dat kan nogal wat voeten in aarde hebben, zeker als zij dwars gaat liggen.
Ik ging eerst ook uit van de situatie zoals bij een huwelijk, waarbij de vader automatisch ook gezag heeft.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Daar ging ik ook vanuit. Maar op zich verandert het niks aan de situatie dat als je er samen niet uitkomt, dat dan de rechter zich er over zal moeten buiten. Enkel zal het traject wat langer duren, omdat er extra stappen in zitten en mogelijkheden om te rekken. Ook als hij wel gezag zou hebben, zou het uiteindelijk bij de rechter komen als je er samen niet uitkomt.quote:
[..]
He, reageren wil niet lekker, connectie tikt eruit steeds.
De situatie is niet regulier bij de ts.
Hij heeft geen gezag over de kinderen. Dat betekend dat of zij toestemming geeft, meegaat in het plan. Of dat hij eerst gezag aan moet vragen en dat kan nogal wat voeten in aarde hebben, zeker als zij dwars gaat liggen.
Ik ging eerst ook uit van de situatie zoals bij een huwelijk, waarbij de vader automatisch ook gezag heeft.
Daar tussenin kun je misschien nog eens praten met de advocaten erbij.
Maar er met haar nog uitkomen nu, dat zie ik niet gebeuren op basis van wat TS schrijft. Ook niet als hij water bij de wijn gaat doen, poeslieve berichtjes gaat sturen en zo.
Dat 30 minuten rijden misschien veel is voor de kinderen, snap ik. Maar hoe zit dat over 'n paar weken, als zij in haar huurhuis kan, jij weer in 'jullie huis'... Dan vervalt die 30 minuten en kan ze niet meer opvoeren dat het belastend is voor de kinderen.
Hoe is de situatie nu m.b.t. de kinderen?
- Gaan ze nog naar dezelfde school, en blijven ze daar ook? Ja, de school is in dezelfde wijk als waar ik woon.
- Wie woont er het dichtste bij? Mijn huis is dichterbij
- Sport? Kan prima, is allemaal in de buurt
- Vriendjes / vriendinnetjes in de buurt? Hoofdzakelijk in de wijk waar ik woon
- Afstand tot het huis van moeder? 1,5 KM
- Hoe vaak zie je ze nu? Tweewekelijks, dit omdat zij in het huis woont en mij daar niet wil hebben. 50/50 zou een te grote belasting zijn voor de kinderen omdat mijn ouders op 30 min rijden wonen.
- Overige bijzonderheden die van belang zijn om te weten? Nee, ze blijven in dezelfde omgeving. Wat waarschijnlijk wel een rol speelt is dat ik in de ouderlijke woning blijf waar ze zijn opgegroeid.
Even voorop gesteld dat jij straks weer in je eigen huis zit, en moeder is verhuisd naar haar huurwoning is dit voor jou een ideale situatie en gaat je zeker helpen met betrekking tot je wens aangaande het co-ouderschap. Uitgangspunt hierin is namelijk dat er voor de kinderen zo weinig mogelijk veranderd aan hun vetrouwde omgeving.
Er zijn wel een paar punten waar je rekening mee moet houden omdat dit kan gebeuren:
- Je hebt nu nog geen gezag. Even gechargeerd gesteld houdt dit in, dat je alleen "recht" hebt op een minimale omgangsregeling met je kinderen. Co-ouderschap is op dit moment zeker nog geen garantie dat je dit er door krijgt. Dus zorg er voor dat je als eerste ook gezag krijgt! Het liefst z.s.m. aangezien de wens van moeder nu nog domweg "zwaarder" telt. Nogmaals, moeder zal waarschijnlijk niet zomaar meewerken, dus ben je afhankelijk van de snelheid van instanties als de rechtbank en Raad voor de Kinderbescherming. Dit duurt wel een paar maaden.
