Val op toxic mannen

quote:

Op dinsdag 6 april 2021 12:42 schreef pokkerdepok het volgende:
je ervaringen zullen ervoor zorgen dat je andere soort mannen leuk gaat vinden. misschien ben je er nog niet, val je weer voor een klootzak, die kje slecht behandeld, misschien wle nog een daarna, wie weet. op gegeven moment ben je het wel zat en zal je dat soort mannen niet meer als leuk zien.

dus, komt vanzelf goed.

Dit denk ik ook. De ene leert wat sneller dan de ander, sommige vrouwen leren het nooit.
Ik denk dat TS er wel komt gezien hoe ze op de 1e pagina reageerde van dit topic en de latere reacties.

Mijn advies is, vis eens in wat ander water dan je gewend bent en misschien verrast je dat wel positief en is je beeld van sommige mannen of beroepen zoals je ze noemt niet terecht.

[ Bericht 9% gewijzigd door 2NutZ op 06-04-2021 14:34:57 ]

Wat was de relatie met je pa?

quote:

Op dinsdag 6 april 2021 14:34 schreef ZeventiendeEtage het volgende:
Wat was de relatie met je pa?

Wat denk je als die je 'kkhoer' noemt en als je alles gelezen had wist je dat ze zei dat die niet geweldig was...

quote:

Op dinsdag 6 april 2021 14:28 schreef 2NutZ het volgende:

[..]

Dit denk ik ook. De ene leert wat sneller dan de ander, sommige vrouwen leren het nooit.
Ik denk dat TS er wel komt gezien hoe ze op de 1e pagina reageerde van dit topic en de latere reacties.

Mijn advies is, vis eens in wat ander water dan je gewend bent en misschien verrast je dat wel positief en is je beeld van sommige mannen of beroepen zoals je ze noemt niet terecht.

Het punt is wel dat de liefde zich niet laat sturen. Ik kan me er iets bij voorstellen dat juist een bad boi op haar aantrekkingskracht heeft. Waarschijnlijk zoekt ze bij hem spanning.

Het kan nooit kwaad om in ander water te vissen, want daten hoeft niet meteen te betekenen dat je uiteindelijk een relatie moet aangaan. Niks mis met een one night stand. Of ze puur op vriendschappelijke basis contact zoeken met andere mannen.

Maar hoe je in een relatie staat met wie dan ook, zegt ook iets over jezelf. Als zij niet meer wilt dat haar partner haar verwaarloost of respectloos behandelt, dan moet ze dat ook niet toelaten. Als haar ex een andere vriendin krijgt die erg zelfverzekerd is en hij gedraagt zich naar haar op dezelfde manier, dan zal zij snel op hem afknappen en het uitmaken, want ze vindt het het niet waard om tijd en aandacht door te brengen met zo'n iemand.

Als TS wat meer gevoel voor eigenwaarde heeft, dan zal ze automatisch ook niet meer hunkeren naar mannen die haar toch niet met respect behandelen.

quote:

Op dinsdag 6 april 2021 15:06 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Het punt is wel dat de liefde zich niet laat sturen. Ik kan me er iets bij voorstellen dat juist een bad boi op haar aantrekkingskracht heeft. Waarschijnlijk zoekt ze bij hem spanning.

Het kan nooit kwaad om in ander water te vissen, want daten hoeft niet meteen te betekenen dat je uiteindelijk een relatie moet aangaan. Niks mis met een one night stand. Of ze puur op vriendschappelijke basis contact zoeken met andere mannen.

Maar hoe je in een relatie staat met wie dan ook, zegt ook iets over jezelf. Als zij niet meer wilt dat haar partner haar verwaarloost of respectloos behandelt, dan moet ze dat ook niet toelaten. Als haar ex een andere vriendin krijgt die erg zelfverzekerd is en hij gedraagt zich naar haar op dezelfde manier, dan zal zij snel op hem afknappen en het uitmaken, want ze vindt het het niet waard om tijd en aandacht door te brengen met zo'n iemand.

Als TS wat meer gevoel voor eigenwaarde heeft, dan zal ze automatisch ook niet meer hunkeren naar mannen die haar toch niet met respect behandelen.

Sowieso helemaal mee eens

quote:

Op zaterdag 3 april 2021 09:06 schreef Anoniem_anoniem het volgende:

[..]

Hier zit wel wat in. Ik vind t niet erg als mijn man gevaarlijk is naar anderen zolang die maar niet zo is tegen mij In hoeverre is het alleen realistisch dat je dit vindt?