- Als moeder dwars gaat liggen tijdens eventuele onderzoeken door eerder genoemde instanties, kan ze de zaken flink traineren (of haar argumenten nu steekhoudend zijn of niet) Want, stel dat de rechtbank heeft besloten voorlopig de kinderen voornamelijk bij haar te laten wonen volgens haar wens/eis (vaak in het kader van "rust voor de kinderen" en/of " wellicht dat moeder dan minder vanuit emotie reageert" dan is het lastiger dit later weer terug te draaien. De kinderen zijn dan een bepaalt stramien gewent en rechters tornen hier niet graag aan.
- Idealiter moet je proberen beide trajecten (dus traject gezag-aanvraag en de rechtszaak omtrent de afwikkeling van de scheiding) tegelijk te doen, of in ieder geval goed op elkaar af te stemmen. Dit voorkomt dat je meerdere malen bij dezelfde instantie(s) zit.
- Zoals je nu wel begrijpt, is er nog niet veel zeker. Het e.e.a. hangt ook nog af van het soort rechter die jullie zaak gaat behandelen. Sommigen zijn erg doortastend en pakken de zaak goed op/door. De ander laat het meer op z'n beloop.
- Gaan ze nog naar dezelfde school, en blijven ze daar ook? Ja, de school is in dezelfde wijk als waar ik woon.
- Wie woont er het dichtste bij? Mijn huis is dichterbij
- Sport? Kan prima, is allemaal in de buurt
- Vriendjes / vriendinnetjes in de buurt? Hoofdzakelijk in de wijk waar ik woon
- Afstand tot het huis van moeder? 1,5 KM
- Hoe vaak zie je ze nu? Tweewekelijks, dit omdat zij in het huis woont en mij daar niet wil hebben. 50/50 zou een te grote belasting zijn voor de kinderen omdat mijn ouders op 30 min rijden wonen.
- Overige bijzonderheden die van belang zijn om te weten? Nee, ze blijven in dezelfde omgeving. Wat waarschijnlijk wel een rol speelt is dat ik in de ouderlijke woning blijf waar ze zijn opgegroeid.
Even voorop gesteld dat jij straks weer in je eigen huis zit, en moeder is verhuisd naar haar huurwoning is dit voor jou een ideale situatie en gaat je zeker helpen met betrekking tot je wens aangaande het co-ouderschap. Uitgangspunt hierin is namelijk dat er voor de kinderen zo weinig mogelijk veranderd aan hun vetrouwde omgeving.
Er zijn wel een paar punten waar je rekening mee moet houden omdat dit kan gebeuren:
- Je hebt nu nog geen gezag. Even gechargeerd gesteld houdt dit in, dat je alleen "recht" hebt op een minimale omgangsregeling met je kinderen. Co-ouderschap is op dit moment zeker nog geen garantie dat je dit er door krijgt. Dus zorg er voor dat je als eerste ook gezag krijgt! Het liefst z.s.m. aangezien de wens van moeder nu nog domweg "zwaarder" telt. Nogmaals, moeder zal waarschijnlijk niet zomaar meewerken, dus ben je afhankelijk van de snelheid van instanties als de rechtbank en Raad voor de Kinderbescherming. Dit duurt wel een paar maaden.
- Als moeder dwars gaat liggen tijdens eventuele onderzoeken door eerder genoemde instanties, kan ze de zaken flink traineren (of haar argumenten nu steekhoudend zijn of niet) Want, stel dat de rechtbank heeft besloten voorlopig de kinderen voornamelijk bij haar te laten wonen volgens haar wens/eis (vaak in het kader van "rust voor de kinderen" en/of " wellicht dat moeder dan minder vanuit emotie reageert" dan is het lastiger dit later weer terug te draaien. De kinderen zijn dan een bepaalt stramien gewent en rechters tornen hier niet graag aan.
- Idealiter moet je proberen beide trajecten (dus traject gezag-aanvraag en de rechtszaak omtrent de afwikkeling van de scheiding) tegelijk te doen, of in ieder geval goed op elkaar af te stemmen. Dit voorkomt dat je meerdere malen bij dezelfde instantie(s) zit.
- Zoals je nu wel begrijpt, is er nog niet veel zeker. Het e.e.a. hangt ook nog af van het soort rechter die jullie zaak gaat behandelen. Sommigen zijn erg doortastend en pakken de zaak goed op/door. De ander laat het meer op z'n beloop.
"Maar die 14 dagen in Italië was ik er wél!"quote:Op donderdag 10 februari 2022 18:01 schreef Elpis het volgende:
Dus een 34 urige werkweek, s avonds en in het weekend zzp-en, fitnessen, gamen met vrienden, een beetje huishoudelijke taken en Fok!en. (de OP begint immers met: "Om de herkenbaarheid te voorkomen heb ik een nieuwe account aangemaakt." )
Waar de haalden jullie in hemelsnaam nog tijd vandaan om ruzie te maken.
Deze TS krijgt de keiharde rekening voor zijn afwezigheid de afgelopen 10 jaar. Zowel op het gebied van verwaarlozing van zijn vrouw als van zijn kinderen.
Hoe kun je te stellen dat ik mijn vrouw en kinderen verwaarloos? Wellicht had ik meer tijd moeten maken voor mijn vrouw, maar mijn kinderen hebben altijd op nummer 1 gestaan. Links- of rechtsom.quote:
[..]
"Maar die 14 dagen in Italië was ik er wél!"
Deze TS krijgt de keiharde rekening voor zijn afwezigheid de afgelopen 10 jaar. Zowel op het gebied van verwaarlozing van zijn vrouw als van zijn kinderen.
Jaarlijks gingen we op vakantie, dit jaar naar Italië voorgaande jaren naar andere landen. Deze vakantie benoemde ik, omdat het op dat moment nog (voor mijn gevoel) goed zat.quote:
[..]
"Maar die 14 dagen in Italië was ik er wél!"
Het zal al niet meer goed toen ze voor het eerst vreemd ging. Maar goed, gedane zaken nemen geen keer.quote:
[..]
Jaarlijks gingen we op vakantie, dit jaar naar Italië voorgaande jaren naar andere landen. Deze vakantie benoemde ik, omdat het op dat moment nog (voor mijn gevoel) goed zat.
Ik zeg het wat cru misschien, maar zo leeft het wel in het hoofd van je ex en als ik hoor hoe je voor de breuk met je gezinsleven omging, moet ik haar vrees ik een beetje gelijk geven. Prachtig dat je voor solide inkomen zorgde, maar (zeker tegenwoordig) is de rol van vader wel meer dan dat.quote:
[..]
Hoe kun je te stellen dat ik mijn vrouw en kinderen verwaarloos? Wellicht had ik meer tijd moeten maken voor mijn vrouw, maar mijn kinderen hebben altijd op nummer 1 gestaan. Links- of rechtsom.
-nvm ik las verkeerd-quote:
[..]
Hoe kun je te stellen dat ik mijn vrouw en kinderen verwaarloos? Wellicht had ik meer tijd moeten maken voor mijn vrouw, maar mijn kinderen hebben altijd op nummer 1 gestaan. Links- of rechtsom.
Mensen die ik in de rechtszaal tegenkom met deze mindset verliezen juist vaak het contact met hun kinderen uiteindelijk. Ze komen daarmee in een loyaliteitsconflict tussen beide ouders, waarna ze of zelf gaan kiezen of de rechter moet kiezen. Slecht idee.quote:Op donderdag 10 februari 2022 08:34 schreef Twiitch het volgende:
Vechten voor iedere cent en ieder uurtje met de kinderen is wat ik zou doen. Helemaal als je duidelijke aanwijzingen hebt dat ze nu al bij een andere vent is. Dan zou ik beastmode gaan en denken zak maar in de stront met je amicale scheiding. Als je in dit stadium bedeesd en vanuit zwakte gaat handelen dan trek je 9 van de 10 keer aan het kortste eind, krijgt zij veel meer dan waar ze recht op heeft en zie je jouw kinderen dadelijk gewoon enkel in het weekend. Many such cases.