Mooi voorbeeld om jezelf en je normen en waarden nog eens onder de loep te nemen. Ben je wel echt loyaal aan je partner, als je het zelfs aantrekkelijk vindt als hij agressief is naar anderen? Door hem positief te bevestigen en te belonen te voor zulk gedrag, kan je het in stand helpen houden en zelfs verergeren.
Als andere mensen je geen kut schelen, denk dan eens aan wat het voor je partner betekent. Het is niet bepaald zonder risico, je kan fysieke mankementen oplopen en een strafblad.
Is dat liefde in jouw ogen?

Idem wat betreft controlerend gedrag. Zolang je daar =liefde aan hangt, kijk je niet verder naar dat het ook wantrouwen kan betekenen. En dat wantrouwen hou je dus in stand, alsof het een krabbenton is. Dan stimuleer je elkaar niet om aan meer vertrouwen te werken, dus hoe streef je dan naar samen groeien en een stabiele relatie? Stabiel hoeft niet saai te zijn.

Als je je eigen normen en waarden niet wat breder kan leren trekken dan giftig gedrag, kijk dan op z'n minst hoe je mensen kan herkennen bij wie dit min of meer natuurlijk gedrag is. In plaats van dat je iemand met issues heling gaat onthouden. Doe je best om daar verantwoording in te nemen en moffel het niet alleen weg onder ja geil of liefde. Dat giftige gedrag komt bij veel mensen ergens vandaan. Nu je zelf beter weet wat daar aan ten grondslag ligt en je jezelf beter gunt, kun je je niet loyaal blijven noemen als je niet actief bij wil dragen aan verbetering op dat gebied bij je partner.

Ik zou beginnen met minimaal een jaar single te blijven. Ook niet aandachthoeren op datingsites of elders mannen uitdagen om je mentaal en fysiek alsnog over te halen. Die afstand helpt patronen makkelijker te doorbreken en met een beetje afstand ga je misschien ook anders kijken naar jezelf, de tegenpartij en de dynamiek.

quote:

Op zondag 4 april 2021 23:33 schreef Anoniem_anoniem het volgende:
Ik begrijp inmiddels wel dat het aan mijzelf ligt, anders begin ik toch dit topic niet met zo’n titel Maar ik heb het idee dat ik niet wordt begrepen volgens mij. Ik vroeg mij juist af hoe ik ervoor zorg dat ik niet meer plak aan verkeerde mannen en andersom. En daarbij zelf ook niet een ‘verkeerde meid’ word met iemand die stabiel is (want dat is één keer gebeurd in een eerdere relatie, dat ik juist meer toxic was) En of andere mensen dit herkennen en wat zij er zelf tegen aandoen. Ik vraag dus om concrete tips erover. Inmiddels weet ik heus wel dat het aan mijzelf ligt.

In jouw profiel

quote:

Geslacht: man
Laatste bezoek: verborgen

...not sure if serious or trolling

quote:

Op vrijdag 2 april 2021 15:15 schreef Molo het volgende:
Als jij zelf steeds 'toxic' mannen date, is er toch maar één idioot lijkt mij

"Don't blame a clown for acting like a clown. Ask yourself why you keep going to the circus"

quote:

Op woensdag 7 april 2021 09:37 schreef Anoniem_anoniem het volgende:

[..]

Aan je advies zal ik houden. Dat laatste (aandachtzoeken) is wel iets wat ik doe ja om mij weer wat zeker te voelen op bepaalde momenten. En ik daag die mannen wel onbewust uit denk ik terwijl ik er nog niet klaar voor ben.

Als je het aantrekkelijk vindt, dan lijkt het me geen onbewuste actie van je.

quote:

En ik vind het aantrekkelijk als hij aggressief is naar anderen als .. het gaat om voor jezelf opkomen (hoewel hij wel veel te overdreven voor zichzelf opkwam) Maar ook dat keur ik niet goed.. want dat is wat bij mijn ex is gebeurd. En ik zei wel echt dat agressie niet echt de oplossing is, omdat je jezelf dan verlaagt etc. Maar ik vind het toch aantrekkelijk als hij agressief/ manipulatief is naar mij of anderen toe (ook het idee dat ik wordt geslagen als ik grenzen opzoek) maar ik zou dat nooit aanmoedigen. Aan dat gevoel kan ik alleen niks doen, maar ik keur het dus niet goed..