Misschien na het herschrijven van de relatiegeschiedenis, maar als ik lees wat hij allemaal wel deed met en voor de kinderen...quote:
[..]
Ik zeg het wat cru misschien, maar zo leeft het wel in het hoofd van je ex en als ik hoor hoe je voor de breuk met je gezinsleven omging, moet ik haar vrees ik een beetje gelijk geven. Prachtig dat je voor solide inkomen zorgde, maar (zeker tegenwoordig) is de rol van vader wel meer dan dat.
Denk dat het voornaamste probleem was dat zij vond dat ze te weinig aandacht kreeg.
Lekker dan, zij doordeweeks niet werken en een beetje kinderen verzorgen (die grotendeels naar school gaan) en jij in het weekend oppassen zodat zij dan lekker los kan gaan
Sja sorry to maar deze dingen zouden voor mij ook redenen zijn om de handdoek in de ring te gooien. Geen tijd voor je gezin maar wel om te gamen en fitnessen en veel te veel tijd aan werk te besteden. Dat je veel werkt dat kan. Maar je spaarse vrije tijd hoort dan naar je gezin te gaan. Is echt een kwestie van prioriteiten. En dan nu ineens als ze wil scheiden kan je wel om de week thuis werken, je werk als zelfstandige opgeven en tijd aan je kinderen besteden? Dan zou ik helemaal denken dat je dus echt niet op je partner zit te wachten. Voor je kinderen kan je het blijkbaar wel. Verder ook best cru dat je zo hard best om veel geld te verdienen dat je je gezin uit het oog verliest en je ook nog de helft van je vermogen kwijt bent en een pal alimentatie kan gaan betalen. Het was vast allemaal vanuit goede intentie maar je hebt niet geluisterd naar je partner en je vond gamen en fitnessen blijkbaar belangrijker dan je gezin.quote:
[..]
Voor de volledigheid wil ik hier in goede orde nog wel eens de zaken herschikken;
• Zij de keuze heeft gemaakt om geen relatietherapie aan te gaan
• Zij wil geen co-ouderschap aangaan omdat ze er altijd voor de kinderen was. Met andere woorden, je bent er niet geweest en nu krijg je ook de kans niet meer. Accepteer maar die tweewekelijkse oplossing. Waarbij ze nu heeft aangegeven dat ik de kinderen mag hebben op de dag dat ze werkt omdat het HAAR goed uitkomt.
• Zij wil stoppen met de mediator, omdat haar keuzes niet worden ingewilligd. De enige keuze die ik maak, is een co-ouderschap.
• Zij dreigt met de gang naar de rechter om een beslissing af te dingen
• Zij de keuze maakt dat er op geen enkele manier communicatie mogelijk is om met elkaar te overleggen
• Zij heeft enkelzijdig de keuze gemaakt om de kinderen te vertellen dat we uit elkaar gaan. Hier heb ik op geen enkele manier inspraak in gehad. Dus kon er ook niet zijn voor de kinderen. Kon ze niet geruststellen. Kon niet de veilige hechting met ze aangaan.
• Zij heeft enkelzijdige de keuze gemaakt om de kinderen in te schrijven op haar nieuwe adres.
Natuurlijk ook zij heeft haar punten waarom ze deze keuze heeft gemaakt, de zaken die ik weet waarom zijn in grote lijnen de volgende;
• Ze had het gevoel altijd alles alleen te moeten doen met de kinderen. Dus ze voelde zich alleen in de relatie.
• Ik was teveel met mijn werk bezig, met andere woorden mijn werk was te belangrijk. Ze had liever gezien dat ik samen met haar activiteiten deed of vaker in ieder geval. Want dat ik niets deed, is natuurlijk ook zwart / wit. We hebben een fantastische vakantie gehad dit jaar in Italie (14 dagen) om als voorbeeld te nemen. Dus ja, ik was er in sommige gevallen ook wel.
• We hadden veel ruzies. Onderwerpen gingen met name over de opvattingen over mijn familie. Hoe mijn familie bepaalde dingen doet en deed. Ga hier verder niet benoemen wat, want dat draagt niets bij.
• Heb diverse, voor haar kwetsende, opmerkingen gemaakt. Bijvoorbeeld; dankzij mijn inzet kun je in dit huis wonen, jij werkt weinig, ik verdien veel meer dan jij. Dit heeft haar minderwaardig laten voelen ten opzichte van mij.
• In boosheid heb ik ooit eens een deur naar haar toe dichtgesmeten, een gat in een deur gemaakt. Er is nimmer fysiek geweld geweest maar kan begrijpen dat ze dit niet prettig vond. Ook dat is ontstaan vanuit een ruzie, waarbij ook ik mezelf niet gehoord voelde of niet begrepen.
• Ze vond het erg dat er weinig ruimte was voor liefde, of in ieder geval te weinig. Nou kan ik je vertellen dat zij, toen we 4 jaar een relatie hadden, vreemd is gegaan (niet één keer maar meerdere keren in mijn eigen huis notabene). Langzamerhand heeft dat kunnen slijten maar ondanks dat is het nog steeds een kwetsbaar onderwerp. Hierdoor is er afstand ontstaan tussen ons waardoor er geen ruimte was voor liefde. Uiteindelijk heb ik haar dit vergeven en hebben we zelfs een gezond kind gekregen.
• Dat ik in sommige gevallen zat te gamen met mijn vrienden en dat zij dit schijtirritant vond. Want je kunt wel PlayStation'en maar niet met het gezin een ommetje maken.
• Het fitnessen deed ik ook nog, dat vond ze ook maar onzin. Want er was geen tijd, maar wel voor sport.
• Het voelde voor haar dat ik haar niet zag staan. Dat ik nooit een positieve opmerking maakte over haar en dat ze het gevoel had alleen de moeder te zijn van 3 kinderen.
• Toen zij besloot weg te gaan, heb ik haar gezegd dat ik haar ging procederen met een advocaat. Kapot ging maken met andere woorden.
Dat is het wel in grote lijnen denk ik. Hopelijk heb je er nu een redelijk beeld bij.
De keuze waarom co-ouderschap nu een probleem is, is omdat ik in eerste aanleg niet het co-ouderschap kon aangaan vanwege mijn werk. Mijn werkgever is echter dusdanig bereid geweest om zichzelf aan te passen naar mij, dat de opening er ineens is. Dat valt voor haar natuurlijk zwaar, daar heb ik alle begrip voor. Het is alsof je de wedstrijd gewonnen hebt maar nu zegt de scheidsrechter we beginnen helemaal opnieuw.
Maar goed, daarom is je relatie dan ook uit en het is niet in het belang van de kinderen als jij alleen een weekend regeling krijgt. Meteen co ouderschap lijkt me ook wat hoog gegrepen maar je kan daar natuurlijk wel naartoe werken. Steeds een beetje meer.
Je ex zit waarschijnlijk nog volop in de pijn van jullie relatie en kan het belang van de kinderen nu niet helder zien. Als ik jou was zou ik niet toegeven aan een weekendregeling maar wel een beetje begrip voor haar kant tonen. Want even eerlijk... Waarom zou het nu allemaal opeens wel kunnen?
.
Tussen je normale werk, het zzpen, het gamen en het fitnessen in? Had je af en toe een uurtje de tijd voor ze? Kookte je eten voor ze? bracht je ze naar bed? waste je hun kleding? Bracht je ze naar bed en las ze voor? Regelde je traktaties voor ze als ze jarig waren? Verschoonde je de luiers? Stond je 's nachts op als ze huilde? Verschoonde je hun bed als ze in bed hadden geplast?quote:
[..]
Hoe kun je te stellen dat ik mijn vrouw en kinderen verwaarloos? Wellicht had ik meer tijd moeten maken voor mijn vrouw, maar mijn kinderen hebben altijd op nummer 1 gestaan. Links- of rechtsom.