Denk nog eens na wat er ten grondslag ligt aan het voor jezelf op willen of moeten komen. Daar gaat iets aan vooraf, anders was die noodzaak er niet. Kun je dat rijmen met liefde, vertrouwen en loyaliteit, als je dat feitelijk iemand toewenst door iemand dat te willen zien doen?

quote:

En dat wantrouwen zie ik ook niet als liefde en is ook echt de reden dat ik het mede had uitgemaakt. Een beetje wantrouwen/ jaloezie vind ik niet erg en zelfs prima. Maar het moet niet te erg worden en steeds een herhalend onderwerp zijn.. Ik ben zelf ook best jaloers, maar niet ziekelijk ofzo zoals hij dat was (hij belde mij meerdere malen op een dag maandenlang om te controleren dat ik echt niet met andere mannen was) zei hij namelijk. En niet eens omdat hij het echt leuk vond om mij te bellen.

Het lijkt me handig als je wat verder gaat leren kijken dan je neus lang is. In een relatie gaat het niet alleen om wat hij en jij doen en wat jij daarvan vindt. De dynamiek bestaat ook uit hoe bepaald gedrag over komt voor de ander. Daar kun je samen elkaar beter in leren begrijpen en zelfs een eigen taal leren ontwikkelen. Dat is duurzamer dan de ander eerst aantrekken want geil, dan vervolgens afserveren omdat de grenzen je niet aanstaan. Maar dan moet je ook open kunnen staan hoe hij bepaalde dingen ervaart, zonder je straatje schoon te willen vegen dat jij itt hem niet ziekelijk bezig zou zijn geweest.
Dit is niet hetzelfde als je eigen grenzen mogen bepalen tot waar je dingen wel en niet ok vindt overigens. Het gaat erom dat je flexibel kan zijn en zijn perceptie en waarheid naast de jouwe kan laten bestaan. Omdat hij nu eenmaal zijn belevingswereld heeft, ongeacht of jij het daar mee eens bent. Je daarvoor af willen sluiten is geen goede basis voor een gezonde relatie. Het lijkt me zelfs broodnodig om zelfs eerst te kunnen kijken in hoeverre je compatible bent samen en verder zou kunnen worden. Dat hangt namelijk van een boel meer af dan aantrekkingskracht en opwinding enzo.

quote:

Op dinsdag 6 april 2021 10:45 schreef Godshand het volgende:
Het is ook een simpele weergave. Maar psychologen hebben echt geen truc om iets in jouw hoofd te veranderen. Ze kunnen je fouten in laten zien (dat wil zeggen, fouten in gedrag wat jouw problemen geeft. Als je geen probleem ervaart, is het ook niet meteen een probleem (bv geen behoefte aan veel menselijk contact te hebben)) of je om laten gaan met je beperkingen.

Een borderliner zal nooit zijn zoals een mens zonder borderline. Maar door inzicht te geven in zijn/haar gedrag en waar degene op moet letten bij bepaalde situaties kan degene een heel eind komen. Genezen is degene dan niet maar wel soort van gerevalideerd.

Wat kan een psycholoog dan CONCREET betekenen voor iemand met borderline? Geef eens duidelijke gedetailleerde voorbeelden

quote:

Op woensdag 7 april 2021 09:10 schreef Anoniem_anoniem het volgende:
Heel erg bedankt iedereen voor jullie advies. Ik lees alles en ik kom wel steeds nieuwe dingen tegen. Vooral Pabsblueribbon bedankt (!) en Scary Mary zeggen wel allemaal dingen waarin ik mij herken. Het zijn natuurlijk geen leuke dingen om te horen (maar ik wist al waaraan ik begon met fok) maar het is toch fijn om jezelf wat beter te begrijpen a.d.h.v kennis van anderen. Ik zal echt aan mijzelf werken en ‘erdoorheen’ gaan (dus echt alleen zijn even) om echt geen relatie te nemen. En een betere manier van ‘hechten’ vinden misschien. Herkende mezelf echt in dat enerzijds ontvankelijk opstellen en anderzijds meteen ‘aanvallend’ opstellen. Maarja. Fijn dat dit topic mij tenminste nog iets heeft gebracht En ik moet inderdaad nog steeds helen van heel veel gebeurtenissen in mijn leven. Het gaat wel vele malen stukken beter moet ik zeggen, maar ben er nog niet. Gelukkig krijg ik daar ook hulp voor. Maar mijn therapeuten zijn niet zo hard tegen mij en geven niet altijd dit soort kennis als dat ik hier zeg maar krijg. Ik sta uiteraard nog open voor andere meningen.

Goed dat je hulp hebt

quote:

Op woensdag 7 april 2021 09:23 schreef Anoniem_anoniem het volgende:
Ik zeg je eerlijk dat ik ook uit een cultuur kom waar trouwen en kinderen krijgen érg belangrijk is. Eigenlijk heb ik die behoefte nu al helemaal niet. Maar mijn moeder wordt helemaal gek van mij als ik zeg dat ik gewoon alleen wil blijven, wanneer ik niet ‘de juiste’ heb gevonden. (Ik kan helaas ook niet liegen tegen haar ofzo erover) En ze komt steeds met verhalen dat ik er spijt van krijgen etc. En dat kinderen en gezinsleven het ultieme geluk zijn blablabla :’) Daardoor word ik ook bang. En ik word telkens voorgesteld aan mannen uit mijn eigen cultuur. Maar daar klik ik niet mee, omdat ik juist de Nederlandse cultuur gewend ben. Ik wil hen niet meteen de schuld ervan geven, maar het is wel iets wat een erge druk op mij legt om een relatie te vinden, zodat ook het zeuren ophoudt en voor mijzelf die angst ook heb weggelegd.

Maar ik moet me er wel bewust van zijn dat eigenlijk een relatie nou niet echt iets is waar ik -op dit moment- super blij van wordt en echt ruimte voor is. Het kost mij teveel energie (qua verplichte appjes iedere dag enzo) en ik wil gewoon lekker op mijn ‘carriëre’ en gewoon leuke dingen doen met vriendinnen.

Ik vind dat alleen en kinderloos mogen blijven als je geen geschikte partner kunt vinden of er gewoon nog niet aan toe bent vastgelegd moet worden als fundamenteel mensenrecht. met bijpassende (taak)straffen als het niet wordt gerespecteerd.

Nu ik dit lees over jouw moeder, begrijp ik wel waarom je hier op deze manier reageert. Je wordt ook nog eens onder druk gezet door je ouders.

Begrijp ik het goed dat je van huis uit meegekregen hebt dat je een man moet krijgen die jou gelukkig maakt? Dus in wezen de orthodoxe opvattingen die mensen 100 jaar geleden allemaal hadden?

Ik ben nu misschien hard, maar als je het hebt over toxische mensen, dan vind ik opmerkingen zoals "je moet een man zoeken en met hem trouwen, want als je dat niet doet, ga je spijt krijgen".

Ik kan niet uit jouw verhaal opmaken dat je bijvoorbeeld lesbisch bent. Door jou te pushen om te trouwen, saboteert jouw moeder juist wat ze jou graag ziet doen. Als je goed in je vel zit en zelfverzekerder bent dan komt dat huwelijk uiteindelijk vanzelf wel. Want als je gelukkig bent met jezelf, lukt het je ook beter om het geluk met een partner te delen.

Maar dat gaat nu niet lukken. Als je hechtingsproblemen hebt, trek je vooral de mannen aan die ook hechtingsproblematiek hebben en daarom afstandelijk zijn en jou niet met respect behandelen. Eigenlijk is zo'n kerel net zo onzeker als jij. Ze durven geen gelijkwaardige relatie aan te gaan en zich kwetsbaar op te stellen naar hun partner, want dan zijn ze bang dat die partner op hen afknapt en zegt: "Eigenlijk ben je helemaal niet zo stoer en zelfverzekerd. Je bent eigenlijk maar een sukkel en een mietje. Net een bang klein kind. Nou, ik ga op zoek naar een vent die veel meer mans is dan jij." Zoiets zal je waarschijnlijk helemaal niet zeggen, maar de angst dat vrouwen dat zouden kunnen doen, zit in hun hoofd. Dus gaan ze op zoek naar vrouwen die problemen hebben met hun gevoel van eigenwaarde. Die zijn makkelijker te manipuleren en zolang die vrouw dat toelaat, blijven zij controle houden over hun eigen illusie. Hoewel jij daar de dupe van wordt, gaat het hen in wezen niet om jou te kwetsen, maar zijn ze vooral bang dat als jij ziet wie ze werkelijk zijn, jij ze zal afwijzen.

Waarschijnlijk trek je ook om die reden dat soort mannen aan, want eigenlijk zijn jullie lotgenoten die allebei worstelen met verlatingsangst. En de relatie werkt vervolgens niet, omdat jullie allebei niet weten hoe je op een gezonde en gelijkwaardige manier met elkaar kunt omgaan.