In je vorige post liet je weten dat een ommetje met je gezin al te veel was dus ik vraag me echt af wat je nou voor de kids deed behalve de vader zijn die op zondag het vlees sneed en in de vakantie de leuke papa uithing. Ouderschap is meer dan af en toe leuk doen met de kids.
En als je nou zo gek op ze bent... Waarom... echt waarom... heb je in godsnaam het risico genomen en geen gezag aangevraagd? Ik lees dat wel vaker maar dat lijkt me toch echt het eerste wat je als man doet nadat je aangifte van de geboorte hebt gedaan. Hoe kan het dat je zo hebt zitten slapen? Of was je met je hoofd bij je werk en je games waardoor je niet zag wat echt belangrijk was?
.
Kan me indenken dat je niet alles hebt gelezen in dit topic, maar dat heeft hij dus al uitgelegd wat hij wel deed.
Ja, dat zegt hij, maar als je kijkt naar wat hij schrijft over wat hij verder deed kan het amper veel geweest zijn.quote:
Kan me indenken dat je niet alles hebt gelezen in dit topic, maar dat heeft hij dus al uitgelegd wat hij wel deed.
Ben je je ervan bewust dat dat relatie geschiedenis herschrijven niet iets is dat enkel vrouwen kunnen doen?
Want het past gewoon niet geheel en al, dat en die vader die zijn kinderen op 1 zet en 36 buitenshuis werken, zzp in avonden en weekenden. Daarnaast ook nog wat tijd voor zichzelf (wat ook echt moet als je zoveel werkt).
Hij zal vast zijn best hebben gedaan er zoveel mogelijk te zijn. En vanuit zijn visie zal dat veel geweest zijn omdat hij daar ook echt veel moeite voor heeft gedaan om het voor elkaar te krijgen.
Maar hij schrijft zelf wel over een partner elke dag en avond werkt, vrijwel elk weekend werkt en niet eens tijd heeft voor een gezamenlijk ommetje omdat hij dan zijn noodzakelijke me time had naast dat overvolle schema dat hij had.
Ik verbaas me echt over het enorme verschil in beoordeling die je hebt mbt de ts en zijn ex.
Mijn ex had projecten waarbij de werkdruk vergelijkbaar waren met wat de ts beschrijft en dat dan zelfs nog geheel vanuit thuis ipv ook buitenshuis moeten werken. En dan had hij echt niet de tijd om ook nog eens echt tijd aan het gezin te besteden.
Als die projecten langer dan een paar weken uitliepen was dat dan ook een bron van frustratie voor hem en vroeg het echt veel van hem om toch nog die kleine dingen met zijn zoon te doen.
Ik weet dus vrij goed hoeveel tijd er voor gezin/kind overblijft als de werkdruk hoog is. En weet ook dat om dan nog wat tijd te hebben voor de kinderen er echt amper wat voor de relatie overblijft.
En dat waren dan projecten ipv jaren achter elkaar door.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Dit topic zou verplicht leesvoer moeten zijn voor elke man die nog in de illusie verkeert dat hard weken voor je gezin — wat in het grootste deel van de wereld overigens nog steeds als deugd geldt — door de westerse, modern-feministische vrouw op waarde wordt geschat. Weinig werken (en het bijbehorende lage inkomen) zal dit type vrouw overigens evenmin bevredigen, dus succes met deze catch-22.
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 11-02-2022 23:51:20 ]
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 11-02-2022 23:51:20 ]
Kun je nog meer generaliseren?quote:
Dit topic zou verplicht leesvoer moeten zijn voor elke man die nog in de illusie verkeert dat hard weken voor je gezin — wat in het grootste deel van de wereld overigens nog steeds als deugd geldt — door de westerse, modern-feministische vrouw op waarde wordt geschat. Weinig werken (en het bijbehorende lage inkomen) zal dit type vrouw overigens evenmin bevredigen, dus succes met deze catch-22.
The love you take is equal to the love you make.