Ik denk dat het voor jou in de allereerste plaats belangrijk is om emotioneel los te kunnen komen van jouw ouders. Ik bedoel daarnee niet dat je ze niet meer gaat zien ofzo. Ik bedoel dat je meer jouw leven gaat leiden op de manier zoals jij dat zelf wilt.

Ik kan best begrijpen dat het voor jou nogal lastig is om ervan los te komen. Maar aangezien je volwassen bent, moet je sowieso je eigen keuzes leren maken ipv anderen laten bepalen wat je moet doen.

Anoniem, wat is je leeftijd, heb je kinderen, woon je alleen, opleiding, werk je?

quote:

Op dinsdag 6 april 2021 14:35 schreef 2NutZ het volgende:

[..]

Wat denk je als die je 'kkhoer' noemt en als je alles gelezen had wist je dat ze zei dat die niet geweldig was...

Ik wil niet stereotyperen, echter...

quote:

Op vrijdag 9 april 2021 15:02 schreef DeVragensteller het volgende:
Dit zinloze topic mag uiteraard wel open blijven.

Ok, ik ga het gesprek met je aan, je voelt je duidelijk niet gehoord en dan blijft dit maar doorgaan.
En probeer objectief te kijken!
Wat is het verschil tussen dit topic en jouw topic? En ik wil een serieus antwoord! Geen zever over voorkeursbehandelingen, slechte mods, vrije meningsuiting, seksisme, zelfs niet eens over het onderwerp...

Waarom loopt dit topic zo anders dan het jouwe?

quote:

Op vrijdag 9 april 2021 15:15 schreef Lenny77 het volgende:

[..]

Ok, ik ga het gesprek met je aan, je voelt je duidelijk niet gehoord en dan blijft dit maar doorgaan.
En probeer objectief te kijken!
Wat is het verschil tussen dit topic en jouw topic? En ik wil een serieus antwoord! Geen zever over voorkeursbehandelingen, slechte mods, vrije meningsuiting, seksisme, zelfs niet eens over het onderwerp...

Waarom loopt dit topic zo anders dan het jouwe?

Misschien omdat er in dit topic minder trollen aanwezig zijn dan op die van mij? heb je überhaupt de reacties gezien op mijn topics? Een groot gedeelte heeft niks beters te zeggen dan "jij bent osodevo", en andere zijn enkel aan het beledigen. Ja, goh. Hoe zou het nou komen dat dit topic zo anders is dan die van mij.

Beetje hetzelfde als de leraar die de leerling uit de klas stuurt die wordt gepest, in plaats van de pesters aan te pakken.

quote:

Op vrijdag 9 april 2021 15:12 schreef Cat-astrophe het volgende:

[..]

Geen aandacht aan geven. Zijn posts verdwijnen vanzelf en als hij zo doorgaat... hij ook.

Oh is dit die zure kerel met een waslijst aan topics?

quote:

Op vrijdag 9 april 2021 15:18 schreef DeVragensteller het volgende:

[..]

Misschien omdat er in dit topic minder trollen aanwezig zijn dan op die van mij? heb je überhaupt de reacties gezien op mijn topics? Een groot gedeelte heeft niks beters te zeggen dan "jij bent osodevo", en andere zijn enkel aan het beledigen. Ja, goh. Hoe zou het nou komen dat dit topic zo anders is dan die van mij.

Beetje hetzelfde als de leraar die de leerling uit de klas stuurt die wordt gepest, in plaats van de pesters aan te pakken.

Ja ok, je hebt de Osodevo opmerkingen. Niet leuk, wel begrijpelijk dat anderen dit denken daar ik het ook even dacht, maar toch denk ik dit niet meer.
Laten we dat stuk even weg, daar heb je een punt (Osodevo).

Welk verschil is er nog?

Kan dit niet beter in R&P feedback?

Nu kapen jullie TS haar topic.

quote:

Op vrijdag 9 april 2021 15:27 schreef Cat-astrophe het volgende:
Kan dit niet beter in R&P feedback?

Nu kapen jullie TS haar topic.

Ja ok klopt, mijn excuses TS!

@DeVragensteller, hier in R&P heb je ook een FB, bovenaan. Zet je antwoord daar neer aub.

-FB is hier geschikt voor-

[ Bericht 94% gewijzigd door Lenny77 op 09-04-2021 15:34:55 ]

-opnieuw: FB hierboven-

[ Bericht 94% gewijzigd door Lenny77 op 09-04-2021 15:55:58 ]